Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX PRZEDSTAWIA
Podobno według mitologii greckiej
ludzie na początku mieli cztery ręce, cztery nogi
i głowy o dwóch twarzach.
Ale Zeus przestraszył się ich siły i podzielił ich na dwie części,
skazując ich na to, żeby przez resztę życia
szukali drugiej połówki: bratniej duszy.
Jeśli to prawda,
to Zeus jest dupkiem.
Randkowanie nigdy nie było łatwe,
ale Internet jeszcze pogorszył sprawy.
Ciągle wydaje mi się, że idealny facet czeka tuż-tuż.
- Ktoś dobry, szczery i najlepiej… - Kochanie!
…jeszcze nieżonaty.
Co nie?
Choć instynkt podpowiadał mi, że powinnam się poddać,
nagle pojawił się Ted.
Ted był Wagą, lubił szczeniaczki i chciał zabrać mnie w rejs…
a potem zniknął.
Pozytyw jest taki,
że przekułam fatalne życie uczuciowe w internetową karierę pisarską.
Od lat prowadzę kronikę moich tragicznych randek
pod pseudonimem „Wieczna Druhna”.
Ludzie kochają czytać o moich miłosnych porażkach.
Ale szczerze mówiąc, nie wiem, jak długo tak pociągnę.
Dlaczego wszyscy znajdują drugą połówkę, a ja nie mogę?
Albo mam nieziemskiego pecha,
albo nie umiem dobierać facetów.
Jedno i drugie.
Co łączy te wszystkie randki?
Ty.
Co, proszę?
Łączy je to, że wszyscy ci goście to dupki z LA.
To drugi problem. Szukasz zbyt lokalnie.
Ja Marka musiałam importować z Ohio.
Nie ograniczaj się.
Chryste, Nat!
Osiem kilometrów zasięgu? Musisz wyjść poza West Hollywood.
Benzyna jest droga!
Podróż do Glendale to 40 dolarów.
I to w jedną stronę!
Taniej naćpać się kokainą i wszędzie biegać.
Dobra, naprawiłam to.
Idę po sok. Wziąć ci coś?
Tak. Zieloną Latifah z podwójną trawą pszeniczną.
- Tylko bez kiwi, bo… - Wiem, masz alergię.
Wybacz. Nawyk.
Ostatnio stażysta zapomniał i prawie mnie zabił.
Natalie, gdzie mój kolejny tekst?
Zakładam, że randka już umówiona.
Pomyślałam, że warto spróbować czegoś innego.
Może bardziej pozytywnego?
Niby dlaczego?
Żeby nie spędzać wieczoru z kolejnym maniakalnym zbieraczem.
To mnie przybija.
Przykro mi. Ale wszyscy są przybici.
I od tego jest nasz portal.
Pozwala zapomnieć o własnym życiu
albo pokazuje, że może być o wiele gorzej.
Pamiętaj, twoja katastrofa to mój hit.
Masz coś między zębami. Lepiej to…
Dawaj, Timmy!
FLIRTALERT WITAJ Z POWROTEM, NATALIE!
Jestem instruktorem nagiej jogi. Namaste.
Półfinalista Tańca z gwiazdami.
Aktywny feminista. Ulubiony film? Pamięt…
To może być twoje.
Wpadnij się zabawić.
Kocham życie i wielki, dziki świat.
Kiedy nie podróżuję służbowo, jestem w Lake Placid w Nowym Jorku
i planuję kolejny ruch.
Szukam spontanicznej, wyluzowanej kobiety.
TO WŁAŚNIE MIŁOŚĆ: NAJLEPSZY ŚWIĄTECZNY FILM?
MASZ PARĘ! WYŚLIJ WIADOMOŚĆ
To właśnie miłość? To najgorszy świąteczny film!
Hej, Natalie. Co naprawdę sądzisz o moim ulubionym świątecznym filmie?
To film o ludziach, którzy zakochują się w wyglądzie.
Dla mnie to historia triumfu miłości nad rzeczywistością.
Mogę z tym pracować.
To jaki jest najlepszy film na święta?
Proste. Szklana pułapka, bez dwóch zdań.
Serio uważasz, że to film świąteczny?
Yippee Ki Yay, owszem.
Dobra. Przekonaj mnie.
W porządku.
Dobra. Mogę podać siedem powodów.
- Masz to obcykane! - I to jak.
Jeden: w filmie jest wigilia firmowa.
- To nic nie znaczy! - Mam więcej dowodów.
Dwa: na końcu pada śnieg. Trzy: występują prezenty.
W większości filmów są prezenty!
Wiesz co? Chyba zmienię zdanie. Może jednak…
O w mordę! Koleś ma boskie ciało!
Umie poprawnie pisać, a to zaskakujące.
Ma azjatyckie korzenie i zna języki.
Zjeździł pół świata, ale nie szemrane miejsca.
Jest tylko jeden minus.
- Jaki? - Nigdy go nie widziałaś.
Daj spokój. Ma na profilu sześć zdjęć.
I co? Pamiętasz ostatniego gościa, z którym się umówiłaś?
- No. - Był 20 lat starszy niż na zdjęciach.
On mógł być kelnerem na ostatniej wieczerzy.
- Co? - Posłuchaj.
Nie ufaj nikomu, póki nie wyśle ci zdjęcia,
z aktualną gazetą z widoczną datą, rozumiesz?
Załatwimy to teraz.
- Dzwonię do niego. - Nie!
Przykro mi.
Jestem dużą kobietą, nie zabierzesz telefonu.
Spróbuj. No dobra!
Przegapiłem imprezę?
Halo?
Halo!
- Josh! - Cześć, Natalie.
Hej.
Zadzwoniłam niechcący.
Jestem… w górach i…
potknęłam się i…
- niechcący zadzwoniłam. - Co ty gadasz?
- Cieszę się, że żyjesz. - Co?
Śmiało dzwoń w sytuacjach alarmowych mimo trzech godzin różnicy czasu.
- Przepraszam. - Nie. Wciąż żyję.
Muszę już kończyć.
Przepraszam. Pa.
- Zamorduję cię. - Przepraszam!
Co?
Zadowolona?
PA, NATALIE
I to jak zadowolona. Boże.
Ale ciacho!
Co to ma być?
…póki nie wznosisz toastów wannie, nie ma co się martwić.
Kiedy zobaczyłam twój profil, wzięłam cię za kolejnego przystojniaka,
który zaraz wyśle fotkę dicka.
Czemu sądzisz, że się myliłaś?
Twoja kolej! Coś za coś.
Ale dziwny Dick!
Za to mniej pomarszczony.
Moi rodzice są rozwiedzeni, ale mam teraz bardzo fajną macochę.
Moja mama zmarła w zeszłym roku. Polubiłbyś ją. Wszyscy lubili.
Mam dość jedzenia na mieście. Wolę zostać w domu i gotować.
- Gotujesz? - Tak. Cały czas.
Dziś w kuchni pomagają mi
szef kuchni Boyardee i moi przyjaciele Ben i Jerry.
Nie gadaj. Też byłeś pulchnym dzieckiem?
Przysięgam.
W gimnazjum pytali, którego podbródka używam.
Dzieciaki bywają okrutne.
Twierdzisz, że Tom Cruise naprawdę pilotuje te samoloty?
Prowadził w Szybkim jak błyskawica, zwisał z sufitu w Mission: Impossible…
Pijesz!
Nie wiedziałam, że ten film jest taki homoerotyczny.
W sequelu Maverick i Iceman chyba biorą ślub.
- Top Gun: Na dole? - Oglądałbym.
Maverick olał rozkaz! Pijemy!
Ulubiona książka w dzieciństwie?
Tomik wierszy Where The Sidewalk Ends.
„Nie mogę iść do szkoły mej, mówiła Peggy Ann McKay”.
Nie wierzę, że to znasz!
Przed czasem Ferrisa Buellera była Peggy Ann McKay.
Wiesz,
mama mi to czytała, kiedy byłam dzieckiem.
To pomagało mi zasypiać. Nie wyobrażam sobie
nic bardziej uspokajającego, niż kiedy ktoś mi czyta.
„Ten most zawiedzie cię tylko w pół drogi
Do tajemniczych krain, za którymi tęsknisz
Przez cygańskie obozy I gwarne, arabskie jarmarki
I lasy jednorożców w księżycowym blasku
Chodź przez chwilę ze mną
I dzielmy kręte ścieżki I cudowne światy mi znane
Lecz ten most zawiedzie cię Tylko w pół drogi
Ostatnie kilka kroków musisz zrobić sama”
Josh?
Dzień dobry.
Trzeba było wykupić ten nielimitowany pakiet minut.
TO BYŁA CUDOWNA NOC.
TO PRAWDA
SZKODA, ŻE NIE MIESZKASZ BLIŻEJ.
CHCIAŁBYM SPĘDZIĆ Z TOBĄ ŚWIĘTA.
CZY TO SZALONE?
Natalie.
Do mojego biura.
Minęły dwa tygodnie. Gdzie nowa Katastrofalna Randka?
Możesz na chwilę przerwać? To trochę rozpraszające.
Nie, nie mogę.
Gdzie mój artykuł?
Posłuchaj.
Poznałam kogoś.
To może być coś poważnego.
- No i się zaczyna. - Chciałabym napisać o tym.
Ja tego nie kupię.
Umów się z jakimś tłukiem i na niego ponarzekaj.
Ja nie narzekam.
- Czemu rzuciłaś tego od gryzoni? - Bałam się ich.
A tego, co się uśmiechał?
Nie wiedziałam, kiedy to było szczere.
A tego, który nazywał waszą relację kolaborką?
Muszę to tłumaczyć?
Natalie, jest tak.
Twoje życie uczuciowe to katastrofa.
Ale powinnaś się cieszyć, bo dzięki temu masz pracę.
A gdybym napisała o dziewczynie,
która już miała dać sobie spokój z miłością,
ale nagle odkryła, że idealny facet może jednak istnieje?
Więc stawia na jedną kartę zdrowie umysłowe, rozsądek,
szansę na udział w Kawalerze do wzięcia.
I opłaca się, bo zakochują się
w samą porę na Boże Narodzenie.
Podoba mi się. Ale to raczej nie temat dla ciebie.
Poważne dziennikarstwo zostaw takim jak Steve.
Pieprzyć Steve’a.
Pieprzyłem.
Hasztag nie mów haerom. Sza.
Wiesz co? Niniejszym nadszedł koniec moich katastrofalnych randek.
Polecę do Lake Placid, zrobię Joshowi niespodziankę
i zdobędę swój happy end.
Chwila.
Ty jeszcze się z typem nie widziałaś?
Nie na żywo, ale…
Cofam to.
Wszystko cofam. Napisz o tym.
Leć na drugi koniec kraju i zaskocz nieznajomego na święta.
To będzie najbardziej epicka Katastrofalna Randka.
Kto tu tańczy?
Mylisz się, Lee. Zobaczysz.
To będzie najbardziej epicka historia miłosna,
jaką w życiu czytałeś.
A teraz wybacz,
muszę się spakować.
No dobra.
Czy to szalone? Trochę tak.
- Oszalałam? Tak. Co ja robię? - Nie!
Szaleństwem jest robić ciągle to samo
i oczekiwać innych rezultatów.
Ty lecisz 5000 kilometrów do gościa,
który jest przeciwieństwem twoich dotychczasowych facetów.
O Boże, ironia nad ironiami.
W życiu nie zrobiłaś nic mniej szalonego.
LOTNISKO W LAKE PLACID
Przepraszam!
Moja walizka!
Dzień dobry.
Właśnie wylądowałam, ale nie ma mojej walizki.
Weź formularz z lewej i wrzuć do skrzynki „po godzinach”.
Dlaczego do skrzynki „po godzinach”?
Jesteś tutaj. Jest otwarte.
Właśnie są „godziny”.
Wypełnij formularz i ktoś się odezwie.
Dobrze.
JAK IDZIE FIASKO?
KIEROWCA: ERIC JUŻ JESTEM.
To żart?
Stan rynku pracy to nie żart.
Zamówię innego ubera. Dzięki.
Jestem jedyny w mieście.
Dobra. To zamówię lyfta.
Mam 4,9 gwiazdki i daję przekąski.
Nachosa?
Ziemniaczki? Mam pieczone.
Chcesz papaję? Kiwi?
Żadnego kiwi. Spuchłabym jak rozdymka.
- Dokąd miałem jechać? - Holt Street 420.
Do Linów?
Nieźle.
Skąd to wiesz?
Josh Lin to mój stary kumpel.
Po szkole paliliśmy w jego piwnicy takie rzeczy,
że nie zapomnę tego adresu.
Możesz wyłączyć radio?
To świetna nuta. Ponadczasowa.
No.
Promuje pigułki gwałtu już od 1944.
O czym ty mówisz? To uroczy, uwodzicielski świąteczny duet.
Może dla Billa Cosby’ego.
- Może przełączyć stację? - Ty tu rządzisz.
Kochają święta, co?
Wpadnij tu w Halloween.
Stephen King boi się tu przychodzić.
Zrobisz coś dla mnie? Możesz dać to Joshowi
Powiedz, że E-Rock przekazuje blanta.
Dobra, Snoop.
Dzięki za przejażdżkę.
Dzień dobry.
Wesołych świąt. W czym mogę pomóc?
Nazywam się Natalie Bauer. Przyszłam do Josha Lina.
Jest w domu?
W tym momencie nie, ale powinien zaraz wrócić.
Zaczekaj w środku.
Jasne.
Rety.
Nie spodziewałam się dziś gości. Jestem Barb, mama Josha.
- Miło poznać. - Wzajemnie.
Jesteś koleżanką Josha?
Tak. Można tak powiedzieć.
To znowu mormoni? Mówiłem, nie nawrócimy się!
To nie mormoni, Bob!
To koleżanka Josha!
- Nawet w Halloween tak robi. - Rozumiem.
Za każdym razem. „Czy to mormoni?”.
A oto Bob.
Tata Josha.
I jego babcia, June.
- Witaj, słońce. - Dzień dobry.
Dobra, wystarczy.
- Skąd znasz Josha? - Przyjaźnią się, babciu.
Może troszkę więcej niż przyjaźnimy.
O Boże. Jesteś jego… no wiesz?
- Gejszą? - Nie.
Jesteś jego dziewczyną?
Może. Jeszcze nie mamy łatek.
Rany! Nie wytrzymam.
Popatrz na siebie!
Dziękuję. Nowy błyszczyk.
Josh ma dziewczynę?
No, jak by to powiedzieć…
Czy łączy nas coś wyjątkowego? Tak.
Czy przyleciałam bez zapowiedzi na święta?
No tak. Jestem tutaj.
- Czy jestem szalona? - Trochę.
Może trochę tak.
- To takie romantyczne. - Boże, mam nadzieję.
Natalie, jesteśmy tacy…
To on. Josh!
Masz gościa!
Kurier to nie gość! Podpisz się i weź paczkę!
To nie kurier!
Chodź tu!
Niespodzianka!
Natalie?
Co ty tu robisz?
Świąteczną niespodziankę!
Ja…
Zapomniałam walizki. Więc…
Idź jej pomóc, Josh.
Natalie!
Dobra robota, Josh.
Nie, to niemożliwe.
Wszystko wyjaśnię!
Nie rozumiem.
Rozmawialiśmy.
Upewniłam się… Zdjęcie!
Tam było moje imię.
Napisałeś „Pa, Natalie”.
Znam się na Photoshopie.
- O Boże! - Dobra.
Głęboki wdech.
Tylko nie dzieciątko!
Trzeba być psychopatą,
żeby założyć lewy profil i zacząć lewy związek w sieci!
A kim trzeba być,
żeby przylecieć bez słowa z drugiego końca kraju?
Napisałeś, cytuję: „Chciałbym spędzić z tobą święta”.
Tak się mówi.
Jak „bardzo ładne dziecko” albo „jutro przechodzę na dietę”.
Każdy to wie.
No, widać nie każdy.
Sugerujesz, że to moja wina?
Nikt nikogo nie wini, dobra?
Może… Rozumiem, nigdy nie miałaś faceta Chińczyka
i jesteś w szoku!
Miałam.
Urodził się w Pekinie i był niesamowity w łóżku.
Jak mogłeś mnie okłamywać? Naprawdę coś czułam.
Przepraszam. Nie chciałem, żeby to tak daleko zaszło.
- Możemy wrócić do środka? - Nie wracam do środka!
Nigdzie z tobą nie idę. Nie chcę cię więcej widzieć.
- Nie wiesz, dokąd iść! - Jezusek mnie poprowadzi.
Tak!
Jeszcze jedno zielone, jabłkowe coś.
Robi się, laska.
Sarah pyta mnie:
„Wolałbyś mieć lepszą pamięć czy większego penisa?”.
I co powiedziałeś?
Nie pamiętam.
Cali asskicker.
- Cali asskicker! - Cali asskicker!
Wesołych świąt, ludzie!
- Chodź tu! - Dawaj!
- Triple sec, rum, pomarańcza. - Dobra. Dajesz. Co?
- Kiwi. - Co?
Jedziemy.
Dalej, Kerry, odbieraj!
Powiedz, że dzwonisz z jego łazienki po najlepszym orgazmie w życiu.
Trudno o orgazm, kiedy profil był fałszywy.
Nie gadaj. To żart?
Jezu.
Koleś istnieje i jest tam z tobą?
Tak.
To nie zbieg okoliczności. To znak z nieba.
Uderz do niego!
W Los Angeles jesteś szóstką, czyli w Lake Placid dziesiątką.
Jesteś winna sobie i zmarnowanym milom lotniczym,
żeby to zrobić.
Co masz do stracenia?
Ostatnie strzępki dumy i szacunku do siebie?
Za późno, Nat. I pomyśl, co mogłabyś napisać.
Lee udławiłby się swoimi słowami.
Pójdziesz tam i to zrobisz.
Masz sprawić, że ten męski jednorożec cię zauważy.
Dasz radę. Idź. Kocham cię, zadzwoń później.
- Oto wasze drinki. Bawcie się. - Dzięki.
Sorki, bardziej ich potrzebuję.
Hej!
Nie jestem piromanką,
ale dam ognia.
Hej!
Gdzie mój drink? Kto go ma?
Co my tu mamy?
To karaoke świąteczne.
Po prostu to puść. Proszę.
Dobra, teraz Natalie
i coś, co uważa za świąteczną piosenkę.
Matko Boska.
Tak!
Zachowuj się.
- Ma jakąś chorobę. - W mordę.
No dobra.
Ostrożnie.
Boże!
Tak jest!
Niezły wykon!
Proszę. Zostawiłaś w środku.
Szlag.
W tych szotach musiało być kiwi.
Co?
Gdzie to jest?
Ale co?
Epinefryna!
Cholera!
Dzięki Bogu, że żyjesz.
Gdzie ja jestem?
W szpitalu.
Zabrałeś mnie do weterynarza?
Szpital dla ludzi jest pół godziny drogi stąd.
Nie chciałem ryzykować.
Ale luz. Doktor Foye zna się na rzeczy.
Dzień dobry. Doktor Foye.
O wiele lepiej wyglądasz.
Co nie?
Dobrze, że Josh cię przywiózł. bo byłaś… uf.
Będzie dobrze. Zostań, ile chcesz.
I częstuj się przysmakami.
- Dziękuję. - Dzięki.
A więc poznałaś dziś prawdziwego Taga.
Naprawdę sądziłaś, że seksowne karaoke zadziała?
Nie jesteś w LA, a Tag nie jest gościem z LA.
Laski ciągle się do niego kleją i wszystkie są takie same.
Jeśli ma cię zauważyć, musisz się wyróżnić.
Dziś mnie zauważył.
Byłaś tak spuchnięta, że wyglądałaś jak laleczka Chucky.
Wątpię, żeby cię rozpoznał.
Nic o nim nie wiem.
Ale ja wiem.
Nie tylko kumplowałem się z nim aż do ósmej klasy,
ale też przez dwa tygodnie się pod niego podszywałem.
Co z tego?
To, że znam go lepiej, niż on sam.
Mogę pomóc ci go zdobyć.
Czemu miałbyś to robić?
Może jeśli ci w czymś pomogę, ty też coś dla mnie zrobisz.
Nie prześpię się z tobą!
Nie! Nie o to mi chodzi.
Myślałem, że mogłabyś…
udawać moją dziewczynę do świąt.
Dlaczego?
Widziałaś, jak rodzice na mnie patrzyli, kiedy myśleli, że jesteśmy parą?
Dobra. Jesteś świrem.
Pokazać się z tobą to by było coś niesamowitego.
Sama rozumiesz…
popatrz na siebie.
Proszę tylko o tydzień.
Potem ustawimy rozstanie i na zawsze się ode mnie uwolnisz.
DO WEEKENDU CHCĘ MIEĆ FRAGMENT.
Pomożesz mi z Tagiem?
Tak! Będziecie zakochani jeszcze przed Nowym Rokiem.
Za rok będziecie mieli dziecko.
Swoją drogą, masz ubezpieczenie? Pytali o to.
Witam u mnie.
Tutaj dzieje się magia.
Tak się tylko mówi. Nie dzieje się tu za wiele magii.
Ale mam lodówkę z napojami,
jest pralnia, łazienka, piłkarzyki, gdybyś chciała pograć.
Fajnie się tu urządziłeś.
To tymczasowa sprawa.
Moje mieszkanie jest w remoncie. Dym narobił troszkę szkód.
No to dobranoc.
Rozgość się.
Nie.
Na podłogę. Ale już.
To materac ortopedyczny, a ja mam problem z plecami.
Możesz mi nawet powiedzieć, że bez tego łóżka dostaniesz paraliżu.
Nie śpimy razem.
- Może ułożymy pośrodku poduszki? - Nie.
- A gdybyśmy leżeli w różne strony? - Nadal nie.
Chyba powinniśmy pogadać o sprawie oszustwa.
Kiedyś musieliśmy się spotkać.
Nie planowałem cię oszukać.
Jakoś tak wyszło.
Jakoś tak wyszło?
Miałem profil przez rok. Zgadnij, ile miałem par.
Trzy.
W tym moją nauczycielkę angielskiego.
Ma teraz 70 lat i rozrusznik serca.
Seks dosłownie by ją zabił.
Więc w ramach eksperymentu wstawiłem zdjęcie przystojniaka
i czekałem.
Po pięciu minutach miałem 85 par.
A więc dziewczyn jest pełno, po prostu mnie nie chcą.
Naprawdę liczysz na współczucie?
Tego, co zrobiłeś, nie da się opisać.
- No… - Nie ma!
Ale umowa to umowa. Więc nieważne.
CAŁUSY – BABCIA JUNE
NIE JESTEM ŁATWA
No dobra.
Zapisałeś sobie słowa na ręce.
Ciągle był bez rękawiczek i ręce mu zgrabiały.
Myślałem, że palec ci odpadnie, tato.
Natalie!
Chodź, zjedz z nami śniadanie. Właśnie usiedliśmy.
Powinnam wziąć prysznic.
Na pewno wyglądasz przepięknie.
Ale gdyby co, jestem ślepa jak kret.
Proszę, usiądź.
Wszystko wygląda pysznie.
Częstuj się, czym chcesz.
Bekonu?
- Nie je mięsa. - Nie jem mięsa.
Ale dziękuję.
Gdzie wczoraj uciekliście, gołąbeczki?
Byliśmy w barze na karaoke.
Jak było?
Było…
grubo.
Co nie?
Opowiedzcie, jak się poznaliście.
Przez aplikację randkową. Nie ma co opowiadać.
Parę wiadomości i nim się obejrzeliśmy, była tutaj.
No jestem.
Co za absurd.
Kiedyś ludzie zakochiwali się poprzez słowo pisane.
Pióro jest silniejsze od penisa.
Babciu, mamy towarzystwo. Zjedzmy jajka, zanim wystygną.
Natalie, co ci się spodobało w Joshu?
No…
od czego zacząć?
Na jego profilu było pełno niewiarygodnych rzeczy.
Te zdjęcia.
Kiedy tylko zobaczyłam te włosy, tę wyjątkową aparycję.
I tę szczękę…
Pomyślałam: „To nie może być prawda”.
- Ostatnio Josh bardzo zmężniał. - Dzięki.
Ale nie tylko zdjęcia mnie usidliły.
Opis też. Jego pasją jest życie,
kocha wielki, dziki świat.
Wspomniał o sklepie!
WIELKI, DZIKI ŚWIAT
Mój ojciec założył go 50 lat temu.
Teraz ja go prowadzę, a Josh jest sprzedawcą.
- Nie mówmy o pracy. - Ale to fascynujące.
Na pewno dużo podróżujesz.
Jeśli liczyć wyjścia na obiad, to Josh podróżuje codziennie.
Na obiad!
- Na obiad. - Natalie.
Myślałam o tym, żeby zapisać się na taki portal.
Moja przyjaciółka Darlene jest na stronie Siwe Igraszki
i widziała więcej tyłków niż ławka kościelna.
June!
- Mamo. - Naprawdę, możemy…
Pomożesz mi założyć profil?
- Dobra. - Jasne.
Pokażesz mi swój?
I Josha też?
- Nie mam telefonu. - Może później.
Musimy z Natalie wychodzić.
Pokażę Natalie Lake Placid i nasz sklep.
Świetny pomysł.
- Fajnie. - No.
- Weź tosta! - Jedź ostrożnie.
Racja.
- Pycha! - Smakuje jej.
Pierwsze, co musisz wiedzieć: Tag leci na typ podróżniczek.
Nie na modelki z Instagrama liczące węglowodany.
Ja nie liczę.
Tylko monitoruję.
Jasne. Skoro tak mówisz.
Jaki masz rozmiar?
Nie twoja sprawa. I co masz do moich ubrań?
Chcesz wyglądać na wyluzowaną.
Załóż to, bo Tag będzie tu lada chwila.
Co?
Ma odebrać zamówienie. Kazałem mu wpaść o 11.
I weź jeszcze to.
Walden? Żartujesz sobie?
Thoreau to dupek.
Udawaj, że go lubisz, bo to ulubiona książka Taga.
Jeszcze jedno. W rozmowie rzucaj slangiem wspinaczkowym.
Uwielbia to.
- Siema, Tag! - Cześć. Jak leci?
Nieźle, stary.
- To Tag? Kapitan Ameryka! - Dzień dobry.
- Twardy jak skała! - Dziękuję. Miło pana widzieć.
- Ma pan dla mnie karabinki? - Tak, są z tyłu.
Przedstawię ci kogoś.
Dobra.
- Przyszły wam ciuchy? - Jasne.
Tag, poznaj moją kuzynkę Natalie.
Natalie, to mój kumpel Tag.
Jesteście kuzynami?
Tak. No…
Przez moją macochę. Czyli formalnie kuzynami przyrodnimi.
Ale to żadna różnica, póki nie planuje się ślubu.
Ale jest zabawna.
No.
Walden?
To moja ulubiona książka. Czytam ją co roku.
- Serio? - Tak.
- Nie gadaj. - Serio.
Thoreau rządzi, co?
Niektórzy uważają go za narcyza z obsesją na punkcie samokontroli,
a przy tym totalnego hipokrytę,
ale według mnie jest niesamowicie inspirujący.
„Miast miłości, pieniędzy i sławy
daj mi prawdę”.
Przepraszam. Zawsze mnie to wzrusza.
Jeśli ktoś to rozumie, to ja.
Boże. Czy my się już nie widzieliśmy?
Wyglądasz bardzo znajomo, ale nie wiem skąd.
Wątpię. Natalie dziś rano przyleciała z Kalifornii.
Dziś.
Co lato prowadzę w Yosemite kurs survivalu.
W deseczkę!
Można tak powiedzieć.
Kocham Yosemite.
Są tam ostro przerypane trasy wspinaczkowe.
Wspinasz się?
Czy ja się wspinam?
Wlezę na wszystko, co się rusza.
Jestem agro.
- Agro? - Agresywna. Agro.
Agresywnie się wspinam. Na wszystko, co się da.
Na drabiny, domy, drzewa,
drabiny…
Głównie drabiny.
Super.
Jutro wybieramy się na ściankę. Przyłączycie się?
- Jasne! Z chęcią. - Super.
- O 10.00? - Idealnie.
Miło było cię poznać, Natalie.
- Do zobaczenia jutro. - Na razie.
Do wlezienia!
W deseczkę?
Przerypane?
Agro?
Kazałeś mi wpleść slang!
Prawdziwe słowa typu „uprząż”, a nie milenialsowego tourette’a.
Wiesz co? Mamy większe problemy.
Raz złamałam palec, wstając z łóżka.
Mam się wspinać na ścianę?
Nauczę cię tutaj.
Jak kiepsko może ci iść?
- Po prostu zejdź. - Nie utrzymam się!
Proszę. Chodź.
Boże drogi.
Nie skupiaj się na ściance, tylko na pierwszym ruchu.
Popatrz.
A potem na drugim. Widzisz?
A potem na trzecim.
Wielkie rzeczy powstają przez złożenie w całość serii małych.
Bardzo przenikliwa uwaga.
Van Gogh. Możesz tego użyć na Tagu.
Pytania?
- Jaki był w liceum? - Taki, jak się spodziewasz.
Przewodniczący klasy, król studniówki, gwiazda drużyny.
Czemu się oddaliliście?
Bo zrobił się popularny.
A ty?
A ja nie.
Wskakuj.
Prawdę mówiąc,
ja też późno rozkwitłam.
Trudno mi w to uwierzyć.
Gdyby nie ortodonta i leki na trądzik, nie kliknąłbyś na mój profil.
Gdyby nie zdjęcia Taga, ty nie kliknęłabyś na mój.
- Jak mi idzie? - Świetnie.
- Tak? - Tak.
- Gdzie idą brudne rzeczy? - Kosz za szafą.
Tutaj gotujesz swoje ofiary?
Ostrożnie!
To topiarka do wosku na świeczki. Bardzo droga sprawa.
Dobra.
Babcia June robi świeczki?
Tak. To jej hobby.
Josh Lin?
No dobra. To moje.
Facetom wolno robić inne rzeczy, niż polowanie i szastanie kasą.
Poza tym to dla mnie bardziej biznes niż hobby.
- Dobra. - Czekaj!
- Pochwal się. - No weź!
Dobra.
Świeczki zawsze są kierowane do kobiet.
Mają zapachy kwiatów i słodyczy,
nazywają się „Słodkie Pieszczoty” albo „Spadająca Gwiazda”.
Szanujący się facet tego nie kupi,
choćby w jego pokoju cuchnęło wodą z bonga.
Więc stworzyłem własną linię męskich świeczek,
w których uchwyciłem esencję kolesia.
Nie widzę tu „Nałogowego Kłamcy”, „Podniesionej Deski Klozetowej”
ani „Niepytania o Drogę”.
Śmiej się, ile chcesz,
ale 50% rynku świeczek w USA nie satysfakcjonuje klientów.
To ich usatysfakcjonuj.
Firma kosztuje.
Poproś tatę o pożyczkę. Jest twoim docelowym klientem.
- Widziałaś go? - Tak.
- Tego starego Azjatę? - Zgadza się.
Jego interesują tylko sportowe, męskie rzeczy.
I razem z moim bratem nie daliby mi spokoju.
- Masz brata? - Syn marnotrawny powrócił!
Święta mogą się rozpocząć!
O wilku mowa.
Owen przyjechał!
Teraz to są święta!
Czy to mój synek?
- Owen! - Mamo!
Chelsea!
Wesołych świąt.
Ćwiczyłeś ciężarkami ode mnie! Tak!
Byliście tacy zajęci nowym domem!
- Świetnie wyglądasz. - Dziękuję.
Cześć, Joshy!
- Siema, bracie. - Jak leci, Owen?
Wesołych świąt.
A to kto?
To jest Natalie.
Nowa pielęgniarka babci?
- Nie. - Jest w klubie książki mamy?
- Nie, to… - O cholera.
To kolejna interwencja?
Nie, kochanie. To dziewczyna twojego brata.
Mówicie poważnie.
- Serio? - Serio.
No… to super!
Rozmawialiśmy o tym w samochodzie, nie?
- Całymi godzinami. - Dosłownie przed chwilą.
Jak to możliwe, że Joshy nadal jest singlem?
Jasne, wciąż mieszka z rodzicami.
- A te okulary nie pomagają. - Oj, nie.
Ale… Ale się cieszę.
- A ty? - Strasznie się cieszę.
To świąteczny cud.
Bardzo dziękujemy, Natasha.
Wiesz co? Cała przyjemność po mojej stronie, Orrin.
- Giełda w tym roku szaleje. - Strasznie szaleje.
Ludzie inwestowali w China Tire. Stracili wszystko poza dziewictwem.
O Boże.
Popatrz.
- Patrz. - Mój maluszek.
- Mały, okrągły Josh. - Nie musisz…
- Pamiętacie to? - To moja ulubiona ozdoba.
Ale byłeś słodziakiem, Josh.
Patrzcie na ten fryz. Widzicie?
Ale słodziak.
- Jakie pulchne policzki! - Miał osiem lat.
Ja jestem wdzięczna za niezgrabne nastoletnie lata.
Pomogły mi się zahartować, rozwinąć empatię.
Gdyby nie one, byłabym, nie wiem,
nieczułą, wredną atencjuszką?
Byłaś pyzą, co?
- Gdzie to się wiesza? - To? Na czubku choinki.
Zawsze ją zakładam. To taka tradycja. Nic wielkiego.
Myślałem, że w tym roku Natalie może ją założyć.
Pierwszy raz tu jest, jest naszym gościem i w ogóle.
Dobra, jasne.
- Dzięki. - Jasne.
- Chyba mnie przecięła. - Już dobrze.
- Trzymaj ją, Josh. - Trzymam.
- Ostrożnie. - Na samym czubku.
Pomogę jej.
- Mam. Patrzcie. - Idealnie!
- Jest krzywo. - Bardzo krzywo.
- Gotowe. - Włącz ją.
O północy to poprawię.
- Wesołych świąt! - Wesołych świąt.
Super.
JUŻ WEEKEND. GDZIE MÓJ FRAGMENT?
Owen lubi być w centrum uwagi, co?
„Lubi”? On musi tam być.
Jak to Ryby.
Kiedy następnym razem spróbuje zagarnąć uwagę,
zrób to samo.
- Łatwiej powiedzieć, niż zrobić. - Mówię poważnie.
Dobra, musimy wychodzić. Nie chcemy się spóźnić.
Tag jest fanatycznie punktualny.
Ta ścianka będzie taka sama jak ta w waszym sklepie?
- Mniej więcej. - Dobra.
Natalie! Wchodzisz czy nie?
Tak! Jasne, już idę.
- Nie mówiłeś, że to Tom Cruise. - Myślałem, że jesteś agro.
- Nie dam rady! - Dasz.
Zdejmij mi to.
Nie rozpinaj. Przestań.
- Zdejmij mi to. Nie. - Przestań.
Przestań. Dasz radę, rozumiesz?
Patrz.
- Załóż. - Po co?
Odprężysz się.
To twoja ulubiona piosenka.
„Odprężysz się”.
Nie ma szans, żebym się…
Pamiętaj. Krok za krokiem.
- Co? - Krok za krokiem!
Dzięki, Josh. Ale nie wspinam się pierwszy raz.
Wiemy, stary!
Dajesz!
Tak jest! Trzymaj chwyty!
Jedziesz, Natalie!
Tak!
Mówiliście, że to trudne…
Nieźle. Chodź na dół.
Wiesz, ja tu trochę posiedzę i pooglądam widoki.
Moja kolej.
Natalie, co robisz?
- Masz? - Patrzcie i się uczcie.
Dobra, Joshy.
- Sprintem. - Dajesz!
Widzę cię.
Dobra, Josh.
Hej. Co robisz?
Trudne już za tobą. Zjedź na dół.
Ale zostało najłatwiejsze.
Boże, ja tu umrę. To koniec.
Dobra.
Mam pomysł, jak cię ściągnąć, ale musisz mi zaufać.
- Gościowi, który mnie oszukał? - Gościowi, który pomógł ci tu wejść.
Słuchaj. Wiem, że się boisz, ale dasz sobie radę.
Pomogę ci.
Dobra? Obiecuję.
Chodź.
Oddychaj.
To było niesamowite. Weszłaś tu całkiem sama.
Dobrze.
Wstań.
Świetnie.
- Boże! - W porządku. Nie patrz w tył.
Dobrze?
- Nie dam rady, Josh. - Dasz.
Powoli idź do tyłu, w stronę krawędzi.
- Co? - Tak.
- Nie, Josh. - Dalej. Świetnie ci idzie.
- Nie podoba mi się to. Boże! - Wszystko gra.
Teraz zamknij oczy.
Weź głęboki wdech.
I wydech.
Czy ty zeskoczyłaś? Niezłe lądowanie.
To? Powinieneś mnie zobaczyć na prawdziwej ścianie.
Chciałbym.
Jeśli nie jesteś rano zajęta, spotkajmy się w parku.
O dziewiątej? Załóż coś wygodnego.
- Jesteśmy umówieni. - Dobra.
Rodzino Lin, jedziemy!
Owen się psychotycznie wczuwa.
Nie masz pojęcia.
I śmiało!
- Czy on właśnie…? - Tak.
Nie ta tonacja, tato.
Czy to już przesada?
Po drugiej stronie, kochanie.
Nie zepsuj finału, babciu.
Jezus!
Wrócili na prośbę fanów. Kolędnicy z rodziny Lin!
Dziękujemy.
Jeszcze jakieś prośby?
- „Baby, It’s Cold Outside”. - Tak!
Myślę, że możemy to załatwić. Kto zaśpiewa duet?
A to zagadka, Bob.
Zaśpiewamy z Natalie, tato.
- Że co? - Tak.
Po moim zimnym trupie. Nie zaśpiewam tego.
To piosenka o molestowaniu.
Bracie, może ja i Chels to weźmiemy?
- Ona chyba nie zna tekstu. - Znam, tylko nie…
Zna tekst. Nie trzeba.
Josh, ja…
- Słuchaj, zrobimy tak. - Nie!
Ty śpiewaj swoje. Ja zmienię tekst, żeby nie było o gwałcie.
Dobra. Miejmy to za sobą.
Tato? Dawaj.
Ja muszę już iść
Rozumiem, tam są drzwi
- Nie mogę tu być - Naprawdę możesz wyjść
Ten wieczór był, wiesz…
- Konsensualny - …przemiły tak
Bezpiecznej drogi, au revoir
Mamusia się niepokoi
Weź telefon i zadzwoń do niej
Mój tata włosy z głowy już rwie
No to pa, do domu leć
Naprawdę muszę wychodzić
Przecież mówię, możesz już iść
Wypiję jeszcze drinka lub dwa
Zwolnij i połóż się spać
- Co sąsiedzi powiedzą? - Spokojnie, wszyscy śpią
- A co to za drink? - Bezalkoholowy poncz
Nie umiem, choć chcę…
- Złapać aluzji? - …wyzwolić się
Nic cię nie trzyma, serio, leć
- Powinnam twardo się opierać - Ja sam zamówię ci ubera
- Ja przecież staram się z całych sił - A mnie się zdaje, że wciskasz kit
- Ja muszę już iść - Więc po prostu wstawaj
- Skarbie, za oknem mróz - Wstawaj i idź na mróz
Co za duet!
- Przepiękny głos! - Wspaniale!
- Gdzie tam. - Cudownie!
Dobra. Musimy im powiedzieć.
- Już czas. - Tak myślę.
- Mogę prosić o uwagę? - Taki zmyślny…
Planowaliśmy zaczekać ze wspaniałymi wieściami,
ale po tych piosenkach o dzieciątku,
strasznie się podekscytowaliśmy
i nie jesteśmy w stanie dłużej siedzieć cicho.
Mamo, tato…
- Będziecie dziadkami. - Jesteśmy w ciąży.
Synku!
Chodźcie. Chodź, babciu.
Tak!
- Jestem taka dumna! - Musimy wymyślić imię.
Mamo!
Ale to będzie zabawa.
Przygotujemy sypialnię, pokój dziecka…
Mogę prosić wszystkich o uwagę?
Mogę prosić o uwagę?
Owen i Chelsea, gratuluję.
Widzieć was takich szczęśliwych, zakochanych, a teraz jeszcze to…
to spełnienie marzeń.
Nigdy nie ośmieliłem się o tym marzyć.
Że znajdę kogoś, z kim spędzę resztę życia.
Zdawało się, że nie jest mi to pisane…
póki nie poznałem Natalie.
O nie.
Co ty robisz?
Wstawaj.
Natalie.
Wiem, że nie znamy się zbyt długo…
No właśnie. Zdecydowanie.
Ale wiesz, jak mówią.
Kiedy człowiek wie, to wie.
Mówię poważnie. To nie jest śmieszne.
Natalie Bauer.
- Przestań. Wstawaj. - Wyjdziesz za mnie?
Przestań.
On nie ma pierścionka.
No właśnie.
Powiedz „tak”. Powiedz.
- Jezu. - Weź mój.
Nie muszę go zabrać do grobu.
Dziękuję, babciu. Jesteś najlepsza!
Natalie.
To jak?
No weź. Wszyscy patrzą.
Wszyscy patrzą. Zgódź się.
Młodsi nie będziemy, kochana.
- Tak. - Zgodziła się!
- O Boże! - Rany!
Pasuje idealnie!
Jestem najszczęśliwszym…
Jesteśmy najszczęśliwszą rodziną!
Dziękuję, babciu.
Jestem najszczęśliwszy w mieście. Dziękuję wam!
Wiem, że jesteś zła, ale radziłaś mi się postawić i się udało!
Postawić się, a nie uklęknąć!
Tego nie było w planie.
Przepraszam. Poniosło mnie.
Ale tak naprawdę nic się nie zmieniło.
Nic się nie zmieniło?
Twoja babcia dała mi pierścionek. Zdjęty z palca!
Byle do końca świąt.
Kiedy wrócisz do domu, powiem, że nam nie wyszło.
I ja wyjdę na dupka? Twoja rodzina będzie załamana.
Luz. Przywykli do rozczarowań.
A co z Tagiem? Mamy jutro randkę.
A jak się dowie, że mam wyjść za kuzyna?
Nie dowie się. Obiecuję.
Wszystko będzie dobrze.
Zaufaj mi.
Zaufać ci?
To dosłownie jedyne, czego nie mogę zrobić!
Założyłam tę durną czapkę.
Bo mnie prosiłeś. To nie słodkie, to głupie.
A teraz wychodzę za mąż!
Nie mogę rozgryźć Natalie.
Jeśli mamy być rodziną, chcę wiedzieć, kim jest.
A szukam od godziny i nic nie mam.
Jeśli nie ma cię w Google’u,
to jakbyś jeździła vanem bez okien przy placu zabaw.
Przyjechałam na studniówkę vanem bez okien.
Po prostu odpuść.
Nie jest taka zła i naprawdę podoba się Joshowi.
Chels, dziecku ledwie bije serce. Jeszcze nie ma uszu.
Muzyka zapobiega rozstępom.
Jeszcze raz.
Masz randkę z Tagiem i jesteś zaręczona z oszustem?
Zgadza się.
Kiedyś jakiś terapeuta będzie dzięki tobie bogaty.
To nie jest śmieszne!
Mam przerąbane.
Zadbaj tylko, żeby Tag i rodzinka niczego się nie domyślili do świąt.
I będziesz ustawiona. Wyluzuj i dobrze się baw.
No nie wiem, Ker.
Boję się, że sprawa się rypnie.
Czasem to i dobrze.
Nie dostajesz tego, czego chcesz,
ale to, czego potrzebujesz.
A w najgorszym wypadku skończysz z darmowym pierścionkiem.
Nat, kocham cię, ale muszę lecieć.
Dzwoni mój sponsor.
Pa, słońce. Kocham cię.
Cześć.
Kerry?
Wszystko gra?
Natalie, podasz mi klucz francuski?
Jasne.
- Proszę. - Dzięki.
Nie ma sprawy.
Zrobione.
Komin ciągle się zatyka.
Chcesz mi pomóc z rozpałką?
Jasne.
Lekko zwiń i skręć.
Mój tata nie rozpalał ognia, chyba że ubezpieczalnia mogła zapłacić.
Kto to jest?
To mój tata.
Zmarł kilka lat temu.
Ja…
Przykro mi.
Ten człowiek kochał na świecie dwie rzeczy.
Rodzinę i święta.
Zawsze w Wigilię właził na dach i tupał, udając Świętego Mikołaja.
Raz spadł i złamał rękę.
Powiedział chłopcom, że złamał ją, broniąc prezentów przed Grinchem.
- Brzmi jak świetny facet. - Tak.
Posłuchaj.
Chcę, żebyś coś wiedziała.
Bardzo się cieszymy, że wejdziesz do rodziny.
No dobrze. Wystarczy.
Gotowa wypróbować to cacko?
Jasne.
Dobra.
W życiu nie byłam na tak pięknej wycieczce.
Cieszę się.
Kiedyś chodziłem tu codziennie z moim psem Chewiem.
Rok temu zmarł.
Każdego dnia tęsknię.
Podobałaby mu się ta trasa.
I ty też.
Fajnie było. Od lat nie byłam na randce na wycieczce.
To jeszcze nie randka. To dopiero rozgrzewka.
Jeździłaś już na bobslejach?
Jestem kiepska w takie klocki.
Dobra. Musisz wyluzować.
Wyluzować? Nie mogę! Tylko dzięki napięciu się trzymam!
Załóż airpodsy i włącz muzykę.
Nie wiem, czy je wzięłam.
Ale chyba mam coś jeszcze lepszego.
E-Rock przekazuje blanta.
E-Rock?
On wyszedł z więzienia?
Jak tam z tyłu, Natalie?
Normalnie odleciałam.
Fajnie, że przetrwałaś.
Nigdy nie czułam się tak żywa!
Nie tylko Tag zaprosił mnie na jutro na kolację,
ale też chyba zakwalifikowałam się na olimpiadę w Pekinie.
Pierwszy raz poznałam kogoś,
kto naprawdę jest tak idealny, jak się zdaje.
Obawiam się, że Tagowi daleko do ideału.
W pierwszej klasie miał leniwe oko i musiał nosić opaskę.
Czemu jesteś dziwny?
Zauważam tylko, że niektóre kultury uważają wysoki wzrost i symetrię twarzy
za odpychające.
To dobrze, że w takiej nie żyję.
Co robisz?
Mieszam nowe zapachy.
Pachnie jak świeżo skoszona trawa.
Nazywa się Kosiarka.
Coś czuję.
Jeszcze chwilę.
Jakby…
Kojarzysz takich mechaników w obcisłych koszulach,
którzy cały dzień harują?
To jest Smarowy Lubrykant.
Nazwy jeszcze przemyśl, ale zapachy ci się udały.
- Co to? - Ta jest moja.
Teraz raczej jest moja.
Eukaliptus. Kocham eukaliptus.
I… Old Spice,
i jakby delikatna nuta…
benzyny?
Co to jest?
Dziadek.
To ze względu na niego zacząłem robić świeczki.
Mówią, że zapach ożywia wspomnienia.
Więc zrobiłem jego zapach.
Wiem, to denne.
Nie.
To nie denne.
To bardzo słodkie.
- Zaraz zaczyna się film! - Jaki film?
Najlepszy film świąteczny w historii.
POWIEDZ, ŻE TO KOLĘDNICY
To kolędnicy.
Widziałam go w czymś.
Grał w Grze o tron.
Nie, w tym serialu o zombie.
- The Walking Dead. - Nie znoszę tego dokumentu.
Cicho. To moja ulubiona scena.
DLA MNIE JESTEŚ IDEALNA
A MOJE ŻAŁOSNE SERCE BĘDZIE CIĘ KOCHAŁO
Kurczę.
Patrzcie, idzie do druku!
Gołąbeczki.
Ogłoszenie o zaręczynach. Będzie w jutrzejszej gazecie.
Wsiadaj!
Nie schowacie się!
Cholera. Nie podnoś się.
- Pojechał. - Na pewno?
Jestem prawie pewna, że go za to wywalą.
- Załatwię mu pracę w sklepie. - Oby lubił podróże.
To lepsza robota.
Dobra. To ostatnia ulica. Chyba mamy wszystkie.
Boże.
Wyglądam jak sarna, w którą zaraz rąbnie auto.
- Nieprawda. - Prawda.
Ale ty wyglądasz spoko.
Popatrz.
Jedyne takie zdjęcie.
Daj spokój, Josh.
Znam wiele dziewczyn, którym byś się spodobał.
Na FlirtAlercie ich nie ma.
Masz jeszcze swoje stare zdjęcia profilowe?
- O Boże, masz. - Nie.
Pokaż.
- Wszystko usunąłem. - Ściemniasz.
Proszę!
Znam cię.
- Pokaż zdjęcia! - No dobra.
No weź.
Trzymasz w rękach siekierę. Wyglądasz jak morderca.
Celowałem w surowy look.
Dobra.
Kto nie lubi selfika w łazience? I wyglądam na napakowanego.
Nikt nie lubi selfika w łazience! I czemu masz klucz?
Naprawiałem toaletę. Dziewczyny lubią złote rączki.
- No co? - Dobra, chodź tu.
Podsumujmy to.
Trzymasz klucz francuski, siekierę i linę.
Szukałeś dziewczyny czy mordercy gospodarza w Cluedo?
Jasne, że miałeś tylko trzy pary.
Ukrywałeś swoje atuty.
Konkretnie jakie atuty?
No cóż…
Po pierwsze masz bardzo ładne oczy.
Musisz pokazać te cudeńka.
I zęby.
Masz bardzo proste zęby.
- Absurdalnie proste. - Pięć lat w aparacie.
Więc uśmiechaj się więcej!
I proszę bardzo.
To jest to.
Żartuję.
Ale najważniejsze jest to, że jesteś dobrym facetem.
I jak mam to pokazać na zdjęciu?
Po pierwsze musisz w to uwierzyć.
A kiedy uwierzysz,
to zaufaj mi,
będzie widać.
Obiecaj mi, że po tym wszystkim
założysz szczery profil z prawdziwymi zdjęciami,
na których widać ciebie.
Obiecuję.
Wiem, że tu jesteście! Okna wam zaparowały!
Jedź!
Na pewno nie zostaniesz?
Robimy domek z piernika.
Umówiłam się z Tagiem na ósmą.
Dobra. I jak?
Co sądzisz?
Wiem. To najlepsze, co znalazłam w szafie twojej mamy.
Zrobiłam parę poprawek. Mam nadzieję, że się nie pogniewa.
Nie. Wyglądasz…
idealnie.
Dobra.
Już bez przesady.
Dokąd dziś idziecie?
Chyba do Abbotta.
- Wiesz, że to stekownia? - Należy do jego rodziców.
A ty jesteś wegetarianką.
Tag je tylko mięso i ziemniaki. I lubi podobne dziewczyny.
No dobra. To zjem ziemniaka.
W najgorszym wypadku zjem gryza mięsa.
Nie sądzisz, że to lekka przesada?
Nie.
Jednym jest udawać, że lubisz wspinaczkę czy książkę.
Ale teraz zdradzasz ideały.
Wyluzuj. Nie otwieram przecież rzeźni.
Dziś zjesz mięso, a kto wie, jakie kłamstwa wymyślisz jutro?
Przepraszam. Kłamstwa?
Nie zapominajmy, że jestem tu wyłącznie przez twoje kłamstwa.
- W kwestii zdjęcia. - Nie.
Ukryłeś się za zdjęciem. Kłamałeś w sprawie tożsamości.
To wszystko byłem ja.
Każda nasza rozmowa,
każda wiadomość, każdy wspólny wybuch śmiechu.
To byłem ja.
Ja ci się spodobałem.
Tak bardzo, że przyleciałaś tu, żeby zrobić mi niespodziankę ma święta.
Masz rację. Spodobałeś mi się.
Ale byłeś kłamstwem.
Fikcyjną osobą.
Dobry wieczór. W menu wszystko jasne?
Ja wezmę porterhouse’a.
Jak go przygotować?
Znasz mnie. Ma być tak krwisty, że weterynarz by go ożywił.
Szkoda, że Natalie nie mogła być dziś z nami.
Gdzie ona jest?
U Abbotta.
Co ona tam robi?
Testuje menu na wesele.
Nie powinniście tego robić razem?
Nieważne, co ja lubię.
Jeśli ona będzie szczęśliwa, to ja też będę.
Szlag. Skończyły mi się żelki.
Jak mam zbudować mój piękny dach bez żelków?
Skoczę szybko do sklepu. Ktoś czegoś potrzebuje?
Nie? Dobra.
Jak ci się tu podoba?
Robi wrażenie.
Można obejrzeć Bambiego, nie jadąc do Disney Worldu.
Sam go ustrzeliłem.
No.
Dobra. A więc lubisz pizzę, wspinaczkę i Thoreau.
Co jeszcze lubisz?
Filmy. Zwłaszcza Szklaną pułapkę.
To najlepszy film świąteczny.
Wypijmy za to.
Kocham święta, ale Mikołaj to na dobrą sprawę szemrany typ.
Wie, kiedy śpisz a kiedy nie,
i każe sobie siadać na kolanach.
No. Pełna zgoda.
Typ uosabia wszystko, co ze świętami jest nie tak.
Dlatego ich nie obchodzę.
Mówisz poważnie? Nie obchodzisz świąt?
Nie. Od trzech lat.
- Dlaczego? - Bo to jeden wielki przekręt.
Dobra.
Serio?
Nie stawaj pod domem.
- Wszyscy śpią. - Dobra.
Bez urazy, ale masz głośny samochód.
Dobra.
Bardzo miło minął mi wieczór.
Mnie też.
Dziękuję.
Dobranoc.
Tam są płatki.
Posłuchaj.
Co do tego, co wczoraj mówiłam…
Nie musisz nic mówić.
Ale chcę.
- Dzieciaki. - Nie powinnam…
Pomożecie mi. Ubierzcie się i chodźcie do auta.
- Dokąd jedziemy? - Do Shimmering Pines.
Babciu, poproś o pomoc mamę. Uwielbia to miejsce.
Nie potrzebuję jej, tylko was.
Zaczynamy.
Już zaczynamy.
Wielu z was interesowały randki przez Internet.
Przyprowadziłam dwoje specjalistów.
Mojego wnuka Josha i jego narzeczoną Natalie.
Poznali się przez Internet, a teraz są zaręczeni.
Więc któż mógłby lepiej opowiedzieć,
co należy, a czego nie należy robić?
Jakieś pytania?
Jak zaznaczyć, że nie szukam związku długoterminowego?
Właśnie.
To się chyba rozumie.
Powinienem wspomnieć, że mam parkinsona?
Szczerość to zawsze dobry pomysł.
A gdybym to troszkę podkoloryzował?
Zamiast pisać „mam parkinsona”,
mógłbym napisać…
„zawsze jestem w ruchu”.
Dobry pomysł! Podoba mi się.
Nie chciałbym wspominać, że jestem na wózku.
To to zmień. Napisz: „Spędzam dni na czterech kółkach”.
Świetne!
Chyba nie zrozumieliście.
A czy to, że mieszkam w domu opieki, nie będzie odstraszało mężczyzn?
Niekoniecznie.
Napisz: „Lubię grupowe sprawy”.
A Hank woli siedzieć w domu, niż wychodzić.
Wystarczy. Dosyć!
Rozumiem.
Naprawdę rozumiem.
Chcecie się pokazać z dobrej strony.
Mieliście pełne, kolorowe życie, jesteście dobrymi ludźmi.
Zjeździłaś świat, walczyłeś w wojnie.
Gladys, ty poznałaś Sinatrę.
Słyszałem o tej nocy we Flamingo.
Ale potem wkradają się kompleksy i zaczynacie troszeczkę koloryzować.
To wciąż wy, tylko podrasowani.
I podoba wam się to.
Więc zmieniacie jeszcze trochę.
Aż wasze prawdziwe ja, które pewnie od początku było super,
całkowicie się gubi.
Ale powiem wam coś.
Nie oszukujecie tylko siebie.
Po drugiej stronie tego kłamstwa też jest człowiek,
który zakochuje się w nieistniejącej wersji was.
A to nieuczciwe.
Bo dla niego może się to skończyć tylko rozczarowaniem.
A dla was…
złamanym sercem.
Jeśli czegoś się nauczyłem,
to tego, że miłość nie musi być idealna.
Musi tylko być szczera.
Jak się pisze „krągła”?
Przez „ą”.
Nie zdawałam sobie sprawy. Byłam tak zajęta wściekłością na ciebie,
że nigdy nie zastanowiłam się, dlaczego to zrobiłeś.
Słuchaj, Natalie.
Teraz to już nieważne.
To było złe. Nie powinienem cię prosić, żebyś kłamała.
Pójdę do rodziny i wyznam im prawdę.
Co? Nie, nie możesz.
To nie tylko twoja wina.
Umowa to umowa.
Do świąt zostały tylko dwa dni.
Ustawmy rozstanie, jak planowaliśmy.
Wyluzuj, będę wiarygodna.
No nie wiem, gryzie mnie to.
Babciu, do samochodu tędy!
To nie w tę stronę!
Zaczekaj!
Babciu, gdzie idziesz?
Niespodzianka!
Ale się cieszymy, że wchodzisz do rodziny!
Urządzili nam zaręczynową imprezę niespodziankę?
Tutaj?
No. Trochę niefortunnie.
Bawmy się!
- Hej! - Cześć!
Co ty tu robisz?
Twoja ciocia chciała urządzić przyjęcie zaręczynowe dla Josha.
Chciałem jakoś pomóc.
Gdzie narzeczona? Nie poznałem jej.
Wita się z gośćmi.
- Gratulacje. - Dziękuję. Wygląda pan na głodnego.
Czego ci gratulował?
Nie słyszałeś?
Byłam milionowym klientem w sklepie.
Darmowe suche żarcie na zawsze!
- Szczęściara! - Znam fundację…
Wiesz, gdzie się zostawia płaszcze? Zaniósłbyś mój?
- Wielkie dzięki. - Świetnie wyglądasz.
Dziękuję.
Przystawki?
J-Dog! Gratulacje, stary!
E-Rock!
Moja mama naprawdę zaprosiła całe miasto.
Tylko podrzuciłem walizkę twojej panny.
Cała masa ładnej bielizny. Szczęściarz z ciebie.
Zaskoczyłaś mnie.
Lee?
- Nie sądziłem, że to wyjdzie. - Skąd się tu wziąłeś?
Z pierwszej klasy. Nie jestem plebsem.
Mam na myśli…
Nie tylko ty umiesz śledzić ludzi w Internecie.
Dowiedziałem się o tej imprezce z profilu Barb na Facebooku.
I jak leci?
Są tu i Tag, i Lee.
- Lee? Masz teraz dwóch facetów? - Nie, to mój szef.
Co? Dlaczego tu jest?
Bo Bóg mnie nienawidzi.
Glenlevit, 12 lat, czysty.
Ktoś tu potrafi pić.
Zachowuj się normalnie. Coś wymyślimy. Trzymajmy się razem.
Hej, poznaj moich rodziców.
Spadam.
Co cię tu sprowadza?
Jestem szefem Natalie.
Naprawdę? Opowiedz więcej.
Mamo, tato, to jest Natalie.
Dzień dobry.
Tag wiele o tobie mówił.
A nigdy nic nie mówi o swoich dziewczynach.
Tato, przestań.
Swoich dziewczynach?
Miło państwa poznać.
Ja tylko… pójdę do łazienki.
- Czekaj. Musimy pogadać. - Jestem zajęta, Owen.
Rozmową z kochankiem, Tagiem?
Tak, widziałem was tu wczoraj. Było bardzo intymnie.
To nie to, co myślisz.
Zabawne. Bo nie wiedziałem, co myśleć,
dopóki nie pogadałem z twoim szefem.
Teraz wszystko ma sens.
Mogę wyjaśnić. Słuchaj…
Nie chcę tego słuchać. Po prostu zakończ tę farsę z moim bratem.
Dwie szklanki Veuve.
- Tag, co tam, stary? - Jak leci, E?
Ogarniasz, że J-Dog się żeni?
I to z niezłą laską.
- Nie poznałem jej. - Tam stoi.
To jego kuzynka.
Nie oceniam. Kochasz, kogo kochasz.
Czemu miałbym wierzyć w cokolwiek, co mówisz?
Hej! Wszystko gra?
- Nie! - Tak.
Natalie nie przyleciała tu po miłość, tylko po materiał na artykuł.
Od początku cię oszukuje.
Pisze kolumnę Katastrofalna Randka.
Nie jesteś jej narzeczonym. Jesteś tematem.
- Nie… - Chwila, co? Nat.
O czym on mówi?
Mogę prosić o uwagę?
Nie lubię przemawiać, więc powiem krótko.
Josh.
Wiem, że nie zawsze się zgadzaliśmy,
ale jesteś dobrym dzieckiem o wielkim sercu.
Po spędzeniu ostatniego tygodnia z twoją piękną narzeczoną
chyba cała rodzina się zgodzi, że trafiłeś w dziesiątkę!
Bardzo się cieszę, synu.
Wznieśmy toast za przyszłych pana i panią Lin.
- Josha i… - Nie!
Nie teraz.
Nie możemy wznieść toastu, zanim skończą się przemówienia.
Chciałabym dodać do twojej pięknej mowy…
moje własne przemówienie.
Przemówieniowy sequel.
O miłości, o Joshu
i…
nieszczerości.
Bo taka właśnie byłam.
Nieszczera.
W stosunku do Josha, jego rodziny,
Taga…
Do wszystkich.
Jedziemy.
Niedawno poznałam chłopaka przez Internet.
Był bystry, zabawny, uroczy i wyglądał jak on.
Więc postanowiłam przylecieć i zrobić mu niespodziankę.
Ale na miejscu okazało się, że tak naprawdę rozmawiałam z nim.
Oszukał mnie
i byłam wściekła.
Ale Josh obiecał, że pomoże mi zdobyć Taga,
jeśli przez święta będę udawała jego dziewczynę.
A ja naprawdę myślałam, że jest tu idealny facet dla mnie,
więc zgodziłam się i udawałam kogoś innego, ale…
Pragnęłam happy endu.
Ale dłużej tak nie mogę. Nie mogę już kłamać.
Przepraszam.
Bardzo mi przykro.
Wspinasz się chociaż?
A co z Thoreau?
Nie znoszę go.
Bobsleje?
Musiałam się zjarać, żeby to przeżyć.
O tak. Moja dziewczyna!
Czyli wściekłaś się na Josha, że podawał się za kogo innego,
i zrobiłaś dokładnie to samo mnie?
Gratulacje.
A swoją drogą, Szklana pułapka to nie film świąteczny.
No.
Dobra, koniec widowiska.
Nie ma się czemu przyglądać.
Do domu. Nie gapcie się na mojego brata.
Namiętność, której płomienia się nie podsyca,
w końcu się wypali.
Nie bój się być sobą. Natalie.
Z tego słyną. Stek jak za dawnych czasów.
Nie ma jej.
Synku.
Tak mi przykro, kochanie.
Dziękuję, babciu.
Głowa do góry.
Przykro mi.
Już dobrze.
Posłuchaj. Nic się nie dzieje bez…
Przykro mi, synu.
Co to jest?
Świeczki, które zrobiłem. Nic takiego.
Zrobiłeś je?
Robisz świeczki?
To nic takiego. Tylko hobby.
Nie wiem, jak to zrobiłeś,
ale to pachnie jak dziadek.
Jakby był z nami w pokoju.
Czuję jego wodę po goleniu.
Wełnę jego swetra.
I coś, czego nie mogę rozpoznać.
- Eukaliptus? - Maść Bengay.
Niezłe hobby.
Tak naprawdę, tato, to nie tylko hobby.
Myślę, że to może być biznes. Duży.
Wiem, to nie to samo, co pomagać ludziom zdobyć Everest
albo zapewniać sprzęt do nurkowania po rafie koralowej.
Ale tym chcę się w życiu zajmować.
Chwileczkę.
Nie chcesz już pracować w sklepie?
Nie, nie chcę.
Przepraszam, tato.
Dzięki Bogu.
Kocham cię, synu, ale fatalnie sprzedajesz sprzęt sportowy.
No wiem!
Nie gniewasz się?
Jasne, że nie.
Mój syn chce robić świeczki?
To rób świeczki.
Tak.
SPRZEDAŻ BILETÓW — ZAMKNIĘTE
PENSJONAT LAKE PLACID
Na dnie kieliszka nie znajdziesz mojego artykułu.
Jezu, Lee. Jesteś wszędzie.
Una cerveza, por favor.
Robi się.
No, niezły toast zaręczynowy, młoda.
A poważnie, to ta katastrofa to nawet dla mnie przesada.
Wszystko gra?
Widziałeś minę Josha?
Absolutnie nic nie gra.
Dlaczego nie wyjechałaś, kiedy odkryłaś, że cię oszukał?
Byłam ci winna artykuł i nie chciałam wylecieć.
Cztery razy cię wylewałem, a ty ciągle wracasz.
Czemu naprawdę zostałaś?
Sama nie wiem.
Dobra. Ale to dziwne.
Zwykle od razu uciekasz na widok niedoskonałości.
Josh jest niedoskonały, a ty mimo to zostałaś?
To się nie liczy.
To jedyne, co się liczy.
Pójdę do pokoju. Artykuł sam się nie napisze.
Dobry pomysł.
Zostaliśmy psiapsiółkami, ale i tak mogę cię zwolnić!
Słownik Webstera definiuje miłość jako…
Parafrazując moją kumpelę Céline Dion, „Moje serce też przeżyje”.
Co?
Połowa z was kocha dobre Katastrofalne Randki.
Druga połowa – romanse jak z bajki.
Ci pierwsi będą bardzo, bardzo zadowoleni.
Pozwólcie, że wyjaśnię.
Zaczęło się od apki.
Tag Abbott, niczym syn Zeusa…
Josh Lin…
Jego rodzina mnie przygarnęła… Nigdy nie czułam się równie źle.
I to wszystko, kochani. Kolejna katastrofa w kronice.
Ale tym razem zrozumiałam, że by znaleźć prawdziwą miłość,
ja też muszę pokazać prawdziwą siebie.
Może od początku w tym leżał problem.
Tak się skupiałam na nieszczerości innych,
że nigdy nie przyjrzałam się sobie.
A gdybym to zrobiła,
może dostrzegłabym to, co mam przed oczami,
a moja historia mogłaby się zakończyć…
FLIRTALERT W OKOLICY POJAWIŁ SIĘ NOWY PROFIL!
WYRABIAM ŚWIECZKI
SZUKAM KOGOŚ, KTO ZOBACZY MNIE TAKIM, JAKI JESTEM
Kto to?
POWIEDZ, ŻE TO MORMONI
To mormoni!
Mówiłem, nie nawrócimy się!
PRZEZ CAŁE ŻYCIE
SZUKAŁAM IDEALNEGO FACETA
ALE IDEALNY FACET TO JEDNO
A IDEALNY DLA MNIE TO DRUGIE
WIĘKSZOŚĆ CHCE KOGOŚ, Z KIM MOŻE CZYTAĆ NIEDZIELNĄ GAZETĘ
JA CHCĘ KOGOŚ, Z KIM MOGĘ JĄ KRAŚĆ W SOBOTNIĄ NOC
DASZ RADĘ MI KIEDYŚ WYBACZYĆ
ŻE TAK PÓŹNO ZROZUMIAŁAM
ŻE TO, CO DO CIEBIE CZUJĘ
TO WŁAŚNIE MIŁOŚĆ?
YIPPEE KI YAY, SKURCZYBYKU!
I co teraz?
Pocałuj ją, idioto!
Więc tak.
Myślałam, że lecę tu, żeby zobaczyć koniec mojej historii.
Zamiast tego poznałam jej początek.
- To nie dla mnie. To dla Josha. - Owen!
Wy dwoje, czas na prezenty!
Ostrzegam, że moja rodzina traktuje prezenty poważnie.
Nie gadaj.
Hej, mam pytanie. Co to jest „fotka dicka”?
Może ty odpowiesz?
Napisy: Juliusz P. Braun