Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Conform mitologiei grecești,
‎oamenii au fost creați ‎cu patru brațe, patru picioare
‎și un cap cu două chipuri.
‎Dar, temându-se de puterea lor, ‎Zeus i-a împărțit în două,
‎osândindu-i să-și petreacă restul vieții
‎căutându-și cealaltă jumătate, ‎sufletul pereche.
‎Dacă e adevărat,
‎Zeus e un nemernic.
‎Întâlnirile n-au fost niciodată ușoare, ‎dar întâlnirile online sunt și mai grele.
‎Îmi tot spun că perechea mea e acolo, ‎undeva, la un clic distanță.
‎- Cineva drăguț, sincer și ideal… ‎- Iubito?
‎…cineva care nu are deja soție. ‎Am dreptate?
‎Deși instinctul îmi spune ‎că ar trebui să renunț,
‎apare Ted, o Balanță ‎căreia îi plac cățelușii
‎și lucrează în Marină. Sună promițător…
‎până când m-a ignorat.
‎Dar, pe o notă pozitivă,
‎mi-am transformat viața amoroasă de coșmar ‎într-o carieră în jurnalismul online.
‎Scriu o cronică ‎despre întâlnirile mele catastrofale
‎sub pseudonimul ‎„Mereu domnișoară de onoare.”
‎Și lumea pare să adore ‎că nu-mi găsesc dragostea.
‎Dar, sincer, nu știu ‎cât mai pot face asta.
‎Cum se face ‎că toți și-au găsit perechea și eu, nu?
‎Ori sunt cea mai ghinionistă din lume,
‎ori am ghidajul stricat.
‎Ambele.
‎Care e numitorul comun ‎al acestor întâlniri?
‎Tu.
‎Poftim?
‎Numitorul comun e ‎că sunt nemernici de Los Angeles.
‎Asta e altă problemă. Cauți pe plan local.
‎A trebuit să-l import pe Mark din Ohio!
‎Lărgește-ți orizonturile.
‎Iisuse, Nat! ‎Ai raza de întâlniri setată la opt km!
‎Caută dincolo de West Hollywood.
‎Benzina e foarte scumpă.
‎Ar costa 40 $ să ajung ‎la Glendale, doar dus.
‎E mai ieftin să iei cocaină ‎și să zburzi peste tot.
‎Am rezolvat. Îmi iau un suc. Vrei ceva?
‎Da, o Green Latifah ‎cu germeni de grâu în plus.
‎- Și fără kiwi, sunt… ‎- Știu, alergică. Fără kiwi.
‎Scuze. Obișnuința.
‎Era să mor ultima oară ‎când a uitat un stagiar.
‎Natalie, unde mi-e următorul articol? ‎Presupun că ai o întâlnire.
‎Mă gândeam să încercăm ceva diferit.
‎Ceva un pic mai optimist?
‎De ce ai face asta?
‎Ca să nu mai petrec o seară
‎cu un tip care a jucat în ‎Hoarders.
‎- Mă fac nefericită. ‎- Îmi pare rău.
‎Toți suntem nefericiți.
‎De aceea există rețelele sociale.
‎Fie să distragă lumea de la viețile lor
‎sau să le arate că se poate și mai rău.
‎Nu uita, dezastrul tău ‎este succesul meu. Bine?
‎Ai mâncare între dinți. Poate vrei…
‎Pe ei, Timmy!
‎ALERTĂ DE FLIRT ‎BINE AI REVENIT, NATALIE!
‎Sunt instructor de yoga nud. ‎Namaste.
‎Semifinalist la ‎Dansează printre stele.
‎Feminist convins. Film preferat, ‎Jurnalul…
‎Ar putea fi al tău, fată.
‎Vino să te joci cu mine.
‎Pasionat despre viață ‎și activități în aer liber.
‎Când nu călătoresc cu serviciul,
‎mă găsiți acasă în Lake Placid, ‎New York, plănuind următoarea escapadă.
‎Caut o femeie spontană ‎și fără chef de scandal.
‎PUR ȘI SIMPLU DRAGOSTE: ‎CEL MAI BUN FILM DE CRĂCIUN?
‎V-AȚI POTRIVIT! ‎TRIMITE UN MESAJ
‎Pur și simplu dragoste? ‎Cel mai prost film de Crăciun!
‎Bună, Natalie! Ce crezi cu adevărat ‎despre filmul meu de Crăciun preferat?
‎E despre oameni ‎care se îndrăgostesc de aspectul fizic.
‎Eu o consider o poveste ‎despre triumful iubirii asupra realității.
‎Merge.
‎Care e filmul tău de Crăciun preferat?
‎E simplu. ‎Greu de ucis,‎ fără echivoc.
‎Chiar crezi că e un film de Crăciun?
‎Ura, da!
‎Bine. Convinge-mă.
‎Bine.
‎Pot să-ți dau șapte motive, mai precis.
‎- L-ai studiat. ‎- Pot să scriu un eseu.
‎Unu, are loc de Crăciun.
‎- Asta nu-l face film de Crăciun! ‎- Mai am dovezi.
‎Doi, ninge la final. Trei, se văd cadouri.
‎Se văd cadouri în majoritatea filmelor!
‎Știi ceva? Sunt dispus să mă răzgândesc. ‎S-ar putea…
‎Vai de mine! Tipul e al naibii de sexy.
‎Știe diferența între „neam” și „ne-am”.
‎E asiatic-american ‎și știe trei limbi străine.
‎Călătorește în toată lumea, ‎dar n-a fost în locuri periculoase.
‎- Există o singură problemă. ‎- Care?
‎Nu l-ai văzut niciodată.
‎Haide! Are șase poze la profil.
‎Îl mai știi pe ultimul ‎cu care te-ai întâlnit în public?
‎Da.
‎Era cu 20 de ani mai bătrân în realitate.
‎Ar putea fi ospătarul ‎de la Cina cea de taină.
‎Ce?
‎Uită-te la mine! ‎N-ai încredere, până nu-ți trimite o poză
‎ținând în mână ziarul de azi, bine? Da.
‎Așa facem. Îl sun să obțin o poză.
‎- Nu! ‎- Da. Ce? Scuze.
‎Am gabaritul mare. N-ai cum să-l iei.
‎Încearcă-mă! Bine, cum vrei!
‎Ratez o petrecere pe cinste.
‎Alo?
‎- Josh! ‎- Bună, Natalie!
‎Bună!
‎N-am vrut să te sun.
‎Eram în drumeție și…
‎m-am împiedicat și…
‎- …am sunat din greșeală. ‎- Ce spui?
‎- Bine că ești în viață. ‎- Ce?
‎Mă bucur că sunt numărul tău de urgență, ‎chiar și cu cele trei ore distanță.
‎- Scuze. ‎- Nu. Sunt încă în viață.
‎Trebuie să mă întorc la rută.
‎Scuze de deranj. Pa!
‎- Te omor. ‎- Îmi pare rău!
‎Ce?
‎- Ce? ‎- Satisfăcută?
‎PA, NATALIE
‎Da, e satisfăcută. Vai de mine!
‎Ce drăguț e!
‎Ce-i asta?
‎Adică…
‎…când vrei să bagi prăjitorul în cadă, ‎atunci ne îngrijorăm.
‎Când ți-am văzut profilul, ‎credeam că vei fi doar un alt tip
‎foarte sexy, ‎gata să trimită poze cu scula.
‎De unde știi că nu-i așa?
‎E rândul tău! Ochi pentru ochi, Nat!
‎Asta chiar e ciudată!
‎A mea nu e cocoșată.
‎Părinții mei au divorțat când aveam ‎trei ani, dar am o mamă vitregă grozavă…
‎Mama a murit anul trecut. ‎Ți-ar fi plăcut de ea. Toți o plăceau.
‎Sincer, m-am săturat să mănânc în oraș. ‎Prefer să gătesc acasă.
‎- Gătești? ‎- Sigur!
‎Mereu.
‎Astă-seară voi fi ajutată
‎de Chef Boyardee ‎și prietenii mei, Ben și Jerry.
‎Nu cred! ‎Și tu ai fost grăsuț în copilărie?
‎Pe bune. În generală, copii mă întrebau ‎ce bărbie folosesc.
‎Copiii pot fi atât de cruzi!
‎Vrei să-mi spui ‎că Tom Cruise pilotează avioanele?
‎El conducea în ‎Zilele Tunetului,
‎el atârna de tavan ‎în ‎Misiune imposibilă‎… Bea!
‎Habar n-aveam ‎că filmul acesta e atât de homoerotic.
‎Cred că Maverick și Iceman ‎s-au căsătorit în a doua parte.
‎„Fund Gun”?
‎M-aș uita la asta.
‎Maverick a încălcat un ordin. Bea!
‎Care a fost cartea ta preferată?
‎O carte de poezii ‎numită ‎Unde se termină trotuarul.
‎„Nu pot merge la școală azi, ‎spuse micuța Peggy Ann McKay.”
‎Nu pot să cred că o știi!
‎Înainte de Ferris Bueller ‎a fost Peggy Ann McKay.
‎Știi,
‎mama mi-o citea când eram mică.
‎Mă ajuta să dorm, dar nu-mi pot imagina
‎ceva mai alinător
‎decât să mi se citească.
‎„Podul te va duce la jumătatea drumului
‎către locurile misterioase râvnite.
‎Prin tabere de nomazi și târguri arăbești.
‎Și păduri, unde inorogii zburdă liberi ‎în lumina lunii.
‎Vino și plimbă-te puțin cu mine,
‎vom împărtăși poteci șerpuitoare
‎și lumi minunate văzute de mine.
‎Dar podul te va duce ‎doar până la jumătate.
‎Ultimii pași trebuie să-i faci singură.”
‎Josh?
‎Bună dimineața!
‎Se pare că trebuia ‎să-mi iau abonamentul nelimitat.
‎NOAPTEA TRECUTĂ A FOST UIMITOARE
‎SUNT DE ACORD
‎MI-AȘ DORI SĂ LOCUIEȘTI MAI APROAPE
‎MI-AȘ DORI SĂ FII AICI CU MINE DE CRĂCIUN
‎E O NEBUNIE?
‎Natalie! În biroul meu, acum.
‎Două săptămâni. ‎Unde e articolul întâlnirii catastrofale?
‎Poți să te oprești puțin? ‎Îmi distragi atenția.
‎Nu pot, nu vreau. Unde mi-e articolul?
‎Uite care e treaba!
‎Am întâlnit pe cineva.
‎Cred că ar putea fi alesul.
‎- Vai de mine, iar începem! ‎- Aș vrea să scriu despre asta.
‎Nu te cred.
‎Ieși cu un tâmpit de pe Tinder ‎și plânge-te de el.
‎- Eu nu mă plâng. ‎- L-ai părăsit pe unul cu porcușori.
‎Mă speriau.
‎Tipul care zâmbea mereu?
‎Nu știai când e fericit cu adevărat.
‎Tipul care considera relația o colaborare?
‎Mai trebuie să explic?
‎Natalie, uite care e treaba!
‎Viața ta amoroasă e un dezastru.
‎Dar ar trebui să fii recunoscătoare. ‎asta îți oferă o slujbă.
‎Dacă aș scrie un articol
‎despre o fată gata să renunțe la dragoste
‎și descoperă ‎că s-ar putea să existe tipul perfect?
‎Și riscă totul.
‎Sănătatea mintală, bunul simț,
‎șansa de a participa la ‎Burlacul,
‎și merită fiindcă se îndrăgostesc
‎la timp pentru Crăciun.
‎Îmi place. ‎ar nu cred că ți se potrivește.
‎Lasă jurnalismul serios pentru Steve.
‎Să-l fut!
‎Am făcut-o. #NuAnunțaHR. Discreție.
‎Știi ceva?
‎Din acest moment, s-a terminat ‎cu întâlnirile catastrofale.
‎Mă duc la Lake Placid, New York.
‎O să-i fac o surpriză lui Josh ‎și voi avea un final fericit.
‎Stai așa! Încă nu l-ai întâlnit?
‎Nu personal, dar…
‎Îmi retrag cuvintele. ‎Ar trebui să scrii despre asta.
‎Zboară în capătul țării ‎și surprinde un străin de Crăciun!
‎Va fi cea mai tare întâlnire catastrofală!
‎Cine face dansul?
‎Te înșeli, Lee, o să vezi.
‎Va fi cea mai tare poveste de dragoste
‎pe care ai citit-o vreodată.
‎Te rog să mă scuzi, ‎trebuie să-mi fac bagajul.
‎Bine.
‎E o nebunie? Sunt nebună? ‎Sunt. Ce fac eu aici?
‎Nu. Nebunia e când faci ‎același lucru iar și iar
‎și aștepți rezultate diferite.
‎Tu o să zbori 5.000 km
‎ca să întâlnești un tip diferit
‎de oricine cu care ai mai ieșit, așa că…
‎Vai de mine! Ironia supremă e
‎că ar putea fi cel mai normal lucru.
‎AEROPORTUL LAKE PLACID
‎Mă scuzați!
‎Bagajele…
‎Bună!
‎Tocmai am aterizat, bagajul meu n-a sosit.
‎Completați formularul și puneți-l în fanta ‎pentru după ora închiderii.
‎De ce să-l pun acolo?
‎Ești aici. Biroul e deschis.
‎E în timpul programului.
‎Completați formularul ‎și veți fi contactată.
‎Bine.
‎CUM MERGE FIASCOUL?
‎ȘOFER: ERIC ‎AM SOSIT.
‎Glumești?
‎Profesia liberală nu e o glumă.
‎Iau alt Uber. Mersi.
‎Sunt singurul din oraș.
‎Bine. Iau un Lyft.
‎Am rating de 4,9 și ofer gustări.
‎Sos de brânză?
‎Cartofi copți? Am cartofi copți.
‎Vrei papaya? Kiwi?
‎Fără kiwi. M-aș umfla ca un pește-balon.
‎- Unde ziceai că te duc? ‎- Strada Holt, numărul 420.
‎La casa Lin?
‎Super!
‎De unde știi?
‎Josh Lin e un amic de-al meu,
‎și având în vedere ce fumam ‎în subsolul lui după școală,
‎nu e o adresă de uitat ușor.
‎Poți opri radioul, te rog?
‎E o piesă frumoasă și e clasică.
‎Da. E la modă ‎pentru drogul violului din 1944.
‎Ce tot spui? E un duet drăguț ‎și cochet de Crăciun.
‎Poate dacă ești Bill Cosby.
‎Poți să-l oprești, te rog?
‎Tu ești șefa.
‎Chiar le place Crăciunul, nu?
‎S-o vezi de Halloween!
‎Stephen King se teme că colinde aici.
‎Poți să-mi faci o favoare? ‎Poți să-i dai ăsta lui Josh
‎și să-i spui că E-Rock a zis ‎să-l dea mai departe?
‎- Bine, Snoop. ‎- Da.
‎Mersi pentru cursă.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Crăciun fericit! Te ajut cu ceva?
‎Bună! Da. Sunt Natalie Bauer. ‎Am venit să-l văd pe Josh Lin.
‎E acasă?
‎Nu e aici acum, dar trebuie să apară.
‎Vrei să aștepți înăuntru?
‎Sigur.
‎Vai de mine!
‎Nu așteptam musafiri astă-seară. ‎Sunt Barb. Mama lui Josh.
‎- Încântată! ‎- Și eu.
‎Tu și Josh sunteți prieteni?
‎Da. Cred că se poate spune și așa.
‎Iar au venit mormonii? ‎Pentru ultima oară, nu ne convertim!
‎Nu sunt mormonii, Bob!
‎E o prietenă de-a lui Josh!
‎Mereu face așa, și de Halloween.
‎Când sunau la ușă: „Au venit mormonii?”
‎Uite-l pe Bob!
‎El e tatăl lui Josh. ‎Și ea e bunica lui, June.
‎- Bună, scumpo! ‎- Bună!
‎Bine, ajunge.
‎- De unde îl știi pe Josh? ‎- Sunt prieteni, bunico.
‎Poate mai mult decât prieteni.
‎Vai de mine! Ești cuvântul cu „I”?
‎- Invitată? ‎- Nu.
‎Ești iubita lui?
‎Poate. Încă n-am pus nume.
‎Vai de mine! Ce surprinzător! ‎Uită-te la tine!
‎De la luciul de buze.
‎Josh are iubită?
‎Păi, nu…
‎Avem o relație specială? Da.
‎Am zburat de la LA ‎să-l surprind de Crăciun?
‎- Sigur. Am venit. Sunt nebună? ‎- Puțin.
‎- Da, poate puțin. ‎- Ce romantic!
‎Doamne, sper să fie!
‎Natalie, suntem foarte…
‎El e. Josh!
‎Te caută cineva!
‎Nu mă caută tipul de la livrări. ‎Semnează tu!
‎Nu e de la livrări!
‎Vino sus!
‎Surpriză!
‎Natalie?
‎Ce cauți aici?
‎Îți face o surpriză de Crăciun!
‎Eu…
‎Mi-am uitat bagajul. Mă duc…
‎Josh, ajut-o cu bagajul.
‎Natalie!
‎Bravo, Josh!
‎Nu se poate așa ceva!
‎Pot să-ți explic.
‎Nu înțeleg.
‎Am discutat. M-am asigurat… fotografia!
‎Avea numele meu. Ai scris: „Pa, Natalie!”
‎Mă pricep la Photoshop.
‎Vai de mine!
‎Hai să ne calmăm.
‎Nu micul Iisus! N-o face!
‎Ce psihopat își creează un cont fals
‎și începe o relație falsă pe internet?
‎Ce psihopată
‎zboară în capătul țării ‎și apare la ușa cuiva?
‎Ai spus și citez: „Mi-aș dori să fii aici ‎cu mine de Crăciun.”
‎Așa se zice. ‎Cum ar fi „ai un bebeluș frumos”
‎sau „încep dieta de mâine.”
‎Toată lumea știe asta. ‎Se pare că nu toată lumea.
‎Insinuezi că e vina mea?
‎Nimeni nu dă vina pe nimeni, da?
‎Înțeleg, n-ai mai ieșit ‎cu un chinez și ești în stare de șoc.
‎Ba da. S-a născut în Beijing ‎și era foarte bun la pat.
‎De ce m-ai mințit? ‎Chiar îmi plăcea de tine.
‎Îmi pare rău. N-am vrut să se ajungă ‎atât de departe. Da?
‎- Putem să intrăm și… ‎- Nu, nu intru!
‎Nu merg nicăieri cu tine. ‎Nu vreau să te mai văd niciodată.
‎- Nu știi unde te duci! ‎- Micul Iisus îmi va lumina calea.
‎Super!
‎Auzi, mai dă-mi o chestie din aia ‎cu măr verde.
‎Vă rezolv. O clipă, scumpo.
‎Sarah m-a întrebat: „Ai vrea să ai ‎o memorie mai bună sau un penis mai mare?”
‎Tu ce i-ai zis?
‎Nu-mi amintesc.
‎O Cali Asskicker.
‎Cali Asskicker!
‎Crăciun fericit tuturor!
‎- Treci încoace! ‎- Mâinile sus!
‎- Triplu sec. Rom cu suc. Portocale. ‎- Bun. Spune-mi.
‎- Kiwi. ‎- Ce?
‎La treabă!
‎Haide, Kerry, răspunde!
‎Spune-mi că mă suni din baia lui,
‎după cel mai intens orgasm din viață.
‎E greu să ai orgasm, ‎când ai fost păcălită!
‎Nu cred! Glumești?
‎Tipul există și e acolo?
‎Da.
‎Nu e o coincidență. ‎E un semn de la Dumnezeu.
‎Dă-i bătaie!
‎Ești de nota șase în LA, ‎adică ești de zece în Lake Placid?
‎Îți datorezi asta,
‎ție și cardului de zbor, să încerci.
‎În plus, ce ai de pierdut?
‎Ultima fărâmă microscopică ‎de mândrie și respect de sine?
‎S-au dus de mult. ‎Și gândește-te la articol.
‎Doamne, Lee și-ar înghiți vorbele!
‎Te duci acolo, te faci remarcată
‎și faci inorogul acela bărbos ‎să te observe, da?
‎Te descurci, du-te. Te iubesc! Sună-mă!
‎- Băuturile. Faceți-vă de cap! ‎- Mersi.
‎Scuze, am mare nevoie.
‎Ce faci?
‎Nu sunt făcută pentru asta,
‎dar tot o să-l dau gata.
‎Alo!
‎Unde e băutura mea? Cine mi-a luat-o?
‎Bun, ce avem aici?
‎Facem karaoke de Crăciun.
‎Pune-o, te rog.
‎Bun, urmează Natalie ‎și ideea ei de cântec de Crăciun.
‎Vai de mine!
‎Super!
‎Arătați puțin respect. Are o boală.
‎Bun.
‎Sunt creștin!
‎Ai grijă.
‎Vai de mine!
‎Da! Foarte tare!
‎Poftim! Le-ai lăsat înăuntru.
‎Fir-ar! Cred că băuturile conțineau kiwi.
‎Ce?
‎Unde e?
‎Ce să fie?
‎Epinefrina!
‎Fir-ar!
‎Slavă Domnului că n-ai murit!
‎Unde sunt?
‎La spital.
‎M-ai dus la veterinar?
‎Spitalul de oameni era la 30 de minute ‎distanță și n-am vrut să risc.
‎Stai liniștită, ‎dr. Foye e cea mai bună din oraș.
‎Bună, sunt dr. Foye. Arăți mult mai bine.
‎Nu-i așa?
‎Bine că te-a adus Josh repede, erai…
‎Vei fi bine.
‎Rămâi cât vrei. Am biscuiți și recompense.
‎- Mersi. ‎- Mersi, doctore.
‎Deci l-ai întâlnit ‎pe adevăratul Tag astă-seară?
‎Chiar credeai ‎că un karaoke sexy va funcționa?
‎Nu suntem în LA ‎și Tag nu e genul tipilor din LA.
‎Fetele sexy se dau la el tot timpul ‎și toate sunt la fel.
‎Dacă vrei să te observe, fă ceva diferit.
‎M-a observat astă-seară.
‎Aveai fața atât de umflată, ‎semănai mai mult cu Chucky.
‎Nu cred că te va recunoaște.
‎Nu știu nimic despre el.
‎Dar eu, da.
‎Nu doar că am fost ‎cei mai buni prieteni în generală,
‎dar m-am prefăcut ‎că sunt el două săptămâni.
‎Și ce?
‎Îl cunosc mai bine ‎decât se cunoaște pe sine.
‎Te pot ajuta să-l agăți.
‎De ce ai face asta?
‎Poate că te ajut cu ceva, ‎ca să faci ceva pentru mine.
‎Nu fac sex cu tine.
‎Nu! Nu mă refer la asta.
‎Mă gândeam să te prefaci ‎că ești iubita mea până la Crăciun.
‎De ce?
‎Ai văzut cum s-au uitat ai mei la mine ‎când au crezut că ești iubita mea?
‎E clar, ești nebun.
‎Ar fi o mare victorie ‎să fiu văzut cu tine.
‎Adică, știi tu,
‎uită-te la tine!
‎Nu-ți cer decât o săptămână.
‎Apoi, orchestrăm o despărțire ‎și scapi de mine pentru totdeauna.
‎VREAU NOTIȚE PÂNĂ ÎN WEEKEND
‎Mă combini cu Tag?
‎Da! Veți fi îndrăgostiți până la Anul Nou.
‎Faceți un copil până în octombrie.
‎Apropo, ai asigurare? M-au întrebat asta.
‎Bun venit în cuibul meu!
‎Aici are loc toată magia.
‎E o vorbă. N-a avut loc prea multă magie.
‎Dar am un frigider mic cu sucuri.
‎Am spălătorie, baie, ‎masă de fusbal dacă vrei să joci.
‎Îmi place cum ai decorat aici.
‎E ceva temporar.
‎Apartamentul meu e în renovare, ‎a suferit pagube de pe urma fumului…
‎Noapte bună! Fă-te comodă.
‎Nu.
‎Tu, pe jos. Acum!
‎E singura saltea cu memorie ‎și am probleme la spate.
‎Nu-mi pasă dacă e singurul lucru ‎care stă între tine și paralizie completă.
‎Nu-l împărțim.
‎- Dacă punem perne la mijloc? ‎- Nu.
‎- Dacă dormim la capete separate? ‎- Refuz, orice ar fi.
‎Ar trebui să discutăm despre înșelăciune.
‎Știi că, la un moment dat, ‎aveai să mă întâlnești.
‎N-am intenționat să te înșel. ‎S-a întâmplat.
‎S-a întâmplat?
‎Am avut profilul meu un an ‎și ghici câte potriviri am avut!
‎Trei.
‎Și una era profesoara mea de engleză.
‎Acum are 70 de ani și stimulator cardiac.
‎Ar ucide-o, la propriu, să fac sex cu ea.
‎Ca experiment,
‎m-am gândit să pun o poză cu un tip sexy
‎și să văd. Am avut 85 de potriviri ‎în cinci minute.
‎Se pare că sunt destule fete. ‎Dar nu mă vor pe mine.
‎Tu chiar crezi ‎că o să fiu înțelegătoare acum?
‎Nu există cuvinte pentru ce ai făcut.
‎- Aș… ‎- Nu există!
‎Dar înțelegerea e înțelegere. ‎Trecem peste.
‎CU DRAGOSTE, BUNICA JUNE
‎NU SUNT HA-HA-LE-RĂ!
‎Am înțeles.
‎Și trebuia să le scrii pe mână.
‎Își scotea mănușile și-i înghețau mâinile.
‎Credeam că o să-ți cadă degetul, tată!
‎Natalie!
‎Vino! Hai să iei micul dejun. ‎Tocmai ce ne-am așezat.
‎Mai bine fac un duș.
‎Sunt convinsă că arăți minunat. ‎Dar să știi că am vederea proastă.
‎Ia loc, te rog.
‎Totul arată delicios.
‎Te rog, servește ce vrei. Șuncă?
‎- E vegetariană. ‎- Sunt vegetariană.
‎Mulțumesc, dle Lin.
‎Unde ați dispărut aseară, porumbeilor?
‎Am mers la karaoke la McGregor's.
‎Cum a fost?
‎A fost…
‎Intens. Nu-i așa, Natalie?
‎Vreau să-mi spuneți tot ‎despre cum v-ați cunoscut.
‎E doar o aplicație de întâlniri online, ‎nu-i mare lucru.
‎Ne-am tot dat mesaje. ‎Și dintr-odată, e aici, lângă mine.
‎Iată-mă!
‎Ce prostie!
‎Oamenii se îndrăgosteau ‎numai pe baza scrisului.
‎Stiloul e mai puternic decât penisul.
‎Avem musafiri, bunico. ‎Mănâncă ouăle, că se răcesc.
‎Natalie, ce te-a atras prima oară la Josh?
‎Ei bine…
‎nu știu de unde să încep.
‎Avea multe lucruri incredibile pe profil.
‎Fotografiile. Când i-am văzut părul, ‎trăsăturile unice…
‎Bărbia asta…
‎Mi-am zis: „E un vis împlinit.”
‎S-a făcut mai bărbat în ultimii doi ani.
‎Dar nu doar fotografiile m-au captivat.
‎Descrierea lui. Îi place viața,
‎activitățile în aer liber.
‎I-auzi! A pomenit magazinul.
‎Tata l-a deschis acum 50 de ani.
‎Eu îl conduc acum, dar Josh vinde.
‎- Nu e nevoie să discutăm la masă. ‎- Dar e fascinant!
‎Cred că implică multe călătorii.
‎Dacă pui pauzele de masă de la Applebee's, ‎călătorește zilnic.
‎Applebee's!
‎Applebee's.
‎M-am gândit să mă înscriu ‎pe un site de întâlniri.
‎Prietena mea Darlene are cont ‎pe unul numit Gray Play
‎și a văzut mai multe funduri ‎decât o strană.
‎Gata, June!
‎- Mamă. ‎- Serios, hai să…
‎Aș vrea să mă ajutați să-mi fac profil.
‎- Da. Bine. ‎- Sigur.
‎Pot să-l văd?
‎Pe al tău și pe al lui Josh?
‎- Am telefonul jos. ‎- Mai târziu, bunico.
‎Eu și Natalie plecăm.
‎Îi fac un mare tur al orașului ‎și al magazinului.
‎Ce idee grozavă!
‎- Distractiv. ‎- Da.
‎- Ia pâinea! ‎- Condu prudent!
‎Da.
‎- Ce bună e! ‎- Îi place!
‎În primul rând, trebuie să știi ‎că lui Tag îi plac femeile aventuroase.
‎Nu modele de Instagram ‎care numără caloriile.
‎Nu le număr. Le monitorizez.
‎Sigur, cum spui tu. Ce mărime porți?
‎Nu e treaba ta. ‎În plus, ce au hainele mele?
‎Vrei să pari relaxată,
‎îmbracă-te cu astea, ‎Tag o să ajungă în orice clipă.
‎Poftim?
‎Are o comandă. I-am zis să vină la 11.
‎Ia și asta!
‎Walden?‎ Glumești? Thoreau e un nenorocit.
‎Prefă-te că îți place, ‎este cartea lui preferată.
‎Și când vorbești cu el, ‎folosește vocabular de cățărări.
‎Îi place prostia aia.
‎- Ce faci, Tag? ‎- Salut! Cum merge?
‎Salut!
‎- E Tag? Căpitanul America! ‎- Ce faceți?
‎- Dur ca o stâncă! ‎- Mulțumesc. Mă bucur să vă văd.
‎- Au ajuns carabinele mele? ‎- Da. Sunt în spate.
‎- Vreau să cunoști pe cineva. ‎- Bine.
‎Da.
‎- Ai primit haine noi? ‎- Sigur.
‎Tag, ea e verișoara mea, Natalie.
‎Natalie, el e vechiul meu prieten, Tag.
‎Sunteți veri?
‎Da. Păi…
‎Din partea mamei vitrege, ‎practic suntem veri vitregi.
‎O diferență care contează doar în Alabama.
‎Mereu face glume!
‎Da.
‎Walden?
‎E cartea mea preferată. O citesc anual.
‎- Serios? ‎- Da.
‎- Nu se poate! ‎- Da.
‎Nu e grozav Thoreau?
‎Unii l-ar considera ‎un narcisist obsedat de sine,
‎disperat să dețină controlul, ‎să nu mai spunem ipocrit,
‎dar mie mi se pare inspirator.
‎„În loc de dragoste, bani, faimă,
‎dă-mi adevărul.”
‎Scuze. Mă emoționează de fiecare dată.
‎Eu înțeleg asta cel mai bine.
‎Doamne! Ne-am mai întâlnit?
‎Îmi pari foarte cunoscută. ‎Dar nu-mi dau seama de unde.
‎N-are cum. A sosit de dimineață ‎din California.
‎Dimineață.
‎Predau un curs de supraviețuire vara ‎la Yosemite.
‎Mișto!
‎Se poate spune și așa.
‎Îmi place la Yosemite. ‎Se fac niște cățărări marfă acolo.
‎Faci cățărări?
‎Eu? Dacă fac asta? ‎Mă cațăr pe orice mișcă.
‎Sunt agresivă.
‎- Agresivă? ‎- Da, când face asta.
‎Alpinistă agresivă.
‎Mă cațăr pe tot soiul de chestii,
‎scări, case, copaci,
‎scări…
‎Mai mult scări.
‎Ce tare!
‎Mâine merg cu niște prieteni ‎la Rock Ventures. Vreți să veniți?
‎- Da, naibii! S-o facem! ‎- Grozav.
‎- La zece? ‎- Perfect.
‎Mi-a părut bine, Natalie. ‎Ne vedem la zece.
‎Pa, frate!
‎Te urc mai târziu!
‎„Mișto”?
‎„Marfă?”
‎„Agresivă?”
‎Mi-ai zis de vocabular!
‎Cuvinte reale precum rapel, ham.
‎Parcă ai Tourette de milenial.
‎Știi ceva? Avem probleme mai mari.
‎Mi-am rupt degetul dându-mă jos din pat. ‎Cum să mă cațăr pe zid?
‎Te pot învăța chiar aici. ‎Cât de rea poți să fii?
‎- Coboară! ‎- Nu pot să mă țin!
‎Poftim! Hai!
‎Micule Iisus!
‎Cheia e să nu te concentrezi la zid, ‎ci pe prima mișcare.
‎Uită-te la mine!
‎Apoi, pe a doua. Da?
‎La a treia.
‎Lucrurile mărețe se fac printr-o serie ‎de lucruri mici, puse cap la cap.
‎Foarte profund.
‎Van Gogh. Pot să-l folosești pe Tag.
‎Ai întrebări?
‎Cum era în liceu?
‎Cum te-ai aștepta.
‎Șeful clasei, regele balului, ‎vedeta echipei de fotbal.
‎De ce nu mai sunteți prieteni?
‎A devenit popular.
‎Și tu?
‎Eu nu.
‎Haide, urcă!
‎Sinceră să fiu,
‎și eu m-am dezvoltat târziu.
‎Mi se pare greu de crezut.
‎Dacă nu erau tratamentele pentru acnee, ‎nu mi-ai fi vizitat profilul.
‎Dacă nu erau pozele lui Tag, ‎nici tu nu mi-ai fi vizitat profilul.
‎Cum mă descurc?
‎- Chiar grozav. ‎- Da?
‎- Ai coș pentru haine? ‎- Lângă dulap.
‎Așa îți fierbi victimele?
‎Ai grijă! E încălzitor de ceară ‎pentru lumânări. E foarte scump.
‎Bine.
‎Bunica June face lumânări?
‎Da, e un hobby de-al ei.
‎Josh Lin?
‎Bine, sunt ale mele.
‎Băieții pot face și altceva, ‎în afară de vânătoare și plăți, nu?
‎În plus, o văd ca pe o afacere, ‎nu ca pe un hobby.
‎- Bine. ‎- Stai!
‎- Să vedem ce ai! ‎- Nu!
‎Bine.
‎Pe piață sunt doar lumânări pentru femei.
‎Toate miros a flori și bomboane,
‎cu nume precum „Atingere dulce” ‎sau „Stea căzătoare.”
‎Niciun bărbat nu le-ar cumpăra,
‎chiar dacă apartamentul le miroase a bong.
‎Am creat propria linie ‎de lumânări pentru bărbați
‎care surprind esența unui bărbat.
‎Da, nu văd „Mincinos compulsiv”,
‎„Capac de WC ridicat” ‎și „Nu cer indicații.”
‎Glumește cât vrei,
‎dar 50% din piața de lumânări ‎nu e servită corect.
‎De ce n-o servești tu?
‎O afacere costă bani.
‎Cere-i tatălui tău un împrumut. ‎Pare clientul-țintă.
‎- L-ai cunoscut? ‎- Da.
‎- Bătrânul asiatic de sus? ‎- Da.
‎Îl interesează ‎doar lucrurile sportive, masculine.
‎În plus, el și fratele meu ‎ar râde de mine.
‎- Ai un frate? ‎- Fiul risipitor s-a întors!
‎Crăciunul poate începe!
‎Vorbeam de lup.
‎A venit Owen! Acum e Crăciunul!
‎E băiatul meu?
‎- Owen! ‎- Mamă!
‎Bună, Chelsea!
‎Crăciun fericit!
‎Ai ridicat greutățile ‎pe care ți le-am luat.
‎Ați fost ocupați cu noua casă!
‎- Arăți grozav. ‎- Mulțumesc.
‎Salut, Joshy!
‎- Ce faci, frate? ‎- Ce faci, Owen?
‎Crăciun fericit!
‎Pe cine avem aici?
‎Ea e Natalie.
‎Noua asistentă a bunicii?
‎- Nu. ‎- Partenera mamei de citit.
‎- Nu, ea e… ‎- Fir-ar!
‎Avem iar o intervenție?
‎Nu, dragule. ‎Natalie e iubita fratelui tău.
‎Vorbești serios.
‎- Pe bune? ‎- Pe bune.
‎Păi, e grozav.
‎Tocmai discutam despre asta în mașină, nu?
‎- Tocmai discutam. ‎- Am vorbit ore întregi.
‎Cum de e Joshy încă singur?
‎Sigur, încă locuiește cu părinții,
‎iar ochelarii nu-l ajută prea tare.
‎Așa este.
‎- Sunt foarte încântat. Tu nu? ‎- Și eu.
‎E un miracol de Crăciun!
‎Mulțumim mult, Natasha.
‎Știi ceva? ‎Plăcerea e de partea mea, Orrin.
‎Apropo de stocuri, ‎piața a luat-o razna anul acesta.
‎Rău de tot.
‎Mulți au investit în China Tire. ‎Au pierdut totul, mai puțin virginitatea.
‎Dumnezeule!
‎Ia uitați-vă!
‎Uitați-vă la micuțul meu!
‎- Uitați-vă la grăsunul Josh! ‎- Nu!
‎- Nu e nevoie… ‎- O mai știi pe asta?
‎E ornamentul meu preferat.
‎Erai așa de drăgălaș, Josh! ‎Uite ce coadă avea! O vezi?
‎Erai drăgălaș!
‎- Și uite ce obrăjori bucălați! ‎- Avea opt ani.
‎Eu sunt recunoscătoare ‎pentru adolescența mea ciudată.
‎M-a ajutat să devin puternică, empatică.
‎Dacă nu era așa, aș fi
‎o nesimțită insensibilă ‎și disperată după atenție?
‎Fostă grăsună?
‎Asta unde se pune?
‎Se pune în vârful bradului.
‎Eu o pun în fiecare an. ‎E un soi de tradiție. Nu e mare lucru.
‎Mă gândeam s-o pună Natalie anul acesta,
‎fiindcă e prima oară cu noi ‎și e oaspetele nostru.
‎Da, sigur. Sigur.
‎- Mersi. ‎- Da.
‎- Cred că m-a tăiat. ‎- Nu-i nimic, scumpule.
‎- Ține-o bine, Josh. ‎- Am prins-o.
‎- Ai grijă. ‎- Exact în vârf.
‎O s-o ajut.
‎- Am reușit! Ia uite! ‎- Perfect!
‎- E strâmbă. ‎- Foarte strâmbă.
‎- Gata! ‎- Aprinde-le!
‎O s-o repar la noapte.
‎Crăciun fericit!
‎Grozav!
‎Toți ați făcut treabă bună anul acesta.
‎În afară de stea.
‎- Mai ales Natalie. ‎- Da.
‎Lui Owen chiar îi place ‎să fie în centrul atenției, nu?
‎Îi place? Trebuie să fie. ‎Este zodia Pești.
‎Când încearcă să îndrepte atenția ‎spre el, fur-o înapoi.
‎- Ușor de zis. ‎- Vorbesc serios. Fur-o înapoi.
‎Bine. Hai! Să mergem. Nu vrei să întârzii.
‎Tag e extrem de punctual.
‎Zidul pe care ne cățărăm
‎seamănă cu cel de la magazin?
‎- Da. Cam așa ceva. ‎- Bine.
‎Natalie! Vii sau ce faci?
‎Da. Sigur. Imediat.
‎- Nu mi-ai zis că e Tom Cruise. ‎- Parcă erai agresivă.
‎N-o pot face.
‎- Ba da. ‎- Scoate-mi asta!
‎Nu-l desface, haide!
‎- Scoate-l! Nu! ‎- Încetează.
‎Gata. Te descurci, da?
‎Uite!
‎Pune-ți astea.
‎Ce? De ce?
‎Te va relaxa. E piesa ta preferată.
‎Mă va relaxa.
‎Da, mă va rela…
‎Nu uita, pas cu pas.
‎- Ce? ‎- Pas cu pas!
‎Mersi, Josh. Dar nu e prima mea cățărare.
‎Știm, frate!
‎Du-te după el!
‎Da, fir-ar! Strânge bine balcoanele!
‎Dă-i pe spate!
‎Da!
‎Parcă spuneați că e greu…
‎Nu e rău! Coboară!
‎De fapt, cred că mai stau puțin aici ‎ca să mă bucur de priveliște.
‎- Fir-ar! ‎- E rândul meu!
‎Ce faci, Natalie?
‎- Ai reușit? ‎- Poate înveți ceva de la mine.
‎Bine, Joshy.
‎- Dă tot ce poți! ‎- Hai, Josh!
‎Te văd.
‎Bine, Josh.
‎Hei! Ce faci?
‎S-a încheiat partea grea. Fă rapel.
‎Ai trecut de partea grea. Gata.
‎Doamne, așa o să mor. Până aici mi-a fost.
‎Cred că știu cum să te dau jos, ‎dar trebuie să ai încredere în mine.
‎În tipul care m-a înșelat?
‎Nu, în tipul care te-a adus până aici.
‎Știu că ți-e frică, dar te descurci.
‎Și sunt aici.
‎Bine? Promit.
‎Haide!
‎Respiră.
‎A fost grozav! Ai urcat până aici singură.
‎Bun. Ridică-te.
‎Așa, grozav.
‎- Doamne! ‎- E în regulă. Nu te uita înapoi.
‎Bine.
‎- Nu pot s-o fac. ‎- Ba da, poți.
‎Mergi încet cu spatele ‎spre marginea zidului.
‎- Ce? Nu. ‎- Ba da. Haide! Te descurci de minune.
‎- Nu-mi place asta. Doamne! ‎- E în regulă.
‎Închide ochii.
‎Respiră adânc.
‎Și dă-ți drumul!
‎Ai sărit? Ți-a ieșit perfect aterizarea.
‎Asta? Să mă vezi pe un munte adevărat!
‎Mi-ar plăcea.
‎Dacă nu ești ocupată mâine, ‎vino la Parcul Corbin Glen.
‎La nouă dimineața? Și îmbracă-te lejer.
‎Avem întâlnire.
‎Bine.
‎Familia Lin, haideți!
‎Owen e alarmant de interesat de asta.
‎Ne rugăm pentru mila Ta!
‎Da!
‎Habar n-ai.
‎Voci sălbatice, haideți!
‎- Tocmai a… ‎- Da.
‎Cânți fals, tată.
‎Cât e prea mult?
‎Dincolo, iubito. E locul tău.
‎Încheiem rapid, bunico, nu falsa!
‎Iisus!
‎Ne-am întors la cererea publicului. ‎Colindătorii familiei Lin!
‎Mulțumim. Mai avem cereri?
‎- „Iubito, e frig afară”! ‎- Da!
‎Cred că putem. Cine vrea să facă duetul?
‎E un mare mister, Bob.
‎Mă ocup eu cu Natalie, tată.
‎- Poftim? ‎- Da.
‎Peste cadavrul meu rece, ‎mort și fără viață. Nu cânt.
‎E tema agresiunii sexuale.
‎Frate, nu ne lași pe mine și pe Chelsea?
‎- Nu cred că știe versurile. ‎- Ba da, dar nu…
‎Știe versurile. Ne descurcăm.
‎Josh, eu…
‎- Uite cum facem, da? ‎- Nu!
‎Tu cânți partea ta. ‎Îmi schimb versurile, să nu sune a viol.
‎Bine, hai să terminăm odată!
‎Tată? Dă-i drumul!
‎Ești bine, iubitule?
‎Chiar nu pot rămâne
‎Nu-i nimic ‎Ușa e acolo
‎- Trebuie să plec ‎- Te înțeleg, stai liniștită
‎- Seara asta a fost… ‎- Complet consensuală
‎…cu adevărat minunată.
‎Sper să ajungi acasă cu bine
‎Mama va începe să se îngrijoreze
‎Poți s-o suni de la mine
‎Tata o să se plimbe prin casă
‎Pe curând, stai liniștită
‎Chiar trebuie să mă grăbesc
‎Îți spun asta de ceva vreme
‎Poate doar jumătate de pahar
‎Nu te grăbi, ai băut cam mult
‎- Vecinii ar putea crede ‎- E doar prietenul meu Troy
‎- Ce-i în băutura asta? ‎- Doar apă cu lămâie
‎Aș vrea să știu cum
‎- Să înțelegi aluzia? ‎- Să pot opri vraja
‎Știi cum se scrie „rămas bun”?
‎- Ar trebui să spun „nu” ‎- Îți chem un Uber, e aproape
‎- Măcar pot spune că am încercat ‎- Simt că nu încerci deloc
‎- Chiar nu pot rămâne ‎- Atunci încearcă ușa
‎- Iubitule, e frig afară ‎- Iubito, du-te afară
‎Ce duet!
‎- Ce voce frumoasă! ‎- Minunat!
‎- Nu am. ‎- A fost minunat!
‎Cred că ar trebui să le spunem.
‎- E timpul să le spunem. ‎- Cred că e timpul.
‎- Foarte isteț… ‎- Puțină atenție, vă rog?
‎Voiam să așteptăm ‎să dăm tuturor vestea cea bună, dar…
‎după ce am auzit cântându-se despre copii,
‎am devenit foarte entuziasmați
‎și n-am mai putut s-o ținem pentru noi.
‎Mamă? Tată?
‎- Veți fi bunici. ‎- Vom avea un copil.
‎Fiule!
‎Veniți încoace! Vino, bunico!
‎- Sunt foarte mândră de voi. ‎- Trebuie să găsim nume.
‎Mamă!
‎Va fi foarte distractiv!
‎Aranjăm dormitorul, camera copilului.
‎Puțină atenție, vă rog?
‎Owen și Chelsea, vreau să vă felicit.
‎Văzându-vă atât de fericiți împreună ‎și cu un copil pe drum…
‎E un vis împlinit.
‎N-am îndrăznit ‎să visez la asta pentru mine.
‎Să găsesc pe cineva ‎cu care să-mi petrec viața.
‎Și nu părea să fie în cărți…
‎până la Natalie.
‎Nu!
‎Ce faci?
‎Ridică-te!
‎Natalie. Știu că nu ne cunoaștem de mult…
‎Nu, așa e. Chiar așa e.
‎Dar știi ce se spune. Când știi, știi.
‎Vorbesc serios. Nu e amuzant.
‎Natalie Bauer.
‎- Oprește-te! Ridică-te! ‎- Vrei să fii soția mea?
‎Oprește-te…
‎Nici nu are inel.
‎Da, nu ai inel.
‎Acceptă. Doar acceptă.
‎Iisuse!
‎Ia-l pe al meu. ‎Nu e nevoie să fiu îngropată cu el.
‎Mulțumesc, bunico. Ești cea mai tare!
‎Natalie.
‎Vrei?
‎Haide! Toată lumea se uită la noi.
‎Toată lumea se uită. Acceptă.
‎Nu mai întinerim, dragă.
‎Da.
‎A acceptat!
‎- Doamne! ‎- Vai de mine!
‎E perfect!
‎Mă faci cel mai fericit… ‎Suntem cea mai fericită familie din oraș!
‎Mulțumesc, bunico.
‎Sunt cel mai fericit bărbat ‎din oraș. Mulțumesc.
‎Știu că ești supărată, ‎dar ai zis să mă ridic pentru mine
‎și a mers!
‎Să te ridici, nu să te pui în genunchi!
‎Asta nu făcea parte din plan.
‎Îmi pare rău. M-a luat valul.
‎Dacă stai să te gândești, ‎nu s-a schimbat nimic.
‎Nu s-a schimbat nimic?
‎Bunica ta mi-a dat inelul ei. De pe deget!
‎Trebuie să rezistăm de Crăciun.
‎Când te întorci la LA, spunem că n-a mers.
‎Și să par o nenorocită? ‎Familia ta va fi devastată.
‎Stai liniștită. ‎Sunt obișnuiți să-i dezamăgesc.
‎Cum rămâne cu Tag? Avem întâlnire mâine.
‎Dacă află că sunt logodită cu vărul?
‎Nu va afla. Promit. Bine?
‎Totul va fi bine. Ai încredere în mine.
‎Să am încredere! ‎E singurul lucru pe care nu-l pot face!
‎Am purtat și căciula asta!
‎Ai vrut să port căciulă. Arată caraghios!
‎Și acum se pare că mă mărit!
‎Nu știu nimic despre ea.
‎Dacă face parte din familie, ‎trebuie să știu.
‎Caut informații despre ea ‎de o oră și nimic.
‎Dacă nu ești pe Google, ‎e ca și cum ai parca o dubă
‎lângă un loc de joacă.
‎Am mers la bal într-o dubă.
‎Ar trebui s-o lași baltă.
‎Nu e așa de rea, iar Josh pare s-o placă.
‎Bebelușul abia are puls, darămite urechi.
‎Muzica previne vergeturile, Owen.
‎Stai să înțeleg!
‎Ieși cu adevăratul Tag ‎și ești logodită cu cel fals?
‎Corect.
‎Cândva o să faci un terapeut foarte bogat.
‎Nu e amuzant, Ker!
‎Am încurcat-o!
‎Asigură-te că Tag și familia Lin nu află ‎până la Crăciun
‎și vei fi bine. Relaxează-te și bucură-te.
‎Nu știu, Ker.
‎Simt că o să se întoarcă împotriva mea.
‎Uneori, poate fi un lucru bun.
‎Poate că nu e finalul dorit,
‎dar e cel de care ai nevoie.
‎În plus, în cel mai rău caz, ‎ai gratuit un inel cu diamant.
‎Auzi, Nat? Te iubesc, ‎dar trebuie să închid. Mă sună sponsorul.
‎Pa, scumpo! Te iubesc!
‎Alo!
‎Kerry?
‎E totul în regulă?
‎Natalie, poți să-mi dai cheia, te rog?
‎Da.
‎- Poftim! ‎- Mersi.
‎Cu plăcere.
‎Gata!
‎Al naibii coș se înfundă.
‎Vrei să mă ajuți să-l aprind?
‎Sigur.
‎Rulează-l ușor și mototolește-l.
‎Tata nu dădea foc ‎decât dacă plăteau asigurările.
‎Cine e?
‎Tata.
‎Da. A murit acum câțiva ani.
‎Îmi…
‎- Îmi pare rău. ‎- Da.
‎Omul acela iubea două lucruri pe lume,
‎familia și Crăciunul.
‎Se urca pe acoperiș în Ajun ‎și călca apăsat,
‎ca să știe băieții că vine Moșul.
‎Într-un an a căzut și și-a rupt brațul.
‎A spus băieților că și l-a rupt, ‎protejându-le cadourile de Grinch.
‎Pare să fi fost un om grozav.
‎Da.
‎Ascultă…
‎Voiam să știi
‎că ne bucurăm ‎că te alături familiei noastre.
‎Bine. Destul cu asta!
‎Ești gata să încerci?
‎Sigur.
‎Bun. Așa.
‎E cea mai frumoasă drumeție ‎în care am mers.
‎Mă bucur că îți place.
‎Veneam aici zilnic ‎cu retrieverul meu, Chuey.
‎A murit anul trecut.
‎Îmi lipsește în fiecare zi.
‎I-ar fi plăcut mult drumeția asta.
‎Și de tine.
‎A fost frumos. N-am mai fost ‎la întâlniri pe munte de ani buni.
‎Nu e o întâlnire. E doar încălzirea.
‎Te-ai mai dat cu bobul?
‎Nu mă pricep la astea, Josh.
‎Trebuie doar să te relaxezi.
‎Să mă relaxez? Nu pot. ‎Numai tensiunea mă mai ține întreagă.
‎Pune-ți căștile și ascultă muzică.
‎Nu știu dacă le am la mine.
‎De fapt, cred că am ceva mai bun.
‎E-Rock a zis să-l dai mai departe.
‎E-Rock?
‎Când a fost eliberat?
‎Te simți bine acolo, Natalie?
‎Sunt în al nouălea cer.
‎Mă bucur că n-ai murit.
‎Nu m-am mai simțit așa de vie!
‎Nu doar că Tag m-a invitat ‎la cină mâine-seară,
‎dar cred că m-am calificat ‎la Olimpiada de Iarnă din Beijing.
‎Pentru prima oară
‎am întâlnit pe cineva ‎la fel de perfect pe viu,
‎cum e și pe hârtie.
‎Nu vreau să-ți spulber visul, ‎dar Tag nu e perfect.
‎În clasa întâi avea ambliopie ‎și purta petic la ochi.
‎De ce te porți ciudat?
‎Subliniez că, în anumite culturi,
‎înălțimea și simetria facială ‎sunt respingătoare.
‎Bine că nu fac parte din acele culturi.
‎Ce faci acolo?
‎Amestec niște parfumuri noi.
‎Miroase a iarbă proaspăt cosită.
‎Este „Mașina de tuns iarba.”
‎Simt ceva. Ai puțină răbdare.
‎Parcă e… știi mecanicii aceia
‎cu cămăși strâmte, care muncesc din greu?
‎„Ulei de motor.” Așa îi zic.
‎Să te mai gândești la nume, ‎dar ai nimerit esența.
‎Scuze, e doar a mea.
‎Se pare că acum e doar a mea.
‎Eucalipt. Îmi place la nebunie.
‎Și Old Spice,
‎și se mai simte o tentă
‎de benzină? Ce-i asta?
‎Bunicul.
‎Pentru el am început să fac lumânări.
‎Se spune că mirosul stârnește o amintire.
‎Am făcut una cu el.
‎E penibil, știu.
‎Nu.
‎Nu e penibil.
‎E un lucru foarte drăguț.
‎- Copii, începe filmul! ‎- Ce film?
‎Cel mai bun film de Crăciun.
‎Sunt colindătorii.
‎L-am mai văzut.
‎A jucat în ‎Urzeala tronurilor.
‎Nu, în serialul cu zombi.
‎Invazia zombi.
‎Nu mi-a plăcut deloc documentarul.
‎Liniște! E partea mea preferată.
‎PENTRU MINE EȘTI PERFECTĂ
‎ȘI INIMA MEA PIERDUTĂ TE VA IUBI
‎Fir-ar!
‎Uite! Merge la tipar. Porumbeilor!
‎Anunțul de logodnă apare în gazetă mâine.
‎Urcă!
‎Fugiți, dar nu vă puteți ascunde!
‎Fir-ar! Stai jos!
‎- A plecat. ‎- Sigur?
‎Băiatul cu ziarele va fi concediat ‎pentru asta.
‎- Îi dau o slujbă la magazin. ‎- Sper că îi place să călătorească.
‎Aș spune că e o îmbunătățire.
‎Așa. Asta e ultima stradă.
‎Dumnezeule!
‎Arăt ca o căprioară speriată de faruri.
‎- Ba nu. ‎- Ba da.
‎Dar tu arăți decent în poză.
‎Uite!
‎Probabil singura poză.
‎Haide, Josh! Cunosc multe fete ‎care ar fi atrase de tine.
‎Sigur nu pe Alerta de Flirt.
‎Mai ai pozele originale de profil?
‎- Doamne, le ai! ‎- Nu.
‎Arată-mi!
‎- Am șters tot. ‎- Ba nu.
‎Te rog?
‎Te cunosc.
‎- Bine. ‎- Arată-mi pozele!
‎Frate! Ții un topor. ‎Practic ești ucigașul cu toporul.
‎Voiam să par mai bărbat.
‎Bine.
‎Cui nu-i place un selfie în baie? ‎Și arătam destul de tonifiat.
‎Nimănui nu-i place asta! Și ții o cheie?
‎Reparam toaleta. ‎Fetelor le plac băieții buni la toate.
‎Ce e?
‎Bine, vino încoace!
‎Să recapitulăm! ‎Ții o cheie, un topor și niște sfoară.
‎Voiai să găsești o iubită
‎sau să rezolvi misterul unei crime?
‎Nu-i de mirare că ai avut trei potriviri. ‎Îți ascundeai calitățile.
‎Și ce calități am?
‎Păi…
‎În primul rând, ai ochi frumoși.
‎Trebuie să-i scoți în valoare.
‎Și dinții.
‎Ai dinții foarte drepți.
‎Imposibil de drepți.
‎Cinci ani de aparat.
‎Atunci zâmbește mai mult!
‎Așa.
‎Uite-l!
‎Glumesc.
‎Dar cel mai important, ‎ești un tip de treabă, Josh.
‎Nu știu cum să arăt asta într-o poză.
‎Pentru început, ‎trebuie să crezi că e adevărat.
‎După ce vei face asta,
‎crede-mă,
‎se va vedea.
‎Promite-mi că după ce terminăm,
‎îți faci un profil onest cu poze reale
‎care să te reprezinte.
‎Promit.
‎Știu că sunteți acolo, ticăloșilor! ‎Văd aburul!
‎Pornește!
‎Sigur nu vrei să rămâi? ‎Facem o casă din turtă dulce.
‎Mă întâlnesc cu Tag la opt.
‎Așa. Deci?
‎Ce părere ai?
‎Știu. E tot ce am găsit mai bun ‎în dulapul mamei tale.
‎Dar i-am făcut câteva modificări. ‎Sper că nu se supără.
‎Nu. Arăți…
‎perfect.
‎Bine.
‎Nu e nevoie să exagerezi.
‎Și unde mergeți?
‎Cred că la Abbott's.
‎- Știi că e specializat pe carne, nu? ‎- Da. E al părinților lui.
‎Da, și tu ești vegetariană,
‎iar Tag preferă carnea și cartofii
‎și fetele lui să facă la fel.
‎Bine, mănânc un cartof.
‎În cel mai rău caz, ‎poate gust puțină carne.
‎Nu crezi că mergi prea departe?
‎Nu.
‎Una e să te prefaci ‎că îți place alpinismul sau o carte.
‎Dar îți compromiți convingerile.
‎Liniștește-te. Nu e ca și cum ‎îmi deschid o măcelărie.
‎Azi e vorba despre carne, ‎mâine despre ce mai minți?
‎Poftim? Mint?
‎Să nu uităm că sunt aici ‎pentru că ai mințit.
‎- Am mințit cu o poză. ‎- Nu.
‎Te-ai ascuns în spatele ei. ‎Ai mințit despre identitatea ta.
‎Dar tot eu eram.
‎Fiecare conversație, fiecare mesaj trimis,
‎de fiecare dată când am râs. Eu am fost.
‎M-ai plăcut pe mine.
‎M-ai plăcut atât,
‎încât ai zburat în capătul țării ‎să-mi faci o surpriză de Crăciun.
‎Ai dreptate. Te-am plăcut.
‎Dar ai fost o minciună.
‎O ficțiune.
‎Bună seara! Aveți întrebări despre meniu?
‎Vreau o friptură de vită.
‎Cum o doriți gătită?
‎Mă știi. Crudă, cât să fie adusă la viață ‎de un veterinar.
‎Îmi pare rău ‎că Natalie n-a putut rămâne cu noi.
‎Unde s-a dus?
‎La Abbott's.
‎Ce face acolo?
‎Gustă meniul pentru masa de nuntă.
‎Nu faceți asta împreună?
‎Nu, nu contează ce îmi place mie.
‎Dacă ea e fericită, și eu sunt fericit.
‎Fir-ar! Am rămas fără caramele.
‎Cum să-mi fac frumosul acoperiș fără ele?
‎Mă duc repede la magazin. ‎Vreți ceva? Nimic? Bine.
‎Ce părere ai despre locul acesta?
‎E deosebit. O vezi pe Bambi ‎fără să mergi la Disney World.
‎Eu am împușcat-o.
‎Da.
‎Deci îți place pizza, ‎alpinismul și Thoreau.
‎Ce îți mai place?
‎Cinematografia. Mai ales ‎Greu de ucis.
‎E cel mai frumos film de Crăciun.
‎Să bem pentru asta!
‎Ador Crăciunul, dar Moșul e înfricoșător, ‎dacă stai să te gândești.
‎Te vede când dormi.
‎Știe când ești treaz. ‎Mereu te pune să-i stai în poală.
‎Da. Sunt total de acord.
‎Tipul ăla are tot ce e dubios la Crăciun.
‎De aceea nu-l sărbătoresc.
‎Vorbești serios? ‎Nu sărbătorești Crăciunul?
‎Nu. Am încetat acum trei ani.
‎- De ce? ‎- Pentru că e o escrocherie.
‎Bine.
‎Serios?
‎Nu opri în fața casei.
‎- Dorm toți. ‎- Bine.
‎Fără supărare, dar ai mașina gălăgioasă.
‎Bine.
‎M-am simțit bine astă-seară.
‎Și eu.
‎Mulțumesc.
‎Noapte bună!
‎Ai cereale acolo.
‎Josh, ascultă. Aseară am…
‎Nu e nevoie să spui nimic.
‎Nu, vreau s-o fac.
‎- Bună, copii! ‎- Trebuia…
‎Am nevoie de voi. ‎Îmbrăcați-vă, vă aștept în mașină.
‎Unde mergem?
‎La Shimmering Pines.
‎Haide, bunico! ‎Roag-o pe mama. Ei îi place acolo.
‎N-am nevoie de ea, ci de voi.
‎Începem. O să începem, oameni buni.
‎Începem acum.
‎Mulți sunteți interesați ‎de întâlnirile online.
‎Ei bine, v-am adus doi experți.
‎Pe nepotul meu, Josh ‎și pe logodnica lui, Natalie.
‎Ei s-au cunoscut online ‎și acum sunt logodiți.
‎Cine ar putea să vă explice mai bine
‎ce să faceți la întâlnirile online?
‎Aveți întrebări?
‎Cum să exprim
‎că nu caut nimic pe termen lung?
‎Da.
‎Se înțelege de la sine.
‎Trebuie să menționez că am Parkinson?
‎Mereu e o idee bună să fii sincer.
‎Dacă le înfloresc puțin?
‎În loc de „am Parkinson”,
‎să spun…
‎„mereu în mișcare.”
‎E o idee bună! Îmi place.
‎Nu vreau să spun ‎că sunt în scaun cu rotile.
‎Atunci spune altfel. „Mă legăn cu amicii.”
‎Asta sună foarte bine!
‎Cred că ați înțeles greșit.
‎Iar faptul că locuiesc într-un azil ‎va dezgusta mulți bărbați?
‎Nu neapărat.
‎Spune „îmi place în grup”.
‎Și Hank ar prefera să stea în casă, ‎în loc să iasă în oraș.
‎Încetați! Toată lumea să înceteze!
‎Vă înțeleg.
‎Chiar vă înțeleg.
‎Vreți să începeți cu dreptul.
‎Ați dus o viață plină, dinamică ‎și sunteți oameni buni.
‎Ați călătorit prin lume, ‎ați luptat într-un război.
‎Gladys, l-ai cunoscut pe Sinatra.
‎Am auzit despre seara la Flamingo.
‎Apoi, apare nesiguranța ‎și începi cu o mică exagerare.
‎Tot tu ești, ‎doar o versiune mai înfrumusețată.
‎Dar îți place.
‎Așa că o mai modifici puțin.
‎Până când adevărata ta persoană, ‎cea care era grozavă de la început,
‎devine de nerecunoscut.
‎Uite cum stă treaba!
‎Nu vă mințiți doar pe voi.
‎Mai există o persoană ‎de cealaltă parte a minciunii
‎care se îndrăgostește ‎de o versiune a voastră care nu există.
‎Și nu e corect,
‎pentru ei se termină doar cu dezamăgire,
‎iar pentru voi, se termină
‎cu suferință.
‎Dar am învățat ceva,
‎că iubirea nu trebuie să fie perfectă.
‎Trebuie să fie sinceră.
‎- „Voluptuoasă” se scrie cu „p” sau fără? ‎- Cu „p”.
‎Nu mi-am dat seama. Eram atât de ocupată ‎să fiu supărată pe tine,
‎încât nu m-am gândit de ce ai făcut-o.
‎Natalie, acum nu mai contează de ce.
‎A fost o greșeală. ‎Nu trebuia să-ți cer să minți
‎și să mă duc acasă ‎să spun adevărul familiei mele.
‎Poftim? Nu. Nu poți face asta.
‎Josh, nu e numai vina ta.
‎Înțelegerea e înțelegere. ‎Am ajuns până aici.
‎Mai sunt doar două zile până la Crăciun. ‎Plănuim despărțirea.
‎Stai liniștit, va fi credibil.
‎Nu știu. Nu mi se pare corect.
‎Bunico, mașina e încoace!
‎Bunico! Ai greșit drumul!
‎Așteaptă-mă!
‎Bunico, unde te duci?
‎Surpriză!
‎Suntem foarte încântați ‎că te alături familiei noastre!
‎Părinții tăi ne-au făcut o petrecere ‎de logodnă? Aici?
‎Da. Nu e ideal.
‎Să petrecem!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Ce cauți aici?
‎Mătușa ta m-a întrebat ‎dacă poate ține petrecerea aici
‎și măcar atât să fac pentru el.
‎Unde e mireasa? N-am întâlnit-o.
‎Discută cu lumea.
‎- Felicitări, scumpo! ‎- Mersi. Pari înfometat.
‎De ce te-a felicitat?
‎N-ai auzit?
‎Am fost clientul ‎cu numărul un milion la Supermart.
‎Neperisabile gratuite pe viață.
‎- Ce noroc pe mine! ‎- Știu o fundație…
‎Știi unde a garderoba? Poți să mi-o duci?
‎- Mersi mult. ‎- Apropo, arăți grozav.
‎Mersi.
‎Aperitive?
‎J-Dog! Felicitări, frate!
‎E-Rock! Mama chiar a invitat tot orașul.
‎Doar am adus bagajul domniței tale.
‎Are multă lenjerie frumoasă. ‎Ești un tip norocos.
‎Sincer, sunt surprins.
‎Lee?
‎- Nu credeam că va merge. ‎- Cum ai ajuns aici?
‎La clasa întâi. Nu sunt țăran.
‎Nu, adică…
‎Nu ești singura ‎care urmărește lumea online.
‎Am aflat despre serata asta ‎de pe pagina lui Barb. Bună!
‎Cum merge?
‎Tag și Lee sunt aici.
‎- Lee? Acum ieși cu doi? ‎- Nu, e șeful meu.
‎Ce caută aici?
‎Dumnezeu mă urăște.
‎Un Glenlivet 12 sec.
‎Un om care știe să bea.
‎Poartă-te normal. Ne descurcăm. ‎Trebuie să fim uniți. Da?
‎Iubito? Vreau să ți-i prezint ‎pe părinții mei.
‎Plec.
‎Cu ce ocazie aici?
‎Sunt șeful lui Natalie.
‎Serios?
‎Povestește-mi.
‎Mamă, tată, ea e Natalie.
‎Bună!
‎- Bună! ‎- Tag te-a lăudat.
‎Nu vorbește despre iubitele sale…
‎Haide, tată!
‎Iubită! Mă bucur să vă cunosc. Sunt…
‎Mă duc la toaletă.
‎- Stai! Trebuie să discutăm. ‎- Am puțină treabă.
‎Discuți cu iubitul tău, Tag?
‎Da, v-am văzut aseară, ‎erați foarte apropiați.
‎Nu e ceea ce crezi.
‎Ce amuzant, nu știam ce să cred,
‎până n-am vorbit cu șeful tău adineauri
‎și acum capătă sens.
‎Pot să-ți explic. Ideea e că…
‎Nu vreau să aud. Vreau doar să încetezi ‎șarada asta cu fratele meu.
‎Două pahare de Veuve.
‎- Ce faci, frate? ‎- Ce faci, E?
‎Poți să crezi că J-Dog se însoară?
‎Și tipa e drăguță.
‎- N-am întâlnit-o. ‎- E chiar acolo.
‎Frate, e verișoara lui.
‎Eu nu judec. Iubești pe cine vrei.
‎De ce aș crede ceva din ce spui?
‎Bună! E totul în regulă?
‎- Nu! ‎- Da.
‎Natalie n-a venit la New York ‎pentru dragoste. Ci pentru un articol.
‎S-a jucat cu tine tot timpul.
‎Scrie articole de întâlniri catastrofale ‎și nu ești logodnicul ei.
‎Ești cobaiul ei.
‎- Nu… ‎- Poftim? Nat.
‎Ce tot spune?
‎Puțină atenție, vă rog?
‎Nu mă pricep la discursuri, ‎o să fiu succint.
‎Josh.
‎Știu că nu ne-am înțeles întotdeauna,
‎dar ești un puști bun cu o inimă mare
‎și după ce am petrecut ultima săptămână ‎cu frumoasa ta mireasă,
‎toată familia e de părere ‎că ai făcut o alegere minunată!
‎Mă bucur pentru tine, fiule.
‎Haideți să închinăm ‎în cinstea viitorilor soți Lin,
‎- …Josh și… ‎- Nu!
‎Nu încă.
‎Nu putem închina ‎până nu se țin toate discursurile.
‎Aș vrea să adaug ceva ‎la discursul tău frumos,
‎propriul discurs.
‎O continuare, mai bine zis,
‎despre iubire, Josh
‎și…
‎nesinceritate.
‎Fiindcă asta am fost, nesinceră.
‎Cu Josh, cu familia Lin,
‎cu Tag…
‎Cu toată lumea. Eu…
‎Pot s-o fac.
‎Am întâlnit un tip online.
‎Era inteligent, amuzant, drăguț ‎și arăta ca el.
‎Am hotărât să vin aici, ‎să-i fac o surpriză de Crăciun.
‎Când am ajuns aici, am aflat
‎că eu vorbeam cu el, de fapt.
‎Fusesem păcălită
‎și eram furioasă.
‎Josh mi-a spus ‎că mă ajută să mă combin cu Tag
‎dacă mă prefac ‎că sunt iubita lui de sărbători.
‎Și am crezut sincer ‎că perechea mea potrivită era aici,
‎așa că am fost de acord, ‎m-am prefăcut că sunt altfel,
‎voiam și eu finalul meu fericit.
‎Dar nu mai pot s-o fac. Nu pot să mint. ‎Nu pot, îmi pare rău.
‎Îmi pare foarte rău.
‎Faci alpinism?
‎Și Thoreau?
‎Îl urăsc.
‎Bobul?
‎A trebuit să fumez ceva ca să rezist.
‎Așa. Bravo, fată!
‎Bine, deci te-ai supărat ‎pe Josh că te-a păcălit,
‎apoi mi-ai făcut același lucru.
‎Felicitări!
‎Și apropo,
‎Greu de ucis‎ nu e film de Crăciun.
‎Da.
‎Bine, spectacolul s-a terminat. ‎N-aveți ce vedea, da?
‎Da? Bine?
‎Mergeți acasă. ‎Nu vă mai holbați la fratele meu.
‎O pasiune a cărei flacără ‎nu e întreținută, eventual se stinge.
‎Nu te teme să fii tu însuți. Natalie.
‎Pentru asta sunt cunoscuți. ‎Mereu au fripturi bune.
‎A plecat.
‎Scumpule.
‎Dragule, îmi pare foarte rău.
‎Mulțumesc, bunico.
‎Fruntea sus, frățioare!
‎Scuze, Josh.
‎Nu-i nimic.
‎Uite cum stă treaba! ‎Lucrurile se întâmplă cu…
‎Îmi pare rău.
‎Ce sunt astea?
‎Lumânări făcute de mine. Nimicuri.
‎Tu le-ai făcut?
‎Faci lumânări?
‎Nu-i mare lucru. E doar un hobby.
‎Nu știu cum ai reușit…
‎dar miroase ca bunicul.
‎Parcă e în cameră cu noi.
‎Îi miros loțiunea după ras.
‎Lâna din pulover.
‎Mai e ceva, dar n-o pot distinge.
‎- Eucalipt? ‎- Bengay.
‎Ei bine, ăsta da, hobby!
‎De fapt, nu e doar un hobby, tată.
‎Cred că ar putea fi o afacere de succes.
‎Știu, nu ajut pe cineva ‎să escaladeze Everestul
‎sau nu ofer echipament ‎pentru Marea Barieră de Corali,
‎dar asta vreau să fac cu viața mea.
‎Stai așa!
‎Nu vrei să lucrezi la magazin?
‎Nu vreau asta.
‎Îmi pare rău, tată.
‎Slavă Domnului!
‎Te iubesc, fiule, dar nu te pricepi deloc ‎să vinzi articole sportive.
‎Știu!
‎Nu ești supărat?
‎Normal că nu.
‎Fiul meu vrea să facă lumânări,
‎du-te și fă lumânări!
‎Da.
‎GHIȘEU DE BILETE ÎNCHIS
‎CAZARE LAKE PLACID
‎Nu-mi găsești articolul ‎pe fundul paharului.
‎Iisuse, Lee! Ești peste tot.
‎O bere, vă rog.
‎Nicio problemă.
‎Puștoaico, ai ținut un toast de pomină!
‎Dar dezastrul acela a fost prea mult ‎chiar și pentru mine.
‎Te simți bine?
‎I-ai văzut fața lui Josh? ‎Numai bine nu sunt.
‎Când ai aflat că ai fost păcălită,
‎de ce n-ai plecat?
‎Îți datoram un articol ‎și n-am vrut să fiu concediată.
‎Te-am concediat de patru ori. ‎Tot vii la muncă.
‎De ce ai rămas?
‎Nu știu.
‎Bine. Mi se pare ciudat,
‎tu fugi la primul semn de imperfecțiune.
‎Josh e imperfect, dar ai decis să rămâi?
‎Nu mai contează.
‎Doar asta contează.
‎Mă întorc în cameră. ‎Articolul nu se scrie singur.
‎Bună idee! Chiar dacă suntem prietene,
‎tot pot să te concediez.
‎Dicționarul Webster definește iubirea…
‎Pentru a o parafraza pe Celine Dion, ‎„și inima mea va continua să bată.”
‎Ce?
‎Jumătate dintre voi iubiți ‎întâlnirile catastrofale.
‎Cealaltă, o iubire ca în povești.
‎Prima jumătate va fi foarte fericită.
‎Permiteți-mi să vă explic.
‎Totul a început cu o glisare.
‎Tag Abbott, protagonistul… ‎Fiul lui Zeus… Josh Lin…
‎Familia lui m-a primit. ‎Nu m-am simțit niciodată mai prost.
‎Iată, oameni buni! ‎Încă un dezastru la arhivă.
‎Dar, de data asta, mi-am dat seama ‎că, pentru a găsi adevărata dragoste,
‎trebuie să fiu sinceră cu mine însumi
‎și poate că asta a fost problema ‎până acum.
‎M-am axat pe nesinceritatea altora,
‎nu m-am oprit să o văd pe a mea.
‎Dacă aș avea, poate că aș vedea ‎ce se află în fața mea
‎și sfârșitul poveștii mele ar fi…
‎ALERTĂ DE FLIRT ‎EXISTĂ UN NOU PROFIL ÎN ZONĂ!
‎JOSH, 30 ‎LUMÂNĂRAR, 1 KM
‎CAUT PE CINEVA ‎CARE SĂ MĂ VADĂ AȘA CUM SUNT
‎Cine e?
‎SPUNE CĂ SUNT MORMONII
‎Sunt mormonii.
‎Pentru ultima oară, nu ne convertim!
‎TOATĂ VIAȚA MEA
‎AM CĂUTAT TIPUL PERFECT
‎DAR EXISTĂ PERFECT
‎ȘI PERFECT PENTRU MINE
‎MULȚI VOR SĂ CITEASCĂ ZIARUL CU CINEVA
‎VREAU CINEVA CARE SĂ-L FURE CU MINE
‎MĂ VEI PUTEA IERTA VREODATĂ
‎CĂ MI-A LUAT ATÂT SĂ ÎNȚELEG
‎CĂ PE TINE
‎TE-AȘ PUTEA IUBI, DE FAPT?
‎URA, LA NAIBA!
‎Acum ce facem?
‎Pup-o, idiotule!
‎Da. Credeam că am zburat 5.000 km ‎ca să văd cum mi se încheie povestea.
‎În schimb, am aflat cum începe.
‎Nu e al meu. E al lui Josh.
‎Owen!
‎Voi doi, deschidem cadourile!
‎Te avertizez că familia mea e zeloasă
‎când vine vorba despre cadouri.
‎Nu mai spune!
‎Voi doi!
‎O întrebare. Ce e o poză cu scula?
‎Răspunzi tu la asta?
‎Subtitrarea: Ramona Coman