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[música movida]
♪ ♪
Joyelle, sé que te estás preparando,
pero quería desearte buena suerte para tu especial.
También sé que hoy es tu cumpleaños,
así que feliz cumpleaños.
Hola, Joyelle. Soy yo, Maria Bamford,
y te envío este mensaje
desde lo que parece el interior de una cárcel de mujeres.
Aquí tu tío George Wallace.
Adivina qué. Es hora de hacer lo tuyo.
Estoy muy entusiasmada por tu primer especial.
Eres asombrosa, talentosa e inteligente,
una de las mujeres más graciosas que conozco.
Recuerdo cuando me mudé a los Estados Unidos,
en 2007,
y tú eras un pequeño feto en ese entonces.
Subiste al escenario con el cordón umbilical
aún alrededor de la cintura, y mira dónde has llegado.
Hoy harás tu especial.
Llegaste aquí a hacer stand-up,
y conquistaste a una multitud de seguidores,
que, de hecho, te siguen desde entonces,
y nunca más volvieron.
Mira.
Están listos para ti,
y sé que tú estás lista para ellos.
Solo haz lo tuyo, amiga. Tú sabes cómo.
Serás una sensación, cariño.
-Destrozarás todo. -Serás un éxito, amiga.
Dales duro. Que no te asusten esos raperos.
Serás la reina absoluta, risas hasta el hartazgo.
Eso. Hazlo.
No hay manera de que no salga maravilloso.
Me tiemblan las manos.
Soy una bolsa de huesos y una madeja de pelos.
Que se luzca ese cabello. Deja salir esas tetas.
¡Arriba el poder de las tetas morenas!
-Abofetéalos. -Te quiero. Diviértete.
¡Muak! Te quiero.
Damas y caballeros,
denle un fuerte aplauso a la cumpleañera,
¡Joyelle Nicole Johnson!
[ovación, aplausos]
[suena "Joy and Pain", por Rob Base & DJ EZ Rock]
♪ Como luz del sol y lluvia ♪
♪ Alegría y dolor ♪
♪ Luz del sol y lluvia ♪
Gracias a todos por venir a mi fiesta de cumpleaños.
[ovación, aplausos]
¡Eso! Gracias por apoyar la comedia en vivo,
desde el fondo de mi corazón.
Debo decirlo.
Sí.
Ha habido un grupo de payasos tristes por aquí
durante un año y medio, y eso no es bueno para la sociedad.
El verano pasado me mudé de Nueva York a Georgia
para salvar la democracia.
De nada, perras.
Oh, sí. Fui yo.
Fui yo. Somos Stacey Abrams y yo
en un monte Rushmore de mujeres negras.
No pueden decirme nada.
Me mudé al sur para votar, pero también obviamente,
para comprar un arma porque...
Cuando estés en Roma.
Y cuando digo Roma, me refiero a Georgia.
Te registras para votar.
Y te dan un arma Smith & Wesson.
Voy armada a todos lados.
Allí es la ley.
Voy armada al mercado.
Es un lugar extraño para estar armado.
¿Han ido a comprar pan sin gluten con un arma en la mano?
Sí, les digo: "¿Así se siente tener pene?
Porque me siento tan segura".
Sí, me mudé allí.
Es lindo estar en Georgia.
El sur me endureció. Y ahora tengo un arma.
Pero también me ablandó un poco.
Ahora le digo "Buenos días" a todo el mundo.
Soy una chica de Jersey. No somos de hacer eso
al norte de la línea Mason-Dixon.
Y lo llevé de vuelta a Nueva York, santo cielo.
Todos dicen que los neoyorquinos son rudos.
¿Quieres asustar a un neoyorquino?
Sonríe, míralo a los ojos y dile: "Buenos días".
Pensará que estás por robarle todo.
Lo único peor fue cuando alguien me preguntó la hora.
Le dije: "Te echaré gas pimienta.
¿Qué hora es?
¿Y tu teléfono celular?".
Extraño viajar. El último lugar al que fui
antes de todo esto fue Burlington, Vermont.
Sí.
No sé si alguien estuvo ahí.
Para resumir, había más carteles de "Las vidas negras importan"
que vidas negras.
Es un lugar extraño.
Bajé del avión y dije:
"¿Estoy al norte del Muro?
¿Qué sucede?
Hay muchos Caminantes blancos".
Estoy acostumbrada a ser la única persona negra,
pero en el vuelo a Vermont, era la única persona joven.
Pensé que era el vuelo al Paraíso.
Miré a mi alrededor y dije:
"Hay una escala en Burlington, ¿no?
Quiero bajar de este avión.
¿Por qué están todos en el cielo?
¿Ya no hay mediadores?".
Eran viejos viejos.
No eran solo viejos.
Me sentaron junto a una mujer blanca de 90 años.
¿Cómo lo sé? Porque ella me lo dijo.
Yo no le pregunté nada.
Me senté y me dijo: "Tengo 90", y le dije: "Yo soy negra".
No sé qué está sucediendo.
¿Por qué declaramos las estadísticas demográficas?
¿Es un censo?
Era una parlanchina de 90.
[imita disparo]
Parlanchina de 90. Pensé que quería
decir todas las palabras que existen antes de su final.
Dije: "Ya que estamos hablando,
no sabía que una persona tan vieja podía viajar".
No lo sabía. ¿Para qué nos piden identificación en el aeropuerto
si puede subir cualquiera al avión?
No puedes volar en ciertas etapas del embarazo, ¿no?
Claro que no, estarás en problemas.
¿90? Es el final del tercer trimestre de la vida.
¿Por qué ella está conmigo en este avión?
No soy médico, Delta, pero la muerte está coronando.
La veo.
Me decía cosas que yo no le había preguntado.
Me contó que iba a visitar a su hermana mayor.
Me convertí en un búho.
Le dije: "¿Quién es su hermana mayor?".
No entendía nada. ¿Tiene una hermana mayor?
Los negros morimos a los 42. ¿Usted tiene una hermana mayor?
Oh, los blancos viven sin motivo.
Oh, santo cielo.
[aplausos]
Me desespera.
No paraba de hablar, yo no le preguntaba nada.
Y la cosa es que no sabía cómo hablarle
a una joven negra, porque en un momento,
juro que esto es cierto,
comenzó a nombrar a gente negra que recordaba.
De inmediato se volvió algo incómodo, porque tenía 90 años.
No conocía ningún negro nuevo.
Solo recordaba viejos negros.
En un momento, dijo: "¿Conoce a Ella Fitzgerald?".
Ella Fitz...
Muchacha... Primero, cómo te atreves.
Por supuesto que conozco a Ella Fitzgerald.
Me dijo: "Ella Fitzgerald y Nat King Cole
son mis cantantes favoritas".
Yo quería ponerle fin a la conversación.
Pensaba qué puedo decirle a esta mujer blanca
para que deje de hablarme.
Lo tengo. Hablando de favoritos,
¿conoce a Harriet Tubman?
¿Y a Nat Turner? Son mis esclavos favoritos.
Ya no quiere seguir hablando, ¿verdad?
Me dijo: "No, Moisés es mi esclavo favorito".
¿Sabe qué? Eh...
¿Cuándo me liberará?
Qué grosera.
Moisés fue un gran esclavo.
Sí... me mudé a Georgia
el año pasado, con mi novio,
lo cual nunca pensé que sucedería
porque no me gusta oír hablar a los hombres.
Soy heterosexual en contra de mi voluntad.
Sí. Los Evangélicos me mintieron.
Dijeron que era una elección. Ojalá fuera una elección.
Hubiera elegido a las mujeres.
Sí. Aún no tengo la fuerza suficiente en la lengua,
pero estoy trabajando en eso.
Sí, ejercicios de Kegel y para la lengua todos los días.
No sé si me entienden.
Digo todo el alfabeto...
Aaah...
Me cambiaré a su bando, perras.
Nuestro ex vicepresidente creía en la terapia de conversión.
Sí. Todo el mundo se enojó.
Yo estaba de su lado.
Hagámoslo, Mike.
Convirtámonos, porque ambos somos algo que no queremos ser.
Hagamos esa terapia de conversión
porque yo entiendo el yin y yang de la vida.
Te conviertes a un lado, puedes convertirte al otro.
Yo quiero convertirme en gay, ¿bien?
Quiero que un grupo de perras en sandalias
me ate a una silla.
Sosteniendo imágenes de penes, tocando una campana,
y golpeándome en la cara.
Quítenme esta necesidad.
Estoy dispuesta a obedecer órdenes.
Tan natural.
Mi novio es bueno.
Nos juntamos el 1 de marzo de 2020.
Sí, no sé.
Primero de marzo de 2020, luego de estar 17 años soltera.
Sí, absolutamente ridículo.
Estábamos enloquecidos, y fue hermoso.
Después de tres meses, me miró a los ojos,
y me dijo: "Joyelle, te amo".
Le dije: "Genial".
Necesitamos terapia de pareja de inmediato.
En serio. Busquen un terapeuta de pareja.
Se lo digo a todo el mundo: "Busca un terapeuta de pareja.
Es como contratar a un padre para tu relación".
Cuando discutimos,
le digo: "No hablemos de eso ahora,
porque le diré a papá el viernes a las seis".
Algunos me juzgaron,
"¿Por qué necesitas terapia de pareja?
Hace solo tres meses que salen". Oh, solo por una simple razón.
Estoy en una relación interracial
durante una guerra racial y una pandemia,
solo por eso.
Sencilla razón.
Sí. Mi novio es mitad blanco, mitad asiático.
Sí, dos grupos que aman a los negros.
Lo puse a prueba.
Le hice preguntas cuyas respuestas yo sé,
solo para ver si él también las sabe.
Sobre todo, quería alterar su paz blanca.
Estaba en sus cosas, haciendo sándwiches
de mantequilla de maní y gelatina, disfrutando su vida,
y yo entré en la cocina: "Examen sorpresa, genio.
¿Qué lado de tu familia se decepcionará más
cuando sepa que sales con una mujer negra?".
Sin dudarlo, dijo: "El lado asiático".
¡Eso es! Comprendes la ubiquidad del racismo.
Me sentí muy orgullosa de él en ese momento.
Sé que suena duro pero escuchen.
Quedó demostrado.
En febrero fue el Año Nuevo chino.
Llamamos a sus abuelos, de Taiwán,
Guan-Guan y Pua-Pua.
Los llamó por FaceTime.
No hablan inglés,
así que estuvo mayormente saludando con la mano.
Me dijo: "¿Quieres conocer a Guan-Guan y Pua-Pua?",
¡Claro que quiero conocer a Guan-Guan y a Pua-Pua!
La pregunta es, ¿Guan-Guan y Pua-Pua quieren conocerme a mí?
No les anticipó nada.
Me senté frente a esa cámara,
al pobre abuela casi no podía mantenerse en pie.
Estaba así.
Parecía un GIF de Chrissy Teigen.
Me enojé con él.
Le dije: "¿Es broma?
¿No los preparaste para esto?
No puedes sorprender así a la gente".
Su abuelo cumplirá 100 este año.
No puedes mostrarle un negro de golpe a nadie nacido
antes de la Segunda Guerra. ¿Estás bromeando?
¿Intentas matarlos?
Iremos a Taiwán este año
para el cumpleaños número 100 de su abuelo,
y yo estoy ansiosa por llegar allí
y ver que todos crean que soy Beyoncé.
No podré... sí. [aplausos]
No corregiré absolutamente a nadie.
"¿Puedo fotografiarte?", "Sí".
Oh, es tan buen tipo.
La terapia de pareja resultó excelente.
Me aseguré de que el terapeuta pudiera relacionarse con ambos.
Encontré a uno que es mitad blanco, mitad negro.
Estratégico.
Para que los dos nos sintamos identificados.
El único problema es que yo tengo ADD,
así que durante las primeras dos sesiones,
no prestaba atención, solo trataba de descubrir
cuál de sus padres era el negro.
Me alegra poder informarles que llegué a saberlo.
Siempre que alguno de nosotros contaba algo muy triste,
él hacía: "Mm, mm, mm".
La encuesta dice que la madre era negra, ¡no hay dudas!
Sí. Se puede oír en la garganta.
[aplausos]
Es una locura porque debes buscarte un terapeuta.
Una cosa que aprendí en mi terapia individual
es que no soy buena para los empleos.
No. Es trabajoso darse cuenta.
Renuncié a todos los empleos de los que no me despidieron.
Una día dejé un empleo temporal
porque la impresora se quedó sin tinta.
Dije: "No puedo trabajar en estas condiciones".
Me dijeron: "Joyelle, se supone que tú debes cambiar
el tóner de la impresora". Entonces, renuncio, yo no...
Ya contesto el teléfono.
Sé que no soy buena para trabajar.
Mi novio es muy bueno para trabajar.
No se detuvo en ningún momento durante la pandemia
porque tiene trabajo remoto, y yo perdí todo
porque soy comediante profesional.
Así que él trabajaba todo el día,
y yo fumaba porros y hacía piruetas en tutú en la sala,
contribuyendo con la sociedad de ese modo.
Sí, sí. Y se me ocurrió algo,
pensé: "Oh, demonios, va a dejarme".
Y accidentalmente recurrí a los roles de género de los 50.
Salí de la cocina y dije: "Te hice un sándwich.
Planché tu ropa interior.
¿Quieres asfixiarme?".
Estuve mirando Mad Men. No sé cómo retener a un hombre.
¿Cómo se sostienen esas relaciones?
Él también me pone a prueba,
porque sabe que no presto atención.
Me pregunta sobre su trabajo porque él tiene un empleo,
no sé qué hace pero tiene un empleo.
Tiene un empleo remunerado y me evalúa como recordatorio,
me pregunta sobre su trabajo porque sabe que yo no recuerdo.
Me dice: "Joyelle, ¿qué significa API?".
Le digo: "No sé qué significa IPA,
¿por qué me preguntas sobre esos acrónimos anglosajones?".
"Pero, Joyelle, mi Scrum Master es una mujer negra".
¿Tu Scrum Master es una mujer negra?
¿Eres trabajador sexual? ¿Qué sucede aquí?
¿Trabajas en Dungeons & Dragons?
Me dijo: "No, soy dueño de producto".
¿El producto es la cocaína?
No sé cómo te ganas la vida.
Pero así pagamos las cuentas. Sí.
Identifico a otros que no son buenos para trabajar,
porque un jugador reconoce a otro jugador.
Por ejemplo, los que nacen ricos
no son buenos para trabajar.
Debemos dejar de avergonzar a los ricos para que trabajen.
No son buenos para eso.
Solo déjenlos ser ricos, ¿sí?
Claro. Trump consiguió trabajo y miren lo que pasó.
El hombre solo quería jugar golf y mear prostitutas.
Deberíamos haberlo dejado en paz.
Sí... en serio, dejemos que los ricos sean ricos.
Kim Kardashian está tratando de convertirse en abogada.
La culpa es la sociedad.
Ya arruinó a varios negros que dejó tirados en el pozo.
No quiero que además los envíe legalmente a prisión.
Eso es lo que intento decir.
Dejen que se tome selfis y las suba a Instagram.
Está bajando la vara en el bar.
Es así. Los ricos no son buenos para trabajar.
Lo sé de primera fuente porque fui maestra de judíos
ricos y ansiosos en el lado oeste de Manhattan.
Sí, cuando le conté a mi amigo judío, me dijo:
"Son solo judíos, Joyelle.
No necesitas las otras palabras".
Touche, Noah.
Mientras les enseñaba a esos niños,
supe que los niños no son el futuro.
Al menos no esos.
Eran terribles.
Eran demasiado ricos. Las escuelas eran una locura.
Me sentía en un estudio de cine.
No tenía sentido.
Eran clases privadas.
Podían armar sus propios horarios.
Pedían que les trajeran el almuerzo.
Yo era la instructora privada de yoga
en la escuela secundaria.
Ni siquiera podían responder preguntas normales.
El primer día, le pregunté a mi primer estudiante
cuánto ejercicio hacía.
Me clavó la mirada,
y dijo: "Bueno...
mi madre compró cuatro apartamentos
en el último piso del edificio donde vivimos.
Los convirtió en un solo apartamento,
y yo camino ahí dentro.
¿Cuenta como ejercicio?".
En primer lugar, no entiendo por qué hablas
con esa voz tan grave, pequeña perra.
Tienes 12 años.
Yo ya estaba preparada.
Pensaba: "¿Quieres pelear?".
En segundo lugar, no cuenta como ejercicio.
Pero en lugar de yoga, quizás deba enseñarte boxeo,
porque te van a patear el trasero
si le hablas a alguien así en la calle.
¿Qué te sucede? Te hago una pregunta sencilla,
y tú sacas el pito afuera
y me pegas en la frente con él.
Nadie te preguntó cuán rica eres.
Ya sé que eres rica. Busqué el apartamento en la Web
luego de la reunión con los padres.
Cálmate. No quiero que esa chica trabaje.
No será buena para ningún empleo.
La única manera en que quizás contribuya con la sociedad...
...estuve pensando...
es que protagonizará un secuestro resonante,
sobre el cual alguien escribirá un libro
que se convertirá en película. Y yo seré la detective.
Hashtag, objetivos.
Sí, pero no era la peor.
El peor era uno de los niños.
Tenía un apellido como nombre y un nombre como apellido.
Sí. Uno sabía que era una amenaza
con solo leer el acta de nacimiento.
Un día descubrió que yo era comediante.
Vino hasta mí saltando por el pasillo, entusiasmado.
"Joyelle",
porque por supuesto nos llamaban por nuestros nombres.
"Joyelle, ¿sabes cómo le hago bromas a mi padre?"
Mejor que sea bueno, Rutherford.
Me dijo: "No, no, escucha. Es bueno, es bueno.
Entro en su vestidor caminando, me voy hasta el fondo.
Me gusta quitar los trajes.
Y los hago modificar para que me queden.
Luego los devuelvo al armario,
y se pone como loco cuando se da cuenta.
¿No es gracioso? Ja, ja".
Yo me enfurecí porque eso parecía ser gracioso.
¿Qué demonios haces ahí con ese Jackass judío?
Una de las bromas de ricos
que jamás podré hacerle a nadie.
Le dije: "¿Sabes que sería aun mejor?
Robémosle a ese tipo".
[aplausos]
¡Robémosle! Dame las llaves de su caja fuerte.
Avísame cuando se vayan a los Hamptons.
Hagámoslo, Ruthy, será un crimen interno.
¿Quieren que Rutherford consiga un empleo?
Defraudará a alguien por millones de dólares.
Es la personificación de un potencial Fyre Festival,
y yo quiero ser su Ja Rule.
Les enseñé los más ricos de los ricos
y también a los más pobres de los pobres.
Fui maestra suplente en el sur de Los Ángeles.
Sí. Era una escuela difícil.
Algunos chicos me amenazaban.
Y yo jamás les prestaba atención a esas amenazas.
Eran niños de 11 y 12 años.
Hasta que tomé otro vuelo,
y un joven negro comenzó a hablarme,
descubrió que yo era comediante y se entusiasmó.
Me dijo: "Oh. ¿Estuviste en televisión?".
En ese momento, aún no había sucedido así que dije que no.
Entonces él dijo: "Yo sí estuve en televisión".
Continúa.
"Estuve en un episodio de American Gangster", dijo.
"Retrataron a mi padre. ¿Quieres verlo?"
Absolutamente.
Me dio su iPod Touch,
imagínense cuánto hace que ocurrió esto...
Vi el episodio.
Uno de American Gangster
en el que retratan al padre de ese hombre.
Su padre se llamaba "Monstruo" Kody Scott.
Sí, era uno de los subtenientes de los Crips.
Sí, para quienes no lo sepan,
los Crips son una pandilla de Estados Unidos.
Asesinan gente.
Así es, eso hacen. Sí, sí, asesinan gente.
Su padre abandonó la escuela
cuando tenía 11 años y asesinó a su primera víctima.
Muestran la escuela.
Era la escuela donde yo enseñaba
en el sur de Los Ángeles.
Sí.
Entonces dije: "Cuando ese niño dijo que me mataría,
¿lo dijo en serio?".
Quizás debería trabajar en algún restaurante.
Qué locura. Y me di cuenta de algo que les pasa a ambos:
niños ricos y niños pobres.
Todos necesitan abrazos de sus padres.
Ninguno de ellos recibía los suficientes.
Yo superé ese tema en terapia.
Estoy tan feliz por eso.
Superé todos mis asuntos maternos y paternos.
Tenía asuntos pendientes con mi padre.
Mi padre era holgazán,
pero era médico.
Sí, es extraño. Sí, sí.
Tener un padre holgazán que es médico
es como que alguien te regale el auto de tus sueños
sin motor.
Solo una carcasa vacía.
Era obstetra y ginecólogo.
¿Especialidad?
Abortos.
Sí, sí, sí.
Y yo nací igual,
así que creo que no eres muy bueno en tu trabajo.
¡Te gané, maldito!
¿Cómo que te especializas en abortos?
Tienes hijos que no quieres. Es extraño.
Se especializaba en abortos,
y creo que por eso, hoy por hoy,
yo defiendo el derecho al aborto.
Peleo por los derechos reproductivos de las mujeres.
[ovación, aplausos] Sí.
Debemos asegurarnos de que lo que sucede en Texas
no se esparza al resto del país,
así que asegúrense de eso.
Oigan...
Lucho por los derechos reproductivos de las mujeres
porque yo me hice un aborto.
Lo gritaré a los cuatro vientos.
Quiero asegurarme de que ninguna mujer se avergüence por eso.
Sí, sí. [aplausos]
No tengan vergüenza de hacerse un aborto.
Quizás sí puedan tenerla por cómo quedaron embarazadas.
Yo quedé embarazada con clase.
En el piso...
...de un tren...
...en el baño para discapacitados.
Sí.
Hazte rudo o vete a casa.
Sé que me están juzgando.
No se preocupen. Yo estaba arriba.
Y lo que digo es, si tienes sexo en el piso
del baño para discapacitados de un tren,
tal vez no estás lista para ser madre.
¿Entienden? Digamos... qué elección.
Años después, descubrí algo extraño sobre mi padre.
Me llamó una de mis primas.
Se había registrado en un sitio de citas, Match.com,
o OkCupid... Me llamó un día.
Me dijo: "Mira, no sé cómo decirte esto,
pero creo que encontré a tu padre en el sitio de citas".
Le dije: "¿Qué, cuál? ¿Match?".
No, SugarDaddy.com.
Existe de verdad, por si alguien necesita patrocinador.
Exacto. Le dije: "¿Qué? Envíame el link".
Me lo envía y sí,
Dr. Holgazán estaba en SugarDaddy.com.
Lo primero que noto en su perfil
es que mentía sobre su edad.
En la vida real, 83.
En SugarDaddy.com, 52.
Oh, sí, los negros no envejecen pero vamos...
Sí, creo que te delatas
cuando sugieres encontrarte a las 4 de la tarde en Denny's.
Se dará cuenta de que algo anda mal.
Me puse a pensar, si hay un lugar donde no debes ocultar
que tienes 80 es SugarDaddy.com.
¿Qué cazafortunas quiere un sugar daddy de 50 años?
Es un compromiso a largo plazo.
Sugar daddy de 50 años, hipoteca de 30 años.
Sugar daddy de 80 años, renta mes a mes.
¿Qué haces?
[aplausos] Miente al revés.
Di que tienes 80, 90, 106. Tendrás a todas a tus pies.
Así que pensé que papá necesitaba un consejo.
Me registré en el sitio, armé mi perfil,
y le envié un mensaje a mi padre holgazán,
para invitarlo a unirse a un sitio de padres reales.
Sí, estoy tan feliz
por haber superado mis asuntos paternos y maternos.
Me crio una enfermera.
¿Alguien fue criado por una enfermera?
Oh, sí, sí, sí. Ustedes conocen la soledad.
Genial.
Trabajan todo el tiempo, ¿no?
Las enfermeras jamás dejan de trabajar.
Son las mejores. Son tan buenas en su trabajo.
Pero el problema es que mi madre también creció
en el área pobre de Brooklyn,
así que si yo no sangraba por un disparo,
no me tenía paciencia.
En los 80, yo era asmática.
Y no era algo lindo.
Iba a buscar a mi madre, "Mami..."
[inhala]
Y ella me decía: "Duerme un poco, estoy viendo Caddyshack".
Es real. Me madre estaba embarazada de mí,
y mientras miraba la película Caddyshack,
rompió fuente,
pero terminó de ver la película Caddyshack.
Se pregunta por qué su hija es comediante y asmática,
yo le digo que seguramente perdió oxígeno en el útero.
Como sea.
Mi madre me envió al campamento de asmáticos.
Sí, sí, es un lugar real,
dirigido por la Asociación Pulmonar de Estados Unidos,
que mi madre encontró antes de que existiera Google.
Era muy habilidosa.
Me envió allí,
y yo no confiaba, porque era una niña lista.
Y en la escuela estábamos aprendiendo
sobre el Holocausto.
Pensé: "¿Campamento para asmáticos?".
Pasé dos semanas sin bañarme.
Me encanta. Los amo.
Sé que se preguntan qué hacíamos en ese campamento.
No corríamos ni saltábamos ni nadábamos.
Hicimos tantos Ojos de Dios que ahora soy católica culposa.
Hicimos un karaoke una vez,
y el niño que estaba junto a mí se desmayó.
Le hice respiración boca a boca y luego me desmayé yo.
Otro niño me hizo respiración boca a boca a mí y se desmayó.
Era un círculo vicioso. El último niño murió.
Mamá enfermera.
Ahora está jubilada,
lo que quiere decir que trabaja medio tiempo.
Claro...
Aún trabaja, trabaja con los mayores,
en el área de geriatría.
Y me contó una historia muy linda
sobre una mujer mayor blanca,
que sufre demencia, lo cual no es nada gracioso.
Pero lo gracioso para mí es que es racista.
Mi madre decía que día por medio,
se acerca a ella, porque siempre repite lo mismo.
Está como estancada. Tiene demencia,
y lo único que recuerda es que teníamos un presidente negro.
Día por medio, le dice a mi madre:
"Barack Obama arruinó el país,
y Al-Qaeda nos matará".
¿Sabes quién te matará antes?
El tiempo, perra. Tienes 90 años.
Tienes una hermana mayor en Burlington, Vermont.
Es raro. Le pregunté a mi mamá si la molesta.
Enfermera, buena persona, buen corazón.
Me dijo: "¿Qué? ¿Molestarla? ¿Cómo? ¿Qué dices?".
Le respondí: "Soy una comediante. Soy mala.
La molestaría todo el tiempo.
¿Una racista que no recuerda nada?".
Voy a pasar la toma de posesión de Barack Obama sin parar,
¿sí?
No sabe qué es YouTube.
Me le acercaría por el pasillo: "¿Qué tal, Silbona?".
Así la apodo.
¿No te acuerdas que tu único hijo es gay
y se casó con un hombre negro? ¿No te acuerdas de eso?
Debe ser horrible que te lo recuerde todos los días.
Sí. Sí.
Y por último, de una manera extraña,
esta mujer es mi mayor fuente de inspiración.
¿Saben cuánta dedicación al racismo necesitas
para olvidarte tu nombre y a tu familia,
pero recordar que odias a la gente negra?
[aplausos]
- Todos deberíamos tener un nivel de dedicación racista
a algo.
Ustedes también pueden atacar el Capitolio.
- Hay que superar terapia.
Terapia es la cuestión.
Me alegra tanto estar superándola.
Entendí cosas, con terapia.
Aprendí cosas sobre mí. No era buena en las citas.
No era buena compañera de cuarto.
No soy nada buena en eso.
Lo aprendí porque me echaron gas pimienta dos veces.
¿Ustedes me juzgan?
Si me echas gas pimienta una vez, es tu culpa.
Si lo haces dos veces, quizá debería cerrar el pico.
Hablo demasiado.
Se lo dedico a la proposición.
La primera vez que me echaron gas pimienta no fue mi culpa.
Me crie en Nueva Jersey. Me encantaba patinar,
y a principios de los 90 íbamos a la pista de patinaje.
Antes de WorldstarHipHop.
De vez en cuando había peleas.
Corríamos a las peleas.
Un día corrimos hacia una pelea.
La policía les echó gas a todos. No fue mi culpa.
La segunda vez, me lo gané.
Me lo gané.
Me mudé con alguien que saqué de Craigslist.
No trabajo en blanco. No puedo firmar contratos.
¿Sí?
Me mudé con este compañero, y estaba muy emocionada,
porque era un hombre negro gay.
Pensaba: "Un hombre negro gay, Joyelle".
♪ Vamos juntos rama, lama, lama ♪
El problema es que era un gay jodido.
Sí, no era el gay divertido.
Era un gay jodido.
No le caía bien.
Sí, es raro.
Y me lo dejaba bien claro, ¿sí?
Me di cuenta de que quería mi dinero,
pero no me quería ahí.
Quería mi cheque. Se lo di. Se acreditó.
Me voy a quedar, ¿sí?
Era una comediante de stand up de gira.
El cheque se acreditó.
Esto podría ser "American Horror Story: Casa Asesina".
Igual me quedé porque no tenía más dinero.
La primera semana me dijo: "Tenemos que hablar".
Está bien.
Empezó: "La razón por la que no me caes bien..."
Vaya, esta será una conversación productiva.
Me dijo: "La razón por la que no me caes bien
es porque a la mañana entras a la cocina y dices:
'Buenos días, querido', como si estuvieras en Broadway".
Me confundió. Dije: "¿A los gais no les gusta Broadway?
¿Qué estás diciendo?".
Mike Pence fue a ver "Hamilton".
No puede evitarlo.
Qué risa.
Es muy raro.
Hacía toda clase de cosas para hacerme sentir incómoda.
Entraba a mi cuarto cuando se le daba la gana,
sin preguntar.
Tiraba a la basura los cheques que me llegaban por correo.
Lo peor que hizo fue no dejarme entrar al baño.
El baño estaba en su zona del departamento,
y no me dejaba entrar.
Hago mucho pis, ¿sí?
Tengo la vejiga de un Shih Tzu con infección urinaria.
Hago pis todo el tiempo.
Y él lo odiaba porque cruzaba a su parte,
y no me dejaba pasar al baño.
Y eso es casi tortura, ¿sí?
Tanto tiempo no me dejó entrar...
No estoy orgullosa de esto.
Tenía un bol en mi cuarto donde hacía pis.
Sí, me agachaba, enojada conmigo:
"Perra, tienes un título universitario
de Boston College.
Deberías suicidarte después de orinar,
o encontrar la manera de que un empresario japonés
te pague por hacer estas cosas".
#OnlyJapos
Encontró el bol del pipí.
Sí, porque entraba a mi cuarto en cualquier momento.
Encontró el bol de pipí y se volvió tan paranoico
que creyó que orinaba todo en el departamento,
como un terrier territorial.
Se volvió loco. Me alegra tanto
haberle causado esa paranoia porque lo odiaba.
Un día, llego a casa y me detiene en la puerta,
furioso.
"Mi trapo de la vajilla huele a orina".
Le dije: "Me parece que es un problema privado.
¿Qué quieres que haga?".
"Hiciste pis sobre mi trapo, ¿no, perra?".
¿Que hice pis en tu trapo?
No, no hice pis en tu trapo.
Soy una mujer adulta.
¿Me acusas de orinar tu trapo?
Vertí mi pis sobre tu trapo.
[aplausos]
Y toda tu vajilla.
¿Si no cómo limpio el bol del pipí?
Tú nos hiciste esto. ¿Sí?
Y me tiró gas pimienta a la cara.
Así terminó esa relación.
Una suave escalada hacia el gas pimienta.
Nos echamos gas pimienta mutuamente.
Así fue. Es raro.
Fue un empate raro,
como si estuviéramos en "Duelo de titanes".
Me echó el gas pimienta y salió corriendo.
Como una carrera de jazz.
Yo tenía la cara llena de gas pimienta.
Tuve que llamar a la policía. No veía nada.
Vinieron todos los policías de Brooklyn esa noche.
Supongo que no había mucho que hacer,
y querían ver a la perra con la cara con gas pimienta.
Caminaban alrededor de mí.
Me daban vueltas. Mido casi 1.80 m.
No veía, pero percibía su energía.
Todos los policías de Brooklyn miden como 1.70,
por algún motivo,
y eran unos pequeños enojados.
Y todo era porque creían que era violencia doméstica,
y a los policías no les gusta la violencia doméstica.
Lo dije mal. Los policías hacen de cuenta
que no les gusta la violencia doméstica.
Pónganse las pilas, Blue Lives Matter.
Me daban vueltas alrededor, enojados, gritándome.
Yo no veía nada.
Me decían: "¿Por qué te echó gas pimienta?
¿Qué pasó? ¿Se acostaban? ¿Por eso te echó gas?
¿Era tu novio? ¿Es violencia doméstica?".
Y yo les dije: "No, es gay". Y ahí pararon.
Uno dijo: "¿Sabes qué?
Nos preguntábamos qué clase de tipo
le echaría gas a una chica".
¿Está diciendo que un hombre de verdad la golpea en la cara?
¿Qué rayos?
Tuve que llamar al 911 por el 911.
Estaba muy nerviosa.
Así que lo superé. Terapia.
¡Terapia! ¡Sí! Y lo sé.
Sé que no soy buena para las relaciones.
Me alegra no estar en el mercado,
porque no era buena para eso.
Las relaciones no tenían nada bueno para mí.
No me gustaba que los tipos
me enviaran fotos de sus genitales.
¿Alguien hace eso aquí?
Todos mienten.
¿Hay alguien así aquí?
¡Sí!
¡Claro que sí me gusta!
Mirar un pene.
Básicamente... miren.
Mirar un pene es algo que les gusta a los gais.
No es para mí.
Yo la chupo, la cojo, pero apaga la luz.
¿Me entiendes?
Dios se hizo el payaso cuando hizo sus cuerpos.
Dios se fumó uno y jugó con plastilina
y estiró y estiró.
Hornéalo.
No habías terminado.
Sí. No me gustaba.
Y el último tipo antes de mi novio
me envió una foto de su pene,
y se afeitó antes, y creyó que eso era amable.
Pero el resto del cuerpo era peludo,
y el pene parecía la cola de uno de esos babuinos
que se ven en un safari.
Se la voy a mostrar a todos mis amigos.
Esa no era la peor parte de la foto.
La peor parte era que lo puso
junto a una botella de cerveza para ver la escala.
Sí. No era su primera vez.
Lo puso junto a la botella.
Era más grande que la botella.
Sí, y es genial si te gustan esas cosas.
Mido un metro ochenta.
Los tipos creen que quiero una botella de cerveza gigante.
No. Me quedo toda la vida con algo medianito.
Sí, cariño. Dame un medianito.
¿Alguna vez se la chuparon a un medianito?
Te sientes una estrella porno.
¡Ah! ¡Ah!
¿Quieres que haga contacto visual?
Charlemos.
Y sobre todo, no me gusta, porque, como les conté,
tengo asma y alergias,
y no puedo respirar por la nariz.
Me chorrea la nariz. Si quiero chupársela a un tipo,
primero tengo que tomar un antialérgico.
No quiero ser la primera mujer que muere
por asfixia durante una felación.
Mi mamá no estaría orgullosa
de tener que contarles a sus amigos que su hija murió
por dedicación al pene, ¿sí?
No es una muerte honorable en la comunidad negra.
No era buena recibiendo cumplidos de hombres.
No sé qué tienen los hombres.
No saben halagar a una mujer alta.
Otro tipo con el que salí me dio un masaje en la espalda.
Me dijo algo que creyó que era un cumplido.
Me estaba frotando los hombros.
Me dice: "Oye, qué espalda fuerte".
¿Quién dice un cumplido así?
¿Un reclutador de básquet?
¿Cómo tengo que responder?
¿Levanto autos en mi tiempo libre?
¿Espalda fuerte?
Y lo repitió. Me frotaba más fuerte.
"Sí, fui a kickboxing más temprano,
y cuatro de cinco tipos,
no sé si podrían contigo".
¿Si podrían qué?
¿Hacer un scrum conmigo?
¿Vamos a coger o quieres ver cuánto tardo en correr?
¿Qué estamos haciendo?
Sí. Creo que Espalda Fuerte se llamaba un equipo
de la Liga Negra que fue rechazado.
En un cuarto lleno de blancos en St. Louis en los treinta.
"¿Cómo deberíamos llamarlos?".
"¿Qué tal Espaldas Fuertes?".
"Rutherford, baja la mano.
No podemos llamarlos así".
Eso es mío.
Sí. No era buena.
Sí, y más que nada porque sé que tengo privilegio de altura.
Soy una mujer alta.
Tengo privilegio de altura.
Como mujer negra en EE. UU. no tengo muchos privilegios,
pero mi altura es mi privilegio.
Y me doy cuenta, sobre todo a la noche,
cuando me voy de los shows
a las 2:00, 3:00 de la madrugada, voy al subte.
No me molestan.
Y lo pensé.
De atrás, seguramente parezco un hombre.
En serio. Lo sé. Por ejemplo. ¿Cuánto mides?
- 1.65. - Bien. Es una buena altura.
Sí.
Si nos abrazamos, puedes acurrucarte en mis pechos.
Si volviéramos a casa a la noche
en aceras opuestas,
y piensas a quién molestar,
¿vas a elegir a esta chica de 1.65
o esa persona, seguramente un tipo, de 1.80?
Vas a elegir a la chica, porque ese tipo
parece que será un problema, y lo será.
Vas a perder la bola de un ojo o una bola, directamente.
Alguna bola saldrá de tu cuerpo si te metes conmigo de noche.
[aplausos]
- Privilegio de altura.
La desventaja de altura
es que los choferes de Uber no me ayudan con el equipaje.
Es absolutamente ridículo.
Cuatro de cinco choferes de Uber,
nunca falla, no me ayudan con el equipaje.
Se acercan a la acera,
me ven, alta, ahí parada, yendo al aeropuerto
con un montón de bolsos, se quedan ahí sentados,
abren la cajuela, relajados.
Como si miraran por encima del hombro:
"Parece que tiene una espalda fuerte.
Ella puede".
- Antes les daba mi número a los tipos...
a cualquiera que me lo pidiera.
Tenía citas por la anécdota.
Eso hacía en la calle.
Uno de los últimos tipos al que le di mi número
empezó a enviarme mensajes:
"¿Cuándo termina el rock ahí?". Porque yo estaba de gira.
Pero escribía raro, mezclaba minúsculas y mayúsculas
y escribía "rock" con dos C.
Un dato curioso sobre mí, soy una nerd de las palabras.
De chica tenía un calendario de una palabra por día.
Si no sabes escribir una palabra fácil como "rock",
mi vagina no se va a mojar y no puedo tener sexo contigo,
sí.
Es un problema.
Por el contrario, si puedes usar "ubicuo" en una frase,
ni siquiera necesitamos juego previo.
[imita agua cayendo]
Adulto de Texas, ¿por qué escribes así?
Su respuesta: "Es una costumbre".
Captura de pantalla.
Se la envié a mi judío favorito.
"Hola, Noah.
¿Por qué crees que no quiero salir con este tipo?".
Noah mira el mensaje. "Primero,
no sabe diferenciar ahí de hay.
Es suficiente. Y segundo,
seguramente escribe como si fuera de la pandilla Crip.
Sí, algunas personas sabían.
Le dije: "¿Qué dices, Noah?".
"Los Crips no escriben palabras con C-K.
Significa 'asesino de Crips' en inglés,
así que escriben esas palabras con dos C".
Sí.
Mi amigo judío me enseñó eso.
¿Imaginan cómo me sentí? Tuve que entregar mi tarjeta negra
a alguien llamado Noah Aaron Gardenswartz.
No es un invento. Es una persona judía de verdad.
Y para hacerlo más judío,
escribe para "La Maravillosa Sra. Maisel".
Explicándome hechos sobre los negros. No me gusta.
Así que le envié un mensaje: "¿Estás en una pandilla?".
Y me responde: "¿Eres de la policía?".
Porque eso es lo que creyó que pasaba, por mensaje.
Que yo era, ¿qué? "La Ley y el Orden: SMS".
Sería un programa terrible,
con episodios muy cortos.
El detective está frente al juez,
"Su señoría, seguíamos el rastro del asesino
pero no nos respondió los mensajes".
Tan, tan.
No, no estoy con la policía.
Y se abrió. Me dijo: "La verdad,
soy un líder inactivo de una pandilla nacional.
Pero como hago tantas cosas, me dejan andar con mi rock".
Y sí, escribió "rocc", R-O-C-C,
para aquellos que se lo preguntaban.
Es un Crip consistente.
Cielos.
Así que le dije: "Está bien.
Gracias por la honestidad. No puedo salir contigo".
Estaba confundido. "¿Por qué no puedes salir conmigo,
porque era pandillero? ¿Me juzgas?".
"No, claro que no.
Jamás juzgaría a alguien por su pasado.
Te juzgo de mi futuro y mi presente.
Soy comediante profesional de stand up.
No puedo arriesgarme a salir contigo por la calle
y que empieces a discutir con alguien
sobre los actos sexuales de Louis C.C.
Saben que estaría de su lado.
En conclusión, voy a leerles su respuesta a eso.
Esta es la respuesta del pandillero
a que no puedo salir con él
porque no escribe las palabras con C-K.
Esto es un solo mensaje de texto.
"Es un mensaje, no una clase de Lengua".
Touché.
"No voy a escribir un libro, ya escribí uno".
Quería llamarlo C.K. Rowling
solo para que se ponga loco.
"Tengo buen crédito".
Buen punto.
Como si fuera a decir: "Tienes 800 puntos de crédito,
pero asesinas gente. Casémonos".
"Creo que estoy bendecido".
Es algo que algunas personas negras dicen.
"Por no decir que estuve cuatro años en prisión".
Sorpresa.
Supongo que escribió el libro ahí.
"Pero eres demasiado negativa".
Se equivocó con la H y con la V.
"Y no llegarás a nada en la vida
actuando y tratando así a la gente".
Repito, "No llegarás a nada en la vida
actuando y tratando así a la gente",
que es una doble negativa, perra.
O sea que voy a llegar a todas partes.
¡Estoy en Peacock, desgraciado! [vítores y aplausos]
¡Ah, ah, ah!
[aplausos]
Sí.
Para que sepan, nada de esto tenía puntuación,
así que en este punto es el desierto del Sahara.
Mi vagina estaba... [tose]
Así cierra el mensaje.
"No me molesta enviarle un mensaje a una chica común
que conocí en el autobús,
pero actúa como si fuera mejor que los demás.
No tienes ni cerca el dinero que tengo.
Vivo en una casa...
no el departamento".
"El departamento"
es para los verdaderos nerds de la gramática aquí.
Corregimos a la gente en las fiestas.
"Ponte las pilas, intento de comediante
que jamás vi o escuché nombrar.
Soy más joven que tú, y te esfuerzas demasiado.
Eres demasiado vieja. Ríndete, viejo".
Y yo respondí:
"Eres el pandillero más sensible que vi.
Ve a terapia".
Me llamo Joyelle.
Gracias, chicos, por escucharme.
Gracias por venir... Gracias.
Dios mío. Dios mío.
Gracias. Gracias. Gracias.
[chilla]
[suena "Joy and Pain" de Rob Base & DJ EZ Rock]
♪ ♪
- ¡Ah! [ríe]
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Muy bien, qué... [cantan "Feliz cumpleaños"]
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Oh.
Sí.
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¡Iuju!
♪ ♪