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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
MUSEU DE ARTE CONTEMPORÂNEA AFRICANA ZEITZ
CIDADE DO CABO, 2020 DC (DURANTE A COVID)
Obrigado.
Olá, meus amores.
Vocês poderiam estar em qualquer lugar do mundo
e estão aqui comigo, na Cidade do Cabo! Isso aí!
Calem a boca, estamos confinados. Como assim?
Não podem ir a lugar nenhum. Estão presos aqui.
Que legal.
Obrigado, pessoal que está me vendo de lado.
Vou tentar dar atenção a vocês também.
Olá, madame. Olá. VIP.
Lincoln foi baleado aí. Sim.
No camarote.
Não pensem que estão seguros aí. Qualquer um pode levar um tiro.
Caramba, o pior de tudo é
que essa situação da covid me impediu de viajar, o que é…
Porque sou nômade, sabem, e…
estava fazendo carreira internacional antes dessa pandemia começar.
E uma das coisas que são muito difíceis pra mim
é que as pessoas não têm referências da África do Sul, elas acham…
Não sei o que acham, mas me fazem perguntas muito estranhas.
Estava numa entrevista e alguém disse: "Onde você estava…
Onde estava quando Nelson Mandela
foi libertado da prisão?"
"Se tivesse pesquisado, saberia que eu tinha seis anos."
Eu tinha 6 anos.
Na verdade, eu fiquei puto porque estava tudo fechado.
Eu disse: "Estou tentando jogar futebol."
"É, mas os campos estão fechados.
O lugar onde você compra sorvete também está fechado."
"Por quê?" "Nelson Mandela foi solto."
"Merda!"
Foi isso.
Eles me fazem perguntas como se Nelson Mandela fosse meu primo.
Como se tivesse que dizer: "Andávamos juntos."
Não, eu não estava lá.
Não é que não sabíamos de política quando crianças.
Nós sabíamos.
Lembro que, quando éramos pequenos,
sempre nos mandavam libertar Nelson Mandela.
Lembro que com quatro anos fiquei estressado com isso.
Tinha quatro anos: "Temos que libertar esse cara."
Era uma coisa que me incomodava, mas um dia no jardim de infância,
decidi mobilizar as crianças
para tentar libertar Nelson Mandela.
E disse: "Vamos nos recusar a dormir.
Não vamos brincar com o Lego até que Nelson Mandela esteja livre."
Os professores ficaram em pânico. E dissemos: "Não vamos comer
até que Nelson Mandela esteja livre!"
Não sabíamos nem como ele era, pois devem lembrar
que as imagens dele tinham sido banidas desde os anos 60.
Não tínhamos ideia.
Os professores pegaram um cara na rua
e disseram: "Este é Nelson Mandela." E nós: "Por que não disseram?
Gastamos energia à toa.
Esse cara…"
Não ligávamos. Não sabíamos. Éramos crianças.
O ano de 2020 tem sido muito interessante.
Uma coisa que tive que aprender em 2020, ou desaprender,
é que os Estados Unidos é o melhor país do mundo.
Vergonhoso.
Estão entre os 50, no máximo.
Lá em cima com Bangladesh e Sri Lanka.
Malaui, pau a pau.
Agora eles têm o Biden, mas não esquecemos o Trump.
Tinha uma coisa com o Trump…
Tipo: "Trump é de longe a coisa mais bizarra que eu já vi em muitos anos."
Uma vez, em 2016…
no dia em que Donald Trump foi eleito presidente, eu estava em Nova York.
Estava lá há uma semana. Conheci uma garota,
uma mulher, e ela era ótima, tinha uma vibração incrível,
estávamos a fim um do outro, foi uma…
Sabem como é.
Ela era fantástica. Alto-astral.
O primeiro encontro foi bom, o segundo… Sabem como é, bons momentos.
Aí, no quarto encontro, ela me levou para uma festa de eleição.
Não sei se já estiveram em uma. Eles levam as eleições muito a sério.
Fazem uma festa com telões atualizando os dados das eleições.
Na África do Sul, não fazemos isso. Sabemos quem vai ganhar.
Dizemos: "Sim, o CNA."
O Congresso Nacional Africano vai ganhar.
Se é maioria ou não, não sabemos.
Então…
Estava nessa festa, estava tudo ótimo,
era o nosso quarto encontro, estávamos nos curtindo.
Pensei que ia passar a noite na casa dela.
Na festa, estava tudo maravilhoso.
Esses encontros onde tudo vai bem. "Quer mais vinho?" "Sim."
Esse tipo de encontro.
Enfim, a certa altura, eles percebem que
Trump estava liderando as eleições. O clima em Nova York pesou.
A sala toda estava tensa.
Eu pensei: "Merda."
Em um dado momento, Trump venceu as eleições.
Todos na sala começaram a chorar. Mas não assim…
Choro de verdade…
Minha paquera chorava também. Aí eu disse: "Legal, entendi as eleições,
mas ainda vamos…
Ainda vamos à minha casa?" E ela: "Não, me deixe em casa."
E eu disse: "Esse filho da puta do Trump me ferrou!"
Por isso estou puto com Trump, ele me custou uma trepada.
Por isso não gosto do Trump.
Ele diz umas sandices… Ele disse que não queria que pessoas
de países de merda fossem para os EUA.
Ele não quer pessoas de países de merda lá.
Ele quer que pessoas da Noruega vão para os EUA.
Aí pensei: "Esse cara nunca esteve na Noruega."
Não há ninguém na Noruega dizendo: "Preciso ir para os EUA."
Estive na Noruega. Aqueles brancos curtem a brancura.
Eles andam na rua e provam no ar.
"Que delícia. Neve e salmão, não tem como errar."
Neve e salmão são um paraíso branco, acreditem.
Nenhum branco na Noruega está pensando nos EUA.
Não dou a mínima.
Tenho 37 anos
e percebi aos 37 anos que há coisas que tenho que tirar da minha vida.
Todo mundo tem, certo? É como quando você atualiza seu celular.
Quando você…
Numa terça qualquer, aparece a mensagem: "Gostaria de atualizar seu iOS?"
Você: "Não precisa. Meu celular está ótimo."
Aí você baixa outro aplicativo.
Um aplicativo qualquer
que diz: "É necessário atualização."
Você diz: "Porra!" Tem que atualizar, e eu digo: "A vida é assim."
A vida é assim, você tem que atualizar seu software constantemente.
Não tem jeito.
Fico tão perplexo às vezes quando discuto com as pessoas,
discutimos aborto, e elas citam a Bíblia,
e eu digo: "Isso foi escrito há 2000 anos. Não existia sanduíches e ar-condicionado."
Acho que não dá pra citar a Bíblia em 2020.
Sabe há quanto tempo essa coisa foi escrita?
As pessoas arrancavam os dentes com os barbeiros.
O cara cortava…
O cara cortava seus dentes…
Sabe a loucura que é citar algo…
Isso que está citando, as pessoas eram crucificadas.
Entende a doideira que é isso?
"É, mas Moisés disse." Moisés viveu numa época bem diferente.
A Bíblia diz coisas estúpidas: "Ame seu próximo."
Já moraram num condomínio de prédios?
Amar meu vizinho?
Foda-se meu vizinho.
O cara está sempre fazendo barulho, foda-se.
Não amo meu vizinho. Tá de brincadeira.
Então…
foi assim que cheguei à conclusão de que tenho que desaprender.
É uma viagem bem…
complexa. Me acompanhem.
Estava assistindo ao O Poderoso Chefão. Vocês já viram?
Assisti ao O Poderoso Chefão durante o confinamento.
Enquanto assistia, pensei: "Nossa, isso é ótimo."
Se não assistiram, Marlon Brando interpreta o chefão Vito Corleone.
Vito Corleone.
Três horas de filme…
É assim que um mafioso fala…
Três horas.
Não tem uma cena que alguém diz: "Não peguei o final.
Você não fala claro, meu irmão.
É pra matar uma família inteira, mas não entendemos o endereço.
Precisamos ao menos do endereço. É rua? Avenida?
O quê?
Largue o gato e escreva."
E ele…
Gosto tanto desse filme que assisti a todos.
Quando Francis Coppola estava tentando fazer esse filme,
a máfia tentou impedi-lo. Ele teve que sentar e negociar com eles.
Uma das condições que a máfia impôs foi…
não mencionar a palavra "máfia" no filme.
Se assistirem, eles só mencionam a palavra "máfia" duas vezes em todos os filmes.
Quando o filme foi lançado, foi um sucesso.
Quando a máfia assistiu ao filme,
eles gostaram tanto,
que disseram: "Precisamos agir mais assim."
Pirou minha cabeça.
Pensei: "Puta merda, o quanto da minha vida é assim?"
Quanto da sua vida é assim? Quanto da sua vida é
viver das expectativas dos outros.
Estão vivendo o que os outros imaginam.
Depois que tudo isso aconteceu, comecei a questionar as coisas.
Por exemplo, meu amigo ficou noivo e comprou um anel de noivado caro.
Fiquei feliz por ele, mas pensei: "De onde vem um anel de noivado?
De onde vem essa coisa toda?"
Acontece que o anel de noivado foi uma ideia da De Beers.
Foi uma campanha publicitária da De Beers.
Eles disseram: "As vendas de diamantes não estão indo bem.
Como fazemos as pessoas…"
Por exemplo, se quer que as pessoas tomem Coca-Cola,
você cria uma companha publicitária.
Eles queriam vender diamantes, e, cem anos depois, ainda compramos.
As mulheres estão me olhando: "Já ouvimos…
mas quero meu maldito anel."
Eu entendo.
Estava num restaurante,
as pessoas estavam comendo, eu olhava o cardápio
e vi: "Lagosta."
Lagosta é a coisa mais cara do cardápio.
Sempre.
Por quê?
Fui investigar.
Descobri que lagosta era comida de escravo.
Sabiam disso?
Não é uma loucura? Lagosta era comida de escravos e camponeses nos EUA.
Acontece que os escravos e os camponeses se rebelaram.
E disseram: "Cansamos de lagosta todo dia."
E queimaram tudo, tipo o protesto Vidas Negras Importam,
mas se perguntássemos: "Por que estão lutando?"
"Cansamos de lagosta! Foda-se essa lagosta!"
A coisa explodindo. Sério, sim.
Quando chegarem em casa, pesquisem "A Revolta da Lagosta".
A lagosta virou essa comida que ninguém queria comer.
Tiveram que recriar a imagem da lagosta, e é por isso que ela é tão cara.
Não há um motivo real.
Entenderam?
Minha cabeça está explodindo com toda essa informação.
Tudo o que acontece na minha vida, certo?
Vou me encontrar com um amigo: "Estou atrasado, tive que me barbear."
E eu: "Quando as mulheres se depilaram?"
Comecei a pensar: "Quando elas começaram a se depilar?"
Gillette.
Elas não ligavam, os homens não…
Íamos comer suas bundas peludas.
Não ligávamos…
Não estávamos nem aí até 100 anos atrás.
A Gillette decidiu porque os homens iam lutar na guerra.
Quem ia comprar suas lâminas?
E convenceram as mulheres a se depilarem. Elas não ligavam.
E adivinhem, nem os homens. Não ligamos se são peludas ou não.
Vou dar um exemplo de como o homem pensa.
Um amigo sofreu um acidente de carro e nunca mais pôde andar.
Nunca mais!
Duas semanas depois, o visitamos no hospital.
Ele estava lá deitado.
Lá…
Perguntamos ao médico: "O que ele tem, ele está bem?"
Ele disse: "Ele não vai mais andar."
"Mas, doutor, ele vai conseguir…"
"Sim, ele vai." Aí eu disse: "Qual é o problema?
Qual é a questão aqui?
Qual é, cara? Vista-se. Vamos lá. Que merda é essa?"
Os homens são assim. Não ligamos.
É isso aí. Você está tomando vinho?
Vinho. É vinho tinto?
Sabe de onde vem a taça de vinho?
Já pensou por que a taça é diferente de um copo?
No século 15, havia um vidreiro veneziano.
Os enólogos faziam todo esse vinho
e as pessoas bebiam o vinho de uma vez.
Eles bebiam…
Bebiam pra valer.
Os enólogos diziam: "Queremos que as pessoas apreciem este vinho."
Então, esse vidreiro disse: "Vou fazer um copo tão delicado,
que poderá se quebrar se não for segurado com delicadeza.
Se fizerem isso, beberão com delicadeza.
Se beberem com delicadeza, apreciarão o vinho
que passamos tanto tempo fazendo."
Foi assim que surgiu a taça de vinho.
Estão olhando pra mim, pensando: "Eu seguro com delicadeza."
"Não, estou segurando. Sem problema. Com delicadeza."
Mas quando é hora da bebedeira. Sem brincadeira.
Mandamos ver.
"É sexta-feira, estou com problemas."
Faz tempo que não viajo, mas, nas minhas viagens,
aprendi a me conhecer melhor também.
O que aprendi sobre mim?
Quando viajei pela Europa e acabei na Lituânia,
percebi que não consigo lidar com mais de três brancos pobres de cada vez.
Três.
Três…
Mais de três é traumático, Jesus!
Foda-se esse trauma, eu estava sempre…
Lituânia… Quando pensamos na Europa, pensamos nos países ricos. Não.
Na Lituânia, eles são pobres.
E você é, pessoal…
Cresci na África do Sul de um jeito específico.
Porque cresci na África do Sul…
meu cérebro associou pobreza e sofrimento como sinônimo de negritude.
Isso é uma loucura que estou tentando desaprender também.
Mas, quando estava na Lituânia, via gente com fome nas ruas.
Em vez de ajudar, dando dinheiro,
eu pensava: "Você é branco, sai dessa.
Qual é, cara?
Sai dessa. Se eu tivesse um oitavo de sua brancura,
eu dominava o mundo. Qual é?"
Sabem?
É assim que o cérebro funciona. O cérebro é uma coisa muito peculiar.
O cérebro liga pontos que não fazem sentido às vezes, certo?
Por exemplo, se você andar com dez gays,
estiverem se divertindo e eles tomarem vaca-preta o dia inteiro,
seu cérebro pensa: "Gays adoram vaca-preta."
É o que seu cérebro vai dizer.
Vai ficar na sua cabeça: "Gays e vaca-preta."
Quando tiver 60 anos, seus netos vão perguntar:
"O que sabe sobre homossexualidade?"
"Vaca-preta, assim.
Eles adoram vaca-preta!
Esse pessoal adora vaca-preta."
"Tem certeza, vovô?" "Sim, eles adoram."
"Uma vez em 2020, eu os vi tomando vaca-preta o dia inteiro."
Eu lembro que, antes mesmo de conhecer gente branca,
a primeira coisa que pensei sobre eles é que não terminam o café da manhã.
É a única…
Toda vez na TV, não terminam o café da manhã.
Eles dizem: "Mãe, preciso ir." Eu fico: "Termine cara, que merda!"
É assim que o cérebro funciona.
Quando fui para a escola com crianças brancas,
elas me surpreendiam, eu não acreditava…
Tudo o que os brancos… Lembro que tinha um amigo,
Seth Langley, ele estava comendo um sanduíche de atum.
Um sanduíche de atum, certo?
Não acreditei, pois atum era coisa de Natal na minha vida.
Esse cara…
primeiro recreio, atum.
Caralho.
Descontraído. Nem mesmo…
Nem mesmo desfrutando. Só… descontraído.
Comendo atum descontraidamente numa terça de manhã, não acreditei.
Fiquei tão pasmo, a ponto de fazer perguntas estúpidas.
Do tipo: "Está guardando…
Está guardando esse sanduíche desde dezembro?"
"Minha mãe fez hoje cedo." "Hoje cedo?"
"Sim." "Jesus Cristo!
Quer dizer que na sua casa, neste momento, tem atum?"
Ele disse: "Sim." E eu: "Estou indo pra lá."
Sabe, esse pessoal é… Cara, eu moro…
numa casa de 60 metros quadrados. Eles moram…
Eles tinham quadra de basquete, quadra de tênis,
seis vagas na garagem, não acreditei.
Fiquei pasmo, estávamos lá e os pais de Seth disseram:
"Não precisa me chamar de Sr. Langley." O pai dele.
"Não precisa me chamar de Sr. Langley. Me chame de David."
Eu disse: "Não, meu irmão. Vou te chamar de Sr. Langley.
Se um dia te chamar de David e minha mãe escutar,
ela vai me olhar assim…"
"Ele disse que podia."
Sua mãe não ouviu isso.
"Não fale assim com os mais velhos."
Estava na casa de Seth Langley,
nunca tinha visto ou entrado numa casa tão grande em toda a minha vida.
A casa era incrível. Jogamos PlayStation, tudo era legal…
Não era PlayStation, na época era Sega Genesis.
À noite, Seth Langley disse: "Vamos brincar de esconde-esconde."
Mano!
Eu não sabia que dava pra brincar de esconde-esconde dentro de casa.
Dentro de casa!
Esconde-esconde dentro de casa!
Vocês sabem… Cresci numa casa pequena.
Como assim, dentro de casa? Não dá pra brincar dentro…
"Estou te vendo na cozinha, cai fora daí.
Não tem… Você pirou?"
Estava nessa casa, estava muito animado por estar lá.
Estava muito animado pra brincar de esconde-esconde
e corri pra me esconder.
Nem sei porque corri. A casa era grande.
Fiquei perdido na casa.
Quando você está perdido, pensa: "O que está acontecendo?
Em seis horas, ninguém me achou."
Estava só me escondendo, estava…
Uma hora me acharam, mas o jeito como me acharam…
Naquela época, a gente lembrava o número das pessoas.
Então, achei um telefone na casa
e disquei: "Ei, pessoal, estou perdido.
Estou aqui, mas não estou aqui."
E disseram: "O que tem aí em volta?"
"Estou vendo livros e uma estátua de cachorro."
"Está no outro escritório."
"É, venha me buscar, por favor."
"Mande uma equipe de busca, por favor."
Na escola,
o meu amigo Seth Langley era meu melhor amigo.
Meu melhor amigo.
Um puta amigo.
Nos metíamos em encrenca, e minha mãe dizia:
"Se Seth Langley se jogar no fogo, você também se joga?"
"Claro, por que deixaria meu amigo
sozinho no fogo?
Ele está queimando sozinho. Que diabos?"
Uma vez, Seth Langley me disse:
"Loyiso, vamos explodir merda."
Quando alguém diz pra explodir merda, você não pensa em merda de verdade.
Não, ele estava falando de fezes mesmo.
Eu disse: "Caraca, isso é loucura. Me fale mais sobre esse plano."
"Estou cagando nessa maleta há uma semana."
"O quê?"
"Ando comendo fibra.
Está indo tudo pra lá.
Tem cocô nessa maleta."
"Cadê o cocô? Cadê?"
"Nos fundos da escola. O cocô está pronto."
"Beleza."
"Qual é o meu…
Qual é o meu envolvimento?"
"Escute, Loyiso, quero que pegue a maleta de cocô,
ponha fogos de artifício no cocô,
acenda o cocô no meio do parquinho onde as crianças brincam,
deixe explodir e ferre com o dia de todo mundo."
Eu disse: "Sim.
É uma ideia fantástica. Vamos lá."
Minha única preocupação era: eu não sabia a que distância ficar
pra estar fora de perigo quando o cocô explodisse.
Era 1996, ninguém tinha feito esse experimento em Os Caçadores de Mitos.
Alguns não sabem o que é Caçadores de Mitos.
É um programa no Discovery Channel,
e o objetivo do programa é desmistificar ou confirmar mitos.
Pode ser um mito fisiológico,
científico, pode ser até um ditado.
Conhecem o ditado "um elefante numa loja de cristais"?
Conhecem esse ditado?
Em um episódio, colocaram um touro numa loja de cristais
e o touro não quebrou nada.
O touro disse: "Sou o primeiro touro da minha família na TV.
Por que vou envergonhar meu povo?
Por quê?
Estou no boné do Chicago Bulls.
Agora quer que a gente ferre com…"
É doido, se entrar na internet, pesquise isso.
Os Caçadores de Mitos, touro em loja de cristais.
Então…
o lugar todo estava coberto de cocô.
Estou dizendo.
Estavam todos cobertos de merda. Cobertos mesmo.
Estavam todos cobertos de merda. Foi uma coisa doida.
Cobertos de merda.
A questão é, se a escola inteira está coberta de cocô,
a aula acabou.
Não dá pra ter aula de matemática.
Coral, rúgbi, nada!
Os pais recebiam ligações: "Venha buscar seu filho."
"Por quê?" "Ele está coberto de merda.
Todo mundo, inclusive eu.
Estou falando com você, coberto de merda."
Então, eu e Seth Langley fomos expulsos da escola.
Após a investigação,
nos expulsaram da escola.
Me mandaram para uma escola em Athlone.
Seth Langley foi pra outra escola particular.
Sabem essas escolas particulares pra delinquentes?
Conhecem essas? São caras.
A escola é assim: "Você sabe como é seu filho, pague extra."
Eles dizem: "Estou numa escola particular."
"É, mas não de verdade."
Ele foi para uma dessas escolas.
Eu fui para uma escola em Rylands,
que é predominantemente
formada pela comunidade muçulmana, um outro mundo pra mim.
Porque lá o negócio é sério. É tipo, é muçulmano…
Não é uma madraça. Não sei se vocês…
Madraça é uma escola onde te ensinam
os ensinamentos do Islã e do Alcorão.
Não era uma madraça. Era uma escola
num bairro muçulmano
que ensinava coisas normais como matemática e inglês.
Era isso. Não era uma madraça.
Não quero que digam: "Frequentou uma madraça."
Não frequentei…
Ainda quero concorrer à presidência americana.
Eu percebi quando eu era muito jovem
que sempre aprendi coisas diferentes
e, olhando pra trás, acho que aprendi muito
com esta capacidade de me adaptar a todas essas situações que passei
quando jovem.
Eu morava na periferia,
estudava com muçulmanos, andava com crianças brancas,
então culturalmente tinha contato com tudo.
Pra mim, é o maior aprendizado.
Aprendi tanto naquela escola.
Vocês conhecem o istinja?
Já ouviram falar de istinja?
Ele sabe. Eles sabem bem do que estou falando.
Istinja. No Oriente Médio, eles têm uma torneirinha na lateral.
Depois de se limpar, você lava com água.
Isso se chama istinja.
É muito comum no Oriente Médio.
É incentivado no Alcorão, é algo muito comum.
É o que você faz.
Às vezes, você até usa uma garrafa e limpa mais a fundo.
Então, isso… No primeiro dia de aula.
No primeiro dia de aula, eu…
perguntei à professora: "Senhora, posso ir ao banheiro?"
Ela disse sim e…
me deu uma garrafa sem instruções, sem manual, nada.
Só me deu o negócio. Eu fui para o banheiro e bebi a água.
Era meio salgado, mas culturalmente estamos aprendendo coisas novas.
Não era uma madraça, era uma escola, mas era uma loucura porque…
ao lado dela, havia uma mesquita.
E na mesquita, o adhan soava todos os dias sem falhar.
O adhan disparava. Sabem o que é o adhan?
Vocês são um bando de nasaras.
Ele sabe do que estou falando. Nasaras significa pagãos.
Enfim, na comunidade muçulmana essa piada é o máximo.
É tipo: "Ele é o cara."
Mas…
ao lado da escola tinha uma mesquita
e o adhan disparava. Adhan é o chamado pra oração.
É… Eu conheço muito bem.
É o chamado pra oração.
Se você for muçulmano praticante e o adhan soar,
tem que parar o que está fazendo e seguir o chamado à oração.
Pode estar numa prova, escrevendo.
Indo superbem.
Prova de matemática também.
O adhan soa, você para.
Eu entendo.
Uma vez, estava brigando com um cara, Walid.
Walid estava me dando uma baita surra.
Do nada, o adhan soou,
Walid parou.
E eu não acabei com Walid?
Acabei com ele. Ferrei com ele, ferrei…
Dei-lhe um chute no pescoço.
Dei-lhe uma baita surra.
Por que não acabaria com ele? Seu próprio Deus dizia: "Sua vez.
Sua chance, ferre com ele."
E eu me lembro, no período de 11 de setembro,
de eles dizendo: "Esses muçulmanos estão vindo nos aterrorizar!"
Aí você dizia: "Muçulmanos? Estes? Não, estes são os mais amistosos.
Fahid vai bombardear o quê?
Não, Fahid só quer um baseado.
Ele só quer um baseado e uma samosa, e está ótimo.
"De jeito nenhum, Shahid vai explodir… Não."
Foi estranho, pois eu não fazia essa associação com o Islã.
Não achava o Islã horrível.
Eu pensava: "Essas pessoas são amistosas. É gente amiga."
Eu me envolvi com a cultura deles.
O que mais gosto no Islã é que eles o enterram imediatamente.
Com o povo muçulmano, você…
Você morre hoje, às 13h,
às 18h, já era.
Se você for muçulmano e for para o hospital,
e o médico disser que você tem 24 horas de vida,
na 23ª hora, seus amigos vão dizer: "Muhammad, entre na caixa.
Você vai morrer, amigo, entre."
Terminei a escola e segui com minha vida,
Seth Langley seguiu com a dele também.
Há três anos, recentemente,
ele me ligou e disse: "Vou me casar.
Gostaria que você fosse meu padrinho."
Eu disse: "Legal.
Tem a minha bênção.
Eu aprovo, mas…
essa pessoa com quem vai se casar,
você contou a ela que uma vez
você explodiu cocô?"
Ele disse: "Não, Loyiso.
O amor vence tudo, irmão."
Eu disse: "Não, o amor não vence o cocô.
Tem que contar a ela.
A pessoa tem que tomar a decisão com todas as informações na mesa."
Ele disse: "Não, Loyiso, isso ficou pra trás. Já foi.
Sou uma nova pessoa. Eu era adolescente."
Eu disse: "Não, irmão, achar que é aceitável explodir cocô,
tem algo que não está batendo.
Você precisa resolver isso
pra seguir em frente."
"Está dando muito importância a isso."
Eu disse: "Não estou, mas estarei no casamento. Sem problemas."
O plano era fazer uma despedida de solteiro
e depois o casamento, com um intervalo de uma semana.
Em um fim de semana, a despedida de solteiro, no outro, o casamento.
Legal. Saí de Joanesburgo,
pois o casamento e a despedida de solteiro eram na Cidade do Cabo.
Ótimo.
Fiquei hospedado na casa da minha mãe.
Estava tudo ótimo. Fazia tempo que não via minha mãe.
Batemos papo. Estava tudo legal. Ela cozinhou algo bacana.
Troquei a camisa, pus perfume.
Fui à despedida de solteiro, ia ser legal.
Cheguei à casa de Seth Langley,
tinha drogas e tequila na sala inteira.
O que há com brancos e tequila? Qual é?
Tequila.
Todo tipo de drogas. Eu disse: "Gente, eu não curto…
Não quero usar drogas. Não, cara."
"Pare de ser maricas e prove um pouco."
"Tá bom. Vou provar.
Vou provar só o que nunca provei."
Ele disse: "Tem ecstasy." "Já provei."
"Tem…"
"O que é isso?"
"É ácido." Eu disse: "Tá bom. Vou provar."
Caraca, ácido, foi uma viagem!
Se nunca experimentou ácido, ele te faz ter alucinações,
você vê coisas que não existem.
Tenho uma pergunta. Se houver algum fabricante de ácido aqui hoje,
tenho uma pergunta.
Todo mundo vê a mesma coisa?
Os outros veem pinguins, eu vejo porcos.
Porcos voando pela sala. Tipo: "O que está havendo?"
"Um porco acabou de voar." "Não, foi um pinguim."
"Não."
E ficamos discutindo idiotices. Que loucura.
Eles disseram: "Vamos chamar uma UberVAN.
Vamos todos entrar na UberVAN.
É um carro grande, e vamos para a despedida de solteiro."
Eu disse: "Legal."
Quando a van chegou, eu estava tão chapado que achei que era um submarino.
E eu disse: "Que beleza.
Que jeito estiloso de se viajar.
Você pensa nos detalhes. Seth Langley, adoro os detalhes. Adoro."
Aí, no Uber,
minha cabeça pensava: "Por que meu aplicativo não tem a opção submarino?
Esses brancos estão escondendo coisas de nós de novo. Por quê?"
Gente, eu estava doidão.
Sabe quando você fica… "Estou viajando."
Os porcos voavam, aí chegamos ao clube de strip.
Não gosto de clubes de strip. Isso porque,
sabe quando está saindo de uma cidade, por exemplo, dirigindo
da Cidade do Cabo para outra cidade,
e entre as cidades há uma natureza linda?
Você sai e diz: "Nossa, natureza,
árvores, montanhas, vacas, gazelas, todos os tipos de animais."
É lindo, um cenário incrível. E sua viagem é de cinco horas, certo?
Nos primeiros 45 minutos, você curte tudo. "Nossa."
Após uma hora, você: "Que se foda a natureza.
Preciso chegar a Durban.
Não tô nem aí pra essa natureza."
É como me sinto no clube de strip. "Já vi seus peitos, faça outra coisa.
Malabarismo, qualquer coisa.
Pegue duas bolas, umas garrafas e faça malabarismo.
Seus peitos já não me impressionam. É como me sinto."
De qualquer forma, estava tão atrapalhado
que, enquanto as strippers andavam pra lá e pra cá, eu achei…
Elas pareciam porcas.
Eu pensava: "Costeleta de porco número um, número dois, costeleta…"
Elas dançavam por toda parte.
A certa altura, teve uma confusão.
Um cara que estava sentado ao nosso lado com uns amigos
começou a gritar com uma stripper.
Eu fui defender a stripper. Disse: "Ei, cara!
Pare de gritar com essa porca!"
Ela disse: "Quem está chamando de porca?"
Ela surtou.
"Quem está chamando de porca?" Lá veio o segurança e me expulsou.
"Não, estou chapado.
Você parece um golfinho."
Me expulsaram, fiquei lá fora, e expulsaram o outro cara também.
Eu e o outro cara ficamos lá fora.
O cara quis brigar comigo. Eu não quis brigar com ele,
porque tenho 37 anos.
Se ele me acertasse o cotovelo no olho, ia sarar em seis meses.
Quando você é velho e apanha, leva seis meses pra curar um olho roxo.
Têm noção da estupidez? Eles te chutam e você…
Por seis meses. Não quero essa merda.
Também não gosto da ideia de ser durão o tempo todo.
Porque as mulheres… Quer saber? Fodam-se elas…
Ligo para as minhas amigas e digo: "O que anda fazendo?"
"Vou tomar champanhe e chorar."
"O quê?"
"Vou me sentar em casa, tomar champanhe e…"
"Eu quero fazer isso.
Quero tomar champanhe e chorar."
Por que só vocês podem tomar champanhe e chorar?
Quero tomar champanhe e chorar também. Por quê?
Eu as invejo. É…
Eu as invejo. Vocês podem dizer: 'Vou me sentar aqui e…"
Mas os homens têm que ser durões.
"Não quero ser durão o tempo todo, é exaustivo."
Esse cara queria brigar, queria que eu fosse durão e me mantivesse firme.
"Não vou me envolver."
Ele tentou me provocar: "Sua mãe é uma puta!"
"Minha mãe tem 60 anos, não dá pra ser puta.
Minha mãe não aguenta nem vento frio vindo do vão da janela.
Nem ferrando ela ia estar aqui, no meio da noite,
numa esquina, de minissaia, vendendo a xoxota.
Você não me ofende porque seus insultos estão incorretos."
O cara foi perdendo o controle: "Vá se foder!
Eu comi sua mãe."
"Deixe-a em paz.
Você é um cara bonito, deve estar na casa dos 30,
consegue coisa melhor que a minha mãe.
Minha mãe é que se deu bem nessa.
Vou pra casa parabenizá-la."
Que loucura.
O cara ainda queria brigar. Eu disse: "Deixa isso pra lá."
Ele veio pra cima. Os amigos saíram e começaram a me socar,
caí no chão e fiquei deitado lá.
Quando meus amigos saíram, eles fugiram.
Aí meus amigos brancos disseram: "Vamos chamar a polícia!"
Eu tinha tanta inveja dos brancos e da relação deles com a polícia.
"Caralho, cara."
Para os negros, a polícia não é a primeira opção.
É a quinta ou sexta opção.
A primeira opção dos negros é:
"Tenho um primo que pode matar esse desgraçado?
Tenho um primo disposto a voltar pra prisão por mim?
Qual dos meus primos me ama o suficiente
pra matar esse desgraçado e pegar 18 anos de cana por amor a mim."
Essa é a primeira opção para os negros.
Estava do lado de fora do clube e me deram uma surra… Cara…
Meu nariz sangrava,
minha camisa estava rasgada. "Preciso ir pra casa."
"Loyiso, qual é? A noite é uma criança. Pare de ser maricas."
Tem uma coisa sobre os caras. Mulherada, eu vou contar,
os caras são uns tontos.
Um cara que era seu amigo dos 12 aos 18 anos
pode convencê-lo a fazer qualquer coisa.
Já viu quando os caras encontram amigos da adolescência?
"E aí, mano!"
"É uma reunião de diretoria." "Mas esse é meu mano!
Esse é meu mano."
Sabem o que quero dizer?
Eles o convencem a fazer qualquer coisa.
Que loucura. Ai ele disse: "Loyiso, deixe de ser maricas, vamos!"
"Porra, tá bom. Aonde vamos?" "Tenho um amigo na esquina.
Ele tem maconha,
vai colocar umas roupas em você e vamos pra outra festa."
Eu disse: "Caraca. Tá bom. Vamos."
Eu nunca deveria ter tocado naquela maconha.
Vocês já fumaram… Ei, gente.
Vocês da Cidade do Cabo, sabem esses caras de barba comprida?
Sabem esses caras modernos? Não toquem na erva deles.
Eles te ferram. Sabe essa gente que leva o café a sério demais?
Não toquem no negócio deles.
Esse cara disse: "Loyiso, mano. Muito prazer, irmão.
Estive na Etiópia, nos templos de Lalibela, estudando o café."
"Mano, arrume um emprego."
Fumei um pouco. Já fumaram essa erva?
Essa que você tem que se olhar no espelho.
A erva diz: "Vá se olhar no espelho."
Aí, quando se olha no espelho, pensa: "Aja normalmente."
"Quando eu chegar lá, eu vou ser normal."
Essa é a maconha.
Fumei aquela maconha…
e pensei: "Cara, isso é loucura. Estou chapado pra burro."
Mas vamos para a outra festa.
Chegamos a outra festa, era no 17º andar.
Já pegaram um elevador onde você entra por um lado
e sai do outro?
Estávamos tão chapados, irmão, tão chapados
que entramos por um lado e queríamos sair pelo mesmo.
Esperamos a porta abrir, não abria…
As pessoas entravam e saiam do outro lado.
A gente só ouvia "vão se foder", e nada.
Até que alguém bateu no meu ombro e disse: "Vocês estão bem?"
Eu me virei e disse: "Quando diabos você entrou…"
Ele estava confuso, eu estava confuso. "Minha nossa."
O elevador chegou ao 17º andar, as portas se abriram…
Uma festa maravilhosa.
Era uma festa maravilhosa.
Assim que entrei na festa,
me dei conta de que era o único negro.
Sabem o que acontece com os negros quando são os únicos?
Eles passam de Flavour Flav a Nelson Mandela assim.
Em vez de dizerem: "E aí, moleque?" Dizem: "Olá a todos.
Este é um ambiente muito perigoso.
Se algo acontecer, vão me culpar.
Estarei no cantinho, bem comportado.
Bem comportado, no cantinho ali."
É assim que você age. Você sabe! Um copo sumiu, todos olham…
"Ei! Também estou aqui pra me divertir, imbecil."
Aí Seth Langley disse: "Ei, Loyiso,
vou até o bar pegar umas bebidas,
pegue umas cadeiras pra gente."
Eu disse: "Tá bom, vou procurar umas cadeiras."
Olhei em volta. Não encontrei cadeiras.
Ele voltou com as bebidas. Estava bravo. "Cadê as cadeiras?"
"Seth, eu não…
Não achei nenhuma cadeira, cara. Foi mal."
Bem ao nosso lado, havia oito mulheres brancas dançando.
Fora do ritmo. Muito fora.
Fora. Totalmente fora.
Que é um estereótipo estranho pra mim.
Estereótipos às vezes são estranhos. Não fazem sentido.
Precisamos acabar com esses estereótipos
de que os brancos não sabem dançar,
de que os negros não sabem nadar.
Não faz sentido. Nenhum de nós
é geneticamente predisposto a essas coisas.
Quando um branco diz: "Não danço nem se minha vida dependesse disso."
Digo: "Você está bem."
Porque não vai ter que dançar pra salvar sua vida.
Quando um negro diz: "Não nado nem se minha vida dependesse disso."
Digo: "É um problema. É uma questão de saúde…
É…
É uma questão de saúde e segurança.
Precisa resolver isso."
Esses estereótipos não tem sentido.
As oito mulheres brancas dançavam fora do ritmo.
Não vou tirar sarro dos brancos
por sua incapacidade de dançar sem ajudá-los.
Estamos tentando construir um país, então vou ajudar.
Gente branca…
toda música…
tem muitos instrumentos pra se dançar.
Escolham um.
Escolham um… Escolham um e se dediquem a ele.
Se disser: "Ei, vou acompanhar o piano desde o começo."
Acompanhe o piano do começo ao fim.
Não me venha dizer no meio da música: "O som do baixo é incrível."
Foda-se o baixo. Acompanhe
o piano.
É assim que se sai do ritmo. No meio do caminho, fica fora do ritmo.
Eu danço com os brancos e me pergunto: "Isso é um remix?
Estão ouvindo sua própria música? Que porra é essa?"
Enfim, essas mulheres estavam dançando.
Ao lado delas, havia oito cadeiras.
Seth Langley se aproximou,
tinha bolsas nas cadeiras. Ele foi até lá, pegou as bolsas
e disse: "Essas bolsas são de vocês?"
"Sim."
"Posso pôr as bolsas
em duas cadeiras e pegar as outras cadeiras?"
Elas disseram: "Sim."
Ele pegou as cadeiras,
olhou pra mim e disse: "Por que não fez isso?"
Eu disse: "Isso o quê?"
E ele: "Isso."
"Você quer que o único negro aqui
se aproxime de oito mulheres brancas e pegue as bolsas delas?
Você não tem consideração pela minha saúde."
Isso… Não!
Ele disse: "Por que sempre é sobre raça?"
Eu disse: "Na sua cabeça, você pensa: 'Como ele não viu as cadeiras?'
Não, você está errado. Eu vi as cadeiras. Mas isso não era uma opção.
Nem Barack Obama pensaria nessa maldita opção.
Nenhum negro se aproximaria… Sabemos como a sociedade nos vê.
Pensaríamos: 'A SWAT vai entrar pelo teto.'
Que diabos? De jeito nenhum."
Vou tentar explicar: "De jeito nenhum, eu teria feito isso."
"Não, Loyiso.
Sempre essa coisa de raça."
"Sim, o mundo é assim."
É uma coisa bizarra. "Como ele não entende isso?
Como meu amigo não entende que o mundo nos trata diferente?"
É difícil explicar o privilégio branco,
particularmente para os brancos.
Ou numa sala cheia de gente, nem todo mundo entende.
É minha tentativa de explicar o privilégio branco.
O privilégio branco é começar uma banda e chamá-la de The Killers.
E todo mundo dizer: "Sim, a banda é ótima."
Aí o Grammy convidou… Se houvesse uma banda negra chamada The Killers,
nem fodendo eles iam tocar no Grammy.
As bandas negras têm que pensar fora da caixa pra criar um nome.
"Como vamos nos chamar?" "Earth, Wind & Fire."
"Como assim?" "Não somos os The Killers."
"The Killers é limitado."
Estava chapado, cara.
Estava chapado, e esse cara discutia sobre raças.
"Não quero discutir, está acabando com meu barato. Posso ir embora?
Te vejo no casamento." E fui embora.
"Mas agora vou ao McDonald's."
Fui ao McDonald's porque é 24 horas, posso me sentar lá
até minha doideira passar. Não quero chegar em casa chapado,
porque aí a viagem já era.
Já fiz isso antes. Cheguei em casa chapado.
Esqueci o código de alarme.
O alarme disparou.
Em vez de tentar desligar o alarme, o que fiz?
Dancei ao som do alarme.
Minha mãe acordou. "O que está fazendo?"
Eu disse: "Nunca ouviu essa música?"
Por isso não chego em casa chapado.
Por fim, cheguei em casa.
Chamei um Uber e…
Mas pensei: "Cheguei aqui com estilo.
Vou chamar um submarino."
Chequei: "Não está disponível."
Chamei um Uber normal. "Uber normal, tá bom.
Já serve."
Aí o cara do Uber chegou e eu disse: "Ei, cara,
percebi que vocês, no meu aplicativo em particular…
Vocês não têm o…
Como consigo o submarino
pra vir me buscar?"
O cara disse…
O cara olhou pra mim bem tranquilo e disse: "É só fazer atualização, cara!"
E eu disse: "Tá bom."
"Beleza. Claro."
Quando cheguei em casa, minha mãe estava se aprontando pra ir à igreja.
Ela acordou e começou a preparar a comida que ia cozinhar depois da igreja.
Ela acordou muito cedo. Cheguei em casa às 6 da manhã.
Minha mãe estava lá e olhou pra mim:
"Cadê a camisa que estava usando?"
Pensei: "Merda. Não tinha uma história pra isso."
"Derrubaram pizza em mim na casa do Seth Langley.
Tive que tirar a camisa."
"O que houve com seu olho e seu nariz? Por que está sangrando…"
Eu disse: "Tropecei e caí."
Não dava pra dizer: "Briguei com um cara que disse que transou com você.
Eu é que deveria estar fazendo perguntas.
Você tem muito o que explicar."
Mas não dava pra contar, tive que manter minha história.
"Pizza. Tinha pizza no meu peito todo.
Derrubei pizza…
tropecei e caí."
E ela me olhava e cortava uma cenoura…
Aquele "tudo bem".
"Conte mais."
E eu: "É, quando estava levando a pizza."
É assim que os negros ouvem os brancos quando contam uma história.
"Tá bom. Conte mais."
"Tá bom, tô sacando."
"Tô sacando. Certo."
"Certo."
"Civilizado." E a gente: "Beleza."
"Não civilizado." "Beleza."
É uma loucura.
Quando me mudei para o Reino Unido,
quando comecei a ir para o Reino Unido há cinco anos,
entrei num aplicativo chamado Bumble e…
conheci pessoas on-line, o que é legal,
e conheci uma garota espanhola, uma mulher ótima.
Trocamos mensagens e nos encontramos.
E, quando nos encontramos,
estávamos numa boa, o encontro não estava bom nem ruim, era um encontro.
Sabem como encontros são, você tenta…
Todo mundo fica tenso, e aí vai relaxando.
A certo momento do dia, ela me disse que era de Granada.
Eu disse: "Conheço um pouco da história de Granada."
E comecei a contar: "Granada foi o último lugar onde os mouros
lutaram contra os espanhóis
antes de os espanhóis conquistarem a independência,
e foi como a Espanha foi libertada."
E ela disse: "Do que está falando?"
Eu disse: "A Espanha foi governada por um bando de negros por 700 anos."
"Como assim?" Ela nunca tinha ouvido falar disso.
Estava ouvindo pela primeira vez. Como alguns de vocês.
Que louco. Estava explicando pra ela. "Quando isso aconteceu?"
"Do século 7 ao 14, a Espanha era chamada de al-Andalus."
Ela não acreditou. Me chamou de mentiroso.
Eu disse: "O que é isso?"
É algo muito peculiar pra sair mentindo,
não sou professor de História, que se dane.
Se soubesse que isso ia me custar uma trepada, teria ficado quieto.
Não estou tentando… Não ligo. Que se dane.
Aí pensei: "Por que ela está brava com fatos históricos?"
Aí percebi que os brancos ouviram a vida inteira que eles inventaram tudo.
É isso que significa ser branco.
Você sai por aí dizendo: "Alto-falantes, fui eu.
Sorvete. Fomos nós, obrigado.
Velas! Nós também, obrigado."
Tenho um amigo indiano, Rabin.
Liguei para o meu amigo Rabin e disse: "Rabin, estou atrasado.
A ioga acabou mais tarde hoje.
Me dá um segundo que já chego aí." Ele disse: "Loyiso, ioga?
Você sempre faz coisas de branco." "Você é indiano, é coisa de vocês!
Ioga é coisa… Não deixe os brancos o enganarem!
É coisa de vocês!"
A verdade é que alguns dos nossos melhores avanços como seres humanos
não vêm dos brancos.
Os primeiros povos a escreverem não eram brancos…
Os primeiros a estudarem astrologia não eram brancos,
os primeiros a usarem matemática não eram brancos.
Até a tecnologia que deu aos brancos uma grande vantagem nos últimos 500 anos,
que é a pólvora, não foi inventada por eles.
A pólvora foi inventada pelos chineses, e, quando a inventaram,
era para fogos de artifício e explodir cocô como gente civilizada.
Acho que precisamos…
Os negros precisam desaprender seus complexos de inferioridade,
porque não dá pra viver pensando que nunca contribuíram.
Porque você pode…
Você pode viver pensando que nunca contribuiu
para a civilização humana, o que não é verdade.
Todos contribuíram em momentos diferentes.
Os brancos precisam desaprender seus complexos de superioridade.
E eu falo sobre isso tão livremente, como se fosse uma coisa fácil de fazer.
Não é uma coisa fácil de fazer, é como…
É trabalhoso, exige dedicação. Você precisa querer.
Minha maior inspiração pra querer desaprender é minha mãe.
Minha mãe nasceu em 1959.
No auge do Apartheid, no momento mais horrível que já existiu.
Minha mãe era uma aluna exemplar, ela foi criada
pelos pais, e sua avó era analfabeta,
ela não sabia ler e escrever.
Então, em parte do tempo que passava com minha avó, eu lia suas cartas.
Ela tinha guardado essas cartas e eu as lia pra ela
nos momentos em que passávamos juntos.
E ela sempre dizia…
O que era: "Tampe os ouvidos pra não ouvir o que tem nas cartas."
Eu lia as cartas assim.
Eu lia as cartas, mas antes de terminar sempre dava meu toque final.
"Quando fizer sanduíche de pasta de amendoim e geleia,
pode, por favor, colocar a geleia por cima?"
O que confundia muito a minha avó, pois ela dizia: "Por que a prefeitura
me diz como fazer sanduíches?"
As pessoas não entendem o quão caótico foi o Apartheid.
Sei que agora as pessoas lutam por igualdade de oportunidades…
Se deram conta de que isso nem existia?
Você podia estar no ensino médio e estudar…
Estudava pra ser o quê? Legalmente, você não podia ser…
Não podia ser astronauta.
Não podia. Imagine ir para o ensino médio,
e em algum lugar do seu cérebro estava:
"Você não pode ser isso. É contra a lei."
Tinha um cara, não sei se ouviram falar dele, ele foi presidente do CNA
em 1950.
Ele era cirurgião.
Foi um dos poucos qualificados, pesquisem, o nome dele é James Moroka.
Ele era um cirurgião qualificado.
Mas não tinha permissão pra operar.
Ele estudou em Veneza, em Edimburgo.
Ele foi um dos médicos mais qualificados do país.
Não tinha permissão de operar.
Ser negro era isso. Mesmo se tivesse essa coisa,
mesmo que tivesse a…
A lei o limitava.
Mesmo que estudasse, ia pensar: "Não sei o que vou ser."
"É, você pode querer. Querer é uma coisa, por lei você está fodido."
Então, era difícil. Em 1978, ela terminou o ensino médio,
e aí ela tentou…
entrar na faculdade.
Não deu certo. Em 1983, eu nasci. Você sabem o que as crianças fazem.
Elas te ferram.
Crianças! Elas te ferram.
Você está se divertindo e as crianças dizem: "Pare.
Pode parar com tudo, agora.
Caguei nas calças,
preciso de atenção agora."
Não quero filhos. Dane-se. Sabem o quanto não quero?
Estou usando camisinha agora…
de tanto que não quero filhos. Tipo: "Pode esquecer."
O quê? Não.
As pessoas tentam te enganar. "São uma bênção."
Vi você no aeroporto tentando fazer o check-in com sua bênção.
Sua bênção acha que pode entrar no avião sem cartão de embarque.
Sua bênção ferrou com o que você queria da vida.
Minha mãe me teve, ela criou meu irmão e eu.
Ela nos criou.
Nós dois saímos de casa.
Ela trabalhou no banco por 26 anos,
e aí voltou para a universidade, como sempre quis.
Aos 58 anos, que foi há três anos,
ela se formou.
É. Irado.
Esse show é dedicado a ela porque ela me inspirou a desaprender,
e espero que ela os inspire a desaprender, a largar o que não serve,
a fazer coisas que realmente querem, a serem capazes de se questionar.
É isso. Muito obrigado. Vocês foram incríveis.
Pra quem estiver interessado, alguns nem devem se importar,
mas Seth Langley está se divorciando.
Claro que ia se divorciar.
Como assim? Está se divorciando.
Você não explode cocô e vai ver o pôr do sol.
A vida não é assim. Você tem que largar essa merda. Certo?
Vamos desaprender, senhoras e senhores. Obrigado, vocês foram fantásticos.
Tenho que cair fora…
porque meu submarino está esperando.
Obrigado.
Legendas: Nuno Nascimento