Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
ZEITZ-MUSEET FOR MODERNE AFRIKANSK KUNST
CAPE TOWN 2020 A.D. (UNDER COVID)
Mange tak.
Goddag, venner.
Af alle steder, I kunne være i verden, er I her hos mig i Cape Town! Ja!
For pokker, vi er midt i nedlukningen. Hvad mener I?
I kan ikke rejse væk. I er fanget her.
Det er fedt.
Tak, til jer, som ser mig fra siden af.
Jeg vil forsøge at give jer opmærksomhed. Goddag, frue. Goddag, VIP.
Det var der, Lincoln blev skudt. Ja.
På balkonen.
Tro ikke, at I er i sikkerhed der. Alle kan blive skudt.
Og det vanvittige er…
…den her covid-situation forhindrede mig i at rejse, hvilket er…
For jeg er sådan en nomade, og…
…jeg rejste rundt i hele verden, før pandemien begyndte.
Og en af de ting , der er svære for mig,
er, at folk ikke rigtig forstår Sydafrika i den rette sammenhæng.
Jeg ved ikke, hvad de tænker, men de spørgsmål, de stiller mig, er sære.
Jeg er midt i et interview, og nogen vil sige: "Hvor var du…
Hvor var du, da Nelson Mandela…
…blev løsladt fra fængslet?"
Mit svar: "Hvis du havde lavet research, havde du vidst, jeg var seks."
Jeg var seks år.
Jeg var faktisk sur, fordi alt var lukket.
Jeg sagde: "Jeg vil spille fodbold."
"Men fodboldbanerne er lukkede.
Stedet, hvor man køber is, er også lukket."
"Hvorfor?" "Nelson Mandela kommer ud."
"Fuck!"
Sådan var det.
De stiller mig de her spørgsmål, som om Nelson Mandela er min fætter.
Som om jeg ville sige: " Vi var sammen."
Nej, jeg var der ikke.
Jeg siger ikke, at vi ikke var politisk bevidste som børn.
Det var vi.
Da vi var små, fik vi altid besked på at befri Nelson Mandela.
Så jeg kan huske, at jeg var fire år og gik meget op i det.
Jeg er fire år: "Men vi må befri ham."
Det var noget, som jeg gik meget op i.
Så en dag i børnehaven besluttede jeg,
at jeg ville mobilisere børnene,
og vi ville prøve at befri Nelson Mandela.
Så jeg sagde "Vi nægter at sove.
Vi vil ikke lege med legetøj og Lego, før Nelson Mandela er fri."
Lærerne gik i panik. Vi sagde: "Vi spiser ikke…
…før Nelson Mandela er fri!"
Vi vidste ikke, hvordan han så ud,
fordi hans billede havde været ulovligt siden 1960'erne.
Vi vidste det ikke.
Så lærerne fandt en fyr fra gaden og sagde "Her er Nelson Mandela."
"Det kunne I bare have sagt.
Nu har vi spildt al vores energi."
Den fyr, altså."
Vi var ligeglade. Vi vidste det ikke. Vi var børn.
2020 har været et interessant år.
Én ting, jeg måtte lære i 2020, eller aflære i 2020,
er idéen om, at USA er verdens bedste land.
De er ynkelige, mand.
Top 50 i bedste fald.
Deroppe med Bangladesh og Sri Lanka.
De konkurrerer om en plads med Malawi.
Nej, jeg mener, nu har de Biden, men vi har ikke glemt Trump.
Der var en hel, lang Trump…
Jeg tænkte: "Trump er den mest vanvittige, som jeg har set i meget lang tid."
Engang i 2016…
…den dag, hvor Donald Trump blev valgt som præsident, var jeg i New York.
Jeg havde været i New York i en uge og havde mødt en pige…
…og hun var fantastisk, og der var en fantastisk stemning.
Vi var vilde med hinanden, det var…
I kender godt de følelser.
Hun var skøn. I ved, en god stemning.
Første date er god, næste date er god. I kender det. Det er skønt.
Og nu på vores fjerde date tager hun mig med til en valgfest.
Jeg ved ikke, om I har været… De tager valget meget alvorligt.
De holder en fest, hvor de har skærme, der rapporterer om valget.
Det gør vi ikke i Sydafrika. Vi ved, hvem der vinder.
Vi siger bare: "Ja, ANC."
African National Congress vinder.
Om der er flertal eller ej, ved vi ikke.
Så jeg…
Jeg er til valgfest, vi svinger godt.
Det er den fjerde date. Vi er vilde med hinanden.
Jeg tænker, at vi skal sove sammen.
Vi er til valgfest. Alt er skønt.
Alt går fint. "Vil du have mere vin?" "Ja."
Den slags dates.
Nå, men på et tidspunkt indser de,
at Trump fører valget.
Hele stemningen i New York er dyster.
Hele rummet er dystert.
Jeg tænker: "Pis."
På et tidspunkt vinder Trump valget.
Alle i rummet begynder at græde. Ikke sådan her…
Fuldkomment…
Min date græder også. Jeg siger: "Okay, jeg forstår god valgresultatet,
men skal vi stadig…"
"Skal vi hjem til mig?" Hun svarer: "Nej, følg mig hjem."
Jeg tænker: "Den skide Trump slog mig ihjel!"
Og derfor er jeg sur på Trump. Jeg mistede fisse på grund af ham.
Derfor hader jeg Trump.
Han siger tossede…
Han sagde, at han ikke ville have folk fra lortelande til USA.
Han vil ikke have, at folk fra lortelande kommer.
Han vil have, at folk fra Norge tager til USA.
Jeg tænkte: "Den her nigga har aldrig været i Norge."
Der er ingen i Norge, der siger: "Jeg vil til USA."
Jeg har været i Norge. De hvide mennesker nyder deres hvidhed.
De går på gaden. De kan smage det i luften.
"Lækkert. Sne og laks. Det er en sikker kombination."
Sne og laks er de hvides himmel. Det skal I vide.
Ingen hvid tænker på USA i Norge.
Jeg er skideligeglad.
Jeg er 37 år gammel,
og jeg har nu indset, at der er ting, som jeg skal se kritisk på i mit liv.
Alle må gøre det, ikke?
Det svarer til, når man opdaterer sin mobil.
Når man op…
Tilfældigvis på en tirsdag siger den: "Vil du opdatere din iOS?"
Man svarer: "Nej, det er unødvendigt. Min mobil er fin."
Og så downloader man en ny app.
En tilfældig app, ikke?
Appen siger, "Jeg virker ikke uden en opdatering."
Man tænker: "Fuck!" Man skal opdatere. Sådan er livet også.
Sådan er livet også: Man skal konstant opdatere sin software.
Det bliver man nødt til.
Jeg undrer mig nogle gange,
når jeg diskuterer abort med folk, og de citerer noget fra Bibelen.
Og jeg siger: "Det er skrevet for 2000 år siden.
De havde ikke sandwich eller aircondition."
Jeg synes ikke, man kan citere Bibelen i 2020.
Ved I, hvor længe siden det er, at det lort blev skrevet?
Folk fik fjernet deres tænder af barberen.
Fyren skar…
Fyren skar dine tænder ud…
Det er tosset at citere noget fra dengang, hvor folk blev korsfæstet.
Forstår I, hvor tosset det er?
Sådan her: "Ja, men Moses sagde…" Moses levede i en helt anderledes tid.
Bibelen siger dumme ting: "Elsk din nabo."
Har I boet i en boligblok?
Elske min nabo?
Fuck min nabo.
Det svin larmer altid. Fuck ham.
Jeg elsker ikke min nabo. Glem det.
Så…
Sådan her kom jeg til den indsigt, at jeg skal aflære mig nogle ting.
Det er en ret…
…indviklet rejse. Følg med.
Jeg sad og så Godfather. Har I set Godfather?
Jeg så Godfather under nedlukningen.
Jeg sidder og ser den og tænker: "Jøsses, hvor er den god."
Hvis I ikke ved det, så er Marlon Brando mafiabossen Vito Corleone.
Vito Corleone.
En film på tre timer…
Sådan taler mafiabossen…
Tre skide timer.
Ikke en eneste scene, hvor nogen siger: "Jeg forstod ikke det sidste.
Du taler utydeligt, bro.
Du har bedt os om at dræbe en familie, men vi fik ikke adressen.
Vi har brug for adressen. Er det gade? Boulevard?
Hvad?
Sæt katten ned, og skriv det ned."
I ved, han er sådan…
Jeg elskede filmen så meget, at jeg så alle filmene.
Da Francis Coppola var ved at lave den her film,
forsøgte mafiaen at stoppe ham, og han måtte forhandle med dem.
En af de betingelser, som mafiaen havde, var:
Nævn ikke ordet "mafia" i filmen.
De nævner kun ordet "mafia" to gange i alle filmene.
Filmen kom ud, og den var så stor en succes,
at da mafiaen så filmen,
elskede de den så meget, at de sagde: "Vi må opføre os mere, som de gør."
Jeg var chokeret og tænkte:
"Hvor meget af mit liv er sådan?" Hvor meget af jeres liv er sådan?
Hvor meget af jeres liv består af, hvad andre forventer af jer?
I lever andre folks fantasi.
Efter alt det skete i min hjerne, stillede jeg spørgsmålstegn ved alting.
For eksempel blev min ven forlovet, og han købte en dyr forlovelsesring,…
og jeg var glad, men min hjerne siger: "Hvor kommer en forlovelsesring fra?"
Det viser sig, at en forlovelsesring var De Beers idé.
Det var deres reklamekampagne.
De tænkte: "Vi sælger for få diamanter. Hvordan kan vi få folk til at…"
Vil man have folk til at drikke Coca-Cola, laver man en reklamekampagne.
De forsøgte at sælge diamanter. Og 100 år senere, køber vi dem stadig.
Kvinderne ser på mig og siger: "Vi hører dig…
…men jeg vil fandeme have min ring."
Jeg forstår det godt.
Jeg tager på restaurant,
og folk spiser et eller andet, og på menuen står der "hummer".
Hummer er det dyreste på menuen.
Altid.
Hvorfor?
Jeg ville efterforske det.
Jeg opdagede, at hummer engang var slavemad.
Vidste I det?
Hvor skørt er det?
Hummer plejede at være slavemad og bondemad i USA.
Så gjorde slaverne og bønderne oprør.
De sagde: "Vi er trætte af at spise hummer."
De brændte lortet ned som ved en Black Lives Matter-protest,
men når man spørger, hvad de kæmper for, svarer de: "Vi er sgu trætte af hummere."
Det er revolutionerende. Ja.
Når I kommer hjem i aften, så google "hummeroprøret".
Og så blev hummer til den mad, som ingen ville spise.
Så måtte de markedsføre hummer, og derfor er hummere så dyre.
Der er fandeme ikke en rigtig grund. Er I med?
Min hjerne eksploderer med al den her slags information.
Alt, hvad der sker i mit liv, okay?
Hvis jeg skal mødes med en ven: "Jeg skulle lige barbere mig."
Jeg tænker: "Hvornår begyndte kvinder at barbere sig?"
Og ved I hvornår, de begyndte?
Gillette.
Kvinder var ligeglade med at barbere sig, og mænd vil gerne kneppe en behåret røv…
Vi var skideligeglade indtil for 100 år siden.
Fordi mænd drog i krig, tænkte Gillette: "Hvem vil købe vores barberblade?"
De overbeviste kvinder om at barbere sig. Både kvinder og mænd var pisseligeglade.
Her er et eksempel på, hvordan mænd tænker.
En af mine venner var i en bilulykke. Han kommer aldrig til at gå igen.
Nogensinde.
To uger senere besøgte vi ham på hospitalet.
Der lå han.
Der…
Vi spørger lægen: "Hvad så? Er han okay?" Han siger: "Han kommer aldrig til at gå."
Vi siger: "Men vil han være i stand til at…"
Lægen siger: "Ja, sagtens."
Jeg siger: "Hvad er problemet så?
Hvad er problemet?
Kom nu. Tag dit tøj på. Lad os smutte, for helvede."
Sådan er mænd. Vi er ligeglade.
Nemlig, mand. Sidder I og drikker vin?
Vin. Er det rødvin?
Ved du, hvor vinglasset stammer fra?
Har I nogensinde tænkt over, hvorfor et vinglas ikke ligner et ølglas?
I det 15. århundrede var der en venetiansk glasmager.
Vinproducenterne plejede at lave vin, og så plejede folk at bælle den i sig…
De plejede at drikke…
De drak den bare.
Vinproducenterne tænkte: "Folk skal sætte pris på vinen."
Så en venetiansk glasmager sagde: "Jeg vil lave et så spinkelt glas,
at folk må holde det meget forsigtigt, så det ikke går i stykker.
Og derfor vil de drikke forsigtigt.
Og derfor vil de smage den lækre vin, som vi har brugt al den tid på at lave."
Og derfor eksisterer vinglasset.
Nogle af jer tænker: "Jeg holder det meget forsigtigt.
Det er ikke et problem at holde det forsigtig."
Men når det er tid til at tylle det… Det er ikke en joke. Vi bæller det.
"Det er fredag. Jeg har problemer."
Ja, jeg har ikke været ude at rejse længe,
men på mine rejser har jeg lært så meget om mig selv.
Hvad har jeg lært om mig selv?
Da jeg rejste I Europa og endte i Litauen,
indså jeg, jeg ikke kan håndtere mere end tre fattige hvide mennesker ad gangen.
Tre.
Tre……
Mere end tre er traumatisk: "Jøsses!"
Fuck det trauma. Jeg plejede…
Litauen. Når vi tænker på Europa, tænker vi på rige lande. Nej.
I Litauen er de fattige.
Og man tænker: "Folkens, få dog…"
For jeg voksede op i Sydafrika på en bestemt måde.
Fordi jeg voksede op i Sydafrika…
…har min hjerne gjort fattigdom og lidelse synonymt med sort.
Hvilket er tosset, og det er noget, jeg forsøger at aflære.
Men i Litauen så jeg folk sulte på gaden,
og i stedet for at hjælpe ved at give personen nogle penge,
tænker min hjerne: "Du er hvid. Så tag dig dog sammen.
For fanden, mand.
Tag dig sammen.
Havde jeg en ottendedel af din hvidhed, ville jeg overtage verden. Kom nu!"
Ved I, hvad jeg mener?
Sådan fungerer hjernen. Hjernen er meget usædvanlig.
Hjernen skaber forbindelser, der ikke giver mening.
For eksempel hvis man fester med ti homoseksuelle fyre,
og man har det sjovt, og de kun drikker hindbærbrus,
så tænker hjernen: "Homoseksuelle elsker hindbærbrus."
Sådan siger ens hjerne.
Det sidder fast i ens hjerne: "Homoseksuelle og hindbærbrus."
Man bliver 60 år og ens børnebørn siger: "Hvad ved du om homoseksualitet?"
"Hindbærbrus, sådan her.
De elsker hindbærbrus!
De mennesker elsker hindbærbrus."
"Er du sikker, bedstefar?" "Ja, de elsker det."
"Engang i 2020 så jeg dem drikke hindbærbrus hele dagen."
Jeg kan huske, at før jeg mødte hvide mennesker,
troede jeg, at de aldrig spiste op, når de spiste morgenmad.
Det er det eneste…
For i fjernsynet spiste de aldrig op, når de spiste morgenmad.
De sagde altid: "Mor, nu smutter jeg." Og jeg tænkte: "Så spis dog op!
Og det er sådan, at hjernen fungerer.
Da jeg begyndte at i skole med hvide børn, blev jeg chokeret og kunne ikke tro…
Alt det lort, som hvide mennesker…
Jeg fik en ven, Seth Langley, og han spiste en tunsandwich.
En tunsandwich, okay?
Jeg kunne ikke tro det, fordi jeg fik kun tun, når det var jul.
Den her fyr…
…i det første frikvarter: tun.
Fuck.
Afslappet. Ikke engang…
Han nød det ikke engang. Bare helt afslappet.
Jeg kunne ikke tro, at han spiste tun en tirsdag morgen.
Jeg var så chokeret, at jeg stillede dumme spørgsmål:
"Så har du gemt…
Har du gemt din sandwich siden december?"
"Min mor lavede det i morges."
"I morges?"
"Ja."
"Jøsses.
Så du siger, at lige nu er der tun hjemme hos dig?
Han siger: "Ja." Og jeg siger: "Jeg tager med dig hjem."
Og de her mennesker er… Yo, jeg bor i et hus på 60 kvadratmeter…
Et 60 kvadratmeter stort hus. De bor i…
De havde en basketballbane, en tennisbane og seks indkørsler. Utroligt!
Jeg var chokeret. Og Seth Langleys forældre siger:
"Du behøver ikke kalde mig hr. Langley." Hans far.
"Du behøver ikke kalde mig hr. Langley. Kald mig David."
Jeg sagde: "Nej, bro. Jeg vil kalde dig hr. Langley.
For hvis jeg kalder dig David, og min mor en dag hører det,
vil hun se på mig sådan her…
'Han sagde, jeg kunne.'"
Din mor har ikke hørt det lort. "Tal ikke sådan til de ældre."
Så jeg er hjemme hos Seth Langley,
og i hele mit liv har jeg aldrig set eller været i et hus, som er så stort.
Huset var utroligt.
Vi spiller PlayStation. Alt er skønt…
Nej, det var ikke PlayStation, det var Sega Genesis dengang.
Og om aftenen siger Seth Langley: "Lad os lege gemmeleg."
Yo!
Jeg vidste ikke engang, at man kunne lege gemmeleg indenfor.
Indenfor!
Gemmeleg indenfor!
I ved nok…
Jeg boede i et lille hus.
"Hvad mener du med indenfor? Man kan ikke lege gemmeleg…"
"Jeg kan se dig i køkkenet! Gå ud!"
"Der er ingen…
Er du helt tosset?"
Jeg er i det her hus, og det er bare vildt spændende.
Jeg er spændt på at lege gemmeleg, og jeg løber væk for at gemme mig.
Jeg ved ikke, hvor jeg løber hen. Huset er stort, og jeg farer vil.
Man ved, man er faret vild, når man tænker: "Hvad sker der?
På seks timer har ingen fundet mig."
Man gemmer sig bare, og man…
De fandt mig til sidst, men kun fordi…
Dengang kunne man huske andres telefonnummer.
Så jeg fandt en telefon i huset,
og jeg ringede og sagde: "Jeg er faret vild.
"Jeg er her, men jeg er her ikke."
Og de spurgte: "Hvad kan du se?"
"Jeg kan se bøger og en statue af en hund."
"Så er du på det andet kontor."
"Ja, kom og find mig.
Send et eftersøgningshold, tak."
Da jeg gik i skole, havde jeg min bedste ven Seth Langley.
Han var min bedste ven.
Han var fandeme min bedste ven.
Når vi var frække, sagde min mor:
"Hvis Seth Langley hopper ind i et bål, vil du så hoppe med?"
Jeg svarer: "Hvorfor skulle jeg lade min ven…
…være alene i bålet?
Nu brænder han alene. Hvad fanden?"
Engang sagde Seth Langley: "Loyiso, lad os sprænge noget lort i luften."
Når nogen siger sprænge lort i luften, tror man ikke, de mener ægte lort.
Han talte om ægte afføring.
Så jeg siger: "Det er for vildt. Fortæl mig mere om din plan."
Han siger: "Jeg har skidt i den her skuldertaske i en uge."
"Hvad?"
"Jeg har spist fiber.
Jeg har skidt en hel masse. Og jeg har lagt det i skuldertasken."
"Hvor er det lort nu? Hvor er det?"
"Det er bagest i skolegården. Lortet er klart."
"Okay."
"Hvad er min…
Hvad er min rolle?"
"Hør, Loyiso, du skal tage skuldertasken med lort,
sætte fyrværkeri i lortet,
og antænde det på legepladsen, hvor børnene leger,
og lade det eksplodere og ødelægge alles dag."
Jeg siger: "Ja.
Det er en fantastisk idé! Lad os gøre det."
Men jeg vidste ikke, hvor langt væk jeg skulle være,
når lortet eksploderer, for at være i sikker afstand.
Fordi det var 1996, havde Mythbusters ikke gjort det endnu.
I kender måske ikke Mythbusters.
Det er et show på Discovery Channel, hvor man afkræfter eller bekræfter myter.
Det kunne være en fysiologisk myte, en videnskabelig myte eller et ordsprog.
Kender I talemåden: "Klodset som en tyr i en porcelænsbutik"?
I et afsnit lod de en tyr løbe rundt i en porcelænsbutik. Den ødelagde intet.
"Jeg er den første tyr i min familie, som kommer i fjernsynet.
Hvorfor gør jeg mit folk flove?
Hvorfor?
Vi er lige kommet på Chicago Bulls-kasketten.
Og nu skal vi ødelægge det…"
Det er skørt. Prøv at google det.
Mythbusters. Tyr i en porcelænsbutik.
Så…
…der er lort overalt.
Det er sandt.
Alle har lort overalt. Bogstavelig talt lort overalt.
Alle har lort overalt. Det var helt tosset.
Lort overalt.
Og sagen er, at hvis hele skolen er dækket af lort,
er skoledagen forbi.
Man kan ikke længere afslappet tage til matematik, kor eller rugby. Nej!
Forældrene bliver ringet op: "Hent dit barn."
"Hvorfor?"
"Han har lort overalt. Alle har faktisk lort overalt.
Mens jeg taler, har jeg lort overalt."
Så jeg og Seth Langley bliver smidt ud af skolen.
Efter efterforskningen…
…smider de os ud af skolen.
De sendte mig på en skole i Athlone. Seth Langley bliver sendt på privatskole.
En privatskole for ungdomskriminelle.
Kender I dem? De er meget dyre.
Skolens holdning er: "I ved, hvordan jeres barn er. Giv os flere penge.
I kender det: "Jeg går på en privatskole."
"Ja, men ikke rigtigt."
Så han skal gå på en af de skoler.
Jeg skal gå på en skole i Rylands,
som i høj grad er…
…et muslims samfund, og som er en anden verden for mig.
Fordi det er en seriøs skole. Den er muslimsk…
Det er ikke en madrasa. Jeg ved ikke, om I…
En madrasa er en skole, hvor man undervises i Islam og Koranen.
Nej, det er ikke en madr… Det er en skole i et muslimsk nabolag.
Man lærer almindeligt pis såsom matematik og engelsk.
Det er, hvad den er. Ikke en madrasa.
Folk skal ikke sige: "Du gik på en madrasa."
Nej. Jeg gik ikke…
Jeg vil stadig være præsident for USA.
Jeg indså noget, da jeg var i den unge alder.
Jeg lærte altid forskellige ting,
og i retrospekt tror jeg, at jeg lærte meget
ved min evne til at tilpasse mig de mange situationer, jeg var i som barn.
Jeg boede i et township og gik i skole med muslimer.
Jeg var sammen med hvide børn. Så jeg oplevede alle kulturer.
Det var, hvad jeg lærte mest af. Jeg lærte så meget på den skole.
Ved I, hvad istinja er?
Har du hørt om istinja?
Han ved det. De ved præcis, hvad jeg taler om!
Istinja. I Mellemøsten har man en vandhane ved siden af.
Når man har tørret sig, gør man sig rent med vand.
Det kaldes istinja. Det er meget almindeligt i Mellemøsten.
Koranen tilskynder en til det. Det er almindeligt.
Det gør man.
Nogle gange bruger man endda en flaske og vasker sig mere.
Så det er min første dag på skolen.
Første skoledag, og jeg var…
Jeg spurgte læreren: "Må jeg gå på toilettet?"
Hun siger "Ja". Og…
…hun giver mig en flaske. Ingen instruktioner, ingen manual, intet.
Hun giver mig bare den her ting. Jeg drikker af den på toilettet.
Det smager lidt salt, men kulturelt lærer vi nye ting.
Jeg er i skole, men den her skole er for vild,
fordi der er en moské ved siden af.
Og hver dag hører man adhanen fra moskéen.
Adhanen lyder. Ved I, hvad adhan er?
I er fandeme nogle nasaraer.
Han ved, hvad jeg taler om. Nasara betyder hedning.
Den vittighed er elsket af muslimer.
De tænker: "Han er en af vor egne."
Men…
Ved siden af skolen er der en moské, og adhanen lyder.
De kalder til bøn.
Det er… Jeg kender den godt.
Det er bønnekaldet.
Så hvis man er muslim, og adhanen lyder,
skal man stoppe med alt, man har gang i og følge bønnekaldet.
Man er måske midt i en eksamen.
Skriver en fantastisk stil.
Det samme med ens matematikeksamen.
Adhanen lyder. Man stopper.
Sådan.
Så jeg var ved at slås med Walid.
Walid er ved at gennembanke mig.
Og pludselig lyder adhanen.
Walid stopper.
Og jeg flækkede Walid.
Jeg gennemtævede ham. Jeg gennemtævede ham grundigt.
Jeg sparkede ham i nakken.
Jeg lammetævede Walid.
Hvorfor skulle jeg ikke banke ham? Hans egen gud sagde "Din tur.
Nu har du chancen. Slå ham i gulvet.
Og jeg kan huske, at selv i tiden omkring 11. september,
ville de sige: "Muslimerne kommer for at begå terror!"
Og man tænker: "Muslimer? Dem her? Nej, det er de venligste mennesker.
Hvad kommer Fahid for at bombe?
Nej, Fahid vil bare have en joint.
Han vil bare have en joint og en samosa, så er han glad.
Shahid vil aldrig i livet sprænge… Nej."
Men sådan tænkte jeg ikke om islam. For mig var islam ikke forfærdeligt.
"De her mennesker er rare. Det er rare mennesker."
Jeg var meget involveret i deres kultur.
Min yndlingsting ved islam er, at de begraver en med det samme.
Med muslimer…
Dør man i dag klokken 13.00,
er man væk kl. 18.00.
Hvis man er muslim og tager på hospitalet, og lægen siger, man har 24 timer tilbage,
så kommer ens venner efter 23 timer og siger: "Muhammad, læg dig i kisten.
Du skal dø, min ven. Læg dig i kisten."
Jeg afsluttede skolen og fortsatte med mit liv,
og Seth Langley lever også sit liv.
For tre år siden ringede han til mig og sagde: "Jeg skal giftes."
"Jeg håber, at du vil være en af mine forlovere."
Jeg siger: "Okay, sejt.
Du har min velsignelse.
Jeg godkender det, men…
…den person, du skal giftes med…
…har du fortalt dem, at du engang i dit liv…
…sprængte lort i luften?"
Han siger: "Nej, Loyiso.
Kærligheden overvinder alt, min ven."
Jeg sagde: "Nej, den overvinder ikke lort. Du skal sige det til hende.
Hun skal træffe beslutningen med alle oplysninger på bordet."
Han siger, "Nej, Loyiso, det er alt sammen i fortiden.
Jeg er anden person nu. Jeg var teenager."
Jeg sagde: "Nej, når du tror, at det er okay at sprænge lort i luften,
er der noget, der ikke fungerer.
Du bliver nødt til at se kritisk på det, så du kan komme videre."
Han siger: "Du overfortolker det."
Jeg sagde: "Nej, jeg gør ej, men jeg kommer til brylluppet."
Planen var at holde en polterabend og en uge senere brylluppet.
Den første weekend er der polterabend. Den næste er der bryllup.
Fedt. Jeg flyver fra Johannesburg,
fordi brylluppet og polterabenden er i Cape Town.
Fantastisk.
Jeg lander og bor hos min mor.
Alt er skønt. Jeg har ikke set min mor længe.
Vi småsludrer. Alt er hyggeligt. Hun laver lækkert mad.
Jeg skifter til en skjorte og tager cologne på.
Jeg skal til polterabend. Det bliver sjovt.
Jeg tager hjem til Seth Langley.
Hele stuen: stoffer og tequila.
Hvad er der med hvide og tequila? Helt ærligt!
Tequila.
Alle former for stoffer. Jeg siger: "Folkens, jeg vil ikke tage stoffer."
"Hold op med at være en tøsedreng, og tag nogen."
Jeg siger: "Okay, så tager jeg nogen.
Jeg vil kun tage noget, som jeg ikke har taget før."
Han siger: "Vi har ecstasy." Jeg siger: "Det har jeg prøvet."
"Vi har…"
"Hvad er det?"
"Det er syre." Jeg siger: "Det prøver jeg."
Yo, syre! Jeg er fandeme på et syretrip!
Hvis I ikke har prøvet syre, så begynder man at hallucinere
og ser ting, der ikke er der.
Så jeg har en bøn. Hvis der er en syreproducent her i dag…
…har jeg en bøn.
Må vi få lov til at se det samme?
Nogen ser pingviner, men jeg ser grise.
Grise flyver i luften. "Hvad foregår der?"
"En gris fløj lige forbi."
"Nej, en pingvin."
Jeg siger: "Nej."
Nu skændes vi over dumme ting. Det her er tosset.
De siger: "Vi tilkalder en UberVAN.
Vi skal alle tage en UberVAN."
Det er en stor Uber-minibus, og så skal vi til polterabend.
Jeg sagde: "Okay."
Da den UberVAN ankommer, er jeg så høj, at inde i min hjerne, er det en ubåd.
Jeg tænker: "Smuk.
Sikke en stilfuld måde at rejse på.
Du har sans for detaljer, Seth Langley. Jeg elsker din stil."
Og inde i Uberen, tænker min hjerne:
"Hvorfor kan jeg ikke vælge en ubåd i min Uber-app?
De hvide skjuler ting for os igen. Hvorfor?"
Og jeg var helt væk.
Kender I det med, at man tripper?
Grise flyver overalt. Vi tager til en stripklub.
Jeg kan ikke lide stripklubber, og hør hvorfor:
Kender I følelsen af, at når man kører væk fra en storby såsom Cape Town,
og man skal til en anden by, og imellem de to byer er der smuk natur?
Man starter og man tænker:
"Wow! Det er naturen, træer, bjerge, køer, springbukke og alle slags dyr."
Det er smukt, og det er naturskønt, og turen tager fem timer, ikke?
I de første 45 minutter nyder du det hele. "Ih, du milde!"
Efter en time siger du: "Fuck den her natur. Jeg skal til Durban.
Jeg er pisseligeglad med den her natur."
Sådan har jeg det i stripklubben. "Jeg har set dine bryster. Gør noget nyt.
Jongler eller noget andet.
Tag to kugler. Tag flaskerne og jonglér.
Dine bryster imponerer mig ikke mere." Sådan har jeg det.
Men jeg er stadig så høj,
at når stripperne går frem og tilbage, finder min hjerne på, at de ligner grise.
Jeg tænker: "Svinekotelet nummer et svinekotelet nummer to…"
De danser overalt.
På et tidspunkt skete der en konflikt.
En fyr, som sidder ved siden af os sammen med sine venner,
råber af en stripper.
Jeg kommer til strippernes forsvar: "Hey, mand!
Hold op med at råbe af den gris!"
Hun siger: "Hvem kalder du en gris?"
Hun er vred: "Hvem kalder du en gris?" Udsmideren smider mig ud.
Jeg siger: "Men jeg er høj.
Du ligner en delfin."
De smider mig ud. Jeg sidder udenfor. De smider også den anden fyr ud.
Nu står jeg og den anden fyr udenfor.
Han vil slås med mig, men jeg vil ikke slås,
fordi jeg er 37 år.
Hvis han stikker en albue i mit øje, heler det først om seks måneder.
Hvis man er gammel og bliver slået, har man et blåt øje i et halvt år.
Ved du, hvor dumt det er? Eller de sparker en…
Det næste halve år. Det gider jeg ikke.
Og jeg kan bare ikke lide idéen om at være en hård fyr hele tiden.
Fordi kvinder… Ved I hvad? De skide kvinder…
Jeg ringer til mine veninder: "Hvad laver du?"
"Jeg drikker champagne og græder."
"Hvad?"
"Jeg skal sidde hjemme og drikke champagne og…
Jeg tænker: "Det vil jeg også.
Jeg vil drikke champagne og græde."
Hvorfor er det kun tilladt for jer at drikke champagne og græde?
Jeg vil også drikke champagne og græde. Hvorfor? Så det misunder jeg jer.
I kan bare tænke: "Nu vil jeg sidde her og…"
Mænd. Vi skal være stærke hele tiden.
Men jeg vil ikke altid være stærk. Det er udmattende.
Den her fyr vil slås. Han vil have mig til at være stærk og sige ham imod.
"Jeg gider ikke."
Han tirrer mig: "Din mor er en luder!"
Jeg svarer: "Min mor er 60 år. Hun er ikke en luder.
Min mor kan ikke engang tåle en kold brise fra et krakeleret vindue.
Hun kan umuligt stå midt om natten
på et gadehjørne i miniskørt og sælge fisse."
Jeg er ikke fornærmet, fordi dine fornærmelser modsiges af fakta.
Han er ved at gå fra forstanden: "Fuck dig! Jeg har kneppet din mor".
"Drop det nu. Du er en flot fyr i 30'erne,
du kan score noget bedre end min mor.
Min mor er den, som har scoret over evne.
Jeg burde tage hjem og give hende en highfive."
Det er skørt.
Han vil stadig at starte en slåskamp. Jeg tænker: "Glem det."
Han overmander mig. Hans venner kommer ud og slår mig.
Og jeg ligger bare på jorden.
Og så snart mine venner kommer ud, stikker de af.
Så siger mine hvide venner: "Lad os ringe til politiet!"
Jeg var så misundelig på hvide mennesker og deres forhold til politiet.
"Pis, mand."
For sorte folk er politiet ikke en mulighed.
Mulighed fem eller seks.
Den første mulighed for sorte er: "Har jeg en fætter, der kan dræbe svinet?
Har jeg en fætter, der vil tilbage i fængslet for min skyld?
Hvilken af mine fætre elsker mig nok…
…til at dræbe den skiderik og sidde i 18 år mere for min skyld."
Det er den første mulighed for sorte mennesker.
Så nu står jeg der udenfor klubben, og de har banket den fyr.
Jeg har næseblod og skjorten er ødelagt. Jeg siger: "Jeg vil hjem."
"Loyiso, kom nu. Natten er stadig ung. Vær ikke sådan en kylling."
Med fyre er det sådan her, kvinder:
Fyre er kraftidioter.
En fyr, man kendte, da man var fra 12 til 18
kan overbevise en til at gøre alt.
Har I set fyre, der møder deres teenagevenner?
"Min nigga!"
"Det her er et bestyrelsesmøde." "Men det er min nigga!
Det er min nigga!"
Er I med?
Så de kan overbevise en om at gøre, hvad som helst. Man er…
Det er skørt. Så han siger: "Hold op med at være en kylling! Kom."
"Fuck, okay. Hvor skal vi hen?"
"Min ven bor rundt om hjørnet. Han har noget pot,
og du kan skifte tøj, og så tager vi til en anden fest."
"Pis. Okay. Af sted. Kom."
Jeg skulle aldrig have røget det pot.
Har I nogensinde røget… Hejsa!
Kender I godt de Cape Town-fyre med langt skæg?
I ved de hipster-fyre? Ryg ikke deres pot.
Det slår en ud. I ved godt de fyre, der går for meget op i kaffe?
Ryg ikke deres pot.
Fyren sagde: "Loyiso, bro. Godt at møde dig, bro.
Jeg var i Etiopien ved Lalibela-templerne og studere kaffe, bro."
Jeg tænker: "Få et rigtigt job."
Har I nogensinde røget den slags pot?
Hvor man skal hen og se sit ansigt.
Potten siger: "Gå hen og se dig selv i spejlet."
Henne ved spejlet siger ens hjerne: "Opfør dig normalt."
Man siger: "Når jeg går ud igen, opfører jeg mig normalt."
Den slags pot.
Så jeg ryger det her pot,
og jeg sagde: "Mand, det er skørt. Jeg er vildt skæv."
Men vi tager hen til den næste fest.
Okay. Den næste fest er på 17. etage.
Kender I de elevatorer, hvor man går ind i den ene side,
men går ud af den anden side?
Vi er så høje, bro. Vi er er så høje, at…
…vi gik ind her. Vi vil ud her.
Vi venter på, at den her side åbner. Den åbner ikke, vi er…
På den her side går folk ind og ud.
Men vi hører intet. Ingenting.
Til sidst tapper nogen mig på skulderen: "Er I okay?"
Jeg udbryder: "Hvordan fanden kom du herind..."
Vi er begge forvirrede. "For pokker."
Så elevatoren ankommer til 17. etage. Dørene åbner…
Vidunderlig fest.
Det er en skøn fest.
Så snart jeg går ud, indser jeg, at jeg er den eneste sorte person der.
Ved I, hvad der sker, når man er den eneste sorte person?
Man går fra at være Flavor Flav til Nelson Mandela.
De går fra: "Yeah, boy!"
Til: "Hej, alle sammen.
Det her er et meget farligt sted.
Alt kan ske. De vil skyde skylden på mig.
Jeg går over i hjørnet og opfører mig pænt.
Jeg opfører mig pænt i hjørnet derovre."
Sådan opfører man sig. Man ved det bare! Et glas bliver væk og alle kigger…
"Hey! Jeg er her også for at have det sjovt, røvhul."
Så siger Seth Langley: "Hør, Loyiso,
Jeg henter drinks i baren.
Du kan finde et par stole til os."
Jeg sagde: "Okay. Jeg finder nogle stole til os."
Jeg ser mig omkring, men finder ingen.
Han kommer med drinks og er sur: "Hvor er stolene?"
"Seth, jeg kunne ikke…
Jeg kunne ikke finde nogle stole, mand. Undskyld."
Ved siden af os danser otte hvide kvinder.
Uden rytme.
Helt uden rytme.
Hvilket er en underlig stereotyp.
Stereotyper giver ikke altid mening.
Vi må kigge nærmere på disse stereotyper.
Stereotyper som at hvide mennesker ikke kan danse,
og at sorte mennesker ikke kan svømme.
Det giver ingen mening. De to ting ligger ikke i generne.
Når hvide siger: "Jeg kan ikke danse, om det så gjaldt mit liv,"
så tænker jeg: "Intet problem.
Fordi du vil aldrig skulle danse for at redde dit liv.
Men når sorte siger: "Jeg kan ikke svømme, om det så gjaldt mit liv," tænker jeg:
"Det er et problem. Det er en risiko…
Det er…
Det er et sikkerhedsproblem.
Det må du få styr på."
De stereotyper giver ingen mening.
De otte hvide kvinder danser uden rytme.
Jeg vil ikke gøre grin med hvide, fordi de ikke kan danse uden at hjælpe.
Vi prøver at samle et land her, så jeg vil hjælpe jer.
Hvide mennesker…
…hver sang…
…har mange instrumenter at danse til.
Vælg ét.
Bare vælg ét skide instrumentet, og stå ved det valg.
Hvis I siger: "Jeg holder mig til klaveret fra begyndelsen,"
så følg det hele sangen igennem.
I skal ikke midt i sangen sige: "Den bas lyder fantastisk."
Fuck bassen. Hold jer…
…til klaveret.
Det er sådan, at I opdager, at I ikke følger rytmen halvvejs i sangen.
Jeg har danset med hvide mennesker, og tænker: "Er det her remixet?
Lytter de til deres egen musik? Hvad fanden?"
Så de her kvinder danser, og ved siden af dem er der otte stole.
Seth Langley går derhen. Deres tasker lægger på stolene.
Han går derhen, tager taskerne og siger: "Er det jeres tasker?"
"Ja."
Han siger: "Må jeg lægge de her tasker på to af stolene og tage resten?"
Og de siger: "Ja."
Han bærer stolene hen til mig og siger: "Hvorfor kunne du ikke have gjort det?"
Og jeg siger: "Det? Hvad?"
Han siger: "Det."
Jeg siger: "Du vil have, at den eneste sorte her…
…skal gå hen til otte hvide kvinder og tage deres tasker? Er du…
Du er ligeglad med mit gode helbred.
Det… Nej!"
Han siger: "Hvorfor nævner du altid race?"
Jeg siger: "Du tænker: 'Hvorfor kan du ikke se stolene?'
Men du tager fejl. Jeg så stolene, men det var ikke en mulighed."
Ikke engang Barack Obama vil tænke på det som en mulighed.
Ingen sort person går… Vi ved bare, hvordan samfundet ser på os.
Vores hjerne siger: "Aktionsstyrken vil åbne taget.
Hvad fanden? Aldrig i livet."
Aldrig. Jeg forsøger at forklare det: "Jeg ville aldrig have gjort det."
"Nej, Loyiso.
Du nævner altid race."
Jeg siger: "Ja, sådan er verden indrettet."
Underligt. Jeg tænker: "Hvordan kan han ikke forstå det?
Hvordan kan min ven ikke forstå, at verden behandler os anderledes?"
Det er så svært at forklare hvide privilegier til hvide.
Eller til en masse mennesker. ikke alle forstår det.
Nu vil jeg forsøge at forklare det hvide privilegium.
Det hvide privilegium er at starte et band og kalde det The Killers.
Alle tænker: "Ja, det er et godt band."
Grammy-uddeling. Et sort band, der hedder The Killers,
ville fandeme aldrig blive inviteret til at spille til Grammy-uddelingen.
Sorte bands skal tænke ud af boksen, når de finder et navn.
"Hvad skal vi hedde?"
"Earth, Wind and Fire."
"Hvad mener du?"
"Vi er bare ikke The Killers.
The Killers vil begrænse os."
Og nu er jeg høj og vi skændes om race, og jeg siger:
"Skænderiet ødelægger min rus. Jeg tager hjem. Vi ses til brylluppet."
Og jeg tager af sted.
Jeg tager på McDonald's.
Og jeg tager på den døgnåbne McDonald's, fordi jeg ikke vil hjem, når jeg er høj.
Så er rusen ødelagt.
For det har jeg gjort før. Når man kommer hjem, er man totalt høj.
Nu har man glemt alarmkoden.
Alarmen går i gang.
I stedet for at slukke for alarmen, hvad gør man så?
Man danser til alarmens melodi.
Ens mor vågner: "Hvad laver du?"
Man siger: "Kan du ikke høre det her?"
Så jeg tager ikke hjem, når jeg er høj.
Til sidst kommer jeg hjem.
Jeg tilkalder en Uber og…
Men jeg tænker: "Jeg kom hertil med manér.
Jeg vil tilkalde en ubåd."
Så jeg kigger og tænker: "Den er ikke ledig."
Så jeg tilkalder en almindelig Uber. "En almindelig Uber. Det er godt nok."
Så kommer den almindelige Uber, og jeg siger: "Hey, mand,
Jeg lagde mærke til, at I på min app…
…har I ikke…
Hvordan får jeg ubåden…
…til at hente mig? "
Chaufføren siger…
Han ser afslappet på mig og siger:
"Du skal bare opdatere dit software!"
Og jeg siger: "Okay."
Jeg siger: "Okay, helt sikkert."
Så da jeg kommer hjem, gø min mor sig klar til at gå i kirke.
Hun vågner og forbereder den mad, hun skal lave efter kirken.
Hun vågner meget tidligt. Jeg kommer hjem klokken seks.
Min mor er der, og hun kigger på mig sådan her:
"Hvor er din egen skjorte?"
Jeg tænker: "Pis. Jeg har ikke fundet på en forklaring."
Jeg siger: "Jeg spildte pizza på mig hjemme hos Seth Langleys. Overalt.
Jeg måtte tage skjorten af."
"Hvad skete der med dit øje og din næse? Hvorfor bløder du?"
Jeg sagde: "Jeg faldt."
Jeg kan ikke sige sandheden:
"Jeg kom op og slås med en, der påstod, at I havde haft sex.
Det burde være mig, der stiller spørgsmål.
Du skylder mig en forklaring."
Det kan jeg ikke sige, så jeg fortsætter med:
"Pizza. Der var pizza overalt på mit bryst.
Jeg spildte pizza…
…og jeg faldt."
Og hun kigger på mig, mens hun skræller en gulerod og siger…
I ved: "Okay.
Fortæl mere." Så jeg siger: "Ja, fordi jeg bar pizzaen imens.
Det er sådan, sorte lytter til hvide, når de fortæller om historie:
"Okay, fortæl mere.
Okay, udforskning.
Udforskning. Okay.
Okay."
"Civiliseret. Vi var."
"Okay."
"Uciviliseret."
"Okay."
Det er skørt.
Da jeg flyttede til Storbritannien.
Altså, da jeg begyndte at besøge England for fem år siden,
brugte jeg appen Bumble, og…
Jeg mødte folk online, hvilket er fedt,
og jeg mødte en spansk kvinde, og hun var fantastisk.
Vi sms'ede, og så mødtes vi.
Og da vi mødtes…
Vi hang ud på en date, og den gik hverken godt eller dårligt.
I ved, hvordan dates er. Man forsøger…
Alle er anspændte, og gradvist slapper man mere af.
På et tidspunkt siger hun, at hun er fra Granada.
Jeg siger: "Jeg ved noget om Granadas historie."
Og jeg siger: "Granada er det sidste sted,
hvor maurerne kæmpede mod spanierne for sidste gang,
så spanierne blev uafhængige,
og sådan blev Spanien befriet."
Hun sagde: "Hvad mener du?"
Jeg sagde, "En flok niggas herskede over Spanien i 700 år."
"Hvad mener du?" Det havde hun aldrig hørt om.
Hun hørte det for første gang. Ligesom nogle af jer.
Vildt. Jeg forklarer hende det. "Hvornår skete det?"
"Fra det 7. til det 14. århundrede blev Spanien kaldt al-Andalus."
Og hun kunne ikke tro det. Hun kaldte mig en løgner.
Jeg tænkte: "Hvad fanden?"
Det ville være underligt at lyve om. Jeg er ikke historielærer og er ligeglad.
Havde jeg vidst, det ville koste mig sex, havde jeg holdt det for mig selv.
Jeg forsøger ikke engang. Jeg er pisseligeglad.
Jeg tænkte: "Hvorfor bliver hun sur over historiske fakta?"
Fordi at hvide mennesker har fået at vide, at de har givet os alt.
Sådan er det at være hvid.
Man siger: "Højtalere, ja, det er mig.
Is. Det er os, mange tak.
Stearinlys! Det er også os, tak."
Jeg har en indisk ven ved navn Rabin.
Jeg ringede til Rabin og sagde: "Jeg er blevet forsinket.
Min yogatime gik over tiden.
Jeg kommer snart."
Han siger: "Yoga? Du laver altid det, som hvide mennesker laver."
Jeg sagde: "Du er inder. Det er jeres lort!
Yoga er jeres. Lad ikke de hvide narre dig!
Det er jeres lort!"
Sandheden er, at nogle af vores største fremskridt
ikke skyldes hvide.
De første, der skrev, var ikke hvide, de første mennesker…
De første, der studerede astrologi, var ikke hvide mennesker.
De første matematikere var ikke hvide.
Og det, der gav hvide deres største fordel i de sidste 500 år, hvilket er krudt,
blev ikke opfundet af hvide.
Krudt blev opfundet af kineserne, og da de opfandt det,
blev det brugt til fyrværkeri og til at sprænge lort i luften.
Jeg tror, vi bliver nødt til…
Sorte bør aflære mindreværdskomplekset,
fordi man kan leve hele sit liv og tro, at man aldrig har bidraget med noget.
Fordi man kan…
Fordi man leve hele sit liv og tro, man ikke har bidraget til civilisationen.
Og det er ikke sandt. Alle har bidraget i løbet af historien.
Hvide mennesker, I skal aflære jeres overlegenhedskompleks.
Og jeg siger det så afslappet, som om det er nemt at gøre.
Det er ikke nemt at gøre. Det er ret…
Det er et stort arbejde, som man skal ønske at gøre.
Min største inspiration til at aflære er min mor.
Min mor blev født i 1959.
Midt under apartheid. Den værste tid at være i live.
Min mor var en mønsterelev, og min mor blev opdraget af…
…to forældre, og min mormor kunne ikke læse og skrive,
så vores kvalitetstid sammen gik med, at jeg læste hendes breve højt.
Jeg læste hendes breve højt for hende, som en del af vores kvalitetstid sammen.
Og hun sagde altid…
Hun sagde: "Luk ørerne, så du ikke hører, hvad der står.
Så jeg læste brevet sådan her.
Jeg læste brevet, men jeg tilføjede altid mine egne ønsker.
Såsom: "Når du laver en sandwich med peanutbutter og syltetøj,
kan syltetøjet så være øverst?"
Hvilket forvirrede min mormor: "Hvorfor fortæller kommunen mig…
…hvordan jeg skal lave sandwich?"
Jeg tror ikke, folk forstår, hvor hektisk apartheid var.
Jeg ved, at folk nu argumenterer for ligestilling.
Det eksisterede slet ikke dengang.
Man kunne gå i 1.g. i gymnasiet og læse lektier…
Men hvorfor gør man det? Ifølge loven må man ikke blive astronaut.
Det må du ikke. Forestil jer, at man går i gymnasiet,
og i ens hjerne siger de:
"Du må ikke blive det her. Det er imod loven."
Der var en fyr, som I måske ikke kender, og han var formand for ANC…
…i 1950.
Han var kirurg.
Han var en af de få uddannede kirurger. Google ham. Han hedder James Moroka.
Han måtte ikke operere.
Han studerede i Venedig og i Edinburgh.
Han var en af landets mest kvalificerede læger.
Han måtte ikke operere.
Sådan var det at være sort. Selv om man havde en uddannelse…
…var man begrænset af loven.
Selv om man tager en uddannelse, er det: "Jeg ved ikke, hvad jeg bliver."
Så det sådan: "Ja, du kan ønske dig det. Men ifølge loven er det fuck dig."
Så det var svært. I 1978 blev hun færdig med gymnasiet…
…og så forsøgte hun at…
…komme på universitetet.
Det gik ikke. I 1983 fik hun mig. I ved, hvad børn gør.
De sætter en stopper for alt. Børn! De sætter en kæp i hjulet.
Man har det lige så godt, men børn siger: "Stop.
Alt sammen. Stop.
Jeg har lige skidt i bukserne.
Jeg har brug for opmærksomhed nu."
Fuck børn. Ved I, hvor lidt jeg ønsker mig børn?
Jeg har et kondom på lige nu.
Så lidt ønsker jeg mig børn: "Glem det."
Hvad? Nej.
Folk vil forsøge at narre dig. "De er en velsignelse."
Men jeg har set dig i lufthavnen med din velsignelse.
Din velsignelse tror, de kan stige om bord på et fly uden et boardingpas.
Din velsignelse har tossede idéer om livet.
Min mor fik mig og min bror og tog sig af os.
Hun tog sig af os.
Vi flyttede hjemmefra.
Hun arbejdede i banken i 26 år,
og så tog hun en uddannelse, som hun altid havde ønsket.
I en alder af 58, hvilket er tre år siden, dimitterede hun fra universitetet.
Ja. Vildt.
Så dette show er dedikeret til hende, fordi hun inspirerede mig til at aflære,
og jeg håber, at hun kan inspirere jer til at aflære og gå i dybden med jer selv
og gøre de ting, som I ønsker jer at gøre, og være kritiske over for jer selv.
Det var showet. Tusind tak. I har været fantastiske.
For dem af jer, der er interesserede, og nogle af jer måske ligeglade,
men Seth Langley skal skilles.
Selvfølgelig skal han skilles.
Hvad mener I? Han skal skilles.
Man sprænger ikke lort i luften og rider bort mod solnedgangen.
Sådan fungerer livet ikke. Man må kigge kritisk på sig selv, okay?
Lad os aflære, mine damer og herrer. Tak, I har været fantastiske.
Jeg må løbe…
…fordi min ubåd venter.
Tak.
Tekster af: Karen Marie Svold Coates