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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
MUSEO ZEITZ DE ARTE AFRICANO CONTEMPORÁNEO
CIUDAD DEL CABO (2020 D. C., DURANTE LA COVID)
Gracias.
Hola, amigos.
Podríais estar en cualquier parte,
pero estáis aquí en Ciudad del Cabo.
Callaos, estamos confinados. ¿De qué vais?
No podéis viajar. Estáis encerrados.
No importa.
Gracias, espectadores de ese lado.
Intentaré prestaros atención.
Hola, señora. Hola, vips.
Ahí se cargaron a Lincoln.
En el palco.
No creáis que estáis a salvo. Os pueden matar.
Lo peor es que la COVID me ha impedido viajar.
Soy bastante nómada.
Estuve actuando por todo el mundo antes de que empezara la pandemia.
Y algo que me choca mucho
es que la gente no sabe cómo es Sudáfrica.
No sé de qué van, pero hacen preguntas muy raras.
En una entrevista me preguntaron: "¿Dónde estabas…?
¿Dónde estabas cuando Nelson Mandela
salió de la cárcel?".
"Si te hubieras informado, sabrías que yo tenía seis años".
Tenía seis años.
Aquello me cabreó porque todo estaba cerrado.
"Voy a jugar al fútbol".
"Los campos están cerrados.
Donde compras helados también está cerrado".
"¿Por?". "Hoy liberan a Mandela". "Joder".
Fue así.
Me lo preguntaron como si Mandela fuese mi primo.
Como si fuera a decir: "Estábamos juntos".
No estaba allí.
No digo que no fuéramos niños conscientes de la situación política.
Lo éramos.
Cuando éramos pequeños, nos repetían eso de "liberar a Mandela".
Recuerdo rayarme con eso con cuatro años.
"Hay que liberar a ese tío".
Aquello me molestaba,
así que un día en la guardería,
decidí movilizar a los niños
para intentar liberar a Mandela.
Dije: "Nos negaremos a dormir.
No jugaremos con estos juguetes ni estos Legos hasta que lo liberen".
Los profesores se asustaron. Dijimos: "No comeremos…
hasta que Mandela sea libre".
Pero no sabíamos qué aspecto tenía
porque sus imágenes estaban prohibidas desde los años 60.
No lo sabíamos.
Los profesores trajeron a un fulano de la calle
y dijeron: "Aquí está Mandela". Y nosotros: "Haber avisado.
Nos hemos movilizado por nada.
Vaya tío".
Nos daba igual. Éramos pequeños.
El año 2020 ha sido muy interesante.
Algo que aprendí en 2020, o que desaprendí en 2020,
es que EE. UU es el mejor país del mundo.
Esa peña da pena.
Está en el top 50 como mucho.
A la altura de Bangladés y Sri Lanka.
Compiten con Malawi.
Ahora ya tienen a Biden, pero no hemos olvidado a Trump.
La época de Trump fue…
Trump es el tío más pirado que he visto en mucho tiempo.
Una vez, en 2016,
el día que Trump salió elegido presidente, yo estaba en Nueva York.
Llevaba allí una semana. Había conocido a una chica.
Era fantástica y teníamos buen rollo.
Nos gustábamos, en plan…
Ya conocéis la sensación.
Era genial. Conectábamos.
La primera cita fue bien, la segunda también. Esa sensación, todo bien.
En la cuarta cita me invitó a una fiesta electoral.
Allí se toman las elecciones muy en serio.
Montan una fiesta con pantallas gigantes para seguir los resultados.
Aquí no hacemos eso. Ya sabemos quién ganará.
En plan: "Sí, el CNA".
Ganará el Congreso Nacional Africano.
Por mayoría o no, ni idea.
Sí.
Estoy en la fiesta, la cosa fluye,
es la cuarta cita y estábamos acaramelados.
Pensé que dormiría en su casa.
Estamos en la fiesta y todo va genial.
En plan: "¿Quieres más vino?". "Sí".
En ese plan.
Entonces, se dan cuenta
de que Trump va por delante y el ambiente se vuelve deprimente.
Todo el mundo está triste.
Pensé: "Ay, mierda".
Y entonces Trump gana las elecciones.
Todos se pusieron a llorar, pero no en plan…
Si no de verdad.
La chica también lloraba. Le dije: "Vale, entiendo lo de las elecciones,
pero ¿aún vamos a…?
¿Aún iremos a mi casa?". "No, llévame a mi casa".
Y yo: "¡El puto Trump me ha jodido!".
Estoy cabreado con Trump porque me jodió un polvo.
Por eso me cae mal.
Dijo que no quería que la gente
de países chungos emigrase a EE. UU.
No quiere que vaya gente de países chungos.
Quiere que los noruegos emigren a EE. UU.
Pensé: "Ese tío nunca ha estado en Noruega".
Ningún noruego dirá: "Tengo que ir a EE. UU.".
Yo he estado en Noruega y esos blancos disfrutan de ser blancos.
Van por la calle y lo saborean.
"Delicioso. Nieve y salmón, nunca falla".
La nieve y el salmón es el paraíso blanco.
Ningún noruego blanco se irá a EE. UU.
Me la pela.
Tengo 37 años
y he visto que hay cosas de mi vida que debo desentrañar.
Como todos.
Es como actualizar el móvil.
Te levantas…
Es martes y pone: "¿Quiere actualizar su iOS?".
Piensas: "No es necesario. El móvil va bien".
Y entonces te bajas una aplicación.
Una cualquiera.
Y pone: "No funciono sin la actualización".
"Joder". Tienes que actualizarlo porque la vida funciona así.
La vida es así. Tenemos que actualizarnos sin parar.
Es necesario.
A veces alucino cuando debato ciertos temas con la gente.
Hablamos del aborto y me citan la Biblia.
Digo: "Se escribió hace 2000 años.
No tenían sándwiches ni aire acondicionado.
No puedes citar la Biblia en 2020.
¿Sabes hace cuánto tiempo que se escribió esa mierda?
Ibas al barbero para que te quitaran un piño.
Te arrancaban…
Te arrancaban un diente…
Es un disparate citar algo…
Por esa mierda crucificaban a la peña.
¿No ves lo ridículo que es?".
"Sí, pero Moisés dijo…". Moisés vivía en otra época.
La Biblia dice chorradas: "Amarás a tu vecino".
¿Habéis vivido en un edificio?
¿Amar a mi vecino?
Que le den a mi vecino.
Es un follonero. Que le jodan.
No amo a mi vecino. Anda ya.
Así…
Así me di cuenta de que tenía que desaprender.
Es un…
proceso complejo. Escuchad.
Estuve viendo El padrino. ¿Lo habéis visto?
Vi El padrino durante el confinamiento.
Al verlo, pienso: "Vaya, es genial".
Si no lo habéis visto, Marlon Brando interpreta al padrino Vito Corleone.
Vito Corleone.
Tres horas de película.
El don habla así.
Durante tres putas horas.
En ninguna escena le dicen: "No he entendido eso último.
No hablas claro, colega.
Nos has mandado matar a toda una familia,
pero no pillamos la dirección. Dánosla.
¿Es una calle? ¿Una avenida? ¿Qué es?
Deja al gato y escríbela".
Es…
Me encantan esas películas. Las he visto todas.
Cuando Francis Ford Coppola quiso hacer la película,
la mafia intentó impedirlo y tuvo que negociar con ellos.
Una de las condiciones que le puso la mafia fue…
no mencionar la palabra "mafia".
Si las veis, solo dicen "mafia" dos veces en toda la trilogía.
La primera se estrenó y fue tal éxito
que cuando la mafia la vio,
les gustó tanto que dijeron: "Debemos actuar más así".
Me alucinó.
Pensé: "Joder, ¿mi vida es así?".
¿Y la vuestra? ¿Hasta qué punto la vida consiste
en cumplir las expectativas de los demás?
Vives las expectativas de otros.
Después de procesar aquello, empecé a cuestionarme cosas.
Por ejemplo, mi amigo se comprometió y compró un anillo carísimo.
Me alegré, pero pensé: "¿De dónde coño sale eso de los anillos?
¿De dónde viene todo eso?".
Resulta que fue una idea de De Beers.
Fue una campaña publicitaria.
Dijeron: "No se están vendiendo muchos diamantes.
¿Cómo hacemos que…?".
Si quieres que la gente beba Coca-Cola,
te inventas una campaña.
Pues ellos querían vender diamantes y, 100 años después, aún los compramos.
Las mujeres me miran en plan: "Te entiendo…
pero quiero mi puto anillo".
Lo entiendo.
Estoy en un restaurante,
la gente está comiendo, miro la carta
y veo "langosta".
Siempre es lo más caro de la carta.
Siempre.
¿Por qué?
Lo investigué.
Descubrí que antes era comida para esclavos.
¿Lo sabíais?
Menudo flipe. La langosta era la comida de los esclavos en EE. UU.
Pero los esclavos se sublevaron.
Dijeron: "Estamos hartos de comer langosta".
Incendiaron cosas en plan Black Lives Matter,
pero ¿por qué protestaban?
"Estamos hartos de comer langosta. A la mierda".
Fue la caña. En serio.
Luego buscad en Internet "la revuelta de la langosta".
Se convirtió en un alimento que nadie quería comer.
Tenían que recomercializarla y por eso ahora es tan cara.
No hay ninguna razón lógica.
¿Entendéis?
Mi mente alucina con esta información.
Ahora me pasa con todo.
Quedé con una amiga. "Perdona el retraso, me tuve que depilar".
"¿Desde cuándo se depilan las mujeres?".
Me puse a buscar desde cuándo lo hacen.
Gillette.
Las mujeres no os depilabais y los tíos os follábamos con pelos.
Nos daba igual.
Nos la pelaba hasta hace 100 años.
Gillette se dijo, porque los hombres se habían ido a la guerra,
¿quién comprará maquinillas?
Y convencieron a las tías. Antes se la pelaba.
Y a los hombres nos la pelaba que hubiera pelos o no.
Os explicaré cómo piensan los hombres.
Un amigo tuvo un accidente de tráfico y no podría volver a andar.
Nunca.
Fuimos a verle al hospital.
Estaba en la cama.
Tirado.
Le preguntamos al médico: "¿Cómo va? ¿Está bien?".
Dijo: "No volverá a andar".
"Ya, pero ¿podrá volver a…?".
El médico dijo: "Eso sí". Y yo: "¿Pues qué problema hay?
¿Por qué tanto drama?
Vamos, tío. Vístete. No me jodas".
A los hombres no nos importa.
Así es. ¿Estás bebiendo vino?
¿Es vino tinto?
¿Sabes cómo surgió la copa de vino?
¿Nunca has pensado por qué una copa es tan distinta de un vaso?
En el siglo XV hubo un vidriero veneciano.
Los vinicultores hacían vino
y la gente se lo tragaba en plan…
Lo bebían así.
Lo tragaban.
Los vinicultores querían que la gente apreciara el vino.
Así que el vidriero dijo: "Haré una copa tan delicada
que podría romperse al cogerla, así que la cogerán con delicadeza.
Si lo hacen, beberán con delicadeza.
Y cuando beban con delicadeza, saborearán el vino
que tanto nos costó hacer".
Por eso existen las copas de vino.
Algunos me miran en plan: "Yo la sujeto con delicadeza.
¿Cogerla? Es fácil. Con delicadeza".
Pero cuando hay que beber con prisa, cambia el cuento. Nos lo tragamos.
"Es viernes. Tengo problemas".
Hace tiempo que no viajo, pero cuando lo hacía,
aprendí mucho sobre mí mismo.
¿Qué aprendí de mí?
Cuando viajé por Europa y acabé en Lituania,
vi que no podía aguantar a más de tres blancos pobres a la vez.
A tres.
Tres.
Más de tres es traumático. En plan: "Joder".
Es algo traumático.
Al pensar en Europa, piensas en países ricos. Pues no.
En Lituania son pobres.
Y estaréis pensando…
Como me crie en Sudáfrica, pienso así.
Como me crie en Sudáfrica…
para mí, la pobreza y la miseria van asociadas a ser negro.
Es un disparate e intento desaprenderlo.
En Lituania vi a gente hambrienta en la calle
y en vez de ayudarlas, de darles dinero,
yo pensaba: "Eres blanco. Espabila, coño.
Venga ya, tío.
Espabila. Si tuviera un octavo de tu blancura,
me comería el mundo. Venga ya".
¿Me entendéis?
La mente funciona así. Es muy extraña.
A veces la mente crea conexiones ilógicas.
Por ejemplo, si salieras por ahí con diez tíos gais,
os vais de garbeo y ellos se pasan el día bebiendo cream soda,
pensarías: "Los gais adoran la cream soda".
La mente funciona así.
Se te queda grabado. "Gais y cream soda".
Tienes 60 años y tus nietos te preguntan:
"¿Qué sabes de los homosexuales?".
"Cream soda, uña y carne.
Les encanta la cream soda.
Adoran la cream soda".
"¿Estás seguro, abuelo?". "Sí, les encanta.
Una vez en 2020, los vi tomándola todo el día".
Recuerdo cuando aún no conocía a ningún blanco.
Lo primero que pensé de ellos es que no se acababan el desayuno.
Es lo que…
Porque en la tele, nunca se acababan el desayuno.
Decían: "Mamá, me voy". Y yo pensaba: "Acábate eso".
La mente funciona así.
Cuando fui a clase con blancos, aluciné porque no me creía…
Las movidas que los blancos… Yo tenía un amigo,
Seth Langley, que se puso a comer un sándwich de atún.
Un sándwich de atún.
No me lo creía porque en mi casa solo comíamos atún en Navidad.
Aquel chico…
en el recreo, atún.
Joder.
Tan tranquilo. Ni siquiera…
Ni lo gozaba. En plan informal.
Comía atún un martes por la mañana como si nada. Me parecía increíble.
Aluciné tanto que le hice preguntas tontas.
En plan: "¿Te lo has guardado…?
¿Te lo has guardado desde diciembre?".
"Mi madre me lo ha hecho hoy". Y yo: "¿Hoy?".
"Sí". Y yo: "Joder.
Entonces, en tu casa, ahora mismo, hay atún".
Dijo: "Sí". Y yo: "Pues quiero ir".
Eran ricos. Yo vivía…
en una casa enana,
pero ellos tenían una pista de baloncesto, de tenis,
seis aparcamientos. Flipé.
Aluciné con aquello y los padres de Seth me dijeron:
"No me llames señor Langley". Su padre.
"No me llames señor Langley. Llámame David".
Le dije: "No, le llamaré señor Langley
porque si le llamo David delante de mi madre,
me mirará en plan…".
"Él me dijo que lo hiciera".
Tu madre no lo había oído.
"No le hables así".
Estoy en casa de Seth Langley
y nunca había estado en una casa tan grande en toda mi vida.
La casa era la leche.
Jugamos a la PlayStation…
No, por entonces era la Sega Genesis.
Y por la noche, Seth dijo: "Juguemos al escondite".
Ni sabía que se podía jugar al escondite dentro de una casa.
¡Dentro!
¡Al escondite dentro de una casa!
Yo me crie en una casa enana…
¿Cómo que dentro? No se puede jugar al escondite…
"Te veo en la cocina. Sal de ahí, joder".
"Es impo… ¿Estás loco?".
Estaba superencantado de estar en esa casa.
Superencantado de jugar al escondite
y me escondí.
No sabía dónde estaba. La casa era enorme.
Me perdí en la casa.
Cuando te pierdes, piensas: "¿Qué puñetas pasa?
Han pasado horas y no me han encontrado".
Estás escondido y piensas…
Acabaron encontrándome, pero lo hicieron
porque entonces recordabas los números de teléfono.
Encontré un teléfono en la casa,
llamé y les dije: "Me he perdido.
Estoy aquí, pero no".
Me preguntaron: "¿Qué hay alrededor?".
"Veo libros y la estatua de un perro".
"Estás en el otro estudio".
"Sí, venid a por mí.
Enviad un equipo de rescate".
En el colegio,
Seth Langley era mi mejor amigo.
Era mi supercolega.
Mi puto colega.
De esos que al reñirte, te decían:
"Si Seth Langley se lanzase a una hoguera, ¿tú también?".
Le decía: "Sí, no dejaré que mi amigo arda solo.
Ahora está ardiendo solo. No jodas".
Una vez Seth Langley me dijo:
"Vamos a volar alguna mierda".
Cuando te dicen eso, no crees que sea mierda de verdad.
Pero él hablaba de heces auténticas.
Le dije: "Joder, qué pasada. Cuéntame más del plan".
Dijo: "He estado cagando toda la semana en un maletín".
"¿Qué?".
"He comido fibra.
Cago que no veas.
Tengo un maletín con caca".
"¿Y dónde está la caca ahora?".
"Detrás de la escuela. Está lista".
"Vale".
"¿Y yo qué tengo…?
¿Cuál es mi papel?".
"Loyiso, quiero que cojas el maletín lleno de caca,
metas petardos en la caca,
y los enciendas donde juegan los niños
para que exploten y jodamos a todos".
Le dije: "Sí.
Es una gran idea. Adelante".
Pero no sabía a qué distancia debía estar
cuando la mierda explotara para no mancharme.
Porque en 1996 no habían hecho el experimento en Cazadores de mitos.
Algunos no sabéis qué es eso. Es una serie de Discovery Channel
en la que se dedican a desacreditar o confirmar mitos.
Puede ser un mito psicológico,
un mito científico e incluso un dicho.
Como ese de "más bruto que un toro de Miura".
¿Os suena eso?
En un episodio, metieron un toro en una cacharrería
y el toro no rompió nada.
Pensó: "Soy el primer toro de mi familia que sale en la tele.
No voy a avergonzarlos.
Paso.
Acaban de ponernos en las gorras de los Chicago Bulls.
Ahora quieren jodernos con…".
Es la leche. Buscadlo en Internet.
Cazadores de mitos, toro en cacharrería.
En fin…
Todo el puto patio acabó lleno de caca.
En serio.
Todos acabaron cubiertos de mierda. De pies a cabeza.
Todo el mundo. Fue la leche.
Cubiertos de mierda.
Y como todo el colegio estaba cubierto de caca…
suspendieron las clases. No podías ir a clase de Mates.
Ni al coro ni a rugby. Sin clase.
Llaman a los padres.
"Venga a por su hijo". "¿Por?". "Está lleno de mierda.
Todos estamos cubiertos de mierda.
Yo estoy cubierto de mierda".
A Seth Langley y a mí nos expulsaron del colegio.
Tras la investigación…
nos expulsaron.
Yo fui a un colegio en Athlone.
Seth Langley fue a un colegio privado, de esos para delincuentes.
¿Los conocéis? Cuestan una pasta.
El colegio te dice: "Ya sabe cómo es su hijo. Páguenos más".
Te dicen: "Voy a un colegio privado". "Sí, pero no".
Se fue a uno de esos colegios.
Yo fui a uno en Rylands,
que es una comunidad mayoritariamente musulmana,
lo cual era nuevo para mí.
Porque allí la cosa va en serio. Son musulmanes…
No es una madrasa. No sé si vosotros…
Una madrasa es un colegio en el que aprendes
las enseñanzas del islam y del Corán.
Era un colegio
en un barrio musulmán,
donde enseñaban cosas normales como Matemáticas y Lengua.
Era así. No era una madrasa.
No digáis: "Fuiste a una madrasa".
No, yo no fui…
Aún quiero presentarme a presidente de EE. UU.
Fui consciente, de pequeño,
de que aprendí cosas diferentes
y, echando la vista atrás, aprendí mucho
adaptándome a las diferentes situaciones
en las que me vi de joven.
Vivía en un pueblo, fui a una escuela musulmana,
y antes, a una de blancos. Estuve en contacto con muchas culturas.
Creo que así es como más se aprende. Aprendí mucho en ese colegio.
¿Sabéis lo que es un istinja?
¿Os suena el istinja?
A él sí. Ellos saben de lo que hablo.
El istinja. En Oriente Medio, tienen un grifo en un lado.
Después de limpiarte, te lavas con agua.
Se llama istinja.
Es normal en Oriente Medio.
El Corán te anima a usarlo. Es algo común.
Es lo que haces.
A veces usas una botella y te limpias a fondo.
Era mi primer día de clase.
El primer día de clase, yo…
Le pregunté a la profesora si podía ir al baño.
Me dijo que sí.
Y me dio una botella, sin instrucciones ni nada.
Me dio aquella cosa. Y me fui al baño y me puse a beber.
"Está algo salada, pero estoy aprendiendo cosas nuevas".
Era un colegio y era surrealista
porque había una mezquita al lado.
Y en la mezquita, todos los días sonaba el adhan.
Sonaba el adhan. ¿Sabéis lo que es?
Sois una panda de nasaras.
Él sabe de qué hablo. Nasaras significa paganos.
Entre los musulmanes ese chiste lo peta.
Piensan: "Es de los nuestros".
Pero…
Al lado del colegio había una mezquita
y ponían el adhan, la llamada a la oración.
Es… Lo conozco bien.
La llamada a la oración. Si eres musulmán y suena el adhan,
debes dejar lo que sea que estés haciendo y ponerte a rezar.
Puedes estar en medio de un examen.
Petándolo.
En medio de un cálculo.
Pero si suena el adhan, paras. Lo entiendo.
Un vez me estaba peleando con un tal Walid…
Walid me estaba machacando.
De repente, suena el adhan.
Walid se paró.
Y puse fino a Walid.
Lo corrí a hostias. Lo dejé hecho un puto cromo.
Le pegué en la cabeza.
Le di una paliza a Walid.
¿Y por qué no? Su propio dios me dijo: "Te toca.
Te toca darle unas hostias".
Recuerdo que tras el 11-S
nos decían: "Los musulmanes vienen a matarnos".
Y pensabas: "¿Estos musulmanes? Si son de lo más majos.
¿Que Fahid va a bombardear qué?
No, Fahid solo quiere un peta.
Solo quiere un porro, una samosa y tan contento.
Es imposible que Shahid vuele… No".
Fue raro porque no creé esa conexión con el islam.
No me parecía algo horrible.
Pensaba: "Son personas amigables".
Aprendí mucho de su cultura.
Lo mejor del islamismo es que te entierran enseguida.
Los musulmanes…
Si hoy mueres a la 01:00, a las 06:00 ya estás en el hoyo.
Si eres musulmán y vas al hospital,
y te dicen: "Te quedan 24 horas",
pasadas 23 horas, te dirán: "Muhammad, métete en el ataúd.
Vas a morir, amigo. Adentro".
Acabé el colegio y seguí con mi vida
y Seth Langley con la suya.
Pero hace tres años,
me llamó y me dijo: "Voy a casarme.
Quiero que seas uno de mis padrinos".
Le dije: "Vale, guay.
Tienes mi bendición.
Lo apruebo, pero…
tu futura esposa
¿sabe que una vez en tu vida volaste mierda?".
Me dijo: "No, Loyiso. El amor puede con todo".
Le dije: "Con la mierda, no.
Tienes que contárselo.
Esa persona debe decidir conociendo todos los datos".
Me dijo: "No, Loyiso. Eso ya ha quedado atrás.
Soy una persona nueva. Era un adolescente".
"No, si crees que es aceptable volar un montón de mierda
es que algo no te funciona bien.
Tienes que desentrañar eso
para progresar".
Me dijo: "Te estás rayando".
Le dije: "No, pero iré a tu boda. Tranquilo".
Haríamos una despedida de soltero
y luego la boda con una semana de diferencia.
Un finde es la despedida de soltero, y al siguiente es la boda.
Cojo un avión desde Johannesburgo
porque la boda y la despedida son en Ciudad del Cabo.
Genial.
Llego y me quedo en casa de mi madre.
Todo es genial. Hacía tiempo que no veía a mi madre.
Hablamos, todo va bien y me hace algo rico de comer.
Me visto y me echo colonia.
Me voy a la despedida a pasarlo bien.
Llego a casa de Seth,
y en el salón, drogas y tequila…
¿Qué les pasa a los blancos con el tequila?
Tequila.
Drogas de todo tipo. Digo: "A mí no me…
No quiero drogas. Paso, tío".
"No seas rajado y métete algo".
Le digo. "Vale, me meteré algo.
Solo algo que nunca haya probado".
Me dice: "Hay éxtasis". Le digo: "Ya lo he probado".
"Tenemos…".
"¿Qué es eso?".
"Ácido". Digo: "Vale, probaré eso".
¡Menudo viaje me dio!
Si no lo habéis probado, te provoca alucinaciones.
Ves cosas inexistentes.
Tengo una petición. Si hay un fabricante de ácido presente…
tengo una petición:
haced que todos veamos lo mismo.
Unos veían pingüinos y yo cerdos.
Cerdos volando por ahí. Me dicen: "¿Qué pasa?".
"Ha visto un cerdo volando". "Era un pingüino". Le dije: "No".
Discutíamos por una parida. Menuda chorrada.
Dijeron: "Vamos a pedir una Uber Van. Nos subiremos todos a la Uber Van.
Vendrá una pedazo de furgo e iremos a la despedida de soltero".
Dije: "Guay".
Cuando llegó la Uber Van, iba tan ciego que para mí era un submarino.
Pensé: "Genial.
Qué forma tan elegante de viajar.
Seth Langley, me encanta tu estilo. Me encanta".
En el Uber,
pienso: "¿Por qué en mi app de Uber no sale la opción del submarino?
Los blancos vuelven a ocultarnos cosas. ¿Por qué?".
Yo iba cieguísimo.
En plan: "Qué ciego llevo".
Veo cerdos y llegamos al club de striptease.
No me gustan mucho. La razón es…
¿Sabéis cuando salís fuera de una gran ciudad
como Ciudad del Cabo para ir a otra ciudad,
y entre un sitio y otro hay una zona salvaje preciosa?
Al salir, piensas: "Dios, la naturaleza,
los árboles, las montañas, las gacelas, todos esos animales".
Es precioso y paradisiaco. Pero el viaje dura cinco horas.
Los primeros 45 minutos lo disfrutas. "Qué pasada".
Pero una hora después, piensas: "Puta naturaleza.
Quiero llegar ya a Durban".
Piensas: "La naturaleza me la pela".
Me pasa eso en esos clubes.
"Te he visto las tetas. Haz algo más.
Malabarismos. Lo que sea.
Coge unas bolas o unas botellas y haz malabarismos.
Ya no me impresionan tus tetas". Me pasa eso.
En fin, voy tan pasado
que mientras las bailarinas se pasean, para mí eran…
Me parecían cerdos.
Pienso: "Chuletita número uno, número dos, número tres…".
Todas bailando.
Y entonces, pasó algo.
Había un tipo sentado cerca con sus amigos
y le gritó a la chica.
Yo fui a defenderla. Le dije: "Venga, tío.
Deja de gritarle a la cerda".
Ella dijo: "¿Me has llamado cerda?".
Se mosqueó.
"¿Cerda yo?". Llamó al segurata y me echó.
Pensé: "Estoy puestísimo.
Pareces un delfín".
Me echaron, me quedé fuera y también echaron al otro tío.
Estaba con el otro tío en la calle.
Quiere pelearse conmigo, pero yo paso
porque ya tengo 37 años.
Si me da un codazo en el ojo, tardará seis meses en curarse.
Si eres mayor y te pegan, tienes el ojo morado durante seis meses.
Menuda tontería. O si te dan una patada en…
Seis meses. Paso de eso.
Y no me gusta ir de tipo duro todo el tiempo.
Porque las mujeres… Putas mujeres.
Llamo a una amiga y le digo: "¿Qué haces?".
"Voy a beber champán y a llorar".
"¿Qué?".
"Me voy a quedar en casa bebiendo champán y…".
Le digo: "Yo también quiero.
Quiero beber champán y llorar".
¿Por qué solo vosotras podéis hacer eso?
Yo también quiero hacerlo. ¿Por qué?
Os envidio por eso.
Podéis decir: "Me voy a quedar en casa y…".
Los hombres debemos ir de duros
y pienso: "No quiero ser siempre así. Es agotador".
Ese tío quiere pelea, que me haga el duro y me defienda.
"Paso de eso".
Intentó provocarme. "Tu madre es una puta".
Le dije: "Tiene 60 años. Eso es imposible.
Mi madre se pone mala si hay corriente en casa.
Es imposible que ande de noche por ahí
en una esquina, en minifalda, vendiendo su cuerpo.
No me ofendes porque esos insultos son erróneos".
El tío se enfurece. "¡Que te jodan!
Me follé a tu madre". "Olvídala.
Eres un tío guapo de 30 años.
Deberías aspirar a algo mejor.
Mi madre se llevó la mejor parte.
Debería ir a casa a felicitarla".
Tremendo.
El tipo aún quiere pelea. Le digo: "Olvídalo".
Se me abalanzan él y sus amigos y empiezan a pegarme.
Yo estoy tirado en el suelo.
Cuando mis amigos salen, los otros se largan.
Mis colegas dicen: "Llamemos a la poli".
Qué envidia tenía de la relación de los blancos con la Policía.
Pensé: "Joder, macho".
Para un negro, la Policía no es la primera opción.
Quizá la quinta o sexta.
La primera es:
"¿Tengo algún primo que mate a este cabrón?
¿Un primo dispuesto a volver a la cárcel por mí?
¿Cuál de mis primos me quiere tanto
como para matar a ese cabrón y pasar 18 años en el trullo por mí?".
Esa es nuestra primera opción.
Estoy delante del club y me han dejado fino.
Me sangra la nariz y tengo la camisa rota. Digo: "Me voy a casa".
"Vamos, Loyiso. La noche es joven. No seas un puto rajado".
Lo que pasa con los tíos
es que son gilipollas.
Un tío al que has conocido entre los 12 y los 18 años
te convencerá para hacer cualquier cosa.
Si ves a un colega de la adolescencia,
le dices: "¡Colega!".
"Estamos en una junta". "Pero eres mi coleguita.
Es mi coleguita".
¿Me explico?
Te pueden convencer para hacer cualquier cosa.
Es la leche. Me dijo: "Loyiso, no seas un rajado. Vamos".
"Joder, vale. ¿Adónde vamos?". "Mi colega está en la esquina.
Tiene maría,
te dará ropa limpia e iremos a otra fiesta".
"Joder, vale. Guay. Vamos".
No debería haber probado aquella maría.
¿Habéis fumado…? Chicos.
¿Habéis visto a esos tipos de barba larga?
Los que van de modernos. No fuméis su maría.
Os joderá vivos. Esos que se toman el café muy en serio.
No toquéis eso.
El tipo me dijo: "Loyiso, encantado de conocerte, colega.
Estuve en los templos de Lalibela de Etiopía estudiando el café".
"Búscate un curro real".
¿Habéis fumado esa maría?
Hace que quieras verte la cara.
La maría te dice: "Vete a mirarte al espejo".
Y entonces, la mente te dice: "Compórtate con normalidad".
Piensas: "Cuando salga, voy a actuar con normalidad".
Esa maría.
Me fumé aquel porro…
y pensé: "Joder, menudo globo llevo".
Nos íbamos a otra fiesta.
Vamos a la otra fiesta y era en un piso 17.
¿Sabéis esos ascensores
en los que entras por un lado y sales por el otro?
Íbamos tan ciegos
que queríamos salir por el mismo lado que entramos.
Esperábamos a que se abriera la puerta, pero nada.
Por este lado, la gente entraba y salía.
Pero no nos enterábamos de nada.
Alguien me toca el hombro y dice: "¿Estáis bien?".
"¿De dónde coño has salido?".
Él está confuso y yo. "Madre mía".
El ascensor llega al piso 17 y se abre la puerta.
Un fiestón.
Una fiesta genial.
En cuanto entro,
veo que soy el único negro de la fiesta.
¿Sabéis que nos pasa a los negros en esos casos?
Que pasamos de ser Flavor Flav a Nelson Mandela.
Pasamos de decir: "Sí, colega" a "Hola a todos.
Este ambiente es muy peligroso.
Si pasa algo, me echarán la culpa a mí.
Estaré en la esquina. Comportándome".
Comportándome en esa esquina".
Es lo que debes hacer. Si falta una copa, todos te miran…
"He venido a divertirme, cabrón".
Entonces Seth me dice: "Loyiso,
voy a la barra a pedir unas copas.
Busca unas sillas".
Le dije: "Vale, buscaré unas sillas".
Echo un vistazo y no veo nada.
Seth vuelve con las copas. Está cabreado. "¿Y las sillas?".
"Seth, No he podido…
No las he encontrado. Lo siento".
Justo al lado, hay ocho blancas bailando.
Sin ningún ritmo. Ninguno.
Nada de nada.
Me resulta un estereotipo raro.
Los estereotipos son raros e ilógicos.
Debemos olvidarnos de ellos.
Como que los blancos no saben bailar
o que los negros no saben nadar.
No tiene sentido. Nadie tiene una ventaja genética para eso.
Si un blanco dice: "No sé bailar ni aunque me maten".
Respondo: "Tranquilo, no te morirás por no saber bailar".
Pero si un negro dice: "No sé nadar ni aunque me maten".
Pienso: "Pues eso es grave. Es un problema…
Es…
Es un problema de salud.
Tienes que arreglarlo".
Los estereotipos son ilógicos.
Esas ocho blancas bailaban fatal.
No me voy a reír de los blancos
por su incapacidad de bailar sin ayudarles.
Intentamos hacer país, así que ayudaré.
Blancos…
cada canción…
tiene varios instrumentos con los que seguir el compás.
Elegid uno.
Elegid un puto instrumento y comprometeos.
Si dices: "Me he comprometido con el piano desde el principio,
hazlo de principio a fin".
En mitad de la canción, no pienses: "Me gusta el bajo".
Que le den al bajo. Comprométete con el piano.
Si no acabarás siendo arrítmico en mitad de la canción.
He bailado con blancos y he pensado: "¿Esto es un remix?
¿Escuchan otra música? ¿Qué coño hacen?".
Esas mujeres están bailando
y a su lado hay ocho sillas.
Seth Langley se acerca,
y tienen los bolsos sobre las sillas. Coge los bolsos
y dice: "¿Son vuestros?".
"Sí".
Dice: "¿Puedo cogerlos, ponerlos sobre dos sillas y llevarme el resto?".
Y ellas: "Sí".
Coge las sillas, las trae,
me mira y dice: "¿No podías haberlo hecho tú?".
Le dije: "¿El qué?".
Contestó: "Esto".
Le dije: "¿Quieres que yo, el único negro aquí,
me acerque a ocho blancas y les coja los bolsos? ¿Estás…?
Qué poco te preocupa mi integridad.
Ni hablar".
"Siempre sacas el tema racial".
Le dije: "Tú piensas que es imposible que no viera esas sillas,
pero te equivocas. Las vi, pero cogerlas era inviable".
Ni Barack Obama lo consideraría una puta opción.
Ningún negro iría… Ya sabéis cómo nos ve la sociedad.
Pensamos: "Los SWAT aparecerían por las ventanas".
¿Qué coño? Ni hablar.
Se lo intento explicar. "Jamás habría hecho eso".
"No, Loyiso.
Siempre sacas el tema racial.
Le digo: "Porque el mundo es así".
Es muy raro y pienso: "¿Por qué no lo entiende?
¿Por qué mi amigo no entiende que el mundo nos trata de otro modo?".
Cuesta explicar qué es el privilegio blanco, sobre todo a los blancos.
O a un grupo de personas. No todas lo entienden.
Voy a intentar explicar qué es el privilegio blanco.
Se trata de crear un grupo y llamarlo The Killers.
Te dirán: "Sí, un grupo genial".
Vas a los Grammys… Si hubiera unos The Killers negros,
ni de puta coña tocarían en los Grammys.
Los grupos de negros deben ponerse otra clase de nombres.
"¿Cómo os llamaréis?". "Earth, Wind & Fire".
"¿Cómo?". "No somos The Killers.
Ese nombre nos limita".
En fin, que voy ciego y él discute sobre la raza.
"Paso de discutir. Me cortas el rollo. Me voy.
Nos vemos en la boda". Y me piro.
Me voy a un McDonald's.
Voy allí porque abren las 24 horas y puedo esperar
a que se me pase el ciego. No quiero ir a casa así.
Porque me lo chafarían.
Ya he pasado por eso. He ido a casa con un buen globo.
Y te olvidas la clave de la alarma.
Salta la alarma.
En vez de apagarla, ¿qué haces?
Bailas al compás.
Tu madre se despierta. "¿Qué haces?".
Dices: "¿No la has oído?".
Por eso no voy ciego a casa.
Al final, llego a casa.
Pido un Uber y…
Pienso: "He venido con estilo.
Pediré un submarino".
Miro la aplicación y no aparece.
Pido un Uber normal. "Uber normal, me vale.
Me servirá".
Llega el tío del Uber normal y le digo: "Oye, tío.
He visto que en mi aplicación…
no tenéis el…
¿Cómo hago para que el submarino
venga a recogerme?".
Me contesta…
Me mira y dice: "Actualiza el software, tío".
Le digo: "Vale.
Vale, sí, claro".
Al llegar a casa, mi madre se está preparando para ir a misa.
Se levanta y prepara la comida que cocinará después de misa.
Se levanta muy temprano. Yo llego a casa a las seis.
Mi madre ya está levantada y me mira:
"¿Y la camisa que llevabas?".
Pienso: "Mierda, no tengo una excusa para eso".
"En casa de Seth Langley se me cayó un trozo de pizza encima.
Tuve que quitármela".
"¿Qué te pasó en el ojo y en la nariz? Tienes sangre…".
Dije: "Tropecé y me caí".
No puedo decirle la verdad. "Me peleé con un tío
que se había acostado contigo.
Yo debería ser el que hace las preguntas.
Tienes mucho que explicar".
No puedo decirle eso y sigo con mi historia.
"Me manché el pecho con la pizza.
Se me cayó la pizza,
tropecé y me caí".
Y me mira mientras pela una zanahoria en plan…
Diciendo: "Vale.
Sigue". Y le digo: "Sí, mientras llevaba la pizza".
Así es como los negros escuchan a los blancos hablar de historia.
En plan: "Vale, sigue".
"Vale, exploradores. Sí.
Exploradores. Vale.
Vale. Civilizados.
Salvajes. Vale".
Tremendo.
Cuando me fui al Reino Unido,
cuando fui allí hace cinco años,
usé la aplicación Bumble y…
Conocía a gente en Internet, y molaba,
y luego quedé con una mujer española que era genial.
Nos escribíamos y acabamos quedando.
Y cuando quedamos…
estábamos de tranquis y no fue una cita buena o mala, solo una cita.
De esas citas en las que intentas…
Los dos estamos tensos y la cosa se va relajando.
Entonces me dice que es de Granada.
Le digo: "Sé un poco de la historia de Granada".
Y añado: "Granada es el último sitio en el que los moros
lucharon contra los españoles antes de que estos ganaran la independencia
y así España fue liberada".
Me dijo: "Pero ¿qué dices?".
Dije: "España estuvo gobernada 700 años por una panda de negros".
"¿Qué dices?". No le sonaba de nada.
Lo oía por primera vez. Como algunos de vosotros.
Me puse a explicárselo. Dijo: "¿Cuándo fue eso?".
"Del siglo VII al siglo XIV, España se llamaba al-Ándalus".
No se lo creía. Me llamó mentiroso.
Pensé: "¿Qué cojones?
Menuda cosa en la que mentir.
No soy profesor de Historia.
De haber sabido que me fastidiaría el polvo, me lo habría callado.
Me la pela. Me da igual".
Y pensé: "¿Por qué se enfadó por un hecho histórico?".
Y vi que a los blancos siempre les han dicho
que todo era suyo.
En eso consiste ser blanco.
"Los altavoces, los inventamos nosotros.
El helado. Nosotros, gracias.
Las velas. También. Gracias".
Mi amigo Rabin es indio.
Un día llamé a Rabin y le dije: "Llegaré un poco tarde.
Me he retrasado en yoga.
Espérame y llego enseguida". Me dijo: "¿Yoga, Loyiso?
Siempre haces cosas de blancos". "Eres indio. Lo inventasteis vosotros.
El yoga es vuestro. No dejéis que los blancos os engañen.
Ese rollo es vuestro".
Algunos de los mejores avances no son obra de los blancos.
Los primeros en escribir no fueron los blancos.
Los primeros en estudiar astrología tampoco.
Tampoco inventaron las matemáticas.
Incluso lo que le ha dado ventaja a los blancos
en los últimos 500 años,
que es la pólvora, no la inventaron ellos.
La pólvora la inventaron los chinos y lo hicieron
para hacer fuegos artificiales y volar caca de los civilizados.
Creo que necesitamos…
Los negros debemos olvidar el complejo de inferioridad
porque no se puede vivir pensando que no has contribuido a nada.
Porque…
Porque puedes vivir pensando que nunca has contribuido
a la civilización, pero no es verdad.
Todos han contribuido a su manera.
Los blancos deben desaprender su complejo de superioridad.
Y lo digo como si fuera tan fácil.
No es fácil. Es bastante…
Cuesta mucho y hay que esforzarse. Debes querer hacerlo.
Mi gran inspiración para querer desaprender es mi madre.
Mi madre nació en 1959.
En lo peor del Aparth… En la época más horrible.
Mi madre era muy buena estudiante y la educaron
sus padres, y mi abuela era analfabeta.
No sabía leer ni escribir,
así que muchas veces yo le leía las cartas.
Guardaba las cartas y yo se las leía cuando estábamos juntos.
Siempre me decía…
"Tápate las orejas para no oír qué dicen las cartas".
Se las leía así.
Le leía la carta y, al acabar, le añadía algo de mi cosecha.
"Y al hacer un sándwich de crema de cacahuete,
ponle mermelada por encima".
Aquello confundía mucho a mi abuela y me decía: "¿Por qué el ayuntamiento
me dice cómo hacer los sándwiches?".
La gente no entiende lo convulso que fue el Apartheid.
Ahora la gente lucha por la igualdad de oportunidades.
Ves que eso antes no existía.
Podías estar estudiando…
¿Para qué estudias? Por ley, no podías ser…
No podías ser astronauta.
Imaginaos ir al instituto
y que en el fondo de la mente,
sepas: "No puedes ser esto. Va en contra de la ley".
Había un tipo, no sé si os suena, que fue presidente del CNA
en 1950.
Era cirujano.
Era uno de los pocos titulados, se llamaba James Moroka,
y era cirujano titulado.
Pero no le dejaban operar. Se había formado en Venecia y Edimburgo.
Era uno de los médicos más cualificados del país.
Pero no podía operar.
Eso significaba ser negro. Aunque tuvieras valía,
aunque supieras…
la ley te limitaba.
Aunque estudiases, pensabas: "No sé qué voy a ser".
"Sí, puedes desearlo, pero la ley te dará por culo".
Aquello era duro. En 1978, cuando acabó el instituto…
intentó…
ir a la universidad.
No pudo ser. En 1983 me tuvo a mí
y ya sabéis, los niños te joden la vida.
Los niños te joderán la vida.
Estás tan tranquilo y te dicen: "Para.
Se acabó todo. Para ya.
Me he cagado encima.
Necesito atención ya".
Putos críos. ¿Sabéis cuánto quiero hijos?
Ahora mismo llevo un condón puesto.
Mirad si quiero tener hijos. En plan: "Ni de coña.
¿Qué? No".
Intentarán engañarte. "Son una bendición".
Os he visto en el aeropuerto facturar con esa bendición.
Esa bendición cree que puede embarcar sin tarjeta de embarque.
Y tiene ideas muy jodidas sobre la vida.
Mi madre nos crio a mi hermano y a mí.
Nos crio.
Los dos nos fuimos de casa.
Ella trabajó en un banco durante 26 años
y luego fue a la universidad, como siempre deseó.
Con 58 años, eso fue hace tres años,
se sacó una carrera.
Sí, tremendo.
Esta actuación se la dedico a ella porque me inspiró a desaprender
y espero que yo os inspire a desaprender, a desentrañar
a hacer lo que queréis y a cuestionaros las cosas.
Esto es todo. Muchas gracias. Habéis sido fantásticos.
Para a quien le interese, aunque habrá a quien no,
Seth Langley va a divorciarse.
Claro que se va a divorciar.
¿Qué? Se va a divorciar.
No vuelas un montón de mierda y te vas de rositas.
La vida no es así. Tienes que desentrañar eso.
Desaprendamos. Gracias, habéis sido un público genial.
Me voy ya…
porque me espera el submarino.
Gracias.
Subtítulos: M. Fuentes