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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
LE MUSÉE ZEITZ D'ART CONTEMPORAIN D'AFRIQUE
LE CAP, 2020 PLC (PENDANT LE COVID)
Merci.
Bonjour, mes chéris.
Vous auriez pu être n'importe où,
et vous êtes ici avec moi au Cap ! Super !
La ferme, on est confinés. Comment ça ?
On peut pas voyager. On est coincés.
C'est cool.
Merci, les gens qui me regardent du côté.
Je tenterai de vous regarder aussi.
Bonjour, madame. Bonjour, le VIP. Lincoln s'est fait tirer dessus ici. Oui.
Sur le balcon.
Ne vous croyez pas en sûreté. N'importe qui peut se faire tirer dessus.
Le plus fou, c'est
que le Covid m'a empêché de voyager, ce qui…
Car je suis un nomade, vous voyez, et
ma carrière m'a fait aller partout dans le monde avant toute cette pandémie.
Et ce qui est très dur pour moi, c'est
que les gens ne connaissant pas bien de l'Afrique du Sud pensent…
Je ne sais pas ce qu'ils pensent, mais ils me posent des questions étranges.
Je suis en interview, et on me demande : "Où étiez-vous…"
"Où étiez-vous quand Nelson Mandela
a été libéré de prison ?"
"Si tu avais bossé, tu aurais su que j'avais six ans."
J'avais six ans.
Mais j'étais énervé car tout était fermé. J'essayais de jouer au foot avec mes amis.
"Les terrains sont fermés.
"Les glaciers sont fermés."
"- Pourquoi ? - On libère Mandela."
"Merde !"
C'était comme ça.
Ils m'interrogent comme si Nelson Mandela était mon cousin.
Comme si je devais dire qu'on était ensemble.
Non, j'y étais pas.
Je ne dis pas que les gosses ne savaient rien de la politique.
On suivait l'actualité.
Quand on était jeunes, on nous disait de libérer Nelson Mandela.
Je me souviens que je stressais pour ça à quatre ans.
Genre, à quatre ans : "Je dois le libérer."
Ça me taraudait vraiment, donc un jour à la maternelle,
j'ai décidé de mobiliser les enfants
pour tenter de libérer Nelson Mandela.
J'ai dit : "On refuse de dormir.
On jouera pas avec ces jouets jusqu'à la libération de Nelson Mandela."
Les profs paniquaient. On disait : "On ne mangera pas
avant la libération de Nelson Mandela !"
On connaissait même pas sa tête,
car ses photos étaient bannies depuis les années 1960.
On ne savait pas.
Donc, les profs ont pris un type de la rue et ont dit : "Voilà Nelson Mandela."
Et nous : "Pourquoi vous avez rien dit ? On a gaspillé notre énergie."
"Je te jure."
On s'en fichait. On savait rien. On était gosses.
2020 a été une année très intéressante.
Une chose que j'ai apprise en 2020, ou désapprise en 2020,
c'est que les USA sont le meilleur pays au monde.
Ils sont honteux.
Ils sont 50e maximum.
Au niveau du Bangladesh et du Sri Lanka.
Ils sont en compétition avec le Malawi.
Non, enfin, ils ont Biden, mais on n'a pas oublié Trump.
Il y a eu un Trump débridé…
J'étais en mode : "Trump est le truc le plus fou que j'ai vu depuis un bail."
Une fois, en 2016,
le jour où Donald Trump a été élu président, j'étais à New York.
J'y étais pour la semaine. J'ai rencontré cette fille,
cette femme, et elle était géniale, on s'entendait super,
on se plaisait, c'était…
Vous connaissez ça.
Elle était fantastique. Quel feeling.
Le premier rencard est bon, le deuxième avec ce feeling, génial.
Donc, au quatrième rencard, elle m'amène à une fête pour l'élection.
J'ignore si vous avez déjà été… Ils prennent ça au sérieux.
Ils font la fête et ils ont des écrans qui suivent l'élection.
En Afrique du Sud, on fait pas ça. On sait qui va gagner : "Oui, l'ANC."
Le Congrès national africain va gagner.
En majorité ou pas, on l'ignore.
Donc oui…
Je suis à cette fête, on s'entend,
et c'est le quatrième rencard, tout se passait bien.
Je pensais passer la nuit chez elle. Tout se passe bien à la fête.
Tout se passe bien. "Tu veux plus de vin ?" "Oui"
Ce genre de rencard.
Bref, à un moment, ils se rendent compte
que Trump mène dans les ballots. L'ambiance à New York est morose.
Toute la pièce est morose.
Je me dis : "Merde."
À un moment, Trump remporte l'élection.
Tout le monde se met à pleurer. Mais pas comme…
Ils pleurent vraiment…
Ma copine pleure aussi. Je suis genre : "Bon, je comprends le résultat,
mais on va encore…
- On va encore chez moi ? - Non, raccompagne-moi."
Je suis en mode : "Cet enfoiré de Trump me tue !"
C'est pour ça que j'en veux à Trump, il m'a niqué un coup.
Donc je l'aime pas.
Il dit des trucs… D'accord, il a dit qu'il ne voulait pas
que des gens de pays pourris viennent en Amérique.
Il ne veut pas que des gens de pays pourris viennent.
Il veut que des gens de Norvège viennent en Amérique.
Je me suis dit : "Ce mec n'est jamais allé en Norvège."
Personne en Norvège se dit : "Je dois aller en Amérique."
J'ai été en Norvège. Ces Blancs apprécient leur blancheur.
Ils la sentent dans l'air en marchant dans la rue.
"Délicieux. On ne peut pas se planter avec neige et saumon."
C'est le paradis blanc. Je vous le dis gratos.
Aucun Blanc ne pense à l'Amérique en Norvège.
Je m'en fous.
J'ai 37 ans,
et j'ai réalisé que je dois déconstruire des trucs dans ma vie.
Tout le monde doit le faire. C'est comme de mettre à jour son portable.
Quand on met…
Au hasard, un mardi, ça dit : "Voulez-vous mettre à jour iOS ?"
On se dit : "Inutile. Mon portable va bien."
Puis on télécharge une autre appli.
Au hasard. Et elle dit : "Je ne marcherai pas sans mise à jour."
"Putain ! Je dois mettre à jour." Et la vie est ainsi.
La vie est ainsi, il faut sans cesse mettre à jour son logiciel.
Il le faut, pas vrai ?
Je suis parfois perplexe en parlant avec les gens, on parle avortement,
et ils citent la Bible,
et je me dis : "Ça a été écrit il y a 2 000 ans.
Ils n'avaient ni sandwiches ni clim."
On ne peut pas juste citer la Bible en 2020.
Vous réalisez à quel point elle a été écrite il y a longtemps ?
Les barbiers arrachaient vos dents à l'époque.
Ce type coupait…
Il te coupait les dents…
Vous savez comme c'est fou de citer…
On pendait ceux qui l'écrivaient sur une croix.
Vous pigez comme c'est dingue ?
Genre : "Oui, mais Moïse a dit…" Moïse vivait à une autre époque.
La Bible dit des trucs cons : "Aime ton voisin."
Vous avez déjà vécu en immeuble ?
Aimer mon voisin ?
J'emmerde mon voisin.
Il fait toujours du bruit, je l'emmerde.
Je n'aime pas mon voisin. Arrête un peu.
Alors…
C'est comme ça que j'ai réalisé que je devais désapprendre.
C'est un…
voyage complexe. Suivez-moi.
Donc, je regarde Le Parrain. Vous avez vu Le Parrain ?
Je regarde ça pendant le confinement.
Et je me dis : "Ouah, c'est génial."
Si vous ne l'avez pas vu, Marlon Brando joue le parrain Vito Corleone.
Vito Corleone.
Un film de trois heures…
Le don parle comme ça…
Pendant trois putain d'heures.
Pas une scène où quelqu'un dit : "J'ai pas compris la fin.
Tu n'es pas clair, mon frère.
Tu nous as ordonné de tuer toute une famille, on n'a pas l'adresse.
Il nous faut l'adresse. C'est rue ? Avenue ?
Quoi ?
Pose le chat et écris-le."
Vous savez, il est…
Donc, j'aime tant ce film, j'ai vu toutes les suites.
Quand Francis Coppola essayait de faire ce film,
la mafia a essayé de l'arrêter, et il a dû négocier avec eux.
Une des conditions posées par la mafia était de
ne pas dire le mot "mafia" dans le film.
Regardez-les, et ils ne le disent que deux fois dans tous les films.
Le film est sorti et a eu un tel succès que quand la mafia a regardé le film,
ils l'ont tellement adoré
qu'ils se sont dit : "On doit agir plus comme ça."
Ça m'a bluffé.
Genre : "Merde, à quel point ma vie est pareil ?"
À quel point nos vies sont ainsi,
à vouloir vivre les attentes que les autres ont de vous.
On vit de l'imagination des autres.
Après avoir vécu cette expérience, j'ai commencé à m'interroger.
Par exemple, mon ami s'est fiancé
et il a acheté cette bague de fiançailles hors de prix,
et j'étais ravi, mais je me suis dit :
"D'où vient la bague de fiançailles ? D'où vient cette idée ?"
Et apparemment, c'était une idée de De Beers.
Une de leurs campagnes de pub.
Ils étaient en mode : "On ne vend plus de diamants. Comment inciter les gens…"
Si on veut faire boire du Coca aux gens, on crée une campagne de pub.
Ils voulaient vendre des diamants, et 100 ans après, on en achète encore.
Les femmes me regardent, genre : "Compris…
mais je veux ma putain de bague."
Je comprends.
Genre, je suis dans un restaurant,
les gens mangent n'importe quoi, je regarde le menu,
et je vois du homard.
C'est le truc le plus cher au menu.
Toujours.
Pourquoi ?
J'ai enquêté.
Avant, c'était de la nourriture pour esclaves.
Vous le saviez ?
C'est fou. On servait autrefois du homard aux esclaves et paysans aux USA.
Mais les esclaves et les paysans se sont rebellés,
en mode : "On en a marre de manger du homard."
Ils ont brûlé des trucs.
Pensez aux manifs Black Lives Matter, mais leurs revendications ?
"On en a marre du homard ! Putain de homard !"
Et tout explose. Je vous jure.
En rentrant, cherchez "la révolte du homard" sur Google.
Et plus personne ne voulait manger de homard.
Ils ont dû repenser le homard. C'est pour ça que c'est si cher.
Il n'y a pas de raison.
Vous comprenez ?
Mon cerveau explose avec toutes ces informations.
Tout ce qui se passe dans ma vie, vous voyez ?
Je retrouve une amie : "Je suis en retard, j'ai dû me raser."
Et moi : "Les femmes ont commencé quand ?"
Vous vous doutez de quand ?
Gillette.
Les femmes se fichaient du rasage et on baisait vos culs poilus.
On se fichait…
On s'en fichait jusqu'à il y a 100 ans.
Gillette a décidé ça, car les hommes partaient à la guerre
et personne n'achetait leurs rasoirs.
Donc ils ont convaincu les femmes de se raser.
Et devinez quoi, les mec se fichent que vous soyez poilues ou non.
Voici un exemple des pensées d'un homme.
Un ami a eu un accident de voiture. Il ne marchera plus.
Plus jamais.
Deux semaines après, on va le voir à l'hosto.
Il était étendu là.
Comme ça.
On va voir le docteur : "Qu'y a-t-il ? Il va bien ?"
"Il ne marchera plus jamais."
Et nous : "Mais, doc, pourra-t-il encore…"
Le doc : "Oui." Et moi : "Quel est le souci alors ?
Quel est le souci ?
Allez, mec. Habille-toi. Allons-y, bordel !"
On est ainsi. On s'en fiche.
C'est vrai, mec. Tu bois du vin, non ?
C'est du rouge ?
Tu sais d'où vient le verre à vin ?
Tu t'es déjà demandé pourquoi ça ressemblait un verre droit ?
Au 15e siècle, il y avait un verrier vénitien.
Les vignerons produisaient tout ce vin,
et les gens sifflaient le vin en mode…
Ils le buvaient comme ça.
Sans réfléchir.
Les vignerons se disent : "On veut qu'ils apprécient ce vin."
Donc ce verrier a dit :
"Je ferai un verre si fragile que le buveur risquera de le casser.
Il faut le tenir délicatement. Et donc, ils boiront délicatement.
Et ainsi, ils goûteront le délicieux vin qu'on a passé tout ce temps à faire."
C'est pour ça que le verre à vin existe.
Certains me regardent genre : "Je le tiens délicatement.
Tenir ? Pas de souci. Très délicat.
Mais quand il faut boire, on rigole pas.
On l'engloutit.
On est vendredi, j'ai des soucis."
Bon, je n'ai pas voyagé depuis longtemps, mais dans mes voyages,
j'ai beaucoup appris sur moi aussi.
Et qu'ai-je appris sur moi ?
Quand je voyageais en Europe, j'ai fini en Lituanie,
j'ai réalisé que je ne pouvais pas gérer plus de trois blancs pauvres à la fois.
Trois.
Trois…
Plus que trois, c'est traumatisant. Bon sang.
Quel traumatisme, j'étais toujours…
Quand on pense à l'Europe, on pense aux pays riches. Non.
En Lituanie, ils sont pauvres.
Et on est, les gars, comprenez…
Mon enfance en Afrique du Sud était spéciale.
Vu que j'ai grandi là-bas,
mon cerveau a associé pauvreté et souffrance au fait d'être noir.
Ce qui est dingue, et j'essaie de désapprendre ça.
Mais en Lituanie, je vois des gens crever de faim dans la rue
et au lieu d'aider et de donner de l'argent,
mon cerveau se dit : "Tu es blanc, ressaisis-toi.
Allez, mec.
Ressaisis-toi. Si j'avais un huitième de ta blancheur,
je conquerrais le monde. Allez !"
Vous pigez un peu ?
Voilà comment fonctionne le cerveau. Le cerveau est étrange.
Il fait parfois des rapprochements si absurdes, non ?
Par exemple, si tu traînes avec dix mecs gays,
que vous vous éclatez, et qu'ils boivent tous du soda,
on se dit : "Les gays adorent le soda."
Ton cerveau dit ça,
et c'est coincé dedans à jamais : "Les gays aiment le soda."
À tes 60 ans, tes petits-enfants demandent :
"- Que sais-tu de l'homosexualité ? - Le soda, comme ça.
Ils adorent le soda !
Ces gens adorent le soda.
- Tu es sûr, papy ? - Oui, ils adorent.
Il était une fois en 2020, je les ai vus en boire toute la journée."
Je me souviens, avant de rencontrer des blancs,
je me disais qu'ils ne finissaient jamais leur petit-déjeuner.
C'est la seule…
À chaque fois à la télé, ils finissaient pas leur petit-déjeuner.
En mode : "Maman, je dois y aller." Et je me disais : "Finis, bordel."
Voilà comment fonctionne le cerveau, je vous le dis.
Quand je suis allé à l'école avec des blancs, ils m'ont ébahi,
j'y croyais pas…
Tous ces trucs que les blancs… Je me souviens d'un ami,
Seth Langley, et il mangeait un sandwich au thon.
Un sandwich au thon, d'accord ?
J'y croyais pas, car le thon était un truc de Noël pour moi.
Ce mec…
Première pause, thon.
Putain.
Tranquille. Pas même…
Aucun plaisir. Juste comme ça, tranquille.
Manger du thon tranquille un mardi matin, j'y croyais pas.
J'étais si ébahi que je posais des questions bêtes.
Du genre : "Alors, tu as économisé…
Tu as économisé pour ce sandwich depuis décembre ?
- Non, ma mère m'en a fait un ce matin. - Ce matin ?
- Oui. - Bon sang.
Donc tu veux dire que chez toi, là, il y a du thon ?
- Oui. - Je dors chez toi ce soir."
Vous savez, ces gens sont… Yo, mec, je vis dans une…
Une maison de 60 mètres carrés, et eux vivent dans…
Ils avaient un terrain de basket, un de tennis, six allées. Incroyable.
Ça m'a ébahi. On est là, et ses parents sont en mode :
"Inutile de m'appeler M. Langley." Son père.
"Inutile de m'appeler M. Langley. Appelle-moi David."
Et moi : "Non, mon frère, je vais t'appeler M. Langley.
Ou je t'appellerai David quand ma mère sera là, et elle me fusillera du regard."
"Il a dit que je pouvais."
Ta mère n'a rien entendu : "Ne parle pas comme ça aux vieux."
Donc je suis chez Seth Langley,
j'ai jamais vu ou été dans une si grande maison de toute ma vie.
C'était cool. On jouait à la PlayStation.
Non, c'était pas la PlayStation, c'était la Mega Drive.
Et le soir, Seth Langley me dit : "Jouons à cache-cache."
Yo !
J'ai pas… J'ignorais qu'on pouvait jouer à cache-cache à l'intérieur.
À l'intérieur !
Cache-cache à l'intérieur !
C'est… J'ai grandi dans une petite maison.
Comment ça, à l'intérieur ? On ne joue pas à cache-cache…
"Je te vois dans la cuisine, sors d'ici.
Il n'y a pas de… Ça va pas ?"
Je suis dans cette maison, et je suis trop content d'y être.
Trop content de jouer à cache-cache,
et je file me cacher.
Je sais même pas où je vais. C'est si grand.
J'étais perdu.
Et quand on est perdu, on se demande ce qui se passe.
"En six heures, personne ne m'a trouvé."
Maintenant, tu te caches, tu es…
Ils m'ont trouvé, mais la façon par laquelle…
À l'époque, on se souvenait des numéros des gens.
Donc j'ai trouvé un téléphone,
j'ai appelé, et j'ai dit : "Hé, les mecs, je suis perdu.
Je suis là, mais pas là."
Ils me disent : "Tu vois quoi ?"
Et moi : "Je vois des livres et une statue de chien."
"Tu es dans l'autre bureau."
"Oui, venez me chercher.
Envoyez une équipe de recherche."
Quand j'étais à l'école,
Seth Langley, c'était mon meilleur ami.
Le meilleur.
Mon meilleur ami, putain.
On faisait des bêtises, et ma mère disait :
"Si Seth fonce dans un incendie, tu fonces aussi dans un incendie ?"
Et moi : "Oui, je ne laisserais pas mon ami seul dans un incendie, si ?
Il brûle tout seul. Bordel !"
Une fois, Seth Langley m'a dit :
"Faisons exploser de la merde."
Quand quelqu'un te dit ça, tu ne penses pas à une vraie merde.
Mais lui, il parlait de selles.
Et moi : "Merde, c'est dingue. Dis-m'en un peu plus."
Lui : "Je chie dans une mallette depuis une semaine."
"Quoi ?"
"J'ai mangé des fibres.
Ça coule là-dedans. J'ai de la merde dans la mallette.
"Où est le caca ? Où est-il ?"
"À l'arrière de l'école. C'est prêt."
"D'accord."
"Quel est mon…
Quel est mon rôle ?"
"Écoute, Loyiso, prends la mallette pleine de caca,
mets des pétards dans le caca,
allume le caca au milieu de la cour de récré
et laisse-le exploser pour ruiner leur journée."
Et j'ai dit : "D'accord.
C'est une idée géniale ! Allons-y."
Mais je craignais d'être trop près
quand le caca exploserait. Je voulais être à l'abri.
C'était en 96, et ils avaient jamais fait cette expérience dans MythBusters.
Certains ne connaissent pas cette émission sur Discovery Channel,
dont le but est de démystifier ou de confirmer des mythes.
Ça peut être un mythe psychologique, un mythe scientifique ou un simple dicton,
genre : "Comme un éléphant dans un magasin de porcelaine."
Ou taureau, aux USA.
Dans un épisode, ils ont mis un taureau dans un magasin, et il n'a rien cassé.
Le taureau était genre : "Je suis la star de la famille.
Pourquoi j'embarrasse mon peuple ?
Pourquoi ?
Pourquoi ? On vient d'arriver sur les casquettes des Chicago Bulls.
Et maintenant, vous voulez qu'on…"
C'est fou, allez voir ça sur Google.
MythBusters, taureau dans un magasin de porcelaine.
Et donc…
putain, tout l'endroit est recouvert de caca.
Sérieux.
Tout le monde est couvert de merde. Couvert de merde.
Tout le monde est couvert de merde. C'était dingue.
Couvert de merde.
Et bon, si toute l'école est couverte de caca,
l'école est finie.
On ne fait pas de maths comme ça.
La chorale, le rugby, tout est fini !
Les parents doivent récupérer les enfants : "Pourquoi ?"
"Il est couvert de merde. Comme tout le monde. Moi aussi.
Je vous parle, couvert de merde."
Donc, Seth et moi, on se fait virer de l'école.
Après enquête,
on s'est fait renvoyer.
Ils m'ont envoyé dans une école à Athlone.
Et Seth va dans une autre école privée. Du genre école privée pour délinquants.
Vous connaissez ? C'est cher.
Du genre : "Vous connaissez votre gosse, aboulez le fric."
Genre, tu es en école privée, mais pas réellement.
Donc il va dans une de ces écoles.
Je vais dans une école à Rylands,
où la communauté est
en majorité musulmane, et c'est un nouveau monde pour moi.
Car c'est intense. Oui, c'est genre, non, c'est musulman.
C'est pas une madrasa. J'ignore si vous…
Une madrasa est une école où on vous enseigne
l'Islam et le Coran.
Non, c'est pas… C'est une école
dans un quartier musulman
qui vous apprend des trucs normaux, genre les maths et l'anglais.
C'est tout. C'est pas une madrasa.
Qu'on ne me dise pas que j'ai été à une madrasa. C'est faux.
Je veux devenir président des États-Unis.
J'ai compris très jeune
que j'ai toujours appris des trucs différents
et rétrospectivement, j'ai beaucoup appris
grâce à cette capacité à m'adapter à chaque situation où je me trouvais
durant l'enfance.
Je vivais en township, j'allais à l'école avec des musulmans,
avec des blancs, donc culturellement, je connaissais tous les peuples.
Pour moi, c'est le plus grand savoir.
J'ai tant appris dans cette école. Vous connaissez l'istinja ?
Vous connaissez ?
Il sait. Tu sais ce que je veux dire !
L'Istinja. Au Moyen-Orient, ils ont un petit robinet sur le côté.
C'est…Après t'être essuyé, tu te nettoies avec de l'eau.
Ça s'appelle l'istinja. C'est courant au Moyen-Orient.
C'est encouragé par le Coran, c'est très courant.
Ils font ça.
Parfois, on utilise une bouteille et on nettoie encore plus.
Donc, c'est mon premier jour d'école.
Le premier jour, j'ai demandé à la prof : "Madame, je peux aller aux toilettes ?"
Elle acquiesce, et
elle me donne cette bouteille, sans instructions, sans manuel.
Elle me tend ce truc. Je bois ce truc aux toilettes.
C'est un peu salé, mais c'est un nouveau savoir, culturellement.
C'est pas une madrasa, mais cette école est dingue,
car à côté, il y a une mosquée.
Et à la mosquée, il y a l'adhan tous les jours sans faute.
Vous connaissez ?
Quelle bande de nasaras.
Il sait de quoi je parle. Nasaras signifie païens.
Bref, dans la communauté musulmane, cette blague fait un carton !
Genre : "Il nous connaît !"
Mais…
Près de l'école, il y a une mosquée et l'adhan, l'appel à la prière, débute.
C'est… Je le connais très bien.
L'appel à la prière.
Si vous êtes musulman pratiquant, à l'adhan,
vous devez tout arrêter et respecter l'appel à la prière.
Même en examen écrit.
Même si vous assurez. Même si vous déchirez l'examen de maths.
À l'adhan, on s'arrête.
Je comprends.
Une fois, j'affronte ce type, Walid.
Walid me tabasse.
Soudain, l'adhan débute,
Walid s'arrête,
et ai-je massacré Walid ?
Je l'ai défoncé à fond. Je l'ai défoncé, défoncé…
Défoncé le cou.
J'ai tabassé Walid.
Pourquoi pas ? Son propre dieu m'a dit : "À ton tour.
À toi de jouer. Défonce-le."
Et même à l'époque du 11 septembre, je me souviens,
ils disaient : "Ces musulmans nous attaquent !"
Et je me disais : "Les musulmans ? Non, ils sont vraiment adorables.
Fahid va faire exploser quoi ?
Non, Fahid veut juste un joint.
Il veut juste un joint et un samoussa, tout va bien.
Pas possible, Sahid fait exploser… Non."
Je ne comprenais pas ce lien avec l'Islam.
L'Islam n'était pas horrible.
Pour moi, ces gens étaient amicaux.
Vous savez, j'étais intégré à leur culture.
Mon truc préféré chez eux, c'est qu'ils t'enterrent immédiatement.
Avec les musulmans, tu…
Tu meurs aujourd'hui, à 13 h.
À 18 h, tu es parti.
Pour moi, si tu es un musulman à l'hosto,
et que le docteur dit : "Il vous reste 24 h à vivre",
à la 23e heure, tes amis sont là : "Monte dans la boîte.
Tu vas mourir, Mohammed, monte."
Alors, j'ai fini l'école, et j'ai continué ma vie,
Seth Langley vit aussi sa vie.
Il y a trois ans, récemment,
il m'a appelé pour me dire : "Je me marie.
Je veux que tu sois un de mes témoins."
Je réponds : "D'accord, super.
Tu as ma bénédiction.
J'approuve. Mais…
cette personne que tu vas épouser,
tu leur as dit qu'à une période de ta vie, tu faisais exploser du caca ?"
Et il me dit : "Non. L'amour triomphe de tout, mon frère."
Et j'ai rétorqué : "Pas du caca.
Tu dois le lui dire.
Elle doit prendre sa décision avec toutes les cartes en main."
Et il déclare : "Non, c'est du passé. C'est fini, tout ça.
Je suis un nouvel homme. J'étais un ado."
J'ai dit : "Non, frérot, si tu trouves ça acceptable d'exploser de la merde,
il y a un truc qui cloche chez toi.
Tu dois déconstruire ce truc
pour pouvoir avancer."
Et il me dit : "Tu réfléchis trop."
Et moi : "Non, mais je serai au mariage. Pas de souci."
L'enterrement de vie de garçon
devait être une semaine avant le mariage,
donc un week-end, c'est l'EVG, et le suivant le mariage.
Cool. Je m'envole de Johannesburg,
car le mariage et l'EVG sont au Cap.
Super.
J'atterris, je loge chez ma mère.
Tout va bien. Je n'ai pas vu ma mère depuis un bail.
On rattrape le temps perdu. Cool. Elle fait un bon plat.
Je mets ma chemise, du parfum.
Je vais à l'EVG, ça va être sympa.
Je vais chez Seth Langley,
et là, c'est drogues et tequila.
Pourquoi les blancs aiment la tequila ? Allons !
De la tequila.
Et plein de drogues. Je suis en mode :
"J'en prends pas J'en veux pas. Non, mec."
"Arrête de faire ta mauviette et essaie."
Et moi : "D'accord, je vais goûter.
Je vais tenter un truc que j'ai jamais tenté."
Il rétorque : "On a de l'ecstasy." Moi : "J'ai testé."
"On a…"
"C'est quoi ?"
"- De l'acide. - Cool, je vais tester."
Yo, de l'acide, j'ai fait un gros trip !
Si vous n'avez jamais testé, ça fait halluciner,
on voit des trucs irréels.
J'ai une requête. S'il y a un fabricant d'acide dans la pièce,
j'ai une requête. On peut tous voir le même truc ?
Certains voient des pingouins,
moi des cochons qui volent dans la pièce. "C'est quoi, ça ?
- Un cochon volant. - Non, c'est un pingouin."
Et moi : "Non."
Et donc, on se dispute pour des conneries. C'est dingue.
Eux : "On va appeler un UberVan.
On va tous sauter dans l'UberVan,
ce gros camion Uber et aller à l'enterrement de vie de garçon."
J'ai dit : "Cool".
L'UberVan arrive, je plane tant que pour moi, c'est un sous-marin.
Je me dis : "C'est magnifique.
Quelle façon élégante de voyager.
Tu as du style, Seth Langley. J'adore ton style. Vraiment."
Et maintenant, dans l'Uber,
je me dis : "Pourquoi j'ai pas l'option sous-marin sur mon appli Uber ?
Ces blancs nous cachent encore des trucs. Pourquoi ?"
Les gars, je suis fini.
Vous savez, en mode : "Je plane."
Les cochons volent.
On arrive au club de strip-tease. J'aime pas trop ça, et la raison,
est la même que quand on conduit en dehors d'une grosse ville,
comme Le Cap, et qu'on va vers une autre ville.
Entre les deux, il y a de beaux paysages.
On part, et on se dit : "La nature est belle.
Arbres, montagnes, vaches, springboks et toutes sortes d'animaux."
C'est magnifique, et quel beau paysage. Et ton voyage dure cinq heures.
Les 45 premières minutes, tu profites de tout.
Et au bout d'une heure : "Putain de nature."
Je dois aller à Durban.
On se dit : "Je me fiche de cette nature."
Ça me fait ça, un strip-tease. Genre : "J'ai vu tes seins, innove.
Jongle, fais un truc.
Attrape deux bouteilles et jongle, je sais pas.
Tes seins ne m'impressionnent plus. C'est comme ça."
Bref, je suis si défoncé
que les strip-teaseuses défilent, et pour moi,
ce sont des cochons.
Je me dis : "Côtelette numéro une, côtelette numéro deux,…"
Elles dansent partout.
À un moment, il y a eu un conflit.
Un mec assis près de nous avec ses amis se met à crier sur une strip-teaseuse.
Je vais défendre la fille : "Hé, mec !
Arrête de crier sur ce cochon !"
Elle : "Qui tu traites de cochon ?"
Elle s'enflamme : "Un cochon ?" Elle appelle le videur, il me vire.
Et moi : "Non, je suis défoncé.
On dirait un dauphin."
Ils me virent, je suis dehors, et il a viré l'autre mec aussi.
Et là, cet autre mec et moi, on est dehors.
Ce type veut se battre, mais pas moi,
car j'ai 37 ans.
S'il me frappe aux yeux, ça guérira en six mois.
Quand tu es vieux, on te frappe, et tu as un cocard pendant six mois.
C'est stupide, non ? Ou ils te frappent…
Pendant six mois. Non merci.
Et je n'aime pas l'idée d'être un gros dur tout le temps.
Car les femmes, vous savez quoi ? Putain de femmes.
J'appelle mes amies, genre : "Quoi de neuf ?"
"Je vais boire du champagne et pleurer."
"Quoi ?"
"Je vais rester chez moi, picoler et pleurer."
Et moi : "Je veux faire ça aussi.
Je veux boire du champagne et pleurer."
Pourquoi vous êtes les seules à boire du champagne et pleurer ?
Je veux le faire aussi. Pourquoi ?
Je vous envie pour ça. C'est…
Vous pouvez être en mode : "Je vais rester là et…"
On est censés être des durs tout le temps. Mais c'est trop fatigant pour moi.
Ce mec veut m'affronter, il veut que je sois un dur et que je me batte.
"Je ne suis pas concerné."
Il me provoque : "Ta mère est une pute."
Et moi : "Elle a 60 ans, impossible.
Elle ne supporte même pas un courant d'air dans son dos.
Elle ne peut pas rester debout toute la nuit
à un coin de rue, en mini-jupe, pour coucher.
Je suis pas offensé, car tes insultes sont pas factuelles."
Ce mec perd son sang-froid, du genre : "Va te faire foutre !
- J'ai baisé ta mère. - Arrête.
Tu es un beau mec dans la trentaine, tu peux faire bien mieux que ma mère.
Ma mère s'en sort bien, sur ce coup.
Je devrais aller la féliciter."
C'est dingue.
Il essaie encore de me combattre. Et moi : "Laisse tomber."
Il me saute dessus. Ses amis sortent et ils commencent à me frapper.
Je suis allongé au sol.
Dès que mes potes sortent, ils s'enfuient.
Mes amis blancs disent : "Appelons la police !"
J'envie les blancs et leur relation avec la police.
J'étais genre : "Putain."
Pour les noirs, la police n'est pas le premier recours. Le sixième, peut-être.
Notre premier recours :
"Ai-je un cousin qui peut tuer cet enfoiré ?
Ai-je un cousin prêt à retourner en prison pour moi ?
Lequel de mes cousins m'aime assez
pour tuer cet enfoiré et refaire 18 ans de taule pour moi par amour."
C'est le premier recours pour les noirs.
Donc je suis à la sortie de la boîte, et ils m'ont tabassé. Mec…
Je saigne du nez, ma chemise est déchirée. Je veux juste rentrer.
"Allons. La nuit débute. Arrête de faire ta mauviette."
Le truc au sujet des mecs, mesdames,
c'est que c'est des idiots.
Si vous avez connu un mec entre ses 12 et 18 ans,
vous pouvez le convaincre de tout faire.
Vous avez déjà vu un mec avec ses amis d'adolescence ? Genre : "Frérot !"
"- C'est une réunion. - Mais c'est mon frérot !"
"C'est mon frérot."
Vous me suivez ?
Ils peuvent te convaincre de tout faire.
C'est dingue. Il me dit : "Arrête d'être une mauviette, allons-y !
- Putain, d'accord. Où va-t-on ? - J'ai un ami pas loin.
Il a de la beuh,
on va te rhabiller, et on ira à une autre fête."
"Merde. D'accord, cool. Allons-y."
Je comprends… Je n'aurais jamais dû toucher cette beuh.
Vous avez déjà… Les gars.
Les locaux, vous connaissez ces mecs à la barbe longue ?
Ces hipsters ? Ne touchez pas à leur beuh.
Elle vous défoncera. Vous savez comment ils sont avec le café.
Touchez pas à leur merde.
Ce mec était en mode : "Frérot. Enchanté, mon frère.
"J'étais en Éthiopie dans les temples de Lalibela, frérot, j'étudiais le café."
Et moi : "Trouve un taf."
Vous avez déjà fumé cette beuh ?
On a envie d'aller voir notre tête.
La beuh te fait : "Regarde-toi dans le miroir."
Quand tu y vas, ton cerveau te dit : "Agis normalement."
Et toi : "Quand j'y serai, je serai normal."
C'est la beuh.
Donc j'ai fumé cette beuh,
et je suis en mode : "Mec, c'est dingue, je suis grave défoncé."
Mais on va à la fête suivante.
Bon. On arrive à la fête suivante, c'est au 17e étage.
Vous voyez ces ascenseurs où on monte d'un côté mais on sort de l'autre ?
On est si défoncés qu'on est entrés de ce côté, on veut sortir par là.
On attend que ce côté s'ouvre, en vain, en mode…
De ce côté, les gens entrent et sortent.
Mais on entend rien. Rien du tout.
Au final, on me tape sur l'épaule : "Vous allez bien ?"
Et moi : "Quand es-tu entré…"
Il est perplexe. Moi aussi. Je suis ébahi.
L'ascenseur arrive au 17e étage, les portes s'ouvrent…
Super fête.
C'est une super fête.
En sortant de l'ascenseur, je réalise que je suis le seul noir à la fête.
Vous savez ce qui arrive aux noirs quand ils sont seuls ?
Ils passent direct de Flavor Flav à Nelson Mandela.
De "Ouais, mec !" à "Bonjour tout le monde.
C'est un environnement très dangereux.
Tout peut arriver, ils vont me blâmer.
Je serai dans le coin, à bien me tenir.
Je me tiendrai bien dans le coin."
On agit ainsi. C'est comme ça. Un verre disparaît, tout le monde regarde…
"Hé, je suis aussi là pour m'amuser, enfoiré."
Alors, Seth Langley me dit : "Hé, Loyiso,
je vais au bar chercher des verres,
trouve-nous quelques chaises."
Je réponds : "Cool, je vais en trouver."
Je regarde autour de moi. Pas une chaise.
Il revient avec les verres. Il est contrarié : "Où sont les chaises ?"
"Seth, je n'ai pas…
J'ai pas trouvé de chaises, mec. Désolé."
Près de nous, huit blanches dansent.
Pas en rythme. Pas du tout !
Tellement pas en rythme.
C'est un cliché si étrange pour moi.
Parfois, c'est bizarre tant c'est absurde.
On doit déconstruire ces stéréotypes,
genre les blancs ne savent pas danser,
ou les noirs ne savent pas nager.
C'est insensé. Aucun de nous n'est génétiquement prédisposé à ça.
Quand j'entends un blanc dire : "Je sais pas danser en rythme."
Je me dis que ça va.
Car ta vie n'en dépendra jamais.
Mais si j'entends un noir dire "Je sais pas nager."
Je me dis que c'est un souci. Genre, au niveau sûreté…
C'est…
C'est un souci de santé et de sécurité.
Il faut régler ça.
Ces stéréotypes sont insensés.
Ces huit blanches ne dansent pas en rythme.
Je ne vais pas me moquer des blancs
pour leur incapacité à danser si je n'aide pas.
On tente de construire un pays. Je vais aider.
Chers blancs…
chaque chanson…
a de nombreux instruments pour danser dessus.
Choisissez-en un.
Choisissez-en juste un, putain. Choisissez un instrument, et tenez-vous-y.
Si vous dites : "Hé, je danse sur le rythme du piano,
faites-le du début à la fin.
Ne vous dites pas, en milieu de chanson, 'Cette basse est géniale.'
Oubliez cette putain de basse.
Suivez le piano."
Sinon, vous perdez le rythme en plein milieu de chanson.
Parfois, en dansant avec des blancs, je crois que c'est un remix.
"Ils ont leur propre musique ? Sérieux ?"
Bref, ces femmes dansent,
et près d'elles, il y a huit chaises.
Seth Langley y va,
et sur les chaises, il y a des sacs. Il prend les sacs,
dit : "Ce sont vos sacs ?"
"Oui."
"Je peux prendre ces sacs, les mettre sur deux chaises et prendre les autres ?"
Elles acceptent.
Il prend toutes les chaises, les apporte, me regarde et dit : "C'est simple, non ?"
Je lui réponds : "Simple ?"
"Oui."
"Tu veux que moi, le seul noir ici,
prenne les sacs de huit blanches comme ça ? Tu es…
Tu ne te soucies pas de ma santé.
- C'est… Non ! - Pourquoi tu ramènes tout à la race ?
Dans ta tête, tu te dis que j'aurais dû voir les chaises.
Mais je les ai vues. Ce n'était juste pas une option pour moi."
Pas même Barack Obama ne considérerait cette option.
Aucun noir ne va juste… On sait comment la société nous voit.
Nos cerveaux se disent : "Le RAID va débarquer."
Putain. Pas moyen.
Il n'y a pas… J'essaie de lui expliquer : "Impossible que je fasse ça."
"Non, Loyiso.
Tu ramènes tout à la race."
Et moi : "Oui, le monde est ainsi."
C'est bizarre. Je me demande pourquoi il ne pige pas.
Pourquoi mon ami ne pige pas que le monde nous traite différemment ?
C'est dur d'expliquer le privilège blanc, en particulier aux blancs.
Certaines personnes ne comprennent pas.
J'essaie d'expliquer le privilège blanc.
C'est par exemple de lancer un groupe et de l'appeler The Killers.
Tout le monde adore "Les Tueurs".
Ils jouent aux Grammies. Si des noirs s'appelaient ainsi,
ils ne joueraient jamais aux Grammies.
Les groupes noirs doivent penser à tout pour leur nom.
- Comment on s'appellera ? - Earth, Wind & Fire.
- Comment ça ? - On n'est pas les Killers.
"Les Tueurs", ça nous limite.
Donc, j'étais défoncé.
Et ce mec argumente sur la race. Et moi :
"Arrête, tu ruines mon trip. Je peux rentrer ?
On se voit au mariage." Et je pars.
Mais je vais au McDo.
C'est ouvert toute la nuit, donc je peux rester assis
jusqu'à ce que je retombe, car je veux pas rentrer défoncé.
Ça gâche ton trip.
J'ai déjà fait ça. Tu rentres, tu es défoncé.
Et là, tu oublies ton code d'alarme.
L'alarme se déclenche.
Au lieu d'éteindre l'alarme, tu fais quoi ?
Tu danses au rythme de l'alarme. Ta mère se réveille : "Tu fais quoi ?"
"Tu n'entends pas la musique ?"
Donc je ne rentre pas défoncé.
Je finis par rentrer.
Bon, j'appelle un Uber et…
Mais je me dis : "Je suis venu avec style. Je vais appeler un sous-marin."
Je vérifie, et ce n'est pas disponible.
J'appelle un Uber normal : "Un Uber normal, c'est bon. Ça ira."
Puis le mec avec le Uber normal arrive, je lui dis : "Mec,
j'ai remarqué que sur mon appli en particulier…
Il n'y avait pas le…
Comment je fais pour que le sous-marin
vienne me chercher ?"
Le mec me dit…
Le mec me regarde et me dit : "Mets ton appli à jour, mec."
Et je lui dis : "D'accord.
Oui, ça se tient."
Je rentre. Quand j'arrive, ma mère se prépare pour aller à l'église.
Elle se réveille et prépare la nourriture qu'elle cuisinera après la messe.
Elle se réveille super tôt. Je suis rentré à 6 h du matin.
Ma mère est là et elle me regarde en mode :
"Où est ta chemise ?"
Je me dis : "Merde, j'ai pas d'explication."
"Chez Seth, on m'a renversé de la pizza dessus. J'ai dû la retirer."
"Et ton œil et ton nez ? Pourquoi il y a du sang qui coule…"
"Je suis tombé."
Je ne pouvais pas lui dire
que j'avais affronté un mec qui prétendait l'avoir baisée.
"C'est moi qui devrais poser des questions.
Tu vas devoir t'expliquer."
Mais je dois m'en tenir à mon histoire : "J'avais de la pizza partout sur le torse.
J'ai renversé de la pizza,
et je suis tombé."
Elle me regarde, elle coupe une carotte, du genre…
"D'accord.
- Dis-m'en plus. - Oui, je portais la pizza."
C'est comme ça que les noirs écoutent un blanc qui raconte l'Histoire.
"Dis-m'en plus."
"D'accord, l'exploration."
"Je vois."
"D'accord. On était civilisés.
Et les sauvages."
C'est dingue.
J'étais… Quand j'ai déménagé au Royaume-Uni,
quand j'ai commencé à y aller il y a cinq ans,
Je suis allé sur l'appli Bumble.
Je rencontrais des gens en ligne. C'était cool.
J'ai rencontré une Espagnole. Elle était géniale.
On s'écrivait, puis on s'est rencontrés.
Et quand on s'est rencontrés,
le rencard se passait tranquille, ni génial, ni mauvais.
Vous savez comment c'est, on veut…
On est tendus et on se détend peu à peu.
À un moment, elle me dit qu'elle vient de Grenade.
Et je connais un peu l'histoire du lieu.
Et je lui dis : "C'est le dernier endroit où les Espagnols
ont affronté les Maures, et ils ont obtenu leur indépendance,
et l'Espagne a été libérée."
Et elle : "De quoi tu parles ?"
Moi : "L'Espagne a été dominée par des noirs pendant 700 ans."
Elle n'en avait jamais entendu parler.
Elle entendait ça pour la première fois. Comme certains d'entre vous.
C'est fou. Je lui explique. "Quand est-ce arrivé ?"
"Du 7e au 14e siècle, l'Espagne s'appelait Al-Andalus."
Elle n'y croyait pas. Elle me traitait de menteur.
J'étais sur le cul.
C'est bizarre de mentir là-dessus. J'enseigne pas l'histoire, je m'en fiche.
Si j'avais su que ça m'empêcherait de baiser, j'aurais rien dit.
J'essaie pas de… Je m'en fous. Vraiment.
Puis je me suis dit : "Pourquoi l'histoire la fâche ?"
Et j'ai réalisé que les blancs ont appris toute leur vie
qu'ils nous ont tout donné.
C'est ça, être blanc. Ils se disent : "Les haut-parleurs, c'est nous.
La glace. C'est nous, merci.
Les bougies ? Nous aussi, merci."
J'ai cet ami indien, Rabin.
J'ai appelé Rabin, je lui ai dit : "Je suis en retard,
le yoga a un peu dépassé aujourd'hui.
- Attends-moi, j'arrive. - Loyiso, du yoga ?
- Tu fais toujours des trucs de blancs. - Tu es indien, c'est ton truc.
C'est… Le yoga est ton… Ne laisse pas les blancs te tromper.
C'est ton truc !"
En vérité, certains de nos meilleurs progrès
en tant qu'êtres humains ne viennent pas des blancs.
Les premiers à écrire n'étaient pas blancs,
les premiers à étudier l'astrologie n'étaient pas blancs,
les premiers à faire des maths non plus.
Même la technologie qui avantage tant les blancs
depuis 500 ans, la poudre à canon, n'a pas été inventée par eux.
Elle a été inventée par les Chinois, et ils l'ont inventée
pour des feux d'artifice et faire sauter du caca, comme des gens civilisés.
Je pense
que Les noirs doivent désapprendre leurs complexes d'infériorité
car on peut passer toute sa vie en pensant n'avoir jamais rien contribué.
Car on peut…
On peut passer sa vie à croire n'avoir jamais rien contribué
à la civilisation humaine, et c'est faux.
Chacun a contribué à des moments différents.
Les blancs, vous devez désapprendre vos complexes de supériorité.
Et j'en parle si librement, comme si c'était facile à faire.
Ce n'est pas facile, c'est…
beaucoup de travail, il faut s'appliquer. Il faut le vouloir.
Ma plus grande inspiration pour désapprendre, c'est ma mère.
Ma mère est née en 1959.
À l'apogée de l'aparth… Au pire moment pour exister.
Ma mère était une excellente élève et elle a été élevée
par deux parents. Ma mamie ne savait ni lire ni écrire,
donc on s'est rapprochés quand je lui lisais ses lettres.
Elle gardait les lettres et je lui lisais pour passer du temps avec elle.
Et elle me disait toujours…
"Ferme tes oreilles pour ne pas entendre les lettres."
Donc je lisais la lettre comme ça.
Je lisais la lettre, mais à la fin, j'ajoutais mes propres idées.
Genre : "En faisant un sandwich confiture beurre de cacahuète,
mets la confiture au dessus."
Ça perturbait ma grand-mère, qui disait : "Pourquoi la municipalité
me dit comment faire des sandwiches ?"
Les gens ne réalisent pas à quel point l'apartheid était dur.
Les gens manifestent pour l'égalité des chances…
À l'époque, ça n'existait pas.
On peut être en seconde à étudier…
Étudier quoi ? Légalement, on ne peut pas
être un astronaute.
Impossible. Imaginez aller au lycée, et dans votre cerveau, quelque part,
on dit : "Impossible de faire ça. C'est interdit par la loi."
Et un mec, vous avez pu entendre parler de lui, présidait l'ANC
en 1950.
Il était chirurgien. Il était l'un des rares qualifiés.
Renseignez-vous, James Moroka, il était chirurgien qualifié.
Mais il n'avait pas le droit d'opérer.
Il avait étudié à Venise, à Édimbourg.
C'était l'un des médecins les plus qualifiés du pays.
Interdiction d'opérer.
C'était ça, être Noir. Même si tu avais ce truc,
même si tu avais…
La loi te limitait.
Même si tu étudies, tu te dis : "Je ne sais pas ce que je vais devenir."
Puis c'était : "Tu peux vouloir. Mais la loi emmerde tes désirs."
C'était dur. En 1978, ma mère a fini le lycée,
puis elle a essayé
d'aller à l'université.
Ça n'a pas marché. En 1983, elle m'a eu. Les enfants,
ça ruine les plans. Les gosses foutent la vie en l'air.
Ils vous empêchent de vous amuser :
"Arrêtez tout ça, maintenant.
Je viens de me chier dessus.
J'ai besoin d'attention."
Je veux vraiment pas de gosse. À quel point ?
Je porte une capote, là.
C'est à ce point. En mode : "Oublie ça."
Quoi ? Non.
Les gens voudront te piéger : "C'est une bénédiction."
Je t'ai vu à l'aéroport, avec ta bénédiction.
Ta bénédiction pense pouvoir monter à bord sans carte d'embarquement.
Ta bénédiction se fait des films.
Ma mère m'a eu. Elle nous a élevés, moi et mon frère.
On a déménagé.
Elle a travaillé à la banque pendant 26 ans,
puis elle est retournée à l'université, comme elle l'avait prévu.
À l'âge de 58 ans, il y a trois ans,
elle a eu un diplôme.
Oui. C'est dingue.
Donc, ce spectacle lui est dédié car elle m'a inspiré à désapprendre
et j'espère qu'elle vous inspirera à désapprendre et à vous déconstruire,
à faire ce que vous voulez vraiment faire et à vous remettre en question.
C'est la fin. Merci. Vous avez été géniaux.
Pour ceux que ça intéresse, même si certains s'en fichent :
Seth Langley va divorcer.
Bien sûr qu'il divorce.
Comment ça ? Évidemment.
Si on fait exploser du caca, il n'y a pas de fin heureuse.
C'est pas ça, la vie. Déconstruisez ces merdes. D'accord ?
Désapprenez, mesdames et messieurs. Merci, vous avez été géniaux.
Je dois partir,
mon sous-marin m'attend.
Merci.
Sous-titres : Damien Izabelle