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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
CITTÀ DEL CAPO 2020 DC (DURANTE COVID)
Grazie.
Ciao, dolcezze.
Potevate essere ovunque nel mondo
e invece siete qui a Città del Capo con me! Sì!
Non c'è niente da esultare. Siamo in lockdown.
Non si può viaggiare. Siamo bloccati qui.
Va bene.
Grazie a chi mi guarda da qui di fianco.
Cercherò di non dimenticarmi di voi.
Salve, signora. Buonasera. Vip.
È lì che hanno sparato a Lincoln.
Su un palco così.
Non pensate di essere al sicuro dai proiettili.
La cosa assurda è
che il Covid mi impedisce di viaggiare e per me…
Io sono un nomade, capito, e…
prima della pandemia esportavo il mio lavoro in tutto il mondo.
E una delle cose più difficili per me
è che alla gente manca il contesto sudafricano, pensano solo…
Non so cosa pensano, ma le domande che mi pongono sono bizzarre.
Magari mi stanno intervistando e mi chiedono: "Dov'eri…
quando Nelson Mandela
è stato scarcerato?"
"Se fossi un bravo giornalista, sapresti che avevo sei anni."
Avevo sei anni.
E mi arrabbiai perché era tutto chiuso.
Volevo andare a giocare a calcio,
ma i campi erano chiusi.
E anche la gelateria era chiusa.
"Perché?" "Scarcerano Mandela."
"Cazzo!"
È andata così.
Mi fanno queste domande come se Nelson Mandela fosse mio cugino.
E vogliono sentirsi dire: "Sì, ero con lui".
No, non c'ero.
Non dico che non eravamo bambini politicamente consapevoli.
Lo eravamo.
Da piccoli ci ripetevano sempre di liberare Nelson Mandela.
E mi ricordo lo stress che subivo già a quattro anni:
"Dobbiamo liberare questo tizio."
La cosa mi turbava molto, quindi un giorno all'asilo
decisi di mobilitare un gruppo di bambini
per cercare di liberare Nelson Mandela.
Dissi: "Facciamo lo sciopero del sonno.
Non giocheremo con i giocattoli e i Lego finché non liberano Mandela".
Ci fu il panico tra i maestri. "Non mangeremo
finché non liberano Mandela!"
Non sapevamo neanche come fosse fatto, le sue foto erano vietate dagli anni '60.
Non lo sapevamo.
Quindi la maestra raccattò un tipo per strada e disse:
"Ecco Mandela." E noi: "Perché non l'hai detto prima?"
"Che spreco di energie."
"Incredibile."
Non c'importava, eravamo bambini.
Il 2020 è stato un anno molto interessante.
Una cosa che ho imparato, o meglio disimparato, nel 2020
è che gli USA sono la più grande nazione al mondo.
Sono una vergogna.
Al massimo rientrano nelle prime 50.
Tra il Bangladesh e lo Sri Lanka.
E se la giocano con il Malawi.
Ok, ora c'è Biden, ma non dimentichiamoci di Trump.
C'è stato Trump per un intero…
Trump è di gran lunga la cosa più assurda che abbia mai visto.
Nel 2016,
il giorno in cui Donald Trump fu eletto presidente, ero a New York.
Ero lì da una settimana. Avevo conosciuto una ragazza,
una donna. Era fantastica, c'era feeling,
ci piacevamo, era…
Insomma avete presente.
Era fantastica. Capito, feeling.
Il primo appuntamento andò bene, idem il secondo, stavamo bene.
Al quarto appuntamento, mi portò a una festa per le elezioni.
Non so se lo sapete… Prendono le elezioni molto seriamente.
Organizzano delle feste e proiettano i risultati delle elezioni.
Non usa in Sudafrica. Sappiamo già chi vincerà.
Ovvio, l'ANC.
Vincerà il Congresso Nazionale Africano.
Ha la maggioranza o no? Chi lo sa.
Comunque…
Ero a questa festa, stavamo bene,
era il quarto appuntamento ed eravamo molto presi.
Pensavo che avremmo dormito insieme.
Alla festa era tutto fantastico.
"Vuoi ancora vino?" "Sì."
Avete presente.
Comunque, a un certo punto capirono
che Trump era in testa. A New York l'atmosfera si fece cupa.
Alla festa anche.
Al che pensai: "Merda".
E poi Trump vinse.
Tutti scoppiarono a piangere. Ma non…
Piangevano sul serio…
Anche la ragazza piangeva. Quindi dissi: "Ok. Capisco la situazione,
ma noi…
Andiamo da me?" E lei: "Portami a casa mia".
Quello stronzo di Trump mi è costato una scopata.
Ecco perché sono incazzato con lui: mi deve una scopata.
Perciò non mi piace.
Dice delle robe assurde… Ok, ha detto di non volere migranti
da Paesi di merda.
Non vuole che la gente dei Paesi di merda vada in USA.
I norvegesi, invece, gli vanno bene.
Si vede che in Norvegia non c'è mai stato.
Nessun norvegese ha mai pensato: "Voglio andare negli USA".
Io ci sono stato. Bianco ovunque. E quei bianchi ci sguazzano.
È nell'aria quando camminano per strada.
"Delizioso. Neve e salmone, perfetto."
I bianchi sono in paradiso con il salmone e la neve.
I norvegesi bianchi neanche li considerano gli Stati Uniti:
se ne fottono.
Ho 37 anni
e ho capito che è ora di analizzare alcuni aspetti della mia vita.
Tocca a tutti, no?
È come quando aggiorni il cellulare.
Quando lo agg…
È un martedì a caso e leggi: "Vuoi aggiornare iOS?"
"No, grazie, il mio telefono funziona bene così."
E poi scarichi una nuova app.
Una app a caso, no?
E: "Non funziono senza aggiornamento".
"Fanculo!" Quindi ti tocca aggiornare. E così è la vita.
La vita è uguale, devi sempre aggiornare il software.
Ti tocca, no?
A volte rimango basito quando parlo con la gente
dell'aborto e mi citano la Bibbia.
Ehi, l'hanno scritta 2.000 anni fa.
In un mondo senza panini e condizionatori.
È assurdo citare la Bibbia nel 2020.
Ma lo sapete quanto tempo fa è stata scritta quella roba?
La gente si faceva togliere i denti dai barbieri.
Ti tagliavano…
Ti tagliavano i denti…
Capite quanto è assurdo citare qualcosa…
La gente veniva crocifissa.
Capite quanto non ha senso?
"Sì, ma Mosè disse…" Mosè viveva in ben altri tempi.
La Bibbia dice stupidaggini: "Ama il prossimo".
Avete mai vissuto in un condominio?
Amare chi mi è vicino?
Fanculo il prossimo.
Quello stronzo fa sempre un gran casino.
Odio i miei vicini, dai.
Comunque…
Questa è una delle cose che so di dover disimparare.
È un…
ragionamento intricato.
Stavo guardando Il padrino. L'avete visto?
Me lo sono guardato durante il lockdown.
Mentre lo guardavo, ho pensato: "Wow, che figata".
Se non l'avete visto, Marlon Brando interpreta Don Vito Corleone.
Vito Corleone.
Tre ore di film…
E lui parla così…
Tre cazzo di ore così.
E mai nessuno che dica: "Scusa, non ho capito".
"Non capisco come parli."
"Dobbiamo uccidere questa famiglia, ma non abbiamo capito l'indirizzo.
Almeno quello ci serve. Via? Largo?
Cosa?
Dai, appoggia il gatto e scrivicelo."
È così…
Adoro quel film. Mi sono visto tutta la trilogia.
Quando Francis Coppola fece il film
la mafia cercò di fermarlo e dovettero trovare un accordo.
Una delle condizioni che la mafia gli dettò fu:
non usare la parola "mafia".
Se ci fate caso, la parola "mafia" viene citata due volte in tutti i film.
Il film fu un successo al botteghino.
Quando i mafiosi lo guardarono,
piacque loro così tanto
che dissero: "Dobbiamo essere più come nel film".
Incredibile.
E quindi pensai: "Merda, quanta della mia vita è così?"
Quanta della mia vita si basa sul…
soddisfare le aspettative altrui,
l'idea che gli altri hanno di me?
Dopo questa epifania, ho iniziato a mettere tutto in dubbio.
Ad esempio, un mio amico si è fidanzato e ha comprato un anello costosissimo.
Ero felice per lui, ma pensavo:
"Da dove cazzo vengono gli anelli di fidanzamento? Da dove?"
A quanto pare, furono inventati da De Beers.
Per una campagna pubblicitaria.
Pensarono: "Le vendite di diamanti vanno male.
Come convinciamo…"
Se vuoi convincere la gente a bere Coca Cola,
fai una pubblicità.
Volevano vendere dei diamanti e 100 anni dopo siamo ancora qua a comprarli.
Donne, vi vedo pensare: "Ok, hai ragione…
però voglio il mio cazzo di anello".
Ci sta.
Tipo, sono al ristorante,
la gente mangia. Sul menù leggo
"aragosta".
L'aragosta è il piatto più caro del menù.
Sempre.
Perché?
Sono andato a indagare.
Ho scoperto che l'aragosta era cibo per schiavi.
Lo sapevate?
Non ha senso. Negli USA l'aragosta, la mangiavano schiavi e contadini.
Poi questi si ribellarono.
Tipo: "Basta aragosta".
Bruciarono robe. Immaginatevi Black Lives Matter,
ma alla domanda "Per cosa lottate?"
rispondono: "Fanculo l'aragosta! Non ne possiamo più!"
E fanno esplodere cose. Sul serio.
Quando siete a casa, cercate "Rivolta delle aragoste".
A quel punto, nessuno voleva mangiare le aragoste.
È servita una strategia di marketing e ora costano tantissimo.
Non c'è un vero motivo.
Capito?
Mi esplode il cervello con tutte queste nozioni.
Ogni secondo della mia vita.
Magari devo vedermi con un amico: "Faccio tardi, devo rasarmi".
E penso: "Quando hanno iniziato le donne?"
Quando hanno iniziato a rasarsi?
Gillette.
A loro non importava e gli uomini…
Vi scopavamo anche con i peli.
Ce ne fregavamo…
Fino a 100 anni fa ce ne fregavamo.
Ma visto che gli uomini andavano in guerra, la Gillette pensò:
"Ora chi mi compra i rasoi?"
E hanno convinto le donne a rasarsi.
Non frega neanche agli uomini se avete i peli o meno.
Vi faccio capire come pensano gli uomini.
Un mio amico ha fatto un incidente d'auto e non camminerà più.
Mai più.
Lo siamo andati a trovare in ospedale.
Era lì sdraiato.
Lì…
Abbiamo chiesto al medico: "Che succede? Sta bene?"
E lui: "Non camminerà più".
Noi: "Ok, ma riuscirà a…"
E il medico: "Certo". "E allora dov'è il problema?"
"Qual è il problema?
Dai, vestiti e andiamo. E che cazzo!"
Gli uomini sono così.
Già. Stai bevendo del vino?
È vino rosso quello?
Sai da dove vengono i calici da vino?
Hai mai pensato a perché sono diversi dagli altri bicchieri?
Nel 15° secolo c'era questo vetraio veneziano.
I viticoltori producevano tanto vino
e la gente se lo scolava. Tipo…
Così…
Con l'imbuto.
Quindi i viticoltori dissero: "Devono assaporare il vino".
E il vetraio veneziano rispose: "Farò un bicchiere così delicato
da rompersi facilmente, così dovranno impugnarlo delicatamente.
E bere con calma.
Così assaporeranno il vino delizioso che ci abbiamo messo anni a fare".
E inventarono i calici da vino.
Voi penserete: "Lo impugno delicatamente.
Tenerlo in mano non è un problema.
Ma quando si tratta di berlo, non scherzo.
Alla goccia".
"È venerdì, devo dimenticare."
Dicevo che è un po' che non viaggio. Nei miei viaggi
ho imparato molto su me stesso.
Cosa ho imparato su me stesso?
Viaggiando in Europa, sono finito in Lituania
e ho capito di non saper gestire più di tre bianchi alla volta.
Tre.
Tre…
Più di tre è traumatico, Cristo santo!
Fanculo a tutti, no…
Lituania… Immaginiamo l'Europa come una serie di Paesi ricchi. No.
In Lituania sono poveri.
Ragazzi, ma come…
Sono cresciuto in Sudafrica in un modo specifico.
Crescendo in Sudafrica…
il mio cervello associa la povertà e la sofferenza all'essere neri.
Un'altra cosa assurda che sto cercando di disimparare.
E quando in Lituania ho visto dei poveri patire la fame per strada
invece di fare loro la carità e aiutarli,
il mio cervello ha pensato: "Siete bianchi, ripigliatevi.
Dai, su.
Se fossi bianco come voi anche solo per un ottavo,
avrei già conquistato il mondo. Dai!"
Capite?
Il cervello funziona così. È davvero particolare.
Fa dei nessi che sembrano senza senso a volte, no?
Ad esempio, se esci con dieci gay,
vi divertite e li vedi che bevono solo Cream soda tutto il tempo,
il cervello ti dice: "Ai gay piace la Cream soda".
Funziona così.
E quel collegamento ti rimane in testa, i gay e la Cream soda.
Quando a 60 anni i tuoi nipoti ti chiederanno:
"Cosa sai dell'omosessualità?"
"Cream soda, così."
"Amano la Cream soda!
Alla follia."
"Sei sicuro, nonno?" "Certo, la adorano.
Una volta nel 2020 li vidi bere Cream soda tutto il giorno."
Ancora prima di conoscerli,
pensavo che i bianchi non finissero mai la colazione.
È l'unica…
Perché in TV non finiscono mai di mangiare.
È tipo: "Mamma, devo andare". Ma finisci di mangiare, cazzo!
Il cervello funziona così.
Quando andai a scuola con dei bianchi fu stupefacente,
incredibile…
Tutta la roba che i bianchi… Mi ricordo di questo mio amico,
Seth Langley, che mangiava sempre un panino al tonno.
Un panino al tonno, capito?
Per me era inconcepibile, perché da noi il tonno si mangia a Natale.
Questo tizio…
a ricreazione, il tonno.
Cazzo.
Senza fronzoli. Neanche…
Non se lo godeva neanche. Lo masticava e basta.
Martedì mattina e lui mangiava il tonno con nonchalance.
Mi misi a fare domande stupide da quanto ero stordito.
Tipo: "Da quant'è che lo tieni per…
farti quel panino? Da dicembre?"
"Me l'ha fatto mia madre stamattina." "Stamattina?"
"Sì." E io: "Cristo santo.
Quindi, vuoi dire che a casa tua, in questo momento, c'è del tonno?"
E al suo sì, dissi: "Vengo da te allora".
Questa gente è… Cioè, io vivevo in…
una casa di 60 mq e questi abitavano in…
Avevano campo da basket e da tennis,
sei vialetti. Assurdo.
Ero sconvolto. C'erano i genitori di Seth Langley
e suo padre mi disse: "Non chiamarmi Sig. Langley.
Davvero, chiamami David".
Io risposi: "No, la chiamerò sig. Langley.
Perché lo so che se mia madre mi sentisse chiamarla David,
mi guarderebbe tipo…"
"Ha detto lui che potevo."
Ma mia madre non ci crederebbe: "Non si parla così agli adulti".
Ero a casa di Seth Langley
ed era la casa più grande che io avessi mai visto in tutta la mia vita.
Stupenda.
Giocammo alla PlayStation, figata…
No, non la PlayStation. Era la Sega Genesis.
E la sera Seth Langley propose di giocare a nascondino.
Ehi!
Non sapevo nemmeno si potesse giocare a nascondino al chiuso.
Al chiuso!
Nascondino in casa!
Io sono cresciuto in una casa piccola.
In che senso "al chiuso"? Non si può giocare a nascondino…
Ti vedo lì in cucina, che cazzo ti nascondi?
Non si… Sei fuori?
Quindi ero a casa sua, ero emozionatissimo.
Non vedevo l'ora di giocare a nascondino
e corsi a nascondermi.
Non so nemmeno dove. La casa era enorme.
Mi persi dentro casa.
E pensai: "Che cavolo succede?
Sono ormai sei ore e nessuno mi ha trovato".
A quel punto cosa fai? Ti nascondi…
Alla fine mi trovarono, ma il modo fu…
Al tempo la gente si ricordava i numeri di telefono a memoria.
Trovai un telefono dentro casa
e feci il numero: "Ehi, ragazzi, mi sono perso.
Sono qui, ma non ci sono".
E loro: "Cosa vedi attorno a te?"
"Vedo dei libri e la statua di un cane."
"Ah, sei nell'altro studio."
"Per favore, venitemi a prendere.
Mandate una squadra di soccorso."
A scuola
Seth Langley era il mio migliore amico.
Ma il migliore.
Il mio cazzo di migliore amico.
Se finivamo nei guai, mia madre diceva:
"Se Seth Langley si butta da un ponte, ti butti anche tu?"
E io: "Certo, perché dovrei lasciarlo
da solo nel burrone?
Lo lascio cadere da solo?"
Una volta Seth Langley mi disse: "Loyiso, facciamo esplodere quella merda".
Ma io non pensai che parlasse di merda vera e propria.
Invece no, lui parlava di feci.
E dissi: "Merda, da pazzi. Dimmi che cos'hai in mente".
Lui disse: "È una settimana che cago in una valigetta".
"Come scusa?"
E lui: "Mangio tante fibre.
E le espello.
Ho della cacca in una valigetta".
"E dov'è ora?"
"Nel retro della scuola. Ho la cacca pronta."
E io: "Ok.
Qual è il mio…
Qual è il mio ruolo?"
E lui: "Loyiso, voglio che vai a prendere la valigetta piena di cacca,
ci metti dei petardi in mezzo,
accendi la miccia della cacca in cortile
e la fai esplodere rovinando la giornata a tutti".
La mia risposta fu: "Sì.
È un'idea fantastica. Facciamolo".
Solo non sapevo di quanto allontanarmi
per evitare di essere colpito dall'esplosione di cacca.
Era il 1996, non avevano ancora fatto questo esperimento su MythBusters.
Alcuni di voi non lo conosceranno.
È su Discovery Channel
ed è un programma che mira a sfatare o meno dei miti.
Che siano fisiologici,
scientifici o magari anche dei detti.
In inglese il detto è "come un toro in un negozio di cristalli".
Avete presente?
In una puntata hanno provato, ma il toro non ha rotto nulla.
Avrà pensato: "Nessuno della mia famiglia è mai stato in TV.
Perché volete metterci in ridicolo?
Perché?
Che fatica arrivare sui cappellini dei Chicago Bulls.
Ora volete farci fare una figura…"
È pazzesco, cercatelo su Google.
MythBusters, toro in negozio di cristalli.
Comunque…
C'era cacca ovunque, cazzo.
Giuro.
Erano tutti ricoperti di merda. Letteralmente.
Di merda. Una cosa assurda.
Ricoperti di merda.
Di solito, se tutta la scuola è ricoperta di merda,
si va a casa.
Non puoi fare lezione come se niente fosse.
Andare a coro, rugby. Si va a casa.
Chiamano i genitori: "Venga a prendere suo figlio".
"Perché?" "È coperto di merda.
Cioè tutti. Anch'io lo sono.
Proprio in questo momento."
Io e Seth Langley fummo espulsi.
Dopo un'indagine,
ci cacciarono dalla scuola.
Mi mandarono in una scuola ad Athlone.
E lui andò in una scuola privata.
Una di quelle per delinquenti.
Avete presente? Quelle costose.
Che dicono: "Lo sa com'è suo figlio, ci paghi l'extra".
"Ma è una scuola privata." "Sì, ma non proprio."
Lui andò in una di quelle scuole.
E io in una a Rylands
dove la comunità è
a prevalenza musulmana. Era un mondo totalmente nuovo per me.
Era tutto molto intenso, fortemente musulmano…
Non era una madrasa. Non so se sapete…
La madrasa è una scuola dove si imparano
gli insegnamenti dell'Islam e del Corano.
No, non era una madrasa. Era una scuola
in un quartiere musulmano
in cui imparavi la roba normale, tipo matematica e inglese.
Era così. Non una madrasa.
Che non si dica in giro che ho studiato in una madrasa. No.
Un giorno voglio candidarmi a presidente degli USA.
Quando ero piccolo, me ne resi conto.
Che imparavo sempre cose diverse
e, col senno di poi, penso di aver imparato tanto
dalla mia capacità di adattarmi a tutte le situazioni
da piccolo.
Vivevo in una township, studiavo coi musulmani,
stavo coi bambini bianchi. Culturalmente, venni a contatto con tutti.
Da questo ho imparato tantissimo.
In quella scuola, dico.
Sapete cos'è l'istinja?
Mai sentito?
Lui lo sa. Loro sanno perfettamente di cosa parlo.
Istinja. In Medio Oriente hanno questo rubinetto sul lato.
È… Dopo che ti sei pulito con la carta, ti sciacqui con l'acqua.
Si chiama istinja.
Si usa in Medio Oriente.
È una pratica comune promossa nel Corano.
Fanno così.
A volte si usa anche una bottiglietta per pulirsi.
Ok… Era il mio primo giorno di scuola.
Era il primo giorno e…
chiesi all'insegnante di andare in bagno.
Disse di sì e…
mi diede questa bottiglietta, senza istruzioni, manuale o niente.
Mi diede questa roba e io la bevvi mentre andavo in bagno.
Era un po' salata, ma era anche una nuova cultura.
La scuola non era bizzarra di per sé. Lo era perché
c'era una moschea lì affianco.
E nella moschea l'adhan non perdeva un colpo.
Sapete cos'è l'adhan?
Siete un branco di nasaras.
Lui mi capisce. Nasaras significa barbari.
Comunque, nella comunità musulmana questa battuta fa morire dal ridere!
Dicono: "È uno di noi".
Ma…
Di fianco alla scuola c'era una moschea e recitavano l'adhan.
La chiamata alla preghiera.
Fa così. La conosco bene.
La chiamata alla preghiera.
Se sei un musulmano praticante e la senti,
devi smettere di fare qualsiasi cosa
e andare a pregare.
Magari sei lì che fai un esame.
Va da Dio.
Magari è un test di matematica.
Parte l'adhan, ti fermi.
Ci sta.
Una volta facevo a botte con Walid.
E Walid mi stava massacrando.
All'improvviso, partì l'adhan,
Walid si fermò.
E figuratevi se non ne approfittai.
Lo menai di brutto. Gli spaccai la faccia per bene.
Calci nel collo.
Lo pestai a sangue, Walid.
Che avrei dovuto fare? È stato il suo Dio a dirmi: "Tocca a te.
È la tua occasione, menalo".
E mi ricordo che dopo l'11 settembre tutti dicevano:
"I musulmano sono terroristi!"
E io: "I musulmani? Questi dite? No, sono carinissimi".
"Fahid vuole bombardare cosa?
No, Fahid vuole solo una canna.
Una canna, un samosa ed è a posto."
"Figurati se Shahid fa esplodere… No."
Era strano: io avevo un legame diverso con l'Islam.
Non credevo fosse terribile.
Pensavo: "Sono persone carine e gentili".
Ero a contatto con la loro cultura.
Ciò che amo dell'Islam è che ti seppelliscono subito.
Con i musulmani…
muori oggi all'1:00,
alle 6:00, via.
Secondo me se sei musulmano e il medico ti dice:
"Hai 24 ore di vita",
alla 23ª ora i tuoi amici ti fanno: "Muhammad, entra nella cassa.
Tanto muori. Dai, entra".
Dopo la scuola continuai per la mia strada
e Seth Langley per la sua.
Tre anni fa, di recente,
mi chiama e mi dice: "Mi sto per sposare.
Vorrei che mi facessi da testimone".
E io: "Ok, va bene.
Hai la mia approvazione.
Per me va bene. Ma…
questa persona con cui ti sposi
lo sa che una volta…
hai fatto esplodere della cacca?"
E lui: "No, Loyiso.
L'amore vince su tutto".
"Non sulla cacca.
Devi dirglielo.
Deve poter decidere avendo tutte le informazioni a disposizione."
"No, Loyiso. È acqua passata ormai.
Sono un'altra persona ora. Ero un adolescente."
E io: "No, tu hai pensato che fosse accettabile far esplodere della cacca
e quindi c'è qualcosa che non va.
Devi analizzare la cosa
per poter andare avanti."
E lui: "Ti stai fissando troppo".
"Non è vero, ma comunque verrò al matrimonio."
Ci sarebbe stato l'addio al celibato
e, una settimana dopo, il matrimonio.
Un fine settimana l'addio al celibato e quello dopo le nozze.
Ok. Prendo il volo da Johannesburg
per Città del Capo, dove faranno la festa e il matrimonio.
Ottimo.
Atterro e vado da mia madre.
Tutto è perfetto. È da un po' che non la vedo.
Chiacchieriamo, va tutto bene. Cucina qualcosa.
Mi metto la camicia e un po' di colonia e vado all'addio al celibato. Che spasso.
A casa di Seth Langley
ci sono droga e tequila ovunque.
Cos'è questo amore dei bianchi per la tequila?
Tequila.
Ogni tipo di droga immaginabile. "Ragazzi, io…
non voglio drogarmi. No."
"Smettila di fare la fighetta, prova e basta."
E io: "Ok, ne provo un po'
Solo quella che non ho mai provato in vita mia".
"Un po' di ecstasy?" E io: "Già provata".
"Abbiamo…" "Sì."
"E questo?"
"Sono acidi." Io: "Ok, provo questi".
Wow, gli acidi, che viaggio!
Se non lo sapete, gli acidi provocano allucinazioni.
Vedi cose che non ci sono.
Ho una richiesta. Se qui c'è un produttore di acidi,
ho una richiesta per te. Fa' vedere a tutti la stessa cosa.
Uno vedeva i pinguini, io i maiali.
Maiali che volano in giro. Tipo: "Che c'è?"
"Un maiale che vola." "No, era un pinguino."
"No."
E litighiamo per queste idiozie. Assurdo.
Poi decidono di chiamare un UberVan.
"Prendiamo l'UberVan
e andiamo all'addio al celibato."
"Ok, va bene."
All'arrivo dell'UberVan sono fattissimo e lo vedo come un sottomarino.
"Stupendo.
Viaggiamo con stile.
Che tocco di stile, Seth Langley. Bravo."
Sull'Uber
penso: "Perché sulla mia app di Uber non c'è l'opzione sottomarino?
Questi bianchi ci nascondono le cose. Perché?"
Gente, ero strafatto,
ero proprio su un altro pianeta.
Maiali che volano. Arriviamo allo strip club.
Non sono molto amante degli strip club perché…
Avete presente quando esci da una grande città
come Città del Capo per andare in un'altra città
e in mezzo ci sono dei paesaggi stupendi?
Te ne vai e pensi: "Oh, mio Dio, la natura,
gli alberi, le montagne, le mucche, gli springbok, gli animali".
Magnifico, un paesaggio stupendo. Su un viaggio di cinque ore
i primi 45 minuti sono di estasi: "Wow".
Dopo un'ora: "Basta con sta cazzo di natura".
"Devo andare a Durban.
Non me ne frega un cazzo della natura."
Uguale per gli strip club.
Tipo: "Mi hai mostrato le tette, ora fa' qualcosa.
Fai il giocoliere, che ne so.
Prendi due sfere o usa le bottiglie, fa' qualcosa.
Non mi interessano più le tue tette". Mi sento così.
In ogni caso, ero talmente fatto
che le spogliarelliste che camminavano al mio cervello…
sembravano dei maiali.
"Braciola numero uno, braciola numero due, braciola…"
E ballavano ovunque.
A un certo punto parte una discussione.
Un tizio seduto di fianco a noi con i suoi amici
urla contro una ragazza.
Io difendo la spogliarellista: "Ehi!
Non urlare a questa scrofa!"
E lei: "Come mi hai chiamata, scusa?"
E dà di matto: "Scrofa a chi?" Il buttafuori mi caccia dal locale.
E io: "No, è che sono fatto.
Tu mi sembri un delfino".
Quindi io e l'altro tizio veniamo buttati fuori.
E mentre siamo fuori dal locale
il tizio vuole fare a botte con me. Ma io non ne ho voglia
perché ho 37 anni.
Se mi dà una gomitata nell'occhio, ci vogliono sei mesi a guarire.
Se ti danno un pugno a una certa età ti rimane l'occhio nero per mesi.
È da stupidi, no? O ti arriva un calcio…
e per sei mesi… No, grazie.
E poi, non mi piace l'idea di fare sempre il duro.
Perché le donne… Sai una cosa? Le donne, cazzo…
Capita che chiamo una mia amica: "Cosa fai?"
"Bevo champagne e piango."
"Cosa?"
"Sono a casa e mi bevo dello champagne e…"
"Voglio farlo anch'io.
Anch'io voglio bere champagne e piangere."
Perché i ragazzi non possono farlo?
Voglio farlo anch'io. Perché?
Vi invidio per questo. È…
Voi potete dire: "Me ne sto in casa e…"
Gli uomini devono fare i duri.
No, non voglio fare il duro, è estenuante.
Comunque, il tizio vuole fare a botte e vuole che io faccia il duro.
"Non sono interessato."
Mi provoca: "Tua madre è una puttana!"
"Ha 60 anni, è impossibile che sia una puttana.
Le danno fastidio anche gli spifferi d'aria in casa.
Figurati se si mette nel cuore della notte
a un angolo della strada in minigonna a battere.
I tuoi insulti non mi offendono: descrivono i fatti in modo errato."
Il tizio inizia a non capire più niente: "Vaffanculo!
Ho scopato tua madre". "Ma no.
Sei un bel ragazzo di 30 anni,
trovi di meglio che mia madre.
È andata meglio a lei che a te.
Dovrei andare a complimentarmi con lei."
È assurdo.
Continua imperterrito, ma a me non interessa.
Mi salta addosso. Escono i suoi amici e iniziano a picchiarmi steso per terra.
Ma appena arrivano i miei amici, scappano.
Dicono: "Chiamiamo la polizia!"
Invidio i bianchi e il loro rapporto con la polizia.
"Cazzo."
Per i neri, la polizia non è la prima opzione.
Magari la quinta o sesta.
La prima è: "Ho un cugino che ucciderebbe quel figlio di puttana?"
"Ho un cugino che tornerebbe in galera per me?"
"Quale dei miei cugini mi ama abbastanza
da uccidere questo figlio di puttana e farsi 18 anni di galera?"
Ecco la prima opzione dei neri.
Quindi sono fuori dal locale e mi hanno menato… Cazzo…
Mi sanguina il naso, ho la camicia strappata. Penso: "Vado a casa".
"Loyiso, la notte è giovane. Smettila di fare la fighetta di merda."
Donne, vi dico una cosa sugli uomini.
Sono dei coglioni.
Uno che conosci dai 12 ai 18 anni
può convincerti a fare qualsiasi cosa.
Li avete mai visti con gli amici del liceo?
Tipo: "Ehi, bella!"
"Siamo in riunione." "Ma ci conosciamo!"
"Grande."
Avete presente?
E quegli amici ti possono convincere a fare di tutto.
Assurdo. E lui fa: "Loyiso, smettila di fare la fighetta di merda e andiamo!"
"Cazzo, ok. Dove andiamo?" "Ho un amico qua vicino.
Ha dell'erba,
ti dà dei vestiti e andiamo a un'altra festa."
"Cazzo, sì, figo. Andiamo."
Ho… Non avrei mai dovuto fumare l'erba.
Avete mai provato?
Siete di qui, avete presente quei tizi con la barba lunga?
Quegli hipster? Non fumate la loro erba.
Ti scombina. Dai, quei tizi ossessionati dal caffè?
Non fumate la loro merda.
Questo tizio mi fa: "Loyiso, fratello. Piacere, fratello.
Ero a Lalibela in Etiopia, fratello, a studiare il caffè".
E io: "Trovati un lavoro".
Avete mai fumato quell'erba?
Quella che devi andarti a vedere allo specchio.
L'erba ti dice: "Guardati allo specchio".
E quando ci sei davanti ti dici di comportarti normalmente.
Ti dici: "Quando sono allo specchio mi comporto normalmente".
Quel tipo di erba.
Fumo quest'erba
e penso: "Cazzo, incredibile. Sono fattissimo".
Ma stiamo andando a un'altra festa.
Arriviamo a questa festa al 17° piano.
In questo ascensore entri da un lato
ed esci dall'altro.
Ma noi siamo talmente fatti, ma talmente tanto
da voler uscire dallo stesso lato.
E siamo lì che aspettiamo che si apra, ma non si apre…
Dall'altro lato la gente entra ed esce.
Ma noi non ce ne accorgiamo.
Finché qualcuno non mi batte sulla spalla e chiede come stiamo.
Io rispondo: "Quando cazzo sei entrato…"
Lui è confuso. Io idem. "Oh, mio Dio."
L'ascensore arriva al 17° piano, le porte si aprono…
Festa incredibile.
Festa fantastica.
Esco dall'ascensore
e mi rendo conto di essere l'unico nero.
Sapete cosa ci succede in questi casi?
Passiamo da Flavor Flav a Nelson Mandela così.
Da "Ehi, amico!" a "Buonasera a tutti".
"È un ambiente molto pericoloso.
Se succede qualcosa, daranno la colpa a me,
quindi me ne starò buono in quell'angolo."
"Sto buono laggiù."
Va così. Lo sappiamo! Manca un bicchiere, tutti si girano verso di te…
"Ehi, stronzo, sono qui per divertirmi anch'io."
A quel punto Seth Langley fa: "Ehi, Loyiso,
Vado al bar a prendere da bere,
tu cerca delle sedie".
Faccio: "Ok. Cerco delle sedie".
Mi guardo intorno. Non vedo sedie.
Torna con i drink.
Si arrabbia: "E le sedie?"
"Seth, non…
ho trovato nessuna sedia. Mi dispiace."
Di fianco a noi ballano otto donne bianche.
Fuori tempo. Totalmente!
Incredibilmente fuori tempo.
Lo trovo assurdo come stereotipo.
E a volte è così. Non hanno senso.
Dobbiamo analizzare questi stereotipi,
tipo quello dei bianchi che non sanno ballare
o dei neri che non sanno nuotare.
È assurdo. Non c'è una predisposizione genetica a queste cose.
Quando i bianchi dicono: "Sono negato da morire a ballare".
Rispondo che non è un problema.
Perché tanto non muori veramente.
Ma se un nero dice: "Sono negato da morire a nuotare".
"Beh, questo potrebbe essere un problema."
È…
È una questione di sicurezza.
Serve una soluzione.
Sono stereotipi assurdi.
Otto donne bianche che ballano fuori tempo.
Non mi metto a prendere in giro i bianchi perché non sanno ballare. Li aiuterò.
Vogliamo costruire un Paese, li aiuterò.
I bianchi…
Ogni canzone…
ha molti strumenti su cui ballare.
Sceglietene uno.
Sceglietene uno, cazzo… Uno e seguite quello.
Se dici: "Ok, seguo il pianoforte", seguilo dall'inizio,
fallo dall'inizio alla fine.
Non arrivare a metà canzone e dire: "Che figata il basso".
Fanculo il basso. Segui
il piano.
È così che ci si ritrova fuori tempo a metà canzone.
A volte a ballare coi bianchi penso: "Ma è un remix?"
"Ma hanno delle cuffie? Che cazzo?"
Comunque, queste donne ballano
e di fianco a loro ci sono otto sedie.
Seth Langley va dalle sedie
e sopra ci sono delle borse. Prende le borse
e fa: "Sono vostre?"
"Sì."
"Posso metterle
su due sedie e prendere le altre?"
E tutte: "Sì".
Prende le sedie e torna,
mi guarda e chiede: "Potevi farlo anche tu."
"Cosa?"
"Quello."
"Volevi che io, l'unico nero qui dentro,
andassi da otto donne bianche e prendessi le loro borse? Sei…
Non te ne frega della mia salute.
No!"
Lui fa: "Parli sempre della razza."
Io dico: "Tu pensi che io non abbia visto le sedie.
Ti sbagli: le ho viste. È l'opzione che non è apparsa".
Nemmeno Barack Obama penserebbe a quella cazzo di opzione.
Nessun nero andrebbe… Lo sappiamo come ci vede la società.
Il nostro cervello immagina le teste di cuoio che fanno irruzione.
Ma che cazzo? Assolutamente no.
Proprio no… E cerco di spiegargli che nessuno l'avrebbe mai fatto.
"No, Loyiso.
Sei fissato con la razza."
"Sì, perché è così che va il mondo."
È strano perché non capisco come faccia a non arrivarci.
È mio amico. Come fa a non vedere che ci trattano diversamente?
È dura spiegare il privilegio bianco
soprattutto ai bianchi.
O a un gruppo di gente, non tutti capiscono.
Questo è il mio tentativo di spiegarlo.
Il privilegio bianco è fondare una band e chiamarla i Killers.
E tutti: "Sì, sono bravissimi".
E li invitano ai Grammy… Se ci fosse una band nera chiamata così
col cazzo che li chiamerebbero a suonare ai Grammy.
Le band nere devono trovarsi nomi non convenzionali.
"Come ci chiamiamo?" "Terra, Vento e Fuoco."
"In che senso?" "Non siamo i Killers.
È troppo limitante."
Comunque, sono fatto.
Questo tizio discute di razza e io:
"Non litighiamo, mi scende la botta. Posso andarmene?
Ci vediamo al matrimonio." E vado.
Ma al McDonald's.
Ci vado perché è aperto 24 ore su 24 e posso sedermi,
mi faccio passare la botta prima di andare a casa.
Altrimenti si rovina.
È già successo. Arrivi a casa strafatto,
ti scordi il codice per disattivare l'allarme,
quello parte.
Invece di provare a spegnerlo, cosa fai?
Ti metti a ballare a ritmo.
Tua madre si sveglia: "Cosa fai?"
E tu: "Questa la conosci?"
Perciò non torno a casa fatto.
Poi arrivo a casa.
Cioè, chiamo un Uber e…
Penso: "Sono arrivato qui con stile.
Chiamiamo un sottomarino".
Controllo e non è disponibile.
Quindi chiamo un Uber normale: "Un Uber normale va bene".
Arriva il mio Uber normale e faccio: "Ehi,
Ho notato che sulla mia app…
non c'è…
Come faccio ad avere l'opzione sottomarino
come tipo di Uber?"
Il tizio dice…
Il tizio mi guarda come se niente fosse: "Devi aggiornare il software!"
"Ok.
Ovvio. Certo."
Arrivo a casa e mia mamma si sta preparando per andare in chiesa.
Si sveglia e prepara ciò che cucinerà dopo la chiesa.
Si sveglia prestissimo. Arrivo a casa alle 6:00
e lei è lì che mi guarda e fa:
"Dov'è la camicia che avevi?"
E penso: "Merda, non ho nessuna scusa per quella".
"Mi sono rovesciato la pizza addosso a casa di Seth Langley
e ho tolto la camicia."
"Cos'hai fatto all'occhio e al naso? Perché sanguini…"
"Sono inciampato e sono caduto."
Non posso dire la verità: "Ho menato uno che dice di essere andato a letto con te,
dovrei essere io a fare le domande.
Esigo una spiegazione."
Ma non posso, quindi continuo così.
"Pizza. Mi è caduta la pizza addosso.
L'ho rovesciata
e sono inciampato."
Lei mi guarda mentre pela una carota.
Quel "Ok".
"E poi?" "Sì, stavo portando la pizza."
I neri ascoltano così quando i bianchi parlano di storia:
"Ok, e poi?"
"Ok, le esplorazioni. Ok.
Sì, le esplorazioni.
Ok. Civilizzato. Noi. Ok.
Incivili. Ok."
Assurdo.
Io… Quando mi sono trasferito in Regno Unito,
cioè, quando ho iniziato ad andarci cinque anni fa,
ho scaricato questa app chiamata Bumble e…
Ho incontrato gente online, non male.
Ho conosciuto una ragazza spagnola fantastica.
Abbiamo messaggiato e poi siamo usciti.
Ci siamo incontrati
e siamo usciti insieme. L'appuntamento era normale.
Avete presente, si cerca di…
All'inizio siete entrambi tesi ma poi ci si rilassa.
A un certo punto mi dice che è di Granada.
Io conosco un po' della storia di Granada.
Le dico: "Granada è l'ultima città dove i Mori
hanno combattuto per l'indipendenza spagnola
e la Spagna fu liberata così".
E lei: "Cosa stai dicendo?"
"Dico che la Spagna è stata governata da dei neri per 700 anni."
"In che senso?" Non ne aveva idea.
Gli era totalmente nuova. Un po' come ad alcuni di voi.
Assurdo. Glielo spiego e mi fa: "Ma quando?"
"Dal settimo al 14° secolo, la Spagna si chiamava al-Andalus."
Non ci poteva credere. Credeva che mentissi.
E io: "Che cazzo!"
È una roba super specifica su cui mentire, non insegno storia, cosa me ne frega.
E non me la diede. Col senno di poi dovevo tacere.
Non voglio… Che cazzo me ne frega? Niente.
Ho pensato: "Perché se l'è presa per un fatto storico?"
Poi ho capito che ai bianchi dicono sempre di avere il merito di tutto.
Ecco cos'è essere bianchi.
Cammini e: "Altoparlanti. Inventati io".
"Gelato. Nostro, grazie."
"Candele! Idem, grazie."
Ho un amico indiano, Rabin.
Un giorno lo chiamo e gli dico: "Ritardo un attimo.
La lezione di yoga si è dilungata.
Un secondo e arrivo". E lui mi fa: "Loyiso, yoga?
Perché fai sempre queste cose da bianco?" E io: "Sei indiano, è roba vostra!
È… Lo yoga è vostro… Non farti fregare dai bianchi!
È roba vostra!"
La verità è che alcuni dei migliori progressi dell'umanità
non sono bianchi.
I primi a scrivere non erano bianchi…
I primi a studiare astrologia non erano bianchi,
idem per la matematica.
Anche la cosa che ha dato ai bianchi il più grande vantaggio
degli ultimi 500 anni,
la polvere da sparo, non l'hanno inventata loro.
La polvere da sparo è stata inventata dai cinesi
per i fuochi d'artificio e far esplodere la cacca da persone civili.
Penso che dobbiamo… che i neri debbano cancellare i loro complessi di inferiorità
altrimenti penseranno sempre che non hanno mai dato il loro contributo.
Altrimenti…
pensi che non hai dato alcun contributo
all'umanità e non è vero.
Tutti abbiamo contribuito in ere diverse.
E i bianchi devono cancellare il loro complesso di superiorità.
Ne parlo così, come se fosse una cosa facile da fare.
Non lo è, è come…
C'è un sacco di lavoro da fare, bisogna impegnarsi e volerlo.
A ispirare questo processo è stata mia madre.
Mia madre è nata nel 1959.
Al culmine dell'Aparth… Tipo il periodo peggiore al mondo.
Mia madre era una studentessa modello ed è stata cresciuta
dai suoi. Mia nonna era analfabeta, non sapeva leggere né scrivere,
quindi ci legammo molto quando io le leggevo delle lettere.
Aveva tenuto delle lettere e io gliele leggevo
e questo ci univa.
Diceva sempre…
"Tappati le orecchie così non senti cosa c'è scritto."
Quindi leggevo le lettere così.
Leggevo le lettere e in fondo aggiungevo sempre una mia richiesta:
"Quando fai il panino burro d'arachidi e marmellata
puoi mettere la marmellata sopra?"
E mia nonna era confusissima:
"Perché il comune
mi dice come fare i panini?"
Non credo la gente capisca quanto fosse assurda l'Apartheid.
Ora la gente lotta per le pari opportunità…
Questa roba manco esisteva al tempo.
Sei alle superiori e studi…
Ma per cosa? Per legge non puoi diventare…
Non puoi fare l'astronauta.
Non puoi. Immaginate andare alle superiori
e da qualche parte nella testa
qualcuno ti dice: "Non puoi fare questo, è contro la legge".
C'era un tizio, non so se lo conoscete. Era il presidente dell'ANC
nel 1950.
Era un chirurgo.
Uno dei pochi qualificati, cercatelo, James Moroka.
Era un chirurgo qualificato.
Ma non poteva operare.
Aveva studiato a Venezia, Edimburgo.
Era uno dei medici più qualificati del Paese.
Non poteva operare.
Essere nero significava questo. Anche se avevi talento,
anche se avevi…
La legge ti limitava.
Anche se studiavi, non sapevi cosa fare da grande.
Era tipo: "Sì, puoi sognare. È ok. Ma per legge, puoi andare a fanculo".
Non era facile. Finì le superiori nel 1978
e poi cercò
di andare all'università.
Ma invano. Nel 1983 nacqui io. E sapete com'è avere figli.
Ti rovinano i piani.
I bambini ti scombussolano i piani.
Sei lì che ti diverti e loro arrivano: "Stop.
Fermi tutti.
Mi sono cagato addosso.
Ho bisogno di attenzioni".
Fanculo i bambini. Non ne voglio a tal punto
che indosso un preservativo ora.
Per farvi capire. Assolutamente no.
Cosa? No.
La gente vuole convincerti: "Sono una benedizione".
Ti vedo a fare il check-in con la tua benedizione.
La tua benedizione pensa di poter salire sull'aereo senza carta d'imbarco.
La tua benedizione ha sbagliato tutto.
Mia madre ha partorito e cresciuto me e mio fratello.
Ci ha cresciuti.
Viviamo da soli ora.
Ha lavorato in banca per 26 anni
e poi è tornata all'università come voleva.
All'età di 58 anni, tre anni fa,
si è laureata.
Incredibile, lo so.
Quindi dedico questo spettacolo a lei perché mi ha ispirato a disimparare
e spero possa ispirare anche voi a disimparare e ad analizzarvi
nonché fare ciò che volete nella vita facendovi sempre tante domande.
È tutto. Grazie mille. Siete stati fantastici.
Per chi è interessato, magari ad alcuni non importa,
Seth Langley sta divorziando.
Per forza sta divorziando.
Era ovvio.
Non fai esplodere della cacca senza conseguenze.
La vita non funziona così. Devi analizzare il tutto. Ok?
Disimpariamo, signore e signori. Grazie, è stato fantastico.
Ora devo andare…
il sottomarino mi aspetta.
Grazie.
Sottotitoli: Chiara Belluzzi