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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
MUSEU ZEITZ DE ARTE AFRICANA CONTEMPORÂNEA
CIDADE DO CABO 2020 D.C. (DURANTE A PANDEMIA)
Obrigado.
Olá, meus bebés.
Podiam estar em qualquer lugar do mundo e estão aqui comigo na Cidade do Cabo!
Calem-se, estamos em isolamento. Então?
Não vão a lado nenhum. Estão presos.
É fixe.
Obrigado às pessoas a ver das laterais.
Vou tentar dar-vos atenção.
Olá, minha senhora. Olá, VIP.
Foi aí que o Lincoln foi alvejado.
Na bancada.
Não penses que estás seguro. Qualquer um leva um tiro.
A parte ridícula é que isto da COVID me impediu de viajar, o que é tipo…
Porque eu sou um nómada
e andava a expandir a minha carreira pelo mundo antes da pandemia começar.
E uma das coisas mais complicadas para mim
é que as pessoas não sabem o contexto da África do Sul e pensam…
Não sei o que pensam, mas fazem-me perguntas muito estranhas.
Tipo, estou numa entrevista e perguntam:
"Onde estava quando o Nelson Mandela
foi libertado da prisão?"
"Se tivesse pesquisado, sabia que eu tinha seis anos."
Eu tinha seis anos.
Aliás, fiquei chateado porque estava tudo fechado.
"Quero jogar futebol com os meus amigos." "Os campos estão fechados."
"O sítio onde compras gelado também." "Porquê?"
"Vão libertar o Mandela." "Foda-se!"
Foi isso.
Fazem-me perguntas como se o Nelson Mandela fosse meu primo.
Como se quisessem que diga: "Estávamos juntos." Eu não estava lá.
Não estou a dizer que não tínhamos consciência política quando éramos miúdos.
Tínhamos.
Lembro-me de sermos miúdos e dizerem: "Libertem o Nelson Mandela".
Lembro-me de ter quatro anos e stressar com isso.
Com quatro anos a pensar: "Temos de o libertar."
Era uma coisa que me incomodava,
por isso, um dia, quando estava na creche,
decidi que ia juntar todos os miúdos
e que íamos tentar libertar o Nelson Mandela.
Eu disse: "Não vamos fazer a sesta.
Não brincamos com brinquedos nenhuns até o Nelson Mandela estar livre."
Os professores entraram em pânico. "Recusamo-nos a comer…
até o Nelson Mandela estar livre!"
Mas nem sabíamos como ele era.
Lembrem-se que as fotos dele foram banidas desde os anos 60.
Não sabíamos.
Um professor trouxe um tipo qualquer e disse: "Aqui têm o Nelson Mandela."
"Porque não disseste logo? Que um desperdício de energia.
Francamente."
Não importava. Não sabíamos. Éramos miúdos.
O ano de 2020 foi um ano interessante.
Uma coisa que tive de aprender em 2020, ou melhor, desaprender,
foi a ideia de que os EUA são o melhor país do mundo.
São uma vergonha.
No máximo, ficam nos 50 melhores.
Ao nível do Bangladesh e do Sri Lanka.
Ou do Malawi. Estão taco a taco.
Quero dizer, agora têm o Biden, mas não nos esquecemos do Trump.
Houve todo um Trump…
Pensei: "O Trump é de longe a coisa mais bizarra que já vi."
Uma vez, em 2016,
no dia em que ele foi eleito presidente, eu estava em Nova Iorque.
Estava lá há uma semana e tinha conhecido uma rapariga,
uma mulher fantástica, tínhamos uma química incrível.
Estávamos mesmo interessados um no outro.
Vocês sabem como é.
Era fantástica. Vocês sabem, é química.
Primeiro encontro bom, segundo também… Momentos bem passados.
No quarto encontro, ela leva-me a uma festa pela eleição.
Não sei se sabem, mas eles levam as eleições muito a sério.
Fazem festas com ecrãs a mostrar os resultados das eleições.
Na África do Sul, não existe. Sabemos quem vai ganhar. "Claro, o ANC."
O Congresso Nacional Africano vai ganhar.
Só não sabemos se é com maioria.
Ora bem…
Estamos na festa, cheios de química.
É o quarto encontro, estamos interessados. Achei que ia passar a noite em casa dela.
Estávamos na festa e está tudo ótimo.
Daqueles encontros perfeitos. "Queres mais vinho?" "Sim."
Esse tipo de encontro.
Seja como for, a dada altura, percebemos que o Trump está na liderança.
Toda a Nova Iorque está deprimida.
Toda a sala está deprimida.
Pensei: "Merda."
A dada altura, o Trump ganha as eleições.
Todos na sala começam a chorar. Mas não foi…
Foi choro a sério e o meu par também está a chorar.
E eu digo: "Eu percebo a questão das eleições,
mas ainda vamos…"
"Vamos para minha casa?" "Não! Leva-me a casa!"
"Filho da puta do Trump lixou-me!"
É por isso que não gosto do Trump. Não dei uma por causa dele.
É por isso.
Ele diz coisas tão…
Ele disse que não queria que pessoas de países merdosos viessem para os EUA.
Ele não quer pessoas de países merdosos.
Ele quer que pessoas da Noruega venham para os EUA.
E eu pensei: "Este gajo nunca pôs os pés na Noruega."
Ninguém na Noruega pensa: "Tenho mesmo de ir para os EUA."
Eu já estive na Noruega. Aqueles brancos gostam da sua brancura.
Andam na rua e até sentem o sabor no ar.
"Delicioso! Neve e salmão, não há que enganar."
Neve e salmão, o paraíso dos brancos.
Nenhum branco na Noruega pensa sequer nos EUA.
Estão-se a cagar.
Tenho 37 anos…
E apercebi-me, aos 37, que há coisas por resolver na minha vida.
Todos temos de o fazer, não?
É como quando atualizamos o telemóvel.
Quando…
Numa terça-feira, de repente: "Quer atualizar o seu iOS?"
E vocês dizem: "Não é preciso. O telemóvel está ótimo."
E depois descarregam outra aplicação.
Uma aplicação qualquer. E diz: "Não funciono sem a atualização."
Praguejam e têm de atualizar. E eu penso: "A vida é assim."
É assim que a vida funciona, temos de atualizar o nosso software.
Temos, não acham?
Fico tão perplexo, às vezes,
quando debato com alguém sobre o aborto e citam a Bíblia.
E eu digo: "Isso foi escrito há dois mil anos.
Não tinham sandes nem ar condicionado."
Não podem simplesmente citar a Bíblia em 2020.
Sabem há quanto tempo é que essa merda foi escrita?
As pessoas arrancavam os dentes no barbeiro.
O tipo cortava…
O tipo arrancava os dentes…
Sabem como é de loucos citar algo…
Quando essa merda que citam foi escrita, pregavam gente a cruzes. Não é de loucos?
"Pois, mas Moisés disse…" Moisés viveu numa época muito diferente.
A Bíblia diz coisas estúpidas. "Ama o teu próximo."
Alguma vez viveram num condomínio?
Amar o meu vizinho?
Que se foda o meu vizinho.
Gosto do meu espaço e ele só faz barulho.
Não amo o meu vizinho. Esqueçam.
Portanto…
foi assim que cheguei a esta conclusão de que tenho de desaprender.
É uma…
viagem complicada.
Prestem atenção. Estava a ver O Padrinho. Já viram?
Vi O Padrinho durante o confinamento.
E pensei: "Isto é fantástico."
Se não viram, o Marlon Brando interpreta o mafioso, Vito Corleone.
Vito Corleone.
Três horas de filme…
E ele fala assim…
Durante três horas.
Não há uma cena em que alguém diga: "Não percebi a última parte."
"Não te entendo, amigo."
"Disse para matarmos uma família inteira, mas não percebemos a morada.
Precisamos, pelo menos, da morada. Começa com Rua? Avenida…
Como é que é?
Pousa o gato e escreve a morada."
Ele está tipo…
Eu adorei o filme de tal forma que vi os filmes todos.
Quando o Francis Coppola estava a fazer este filme,
a máfia tentou impedi-lo e ele teve de negociar com eles.
Uma das condições que a máfia lhe exigiu
foi que não dissessem "máfia".
Se repararem, só dizem "máfia" duas vezes em todos os filmes.
O filme acabou por sair e foi um sucesso gigantesco.
Quando a máfia viu o filme,
gostaram tanto que pensaram: "Nós temos de ser mais assim."
Fiquei em choque.
Pensei: "Porra, quanto da minha vida será assim?"
Ou da vossa vida?
Quanto da vossa tua vida é baseada nas expectativas que os outros têm?
Vivem pela imaginação dos outros.
Depois de toda esta experiência, comecei a questionar umas coisas.
Por exemplo, o meu amigo ficou noivo e comprou um anel de noivado caríssimo.
Eu fiquei feliz por ele, mas pensei: "De onde vem a ideia do anel?
De onde vem esta questão?"
Parece que o anel de noivado foi criado pela De Beers.
Era uma campanha da De Beers.
Pensaram: "As vendas de diamantes não estão famosas. Como é que fazemos…"
Tipo, se querem que as pessoas bebam mais Coca-Cola, fazem uma campanha.
Eles queriam vender diamantes e, 100 anos depois, continuamos a alinhar!
As mulheres estão a pensar: "Está bem…
mas continuo a querer a porra do anel."
Eu percebo.
Tipo, estou num restaurante,
as pessoas estão a comer e eu estou a ementa
e vejo "lagosta".
A lagosta é sempre a coisa mais cara da ementa.
Sempre.
Porquê?
Fui investigar.
Descobri que a lagosta já foi comida de escravos.
Sabiam?
Não é de doidos? Era comida de escravos e camponeses nos EUA.
Mas os escravos e os camponeses revoltaram-se.
"Estamos fartos de comer lagosta!"
Queimaram merdas, tipos os protestos do Black Lives Matter,
mas se perguntassem o motivo, diziam: "Estamos fartos de lagosta!
Que se foda a lagosta!"
Merdas a explodir e tal. A sério!
Quando chegarem a casa, pesquisem "Revolta da Lagosta".
E a lagosta tornou-se algo que ninguém queria comer.
Tiveram de arranjar forma de a vender e é por isso que é cara.
Não há porra de motivo.
Percebem isto?
O meu cérebro está cheio de informação.
Influencia tudo na minha vida, sabem?
Vou ter com uma amiga: "Estou atrasada. Tive de me depilar."
Pensei: "Quando é que isso começou? Quando é que se começaram a rapar?"
A Gillette.
As mulheres não se rapavam e os homens… Nós fodiamos-vos peludas.
Não queríamos…
Ninguém queria saber dessa merda há 100 anos.
Como os homens tinham de ir para a guerra e lutar, a Gillette pensou:
"Quem vai comprar lâminas?"
E convenceram as mulheres a raparem-se.
Sabem que mais? Os homens não querem saber se são peludas.
Vou dar um exemplo de como os homens pensam.
Um amigo meu teve um acidente de carro e nunca mais pode andar.
Nunca.
Duas semanas depois, fomos vê-lo ao hospital.
Ele estava deitado.
Tipo…
E perguntámos ao médico: "Ele está bem?" "Sim, mas nunca mais vai andar."
"Está bem, doutor, mas será que vai poder…"
Ele diz: "Sim, claro." E eu digo: "Então qual é o problema?
Qual é a questão?
Então, meu. Veste-te. Vamos! Que caralho?"
Somos assim. Não queremos saber.
Isso mesmo, meu. Estás a beber vinho?
É vinho tinto?
Sabes de onde vem o copo de vinho?
Já pensaste porque é que esse copo é assim e não é largo?
No século XV, havia um fabricante de vidro veneziano.
Os enólogos faziam o vinho e depois as pessoas engoliam o vinho.
Bebiam-no assim…
Bebiam-no e pronto.
E os enólogos pensaram: "Gostávamos que o apreciassem."
E o fabricante de copos disse: "Vou fazer um copo muito frágil.
Tão frágil que vão ter de pegar nele com cuidado para não partir.
Assim, também vão beber com calma.
Por isso, vão apreciar o vinho delicioso que demorámos meses a fazer."
Foi por isso que foi criado o copo de vinho.
Alguns estão a pensar: "Segurar com calma, eu seguro.
Segurar não é um problema. Com toda a calma."
Mas no que toca a beber, não brincam em serviço.
É só engolir o vinho.
"É sexta-feira e eu tenho problemas."
Eu não viajo há algum tempo,
mas, nas minhas viagens, também aprendi muito sobre mim.
Questionam-se o que aprendi?
Quando viajei pela Europa e acabei na Lituânia,
percebi que não consigo lidar com mais de três brancos pobres de uma vez.
Três.
Três…
Mais do que três é traumático. Porra!
Foda-se, que trauma…
Quando pensamos na Europa, pensamos nos países ricos, mas não.
Na Lituânia, são pobres.
E uma pessoa diz…
Porque cresci na África do Sul num certo ambiente…
Como cresci na África do Sul…
o meu cérebro associou a pobreza e o sofrimento a ser negro.
O que é uma loucura e também estou a tentar desaprender isso.
Mas quando estive na Lituânia, vi pessoas a passar fome na rua.
E em vez de ajudar e de lhes dar dinheiro, o meu cérebro passou logo para:
"És branco. Resolve a tua vida.
Vá lá, meu. Resolve a tua vida.
Se eu fosse um oitavo tão branco como tu já tinha dominado o mundo. Vá lá!"
Percebem?
É assim que o cérebro funciona. É uma coisa muito peculiar.
Às vezes, o cérebro liga pontos que nem fazem sentido, não é?
Por exemplo, imaginem que estão com dez homens gay,
estão a divertir-se e tal e eles só bebem refrigerantes o dia todo.
O cérebro pensa: "Gays só bebem refrigerantes."
É o que o cérebro diz.
Fica gravado no vosso cérebro.
Chegam aos 60 anos e os netos perguntam:
"O que sabes sobre homossexuais?"
"Não largam os refrigerantes.
Eles adoram refrigerantes!
Aquela gente adora refrigerantes."
"Tens a certeza, avô?" "Sim, adoram aquilo."
"Há muitos anos, em 2020, vi-os a beber refrigerantes o dia todo."
Lembro-me que, antes de conhecer pessoas brancas,
aquilo que sabia sobre brancos é que não acabavam o pequeno-almoço.
Era a única coisa…
Porque, na televisão, nunca acabavam o pequeno-almoço.
Eles diziam: "Mãe, tenho de ir." E eu pensava: "Acaba essa merda!"
É assim que o cérebro funciona. A sério!
Quando andei na escola com miúdos brancos, fiquei chocado com os brancos.
As merdas que os brancos…
Lembro-me que tinha um amigo, Seth Langley e ele estava a comer uma sandes de atum.
Uma sandes de atum, percebem?
Não podia acreditar. Para mim, atum era coisa que se comia no Natal.
Este tipo…
Logo no primeiro intervalo… atum. Foda-se!
Na boa, nem sequer…
Nem disfrutou nada de mais. Só… Na boa.
A comer atum numa terça de manhã. Eu não podia acreditar.
Fiquei tão em choque que só fiz perguntas estúpidas.
Perguntas como: "Andas a guardar…
Andas a guardar essa sandes desde dezembro?"
"A minha mãe fê-la esta manhã." "Esta manhã?"
"Exato." E eu digo: "Mãe de Deus!"
"Então, em tua casa, neste preciso momento, há atum?"
Ele diz: "Sim." E eu digo: "Tenho de ir lá."
É que esta gente vive…
Eu vivo numa casa…
com uns 60 metros quadrados e eles vivem…
Tinham um campo de basquete, um de ténis, seis entradas…
Inacreditável. Fiquei chocado.
Estávamos lá e os pais dele dizem…
O pai dele diz: "Não tens de me tratar por Sr. Langley."
"Não tens de me tratar por Sr. Langley. Chama-me David."
"Não, amigo, vou tratar-te por Sr. Langley.
Porque, um dia, chamo-te David com a minha mãe ao lado.
E vai olhar para mim tipo…"
"Ele disse que eu podia."
Mas a mãe não ouviu essa parte. "Não fales assim aos mais velhos!"
Estava em casa do Seth Langley
e eu nunca tinha visto ou estado numa casa tão grande na minha vida.
A casa era incrível.
Estamos a jogar PlayStation, tudo fixe…
Aliás, não era a PlayStation, era a Sega Genesis.
À noite, o Seth Langley diz: "Vamos brincar às escondidas."
Meu!
Eu nem sabia que se podia brincar às escondidas dentro de casa.
Dentro de casa!
Escondidas dentro de casa!
Sabem? Cresci numa casa minúscula.
Como assim? Escondidas dentro de casa? Não dá!
"Já te vi. Estás na cozinha. Sai."
Nem pensar. Estão doidos?
Estava lá em casa e estava mesmo entusiasmado por lá estar.
E estava entusiasmado por brincar às escondidas,
por isso, desatei a correr para me esconder.
Nem sabia para onde estava a correr. A casa era enorme. Estava perdido.
"O que raio se passa? Passaram seis horas e ninguém me encontrou."
Estava escondido e pensei…
Acabaram por me encontrar, mas a forma como…
Lembram-se que, antigamente, sabíamos os telefones de cor?
Por isso, encontrei um telefone,
liguei-lhes e disse: "Estou perdido.
Estou aqui, mas não estou."
E eles perguntaram o que via à volta.
"Vejo livros e uma estátua de um cão."
"Estás no outro escritório."
"Pois, venham buscar-me, por favor. Enviem a equipa de salvamento."
Quando estava na escola,
o Seth Langley era o meu mano.
Era o meu mano.
Era o meu mano, caralho.
Metíamo-nos em sarilhos e a minha mãe dizia:
"Se o Seth se mandar para uma fogueira, também te mandas?"
"Sim, porque é que deixaria o meu amigo sozinho na fogueira?
Assim fica a arder sozinho. Que caralho?"
Uma vez, o Seth Langley vira-se para mim e diz:
"Loyiso, vamos rebentar merdas."
Quando alguém diz "rebentar merdas", ninguém pensa em merda mesmo.
Não, ele queria mesmo rebentar fezes.
Pensei: "Isto é de doidos. Está bem, fala-me mais sobre este plano."
"Meu, ando a cagar numa mala há uma semana."
"Como?"
"Tenho comido fibra.
Está a fluir bem.
E tenho cocó na mala."
"Onde está o cocó agora? Onde está?"
"Nas traseiras da escola. O cocó está pronto."
"Está bem."
"Qual é o meu…
Qual é o meu papel nisto tudo?"
"Loyiso, ouve bem…
Quero que pegues na mala de cocó, quero que ponhas foguetes no cocó,
que os acendas no meio do recreio com os miúdos a brincar
e os rebentes para foder o dia a toda a gente."
E eu respondi: "Claro.
É uma ideia fantástica. Vamos a isso."
A minha única preocupação era a que distância tinha de estar
quando cocó rebentasse para estar fora de perigo.
Foi em 1996, nunca tinham feito isto no Caçadores de Mitos.
Alguns não sabem o que é. É um programa no Discovery Channel.
O objetivo do programa é desmascarar ou confirmar mitos.
Pode ser um mito fisiológico,
um mito científico ou pode ser apenas um ditado.
Conhecem a expressão: "desajeitado como um touro numa loja de louça"?
Num episódio, meteram um touro numa loja de louça e ele não partiu nada.
Ele pensou: "Sou o primeiro touro da família na TV.
Porque iria envergonhar o meu povo?
Porquê?
Acabaram de nos meter no símbolo dos Chicago Bulls.
E querem que parta esta merda?"
É bizarro. Se forem à Internet, pesquisem isso.
Caçadores de Mitos, touro numa loja de louça.
Então…
Ficou tudo coberto de cocó.
A sério.
Toda a gente coberta de merda. Mesmo cobertos de merda.
Estão todos cobertos de merda. Foi de loucos.
Cobertos de merda.
A questão é que, se a escola estiver coberta de cocó,
as aulas acabaram.
Não há cá aulas de Matemática.
Coro, râguebi, acabou!
Ligam aos pais para virem buscar os filhos.
"Porquê?"
"Está coberto de merda. Aliás, eu também estou, agora mesmo."
Eu e o Seth Langley fomos expulsos da escola.
Depois de investigarem,
expulsaram-nos da escola.
Mandaram-me para uma escola em Athlone e o Seth Langley foi para outro colégio.
Sabem os colégios privados para delinquentes?
Sabem quais são? São caríssimos.
"Vocês conhecem o vosso filho. Deem-nos mais dinheiro."
"É um colégio privado." "Pois… nem por isso."
Ele foi para um desses colégios.
E eu fui para uma escola em Rylands,
uma comunidade maioritariamente muçulmana,
que é um novo mundo para mim.
Porque lá é mesmo a sério. É mesmo muçulmano…
Não é uma madrassa. Não sei se sabem…
Uma madrassa é uma escola onde ensinam os fundamentos do Islão e do Corão.
Não era uma madrassa, era uma escola, num bairro muçulmano,
que ensinava coisas normais como Matemática e Inglês.
Sabem? Era isso. Não era uma madrassa.
Não digam que andei numa madrassa.
Não. Não andei…
Ainda quero concorrer à presidência americana.
Acho que percebi, desde muito novo,
que estava sempre a aprender coisas novas.
Em retrospetiva, acho que aprendi imenso por ter esta capacidade de me adaptar
aos vários ambientes em que estive quando era miúdo.
Vivia na zona pobre, tinha aulas com muçulmanos,
estive com brancos…
Culturalmente, estava em contacto com toda a gente.
Foi a melhor forma de aprendizagem. Aprendi tanto naquela escola.
Sabem o que é istinja?
Já ouviram falar de istinja?
Ele sabe. Eles sabem bem do que estou a falar!
Istinja. Já viram que, no Médio Oriente, eles têm uma torneirinha de lado?
Depois de limpar com papel, limpa-se com água.
Chama-se istinja. É muito comum no Médio Oriente.
É encorajado pelo Alcorão, é muito comum.
É isso que se faz.
Às vezes, até se usa uma garrafa para limpar melhor.
Por isso… No primeiro dia de aulas…
No primeiro dia de aulas,
perguntei à professora se podia ir à casa de banho.
Ela diz que sim e…
dá-me uma garrafa… sem instruções, sem manual, sem nada.
Deu-me aquilo e pronto. E eu fui à casa de banho e bebi-a.
Achei que era um bocado salgado, mas estava a aprender culturas novas.
Não era uma madrassa, era uma escola, mas era bizarra,
porque mesmo ao lado havia uma mesquita.
E na mesquita, o adhan toca todos os dias, sem falha.
O adhan toca sempre. Sabem o que é o adhan?
Vocês são uma cambada de nasaras.
Ele sabe do que estou a falar. Nasara significa herege.
Mas pronto…
Com a comunidade muçulmana esta piada é um sucesso!
"Este é cá dos nossos."
Mas…
Ao lado da escola há uma mesquita e toca o adhan, a chamada para a oração.
É… Sim, eu sei de cor.
É a chamada para a oração.
Quem é muçulmano praticante, se ouvir o adhan,
tem de parar de fazer o que está a fazer, obedecer à chamada e orar.
Podem estar a fazer um exame.
Podem estar a arrasar.
Até no de Matemática.
Se o adhan toca, parou.
Eu percebo. Um dia, estava a lutar com um miúdo, o Walid.
O Walid estava a rebentar comigo.
Do nada, o adhan toca,
o Walid para,
e acham que não dei cabo dele?
Dei-lhe uma puta de uma tareia. Mas um enxerto do caralho.
Dei-lhe um pontapé.
Rebentei-o todo.
Porque não o faria?
Até o deus dele disse: "É a tua vez.
É a tua oportunidade. Dá cabo dele."
Lembro-me que, mesmo na altura do 11 de Setembro,
as pessoas diziam: "Os muçulmanos vêm atacar-nos!"
E eu tipo: "O quê? Muçulmanos? Estes? Não, são as pessoas mais simpáticas.
O Fahid vai bombardear o quê?
Não, o Fahid só quer uma broca.
Dá-lhe um charro e uma chamuça e ele fica bem.
Nem pensar que o Shahid… Não."
Eu não tinha essa opinião sobre o Islão. Não pensava nele como algo horrível.
"Esta gente? Porreiros. São pessoas simpáticas."
Eu envolvi-me com a cultura deles.
O que mais gosto no Islão é que enterram logo as pessoas.
Com os muçulmanos…
Se morres hoje, às 13 horas,
às 18 já foste.
Se um muçulmano estiver no hospital e o médico disser: "Tem 24 horas de vida",
passam 23 horas e dizem logo: "Muhammad, entra no caixão.
Vais morrer, meu amigo, entra."
Eu acabei a escola e continuei a minha vida
e o Seth Langley viveu a dele.
Há três anos, recentemente,
ele liga-me e diz: "Vou casar.
Gostava que fosses um dos meus padrinhos."
Eu disse: "Está bem. Fixe.
Tens a minha bênção.
Eu aprovo, mas…
Essa pessoa com quem vais casar,
alguma vez lhe contaste que, um dia, rebentaste com cocó?"
"Não, Loyiso.
O amor vence tudo, irmão."
"Não, o amor não vence ao cocó.
Tens de lhe contar.
Essa pessoa tem de tomar a decisão com todas as cartas na mesa."
E ele diz: "Não, Loyiso, está no passado. Já lá vai.
Eu sou uma pessoa diferente. Eu era adolescente."
Eu disse: "Não, irmão, se tu achaste que era aceitável rebentar com cocó,
há alguma coisa aí que não bate certo.
Tens de perceber o que é
para conseguires avançar."
Ele diz: "Estás a pensar demais."
"Não, não estou. Mas eu vou ao casamento, tudo bem."
A ideia era fazer a despedida de solteiro e o casamento com uma semana de intervalo.
Num fim de semana é a despedida, no outro é o casamento.
Fixe.
Meto-me no avião em Joanesburgo porque as festas são na Cidade do Cabo.
Ótimo!
Aterrei e fiquei em casa da minha mãe.
Maravilha. Não via a minha mãe há algum tempo.
Pusemos a conversa em dia. Tudo fixe. Ela cozinhou.
Pus uma camisa e água-de-colónia.
É uma despedida de solteiro. Vai ser fixe.
Chego a casa do Seth Langley
e a sala está cheia de drogas e tequila.
Qual é a cena dos brancos com a tequila? Vá lá!
Tequila…
E todo o tipo de drogas. "Malta, eu não tomo drogas. Não, meu."
"Deixa de ser coninhas e experimenta."
"Está bem. Eu experimento.
Mas só vou experimentar alguma coisa que nunca tomei."
E ele diz: "Temos ecstasy." "Sim, já experimentei."
"Temos…"
"Que é aquilo?"
"São ácidos." E eu: "Fixe, vou experimentar."
Eu estava a tripar tanto!
Se nunca experimentaram ácidos, aquilo faz-nos alucinar,
ver coisas que não estão lá.
Tenho um pedido.
Se houver um fabricante de ácido aqui…
tenho um pedido.
Dá para vermos todos a mesma coisa?
Alguns viam pinguins e eu via porcos.
Havia porcos a voar pela sala. "Mas que raio?"
"Um porco voou." "Não, era um pinguim."
"Não."
Estamos a discutir por merdas estúpidas. É de doidos.
Depois, decidiram chamar um UberVAN e vamos todos para o Uber.
Era uma carrinha enorme e íamos para a despedida de solteiro.
E eu pensei: "Fixe."
Quando a carrinha chegou,
estava a tripar tanto que via um submarino.
Pensei: "Lindo.
Que forma elegante de viajar.
Tu tens pinta, Seth Langley. Adoro o toque de elegância."
E quando estava no Uber, pensei:
"Porque é que não tenho a opção de submarino na minha aplicação?
"Os brancos estão a ocultar-nos coisas outra vez. Porquê?"
Eu estava destruído.
Sabem quando estão a tripar assim?
Os porcos a voar e chegámos ao clube de strip.
Não gosto de clubes de strip.
Porque é como quando conduzimos fora de uma grande cidade,
como ir da Cidade do Cabo para outra cidade,
e entre as cidades existe natureza, sabem?
Assim que saímos, há natureza, árvores, montanhas, vacas, todo o tipo de animais.
É lindo, um cenário maravilhoso. E digamos que a viagem é de cinco horas.
Nos primeiros 45 minutos, estamos a adorar. "Que lindo."
Depois de uma hora:
"Para o caralho com a natureza! Quero chegar a Durban.
Estou-me a cagar para a natureza."
É o que sinto no clube de strip. "Já vi as mamas. Faz outra coisa.
Faz malabarismo ou assim.
Pega em duas bolas. Pega nas garrafas e faz malabarismo.
As tuas mamas já não me impressionam." É isso.
Mas pronto, eu estava a tripar tanto
que via as strippers a passar e…
Para mim, eram porcos.
"Costeleta número um, costeleta número dois, costeleta…"
A dançar por todo o lado.
A dada altura, houve um conflito qualquer.
Não sei bem.
Um tipo estava ao nosso lado com os amigos e começa a gritar com a stripper.
Eu vou defender a stripper. "Então, meu? Não grites com a porca."
"Estás a chamar porca a quem?"
Ela passou-se. "Quem é a porca?" Chama o segurança e ele expulsa-me.
"Não, eu estou a tripar.
Pareces um golfinho."
Eles expulsaram-me e depois expulsaram o outro tipo também.
Eu e o outro tipo estamos lá fora e ele queria lutar comigo.
Não quero lutar com ele,
porque tenho 37 anos.
Se ele me der uma cotovelada no olho, só cura daqui a seis meses.
Quando somos velhos, com um soco ficas com o olho negro durante meio ano.
Sabem como isso é estúpido? Ou com um pontapé…
Meio ano. Não quero essa merda.
Além disso, não gosto da cena de ser um durão.
Porque as mulheres… Sabem que mais? Raio das mulheres!
Ligo às minhas amigas e pergunto o que vão fazer.
"Vou só beber champanhe e chorar."
"O quê?"
"Vou ficar em casa, beber champanhe e chorar."
"Eu também quero.
Quero beber champanhe e chorar."
Porque é que só vocês é que podem beber champanhe e chorar?
Também quero beber champanhe e chorar.
É uma coisa que vos invejo.
Vocês podem só decidir que vão ficar em casa e…
Os homens têm de ser sempre machões.
Não quero ser sempre machão. É cansativo.
O tipo queria lutar comigo, quer que seja machão e me defenda.
E eu não me quis envolver.
Tentou insultar-me. "A tua mãe é uma puta!"
"Ela tem 60 anos. Duvido que seja puta.
A minha mãe nem aguenta a brisa da janela aberta.
Nem pensar que está na rua, a meio da noite,
numa esquina, de minissaia, a vender a crica.
Não me ofendes porque os teus insultos não são corroborados por factos."
O tipo estava louco. "Vai-te foder!"
"Fodi a tua mãe." "Deixa-a em paz."
"És uma pessoa bonita de 30 anos, arranjas bem melhor do que a minha mãe.
A minha mãe, claramente, saía a ganhar.
Eu devia ir para casa e dar-lhe os parabéns."
É de loucos.
O tipo ainda quer lutar comigo e eu só quero que ele esqueça.
Ele ataca-me, os amigos dele saem e começam a bater-me
e eu fico deitado no chão.
E assim que os meus amigos saem, eles fogem.
Os meus amigos dizem: "Vamos chamar a Polícia."
Tenho tanta inveja dos brancos e da sua relação com a Polícia.
Pensei: "Foda-se."
Para os negros, a Polícia não é a primeira opção.
Talvez a quinta ou sexta.
A primeira é: "Tenho algum primo que mate este filho da puta?
Tenho algum primo disposto a voltar para a prisão por mim?
Qual dos meus primos gosta de mim o suficiente
para matar este cabrão e apanhar mais 18 anos por mim, por amor?"
É a primeira opção para os negros.
Por isso, estava à porta do clube e eles deram-me uma tareia…
Tinha o nariz a sangrar, a camisa rasgada… "Tenho de ir para casa."
"Loyiso, vá lá. A noite é uma criança. Não sejas coninhas."
Sabem que mais? Mulheres, deixem que vos diga:
os homens são uns idiotas.
Um tipo que conhecemos dos 12 aos 18
consegue convencer-nos a fazer tudo.
Já viram os homens com amigos de adolescência?
"Meu mano!"
"Estamos numa reunião." "Mas ele é o meu mano!"
"É o meu mano."
Sabem?
Convencem-nos a fazer tudo. Tipo…
É de loucos. Ele diz: "Loyiso, não sejas coninhas. Anda!"
"Foda-se, pronto. Aonde vamos?" "Tenho um amigo ali ao fundo."
"Ele tem erva,
vais mudar de roupa e vamos a outra festa."
"Foda-se. Está bem. Vamos."
Eu nunca devia ter tocado naquela erva.
Alguma vez fumaram… Malta…
Malta da Cidade do Cabo, sabem os tipos das barbas compridas?
Sabem quem são? Não fumem da erva deles.
Fode-vos todos. É a malta que leva o café muito a sério.
Não toquem naquela merda.
Ele disse: "Loyiso, prazer em conhecer-te, meu irmão.
Estive na Etiópia, nos templos de Lalibela, a estudar o café."
"Meu, arranja um emprego."
Alguma vez fumaram a erva deles?
Quando até têm de ver a vossa cara.
A erva até vos diz para se irem ver ao espelho.
Quando chegamos ao espelho, o cérebro diz: "Age normalmente."
"Sim, quando for lá para fora, vou agir normalmente."
A erva é assim.
Então, fumei aquela erva
e pensei: "Meu, que loucura. Estou tão pedrado."
Mas vamos à festa seguinte.
E chegámos à festa seguinte que era num 17º andar.
Alguma vez estiveram num elevador onde se entra de um lado e sai do outro?
Estávamos tão pedrados, meu irmão…
Tão pedrados, que se entrámos por aqui, queremos sair por aqui.
Estávamos à espera que este lado abrisse e não abria e ficámos…
Deste lado, as pessoas entravam e saiam.
Mas nós não ouvíamos nada.
Alguém me toca no ombro e pergunta se estamos bem.
"Como caralho é que tu entraste…"
Ele está confuso. Eu estou confuso.
O elevador chega ao 17º andar, as portas abrem…
Uma festa maravilhosa. Era uma festa maravilhosa.
Assim que saio do elevador, percebo que sou a única pessoa negra na festa.
Sabem o que nos acontece quando somos os únicos?
Passamos de Flavor Flav para Nelson Mandela assim…
Passamos de "'Tá-se bem, meu?" para "Olá a todos.
Este é um ambiente muito perigoso.
Se acontecer alguma coisa, a culpa vai ser minha.
Vou ficar no canto a portar-me bem.
Vou portar-me muito bem, ali no canto."
É assim que se faz. Toda a gente sabe! Se falta um copo, olham logo…
"Também vim para me divertir, cabrões."
E o Seth Langley vira-se e diz:
"Loyiso, vou ao bar buscar-nos bebidas,
vê se nos arranjas cadeiras."
"Fixe. Vou arranjar cadeiras."
Olho à volta e não vejo cadeiras nenhumas.
Ele voltou com as bebidas e ficou chateado. "As cadeiras?"
"Seth, não consegui…
Não encontrei cadeiras. Desculpa."
Mesmo ao lado, estão oito brancas a dançar.
Fora do ritmo. Completamente fora.
Fora… Tão fora.
E acho um estereótipo tão estranho.
Estereótipos são estranhos. Não fazem sentido.
Temos de destruir estes estereótipos,
de que os brancos não sabem dançar ou que os negros não sabem nadar.
Não faz sentido. Ninguém tem um talento genético para estas coisas.
Brancos dizem: "Não sei dançar nem para salvar a minha vida."
Tem calma.
Nunca vais ter de dançar para salvar a vida.
Mas se negros dizem: "Não sei nadar nem para salvar a vida."
"Pois, isso é um problema. Em termos de saúde…"
Isso já é…
uma questão de saúde e segurança.
Tens de resolver isso. Mas estes estereótipos não fazem sentido.
Estão as oito brancas a dançar sem ritmo…
Não vou gozar com os brancos por não saberem dançar sem tentar ajudar.
Queremos construir um país, por isso vou ajudar.
Os brancos…
Cada canção…
tem muitos instrumentos ao ritmo dos quais podemos dançar.
Escolham um.
Escolham uma porra de um instrumento e fiquem com esse.
Se disserem: "Escolhi o piano no início." Fiquem com o piano do início ao fim.
Não pensem, a meio da música: "Mas este baixo é incrível!"
Que se foda o baixo. Fiquem no piano.
É assim que perdem o ritmo a meio da música.
Já fui dançar com brancos e pensei: "Isto é o remix?
Estão a ouvir outra música? Mas que porra?"
Ora bem, elas estavam a dançar
e ao lado delas, havia oito cadeiras.
O Seth Langley vai até lá.
Elas tinham malas nas cadeiras, ele pega nas malas,
pergunta se são delas e elas dizem que sim.
"Posso pôr as malas todas naquelas duas cadeiras e levar as outras?"
Elas dizem que sim.
Ele pega nas cadeiras, trá-las até mim, e pergunta: "Não podias ter feito isto?"
E eu pergunto-lhe o quê. E ele diz: "Isto."
"Tu queres que eu, o único negro aqui presente,
chegue ao pé de oito brancas e pegue nas malas delas?
Não tens respeito nenhum pelo meu bem-estar."
"Não!" E ele diz: "Porque é que é tudo uma questão de raça?"
"Tu não percebes como é que não vi as cadeiras.
Não, estás enganado. Eu vi as cadeiras. Só que a situação não se proporcionou."
Nem o Barack Obama acharia que aquilo era uma opção.
Nenhum negro vai… Nós sabemos como a sociedade nos vê.
O nosso cérebro diz: "A SWAT vai entrar pelo telhado."
Mas que porra? Nem pensar.
E eu tentei explicar-lhe. "Nem pensar que eu ia fazer isso."
"Não, Loyiso.
Achas que é tudo racial."
"Sim, porque é como o mundo funciona."
Foi uma cena bizarra. "Como é que ele não entende isto?
Como é que o meu amigo não entende que nos tratam de forma diferente?"
É difícil explicar o privilégio racial, principalmente aos brancos.
Ou a uma sala cheia de gente, nem toda a gente entende.
Esta é a minha tentativa de explicar isto.
Privilégio racial é ter uma banda e chamar-lhe The Killers ou "assassinos".
E toda a gente pensa: "Grande banda."
Mas se houvesse uma banda de negros chamada The Killers,
nem pensar que eles iam tocar nos Grammy.
As bandas negras têm de ser criativas com o nome.
"Então e o nosso nome?" "Terra, Vento e Fogo."
"Como assim?"
"Não somos assassinos. The Killers é limitativo."
Eu estava pedrado e aquele tipo queria discutir questões raciais.
"Estás a estragar-me a moca. Posso ir para casa?
Vemo-nos no casamento." E saio.
E decidi ir ao McDonald's,
porque está sempre aberto, posso sentar-me e ver se me passa a moca.
Não quero chegar a casa mocado. Estraga a moca.
Porque já fiz isso antes. Chegas a casa todo pedrado.
E esqueces-te do código do alarme.
O alarme está a tocar.
Em vez de o tentar desligar, o que é que fazes?
Danças ao som do alarme.
E já acordaste a tua mãe. "Que estás a fazer?"
"Nunca ouviste esta?"
Por isso, não volto a casa mocado. Mas acabei por voltar.
Ou melhor, chamei um Uber…
E penso: "Cheguei cá com pinta.
Vou chamar um submarino."
Vi e percebi que não estava disponível.
Por isso, chamei um Uber normal. "Uber normal, tudo bem. Serve."
Quando chega o tipo do Uber normal, pergunto-lhe:
"Eu reparei que, na minha aplicação em particular…
Vocês não têm o…
Como é que consigo que o submarino…
me venha buscar?"
E o tipo diz…
O tipo olha para mim, na boa, e diz: "É só atualizar o software."
E eu disse: "Está bem.
Sim, tudo bem."
Cheguei a casa e a minha mãe estava a preparar-se para ir à igreja.
Ela acorda e começa a preparar a comida que vai cozinhar depois da igreja.
Ela acorda muito cedo e eu cheguei às 6 da manhã.
A minha mãe está lá, a olhar para mim e pergunta:
"Onde está a tua camisa?"
Merda. Não tenho uma desculpa para isto.
"Sujei-me com pizza em casa do Seth. Sujei-me todo.
Tive de tirar a camisa."
"O que te aconteceu ao olho e ao nariz? Porque tens sangue…"
"Tropecei e caí." Não lhe posso dizer a verdade.
"Lutei com um tipo que disse que tinha feito sexo contigo.
Eu é que devia estar a fazer perguntas.
Tens muita coisa para explicar."
Mas não posso dizer isso, mantenho a história.
"Pizza. Sujei-me com pizza.
Deixei cair a pizza,
tropecei e caí."
E ela está a olhar para mim, a cortar cenouras,
e diz: "Está bem."
"Continua". "Pronto, eu estava a carregar a pizza…"
É assim que os negros ouvem os brancos quando falam sobre História.
"Certo, continua.
Claro… A explorar…
Explorar… Está bem.
Civilizados… Fomos… Certo…
Selvagens… Claro."
É de loucos.
Quando me mudei para o Reino Unido,
quando comecei a ir para o Reino Unido, há cinco anos,
usei uma aplicação chamada Bumble.
Estava a conhecer pessoas online, o que é fixe,
e conheci uma rapariga espanhola, uma mulher espanhola, espetacular.
Trocámos mensagens e encontrámo-nos.
E quando nos conhecemos,
tivemos um encontro que não estava a correr bem nem mal.
Sabem como são os encontros, queremos…
Estamos todos nervosos e vamos relaxando.
A dada altura, ela diz-me que é de Granada.
E eu digo que sei alguma História sobre Granada.
E disse: "Granada foi o último sítio
onde os mouros lutaram contra os espanhóis pela independência de Espanha.
E Espanha foi libertada."
E ela pergunta: "Como assim?"
E eu disse: "Espanha foi dominada por negros durante 700 anos."
"O quê?" Ela não fazia a mínima ideia.
Ela nunca tinha ouvido falar daquilo. Tal como vocês.
É de loucos. E eu expliquei-lhe. "Quando é que foi?"
"Do século VII ao século XIV. Espanha chamava-se al-Andaluz."
Ela não conseguia acreditar. Chamou-me mentiroso.
"Mas que caralho?"
Mas que mentira mais peculiar. Não ensino História, quero lá saber.
Se soubesse que assim não fodia, tinha ficado calado.
Não estou a tentar… Estou-me a cagar. Não quero saber.
E pensei: "Porque é que um facto histórico a chateia?"
Depois, apercebi-me de que os brancos acham sempre que criaram tudo.
É o que significa ser branco.
"As colunas? Fomos nós que inventámos.
Gelado! Fomos nós. De nada.
Velas! Também fomos nós. De nada."
Tenho um amigo indiano, o Rabin.
Liguei ao meu amigo Rabin a dizer que estava atrasado.
"O ioga atrasou um bocado. Dá-me um segundo. Já vou lá ter.
"Ioga? Loyiso, tu só fazes merdas de brancos."
"Não! Tu és indiano. É uma merda vossa!
O ioga é… Não deixes que os brancos te enganem!
É uma merda vossa!"
A verdade é que alguns dos melhores avanços como seres humanos
não foram os brancos.
Os primeiros a escrever não eram brancos,
a estudar Astrologia não eram brancos,
a fazer contas não eram brancos.
Até a tecnologia que dá aos brancos a sua maior vantagem nos últimos 500 anos,
a pólvora, não foi inventada por brancos.
A pólvora foi inventada pelos chineses
e inventaram-na para fazer foguetes e rebentar cocó como gente civilizada.
Acho que temos de…
Os negros têm de esquecer o seu complexo de inferioridade
porque podem passar a vida toda a achar que nunca contribuíram para nada.
Podem passar…
a vida toda a achar que não contribuíram para a civilização humana
o que não é verdade, todos contribuímos em alturas diferentes.
Brancos, têm de esquecer os vossos complexos de superioridade.
E eu falo sobre isto à vontade, como se fosse fácil.
Não é fácil, é muito…
Dá muito trabalho, temos de nos esforçar. Temos de o querer fazer.
A minha maior inspiração para desaprender foi a minha mãe.
Ela nasceu em 1959.
No auge do apart… Foi a pior altura para existir.
A minha mãe era uma ótima aluna e foi criada pelos pais.
A minha avó era analfabeta, não sabia ler e escrever.
Algum do nosso tempo juntos, eu lia-lhe cartas.
Ela guardava as cartas e eu lia-as,
quando estávamos juntos.
E ela costumava dizer…
"Tapa os ouvidos para não ouvires o que dizem as cartas."
Por isso, eu lia as cartas assim.
Eu lia as cartas, mas, no final, acrescentava o que eu queria.
"Se fazes sandes de manteiga de amendoim e doce,
será que podes pôr o doce por cima?"
E a minha avó ficava muito confusa.
"Porque é que a câmara…
me quer dizer como fazer sandes?"
Acho que as pessoas não entendem como o apartheid era.
As pessoas, hoje em dia, defendem a igualdade de oportunidades.
Isso nem era um conceito!
Podiam estar no 10º ano e estão a estudar…
Para quê? Legalmente, não podem ser nada.
Não podem ser astronautas.
Não podem.
Imaginem estarem no secundário e o vosso cérebro pensa:
"Mas não podes ser aquilo que queres. É contra a lei."
Havia um tipo… Não sei o conhecem.
Ele era presidente do ANC em 1950.
Este tipo era cirurgião.
Ele era um dos poucos, pesquisem. Chama-se James Moroka.
Era um cirurgião certificado.
Mas ele não podia operar.
Ele estudou em Veneza e em Edimburgo.
Era um dos médicos mais qualificados do país.
Não podia operar.
Ser negro era assim.
Mesmo que fossem esta merda e…
A lei limitava-os.
Mesmo que estejam a estudar. "Não sei no que me vou tornar."
Na altura era tipo: "Tens uma única opção. A lei quer que te vás foder."
Foi difícil.
Em 1978, ela terminou o secundário
e tentou entrar…
na universidade.
Não resultou. Em 1983, ela teve-me a mim.
E os miúdos são assim. Fodem tudo.
Filhos! Fodem-vos a vida.
Estão a divertir-se e os filhos dizem: "Acabou.
Acaba já com isso tudo.
Acabei de me cagar.
Preciso de atenção agora mesmo."
Não quero filhos. Que se fodam. Sabem quanto?
Até agora, estou a usar preservativo. Para verem o nível. É que nem pensar.
O quê? Não.
As pessoas tentar enganar-nos. "São uma bênção."
Já te vi no aeroporto com a tua bênção.
A tua bênção acha que pode entrar num avião sem cartão de embarque.
A tua bênção tem ideias maradas.
A minha mãe teve-me e criou-me a mim e ao meu irmão.
Criou-nos…
Saímos os dois de casa.
Ela trabalhou no banco durante 26 anos
e voltou para a universidade, como sempre quis.
Aos 58 anos, há três anos, ela acabou a sua licenciatura.
Sim. É de loucos.
Por isso, este programa é dedicado a ela porque ela me inspirou a desaprender
e espero que vos possa inspirar a desaprender também
para que façam o que querem fazer e consigam questionar-se a vocês mesmos.
E foi isto. Muito obrigado. Vocês foram fantásticos.
Para os que estão interessados, alguns podem não querer saber,
mas o Seth Langley vai divorciar-se.
Claro que se vai divorciar.
Como assim? Vai divorciar-se.
Ninguém rebenta cocó e tem um final feliz ao pôr do sol.
A vida não é assim. Têm de resolver essas merdas, entendem?
Vamos desaprender, senhoras e senhores. Obrigado, foram fantásticos.
Tenho de sair daqui.
O meu submarino está à espera.
Obrigado.
Legendas: Rita Castanheira