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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
MUSEO ZEITZ DE ARTE CONTEMPORÁNEO DE ÁFRICA
CIUDAD DEL CABO 2020 D. C. (DURANTE EL COVID)
Gracias.
Hola, mis amores.
Podrían estar en cualquier lugar del mundo y están aquí conmigo en Ciudad del Cabo.
Cállense, estamos en cuarentena. ¿Qué dicen?
No podemos viajar. Están atrapados aquí.
Genial.
Gracias a los que están al costado.
Trataré de prestarles atención también.
Hola, señora. Hola.
Son vips.
Ahí le dispararon a Lincoln. Sí.
No crean que están a salvo en el palco. Pueden dispararle a cualquiera.
Lo loco es
que esta situación del COVID me impidió viajar.
Porque soy un nómada,
antes de la pandemia, recorría el mundo con mi trabajo.
Y una de las cosas que me resulta muy difícil
es que la gente no sabe nada de Sudáfrica, piensan…
No sé qué piensan, pero me hacen preguntas extrañas.
Me están entrevistando y me preguntan: "¿Dónde estabas…?".
"¿Dónde estabas cuando liberaron a Nelson Mandela de la cárcel?".
Y pienso: "Si hubieras investigado, sabrías que tenía seis".
Tenía seis años.
De hecho, estaba molesto porque todo estaba cerrado.
Quería ir a jugar al fútbol.
"Pero las canchas están cerradas".
"La heladería también está cerrada". "¿Por qué?". "Van a liberar a Mandela".
"¡Mierda!".
Así fue.
Me hacen preguntas como si Nelson Mandela fuera mi primo.
Como si fuera a decir: "Estábamos juntos".
No, no estuve ahí.
No estoy diciendo que no supiéramos nada de política cuando éramos niños.
Sabíamos.
De niños, siempre nos decían que debíamos liberar a Nelson Mandela.
Recuerdo que a los cuatro años me estresaba ese tema.
Pensaba: "Hay que liberar a este tipo".
Me preocupaba de verdad, así que, un día, en el jardín de infantes,
decidí que movilizaría a los niños
e intentaríamos liberar a Nelson Mandela.
Así que dije: "No vamos a dormir".
"No tocaremos esos juguetes ni esos Lego hasta que liberen a Mandela".
Los maestros entraron en pánico.
Dijimos: "¡No comeremos hasta que liberen a Nelson Mandela!".
Ni siquiera sabíamos cómo era físicamente, su imagen estaba prohibida desde los 60.
No sabíamos.
Los maestros trajeron a un tipo cualquiera y dijeron: "Aquí está Mandela".
Dijimos: "¿Por qué no nos avisaron? ¡Qué desperdicio de energía!
Este tipo…".
No nos importaba. No sabíamos nada. Éramos niños.
El 2020 ha sido un año muy interesante.
Algo que tuve que aprender, o desaprender, en el 2020
es la idea de que EE. UU. es el mejor país del mundo.
Es una vergüenza.
Como mucho, estará entre los 50 mejores. Junto con Bangladés y Sri Lanka.
O Malaui, compite con esos países.
Ahora tienen a Biden, pero no olvidamos a Trump.
Hubo todo un mandato de Trump.
Lo de Trump es lo más loco que he visto en mucho tiempo.
Una vez, en 2016,
el día que Trump fue elegido presidente, yo estaba en Nueva York.
Hacía una semana que estaba ahí.
Había conocido a una mujer genial, teníamos una vibra fantástica,
teníamos química, era…
Ustedes conocen esa sensación. Era fantástica. Ya saben, buenas vibras.
La primera cita fue buena, la segunda… Estábamos pasándolo bien.
En la cuarta cita, me llevó a una fiesta por las elecciones.
No sé si saben… Se toman las elecciones muy en serio.
Hacen una fiesta con pantallas que van mostrando los resultados.
En Sudáfrica, no hacemos eso. Sabemos quién ganará.
Decimos: "Sí, el ANC".
El Congreso Nacional Africano ganará.
Si es mayoría o no, no lo sabemos.
Entonces estaba en la fiesta, estábamos pasándolo bien juntos
y ya era la cuarta cita, teníamos mucha química.
Pensé que pasaría la noche con ella.
Estábamos en la fiesta, era increíble. Una de esas citas perfectas.
"¿Quieres más vino?". "Sí".
Ese tipo de cita.
En algún momento, se dieron cuenta de que Trump iba ganando las elecciones.
El ambiente en Nueva York era triste.
Toda la habitación, triste.
Pensé: "Mierda".
Luego, Trump ganó las elecciones.
Todos empezaron a llorar. Pero no…
Lloraban de verdad. Mi pareja también estaba llorando.
Pensé: "Bien, entiendo lo de las elecciones,
pero ¿vamos a…?".
"¿Vendrás a mi casa?". Dijo: "No, acompáñame a casa".
Y pensé: "¡Este hijo de puta de Trump me mató!".
Por eso estoy enojado con Trump, por su culpa no cogí.
Por eso me cae mal.
Dice locuras.
Dijo que no quería
que gente de países de mierda fuera a Estados Unidos.
No quiere gente de países de mierda.
Quiere que gente de Noruega vaya a Estados Unidos.
Pensé: "Este negro nunca ha ido a Noruega".
Nadie en Noruega piensa: "Necesito ir a Estados Unidos".
Yo fui a Noruega.
Esos blancos disfrutan de su blancura.
Caminan por la calle y lo saborean en el aire.
"Delicioso. Nieve y salmón: no fallan".
La nieve y el salmón son el paraíso para los blancos.
Ningún blanco de Noruega está pensando en Estados Unidos.
"No me interesa".
Tengo 37 años
y me di cuenta de que debo analizar ciertos aspectos de mi vida.
Todos tienen que hacerlo, ¿no? Es como cuando actualizas el celular.
Un martes, de repente, dice: "¿Desea actualizar el sistema operativo?".
Y piensas: "No es necesario, el teléfono funciona bien".
Y luego descargas otra aplicación, una aplicación cualquiera.
Y te dice: "Necesito la actualización".
Y dices: "¡Mierda!". Tienes que actualizar y así es la vida.
Así es la vida, tienes que actualizar constantemente tu software.
Es necesario, ¿no?
A veces quedo perplejo cuando discuto con alguien,
hablamos del aborto y citan la Biblia.
Pienso: "Eso lo escribieron hace 2000 años.
No había sándwiches ni aire acondicionado".
No puedes citar la Biblia en el 2020.
¿Sabes hace cuánto se escribió esa mierda?
En esa época, los barberos sacaban los dientes.
El tipo cortaba…
Te cortaba el diente…
¿Saben lo loco que es citar algo…?
En la época de esa mierda, crucificaban gente.
¿Entienden lo loco que es eso?
Dicen: "Sí, pero Moisés dijo…". Moisés vivió en una época muy diferente.
La Biblia dice estupideces: "Ama a tu vecino".
¿Alguna vez viviste en un edificio?
¿Que ame a mi vecino?
¡Al carajo con mi vecino!
Siempre hace ruido, al carajo con él.
No amo a mi vecino. ¡Qué tontería!
Bien…
Así fue como llegué a darme cuenta de que debo desaprender cosas.
Es un camino bastante intrincado. Escuchen.
Estaba viendo El padrino. ¿Vieron El padrino?
La estaba viendo durante la cuarentena.
La miraba y pensaba: "Dios mío, esto es genial".
Por si no la vieron, Marlon Brando interpreta al padrino, Vito Corleone.
Vito Corleone.
Dura tres horas.
Así habla el capo.
Tres putas horas.
No hay una escena en la que alguien diga: "No entendí eso último".
"No hablas muy claro, hermano.
Ordenaste que matemos a toda una familia, no entendimos la dirección.
Necesitamos al menos la dirección. ¿Es una calle? ¿Una avenida?
¿Qué?
Baja al gato y anótalo".
¿Entienden?
Me gusta tanto que vi todas las películas.
Cuando Francis Coppola estaba haciendo esta película,
la mafia intentó detenerlo y tuvo que sentarse con ellos a negociar.
Una de las condiciones que le puso la mafia fue…
que no dijeran "mafia" en la película.
Solo dicen la palabra "mafia" dos veces en todas las películas.
La película finalmente salió y fue un gran éxito.
Cuando los mafiosos la vieron,
les gustó tanto que dijeron: "¡Tenemos que parecernos más a ellos!".
¡Me voló la cabeza!
Pensé: "Mierda, ¿cuánto tiempo paso haciendo eso?".
¿Y ustedes?
¿Cuánto tiempo pasan viviendo según las expectativas de los demás?
Viven lo que otros imaginan.
Después de toda esa experiencia, mi mente empezó a cuestionar cosas.
Por ejemplo, un amigo se comprometió y compró un anillo de compromiso muy caro,
y yo estaba emocionado, pero mi mente dijo:
"¿De dónde salió el anillo de compromiso? ¿Cómo surgió todo eso?".
Resulta que el anillo de compromiso fue un invento de De Beers,
fue una campaña publicitaria.
Dijeron: "Los diamantes no se están vendiendo mucho.
¿Qué hacemos?".
Si quieres que compren Coca-Cola, realizas una campaña publicitaria.
Ellos intentaban vender diamantes y, 100 años después, aún los compramos.
Las mujeres me miran y dicen: "Te entiendo,
pero quiero mi puto anillo".
Lo entiendo.
Estaba en un restaurante,
la gente estaba comiendo, miré el menú, vi "langosta".
La langosta es lo más caro del menú.
Siempre.
¿Por qué?
Me puse a investigar.
Descubrí que la langosta era comida de esclavos.
¿Lo sabían?
¿No es una locura? Era comida de esclavos y campesinos en EE. UU.
Luego, los esclavos y campesinos se rebelaron.
Dijeron: "Estamos hartos de comer langosta".
Y quemaron todo.
Fue como "Las vidas negras importan", pero si preguntabas por qué peleaban,
decían: "¡Basta de langosta! ¡Al carajo con la langosta!".
Hubo explosiones… ¡En serio, sí!
En sus casas, gugleen: "La rebelión contra la langosta".
Entonces se volvió algo que nadie quería comer.
Debieron renovar su imagen y por eso la langosta es tan cara.
No hay un motivo real.
¿Entienden?
Me explota el cerebro con toda esa información.
Me pasa con todo en la vida, ¿bien?
Me iba a reunir con una amiga: "Ya llego, tenía que depilarme".
¿Cuándo empezaron a depilarse las mujeres? Me puse a averiguar cuándo empezaron.
Gillette.
Las mujeres no se depilaban y nosotros cogíamos esos traseros peludos.
No nos importaba.
Nos importaba un carajo hasta hace 100 años.
Gillette decidió que, como los hombres se iban a la guerra,
convencería a las mujeres de que se depilaran.
A ellas no les importaba.
Y a los hombres tampoco les importa si están peludas o no.
Les daré un ejemplo de cómo piensan los hombres.
Un amigo tuvo un accidente de auto, nunca volverá a caminar.
Nunca.
Dos semanas después, fuimos al hospital.
Estaba acostado ahí.
Le dijimos al doctor: "¿Qué pasa? ¿Está bien?".
Y dijo: "No volverá a caminar".
Le dijimos: "Pero, doctor, ¿podrá…?".
"Sí, va a estar bien". "¿Entonces cuál es el problema?".
"¿Qué problema hay?".
"Vamos, viejo. Vístete. Vamos. ¿Qué carajo?".
Así somos. No nos importa.
Así es. ¿Están tomando vino ahí?
Vino. ¿Es vino tinto?
¿Saben de dónde viene la copa de vino?
¿Alguna vez pensaron por qué la copa es así y no como un vaso?
En el siglo XV, había un vidriero veneciano.
Los vinicultores hacían mucho vino
y luego la gente se lo tragaba enseguida.
Bebían así.
¿Entienden? Se lo tomaban.
Los vinicultores querían que apreciaran el vino.
Así que el vidriero veneciano dijo: "Haré una copa tan delicada
que deberán sostenerla delicadamente porque se puede romper".
"Entonces, lo beberán con delicadeza
y saborearán el delicioso vino que tardamos tanto tiempo en hacer".
Así se inventó la copa de vino.
Me miran diciendo: "Yo la sostengo con delicadeza".
"Tenerla con delicadeza no es ningún problema".
Pero cuando es hora de tomar, no es chiste.
Lo tragamos.
"Es viernes, tengo problemas".
Sí, hace mucho que no viajo,
pero, en mis viajes, también aprendí mucho sobre mí mismo.
¿Qué aprendí?
Cuando estaba recorriendo Europa y terminé en Lituania,
me di cuenta de que no puedo lidiar con más de tres blancos pobres a la vez.
Tres.
Más de tres es traumático. Pienso: "¡Dios mío!".
Es un trauma de mierda, siempre…
Cuando pensamos en Europa, pensamos en países ricos.
No. En Lituania, son muy pobres.
Y es como…
Crecí en Sudáfrica de una forma en particular.
Como crecí en Sudáfrica,
mi mente asocia la pobreza y el sufrimiento con los negros.
Es una locura que también estoy intentando desaprender.
Pero en Lituania, cuando veía gente hambrienta en la calle,
en lugar de ayudarlos y darles dinero,
pensaba: "Eres blanco, ponte las pilas".
"Vamos, amigo, ponte las pilas.
Si tuviera un octavo de tu blancura, conquistaría el mundo. ¡Vamos!".
¿Entienden?
Así funciona mi mente. La mente es algo muy peculiar.
La mente a veces hace conexiones que no tienen sentido, ¿no?
Por ejemplo, si salen con diez tipos gays,
lo están pasando bien y lo único que beben en todo el día es gaseosa de vainilla,
su cerebro dirá: "Los gays aman esa gaseosa".
Eso dice su cerebro.
Les queda grabado en la mente: "Gays y gaseosa de vainilla".
Cuando tengan 60 y sus nietos les digan: "¿Qué sabes de la homosexualidad?".
"Gaseosa de vainilla. ¡Les encanta la gaseosa de vainilla!
A esa gente le encanta".
"¿Estás seguro, abuelo?". "Sí, les encanta".
"Una vez en el 2020, los vi tomar gaseosa de vainilla todo el día".
Recuerdo que antes de conocer gente blanca,
creía que los blancos no terminaban el desayuno.
Eso es lo único…
Porque, en la televisión, nunca se terminaban el desayuno.
Decían: "Mami, me voy". Yo pensaba: "¡Termínalo, mierda!".
Así funciona la mente.
Cuando fui a la escuela con niños blancos, me volaron la cabeza,
no podía creer toda la mierda que los blancos…
Recuerdo que tenía un amigo, Seth Langley, y estaba comiendo un sándwich de atún.
Un sándwich de atún.
No podía creerlo, porque el atún para mí era algo navideño.
Este tipo,
en el primer recreo: atún.
Mierda.
Como si nada. Ni siquiera…
No lo estaba saboreando, como si nada.
Comía atún como si nada un martes por la mañana, no podía creerlo.
Me voló la cabeza e hice preguntas estúpidas.
Preguntas como: "¿Lo estabas guardando?".
"¿Estás guardando ese sándwich desde diciembre?".
"Mi mamá lo hizo esta mañana". "¿Esta mañana?".
"Sí". Y yo pensé: "Dios mío".
"Entonces, ¿eso quiere decir que, en tu casa, en este instante, hay atún?".
Me dijo: "Sí". Le dije: "Iré a tu casa".
Estas personas son…
Yo vivo en una casa de 60 metros cuadrados.
Esta gente tenía una cancha de básquet, una de tenis, seis entradas, increíble.
Me voló la cabeza, y llegamos y los padres de Seth…
Su papá dijo: "No hace falta que me digas 'señor Langley'.
Dime 'David'".
Le dije: "No, hermano, le diré 'señor Langley'.
Porque un día lo llamaré 'David', mi madre estará ahí,
y me mirará como…".
"Él me dio permiso".
Tu madre no lo escuchó. "¡No le hables así a la gente grande!".
Estaba en la casa de Seth.
Nunca había visto ni pisado una casa tan grande en toda mi existencia.
La casa era increíble. Jugamos con la PlayStation…
No, no era una PlayStation, era una Sega Genesis.
Y, a la noche, Seth Langley dijo: "Juguemos a las escondidas".
¡Guau!
No sabía que se podía jugar a las escondidas adentro de una casa.
¡Adentro!
¡Escondidas adentro!
Crecí en una casa muy pequeña.
"¿Qué dices? No se puede jugar a las escondidas…
'Te veo en la cocina, sal de ahí'.
No hay… ¿Estás loco?".
Estaba en esa casa, estaba superentusiasmado.
Tenía muchas ganas de jugar a las escondidas
y fui corriendo a esconderme.
Ni sabía adónde iba. La casa era enorme.
Me perdí en la casa.
Me perdí y pensé:
"¿Qué diablos está pasando? Ya van seis horas y nadie me encontró".
Estaba escondido.
Al final me encontraron
porque antes sabíamos de memoria los números de teléfono de la gente.
Encontré un teléfono en la casa
y llamé y dije: "Hola, chicos, estoy perdido.
Estoy aquí, pero no".
Me dijeron: "¿Qué ves?".
"Veo libros y una estatua de un perro".
"Estás en el otro estudio".
"Sí, vengan a buscarme, por favor. Envíen un equipo de búsqueda, por favor".
Cuando estaba en la escuela, Seth Langley era mi mejor amigo.
Mi mejor amigo, de verdad.
Era mi mejor amigo, carajo.
Nos metíamos en problemas y mi mamá decía:
"Si Seth Langley se mete en un incendio, ¿tú también lo haces?".
Y le decía: "Sí, ¿por qué dejaría a mi amigo solo en el incendio?
Se va a quemar solo. ¿Qué carajo?".
Una vez, Seth Langley me dijo:
"Loyiso, hagamos explotar mierda".
Cuando alguien dice eso, no piensas literalmente en mierda.
No, el tipo hablaba literalmente de heces.
Le dije: "Mierda, ¡qué locura! Bien, cuéntame más sobre el plan".
Me dijo: "Hace una semana que estoy cagando en un maletín".
"¿Qué?".
"Estuve comiendo fibra.
Está saliendo.
Tengo caca en un maletín".
"¿Dónde está la caca ahora? ¿Dónde está?".
"Al fondo de la escuela. Está lista".
"Bueno".
"¿Y yo qué…?".
"¿Y yo qué tengo que hacer?".
"Escucha, Loyiso, quiero que tomes el maletín lleno de caca,
pongas petardos en la caca,
la enciendas en medio del patio donde los niños juegan,
y hagas que explote y arruine el día".
Le dije: "Sí.
Es una idea fantástica. Hagámoslo".
Mi única preocupación era que no sabía cuánto debía alejarme de la explosión
para estar fuera de peligro.
Porque en 1996 aún no habían hecho este experimento en Cazadores de mitos.
Si no conocen Cazadores de mitos,
es un programa de Discovery Channel, en el que desmienten o confirman mitos.
Puede ser un mito fisiológico, un mito científico, hasta un simple dicho.
Como ese dicho: "Torpe como un toro en una cacharrería".
¿Lo conocen?
En un episodio, pusieron un toro en una cacharrería y no rompió nada.
El toro dijo: "Soy el primero de mi familia en salir en la tele.
¿Por qué avergüenzo a mi gente?
¿Por qué?
Llegamos a la gorra de los Chicago Bulls.
Ahora quieren jodernos".
Es una locura, búsquenlo en Google.
Cazadores de mitos, toro en cacharrería.
Entonces,
todo el lugar estaba lleno de caca.
En serio.
Todos estaban cubiertos de mierda, de verdad.
Todos estaban cubiertos de mierda. Fue una locura.
Cubiertos de mierda.
Y si toda la escuela está llena de caca,
se terminó el día.
No puedes ir a clase de matemática como si nada, o a coro o rugby.
¡Se terminó!
Llamaron a los padres: "Venga a buscar a su hijo". "¿Por qué?".
"Está cubierto de mierda. Como todos. Yo también.
Estoy cubierto de mierda".
Así que nos expulsaron a mí y a Seth de la escuela.
Luego de una investigación,
nos expulsaron de la escuela.
Me enviaron a una escuela en Athlone.
Y Seth fue a otra escuela privada.
¿Vieron esas escuelas para delincuentes?
¿Las conocen? Son caras.
La escuela dice: "Sabes cómo es tu hijo, danos más dinero".
Dicen: "Voy a una escuela privada". "Sí, pero en realidad no".
Él fue a una de esas escuelas.
Y yo fui a una escuela en Rylands,
una comunidad predominantemente musulmana, lo cual era otro mundo para mí.
Porque ese lugar es musulmán de verdad.
No es una madrasa.
No sé si saben.
Una madrasa es una escuela donde enseñan sobre el islam y el Corán.
No, no es una madrasa, es una escuela que está en un barrio musulmán
donde te enseñan cosas normales, como matemática e inglés.
Eso es todo. No es una madrasa.
No quiero que digan: "Fuiste a una madrasa". No.
No fui a…
Quiero poder postularme a presidente en EE. UU.
Me di cuenta de que, cuando era muy joven,
siempre estaba aprendiendo distintas cosas
y, pensándolo ahora, creo que aprendí mucho
por esa capacidad que tenía de adaptarme a todas estas situaciones
de tan chico.
Vivía en un gueto para negros, estudiaba con musulmanes y blancos,
así que tenía relación con todas las culturas.
Para mí, ese fue el mayor aprendizaje.
Aprendí mucho en esa escuela. ¿Saben qué significa "istinja"?
¿Alguna vez lo escucharon?
Él sabe. ¡Saben exactamente a qué me refiero!
Istinja.
En Medio Oriente, tienen un pequeño grifo al costado.
Después de limpiarte, te lavas con agua.
Se llama "istinja". Es muy común en Medio Oriente.
Se recomienda en el Corán, es algo muy común.
Todos lo hacen.
A veces, usan una botella para limpiarse más.
Mi primer día de clases.
El primer día de clases,
le pregunté a la maestra: "¿Puedo ir al baño?".
Me dijo: "Sí"
y me dio una botella sin instrucciones, sin manual, sin nada.
Solo me la dio.
Y yo me puse a beber en el baño.
Era un poco salado, pero estaba aprendiendo nuevas costumbres.
No era una madrasa, era una escuela, pero era una locura
porque, al lado, había una mezquita.
En la mezquita, recitan el adhan todos los días sin falta.
Recitan el adhan. ¿Saben qué es el adhan?
Son todos unos nasaras.
Él sabe lo que digo. "Nasaras" significa "paganos".
En fin, ¡en la comunidad musulmana ese chiste es todo un éxito!
Dicen: "Es de los nuestros".
Pero, justo al lado de la escuela, hay una mezquita
y se oye el adhan, el llamado a la oración.
Es así. Lo conozco muy bien.
Es el llamado a la oración.
Si eres musulmán practicante, al oírlo,
debes dejar lo que estés haciendo y observar el llamado a la oración.
Puedes estar en un examen, escribiendo,
te está yendo muy bien, y eso que es de matemática.
Si oyes el adhan, paras.
Lo entiendo.
Una vez, estaba peleando con un tipo, Walid.
Walid me estaba dando una paliza.
De repente, se oyó el adhan,
Walid se detuvo,
y sí que lo destrocé.
Lo hice mierda, completamente. Lo hice mierda.
Lo pateé en el cuello.
Le di una paliza a Walid. ¿Por qué no lo haría?
Su propio Dios dijo: "Te toca a ti.
Es tu oportunidad de hacerlo mierda".
Y recuerdo que incluso después del 11 de septiembre,
todos decían: "¡Esos musulmanes vienen a intimidarnos!".
Y yo decía: "¿Los musulmanes? ¿Estos? No, son muy simpáticos".
"¿Que Fahid va a volar qué?
No, Fahid solo quiere un porro.
Solo quiere un porro y una samosa, con eso está bien".
"No hay manera de que Shahid vuele… No".
Era raro porque yo no tenía esa idea del islam.
No me parecía algo horrible.
Para mí, era gente simpática.
¿Entienden?
Me involucré en su cultura.
Lo que más me gusta del islam es que te entierran de inmediato.
Con los musulmanes,
si te mueres hoy a la 1:00, a las 6:00, ya no estás.
Si eres musulmán,
vas al hospital y el doctor dice: "Te quedan 24 horas de vida",
a las 23, tus amigos dicen: "Muhammad, métete en el ataúd".
"Te vas a morir, amigo, entra".
Así que terminé la escuela y seguí con mi vida,
Seth Langley también.
Hace tres años, hace poco,
me llama y me dice: "Me voy a casar.
Me gustaría que fueras uno de los padrinos".
Le digo: "Bien, genial.
Te doy mi bendición.
Me parece bien.
Pero esta persona con la que te vas a casar,
¿sabe que una vez hiciste explotar un maletín con caca?".
Me dice: "No, Loyiso. El amor todo lo puede, hermano".
Le digo: "El amor no puede con la caca.
Tienes que decirle.
Tiene que tener toda la información para poder tomar una decisión".
Me dice: "No, Loyiso, todo eso quedó en el pasado, ya pasó.
Ahora soy otra persona. Era un adolescente".
Le digo: "No, hermano, si te parece que hacer explotar caca es algo aceptable,
hay algo que no te funciona bien.
Debes analizarlo
para poder seguir con tu vida".
Me dice: "Estás pensando demasiado".
Le digo: "No, pero iré a la boda. No hay problema".
La idea era que hubiera una semana entre la despedida de soltero y la boda.
Un fin de semana sería la despedida y el siguiente, la boda.
Genial.
Vuelo desde Johannesburgo porque los eventos son en Ciudad del Cabo.
Genial.
Llego, me quedo en la casa de mi mamá.
Todo va muy bien. Hace mucho que no veo a mi mamá.
Nos ponemos al día. Todo está genial. Cocina algo rico.
Me pongo la camisa, colonia.
Voy a ir a la despedida, será divertido.
Llego a la casa de Seth, la habitación está llena de drogas y tequila.
¿Qué tienen los blancos con el tequila? ¡Vamos!
Tequila.
Lleno de drogas.
Les digo: "Chicos, no me gusta… No quiero drogarme. No, amigo".
"No seas un cobarde de mierda, pruébala".
Les digo: "Bueno, lo haré.
Pero solo si me dan algo que nunca haya probado".
Me dice: "Tenemos éxtasis". Le digo: "Ya lo probé".
"Tenemos…".
"¿Qué es eso?".
"Ácido". Le digo: "Genial, lo probaré".
¡Sí, ácido, mierda que estoy alucinando!
Por si nunca probaron ácido, te hace alucinar,
ves cosas que no están ahí.
Tengo un pedido.
Si hay un fabricante de ácido en la sala,
tengo un pedido.
¿Podríamos ver todos lo mismo?
Los demás ven pingüinos, yo veo cerdos volando por la habitación.
Digo: "¿Qué pasa? Pasó un cerdo volando".
"Era un pingüino".
Le digo que no.
Discutimos por una estupidez. Es una locura.
Me dicen: "Vamos a pedir un Uber Van". "Iremos todos en un Uber Van".
Iremos a la despedida de soltero en una gran camioneta de Uber.
Digo: "Genial".
Cuando llega el Uber, estoy tan drogado que, en mi mente, es un submarino.
Pienso: "Hermoso.
Qué manera tan elegante de viajar.
Tienes estilo, Seth Langley. Me encanta el detalle. Me encanta".
Ahora, en el Uber, mi mente dice:
"¿Por qué yo no puedo pedir un submarino con mi aplicación de Uber?
Los blancos nos están ocultando cosas de nuevo. ¿Por qué?".
Chicos, estoy destruido.
Estoy…
Estoy alucinando.
Hay cerdos volando y llegamos al lugar.
No me gustan los locales de estriptís porque…
Cuando vas en auto por las afueras de una ciudad importante,
como Ciudad del Cabo, y vas camino a otra ciudad,
entre las ciudades ves paisajes naturales hermosos.
Viajas y piensas: "Dios mío, naturaleza,
árboles, montañas, vacas, gacelas, todo tipo de animales".
Es hermoso y es un paisaje increíble. Pero el viaje dura cinco horas, ¿bien?
Los primeros 45 minutos, lo disfrutas todo. "Dios mío".
Luego de una hora, piensas:
"Al carajo con la naturaleza. Debo llegar a Durban".
Te importa una mierda la naturaleza. Eso siento en los locales de estriptís.
"Ya te vi las tetas, haz otra cosa.
Malabarismo o algo.
Toma dos pelotas. Toma las botellas y haz malabares.
Tus tetas ya no son nada impresionante".
Eso siento.
Entonces, estoy tan drogado
que cuando pasan las estríperes, pienso:
"Parecen cerdos de verdad".
Pienso: "Chuleta número uno, chuleta número dos, chuleta…".
Están bailando.
Luego, hay un conflicto.
Un tipo que está sentado a nuestro lado con sus amigos
le grita a una estríper.
Voy a defenderla.
Digo: "¡Oye, amigo! ¡Deja de gritarle al cerdo!".
Ella dice: "¿Me dijiste 'cerdo'?".
Se vuelve loca. "¿Me dijiste 'cerdo'?". Llama al portero y me echa.
Le digo: "No, estoy drogado.
Tú pareces un delfín".
Me echan y me siento afuera. También echan al otro tipo.
Ahora, este tipo y yo estamos afuera. El tipo quiere pelear conmigo.
Yo no quiero pelear con él
porque tengo 37 años.
Si me da un codazo en el ojo, tardará seis meses en curarse.
Cuando eres viejo, si te golpean, pasas seis meses con el ojo morado.
¿Saben lo estúpido que es eso? O si te patean…
Seis meses. No quiero esa mierda.
Además, no me gusta la idea de ser un tipo duro todo el tiempo.
Porque las mujeres… ¿Saben qué? Malditas mujeres…
Llamo a mis amigas: "¿Qué haces?".
"Voy a beber champán y llorar".
"¿Qué?".
"Me quedaré en casa, beberé champán y…". Y yo también quiero hacer eso.
Yo también quiero beber champán y llorar.
¿Por qué solo ustedes pueden beber champán y llorar?
Yo también quiero hacerlo. ¿Por qué?
Así que las envidio por eso.
Ustedes pueden decir: "Me quedaré aquí y…".
Los hombres deben ser duros todo el tiempo.
Y no quiero ser duro todo el tiempo, es agotador.
Este tipo quiere pelear conmigo, quiere que sea fuerte y me defienda.
"No me interesa, en serio".
Quiere hacerme enojar. "¡Hijo de puta!".
"Mi mamá tiene 60, es imposible que sea puta.
No soporta la brisa fresca que entra por una ventana rajada.
No hay forma de que esté parada de noche en una esquina,
con una minifalda, vendiendo su cuerpo.
No me ofendo porque tus insultos son objetivamente incorrectos".
El tipo se está volviendo loco.
"¡Vete al carajo! Me cogí a tu mamá".
"Déjala en paz.
Eres un tipo atractivo de treintipico, deberías conseguir algo mejor que mi mamá.
Mi mamá salió ganando.
Debería ir a casa y felicitarla".
Es absurdo.
El tipo aún quiere pelear conmigo. Le digo: "Olvídalo".
Me ataca.
Sus amigos empiezan a golpearme,
y yo estoy en el suelo, ahí tirado.
Cuando salen mis amigos, se van corriendo.
Mis amigos blancos dicen: "Llamemos a la policía".
Me da envidia la relación que tienen los blancos con la policía.
Pienso: "Mierda". Para los negros, la policía no es la primera opción.
Es la quinta o sexta.
La primera es: "¿Tengo algún primo que pueda matar a ese hijo de puta?".
"¿Tengo algún primo que esté dispuesto a volver a la cárcel por mí?".
"¿Cuál de mis primos me quiere lo suficiente
como para matar a este hijo de puta y pasar 18 años más preso por mí?".
Esa es la primera opción para los negros.
Así que ahora estoy parado afuera del local y me golpearon…
Me sangra la nariz, tengo la camisa rota. Digo: "Debo irme a casa".
"Loyiso, vamos. La noche es joven. No seas un cobarde de mierda".
¿Saben cómo son los hombres? Mujeres, les diré.
Los tipos son unos idiotas.
Un tipo que fue tu amigo desde los 12 hasta los 18 años
puede convencerte de cualquier cosa.
Nos encontramos con amigos de la adolescencia
y decimos: "¡Ese es mi negro!".
"Es una reunión de directorio". "¡Pero es mi negro!".
"¡Pero ese es mi negro!".
¿Entienden?
Pueden convencerte de cualquier cosa. Estás como…
Es una locura. Me dice: "Loyiso, ¡no seas un cobarde de mierda, vamos!".
"Mierda, bien. ¿Adónde vamos?".
"Tengo un amigo a la vuelta. Tiene hierba.
Te conseguiremos ropa e iremos a otra fiesta".
"Mierda. Bien, genial. Vamos".
Nunca debería haber tocado esa hierba.
¿Alguna vez fumaron…? Escuchen.
¿Conocen a esos tipos de Ciudad del Cabo de barba larga?
¿Conocen a esos hípsteres? No toquen su hierba. Los arruinará.
Esos que se toman el café muy en serio.
No toquen esa mierda.
El tipo me dice: "Loyiso, hermano. Mucho gusto, hermano.
Estuve en Etiopía, en los templos de Lalibela,
estudiando el café".
Pienso: "Ve a trabajar".
¿Alguna vez fumaron esa hierba?
Hace que vayas a verte la cara en el espejo.
La hierba dice: "Mírate en el espejo".
Cuando llegas al espejo, tu mente dice: "Actúa con normalidad".
Dices: "Cuando llegue, actuaré con normalidad".
Esa hierba.
Así que fumo esa hierba
y digo: "Esto es una locura. Estoy superdrogado".
Pero vamos a la próxima fiesta.
Llegamos a la siguiente fiesta, es en el piso 17.
¿Vieron esos ascensores
en los que entras por un lado y sales por el otro?
Estamos tan drogados
que queremos salir por donde entramos.
Estamos esperando que este lado se abra y no se abre.
Por el otro, la gente entra y sale.
Pero no oímos una mierda. Nada.
Al final, alguien me toca el hombro: "¿Están bien?".
Le digo: "¿Cuándo mierda te subiste?".
Los dos estamos confundidos. Pienso: "¡Dios!".
El ascensor llega al piso 17, las puertas se abren.
Es una fiesta maravillosa.
En cuanto salgo, me doy cuenta de que soy el único negro en la fiesta.
¿Qué les pasa a los negros cuando están solos?
Enseguida pasan de ser Flavor Flav a Nelson Mandela.
Pasan de: "¡Sí, hermano!" a: "Buenas noches a todos".
"Este es un ambiente muy peligroso.
Si llega a pasar algo, me van a echar la culpa.
Estaré en el rincón, portándome bien. Me portaré bien en ese rincón".
Así actúas. ¡Lo sabes! Si falta un vaso, todos te mirarán…
"Yo también vine a divertirme, hijo de puta".
Seth Langley dice: "Oye, Loyiso.
Iré al bar a comprar unos tragos,
consigue unas sillas".
Le digo: "Genial, conseguiré sillas".
Miro alrededor. No encuentro sillas.
Regresa con los tragos.
Está molesto. Dice: "¿Dónde están las sillas?".
"Seth, no pude…
No encontré ninguna silla, amigo, lo siento".
Al lado, hay ocho mujeres blancas bailando.
Fuera de ritmo. ¡Mal!
Mal. Muy mal.
Ese estereotipo me resulta muy raro.
Algunos estereotipos no tienen sentido.
Debemos analizarlos,
como el estereotipo de que los blancos no saben bailar
o de que los negros no saben nadar.
No tiene sentido. No estamos genéticamente predispuestos a esas cosas.
Los blancos dicen: "No podría bailar aunque mi vida dependiera de eso".
Les digo: "No hay problema.
Tu vida nunca dependerá de eso".
Si un negro dice: "No podría nadar aunque mi vida dependiera de eso",
digo: "Ese es un problema.
Es…
Es una cuestión de salud y seguridad.
Debes resolverlo".
No tiene sentido.
Esas ocho mujeres blancas bailaban mal.
No me burlaré de los blancos
por su incapacidad para bailar sin intentar ayudarlos.
Estamos intentando construir un país, así que ayudaré.
Gente blanca,
cada canción
tiene muchos instrumentos que pueden seguir.
Elijan uno.
Solo elijan uno. Elijan un instrumento, comprométanse.
Si dicen: "Me comprometí a seguir el piano desde el principio",
síganlo hasta el final.
No piensen a mitad de la canción: "El bajo suena increíble".
Al carajo con el bajo. Comprométanse con el piano.
Así es como se van de ritmo a mitad de camino.
He bailado con gente blanca y pensado: "¿Es el remix?
¿Están escuchando otra cosa? ¿Qué carajo?".
Entonces, estas mujeres están bailando, y junto a ellas hay ocho sillas.
Seth Langley se acerca y hay bolsos en las sillas.
Se acerca, toma los bolsos y pregunta: "¿Son suyos?".
"Sí".
Pregunta: "¿Puedo ponerlos todos en dos sillas y llevarme el resto?".
Le dicen: "Sí".
Toma todas las sillas, las trae,
me mira y dice: "¿Por qué no hiciste eso?".
Le digo: "¿Qué cosa?".
Me dice: "Eso".
Le digo: "¿Quieres que yo, el único negro aquí,
me acerque a ocho mujeres blancas y tome sus bolsos? ¿Estás…?
No muestras ninguna consideración por mi salud.
¡No!".
Me dice: "Siempre hablando del racismo".
Le digo: "Tú piensas: '¿Cómo no ve las sillas?'.
No, te equivocas. Vi las sillas. Pero esa no era una opción para mí".
Ni siquiera Barack Obama pensaría en esa maldita opción.
Ningún negro va… Sabemos cómo nos ve la sociedad.
Pensamos: "El equipo SWAT caerá del techo".
¿Qué carajo? De ninguna manera. No hay…
Intento explicarle que no había forma de que hiciera eso.
"No, Loyiso.
Siempre hablando del racismo".
Le digo: "Sí, el mundo es así".
Es extraño. Pienso: "¿Cómo no entiende esta mierda?
¿Por qué no entiende que el mundo nos trata de forma diferente?".
Es difícil explicarles a los blancos su privilegio.
O a una sala llena de gente, no todos lo entienden.
Intentaré explicar el privilegio blanco.
Es formar una banda y llamarla "The Killers", "los asesinos".
Todos dicen: "Sí, qué buen grupo".
Los invitan a los Grammy.
Si una banda de negros se llamara así, nunca los invitarían a los Grammy.
Las bandas de negros deben ser creativas con sus nombres.
"¿Cómo nos llamamos?". "Earth, Wind & Fire".
"¿Qué quiere decir?". "No importa, no es 'The Killers'".
"'The Killers' nos condicionará".
Ahora estoy drogado, discutiendo sobre el racismo.
Le digo: "Amigo, no quiero discutir. ¿Puedo irme a casa?".
"Nos vemos en la boda". Me voy.
Pero me voy a McDonald's.
Como está abierto las 24 horas, puedo sentarme ahí hasta calmarme.
No quiero llegar a casa drogado, te arruina el viaje.
Porque ya lo he hecho. Llegas a casa, estás totalmente drogado.
Olvidaste el código de la alarma.
La alarma se activa.
En lugar de apagar la alarma, ¿qué haces?
Bailas al son de la alarma.
Tu mamá se despierta: "¿Qué haces?".
Le dices: "¿No escuchas?".
Por eso no voy a casa drogado.
Finalmente, llego a casa.
Bueno, llamo a un Uber.
Pero pienso: "Vine con estilo. Llamaré a un submarino".
Me fijo y no está disponible, así que llamo a un Uber normal.
"Un Uber normal, está bien. Servirá".
Luego, el tipo del Uber llega y le digo: "Oye, amigo.
Me di cuenta de que ustedes, en mi aplicación en particular,
no tienen la…
¿Cómo consigo que me venga a buscar el submarino?".
El tipo dice…
El tipo me mira como si nada y dice: "¡Actualiza el software, amigo!".
Le digo: "Bien".
Le digo: "Bien, claro".
Cuando llego a casa, mi mamá se está preparando para ir a la iglesia.
Se despierta y prepara la comida que cocinará después de la iglesia.
Se despierta tempranísimo. Llego a casa a las 6 de la mañana.
Mi mamá me mira y dice: "¿Dónde está la camisa que tenías?".
Pienso: "Mierda. No tenía preparada una excusa para eso".
"En la casa de Seth, se me cayó pizza encima.
Tuve que quitármela".
"¿Qué te pasó en el ojo y en la nariz? ¿Por qué hay sangre…?".
Le digo: "Me tropecé y me caí".
No puedo decirle la verdad.
"Me peleé con alguien que dijo que tuvo sexo contigo.
Yo tendría que estar haciendo las preguntas.
Tienes mucho que explicar".
No puedo decirle eso, debo mentir.
"Pizza. Tenía pizza en todo el pecho.
Se me cayó la pizza,
me tropecé y me caí".
Me mira mientras corta una zanahoria,
y dice: "Bien.
Cuéntame más".
Le digo: "Sí, llevábamos la pizza y…".
Así reaccionan los negros cuando los blancos hablan de historia.
Decimos: "Bien, cuéntennos".
"Claro, estaban explorando.
Explorando, bien.
Claro. Civilizar. A nosotros. Bien.
Poco civilizados. Bien".
Es una locura.
Cuando me mudé al Reino Unido,
bueno, cuando empecé a ir al Reino Unido, hace unos cinco años,
usé una aplicación llamada Bumble
y conocí gente en línea, lo cual es genial,
y conocí a una chica española que era maravillosa.
Nos escribimos y luego nos conocimos.
Cuando nos encontramos…
Estábamos en una cita, no iba ni bien ni mal, era una cita.
Saben cómo son las citas, intentas…
Todos están tensos y luego se van relajando.
En un momento, me dijo que era de Granada.
Le dije: "Conozco un poco la historia de Granada".
Y le conté: "Granada fue el último lugar
donde los moros pelearon contra los españoles,
los españoles se independizaron
y así liberaron a España".
Me dijo: "¿Qué dices?".
Le dije: "España estuvo gobernada por un montón de negros durante 700 años".
"¿A qué te refieres?". Nunca lo había oído.
Era la primera vez que lo oía, como algunos de ustedes.
Una locura. Le expliqué. "¿Cuándo pasó todo eso?".
"Del siglo VII al siglo XIV, España se llamó al-Ándalus".
Y ella no lo podía creer. Me dijo mentiroso.
Pensé: "¿Qué carajo?".
Sería muy extraño mentir sobre eso. No enseño historia, no me importa.
Si hubiera sabido que me quedaría sin coger, me lo habría guardado.
No intento… Me importa un carajo. No me importa.
Pensé: "¿Por qué se molestaría por esos hechos históricos?".
Es que a los blancos siempre les dicen que ellos hicieron todo.
Eso es ser blanco.
Piensas: "¿Parlantes? Fuimos nosotros".
"¿Helado? Nosotros, gracias".
"¡Velas! También nosotros, gracias".
Tengo un amigo indio, Rabin.
Llamé a mi amigo Rabin y le dije: "Se me hizo un poco tarde.
La clase de yoga duró un poco más.
Dame un segundo. Ya llego".
Me dijo: "¿Yoga? Siempre haces cosas de blancos".
Le dije: "Eres indio, ¡eso es de ustedes!
El yoga es suyo. ¡No dejes que los blancos te engañen!
¡Es de ustedes!".
La verdad es
que algunos de nuestros mejores avances como seres humanos
no fueron de los blancos.
Los primeros en escribir no fueron blancos,
los primeros en estudiar astrología no fueron blancos,
los primeros en hacer cuentas tampoco.
Lo que les dio a los blancos su mayor ventaja en los últimos 500 años,
la pólvora, no fue un invento de los blancos.
Los chinos inventaron la pólvora
y la usaron para crear fuegos artificiales y volar caca como gente civilizada.
Creo…
Creo que los negros deben desaprender su complejo de inferioridad,
porque puedes pasarte la vida creyendo que nunca has contribuido.
Porque puedes…
Puedes pasarte la vida creyendo que nunca contribuiste a la civilización
y no es cierto.
Todos contribuyeron en distintos momentos.
Los blancos deben desaprender su complejo de superioridad.
Y lo digo tan livianamente, como si fuera fácil.
No es fácil, es como…
Es mucho trabajo, debes esmerarte. Tienes que querer hacerlo.
Mi mayor inspiración para desaprender es mi mamá.
Mi mamá nació en 1959.
En el apogeo del apartheid, el peor momento para existir.
Mi mamá era una estudiante excelente y fue criada por sus dos padres,
y mi abuela era analfabeta, no sabía leer ni escribir,
así que pasábamos tiempo juntos cuando le leía sus cartas.
Ella guardaba las cartas y yo se las leía cuando pasábamos tiempo juntos.
Y ella siempre decía…
"Cierra los oídos para no oír lo que dice en la carta".
Así que leía la carta así.
Le leía la carta, pero al final, agregaba mis propios comentarios.
"En el sándwich de mantequilla de maní y mermelada,
¿podrías poner la mermelada arriba?".
Eso la confundía muchísimo, decía:
"¿Por qué la municipalidad
me dice cómo hacer sándwiches?".
No creo que la gente entienda lo loco que fue el apartheid.
Sé que ahora están abogando por la igualdad de oportunidades…
Esa mierda ni siquiera existía.
Podías estar en décimo grado y estudiar…
¿Para qué? Legalmente, no podías ser…
No podías ser astronauta. No podías.
Imaginen ir a la secundaria
y saber que no podrás ser lo que quieras ser porque es ilegal.
Había un tipo, no sé si lo conocen,
fue presidente del Congreso Nacional Africano en 1950.
El tipo era cirujano.
Era uno de los pocos recibidos, se llamaba James Moroka,
era un cirujano titulado.
Pero no le permitían operar.
Estudió en Venecia y Edimburgo.
Era uno de los médicos más calificados del país.
No le permitían operar.
Eso era ser negro.
Aunque tuvieras esa mierda, aunque tuvieras el…
La ley te limitaba aunque estudiaras.
Ahora piensan: "No sé a qué me voy a dedicar".
En esa época, podías tener aspiraciones, pero la ley decía: "Vete a la mierda".
Era difícil.
En 1978, mi mamá terminó la secundaria
y luego intentó ir a la universidad.
No funcionó. En 1983, me tuvo.
Saben cómo son los niños. Te cagan todo.
¡Niños! Te cagan todo.
Estás pasándolo bien y ellos dicen: "Basta.
Deja de hacer todo eso.
Me acabo de cagar encima.
Necesito atención ahora".
Tengo tan pocas ganas de tener hijos que estoy usando un condón ahora mismo.
No quiero tener hijos, olvídenlo.
¿Qué? No.
Intentarán engañarlos. "Son una bendición".
Te vi en el aeropuerto con tu bendición.
Tu bendición cree que puede subir a un avión sin pasaje.
Tu bendición no sabe nada de la vida.
Mi mamá me tuvo. Nos crio a mí y a mi hermano.
Nos crio.
Los dos nos fuimos de casa.
Trabajó en el banco durante 26 años
y volvió a la universidad, como siempre quiso.
A los 58 años, hace tres años, obtuvo un título universitario.
Sí. Una locura.
Así que le dedico este espectáculo a ella porque me incentivó a desaprender
y espero que los motive a desaprender, a analizarse,
a hacer lo que quieran hacer y a cuestionar sus ideas.
Eso fue todo. Muchas gracias. Estuvieron increíbles.
Para los que estén interesados, puede que a algunos no les importe,
pero Seth Langley se va a divorciar.
Claro que se va a divorciar.
¿Qué dicen? Se va a divorciar.
No puedes volar caca y tener un final feliz.
La vida no es así. Tienes que analizar esa mierda, ¿bien?
Desaprendamos, damas y caballeros. Gracias, estuvieron fantásticos.
Tengo que irme,
mi submarino me está esperando.
Gracias.
Subtítulos: María Sol Punturere