Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
KAPSTADEN 2020 E.CR (EFTER CORONA)
Tack.
Hej, gullungar.
Hej, ni kunde vara var som helst i världen och så är ni här i Kapstaden med mig.
Håll klaffen, det är ju lockdown. Vad menar du?
Ni kan inte åka nånstans, ni är fast här.
Det är lugnt.
Tack, ni som sitter på sidan.
Jag ska titta åt ert håll också.
Hej, madame. Hejsan, VIP.
Det var där Lincoln blev skjuten.
På balkongen.
Tro inte att ni är trygga där. Alla kan bli skjutna.
Det värsta är
att Covid har gjort att jag inte kan resa, och det är...
Jag är ju en sån nomad.
Jag höll på att göra världsturné innan pandemin började.
En sak som gör det jobbigt för mig
är att folk inte vet mycket om Sydafrika. De tror bara...
Jag vet inte vad de tror, men de ställer konstiga frågor.
Ibland blir jag intervjuad och så frågar någon: "Var var du..."
"Var var du när Nelson Mandela släpptes från fängelset?"
"Om du hade läst på skulle du veta att jag var sex då."
Jag var sex år.
Jag var faktiskt sur för det var stängt överallt.
Jag ville spela fotboll. "Ja, men fotbollsplanerna är stängda."
"Stället där man köper glass är också stängt."
"Varför?" "Mandela ska friges." "Fan!"
Så var det.
Men de ställer frågor till mig som om Nelson Mandela var min kusin.
De vill höra: "Vi var där tillsammans."
Nej, jag var inte med.
Jag menar inte att vi inte var politiskt medvetna som barn.
Det var vi.
När vi var små så sa de alltid att vi skulle frita Nelson Mandela.
Jag minns att jag oroade mig för det som fyraåring.
Jag är bara fyra, men vi måste frita honom.
Det var något jag tänkte mycket på, så en dag på förskolan
bestämde jag mig för att mobilisera barnen där.
Vi skulle försöka frita Nelson Mandela.
Vi vägrade att vila.
Vi tänker inte leka med leksakerna och legot innan Nelson Mandela är fri.
Lärarna fick panik. Vi bara: "Vi vägrar äta förrän Mandela är fri."
Vi visste inte ens hur han såg ut.
Foton av honom var förbjudna sedan 60-talet.
Vi visste inte hur han såg ut, så lärarna tog in en kille från gatan.
"Här är Nelson Mandela." "Varför sa ni inte det?" sa vi.
Vilket slöseri med energi.
Hallå...
Vi brydde oss ju inte. Vi var bara barn.
2020 har varit ett väldigt intressant år.
En sak jag fick lära mig av med 2020
var idén om att USA är världens bästa land.
De är synd och skam.
Topp 50 i bästa fall.
Någonstans mellan Bangladesh och Sri Lanka.
Malawi... Dem tävlar USA med.
Nej, nu har de ju Biden, men Trump är inte att förglömma.
Det var en hel Trump...
Jag menar, Trump är verkligen det galnaste jag har sett på länge.
En gång... Det var 2016.
Den dag Donald Trump blev vald till president, så var jag i New York.
Jag hade varit där i en vecka, och jag träffade en tjej.
En kvinna. Hon var så cool, det var en fantastisk känsla.
Vi gillade verkligen varandra.
Ni vet hur det känns.
Hon var fantastisk. Ni vet, känslor.
Första dejten var bra, andra dejten... Ni vet känslan. Bra vibbar.
Den fjärde dejten tog hon med mig till ett valparty.
Har ni varit på ett sånt? De tar valen på stort allvar där.
De har fester med stora skärmar där man ser vad som händer i valet.
I Sydafrika gör vi inte det. Vi vet vem som vinner.
Vi bara: "Det blir ju ANC."
"African National Congress vinner valet. Får de majoritet eller inte? Inte vet vi."
Ja...
På valpartyt har vi bra vibbar.
Det var fjärde dejten, så vi började gilla varandra.
Jag hade tänkt mig att sova över. Vi är på festen, allt är toppen.
Allt går så bra. "Vill du ha mer vin?" "Ja."
Ni vet hur det är.
Så vid nån tidpunkt förstår alla
att Trump leder valet. Hela New York är på dystert humör.
Hela rummet, dystert.
Jag bara: "Skit också."
Och så vinner Trump valet.
Alla i rummet börjar gråta. Men inte liksom...
Nej, ordentligt.
Tjejen jag är med gråter också. Och jag säger: "Okej, jag fattar valet...
...men ska vi fortfarande...?"
"Ska vi fortfarande hem till mig?" Hon bara: "Nej. Följ mig hem."
Den jäveln Trump förstörde allt för mig.
Därför är jag arg på Trump, för han kostade mig ett ligg.
Därför gillar jag inte Trump. Han är inte klok.
Han sa att han inte ville att folk från "skitländer" skulle komma till USA.
Han vill inte ha folk från skitländer.
Han vill ha folk från Norge till USA.
Då tänkte jag: "Han har aldrig varit i Norge."
Ingen i Norge tänker: "Jag måste åka till USA."
Jag har varit i Norge, och de vita där njuter verkligen av sin vithet.
När de går ut på gatan känner de smaken av den i luften.
"Mums. Snö och lax sitter aldrig fel."
Snö och lax är vitas himmel, det ska jag säga er.
Inga vita norrmän tänker på USA.
De bryr sig inte.
Jag är 37 år gammal,
och i 37 års ålder inser jag att jag måste reda ut vissa saker.
Alla har såna saker.
Det är som när man uppdaterar mobilen.
När man upp...
Plötsligt en tisdag frågar den: "Vill du uppdatera iOS?"
Man bara: "Nej, det är lugnt. Min mobil är okej."
Så laddar man ner en app...
Vilken app som helst.
Och appen bara: "Jag funkar inte utan uppdatering."
Fan. Då måste man uppdatera. Så är det med livet också.
Man måste uppdatera mjukvaran hela tiden.
Man måste det.
Ibland blir jag så konfunderad när jag debatterar med nån.
Vi diskuterar kanske abort, och så citerar hen Bibeln.
Jag menar, den skrevs för 2000 år sedan. De hade inte ens smörgåsar och A/C då.
Man kan inte bara citera Bibeln år 2020.
Vet ni hur längesen det var den skrevs?
Folk fick tänderna utdragna av barberare på den tiden.
Han skar...
Han skar ut tänderna.
Fatta hur galet det är att citera...
På tiden du citerar från hängdes folk på kors.
Fatta hur galet det är?
"Ja, men Moses sa..." Moses levde i annorlunda tider.
Det står dumma grejer i Bibeln. "Älska din nästa."
Har ni nånsin bott i ett höghus?
Älska min nästa?
Åt helvete med min nästa. Åt helvete med grannen som alltid väsnas.
Klart man inte älskar sina grannar.
Så...
Det var så här jag kom på att jag måste lära mig av med saker.
Det var en ganska...
...komplicerad resa. Häng med.
Jag såg på Gudfadern. Har ni sett den?
Jag såg Gudfadern när det var lockdown.
Jag såg den och tänkte: "Herregud, den är så bra."
Om ni inte har sett den så spelar Marlon Brando Gudfadern Vito Corleone.
Vito Corleone.
Tre timmar lång film.
Det är så han pratar...
Tre jävla timmar.
Inte en enda gång är det nån som säger: "Ursäkta, jag hörde inte det sista."
"Du är otydlig, broder."
"Du sa åt oss att mörda en hel familj, men vi fick inte adressen."
"Vi behöver åtminstone adressen. Vilken gata? Vilken aveny?"
"Vad?"
"Släpp ner katten och skriv ned den."
Han bara...
Jag älskade filmen så mycket att jag såg allihop.
När Francis Coppola spelade in filmen...
...försökte maffian stoppa honom, så han fick förhandla med dem.
Ett av villkoren som maffian gav honom var...
"Nämn inte ordet maffia i filmen."
I alla Gudfadern-filmerna nämns ordet maffia bara två gånger.
Sen kom filmen ut, och den blev en enorm hit.
När maffian såg filmen...
...älskade de den så mycket.
De bara: "Vi måste bli mer som dem."
Vilken grej!
Jag tänkte: "Jäklar, hur mycket av mitt liv är så?"
Hur mycket av ditt liv?
Hur mycket av ditt liv handlar om att leva upp till folks förväntningar?
Man lever ut andras påhitt.
När jag hade upplevt det där började jag ifrågasätta saker.
Min kompis förlovade sig, till exempel, och köpte en dyr förlovningsring.
Jag blev glad för deras skull, men vad fan är en förlovningsring?
Vad är det för en idé?
Förlovningsringen var visst en idé som De Beers kom på.
En reklamkampanj för De Beers.
De tyckte inte att de sålde tillräckligt med diamanter.
"Hur får vi folk...?`"
Som att försöka få folk att dricka Coca Cola.
Då hittar de på en kampanj.
De ville bara sälja diamanter. 100 år senare köper vi det fortfarande.
Kvinnorna tittar på mig nu: "Visst..."
"...men jag vill ha min jävla ring."
Jag fattar.
När jag går på restaurang...
Folk sitter och äter och jag ser på menyn: Hummer.
Hummer är det dyraste på hela menyn.
Alltid.
Varför?
Det ville jag utreda.
Jag upptäckte att hummer brukade vara slavmat.
Visste ni det?
Är inte det galet? Hummer var vad slavar och bönder åt i USA.
Sedan gjorde slavarna och bönderna uppror.
Arbetarna bara: "Vi är trötta på hummer."
De brände ner grejer. Tänk en Black Lives Matter-protest.
Men frågade man vad de slogs för sa de: "Vi är så jävla trötta på hummer."
Skit exploderar. Ja, verkligen.
Gå hem och Googla "hummerupproret" efter det här.
Hummer blev alltså nåt som ingen ville äta.
Då fick de göra ny reklam för hummer, och därför är det så dyrt.
Det finns ingen verklig anledning. Fattar ni?
Min hjärna exploderar av allt det här vetandet.
Allt som händer mig i livet...
Jag kanske ska möta nån. "Jag blir lite sen, jag måste raka mig."
Då börjar jag ta reda på när kvinnor började raka sig.
Gilette.
Kvinnor rakade sig inte, och män... Vi hade knullat er som håriga.
Vi brydde oss inte...
Vi brydde oss inte ett skit förrän för 100 år sedan.
Då bestämde Gilette att eftersom alla män hade gått ut i krig
så sålde de inga rakhyvlar. Då fick de kvinnor att börja raka sig.
Och vet ni vad? Män bryr sig inte ett skit om ni är håriga.
Här är ett exempel på hur män tänker.
Min vän var med om en bilolycka och kommer aldrig att gå igen.
Aldrig.
Efter två veckor hälsade vi på på sjukhuset. Han låg där.
Han bara...
Vi frågade läkaren: "Hur är det med honom?"
Han sa: "Han kan inte gå längre."
Och vi bara: "Ja, men doktorn, kan han...?"
Läkaren sa: "Ja, det går bra." Vad är problemet då?
Vad är problemet?
"Kom igen, mannen. Klä på dig så går vi."
Såna är män. Vi bryr oss inte.
Precis. Dricker du vin där borta?
Vin. Är det rött vin?
Vet ni var vinglas kommer ifrån?
Har ni nånsin undrat varför det glaset inte ser ut som ett vanligt glas?
På 1400-talet levde en glasblåsare i Venedig.
Vintillverkarna tillverkade vin
och folk brukade hälla i sig. Så här...
De drack så här.
De bara drack.
Men vintillverkarna ville att folk skulle uppskatta vinet mer.
Glasblåsaren i Venedig sa: "Jag ska göra ett så fint glas
att det kan gå sönder när man håller det. Då måste de hålla fint,
och då dricker de finare också.
När de dricker finare känner de smaken av det utsökta vinet vi kämpat så med."
Det är därför vinglaset finns.
Nu ser ni på mig och tänker: "Jag håller glaset fint."
"Nej, hållandet är det inget fel på."
Men när det är dags att hälla i sig...
Vi häller.
"Det är fredag och jag har problem."
Jag har inte rest på ett tag nu, men på mina resor
har jag lärt mig så mycket om mig själv.
Vad har jag lärt mig om mig själv?
Jag var ute och reste i Europa och hamnade i Litauen.
Då insåg jag att jag inte kan hantera mer än tre fattiga vita åt gången.
Tre.
Mer än tre blir traumatiskt. Jag bara: "Herre."
Det är ett trauma.
Litauen... När vi tänker på Europa tänker vi på rika länder.
Nej. I Litauen är de riktigt fattiga.
Man bara "Herregud, allihopa..."
Jag växte upp i ett speciellt Sydafrika.
Eftersom jag växte upp i Sydafrika...
...blev fattigdom och lidande synonymt med att vara svart i min hjärna.
Det är ju helt sjukt, och jag försöker lära mig av med det.
Men i Litauen såg jag folk som svalt på gatorna ibland.
Istället för att hjälpa personen och ge hen lite pengar
tänker min hjärna: "Du är ju vit, för fan, skärp dig."
"Kom igen.
Skärp dig, om jag var en åttondel så vit som du är
skulle jag ta över världen. Kom igen."
Vet ni vad jag menar?
Det är så hjärnan fungerar. Hjärnan är mycket märklig.
Hjärnan kopplar ihop saker som inte hör ihop ibland.
Om du till exempel är ute med tio homosexuella killar,
ni har jättekul, och de dricker bara vaniljläsk hela dagen.
Då tänker din hjärna: Homosexuella älskar vaniljläsk.
Så tänker din hjärna.
Det fastnar på hjärnan direkt: Homosexuella och vaniljläsk.
När du är 60 år gammal frågar barnbarnen: "Vad vet du om homosexualitet?"
"Vaniljläsk. De älskar vaniljläsk."
"De älskar vaniljläsk."
"Är du säker, farfar?" "Ja, de älskar det."
"En gång år 2020 såg jag dem dricka vaniljläsk en hel dag."
Jag minns innan jag hade träffat några vita människor
att det första jag trodde om dem var att de inte äter upp sin frukost.
När man såg dem på teve åt de aldrig upp sin frukost.
De bara: "Mamma, jag måste gå." Och jag bara: "Ät upp, skitunge."
Det är så hjärnan fungerar, menar jag.
När jag började skolan med vita barn blev jag helt överrumplad.
Allt som vita människor... Jag kommer ihåg en kompis.
Seth Langley. Jag minns att han åt en tonfisksmörgås.
En tonfisksmörgås!
Jag kunde inte fatta det. Tonfisk var nåt vi fick på julen.
Den här snubben...
Första rasten, tonfisk
Jävlar.
Helt obrytt. Inte ens...
Han njöt inte ens av det. Helt obrytt.
Han åt helt obrytt tonfisk en tisdagsmorgon. Jag fattade inte.
Jag blev så chockad att jag ställde dumma frågor.
Frågor som: "Har du sparat...?"
"Har du sparat den där smörgåsen sen december?`"
"Nej, mamma gjorde den i morse." "I morse?"
Jag bara: "Herrejösses!"
"Menar du att det i detta ögonblick finns tonfisk hemma hos dig?"
Han bara: "Ja." Jag bara: "Jag kommer."
De här människorna är... Hör ni, alltså, jag bor i...
...ett hus på 60 kvadrat, och de bor...
De hade basketplan, tennisplan, sex parkeringsplatser. Det var otroligt.
Jag var helt chockad. När vi kom dit sa Seth Langleys pappa:
"Du behöver inte kalla mig Mr Langley."
"Kalla mig inte Mr Langley, kalla mig David."
Jag bara: "Nej, broder, jag kallar dig för Mr Langley.
För om min mamma skulle höra mig kalla dig för David skulle hon...
"Han sa att jag fick."
Det hörde inte mamma. "Prata inte så med gamla människor."
Så jag kom hem till Seth Langley
och hade aldrig sett ett så stort hus i hela mitt liv.
Vilket hus.
Vi spelade Playstation, allt var bra...
Nej, förresten, det var Sega Genesis vi spelade.
Sen på kvällen sa Seth Langley: "Vi leker kurragömma."
Ja!
Jag visste inte ens att man kunde leka kurragömma inomhus.
Inomhus!
Kurragömma inomhus!
Jag växte ju upp i ett pyttelitet hus.
Vad då inomhus? Man kan inte leka kurragömma inne.
"Jag ser dig, du är i köket. Kom ut för fan."
Det är omöjligt. Är du inte klok?
Det var så spännande för mig att vara hemma hos honom i det huset.
Det var så spännande att vi skulle leka kurragömma.
Jag sprang iväg för att gömma mig. Jag visste inte vart. Huset var så stort.
Jag gick vilse i huset.
Ni vet när man går vilse och bara: "Vad fan är det här?
Ingen har hittat mig på sex timmar."
Nu sitter man bara och gömmer sig.
Till slut hittade de mig.
På den tiden lärde man sig folks telefonnummer.
Jag lyckades hitta en telefon.
Så ringde jag och sa: "Hör ni, jag har gått vilse.
Jag är här, men inte här."
De frågade: "Vad har du runt dig?"
"Jag ser böcker och en hundstaty."
"Du är i andra arbetsrummet." "Ja, kom och hämta mig."
"Skicka skallgångskedjan."
När jag gick i skolan var Seth Langley min grabb.
Han var liksom min grabb.
Han var mig grabb, för fan.
När vi gjorde nåt dumt skrek min mamma:
"Om Seth Langley hoppade in i en eld, skulle du hoppa efter då?"
"Ja, jag kan ju inte lämna min vän
ensam i elden."
"Ska han brinna där ensam, eller?"
En gång sa Seth Langley till mig: "Loyiso, vi spränger skit."
När han sa det tänkte jag inte att han menade skit på riktigt.
Men han menade faktiskt avföring.
Det lät tokigt men jag sa: "Berätta mer om din plan."
Han sa: "Jag har skitit i den här portföljen i en vecka."
"Va?"
"Jag har ätit fibrer."
"Det flödar fritt."
"Jag har bajs i en portfölj."
"Var är bajset? Var är det nu?"
"Jag har bajset bakom skolan. Det är redo."
"Okej."
"Vad... Vad är mitt...?"
"Vad är min roll i det hela?"
"Lyssna, Loyiso, jag vill att du tar portföljen med bajset,
sticker smällare i bajset,
sätt fyr på bajset på lekplatsen där barnen leker.
Låt den sprängas och förstöra för alla."
Jag bara: "Ja, ja."
"Vilken fantastisk idé. Det gör vi."
Det jag inte visste var hur långt jag behövde springa
för att komma undan bajset när det exploderade.
För det här var 1996, och då hade de inte gjort det här på Mythbusters än.
Mythbusters är ett program på Discovery Channel.
Programmet går ut på att de testar om myter är sanna eller falska.
Det kan vara fysikmyter, vetenskapsmyter eller bara ett talesätt.
Ni vet talesättet: "Som en tjur i en porslinsbutik."
Har ni hört det?
I ett avsnitt släppte de lös en tjur i en porslinsbutik och inget gick sönder.
"Jag är den första tjuren i min familj som är med på teve."
"Varför skulle jag skämma ut mitt folk? Varför?"
"Varför? Vi har precis kommit med på Chicago Bulls-kepsarna."
"Och nu vill ni att vi ska..."
Googla det om ni vill.
Mythbusters, tjur i en porslinsbutik.
Så...
Hela jävla stället är täckt av bajs.
Det är sant.
Alla är helt täckta av skit. Helt täckta.
Alla är täckta av skit. Det var helt sanslöst.
Täckta av skit.
Så här är det. Om hela skolan är täckt av bajs...
...får man gå hem.
Man kan inte bara gå till matten, körövningen, rugbyn... Man får gå hem.
De ringde föräldrar: "Hämta ditt barn." "Varför?" "Han är täckt av skit."
"Alla. Jag är faktiskt också täckt av skit i talande stund."
Så jag och Seth Langley blir avstängda från skolan.
När de utreder saken...
...stänger de av oss.
Jag skickades till en skola i Athlone.
Seth Langley hamnar på en annan privatskola.
En privatskola för värstingar.
Vet ni såna? De är jättedyra.
Skolan bara: "Ni vet hur er unge är, ge oss mer pengar."
När folk säger: "Jag går på privatskola." "Ja, men inte direkt."
Han börjar på en sån skola.
Jag börjar på en skola i Rylands.
Det är mest muslimer som bor där, och det är nått nytt för mig.
De är verkligen seriösa. De är muslimer...
Det är ingen madrasa. Jag vet inte om ni vet...
En madrasa är en skola där man får lära sig
om Islam och Koranen.
Det var ingen madrasa. Det var en skola i ett muslimskt område.
Men man fick lära sig det gamla vanliga, som matte och engelska.
Är ni med? Det är alltså ingen madrasa.
Ni får inte tro att jag gick på en madrasa. Nej.
Jag vill kunna ställa upp i presidentvalet i USA.
Men jag insåg redan när jag var så ung...
...att jag alltid lär mig saker.
När jag tänker tillbaka nu så tror jag att jag lärde mig mycket
bara av att kunna anpassa mig till så många olika situationer som ung.
Jag bodde i en kåkstad, gick i skolan med muslimer, lekte med vita...
Kulturellt sett visste jag lite om vad alla gjorde.
Det var nog det viktigaste. Jag lärde mig mycket på den skolan.
Har ni hört talas om istinja?
De vet exakt vad jag pratar om.
Istinja. I Mellanöstern har de en liten kran på sidan.
Den är... När man har torkat sig tvättar man sig med vatten.
Den kallas istinja.
De är vanliga i Mellanöstern.
Det är förespråkat i Koranen, det är väldigt vanligt.
Man gör så bara.
Ibland använder man till och med en flaska för att tvätta mer.
Så...min första dag på den skolan.
Första dagen där var jag...
Jag bad att få gå på toaletten och min lärare sa ja.
Hon gav mig en flaska, men inga instruktioner eller nåt.
Hon bara gav mig den. Jag stod på toaletten och drack ur den.
Det var lite salt, men det var en ny kulturell upplevelse.
Det var ingen madrasa, men den här skolan var inte klok för...
Bredvid skolan låg en moské.
Och på moskén börjar adhan varje dag.
Adhan börjar... Vet ni vad adhan är?
Ni är ett gäng nasaras.
Han vet vad jag menar. Nasaras betyder hedningar.
Ja ja. Med muslimsk publik kommer man långt på det skämtet.
"Han är en av oss."
Men...
Bredvid skolan ligger en moské, och adhan börjar... Det är böneutropet:
Det är... Jag kan det väldigt väl.
Det är böneutropet.
Om man är praktiserande muslim och hör adhan
ska man sluta med det man håller på med och svara böneutropet.
Det kan vara mitt på ett prov.
Det går kanske jättebra. Matteprovet också. Jättebra.
Adhan börjar, då slutar man.
Jag fattar det. En dag slogs jag med en kille, Walid.
Walid spöar skiten ur mig.
Helt plötsligt börjar adhan.
Walid stannar.
Gissa om jag mördade Walid?
Jag klådde upp honom så in i helvete. Jävlar vad jag...
Jag sparkade honom i nacken. Jag spöade skiten ur Walid.
Det är klart att jag gjorde. Hans egen gud sa: "Det är din tur."
"Nu har du chansen att ge igen."
Jag minns till och med omkring 9/11.
Folk sa: "Muslimerna kommer för att terrorisera oss."
Jag bara: "Muslimer? De där? De som är så vänliga."
Vad skulle Fahid bomba?
Nej, Fahid vill bara ha en puff...
Han vill bara ha en blunt och en samosa, så är han nöjd.
"Skulle Sahid spränga...? Nej."
Det var konstigt, för jag hade inte den kopplingen.
Islam var inte hemskt för mig.
Jag tänkte på dem som vänliga människor.
Jag blev liksom lite indragen i deras kultur.
Det jag gillar med islam är att de begraver en direkt.
Med muslimer så...
Om man dör idag klockan 13 är man begraven klockan 18.
Om man är muslim och går till sjukhuset och läkaren ger en 24 timmar att leva,
så kommer kompisarna den 23:e timmen och säger: "Hoppa i lådan".
"Du ska ändå dö, lägg dig."
Jag gick ur skolan och fortsatte med mitt liv.
Seth Langley fortsatte med sitt.
För tre år sen, nyligen, ringde han mig och sa: "Loyiso, jag ska gifta mig."
"Jag skulle vilja ha dig som marskalk."
"Okej", sa jag.
"Det går bra."
"Jag godkänner det, men..."
"...har du berättat för den här personen du ska gifta dig med, att du en gång..."
"...sprängde bajs i luften?"
"Nej", sa han. "Kärleken övervinner allt, broder."
"Nej, den övervinner inte bajs. Du måste berätta."
"Personen måste kunna bestämma sig med alla korten på bordet."
Han sa, "Nej, Loyiso, det där är bakom oss nu.
Jag är en ny människa nu. Jag var tonåring."
Jag bara: "Nej, broder. Du tycker att det är okej att spränga bajs.
Då är det nånting som inte står riktigt rätt till.
Du måste ta reda på vad det är...
...för att kunna gå vidare."
"Loyiso, du tänker för mycket."¨
"Nej, men jag kommer på bröllopet, inga problem."
Vi skulle ha svensexa och sen bröllop.
Det var en vecka mellan de två sakerna. En helg svensexan, nästa helg bröllopet.
Bra. Jag flyger från Johannesburg.
Bröllopet och svensexan är i Kapstaden. Jag kommer dit.
Allt är bra. Jag landar, jag ska bo hos mamma.
Allt är bra. Jag har inte träffat mamma på länge.
Vi snackar, det är bra. Hon lagar lite god mat.
Jag har skjorta och eau-de-cologne. Jag ska på svensexa, vad roligt.
Jag kommer till Seth Langleys hus. Rummet är fullt av droger och tequila.
Vad är det med vita och tequila? Kom igen!
Tequila.
Massor av droger. Jag bara: "Jag gillar inte..."
"Jag vill inte ta droger. Nej, mannen."
"Var inte en sån mes, prova lite."
"Okej då, jag provar."
"Jag provar bara nåt som jag aldrig har provat."
"Där har vi lite ecstasy..." "Det har jag provat."
"Vi har..."
"Vad är det?"
"Det är LSD." "Okej, det ska jag prova."
Jävlar, LSD. Vilken tripp!
LSD orsakar alltså hallucinationer. Man ser saker som inte finns.
Jag har en förfrågan, om vi har några LSD-tillverkare här i kväll.
Jag har en förfrågan:
Kan alla få se samma sak?
Vissa ser pingviner, jag ser grisar.
Grisar flyger genom rummet. Vad är det här?
"En flygande gris." "Nej, det var en pingvin."
"Nej!"
Nu grälar vi om såna dumheter. Det är inte klokt.
De säger: "Nu ringer vi Uber-bussen. Alla hoppar in i Uber-bussen."
Vi tar en jättestor Uber och åker till svensexan.
"Okej", sa jag.
När Uber-bussen kommer är jag så hög att jag tror att det är en u-båt.
Jag bara: "Vackert. Vilket snyggt sätt att resa."
"Vilken fin detalj, Seth Langley. Det gillar jag."
Nu sitter jag i Uber-bussen
och undrar "Varför finns inte u-båtsalternativet i min app?"
"De vita har hemligheter från oss igen."
Jag är helt borta. Ni vet när man... Jag trippar.
Grisar flyger, vi kommer till strippklubben.
Jag gillar inte strippklubbar, av samma anledning som...
Ni vet när man kör utanför en stad, som Kapstaden, mot en annan stad.
Mellan städerna finns vacker natur.
När man åker tänker man:
"Herregud, naturen! Träd, berg, kor, springbockar... Massor av olika djur."
Det är vackert, och vilket landskap. Resan tar kanske fem timmar.
De första 45 minuterna njuter man så. "Du store tid."
Efter en timme: "Åt helvete med naturen. Jag vill vara framme i Durban."
Man bryr sig inte ett skit om naturen längre.
Så är det på strippklubb.
"Jag har sett dina tuttar, gör nåt annat."
"Jonglera eller nåt."
"Ta ett par bollar... Ta flaskorna och jonglera."
Tuttarna imponerar inte längre. Så känns det.
Men ändå. Jag är så snurrig i bollen...
...att när dansarna går fram och tillbaka ser de ut som grisar för mig.
Kotlett nummer ett, kotlett nummer två, kotlett...
De dansar så här.
Vid nån tidpunkt inträffade en konflikt.
En kille som sitter jämte oss med sina vänner börjar skrika på en dansare.
Jag går emellan och säger: "Hör du!
Sluta skrika på grisen."
Hon bara: "Kallar du mig för gris?"
Hon blir galen. "Gris?" Hon kallar på dörrvakten som slänger ut mig.
Jag bara: "Nej, jag är hög."
"Du ser ut som en delfin."
De slänger ut mig och den andra killen också.
Nu står han och jag där utanför.
Han vill slåss, men jag vill inte slåss med honom.
Jag är 37 år gammal.
Om jag får en armbåge i ögat tar det sex månader att läka.
När man är gammal och får stryk har man blåtira i sex månader.
Fatta hur jävla dumt. Eller så sparkar de en...
I sex månader. Det vill jag fan inte.
Jag gillar inte tanken på att alltid vara en tuffing heller.
För kvinnor... Vet ni vad? Kvinnor för fan...
Jag ringer en vän som är kvinna: "Vad gör du?"
"Jag ska dricka champagne och gråta."
Va?
"Idag ska jag bara dricka champagne och..." "Va? Det vill jag också göra."
Jag vill dricka champagne och gråta.
Varför får bara ni dricka champagne och gråta?
Jag vill också göra det. Varför?
Det är jag avundsjuk på. Ni kan bara sitta där och...
Män ska alltid vara tuffa.
Jag vill inte vara tuff hela tiden. Det är så jobbigt.
Nu vill han slåss mot mig. Han vill att jag ska försvara mig.
Jag är inte inblandad.
Han hånar mig: "Din mamma är en hora."
Jag bara: "Nej, hon är 60. Hon kan inte vara hora.
Mamma klarar inte av en kall vind från ett trasigt fönster.
Hon skulle aldrig stå på ett gathörn mitt i natten i minikjol och sälja fitta."
"Jag tar inte åt mig av så inkorrekta förolämpningar."
Nu börjar han bli helt vild: "Dra åt helvete!"
"Jag knullar din mamma." "Låt henne vara."
"Du är en snygg person i 30-årsåldern, du kan nog få bättre än min mamma."
"Jag tycker att min mamma har haft tur."
"Jag borde gå hem och ge henne en high five."
Det är galet.
Han försöker fortfarande bråka. Jag bara: "Släpp det."
Han hoppar på mig. Han och hans vänner börjar slå mig.
Jag ligger där på marken.
När mitt gäng kommer ut sticker de.
Sen säger mina vita vänner: "Vi ringer polisen."
Jag är så avundsjuk på vita och deras relation till polisen.
Jävlar, tänkte jag.
För svarta är polisen inte första alternativet.
Kanske femte, sjätte.
För svarta är första: "Har jag en kusin som kan skjuta den jäveln?"
"Har jag en kusin som är villig att åka in igen för min skull?"
"Vilken kusin älskar mig tillräckligt
för att döda de här jäveln och ta 18 år till på kåken för min skull?"
Det är första alternativet för svarta.
Nu står jag där utanför klubben sönderslagen...
Jag har näsblod och sönderriven skjorta och säger: "Jag måste gå hem."
"Loyiso, kom igen. Natten är ung. Var inte en sån jävla mes."
Jag ska berätta en sak om grabbar.
Grabbar är pappskallar.
Killar man känt mellan 12 och 18 års ålder kan övertala en att göra vad som helst.
När killar träffar sina vänner från tonåren
blir de så här: "Polaren!"
"Det här är ett styrelsemöte." "Men det är min polare!"
Eller hur?
De kan övertala en att göra vad som helst.
Det är galet. Han bara: "Sluta vara en sån jävla mes och kom."
"Fan, okej. Vart ska vi?"
"Jag har en polare här omkring. Han har gräs.
Vi får på dig nya kläder och går vidare till nästa fest."
"Fan. Okej, då går vi."
Jag borde inte ha rört det där gräset.
Har ni rökt...?
Ni från Kapstaden. Ni vet Kapstadsfolk med långt skägg?
Ni vet såna hipsters? Rör inte deras gräs.
Det fuckar upp dig. Ni vet de som tar kaffe på sånt allvar.
Rök inte deras braj.
Han bara: "Trevligt att träffas, min broder."
"Jag var i Etiopien i Lalibelatemplen och studerade deras kaffe."
"Skaffa dig ett jobb."
Jag rökte av hans gräs. Har ni gjort det?
När man måste gå och titta på sig själv i spegeln.
Gräset säger: "Gå och se dig själv i spegeln."
När man kommer till spegeln säger hjärnan: "Uppför dig normalt."
Man bara: "När jag kommer dit ska jag vara normal."
Sånt gräs.
Så jag rökte gräset...
Jag bara: "Det här är sjukt, jag är så jävla hög.
Men nu ska vi till nästa fest.
Vi kom till nästa fest. Den var på 17:e våningen.
Har ni åkt i en sån hiss där man går in på ena sidan men ut på andra sidan.
Vi är så höga...
Vi är så höga att eftersom vi kom in här så vi vill gå ut här också.
Vi väntar på att den ska öppnas. Det gör den inte. Vi bara...
Här går folk in och ut.
Vi hör inte ett skit. Ingenting.
Till slut knackar nån mig på axeln och frågar: "Är ni okej?"
Jag bara: "Hur i helvete kom du in...?"
Vi är förvirrade båda två. Kära nån.
Hissen kommer till 17:e våningen och dörrarna öppnas.
Vilken härlig fest.
Det är en härlig fest.
Jag kliver in på festen
och inser genast att jag är den enda svarta där.
Det händer nåt när man är den enda svarta.
Man förvandlas från Flavor Flav till Nelson Mandela.
De går från "Yeah, boy!" till "God dag, allesammans."
"Det här är en väldigt farlig miljö.
Om någonting händer kommer de att skylla på mig.
Jag sätter mig i hörnet och uppför mig.
Jag uppför mig där borta."
Så blir man. Man vet. Om ett glas försvinner kollar alla...
"Hallå! Jag är också här för att roa mig."
Nu säger Seth Langley: "Du, Loyiso...
Jag går och hämtar nåt att dricka. Så letar du upp några stolar åt oss."
"Okej," sa jag. "Jag letar upp några stolar."
Jag tittar men ser inga stolar.
Han kommer tillbaka med drinkarna: "Var är stolarna, Loyiso?"
"Seth, jag kunde inte..."
"Jag kunde inte hitta några stolar, kompis. Förlåt."
Det står åtta vita tjejer och dansar här.
Helt utan taktkänsla.
Helt utan.
Det är en så konstig stereotyp.
Ibland är stereotyper helt ologiska.
Vi måste lära oss av med såna stereotyper.
Stereotyper som att vita inte kan dansa.
Eller att svarta inte kan simma.
Det är inte sant. Genetik påverkar inte såna saker.
Vita säger: "Jag kan inte dansa om mitt liv så hängde på det."
Det är ingen fara.
Livet hänger aldrig på att man dansar.
Men: "Jag kan inte simma om mitt liv så hängde på det."
Det är ett verkligt problem. Det är en risk.
Det är...
Det är en verklig hälsorisk.
Det måste lösas.
Det är ologiska stereotyper.
Åtta vita kvinnor dansar utan taktkänsla.
Jag tänker inte stå här och håna vita för att de inte kan dansa.
Jag vill hjälpa dem.
Vi försöker bygga ett land, så jag ska hjälpa er.
Vita människor...
Varje låt...
...har flera instrument man kan välja att dansa till.
Välj ett.
Välj ett jävla... Välj ett instrument och håll dig till det.
Om du väljer pianot från början så håller du dig till det till slutet.
Börja inte i mitten på låten: "Förresten, basen låter cool."
Skit i basen. Håll dig till pianot.
Det är så man tappar taktkänslan mitt i. Ingen taktkänsla.
Jag har dansat med vita förut och tänkt: "Är det här en remix?"
"Lyssnar alla på olika musik? Vad fan?"
De här kvinnorna dansar i alla fall.
I närheten av dem står åtta stolar.
Seth Langley går dit. På stolarna ligger deras väskor.
Han går dit, tar väskorna och frågar: "Är de här era?"
"Ja."
Han bara: "Får jag lägga dem på två stolar och ta resten av stolarna?"
"Ja."
Han kommer med stolarna och säger: "Kunde inte du ha gjort det där?"
Jag bara: "Gjort vad?" Han sa: "Det där."
"Tänkte du att jag som ensam svart här
skulle gå upp till åtta vita kvinnor och ta deras väskor? Är du...?"
"Du bryr dig inte alls om mitt välmående."
"Det... Nej."
"Varför ska du alltid ta upp hudfärg?"
"Du undrar hur jag kan ha missat de där stolarna.
Det är fel. Jag såg stolarna, men det var inget alternativ för mig."
Inte ens Barack Obama hade sett det som ett alternativ.
Ingen svart person skulle... Vi vet hur samhället ser oss.
I vår hjärna kommer en specialstyrka ned genom taket.
Vad fan? Aldrig i livet.
Jag försöker förklara: "Det är omöjligt för mig att göra det."
"Nej, Loyiso."
"Du drar alltid upp hudfärg."
Jag bara: "Ja, för det är så världen ser ut."
Det är konstigt. Hur ser han inte det här?
Förstår inte min vän att världen behandlar oss på olika sätt?
Det vita privilegiet är svårt att förklara. Speciellt för vita.
I ett rum fullt av folk är det inte alla som förstår.
Nu ska jag försöka förklara det vita privilegiet.
Det vita privilegiet är att kunna döpa sitt band till The Killers.
Alla bara: "Vilket bra band."
Och på Grammygalan... Om ett svart band hette The Killers
skulle de aldrig i helvete få spela på Grammygalan.
Svarta band måste tänka kreativt för att hitta på ett namn.
"Vad ska vi heta?" "Earth, Wind & Fire."
"Vad menar du med det?" "Vi är inte som The Killers."
"The Killers är begränsande."
Jag är hög.
Jag är hög, killen snackar hudfärg. Jag bara:
"Jag vill inte bråka om hudfärg. Får jag gå hem?"
"Vi ses på bröllopet." Jag går därifrån.
Jag går till McDonalds.
McDonalds är öppet dygnet runt, så jag kan sitta där tills jag blir nykter.
Om jag kommer hem hög är det förstört.
Jag har gjort det förut. Jag har kommit hem hög som ett hus.
Man har glömt koden till larmet.
Larmet tjuter.
Istället för att försöka stänga av larmet börjar man dansa till tjutet.
Ens mamma vaknar: "Vad sysslar du med?"
"Hör du inte låten?"
Därför går jag inte hem hög.
Till slut går jag hem.
Jag beställer en Uber och...
Men jag tänker: "Jag kom med stil."
"Jag beställer en u-båt."
Jag kollar. Det finns ingen tillgänglig.
Så jag beställer en vanlig Uber. Det är okej. Det får duga.
Sen kommer den vanliga Ubern. Jag bara: "Tjena."
"Jag lade märke till att jag, på min app..."
"På min finns inte..."
"Hur beställer jag en u-båt för att komma och hämta mig? "
Killen säger...
Han tittar lugnt på mig och säger: "Uppgradera programmet, mannen."
Jag bara: "Okej."
Jag bara: "Okej, visst."
När jag kommer hem är mamma precis på väg till kyrkan.
Hon går upp och förbereder maten hon ska laga efter kyrkan.
Hon går upp sjukt tidigt. Jag är hemma vid sex på morgonen.
Mamma står där och tittar på mig.
"Var är den andra skjortan?"
"Skit också, jag har inte hittat på nån historia."
"Hemma hos Seth Langley fick jag pizza på hela mig."
Jag fick byta skjorta.
"Vad har hänt med ditt öga och näsan? Varför har du blod...?"
"Jag snubblade och föll."
Jag kunde ju inte säga: "Jag slogs med en som sa att han hade haft sex med dig."
"Det är jag som borde ställa frågorna här.
Du har en del att förklara."
Det kan jag inte säga. Jag har min historia.
"Pizza. Jag hade pizza över hela bröstet."
"Jag spillde pizza. Och jag snubblade och föll."
Hon tittar på mig medan hon skär en morot.
Hon bara: "Okej..."
"Berätta mer." Jag bara: "Ja, du vet, jag bar omkring på pizzan."
På samma sätt lyssnar svarta på vita som pratar om historia.
"Okej, berätta mer."
"Okej, ni utforskade... Okej."
"Ni utforskade. Okej..."
"Okej. Civiliserade? Okej... Ociviliserade? Okej..."
Det är sjukt.
När jag flyttade till Storbritannien...
När jag började åka dit för typ fem år sedan
använde jag en app som hette Bumble.
Jag träffade folk online. Det var coolt.
Jag träffade en spansk kvinna, och hon var fantastisk.
Vi smsade ett tag, sen träffades vi.
Och när vi träffades...
Vi möttes på en dejt. Den var varken bra eller dålig.
Dejter är ju så. Man försöker...
Det börjar lite stelt och sen slappnar man av mer och mer.
Hon berättar vid nåt tillfälle att hon är från Granada.
Och jag vet lite om Granadas historia.
Jag säger:
"Det var i Granada som morerna slogs mot spanjorerna för sista gången.
Spanjorerna slogs för sin självständighet. Där blev Spanien fritt."
"Vad menar du?" sa hon.
"Jo, Spanien styrdes av ett gäng svarta i 700 år."
Hon hade aldrig hört talas om det.
Det var första gången hon hörde det. Precis som några av er.
Jag förklarar för henne.
"Från 600-talet till 1300-talet hette Spanien al-Andalus."
Hon kunde inte tro på mig. Hon kallade mig lögnare.
Jag bara: "Vad fan?" Det vore rätt skumt att ljuga om det.
Jag är ingen historielärare.
Hade jag vetat att informationen skulle kosta mig ett ligg hade jag hållit tyst.
Jag försöker inte... Jag skiter väl i det.
Sen tänkte jag: "Varför blir hon sur över historiska fakta?"
Det är för att vita alltid har fått höra att de har gjort allt.
Så är det att vara vit. Man bara: "Högtalare, ja, det var vi."
"Glass. Också vi, tack ska du ha."
"Stearinljus. Det var också vi."
Min indiska kompis Rabin.
Jag ringde till Rabin och sa:
"Du, jag blir nog lite sen. Yogan drog över lite idag."
"Jag kommer snart." Han bara: "Loyiso, yoga?"
"Du sysslar jämt med vita grejer." "Nej, Rabin. Det är ju en indisk grej."
"Det är... Yoga är... Låt inte de vita lura dig!"
Det är er grej.
Några av de bästa mänskliga framstegen har faktiskt inte gjorts av vita.
De första som skrev var inte vita.
De första som studerade astrologi var inte vita.
De första som räknade var inte vita.
Till och med tekniken som gett vita överhanden
de senaste 500 åren... alltså krut. Det uppfanns inte ens av vita.
Krutet uppfanns i Kina, och när det uppfanns...
...var det för fyrverkerier och för att spränga bajs.
Jag tycker att vi... Jag tycker att vi måste...
Svarta måste lära sig av med sina mindervärdeskomplex.
Det är lätt att tro annars att man aldrig har bidragit.
Man kan...
Man kan tro att man aldrig har bidragit till mänsklighetens utveckling.
Och det är lögn. Alla har bidragit vid olika tillfällen.
Och vita måste lära sig av med sina mervärdeskomplex.
Jag säger det så avslappnat, som om det skulle vara lätt.
Det är inte alls lätt. Det är som ett...
Det är en stor ansträngning. Man måste vilja göra det.
Min mamma inspirerar mig att vilja lära mig av med det.
Mamma föddes 1959.
Mitt i Aparth... Det var en hemsk tid att leva.
Mamma var duktig i skolan, och hon växte upp med båda föräldrarna.
Min mormor var analfabet. Hon kunde inte läsa och skriva.
Jag hade fina stunder med mormor, då jag läste brev för henne.
Hon sparade brev och jag läste dem för henne.
Det var vår kvalitetstid.
Saken är den... Hon sa alltid...
"Stäng öronen, så du inte hör vad det står i breven."
Jag läste så här:
Jag läste breven, men i slutet av dem lade jag alltid till min egen agenda.
Typ: "När du gör smörgåsar med jordnötssmör och sylt,
kan du vara snäll och ha sylten längst upp."
Mormor blev jäkligt förvirrad.
"Varför skriver kommunen...
...hur jag ska göra smörgåsar?"
Jag tror inte att folk förstår hur hektiskt Apartheid var.
Jag vet att folk argumenterar för lika möjligheter nu också...
Det existerade inte ens då.
Man kanske gick i tionde klass och pluggade...
Vad läste man för? Enligt lagen kunde man inte bli astronaut.
Man får inte. Tänk er att gå på gymnasiet,
och nånstans hör du i hjärnan: "Du får inte bli det. Det är olagligt."
Det var en snubbe... Han var ANC:s ledare år 1950.
Han var kirurg.
Han var en av få utbildade... Han heter James Moroka.
Han var utbildad kirurg.
Men han fick inte operera.
Han hade läst i Venedig och Edinburgh.
Han var en av landets mest välutbildade kirurger.
Han fick inte arbeta.
Så var det att vara svart. Även om man hade sånt...
Lagen satte gränserna.
Nu kanske man studerar och tänker: "Jag vet inte vad jag ska bli."
Då var det: "Ja, vilja kan du. Men lagen säger fan heller."
Det var svårt. År 1978 tog hon studenten.
Hon försökte komma in på universitetet.
Det gick inte. 1983 fick hon mig. Ni vet vad barn gör...
De förstör ens planer. Barn! De förstör ens planer.
Man har kul, och barnen bara: "Lägg av."
"Lägg av med allt du gör. Nu."
"Jag har skitit på mig."
"Jag behöver uppmärksamhet nu."
Jag vill fan inte ha några barn. Jag har kondom på mig nu till och med.
Jag vill fan inte ha barn. Glöm det.
Vad tror du?
Folk försöker alltid lura en: "Barn är en välsignelse."
Jag har nog sett dig på flygplatsen med din välsignelse.
Din välsignelse tror att den kan gå på planet utan boardingkort.
Din välsignelse vet ingenting om livet.
Mamma tog hand om mig och min bror.
Hon tog hand om oss. Sen flyttade vi hemifrån.
Hon jobbade på bank i 26 år.
Sen började hon studera som hon alltid hade velat.
När hon var 58, för tre år sedan, tog hon sin examen.
Ja. Sjukt.
Den här föreställningen är till henne. Hon inspirerar mig att lära om.
Jag hoppas att hon kan inspirera er att lära om också.
Gör det ni vill göra och ifrågasätt er själva.
Det var min föreställning. Tack. Ni har varit fantastiska.
Vissa av er är kanske intresserade, och andra kanske inte bryr sig.
Seth Langley ska skilja sig.
Det är klart att han ska skilja sig.
Vad menar du? Hon ska skilja sig.
Ingen spränger bajs och promenerar iväg i solnedgången.
Det är inte så livet fungerar. Man måste lösa sån skit. Okej?
Vi lär oss av med sånt, damer och herrar. Tack, ni har varit fantastiska.
Jag måste gå nu...
Min u-båt väntar utanför.
Tack.
Undertexter: Sara Palmer