Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
‎BẢO TÀNG ‎NGHỆ THUẬT ĐƯƠNG ĐẠI CHÂU PHI ZEITZ
‎CAPE TOWN 2020 TRONG THỜI KỲ COVID
‎Cảm ơn.
‎Xin chào các cưng của tôi.
‎- Chào. ‎- Chào.
‎Chào, bạn có thể ở mọi nơi trên thế giới ‎và đang ở Cape Town này với tôi!
‎- Phải? ‎- Phải!
‎Im đi, ta đang bị phong tỏa. ‎Ý bạn là gì chứ?
‎Chả thể đi đâu trên thế giới, kẹt ở đây.
‎Tuyệt thật.
‎Cảm ơn những người xem ở bên sân khấu.
‎Tôi cũng sẽ cố chú ý tới các bạn.
‎Xin chào bà. ‎Xin chào khách rất quan trọng.
‎Tổng thống Lincoln bị bắn ở đó đấy. Phải.
‎Trên ban công.
‎Đừng nghĩ ở đó mà an toàn. ‎Ai cũng có thể bị bắn. Pằng!
‎Trời, điều điên rồ là
‎tình hình COVID này ‎đã ngăn tôi đi lại, điều đó thì…
‎Vì tôi nay đây mai đó mà,
‎và tôi đưa sự nghiệp của tôi ‎đi khắp thế giới
‎trước khi toàn bộ đại dịch này bắt đầu.
‎Một trong những điều rất khó cho tôi
‎là người ta không có bối cảnh về Nam Phi, ‎họ chỉ nghĩ… Gì nhỉ?
‎Tôi không hiểu… không biết họ nghĩ gì
‎nhưng lúc phỏng vấn, ‎họ hỏi tôi câu lạ lắm.
‎Tôi ở buổi phỏng vấn ‎và có người nói: "Anh đã ở đâu…
‎Anh đã ở đâu ‎khi cựu Tổng thống Nelson Mandela
‎được ra tù?".
‎Tôi nói: "Nếu bạn tìm hiểu ‎thì sẽ biết tôi mới sáu tuổi".
‎Tôi mới sáu tuổi.
‎Sự thực là tôi đã tức giận ‎vì mọi thứ đều đóng cửa.
‎Tôi nói: "Tôi cố đi chơi đá bóng với bạn".
‎"Ừ, nhưng các sân đóng cửa rồi.
‎Chỗ mua kem cũng đóng rồi". "Tại sao?".
‎"Nelson Mandela sắp ra". "Chết tiệt!".
‎Vấn đề là thế.
‎Nên họ nghĩ thế, họ hỏi tôi ‎như thể Nelson Mandela là ông họ tôi vậy.
‎Hiểu chứ? Như thể tôi phải nói: ‎"Bọn tôi ở cùng nhau".
‎Không, tôi không ở đó.
‎Nhưng tôi không nói trẻ con chúng tôi ‎không có nhận thức về mặt chính trị.
‎Chúng tôi có nhé.
‎Tôi nhớ lúc còn nhỏ, người ta bảo bọn tôi ‎giải phóng Nelson Mandela.
‎Tôi nhớ mới bốn tuổi ‎mà đã áp lực về điều đó.
‎Tôi bốn tuổi, ‎"Nhưng ta phải giải phóng người này".
‎Chuyện đó làm tôi rất bực, nhưng…
‎Nên một ngày ở trường mẫu giáo,
‎tôi đã quyết định là ‎tôi sẽ huy động lũ trẻ
‎và bọn tôi ‎sẽ cố giải phóng Nelson Mandela.
‎Nên tôi nói: "Bọn con từ chối ngủ.
‎Bọn con sẽ không chơi đồ chơi và Lego ‎đến khi Nelson Mandela được tự do".
‎Các cô giáo hoảng sợ. ‎Bọn tôi nói: "Bọn con không ăn
‎cho đến khi Nelson Mandela được tự do!".
‎Bọn tôi còn chả biết ông ấy ra sao,
‎vì phải nhớ này, hình ảnh của ông ấy ‎bị cấm từ những năm 1960.
‎Bọn tôi không biết.
‎Nên các giáo viên ‎cứ đem gã nào đó trên phố
‎và nói: "Ừ, Nelson Mandela đây".
‎Bọn tôi nói: "Sao cô không nói chứ? ‎Cô thấy đó, bọn con phí sức rồi.
‎Người này".
‎Bọn tôi mặc kệ, không biết. Trẻ con mà.
‎Năm 2020 là một năm rất thú vị.
‎Một điều tôi phải học hỏi ‎hay thay đổi nhận thức ở năm 2020
‎là ý nghĩ Mỹ là nước tuyệt nhất ‎trên thế giới.
‎Họ đang khóc vì xấu hổ, trời.
‎Cao nhất là top 50.
‎Trên đó cùng với Bangladesh và Sri Lanka,
‎Malawi.
‎Bạn biết đó, họ đang cạnh tranh.
‎Không, giờ họ đã có Biden, ‎nhưng ta không quên đi Trump.
‎Nhưng có cả Trump…
‎Tôi nói: "Trump là đồ điên hơn cả ‎mà lâu lắm rồi tôi mới thấy".
‎Một lần, đúng chứ?
‎Năm 2016,
‎cái ngày Donald Trump ‎được bầu làm tổng thống,
‎tôi đang ở New York. ‎Tôi ở New York được một tuần.
‎Tôi đã gặp cô gái này,
‎người phụ nữ này tuyệt lắm, ‎rung cảm tuyệt vời.
‎Chúng tôi thích nhau, ‎đó là một… Chúng tôi…
‎Bạn biết cảm giác đó mà. Bọn tôi…
‎Cô ấy tuyệt lắm. Biết đó, những rung cảm.
‎Ngày hẹn đầu tiên, vui.
‎Ngày thứ hai, hiểu cảm giác đó mà, ‎những lần vui vẻ. Bọn tôi…
‎Vậy giờ là ngày hẹn hò thứ tư, ‎người này đưa tôi đến một bữa tiệc bầu cử.
‎Không biết các bạn từng đến… ‎Họ rất nghiêm túc về bầu cử.
‎Họ tổ chức một bữa tiệc có các màn hình ‎đưa tin về cuộc bầu cử ở khách sạn.
‎Ở Nam Phi, ta không làm vậy.
‎Ta biết ai sẽ thắng.
‎Ta nói: "Phải, ANC".
‎Đảng Đại hội Dân tộc Phi sẽ thắng cử.
‎Được đa số phiếu hay không, ta chả biết.
‎Nên phải…
‎Tôi ở tiệc này, bọn tôi đồng điệu,
‎và là ngày hẹn hò thứ tư, ‎bọn tôi đang rất thích nhau.
‎Tôi tưởng sẽ qua đêm nhà cô ấy.
‎Giờ bọn tôi đang ở bữa tiệc, tuyệt cả.
‎Mấy ngày hẹn hò đó sẽ ổn cả thôi.
‎"Thêm rượu nhé?". "Có".
‎Hẹn hò kiểu đó, biết thế nào mà.
‎Dù sao thì một lúc nào đó, họ nhận ra
‎Trump đang dẫn trong cuộc bầu cử.
‎Toàn bộ bầu không khí ở New York ảm đạm.
‎Cả căn phòng, ảm đạm.
‎Tôi kiểu: "Khỉ thật! Hoàn toàn!".
‎Một lúc nào đó, Trump thắng cử.
‎Cả phòng bắt đầu khóc. ‎Nhưng đâu phải kiểu…
‎Chuẩn là…
‎Người hẹn hò với tôi cũng khóc. ‎Giờ tôi nói: "Tuyệt. Anh hiểu cuộc bầu cử,
‎nhưng ta vẫn…
‎vẫn về nhà anh chứ?".
‎Cô ấy nói: "Không, tiễn em về nhà". ‎Tôi kiểu: "Gã khốn Trump giết mình rồi!".
‎Nên tôi bực Trump vì làm tôi mất "cô bé".
‎Vì thế mà… tôi không thích Trump.
‎Ông ta nói điên rồ…
‎Rồi, ông ta nói không muốn
‎người từ những nước hố phân đến Mỹ.
‎Ông ta không muốn ‎người từ những nước hố phân đến.
‎Ông ta muốn người từ Na Uy đến Mỹ.
‎Tôi tự ngẫm: ‎"Cái gã này chưa từng tới Na Uy rồi".
‎Chẳng ai ở Na Uy nói "Tôi cần đến Mỹ" cả.
‎Tôi tới Na Uy rồi. Đám người da trắng đó ‎đang tận hưởng sắc trắng của họ.
‎Họ đi dạo phố, ‎họ có thể nếm vị nó trong không khí.
‎"Ngon lắm. Tuyết và cá hồi, ‎không nhầm được đâu".
‎Tuyết và cá hồi là thiên đường trắng, ‎tôi nói thẳng luôn.
‎Chẳng người da trắng nào ở Na Uy ‎mà nghĩ tới Mỹ cả.
‎Tôi cóc quan tâm.
‎Tôi 37 tuổi,
‎và tôi nhận ra ở tuổi 37, có những thứ ‎về cuộc đời tôi mà tôi phải mở ra.
‎Ai cũng phải làm.
‎Như khi bạn nâng cấp ‎điện thoại di động vậy.
‎Khi bạn nâng…
‎Ngẫu nhiên ngày thứ Ba, nó bảo: ‎"Bạn muốn nâng cấp iOS chứ?".
‎Bạn kiểu: "Khỏi. ‎Hoàn toàn không cần. Điện thoại tôi ổn".
‎Rồi bạn tải một ứng dụng khác.
‎Ứng dụng ngẫu nhiên, rồi nó nói: ‎"Tôi không chạy khi chưa cập nhật".
‎Bạn kiểu: "Chết tiệt!". Giờ phải cập nhật. ‎Tôi bảo: "Cuộc sống là thế đó".
‎Cuộc sống là thế đó, ‎bạn phải liên tục nâng cấp phần mềm.
‎Bắt buộc, nhỉ?
‎Đôi khi tôi thấy rất bối rối ‎khi tranh luận với mọi người
‎về việc phá thai, ‎và họ trích dẫn Kinh thánh,
‎tôi nói: "Trời, ‎nó được viết 2.000 năm trước.
‎Họ đâu có bánh kẹp và điều hòa".
‎Có lẽ đâu thể ‎cứ trích dẫn Kinh thánh ở năm 2020.
‎Biết thứ vớ vẩn đó ‎được viết cách đây bao lâu không?
‎Mọi người đang bảo ‎thợ cắt tóc nhổ răng đó.
‎Gã đó sẽ cắt…
‎Gã đó sẽ cắt răng của bạn.
‎Thật điên rồ khi trích dẫn điều vớ vẩn ‎là người ta sẽ bị treo trên cây thánh giá.
‎Có hiểu nó điên thế nào không?
‎Kiểu: "Phải, nhưng Moses đã nói…".
‎Moses sống ở thời rất khác nhé.
‎Kinh thánh nói điều ngớ ngẩn là: ‎"Hãy yêu người láng giềng".
‎Bạn từng sống ở khu phức hợp chưa?
‎Hãy yêu người láng giềng ư?
‎Chơi người láng giềng ấy.
‎Tôi yêu chỗ tôi. ‎Tên đó thì luôn làm ồn. Chơi hắn.
‎Tôi không yêu láng giềng đâu. Biến đi.
‎Nên…
‎Tôi thực sự nhận ra mình phải ‎thay đổi nhận thức là như thế này.
‎Nó đúng là một…
‎chặng phức tạp. Theo tôi.
‎Tôi xem phim ‎Bố già‎. ‎Các bạn xem phim ‎Bố già‎ chưa?
‎Tôi xem ‎Bố già‎ trong thời gian phong tỏa.
‎Tôi đang xem và kiểu: ‎"Ôi Chúa ơi, tuyệt thật đó".
‎Nếu bạn chưa xem thì Marlon Brando ‎đóng vai bố già Vito Corleone nhé.
‎Vito Corleone.
‎Phim ba tiếng…
‎Ông trùm nói như thế…
‎Ba tiếng chết tiệt.
‎Không một cảnh nào có người nói: ‎"Xin lỗi, tôi không hiểu phần cuối.
‎Anh chưa nói rõ, người anh em.
‎Anh vừa ra lệnh cho chúng tôi ‎giết cả một gia đình mà chả đưa địa chỉ.
‎Bọn tôi cần ít nhất là địa chỉ. ‎Nó ở phố? Đại lộ?
‎Gì nào?
‎Bỏ con mèo xuống và viết ra đi".
‎Anh ta kiểu…
‎Tôi rất mê bộ phim đó, ‎tôi đã xem tất cả các phim đó.
‎Khi Francis Coppola cố làm bộ phim này,
‎băng đảng này cố ngăn vài lần, ‎ông ấy phải ngồi thương lượng với họ.
‎Và một điều kiện ‎băng đảng nói với ông ấy là
‎không nói từ "băng đảng" trong phim.
‎Nên nếu bạn xem hết các phim ‎Bố già ‎thì họ chỉ nhắc tới "băng đảng" hai lần.
‎Cuối cùng bộ phim cũng trình làng ‎và đúng là rất thành công.
‎Khi băng đảng này xem phim,
‎phải, họ rất thích nó,
‎họ nói: "Ta cần ‎hành động nhiều hơn như thế".
‎Làm tôi sững sờ.
‎Tôi nói: "Quỷ thần ơi, ‎đời tôi được mấy phần như thế?".
‎Còn cuộc đời bạn?
‎Cuộc đời bạn được mấy phần chỉ là
‎sống dựa vào ‎kỳ vọng của người khác về bạn?
‎Bạn sống theo hình dung của người ta.
‎Sau toàn bộ sự nếm trải trong đầu đó, ‎tôi bắt đầu chất vấn mọi thứ.
‎Ví dụ, bạn tôi đính hôn
‎và cậu ấy đã mua ‎chiếc nhẫn đính hôn đắt tiền này.
‎Tôi thấy mừng nhưng bộ não tôi bảo: ‎"Nhẫn đính hôn bắt nguồn từ chỗ quái nào?
‎Tất cả việc này bắt nguồn từ đâu?".
‎Hóa ra nhẫn đính hôn ‎là ý tưởng của công ty De Beers.
‎Chiến dịch quảng cáo của De Beers.
‎Có nhẫn đó vì họ bảo: "Doanh số ‎bán kim cương đang không tốt.
‎Làm sao để làm dân…".
‎Y như khi cố khiến dân uống Coca-Cola, ‎bạn nảy ra một chiến dịch quảng cáo.
‎Khi đó họ chỉ đang cố bán kim cương, ‎nhảy tới 100 năm sau, ta vẫn mua nó.
‎Phụ nữ nhìn tôi, nói: "Chúng tôi nghe rồi,
‎nhưng tôi muốn cái nhẫn khỉ gió đó".
‎Tôi hiểu rồi.
‎Tôi đang ở trong một nhà hàng,
‎người ta đang ăn gì, tùy,
‎tôi nhìn thực đơn, tôi thấy: "Ồ, tôm hùm".
‎Tôm hùm là món đắt nhất trong thực đơn.
‎Luôn là vậy. Tại sao?
‎Đã đi điều tra.
‎Đã phát hiện ra ‎tôm hùm từng là đồ ăn của nô lệ.
‎Bạn có biết không?
‎Mới điên rồ làm sao?
‎Tôm hùm từng là ‎món ăn của nô lệ và nông dân ở Mỹ.
‎Rồi thì chuyện là ‎nô lệ và nông dân cứ thế nổi loạn.
‎Tất cả người làm bảo: ‎"Chúng tôi chán ăn tôm hùm mỗi ngày rồi".
‎Rồi họ thiêu rụi nó, cho là biểu tình ‎Người da đen đáng được sống đi.
‎Song hỏi: "Đấu tranh cho cái gì?".
‎Họ nói: "Chúng tôi chán tôm hùm rồi! ‎Tôm hùm này biến đi!".
‎Chuyện bùng nổ. Thật sự, phải.
‎Tối nay về nhà, ‎hãy tra Google "Cuộc nổi dậy tôm hùm".
‎Và rồi tôm hùm đã trở thành món ‎mà không ai muốn ăn.
‎Rồi họ phải quảng bá lại tôm hùm, ‎thế nên tôm hùm mới đắt vậy.
‎Chả có lý do thực nào cả.
‎Bạn có hiểu không?
‎Đầu tôi đang bùng nổ ‎với mọi thông tin này đây.
‎Nó… Chuyện thường xảy ra ‎trong đời mà, nhỉ?
‎Tôi gặp bạn: "Chờ chút, ‎tôi đến muộn một chút, tôi phải cạo đã".
‎Tôi kiểu: ‎"Phụ nữ bắt đầu cạo từ khi nào?".
‎Nghĩ ra phụ nữ ‎bắt đầu cạo từ khi nào chưa?
‎Dao cạo Gillette.
‎Phụ nữ kệ, không cạo và đàn ông không… ‎Hồi đó, ta mặc kệ mông nhiều lông.
‎Ta không quan…
‎Mãi tới cách đây 100 năm, ‎ta mới thèm quan tâm, nên…
‎Gillette đã quyết định vì đàn ông ‎thường ra chiến trường chiến đấu,
‎bảo: "Ai sẽ mua lưỡi dao?".
‎Và họ đã thuyết phục phụ nữ cạo. ‎Phụ nữ mặc kệ.
‎Và đoán xem, đàn ông cũng… ‎Ta cóc quan tâm bạn lắm lông hay không.
‎Được rồi, để tôi lấy ví dụ ‎đàn ông nghĩ thế nào.
‎Bạn tôi bị tai nạn xe hơi, ‎cậu ấy không thể đi lại được nữa.
‎Không bao giờ. Hai tuần sau tai nạn, ‎bọn tôi vào viện thăm cậu ấy.
‎Cậu ấy đang nằm ở đó.
‎Nằm ngửa ở đó.
‎Bọn tôi gặp bác sĩ, hỏi: ‎"Sao vậy? Cậu ấy ổn chứ?".
‎Anh ta nói: ‎"Ổn. Sẽ không đi lại được nữa".
‎Bọn tôi nói: "Nhưng bác sĩ, ‎cậu ấy sẽ không thể…".
‎Bác sĩ bảo: "Anh ấy sẽ ổn". ‎Tôi nói: "Thế có vấn đề gì chứ?
‎Vấn đề gì ở đây?
‎Thôi nào. Mặc đồ vào. ‎Đi thôi. Cái quái gì chứ?".
‎Đàn ông như vậy đấy, không quan tâm.
‎Đúng vậy. Tôi thấy ‎anh đang uống rượu bên đó?
‎Rượu. Vang đỏ hả?
‎Biết ly rượu bắt nguồn từ đâu không? ‎Từng nghĩ chưa?
‎Anh từng nghĩ sao ly đó trông như vậy ‎so với cốc chưa? Không?
‎Vào thế kỷ 15, có một ông làm thủy tinh ‎là dân thành phố Venice.
‎Trước đây các nhà sản xuất rượu ‎làm hết rượu thế này
‎và người ta uống rượu ừng ực. Kiểu…
‎Họ từng uống nó kiểu…
‎Hiểu chứ? Họ cứ thế uống.
‎Nhà sản xuất rượu nói: ‎"Muốn người ta trân trọng rượu này".
‎Thợ làm thủy tinh người Venice nói: ‎"Tôi sẽ làm ly thật tinh xảo.
‎Khi họ cầm, nó có thể vỡ, ‎nên họ phải cầm nó thật tinh tế.
‎Nếu họ cầm tinh tế, họ sẽ uống tinh tế.
‎Khi uống tinh tế,
‎họ sẽ nhấm nháp rượu ngon ‎mà ta dành hết thời gian làm ra".
‎Ly rượu vang tồn tại như thế đó. ‎Cách nó tồn tại.
‎Một số người nhìn tôi, nói: ‎"Tôi có cầm nó tinh tế mà".
‎"Ôi không, cầm. ‎Không vấn đề. Rất tinh tế".
‎Nhưng khi đến lúc tọng nó xuống, ‎không, không đùa đâu.
‎Ta sẽ ừng ực.
‎"Nay là thứ Sáu, tôi gặp vấn đề rồi".
‎Phải. Tôi không đi du lịch ‎một thời gian rồi, nhưng ở các chuyến đi,
‎tôi cũng tìm hiểu rất nhiều về bản thân.
‎Tôi đã tìm hiểu gì về bản thân?
‎Khi du lịch qua châu Âu ‎và dừng chân ở Lithuania,
‎tôi đã nhận ra
‎tôi không thể chịu nổi nhiều hơn ‎ba người da trắng nghèo cùng một lúc.
‎Ba hả?
‎Ba.
‎Ba…
‎Hơn ba là sang chấn luôn, ‎tôi kiểu: "Chúa ơi!".
‎Sang chấn này biến đi, tôi đã luôn…
‎Vì qua Lithuania… Vì khi nghĩ tới châu Âu ‎là nghĩ tới các nước giàu có.
‎Không. Ở Lithuania, họ nghèo lắm.
‎Và bạn kiểu: "Mọi người, hãy…".
‎Vì tôi lớn lên ở Nam Phi ‎theo một cách riêng, nên…
‎Vì tôi đã lớn lên ở Nam Phi,
‎đầu tôi đã tạo ra cảnh nghèo đói ‎và sự chịu đựng đồng nghĩa với sắc đen.
‎Là điều điên rồ ‎tôi cũng đang cố thay đổi nhận thức đây.
‎Song khi ở Lithuania, đôi khi ‎tôi thấy người ta chết đói trên phố,
‎thay vì giúp đỡ, cho người ít tiền,
‎đầu óc tôi nghĩ: ‎"Anh da trắng mà, chấn chỉnh lại đi.
‎Thôi nào, trời.
‎Chấn chỉnh lại đi. ‎Nếu trắng được một phần tám anh,
‎tôi sẽ thống trị thế giới. Thôi nào!".
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Bộ não hoạt động như thế đó. ‎Não bộ rất đặc biệt.
‎Kiểu như đôi khi não chỉ kết nối ‎các điểm không hợp lý, đúng chứ?
‎Ví dụ, nếu bạn đi chơi ‎với mười gã đồng tính,
‎nguyên cả đám đang vui vẻ cả ngày,
‎và cả ngày họ chỉ nghĩ tới soda kem.
‎Não bạn bảo: ‎"Người đồng tính rất mê soda kem".
‎Não bạn nói vậy đó.
‎Giờ nó mắc kẹt trong não bạn: ‎"Người đồng tính và soda kem".
‎Giờ bạn 60 tuổi, các cháu bạn hỏi: ‎"Ông biết gì về đồng tính luyến ái ạ?".
‎"Soda kem, thích thứ này.
‎Họ rất thích soda kem!
‎Mấy người đó rất thích soda kem".
‎"Ông chắc chứ ạ?".
‎"Có, rất thích nó.
‎Ngày xưa vào năm 2020, ‎ông đã thấy họ soda kem cả ngày".
‎Tôi còn nhớ ‎trước cả khi tôi gặp người da trắng,
‎điều đầu tiên tôi từng nghĩ tới họ ‎là họ không ăn hết bữa sáng.
‎Đó là điều duy nhất…
‎Vì mỗi lần lên TV ‎là họ cứ không ăn hết bữa sáng.
‎Họ nói: "Mẹ, con phải đi". ‎Tôi kiểu: "Ăn nốt đi, khỉ thật!".
‎Tôi đang nói với bạn ‎là não bộ hoạt động như thế đó.
‎Khi tôi mới đi học cùng trẻ da trắng,
‎người da trắng làm tôi sững sờ, ‎chả tin nổi…
‎Mọi thứ người da trắng… Não tôi…
‎Tôi nhớ tôi có một người bạn
‎là Seth Langley và lúc đó, ‎cậu ấy đang ăn bánh kẹp cá ngừ.
‎Bánh kẹp cá ngừ ư?
‎Phải, tôi chả tin nổi vì trong đời tôi, ‎cá ngừ là món của Giáng sinh.
‎Người này mà…
‎giờ nghỉ đầu tiên, cá ngừ.
‎Chết tiệt.
‎Bình thường. Còn không…
‎Còn không đặc biệt thích thú. ‎Chỉ là… bình thường.
‎Ăn cá ngừ vào sáng thứ Ba ‎một cách bình thường, tôi không tin nổi.
‎Đầu óc tôi bị sững sờ ‎đến mức tôi hỏi câu ngớ ngẩn.
‎Các câu kiểu như: "Vậy cậu đã để dành…
‎Cậu đã để dành ‎chiếc bánh kẹp này từ tháng 12 hả?".
‎Cậu ấy nói: "Mẹ tôi mới làm sáng nay". ‎"Sáng nay ư?".
‎"Ừ". Tôi kiểu: "Chúa ơi.
‎Vậy ý cậu là ngay bây giờ, ‎ở nhà cậu đang có cá ngừ".
‎Cậu ta bảo: "Phải". Tôi nói: "Tôi sẽ qua".
‎Bạn biết những người này… ‎Này, trời, tôi sống ở một…
‎Những người này ‎sống trong căn nhà 60 m vuông…
‎Họ có sân bóng rổ, sân quần vợt, ‎sáu đường lái xe vào nhà, không tin nổi.
‎Nó làm tôi sững sờ và bọn tôi ở đó, ‎bố mẹ Seth Langley nói:
‎"Không, cháu không phải gọi chú ‎là chú Langley đâu". Là bố cậu ấy.
‎"Không phải gọi chú ‎là chú Langley đâu. Hãy gọi là David".
‎Tôi nói: "Không, khi cháu gọi chú là…
‎Chú Langley, vì một ngày nào đó, ‎cháu gọi chú là David,
‎mẹ cháu có ở đó sẽ nhìn cháu kiểu…".
‎"Chú ấy bảo được mà".
‎Mẹ không nghe lời đó đâu. ‎"Không nói như vậy với người lớn".
‎Tôi đang ở nhà Seth Langley,
‎cả đời tôi chưa từng thấy ‎hay ở trong một ngôi nhà to thế này.
‎Nhà này tuyệt lắm.
‎Bọn tôi chơi PlayStation, tuyệt cả.
‎Không, chả phải PlayStation, ‎nhớ lúc đó là Sega Genesis.
‎Và buổi tối, Seth Langley nói: ‎"Chơi trốn tìm đi".
‎Này!
‎Tôi không thể… Tôi còn không biết ‎bạn có thể chơi trốn tìm trong nhà đấy.
‎Trong nhà đấy!
‎Trốn… trốn tìm… trong nhà!
‎Bạn biết tôi… Tôi đã lớn lên ‎trong một căn nhà siêu nhỏ.
‎Trong nhà là ý gì? ‎Không thể chơi trốn tìm trong nhà.
‎"Tôi có thể thấy cậu trong bếp, ‎biến khỏi đây.
‎Không thể… Cậu điên à?".
‎Tôi đang ở ngôi nhà này. ‎Tôi siêu háo hức khi đang ở ngôi nhà này.
‎Tôi siêu háo hức chơi trốn tìm,
‎và tôi đã chạy đi trốn.
‎Còn chả biết chạy đi đâu. Nhà này to mà.
‎Tôi bị lạc trong nhà.
‎Khi bị lạc, bạn kiểu: "Chuyện quái gì đây?
‎Vì sáu giờ mà chả ai tìm thấy mình".
‎Bạn chỉ đang trốn, bạn kiểu…
‎Nhưng cuối cùng họ cũng tìm thấy tôi, ‎nhưng cách họ tìm tôi là…
‎Biết hồi đó đấy, ‎bạn chỉ nhớ số của mọi người thôi.
‎Tôi tìm thấy chiếc điện thoại trong nhà,
‎tôi cứ thế quay số, nói: "Mọi người,
‎cháu bị lạc. Cháu đây nhưng không ở đây".
‎Và họ nói: "Quanh cháu có gì?".
‎"Cháu thấy sách ‎và cháu thấy tượng một con chó".
‎"À, cháu đang ở phòng học khác".
‎"Vâng, đến đón cháu đi, làm ơn.
‎Gửi nhóm tìm kiếm đến đi, làm ơn".
‎Hồi đi học, tôi có bạn là Seth Langley.
‎Seth Langley là bạn thân của tôi.
‎Cậu ấy là bạn thân chết tiệt.
‎Khi bọn tôi gặp rắc rối, mẹ tôi nói:
‎"Nếu Seth Langley nhảy vào lửa, ‎con cũng nhảy vào lửa hả?".
‎Tôi nói: "Vâng, sao con để bạn mình
‎một mình trong lửa chứ? Giờ cậu ấy ‎đang cháy một mình. Cái quái gì đây?".
‎Có một lần này, Seth Langley nói với tôi:
‎"Loyiso, làm nổ tung phân đi".
‎Khi có người nói làm nổ tung phân, ‎bạn sẽ không nghĩ là phân thật.
‎Không, cậu này đang nói tới phân thật đó.
‎Nên tôi nói: "Phân, thật điên rồ. ‎Được rồi, nói tiếp về kế hoạch này đi".
‎Cậu ấy nói: "Tôi đi nặng ‎vào cặp tài liệu này một tuần rồi".
‎"Gì cơ?".
‎"Tôi đã ăn nhiều chất xơ.
‎Nó trôi ra đó.
‎Tôi đã đi phân này vào cặp".
‎"Giờ phân đang ở đâu? Nó đâu?".
‎"Nó ở sau trường. ‎Tôi đã chuẩn bị phân rồi".
‎"Được rồi.
‎Tôi thì…
‎Tôi thì liên quan gì?".
‎"Nghe này, Loyiso,
‎tôi muốn cậu lấy ‎cái cặp tài liệu đầy phân,
‎bỏ pháo vào trong phân,
‎đốt phân ở giữa sân chơi ‎chỗ đứa khác đang chơi,
‎để nó nổ và phá hỏng ngày của mọi người".
‎Tôi nói: "Ừ.
‎Ý hay đấy. Làm đi".
‎Tôi chỉ lo là ‎không biết phải ở xa tới mức nào
‎để khỏi lâm nguy khi phân nổ.
‎Vì phải nhớ đó là năm 1996, họ chưa từng ‎làm thí nghiệm này trên ‎Mythbusters.
‎Một số không biết ‎Mythbusters‎.
‎Là một chương trình trên kênh Discovery
‎và tất cả mục đích của nó ‎là bóc trần hoặc xác thực các chuyện lạ.
‎Có thể là chuyện sinh lý học,
‎có thể là chuyện lạ khoa học, ‎thậm chí chỉ một câu nói.
‎Biết câu nói "Lóng ngóng ‎như bò mộng ở tiệm đồ sứ" đó chứ?
‎Biết câu đó chứ?
‎Trong một tập, ‎họ lấy con bò mộng đưa vào tiệm đồ sứ
‎và con bò chả làm vỡ gì cả.
‎Con bò kiểu: "Tôi là con bò đầu tiên ‎trong nhà tôi lên TV.
‎Sao tôi lại làm xấu mặt ‎người nhà mình? Tại sao?
‎Tại sao? Bọn tôi vừa mới ‎lên mũ của đội bóng rổ Chicago Bulls thôi.
‎Giờ muốn bọn tôi gây sự với…".
‎Thật điên rồ. ‎Lên mạng thì tra Google nó nhé.
‎Mythbusters,‎ bò mộng trong tiệm đồ sứ.
‎Rất…
‎kinh khủng, cả chỗ đó phủ đầy phân.
‎Tôi nói này.
‎Ai cũng bị phủ đầy phân. Bị phủ đầy phân.
‎Ai cũng bị phủ đầy phân.
‎Khá là điên rồ.
‎Bị phủ đầy phân.
‎Vấn đề là thế này, ‎nếu cả trường phủ đầy phân
‎là trường đi tong.
‎Không thể vào lớp toán ‎một cách bình thường.
‎Đội hợp xướng, bóng bầu dục, đi tong!
‎Bố mẹ nhận được điện: "Hãy đến đón con!".
‎"Sao?". "Không, em ấy bị dính phân.
‎Mọi người, thực ra tôi cũng dính phân. ‎Khi đang nói đây, tôi đã bị dính phân".
‎Vậy là tôi và Seth Langley ‎đã bị đuổi khỏi trường.
‎Khi điều tra,
‎họ đuổi bọn tôi khỏi trường. ‎Họ đã gửi tôi đến một trường ở Athlone.
‎Seth Langley sang trường tư khác.
‎Bạn biết các trường tư cho kẻ có tội chứ?
‎Biết trường đó chứ? Chúng rất đắt.
‎Trường kiểu: "Anh biết con anh ‎thế nào mà, đưa thêm đi. Nào!".
‎Biết trường đó mà. Họ nói: "Này, tôi đang ‎ở trường tư đó". "Phải, nhưng không hẳn".
‎Trường đó. Cậu ấy đến trường như thế.
‎Tôi đến một trường ở Rylands,
‎đó chủ yếu là
‎cộng đồng Hồi giáo,
‎là thế giới khác với tôi.
‎Vì ở đó căng lắm. ‎Kiểu như phải, không, là người Hồi giáo…
‎Không phải ‎madrasa‎. Không biết các bạn…
‎Cho ai không biết thì ‎madrasa‎ là nơi dạy
‎giáo lý về đạo Hồi và kinh Quran.
‎Nó không phải ‎madra‎… Đó là trường
‎trong một khu Hồi giáo
‎chỉ dạy bạn thứ vớ vẩn thường ngày ‎như toán học và tiếng Anh.
‎Hiểu chứ? Là vậy. Chả phải ‎madrasa‎. ‎Không muốn họ nói: "Bạn học ở ‎madrasa‎".
‎Không, tôi không học… ‎Tôi vẫn muốn ứng cử làm tổng thống Mỹ.
‎Tôi đã nhận ra khi tôi còn rất ít tuổi
‎là tôi luôn học hỏi những điều khác nhau.
‎Và nghĩ lại thì tôi nghĩ ‎tôi đã học được rất nhiều
‎chỉ bằng khả năng thích ứng
‎với mọi hoàn cảnh khác nhau ‎tôi đã trải qua khi còn nhỏ.
‎Tôi sống ở khu da đen,
‎học cùng lũ trẻ Hồi giáo, ‎có lúc cùng lũ trẻ da trắng,
‎nên về mặt văn hóa, ‎tôi tiếp xúc với việc mọi người làm.
‎Riêng tôi, đó là sự học lớn nhất. ‎Tôi học rất nhiều ở trường đó.
‎Kiểu các bạn biết về ‎istinja‎ chứ?
‎Nghe tới ‎istinja‎ chưa?
‎Anh ấy nói là biết. ‎Họ biết chính xác tôi đang nói gì.
‎Istinja. ‎Ở Trung Đông,
‎họ có một cái vòi phụ nhỏ.
‎Nó là để…
‎Sau khi chùi thì bạn rửa sạch bằng nước.
‎Nó được gọi là ‎istinja‎. ‎Phải, rất phổ biến ở Trung Đông.
‎Nó được khuyến khích ‎trong kinh Quran, rất phổ biến.
‎Bạn làm vậy.
‎Đôi khi bạn còn dùng ‎một chai gì đó và rửa thêm nữa.
‎Vậy là đây…
‎Ngày đầu đi học, tôi đã…
‎Ngày đầu đi học,
‎tôi đã… hỏi giáo viên: ‎"Thưa cô, em đi vệ sinh được chứ?".
‎Cô ấy nói: "Ừ".
‎Và…
‎cô đưa cho tôi chai này, không chỉ dẫn, ‎không sách hướng dẫn, chả gì cả.
‎Cô ấy chỉ đưa thứ này. ‎Tôi vào phòng vệ sinh, cầm nó uống.
‎Nó hơi mặn
‎nhưng về mặt văn hóa, ‎ta đang học những điều mới mẻ.
‎Tôi không ở ‎madra… ‎Tôi ở một trường nhưng nó điên rồ vì…
‎có một nhà thờ Hồi giáo ngay cạnh trường.
‎Nhà thờ Hồi giáo, ‎lời‎ adhan‎ vang lên mỗi ngày không thiếu.
‎Lời ‎adhan‎ vang lên. ‎Các bạn biết ‎adhan‎ là gì chứ?
‎Các bạn là một đám ‎nasara‎ mà.
‎Anh ấy biết tôi đang nói gì kìa. ‎Nasara‎ nghĩa là người ngoại đạo.
‎Dù sao thì trong cộng đồng Hồi giáo,
‎câu đùa đó mất hiệu lực!
‎Họ nói: "Đó là người của ta".
‎Nhưng… Vậy là có một nhà thờ Hồi giáo ‎ngay cạnh trường và lời ‎adhan‎ vang lên.
‎Đó là lời cầu nguyện.
‎Đó… Tôi biết nó rất rõ.
‎Đó là lời cầu nguyện.
‎Nếu là tín đồ Hồi giáo,
‎khi lời ‎adhan‎ vang lên, ‎bạn phải ngừng mọi việc đang làm
‎và tiến hành cầu nguyện.
‎Có thể đang giờ kiểm tra, đang viết.
‎Làm đề thi rất tốt.
‎Cả đề thi toán, rất tốt.
‎Lời ‎adhan‎ vang lên, bạn dừng.
‎Tôi hiểu điều đó.
‎Có lần, tôi đánh nhau với tên Walid này.
‎Walid đang đánh tôi nhừ tử.
‎Đột nhiên, lời ‎adhan‎ vang lên,
‎Walid dừng tay,
‎tôi không giết Walid sao?
‎Ôi, tôi đã đập cậu ta hết sức. ‎Đập cậu ta, đập…
‎Đá vào cổ cậu ta.
‎Tôi đánh Walid nhừ tử. Sao không đập chứ?
‎Chính Chúa của cậu ta bảo: ‎"Phải, đến lượt ngươi.
‎Cơ hội của ngươi, đập lại cậu ta đi".
‎Tôi còn nhớ thậm chí ‎vào những đợt ngày 11 tháng 9,
‎họ sẽ nói: "Những người đạo Hồi này ‎sẽ đến khủng bố chúng ta!".
‎Rồi bạn nói: "Người đạo Hồi này? ‎Không, đây là những người thân thiện nhất.
‎Fahid sẽ đến cho nổ bom cái gì chứ?
‎Fahid. Không, ‎Fahid chỉ muốn một điếu cần sa thôi.
‎Anh ta chỉ muốn điếu cần sa, ‎bánh samosa là ổn.
‎Không. Không đời nào ‎Shahid cho nổ tung… Không".
‎Tâm trí tôi lạ lắm vì tôi không có ‎liên hệ như thế tới đạo Hồi.
‎Không nghĩ đạo Hồi là kinh khủng.
‎Tôi bảo: "Những người này thân thiện lắm".
‎Bạn biết đấy, ‎tôi hơi bị cuốn vào văn hóa của họ.
‎Điều tôi thích nhất ở đạo Hồi ‎là họ chôn cất ngay lập tức.
‎Với người theo đạo Hồi, bạn…
‎Hôm nay bạn chết, một giờ,
‎sáu giờ, đã ra đi.
‎Tôi thấy như ‎nếu theo đạo Hồi và đi bệnh viện,
‎bác sĩ nói: "Anh còn sống 24 giờ nữa".
‎Vào giờ thứ 23, bạn bè sẽ nói: ‎"Nào, Muhammad, vào hòm đi.
‎Cậu sắp chết mà, bạn tôi, vào đi".
‎Tôi đã học xong và tiếp tục cuộc đời mình. ‎Seth Langley cũng sống cuộc đời mình.
‎Mới ba năm trước,
‎cậu ấy gọi cho tôi, nói: ‎"Loyiso, tôi sắp kết hôn.
‎Tôi muốn cậu làm phù rể cho tôi".
‎Tôi nói: "Được rồi, tuyệt.
‎Tôi chúc phúc cho cậu.
‎Tôi đồng ý. Nhưng…
‎người cậu sắp lấy này,
‎cậu kể chuyện đời cậu trước đây ‎là cậu đã cho nổ tung phân chưa?".
‎Cậu ấy nói: "Không, Loyiso. ‎Tình yêu chiến thắng tất cả, anh bạn".
‎Tôi nói: "Không, tình yêu ‎chả chiến thắng phân, bạn à.
‎Cậu phải kể cho người này. Người ta ‎phải quyết định với mọi thông tin bày ra".
‎Cậu ấy nói: "Không, Loyiso, ‎chuyện qua cả rồi. Nó xong rồi.
‎Giờ tôi là con người mới. ‎Hồi đó tôi mới lớn".
‎Tôi nói: "Không, anh bạn, cậu nghĩ ‎cho nổ tung phân là chấp nhận được,
‎có gì đó không đúng.
‎Cậu cần mở thứ đó ra
‎để cậu bước tiếp".
‎Cậu ấy nói: "Thôi, nghĩ quá rồi".
‎Tôi nói: "Không, song tôi sẽ ‎đến đám cưới. Không vấn đề".
‎Kế hoạch là tổ chức tiệc độc thân, ‎rồi tới đám cưới,
‎và những sự kiện này cách nhau một tuần,
‎nên một tuần là tiệc độc thân, ‎tuần sau là đám cưới.
‎Tuyệt. Tôi bay từ Johannesburg
‎vì đám cưới và tiệc độc thân ‎ở Cape Town, tôi tới Cape Town.
‎Tuyệt. Tôi hạ cánh, tôi sẽ ở nhà mẹ tôi.
‎Tuyệt cả. Tốt cả. Lâu rồi tôi chưa gặp mẹ.
‎Chúng tôi hỏi chuyện. ‎Mọi thứ đều tốt. Mẹ nấu ăn ngon.
‎Tôi thay áo sơ mi, xịt ít nước hoa.
‎Tôi sẽ đến tiệc độc thân, sẽ vui lắm đây.
‎Đến nhà Seth Langley,
‎cả phòng là ma túy, rượu tequila.
‎Chuyện gì với người da trắng ‎và rượu tequila vậy? Thôi nào!
‎Rượu tequila.
‎Đủ loại ma túy. ‎Tôi nói: "Này, tôi không thích…
‎Tôi không muốn chơi ma túy đâu. ‎Không, trời".
‎"Thôi nhát gan mà cứ thử một chút đi".
‎Tôi nói: "Được rồi, tốt. Tôi sẽ thử.
‎Tôi sẽ chỉ thử ‎thứ tôi chưa từng thử thôi".
‎Cậu ấy nói: "Có một ít thuốc lắc". ‎Tôi nói: "Tôi thử rồi".
‎"Ta có…".
‎"Rồi. Đó là gì?".
‎Cậu ấy nói: "Đó là acid". ‎Tôi nói: "Được. Tôi sẽ thử".
‎Này, acid, tôi đang cực phê đây!
‎Nếu chưa thử acid
‎thì nó khiến bạn bị ảo giác, ‎nên bạn thấy mấy thứ không ở đó.
‎Tôi có một yêu cầu.
‎Nếu có nhà sản xuất acid ‎trong phòng này hôm nay,
‎tôi có một yêu cầu.
‎Ta thấy cùng một thứ được không?
‎Họ thấy chim cánh cụt, tôi thấy lợn.
‎Lợn đang bay khắp phòng. ‎"Cái quái gì thế?".
‎Tôi nói: "Lợn vừa bay". ‎"Không, chim cánh cụt".
‎Tôi nói: "Không".
‎Giờ bọn tôi cãi nhau ‎vì chuyện ngớ ngẩn. Điên thật mà.
‎Họ nói: "Rồi, ta sẽ gọi xe UberVAN. ‎Tất cả sẽ nhảy lên chiếc UberVAN".
‎Chiếc xe tải Uber to này ‎và bọn tôi sẽ đi tới tiệc độc thân.
‎Tôi nói: "Tuyệt".
‎Khi xe UberVAN đến, tôi đang rất phê. ‎Trong đầu tôi, đây là tàu ngầm.
‎Tôi nói: "Đẹp thật.
‎Đúng là cách đi lại phong cách!
‎Cậu biết cách này mà. ‎Seth Langley, tôi mê cách này. Mê lắm".
‎Bạn biết đấy, ‎giờ ngồi trong Uber, đầu óc tôi bảo:
‎"Sao không có lựa chọn tàu ngầm ‎trên ứng dụng Uber của mình?
‎Mấy người da trắng này ‎lại đang giấu ta mọi thứ. Sao?".
‎Tôi… Mọi người, tôi tiêu rồi.
‎Bạn biết khi nói "Này, tôi đang phê" mà.
‎Lợn bay qua, ‎bọn tôi đến câu lạc bộ thoát y.
‎Tôi đặc biệt không thích ‎câu lạc bộ thoát y. Lý do thì…
‎cũng giống như khi bạn lái xe ‎ra khỏi thành phố lớn
‎như Cape Town, và sẽ tới thành phố khác,
‎và giữa các thành phố ‎có thiên nhiên tươi đẹp.
‎Bạn rời đi và bạn nói: "Ôi Chúa ơi,
‎thiên nhiên, cây cối, núi non, ‎bò, linh dương nhảy, đủ loại động vật".
‎Tươi đẹp lắm, phong cảnh đẹp như thế. ‎Và chuyến đi của bạn năm tiếng.
‎Bốn lăm phút đầu, bạn tận hưởng hết. ‎Bạn nói: "Chúa ơi".
‎Một tiếng sau, bạn nói: ‎"Kệ xác thiên nhiên này".
‎Tôi cần tới Durban mà.
‎Bạn nói: "Kệ xác. Kệ thiên nhiên này".
‎Tôi thấy vậy ở câu lạc bộ thoát y.
‎Kiểu: "Tôi thấy cặp bưởi rồi, ‎làm gì nữa đi.
‎Tung hứng, gì đó đi.
‎Lấy hai quả bóng. ‎Lấy chai tung hứng. Gì đó đi.
‎Cặp bưởi của cô không ấn tượng nữa. ‎Tôi cảm thấy vậy đấy".
‎Dù sao thì hôm nay tôi ngớ ngẩn
‎đến mức khi các vũ công ‎đi lên đi xuống, trong đầu tôi kiểu:
‎"Nhìn họ như lợn cực đại vậy".
‎Tôi nghĩ: "Sườn lợn miếng cả xương ‎số một, số hai, sườn lợn…".
‎Họ đang nhảy khắp nơi.
‎Một lúc nào đó đã xảy ra va chạm. ‎Tôi không biết chuyện gì.
‎Gã nào đó cùng đám bạn ngồi cạnh bọn tôi ‎bắt đầu quát một vũ công.
‎Tôi đến bảo vệ vũ công đó, ‎nói: "Này, anh bạn!
‎Thôi quát con lợn này đi!".
‎Cô ấy nói: "Anh gọi ai là lợn hả?".
‎Cô ấy nổi điên: "Gọi ai là lợn hả?". ‎Gọi bảo vệ, bảo vệ đuổi tôi ra.
‎Tôi nói: "Không, tôi đang phê.
‎Nhìn anh như con cá heo ấy".
‎Và họ đá tôi ra, tôi ngồi bên ngoài. ‎Anh ta đuổi cả gã kia.
‎Giờ tôi và gã dính tới chuyện này ‎đang đứng bên ngoài.
‎Gã này muốn đánh tôi.
‎Tôi không muốn đánh gã này
‎vì tôi 37 tuổi rồi.
‎Nếu anh ta thúc khuỷu tay vào mắt tôi, ‎nó sẽ lành sau sáu tháng.
‎Hiểu chứ? Khi bạn già, họ đấm bạn, ‎một mắt xanh dương suốt sáu tháng.
‎Biết nó ngớ ngẩn cỡ nào chứ? ‎Hoặc họ đá bạn…
‎Suốt sáu tháng. Không, tôi không muốn vậy.
‎Tôi cũng không thích ý niệm ‎luôn là đàn ông cứng cỏi.
‎Vì phụ nữ… Bạn biết gì không? ‎Phụ nữ chết tiệt…
‎Tôi gọi cô bạn, nói: "Này, làm gì thế?".
‎"Hôm nay, tôi sẽ ‎chỉ uống sâm panh và khóc thôi".
‎"Gì cơ?".
‎"Tôi chỉ ngồi nhà, uống sâm panh và khóc".
‎Tôi nói: "Tôi muốn làm vậy.
‎Tôi muốn uống sâm panh và khóc".
‎Sao chỉ mấy người ‎được phép uống sâm panh và khóc chứ?
‎Tôi cũng muốn uống và khóc. Sao hả?
‎Tôi ghen tị vì điều đó. Đúng là…
‎Tôi ghen tị. Các bạn có thể nói: ‎"Tôi sẽ chỉ ngồi đây và…".
‎Nhưng đàn ông bọn tôi luôn phải cứng cỏi.
‎Tôi nói: "Không, tôi không muốn ‎cứng cỏi hoài, mệt lắm".
‎Gã này muốn đánh tôi, ‎anh ta muốn tôi cứng cỏi và đứng vững.
‎Tôi nói: ‎"Tôi không dính líu đâu, thật đấy".
‎Anh ta cố chọc tôi: "Mẹ mày làm gái!".
‎Tôi nói: "Mẹ tôi 60 tuổi rồi, ‎đâu thể làm gái.
‎Mẹ tôi còn không chịu nổi ‎gió lạnh nhè nhẹ từ cửa sổ nứt nữa.
‎Không có chuyện giờ bà ấy đứng giữa đêm
‎ở góc phố, mặc váy siêu ngắn ‎mà bán dâm đâu.
‎Tôi đâu có bị xúc phạm ‎vì lời lăng mạ của anh thực sự chả đúng".
‎Giờ gã đó nổi khùng, nói:
‎"Kệ xác mày! Tao chơi mẹ mày rồi".
‎"Để bà ấy yên đi. Nghe này, ‎nhìn anh đẹp trai ở độ tuổi 30 mà,
‎chắc anh ổn hơn mẹ tôi đấy.
‎Theo tôi thì mẹ tôi ‎hưởng lợi hơn từ vụ này đấy.
‎Tôi nên về nhà đập tay với mẹ thôi".
‎Điên thật mà.
‎Gã này vẫn đang cố đánh tôi. ‎Tôi nói: "Anh bạn, thôi bỏ đi".
‎Anh ta nhảy bổ vào tôi. ‎Bạn anh ta ra, bắt đầu đấm tôi
‎và tôi đang nằm trên nền đất.
‎Ngay khi mấy cậu đi cùng tôi ra ‎thì họ chạy đi.
‎Bạn bè da trắng của tôi nói: ‎"Loyiso, gọi cảnh sát đi!".
‎Tôi rất ghen tị với người da trắng ‎và quan hệ của họ với cảnh sát.
‎Tôi nói: "Trời, anh bạn".
‎Người da đen, cảnh sát ‎nào phải lựa chọn số một.
‎Lựa chọn năm, sáu thì có. ‎Lựa chọn số một với người da đen là:
‎"Có anh họ ‎giết được tên khốn này không nhỉ?
‎Có anh họ sẵn sàng ‎quay lại tù vì mình không nhỉ?
‎Anh họ nào yêu quý mình đến mức
‎giết tên khốn này và chịu án 18 năm nữa ‎vì mình, vì tình yêu nhỉ?".
‎Đó là lựa chọn số một với người da đen.
‎Tôi đang đứng ngoài câu lạc bộ ‎và họ đã đánh…
‎Anh bạn, tôi…
‎Mũi tôi đang chảy máu, áo sơ mi bị xé.
‎Tôi nói: "Tôi cần về nhà".
‎"Loyiso, thôi nào. Đêm vẫn còn sớm. ‎Thôi nhát gan đi, anh bạn".
‎Phụ nữ à, vấn đề ở đàn ông, ‎để tôi nói này.
‎Đàn ông là những kẻ ngốc.
‎Một gã bạn quen từ hồi 12 đến 18 tuổi,
‎họ có thể thuyết phục bạn làm mọi thứ.
‎Từng thấy mấy gã ‎khi họ gặp bạn niên thiếu của họ chưa?
‎Kiểu như: "A, anh em của tôi!".
‎"Họp hội đồng đó".
‎"Nhưng đó là anh em của tôi!
‎Nhưng đó là anh em của tôi".
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Họ có thể thuyết phục bạn ‎làm đủ thứ. Bạn kiểu…
‎Điên thật mà.
‎Giờ, cậu ta nói: "Loyiso, ‎đừng nhát gan nữa, đi thôi!".
‎"Chết tiệt, được rồi. Ta đi đâu?".
‎"Tôi có bạn ở gần đây. Cậu ta có ít cần,
‎sẽ mặc ít quần áo cho cậu, ‎sẽ đi tới bữa tiệc khác, anh bạn".
‎"Chết tiệt. Được, tuyệt. Đi thôi".
‎Tôi lấy… Nó sẽ… ‎Lẽ ra tôi không nên động tới cần đó.
‎Bạn từng hút… Này, mọi người.
‎Dân Cape Town, bạn biết ‎mấy gã Cape Town để râu dài chứ?
‎Biết mấy gã dị đó chứ? ‎Đừng động vào cần của họ.
‎Gã đó sẽ đập bạn. ‎Biết mấy gã quá coi trọng cà phê chứ?
‎Đừng động vào đồ của họ.
‎Gã này nói: "Loyiso, người anh em. ‎Rất vui được gặp anh.
‎Tôi đã đến các đền Lalibela ở Ethiopia, ‎người anh em, và nghiên cứu cà phê".
‎Tôi nói: "Cứ kiếm việc thật đi".
‎Hút cần. Bạn từng hút cần đó chưa?
‎Bạn phải vào nhà vệ sinh ‎và tự nhìn mặt mình.
‎Cần nói: "Đi soi mình ‎trong gương nhanh đi".
‎Rồi khi bạn đến chỗ gương, ‎não bạn bảo: "Cư xử bình thường đi".
‎Giờ bạn nói: "Được rồi, ‎khi tôi đến đó, tôi sẽ bình thường. Nào".
‎Đó là cần.
‎Vậy là tôi đã hút cần này,
‎và tôi nói: "Ôi trời, điên thật mà. ‎Tôi đang cực phê".
‎Nhưng bọn tôi sẽ đến bữa tiệc tới.
‎Được rồi. Bọn tôi ‎đến bữa tiệc tiếp theo, nó ở tầng 17.
‎Giờ bạn từng vào thang máy ‎mà bạn vào một bên
‎nhưng phải ra bên kia chưa?
‎Bọn tôi rất phê, anh bạn,
‎bọn tôi phê đến mức bọn tôi vào bên này
‎và muốn ra bên này.
‎Bọn tôi đều đợi bên này mở, ‎nó không mở, bọn tôi kiểu…
‎Bên này, người vào rồi ra.
‎Nhưng bọn tôi chả nghe quái gì. ‎Không gì cả.
‎Cuối cùng ai đó vỗ vai tôi, nói: ‎"Này, các anh ổn chứ?".
‎Tôi quay lại, nói: ‎"Anh vào lúc quái nào thế?".
‎Anh ta thấy khó hiểu. Tôi khó hiểu. ‎Tôi nói: "Chúa tôi".
‎Vậy là thang máy lên tầng 17, cửa mở…
‎Bữa tiệc tuyệt vời.
‎Một bữa tiệc tuyệt vời.
‎Ngay khi bước ra bữa tiệc, nhìn quanh,
‎tôi nhận ra tôi là ‎người da đen duy nhất ở đó.
‎Biết chuyện gì với người da đen ‎duy nhất ở bữa tiệc chứ?
‎Họ từ rapper Flavor Flav ‎thành Nelson Mandela như này.
‎Họ chuyển từ "Này, chàng trai!" ‎sang "Xin chào, mọi người".
‎"Môi trường này rất nguy hiểm.
‎Mọi chuyện có thể xảy ra, ‎họ sẽ đổ cho tôi.
‎Tôi sẽ vào trong góc, hành xử đẹp nhất.
‎Hành xử đẹp nhất, ở góc đằng kia".
‎Bạn cư xử như thế đó. ‎Bạn biết nó là hố phân.
‎Mất cái ly, ai cũng sẽ nhìn…
‎"Này, tôi cũng đến đây ‎để vui vẻ nhé, đồ khốn".
‎Giờ Seth Langley nói: "Này, Loyiso,
‎tôi sẽ tới quầy bar, ‎lấy ít đồ uống cho ta,
‎cậu tìm cho ta vài cái ghế nhé".
‎Tôi nói: "Rồi. Để tôi tìm vài cái ghế".
‎Tôi nhìn quanh. Tôi chả thấy ghế nào cả.
‎Cậu ấy bê đồ uống trở lại, ‎bực mình, nói: "Loyiso, ghế đâu?".
‎"Seth, tôi không thể…
‎Tôi không tìm nổi ghế nào, ‎anh bạn. Tôi xin lỗi".
‎Lúc này, ngay cạnh bọn tôi, ‎tám cô da trắng đang nhảy.
‎Lạc nhịp rồi. Lạc!
‎Lạc. Rất lạc.
‎Đó là một định kiến rất dị với tôi.
‎Đôi khi các định kiến dị lắm. Chúng vô lý.
‎Ta cần dỡ bỏ ‎các định kiến này vì kiểu như…
‎Như các định kiến ‎người da trắng không nhảy được,
‎định kiến như dân da đen không bơi được.
‎Vô lý. Theo di truyền học ‎thì bọn tôi chả ai thiên về mấy cái này.
‎Hiểu chứ? Nên khi nghe người da trắng nói ‎"Tôi chả nhảy nổi để cứu mạng mình",
‎tôi nói "Cô ổn mà".
‎Vì đâu bắt buộc phải nhảy để cứu mạng cô.
‎Mà khi nghe người da đen nói ‎"Tôi chả bơi nổi để cứu mạng tôi",
‎tôi nói "Đó là vấn đề về sức khỏe".
‎Đó là…
‎Đó là vấn đề sức khỏe và an toàn.
‎Bạn cần xử lý nó.
‎Các định kiến đó thật vô lý.
‎Tám cô gái da trắng này ‎đang nhảy lạc nhịp.
‎Trước hết, tôi không ở vị trí ‎chế giễu người da trắng
‎vì họ không nhảy được khi không được giúp.
‎Bọn tôi đang cố dựng địa hạt ở đây, ‎nên tôi sẽ giúp.
‎Người da trắng,
‎mỗi bài
‎có nhiều nhạc cụ để nhảy theo.
‎Chọn một đi.
‎Chỉ cần chọn ‎một nhạc cụ chết tiệt đó thôi,
‎gắn kết đi.
‎Nếu bạn nói ‎"Này, tôi đã gắn kết với piano từ đầu",
‎hãy chọn nó từ đầu cho tới cuối.
‎Giữa bài hát, đừng có nói: ‎"Biết gì không? Guitar bass nghe hay đó".
‎Kệ xác bass đó.
‎Hãy gắn kết với piano đi.
‎Bạn thấy mình lạc nhịp như thế đó.
‎Giữa chừng, lạc nhịp.
‎Tôi vẫn nhảy với người da trắng ‎và tôi nói: "Phối lại à?
‎Họ nghe theo nhạc riêng sao? ‎Cái quái gì thế?".
‎Dù sao thì những cô này đang nhảy,
‎ngay cạnh họ có tám cái ghế.
‎Seth Langley bước qua, ‎và họ để túi trên ghế.
‎Cậu ấy bước qua, cầm lấy túi, nói:
‎"Ai… Túi của các cô à?".
‎Họ nói: "Phải". ‎Cậu ấy nói: "Tôi cầm chỗ túi này
‎để lên hai ghế ‎để lấy chỗ ghế còn lại nhé?".
‎Họ nói: "Được".
‎Lấy hết ghế, mang chúng qua,
‎nhìn tôi, nói: ‎"Sao cậu không thể làm vậy chứ?".
‎Rồi tôi nói: "Vậy gì cơ?". ‎Cậu ấy nói: "Vậy đó".
‎Tôi nói: "Muốn tôi ‎là người da đen duy nhất ở đây
‎bước qua chỗ tám cô gái da trắng ‎và cầm túi của họ hả? Cậu bị…
‎Cậu không suy xét ‎cho sức khỏe của tôi rồi.
‎Việc đó… Không!".
‎Cậu ấy nói: ‎"Sao cậu luôn lôi chủng tộc vào thế?".
‎Tôi nói: "Việc đó… Trong đầu, ‎cậu nghĩ sao không nhìn thấy ghế?
‎Không, cậu nhầm rồi. Tôi có thấy ghế.
‎Chỉ là không có lựa chọn thôi".
‎Cả Barack Obama ‎cũng không nghĩ tới lựa chọn chết tiệt đó.
‎Chả người da đen nào cứ thế bước… Không! ‎Chỉ biết xã hội nhìn ta thế nào thôi.
‎Não chúng ta bảo: ‎"Đội đặc nhiệm sẽ thông mái và ta…".
‎Cái quái gì thế? Không đời nào. Không có…
‎Tôi đang cố giải thích, tôi nói: ‎"Tôi không thể nào làm việc đó".
‎"Không, Loyiso. ‎Lúc nào cũng nhắc tới chủng tộc".
‎Tôi nói: "Phải, đời là thế mà".
‎Thật kỳ lạ mà. Tôi kiểu: ‎"Sao cậu ấy không hiểu chứ?
‎Sao bạn tôi chả hiểu đời đối xử ‎với bọn tôi khác nhau chứ?".
‎Khó mà giải thích ‎đặc quyền của người da trắng,
‎đặc biệt là với người da trắng,
‎hay một phòng đầy người mà chả ai hiểu.
‎Tôi đã cố giải thích ‎đặc quyền của người da trắng.
‎Đặc quyền của người da trắng là bắt đầu ‎một ban nhạc, gọi nó là The Killers.
‎Mọi người nói: ‎"Phải, ban nhạc đó rất hay".
‎Rồi Grammy mời… ‎Nếu ban nhạc da đen tên là The Killers,
‎những người đó không thể nào ‎hát ở lễ trao giải Grammy đâu.
‎Các nhóm nhạc da đen ‎phải nghĩ khác biệt đi cho tên của họ.
‎"Muốn gọi ta là gì?". ‎"Earth, Wind & Fire".
‎"Ý là sao?". ‎"Thì ta chỉ không phải The Killers thôi.
‎The Killers thì hạn chế mà".
‎Tôi vẫn đang phê, cậu ta ‎đang tranh cãi về chủng tộc, tôi nói:
‎"Tôi chả muốn tranh cãi, ‎cậu giết sự phê của tôi đó.
‎Tôi về nhà được chứ? Hẹn gặp ở đám cưới".
‎Bùm, tôi đi ra.
‎Nhưng tôi đến tiệm McDonald's.
‎Lý do tôi đến đó ‎là nó mở 24 giờ, tôi được ngồi đó
‎đến khi tôi bình tĩnh lại ‎vì tôi không muốn phê mà về nhà.
‎Rồi phê cần tiêu tan.
‎Vì tôi từng làm vậy rồi. ‎Bạn về nhà, bạn phê pha.
‎Bạn đã quên mất mã ngắt chuông báo động.
‎Báo động kêu.
‎Thay vì cố tắt chuông báo động, ‎bạn làm gì?
‎Nhảy theo giai điệu của chuông.
‎Giờ mẹ bạn thức dậy.
‎"Con làm gì thế?". ‎Bạn nói: "Mẹ không nghe thấy nó à?".
‎Thế nên tôi không phê mà về nhà đâu. ‎Cuối cùng thì tôi về nhà.
‎Thì tôi gọi một xe Uber và…
‎Nhưng tôi bảo: ‎"Mình đến đây có phong cách mà.
‎Để mình gọi tàu ngầm".
‎Nên tôi kiểm tra, tôi nói: ‎"Rồi, không có".
‎Tôi gọi Uber thường.
‎"Hoặc Uber thường. Tốt rồi. Thế được rồi".
‎Rồi tài xế xe Uber thường đến, ‎tôi nói: "Này, anh bạn,
‎tôi để ý thấy các anh, ‎trên ứng dụng riêng của tôi…
‎Các anh không có…
‎Làm sao để gọi tàu ngầm
‎đến đón tôi?".
‎Anh đó nói…
‎Anh đó thản nhiên nhìn tôi, nói: ‎"Cứ nâng cấp phần mềm thôi!".
‎Và tôi nói: "Được rồi".
‎Tôi nói: "Được rồi, chắc rồi".
‎Tôi về nhà. Khi tôi về nhà, ‎mẹ tôi đang chuẩn bị đi nhà thờ.
‎Mẹ dậy, bắt đầu chuẩn bị thức ăn ‎mẹ sẽ nấu sau buổi lễ.
‎Mẹ dậy rõ sớm. ‎Tôi về nhà lúc sáu giờ sáng.
‎Mẹ tôi đang ở đó,
‎và mẹ nhìn tôi kiểu:
‎"Áo con mặc đâu rồi?".
‎Tôi kiểu: "Ôi khỉ thật. ‎Chưa có câu chuyện cho nó".
‎"À, ở nhà Seth Langley, ‎pizza đổ lên người con. Khắp người.
‎Phải cởi áo ra".
‎"Chuyện gì với mắt và mũi con vậy? ‎Sao có máu chảy ra…".
‎Tôi nói: "Con vấp ngã". ‎Tôi đâu thể nói thật với mẹ.
‎Rằng: "Con đã đánh nhau ‎với kẻ nói đã quan hệ tình dục với mẹ.
‎Con mới là người nên hỏi lúc này đây.
‎Mẹ có nhiều cái phải tự giải thích đó".
‎Nhưng đâu thể nói vậy, ‎phải theo câu chuyện của tôi.
‎"Phải, pizza. Pizza khắp ngực con.
‎Con làm đổ pizza,
‎và con vấp ngã".
‎Và mẹ nhìn tôi, mẹ đang thái cà rốt, nói…
‎Kiểu: "Được rồi. Kể nữa đi".
‎Và tôi nói: ‎"Vâng, vì đang cầm pizza thì…".
‎Đó là cách người da đen ‎nghe người da trắng kể lịch sử.
‎Bọn tôi kiểu: "Rồi, kể nữa đi.
‎Được rồi, đang khám phá mà.
‎Đang khám phá mà. Rồi.
‎Được rồi. Văn minh. ‎Ta đã văn minh. Được rồi.
‎Chưa văn minh. Được rồi".
‎Điên thật mà.
‎Tôi đã… Khi tôi chuyển tới Anh,
‎khi tôi mới bắt đầu sang Anh ‎khoảng năm năm trước,
‎tôi đã lên ứng dụng ‎có tên là Bumble này và…
‎tôi gặp gỡ mọi người trên mạng, tuyệt lắm.
‎Và tôi đã gặp cô gái Tây Ban Nha này, ‎người phụ nữ này tuyệt lắm.
‎Bọn tôi nhắn tin, cuối cùng đã gặp nhau.
‎Bọn tôi gặp mặt, và khi gặp,
‎bọn tôi đi hẹn hò, và buổi hẹn ‎không tuyệt hay tệ, là hẹn hò thôi.
‎Biết hẹn hò thế nào mà, bạn cố…
‎Ai cũng hơi căng thẳng, kiềm chế ‎và dần dần thả lỏng ra.
‎Ngày hôm đó, một lúc ‎cô ấy nói quê cô ấy ở Granada.
‎Tôi nói: "Ồ, anh biết ‎một chút lịch sử về Granada".
‎Và tôi kể cho cô ấy: ‎"Granada là nơi cuối cùng người Ma-rốc
‎đánh người Tây Ban Nha lần cuối ‎để người Tây Ban Nha giành độc lập,
‎Tây Ban Nha được tự do như thế". ‎Cô ấy nói: "Anh nói gì thế?".
‎Tôi nói: "Ôi không, Tây Ban Nha từng bị ‎một đám da đen cai trị suốt 700 năm".
‎"Ý anh là sao?". Cô ấy chưa từng nghe tới.
‎Cô ấy lần đầu nghe chuyện này. ‎Đại loại giống một số các bạn.
‎Điên thật. Tôi cố giải thích. ‎"Xảy ra khi nào?".
‎Tôi nói: "Từ thế kỷ 7 đến thế kỷ 14,
‎Tây Ban Nha được gọi là Al-Andalus".
‎Và cô ấy không tin nổi. ‎Cô ấy kêu tôi là kẻ nói dối.
‎Tôi nói: "Quái gì thế?".
‎Nói dối chuyện này mới kỳ quặc ấy, ‎tôi đâu phải giáo viên sử, cóc quan tâm.
‎Nếu biết chuyện này làm tôi mất "cô bé", ‎tôi đã giữ kín chuyện rồi.
‎Tôi đâu cố… Tôi cóc quan tâm. ‎Tôi không quan tâm.
‎Rồi tôi tự ngẫm: ‎"Sao cô ấy bực về sự thật lịch sử vậy?".
‎Rồi tôi nhận ra cả đời, người da trắng ‎được kể là họ đã cho đi mọi thứ.
‎Da trắng là như vậy.
‎Bạn đi khắp nơi, nói: "Loa, phải, tôi đó.
‎Kem. Là chúng tôi đó, cảm ơn.
‎Nến! Cũng là chúng tôi, cảm ơn".
‎Tôi có người bạn Ấn Độ là Rabin.
‎Tôi đã gọi cho Rabin, ‎tôi nói: "Này, Rabin, tôi đến hơi muộn.
‎Buổi tập yoga hôm nay hơi quá giờ chút. ‎Chờ tôi chút. Tôi sẽ đến đó".
‎Cậu ấy nói: "Loyiso, yoga? Cậu luôn ‎làm việc của người da trắng thôi".
‎Tôi nói: "Không. ‎Cậu là người Ấn, việc của các cậu đó.
‎Đó… Yoga là của các cậu. ‎Đừng để đám da trắng lừa cậu!
‎Đó là của các cậu đó!".
‎Sự thật là một vài tiến bộ tốt nhất ‎của con người chúng ta
‎không phải từ người da trắng.
‎Người đầu tiên viết ‎không phải người da trắng.
‎Người đầu tiên nghiên cứu thuật chiêm tinh ‎nào phải người da trắng.
‎Người đầu tiên làm toán ‎đâu phải người da trắng.
‎Thực ra, thậm chí công nghệ ‎tạo lợi thế lớn nhất cho người da trắng
‎suốt 500 năm qua là thuốc súng ‎và không phải do người da trắng phát minh.
‎Thuốc súng do Trung Quốc phát minh ra. ‎Và khi họ đã phát minh ra nó,
‎nó để làm pháo hoa ‎và cho nổ tung phân như dân văn minh.
‎Tôi nghĩ…
‎Tôi nghĩ ta cần… gạt bỏ…
‎Tôi nghĩ người da đen ‎cần gạt bỏ phức cảm tự ti
‎vì bạn có thể sống cuộc đời mình ‎mà nghĩ rằng mình không hề có đóng góp.
‎Vì bạn có thể…
‎Vì bạn có thể sống đời mình, ‎cứ tin mình không hề có đóng góp
‎vào nền văn minh nhân loại, chả đúng đâu.
‎Ai cũng góp phần ‎ở các thời điểm khác nhau.
‎Người da trắng, các bạn cần gạt bỏ ‎phức cảm tự tôn của mình.
‎Và tôi nói về nó rất thoải mái ‎như thể đó là một việc dễ làm.
‎Không dễ làm đâu, khá giống như…
‎Rất nhiều việc. Bạn phải chú tâm. ‎Bạn phải thực sự muốn làm.
‎Truyền cảm hứng muốn thay đổi nhận thức ‎lớn nhất cho tôi là mẹ tôi.
‎Mẹ tôi sinh năm 1959, ‎vào đỉnh điểm phân biệt chủng tộc Nam Phi,
‎chính là thời kỳ kinh khủng nhất ‎để mà tồn tại.
‎Mẹ là học sinh toàn điểm A,
‎mẹ tôi được hai bố mẹ nuôi dạy
‎và bà tôi thì mù chữ.
‎Bà tôi không biết đọc, viết,
‎nên chút thời gian gắn kết của chúng tôi ‎là tôi đọc thư của bà.
‎Bà giữ những lá thư này ‎và tôi sẽ đọc cho bà
‎như một phần thời gian gắn bó.
‎Và vấn đề là trước đây bà luôn nói…
‎Bà nói: "Bịt tai lại ‎để cháu không nghe lời trong thư".
‎Nên tôi sẽ đọc thư như thế này.
‎Tôi đọc thư, nhưng ở cuối thư, ‎tôi sẽ thêm việc phải làm của riêng tôi.
‎Kiểu: "Khi bà làm ‎bơ đậu phộng và bánh kẹp mứt,
‎bà làm ơn phết mứt lên trên được không?".
‎Nó làm bà vô cùng bối rối
‎vì bà sẽ nói: "Sao thành phố tự trị
‎lại bảo mình cách làm bánh kẹp?".
‎Có lẽ người ta không hiểu ‎phân biệt chủng tộc ráo riết ra sao đâu.
‎Tôi biết giờ người ta đang tranh cãi ‎cho cơ hội bình đẳng…
‎Bạn nhận ra nó còn chẳng là gì cả.
‎Bạn có thể đang ở lớp mười và đang học…
‎Bạn học vì cái gì? ‎Vì theo luật, bạn đâu thể là…
‎đâu thể làm phi hành gia.
‎Bạn đâu thể. Giống như ‎tưởng tượng đi học cấp ba,
‎và đâu đó trong đầu bạn,
‎họ nói: "Phải, song không được ‎thành thế này. Thế là trái luật".
‎Có một người, ‎không biết bạn nghe nói chưa,
‎ông ấy là chủ tịch đảng ANC
‎vào năm 1950.
‎Ông ấy là bác sĩ phẫu thuật, ‎là một trong số ít người có trình độ.
‎Tra Google đi, ông ấy là James Moroka, ‎là bác sĩ phẫu thuật có trình độ.
‎Nhưng ông ấy không được phép phẫu thuật.
‎Ông ấy đã học ở Venice, ở Edinburgh.
‎Một trong những bác sĩ ‎có trình độ nhất trong nước
‎không được phẫu thuật.
‎Nên da đen là thế đó. ‎Dù cho bạn có thứ chết tiệt này,
‎dù cho bạn có…
‎Luật hạn chế bạn.
‎Dù cho bạn có học, giờ bạn kiểu: ‎"Ôi, tôi chả biết sẽ thành gì nữa".
‎Rồi thế là: "Phải, bạn có thể muốn. ‎Muốn là một việc, theo luật thì là tiêu".
‎Nên khó lắm.
‎Năm 1978, mẹ học xong trung học phổ thông,
‎rồi mẹ cố…
‎vào đại học.
‎Không được.
‎Năm 1983, mẹ sinh tôi.
‎Biết con cái làm gì mà. Làm loạn cả lên.
‎Con cái! Sẽ làm loạn việc của bạn.
‎Bạn ở đó, đang vui vẻ, ‎con cái kiểu: "Dừng.
‎Tất cả, dừng ngay đi.
‎Con vừa bĩnh ra quần.
‎Con cần được chú ý ngay lúc này".
‎Chả muốn có con. Kệ con.
‎Biết tôi chả muốn có con nhường nào không? ‎Giờ tôi đang đeo bao cao su đây.
‎Tôi không muốn có con nhường đó. ‎Tôi nói: "Quên nó đi".
‎Gì? Không.
‎Người ta sẽ cố lừa bạn. ‎"Ôi chúng đúng là phước lành".
‎Tôi đã thấy bạn ở sân bay ‎đang cố làm thủ tục với phước lành rồi.
‎Phước lành của bạn nghĩ chúng có thể ‎vào máy bay mà không cần thẻ lên máy bay.
‎Phước lành đã phá nát ý niệm cuộc đời.
‎Mẹ đã sinh tôi. ‎Mẹ đã nuôi tôi và em trai tôi.
‎Đã nuôi chúng tôi.
‎Hai đứa tôi đều chuyển ra khỏi nhà.
‎Mẹ làm ở ngân hàng suốt 26 năm,
‎rồi mẹ trở lại đại học, ‎như mẹ luôn mong muốn.
‎Ở độ tuổi 58, tức là ba năm trước,
‎mẹ đã tốt nghiệp với một tấm bằng.
‎Phải. Thật điên rồ.
‎Nên chương trình này
‎dành tặng cho mẹ vì mẹ đã truyền cảm hứng ‎để tôi thay đổi nhận thức.
‎Hy vọng mẹ cũng có thể truyền cảm hứng ‎để bạn thay đổi nhận thức, cởi mở mình
‎và làm những điều bạn thực sự muốn làm, ‎và có thể chất vấn bản thân.
‎Chương trình có vậy thôi. ‎Cảm ơn rất nhiều. Các bạn tuyệt lắm.
‎Cho những người hứng thú, ‎một số có lẽ không quan tâm,
‎nhưng Seth Langley sẽ ly hôn.
‎Dĩ nhiên cậu ấy sẽ ly hôn.
‎Cậu ấy sẽ ly hôn là ý gì?
‎Đừng có làm nổ tung phân ‎rồi bắt đầu cuộc sống mới.
‎Đời không như thế đâu. ‎Bạn phải mở thứ đó ra. Được chứ?
‎Hãy thay đổi nhận thức đi, quý vị.
‎Cảm ơn, mọi người đã tuyệt lắm.
‎Tôi phải ra khỏi đây
‎vì tàu ngầm của tôi đang chờ rồi.
‎Cảm ơn.
‎Biên dịch: Nguyễn Thị Khánh Ly