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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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EN DIRECTO DESDE OAKLAND
Hola, ¿qué pasa, Oakland?
Por favor, ya vale.
Gracias.
Qué emoción.
¡Sí!
Muchas gracias a todos y todas por venir.
Os lo agradezco mucho.
Va a ser divertido poder grabar un especial en Oakland.
Oakland es una de mis ciudades favoritas del mundo.
Es… En serio, de verdad.
Es una ciudad única.
Aquí, los proxenetas te dan consejos sobre la bolsa.
Toda la bahía mola.
No quise grabar en San Francisco.
No tengo nada contra San Francisco, es un poco extravagante para mí.
¿Sabéis? Es demasiado… Allí hay demasiada esperanza.
Mis chistes no funcionarían allí.
Cuando un padre dice: "Sé lo que quieras ser",
siento que la frase debería acabar con "en San Francisco".
¿Abres una pastelería solo de cupcakes?
Puedes ser lo que quieras ser…
en San Francisco.
¿Quieres fumar crack delante de la biblioteca?
Ah, ¿lo conocéis?
Tengo mucho de qué hablar. Es mi primer especial en cinco años.
Tengo muchas cosas en la cabeza.
¿Habéis visto a un indigente con tal pollón que dejó de daros pena?
Puedes ser quien quieras ser…
en San Francisco.
Me pasó hace poco, vi a un indigente…
Un señor. No sé cómo llamarlo, pero…
Tenía tal pollón que me dio por pensar que igual era indigente por eso.
Igual iba por la vida con excesiva confianza.
Le decían: "Búscate un trabajo o lo perderás todo".
"¿Trabajo? Yo no necesito dinero.
Tengo una polla enorme, me irá bien.
Me la sacaré en la farmacia CVS.
Y a ver qué consigo".
Parece un chiste guarro de pollas, pero…
Incluye perspicacia sobre el frágil ego masculino. Ahora es inteligente.
Es verdad. Un tío con trabajo vería a un indigente con un pene gigante
y diría: "Un cabrón con suerte".
"Hay tíos a los que todo les va bien".
No sé por qué los hombres se obsesionan tanto con sus pollas. Es gracioso.
Todos los presentes saben de qué hablo.
Todos se han medido la polla, y no solo con una regla.
Con cualquier cosa con forma de polla.
Cepillo del pelo, bote de champú.
Chicas, si vais al baño y os encontráis el mando a distancia,
diréis: "¿Qué hace aquí el mando?".
Lo hacemos para cotejar.
Ellas no se miden los genitales.
Porque sois más listas o todavía no sabéis cómo hacerlo.
¿Qué haríais? ¿Llenarlo de agua y soltarla en un cubo?
"Tengo dos vasos de chichi".
"Dos vasos de chichi" suena a canción de Megan Thee Stallion.
Dos vasos de chichi.
Me gusta Megan Thee Stallion, pero… No entendí la canción "WAP".
¿Coño mojado? ¿Siempre, en serio?
¿Eso es una enfermedad o qué?
"Sí. Siempre llevo el coño mojado.
En funerales, cumpleaños.
En el juzgado".
Hombres obsesionados con pollas.
Llevo toda la vida intentando entender el porqué.
No es porque gusten a las chicas. Preferiríamos que no os gustaran.
¿No me creéis? Id a casa y decídselo un día a vuestro novio.
Si estáis en casa, decidle a vuestro novio: "Te dejo
porque la tienes demasiado grande.
No me gusta hacerlo contigo.
Necesito a un tío más pequeño".
Sonreirá y dirá: "Haz lo que tengas que hacer.
Esto no va a cambiar".
Los tíos saben que os gustan las pollas grandes,
pero no sabemos cuándo es excesivo.
Creemos que es hasta el infinito.
Pero no puede ser. En algún momento es excesivo, ¿no?
Estás delante de una máquina expendedora con un billete de 100.
Dices: "Mola, pero no lo puedo meter.
Ojalá tuviera un billete de cinco".
Es raro veros con las mascarillas, pero todo el público está vacunado.
No me…
No tengo una opinión muy firme sobre si hay que vacunarse o no.
Pedí que todo el público se vacunara porque quería
que entendierais mis chistes.
No tiene sentido. Llevo 15 minutos hablando de pollas de indigentes.
Soy un pelota.
Pero también uso mascarilla.
Si no estuviera aquí, la llevaría puesta.
Empecé a usarla cuando dijeron: "Ya no hace falta ponérsela".
Dije: "Quiero mi mascarilla".
"Este verano no hace falta mascarilla". Dije: "Ahora sí".
En serio.
Cuando nos mandaron usarlas al principio, dije: "A la mierda, no sirven para nada".
Luego dijeron: "No son necesarias". "La quiero".
Es como cuando una tía te dice: "No te pongas condón". "Necesito dos".
"Nunca he querido ponérmelo tanto como ahora".
Sí. Hay que estar vacunado para venir a mi monólogo.
Hay que estar vacunado con una de las tres…
Hay que estar vacunado o hacerse con un carné falso de vacunación.
Esa es la norma. Vacúnate o consigue un carné.
Imprímete un carné.
Vale cualquier cosa. No miramos. No lo plastifiques, no hace falta.
Es nuestra defensa.
Estoy intentando que mi madre se vacune. Tiene miedo.
No es culpa suya. Su vecino se vacunó y murió tres días después.
Lo atropelló un camión.
Cree que vacunarse da mala suerte.
Yo me vacuné, pero soy escéptico, no sé.
¿Hay más escépticos? ¿Alguien se siente más seguro?
Te hacen sentirte idiota por ser escéptico.
Me vacuné, pero no sé yo.
¿Sabéis por qué soy escéptico? Porque la vacuna fue gratis.
Pensé: "Esto no me convence.
¿Medicación gratis en EE. UU.?
¿Desde cuándo?".
Si la vacuna costara 3000 dólares, diría: "Bien.
Quieren vivos a los negros ricos. Me cuadra".
Pero ¿gratis? Eso me suena a montaje.
Crecí en un piso de protección oficial.
Sé bien lo que el Gobierno da gratis.
No suele ser lo mejor.
No sé si habéis probado su queso.
Después de eso, no les confiaría las vacunas.
Le dije a mi médico: "Quiero vacunarme, pero ponme la que cueste dinero".
Me dijo: "¿Qué?". Le dije: "Que me pongas la de verdad, no jodas.
No quiero la mierda gratis.
Ponme la de 3000 pavos".
Me dijo: "Son todas iguales". "Vale, pero ¿cuál le vas a poner a Rihanna?
Ella sí importa".
Me dicen que confíe en la ciencia, pero no sé de ciencia.
Sé de historia.
Y la historia dice que si fuera buena, nos la cobrarían.
Me tomé la COVID en serio. Me pasé tres meses en casa.
No salí, no me manifesté, ni saqueé nada.
Y eso que necesitaba cosas, pero no saqueé nada.
Y quería participar, pero no saqueé nada.
¡Qué vergüenza! Y tendré que contárselo a mis nietos.
El mejor momento para ser negro y no saqué tajada.
Le preguntas al abuelo: "¿Cómo fue la marcha de Selma?".
Y te dice: "Ese verano hubo gripe…
Me quedé en casa por los gérmenes".
"Mi abuelo era un negro muy cobardica".
Menudo cagado.
Vi las manifestaciones y los saqueos por la tele.
Fue la leche. Nunca he estado más orgulloso de ser negro.
En serio, ¿ver a negros unirse para destrozar cosas?
Fue digno de ver. Me sentí orgulloso.
Llamé a mis amigos blancos: "Colin, ya sabes cómo es". Y colgué.
Me vine arriba, me ilusioné.
Qué ilusión, qué orgullo. Hasta el seis de enero.
Cuando invadieron el Capitolio.
Ahí vi cómo saquean los que van en serio.
¡Eso sí fue impresionante! ¡La leche!
Decid lo que queráis, pero eso sí fueron saqueos como Dios manda.
Los negros no lo hicieron mal, robamos en el Target.
Cinturones Gucci.
Esos cabrones intentaron robar la Constitución
de los Estados Unidos de América.
No sabía que se podía robar.
Lo vi por la tele y pensé: "¡Que nos den otra oportunidad!".
Es como ver Supermarket Sweep e ir a por el caviar.
Piensas: "Menudos genios".
Un montón de grupos racistas de blancos que no conocía.
Decían: "Ya llegan los Proud Boys". ¿Los Proud Boys?
"Los Boogaloo Niggas". ¿Quién coño son esos?
¿Por qué van vestidos de vikingos? ¿Dónde están las sábanas?
¿Ya no os sirven, ahora sois vikingos?
Qué vergüenza me dio.
Pensé: "Tengo que empezar a manifestarme.
No hemos progresado tanto como pensaba".
Después de aquello, fui a una manifestación de Black Lives Matter.
Pero debí de llegar tarde.
Allí solo había mujeres blancas.
Coño.
¿Habéis acabado en una manifestación de Black Lives Matter solo con blancos?
Menudo pollo.
Hay que estar preparado para eso.
Llevaban carteles de "No al racismo".
¿A quién se lo decís?
¿Unos a otros?
¡Llama a tu padre, joder!
Qué locura.
Vi a una blanca con un cartel que ponía: "Puta policía".
Quise robárselo por principios.
Para ver si estaba comprometida.
"Puta policía".
No todo fue malo. Conseguimos cosas buenas.
Los negros conseguimos cosas buenas con las protestas.
¿Qué conseguimos?
Cargarnos la marca Aunt Jemima.
Me vale.
No sé si entraba en el albarán, pero vale.
Ya era hora, supongo.
De tortitas liberadas.
¿Qué más conseguimos? Conseguimos Juneteenth. Ah, sí.
La puta fiesta que no descubrimos que existía hace solo dos años.
Ya sabéis.
Juneteenth.
La cosa que no habíamos visto en un vídeo de TikTok y ahora queremos.
Necesitamos otro negociador para los negros.
Es frustrante.
Como ver a los Knicks en pretemporada.
¿Juneteenth? ¿Quién quiere esa mierda? Creí que íbamos a fichar a Durant.
¿Quién coño es Kyrie?
Y me gusta Juneteenth.
Pero no es tan divertido ahora que lo celebran los blancos también.
¡Es culpa vuestra, y encima os dan el día libre!
Es como celebrar el día que dejas de pegar a tu mujer.
Todo iría mucho mejor si tuviéramos líderes negros.
Líderes negros de verdad.
Nuestros líderes negros son…
famosos y negros en Twitter.
Si eres famoso o negro en Twitter, te toman por líder negro.
Los chavales me dicen: "Tú eres el que me informa".
Les digo: "No sabéis una mierda".
Yo no doy noticias, cuento chistes.
No digo que no uséis la plataforma para bien,
pero los famosos están ocupados para ser líderes negros.
Necesitamos gente que pueda hacerlo a tiempo completo.
¿Por qué consiguió tanto Martin Luther King?
Porque no era alero de los Lakers.
Hay demasiados aleros liderando esas marchas.
Por eso no conseguimos nada.
Todo el mundo consigue cosas menos nosotros, porque no tenemos líderes.
Los asiáticos tienen su ley antiodio. No recuerdo disturbios, pero me alegro.
¿Es mentira?
Me alegré por ellos.
Asiáticos y negros nos llevamos genial. Tenemos una relación maravillosa.
Me encantan los chinos. Trajeron el brócoli a los barrios negros.
No había brócoli en el gueto hasta que llegaron los chinos.
No mintáis, joder.
No sabía cómo se llamaba. Lo llamaba "arbolitos".
"Ponme ternera con arbolitos".
Los negros os lo agradecemos mucho.
Sí, gracias. No sé cómo más os lo podemos agradecer.
¿Por qué hay tantas niñas negras que se llaman China, Asia…?
Os queremos. Por el brócoli, gracias.
Os reto a que busquéis un barrio negro
sin al menos 37 negocios chinos prósperos.
No solo chinos, de todo.
Todo el mundo monta su negocio en un barrio negro. Lo sabemos.
Somos los primeros jefes del videojuego.
"Quieres el sueño americano, monta aquí tu tienda antes.
A ver qué tal esas alitas de pollo".
Y no nos importa, porque vendéis cosas que nos gustan.
Alitas de pollo, extensiones, gomina para pelo afro, pañuelos.
Cigarrillos por unidad.
DVD, todo lo que nos gusta.
No sé cómo se documentan, pero lo bordan.
¿Qué revista a bordo leéis antes de llegar a los barrios negros?
Porque lo sabéis todo.
Los blancos no saben esas cosas, y llevamos con ellos desde siempre.
¿Habéis intentado comprar gomina para pelo afro en CVS?
Los blancos no lo saben, por eso no nos sentimos bienvenidos.
Los que vienen saben más de nosotros que vosotros,
y somos vecinos.
¿No es una locura?
Y lo sé, y soy estadounidense.
Nací y crecí en este país.
Pero no me siento estadounidense.
Me siento estadounidense hasta que veo algo muy estadounidense
y digo: "Esto no me gusta".
Así lo entendéis mejor…
Os voy a poner un ejemplo, venga.
Una vez iba por Texas de viaje.
¿Ya os lo sabéis?
Llegué a un pueblo pequeño de Texas,
y cada casa tenía su bandera estadounidense.
Nos miramos en el coche y dijimos:
"Vámonos de aquí cagando leches.
Esto es demasiado americano".
La bandera estadounidense es demasiado americana.
La bandera estadounidense me hace sentir lo que sienten los blancos de los negros.
No quiero tener muchas cerca.
Tres o cuatro está bien, pero muchas…
No quiero verme rodeado.
Los negros adoramos este país, pero tenemos un amor más concreto.
Pregúntale a un negro:
"¿Te gusta EE. UU.?". Te dirá: "Me encanta Brooklyn.
Atlanta mola.
No me preguntes por las Dakotas".
Si hubiera una bandera de EE. UU. negra, tendría 11 estrellas.
Por las ciudades, no los estados.
Serían: "A ver, Detroit, Oakland, D.C.".
Todo lo demás sería un interrogante.
A los negros no les gusta el exceso de patriotismo.
Nos incomoda.
En los barrios negros no hay banderas de EE. UU.
En un barrio negro, ves más banderas de Puerto Rico.
¿No es una locura?
Demasiado patriótico. A los blancos les flipa.
Porque les recuerda a la historia de EE. UU.
Pero a los negros nos recuerda a la historia de EE. UU.
Hasta el himno nacional. El himno nacional…
¿Cuando Kaepernick se arrodilló con el himno?
Los blancos dijeron: "¿Cómo hizo eso?".
Los negros dijeron: "Lo entiendo".
No sabéis cómo nos suena a nosotros.
Con esto se va a liar.
¿Sabéis cómo suena el himno nacional?
Como escuchar ahora a R. Kelly.
Sigue siendo bueno.
Pero cuesta no pensar en la otra cosa.
Mirad a este blanco.
R. Kelly es un cantante de R&B de los 90 que…
Hizo mucha música importante para los negros
y dos canciones muy importantes para los blancos.
"I Believe I Can Fly"…
y el remix de "Ignition".
Me encanta contarlo
porque siempre hay una blanca que dice: "¿Esa es suya?
La puse en mi boda".
Y es buena.
También le meó encima a una quinceañera. Los blancos se enteraron ahora
y los negros fingimos que también nos enteramos ahora.
Pero ya lo sabíamos, vimos la cinta.
Fue hace mil años, lo vimos en cinta.
El tío instaló un trípode y todo.
¿Nadie más vio la cinta?
Yo sí. Era terrible.
No sé si la habéis visto.
No solo le mea encima a una cría,
que ya es terrible,
encima se mea en su propio sofá.
Cuando lo vi, pensé: "Ese negro está pirado.
¿Cómo se le ocurre?
¿No era mejor hacerlo en el linóleo?".
No digo que sea igual de malo, pero uno es mucho más difícil de limpiar.
¿Me he pasado?
Lo pregunto
porque si me paso, reculo un poco.
Me gusta reírme de cosas serias. Así proceso la información.
No me hace mejor, pero es que lo hago así.
Hay gente que no lo hace. Les gusta hacer más triste lo triste.
Y no estoy de acuerdo.
Me gusta reírme de las desgracias. No me gusta entristecer algo gracioso.
¿Qué es peor, reírse de algo triste o hacer triste algo divertido?
¿Con quién preferiríais estar?
¿Con alguien que bromea con aquella vez que te acosaron, o…
con alguien que dice que los huevos revueltos son abortos de gallina?
Lo pregunto porque me gusta hacer chistes que a algunos les parecen terribles.
Sí. Siempre me meto en problemas.
Una vez me metí en un lío por decir que me caía bien Donald Trump.
La verdad es que había presentado SNL y fue muy majo conmigo.
Sí. Hasta me puso un mote.
Me llamó "Uno de los buenos", y…
No entendí lo que quiso decir.
Es coña, no me gusta Donald Trump.
No odio a Donald Trump.
Ni lo adoro ni lo odio.
Ojalá no fuera nuestro presidente, no sé si me entendéis.
Pero si Trump fuera presidente de otro país,
diría: "Ese Trump es la bomba.
¿Por qué no nos toca alguien tan gracioso?".
Pero como es nuestro, no tiene tanta gracia.
Un padre borracho es gracioso, pero no si es tu padre borracho.
"Tu padre es genial". "Ya, pues nos pega. Me alegro…
Me alegro de que te divierta".
Los demócratas odian que digas eso. ¿Los liberales?
La gente asume que todos los negros son demócratas…
porque siempre votamos a los demócratas.
Pero no votamos a los demócratas. Votamos no republicano, en todo caso.
¿A que sí?
Votamos para defendernos.
Votamos como los Baltimore Ravens.
Los demócratas son condones. Os usamos, pero no es agradable.
Intentamos evitar que pasen otras cosas.
Por eso hay tan pocos negros que votan.
"¿Con quién te quedas?
¿Con un vejete blanco o con un vejete blanco?".
Digo: "Me gustaría disfrutar del martes, la verdad".
No me gustó que Trump fuera presidente, ahora lo puedo decir.
Ahora sí. No me gustó, fue frustrante.
Porque a veces decía cosas terribles y desagradables.
Cosas superracistas.
Y justo después…
decía algo que me tocaba mi corazoncito de negro.
Decía algo racista
y luego soltaba: "El FBI engaña a los negros
y la prensa miente".
Los blancos dicen: "No es verdad". Les digo: "Bueno…
No se equivoca,
pero es el peor que puede tener razón ahora mismo".
Es como si Bill Cosby dijera:
"La justicia es injusta con los negros".
Dices: "Para ti, no. No puedes… A ti no queremos oírte decir eso".
Y no fue el único lío que me busqué.
Hice algo que ni sabía que existía.
¿Os ha pasado?
En inglés lo llaman "dead-naming", yo nunca lo había oído.
Pero hice un chiste en Saturday Night Live…
y usé el nombre anterior de una persona,
llamé por su nombre de nacimiento a una persona transgénero.
Eso fue lo que hice.
Hice un chiste sobre Bruce Jenner, estrella del atletismo,
en vez de Caitlyn Jenner, piloto de carreras.
La llamé piloto de carreras porque mató a alguien con su coche.
Caitlyn Jenner mató a alguien con su coche,
y mi chiste fue tan malo que el país se puso de su lado.
¿No lo sabíais?
Normal, porque nadie quiere hablar del tema.
Le hicieron un Comedy Central Roast a Caitlyn Jenner
y nadie mencionó que mató a alguien con el coche.
Sería como meterse con O. J. solo con chistes de fútbol americano.
A ese cabrón ya no lo conocemos por eso.
Me acusaron de cebarme con una persona indefensa.
Si no puedo reírme de las blancas ricas, ¿qué me queda?
Fue Mujer del Año 2015. A mí ni me nominaron.
¿Y está indefensa?
Pues me metí en un buen lío. Pero aprendí la lección.
Ahora, solo digo "mi colega negrata" o "tu colega negrata".
Mi colega negrata Caitlyn Jenner mató a alguien con el coche.
Y nunca se me olvidará.
Ahora bromeo y me río,
pero en el momento no fue gracioso. Me sentí humillado y avergonzado.
Me sentí fatal, muy mal, me llamaron homófobo en varios artículos.
Tengo amigos gais, trabajo con gais.
No quiero que digan eso de mí, me sentí fatal.
Pero me empecé a analizar. Igual hay algo y no soy consciente.
¿Soy homófobo?
Al oír tu risa he pensado: "Vaya risa de marica".
Es broma, era coña. No podía dejarlo pasar.
Ahí entendí lo poco que sabía de la homofobia.
Incluso al nivel más básico.
No sé por qué los gais tienen su fobia y a los demás nos toca un "ismo".
Si no te gustan los negros, es racismo.
Si no te gustan las mujeres, sexismo.
Si no te gustan los pobres, clasismo.
Si no te gustan los gais, homofobia.
Pensé que eso era solo para los payasos y las arañas.
Busqué el significado de fobia. ¿Sabéis lo que es?
Un miedo extremo o irracional ante algo.
Pensé: "Pues tiene sentido.
Tener miedo a los gais es extremo e irracional".
Tener miedo a los negros es extremo.
Pero no es irracional.
Si estás de noche en un cajero, se te acerca un negro por detrás
y te asustas, es una reacción extrema.
Pero no irracional.
Yo soy negro y si viene un negro, pienso:
"Por favor, que sea gay.
Que cecee o algo así".
No es irracional.
¿Cómo no tener miedo a los negros?
Os dicen todo el rato que nos tengáis miedo, todos nos temen.
Hasta la poli.
Les pagamos para que nos protejan y nos tienen miedo.
A los polis les dan tanto miedo los negros que empiezo a creer en mí mismo.
Creen que somos mágicos o algo así.
Llevas cualquier cosa y dicen: "Tira el arma".
Les digo: "Son flores, ¿qué cojones?".
"Sí, ahora son flores.
Pero no sois de fiar".
Pensé: "¿Puedo matar a alguien con flores?
¿Qué sabe este que yo no sé?".
¿Sabéis lo que se siente?
¿Que un cabrón crea tanto en ti
como para hacerte creer lo que ellos creen que puedes ser?
Tuve una exnovia así. Era celosa.
Supercelosa. Siempre pensaba que le era infiel.
Hasta cuando no lo era.
No digo que fuera culpa suya que le pusiera los cuernos, pero…
Me dio la confianza que necesitaba…
para conocer a otra gente.
Le presentaba a cualquiera.
Modelos.
Tías a las que no me tiraría ni queriendo.
Me decía: "¿Te la estás tirando?". Le decía: "No puedo".
Me decía: "Ya he visto cómo te mira". Y yo: "¿Me está mirando? La leche".
Qué tontería de chiste.
Pero es verdad.
Siempre discutíamos por cosas absurdas.
Por cosas que no sabía.
Odiaba que asumiera que yo sabía cosas
que no podía saber.
No sabía que la regla no es divertida.
En el anuncio parece divertida.
Tengo hermanas. También tenían la regla.
Pero no la llamaban la regla, decían: "Mi momento del mes".
Yo les decía: "Pásatelo bien.
Qué ganas de crecer y tener ese momento para mí".
Y solo decían eso, nadie hablaba del tema.
No hablaban del tema como hablaría yo si tuviera la regla.
Si la tuviera, no hablaría de otra cosa.
Sería mi excusa para todo: "Che, llegas tres horas tarde".
"Tío, tengo la regla".
"Lo entendemos,
pero es la tercera vez este mes".
"Hice deporte en el instituto, la tengo irregular.
¿Qué quieres que haga?".
Estoy megahinchado.
Mi novia tenía la regla
y no me decía ni mu.
Sufría en silencio, y yo me sentía fatal.
No quería hablar del tema,
porque pensaba que no me podía hablar de ello.
Y yo le decía algo para que supiera que podía hablar,
si quería hablarme del tema, le preguntaba:
"¿Qué pasa, tienes la regla o qué?".
Y ella…
Ya, no se pregunta así.
Se cabreaba como una mona. "¿A qué coño viene esa pregunta?".
"¿Porque estás hecha polvo?
Yo lo estaría si estuviera relleno de algodón".
Parecía que lo había dicho al tuntún, pero preguntaba con razón.
Tenía la regla una semana al mes.
Tenía una de cuatro posibilidades de acertar con la pregunta.
No es una pregunta tonta.
Si sabes que fumo crack una semana al mes…
y me ves en bolas en la calle
vendiendo una puerta de nevera…
"¿Esta semana fumas crack?".
"¿Por qué me lo preguntas?
Me desprecias".
Dijo que era tóxico.
Es lo peor que se le puede decir a alguien.
Sobre todo si es verdad.
Me dejó y no… La echo de menos… No la echo de menos.
Echo de menos…
Echo de menos lo que me curré la relación…
porque ahora no es transferible.
¿Sabéis?
Si salgo con otra y me dice: "Nunca me llevas a ningún sitio",
no puedo decirle: "Llevé a mi ex a la boda de su hermana".
Tengo que volver a empezar.
Y no pienso.
No pienso volver a empezar. Paso.
Seré soltero el resto de mi vida.
En serio.
Voy a envejecer solo.
Un par de lesbianas me vendieron su casa.
Lo he dicho mal. ¿Podemos repetir?
Una pareja de lesbianas me vendió su casa.
Lo arreglaremos.
Es una casa preciosa al norte, en el campo, en el estado de Nueva York.
Me hace mucha ilusión.
Aunque es demasiado blanca. El pueblo es blanco de cojones.
Muy blanco. Solo estamos…
yo y un oso negro, y ya está…
Nadie más.
Estoy deseando conocer a ese mamón, la verdad.
Por fin alguien con quien hablar.
Alguien que no cruce la calle cuando…
Ya verás qué sorpresa.
Imaginaos cuando me vea: "Coño, ¿desde cuándo vives aquí?
¿Y tu pelo?
Este tío tiene alopecia".
No sabía que el oso negro fuera una especie.
No sabía que fuera una especie como tal.
En una reunión del pueblo,
dijeron que habían visto un oso negro en el barrio.
"Con oso, vale. No tenéis por qué ser desagradables".
Ya lo estaban criticando por ser negro.
Me asusté al saber que hay un oso negro en mi barrio.
Nunca he visto uno, soy de Nueva York.
¿Has visto algún oso?
"¿Tengo que meterle un tiro? ¿Qué hago?".
Ahora ya sé qué hacer.
¿Qué se hace si te encuentras a un oso?
Te estiras para hacerte grande y haces un montón de ruido.
El oso no te come si cree que eres retrasado.
No te…
¿Y si fuera verdad?
Si lo haces y el oso dice: "Espera, a ese no.
Se me ha quitado el hambre.
Vamos a comernos unas bayas. Déjalo en paz".
Sé que esa palabra no debe usarse, ya.
Pero la he dicho porque pensé que os haría gracia.
Y os hizo gracia, por eso vine a Oakland.
Queréis tener conciencia social, pero no sabéis cómo.
No me gusta usar esa palabra.
La he usado para el chiste.
Ya no me gusta tanto esa palabra.
Estoy aprendiendo mucho.
Tengo un sobrino diagnosticado con autismo.
Y me hace mucha ilusión.
Me hace ilusión porque no sabía que los niños negros lo tenían.
¿Vosotros sí? Yo no sabía…
No se diagnostican trastornos mentales a niños negros.
No sé si sois conscientes.
No nos diagnostican.
De niño, había dos diagnósticos de salud mental.
Teníamos "loco"…
y teníamos "ese negro está perfectamente".
Ahora tenemos autismo, algo hemos progresado.
Por fin examinan nuestra salud mental.
Crecí con niños con autismo, pero nadie lo llamaba así.
"Ese negro está perfecto, le gusta contar".
"No sé si habrá algo más ahí.
Parpadea un huevo".
Los negros saben que no miento. A los negros no nos diagnostican.
Tengo un tío sordo y no lo supimos hasta que tuvo 27 años.
Mi abuela decía: "Ese negro está perfectamente, te oye".
Yo decía: "A mí me parece que no.
No se ha inmutado".
Claro que sé que hay negros con problemas de salud mental.
¿Sabéis con cuántas negras bipolares he salido?
Me decían: "No me pasa nada, soy géminis".
Tú le dices:
"Necesitas medicarte, Keisha.
Esto no es cosa de la luna, me has mordido".
Ahora sabemos más de salud mental.
Y por eso estoy contento.
Pero también me da pena.
¿Sabéis a cuánto negros podríamos haber ayudado
de haberlo sabido antes?
DMX se pasó 25 años ladrando como un perro y nadie dijo nada.
"Ese negro está perfectamente, le flipan los perros".
Flavor Flav tiene 60 años.
Lleva un sombrero vikingo y un reloj todos los días.
Algo le pasa.
¿Sabéis dónde aprendí sobre salud mental?
Ahí supe que era un tema para todos.
¿Dónde aprendí de salud mental? En Barrio Sésamo.
Sí.
Hice un episodio de Barrio Sésamo
y cuando grabas Barrio Sésamo, te hacen una visita guiada.
Me gustó. Crecí con Barrio Sésamo.
Casi me enseñó a leer.
Cuando llegué, una señora me dijo:
"Ahora tenemos personajes muy diversos en Barrio Sésamo".
Le dije: "Ya lo sé, está Big Bird, un elefante peludo… ya lo sé".
Me dijo: "No.
Tenemos un muñeco afroamericano.
Un muñeco latino.
Un muñeco seropositivo".
Ya, yo tampoco sé cómo lo pilló.
A ver…
Es algo extraño y fácil de evitar para un muñeco.
No hice preguntas.
Pero no dejaba de pensar: "¿Quién se restriega con los muñecos
de Barrio Sésamo
para contagiarles enfermedades?
Hay que trincar a ese cabrón".
Luego me dijo:
"Y también tenemos a nuestro primer muñeco autista".
Pensé: "¿Primero?".
"Primer muñeco autista"
implica que los demás muñecos están bien.
No sé si recordáis Barrio Sésamo,
pero hay uno que se llama el Conde Draco.
Se viste de vampiro
y cuenta todo lo que tiene en su casa.
No soy médico…
pero estoy seguro de que no debería tocar la cocina.
¿Es buena señal que el público se tape la cara durante el monólogo?
No sabía de salud mental, estoy aprendiendo ahora.
De locura sí sé.
Crecí con varios locos. De niño, conocí a varios locos.
Pero no es lo mismo.
Porque para los locos no hay medicación.
Para los locos no hay compasión.
¿Qué te toca si estás loco?
Un mote.
Y ese mote es el nombre que ya tengas
con la palabra "loco" delante.
Si te llamas Joe, eres Loco Joe.
No es para ayudarte, sino para advertir a los demás.
"Loco Joe lleva gabardina en julio. Mejor cruzamos de acera".
De hecho, solo he oído la expresión "salud mental"
cuando un blanco hace alguna locura.
Ahí sí hablan de salud mental, por brutal que sea la locura.
Un blanco tirotea un edificio
y los periodistas preguntan: "¿Qué tal su salud mental?".
¡Mal! Me da que mal.
No preguntéis más. El cabrón acribilló unas oficinas donde no trabaja.
Los tiroteos y la violencia
que ocurren en los barrios negros
y que os dan tanto miedo…
Ahí nunca oyes a nadie hablar de salud mental.
Nunca oyes…
Es verdad.
En las noticias nunca dicen: "Dos Crips tirotean una licorería
tras una larga batalla contra su TOC".
No pretendo hacer gracia, pero es lo que tendría un Crip, un TOC.
Es un adulto que se niega a llevar nada que no sea azul.
"El negro está perfectamente, pero odia el rojo.
No le toquéis las orejas".
Ahora sí hablan de la salud mental de los negros.
Es otra época.
Lo hizo la jugadora de tenis Naomi Osaka, ¿verdad?
Se retiró de Roland Garros por problemas de salud mental.
Qué puta locura.
Nunca había pasado.
Simone Biles se retiró de las Olimpiadas por problemas de salud mental.
Veo que aplaudís,
pero ¿os dais cuenta del avance que eso implica?
De las Olimpiadas Especiales no te puedes retirar por salud mental.
Ahora se tiene en cuenta la salud mental de los negros, es la caña.
Y no solo la salud mental, sino todo.
Podemos ser bipolares…
¿No ha dicho Kanye que es bipolar?
Ya no tendrá que preocuparse por si lo ataca un oso.
Ahora hay negros con ansiedad.
¿Sabéis lo blanca que tenía que ser una tía para tener ansiedad?
Ahora yo también puedo. Gracias, Obama.
Es un momento increíble.
Conozco a un negro con depresión. Estoy superorgulloso.
Es la enfermedad más privilegiada de todas.
Los blancos odian que diga eso.
La depresión es un privilegio,
porque implica que tu vida es lo bastante buena
como para no estar triste.
Y los negros no tuvieron eso durante muchos años.
No sé si os mola la historia.
Imaginaos a dos esclavos
y uno dice: "Oye, ¿qué te pasa, hombre?
Te veo decaído".
"Sí, el amo dice que tengo depresión estacional.
Estas pastillas me van a aliviar las penas por recoger algodón".
¿Os lo imagináis?
Tantos años en este puto país, 400 años de mentiras.
Y los negros…
por fin tienen problemas de salud mental.
Qué casualidad.
¿Por qué no les gusta diagnosticar enfermedades mentales a negros?
Porque tendrían que decirnos
la causa de nuestra enfermedad.
No quiero acabar el monólogo triste.
¿No odiáis que una comedia acabe triste?
Parece una publicación de Lizzo.
Mi ex me dijo una cosa… y no la volveré a nombrar más.
Una vez me dijo: "No puedo esperar que lo que me pone enferma
me haga estar mejor".
Y yo le dije:
"¿Qué pasa, tienes la regla?".
Vale, cortamos ya. Buenas noches.
Subtítulos: Beatriz Egocheaga