Downloaded from YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Official YIFY movies site: YTS.MX
LIVE-TALTIOINTI OAKLANDISTA
Mikä meininki, Oakland?
Riittää.
Kiitos.
Tämäpä jännää.
Jee!
Kiitos paljon. Kiitos, että tulitte.
Arvostan sitä todella.
Tästä tulee tosi hauskaa. Tämä piti tehdä Oaklandissa.
Oakland on yksi lempikaupungeistani koko maailmassa.
Se on niin kuin... Oikeasti.
Se on hyvin ainutlaatuinen.
Ainoa paikka, missä saa pörssivinkkejä sutenööriltä.
Koko lahden alue on huippu.
En halunnut nauhoittaa San Franciscossa.
Ei mitään San Franciscoa vastaan. Se on vain vähän liian hupsu minulle.
Tajuatteko? Se on vain liian... Siellä on liikaa toivoa.
Ajattelin, etteivät vitsini uppoaisi siellä.
Kun hyvä vanhempi sanoo: "Voit tulla miksi tahansa",
tuntuu, että sen lauseen pitäisi päättyä "San Franciscossa".
Haluatko avata leipomon, mutta tehdä vain kuppikakkuja?
Voit tulla miksi vain haluat -
San Franciscossa.
Haluatko polttaa crackia kirjaston edessä?
Tunnetteko sen tyypin?
On hirveästi puhuttavaa. Tämä on ensimmäinen spesiaalini viiteen vuoteen.
Niin paljon ajatuksia mielessäni.
Oletteko nähneet koditonta,
jolla on niin iso kikkeli, ettette enää säälikään?
Voisit tulla miksi vain haluat -
San Franciscossa.
Näin sen hiljattain. Näin asunnottoman kundin.
Herrasmiehen. En tiedä, miksi kutsuisitte häntä...
Hänen kikkelinsä oli niin iso,
että aloin miettiä, olisiko se asunnottomuuden syy.
Ehkä hän eli elämäänsä liian itsevarmana.
Häntä varoitettiin: "Hanki parempi työ, muuten menetät kaiken."
Hän ihmetteli: "Työkö? En kaipaa rahaa.
Minulla on hirmuinen kikkeli. Pärjään kyllä.
Kunhan heiluttelen tätä CVS:ssä.
Katsotaan, mihin se johtaa."
Kuulosti ehkä härskiltä kikkelivitsiltä, mutta...
Ehkä se on kiteytys herkästä miehisestä egosta. Nyt siitä tuli älyllistä.
Totta silti. Kunniallisesti töissä käyvä mies näkee asunnottoman,
jolla on hirmupenis, ja ajattelee: "Onnekas paskiainen.
Jotkut vain saavat kaikki onnenpotkut."
En tiedä, miksi miehillä on pakkomielle kikkeleihinsä. Aika hassua.
Jokainen mies täällä tietää, mistä puhun.
Kaikki kundit ovat mitanneet kikkelinsä, enkä tarkoita vain viivoitinta.
Millä tahansa kikkelinmuotoisella.
Hiusharja, shampoopullo.
Daamit, jos joskus menette vessaan ja näette siellä kaukosäätimen,
ihmettelette: "Miksi kaukosäädin on täällä?"
Koska tarvitsemme mittakaavan.
Naiset eivät mittaile sukuelimiään.
Joko koska olette älykkäämpiä tai ette ole vielä keksineet tapaa.
Miten tekisitte? Täytättekö sen vedellä ja seisotte ämpärin päällä?
"Minulla on kahden kupillisen pimpsa."
Kuulostaa Megan Thee Stallionin biisiltä.
Kahden kupillisen pimpsa.
Tykkään Megan Thee Stallionista, mutta en tajunnut "WAP"-biisiä.
"Märkä pimpsako"? Koko ajan? Oikeasti?
Onko se joku sairaus?
"Kyllä vain. Pimpsani on koko ajan märkä.
Hautajaisissa, synttärijuhlilla.
Oikeudessa."
Miehillä on pakkomielle kikkeleihinsä. Olen yrittänyt koko elämäni tajuta syyn.
Ei se johdu siitä, että naiset pitävät niistä. Olisi parempi, ettette pitäisi.
Ettekö usko? Menkää kotiinne. Sanokaa poikakaverillenne joskus.
Jos katsot tätä kotona, mene sanomaan poikaystävällesi: "Jätän sinut,
koska kikkelisi on ihan liian iso.
Inhoan seksiä kanssasi.
Tarvitsen pienemmän miehen."
Hän takuulla hymyilee ja sanoo: "Teet, mitä sinun täytyy.
Tämä ei ikinä muutu."
Luulen, että miehet tietävät naisten pitävän isoista,
mutta emme vain tiedä, kuinka iso on liian iso.
Luulemme, että numero on ääretön.
Ei se voi olla ääretön. Onhan se jossain vaiheessa liikaa.
Joskus seisot myyntiautomaatilla kourassasi satasen seteli.
He ajattelevat: "Oikein kiva, mutta ei mahdu.
Kunpa minulla olisi nyt vitonen."
Outoa nähdä teidät kaikki maskeissanne, mutta tämä yleisö on täysin rokotettu.
En oikeastaan...
Minulla ei ole vahvaa mielipidettä rokotuksen ottamiseen.
Pyysin yleisön olevan täysin rokotettuja, koska halusin sen -
ymmärtävän vitsini.
Ei tuossa ole järkeä. Puhuin juuri vartin asunnottomien kikkeleistä.
Kunhan mielistelen.
Olen puolellanne, käytän maskiani.
Jos en esiintyisi, pitäisin maskiani.
Aloin käyttää sitä, kun sanottiin: "Emme tarvitse enää maskeja."
Ajattelin: "Haluan vittu maskini."
Muistatteko? "Tänä kesänä ei tarvita maskeja." Sanoin: "Tarvitsemmepa."
Olen tosissani.
Kun alkuun sanottiin, että tarvitsemme niitä,
ajattelin: "Vitut maskeista. Eivät ne voi toimia."
Sitten kun sanotaan: "Emme tarvitse", minä haluan maskini.
Jos tyttö sanoo, ettei tarvita kondomia, haluan kaksi.
"Nyt sitä vasta haluankin, kun sanoit tuon törkeyden".
Näin on. Parasta olla rokotettu, jos haluaa esitykseeni.
Sinun on oltava rokotettu. Ota yksi kolmesta...
Kaikkien pitää olla rokotettu tai hommata semmoinen kortti.
Se on sääntö. Ota rokotus tai... jokin kortti.
Jokin printattu kortti.
Kaikki käy. Emme me katso. Älä laminoi sitä. Ei sillä ole väliä.
Se on puolustuksemme.
Yritän saada äitini ottamaan rokotteen. Hän on peloissaan.
No, ei se ole hänen vikansa.
Hänen naapurinsa otti ja kuoli kolme päivää sen jälkeen.
Jäi rekan alle.
Äidistäni rokote tuottaa huonoa onnea.
Minä otin sen, mutta olen vielä skeptinen.
Onko joku muukin? Tunteeko kukaan olonsa turvallisemmaksi?
Ne saavat meidät pitämään epäilemistä tyhmänä.
Otin sen, mutta enpä tiedä.
Tiedättekö, miksi olin skeptinen? Koska rokote oli ilmainen.
Ajattelin, että mikähän tämä juttu on.
Ilmaisia lääkkeitä Amerikassa?
Mistä asti?
Jos rokote maksaisi 3 000 dollaria, ajattelisin: "Kuulostaa oikealta.
Yrittävät pitää rikkaat hengissä. Ymmärrän kyllä."
Mutta ilmainen? Kuulostaa ansalta.
Kasvoin kunnan vuokratalossa.
Muistan kyllä, mitä hallitus antaa ilmaiseksi.
Eivät yleensä pane parastaan.
Olettekohan maistaneet heidän juustoaan?
Sen jälkeen en luottaisi heihin rokotehommissa.
Pyysin lääkäriltäni: "Haluan rokotteen, mutta anna sellainen, joka maksaa jotain."
Hän oli ihmeissään, ja minä sanoin: "Anna se vitun... Sitä oikeaa tavaraa.
En halua sitä ilmaista kamaa.
Anna sitä 3 000 dollarin kamaa."
Hän sanoi: "Ne ovat ihan samaa." Okei, mutta mitä annat Rihannalle?
Hän on tärkeä.
Käsket luottamaan tieteeseen. En osaa sanoa tieteestä.
Luotan historiaan.
Historia opettaa, että jos tästä olisi jotain hyötyä, siitä veloitettaisiin.
Otin COVIDin vakavasti. Pysyin kotona ensimmäiset kolme kuukautta.
En mennyt mihinkään. En osoittanut mieltä. En edes ryöstellyt.
Olisin minä tarvinnut jotain. En ryöstellyt.
Halusin osallistua siihen, mutten ryöstellyt.
Se on noloa! Pakko kertoa lastenlapsilleni siitä.
Hienoin hetki olla hengissä mustana, enkä lähtenyt mukaan.
Ajattele, että kysyt vaariltasi: "Millaista oli marssia Selmassa?"
Hän vastaisi: "Sinä kesänä oli liikkeellä paha flunssa, joten -
pysyin kotona pöpöjen takia."
"Isoisäni oli jänishousunekru."
Jenginpetturi.
Jouduin katselemaan ryöstelyä ja mielenosoituksia televisiosta.
Oli sekin siistiä. En ole ikinä ollut mustana niin ylpeä.
Olen tosissani. Kun mustat kokoontuivat panemaan paikkoja paskaksi,
se vasta oli jotakin. Olin ylpeä.
Soittelin valkoisille kavereilleni: "Colin, tiedät kyllä." Löin luurin.
Paukuttelin henkseleitä. Olin innoissani.
Olin niin innoissani ja ylpeä. Tammikuun kuudenteen asti.
Kun ne tunkeutuivat Capitoliin.
Näin kuinka tosinekrut ryöstelevät.
Se vasta oli vaikuttavaa! Hitto vieköön!
Sanokaa mitä sanotte, mutta se oli kunnon ryöstelyä.
Mustat pärjäsivät ihan hyvin. Me pöllimme niin kuin Targetista.
Veimme Guccin vöitä.
Mutta ne kusipäät yrittivät varastaa Amerikan Yhdysvaltojen perustuslain.
En tiennyt, että se oli varastettavissa.
Katselin sitä telkkarista niin kuin: "Vittu, saataisiinko yrittää vielä?"
Kuin Supermarket Sweep, jossa rohmutaan heti kaviaaria.
Sitä pitää ihan nerokkaana.
Kaikenlaisia rasistisia valkoisia ryhmiä, joista en ollut kuullutkaan.
Katsoin sitä: "Proud Boys on tulossa." Mikä ihmeen Proud Boys?
"The Boogaloo Niggas." Keitä ovat Boogaloo Niggas?
Miksi nuo pukeutuvat viikingeiksi? Mitä tapahtui lakanoille?
Oletteko liian fiinejä pitämään lakanoita? Viikinkejäkö nyt?
Minua hävetti.
Ajattelin: "Vitut tuosta. Minun täytyy alkaa osoittaa mieltä.
Emme ole niin edistyneitä kuin luulin."
Menin heti sen jälkeen Black Lives Matterin mielenosoitukseen,
mutta menin kai myöhässä.
Siellä oli vain valkoisia naisia.
Hitto vie, oletteko ikinä joutuneet täysin valkoiseen BLM-mielenosoitukseen?
Tosi hämmentävää.
Sellaiseen täytyy valmistautua.
Niillä oli kylttejä: "Loppu rasismille!"
Mietin: "Kenelle te oikein puhutte?
Toisillenneko?
Soittakaa isällenne!"
Se oli aivan hullua.
Näin valkoisen naisen, jonka kyltissä luki: "Poliisit vittuun."
Halusin ryöstää hänet ihan periaatteesta.
Vain nähdäkseni, kuinka sitoutunut hän oli.
"Poliisit vittuun."
Kyllä siitä jotain hyvääkin seurasi.
Mustille seurasi. Mitä saimme aikaan?
Saimme potkut Aunt Jemimalle.
En tiedä, kuinka kärjessä se oli tavoitelistalla, mutta kelpaa.
Oli korkea aika saada vapautettuja pannukakkuja.
Mitä muuta saavutimme? Saimme Juneteenthin. Todellakin.
Vanha merkkipäivä, josta kuulimme vasta pari vuotta sitten.
Tiedättehän, Juneteenth.
Näimme yhden TikTok-videon siitä, ja nyt haluamme sen.
Mustat, minusta tarvitsemme uuden neuvottelijan.
Tämä on turhauttavaa. Kuin Knicks kausien välisenä aikana.
Kuka muka haluaa Juneteenthin? Luulin, että saisimme Durantin.
Missä vitussa Kyrie on?
Minä pidän Juneteenthistä.
Se vain ei ole niin kivaa enää, kun valkoisetkin saavat juhlia sitä.
Se on teidän syytänne! Ei teille kuulu vapaapäivää!
Se on kuin juhlisi päivää, jolloin lakkasit hakkaamasta vaimoasi.
Olisi paljon paremmin, jos meillä olisi mustaa johtajuutta.
Todellista mustaa johtajuutta.
Kaikki mustat johtajamme ovat -
vain julkkuja ja Twitter-porukkaa.
Jos olet julkkis tai Twitterissä, sinua pidetään mustana johtajana.
Pennut sanovat minulle: "Kuulen kaikki uutiset sinulta."
Sanon: "Et tiedä paskaakaan."
En minä toimita uutisia. Kerron vitsejä.
En sano, ettei mainetta pidä käyttää hyvän edistämiseen,
mutta minusta julkkikset ovat liian kiireisiä ollakseen todellisia johtajia.
Tarvitsemme paskiaisia, jotka pystyvät tähän kokopäivätoimisesti.
Miksi Martin Luther King sai niin paljon aikaan?
Koska hän ei ollut lisäksi Lakersin pieni laitahyökkääjä.
Liikaa laitahyökkääjiä näitä marsseja johtamassa.
Siksi emme saa juttuja läpi.
Kaikki muut saavat, koska kaikilla muilla on johtajuutta.
Aasialaiset saivat viharikoslain. En muista heidän mellakkaansa, mutta hyvä.
Puhunko paskaa? -Et!
Olen iloinen, että hekin saivat juttunsa.
Aasialaiset ja me mustat tulemme hyvin toimeen. Meillä on hieno suhde.
Rakastan kiinalaisia. Kiinalaiset toivat meille parsakaalin.
Ghetossa ei ollut parsakaalia ennen kuin kiinalaiset tulivat.
Älä yritä alkaa valehdella.
En tiennyt, miksi sitä kutsuttiin. Minä sanoin niitä pikku puiksi.
"Saisinko nautaa ja pikku puita?"
Mustat ovat siitä oikein kiitollisia.
Joo, kiitos. En tiedä, paljonko voimme kiittää.
Miksi luulette, että niin monen mustan mimmin nimi on China tai Asia...?
Me rakastamme teitä. Parsakaalin takia, kiitos.
Haastan teidät löytämään mustan kaupunginosan,
jossa ei ole vähintään 37 menestyvää kiinalaista liikettä.
Ei vain kiinalaisia vaan kaikkia.
Kaikki tulevat mustiin kaupunginosiin yrittämään. Tiedämme sen.
Mustat ovat kuin videopelin ensimmäinen pomo.
"Jos haluat amerikkalaista unelmaa, avaa liikkeesi täällä ensin.
Katsotaan, miten kanansiivet purevat."
Ei se meitä haittaa, koska myytte sellaista, mistä tykkäämme.
Kanansiipiä, poninhäntiä, hiusvahaa, durag-huiveja.
Röökejä yksitellen.
DVD-levyjä. Kaikkia lempijuttujamme.
En tiedä, kuka tekee tutkimukset, mutta he osaavat sen.
Minkä lentoyhtiön lehteä luette ennen kuin tulette ghettoon?
Tehän tiedätte kaiken.
Valkoiset eivät tiedä, vaikka olemme olleet täällä koko ajan heidän kanssaan.
Oletteko yrittänyt hakea hiusvahaa CVS:stä?
Valkoiset eivät tiedä mitään meistä. Siksi emme tunne oloamme tervetulleiksi.
Tänne tulee ihmisiä, jotka tietävät meistä teitä enemmän,
vaikka olemme naapureita. Eikö ole hullua?
Tiedän tämän. Olen amerikkalainen,
syntynyt ja kasvanut tässä maassa.
En tunne itseäni amerikkalaiseksi.
Tunnen itseni amerikkalaiseksi, kunnes törmään johonkin oikein amerikkalaiseen,
enkä pidäkään siitä.
Minusta se on paras...
Tajuatteko? Kerron esimerkin.
Olin kerran ajamassa Texasin halki.
Oletteko kuulleet jo?
Osuin sellaiseen Texasin pikkukaupunkiin,
jossa oli USA:n lippu jokaisessa talossa.
Katsoimme toisiamme autossa niin kuin:
"Nyt vittuun täältä.
Ihan liian amerikkalaista meille."
Jotenkin USA:n lippu vain on liian amerikkalaista.
USA:n lippu tuntuu minusta samalta -
kuin mustat ihmiset kai tuntuvat valkoisista.
En halua niitä olevan liikaa ympärilläni.
Kolme tai neljä menettelee, sekin on paljon,
mutta en tahdo piiritetyksi.
Mustat rakastavat tätä maata. Olemme vain tarkempia rakkauden suhteen.
Kysy keneltä vain nekrulta: "Rakastatko USA:ta?"
Hän sanoo: "Rakastan Brooklynia.
Atlanta on hieno.
En tiedä mitään jostain Dakotasta."
Jos olisi mustien amerikkalaisten lippu, siinä olisi jotain 11 tähteä.
Kaupungeille. Ei edes koko osavaltioille. Ne olisivat Detroit, Oakland, D.C....
Kaikki muut olisivat kysymysmerkkejä.
Mustat eivät sekaannu mihinkään liian isänmaalliseen.
Se tuntuu epämukavalta.
Mustien alueilla ei näy USA:n lippuja.
Niillä näkee enemmän Puerto Ricon lippuja.
Eikö olekin hullua?
Liian isänmaallista. Valkoiset tykkäävät sellaisesta.
Tajuan kyllä. Se muistuttaa Amerikan historiasta.
Mutta meitä mustia se muistuttaa Amerikan historiasta.
Jopa kansallislaulu. Kansallislaulu...
Muistatteko, kun Kaepernick polvistui?
Valkoiset sanovat: "Miten hän kehtasi?"
Nekrut ajattelivat: "Ymmärrän tuon."
Koska ette tiedä, miltä se meistä kuulostaa.
Tämä menee nyt vituiksi.
Tiedättekö, miltä kansallislaulu tuntuu?
Siltä kuin kuuntelisin R. Kellyä juuri nyt.
On se edelleen hyvä.
On vain vaikeaa olla ajattelematta sitä toista juttua.
Katso tuota valkoista kundia.
R. Kelly oli 90-luvun R&B-laulaja, joka...
Hän teki paljon mustille tärkeää musiikkia -
ja kaksi valkoisille oikein tärkeää laulua.
"I Believe I Can Fly" -
ja "Ignitionin" remix.
Tämä on ihana kertoa,
koska aina joku valkoinen mimmi sanoo: "Tekikö hän senkin? Se oli hääbiisini."
Se on hyvä biisi.
Hän myös pissasi 15-vuotiaan tytön päälle, mistä valkoiset juuri kuulivat -
ja mustien pitää teeskennellä kuulleensa siitä vasta nyt.
Tiesimme jonkin aikaa. Näimme videonauhan.
Niin kauan siitä on. Se oli nauhalla. Äijä pani kameran jalustalle.
Näkikö joku teistä sen?
Minä näin. Se oli häiriintynyttä.
En tiedä, oletteko nähneet sen.
Hän ei vain pissaa tytön päälle,
mikä on sinänsä hirvittävää,
mutta hän myös pissaa omalle sohvalleen.
Nähdessäni sen ajattelin: "Tuo nekruhan on sekopää.
Kuka nyt tuollaista tekisi?
Eikö voisi siirtyä linoleumille tai jotain?"
Eihän se sen parempaa ole, mutta toinen on vaikeampaa putsata.
Oliko raja siinä?
Pitää kysyä.
Sanokaa, jos menen liian pitkälle, niin palaan ruotuun.
Tykkään vitsailla synkistä jutuista. Prosessoin tietoa sillä lailla.
Ei se tee minusta parempaa. Minä vain toimin niin.
Jotkut eivät. Jotkut haluavat tehdä ikävistä jutuista ikävämpiä.
Minä olen toista mieltä. Tykkään vitsailla ikävistä jutuista.
En tykkää, että hauskoista jutuista tehdään kurjia.
Kumpi on pahempi? Vitsailla jostain ikävästä vai tehdä hauskasta kurjaa?
Kumman kanssa mieluummin olisit?
Jonkun, joka saa sinut nauramaan siitä, että sinua ahdisteltiin vai -
jonkun joka kertoo, että munakokkeli on kanojen abortteja?
Kysyn, koska tykkään vitseistä, jotka ovat joistakuista kamalia.
Joo. Joudun aina vaikeuksiin.
Kerran jouduin pulaan, kun sanoin pitäväni Donald Trumpista.
Hän oli juuri isännöinyt Saturday Night Liveä ja oli minulle kiva.
Oikeasti. Hän jopa antoi minulle lempinimen.
Hän sanoi minun olevan "yksi hyvistä" ja...
En tiedä, mitä hän sillä tarkoitti.
Vitsailen. En pidä Donald Trumpista.
En vihaa Donald Trumpia.
En rakastanut häntä, enkä vihannut.
Toivon vain, ettei hän olisi ollut presidenttimme. Tajuatteko?
Jos Trump olisi ollut presidentti jossain muualla,
olisin ollut innoissani: "Tuo Trump-äijä on hillitön.
Miksei meillä ikinä ole ketään näin hauskaa?"
Mutta hän oli meidän, joten ei naurattanut. Ymmärrättekö?
Kaikkihan tykkäävät juoposta isästä, kunhan se ei ole omasi.
"Sinun isäsi on mahtava." "Niinkö? No, hän lyö meitä...
Kiva, jos tykkäät tästä."
Demokraatit inhoavat, kun sanoo noin. Liberaaleja muka?
Ihmiset olettavat, että kaikki mustat ovat demokraatteja,
koska äänestämme aina demokraatteja.
Emme oikeasti äänestä demokraattien puolesta vaan republikaaneja vastaan.
Ymmärrättehän?
Äänestämme ensin puolustusta.
Äänestämme kuin Baltimore Ravensin pelaajavalinnoissa.
Demokraatit ovat kuin kondomeja. Käytämme teitä, mutta se ei tunnu hyvältä.
Yritämme vain estää jotain muuta tapahtumasta.
Siksi mustien äänestysinto on aina niin matala.
"Kumman haluaisit?
Vanhan rikkaan valkoisen vai vanhan rikkaan valkoisen?
Minä ajattelen: "Nautinpa tässä vain tiistaistani."
En pitänyt siitä, että Trump oli presidentti. Voin sanoa sen nyt.
En pitänyt siitä. Se oli turhauttavaa.
Hän sanoi toisinaan jotain tosi ilkeää.
Niin kuin jotain tosi rasistista paskaa.
Ja sitten heti perään -
hän sanoi jotain, joka koskettikin mustaa sydäntäni.
Hän sanoi jotain rasistista -
ja seuraavaksi: "FBI lavastaa nekruja ja media valehtelee."
Valkoiset ajattelivat: "Ei ole totta." Minä: "No, tuota...
Ei hän väärässä ole.
Vain pahin mahdollinen tyyppi olemaan tässä oikeassa."
Niin kuin Bill Cosby sanoisi:
"Oikeusjärjestelmä on epäreilu mustille."
Ajattelet: "Ei sinulle. Emme halua sinun sanovat tuota."
Se ei ollut ainoa kerta, kun jouduin pulaan.
Tein jotakin, jota en edes pitänyt ongelmana.
Sattuuko teille sitä?
Sitä kutsutaan deadnamen käytöksi. En ollut kuullut siitä,
mutta kerroin vitsin Saturday Night Livessä.
Käytin deadnamea... En tiedä, tiedättekö mitä se on.
Se on sitä, kun puhuu transihmisen aiemmasta henkilöllisyydestä.
Tein sillä lailla.
Vitsailin urheilusankari Bruce Jenneristä -
rallikuski Caitlyn Jennerin sijaan.
Kutsuin häntä rallikuskiksi, kun hän tappoi jonkun autollaan.
Cailtyn Jenner tappoi jonkun autollaan,
mutta vitsini oli niin huono, että Amerikka puolusti häntä.
Ettekö tienneet tästä?
Ette tietenkään. Kukaan ei puhu siitä mielellään.
Caitlyn Jennerille omistettiin kokonainen roastaus,
eikä kukaan ottanut esiin sitä, että hän tappoi autollaan jonkun.
Ihan kuin olisi ollut O. J:n roastaus, ja vitsailtu vain jalkapallosta.
Emmehän me sitä mulkkua siitä tunne.
Minua syytettiin alistetun lyömisestä.
Jos en saa vitsailla rikkaista valkoisista naisista, niin kenestä sitten voin?
Hän oli 2015 vuoden nainen. Minua ei edes nimetty ehdolle.
Mikä vittu häntä masentaa?
Sain siitä takkiini. Minäkin sain opetukseni.
Tästä alkaen käytän vain pronomineja "tämä nekru" ja "tuo nekru".
Kuten, tuo nekru Caitlyn Jenner tappoi jonkun autollaan.
Enkä ikinä unohda sitä.
Nyt voin vitsailla siitä,
mutta aikanaan se ei ollut hauskaa. Minut nolattiin ja nöyryytettiin.
Tuntui kamalalta. Tuntui pahalta. Minusta kirjoitettiin homokammoisena.
Minulla on gay-ystäviä ja -työkavereita.
En halunnut sellaista juttua. Minusta tuntui kurjalta.
Sitten aloin tarkastella itseäni. Ehkä en tiedäkään jotain itsestäni.
Olenko homokammoinen?
Kun nauroit, ajattelin: "Olipa homomaista."
Vitsi, se oli vain vitsi. En malttanut.
Taisin oivaltaa, kuinka vähän ymmärsin homofobiasta.
Ihan niin kuin perustasolla.
En edes tiedä, miksi homot saavat "fobian" ja kaikki muut "ismin".
Jos ei pidä mustista ihmisistä, se on rasismia.
Jos ei pidä naisista, se on seksismiä.
Jos ei pidä köyhistä, se on luokkasyrjintää.
Jos ei pidä homoista, se on homofobiaa.
Luulin, että fobiat olivat pellejä, hämähäkkejä sun muuta varten.
Tutkin, mitä fobia tarkoittaa. Tiedättekö, mitä se on?
Se on äärimmäinen tai irrationaalinen pelko.
Ajattelin: "On siinä järkeä.
Jos pelkää homoja, niin se on äärimmäistä ja irrationaalista.
Jos pelkää mustia ihmisiä, se on äärimmäistä.
Se ei ole irrationaalista.
Jos olet yöllä pankkiautomaatilla ja musta kundi tulee taaksesi -
ja pelästyt, se on äärimmäinen reaktio.
Se ei ole irrationaalista.
Minäkin olen musta. Jos nekru yllättää minut, rukoilen:
"Kunpa olisit homo.
Kunpa lespaisit tai jotain."
Se ei ole irrationaalista.
Mikset pelkäisi mustia ihmisiä?
Teitähän vain käsketään pelkäämään meitä. Kaikki pelkäävät.
Poliisitkin pelkäävät.
Niille mulkuille maksetaan suojelemisestamme, ja he pelkäävät eniten.
Kytät pelkäävät mustia niin paljon, että alan uskoa itseeni.
He uskovat, että meillä on taikavoimia tai jotain.
Meillä voi olla kädessä mitä vain, ja he käskevät laskemaan aseen.
Sanon: "Nämähän ovat kukkia. Mitä vittua?"
"Joo, nyt ne ovat kukkia.
Te nekrut olette ovelia."
Mietin: "Voinko tappaa kukkasilla? Mitä vittua?
Tietääkö hän jotain, mitä minä en?"
Tiedättekö, miltä se tuntuu?
Kun joku mulkku uskoo sinuun niin paljon,
että oikeasti alat uskoa siihen, mitä he uskovat sinun olevan.
Minulla oli sellainen ex-tyttöystävä. Hän oli mustasukkainen.
Tosi mustasukkainen. Hän luuli minun aina pettävän.
Silloinkin kun en pettänyt.
En sano, että on hänen syytään, että päädyin pettämään häntä, mutta -
hän antoi tarvittavan itseluottamuksen,
jotta saatoin tavata muita.
Kenelle tahansa esittelinkään hänet... Valokuvamalleille.
Naisille, joita en voisi panna, vaikka haluaisin.
Hän sanoi: "Etkö panekin tuota?" Minä: "En voisi."
"Huomaan kyllä, miten hän katsoo sinua." Mietin: "Niin katsookin! Hyvänen aika."
Olipa typerä vitsi.
Silti ihan totta.
Riitelimme koko ajan. Typeristä asioista.
Vain koska en tiennyt. Jutuista, joita en tiennyt.
En ikinä tykännyt, kun hän oletti minun tietäväni asioita,
joita en mitenkään voinut tietää.
En tiennyt, että menkat eivät ole kivat.
Ne näyttävät mainoksissa hauskoilta.
Minulla on siskoja. Heillä on menkat.
He eivät edes puhuneet menkoista, vaan sanoivat "se aikani kuukaudesta".
Vastasin: "Pitäkäähän hauskaa.
Kunpa minäkin kasvaisin ja saisin aikani."
Muuta he eivät sanoneetkaan siitä. Kukaan ei puhunut siitä.
He eivät puhuneet niin kuin minä, jos minulla olisi menkat.
Jos minulla olisi menkat, en muusta puhuisikaan.
Se olisi selitykseni kaikkeen. "Che, olet kolme tuntia töistä myöhässä."
"Minulla on menkkani."
"Me ymmärrämme,
mutta tämä on jo kolmas kertasi tässä kuussa."
"Urheilen koulussa, ne ovat epäsäännölliset.
Mitä oikein haluatte?"
Olen ihan turvoksissakin.
Kun mimmilläni oli menkat, hän ei puhunut niistä mitään.
Hän vain kärsi. Minusta tuntui niin pahalta.
Tiedän, ettei hän halunnut puhua niistä, ehkä luullen, ettei voisi puhua kanssani.
Yritin sanoa jotain, jotta hän tietäisi voivansa puhua minulle,
jos haluaisi puhua siitä, joten saatoin sanoa:
"Hei, onko sinulla menkat tai jotain?"
Ja hän...
Joo, niin ei kuulu tehdä.
Hän suuttui kamalasti. "Miksi vitussa kysyt minulta tuota?"
"Koska olet surkea?
Minäkin olisin, jos minut olisi täytetty pumpulilla."
Hän sai sen tuntumaan tyhmältä arvaukselta. Sehän oli hyvä arvaus.
Hänellä oli viikon menkat joka kuukausi.
Minunhan oli kysyessäni mahdollista olla oikeassa yhden kerran neljästä.
Ei se ole tyhmä kysymys.
Jos tietäisit minun polttavan crackia viikon joka kuussa -
ja näkisit minut ulkona nakuna Timberlandeissa -
yrittämässä myydä jääkaapin ovea...
"Poltatko crackia tällä viikolla?"
"Miksi kysyt tuota?
Se on väheksyvää."
Hän sanoi minua toksiseksi.
Eikö olekin törkeää nimittelyä?
Varsinkin ollessaan totta.
Hän jätti minut, enkä... Kaipaan häntä... En kaipaa häntä.
Kaipaan...
Kaipaan kaikkea siihen suhteeseen panostamaani,
eikä sitä voi siirtää toiseen.
Ymmärrättehän?
Jos tapailen jotain uutta, mimmi sanoo: "Et ikinä vie minua mihinkään."
En voi sanoa: "Entä se kerta, kun vein eksäni hänen siskonsa häihin?"
Täytyy aloittaa kaikki alusta.
En aio.
En aio aloittaa alusta. Minä lopetan.
Aion pysyä loppuelämäni sinkkuna.
Ihan oikeasti.
Vanhenen itsekseni.
Ostin juuri talon parilta lesbolta.
Sanoin tuon väärin. Voimmeko uusia?
Ostin juuri talon lesboparilta.
Korjaamme tämän.
Se on kaunis talo maalla. New Yorkista pohjoiseen.
Olen tosi innoissani siitä.
Se on tosin liian valkoinen. Se kaupunki on ihan vitun valkoinen.
Niin valkoinen. Siis...
Minä ja yksi mustakarhu.
Siinä kaikki.
Ei ole muita.
Odotan oikeasti innoissani sen paskiaisen tapaamista.
Vihdoinkin joku, jonka kanssa puhua.
Joku, joka ei vaihda kadun puolta, kun minä...
Hän yllättyy kovasti. Kuvittele, mitä hän tuumaa minut nähdessään:
"Hitto, koska sinä tänne tupsahdit? Missä turkkisi on?
Tällä nekrulla on karvanlähtö."
En tiennyt, että mustakarhu on laji.
En aavistanut, että se on oikea eläinlaji.
Mutta naapurustotapaamisessa sanottiin: "Täällä on havaittu mustakarhu."
"Sanoisit pelkkä karhu. Ei tarvitse olla niin ilkeä."
Tuomitsivat raukan, koska se oli musta.
Pelkäsin kuullessani, että lähistöllä oli mustakarhu.
En ole nähnyt mustakarhua.
Olen New York Citystä kotoisin. Oletteko te?
"Pitääkö minun ampua se? Mitä kuuluu tehdä?"
Selvitin, mitä pitää tehdä.
Tiedättekö, mitä tehdä, jos törmäätte karhuun?
Sinun on tehtävä itsesi isoksi ja pidettävä kovaa meteliä.
Koska karhu ei syö sinua, jos se pitää sinua vammaisena.
Se vain...
Entä jos se on totta?
Entä jos teet niin ja karhu on vain: "Vedän henkeä. Ei häntä.
Ei ole enää nälkä.
Syödäänpä vähän marjoja. Jätetään hänet rauhaan."
Tiedän, että se oli ruma sana.
Sanoin sen vain, koska ajattelin sen naurattavan teitä.
Ja se nauratti. Siksi tein sen Oaklandissa.
Koska te haluatte olla woke, mutta ette tiedä miten.
Yritän... En tykkää käyttää sitä sanaa.
Tein sen vain vitsin takia.
En enää pidä siitä sanasta niin paljon.
Alan oppia paljon.
Veljenpoikani sai juuri autismidiagnoosin.
Olen siitä tosi innoissani.
Siksi, koska en tiennyt, että mustat pennut voivat saada sen.
Tiesittekö te? Minä en yhtään...
Perinteisesti mustien lasten mielenterveyttä ei diagnosoitu.
En tiedä, tiedättekö sen. Meitä ei pahemmin diagnosoida.
Kasvaessani oli kaksi eri mielenterveysdiagnoosia.
Meillä oli "hullu"...
ja sitten "ei tuossa nekrussa ole mitään vikaa".
Nyt meillä on autismi. Luulen, että se on edistystä.
Vihdoin mustien mielenterveyttä tarkastetaan.
Olen varma, että vartuin autistipentujen kanssa,
mutta sitä sanaa ei käytetty.
"Ei tuossa nekrussa ole vikaa, hän vain tykkää laskea."
"En tiedä, onko siinä kaikki.
Hän räpyttelee aika paljon."
Mustat tietävät, että puhun totta. Ei mustia pentuja diagnosoida.
Setäni on kuuro, mutta emme tienneet sitä, ennen kuin hän oli 27-vuotias.
Mummoni sanoi: "Ei hänessä ole mitään vikaa, kyllä hän kuulee sinut."
Minä sanoin: "Minusta ei tunnu siltä.
Hän ei säpsähtänyt."
Totta kai tunnen mustia, joilla on mielenterveysongelmia.
Arvaatteko, montaako taatusti bipolaarista mustaa mimmiä olen tapaillut?
"Ei minussa ole mitään vikaa. Olen vain Kaksonen."
"Eikä.
Tarvitset lääkettä, Keisha.
Vitut johtuu kuusta. Sinä purit minua."
Nyt tiedämme mielenterveydestä.
Siksi se ilahduttaa minua.
Mutta se tekee myös surulliseksi.
Mietin, montaako nekrua olisimme voineet auttaa,
jos olisimme tienneet siitä aiemmin?
DMX haukkui kuin koira 25 vuotta, eikä kukaan sanonut mitään.
"Ei hänessä ole vikaa, hän vain tykkää koirista."
Flavor Flav on 60-vuotias.
Hän pukeutuu viikinkikypärään ja kelloon joka päivä.
Ei ihan mitätöntä.
Tiedättekö, missä opin mielenterveydestä?
Siitä tajusin, että keskustelu on kaikille avoin.
Tiedättekö, missä opin mielenterveydestä? Seesamtiellä.
Niin.
Tein jakson Seesamtietä.
Ja kun tekee sitä, pääsee Seesamtien kierrokselle.
Olin innoissani. Kasvoin Seesamtien parissa.
Seesamtie melkein opetti minut lukemaan.
Päästyäni sinne se nainen sanoi:
"Seesamtiellä on nykyään moninaisempia nukkeja."
Vastasin: "Joo, tiedän. Teillä on iso lintu, karvainen norsu... Huomaan."
Hän sanoi: "Ei,
meillä on afroamerikkalainen nukke.
Meillä on latinonukke.
Meillä on HIV-positiivinen nukke."
En minäkään tiedä, miten hän sai sen.
Tun...
Tuntuu oudolta. Luulisi, että nuken olisi helppo välttää.
En kysellyt mitään.
Koko ajan mietin vain: "Kuka helvetti nussii paljaalla -
Seesamtien nukkeja -
sairastuttaen nämä raukat?
Se mulkvisti pitää saada kiinni."
Sitten nainen sanoi: "Ja tässä ensimmäinen autistinen nukke."
Ensimmäinen?
Sehän tarkoittaisi,
että kaikki muut nuket ovat ihan terveitä.
En tiedä, muistatteko Seesamtien tyypin nimeltä Kreivi.
Hän pukeutuu vampyyriksi -
ja laskee kaikkea kämpässään.
En ole lääkäri,
mutta olen aika varma, ettei hänen pitäisi saada koskea hellaan.
Onko hyvä merkki, kun yleisö peittää kasvonsa esityksen aikana?
En tiennyt mielenterveydestä. Alan oppia siitä nyt.
Hulluudesta tiedän.
Minä kasvoin hullujen kanssa. Näin hulluutta kasvaessani.
Mutta hulluus on eri juttu.
Koska hulluuteen ei ole lääkettä.
Hulluutta kohtaan ei ole myötätuntoa.
Tiedätkö, mitä hulluudesta saa?
Lempinimen.
Se lempinimi on sinun nimesi,
jonka alkuun lisätään "hullu".
Jos nimesi on Joe, sinä olet Hullu-Joe.
Tarkoitus ei ole auttaa sinua, vaan varoittaa muita.
"Hullu-Joella on päällystakki heinäkuussa. Kannattaa vaihtaa kadun puolta."
Yleensä kuulin sanan "mielenterveys" vain,
kun valkoinen mies teki jotain ihan vitun hullua.
Silloin puhuttiin mielenterveydestä, vaikka olisi ollut kuinka hullua.
Valkoinen saattoi ampua kokonaisen toimiston,
ja ensiksi uutisissa kysytään: "Millainen oli hänen mielenterveytensä?"
Huono! Sanoisin huono.
Selvä homma.
Kusipää ampui toimistossa, jossa ei ole töissäkään.
Kaikki mustien kaupunginosien ampumiset ja väkivalta, joista kuulette,
joiden takia pelkäätte meitä...
Ette ole ikinä kuulleet kenenkään kysyvän mielenterveydestä.
Ette ole ikinä kuulleet...
Niin se on.
Ette kuulleet uutisissa: "Kaksi Cripsiä ammuskeli viinakaupassa -
kärsittyään pitkään pakko-oireisesta häiriöstä."
En tarkoittanut naurattaa,
mutta luulen, että Cripsin jäsenellä olisi se.
Jos aikamies haluaa pukeutua vain siniseen.
"Ei mitään vikaa tuossa nekrussa, se ei vain tykkää punaisesta.
Eikä tykkää korviensa koskettelusta."
Mutta nyt katsotaan mustien mielenterveyttä.
Ihan vitun eri aikakausi.
Se yksi Naomi Osaka, vai mitä?
Hän otti vapaata French Openista mielenterveyssyistä.
Ihan vitun hullua.
En tiennyt sellaisesta.
Simone Biles otti mielenterveysvapaata olympialaisista.
Tiedän, että taputatte,
mutta tajuatteko, miten edistyksellistä se oikeasti on?
Ei mielenterveysvapaata saa edes paralympialaisista.
Nekrut saavat mielenterveysvapaata. Ihan vitun mieletön uutinen.
Ei vain mielenterveyden takia.
Voimme olla bipolaareja.
Eikö Kanye sanonut olevansa bipolaarinen?
Hänen ei tarvitse pelätä karhun hyökkäystä vähään aikaan.
Nekruilla on ahdistuneisuuttakin.
Tiedättekö, kuinka valkoinen muija piti sitä varten olla ennen?
Nyt minäkin voin saada sen. Kiitos, Obama.
Nämä ovat uskomattomia aikoja.
Tunnen nekrun, joka sai masennusdiagnoosin. Olen ylpeä hänestä.
Sehän on kaikkein etuoikeutetuin sairaus.
Valkoisia vituttaa, kun sanon tuon.
Sanon, että masennus on etuoikeutettua,
koska silloin elämäsi on niin hyvää, ettei pitäisi olla surullinen.
Eivät mustat ole voineet sellaista sanoa vuosikausiin.
En tiedä, oletteko historiafaneja.
Kuvitelkaa kahta orjaa puuvillapellolla, ja toinen kysyy: "Hei, mikä vaivaa?
Näytät olevan allapäin."
"Joo, isännän mukaan minulla on kausimasennus.
Hän sanoi, että nämä pillerit poistavat puuvillanpoimintamasennukseni."
Kuvitelkaapa vain.
Kaikki nämä vuodet tässä vitun maassa. Neljäsataa vuotta paskaa.
Ja mustilla ihmisillä -
on vihdoin mielenterveysongelmia.
Mikä yhteensattuma.
Tiedättekö, miksi minusta mustien mielenterveyttä ei välitetä tutkia?
Koska sitten heidän pitäisi kertoa,
mikä meidät ylipäätään sairastuttaa niin pahasti.
En tahdo esityksen päättyvän surullisesti.
Eikö olekin kurjaa, jos komedian loppu on surullinen?
Ihan kuin joku Lizzon postaus tai jotain.
Muistan eksäni sanoneen... Mainitsen hänet nyt viimeistä kertaa.
Kerran hän sanoi: "En voi odottaa, että asia, joka tekee minut sairaaksi,
parantaisi minut."
Ja minä sanoin:
"Onko sinulla kuukautiset tai jotain?"
No niin. Siinä kaikki. Hyvää yötä.
Tekstitys: Petri Kaivanto