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EN DIRECT D'OAKLAND
Comment ça va, Oakland ?
Je vous en prie.
Merci.
C'est chouette.
Merci beaucoup d'être venus ce soir.
Ça me touche vraiment.
On va se marrer. Il fallait que je le joue à Oakland.
C'est une de mes villes préférées au monde.
Sincèrement.
C'est une ville unique.
La seule où les macs donnent des conseils de placement.
Tout est top, ici.
Je voulais pas filmer à San Francisco.
J'ai rien contre eux, mais c'est trop loufoque à mon goût.
Tu vois ? C'est trop...
Ils sont trop optimistes.
Mes blagues n'y marcheraient pas.
Quand un parent dit : "Tu peux faire ce que tu veux."
Il faudrait ajouter à la fin : "À San Francisco."
Une boulangerie juste avec des cupcakes ?
Tu peux faire ce que tu veux...
à San Francisco.
Tu veux fumer du crack devant la bibliothèque ?
Tu le connais ?
Il y a trop à dire. Mon premier spectacle en deux ans.
J'ai trop de trucs en tête.
T'as déjà vu un clodo avec une bite si énorme qu'on n'a même plus pitié ?
Tu peux faire ce que tu veux...
à San Francisco.
J'ai vu ça récemment. Un clodo...
Un pauvre homme. Je sais pas comment dire.
Sa bite était si grosse, je me suis dit que c'est pour ça qu'il est clodo.
Il s'est lancé dans la vie avec trop d'assurance.
Les gens l'ont prévenu : "Trouve un meilleur boulot, tu vas tout perdre."
Et lui : "Un boulot ? J'ai pas besoin de blé.
J'ai une bite géante. Ça ira.
Je la sortirai dans les magasins.
Ça marchera."
On dirait une blague vulgaire sur les bites, mais en fait...
C'est peut-être une approche subtile de l'égo fragile du mâle.
Un homme avec un emploi, en voyant un clodo trop bien membré,
se dirait : "Enfoiré de chanceux."
"Toujours les mêmes qui ont de la chance."
Pourquoi les mecs sont obsédés par les bites ?
Tous les mecs me comprennent.
Tous les mecs ici ont déjà mesuré leur bite. Pas qu'avec une règle.
Tout ce qui a vaguement la bonne forme.
Brosse, flacon de shampooing.
Les filles, si vous voyez la télécommande dans la salle de bain,
et que vous vous demandez pourquoi...
C'est pour l'échelle.
Les femmes ne font pas ça.
Parce que vous êtes malignes ou vous ne savez pas comment.
Vous allez faire quoi, le remplir d'eau ?
"J'ai une chatte de 480 ml."
On dirait un titre de chanson de Megan Thee Stallion.
Chatte de 480 ml.
J'aime bien Megan Thee Stallion, mais...
"WAP", j'ai pas pigé.
La chatte trempée ? Tout le temps ?
Il faut consulter, non ?
"Oui, ma chatte est trempée tout le temps.
Enterrements, anniversaires.
Au tribunal."
Les mecs sont obsédés par leurs bites. Depuis toujours, je me demande pourquoi.
Pas parce que les filles adorent ça. On préfèrerait que vous n'aimiez pas.
Vous ne me croyez pas ? Essayez un jour avec votre mec.
Si vous me regardez, allez dire à votre mec : "Je te quitte
car ta bite est trop grosse.
Je déteste coucher avec toi.
Il me faut une plus petite bite."
Il va vous sourire et dire : "Fais ce que tu as à faire.
Je ne peux pas changer."
On sait, les nanas aiment les grosses bites
mais on sait pas quand c'est trop.
On croit que ça va jusqu'à l'infini.
Mais il y a bien un point où ça devient trop gros, non ?
C'est comme essayer de mettre un billet de 100 dans un distributeur automatique.
C'est bien, mais ça rentre pas.
"Si seulement j'avais un billet de cinq sur moi."
C'est bizarre, vous êtes tous masqués. Mais tous vaccinés, aussi.
J'ai pas...
J'ai pas d'opinion très forte sur le fait d'être vacciné.
J'ai demandé un public vacciné parce que je voulais
que vous compreniez mes blagues.
Tu parles, j'ai fait 15 minutes sur les clodos à grosses bites.
C'est populiste.
Moi aussi, je mets mon masque.
Si j'étais pas sur scène, je l'aurais.
J'ai commencé quand ils ont dit : "On peut arrêter."
Direct, j'ai voulu un masque.
"On n'a plus besoin de masques, cet été". Mon cul, oui.
Sérieux.
Quand ils ont dit d'en mettre,
j'ai dit : "Le masque ne sert à rien."
Après ils ont dit pas besoin. Et là, j'en veux.
Comme une nana qui dit : "Capote en option." Moi : "J'en veux deux."
"J'ai jamais eu autant envie d'en mettre."
Pour me voir en spectacle, il faut être vacciné.
Il faut être vacciné. Vous avez le choix.
Tout le monde doit être vacciné, ou avoir la petite carte.
C'est la règle, le vaccin, ou une carte.
Un bout de papier imprimé.
Ça fera l'affaire. On ne regarde pas de près, on s'en fout.
Voilà notre défense.
J'essaie de pousser ma mère à se vacciner, mais elle a peur.
C'est pas de sa faute. Son voisin est mort trois jours après son vaccin.
Percuté par un camion.
Elle dit que le vaccin porte malheur.
Je suis vacciné, mais je reste sceptique.
Personne d'autre ? Vous vous sentez protégés ?
Les gens sceptiques sont traités d'idiots. Mais je sais pas.
J'étais sceptique parce que le vaccin était gratuit.
Du coup, je me méfie.
Un médoc gratuit en Amérique ?
Depuis quand ?
Si ça coûtait 3000 $, je me dirais : "Ça se tient.
Ils veulent sauver les riches, je vois."
Mais gratuit ?
C'est louche.
J'ai grandi dans un HLM.
Je sais que quand l'État file un truc pour rien...
c'est pas de la qualité.
Vous avez déjà goûté leur fromage ?
Pas foutus de faire ça, alors un vaccin...
J'ai dit à mon médecin de me filer un vaccin qui coûte cher.
Il a halluciné. Je lui ai dit : "Filez-moi le vrai vaccin.
Pas cette merde gratos.
Le vaccin à 3000 $."
Il me dit : "Ce sont tous les mêmes." Je veux le même que Rihanna.
Elle est importante.
Faire confiance à la science ? J'y connais rien.
Je fais confiance à l'histoire.
L'histoire dit que si c'était bien, ce serait payant.
Je prends le Covid au sérieux. Aucune sortie les trois premiers mois.
Je suis pas sorti manifester. Ni piller, que dalle.
Et pourtant, j'avais besoin de trucs.
Je voulais participer. Mais j'ai pas pillé.
C'est gênant. J'en parlerai à mes petits-enfants.
Le meilleur moment pour être Noir, et j'ai raté ça.
Imagine demander à papy : "C'était comment Selma ?"
Et lui : "Il avait la grippe cet été-là, alors...
Je suis resté à la maison. Gare aux microbes."
"Mon grand-père était à chier."
Ce vendu.
J'ai regardé les manifs à la télé. Et les razzias.
C'était super. Je n'ai jamais été plus fier d'être Noir.
Sérieux. Regarder les Noirs se réunir pour tout casser ?
C'était beau à voir. J'étais fier.
J'ai appelé mes potes blancs : "Colin, ça va sans dire". Je raccroche.
Je faisais le malin.
J'étais si fier. Jusqu'au 6 janvier.
L'attaque sur le Capitole.
Et là, j'ai vu une vraie razzia.
C'était impressionnant, merde !
On dira ce qu'on veut, mais c'était une razzia de qualité.
Les Noirs, on s'est débrouillés. On a pillé le magasin du coin.
Des ceintures Gucci.
Les mecs, là, ils ont voulu voler la Constitution
des États-Unis d'Amérique.
Je savais pas qu'on pouvait.
J'ai vu ça à la télé, j'attendais l'épisode suivant.
Comme une émission où on peut piller un supermarché.
C'est vraiment génial.
J'ai découvert un max de groupes racistes que je connaissais pas.
"Les Proud Boys arrivent." Les Proud Boys ?
"Les Boogaloo Niggas". C'est qui, ça ?
Pourquoi ils sont en Vikings ? Les draps, c'est fini ?
Vous êtes trop bien pour ça ? Vous êtes des Vikings ?
C'était gênant.
Et là, j'ai décidé que je devais manifester.
On a encore trop de chemin.
Je suis allé à un meeting Black Lives Matter après ça.
Mais il devait être trop tard.
Il n'y avait que des Blanches.
Putain.
Qui a déjà fait un meeting BLM avec que des Blanches ?
C'est perturbant.
Il faut se préparer.
Avec leurs pancartes : "Stop au racisme."
À qui vous vous adressez ?
À vous-mêmes ?
Parles-en à ton père !
C'était dingue.
J'ai vu une Blanche avec une pancarte "J'emmerde la police."
Rien que pour le principe, je voulais la détrousser.
Pour voir si elle le pensait.
"J'emmerde la police."
Ça a donné de bons trucs.
Les Noirs ont obtenu de bonnes choses.
Comme quoi ?
Aunt Jemima a été virée.
Je prends.
Je sais pas si c'était la priorité, mais bon.
Il était temps sans doute...
de libérer les pancakes.
Quoi d'autre ? Juneteenth, le 19 juin.
Le jour férié qu'on n'a pas du tout découvert il y a deux ans.
Vous voyez.
Juneteenth.
On n'a vu aucune vidéo de ça sur TikTok, mais on le réclame.
Il nous faut un nouveau négociateur.
C'est frustrant.
C'est comme regarder jouer les Knicks hors saison.
Juneteenth ? Je croyais qu'on allait récupérer Durant.
Où est Kyrie ?
J'aime Juneteenth.
Mais c'est moins amusant maintenant que les Blancs le fêtent.
C'est votre faute, vous ne méritez pas ce jour férié.
C'est comme fêter le jour où tu arrêtes de cogner ta meuf.
Ce serait mieux si on avait des meneurs noirs.
De vrais meneurs noirs.
Tous nos leaders sont...
des Noirs connus sur Twitter.
Si tu es Noir et connu sur Twitter, tu passes pour un leader.
Des gamins me disent : "Tu es ma source d'info."
Putain, ils ne savent rien.
Je fais des blagues, pas de l'info.
On peut utiliser sa plateforme pour le bien,
mais les célébrités n'ont pas le temps d'être de vrais meneurs.
Il nous faut des gens qui font ça à plein temps.
Pourquoi Martin Luther King a fait tout ce boulot ?
Car il n'était pas meneur de jeu pour les Lakers.
Il y a trop de meneurs de jeu dans ces manifs.
Normal que ça ne donne rien.
Tout le monde y gagne sauf nous, car ils ont tous des meneurs.
Les Asiatiques ont leur loi antiracisme. J'ai raté leur émeute, mais cool.
C'est vrai.
Je déconne ?
Non.
J'étais content pour eux.
Moi aussi.
Les Asiatiques, les Noirs, on s'entend super bien. Belle relation.
J'adore les Chinois. Ils ont fait entrer le brocoli dans les quartiers.
Avant que les Chinois arrivent, on n'en avait pas.
Ne mens pas.
Je ne connaissais même pas le nom. Je disais "petits arbres".
"Je prends le bœuf aux petits arbres."
Les Noirs vous remercient.
Merci. On ne peut pas vous remercier assez, je crois.
Alors on appelle nos filles China, Asia.
On vous aime. Merci pour le brocoli.
Je vous mets au défi de trouver un quartier noir
sans 37 commerces chinois prospères.
Et pas seulement chinois.
C'est dans les quartiers noirs que les commerces ouvrent.
On est le boss de premier niveau d'un jeu vidéo.
"Tu veux le rêve américain ? Commence par ouvrir ici.
Essaie de vendre tes cuisses de poulet."
Et ça nous va, vous vendez des trucs qu'on aime.
Wings, gel pour nos cheveux, durags.
Cigarettes à l'unité.
Des DVD. Tout ce qu'on aime.
Bravo à ceux qui font les études de marché.
Vous avez lu un bon magazine dans l'avion en arrivant ?
Vous savez tout.
Les Blancs n'y connaissent rien
alors qu'on est là depuis un bail.
Tu as déjà cherché du gel adapté dans un CVS ?
Les Blancs ne savent rien. Alors on ne se sent pas acceptés.
Les immigrants nous connaissent mieux que vous,
alors qu'on est voisins.
C'est dingue.
Je le sais. Je suis Américain.
Je suis né ici, j'y ai grandi.
Mais je me sens pas américain.
Je me sens américain, sauf à côté d'un truc ultra-américain.
Et là : "J'aime pas ça."
Je pense que...
Vous voyez ? Je vous donne un exemple.
Un jour, je traversais le Texas.
Vous connaissez ?
Je suis arrivé dans une petite ville,
et il y avait un drapeau à chaque maison.
On s'est regardés dans la caisse :
"Vite, on se tire.
Trop américain pour nous."
Le drapeau américain est trop américain.
Je ressens pour le drapeau
ce que les Blancs ressentent pour les Noirs.
Quand il y en a trop, j'angoisse.
Trois ou quatre, ça va. C'est déjà beaucoup.
Mais je veux pas être cerné.
Les Noirs aiment ce pays. Mais c'est un amour précis.
Demandez aux Noirs.
"Tu aimes ce pays ?" Il va dire : "J'aime Brooklyn.
Atlanta, super.
Les Dakota, connais pas."
S'il y avait un drapeau noir-américain, il y aurait 11 étoiles.
Pour les villes. Pas les États.
Ce serait : "Detroit, Oakland, Washington."
Le reste ? Un point d'interrogation.
Les Noirs ne sont pas dans les trucs patriotiques.
Ça fait flipper.
Pas de drapeau américain dans nos quartiers.
Il y a plus de drapeaux de Porto Rico dans nos quartiers.
C'est fou, non ?
Trop patriotique. Les Blancs adorent ça.
Je sais, ça vous rappelle l'histoire américaine.
Mais nous, ça nous rappelle l'histoire américaine.
Même l'hymne. L'hymne national.
Kaepernick genou à terre ?
Les Blancs ont dit : "Comment ose-t-il ?"
Et les Noirs : "Je comprends."
Vous ne savez pas l'effet de cet hymne sur nous.
Ça va mal passer, ça.
Vous savez ce que ça fait ?
Le même effet qu'en écoutant R. Kelly.
C'est toujours bien.
Toujours bien.
On a du mal à ne pas penser aux trucs glauques.
Regardez ce Blanc.
R. Kelly est un chanteur de R&B des années 90 qui...
Il a fait un max de musique importante pour nous
et deux chansons importantes pour les Blancs.
"I Believe I Can Fly"...
et le remix de "Ignition".
J'adore dire ça.
Il y a toujours une Blanche qui dit : "Merde, c'était lui ?
C'est la chanson de mon mariage."
Bonne chanson.
Il a aussi pissé sur une ado de 15 ans, les Blancs viennent de l'apprendre
et les Noirs font comme si c'était une révélation.
On le sait depuis un bail. On a vu la vidéo.
C'est dire si ça date. C'était en VHS.
Il a dû mettre un trépied et tout.
Personne n'a vu la VHS ?
Moi, si. Craignos.
Vous l'avez vue ?
Non seulement il pisse sur la nana,
ce qui est déjà horrible,
mais il pisse aussi sur son propre canapé.
Quand j'ai vu ça, je me suis dit : "Il est cinglé.
Qui ferait ça ?
Au moins, il pourrait pisser sur le lino."
Je ne compare pas, mais le canapé est plus dur à nettoyer.
C'est limite, là ?
Je demande.
Si je vais trop loin, dites-le.
J'aime l'humour noir. C'est ma façon de digérer les infos.
Et ça ne me rend pas meilleur. C'est juste comme ça.
Certains aiment rendre les trucs tristes encore plus tristes.
Je suis pas d'accord.
J'aime rire des trucs tristes. J'aime pas pleurer de trucs drôles.
Quel est le pire, rire d'un truc triste ou pleurer sur un truc drôle ?
Avec qui vous passez la soirée ?
Un mec qui vous fait rire de la fois où vous avez été violée...
ou le mec qui dit que les œufs brouillés, c'est un avortement de poule ?
J'aime faire des blagues qui sont affreuses pour certains.
J'ai toujours des ennuis.
Une fois, j'ai eu des ennuis pour avoir dit que j'aime bien Trump.
Il venait de présenter SNL, et il a été sympa avec moi.
Il m'a même donné un surnom.
"Un des bons". Et...
Je sais pas ce qu'il voulait dire.
Je blague, j'aime pas Trump.
Je le hais pas non plus.
Ni l'un ni l'autre.
Je regrette qu'il ait été notre président. Vous voyez ?
Mais si c'était le président d'un autre pays,
j'aurais juste trouvé qu'il est à se tordre de rire.
"Pourquoi on n'a pas un président marrant ?"
Mais c'est le nôtre, donc c'est pas drôle.
On aime les pères bourrés, sauf si c'est le nôtre.
"Ton père est super". "Ah bon ? Il me cogne, mais bon...
Tant mieux si tu passes un bon moment."
Les Démocrates détestent ces blagues. Les "Libéraux".
Les gens croient que les Noirs sont Démocrates.
Parce qu'on vote pour eux.
Mais on ne vote pas pour eux. On vote contre les Républicains.
Vous voyez ?
On vote pour se défendre.
C'est comme le recrutement des Baltimore Ravens.
Les Démocrates sont comme des capotes. On vous utilise,
mais c'est pas agréable.
On essaie juste d'éviter un truc encore pire.
C'est pour ça que les Noirs votent peu.
"Tu préfères qui ?
Un vieux Blanc riche ou un vieux Blanc riche ?"
Moi ? J'aimerais profiter de mon mardi.
J'ai pas aimé la présidence Trump. Je peux le dire.
J'ai pas aimé. C'était frustrant.
Il disait des trucs affreux, par moments.
Des saloperies bien racistes.
Et juste après...
il disait des trucs qui touchaient mon cœur de Noir.
Il disait un truc raciste,
et juste après : "Le FBI piège des innocents
et les médias mentent."
Les Blancs : "Mais non". Moi : "En fait...
Il n'a pas tort.
C'est juste la pire personne pour dire un truc vrai."
C'est comme si Bill Cosby disait :
"La justice est injuste envers les Noirs."
Non, on ne veut pas t'entendre dire ça. Pas toi.
J'ai eu d'autres ennuis.
J'ai fait un truc sans le savoir.
Ça vous arrive ?
J'ai utilisé un morinom. Je ne connaissais pas ce truc.
J'ai fait une blague à Saturday Night Live.
J'ai utilisé un morinom...
Vous savez ce que c'est ?
C'est parler de l'ancienne identité d'une personne trans.
J'ai fait ça.
J'ai fait une blague sur Bruce Jenner, star d'athlétisme,
et pas Caitlyn Jenner, pilote de rallye.
J'ai dit qu'elle était pilote parce qu'elle a dégommé quelqu'un.
Caitlyn Jenner a tué quelqu'un avec sa caisse,
et ma blague était si nulle que l'Amérique a pris son parti.
Vous ne le saviez pas ?
Mais non. Personne n'aime en parler.
Comedy Central a fait un spectacle satirique sur elle,
et personne n'a parlé du fait qu'elle a tué quelqu'un.
C'est comme faire des blagues sur O.J. en ne parlant que de foot.
C'est plus pour ça qu'il est célèbre.
On m'a accusé de taper sur les faibles.
Si je peux pas me moquer de Blanches riches, il reste qui ?
Elle a été Femme de l'Année 2015. J'ai même pas été nommé.
En quoi elle est faible ?
Bref, j'ai eu des ennuis.
J'ai retenu la leçon.
Je n'utilise plus qu'un seul pronom, "nigga".
Exemple, nigga Caitlyn Jenner a tué quelqu'un avec sa caisse.
Je n'oublierai jamais.
Je peux en rire. C'est drôle.
Mais pas trop sur le moment.
J'ai été humilié, gêné.
Je me sentais mal. Des articles me traitaient d'homophobe.
J'ai des amis et des collaborateurs gays.
Je veux pas qu'on dise ça de moi. L'horreur.
Mais je me suis interrogé. Je me rendais pas compte, peut-être.
Suis-je homophobe ?
Quand vous avez ri, je me suis dit : "Quel rire gay."
Je déconne. Je blague. Je pouvais pas rater ça.
Je comprends très peu l'homophobie.
Même au niveau le plus basique.
Pourquoi les gays ont une "phobie", et les autres ont un "isme" ?
T'aimes pas les Noirs ? Racisme.
T'aimes pas les femmes ? Sexisme.
T'aimes pas les pauvres ? Classisme.
T'aimes pas les gays ? Homophobie.
Je croyais que c'était pour les clowns et les araignées.
J'ai cherché. Vous savez ce que c'est la phobie ?
Peur extrême et irrationnelle.
Là, je comprends.
Si tu as peur des gays, c'est extrême et irrationnel.
Si tu as peur des Noirs, c'est extrême.
Mais pas irrationnel.
Si tu retires du blé la nuit, et qu'un Noir arrive
et que tu paniques, c'est extrême.
Mais pas irrationnel.
Je suis Noir. Si un Noir déboule comme ça,
je me dis : "S'il te plaît, sois gay.
Roule du cul, je t'en prie."
Mais pas irrationnel.
Pourquoi tu n'aurais pas peur des Noirs ?
Tout le monde vous dit d'avoir peur de nous.
Les flics ont peur de nous.
Ces connards sont payés pour nous protéger, et ils ont peur de nous.
Ils ont tellement peur de nous que je crois presque en moi.
Ils croient qu'on est magique.
Peu importe ce qu'on a dans la main, c'est : "Pose ton arme."
Moi : "C'est des fleurs. De quoi tu parles ?"
"C'est des fleurs pour l'instant...
mais les Noirs, vous êtes fourbes."
On peut tuer un mec avec des fleurs ? Vraiment ?
Ils ont l'air de savoir des trucs.
Vous savez ce que c'est ?
Voir un mec qui croit tellement en toi
que tu crois à ce qu'il croit sur toi ?
J'ai eu une ex comme ça. Elle était jalouse.
Super jalouse. Elle croyait toujours que je la trompais.
Même quand non.
Je dis pas que c'est sa faute quand j'ai fini par la tromper.
Mais elle m'a donné l'assurance...
d'aller vers d'autres filles.
Je pouvais la présenter
à des mannequins...
des meufs imbaisables même si j'essayais.
Elle me disait : "Tu la sautes ?" Et moi : "Impossible."
Elle : 'J'ai vu comme elle te regarde."
Moi : "Elle me regarde, sans déconner ?"
Blague idiote.
Mais c'est vrai.
On se disputait tout le temps pour des conneries.
Pour des trucs que je savais pas.
Je détestais le fait qu'elle parte du principe que je savais
des trucs impossibles à savoir.
Je savais pas que les règles, c'est chiant.
Dans les pubs ça a l'air fun.
J'ai des sœurs.
Elles ont des règles.
Elles ne disent pas ça. "Cette période du mois."
Du coup, moi : "Amuse-toi bien.
J'ai hâte d'avoir ça en grandissant."
Elles n'en disaient pas plus. Personne n'en parlait.
Pas comme j'en parlerais si j'avais des règles.
Si j'avais des règles, j'en parlerais tout le temps.
Ce serait mon excuse pour tout. "Che, tu es en retard de trois heures."
"J'ai mes règles."
"On comprend,
mais c'est la troisième fois ce mois-ci."
"J'ai fait du sport au lycée, je suis déréglé.
Qu'est-ce que tu veux ?"
Je suis ballonné.
Pendant ses règles, ma meuf
n'en parlait même pas.
Elle souffrait. J'étais vraiment navré.
Elle ne voulait pas en parler,
peut-être qu'elle pensait qu'elle ne pouvait pas.
J'essayais de dire des trucs pour qu'elle m'en parle,
si elle en avait envie. Je lui disais :
"T'as tes règles ou quoi ?"
Et elle...
C'est pas la bonne façon.
Elle s'énervait. "Pourquoi tu demandes ça ?"
"Parce que t'es malheureuse.
J'aurais été pareil si j'étais plein de coton."
Elle faisait comme si c'était idiot.
Mais en fait j'avais raison.
Chaque mois, elle avait ses règles pendant une semaine.
J'avais une chance sur quatre d'avoir bon, chaque mois.
C'est pas idiot.
Si tu sais que je fume du crack une semaine sur quatre,
que tu tombes sur moi à poil dans la rue,
tentant de vendre une porte de frigo...
"Che, tu es sous crack ?"
"C'est quoi cette question ?
C'est réducteur."
J'étais toxique, disait-elle.
C'est affreux de dire ça à quelqu'un.
Surtout si c'est vrai.
Elle m'a quitté. Elle me manque. Non, pas elle.
Ce qui me manque...
tout ce que j'ai investi dans notre relation.
Je peux pas le récupérer.
Vous voyez ?
Avec une nouvelle meuf, elle me dit : "Tu me sors jamais."
Je peux pas dire : "On est allés au mariage de ma sœur."
Je repars à zéro.
Pas de ça.
Pas envie de recommencer à zéro. J'arrête.
Je reste célibataire à vie.
Vraiment.
Je vais vieillir seul.
J'ai acheté une maison à deux lesbiennes.
Je l'ai mal dit. On la refait ?
J'ai acheté une maison à un couple lesbien.
On va la réparer.
Une belle maison de campagne, au nord de New-York.
Je suis super content.
Mais elle est trop blanche. Toute la ville, trop blanche.
C'est tellement blanc.
Il y a moi et un ours noir.
C'est tout.
Et j'ai hâte de rencontrer l'ours.
Enfin, quelqu'un à qui parler.
Quelqu'un qui ne changera pas de trottoir.
Il va être super surpris.
Imagine, en me voyant : "Merde, t'es arrivé quand ?
Où sont tes poils ?
Merde, t'es chauve."
Ours noir, j'ignorais que c'était une espèce.
Je savais pas que c'était une vraie espèce.
On a fait une réunion.
La ville a dit : "Un ours noir a été vu dans le quartier."
"Dites ours, pas la peine de parler de ça."
Ils le jugent parce qu'il est noir.
J'ai eu peur. Un ours noir dans mon quartier.
J'en ai jamais vu. Je viens de New York.
Vous avez déjà vu un ours ?
"Je fais quoi, je le bute ?"
Mais je sais quoi faire.
Il faut faire quoi, si on voit un ours ?
Il faut se grandir, et faire beaucoup de bruit.
Parce que les ours ne mangent pas les attardés.
Et si c'était vrai ?
Tu fais ça, et l'ours fait : "Non, pas lui.
J'ai plus faim.
On va se manger quelques baies."
Je sais, c'est un vilain mot.
Je l'ai dit parce qu'il vous fait rire.
Et vous avez ri. D'où mon choix d'Oakland.
Parce que vous voulez être woke, mais vous ramez.
Je n'aime pas utiliser ce mot.
C'est vraiment pour la blague.
J'aime plus autant ce mot qu'avant.
J'apprends beaucoup.
J'ai un neveu. On l'a diagnostiqué autiste.
Je suis super content.
Parce que je savais pas que les Noirs attrapaient ça.
Et vous ? Franchement...
Historiquement, les petits Noirs n'ont pas ce genre de diagnostics.
Vous le saviez ?
Aucun diagnostic.
Quand j'étais petit, il y avait deux diagnostics de santé mentale.
Il y avait "cinglé"...
et "ce mec-là n'a rien."
Maintenant, on a l'autisme. C'est du progrès.
Ils s'intéressent enfin à notre santé mentale.
J'ai sûrement connu des gosses autistes
mais on ne disait pas ça.
"Ce mec-là n'a rien, il aime juste compter."
"J'en suis pas sûr.
Il cligne vachement des yeux."
Les Noirs, vous le savez, vous. Nos gosses n'ont aucun diagnostic.
Mon oncle est sourd, on l'a su quand il a eu 27 ans.
Sa mère : "Ce mec-là n'a rien, il entend."
Moi : "Je crois pas.
Il n'a pas sursauté."
Je sais, les Noirs ont des soucis de santé mentale.
J'ai eu plein de meufs noires clairement bipolaires.
Elles disent : "Aucun souci chez moi, je suis juste Gémeaux."
Et toi...
"Keisha, prend un cachet."
Rien à voir avec la lune, tu m'as mordu.
Maintenant, on est au courant.
Alors je suis content.
Mais triste, aussi.
Combien de Noirs on aurait pu aider
en sachant ça plus tôt ?
DMX a aboyé pendant 25 ans, personne n'a rien dit.
"Il n'a rien, il aime juste les chiens."
Flavor Flav a 60 ans.
Il porte un casque de Viking et une horloge, chaque jour.
C'est pas rien.
Vous savez ce que j'ai appris ?
Cette conversation était ouverte à tous.
Qui m'a parlé de santé mentale ? Sesame Street.
J'étais dans un épisode.
Quand on fait ça, on a droit à une visite du plateau.
J'étais content, j'ai grandi avec Sesame Street.
Ça m'a presque appris à lire.
J'arrive et la nana me dit :
"On a beaucoup de diversité."
Moi : "Je sais, il y a Big Bird, et l'éléphant. Je vois."
Elle : "Non.
On a une marionnette noire.
Une marionnette Latina.
Une marionnette séropositive."
Non, je sais pas où il l'a chopé.
Vous voyez...
C'est étrange. C'est facile à éviter en tant que marionnette.
J'ai pas demandé.
Mais je me disais : "Qui baise des marionnette sans capote
dans Sesame Street...
et leur refile des maladies ?
Faut le choper."
Et elle ajoute : "On a notre première marionnette autiste."
"Première ?"
"Première", ça implique
que toutes les autres sont normales.
Vous vous rappelez Sesame Street ?
Il y a un mec, le Comte.
Il s'habille en vampire
et compte tout ce qu'il y a chez lui.
Je suis pas médecin...
mais je crois bien
qu'il faut lui interdire de toucher la gazinière.
C'est bon signe quand le public se cache le visage ?
Je n'y connaissais rien, j'apprends sur ce sujet.
Cinglé, je connais.
J'ai grandi avec ça. J'en ai vu des cinglés.
Mais c'est autre chose.
Pas de médoc pour les cinglés.
Pas de compassion.
Les cinglés ont quoi ?
Un surnom.
Et ce surnom, c'est son prénom
avec "le cinglé" derrière.
Joe, c'est Joe le Cinglé.
C'est pour prévenir les autres, pas pour t'aider.
"Joe le Cinglé porte son imper en été.
On va changer de trottoir."
La seule fois qu'on parle de "santé mentale"
c'est quand un Blanc fait un truc dingue.
Là, on parle que de ça. Peu importe ce qu'il a fait.
Un Blanc peut tuer tout le monde dans un bureau,
et direct les infos : "Et sa santé mentale ?"
Pas géniale, je dirais.
Rangez le puzzle.
Ce con a allumé les employés d'un bureau, même pas le sien.
Ces fusillades, la violence
dans les quartiers noirs...
qu'on vous raconte pour nourrir la peur.
Quelqu'un a déjà parlé de santé mentale ?
On n'a jamais vu...
C'est vrai.
Les infos ne disent jamais : "Deux Crips braquent un mec
après avoir lutté contre les TOC."
C'est pas une blague.
Je pense qu'un Crip aurait des TOC.
Un adulte qui refuse de porter autre chose que du bleu.
"Aucun souci chez lui, il aime pas le rouge.
Ni qu'on touche à ses oreilles."
Mais ça y est, on s'intéresse à nous.
C'est une nouvelle ère.
Vous connaissez Naomi Osaka, la tenniswoman ?
Elle a arrêté Roland Garros pour sa santé mentale.
C'est dingue.
Jamais vu ça.
Simone Biles a fait pareil aux Jeux Olympiques.
Vous vous rendez compte à quel point c'est progressiste ?
Même aux Jeux Paralympiques, ils ne le font pas.
On peut arrêter pour sa santé mentale. C'est super.
Et même pour d'autres trucs.
On peut être bipolaire.
Kanye a dit qu'il l'était.
Il risque rien s'il croise un ours.
On a l'anxiété, maintenant.
Il fallait être la plus blanche des Blanches, avant.
Maintenant je peux en avoir aussi. Merci, Obama.
Quelle époque incroyable.
J'ai un ami diagnostiqué dépressif. Je suis si fier.
La maladie des privilégiés.
Les Blancs n'aiment pas que je le dise.
La dépression est une maladie de privilégié
car ça implique que ta vie est assez bien
pour que tu ne sois pas triste.
Les Noirs n'ont pas eu ça pendant des siècles.
Vous êtes bons en histoire ?
Imaginez deux esclaves.
Le premier : "Ça va, mon vieux ?
T'as l'air déprimé."
"Oui, le maître dit que je fais une dépression saisonnière.
Mais grâce aux vitamines, je cueillerai le coton dans la joie."
Imaginez ça.
Quatre siècles dans ce pays, quatre siècles de conneries.
Et les Noirs...
ont enfin des soucis de santé mentale.
Quelle coïncidence.
Vous savez pourquoi ils n'aiment pas nous diagnostiquer ça ?
Parce qu'ils vont devoir nous dire
ce qui nous rend malades, tout d'abord.
Je veux pas finir sur un truc triste.
On déteste la comédie triste.
On dirait un post de Lizzo.
Mon ex m'a dit un truc. La dernière fois que j'en parle.
Elle a dit : "Je peux pas croire que ce qui me rend malade
va me guérir."
Et j'ai répondu...
"T'as tes règles ou quoi ?"
On arrête là. Bonsoir.
Sous-titres : Rhys Guillerme