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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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LIVE AUS OAKLAND
Was geht ab, Oakland?
Bitte, bitte, bitte.
Danke.
Das ist aufregend.
Ja!
Ganz vielen Dank. Danke, dass ihr gekommen seid.
Ich weiß es echt zu schätzen.
Das wird lustig. Ich musste das Special in Oakland machen.
Oakland ist eine meiner Lieblingsstädte weltweit.
Es ist einfach… Das ist sie…
Eine einzigartige Stadt.
Der einzige Ort, wo man Aktientipps vom Zuhälter kriegt.
Die Bucht ist der Hammer.
Ich wollte nicht in San Francisco aufnehmen.
Nichts gegen San Francisco, aber das sind echt Träumer.
Wisst ihr, was ich meine? Da gibt es zu viel Hoffnung.
Meine Witze würden da nicht gut ankommen.
Sagen Eltern: "Du kannst alles sein, was du willst."
Sollten sie den Satz beenden mit: "In San Francisco."
Du willst eine Bäckerei, die nur Cupcakes verkauft?
Du kannst alles sein, was du willst…
…in San Francisco.
Du willst vor der Bibliothek Crack rauchen?
Oh, ihr kennt den Typen?
Ich habe viel zu erzählen. Das ist mein erstes Special in fünf Jahren.
Mir geht so viel durch den Kopf.
Ein Obdachloser mit so einem großen Schwanz, der einem nicht mehr leid tut?
Du kannst alles sein, was du willst…
…in San Francisco.
Ich sah das vor kurzem. Einen Obdachlosen…
Einen Gentleman. Wie nennt man die?
Sein Schwanz war so groß, ich dachte, vielleicht ist er deshalb obdachlos.
Der ging wohl mit zu viel Selbstvertrauen durchs Leben.
Man warnte ihn: "Such dir Arbeit oder du verlierst alles."
Er sagte: "Arbeit? Ich brauche kein Geld.
Ich habe einen Riesenschwanz. Alles wird gut.
Den hole ich einfach im Laden raus.
Mal sehen, wo er mich hinbringt."
Das klingt wie ein ekliger Peniswitz, aber das ist…
…ein Einblick ins zerbrechliche männliche Ego. So klingt es schlau.
Ja. Ein Angestellter sieht einen Obdachlosen mit einem Riesenpenis
und denkt: "Verdammter Glückspilz.
Manche haben einfach alles."
Warum sind Männer so besessen von ihrem Penis? Es ist witzig.
Jeder Mann hier drin weiß, wovon ich rede.
Jeder Typ hat seinen Schwanz gemessen, und nicht nur mit einem Lineal.
Alles, was die Form eines Schwanzes hat.
Haarbürste, Shampooflasche.
Ladys, habt ihr im Bad mal die Fernbedienung gesehen?
"Was macht die Fernbedienung hier?"
Wir brauchen einen Maßstab.
Frauen messen ihre Genitalien nicht.
Entweder sind sie schlauer, oder sie wissen nicht, wie.
Wie? Man füllt sie mit Wasser und steht über einem Eimer?
"Meine Muschi ist zwei Tassen groß."
"Zwei-Tassen-Muschi" klingt wie ein Song von Megan Thee Stallion.
Zwei-Tassen-Muschi.
Ich mag Megan Thee Stallion, aber… "WAP" habe ich nicht verstanden.
Eine Muschi, die die ganze Zeit feucht ist?
Hast du irgendeine Krankheit?
"Genau, meine Muschi ist die ganze Zeit feucht.
Beerdigungen, Geburtstagspartys.
Vor Gericht."
Männer sind von ihren Penissen besessen.
Das wollte ich schon immer verstehen. Wieso?
Nicht, weil ihr Frauen sie mögt. Uns wäre es lieber, wenn nicht.
Das glaubt ihr mir nicht? Geht heim. Sagt das zu euren Freunden.
Wenn ihr das zu Hause anseht, sagt zu eurem Freund: "Ich verlasse dich,
weil dein Schwanz viel zu groß ist.
Ich hasse den Sex mit dir.
Ich brauche etwas Kleineres."
Er wird lächeln und sagen: "Tu, was du tun musst.
Der hier wird sich nie ändern."
Männer wissen, dass Frauen große Schwänze mögen,
aber sie wissen nicht, was zu groß ist.
Wir glauben, es geht bis unendlich.
Aber unendlich geht nicht. Irgendwann ist es zu viel.
Man steht mit einem 100-Dollarschein vorm Snackautomaten.
Sie sagen: "Sieht gut aus, aber geht nicht rein.
Ich wünschte, ich hätte einen 5er."
Es ist komisch, euch mit Masken zu sehen, hier sind ja alle geimpft.
Ich habe keine…
Ich habe keine eindeutige Haltung, ob man sich impfen soll.
Ich verlangte ein geimpftes Publikum, damit alle
meine Witze verstehen.
Macht keinen Sinn. Ich redete gerade 15 Minuten über Obdachlosenpenisse.
Ich passe mich eurem Geschmack an.
Ich trage meine Maske auch.
Hätte ich keinen Auftritt, hätte ich sie auf.
Ich trug sie, als es hieß: "Wir brauchen keine Masken mehr."
Ich sagte: "Ich will meine Maske."
Es hieß, keine Masken im Sommer. Ich sagte: "Doch."
Im Ernst.
Als sie sagten, wir brauchen die Masken,
sagte ich: "Scheiß auf Masken. Die funktionieren nicht."
Als es hieß, man brauche keine Masken, wollte ich meine.
Wie wenn ein Mädchen sagt: "Du brauchst kein Kondom." Dann will ich zwei.
"Ich wollte kein Kondom, bis du das sagtest."
Genau. Impft euch, wenn ihr zu meiner Show wollt.
Ihr müsst geimpft sein. Eine der drei…
Alle müssen geimpft sein, oder ihr macht euch einen Impfnachweis.
So ist die Regel. Die Impfung oder der Nachweis.
Druckt euch den Nachweis aus.
Alles kommt durch. Wir sehen nicht nach. Nicht laminieren. Das ist egal.
So läuft es hier.
Ich will meine Mutter von der Impfung überzeugen. Sie hat Angst.
Ist nicht ihre Schuld. Ihr Nachbar starb drei Tage nach der Impfung.
Ein Lastwagenunfall.
Sie glaubt, impfen bringt Pech.
Ich wurde geimpft, aber ich bin noch skeptisch.
Ist jemand skeptisch? Fühlt ihr euch sicherer?
Sie lachen uns aus, wenn wir skeptisch sind.
Ich bin geimpft, aber wer weiß.
Warum war ich skeptisch? Weil die Impfung kostenlos war.
Ich dachte, das kommt mir komisch vor.
Gratis-Medizin in den USA?
Seit wann?
Hätte die Impfung $3.000 gekostet, fände ich es ok.
Die wollen reiche Schwarze am Leben halten, ok.
Aber gratis? Wollen die mich reinlegen?
Ich wuchs in einer Sozialwohnung auf.
Ich weiß, was die Regierung einem schenkt.
Man kriegt nicht das Beste.
Habt ihr ihren Käse probiert?
Danach traue ich ihnen nicht mit Impfungen.
Ich sagte dem Arzt: "Geben Sie mir die Impfung, die was kostet."
Er sagte: "Was?" Ich sagte: "Geben Sie mir den echten Scheiß.
Das Gratiszeug will ich nicht.
Geben Sie mir die für $3.000."
Er sagte: "Es sind dieselben." "Ok, aber welche kriegt Rihanna?"
Sie ist wichtig.
Ich soll in die Wissenschaft vertrauen. Ich weiß nichts darüber.
Ich vertraue Geschichte.
Die Geschichte sagt, wäre es gut, würde es was kosten.
Ich nahm COVID ernst. Ich blieb drei Monate zu Hause.
Ich ging nicht raus. Protestierte nicht. Plünderte nicht.
Ich brauchte auch Sachen. Ich plünderte nicht.
Ich wollte ein Teil davon sein. Aber ich plünderte nicht.
Es ist peinlich. Was erzähle ich meinen Enkeln?
Der größte Moment für Schwarze, und ich war nicht dabei.
Wie wenn man seinen Opa fragt: "Wie war der Protest in Selma?“
Und er sagt: "Da ging diese Grippe um,
also blieb ich wegen der Keime zu Hause."
"Mein Opa war ein echt krasser Typ."
Feigling.
Ich sah die Plündereien und Proteste im Fernsehen.
Das war auch cool. Ich war nie stolzer, Schwarz zu sein.
Im Ernst. Zusehen, wie all die Schwarzen sich treffen und alles kaputt machen?
Ein toller Anblick. Ich war stolz.
Ich rief weiße Freunde an: "Collin, so sieht es aus." Aufgelegt.
Ich gab an. Ich war aufgeregt.
Ich war so aufgeregt. So stolz. Bis zum 6. Januar.
Als sie das Kapitol stürmten.
Das war eine echte Plünderei.
Das war beeindruckend. Heilige Scheiße!
Sagt, was ihr wollt, aber das war eine krasse Plünderei.
Bei den Schwarzen lief es ok. Wir klauten was von Target.
Gucci-Gürtel.
Die Wichser versuchten, die Verfassung der USA
zu klauen.
Ich wusste nicht, dass das geht.
Ich sah es im Fernsehen und dachte: "Probieren wir es noch mal!"
Wie bei Supermarket Sweep, die holen sich direkt den Kaviar.
Man denkt: "Das ist genial!"
Lauter weiße Rassistengruppen, die ich nicht kannte.
Ich sah es an. "Die Proud Boys kommen." Die Proud Boys?
"Die Boogaloo Niggas." Was sind die Boogaloo Niggas?
Warum sehen die wie Wikinger aus? Was ist mit den Laken?
Seid ihr zu gut für Laken? Seid ihr Wikinger?
Das war peinlich.
Ich dachte: "Verdammt, ich muss protestieren.
Wir sind nicht so weit, wie ich dachte."
Danach ging ich direkt zu einer Black-Lives-Matter-Kundgebung.
Aber ich kam wohl zu spät.
Da waren nur weiße Frauen.
Heilige Scheiße.
Seid ihr mal bei einer Black-Lives-Matter- Demo mit Weißen gewesen?
Das ist verwirrend.
Darauf muss man vorbereitet sein.
Sie hatten Schilder: "Schluss mit Rassismus!"
Ich dachte, mit wem redet ihr?
Miteinander?
Ruf deinen scheiß Vater an!
Das war verrückt.
Eine weiße Frau hatte ein Schild: "Scheiß auf die Polizei!"
Rein aus Prinzip wollte ich sie ausrauben.
Um zu sehen, ob sie dahintersteht.
"Scheiß auf die Polizei!"
Es war nicht alles schlecht. Es gab auch gute Sachen.
Schwarze hatten durch die Proteste auch was Gutes.
Was haben wir gekriegt?
Was? Aunt Jemima wurde gefeuert.
Ok, gut.
Keine Ahnung, wie wichtig das gewesen war, aber klar doch.
Es wurde wohl Zeit.
Ein paar befreite Pancakes.
Was kriegen wir noch? Wir haben Juneteenth. Oh ja.
Von diesem blöden Feiertag haben wir nicht erst vor zwei Jahren erfahren.
Wisst ihr?
Juneteenth.
Wir haben definitiv davon nicht nur ein TikTok-Video gesehen und wollen es jetzt.
Schwarze Leute, wir brauchen einen neuen Verhandlungsführer.
Es ist frustrierend.
Als würde man den Knicks in der Saisonpause zusehen.
Juneteenth? Wer wollte den Scheiß? Ich dachte, wir kriegen Durant.
Wer ist Kyrie, verflixt noch mal?
Ich mag Juneteenth.
Es ist nur nicht mehr so lustig, seit auch Weiße das feiern.
Ihr seid schuld! Ihr solltet nicht frei haben!
Wie den Tag zu feiern, an dem man aufhört, seine Frau zu schlagen.
Alles wäre besser, wenn wir Schwarze Anführer hätten.
Echte Schwarze Anführer.
Unsere Schwarzen Anführer sind…
Promis und Schwarze bei Twitter.
Alle halten Promis und Schwarze bei Twitter für Anführer.
Kids sagten mir: "Alle meine Nachrichten habe ich von dir.“
Ich sage: "Dann weißt du einen Scheiß."
Ich mache keine Nachrichten. Ich erzähle Witze.
Man sollte Plattformen für Gutes verwenden,
aber Promis haben keine Zeit, Schwarze Anführer zu sein.
Wir brauchen Leute, die das Vollzeit machen.
Warum hat Martin Luther King so viel geschafft?
Weil er kein Small Forward für die Lakers war.
Die Proteste werden von zu vielen Small Forwards angeführt.
Darum erreichen wir nichts.
Alle außer uns bekommen was, weil die alle Anführer haben.
Asiaten bekamen ein Gesetz gegen Hassverbrechen.
Ich weiß nichts von ihrem Aufstand, aber ich freue mich für sie.
Genau.
Stimmt doch, oder?
Ja.
Ich freute mich für sie.
Ich auch.
Asiaten und Schwarze verstehen sich super. Unsere Beziehung ist toll.
Ich liebe Chinesen. Die brachten Brokkoli ins Getto.
Vor den Chinesen gab es im Getto keinen Brokkoli.
Lügt nicht.
Ich wusste nicht, wie das hieß. Ich nannte es: "Kleine Bäumchen."
"Einmal Rind mit kleinen Bäumchen."
Schwarze sind dafür sehr dankbar.
Ja, danke. Wir sind euch so dankbar.
Warum heißen so viele Schwarze Mädchen China, Asia…?
Wir lieben euch. Für den Brokkoli, danke.
Zeigt mir ein Schwarzes Viertel,
ohne mindestens 37 erfolgreiche chinesische Unternehmen.
Nicht nur chinesisch. Asiatisch. Alle.
Alle eröffnen ihre Geschäfte in Schwarzen Vierteln. Das wissen wir.
Schwarze sind wie der erste Endgegner im Videospiel.
"Du willst den amerikanischen Traum? Mach deinen Laden erst hier auf.
Sieh, wie die Hähnchenflügel ankommen."
Für uns ist das ok, weil ihr Zeug verkauft, das wir mögen.
Hähnchenflügel, Pferdeschwänze, Haarpomade, Durags.
Einzelne Zigaretten.
DVDs. Das mögen wir alles.
Wer weiß, wer recherchiert, aber sie treffen es.
Welche Flugmagazine lest ihr, bevor ihr ins Getto geht?
Ihr wisst alles.
Weiße wissen nichts über uns,
und wir waren dauernd zusammen.
Habt ihr mal Haarpomade gebraucht, und seid in die Drogerie?
Weiße wissen nichts. Darum fühlen wir uns hier nicht willkommen.
Die kommen her und wissen mehr über uns als ihr,
dabei sind wir Nachbarn.
Das ist verrückt.
Ich weiß, ich bin Amerikaner.
Ich wurde in dem Land geboren und aufgezogen.
Aber ich fühle mich nicht wie ein Amerikaner.
Ich fühle mich amerikanisch, bis ich etwas sehr Amerikanisches sehe.
Dann sage ich: "Das mag ich nicht."
Das ist die bessere…
Ich gebe euch ein Beispiel.
Ich bin einmal durch Texas gefahren.
Ihr habt davon gehört?
Ich war in einer kleinen texanischen Stadt
und jedes Haus hatte eine amerikanische Flagge.
Wir sahen uns im Auto an
und meinten: "Verpissen wir uns.
Das ist viel zu amerikanisch für uns.“
Die US-Flagge ist einfach zu amerikanisch.
So wie für uns die US-Flagge ist,
geht es Weißen wohl mit Schwarzen.
Dass sie nicht zu viele von ihnen um sich haben wollen.
Drei oder vier sind ok, das sind viele, aber ich weiß nicht,
keine ganze Gruppe.
Schwarze lieben dieses Land. Unsere Liebe ist nur spezifischer.
Frag einen Schwarzen:
"Liebst du die USA?" Er wird sagen: "Ich liebe Brooklyn.
Atlanta ist cool.
Über Dakota weiß ich nichts."
Gäbe es eine Schwarze US-Flagge, wären da elf Sterne drauf.
Für Städte. Nicht der ganze Staat.
Sie würden sagen: "Ok, Detroit, Oakland, D.C."
Beim Rest wäre nur ein Fragezeichen.
Schwarze stehen nicht auf patriotisches Zeug.
Das finden wir unheimlich.
In einem Schwarzen Viertel sieht man keine US-Flaggen.
In Schwarzen Vierteln sieht man puerto-ricanische Flaggen.
Ist doch seltsam.
Es ist zu patriotisch. Weiße lieben patriotisches Zeug.
Ich verstehe es. Es erinnert euch an die US-Geschichte.
Aber uns Schwarze erinnert es an die US-Geschichte.
Sogar die Nationalhymne. Die Nationalhymne…
Wie Kaepernicks Kniefall bei der Nationalhymne.
Weiße sagen: "Wie konnte er nur?"
Schwarze sagen: "Ich verstehe es."
Ihr wisst nicht, wie es sich für uns anhört.
Das wird jetzt übel.
Wie fühlt sich die Nationalhymne für mich an?
Wie wenn man ein R.-Kelly-Lied hört. Jetzt.
Es ist noch gut.
Es ist nur schwer, nicht an das andere zu denken.
Seht euch den Weißen an.
R. Kelly ist ein R&B-Sänger der 90er, der…
Er machte viel wichtige Musik für Schwarze
und zwei sehr wichtige Lieder für Weiße.
"I Believe I can Fly"
und der Remix von "Ignition".
Ich sage das gern ins Mikro,
weil immer eine Weiße sagt: "Mist, das ist von ihm?
Das ist mein Hochzeitslied."
Ein gutes Lied.
Er pinkelte auch eine 15-Jährige an, was Weiße gerade erfahren haben,
und Schwarze müssen so tun, als hätten sie das auch.
Wir wussten das eine Weile. Wir sahen die Videokassette.
So lange war das her. Es war auf Videokassette.
Er baute dafür ein Stativ auf.
Hat das niemand gesehen?
Ich sah es. Das war ekelhaft.
Weiß nicht, ob ihr es gesehen habt.
Er pinkelt nicht nur das 15-jährige Mädchen an,
was schon schrecklich ist,
sondern er pinkelt auch auf seine Couch.
Als ich das sah, dachte ich: "Der Typ ist verrückt.
Wer würde so was tun?
Warum nicht auf das Linoleum oder so?"
Das ist nicht weniger schlimm, aber das eine ist schwieriger sauber zu machen.
War das die Grenze?
Ich muss fragen.
Wenn ich zu weit gehe, sagt es, dann rudere ich zurück.
Ich mache über Düsteres Witze. So verarbeite ich Informationen.
Das macht mich nicht besser. Aber so bin ich eben.
Manche tun das nicht. Manche machen Trauriges gerne noch trauriger.
Das finde ich nicht gut.
Ich mache Witze über Trauriges. Lustiges sollte man nicht traurig machen.
Was ist schlimmer? Witze über Trauriges oder Lustiges traurig zu machen?
Mit wem hängt ihr lieber rum?
Mit dem, der dich darüber zum Lachen bringt, als du sexuell belästigt wurdest…
oder dem, der einem sagt, Rühreier sind Hühnerabtreibungen?
Ich frage, weil ich Witze mache, die manche Leute schlimm finden.
Ja. Ich kriege immer Schwierigkeiten.
Ich bekam Probleme, als ich sagte, dass ich Donald Trump mag.
Er was gerade bei Saturday Night Live und war verdammt nett zu mir.
Ja. Er gab mir sogar einen Spitznamen.
Er nannte mich: "Einer der Guten."
Ich weiß nicht, was er damit meinte.
War ein Witz. Ich mag Trump nicht.
Ich hasse Trump auch nicht.
Ich liebte oder hasste ihn nicht.
Ich wünschte nur, er wäre nicht unser Präsident. Falls das Sinn macht.
Aber wäre Trump woanders Präsident,
hätte ich gesagt: "Der Typ ist zum Totlachen.
Warum haben wir niemanden, der so lustig ist?"
Aber wir hatten ihn, also war es nicht so lustig.
Jeder liebt den besoffenen Vater, aber nicht, wenn er deiner ist.
So wie: "Dein Vater ist toll!" "Ja? Er schlägt uns, also…
toll, dass du Spaß hast."
Demokraten hassen es, wenn man so was sagt. Liberale?
Die Leute denken, alle Schwarzen sind Demokraten…
…weil wir immer Demokraten wählen.
Wir wählen nicht wirklich Demokraten, wir wählen nur nicht Republikaner.
Versteht ihr das?
Wir wählen die Verteidigung.
Wie die Strategie der Baltimore Ravens.
Demokraten sind wie Kondome.
Wir benutzen sie, aber sie fühlen sich nicht gut an.
Wir wollen nur Schlimmeres verhindern.
Darum ist die Schwarze Wahlbeteiligung so gering.
"Was willst du eher?
Den alten, reichen Weißen oder den alten, reichen Weißen?"
Ich sage: "Ich genieße lieber nur meinen Dienstag."
Es gefiel mir nicht, als Trump Präsident war. Jetzt kann ich ehrlich sein.
Ja. Ich mochte ihn nicht. Es war frustrierend.
Er sagte manchmal hässliche, abartige Sachen.
Also echt rassistischen Scheiß.
Und dann direkt danach…
…sagte er was, das mein Schwarzes Herz berührt.
Er sagte was Rassistisches
und dann: "Das FBI legt Schwarze rein
und Medien lügen."
Weiße sagen: "Das stimmt nicht." Und ich denke: "Na ja…
Er hat nicht unrecht.
Er ist nur die schlimmste Person, um das gerade zu sagen."
Wie wenn Bill Cosby sagt:
"Das Justizsystem ist für Schwarze unfair."
Man denkt: "Für dich nicht. Wir wollen nicht hören, dass du das sagst."
Nicht nur dieses Mal bekam ich Probleme.
Ich tat etwas, das ich nicht einmal kannte.
Tut ihr das auch?
Man nennt es Deadnaming. Ich hatte nie davon gehört.
Ich machte bei Saturday Night Live einen Witz…
…und das war Deadnaming… Wisst ihr, was das ist?
Wenn man sich auf das frühere Selbst einer Trans-Person bezieht.
Das habe ich getan.
Ich machte einen Witz über Bruce Jenner, den Leichtathletikstar,
anstatt über Caitlyn Jenner, die Rennfahrerin.
Ich nannte sie so, weil sie jemand mit ihrem Auto tötete.
Caitlyn Jenner tötete jemand mit ihrem Auto
und mein Witz war so schlimm, dass die USA sich auf ihre Seite stellte.
Das wusstet ihr nicht?
Natürlich nicht. Niemand redet gerne darüber.
Es gab ein ganzes Comedy Central Roast über Caitlyn Jenner
und niemand erwähnte, dass sie jemand überfahren hatte.
Wie wenn man O.J. nur mit Football-Witzen verarscht.
Deshalb kennen wir den Kerl nicht.
Sie sagten, sie wäre in der schwächeren Position.
Wenn ich reiche, weiße Frauen nicht verarschen kann, wen dann?
Sie war 2015 Frau des Jahres. Ich war nicht mal nominiert.
Schwächere Position?
Dafür bekam ich auch Probleme. Ich lernte auch hier meine Lektion.
Von jetzt an benutze ich nur die Pronomen "diese" und "jene".
So wie "diese" Caitlyn Jenner tötete jemand mit ihrem Auto.
Und das vergesse ich nie.
Jetzt kann ich darüber Witze machen.
Aber damals war es nicht lustig. Ich war gedemütigt, beschämt.
Ich fühlte mich schrecklich. In Artikeln nannte man mich homophob.
Ich habe homosexuelle Freunde. Ich arbeite mit Homosexuellen.
Das sollte sich nicht verbreiten. Ich fühlte mich schrecklich.
Ich begann, in mich zu gehen. Vielleicht gibt es was, das ich nicht weiß.
Bin ich homophob?
Als du gelacht hast dachte ich: "So ein schwules Lachen."
War nur ein Witz. Aber ich konnte nicht anders.
Mir wurde klar, wie wenig ich von Homophobie verstand.
Nicht mal das Grundlegende.
Nicht mal, warum das eine Phobie ist und alles andere ein "ismus".
Mag man keine Schwarzen, ist das Rassismus.
Mag man keine Frauen, ist das Sexismus.
Mag man keine Armen, ist das Klassismus.
Mag man keine Schwulen, ist das Homophobie.
Ich dachte, das wäre für Clowns und Spinnen und so.
Ich schlug nach, was eine Phobie ist. Wisst ihr es?
Das ist eine extreme oder irrationale Angst vor etwas.
Ich dachte: "Das macht Sinn.
Wenn man Angst vor Schwulen hat, ist das extrem und irrational."
Wenn man Angst vor Schwarzen hat, ist das extrem.
Es ist nicht irrational.
Taucht nachts am Bankautomaten hinter dir ein Schwarzer auf
und du flippst aus, ist das eine extreme Reaktion.
Es ist nicht irrational.
Ich bin Schwarz. Wenn jemand auf mich zurennt denke ich:
"Bitte, sei schwul. Bitte.
Bitte lisple oder so was."
Es ist nicht irrational.
Warum sollte man vor Schwarzen nicht Angst haben?
Alle sagen, ihr sollt Angst vor uns haben. Alle haben Angst.
Polizisten haben Angst.
Wir bezahlen die, um uns zu beschützen. Die haben am meisten Angst.
Polizisten haben solche Angst vor Schwarzen, dass ich nun an mich glaube.
Die glauben, wir sind Zauberer.
Egal, was wir halten, sagen sie: "Runter mit der Waffe!"
Ich sage: "Das sind Blumen. Was zum Teufel?"
"Ja, jetzt sind es Blumen.
Ihre Schwarze habt Tricks auf Lager."
Ich denke: "Kann ich ihn mit Blumen töten? Was zum Teufel?
Was weiß er, was ich nicht weiß?"
Wisst ihr, wie sich das anfühlt?
Wenn jemand so sehr an einen glaubt,
dass man glaubt, man ist das, was sie glauben?
Mein Ex-Freundin war so. Sie war eifersüchtig.
Sehr eifersüchtig. Sie dachte dauernd, ich betrüge sie.
Sogar, wenn ich es nicht tat.
Ich sage nicht, es ist ihre Schuld, dass ich sie betrog, aber…
Sie gab mir das nötige Selbstvertrauen…
…andere kennenzulernen.
Ich konnte ihr jede vorstellen.
Models.
Frauen, die ich nie ficken könnte, wenn ich wollte.
Sie sagte: "Du fickst sie, oder?" Ich sagte: "Kann ich nicht."
Sie meinte: "Ich sehe, wie sie dich ansieht." "Sie sieht mich an? Oh, Gott."
Das ist ein blöder Witz.
Aber er ist war.
Wir stritten dauernd. Über dummes Zeug.
Über Zeug, das ich nicht wusste.
Ich hasste es, dass sie annahm, ich weiß Dinge,
die ich unmöglich wissen konnte.
Ich wusste nicht, dass die Periode keinen Spaß macht.
In der Werbung sieht es witzig aus.
Ich habe Schwestern. Sie bekamen ihr Periode.
Sie nannten es nicht mal Periode. Sie sagten: "Ich habe meine Tage."
Ich sagte: "Ich wünsche dir schöne Tage.
Ich will auch groß sein und Tage für mich haben."
Das war alles, was sie sagten. Niemand redete darüber.
Sie redeten nicht so, wie ich reden würde, wenn ich meine Periode hätte.
Hätte ich meine Periode, würde ich dauernd darüber reden.
Das wäre immer meine Ausrede. "Che, du kommst zu spät zur Arbeit."
"Alter, ich habe meine Periode."
"Das verstehen wir,
aber das sagst du diesen Monat zum dritten Mal."
"In der Schule war ich im Sportteam, sie ist unregelmäßig.
Was willst du von mir?
Ich bin ganz aufgedunsen und so."
Meine Ex hatte ihre Periode
und sagte nichts darüber.
Sie litt nur. Ich fühlte mich schlecht.
Ich wusste, sie will nicht reden,
sie dachte wohl, sie kann nicht mit mir reden.
Also versuchte ich ihr zu zeigen, dass sie mit mir reden kann,
wenn sie das wollte, darum fragte ich sie:
"Hey, hast du deine Periode oder so?"
Und sie…
Ja, so macht man das nicht.
Sie wurde so wütend. "Warum zum Teufel fragst du das?"
"Weil du schlecht drauf bist?
Wäre ich auch, wenn ich mit Baumwolle vollgestopft wäre."
Sie ließ es wie eine dumme Vermutung aussehen.
Die Vermutung war gut.
Sie hatte ihre Periode jeden Monat eine Woche lang.
Jedes Mal, wenn ich das fragte, hatte ich eine 1-zu-4-Chance.
Das ist keine dumme Frage.
Wenn ich jeden Monat eine Woche lang Crack rauche,
und dann siehst du mich nackt vorm Timberlandladen,
wie ich eine Kühlschranktür verkaufe…
"Hast du die Woche Crack geraucht?"
"Warum fragst du so was?
Das ist abschätzig."
Sie sagte, ich sei Gift für sie.
Es ist fies, jemanden so zu nennen, oder?
Vor allem, wenn es wahr ist.
Sie verließ mich und… Ich vermisse sie… Ich vermisse sie nicht…
Ich vermisse…
all die Arbeit, die ich in die Beziehung steckte…
…und die ist nicht übertragbar.
Versteht ihr das?
Wenn eine neue Freundin sagt: "Du führst mich nie aus."
Ich kann nicht sagen: "Und als ich meine Ex zur Hochzeit ihrer Schwester mitnahm?“
Man muss neu anfangen.
Das werde ich nicht tun.
Das mache ich nicht. Ich steige aus.
Ich bleibe den Rest meines Lebens Single.
Wirklich.
Ich werde alleine alt.
Ich kaufte ein Haus von ein paar Lesben.
Das habe ich falsch gesagt. Noch mal, bitte.
Ich kaufte es von einem lesbischen Paar.
Das nehmen wir raus.
Ein wunderschönes Haus. Auf dem Land. Upstate New York.
Ich freue mich echt, Mann.
Aber es ist zu weiß. Die Stadt ist zu verdammt weiß.
Sie ist so weiß. Es ist wie…
ich, ein Schwarzbär und das war's.
Das war's.
Das ist alles.
Ehrlich gesagt, will ich den Kerl kennenlernen.
Endlich kann ich mit jemandem reden.
Der wechselt nicht die Straßenseite, wenn ich…
Er wird überrascht sein.
Wenn er mich sieht, sagt er: "Seit wann bist du hier?
Wo ist dein Fell?
Der Typ hat Haarausfall."
Ich kannte Schwarzbären nicht als eigene Art.
Ich wusste nicht, dass das eine Art ist.
Wir hatten ein Treffen
und sie sagten: "Im Viertel ist ein Schwarzbär."
"Sagt einfach Bär. Ihr müsst nicht unhöflich sein."
Sie verurteilen ihn, weil er schwarz ist.
Ich hatte Angst, als ich von dem Schwarzbären hörte.
Ich hab noch nie einen gesehen. Ich bin aus New York.
Habt ihr schon mal einen Bären gesehen?
"Muss ist den erschießen? Was soll ich tun?"
Ich fand raus, was man tut.
Wisst ihr, was man bei einem Bären tut?
Man baut sich groß auf und macht viel Lärm.
Ein Bär isst dich nicht, wenn er denkt, du bist zurückgeblieben.
Sie…
Was, wenn das wahr ist?
Wenn man das tut und der Bär denkt: "Ruhig. Den nicht.
Ich bin nicht mehr hungrig.
Essen wir Beeren. Lass ihn in Ruhe."
Das ist kein schönes Wort, ich weiß.
Ich sagte es, um euch zum Lachen zu bringen.
Das hat es. Darum bin ich in Oakland.
Ihr wollt aufgeweckt werden, ihr wisst nur nicht wie.
Ich will… Ich benutze das Wort nicht gerne.
Das war nur für den Witz.
Ich mag das Wort nicht mehr.
Ich habe viel gelernt.
Ich habe einen Neffen, der Autismus hat.
Ich bin echt aufgeregt.
Weil ich nicht wusste, dass Schwarze Kinder das haben können.
Ihr schon? Ich hatte keine Ahnung…
Die geistige Gesundheit Schwarzer Kinder wurde früher nie diagnostiziert.
Ist euch das aufgefallen?
Uns diagnostiziert keiner.
Früher gab es für die geistige Gesundheit zwei Diagnosen.
Es gab "verrückt"
und "Mit dem ist alles ok".
Jetzt können wir Autismus haben, das ist ein Fortschritt.
Sie prüfen jetzt die geistige Gesundheit von Schwarzen.
Ich wuchs sicher mit autistischen Kindern auf,
aber niemand nannte es so.
"Mit dem ist alles ok, der zählt nur gerne."
"Weiß nicht, ob das alles ist.
Er blinzelt auch echt viel."
Schwarze wissen das. Schwarze Kinder diagnostizierte man nicht.
Mein Onkel war taub, wir erfuhren es, als er 27 war.
Meine Oma sagte: "Mit dem ist alles ok, er hört dich."
Ich sagte: "Ich glaube nicht.
Er ist nicht zurückgewichen."
Natürlich haben Schwarze psychische Probleme.
Ich ging mit Schwarzen aus, die definitiv bipolar waren.
Die sagen: "Mit mir stimmt alles, ich bin nur Zwilling."
Man denkt: "Nein."
"Du brauchst Medikamente, Keisha.
Das hat nichts mit dem Mond zu tun, du hast mich gebissen."
Wir wissen jetzt mehr über geistige Gesundheit.
Das macht mich glücklich.
Aber auch traurig.
Wie vielen Schwarzen hätten wir helfen können,
wenn wir das eher gewusst hätten?
DMX bellte 25 Jahre wie ein Hund. Niemand sagte was.
"Mit dem Typ stimmt alles, der mag nur Hunde."
Flavor Flav ist 60 Jahre alt.
Er trägt jeden Tag einen Wikingerhelm und eine Uhr.
Das bedeutet was.
Wo lernte ich über geistige Gesundheit?
Dass diese Unterhaltung für alle offen ist?
Wisst ihr, wo ich davon hörte? Bei der Sesamstraße.
Ja.
Ich machte bei einer Folge mit.
Da kriegt man natürlich eine Tour der Sesamstraße.
Es war aufregend. Ich wuchs mit Sesamstraße auf.
Sesamstraße lehrte mich fast lesen.
Als ich ankam, sagte die Dame:
"Wir haben jetzt viele diverse Puppen hier."
"Ja, den großen Vogel, den haarigen Elefanten… verstehe."
Sie sagte: "Nein.
Wir haben eine afroamerikanische Puppe.
Wir haben eine Latina-Puppe.
Wir haben eine HIV-positive-Puppe."
Weiß nicht, wie die es bekam.
Wenn…
Seltsam und vermeidbar, dass eine Puppe das bekommt.
Ich fragte nicht.
Ich dachte: "Wer hat mit den Puppen der Sesamstraße
Sex ohne Kondom
und steckt die an?
Den Wichser müssen wir finden."
Dann sagt sie:
"Und wir haben die erste autistische Puppe."
Ich sagte: "Die erste?"
Die erste autistische Puppe heißt,
dass es allen anderen Puppen gut geht.
Erinnert ihr euch an Sesamstraße?
Da gibt es diesen Graf Zahl.
Er zieht sich wie ein Vampir an
und zählt alle Sachen in seiner Wohnung.
Ich bin kein Arzt…
Aber sicherlich
sollte der nicht den Ofen anfassen dürfen.
Ist es ein gutes Zeichen, wenn das Publikum sein Gesicht verdeckt?
Ich wusste nichts über geistige Gesundheit. Ich lerne es jetzt.
Ich kenne verrückt.
Ich wuchs mit Verrückten auf, sah es als Kind.
Verrückt ist was anderes.
Dafür gibt es keine Medikamente.
Kein Mitleid.
Was bekommt man dafür?
Einen Spitznamen.
Der Spitzname ist dein normaler Name
mit dem Wort "verrückt" davor.
Wenn du Joe heißt, bist du der verrückte Joe.
Nicht um dir zu helfen, um andere zu warnen.
"Der verrückte Joe trägt im Juli seinen Mantel.
Wechseln wir die Straßenseite."
Ich höre den Begriff "geistige Gesundheit" nur,
wenn ein Weißer was Verrücktes tut.
Dann hört man davon, egal, wie verrückt es ist.
Ein Weißer kann alle in einem Bürogebäude erschießen,
man fragt sofort: "Wie war seine geistige Gesundheit?"
Schlecht! Ich sage schlecht.
Denkt nach.
Der schießt in einem Büro rum, wo er nicht arbeitet.
Schießereien und Gewalt,
über die ihr in Schwarzen Vierteln hört,
wegen denen ihr Angst vor uns habt…
Da redet nie jemand über geistige Gesundheit.
Man hört nie…
Es ist wahr.
Wenn man hört: "Zwei Crips schossen in einem Laden rum,
nach einem langen Kampf mit einer Zwangsstörung."
Soll nicht lustig sein,
aber ich denke, ein Crip hätte eine Zwangsstörung.
Ein Erwachsener, der nur blaue Kleidung tragen will.
"Mit dem stimmt alles, er hasst nur Rot.
Will nicht, dass man seine Ohren anfasst."
Aber jetzt untersucht man die geistige Gesundheit Schwarzer.
Das ändert alles.
Diese Tennisspielerin, Naomi Osaka?
Sie nahm wegen psychischer Probleme eine Auszeit der French Open.
Das ist total verrückt.
Das habe ich noch nie gehört.
Simone Biles nahm eine Auszeit wegen psychischer Probleme von Olympia.
Ich weiß, ihr klatscht,
aber wisst ihr, wie fortschrittlich das ist?
Man kann so eine Auszeit nicht von den Special Olympics nehmen.
Schwarze haben jetzt Auszeiten wegen psychischer Probleme. Super.
Für alle psychischen Erkrankungen.
Wir können bipolar sein…
Meinte Kanye nicht, er sei bipolar?
Er muss sich nicht sorgen, dass ihn bald ein Bär angreift.
Schwarze haben nun Angstzustände.
Früher musste man eine weiße Dame sein, um Angstzustände zu haben.
Jetzt haben wir es auch. Danke, Obama.
Eine unglaubliche Zeit.
Ein Schwarzer hat jetzt Depressionen. Ich bin stolz auf ihn.
Die privilegierteste Krankheit von allen.
Weiße hassen es, wenn ich das sage.
Depression ist privilegiert,
es impliziert, dein Leben ist gut genug,
du solltest nicht traurig sein.
Das konnten Schwarze lange nicht behaupten.
Seid ihr geschichtsinteressiert?
Zwei Sklaven im Baumwollfeld,
einer sagt: "Hey, was ist los?
Du wirkst traurig."
"Der Meister sagt, ich habe eine saisonale Depression.
Diese Pillen bekämpfen meine Baumwohlpflücker-Traurigkeit."
Stellt euch das vor. Ok?
All diese Zeit in diesem verdammten Land, 400 Jahre Scheiße.
Und Schwarze
haben endlich psychische Probleme.
Was für ein Zufall.
Warum diagnostizieren sie ungern psychische Probleme von Schwarzen?
Weil sie uns dann sagen müssen,
was uns überhaupt so verdammt krank macht.
Die Show soll nicht traurig enden.
Hasst ihr das nicht auch?
Das wäre wie ein Post von Lizzo oder so.
Meine Ex sagte… Ich erwähne sie zum letzten Mal.
"Ich kann nicht erwarten, dass das, was mich krank macht,
mich heilen kann."
Und ich sagte:
"Hast du deine Periode oder so?"
Ok. Machen wir Schluss. Gute Nacht.
Untertitel von: Sabine Kirchleitner