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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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IN DIRETTA DA OAKLAND
Ehi, come va, Oakland?
Per favore.
Grazie.
Non vedevo l'ora.
Sì!
Grazie mille. Grazie per essere venuti.
Lo apprezzo molto.
Sarà divertente. Ho dovuto fare questo speciale a Oakland.
Oakland è una delle mie città preferite al mondo.
È come se... Dico davvero.
È una città davvero unica.
I consigli sulle azioni qui te le danno i papponi.
Tutta la baia è incredibile.
Non volevo registrare a San Francisco.
Niente contro San Francisco, solo un po' troppo stravagante per me.
Capito cosa intendo? È troppo... C'è troppa speranza.
Non credo che le mie battute sarebbero andate bene lì.
Quando ti dicono: "Puoi essere tutto ciò che vuoi",
penso che dovrebbero finire con: "a San Francisco".
Vuoi una pasticceria ma fai solo cupcakes?
Puoi essere tutto ciò che vuoi…
a San Francisco.
Vuoi fumare crack davanti alla biblioteca?
Oh, lo conoscete?
C'è così tanto di cui parlare. È il mio primo speciale in cinque anni.
Ho così tante cose in mente.
Mai visto un senzatetto con un cazzo così grosso da non provare più pena?
Potresti essere quello che vuoi…
a San Francisco.
L'ho visto di recente. Ho visto un senzatetto…
Un gentiluomo. Non so come chiamarlo, ma…
Aveva l'uccello così grosso che ho pensato che forse era senzatetto per quello.
Forse ha affrontato la vita con troppa fiducia.
Lo avvertivano: "Trova un lavoro migliore o perderai tutto".
E lui: "Lavoro? Non ho bisogno di soldi.
Ho un cazzo gigante. Non avrò problemi.
Lo sbatto sul bancone in farmacia.
Vediamo come va".
Sembra una di quelle battute schifose sul cazzo, ma sai…
Forse si tratta del fragile ego maschile. Ok, ora è intelligente.
Un lavoratore ben pagato vede un senzatetto con un pene gigante
e pensa: "Cazzo di fortunato".
"Certa gente ha proprio tutte le fortune".
Non so perché gli uomini siano ossessionati dai loro cazzi.
Ogni uomo presente sa di cosa parlo.
Ogni tizio qui si è misurato il cazzo, e non intendo solo con un righello.
Tutto ciò che è a forma di cazzo.
La spazzola, lo shampoo.
Signore, se andate in bagno e vedete il telecomando,
e vi chiedete: "Che ci fa qui?"
È perché serve un paragone.
Le donne non si misurano i genitali.
O perché siete più intelligenti o perché non sapete come fare.
Cosa potete fare? Riempila d'acqua e stare sopra un secchio?
"Ho due tazze di figa".
"Due tazze di figa" sembra una canzone di Megan Thee Stallion.
Due tazze di figa.
Mi piace Megan Thee Stallion, ma… Non ho capito "WAP".
Ho la figa bagnata? Tutto il tempo? Davvero?
Cos'è, una malattia?
"Sì. La mia figa è sempre bagnata.
Funerali, feste di compleanno.
In Tribunale".
Gli uomini sono ossessionati.
Cerco di capire perché da tutta la vita. Come mai?
Non è perché piace alle donne. Preferiremmo che non gli piacesse.
Non mi credete? Andate a casa. Un giorno ditelo al vostro ragazzo.
Se stai guardando da casa, vai dal tuo ragazzo e digli: "Me ne vado
perché il tuo cazzo è troppo grande.
Odio fare sesso con te.
Lo voglio più piccolo".
Sorriderà e dirà: "Bene, fai quello che devi fare.
Questo non cambierà mai".
Sappiamo che alle donne piacciono i cazzi grossi,
ma non quanto grosso è troppo grosso.
Crediamo che vada all'infinito.
Non può essere così. A un certo punto è troppo, no?
È come stare davanti a un distributore automatico con un biglietto da 100.
"Bello, ma non ci entra", dicono.
"Vorrei avere una banconota da cinque".
È strano vedervi con le maschere, ma il pubblico è completamente vaccinato.
Io non...
Non ho una posizione forte sulla vaccinazione del pubblico.
Ho chiesto che foste vaccinati perché volevo che il pubblico
capisse le mie battute.
Parlo a caso. Sono andato avanti 15 minuti sui cazzi dei senzatetto.
Faccio il ruffiano.
Anch'io indosso la mascherina.
Se non mi stessi esibendo, ce l'avrei.
Ho iniziato a indossarla quando hanno detto: "Non servono più".
"Voglio la maschera", ho detto.
Ricordate? "Non servono quest'estate." E io: "Sì, invece".
Dico davvero.
Quando dicevano che servivano,
io: "Fanculo, la mascherina non può funzionare".
Ora dicono: "Non servono". E io: "La voglio".
Se una ragazza dice "Non serve il preservativo", io ne voglio due.
"Non l'ho mai desiderato tanto, dopo le tue parole".
Dovete vaccinarvi se volete venire al mio spettacolo.
Dovete avere il vaccino. Uno dei tre...
Vi dovete tutti vaccinare, oppure serve la tessera.
È la regola. Vaccinati, se no serve una tessera.
Del cartoncino nella stampante.
Va bene tutto, non guardiamo. Non plastificarla, non importa.
È la nostra difesa.
Sto cercando di convincere mia madre a fare il vaccino. Ha paura.
Non è colpa sua. Il suo vicino ha fatto il vaccino ed è morto tre giorni dopo.
Investito da un camion.
Pensa che il vaccino porti sfortuna.
Io l'ho fatto, ma sono ancora scettico. Non so.
Qualcuno è scettico? Vi sentite più sicuri?
Ci fanno sentire stupidi per essere scettici.
L'ho fatto, ma non so.
Sapete perché ero scettico? Perché il vaccino è gratuito.
Non mi fido di questa stronzata.
Medicine gratis in America?
Da quando?
Se costasse $3000, allora penserei che va bene.
"Cercano di tenere in vita i ricconi del cazzo. Ok".
Ma gratuito? Mi pare un imbroglio.
Sono cresciuto nelle case popolari, sapete…
Ricordo cosa ti dà il governo gratuitamente.
Di solito non è il meglio.
Avete assaggiato il loro formaggio?
Io sì, quindi non mi fido del vaccino.
Ho chiesto al dottore il vaccino, ma quello che si paga.
Lui mi chiede: "Cosa?" e io: "Dammi il cazzo di... Quello vero.
Non voglio roba gratis di merda.
Quello da $3000".
Mi dice che sono tutti uguali. Ok, ma quale darete a Rihanna?
Lei è importante.
Mi dice di fidarmi della scienza. Ma io non la conosco.
Io mi fido della storia.
E la storia dice che se fosse valido, ci fareste pagare.
Ho preso il COVID seriamente, non sono uscito per tre mesi.
Non mi sono mosso, non ho protestato, non ho saccheggiato.
Mi serviva della roba, cazzo. Ma niente saccheggi.
Volevo farne parte anch'io. Ma niente.
Mi imbarazza! Lo dovrò dire ai miei figli.
Il miglior periodo da uomo nero e io non ne ho preso parte.
Chiedi a tuo nonno: "Com'è stato marciare a Selma?"
E lui: "C'era una brutta influenza quell'estate, così…
sono stato a casa per evitare i germi".
"Mio nonno era uno sfigato del cazzo".
Baluba del cazzo.
Ho guardato i saccheggi e le proteste in TV.
Non sono mai stato più orgoglioso di essere un uomo nero.
Dico sul serio. Guardare i neri riunirsi e fare tutto a pezzi?
Uno spettacolo, ero orgoglioso.
Chiamavo i miei amici bianchi: "Colin, occhio", e riattaccavo.
Me la tiravo, ero esaltato.
Ero esaltato e fiero. Fino al 6 gennaio.
Quando hanno assalito il Campidoglio.
Quei tizi sì che saccheggiavano.
Che roba! Porca troia!
Dite cosa volete ma quello sì che è saccheggiare, cazzo.
I neri sono stati bravi, saccheggiavamo il supermercato.
Qualche cintura di Gucci.
Quei figli di puttana volevano rubare la Costituzione
degli Stati Uniti d'America.
Non sapevo che si potesse.
Lo stavo guardando in TV e pensavo: "Cazzo, proviamoci ancora!"
Nel programma Supermarket Sweep vanno dritti al caviale.
E tu pensi che sono dei geni.
Gruppi razzisti di bianchi che non avevo mai sentito prima.
"Arrivano i Proud Boys", dicevano alla TV. I Proud Boys?
"I Boogaloo Niggas". Chi sono i Boogaloo Niggas?
Perché sono vestiti come vichinghi? Che fine ha fatto il lenzuolo?
Siete troppo bravi per il lenzuolo? Siete vichinghi?
Ero imbarazzato.
Ho detto: "Fanculo. Devo iniziare a protestare.
Non siamo così avanti come pensavo".
Sono andato a un raduno Black Lives Matter per sostenere la causa.
Ma forse era troppo tardi.
C'erano tutte donne bianche.
Porca puttana.
Siete mai finiti a un raduno di Black Lives Matter solo con bianchi?
Ti confonde, cazzo.
La gente deve andare preparata.
Avevano dei cartelli. "Stop al razzismo".
Ma con chi state parlando?
Tra di voi?
Chiama tuo padre, cazzo!
Un casino.
C'era una tizia bianca con il cartello: "Fanculo la polizia".
Volevo derubarla per principio.
Per vedere quanto era dedicata alla causa.
"Fanculo la polizia."
Ma qualcosa di buono c'è stato.
I neri hanno ottenuto qualcosa dalle proteste.
Che cosa?
La marca Aunt Jemima non esiste più.
Non male.
Non so dove stesse sulla scala dei valori, ma mi accontento.
Era ora, suppongo.
Di emancipare i pancake.
Che altro abbiamo ottenuto? Il giorno festivo, Juneteenth.
Giuro che quel fottuto giorno festivo l'ho scoperto solo due anni fa.
Insomma.
Juneteenth.
L'abbiamo appena scoperto grazie a un video su TikTok e ora lo vogliamo.
Ci serve un nuovo negoziatore, gente nera.
È frustrante.
È come guardare i Knicks nel precampionato.
Juneteenth? Chi cazzo lo vuole? Pensavo che avremmo preso Durant.
Dove cazzo è Kyrie?
Mi piace Juneteenth.
Solo che non è più divertente, ora che lo festeggiano anche i bianchi.
È colpa vostra! Non dovreste avere un giorno di ferie!
È come fare festa il giorno che smetti di picchiare tua moglie.
Sarebbe molto meglio se avessimo una leadership nera.
Una vera leadership nera.
I nostri leader neri sono…
Celebrità e neri su Twitter.
Se sei una celebrità o sei su Twitter, la gente pensa che tu sia un leader nero.
Dei ragazzi mi dicono: "Prendo le notizie dal tuo profilo".
E io: "Non sai un cazzo".
Non mi occupo di notizie, ma di battute.
Capisco usare la piattaforma a fin di bene,
ma penso che le celebrità siano troppo impegnate per essere veri leader neri.
Ci serve gente che lo possa fare a tempo pieno.
Sapete perché Martin Luther King ha fatto così tanto?
Perché non era l'ala piccola dei Lakers.
Troppe ali piccole in testa alle marce.
Ecco perché non otteniamo nulla.
Tutti ottengono qualcosa tranne noi, perché loro hanno una leadership.
Gli asiatici hanno ottenuto la legge per i crimini d'odio. Non ricordo la rivolta.
Puoi dirlo forte.
Dico cazzate?
No.
Sono felice che ce l'abbiano.
Anch'io.
I neri e gli asiatici vanno d'amore e d'accordo, bellissima relazione.
Adoro i cinesi. Loro hanno introdotti i broccoli.
Non c'erano broccoli nel ghetto prima dei cinesi.
Non ditemi bugie del cazzo.
Non sapevo che avessero un nome, li chiamavo "piccoli alberi".
"Vorrei del manzo e dei piccoli alberi."
I neri vi sono molto riconoscenti.
Sì, grazie. Non so come possiamo ringraziarvi.
Sapete perché tante ragazze nere si chiamano China, Asia…?
Perché vi vogliamo bene. Grazie per i broccoli.
Vi sfido a trovare un quartiere nero
senza almeno 37 negozi cinesi di successo.
Non solo cinesi. Tutti.
Tutti vengono nei nostri quartieri a lanciare l'attività. Si sa.
I neri sono il primo cattivo del videogioco.
"Vuoi il sogno americano? Apri prima il tuo negozio qui.
Vediamo come vanno le ali di pollo".
E non ci importa perché almeno vendete roba che ci piace.
Ali di pollo, extension, cera per capelli, durag.
Sigarette singole.
DVD, tutto ciò che amiamo.
Non so chi si occupa della ricerca, ma spacca.
Che giornale di volo leggete prima di arrivare nel ghetto?
Sapete già tutto.
I bianchi non sanno niente
e viviamo con loro da sempre.
Mai provato a chiedere la cera in farmacia?
I bianchi non sanno un cazzo, ecco perché non ci sentiamo i benvenuti.
C'è gente appena arrivata che sa più cose su di noi di voi
e siamo vicini di casa.
Non è follia?
Lo so, sono americano.
Sono nato e cresciuto in questo paese.
Ma non mi sento americano.
Mi sento americano finché non incontro qualcosa di molto americano,
a quel punto dico: "Ok, non mi piace".
Così è più chiaro.
Capite? Vi faccio un esempio.
Stavo guidando attraverso il Texas.
La sapete già?
Arrivo in una piccola città in Texas,
e c'era una bandiera americana per ogni casa.
In macchina ci siamo guardati tutti:
"Leviamoci dalle palle.
Questo posto è troppo americano per noi".
La bandiera americana è troppo americana.
Rispetto alla bandiera mi sento come immagino si sentano i bianchi tra i neri.
Non voglio essere in mezzo a troppe.
Tre o quattro vanno bene, basta così…
Non voglio essere circondato.
I neri amano questo paese. Ma il nostro amore è più specifico.
Chiedi a un nero:
"Ami l'America?", lui dirà: "Amo Brooklyn.
Atlanta è bella.
Del Dakota non so un cazzo".
Se ci fosse una bandiera nera americana, ci sarebbero 11 stelle.
Per le città. Non per lo stato.
Tipo: "Detroit, Oakland, Washington."
Il resto sarebbe un punto interrogativo.
I neri evitano il troppo patriottico.
Non siamo a nostro agio.
Non vedi bandiere americane nei quartieri neri.
Vedi più bandiere portoricane in un quartiere nero.
Incredibile, vero?
I bianchi amano le cazzate patriottiche.
Capisco. Ricordano la storia dell'America.
Ma a noi neri, ricorda la storia dell'America.
Anche l'inno nazionale. L'inno nazionale…
Ricordate Kaepernick in ginocchio?
I bianchi dicono: "Come ha potuto farlo?"
I neri invece hanno capito.
Perché non sapete come suona per noi.
Sto per dire una cosa forte.
Com'è per noi l'inno nazionale?
Come ascoltare R. Kelly.
Ancora ci piace.
Ma è difficile ignorare quell'altra cosa.
Guarda quel tizio bianco.
R. Kelly è un cantante R&B degli anni '90 che…
Ha fatto molta musica importante per i neri
e due canzoni molto importanti per i bianchi.
"I Believe I Can Fly"…
e il remix di "Ignition".
Adoro dirlo,
perché c'è sempre una bianca: "Cazzo. Quella è sua?
È la mia canzone del matrimonio".
Bella canzone.
Ha anche fatto pipì su una quindicenne, i bianchi l'hanno appena scoperto,
e i neri devono fingere di averlo appena scoperto.
Lo sappiamo da un po'. C'è la videocassetta.
Capito che tempi? Su videocassetta.
Ha usato un treppiede per quella merda.
Nessuno qui l'ha vista?
Io sì. Una porcata.
Non so se l'avete vista.
Non solo piscia sulla ragazza,
che già è orribile,
ma piscia anche sul suo divano.
Quando l'ho visto ho capito che era pazzo.
Chi farebbe una cosa simile?
Non puoi spostarti sul linoleum, che ne so?
Non dico che sia più grave, ma una delle due cose si può lavare.
Sono al limite?
Devo chiedere.
Se esagero, ditelo, io mi do una regolata.
Mi piace scherzare sulle tragedie. È così che elaboro le informazioni.
Questo non mi rende migliore. Sono proprio fatto così.
Ad alcune persone... Ad altri piace rendere la roba triste, ancora più triste.
Io non sono d'accordo.
Mi piace scherzare sulla roba triste. Non chi intristisce le cose allegre.
Cos'è peggio? Scherzare su roba triste o rendere triste roba divertente?
Con chi preferireste stare?
Con chi ti fa ridere di quella volta che ti hanno molestato, o…
con chi ti dice che le uova strapazzate sono aborti di pollo?
Chiedo perché mi piace fare battute su cose terribili per alcune persone.
Sì. Mi metto sempre nei guai.
Una volta mi sono messo nei guai perché ho detto che mi piaceva Trump.
Aveva appena condotto SNL, ed era stato gentile con me, cazzo.
Mi ha anche dato un soprannome.
Mi ha chiamato "Uno di quelli bravi" e…
Non so cosa volesse dire.
Scherzo. Non mi piace Donald Trump.
Non odio Donald Trump.
Non lo amavo, non lo odiavo.
Volevo solo che non fosse il nostro presidente, non so se mi spiego.
Ma se fosse il presidente di un altro posto,
avrei detto: "Questo Trump è esilarante.
Perché non abbiamo mai uno così divertente?"
Ma era il nostro, quindi non è stato così divertente.
Tutti amano il papà ubriaco, ma non quando è tuo padre.
"Tuo padre è fantastico". "Sì? Beh, ci mena, buon per te…
Sono contento che ti diverta".
I democratici odiano sentire roba così.
La gente pensa che tutti i neri siano democratici...
perché votiamo sempre Democratici.
Ma in realtà non votiamo Democratici. Non votiamo Repubblicani, semmai.
Capito?
Votiamo prima la difesa.
Come succede per i voti dei Baltimore Ravens.
I democratici sono come i preservativi. Vi usiamo, ma non è piacevole.
Cerchiamo solo di prevenire altra merda.
Ecco perché l'affluenza nera alle urne è sempre così bassa.
"Chi preferisci?
Vecchio ricco bianco o vecchio ricco bianco?"
"Preferisco godermi il mio martedì, a dire il vero."
Non mi piaceva Trump come presidente. Posso essere sincero ora.
Non mi è piaciuto. È stato frustrante.
Perché a volte diceva delle stronzate terribili.
Roba davvero razzista.
E poi, subito dopo…
diceva qualcosa che toccava il mio vecchio cuore nero.
Diceva una cosa razzista,
e poi aggiungeva: "L'FBI frega la gente
e i media mentono".
I bianchi: "No, non è vero", e io: "Beh…
Non ha torto.
Solo che lo sta dicendo il peggiore uomo possibile.
È come se Bill Cosby dicesse:
"Il sistema giudiziario è ingiusto con i neri".
E tu: "Non dirlo tu. Non puoi… Non vogliamo sentirti dire quella roba".
Non è l'unica volta che mi sono messo nei guai.
Ho fatto una cosa che non sapevo cosa fosse.
Vi è mai successo?
Si chiama "dead-naming". Mai sentito parlare prima.
Ho fatto una battuta al Saturday Night Live…
in cui ho fatto "dead-naming" Non so se sapete cos'è,
è quando fai riferimento all'ex identità di una persona transessuale.
Ecco cos'ho fatto.
ho fatto una battuta su Bruce Jenner, la star della pista
invece di Caitlyn Jenner, pilota di auto da corsa.
L'ho chiamata pilota di auto da corsa perché ha ucciso uno con la sua auto.
Caitlyn Jenner ha investito uno con l'auto,
ma la battuta era così brutta che l'America si è schierata con lei.
Lo sapevate?
Certo che no, a nessuno piace parlarne.
Hanno fatto un Comedy Central Roast su di lei,
e nessuno ha detto che ha ammazzato uno in auto.
È come se lo facessero per O.J. e parlassero solo di football.
Non lo conosciamo più per questo, cazzo.
Te la prendi con i deboli, hanno detto.
Ma se non posso sfottere le ricche donne bianche, cosa posso fare?
È stata Donna dell'Anno 2015. Io neanche nominato.
In che senso, più debole?
Sono finito nei casini quella volta. Ho imparato la lezione.
D'ora in avanti niente pronomi, dico solo "nigga" a tutti.
Tipo, nigga Caitlyn Jenner ha ucciso uno con l'auto.
Non me lo scorderò mai.
Ora potrei scherzarci su.
Ma ai tempi non era divertente. Ero umiliato e imbarazzato.
Mi sentivo malissimo, scrivevano articoli in cui mi definivano omofobo.
Ho amici gay. Lavoro con persone gay.
Non voglio che si pensi questo. Mi sentivo davvero male.
Ma poi ho provato a guardarmi dentro. Forse c'è qualcosa che non so.
Sono forse omofobo?
Quando hai riso ho pensato: "Che risata da gay".
Scherzo, è una battuta, ma non potevo tenermela dentro.
Mi sono reso conto di quando poco sapessi sull'omofobia.
Partendo proprio dalle basi.
Non so nemmeno perché per i gay sia fobia e per tutti gli altri "ismo".
Se non ti piacciono i neri, è razzismo.
Se non ti piacciono le donne, è sessismo.
Se non ti piacciono i poveri, è classismo.
Se non ti piacciono i gay, omofobia.
Pensavo fosse per i clown, i ragni e roba così.
Ho cercato cos'è una fobia. Sapete cos'è?
È una paura estrema o irrazionale di qualcosa.
Penso: "Sì, ha senso.
Se hai paura dei gay, è estremo e irrazionale".
Se hai paura dei neri, è estremo.
Non è irrazionale.
Se sei al bancomat di notte e un tizio nero arriva da dietro
e tu ti spaventi, è una reazione estrema.
Non è irrazionale.
Sentite, io sono nero. Se mi arrivasse da dietro
penserei: "Fa che sia gay.
Fa che abbia la zeppola, che ne so".
Non è irrazionale.
Perché avere paura dei neri?
Inculcano a tutti questa paura. A tutti.
La polizia ha paura.
Quegli stronzi che paghiamo per proteggerci hanno più paura di tutti.
Hanno così paura dei neri che ho iniziato a credere in me stesso.
Credono che siamo magici, cazzo.
Qualsiasi cosa abbiamo in mano: "Giù la pistola".
"Sono fiori, che cazzo?"
"Sì, ora sono fiori.
Ma i negri sono infidi."
E io: "Posso uccidere il tizio con i fiori? Cazzo!
Cosa sa che io non so?"
Sapete come ci si sente?
Un tizio crede in te così tanto
che tu credi davvero di essere ciò che lui crede che tu sia.
Avevo una ex così. Era gelosa.
Molto gelosa. Credeva che la tradissi di continuo.
Anche quando non era così.
Non dico che il tradimento sia stata colpa sua, ma…
Mi ha dato la sicurezza che mi serviva…
per incontrare altre ragazze.
Non importa chi fosse,
modelle, anche.
Donne che non potevo scopare neanche a volerlo.
E lei: "Te la scopi, eh?" e io: "Non posso."
"Lo vedo come ti guarda", e io: "Davvero? Mi guarda?"
Che battuta del cazzo.
Ma è vero.
Litigavamo sempre, per delle cazzate.
Solo perché io non sapevo certe cose.
Pensava che io sapessi delle cose
che non potevo sapere. Lo odiavo.
Non sapevo che il ciclo non fosse bello.
Nella pubblicità sembra di sì.
Ho delle sorelle, a loro veniva il ciclo.
Ma non lo chiamavano così. Dicevano: "Ho le mie cose.
e io: "Divertiti con le tue cose.
Non vedo l'ora di crescere e avere delle cose mie".
Tutto lì. Nessuno ne ha mai parlato.
Non ne parlavano come farei io se avessi il ciclo.
Se ce l'avessi io, non parlerei d'altro.
Lo userei come scusa per tutto. "Sei in ritardo di tre ore, Che".
"Ehi, ho il ciclo".
"Capiamo,
ma è la terza volta questo mese che lo dici".
"Facevo sport al liceo, ce l'ho irregolare.
Cosa volete da me?"
Sono gonfio, cazzo.
La mia ragazza ce l'aveva e non diceva una parola.
Soffriva in silenzio, mi sentivo male per lei.
So che non ne voleva parlare,
forse pensava di non poterne parlare con me.
Quindi provavo a dire qualcosa per farle sapere che poteva,
che se voleva io c'ero. Per esempio le chiedevo:
"Ehi, cos'hai, il ciclo?"
E lei...
Sì, non si fa così.
Lei si incazzava. "Perché cazzo me lo chiedi?"
"Perché sei messa male?
Lo sarei anch'io se fossi ripieno di cotone".
La faceva sembrare un'ipotesi stupida.
Era un'ottima ipotesi.
Aveva il ciclo per una settimana al mese.
C'è una possibilità su quattro che abbia ragione quando lo chiedo.
Non è una domanda stupida.
Se sapeste che fumo crack per una settimana ogni mese…
e mi vedete fuori, nudo con le scarpe
che cerco di vendere la porta del frigo…
"Fumi crack questa settimana?"
"Perché me lo chiedi?
Non è rispettoso".
Mi definiva tossico.
Una cosa brutta da dire a una persona, no?
Specialmente se è vero.
Lei mi ha lasciato e io non... Mi manca... Non mi manca.
Mi manca…
Mi manca tutto il lavoro fatto in quella relazione…
perché non è trasferibile.
Capito?
Esco con una nuova e mi dice: "Non mi porti mai da nessuna parte",
E io: "E quella volta che ho portato la mia ex al matrimonio di sua sorella?"
Devo ricominciare da capo.
Ma non lo farò.
Non ricomincerò di nuovo. Smetto.
Sarò single per il resto della vita.
Davvero.
Invecchierò da solo.
Ho appena comprato casa da un paio di lesbiche.
L'ho detta male. Ci riprovo?
Ho appena comprato casa da una coppia di lesbiche.
Poi aggiustiamo.
Una bella casa nella natura, in campagna, a nord di New York.
Sono davvero felice.
Troppi bianchi, però. La città è troppo bianca.
È talmente bianca che praticamente…
ci siamo solo io e un orso nero.
Basta così.
Noi due e basta.
Non vedo l'ora di incontrarlo, ad essere sincero.
Finalmente uno con cui posso parlare.
Uno che non attraversa la strada quando mi vede.
Rimarrà molto sorpreso.
Immaginate quando mi vede: "Oh, cazzo, e tu da dove arrivi?
E la tua pelliccia?
Quello ha l'alopecia".
Non sapevo che l'orso nero fosse una razza.
Non sapevo fosse una razza, cazzo.
A un incontro comunale
dicono: "C'è stato un avvistamento di orso nero".
"Dì solo orso, perché questa cattiveria gratuita?"
Lo giudicano perché è nero.
Ho avuto paura quando ho scoperto dell'orso nel quartiere.
Non ne ho mai visto uno. Vengo da New York.
Avete mai visto un orso?
"Devo sparargli contro? Che devo fare?"
Ma ho scoperto cosa fare.
Sapete cosa fare se incontrate un orso?
Dovete occupare spazio, e fare molto rumore.
L'orso non ti mangerà se pensa che tu sia ritardato.
Non...
E se fosse così?
Fai così e l'orso dice: "Lascia stare. Lui no.
Non ho più fame.
Mangiamo solo dei frutti di bosco. Lascialo stare".
Non è una bella parola da dire, lo so.
L'ho detto solo perché vi avrebbe fatto ridere.
Avevo ragione. Ecco perché lo faccio qui ad Oakland.
Volete essere politicamente corretti ma non sapete come.
Cerco di... Non mi piace usare quella parola.
L'ho usata solo per la battuta.
Non mi piace più tanto quella parola.
Sto imparando molto.
A mio nipote è stato diagnosticato l'autismo.
Io sono contento.
Perché non sapevo che i bambini neri potessero averlo.
Voi sì? Io proprio zero…
Storicamente la nostra salute mentale non viene diagnosticata.
Non so se ve ne siete accorti.
Non riceviamo una diagnosi.
Da piccolo c'erano due diagnosi di salute mentale.
C'era "è matto"…
e "non ha niente che non va, quel nigga".
Ora c'è l'autismo, credo sia un passo avanti.
Finalmente si occupano della salute mentale dei neri.
Sicuramente sono cresciuto con bambini autistici
ma non si chiamava così.
"Non ha niente che non va, gli piace solo contare."
"Credi che non abbia niente?
Guarda quanto sbatte le palpebre".
I neri sanno che non sto mentendo. Non diagnosticano i ragazzi neri.
Ho uno zio che è sordo, l'abbiamo scoperto quando aveva 27 anni.
Mia nonna diceva: "Non ha niente che non va, ti sente."
E io: "Io non... Io non credo che senta.
Non si è mosso".
So che i neri hanno problemi di salute mentale.
Sapete quante delle mie ex-ragazze nere sono ovviamente bipolari?
"Non c'è niente che non va. Sono dei Gemelli."
E io:
"Ti servono delle medicine, Keisha.
La luna non c'entra un cazzo, mi hai morso".
Ora ne sappiamo di più sulla salute mentale.
E questo mi rende felice.
Ma anche triste.
Penso: "Sai quanta gente avremmo potuto aiutare
se l'avessimo saputo prima?
DMX ha abbaiato come un cane per 25 anni. Nessuno ha detto niente.
"Non ha niente che non va, gli piacciono solo i cani."
Flavor Flav ha 60 anni.
Indossa un elmo vichingo e un orologio ogni giorno.
Non è proprio niente.
Sapete quando ho scoperto la salute mentale?
Lì mi sono reso conto che è per tutti.
Sapete dove? A Sesamo apriti, lo show per bambini.
Sì.
Ho fatto un episodio con loro.
E quando fai un episodio ti fanno fare un giro del set.
Non vedevo l'ora, lo guardavo da piccolo.
Praticamente mi ha insegnato a leggere.
Arrivo sul set e la signora dice:
"Ora abbiamo tanti pupazzi diversi a Sesamo apriti."
E io: "Sì, lo so, c'è l'uccello, l'elefante peloso... Lo so."
E lei: "No.
Abbiamo un burattino afroamericano.
Una sudamericana.
Abbiamo un pupazzo sieropositivo".
Sì, non so come l'abbia preso.
Beh...
Mi sembra una cosa strana da passare a un burattino.
Non ho fatto domande.
Per tutto il tempo ho pensato, "Chi cazzo è che si fa le marionette
di Sesamo apriti…
e gli passa le malattie?
Dobbiamo fermare il bastardo".
E poi lei aggiunge:
"E abbiamo il nostro primo burattino autistico."
E io: "Primo?"
Dicendo che è il primo
si sottintende che gli altri stiano bene.
Non so se ricordate Sesamo apriti,
ce n'era uno che si chiamava Il Conte.
Era travestito da vampiro
e contava ogni cosa nel suo appartamento.
Non sono un medico…
ma mi pare che sia meglio tenerlo lontano dalla stufa.
È un buon segno se il pubblico si copre il viso?
Non sapevo nulla della salute mentale, mi sto informando.
Conosco bene i matti.
Ne ero circondato, ci sono cresciuto insieme.
Ma i matti sono diversi.
Non c'è medicina per quella gente.
Non c'è compassione per loro.
Sai cosa ottieni se sei matto?
Un soprannome.
E non importa quale sia il nome,
è sempre il nome seguito da "matto".
Se ti chiami Joe, sei Joe il Matto.
Non è per aiutare te, ma per avvisare gli altri.
"Joe il Matto ha il trench a luglio, meglio attraversare la strada".
L'unica volta che ho sentito nominare la "salute mentale",
è quando c'è un bianco che fa una pazzia.
Allora si parla di salute mentale, non importa la gravità del fatto.
Un bianco può sparare a un edificio intero,
e la prima cosa che chiedono: "Aveva problemi mentali?"
Di brutto! Direi di sì.
Non c'è dubbio.
Ha sparato a gente con cui neanche lavora.
Per le sparatorie e la violenza che succedono nei quartieri neri,
quelle per cui vi spaventiamo tanto,
per quelle non si parla mai di salute mentale.
Non si sente mai…
È vero.
Non si sente: "Sparatoria di due ragazzi della gang Crips
dopo una lunga lotta con il DOC".
Non deve far ridere,
secondo me i Crips sono ossessivo-compulsivi.
Adulti che si rifiutano di indossare vestiti non blu.
"Non ha niente che non va, odia solo il rosso.
Non puoi toccargli le orecchie".
Ma ora iniziamo a considerare la salute mentale dei neri.
È una nuova era.
C'è una tennista, Naomi Osaka, no?
Ha preso una pausa dal French Open per la salute mentale.
Pazzesco.
Mai sentito prima.
Simone Biles ha fatto lo stesso alle Olimpiadi.
So che applaudite,
ma vi rendete conto di quanto sia progressiva questa roba?
Non si può fare neanche nelle Paraolimpiadi.
I neri si prendono delle pause per la salute mentale. Ottima notizia.
Non solo per la salute mentale, per tutto.
Si può essere bipolari...
Kanye non ha detto che è bipolare?
Non deve preoccuparsi di essere attaccato da un orso.
Ora i neri hanno l'ansia.
Sai quanto dovevi essere donna e bianca per avere l'ansia, prima?
Ora posso averla anch'io. Grazie, Obama.
Sono tempi incredibili.
Conosco un nero con la depressione. Sono così orgoglioso di lui.
È la malattia più da privilegiati di tutte.
I bianchi odiano quando lo dico.
Dico che è una malattia da privilegiati perché
implica che la tua vita sia abbastanza bella
da non dover essere triste.
Per anni i neri non erano in quella condizione.
Non so se siete amanti della storia.
Immaginate due schiavi in un campo di cotone, uno dice:
"Ehi, amico, che ti succede?
Sembri giù".
"Sì, il padrone dice che ho la depressione stagionale.
Dice che queste pastiglie risolveranno la tristezza da cotone".
Ve lo immaginate?
Tutti questi anni in questo cazzo di posto, 400 anni di cazzate.
E la gente nera…
finalmente ha problemi di salute mentale.
Che coincidenza.
Sapete perché non gli piace diagnosticare la gente nera?
Perché poi ci devono dire
cos'è che ci ha fatti ammalare.
Non voglio che lo show finisca così.
È brutto se finiamo in modo triste, no?
Mi sento un post di Lizzo, cazzo.
Mi ricordo che la mia ex mi ha detto... giuro che poi non ne parlo più.
Mi ha detto: "Non posso aspettarmi che ciò che mi ha fatto male,
mi faccia bene".
E io le ho detto…
"Hai il ciclo o cosa?"
Ok, basta così, buonanotte.
Sottotitoli: Anna Berrino