Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
NA ŻYWO Z OAKLAND
Siema, Oakland!
Proszę.
Dziękuję.
Ale emocje.
Dziękuję bardzo. Dziękuję, że przyszliście.
Jestem wam wdzięczny.
Będzie wesoło. Musiałem wystąpić w Oakland.
Oakland to jedno z moich ulubionych miast.
Naprawdę.
To wyjątkowe miasto.
Alfons może udzielić nam wskazówek odnośnie giełdy.
Odjazd.
Nie chciałem nagrywać w San Francisco.
To miasto jest dla mnie nieco zbyt kapryśne.
Rozumiecie? Za dużo tam nadziei.
Moje żarty nie przyjęłyby się tam.
Gdy rodzic mówi: „Możesz być, kim chcesz”,
to zdanie powinno się kończyć: „W San Francisco”.
Chcesz otworzyć piekarnię z babeczkami?
Możesz być, kim chcesz…
w San Francisco.
Chcesz palić crack przed biblioteką?
Znacie go?
Mamy wiele tematów. To mój pierwszy występ od pięciu lat.
Mam wiele przemyśleń.
Albo kiedy bezdomny ma dużego fiuta i przestajecie mu współczuć.
Możesz być, kim chcesz…
w San Francisco.
Widziałem ostatnio bezdomnego…
Dżentelmena. Nie wiem, jak go nazwać.
Miał tak dużego fiuta, że pomyślałem, że może dlatego jest bezdomny.
Może szedł przez życie zbyt pewny siebie.
Ludzie ostrzegali go: „Znajdź pracę albo wszystko stracisz”.
„Pracę? Nie potrzebuję kasy.
Mam wielkiego fiuta. Dam sobie radę.
Wyciągnę go w aptece.
Zobaczę, co się stanie”.
To brzmi jak obleśny żart…
Może to wgląd w delikatne męskie ego. I nagle jest mądry.
To prawda. Zamożny facet zobaczy bezdomnego z dużym fiutem
i powie: „Skurwiel ma fart”.
„Niektórym to się powodzi”.
Skąd u facetów obsesja na punkcie fiutów? To zabawne.
Każdy obecny tu wie, o czym mówię.
Każdy facet mierzył fiuta. I nie tylko linijką.
Wszystkim, co ma kształt fiuta.
Szczotką, butelką szamponu.
Panie, gdy wchodzicie do łazienki i widzicie pilota…
„Co tu robi pilot?”
Musimy mieć skalę porównawczą.
Kobiety nie mierzą genitaliów.
Albo jesteście mądrzejsze, albo jeszcze nie wpadłyście jak.
Jak to zrobić? Napełnić wodą i stanąć nad wiadrem?
„Cipka na dwie szklanki”.
„Cipka na dwie szklanki” brzmi jak piosenka Megan Thee Stallion.
Cipka na dwie szklanki.
Lubię Megan Thee Stallion, ale… Nie zrozumiałem „WAP”.
Mokra cipka? Non stop? Powaga?
To jakaś choroba?
„Zgadza się. Mam ciągle mokrą cipkę.
Na pogrzebach, na urodzinach.
W sądzie”.
Skąd obsesja facetów na punkcie fiutów?
Całe życie próbuję to zrozumieć.
Nie dlatego, że kobiety je lubią. Wolelibyśmy, gdybyście nie lubiły.
Nie wierzycie? Idźcie do domu i powiedzcie swojemu facetowi.
Jeśli oglądacie w domu, powiedzcie facetowi: „Odchodzę.
Masz za dużego fiuta.
Nienawidzę seksu z tobą.
Potrzebuję kogoś mniejszego”.
Uśmiechnie się i powie: „Rób, co musisz.
To się nie zmieni”.
Faceci wiedzą, że kobiety lubią duże fiuty,
ale nie wiemy, jak duży to za duży.
I stawiamy na nieskończoność.
A to błąd. Przychodzi moment, że jest za duży.
Jak gdy stoisz przed automatem z banknotem 100 $.
„Fajny, ale nie wejdzie.
Szkoda, że nie mam piątki”.
To dziwne, widzieć was w maskach. Publiczność jest zaszczepiona.
Ja nie…
Nie mam zdecydowanego stanowiska odnośnie szczepienia.
Prosiłem, by publiczność była w całości zaszczepiona,
by zrozumiała moje żarty.
To nie ma sensu. Przez 15 minut gadałem o fiutach bezdomnych.
Podlizuję się.
Ale też noszę maskę.
Gdybym nie występował, miałbym ją na twarzy.
Zacząłem nosić, gdy powiedzieli: „Nie trzeba już nosić”.
Od razu założyłem.
„Latem nie musimy nosić masek”. „Wcale nie, musimy”.
Poważnie.
Gdy powiedzieli, że mamy nosić maski,
ja na to: „Pierdolę, to nie działa”.
Gdy mówią, że nie trzeba, ja na to: „Dawaj maskę”.
Gdy laska mówi: „Nie potrzebujesz kondoma”, zakładam dwa.
„Nigdy tak bardzo nie chciałem kondoma”.
Musicie się zaszczepić, żeby przyjść na mój występ.
Musicie przyjąć jedną z trzech…
Wszyscy muszą się zaszczepić albo zdobyć kartę.
Taka jest zasada. Szczepionka albo karta.
Karta z drukarki.
Każda się nada, nie sprawdzamy. Nie laminujcie jej.
To nasza obrona.
Próbuję namówić matkę na szczepionkę. Jest przerażona.
Nie jej wina. Jej sąsiad zaszczepił się i zmarł trzy dni później.
Potrąciła go ciężarówka.
Myśli, że szczepionka jest pechowa.
Ja się zaszczepiłem, ale nadal jestem sceptykiem.
Jesteście sceptyczni? Czujecie się bezpieczniej?
Sprawiają, że czujemy się głupio.
Zaszczepiłem się, ale sam nie wiem.
A wiecie dlaczego? Bo szczepionka była darmowa.
No nie jestem przekonany.
Darmowy lek w Ameryce?
Od kiedy?
Gdyby była za 3000 dolarów, powiedziałbym: „I to rozumiem.
Chcą ochronić bogaczy”.
Ale darmowa? To brzmi jak wkręt.
Wychowałem się na osiedlu komunalnym.
Pamiętam, co rząd daje za darmo.
Nie jest to górna półka.
Próbowaliście ich sera?
Po tym nie zaufałbym ich szczepionce.
Powiedziałem lekarzowi: „Daj mi szczepionkę, która coś kosztuje”.
Zdziwił się. „No wiesz. Prawdziwą, kurwa.
Nie chcę darmowego szajsu.
Daj mi tę za trzy kafle”.
Mówi, że wszystkie są takie same. „Dobra, a którą dasz Rihannie?”
Ona jest ważna.
Każą mi ufać nauce. Nie znam się na nauce.
Ufam historii.
A historia mówi, że gdyby to było dobre, kasowaliby nas za to.
Potraktowałem COVID serio. Siedziałem w domu przez trzy miesiące.
Nie protestowałem, nie plądrowałem.
Też czegoś potrzebowałem, ale nie plądrowałem.
Chciałem brać w tym udział, ale nie kradłem.
To wstyd! Muszę opowiedzieć o tym wnukom!
Najlepszy czas na bycie czarnym, a ja przegapiłem.
Pytacie dziadka: „Jak było na marszu w Selmie?”.
„Tamtego lata panowała okropna grypa.
Nie wychodziłem z domu przez zarazki”.
„Z mojego dziadka niezła łajza”.
Cwaniak.
Musiałem oglądać kradzieże i protesty w telewizji.
Czad. Nigdy nie byłem bardziej dumny z bycia czarnym.
Powaga. Czarni połączyli siły i siali zamęt.
Piękny widok. Byłem dumny.
Dzwoniłem do białych znajomych: „Colin, wiesz, jak jest”.
Popisywałem się. Byłem podjarany.
Byłem taki podjarany i dumny. Aż do 6 stycznia.
Wtedy zaatakowali Kapitol.
I zobaczyłem prawdziwe plądrowanie.
To robiło wrażenie. Jasna cholera!
Mówcie, co chcecie, ale to było zajebiste plądrowanie.
Czarni dali radę. Okradaliśmy Target.
Ukradliśmy paski Gucci.
Te skurwiele próbowały ukraść Konstytucję
Stanów Zjednoczonych!
Nie wiedziałem, że można!
Oglądałem to w telewizji. „Kurwa, możemy spróbować jeszcze raz?”
To jak kawior w Supermarket Sweep.
Geniusze.
Wszystkie rasistowskie grupy, o których nie słyszałem.
„Nadchodzą Dumni Chłopcy”. Dumni Chłopcy?
„Ziomy z Boogaloo”. Kto to, kurwa, jest?
Dlaczego są ubrani jak wikingowie? Gdzie prześcieradła?
Prześcieradła niemodne? Jesteście wikingami?
Było mi wstyd.
„Jebać to, muszę zacząć protestować.
Wcale nie mamy przewagi”.
Poszedłem po tym na wiec Black Lives Matter.
Ale chyba się spóźniłem.
Były tam tylko białe kobiety.
Cholera.
Byliście kiedyś na białym wiecu Black Lives Matter?
To dopiero cyrk.
Trzeba się na to przygotować.
Mieli znaki: „Dość rasizmu”.
Do kogo mówicie?
Do siebie?
Zadzwoń, kurwa, do taty!
To był obłęd.
Widziałem białą kobietę ze znakiem „Jebać policję”.
Chciałem ją okraść dla zasady.
By zobaczyć, jak jest oddana.
„Jebać policję”.
Nie wszystko było złe.
Te protesty przyniosły nam też coś dobrego.
Co nam przyniosły?
Co? Ciotka Jemima wyleciała.
Niech będzie.
Nie wiem, jaki to miało priorytet, ale pewnie.
Najwyższa pora.
Wyzwolone naleśniki.
Co jeszcze z tego wynikło? Dzień Wyzwolenia. Tak.
Wcale nie dowiedzieliśmy się o tym święcie dwa lata temu.
Wiecie.
Dzień Wyzwolenia.
Obejrzeliśmy filmik na TikToku i chcemy święto.
Potrzebujemy nowego negocjatora.
To frustrujące.
Jak oglądanie Knicksów po sezonie.
Dzień Wyzwolenia? Myślałem, że dostaniemy Duranta.
I gdzie jest Kyrie?
Lubię to święto.
Choć nie jest tak fajne, gdy biali ludzie też je obchodzą.
To wasza wina! Nie zasłużyliście na wolny dzień!
To jak świętowanie dnia, w którym przestaliście bić żonę.
Byłoby dużo lepiej, gdybyśmy mieli czarnych przywódców.
Prawdziwych.
Nasi czarni przywódcy to…
celebryci i ziomy z Twittera.
Wystarczy być celebrytą, a ludzie mają cię za przywódcę.
Dzieciaki mówią mi, że jestem ich źródłem informacji.
Gówno wiedzą.
Ja nie przedstawiam wiadomości, ja mówię żarty.
Nie zabraniam wykorzystywać platformy,
ale celebryci są zbyt zajęci, by być czarnymi przywódcami.
Potrzebujemy skurwieli na pełny etat.
Dlaczego Martin Luther King tyle osiągnął?
Bo nie był też niskim skrzydłowym Lakersów.
Zbyt wielu skrzydłowych prowadzi te marsze.
Dlatego gówno mamy.
Wszyscy coś mają poza nami, bo wszyscy inni mają przywódców.
Azjaci dostali ustawę w sprawie zbrodni nienawiści. Były zamieszki?
Mów.
Pieprzę głupoty?
Nie.
Cieszę się z tej ustawy.
Ja też.
Azjaci i czarni dobrze się dogadują. Mamy piękne relacje.
Kocham Chińczyków. Wprowadzili brokuły na dzielnię.
Wcześniej w getcie nie było brokułów!
Nie kłamcie, kurwa!
Nie znałem ich nazwy. Mówiłem na nie „małe drzewa”.
„Poproszę wołowinę i małe drzewa”.
Czarni są za to wdzięczni.
Tak, dziękuję. Nie wiem, jak wam dziękować.
Dlatego tyle czarnych dziewczyn ma na imię China, Asia…
Kochamy was. Dziękuję za brokuły.
Spróbujcie znaleźć czarną dzielnicę
bez 37 chińskich lokali.
I nie tylko chińskich.
Każdy otwiera interes w czarnych dzielnicach.
Czarni są jak pierwszy boss w grze video.
„Marzy ci się amerykański sen? Najpierw otwórz sklep tutaj.
Zobacz, jak im się spodoba”.
Nie mamy nic przeciwko, bo sprzedajecie to, co lubimy.
Skrzydełka kurczaka, kucyki, pomady, chusty.
Fajki na sztuki.
Płyty DVD. Wszystko, co lubimy.
Nie wiem, kto robi wam research. Jest świetny.
Jakie czasopismo czytacie przed wejściem na dzielnię?
Wiecie wszystko.
Biali tyle o nas nie wiedzą,
a siedzimy tu z nimi tyle czasu.
Próbowaliście kupić pomadę w aptece?
Biali się nie znają. Dlatego nie czujemy się tu mile widziani.
Przyjezdni wiedzą o nas więcej,
a my jesteśmy sąsiadami.
Obłęd, nie?
Wiem coś o tym. Jestem Amerykaninem.
Urodziłem się i wychowałem w tym kraju.
Ale nie czuję się Amerykaninem.
Czuję się Amerykaninem, dopóki nie zobaczę czegoś bardzo amerykańskiego.
„To mi się nie podoba”.
Tak najlepiej…
Rozumiecie? Podam wam przykład.
Jechałem raz przez Teksas.
Słyszeliście o tym?
Trafiłem do małego miasta w Teksasie.
Na każdym domu była amerykańska flaga.
Spojrzeliśmy na siebie w aucie.
„Wypierdalamy stąd.
To dla nas zbyt amerykańskie”.
Amerykańska flaga jest zbyt amerykańska.
Myślę o amerykańskiej fladze to samo,
co biali myślą o czarnych.
Nie chcę być przez nie otoczony.
Trzy czy cztery mogą być, ale…
Nie chcę być otoczony.
Czarni kochają ten kraj. Jesteśmy tylko bardzo konkretni.
Zapytajcie kogoś:
„Kochasz Amerykę?”. Odpowie: „Kocham Brooklyn.
Atlanta jest spoko.
Dakoty mnie nie przekonują”.
Gdyby była czarna amerykańska flaga, miałaby 11 gwiazdek.
Za miasta. Nawet nie stany.
Detroit, Oakland, Waszyngton.
Wszystko inne to znak zapytania.
Nie mieszamy się w nic patriotycznego.
To nas przeraża.
W czarnych dzielnicach nie ma flag USA.
Więcej tam flag Portoryko.
Obłęd, co?
Biali uwielbiają patriotyczny szajs.
No jasne. Przypomina wam o historii USA.
Ale czarnym przypomina o historii USA.
Nawet hymn narodowy.
Pamiętacie, jak Kaepernick uklęknął do hymnu?
Biali mówili: „Dlaczego to, kurwa, zrobił?”.
Czarni to rozumieli.
Nie wiecie, jak to dla nas brzmi.
To będzie popierdolone.
Gdy słucham hymnu,
czuję się, jakbym słuchał teraz R. Kelly'ego.
Wciąż jest dobry.
Ale ciężko nie myśleć o tej drugiej kwestii.
Biały gość nie rozumie.
R. Kelly to piosenkarz R&B z lat 90.
Stworzył dużo muzyki ważnej dla czarnych.
I dwie ważne piosenki dla białych.
„I Believe I Can Fly”
i remiks „Ignition”.
Uwielbiam to ogłaszać,
bo zawsze jakaś biała panna na to: „Kurwa, to też jego?
To moja piosenka z wesela”.
To dobra piosenka.
Sikał też na 15-latkę, o czym biali dopiero się dowiedzieli,
a czarni musieli udawać, że dopiero się dowiedzieli.
Wiedzieliśmy od jakiegoś czasu. Widzieliśmy taśmę.
Taśmę. To było tak dawno temu.
Musiał rozstawić statyw, by to nagrać.
Nikt nie widział taśmy?
Ja widziałem. Popierdolone.
Nie wiem, czy to widzieliście.
Nie tylko nasikał na 15-latkę,
co już było okropne,
ale nasikał też na swoją kanapę.
Gdy to zobaczyłem, powiedziałem: „Gościowi odbiło.
Kto zrobiłby coś takiego?
Nie mógł iść na linoleum?”.
To też byłoby złe, ale łatwiej potem doczyścić.
To granica?
Muszę pytać.
Jeśli przekroczę granicę, dajcie znać.
Lubię mroczny humor. Tak przetwarzam informacje.
To nie czyni mnie lepszym. Po prostu tak robię.
Niektórzy robią inaczej. Wolą, gdy smutne sprawy są smutne.
Nie zgadzam się.
Lubię naśmiewać się ze smutnych spraw. Ale nie na odwrót.
Co gorsze? Naśmiewanie się ze smutów czy psucie rzeczy zabawnych?
Z kim wolicie siedzieć?
Z kimś, kto pośmieje się z wami z waszego molestowania, czy…
z kimś, kto mówi, że jajecznica to płody kur po aborcji?
Pytam, bo lubię mówić żarty, które dla niektórych są okrutne.
Tak. Ciągle pakuję się w kłopoty.
Raz miałem kłopoty, bo powiedziałem, że lubię Trumpa.
Dla jasności, wystąpiliśmy razem w SNL i był dla mnie miły.
Powaga. Nadał mi ksywkę.
Nazwał mnie „Jednym z dobrych”.
Nie wiem, co miał na myśli.
Żartuję. Nie lubię Donalda Trumpa.
Nie nienawidzę go.
Nie kochałem go, nie nienawidziłem.
Wolałbym, żeby nie był naszym prezydentem.
Ale gdyby Trump był prezydentem innego kraju,
mówiłbym, że typ jest przezabawny.
„Dlaczego my nie mamy nikogo tak zabawnego?”
Ale był naszym, więc to nie było śmieszne.
Wszyscy lubią pijanego ojca, gdy nie jest naszym ojcem.
„Twój tato jest super”. „Tak? Bije nas. Cieszę się…
że dobrze się bawisz”.
Demokraci tego nie lubią. Liberałowie?
Ludzie zakładają, że czarni to demokraci.
Bo zawsze głosujemy na demokratów.
Ale to nieprawda. Głosujemy przeciwko republikanom.
Rozumiecie?
Obrona przede wszystkim.
To jak draft Baltimore Ravens.
Demokraci są jak kondomy.
Skorzystamy z was, ale to nieprzyjemne uczucie.
Próbujemy zapobiec innemu dziadostwu.
Dlatego frekwencja wśród czarnych jest tak niska.
„Kogo wybrać?
Białego bogacza czy białego bogacza?”
„Ja wolę cieszyć się wtorkiem”.
Nie lubiłem prezydentury Trumpa. Mogę teraz mówić szczerze.
Mogę. Nie lubiłem. To było frustrujące.
Czasami mówił paskudne rzeczy.
Rasistowskie teksty.
A chwilę później…
mówił coś, co trafiało do mojego czarnego serca.
Mówił coś rasistowskiego,
a zaraz potem: „FBI wrabia czarnych,
a media kłamią”.
Biali na to: „Wcale nie”. A ja…
Ma rację.
Ale nie on powinien o tym mówić.
To tak, jakby Bill Cosby mówił:
„Czarni są niesprawiedliwie traktowani”.
„Nie ty. Ty nie możesz tak mówić”.
To nie jedyny raz, kiedy miałem kłopoty.
Zrobiłem coś, o czym nie wiedziałem, że jest złe.
Mówią na to „deadnaming”. Nie słyszałem wcześniej o tym.
Zażartowałem w Saturday Night Live.
Dopuściłem się deadnamingu. Wiecie, co to jest?
Nawiązywanie do byłej tożsamości osoby transpłciowej.
To właśnie zrobiłem.
Zażartowałem z Bruce'a Jennera, lekkoatlety,
zamiast z Caitlyn Jenner, kierowcy wyścigowego.
Nazwałem ją kierowcą wyścigowym, bo zabiła kogoś samochodem.
Caitlyn Jenner zabiła kogoś samochodem,
a mój żart był tak zły, że Ameryka stanęła po jej stronie.
Nie wiedzieliście o tym?
No jasne, że nie, bo nikt o tym nie mówi.
Poświęcili Caitlyn Jenner Comedy Central Roast
i nikt nie powiedział, że kogoś zabiła.
To jakby na roaście O.J. Simpsona żartowali tylko z futbolu.
Nie z tego ten skurwiel słynie.
Zarzucili mi atak.
Jeśli nie mogę nabijać się z bogatych białych kobiet, to z kogo?
Była Kobietą Roku 2015. Mnie nie nominowano.
I ona poczuła się atakowana?
Oberwało mi się za to. Ale wyciągnąłem wnioski.
Od teraz używam jedynie zaimków „ten ziom” i „tamten ziom”.
Ten ziom Caitlyn Jenner zabiła kogoś samochodem.
I nigdy tego nie zapomnę.
Teraz mogę z tego żartować.
Ale wtedy nie było zabawnie. Czułem się upokorzony, zawstydzony.
Czułem się okropnie, bo pisali, że jestem homofobem.
Mam homoseksualnych przyjaciół.
Nie chcę, by takie rzeczy krążyły. Czułem się okropnie.
Ale zacząłem się zastanawiać. Może jest coś, o czym nie wiem.
Jestem homofobem?
Zaśmialiście się i pomyślałem: „Ale gejowski śmiech”.
Żartuję. To był żart.
Zrozumiałem, jak mało wiem o homofobii.
Na podstawowym poziomie.
Dlaczego geje mają „fobię”, a cała reszta „izm”?
Jeśli nie lubisz czarnych, to rasizm.
Nie lubisz kobiet? Seksizm.
Biednych? Klasizm.
Nie lubisz gejów? Homofobia.
Myślałem, że to dla klaunów i pająków.
Sprawdziłem, czym jest fobia. Wiecie, co to jest?
To ekstremalny lub nieracjonalny strach przed czymś.
To ma sens.
Strach przed gejami jest nieracjonalny.
Strach przed czarnymi jest ekstremalny.
Ale nie nieracjonalny.
Gdy stoisz w nocy przy bankomacie, podbiega czarny
i panikujesz, to ekstremalna reakcja.
Nie nieracjonalna.
Jestem czarny. Gdyby podbiegł do mnie:
„Proszę, bądź gejem.
Sepleń albo coś”.
To nie nieracjonalne.
Dlaczego mielibyście się nas nie bać?
Wszyscy mówią, byście się nas bali.
Gliniarze się nas boją.
Skurwiele, którzy mają nas chronić, najbardziej się boją.
Gliniarze tak się boją czarnych, że zaczynam w siebie wierzyć.
Mają nas za czarodziejów.
Możemy trzymać cokolwiek, a oni: „Odłóż broń!”.
„To kwiaty. O chuj ci chodzi?”
„Teraz to kwiaty.
Jesteście przebiegli”.
„Mogę go zabić kwiatami?
Wie coś, czego ja nie wiem?”
Znacie to uczucie?
Skurwiel tak mocno w ciebie wierzy,
że też zaczynasz wierzyć w to, co on?
Miałem taką byłą dziewczynę. Była zazdrosna.
Ciągle myślała, że ją zdradzam.
Nawet gdy nie zdradzałem.
Nie mówię, że to jej wina, że ją w końcu zdradziłem, ale…
ale dodała mi pewności siebie…
by poznać kogoś nowego.
Mogłem przedstawić ją komukolwiek.
Modelkom.
Kobietom, których nie miałem szans przelecieć.
„Pieprzysz się z nią, prawda?” „Nie mogę”.
„Widzę, jak na ciebie patrzy”. „Patrzyła na mnie? Boże”.
To był głupi żart.
Ale to prawda.
Ciągle się kłóciliśmy. O największe bzdety.
Tylko dlatego, że czegoś nie wiedziałem.
Nienawidziłem tego, że zakładała, że wiem coś,
czego nie miałem prawa wiedzieć.
Nie wiedziałem, że okres nie jest wesoły.
W reklamach wygląda wesoło.
Mam siostry. Miewały okresy.
One nie mówiły na to okres. To był „ten czas w miesiącu”.
„Baw się dobrze.
Nie mogę się doczekać, aż też dorosnę”.
I tylko tyle o tym mówiły. Nikt o tym nie rozmawiał.
Ja bym o tym mówił, gdybym miał okres.
Gdybym miał okres, tylko o tym bym gadał.
To byłaby moja wymówka na wszystko. „Che, spóźniłeś się trzy godziny”.
„Mam okres”.
„Rozumiemy,
ale to trzeci raz w tym miesiącu”.
„Uprawiałem sport w liceum. Rozregulowało się.
Odpierdol się.
Jestem cały wzdęty”.
Moja dziewczyna,
gdy miała okres, nic nie mówiła.
Tylko cierpiała. Współczułem jej.
Wiedziałem, że nie chce o tym mówić.
Może myślała, że nie może ze mną pogadać.
Próbowałem zagadać, by wiedziała, że możemy pogadać,
gdyby miała ochotę. Pytałem ją:
„Masz okres czy jak?”.
A ona…
Nie tak się to robi.
Wściekała się. „Na chuj się o to pytasz?”
„Bo cierpisz.
Też bym cierpiał wypchany bawełną”.
Była oburzona pytaniem.
To był dobry strzał.
Jej okres trwał tydzień co miesiąc.
Za każdym razem miałem 25% szans, że trafiłem.
To nie było głupie pytanie.
Gdybym przez tydzień co miesiąc palił crack…
i zobaczylibyście mnie nagiego w Timberlands,
próbującego opchnąć drzwi lodówki…
„Paliłeś crack?”
„Dlaczego pytasz?
To pogardliwe”.
Mówiła, że jestem toksyczny.
To paskudne słowo.
Gdy jest prawdziwe.
Zostawiła mnie. Tęsknię… Nie tęsknię za nią.
Tęsknię…
za wysiłkiem, który włożyłem w ten związek…
Jest nieprzenoszalny.
Rozumiecie?
Spotykam się z kimś nowym i mówi: „Nigdzie mnie nie zabierasz”.
Nie mogę powiedzieć: „A jak zabrałem byłą na ślub siostry?”.
Muszę zaczynać od nowa.
Nie zamierzam.
Nie zamierzam zaczynać. Poddaję się.
Będę singlem do końca życia.
Poważnie.
Zestarzeję się w samotności.
Kupiłem dom od pary lesbijek.
Źle to powiedziałem. Powtórzmy.
Kupiłem dom od lesbijskiej pary.
Poprawimy to.
To piękny dom na wsi, na północy stanu.
Jestem podekscytowany.
Ale jest zbyt biały. Całe miasto jest kurewsko białe.
Tak białe…
Jestem ja i jeden czarny niedźwiedź.
I tyle.
To wszystko.
Czekam, aż skurwiela poznam.
W końcu będzie z kim pogadać.
Nie przejdzie na drugą stronę ulicy, gdy…
Będzie zaskoczony.
Zobaczy mnie. „O kurwa, kiedy tu przyjechałeś?
Gdzie twoje futro?
Typ ma łysienie plackowate”.
Nie wiedziałem, że niedźwiedź czarny to gatunek.
Nie wiedziałem, że to prawdziwy gatunek.
Mieliśmy miejskie zebranie.
„W okolicy widziano niedźwiedzia czarnego”.
„Wystarczy niedźwiedzia. Po co to profilowanie?”
Oceniają go, bo jest czarny.
Przestraszyłem się, gdy usłyszałem o niedźwiedziu.
To dla mnie nowość. Jestem z Nowego Jorku.
Widzieliście niedźwiedzia?
„Mam go zastrzelić? Co mam robić?”
Ale dowiedziałem się,
co robić, gdy spotkam niedźwiedzia.
Trzeba udawać wielkiego i robić sporo hałasu.
Bo niedźwiedź nie zje niedorozwiniętego.
Nie…
A jeśli to prawda?
Zrobimy tak, a niedźwiedź: „Luzuj, jego zostaw.
Nie jestem już głodny.
Zjem jakieś jagody. Zostaw gościa”.
Wiem, że to niemiłe.
Powiedziałem to, bo uznałem, że was rozbawi.
I rozbawiło. Dlatego jestem w Oakland.
Chcecie być świadomi, ale nie wiecie jak.
Próbuję… Nie lubię używać tego słowa.
Zrobiłem to dla żartu.
Nie lubię już tego słowa.
Sporo się uczę.
U mojego bratanka zdiagnozowano autyzm.
Jestem podekscytowany.
Bo nie wiedziałem, że czarne dzieci mogą mieć autyzm.
A wy? Bo ja nie…
U czarnych dzieci nie badają zaburzeń psychicznych.
Nie wiem, czy o tym wiecie.
Nie diagnozują nas.
Gdy dorastałem, były dwie diagnozy.
Byli „szaleni”…
i „nic mu nie dolega”.
A teraz mamy autyzm. To postęp.
W końcu badają czarne dzieci.
Pewnie dorastałem wśród autystycznych dzieci,
ale tak tego nie nazywano.
„Nic mu nie dolega. Po prostu lubi liczyć”.
„Sam nie wiem.
Strasznie często mruga”.
Czarni wiedzą, że nie kłamię. Niczego u nas nie diagnozują.
O tym, że wujek jest głuchy, dowiedzieliśmy się, gdy miał 27 lat.
Babcia powtarzała: „Nic mu nie dolega, słyszy cię”.
„Sam nie wiem.
Nie wzdrygnął się”.
Wiem, że czarni mają zaburzenia psychiczne.
Umawiałem się z czarnymi, które miały chorobę dwubiegunową.
„Nic mi nie dolega. Jestem spod znaku Bliźniąt”.
Ja na to:
„Potrzebujesz leków, Keisha.
Ugryzłaś mnie. To nie wina Księżyca”.
Teraz wiemy o zdrowiu psychicznym.
To mnie uszczęśliwia.
Ale także smuci.
Wiecie, ilu czarnym byśmy pomogli,
gdybyśmy wiedzieli o tym wcześniej?
DMX przez 25 lat szczekał jak pies i nikt nic nie mówił.
„Nic mu nie dolega. Lubi psy”.
Flavor Flav ma 60 lat.
Codziennie nosi hełm wikinga i zegar.
To nie byle co.
Wiecie, gdzie się o tym dowiedziałem?
Zrozumiałem, że to dotyczy każdego.
W Ulicy Sezamkowej.
Tak.
Wystąpiłem w odcinku Ulicy Sezamkowej.
Oprowadzają wtedy po całej Ulicy Sezamkowej.
Cieszyłem się. Wychowałem się na tym.
Ten program prawie nauczył mnie czytać.
Na miejscu kobieta powiedziała:
„Mamy w Ulicy Sezamkowej różnorodne kukiełki”.
„Wiem. Macie Wielkiego Ptaka, owłosionego słonia. Rozumiem”.
Ona na to: „Nie.
Mamy afroamerykańską kukiełkę.
Mamy latynoską kukiełkę.
Mamy kukiełkę z wirusem HIV”.
Też nie wiem, jak się zaraził.
To dziwne, by dawać to kukiełce. Można było tego uniknąć.
Nie pytałem.
Cały czas myślałem: „Kto rżnie kukiełki bez zabezpieczenia
na Ulicy Sezamkowej…
i zaraża je?
Trzeba dopaść skurwiela”.
A potem powiedziała:
„Mamy pierwszą autystyczną kukiełkę”.
„Pierwszą?”
„Pierwsza autystyczna kukiełka”
sugeruje, że pozostałe są zdrowe.
Nie wiem, czy pamiętacie,
ale mają tam Liczyhrabiego.
Ubiera się jak wampir
i liczy różne gówna w swoim mieszkaniu.
Żaden ze mnie lekarz,
ale jestem pewien,
że nie powinni dopuszczać go do kuchenki.
To dobry znak, gdy widownia zasłania twarz?
Dopiero uczę się o zdrowiu psychicznym.
Znam się na szaleństwie.
Dorastałem przy tym. Naoglądałem się.
Szaleństwo to co innego.
Na to nie ma lekarstwa.
Nie ma współczucia.
Co dostajemy za szaleństwo?
Ksywkę.
A ta ksywka to wasze imię
ze słowem „szalony” z przodu.
Jeśli masz na imię Joe, jesteś Szalony Joe.
To nie ma ci pomóc, ma ostrzec innych.
„Szalony Joe nosi płaszcz w lipcu.
Przejdźmy na drugą stronę”.
Frazę „zdrowie psychiczne” słyszałem tylko wtedy,
gdy biały gość zrobił coś pojebanego.
Wtedy słyszymy o zdrowiu psychicznym.
Białas wystrzelał cały biurowiec.
W wiadomościach pierwsze pytanie: „Miał zaburzenia psychiczne?”.
Tak! Można śmiało założyć.
Zagadka rozwiązana.
Skurwiel wystrzelał biuro, w którym nie pracuje.
Te strzelaniny i przemoc,
o których słyszy się w czarnych dzielnicach,
przez które się nas boicie…
Nikt ani słowem nie wspomniał o zdrowiu psychicznym.
Nie słyszeliście…
To prawda.
Nie mówią: „Dwóch Cripsów ostrzelało monopolowy
po długiej walce z OCD”.
To nie powinno bawić.
Ale obstawiam, że mają OCD.
Dorosły facet nosi tylko niebieski kolor.
„Nic mu nie dolega. Nie lubi czerwonego.
I gdy dotyka się mu uszy”.
Teraz dbają o zdrowie psychiczne czarnych.
Zajebista odmiana.
Była taka tenisistka, Naomi Osaka.
Przerwała French Open dla zdrowia psychicznego.
Obłęd.
Nie słyszałem o tym.
Simone Biles zrezygnowała z Olimpiady.
Klaszczecie,
ale rozumiecie, jaki to jest postęp?
Nawet na Olimpiadzie Specjalnej nie ma takiej przerwy.
To zajebista wiadomość.
Nie tylko dla zdrowia psychicznego.
Możemy mieć chorobę dwubiegunową…
Czy Kanye nie powiedział, że choruje?
Nie musi martwić się o atak niedźwiedzia.
Mamy teraz zaburzenia lękowe.
Wcześniej miały to tylko białe kobiety.
Teraz ja też mogę. Dzięki, Obama.
To niezwykłe czasy.
Znam czarnego z depresją. Jestem z niego dumny.
To najbardziej uprzywilejowana choroba.
Biali nienawidzą, gdy to mówię.
Depresja to uprzywilejowana choroba,
bo sugeruje, że masz życie tak dobre,
że nie powinieneś się smucić.
Czarni przez lata tego nie mieli.
Znacie historię?
Dwóch niewolników na polu bawełny.
Jeden mówi: „Co jest, stary?
Jesteś jakiś przybity”.
„Tak, pan mówi, że mam depresję.
Mówi, że te tabletki wyrwą mnie z marazmu”.
Wyobrażacie to sobie?
Tyle lat w tym pierdolonym kraju. Czterysta lat gnoju.
I czarni…
w końcu mają zaburzenia psychiczne.
Co za przypadek.
A dlaczego nie lubią diagnozować zaburzeń u czarnych?
Bo musieliby nam powiedzieć,
co wywołuje tę pierdoloną chorobę.
Nie chcę kończyć smutną nutą.
Komedia nie może się tak kończyć.
Jak pierdolony post Lizzo czy coś.
Moja była powiedziała mi coś. Ostatni raz o niej wspominam.
Powiedziała: „Nie mogę oczekiwać, że to, co powoduje chorobę,
wyleczy mnie”.
A ja powiedziałem…
„Masz okres czy jak?”.
Wystarczy. Dobranoc.
Napisy: Michał Urbaniak