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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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AO VIVO EM OAKLAND
Tudo bem, Oakland?
Por favor.
Obrigado.
Isto é entusiasmante.
Sim!
Muito obrigado. Muito obrigado por virem.
Agradeço imenso.
Vai ser divertido. Tinha de fazer este especial em Oakland.
Oakland é uma das minhas cidades favoritas no mundo.
É como… É mesmo. É.
É uma cidade única.
É o único sítio onde um chulo nos dá dicas para a bolsa.
A baía inteira é brutal.
Não quis gravar em São Francisco.
Nada contra São Francisco, é só um pouco excêntrico demais para mim.
Sabem o que quero dizer? Tem demasiada… Tem demasiada esperança.
As minhas piadas não iam resultar bem lá.
Quando um bom pai diz: "Podes ser o que quiseres."
Sinto que essa frase devia acabar com: "Em São Francisco."
Queres abrir uma pastelaria, mas só fazes cupcakes?
Podes ser o que quiseres…
… em São Francisco.
Queres fumar crack em frente à biblioteca?
Conhecem esse tipo?
Temos tanto de que falar. É o meu primeiro especial em cinco anos.
Tenho tanta coisa na cabeça, pá.
Já viram um sem-abrigo com uma pila tão grande que deixaram de ter pena dele?
Podias ser o que quisesses…
… em São Francisco.
Vi isso recentemente. Vi um sem-abrigo…
Um cavalheiro. Não sei como lhe chamam, mas…
A pila dele era tão grande que pensei que talvez fosse sem-abrigo por isso.
Se calhar passou a vida com confiança a mais.
Avisaram-no: "Arranja um emprego melhor, senão perdes tudo."
Ele: "Emprego? Não preciso de dinheiro.
Tenho uma pila gigante. Vou ficar bem.
É só sacar dela na farmácia.
Vou ver onde me leva."
Parece ser só uma piada nojenta sobre pilas, mas, sabem…
Talvez revele a fragilidade do ego masculino. Isso já é inteligente.
É verdade. Um homem bem-sucedido pode ver um sem-abrigo com um pénis gigante
e pensar: "Cabrão sortudo."
"Alguns tipos têm tudo a favor deles."
Não sei porque os homens são tão obcecados pelas pilas deles. Tem graça.
Todos os homens aqui sabem do que falo.
Todos os tipos aqui já mediram a pila e não digo só com uma régua.
Tudo o que possa ter a forma de uma pila.
Escova, garrafa de champô.
Senhoras, se forem à casa de banho e virem lá um comando.
E pensam: " Porque está aqui o comando?"
Porque precisamos de escala.
As mulheres não medem os genitais.
Não sei se por serem mais espertas, ou ainda não descobriram como.
Como o fariam? Enchiam-se de água e ficavam sobre um balde?
"Tenho duas chávenas de pita."
"Duas chávenas de pita" parece uma canção da Megan Thee Stallion.
Duas chávenas de pita.
Gosto da Megan Thee Stallion, mas… Não percebi a "WAP".
Tipo, pita molhada? Sempre? A sério?
Sofres de alguma doença?
"É verdade. A minha pita está sempre molhada.
Em funerais, festas de aniversário.
No tribunal."
Os homens têm obsessão pelas pilas.
Passei a vida a tentar perceber isso. Porquê?
Nem é por as mulheres gostarem delas. Preferíamos que não gostassem.
Não acreditam? Vão para casa. Digam ao vosso namorado um dia.
Se estão a ver isto em casa, digam ao vosso namorado: "Vou deixar-te.
Porque a tua pila é grande demais.
Odeio fazer sexo contigo.
Preciso de um homem mais pequeno."
Ele vai sorrir e dizer: "Tens de fazer o que tens de fazer.
Isto aqui nunca vai mudar."
Os homens sabem que as mulheres gostam de pilas grandes,
só não sabemos o que será grande demais.
Por isso achamos que é infinito.
Não pode ser infinito. A certa altura é demais, certo?
Olham para a máquina de venda automática e para a vossa nota de 100 dólares.
Pensam: "É fixe, mas não vai entrar.
Agora gostava era de ter umas cinco."
Isto é estranho, ver-vos de máscara, mas este público está todo vacinado.
Na verdade, não…
Não tenho uma posição firme sobre quem se vacina ou não.
Só pedi que estivessem vacinados porque queria que o público
percebesse as piadas.
Não faz sentido. Acabei de passar 15 minutos a falar de pilas de sem-abrigo.
Estou a ser chulo.
Mas estou com vocês, uso máscara.
Se não estivesse a atuar, teria a minha posta.
Comecei a usar quando disseram que já não precisávamos de máscaras.
E eu: "Quero a máscara."
Lembram-se? "Não precisamos de máscaras este verão." E eu: "Precisamos, sim."
A sério.
Quando disseram que precisávamos de máscara
pensei: "Que se foda a máscara. Não pode funcionar."
Quando disseram que não precisávamos, quis a máscara.
É como quando a miúda diz que não preciso de preservativo. Preciso de dois.
Nunca quis tanto um preservativo até dizeres essa merda.
Têm de estar vacinados se querem vir ao meu espetáculo.
Têm de estar vacinados. Arranjem uma das três…
Todos têm de estar vacinados, ou arranjar um cartãozinho daqueles.
É a regra. Vacinam-se ou, já sabem, um cartão.
Um cartão que possam imprimir.
Qualquer um serve. Não verificamos. Nem o plastifiquem. Não importa.
É a nossa defesa.
Estou a tentar convencer a minha mãe a vacinar-se. Tem medo.
A culpa não é dela. O vizinho foi vacinado e morreu três dias depois.
Atropelado por um camião.
Ela acha que a vacina dá azar.
Vacinei-me, mas ainda estou cético. Não sei.
Alguém está cético? Alguém se sente mais seguro?
Fazem-nos sentir estúpidos por estarmos céticos. Eu vacinei-me, mas não sei.
Sabem porque estava cético? Porque a vacina foi grátis.
Não fiquei muito seguro daquela merda.
Medicina grátis na América?
Desde quando?
Se a vacina custasse três mil dólares, diria que parece bem.
Querem manter os ricos vivos. Percebo.
Mas grátis? Parece uma armadilha.
Cresci em edifícios de habitação social.
Lembro-me do que o governo nos dá grátis. Não costuma ser o melhor que têm.
Não sei se já provaram o queijo deles.
Não confiaria a vacina neles depois disso.
Pedi ao meu médico: "Quero a vacina, mas dê-me a que custa dinheiro."
Ele ficou tipo: "O quê?" E eu: "Dê-me a porra… A verdadeira.
Não quero aquela merda grátis.
Dê-me a de três mil dólares."
Ele disse: " São todas iguais." Sim, mas qual vai dar à Rihanna?
Ela é importante.
Mandam-me confiar na ciência. Não conheço a ciência.
Confio na história.
A história diz que se isto fosse bom, vocês cobravam-nos.
Levei o COVID a sério. Fiquei em casa os primeiros três meses.
Não fui a lado nenhum. Não protestei. Nem sequer pilhei.
E precisava de algumas merdas. Não pilhei.
Queria fazer parte daquilo. Não pilhei.
É vergonhoso! Vou ter de contar isso aos meus netos.
A melhor altura para ser um homem negro e eu não participei.
Imaginem perguntar ao avô: "Como foi marchar em Selma?"
E ele: "Houve uma gripe terrível naquele verão, então…
Fiquei em casa por causa dos germes."
"O meu avô era um conas, pá."
Porra do preto.
Tive de ver as pilhagens e os protestos na TV.
Também foi fixe. Nunca tive tanto orgulho em ser um homem negro.
A sério. Ver os negros unidos e a darem cabo de tudo?
Que merda linda de ver. Fiquei orgulhoso.
Liguei aos amigos brancos: "Colin, já sabes." Desligava.
Exibia-me. Estava entusiasmado.
Estava tão entusiasmado. Tão orgulhoso. Até dia seis de janeiro.
Quando invadiram o Capitólio.
Já vi como se pilha a sério.
Aquilo foi impressionante! Grande merda!
Digam o que disserem, aquilo foi pilhagem da boa, porra.
Os negros saíram-se bem. Roubámos, tipo, da Target.
Levámos cintos da Gucci.
Os cabrões tentaram roubar a Constituição
dos Estados Unidos da América.
Não sabia que aquilo se podia levar.
Estava a ver aquilo na TV, tipo: "Porra, vamos outra vez!"
Como ver o buffet a abrir e irem logo ao caviar.
E pensamos: "Que génio."
Todo o tipo de grupos brancos racistas de que nunca tinha ouvido falar.
Estava a ver. "Estão a chegar os Proud Boys". Rapazes Orgulhosos?
"The Boogaloo Niggas." Quem são esses?
Porque estão vestidos como Vikings? Que aconteceu aos lençóis?
São bons demais para lençóis? São Vikings?
Tive vergonha, pá.
Pensei: "Porra. Tenho de começar a protestar.
Não avançámos tanto quanto pensava."
Fui a um comício Vidas Negras Importam logo a seguir, para apoiar.
Mas devo ter ido tarde demais.
Só lá estavam mulheres brancas.
Grande merda, já acabaram num comício de Vidas Negras Importam só com brancos?
Aquela merda é confusa.
Têm de ir preparados.
Cartazes: "Acabar com o racismo!"
E pensei: com quem estão a falar?
Entre eles?
Liga ao teu pai, porra!
Que merda de loucos.
Vi uma senhora branca com um cartaz: "Que se foda a Polícia."
Queria roubá-la só por princípio.
Só para ver o nível de empenho.
"Que se foda a polícia."
Não foi assim tão mau. Ganhámos merdas boas.
Os negros ganharam umas merdas com os protestos.
O que conseguimos?
Despedimos a Aunt Jemima.
Aceito.
Não sei qual era o nível de prioridade, mas está bem.
Estava na altura, imagino...
... de libertar as panquecas.
Que mais? Conseguimos o Dia da Libertação dos Escravos, sim.
Aquele feriado que só descobri, definitivamente, há dois anos.
Sabem, o Juneteenth.
Aquilo que nunca vimos nem num vídeo do TikTok e agora queremos.
Precisamos de um bom negociador, pessoal.
É frustrante.
É como ver os Knicks fora da temporada.
O Juneteenth? Quem queria essa merda? Pensei que íamos ter o Durant.
Onde está o Kyrie?
E gosto do Juneteenth.
Só não é tão divertido com os brancos a celebrar.
A culpa é vossa! Não deviam ter o dia livre!
É como celebrar o dia em que pararam de bater na mulher.
Seria tudo muito melhor se tivéssemos líderes negros.
Verdadeiros líderes negros.
Os nossos líderes negros são…
… celebridades e pretos no Twitter.
Se forem celebridades ou pretos no Twitter, acham que são líderes negros.
Há miúdos a dizerem: "Sigo as notícias por ti."
E eu tipo: "Não sabes nada!"
Eu não dou notícias. Eu conto piadas.
Não digo que não devam usar a plataforma para o bem,
mas as celebridades estão ocupadas demais para serem líderes.
Precisamos de cabrões que façam isto a tempo inteiro.
Sabem porque o Martin Luther King fez tanto?
Porque não dava uma perninha nos Lakers ao mesmo tempo.
Muita gente a dar uma perninha a liderar as manifestações.
Por isso não ganhámos nada.
Todos têm merdas menos nós porque todos têm líderes menos nós.
Os asiáticos têm a lei do crime de ódio. Não me lembro do motim, mas fico feliz.
Fala sobre isso.
Estou a gozar?
Vocês não.
Fiquei feliz por também terem um.
Eu também.
Os asiáticos e os negros, damo-nos bem. Temos uma relação bonita.
Adoro os chineses. O povo chinês deu brócolos ao bairro.
Não havia brócolos no gueto antes de os chineses lá chegarem.
Não comecem a mentir, porra.
Nem sabia como se chamavam. Chamava-lhes arvorezinhas.
"Quero uma dose de vitela com arvorezinhas."
Os negros ficaram muito agradecidos.
Sim, obrigado. Não sei como vos podemos agradecer.
Porque acham que há tantas miúdas negras chamadas China, Asia…?
Nós adoramos-vos. Pelos brócolos, obrigado.
Desafio-vos a encontrar um bairro de negros sem
pelo menos 37 negócios de chineses a prosperar.
Não só chineses. Todos.
Vai tudo para o bairro negro para abrir um negócio. Nós sabemos.
Os negros são como um primeiro chefe num videojogo.
Se queres o sonho americano, abre a tua loja aqui primeiro.
Vê se as asinhas de frango têm sucesso.
E não nos importamos porque pelo menos vendem merdas de que gostamos.
Asas de frango, rabos de cavalo, cera para cabelo, lenços.
Cigarros avulso.
DVD, tudo de que gostamos.
Não sei quem faz a pesquisa de mercado, mas é bom.
Não sei que revista leem no avião antes de chegar ao bairro.
Mas sabem tudo.
Os brancos não sabem isso
e sempre estivemos aqui com eles.
Já quiseram cera para cabelo e foram à CVS?
Os brancos não sabem. Por isso nunca nos sentimos bem-vindos.
O pessoal vem cá a saber mais sobre nós do que vocês
e nós somos vizinhos.
Não é de loucos?
E eu sei isto. Tipo, sou americano.
Nascido e criado neste país.
Mas não me sinto americano.
Sinto-me americano até estar perto de algo muito americano
e depois penso: "Não gosto disto."
Acho que é a melhor forma.
Sabem o que digo? Dou um exemplo.
Uma vez conduzi pelo Texas.
Conhecem?
Fui a uma cidade pequena no Texas
e havia uma bandeira americana em cada casa.
E olhámos uns para os outros,
tipo: "Vamos já sair daqui.
Isto é americano demais para nós."
A bandeira americana é americana demais.
Sinto o mesmo pela bandeira americana
que os brancos sentem pelos negros, imagino eu.
Tipo, não quero estar perto de muitas.
Três ou quatro tudo bem, já chega, mas, sabem…
… não quero estar rodeado.
Os negros amam este país. Somos mais particulares no nosso amor.
Perguntem a um preto:
"Amas a América?" E ele vai dizer: "Eu amo Brooklyn.
Atlanta é fixe.
Não sei nada sobre aqueles Dakotas."
Se houvesse uma bandeira americana negra, teria tipo 11 estrelas.
Para cidades. Nem seria o estado.
Seria tipo: "Sim, Detroit, Oakland, DC."
Tudo o resto seria um ponto de interrogação.
Os negros não se metem com nada demasiado patriota.
Impressiona-nos.
Não veem bandeiras americanas em bairros negros.
Veem mais bandeiras do Porto Rico em bairros negros.
Não é de loucos?
É patriota demais. Os brancos adoram merdas patriotas.
Eu percebo. Fá-los pensar na história americana.
Mas para os negros, faz-nos pensar na história americana.
Até o hino nacional. O hino nacional…
Lembram-se de o Kaepernick se ajoelhar no hino?
Os brancos disseram: "Como pôde fazer aquilo?"
Os pretos pensaram: "Eu percebo."
Não sabem como aquilo nos soa.
Isto vai ficar fodido.
Sabem como é o hino nacional?
É como ouvir o R. Kelly agora.
Ainda é bom.
Ainda é bom. Mas é difícil não pensar na outra parte.
Olhem para este branco.
O R. Kelly é um cantor de R&B dos anos 90 que…
Ele fez imensa música importante para os negros
e duas músicas muito importantes para os brancos.
"I Believe I Can Fly."
E o remix de "Ignition".
Adoro anunciar essa,
há sempre uma branca a pensar: "Também fez essa?
É a música do meu casamento."
É uma boa música.
Ele também urinou numa miúda de 15 anos, coisa que os brancos descobriram agora
e os pretos têm de fingir que também só souberam agora.
Já sabíamos há uns tempos. Vimos a cassete.
Foi mesmo há muito. Foi em cassete.
Montou um tripé para aquela merda.
Ninguém aqui viu?
Eu vi. Aquilo foi fodido.
Não sei se já viram.
Não só urina na miúda,
que já é horrível,
mas também urina no próprio sofá.
Quando vi aquela merda, pensei: "Este preto é louco, pá.
Quem faria uma coisa destas?
Não te juntas mais ao linóleo nem nada?"
Não digo que seja igualmente mau, mas um é bem mais difícil de limpar.
Estamos no limite?
Tenho de perguntar.
Se for longe demais, avisem.
Gosto de gozar com cenas obscuras. É assim que processo informação.
E não me torna melhor nem nada. É o que faço.
Há gente que não. Há gente que gosta de tornar tudo ainda mais triste.
Sabem? Eu discordo.
Gosto de gozar com a tristeza. Não gosto de quem deprime merdas divertidas.
O que é pior: gozar com algo triste, ou deprimir algo divertido?
Sabem? Com quem preferem estar?
Alguém que vos faz rir sobre a altura em que foram molestados, ou…
Ou alguém que diz que ovos mexidos são abortos de galinhas?
Pergunto porque gosto de fazer piadas que são horríveis para algumas pessoas.
Sim. Estou sempre a arranjar problemas.
Já arranjei problemas porque disse que gostava do Donald Trump.
Bem, para ser justo, ele tinha apresentado o SNL e foi muito simpático comigo.
Foi. Até me deu uma alcunha.
Chamou-me um dos bons e…
… não sei o que queria dizer.
É a brincar. Não gosto do Donald Trump.
Não odeio o Donald Trump.
Não o adorava, não o odiava.
Só gostava que não fosse nosso presidente, se isso fizer sentido.
Mas se fosse presidente noutro sítio qualquer,
a minha reação seria: este Trump é hilariante.
Porque nunca temos alguém tão divertido?
Mas ele é nosso, por isso não teve tanta piada. Percebem?
Todos adoram o pai bêbedo, menos quando é o nosso pai bêbedo.
"O teu pai é excelente." "Sim? Bem, ele bate-nos, ainda bem…
… ainda bem que isto te diverte."
Os democratas odeiam quando dizemos: liberais?
O pessoal deduz que todos os negros são democratas,
porque votamos sempre em democratas.
Mas não votamos em democratas. Votamos em não republicanos, no máximo.
Percebem?
Votamos em defender primeiro.
É como os Baltimore Ravens escolhem jogadores.
Democrata é preservativo.
Vamos usar-vos, mas já sabem, não sabe bem.
Só estamos a tentar evitar outra merda.
Por isso é que poucos negros votam.
Quem preferem ter?
Um branco velho e rico ou um branco velho e rico?
E uma pessoa só quer aproveitar a terça-feira.
Não gostei quando o Trump foi presidente. Já posso ser sincero.
Já posso. Não gostei. Foi frustrante.
Porque ele às vezes dizia merdas mesmo más, feias.
Tipo, merdas mesmo, mesmo racistas.
E depois logo a seguir…
… dizia uma merda que me tocava no meu coração negro.
Dizia algo mesmo racista
e depois dizia: "O FBI anda a tramar os pretos
e a imprensa mente."
E os brancos logo: "Não, não." E eu, bem…
Ele não está errado.
Mas é o pior tipo para estar certo neste momento.
É como se o Bill Cosby dissesse:
"O sistema é injusto com os negros."
E vocês: "Contigo, não. Não podes… Não queremos que tu digas isso."
Não foi a única vez que arranjei problemas.
Fiz uma coisa que nem sabia que havia.
Já fizeram isso?
Chama-se dead-naming. Nunca tinha ouvido falar disso.
Mas fiz uma piada no Saturday Night Live.
Fiz dead-naming. Não sei se sabem o que é.
Mas é quando referem o nome original de uma pessoa transgénero.
Foi o que eu fiz.
Fiz uma piada sobre a estrela de atletismo Bruce Jenner,
em vez da condutora de corridas Caitlyn Jenner.
Chamei-lhe condutora de corridas porque matou alguém com o carro.
A Caitlyn Jenner matou alguém com o carro
e a minha piada foi tão má que a América tomou o lado dela.
Não sabiam disso?
Claro que não. Ninguém gosta de falar disso.
Fizeram um Comedy Central Roast sobre a Caitlyn Jenner
e ninguém falou de ela matar alguém com o carro.
Seria como fazer um roast ao OJ, mas dizer só piadas de futebol.
O cabrão já não é conhecido pelo desporto.
Acusaram-me de a deitar ainda mais abaixo.
Se não posso gozar com brancas ricas, com quem posso gozar?
Ela foi a Mulher do Ano de 2015. Eu nem fui nomeado.
Como é que ela está em baixo?
Arranjei problemas por essa. E aprendi a minha lição.
A partir de agora, digo só "esta preta" e "essa preta".
Assim: essa preta Caitlyn Jenner matou uma pessoa com o carro dela.
E nunca mais me esqueço.
Agora posso gozar, tem piada.
Mas, na altura, não teve muita. Senti-me humilhado, envergonhado.
Senti-me horrível. Senti-me mal. Escreveram artigos a chamar-me homofóbico.
Tenho amigos gay. Trabalho com pessoas gay.
Não quero que digam isso. Senti-me horrível.
Mas comecei a olhar para dentro. Talvez alguma coisa me esteja a escapar.
Serei homofóbico?
Ouvi e pensei: "Que gargalhada tão gay."
Estou a brincar. Era piada. Estava tão… não podia deixar passar.
Acho que percebi que sabia pouco de homofobia.
Mesmo num nível básico.
Nem sei porque é que os gays têm fobia e os outros têm "ismo".
Não gostam de negros, é racismo.
Não gostam de mulheres, é sexismo.
Não gostam de pobres, é classismo.
Não gostam de gays, homofobia.
Pensei que isso era para palhaços e aranhas e merdas.
Fui ver o que era uma fobia. Sabem o que é?
É um medo irracional e extremo de alguma coisa.
Pensei que sim, faz sentido.
Se tens medo de gente gay, é extremo e irracional.
Se tens medo de negros, é extremo.
Não é irracional.
Se estão num Multibanco a meio da noite e aparece um negro atrás
e se assustam, é uma reação extrema.
Não é irracional.
Sou negro. Se me aparecer um de repente, penso:
"Por favor, sê gay. Por favor.
Que tenhas um ceceio ou assim."
Não é irracional.
Porque não teriam medo de negros?
Passam a vida a dizer para terem medo de nós. Todos têm.
Os polícias têm medo de nós.
Os cabrões a quem pagamos para nos proteger têm mais medo.
Os polícias têm tanto medo dos negros que começo a acreditar em mim.
Pensam que somos mágicos ou assim.
Podemos ter o que for e eles: "Pouse a arma."
E eu: "São flores. Que porra?"
"Sim, são flores, agora.
Vocês são manhosos."
E eu: "Posso matar este gajo com flores? Que porra?
O que é que ele sabe que eu não sei?"
Sabem como isso é?
Um cabrão acreditar tanto em nós
que até acreditamos no que eles acreditam que somos?
Tive uma ex-namorada assim. Era ciumenta.
Muito. Pensava que estava sempre a traí-la.
Mesmo quando não estava.
Não digo que ela teve culpa por eu a ter traído, mas ela…
Ela deu-me a confiança de que precisava…
… para conhecer outras pessoas.
Podia apresentá-la a quem fosse.
Modelos.
Mulheres que não podia comer se quisesse.
Ela dizia: "Andas a comê-la, não andas?" E eu: "Não podia."
E ela: "Vejo como ela olha para ti." E eu: "Está a olhar? Meu Deus!"
É uma piada estúpida.
Mas é verdade.
Discutíamos a toda a hora. Discutíamos por coisas estúpidas.
Só porque eu não sabia. Coisas que não sabia.
Sempre detestei, ela deduzia que eu sabia coisas
que era impossível eu saber.
Eu não sabia que os períodos não são divertidos.
Parecem divertidos nos anúncios.
Tenho irmãs. Elas tinham períodos.
Nem lhe chamavam período. Diziam: "Estou na minha altura do mês."
E eu respondia: "Boa, diverte-te.
Estou ansioso por crescer e ter alturas só para mim."
E não diziam mais nada sobre isso. Ninguém falava disso.
Não falavam como eu falaria se tivesse o período.
Se eu tivesse o período, só falava disso.
Seria desculpa para tudo. "Che, três horas atrasado ao trabalho."
"Estou com o período."
"Nós percebemos,
mas usaste essa desculpa três vezes este mês."
"Pratiquei desporto no liceu, é irregular.
O que queres de mim?"
Todo inchado e assim.
A minha miúda tinha o período
e nem dizia nada sobre o tema.
Ficava só a sofrer. Sentia-me tão mal.
Sei que ela não queria falar,
se calhar pensava que não podia falar disso comigo.
Então dava-lhe a entender que podia falar comigo,
se quisesse falar comigo disso, perguntava-lhe:
"O quê, tens o período ou assim?"
E ela…
Pois, não pode ser assim.
Ela ficava tão irritada. "Por que raio me perguntas isso?"
"Porque estás deprimida?
Eu também estaria se estivesse forrado com algodão."
Fazia parecer que era um palpite estúpido.
Mas era um bom palpite.
Uma semana com o período todos os meses.
Tinha um quarto de probabilidade de acertar sempre que perguntasse.
Não é uma pergunta estúpida.
Se soubessem que eu fumava crack por uma semana todos os meses,
e me vissem na rua despido só com botas Timberland,
a tentar vender uma porta de frigorífico...
"Che, estás a fumar crack esta semana?"
Porque perguntas isso?
É depreciativo.
Chamou-me tóxico.
Que insulto reles, certo?
Ainda mais se for verdade.
Ela deixou-me e eu não... Tenho saudades dela? Não tenho.
Tenho saudades…
Tenho saudades do trabalho que investi na relação.
Isso agora não é transferível.
Percebem isto?
Arranjo uma namorada nova e ela diz: "Nunca me levas a lado nenhum."
Não posso dizer: "E daquela vez que levei a minha ex ao casamento da irmã?"
Tenho de começar de novo.
Não vou.
Não vou começar de novo. Desisto.
Vou ser solteiro para o resto da vida.
Vou mesmo.
Vou envelhecer sozinho.
Comprei agora uma casa a duas lésbicas.
Disse isto mal. Podemos repetir?
Comprei agora uma casa a um casal de lésbicas.
Nós corrigimos.
É uma casa linda mais a norte. É no campo. Norte de Nova Iorque.
Estou muito entusiasmado com ela.
Mas é branca demais. A cidade é muito branca, porra.
É tão branca. Parece…
Sou eu e um urso-negro e é só.
É só.
É tudo.
Estou ansioso por conhecer o cabrão, para ser sincero.
Por fim. Alguém com quem posso falar.
Alguém que não vai atravessar a rua quando eu…
Vai ficar tão surpreendido.
Imaginem quando me vir, vai pensar: "Merda, quando chegaste cá?
O teu pelo?
Este preto tem alopecia."
Não sabia que o urso-negro era uma espécie.
Não fazia ideia de que aquilo era uma espécie real, porra.
Houve uma assembleia
e disseram: "Avistaram um urso-negro no bairro."
"Digam só urso. Não têm de ser maldosos."
A julgarem o cabrão por ser negro.
Tive medo ao saber que havia um urso-negro no bairro.
Nunca vi um urso-negro. Sou de Nova Iorque.
Já viram um urso?
Tenho de matar o cabrão? O que tenho de fazer?
Mas descobri o que fazer.
Sabem o que fazer se virem um urso?
Têm de se tornar muito grandes e têm de fazer muito barulho.
Porque um urso não vos come se pensar que são retardados.
Comia…
E se isso for verdade?
Faziam isso e o urso: "Calma. Calma. Ele não. Ele não.
Já não tenho fome.
Vamos comer umas bagas, pá. Deixa-o em paz."
Não é uma palavra bonita de dizer, eu sei.
Mas só disse porque achei que vos faria rir.
E fez. Por isso a disse em Oakland.
Porque querem ser progressistas, mas não sabem como.
Estou a tentar, não gosto de usar a palavra.
Fi-lo literalmente pela piada.
Não gosto. Já não gosto tanto da palavra.
Tenho aprendido muito.
Tenho um sobrinho a quem diagnosticaram autismo.
Estou muito entusiasmado.
Estou porque não sabia que os putos negros podiam ter isso.
Sabiam? Eu não fazia…
Não diagnosticam saúde mental a putos negros, historicamente.
Não sei se já se aperceberam.
Não nos diagnosticam.
Em miúdo, havia dois diagnósticos de saúde mental.
Tínhamos o "louco",
e tínhamos: "Não há nada errado com aquele preto."
E agora temos autismo e penso que é progresso.
Finalmente estão a cuidar da saúde mental dos negros.
De certeza que cresci com putos com autismo,
mas ninguém lhe chamava isso.
"Não há nada errado com aquele preto, só gosta de contar."
"Não sei se será só isso.
Ele pisca muito os olhos."
Os negros sabem que não minto. Não diagnosticam nada a putos negros.
Tenho um tio surdo. Só soubemos quando ele tinha 27 anos.
A minha avó dizia: "Não há nada errado com aquele preto, ele ouve-te."
E eu pensava: "Não, acho que não ouve.
Nem pestanejou."
Claro, sei que os negros têm problemas de saúde mental.
Sabem com quantas miúdas negras já namorei que eram bipolares?
Diziam: "Não há nada errado comigo. Sou Gémeos."
E eu…
"Precisas de medicação, Keisha.
Isto não tem que ver com a lua, mordeste-me."
Agora sabemos sobre saúde mental.
Por isso fico feliz.
Mas também fico triste.
Sabem quantos pretos podíamos ter ajudado
se soubéssemos de saúde mental?
O DMX ladrou como um cão durante 25 anos. Ninguém disse nada.
"Não há nada errado com aquele preto, gosta muito de cães."
O Flavor Flav tem 60 anos.
Usa um capacete de Viking e um relógio de mesa todos os dias.
Isso não é nada.
Sabem onde aprendi sobre saúde mental?
Foi quando soube que isto era para todos.
Sabem onde aprendi sobre saúde mental? Na Rua Sésamo.
Sim.
Fiz um episódio da Rua Sésamo.
Quando participam na Rua Sésamo, dão-vos uma visita guiada à Rua Sésamo.
Fiquei entusiasmado. Cresci com a Rua Sésamo.
A Rua Sésamo quase me ensinou a ler.
Cheguei lá e a senhora disse:
"Agora na Rua Sésamo temos muitos fantoches diversificados."
E eu: "Sim, eu sei, têm o Poupas, um elefante peludo, eu percebo."
Ela disse: "Não.
Temos um fantoche afro-americano.
Temos uma latina.
Temos um fantoche que tem VIH."
Também não sei como apanhou.
Estão a ver.
Parece-me algo estranho e que se podia evitar dar a um fantoche.
Não fiz perguntas.
Mas pensei sempre: "Quem anda a comer fantoches sem proteção
na Rua Sésamo,
a deixá-los doentes?
Temos de apanhar o cabrão."
E depois ela disse: "E temos o primeiro fantoche autista."
E eu: "O primeiro?"
Bem, "primeiro fantoche autista"
implica que todos os outros estão ótimos.
Não sei se se lembram da Rua Sésamo,
mas têm um que se chama o Conde.
Veste-se como um vampiro
e conta tudo o que tem no apartamento.
Não sou médico.
Mas é quase certo
que ele não devia poder tocar no fogão.
É bom sinal quando o público cobre a cara num espetáculo?
Não sabia sobre saúde mental. Estou agora a aprender.
Sei sobre loucura.
Eu cresci com loucura. Já vi loucura, em miúdo.
Mas loucura é diferente.
Porque não há remédio para a loucura.
Não há compaixão para a loucura.
Sabem o que há para a loucura?
Uma alcunha.
E a alcunha é o vosso nome
com a palavra louco à frente.
Se o vosso nome é Joe, são o Joe Louco.
Não é para vos ajudar, é para avisar os outros.
O Joe Louco está de gabardina em julho.
Devíamos atravessar a rua.
Aliás, a única vez que ouço a expressão saúde mental
é quando um branco faz algo totalmente louco.
Então todos falam sobre saúde mental. Não quero saber o nível de loucura.
Um branco pode alvejar um escritório inteiro,
a primeira coisa que perguntam: "Como era a saúde mental dele?"
Má! Vou dizer que era má.
Sem dúvida.
O cabrão alvejou um escritório onde nem trabalhava.
Sobre os tiroteios e a violência
de que se fala em bairros de negros,
que vos fazem temer-nos tanto,
nunca ouviram ninguém perguntar sobre saúde mental.
Nunca ouvem.
É verdade.
Nunca ouvem nas notícias: "Dois membros do gangue Crip alvejam loja
após longa batalha com TOC."
Não é para ter piada,
mas é coisa que os Crip teriam: TOC.
Um homem crescido que se recusa a usar algo que não seja azul.
"Não há nada errado com ele, só odeia vermelho.
Não lhe toquem nas orelhas."
Mas agora já pensam na saúde mental dos negros.
É uma era diferente.
Houve aquela jogadora de ténis, a Naomi Osaka?
Fez uma pausa para saúde mental no torneio Roland Garros.
Isso é de loucos.
Nunca tinha ouvido.
A Simone Biles fez uma pausa para saúde mental nos Olímpicos.
Sei que estão a aplaudir, mas percebem como isso é progressivo?
Nem sequer podem fazer uma pausa para saúde mental dos Olímpicos Especiais.
Os pretos já têm pausas para saúde mental. Que novidade fabulosa.
Não só para a saúde mental, para tudo.
Podiam ser bipolares…
O Kanye não disse que é bipolar?
Tão cedo não se preocupa em ser atacado por um urso.
Agora têm ansiedade.
Sabem como uma senhora tinha de ser branca para ter ansiedade?
Agora já posso ter isso. Obrigado, Obama.
Que tempos incríveis estes.
Conheço um preto diagnosticado com depressão. Que orgulho!
É a doença mais privilegiada de todas.
Os brancos odeiam quando digo isto.
A depressão é uma doença privilegiada
pois implica teres uma vida tão boa
que não devias estar triste.
Os negros nunca puderam alegar isso.
Não sei se percebem muito de história.
Dois escravos num campo de algodão
e um dizia: "Pá, o que se passa?
Pareces estar em baixo."
"Sim, o mestre diz que tenho depressão sazonal.
Disse que estas pastilhas vão curar a depressão de apanhar algodão."
Imaginem. Não é?
Estes anos todos na porra deste país, 400 anos de tretas.
E os negros…
… finalmente têm problemas de saúde mental.
Que coincidência.
Sabem porque acho que não gostam de diagnosticar a saúde mental a negros?
Porque depois teriam de nos dizer
o que nos deixa tão doentes para começar.
Não quero acabar isto de um jeito triste.
Não odeiam quando a comédia acaba triste?
Parece uma publicação da Lizzo ou assim.
Lembro-me da minha ex me dizer... é a última vez que falo nela.
Disse-me: "Não posso esperar que o que me faz doente
me ajude a melhorar."
E eu disse…
"O quê? Tens o período ou algo assim?"
Certo. Vamos acabar. Boa noite.
Legendas: PAULA BEATRIZ TEIXEIRA RIBEIRO