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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras e senhores,
dá para sentir o clima de entusiamo.
Lá vamos nós, Houston, Texas!
Vamos fazer este show.
Sou o Dwayne Johnson,
também conhecido como The Rock,
também conhecido como La Roca em espanhol,
também conhecido como o filho da puta mais sexy vivo.
Isso não importa agora, o que é importa
é que vocês se reuniram para ver um cara.
Um cara que vem de um lugar que muitos de vocês conhecem.
O bairro Alief. Pois é.
"SWAT", como chamamos.
Muitas pessoas incríveis vieram de Swat.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
E tem mais uma pessoa que veio de Swat,
e vocês não sabem:
o incrível campeão do povo, The Rock!
Só por esta noite, sou do Swat.
Mas amanhã serei de outro lugar.
Provavelmente do Havaí. Escutem,
o que é importante agora é
que tenho a honra de apresentar
o cara que vocês vieram ver.
Senhoras e senhores, uma calorosa boas-vindas de Houston
para o cara.
O campeão das outras pessoas. Meu menino. Seu menino.
Mo Amer.
E aí, Houston?
Muito bem…
Sentem-se.
Conseguimos!
Conseguimos, pessoal.
Sério, é incrível.
Estamos todos aqui juntos. Depois de tudo o que passamos
nos últimos 19 meses, estamos aqui reunidos.
Como um comediante,
pensei que tinha acabado, para ser honesto.
E agora estamos aqui. Foi a segunda vez
que pensei que minha carreira poderia acabar.
A primeira vez…
foi logo após o 11 de setembro.
Eu me chamo Mohammed e aí pensei: "Acho que estou no lugar errado."
Na verdade, minha própria família se voltou contra mim.
Meu próprio irmão me olhou nos olhos e disse: "Sua carreira acabou."
Como você pode me dizer uma besteira dessas?
Eu sempre quis fazer comédia stand-up.
Ele disse: "Vejam o falam sobre nós nos jornais.
Ninguém quer ver um cara chamado Mohammed contando piadas.
Sua carreira acabou."
Eu respondi: "Omar, você é piloto."
Agora estou em um filme com The Rock.
Segura essa, palhaço. Entenderam?
Uau!
Acabou?
A pandemia acabou?
Aconteceu mesmo?
Sério, acabou?
Não, é sério, estou perguntando. Acabou?
Sempre gosto de rir e depois chorar. Eu fico…
Aconteceu? É real?
Sabem o que é real? O divórcio é real. O divórcio…
O divórcio é real pra caralho.
O divórcio é muito real.
Me divorciei durante a pandemia.
Aconteceu, sabe. O que podemos fazer?
A gente... Alguém ficou contente.
Não foi como os outros comediantes contam:
"Foda-se essa vaca." Não.
Simplesmente não deu certo, entende?
E tudo bem.
E quando se está casado há tanto tempo, você se acostuma a certas coisas.
Uma noite dessas eu estava dormindo
e então peidei um monte.
Peidei tanto que acordei com vergonha.
Assim.
Olhei à minha esquerda e me desculpei.
Só que não tinha ninguém do meu lado.
Só me virei e chorei. Fiquei…
Escrevi esta merda imediatamente. Pensei: "Que hilário!"
Aconteceu? Foi real?
Foi real?
Sei lá.
Que merda!
É como me sinto
o tempo todo.
A pandemia...
O que a mídia fez conosco foi...
Sério, parece imperdoável.
Imperdoável. É como:
"Pânico!"
"Está vindo.", "O quê?", "Sei lá, está vindo!"
"Três pessoas pegaram." "O quê?"
"Está vindo!" "O que é?"
"É o morcego." "Sei lá."
"Os morcegos estão vindo?" "Não! Veio de um morcego."
"Não pode ver a olho nu."
"Mas está vindo."
"Todos vão morrer."
"Não tenham medo."
"Não…" "Como assim?" "Oi?" "Estou com medo."
"Estou preocupado." "Não se preocupe, use Clorox."
"Você vai ficar bem."
"Use horrores de Clorox."
"Mas não use o Clorox
antes de usar o Clorox no Clorox."
"Aí, você pode usar o Clorox, beleza."
"Ao receber encomendas,
dê banho de álcool nelas. porra."
Nos fizeram de trouxa. Estávamos…
"A Amazon chegou."
"Está tudo bem, espalhe."
"Coloque uma máscara." "Quantas?"
Continuou mudando.
"Coloque uma máscara. Só uma." O Fauci disse:
"Uma máscara tem proteção de 33%."
"Duas máscaras têm proteção de 66%."
"Três máscaras têm 97% de proteção."
Uma sacola plástica tem 100%.
Simplesmente se suicide. Morra asfixiado.
"Não, perdemos outro para a Covid!"
"Não, cara,
mais uma sacola, mano. Ele se matou."
"Fique em casa. Descobrimos isso."
"Fique em casa." "Quanto tempo?" "Sei lá."
"Meses, eu acho."
"Quantos meses?" "Só alguns meses, mano, sei lá."
"Vão ser meses."
"Quantos meses?" "Não sabemos."
"Vocês deviam saber." "Eu sei."
"Mas não sabemos."
"São meses. Fiquem em casa, só isso."
"Preciso trabalhar." "Foda-se seu emprego", disseram.
"Foda-se seu emprego."
"Como assim, foda-se meu emprego?"
"Não tenho que pagar aluguel?" "Espere, calma."
"Capitalismo, pega leve."
"Ainda tem que pagar o aluguel."
"Espere, mas então tenho que… Então me envie dinheiro.
É só me enviar dinheiro." "Você está fora da casinha, mano?"
"Não podemos enviar dinheiro se…"
"Do que você está falando? Não podemos
mandar…" "Por que está gaguejando?"
"Me envie dinheiro." "Não temos dinheiro, beleza."
"Não temos…" "Como assim?"
"Nós enviamos dinheiro, mas é assim que funciona."
"Nós enviamos dinheiro, e você distribui
para diferentes categorias. Tem a Previdência,
o SUS. Há muitas categorias."
"Você tem um fundo de emergência."
"Mano, tem que ter um fundo de emergência."
"E é uma emergência."
"Foda-se a temporada de furacões."
"Sete furacões acontecendo ao mesmo tempo."
"Me envie a porra do dinheiro."
"Tenho que confessar uma coisa: estamos falidos."
"Falido? Você é o governo federal."
"Pois é."
"Pois é, estamos endividados."
"Estamos endividados, são…"
muitas dívidas."
"Quanto?" "Estamos no negativo. A gente…"
"Só estamos…" "Sei o que significa dívida, cara, só…"
"Quantas dívidas?" "Muitas."
"Muitas dívidas. Dívidas demais."
"Desembucha. Quanto?"
"Vinte trilhões de dólares."
"Vinte trilhões de dólares?"
"Quem está cuidando do talão de cheques?"
"O MC Hammer? Quem está lidando com esta situação?"
"Como você conseguiu ficar devendo 20 trilhões de dólares?"
"Matar gente do Oriente Médio é muito caro."
"Nossa…
é muito caro."
"Pois é, demais. Então,
como você pode ver, não podemos enviar dinheiro.
Estamos devendo. Os juros do cheque especial estão acumulando.
Não dá para enviar, não tem dinheiro."
"O que, Kyle?"
"O mercado de ações vai quebrar?"
"Puta merda, Kyle! Aqueça a impressora."
"Aqueça a merda da impressora."
"Faça três trilhões de dólares aparecerem."
"Vamos mandar para o esquema de pirâmide, que é o mercado de ações."
Porque o mercado de ações é um reflexo direto
do coração do estadunidense.
Se a seta está caindo, significa
que o coração e a alma do estadunidense também estão em queda.
"Mas olhe, está funcionando, está subindo!"
"Os estadunidenses estão felizes de novo."
"Está subindo, está disparando!"
"Espere. Como assim, está disparando?"
"Estamos em casa. Pensei…"
"Como…"
"Como essa coisa está subindo?"
"Achei que tudo se baseava em fluxo de receita
e ganhos trimestrais. E ninguém está trabalhando."
"Eu fico com a Amazon. Merda."
"Todo mundo está em casa comprando, devia disparar."
"Foda-se, Jeff Bezos,
e obrigado, Jeff Bezos, tudo ao mesmo tempo."
"Mas como isso ainda está subindo, mano?"
"Achei que era uma questão de grana. Todos estão em casa."
"Olha, cara, cala a boca, entendeu?"
"Só olhe para a seta. Merda, não pode calar a boca
e ficar feliz porque a seta está subindo?"
"Não, não posso, mano. Precisamos de dinheiro."
"Olha, aqui estão US$1,200. Fique quieto."
"Cala a boca."
"Obrigado. Vai durar uma semana."
"Pare de tentar me distrair."
"Como diabos essa seta está subindo?"
"O número de sem-tetos está subindo."
"Os alienígenas são reais. Reflita."
"O quê?"
"Você fala com eles?" "Falo o tempo todo, é uma loucura, cara."
"Só olhar para a seta." "Não, ainda tem muitos desempregados."
"Temos 50 milhões de desempregados. Como diabos
a seta está subindo, mano?" "Olha,
a Jada traiu o Will Smith. Reflita."
"O quê?"
"Por que, Jada, por quê?"
"O que aconteceu?"
"Rolou um envolvimento, sei lá, é uma loucura."
"Só olhe a seta."
"Olhe a porra da seta." "Sério,
pare de tentar me distrair, mano. Como esta seta
ainda está subindo? Por favor, explique-se."
"Olhe, tenho um segredinho."
"Criptomoedas."
"Que porra é essa?"
"São umas pessoas dentro de um computador,
e elas ficam minerando
essas moedas digitais."
"Você movimenta o verdadeiro dinheiro falso
para o…
para o dinheiro falso mais verdadeiro."
"O que você faz é transferir…
Você move o dinheiro falso pra cá e pra lá,
sem parar."
"Estou muito confuso!"
"Ei, cara, tenho outro segredinho: o NFT."
"Que porra é essa?"
"É um blockchain de propriedade."
"Quer saber, vou colocar um saco plástico na cabeça. Foda-se essa merda."
Aconteceu mesmo?
A Covid aconteceu.
Eu tive. O Dave Chappelle me contaminou. É isso mesmo.
Bem, essa foi a segunda vez.
Na primeira vez, ele me contaminou logo no início da pandemia.
Ele disse: "Mo, o que está fazendo?"
Eu respondi: "Não sei se tem assistido ao jornal.
Estou em casa, amigão, é o que estou fazendo.
É o que se faz. Estamos todos em casa. Não sei se você estava assistindo."
Ele disse que tínhamos que evitar falir.
Respondi que estávamos falidos.
O país inteiro está quebrado.
Aí ele me fez uma proposta:
fazer umas apresentações em um milharal, em Ohio."
Eu disse que não tinha certeza se aceitaria.
Ele respondeu: "Calma.
Vamos testar todos a cada três dias.
Será seguro. Faremos o possível.
Nada é garantido, é claro.
Faremos o melhor, a cada…"
Eu perguntei: "Você tem máquinas de teste, mano?
Estamos no começo da pandemia.
Como conseguiu máquinas de teste?" Ele enlouqueceu:
"Cara, sou o Dave Chappelle. Claro que tenho essas… "
Eu respondi: "Bom argumento."
Bom mesmo.
Então nós fomos… Fui para Ohio.
Foi uma série incrível de apresentações,
nos apresentamos durante quase quatro meses.
Quase terminamos,
mas surtamos e tivemos que parar.
Ele transformou isso em documentário.
É um documentário incrível.
Vi no Radio City Music Hall.
Foi lá que assisti.
Eu assisti e pensei: "Espere,
o final do filme faz parecer
que eu estraguei toda a porra da festa.
Peguei Covid e tudo teve que ser cancelado,
porque eu fui um mané."
Pensei: "Espere aí."
Fui falar com o Dave:
"Sua edição faz parecer
que Mohammed foi o vilão de toda a situação.
Não é verdade. Não fiz nada."
Ele respondeu: "Ninguém vai pensar isso."
Ele sai de cena,
e chega o Bradley Cooper.
Ele diz: "Cara, que merda,
como você estragou a festa em Ohio."
Eu respondi: "Não fui eu."
"Um cineasta premiado está dizendo que é assim que parece."
"Ah, não!" E não foi minha culpa.
Havia uma senhora. Ela era muito pequena.
E ela era grudenta. Muito grudenta.
Ela ficava me tocando o tempo todo. "Oi, Mo."
Fazendo isto o tempo todo.
Eu disse: "Pare de me tocar.
Em primeiro lugar, é uma pandemia. Depois, não a conheço tão bem.
Então pare de me tocar."
E aí ela fingiu tossir na minha cara.
Assim.
Pensei assim: "Amo humor ácido,
mas não tem graça!"
"Não é engraçado, porra! Não é."
E então ela testou positivo
três dias depois.
Pensei: "Sabia que ela era israelense. Eu sabia."
Eu sabia.
Fizeram uma reunião em Hollywood.
Disseram: "Esses palestinos estão ficando muito poderosos."
"É só enviar a ele aquele gremlin despretensioso
para tentar matá-lo de Covid."
"Eu sobrevivi, caralho! Eu sobrevivi!"
Foi a primeira vez que peguei Covid.
Na segunda vez,
o Dave Chappelle me ligou de novo:
"O que está fazendo?"
Respondi: "Estou me recuperando da Covid."
Ele disse que ia ter shows
em Austin. O Joe Rogan ia participar.
Ia ser demais.
Eu respondi: "Dave, não sei se deu muito certo
para mim na primeira vez."
Ele disse: "Será diferente.
Vamos fazer testes todo dia.
Da última vez, era só a cada três dias. Vamos testar todo dia."
"Vamos pegar aquela vaca
e enfiá-la em um armário.
Você vai arrasar." Eu disse: "Foda-se, vamos fazer."
Estamos a dez dias das apresentações,
quando o Dave disse:
"Cara, ganhei esse baseado do Jay-Z."
Ele me mostrou o baseado do Jay-Z.
"Então ele está aqui?"
"Não, o Jay-Z tem uma empresa de maconha
e me mandou esses baseados."
"Quer? Vamos dar uma volta no seu carro e fumamos juntos."
Pensei: "Merda, o Dave Chappelle tem um baseado do Jay-Z,
e quer saber se quero fumar essa merda.
Pode crer, vou fumar essa merda de baseado."
Estamos dirigindo, e ele acende o baseado.
Eu devia saber!
Ele deu um tragada e depois fez assim.
"Você está bem, Dave?"
Ele respondeu: "Estou.
Esse mato do Jay-Z faz você imitá-lo…"
Peguei o baseado. Dei uns tragos. Eu estava…
Jeová!
Fumando.
A gente riu. Foi um ótimo passeio.
Cada um foi para o seu lado, faltavam 30 minutos para a apresentação.
Mandei mensagem para ele: "E aí, mano,
quer que eu te busque?"
Terão convidados especiais, devo ir mais tarde?"
E ele não respondeu. Pensei: "Que estranho!"
"Dave, acabamos de deixá-lo em casa. Que estranho!"
E aí, os amigos
começaram a enviar mensagem. Não tinham notícias.
Me mandavam: "O Dave está bem?"
Eu respondia: "Está."
"Você não o conhece, é meu amigo."
"Do que você está falando?"
"Acabamos de sair."
E então me mandaram um link.
Fiquei: "O que é isso?"
Abri o link.
Era uma notícia na primeira página do TMZ:
"Dave Chappelle foi diagnosticado com Covid."
Eu fiquei: "Não pode ser verdade!"
E aí pensei: "Merda,
o TMZ nunca erra, aqueles filhos da puta."
Pensei: "Como souberam antes de mim?
Acabei de deixar o Dave.
Ele ligou para eles antes de me ligar.
Caralho. Que merda!"
Então ele tentou negar.
Fui falar com ele:
"Dave, que porra, você me contaminou pela segunda vez."
E ele respondeu: "Não tem como provar isso, Mo."
Eu rebati: "Mano, no dia que você testou positivo, fumamos um baseado.
Minutos antes de você testar positivo."
E ele fica em silêncio e do nada:
"Me desculpe por ter te contaminado."
Aí ele disse: "Aguente firme, ao menos não é AIDS."
E foi embora assim.
Acabou?
Desisto. Me contaminei duas vezes. Beleza.
O Fauci: "Só sete pessoas no mundo
pegaram duas…"
Mentira!
Sou especial, mas não tão especial assim, Fauci!
Desisto. Peguei duas vezes.
E estou vacinado. Eu superei.
Eu superei. Tomei a vacina da Pfizer.
É a que escolhi.
Todo mundo tem sua preferida, eu escolhi a Pfizer. Eu quero…
Quero ser como um cientista alemão e fazer as merdas, sacam?
Quero que o cara fale: "Yavi, como está a Pfizer? Ya!"
"Sabíamos que a Covid estava vindo de Wuhan,
e estamos muito à frente do cronograma.
Sim! Temos a vacina! A Pfizer!
É essa que eu quero. Isso é o que eu…
O quê?
"Yaza!"
"É, é bom, temos a Pfizer."
"Você tomou a Pfizer? Eu tomei a Pfizer."
Não quero a Johnson & Johnson. Não quero essa.
Nem mesmo uso os produtos deles.
E eles fabricam muitos para meu conforto, mano.
"O que tem na da Johnson & Johnson?"
"Não sei, cara,
só começamos com um pouco de veneno de cobra,
e aí colocamos um pouco de talco da Johnson & Johnson para engrossar.
Um pouco de óleo Johnson & Johnson
para amolecê-la um pouco.
Então colocamos um maldito bebê lá.
A porra de um bebê inteiro.
E terminamos com um pouco de peru para dar o toque final!
Entende?"
"Quantas doses?"
"Sem doses, passamos boca a boca.
Você acabou de chegar…"
É muito absurdo.
Vacinas com sotaque são absurdas.
E a Moderna?
"Tomou a 'Derna', cara?"
"Tome uma dose e saia fazendo a Crip Walk."
Vocês me entendem. Cara, vamos nessa.
Ah, "Derna".
Caralho!
É assim que me sinto por dentro.
O tempo todo. Porra!
O tempo todo.
Porra!
E "porra" não é uma palavra forte o bastante, para ser honesto.
Não é forte.
Quando você fala outro idioma,
você percebe,
você percebe que a língua inglesa
é como um recém-nascido.
É um idioma novo.
Eu falo árabe. O árabe é um idioma antigo.
O inglês é bebê. Quer crescer
e ser árabe um dia e é só…
É só…
Não, tudo bem.
É só um bebê.
Falta muita profundidade. Não é,
não é forte. Tipo, "foda-se",
não é nada. É um ponto de exclamação.
Até saudações em árabe
são mais demoradas.
Saudações são como: "A paz esteja com você."
"Que a paz esteja com você."
"Que a misericórdia do Divino esteja com você."
"Que a misericórdia do Divino esteja convosco."
"Que a luz divina esteja com você."
"Que esteja com você também."
"Que proteja você e toda a sua descendência…"
Posso pegar este maço de cigarros e dar o fora?
É demais.
É demais. Em inglês é: "Oi."
É isso. Acabou.
Acabou.
"E aí? O céu?"
É isso, não tem mais nada.
Não tem nada.
Quando alguém for xingá-lo em inglês,
na boa, você poderia ir embora
99,9% das vezes,
se não ficar emocionalmente carregado.
Sério. É velha, mas boa.
"Foda-se!"
"Não quero te foder."
E você pode ir embora.
"Vá se foder!"
"Quer saber, cara? Tenho estado muito tenso ultimamente,
e talvez o que eu precise fazer é me foder."
"Filho da mãe."
"Não da minha mãe, mas…"
"Minha ex-mulher tem um filho de um casamento anterior,
então acho que sou um filho da mãe."
"Por falar nisso, seu pai é o maior filho da mãe de todos os tempos."
"Você é um cuzão!"
"Não dá para ver o cu."
"E não consigo ver quando estou sendo um cuzão,
valeu por me tornar alguém melhor."
E aí, a pessoa vai embora.
"Boceta!" "É, aceito esse xingamento."
Não sei por que usam essa palavra para xingar.
A boceta é metafórica e fisicamente muito forte.
Muito forte!
Verdade.
Completamente verdade.
É muito forte. Pode ter um bebê.
Uma vida humana.
Quilos de carne humana
podem sair desse buraquinho.
E podem sair dois ao mesmo tempo.
Podem sair três.
E então se regenera… Assim.
Quase. Exatamente como era. Quase.
Quase. Exatamente como era.
Talvez se você rir ou tossir, vai se mijar, mas por outro lado,
caso contrário, ela continuará lá.
Pronta para você mais uma vez.
Meu amigo, o Chris,
teve um cálculo renal que saiu pelo pau dele.
Ele quase morreu.
Ele ficou: "O que está acontecendo comigo?"
Ele disse: "Alguém atirou em mim!"
E foi um grão de areia que saiu do pau dele.
Com a mulher vai e volta.
Mas um grãozinho de areia…
Seja um pau, serei uma boceta a qualquer hora.
Palavrões em árabe.
São muito gráficos.
São tão gráficos que eu nem uso. Sinceramente, eu só…
Vamos começar aqui e aumentar.
Como "kes emak", que significa:
"Foda-se a boceta da sua mãe!"
Muito específico.
A gente eleva o negócio.
"Kes emak eli nafadek", que significa…
Duas pessoas. "É, sei o que significa."
Todo mundo está alerta: "O que isso significa?"
"Kes emak eli nafadek" significa:
"Foda-se a boceta da qual você saiu!"
Uau!
Astaghfirullah, sei que é loucura.
É demais.
Todos viram o bebê cair.
É um palavrão visual.
Este é um dos meus favoritos.
"Yelan tarekhek",
que significa: "Dane-se toda a sua linhagem."
"Minha bisavó?" "Não, imbecil,
desde o início dos tempos."
"Passado, presente, futuro,
foda-se seu DNA."
Astaghfirullah, não preciso disso.
Salam.
Mesmo gestos ocidentais com as mãos
não têm muita força. "Vá se foder, mano."
Na Inglaterra, é um sinal de paz reverso. Muito confuso.
"Foda-se."
E eles tentam justificar: "Não, mas é da guerra."
Mando calar a boca.
Não é legal.
Árabes, vamos para outro nível.
Vamos para o lado, fazemos BeTizik, assim.
BeTizik, assim.
Um pequeno estouro…
BeTizik, assim.
Um pequeno meneio. BeTizik, assim.
BeTizik, assim…
Significa: "Na sua bunda". É isso.
E se houver alguma confusão, você levanta a outra mão assim
e fala "BeTizik", assim.
E você mexe.
Você mexe, tudo na bunda, isso mesmo!
Acho que muita gente sairá daqui fazendo o seguinte.
"Ei, Kyle." "O que é?"
"BeTizik, cara!"
Porra!
...cara.
Mexicano, mano. Amo os mexicanos.
Vou dizer uma coisa: quando se cresce em Alief, não pode,
não podemos… Não pode…
Você cresceu perto de mexicanos.
Eles sempre parecem estar com dor.
"Cara, vamos sair."
"Você está bem?" "Estou bem, cara."
"Tem certeza?"
Amo os mexicanos. São pessoas resilientes, que trabalham duro.
E é foda que até começaram uma conversa sobre erguer um muro.
Isso nunca funcionou na história da humanidade.
Mas ficam repetindo a mesma merda.
Em primeiro lugar, são mexicanos.
As pessoas mais criativas que conheço.
Tão criativas que os palestinos estavam tomando notas e tudo o mais.
Quando o El Chapo escapou daquele túnel de moto,
ficamos: "Abdallah, venha assistir, mano."
"Ele colocou uma moto dentro de um túnel?"
"Precisamos fazer isso em casa. Ya habibi ya allah."
Não dá para impedir os mexicanos. Não vai funcionar.
Erga um muro, e eles voltam de tirolesa ao país, vai vendo.
Eles falam: "José, estou pronto.
Me empurre, filho da puta. Vamos, seu filho da mãe."
"Será que ele conseguiu?"
"Não sei, cara."
"Acho que ele perdeu o trampolim."
"Tirolesa é tão complicado!"
"Tempo é dinheiro."
Se eu fosse um mexicano morando no México,
faria algo inusitado.
Faria.
Eu diria: "Quer saber?
Vamos construir um muro."
"Vamos construir um muro. Você não pode ir a Cancún, seu puto. Que tal?"
Que tal?
É isso.
As garotas brancas…
As garotas brancas de todo o país vão ficar chorando.
Elas vão falar: "Meu Deus,
eu só queria ir para Cancún nas férias.
Por que eles são tão racistas? Não entendo.
Agora tenho que ir para Puerto Vallarta."
Também fica no México. "Meu Deus!"
Adoro os mexicanos. Adoro imitar sotaques. É muito divertido.
Quando você pode imitar: "Venha, vamos sair",
é divertido. Alemão também.
"É lindo aqui."
Sempre faço piada com eles.
Mas não faço piada com os russos.
Não brinco com ninguém que fala assim: "O que disse?"
"Quer ferrar comigo e minha família? O que é?"
Eu fico: "Estou bem, cara. Não confio em você."
Um russo em um agasalho da Adidas. De boa.
"O que disse? Seu merda?"
"O que disse?" "De boa, cara."
"De boa."
Não brinco com ninguém com sotaque russo
e nem com orelhas de couve-flor.
Não brinco com eles.
E se você fala assim e tem orelhas de couve-flor do MMA,
também não brinco com você, cara.
Foi assim que soube que o Khabib Nurmagomedov
seria o maior lutador de MMA de todos os tempos.
De todos os tempos.
Ele fala assim e tem as orelhas.
Foda-se, não vou brincar com você.
Você é de verdade. E o jeito como ele fala é assustador.
"Acha que é sincero? Acha que é das ruas?
Cresci em uma montanha de verdade."
"O que isso significa?"
"O que quer dizer com crescer lá?"
"O que você fez lá?"
Ele vai dizer barbaridades: "Ah é, quer lutar?
Vou deformar a cara dele."
"Ele é o Sr. Cabeça de Batata? Não pode fazer isso."
Você não pode brincar com ele. O cara... Ele lutou com ursos aos oito anos.
Podem pesquisar isso. Ele lutou com ursos
quando era uma criança de oito anos.
As únicas pessoas que fariam isso são as de Daguestão.
Porque há níveis de russos. Há o russo normal,
o checheno e o de Daguestão!
É um outro nível, e aparentemente eles lutam com ursos.
E desde a infância. De que diabos você está falando?
O pai dele, que Deus o tenha, foi um dos maiores
treinadores de todos os tempos.
E como essa conversa aconteceu?
Ele caminhou até seu pai: "Papai."
"Papai, quero ser um grande campeão."
"Papai, por favor, me treine."
"Não, filho, você não está pronto."
"Não, estou pronto. Por favor."
"Me treine, papai." "Certo."
"Vou buscar o urso. Vamos ver."
Ele levou um urso para casa. O que a mãe dele disse?
"O que fará com o urso?"
"Pois é."
"Relaxa, urso, relaxa."
"Eu trouxe o urso."
"Trouxe o urso. O urso vai lutar contra o Khabib.
Um dia, o Khabib será um grande campeão.
Derrotará o duende racista no futuro.
Salve o Islã. Alhamdulillah. Vamos."
Não mexa com os russos.
Brinco com os alemães o dia todo.
"É maravilhoso."
Fiz isso no meu primeiro especial,
e muitas pessoas enviaram mensagens: "Ei, cara,
você parece aquela lagarta gorda de Vida de Inseto."
Pensei: "Claro que não". Aí assisti e percebi:
"Merda, pareço aquela lagarta…"
"Veja minhas asas. Sou uma linda borboleta."
Enfim…
É uma bênção estarmos juntos. Olha, me deixem dizer algo.
Sinceramente,
estou furioso com o que fizeram conosco. Estou mesmo.
O medo que criaram.
E a divisão que criaram.
É enfurecedor pra caralho.
"Em quem você vai votar? Vermelho ou azul?"
Sou da gangue dos Bloods ou Crips? É só o que ouço por aí.
Todos são gângsteres.
Todos vocês são gângsteres. Estou com o povo.
Sempre estarei com o povo. A questão para mim é essa.
Quando o furacão passou,
meu vizinho, Scott, o caipira Scott,
esse cara é o melhor. Está sempre preparado.
Então nunca estou preparado porque sei que ele está.
Ele sempre diz: "É, tenho geradores. Pode crer que eu tenho."
"Pode crer, Mohammed, sou esperto." Coisas assim.
Quando cheguei, a gente se conectou.
Peguei minha extensão e conectei à energia da casa dele,
o fio passou pelo beco sem saída e eu liguei minhas coisas.
E esta é a grande questão. Estão tentando nos separar, mas o fato é
que Mohammed está no Texas
e se dá bem com o caipira Scott.
Foda-se o que eles querem.
É a mais pura verdade.
As pessoas tentam empurrar este projeto goela abaixo,
e não é… Acredito em nós.
Acredito em nós,
e então viajo e vou a um aeroporto
e percebo como estamos fragmentados.
Somos péssimos como raça humana.
Somos péssimos.
Vivemos em nossas próprias bolhas.
Ninguém liga para ninguém.
Todo mundo só… Vemos isso no aeroporto.
Você está caminhando e aí a pessoa na sua frente para
e olha para cima.
"O que tem lá?" "Primeiro olhe pra trás, porra."
"Tem milhares de pessoas,
tentando chegar aonde querem."
"É isso aí."
"Que porra é essa?"
"Sai da frente, entendeu."
Se você estiver viajando
com uma mala sem rodas,
você é um babaca.
Tem que carregar tudo no ombro. Você está um caco.
Escorregando. "Desculpe."
Rodas existem. Qual o seu problema?
Se você estiver com uma mala de duas rodas,
é assim que acontece: "E aí?"
Veja quantos metros quadrados você está ocupando.
Por que diabos está fazendo isso? "E aí?"
Que porra é essa? Pra que existem quatro rodas?
Com quatro rodas é assim.
Um ser humano esperto e inteligente.
Dá pra ir pra frente ou pra atrás com esta merda.
Dá pra desviar de um filho da puta e continuar.
Dá pra colocar um bebê por cima e continuar andando.
Mas se você tiver uma mala de quatro rodas e usar só duas,
você é provavelmente o maior idiota do mundo.
Não conseguimos nem ler números.
Chegamos ao portão de embarque
e estão: "Grupo de embarque…"
"Grupo de embarque um."
"Estou no sete, posso embarcar?"
"Que porra…" "Estou no oito desde as sete."
"Sai da frente, porra. O que você está fazendo?"
Então você entra no avião,
e aí vem o povo sem mala de rodinha.
Batendo em todo mundo.
Não fazem ideia, simplesmente…
E aí vêm os idiotas com malas de duas rodinhas.
Arrastando tudo atrás deles,
ficando presos em todos os assentos!
"Foi mal."
Vire-se, caralho, e veja para onde está indo.
Use os olhos.
Manobre.
Eu fico louco.
Comissários de bordo, com todo o respeito…
Bem, eu esperaria terminar esta parte, mano.
Não é legal.
Você não está salvando ninguém.
Você leva seu trabalho muito a sério.
Alguém tem um problema, e você diz:
"Tem um médico aqui?
Não sei o que estou fazendo. Alguém pode ajudar?"
Se você estiver na primeira fileira
e tiver com suas coisas no chão, aí deu merda!
"Teremos que colocar a bolsa aqui."
Vai causar um curto-circuito. "Precisamos colocar a bolsa
em cima. Só para decolar." A ideia é devolver
imediatamente após a decolagem.
"Se vai devolver após a decolagem,
imediatamente após a decolagem,
então por que tenho que tirar daqui?"
"Só para o caso de termos
uma situação de saída de emergência." "Espere, vamos sair do avião?"
"A cerca de 240km/h?"
"Que porra de papo é esse?"
"Não, temos que mover a bolsa."
"De acordo com a Anac…"
Desativou.
Caramba, desativou.
As instruções de segurança. Meu Deus!
"Coloquem o cinto de segurança."
"Ele vai salvar sua vida."
"Um cinto de segurança
a 35,000 pés
para lutar contra sua morte iminente."
"Uma rocha flutuante no espaço."
"O que vai salvá-lo é o cinto de segurança." Não.
Querem sua bunda no assento
depois que o avião cair.
Não querem contratar uma empresa terceirizada para procurar sua bunda.
É só isso.
Não querem.
Querem chegar lá após o acidente:
"Adams, 3F. Está lá."
"A maior parte dele."
É tudo o que querem.
Se pensassem mesmo que o cinto salvaria sua vida,
iriam verificar cada pessoa
como se fosse uma montanha-russa.
Falariam: "Você está bem."
"Você está… Quase morreu, Ralph!"
"Você quase morreu."
Não fazem essa merda.
Eles só passam e dizem: "Você está bem. Tudo bem."
Uma aeromoça começou a discutir comigo: "Não, Mo,
e se tivermos um pouso forçado
e uma turbulência muito ruim,
você poderá voar e quebrar o pescoço!"
Respondo: "É isso aí. Quero quebrar o pescoço."
"Quero ser o filho da puta assim enquanto todos
gritam por suas vidas. É o que eu quero."
Enquanto todo mundo pensa: "Meu Deus, vamos morrer!"
Já estou morto. Pronto para morrer.
Só batendo nos filhos da puta com malas sem rodinhas.
É isso o que quero.
É, eu lembrei,
se rolar uma despressurização,
eu primeiro. Foda-se o bebê.
A coisa de oxigênio desce. Eu primeiro, foda-se o bebê.
Não é a minha ou sua regra.
Voo de Nova York para Houston.
Eu moro aqui, mas estou indo para Nova York
e não há um único corpo hídrico à vista.
Mas temos que nos preocupar com o colete, pessoal.
Você coloca a coisa
e prende na frente.
Então você puxa a corda assim.
E vai inflar.
Mas se não inflar, não entre em pânico!
Tem um canudo bem aqui.
Aparentemente, requer só uma soprada.
Uma soprada mágica.
Fazem essa merda parecer tão fácil. Só…
"Numa boa, pessoal, vocês estão bem."
Porra, você já tentou encher
alguma coisa manualmente em toda a sua vida?
Fiz isso na festa do meu sobrinho.
Quase morri enchendo as boias.
No meio de uma aterrissagem forçada, estaremos…
Mortos.
Não se preocupe, há mais duas camadas de proteção.
Tem uma luz que pisca.
Não é nem mesmo uma luz. É uma luz reflexiva
do tamanho de uma moeda de dez centavos.
Uma moeda de dez centavos e um apito.
Nos vastos oceanos da Terra,
é assim que vamos encontrar sua bunda.
"Estou aqui."
"Não encontraram o avião da Malásia."
"Um avião jumbo inteiro, caralho."
Vai encontrar minha bunda flutuando.
"Estou aqui."
Acabou de dizer a todos os predadores do oceano sua localização exata.
Você está morto. BeTizik é o que tenho a dizer.
Caralho!
Pela primeira vez, eu me senti assim na vida.
Sou um refugiado que veio para os EUA. Mas agora sou cidadão.
Mas sabem, pela primeira vez,
todo mundo que estava zoando o Texas na Califórnia,
bem no meio da pandemia:
"Precisamos ir para o Texas." É?
"Precisa vir aqui?" Pela primeira vez me senti assim:
"Volte de onde veio, filho da puta!"
"Está fodendo nosso mercado imobiliário."
"Volte para casa." É como eu me sinto.
É como me sinto.
Fiquei: "Entendo porque fazem isso. Me senti meio bem. Me senti bem."
Sou um árabe-americano. É o que eu sou.
Não fiz nada. Pois é.
Palestino-árabe-americano.
Escutem.
Obrigado.
Vamos começar a festa.
É o seguinte: não fiz isso por aplausos.
Fiz isso só para dizer que é assim que você se identifica.
Sou um árabe-americano. É assim que funciona aqui nos EUA.
Se você não for branco,
terá algo antes do "americano".
A não ser quando vou comprar uma arma. Aí sim.
Ao comprar uma arma no Texas, a primeira pergunta é:
"Você é hispânico?"
Superracista? "Não."
A próxima: "Você é afro-americano?" "Não."
E então não há árabe-americano.
Sabemos como funciona: "Hoje sou branco pra caralho."
"Me dê aquela espingarda de cano duplo, calibre 12, amor."
Mas nas outras vezes,
em todas as outras vezes, sou árabe-americano.
Você não é branco nos EUA, tem uma denominação antes.
É assim que funciona.
É assim que as coisas são.
A menos que você seja branco. Aí é só branco.
Todo mundo, algo antes do "americano".
Até nativos. Nativos são nativos.
Nativos americanos. Temos que identificar
os nativos americanos.
Afro-americanos. A maioria dos meus amigos negros nunca foi à África.
Só que eles são afro-americanos de qualquer maneira.
Mexicano, asiático-americano, e assim por diante.
Tirando branco.
Se você for branco, acabou de brotar dos campos de milho de Ohio.
E acabou de se espalhar pela terra.
Se for o dia de São Patrick:
"Puta merda, meu bisavô era um quarto irlandês."
Sou um árabe-americano. Como um,
devo dizer
que acho realmente fascinante ver a nossa cultura
se espalhar por todo o Ocidente.
Realmente fascinante. É mesmo.
É muito legal.
Se não sabe o que é um narguilé,
você é um ignorante cultural.
Se for o caso:
"Não sabe o que é um narguilé, Denise? Em que mundo você vive?"
"É como bongo, mas não é.
É cheio de frescura e tem
uns sabores de tabaco diferentes,
tem um cano que sai. E você só…"
"Puxa. Podemos pegar dois canos
e podemos fumar juntos, Denise. Caralho!"
Então os brancos viram isso, incrível.
Você tem que desistir. Colocaram uma bateria,
um filtro em cima,
com algum líquido misterioso que ninguém questiona.
Todo mundo anda por aí assim…
"É perfeitamente saudável."
"Nunca vi tanta fumaça saindo de um narguilé!"
"Muito menos desse negócio."
"Você está mudando o tempo regularmente."
"O que diabos está acontecendo?"
"Não, é saudável."
"Não pode ser, cara. É uma pilha
ligada a algum metal. Não é bom."
"Pare com isso."
Esse é o primeiro aviso de utilidade pública.
O segundo aviso de utilidade pública,
é algo que o Redd Foxx realmente tentou disseminar nos EUA
no início dos anos 70.
E eu diria que a maioria dos muçulmanos que vive no Ocidente
estão se perguntando
por que ninguém lava a bunda. Pronto, falei.
É muito estranho.
Por favor, lave a bunda.
É muito estranho que os bidês não sejam a norma, me entendem?
Por que o papel higiênico é a primeira e única opção?
Sério, é isso mesmo. Folhas, papel higiênico,
lenços umedecidos e água.
Por quê? Por que você faria isso?
É obvio. Todo mundo está fazendo anal.
Ninguém está lavando a bunda. É loucura.
É loucura.
Se você se cagou, fica:
"Meu Deus, me caguei!" Você ia correndo se lavar.
E depois: "Estou bem agora."
"Tirei a merda de mim."
Mas quando vai ao banheiro: "Estou bem." E só anda…
Meu primo veio me visitar, lá do meu país.
E ele disse: "Quero me hospedar em um hotel cinco estrelas."
Eu respondi: "Claro, divirta-se."
E ele se hospedou. E eu disse: "Cara, vou te buscar
meio-dia no shopping, amanhã." Ele falou: "Beleza."
Fui pegá-lo no dia seguinte,
e aí eu o vi. Ele estava com cara de chateado.
Falei: "O que foi, cara?"
Perguntei o que tinha rolado.
Ele falou: "Allah yoqrifhem."
"Allah yoqrifhem."
Eu falei: "Não pode gritar Alah no meio do shopping.
O que está fazendo?"
"Relaxa."
"Qual é o problema?" Ele disse: "Eles não têm bidê.
Eles não têm bidê. Um hotel cinco estrelas!
Não é uma, duas, três, quatro estrelas,
é um hotel cinco estrelas! Não tem bidê!
Cada vez que vou ao banheiro, tenho que tomar um banho.
Tomei cinco banhos hoje, Mo."
"Estou mais preocupado com sua flora intestinal, cara."
"Cinco cagadas antes do meio-dia. O que é isso?"
"Pare de comer porcaria."
Meu amigo, Nick, apareceu.
Após meu primeiro especial Netflix, melhorei meus banheiros.
Aqueles banheiros japoneses.
E aí, o Nick entra no banheiro.
Ele volta e diz: "Ei, Mo,
por que seu banheiro tem controle remoto?"
Respondo: "É que tem um bidê embutido e um secador de cabelo."
Ele: "O que é um bidê?"
Falei: "Não sabe o que é um bidê?" Ele: "Não."
Pensei: "Eu o decepcionei."
Eu fiquei…
Falei: "Um bidê é
quando você faz 'totô',
espirra água e lava sua bunda."
Ele me respondeu: "Eca!"
Como assim, eca?
Falei: "Nick, você é o 'eca' nesta equação, mano."
Vai lavar a bunda.
Ele ficou lá por uns 20 minutos.
Ele saiu como se tivesse sido batizado. Ele estava…
Ele deu passos largos. Uma confiança que nunca vi antes.
Segundo anúncio de utilidade pública.
O terceiro
começa com uma pergunta.
Imagine que estamos na época da Segunda Guerra Mundial.
Muito importante. Imagine que estamos nessa época, nos EUA.
Estou andando pelas ruas:
"Gostaria de experimentar este sushi?"
Perguntariam: "O que é sushi?" Você responderia:
"Sushi é um prato japonês."
Falariam: "Japonês!"
"Tire essa merda de comida japonesa da minha frente!"
Provavelmente é o que diriam.
Agora imagine que é 12 de setembro
de 2001,
e estou andando pelos EUA:
"Quer experimentar um pouco de húmus?"
Falariam: "O que é húmus?"
Eu responderia: "Húmus é um prato típico árabe."
Falariam: "Árabe!"
"Tire essa maldita comida de terrorista da minha frente!"
Provavelmente é o que diriam.
Este é um esclarecimento muito importante:
a maneira como se diz é "húmus". É um "h". É um "ha".
Judeus, não é "rúmus", entenderam?
Não é "rúmus".
"H" é uma letra diferente no nosso alfabeto.
No nosso idioma, "h" é uma letra completamente diferente.
Vocês não têm o "h" no seu idioma. Então, obviamente, não é de vocês.
Pode parar, porra. É nosso húmus.
Pode parar.
É assim que funciona.
Agora o húmus está por tudo.
"Quero um pouco de húmus."
Húmus, essa merda de húmus em todo lugar.
Cafeterias de merda têm húmus.
A 7-Eleven tem húmus.
Todo posto de gasolina, é húmus pra todo lado.
Eu estava em um voo, e a aeromoça apareceu:
"Quer fazer um lanche leve?"
Pensei: "Que porra é essa?"
Ela disse que era húmus, mas não era.
É como uma caixinha de suco.
Você abre no cantinho e fica uma parte pra fora.
E aí você aperta.
Metaforicamente cagando em toda a minha linhagem.
"Foda-se sua linhagem." É assim que parece.
"Foda-se sua avó com a merda
de húmus que sai deste negócio."
Não é húmus.
Fui ao Trader Joe's, e lá tem amostras:
"Quer experimentar húmus de chocolate?"
Eu fiquei: "Que porra é essa? É húmus de chocolate!"
E aí, despenquei como o WTC-7. Desmaiei.
Precisamos falar sobre isso em algum momento.
Fui a um restaurante requintado
sul-africano quando estávamos filmando em Atlanta.
O garçom se aproximou e disse:
"Temos húmus de feijão vermelho."
Falei: "O que diabos você disse?"
Ele repetiu: "Temos húmus de feijão vermelho."
Falei: "Mano, tem grão de bico nisso?"
Ele respondeu: "Não, cara, é húmus de feijão vermelho."
Falei: "Porra, húmus significa grão de bico!"
Isso é frijoles, parceiro.
Frijoles, mano.
"Está comprometendo a comida mexicana agora?"
"Húmus? Tire essa merda da minha frente!"
O húmus é muito simples.
São quatro ingredientes, às vezes cinco. É só isso.
Grão de bico, pasta de tahine,
suco de limão, sal, às vezes alho.
Você pega o processador de alimentos.
É como um experimento.
Coloque tudo ali e…
"Não é suficiente. Mais pasta de tahine."
"Não, mais suco de limão."
"Porra, está puro suco de limão. Mais grão de bico, mais tahine."
"Porra, é só pasta de tahine de novo."
"Mais suco de limão."
"Limão puro, precisa de sal."
"Grão de bico e pasta de tahine."
"Porra, mais tahine."
E por fim: "Está perfeito."
Agora você tem 9kg de húmus.
Ei.
Isto é muito importante.
Você pega o húmus e coloca em uma tigela.
Você coloca o húmus em uma tigela!
Não se coloca em um prato.
Ninguém sabe mergulhar
em um prato plano.
Você fica com marcas de pista de corrida por tudo.
Você fica com húmus vindo de todo lado.
Um caos completo.
Você precisa de uma tigela para ajudá-lo com a colher. Beleza.
Ainda não terminamos. Tem a tigela de húmus,
e você faz uma cratera no meio.
Coloca um pouco de grão de bico fresco para a textura.
Pega um pouco de azeite de oliva. Não aquela merda amarelo-claro.
Um pouco de azeite verde dos bons.
"O que faço com isso?"
"Para adicionar à guarnição?"
"Não, cretino. Você vira
e segura."
"E conta um, dois, três, quatro."
"Achou que é demais? Mas não é. Continue."
Beleza.
Gosto de finalizar com suco de limão.
E pimenta jalapeño picada.
E coloco em cada canto.
Se eu servir
esse húmus palestino extremamente autêntico,
e você pegar uma cenoura,
vou dar um pau em você, entendeu?
"Só quero experimentar. Estou consumindo menos carboidrato."
"Não é para você, mano. Pode parar!"
Você precisa de um pouco de pão,
pão pita fresco, quente e fumegante.
Você arranca um cantinho assim.
E junta tudo. E só gruda porque é muito úmido.
Você faz um cone perfeito
e então mergulha. Mergulha assim…
Mergulha na sua direção.
Não mergulha para fora!
"Quero provar como é desse lado."
"Caralho, é o mesmo húmus dos dois lados."
"Ninguém quer seus dedos fedorentos no húmus."
"Mas quero provar desse lado."
"Quer saber, vou erguer um muro bem no meio do húmus."
"Erguer um muro bem aqui."
Entendeu? Aquele lado é húmus.
Este lado é húmus.
Eu estava procurando usar uma tigela.
Mas você não vai dividir, então BeTizik é o que digo.
Muito obrigado, Houston. Amo vocês.
Muito obrigado.
Cara, amo todos vocês. Sentem-se.
Que coisa linda! Que reunião incrível!
Levo tudo isso muito a sério.
Vou contar a vocês o porquê
é tão importante pra mim.
Levei 20 anos para conseguir minha cidadania.
Comentei no meu primeiro especial.
Sou palestino,
e foi a primeira vez que pude voltar à Palestina.
Porque você não tem permissão,
não tem permissão para voltar,
apesar de minha mãe e bisavó terem nascido lá.
Minha avó, minha bisavó…
Temos mil anos de história lá.
Ainda não posso ir para lá
até ter o passaporte americano. E ainda é um obstáculo
quando você chega lá, sabe.
Quando você chega lá:
"De onde você é?"
"Porra, e de onde você é?"
E ela respondeu: "Uzbequistão."
É difícil.
É um negócio difícil.
Você sempre pensa em voltar para casa.
Sua mãe fala sobre isso.
Minha família voltou para casa. Você também quer.
Não me entendam mal,
porque aqui também é minha casa.
Esta é a minha casa.
Meu pai está enterrado aqui.
Entendem?
Então fomos,
pela primeira vez fui a Burin,
um pequeno vilarejo perto de Nablus,
de onde minha família é.
Foi lindo. Eu tinha que ver minhas tias.
Elas prepararam banquetes.
Esta pança não é por acaso.
Comida caseira.
Fiquei sentado com minhas tias, olhei a paisagem,
pensei nos meus ancestrais, no meu pai,
pensei na minha história.
"Uau, preciso ir à casa dos meus avós,
que já faleceram."
"Preciso ir à casa dos meus avós."
"Tenho que ver onde minha mãe nasceu."
"Tenho que ver, me levem até lá."
Então me levaram até lá. Só me sentei
e chorei de alegria e felicidade.
Tantos sentimentos,
e aí fomos para o telhado. Olhei em volta.
Respirei absorvendo tudo.
Então vi aqueles muros.
Muros por toda a parte, e é triste.
É muito triste, e espero que possamos superar isso em algum momento.
Mas estou olhando para o vilarejo. Estou focado nele.
Vejo uma mesquita no meio do vilarejo.
Pergunto ao meu primo:
"Há quanto tempo ela existe?"
"Há centenas de anos. Está aí há um tempão."
"Eu tenho que ir orar lá."
"Tenho que ir orar lá. Tenho certeza
de que meu pai e avô oraram lá."
"Meu bisavô. Tenho que ir orar lá."
Ele falou: "Vamos."
Então fomos, e eu orei lá. Estava meditando.
Eu pensei: "Nossa, que lindo viver isso! Que incrível!"
E então uns cinco caras
olharam para o relógio e disseram:
"É hora das orações de maghrib." Como assim?
Ele falou: "É, vá chamar para a oração agora."
Pensei: "Não vou fazer a chamada para oração. Acabei de chegar."
Disseram: "Mas você tem barba." Eu respondi: "Você também!"
"Estou gordo. Não quero que todos vejam a papada."
"Não, você tem que fazer isso."
"Chegou a hora, e você tem que fazer a chamada para a oração."
Eu disse: "Não vou fazer isso."
E eles: "Você precisa fazer."
"Não conhece a chamada?"
"Claro que conheço."
Mas eu tive que falar naquele microfone.
Um microfone minúsculo.
"Para todo o vilarejo?"
"Me apresento sempre,
mas isso é muito estresse. Tenho medo de errar."
"Há implicações religiosas nesta situação."
"Não, precisa fazer."
"Tudo bem, eu faço!"
Eu caminhei
e disse: "Primo, fique por aqui, estou nervoso.
Não quero estragar tudo."
Então faço a chamada.
Para todo o vilarejo.
Eu consegui e pensei: "Meu Deus, que incrível!"
"O que é essa coisa que foi escrita para mim?"
"Não acredito que aconteceu."
No momento em que estou pensando isso, um cara
aparece na mesquita.
"Quem fez a chamada para a oração?"
E todos me deduram.
"Foi aquele cara."
Eu pensava: "Esqueça.
Vocês me obrigaram a fazer isso!"
Me pergunta por quê.
"Acabei de dizer que me obrigaram."
Ele disse: "Bem, você chamou dez minutos antes, irmão."
"Você chamou dez minutos antes."
"Esse relógio está voando, cara. Achei que fosse a hora."
Ele respondeu: "Está adiantado."
Falei: "Não sabia.
É um relógio digital. Aperte os botões
e vai consertar tudo."
"Quer que eu faça isso?"
Ele disse: "Espere."
"Vivo neste vilarejo a vida toda."
"Conheço todos."
"Quem é você? Nunca o vi antes."
"Quem era o seu pai?"
Contei a ele.
Ele disse: "Meu Deus!"
"Meu Deus!"
"Seu pai é Mustafá?"
"Sim, é ele."
Ele disse: "Sabe quem instalou o sistema de som nesta mesquita?"
"Seu pai."
Foi uma das coisas mais bonitas
que eu já vivi.
Tive que contar a vocês.
Ser palestino
e viver onde estou,
não quer dizer nada.
Houston é a cidade que me criou.
E agora a Netflix é a empresa que me paga.
Amo todos vocês.
Muito obrigado, Houston, Amo vocês, gente.
DEDICADO A MUSTAFÁ AMER 1938-1995
Em 16 de setembro de 2021,
Mohammed Mo Amer será reconhecido por seu trabalho,
que continua a inspirar, encorajar e, claro,
fazer as pessoas rirem, além de oferecer
um empoderamento original e valioso
aos árabes-estadunidenses e outros artistas
de comunidades minoritárias.
Portanto, eu…
Portanto, eu, Sylvester Turner,
prefeito da cidade de Houston,
proclamo com orgulho o dia
16 de setembro de 2021
o Dia de Mohammed Mo Amer na cidade de Houston.
Legendas: Danielle Negredo