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‪（NETFLIX 喜劇特輯）
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪（白橡樹音樂廳）
‪各位先生女士們
‪可以感受到這股興奮的氣氛吧！
‪歡迎來到德州休士頓！
‪廢話不多說，好戲上演啦！
‪我是強森
‪人稱巨石強森
‪西班牙文是拉羅加
‪同時也是世界最性感的渾蛋
‪這不重要啦！重要的是
‪你們都是來這裡看某人的
‪他在你們都知道的一個地方打招呼
‪賓果，就是艾利芙區！
‪大家都稱之為斯沃特
‪很多大咖都是出身於此
‪比如麗珠、碧昂絲跟崔維斯史考特
‪還有一個人也是
‪不過你們不知道他是哪位
‪就是眾人唯一的冠軍，巨石強森我！
‪今晚我剛離開斯沃特
‪明天我會從其他地方連線
‪很可能就夏威夷吧！對啦！
‪現在最重要的事情是
‪我很榮幸能介紹這位
‪萬眾矚目的傢伙
‪休士頓的各位先生女士們
‪給他來一個
‪溫暖道地的休士頓歡呼
‪來迎接這位別人的冠軍！ ‪我的小伙子，也是你們的小伙子！
‪穆阿瑪爾！
‪休士頓的大家，你們好嗎？
‪好啦！冷靜冷靜！
‪大家坐！
‪我們辦到了
‪我們辦到了，各位！
‪終於來到現場也太讚了！
‪我們終於齊聚一堂 ‪過了十九個月的苦日子
‪我們終於來了，跟大家碰面
‪作為一名脫口秀表演者
‪老實說，我認為疫情已經過去了
‪然後我們就來啦！這是第二次
‪我想過我的職涯大概要完蛋了
‪第一次
‪就是九一一之後
‪畢竟我叫穆罕默德 ‪我就想：“我出門好像不太好”
‪其實我家人就對我開第一槍了
‪我自己的哥哥就這樣死盯著我雙眼說 ‪“你的職涯完蛋了”
‪我這樣回他 ‪“你怎能對我說這種屁話？
‪你知道我一直都想做脫口秀表演”
‪他接著說 ‪“你看新聞都是怎麼說我們的
‪沒人想看穆罕默德在台上講笑話
‪你的職涯完蛋了”
‪我說：“奧瑪，你是機長耶！”
‪我還跟巨石強森拍了電影
‪你的臉腫不腫啊！你懂我意思嗎？
‪哇
‪那風波過去了嗎？
‪疫情結束了嗎？
‪真假啊？
‪但結束的是什麼？
‪真的啦，我就問是不是真的結束了？
‪我總是隨時能哭就哭，該笑就笑
‪我就想這是真的嗎？
‪你知道什麼事情更真嗎？離婚
‪離婚真的是他媽的糟透了
‪離婚是很真實的
‪我在疫情期間離婚了
‪事情就這樣發生了，你能怎樣？
‪我們就…單身快樂！
‪事情不是像你們聽過的 ‪那種“去死吧賤人”的狀況
‪就只是走不下去了，懂我意思嗎？
‪沒關係的
‪只是結婚時間久了 ‪會有一些特定習慣
‪有天晚上我睡超死的
‪接著突然我就拼命放屁
‪放到我自己醒來都不好意思
‪就像這樣
‪我就往左邊看，然後道歉
‪但沒有人躺在那裡
‪我轉回去大哭，就像這樣
‪我馬上把這件糗事寫下來 ‪我就想：“太荒謬了”
‪真的離婚了？真的嗎？
‪真的離啦？
‪我不知道
‪媽的
‪這就是我
‪一直以來都有的感覺
‪疫情，你們知道的
‪媒體帶給我們的影響
‪老實說根本無法原諒
‪因為真的影響很大，就像這樣
‪“驚死你喔！”
‪“來了！”，“什麼東西要來？” ‪“不知道，就是有東西要來了”
‪“三個人確診了”，“什麼？”
‪“來了！”，“什麼東西要來？”
‪“跟蝙蝠有關的”
‪“不知道啦！” ‪“蝙蝠要來？”，“才不是！”
‪“那玩意是從蝙蝠身上來的
‪而且光用眼睛是看不到的
‪可是那東西要來了
‪你們全都會掛掉
‪不過別怕”
‪“別…”，“你什麼意思？” ‪“什麼？”，“我很怕”
‪“我很擔心” ‪“免煩惱，去買漂白水就好
‪你沒事啦！
‪漂白水買越多越好
‪但是高樂氏漂白水
‪不用再用漂白水消毒了
‪可以直接用高樂氏漂白水，懂嗎？
‪收包裹時要用
‪用好用滿”
‪他們把我們搞得烏煙瘴氣的
‪我們就這樣：“亞馬遜東西來了”
‪“沒事啦！通風通風就好”
‪“戴上口罩”，“幾個？”
‪病毒一直在變化
‪戴上口罩，她說研究顯示
‪“一個口罩有大概33%的保護力
‪兩個口罩就有66%的保護力
‪三個口罩就有97%的保護力”
‪那塑膠袋保護力不就百分百？
‪把你自己殺了，窒息而死
‪“不！我們又有人死於新冠肺炎了”
‪“才沒有，老兄
‪是死於塑膠袋，他把自己悶死了！”
‪“好好待在家，我們會想出辦法”
‪“待在家”，“多久？” ‪“不知道”
‪“我想要幾個月吧！”
‪“所以是幾個月？” ‪“就是幾個月，我不知道幾個月
‪幾個月就好”
‪“所以是幾個月？” ‪“我們不知道”
‪“你們不是應該要知道嗎？” ‪“對”
‪“但我們就是不知道”
‪“就是幾個月時間，好好待在家”
‪“那我得去工作” ‪他們說：“工作不用幹了啦！
‪還做什麼工作啊！”
‪“你為什麼說不用工作？
‪我不用付房租嗎？” ‪“等等，別激動
‪這就是資本主義而已，沒什麼
‪你還有房租要付”
‪“那等等，那我得去工… ‪那給我送錢吧！知道吧？”
‪“給我錢”，“才不呢！你嗑藥啦？ ‪說什麼瘋話？
‪我們不能送錢給你，萬一…
‪你在說什麼？我們沒辦法…
‪送你…” ‪“兄弟，你講話怎麼卡成這樣？
‪給我錢就是了”，“我們沒錢好嗎？
‪一毛錢都沒…”，“你在說什麼？”
‪“我們送你錢，但是要這麼辦喔！
‪我們送你錢，你自己分配喔！
‪什麼開銷多少錢，是吧？社會保險
‪醫療保險、買藥等等 ‪你自己分門別類
‪我敢說你有雨天基金吧！”
‪“老兄，雨天基金可是必備吧！
‪外面下的可是傾盆大雨
‪這他媽該死的亂吹暴風季
‪七個颶風一起來
‪他媽的快給我錢啦！”
‪“我得坦白跟你說 ‪我們破產了喔！”
‪“你怎麼會破產？ ‪你可是聯邦政府耶！”
‪“我知道啊！
‪但我們就負債在身
‪就是有負債嘛！
‪欠超多錢的好嗎！”
‪“欠多少？”，“就是有欠錢嘛”
‪“就…” ‪“我知道什麼叫負債，老兄
‪你就說個數字”，“欠很多
‪欠很多，欠超多”
‪“你就痛快說出來，到底多少？”
‪“二十兆美元”
‪“二十兆美元？
‪收支帳務誰管的？
‪MC哈默？那是誰在管總帳？
‪你是怎麼搞到欠了二十兆美元？”
‪“掃蕩棕色人種很花錢啊！
‪喔！
‪真的好傷荷包！
‪就是這麼花錢
‪那你就明白我們無法給你錢了吧！
‪我們負債，透支帳單又不斷累積
‪那怎麼從債坑挖錢給你？”
‪“什麼，凱爾？
‪股市要崩盤？
‪天殺的，凱爾！印鈔機開下去暖機
‪他媽的印鈔機開下去暖機啦！
‪那三十兆美元就蒸發了
‪我們來設計龐氏騙局！ ‪那就是搞股市啊！”
‪因為股市直接反映
‪全國各地的美式心態
‪箭頭朝下就表示
‪美國各地人民的心靈向下沉淪
‪“可是你看有用耶！箭頭往上了！
‪美國人又開心了！
‪股市指數飆高，直衝天際耶！”
‪“等等，怎麼會直衝天際？
‪我們都在家，我以為…
‪所以怎麼會…
‪怎麼會…
‪箭頭為什麼會往上？
‪我以為那是基於收入來源
‪跟季度收益在運作 ‪可是沒人工作啊！
‪我還有亞馬遜啊，靠！
‪人人在家下訂單，當然直衝天際
‪傑夫貝佐斯 ‪真是又靠夭又謝謝你喔！
‪但老兄，為什麼指數持續成長？”
‪“我認為是因為錢一直流進來 ‪而大家都在家裡”
‪“拜託，老兄，少說屁話啦！
‪你就看箭頭就好，老天 ‪你不能就閉上你的狗嘴
‪開心地看箭頭往上衝就好嗎？”
‪“辦不到，老兄，我們需要錢”
‪“給你一千二美金，封口費啊！
‪他媽的給我閉嘴！”
‪“謝啦，這夠我一星期的生活費 ‪太謝謝了！
‪別想轉移我的焦點
‪怎麼股市指數真的往上？
‪一堆人無家可歸 ‪不是沒解決過嗎？”
‪“看來這世上真的有外星人 ‪你好好想想看！”
‪“什麼？”
‪“你跟他們說話？” ‪“對啊，一直都有，超瘋狂的
‪你就看箭頭就好” ‪“鼻要咧，明明還有很多人失業
‪五千萬人沒工作耶！
‪老兄，箭頭怎麼會往上？”
‪“威爾史密斯的老婆潔達出軌了 ‪你好好想想看！”
‪“什麼？
‪潔達怎麼會呢？
‪究竟怎麼了？”
‪“就是有段糾纏不清的關係 ‪不知道啦，總之很失控
‪就看箭頭就好
‪他媽的看箭頭就好啊！” ‪“就不要！
‪別想轉移我的焦點，老兄
‪為什麼指數持續成長？ ‪你自己解釋一下”
‪“聽著，我有內部消息跟你說
‪加密貨幣”
‪“加密貨幣究竟是什麼鬼？”
‪“就是電腦裡面有一群小小人
‪他們就一直挖礦，挖啊挖
‪把虛擬貨幣挖出來咩！
‪你要做的事情就是把真的虛擬貨幣
‪轉移到
‪更多的虛擬貨幣裡
‪然後你要做的事情就是一次性轉移
‪你有了更多真的虛擬貨幣 ‪就把貨幣轉移到這邊
‪你重複做這件事就好”
‪“我整個霧煞煞”
‪“老兄，我又聽到一則小道消息 ‪報你知，非同質化代幣”
‪“非同質化代幣是什麼東東？”
‪“它是區塊鍊，持有權…”
‪“夠啦！我要戴上塑膠袋 ‪結束這一局！去他媽的！”
‪真的假的？
‪新冠肺炎是真的
‪我得過了 ‪戴夫夏普爾傳給我的，就是這樣
‪那是第二次了
‪第一次是疫情剛開始時，他聯繫我
‪他說：“阿莫，你說說 ‪你最近都做什麼？”
‪我就回他：“阿災！ ‪如果你有看新聞，應該心中有數”
‪“我就像寵物犬關在家，就這樣”
‪“那是你，我們都關在家裡 ‪我不知道你有沒有在看電視”
‪他就回我：“對啊 ‪你可不能讓他們擊潰我們”
‪我回他說：“老兄，我們早就垮了
‪全國崩潰”
‪他就回我：“所以我才聯繫你
‪我要去俄亥俄州玉米田那邊參演”
‪我回他說：“我不確定，老兄 ‪這聽起來不太好
‪我不知道要不要去” ‪他回我說：“別擔心
‪我們每三天就快篩一次
‪安啦！我們會全力防疫 ‪當然沒有什麼事是絕對的
‪我們會全力防疫，每三天…”
‪我回他說 ‪“老兄，你是有快篩機嗎？
‪現在疫情才剛開始耶！
‪你怎麼弄到快篩機的？” ‪然後他就起肖了
‪“小黑，我可是戴夫夏普爾 ‪我當然搞得到…”
‪我就說：“有道理”
‪還真有道理
‪所以我們就去了，我去了俄亥俄州
‪那真的是很盛大的表演
‪一場接一場，大概有四個月之久
‪我們幾乎快完成所有表演時
‪疫情爆發了，我們不得不喊停
‪後來他把這個橋段拍成紀錄片
‪真的是很精彩的紀錄片
‪我在無線電城音樂廳看完了
‪是我第一次看
‪我看的時候還想：“等等
‪電影最後弄得好像
‪我他媽的搞砸整個派對了”
‪我確診了，所有活動不得不中斷
‪因為我當時無法演出了
‪我就說：“修但幾咧！”
‪我走向戴夫，然後說：“戴夫
‪你剪輯這部電影的方式
‪讓穆罕默德好像成了 ‪這個狀況的始作俑者
‪事實並非如此，老兄 ‪我什麼都沒做啊！”
‪他說：“老兄，沒人會這麼想你”
‪就在他走開之後
‪布萊德利庫柏走過來找我
‪他說：“老兄，這真的太超過
‪你怎能就這樣 ‪毀了俄亥俄州的派對？”
‪我心想：“不是我的錯啊！
‪一個得獎的電影製片 ‪看到什麼就會如實說出來
‪不是吧！”，可是那不是我的錯
‪當時在場還有一位瘦小的女士 ‪她身高真的很不高
‪她說：“毛手毛腳” ‪她真的就說我“毛手毛腳”
‪但是她一直對我上下其手 ‪一邊說：“阿莫你好…
‪你好…”，然後手一直摸
‪我就說：“麻煩一下，不要再摸了
‪首先現在是疫情期間 ‪我覺得這樣不好
‪不要再摸我了”
‪然後她就對著我的臉，故意假咳
‪像這樣
‪我說：“我蠻喜歡黑色笑話
‪但這一點都不好笑！
‪這不好玩，去你的！一點都不！”
‪三天後
‪她快篩陽性
‪我就想：“我早就知道 ‪她是以色列人，我就知道！”
‪我就知道！
‪他們在好萊塢開會
‪就這樣說 ‪“巴勒斯坦人越來越厲害了
‪給他送一隻不起眼的小精靈
‪用新冠病毒幹掉他”
‪“我他媽的撐過來了 ‪媽的！我活下來了！”
‪這就是我第一次確診的經歷
‪第二次
‪戴夫夏普爾又打給我
‪說：“老兄，你最近在幹嘛？”
‪我回 ‪“得了新冠肺炎，還在復原中”
‪他說：“我要去奧斯汀表演
‪喬羅根也會上台
‪絕對是世紀好秀
‪你也應該來”，我說：“戴夫 ‪我不知道這行不行得通
‪畢竟我已經有過一次經驗”
‪他說：“安啦！這次不一樣
‪這次我們每天都會篩
‪上次是每三天一次 ‪這次我們天天快篩
‪我們會揪出確診的傢伙
‪把她關到衣櫥裡去”
‪“你說的對”，我回他說 ‪“管他的，就上吧！”
‪我們大概表演了十天吧！
‪戴夫走過來跟我說
‪“兄弟，我從傑斯那邊拿到捲菸”
‪我說：“什麼？” ‪他說：“對，傑斯給我捲菸”
‪我說：“傑斯來了？”
‪他說：“不是，傑斯有間大麻公司
‪他給我送了這些捲菸”
‪“你來嗎？ ‪開你的車去晃晃，一起抽大麻”
‪我心想：“靠，戴夫夏普爾 ‪從傑斯那裡拿到捲菸
‪跑來問穆阿瑪爾要不要一起抽
‪你說的沒錯，我要去抽大麻！”
‪然後我們就開車去兜風，他點了捲菸
‪真是千金難買早知道
‪因為他吸了一點，然後他就這樣
‪我說：“戴夫，你沒事吧？”
‪他說：“沒事啦！哪有什麼事！
‪我很好，傑斯的大麻 ‪讓你能像傑斯一樣
‪‘傑爽啦！’”
‪我也抽了捲菸，抽了幾支之後
‪“傑爽透透啦！”
‪吸一口
‪我們哈哈大笑，那次兜風真的很開心
‪然後我送戴夫回飯店 ‪因為還有三十分鐘就要上台表演
‪然後我給他寫訊息說：“老兄
‪要不要我過去接你？
‪有特別來賓嗎？ ‪我要不要晚點過去？”
‪他什麼都沒回 ‪我心想：“不對勁喔！
‪戴夫，你剛剛才下車 ‪怎麼不說話？”
‪後來就有朋友
‪開始傳訊息給我說 ‪有幾星期沒聽到戴夫的消息
‪他們問我：“戴夫沒事吧？”
‪我說：“很好，他沒事
‪你們不瞭他啦！ ‪我對他可是瞭若指掌
‪你們問這什麼問題？
‪我們才一起出去玩”
‪然後他們傳了一個連結給我
‪我就想：“這什麼東西？”
‪所以我就點開連結看個究竟
‪是TMZ八卦網站首頁新聞
‪“戴夫夏普爾新冠快篩陽性”
‪然後我心想：“這不是真的吧？”
‪接著我想到：“挫賽！
‪TMZ在這種鳥事上從不出錯！”
‪我就想：“他們怎麼會比我早知道？
‪我才剛送戴夫回去耶！
‪他先打給我，後面才打給他們！
‪完了！真他媽的完了！”
‪然後他不想認帳
‪我走向他說：“戴夫 ‪你真他媽的混帳讓我二次確診！”
‪他就回我說：“阿莫 ‪又沒有辦法證明是我傳染給你”
‪我說：“兄弟，你確診那天 ‪我跟你一起抽大麻耶！
‪就在你快篩結果 ‪出來前幾分鐘耶！”
‪他陷入沉默一會，接著他說
‪“兄弟，對不起 ‪我把新冠病毒傳給你”
‪然後他繼續說 ‪“麥生氣啦！又不是得愛滋！”
‪然後他就這樣來回踱步
‪事情就到此為止嗎？
‪有嗎？
‪我真是受夠了，確診兩次耶！
‪免疫學家佛奇說：“這世上
‪只有七個人確診兩次…”
‪叭噗啦！
‪我是很特別沒錯 ‪但佛奇，我也不是萬中選一吧！
‪真是夠了，兩次耶！
‪而且我還接種疫苗了，真是夠了！
‪我真的受夠了，我打了輝瑞疫苗
‪我就想打輝瑞疫苗
‪人各有所好，我就愛輝瑞
‪我就要像德國科學家一樣 ‪愛怎樣就怎樣，你們懂我意思吧？
‪我就要像他們那樣 ‪“打輝瑞宋嗎？宋啦！
‪我們已經知道新冠病毒源自武漢
‪但我們超前部署
‪沒錯！我們有疫苗！輝瑞疫苗！”
‪那就是我想打的疫苗，我想打的…
‪什麼東西？
‪“讚啦！
‪好險我們已經有輝瑞
‪你打輝瑞？我打輝瑞啊！”
‪我才不打嬌生疫苗，門都沒有！
‪我都不用他們其他的常規產品了
‪為了讓我過得舒舒服服 ‪他們真的是做了很多付出
‪你要我告訴你說 ‪“嬌生產品裡都是什麼成份啊？”
‪“我不知道耶！
‪好像就從放了點蛇毒開始吧！
‪然後我們就往裡面 ‪加嬌生爽膚粉讓它變稠
‪再加點嬌生嬰兒油
‪讓它變稀一點
‪然後把天殺的小嬰兒放進去
‪就整隻加進去
‪最後加點野生火雞，充當賣點來收尾
‪你懂我說什麼吧？”
‪“我要打幾劑？” ‪“不用打，嘴對嘴灌進去就好
‪你現在來試試啊…”
‪真的太荒謬，我才…
‪荒謬到我都…
‪比如說疫苗還有地方口音，根本就…
‪莫德…
‪莫德納是什麼？某丟啦！
‪“老兄，你打了那個‘某丟啦’嗎？
‪打一劑，你就能在你馬子面前 ‪重振雄風，兄弟衝了啦！”
‪丟啦！
‪媽的！
‪我心裡就這麼覺得的
‪真的，我就這種感覺 ‪疫情以來都這樣，媽的
‪這段日子都是，我就覺得
‪媽的！
‪就是在你們面前講“媽的”也不貼切
‪不夠有力
‪你要是會說別的語言
‪你就知道
‪英文這個語言
‪根本是個毛都沒長齊的小子
‪真的，英文是很新的語言
‪像我懂阿拉伯文 ‪阿拉伯文就是很古老的語言
‪英文就像新生嬰兒一樣，想要長大
‪直到有一天像阿拉伯文一樣
‪那它就…
‪這其實沒有什麼
‪英語就像嬰兒，不是很…
‪它沒有什麼深度可言
‪不是很有力量的語言，像是“媽的”
‪沒感覺啊！ ‪重點在於感嘆句那種爆發力
‪阿拉伯文就算是打招呼
‪也是落落長
‪打招呼好比說：“願你平安”
‪“也願你平安”
‪“願阿拉憐憫你”
‪“願阿拉也憐憫你”
‪“願聖光與你同在”
‪“願聖光也與你同在”
‪“願神庇佑你與你一家…”
‪“先生，我能買完這包菸就走嗎？”
‪真的很長啦！
‪超級囉嗦！英文打招呼 ‪就只是：“你好，呵呵！”
‪就這樣，沒了
‪講完了
‪“怎樣？天空怎麼了？”
‪就這樣，沒別的了
‪沒特色
‪所以要是有人用英文詛咒你
‪你其實可以拍拍屁股走人就好
‪百分之九十九點九的情況都是如此
‪只要你沒被激怒的話
‪真的，雖然老套，但還是很實用啦！
‪“去你的！”
‪“我並不想去你的”
‪然後你就可以閃了
‪“你自己去你的吧！”
‪“你知道嗎？我最近真的很緊繃
‪我很可能真的 ‪需要解放一下小弟弟”
‪“你真他媽的渾蛋”
‪“我他媽的沒事，不過…
‪我前妻上一段婚姻有個孩子
‪所以我想我真是他媽的渾蛋
‪順帶一提，你爸基本上 ‪就是最大的渾蛋之一”
‪“你真是沒屁眼的渾蛋”
‪“你知道這隻眼看不到東西吧！
‪所以我也看不到自己是渾蛋喔！
‪感謝你讓我要成為更好的人” ‪然後就可以拍拍屁股走開
‪“死娘炮”，“我承認我就娘”
‪我其實不懂娘跟弱有什麼關係
‪娘炮不管是字面上或是實際上 ‪都是一個很強悍的字眼啊！
‪很強悍的！
‪真的
‪一點都沒錯
‪要夠強悍才能生孩子啊！
‪一個人類的新生命
‪一個有重量、有血有肉的人
‪從這麼小一個洞裡蹦出來
‪還可以一次雙胞，噗！噗！
‪也可以三個，噗！噗！噗！
‪然後它就自己縮回去，像這樣
‪差不多，就是這樣
‪幾乎啦，它就是這樣運作
‪可能笑一笑或咳一咳 ‪會尿在自己身上
‪不然那個洞就在那裡
‪隨時可以再迎接你
‪我朋友克里斯
‪不過是把腎結石尿出來
‪就幾乎要了他的命
‪他說：“天啊！我這是怎麼了？
‪感覺像中槍一樣痛！”
‪但其實從他尿道口出來的 ‪不過是沙粒一般大的小石頭
‪女人就噗噗兩下，就復原了
‪一個小沙粒
‪你來嚕槍，我每天都可以當娘炮
‪阿拉伯文怎麼罵人
‪是很有畫面的喔！
‪因為實在太有畫面 ‪我自己都不用，老實說我就…
‪我們就從這裡開始，一點一點來吧！
‪比如阿拉伯文說“哭賽馬克”
‪“案陰陽！死娘炮！”
‪很明確的罵法
‪那來聽聽另一種級別的罵法
‪“哭死英米赫拉馬克”就是說
‪就是兩個人在那個 ‪你們就懂什麼意思了吧！
‪大家仔細聽了，“這是什麼意思？”
‪“哭死英米赫拉馬克”就是說
‪“我要把你幹到欲仙欲死啦！”
‪哇喔！
‪不是開玩笑的，我知道這太狂了
‪大家都看到小貝比生出來了吧！
‪罵人罵得很生動吧！
‪這句是我個人最愛
‪“伊蘭打你哈克”這就是說
‪意思是“去你全家老小啦！”
‪“我曾祖母？”，“屁啦！廢物
‪你祖宗十八代都廢！
‪從古到今，有始有終什麼都廢！
‪你家基因就是廢！”
‪原諒我，我不用這套
‪和平
‪就算西方人還有用手勢罵人
‪那也沒什麼大不了 ‪“哈！操你媽的！”
‪在英國這是反對和平的手勢 ‪真的令人傻眼貓咪
‪“喂！滾開啦！”
‪他們還想裝：“戰時流傳下來的” ‪“閉嘴啦！
‪那一點都不屌！”
‪在阿拉伯文，我們是另一種境界
‪我們會拐著彎罵人 ‪我們說“波底薩”，比這個
‪或這樣說“波底薩”
‪稍微加點料就……
‪就這樣說“波底薩”
‪稍微扭一扭，像這樣說“波底薩”
‪或這樣說“波底薩”
‪這就表示“肛死你！” ‪這就是這個意思
‪如果這樣還不夠清楚 ‪你就這樣加上另外一隻手
‪然後你就這樣說“波底薩”
‪手指頭還要動一動
‪就是在肛你！沒錯！
‪我覺得這邊很多人 ‪離開時大概會這樣
‪“凱爾！”，“幹嘛？”
‪“肛死你！”吃我這招！
‪金靠么！
‪“某丟啦”！老兄！
‪墨式幽默，我超愛墨式幽默
‪我這麼說吧！ ‪在艾利芙長大，你不可避免的…
‪我們都免不了這樣
‪跟一群墨西哥人長大都會變這樣 ‪真的，而且聽起來他們一直都很痛苦
‪“走啊！出去玩！”
‪“你沒事吧？” ‪“沒事啦，兄弟，應該沒事”
‪“你確定？”
‪我超愛墨西哥人的 ‪他們很有韌性，又認真工作
‪他們要是開始聊蓋牆就完了
‪這在人類史上他媽的沒成功過
‪你還一直重複講一樣的廢話
‪首先，他們是墨西哥人
‪是我認識的人中最有創造力的
‪就是這麼有創造力 ‪巴勒斯坦人還要寫筆記浪費紙
‪人工矮子古茲曼 ‪騎腳踏車從地道溜出來時
‪我們說：“阿布杜拉，你看看人家”
‪“他在地道裡放了台腳踏車？
‪我們回家時也要學他，我的天！”
‪你們阻止不了墨西哥人，沒用的啦！
‪你蓋道牆 ‪他們就高空滑索回國就好啦！
‪他們會說：“準備好了沒，荷西？” ‪“我好了！”
‪“臭小子，幹他媽的！ ‪給我上啊！衝啊！”
‪你會說：“他真的做到啦？”
‪“鬼才知道
‪他好像飛過蹦床了
‪用高空滑索真的很難耶！
‪兄弟，時間點真難抓”
‪如果我是住在墨西哥的墨西哥人
‪我會把這橋段改掉
‪我一定會
‪我會說：“兄弟，這樣吧！
‪我們也蓋一道牆
‪我們也蓋，你們這群狗娘養的 ‪不准再來坎昆，你意下如何？”
‪你們覺得怎麼樣？
‪就該這樣做啊！
‪這麼一來，白人女孩們
‪全美洲的白人女孩都要哭了
‪她們大概會說：“偶的天
‪本來我還打算春假要去坎昆
‪他們幹嘛這麼歧視我們白人？我不懂
‪現在我得改去巴亞爾塔港度假了”
‪“那也是在墨西哥喔！” ‪“天哪！”
‪超愛墨西哥人的，我喜歡學他們腔調 ‪很好玩啊，你們懂吧！
‪你可以用這種調調說 ‪“來嘛！做伙去玩”
‪很好玩，德式趣味
‪“確實，這裡很令人喜愛呢！”
‪我大概一整天都能譙他們
‪要是俄國人的話 ‪我就不拿他們開玩笑了
‪我絕對不去招惹這樣講話的人 ‪“你剛剛對我說什麼？
‪你剛剛問候我跟我全家嗎？ ‪你剛剛對我說什麼？”
‪“兄臺失敬，我不敢”
‪遇到穿愛迪達運動服的俄國人 ‪我絕對沒有意見
‪“你說我怎樣？你到處幹譙什麼？”
‪“我沒說什麼，大哥
‪什麼都沒有…”
‪我不招惹有俄國腔的人
‪我也不招惹有柔道耳的傢伙
‪我不會去碰他們
‪如果你是這樣講話，而且你有柔道耳
‪我也會對你敬而遠之
‪這就是為什麼我早就知道
‪戈梅鐸夫會成為最強的格鬥手
‪我一直都知道
‪他這樣說話，而且還有那種耳朵
‪媽的我哪敢惹你啊？老兄！
‪你可是條硬漢耶！ ‪而且光是他說話方式，就讓我皮皮挫
‪“你認為自己是真男人？ ‪你在道上混的嗎？
‪我在真正的高山裡長大的”
‪然後你就會想說：“那什麼意思？”
‪“他什麼意思？
‪在那裡長大，所以那然後呢？
‪你在那裡都做什麼事了？”
‪他就會說一些肖話 ‪“怎樣，要幹架嗎？
‪我幫他換張臉吧！”
‪“他這豬腦袋在想什麼？ ‪你不能這樣…”
‪你惹不起這種人 ‪八歲就跟熊玩摔跤的人
‪有這種說法，你們去查
‪八歲就跟熊玩摔跤的人
‪做得出這種事的人就是達吉斯坦人
‪就是俄國人也有層次區別 ‪有所謂的一般俄國人
‪車臣人，還有達吉斯坦人
‪那根本是另一個世界的人 ‪他們就是會跟熊玩摔跤的那種
‪而且是打從小時候就會 ‪你他媽的究竟在說什麼肖話？
‪他的父親，願他的靈魂安息
‪他父親一直都是他最棒的教練
‪這種對話到底怎麼開始的啊？
‪他就走向他爸說：“拔比
‪拔比，我真的想成為很厲害的冠軍
‪拔比，拜託嘛！你訓練我嘛！”
‪爸爸就回：“不行 ‪兒子你還不夠大”
‪“哪有，我已經長大啦，好啦！
‪你訓練我嘛，拔比！”，“好！
‪我去抓隻熊來看看你能耐”
‪老爸把熊抓回家，那老媽說什麼？
‪“親愛的，你抓熊回家幹嘛？”
‪“我知道啦
‪熊熊放輕鬆！
‪我熊抓來了！
‪熊抓來了！ ‪熊熊要跟戈梅鐸夫玩摔跤
‪戈梅鐸夫有一天會 ‪成為很厲害的冠軍
‪他未來會打敗種族歧視！
‪拯救伊斯蘭！讚美阿拉，走吧！”
‪別去惹俄國人
‪德國人的話，我一天到晚去惹他們
‪“哦！是的，真令人讚嘆！”
‪我第一場脫口秀專輯就學這口音
‪很多人事後傳訊息給我說：“老兄
‪你聽起來像 ‪《蟲蟲危機》裡的胖蟲哈奇林”
‪我回說：“才不像” ‪然後我自己看過之後，我說
‪“靠夭，還真的像那條胖…”
‪就像說：“你們看我的翅膀 ‪我現在是漂亮的蝴蝶了！”
‪隨便啦！
‪可以跟大家齊聚一堂是種福氣 ‪聽著，我跟你們說件事
‪我很真心的
‪很氣他們對我們所做的事情，真的
‪他們製造的恐懼
‪還有分裂
‪真的令人氣到抓狂
‪“你要投誰？紅黨還藍黨？”
‪我是什麼？赤血幫還瘸子幫嗎？ ‪我聽到的就是這樣，都是這些
‪你們全就是流氓好嗎！
‪你們根本通通都是流氓 ‪我是站在人民這一邊的
‪一直都是，對我而言 ‪這件事的意義便是如此
‪颶風來了
‪經過我鄰居史考特他家，大老粗一個
‪他最讚啦！什麼都準備得好好的
‪所以我從來都不用準備什麼 ‪因為我知道他什麼都有
‪他總是說：“嘿啊！我有發電機！
‪免煩惱啦！阿莫，我給你靠！”
‪我遇難時，他就幫了我一把
‪我走進他家那邊，拿了延長線
‪大老遠拉過巷尾去接我家的電
‪事情就是這樣，他們企圖分裂我們
‪但是事實是德州的穆罕默德
‪跟大老粗史考特一直都是好麻吉
‪去你他媽的鬼話
‪真的去他媽的鬼話
‪這才是真話啊！
‪大家就想著要逼出個什麼進展
‪不該是這樣，我相信我們
‪我相信，我信任大家
‪所以才敢踏上旅途，才敢去搭飛機
‪然後我領悟到我們自身的渺小
‪身為人類，我們真的很噁心
‪真的很渣
‪大家都活在自己的世界裡
‪沒人關心其他人
‪大家就只是… ‪你在機場就能注意到這點
‪各走各的，然後突然間 ‪走在你前面那個人就停下來
‪往上看
‪“上面有什麼？” ‪“我讓你知道你後面有什麼，廢物
‪幾千個人啊！
‪大家都想去他們想去的地方
‪看清楚現在是什麼狀況
‪你究竟他媽的有什麼毛病？
‪媽的讓開別擋路，好嗎？”
‪如果你去旅行
‪隨身行李沒有輪子
‪那你就成了王八蛋
‪你行李都扛在肩上，狼狽不堪
‪滑掉了，你就說：“抱歉”
‪有種東西叫輪子啊！你有什麼毛病？
‪如果你隨身行李箱只有兩個輪子
‪你看起來就像這樣：“你好…”
‪你看你後面浪費多少空間啊！
‪你幹嘛要這樣搞？ ‪一邊說：“你好…”
‪你他媽的在幹嘛？ ‪這世上有四輪行李箱啊！
‪這就是你推四輪行李箱的樣子
‪像個睿智的人類
‪前進後退都方便
‪你可以調戲流氓然後走人
‪你要是有小貝比，就把它放上面 ‪然後就能繼續閒逛
‪如果你行李箱有四個輪子 ‪但你卻只用到兩個輪子
‪你八成是最爛的那種王八蛋了
‪這種人連數字都看不懂
‪抵達登機門之後
‪就會這樣，“開始登機
‪第一區請登機”
‪“我是第七區，我可以登機了嘛？”
‪“恭殺毀…” ‪“既然這樣，第八區順便”
‪“他媽的滾開啦！你幹嘛啊？”
‪然後終於坐上飛機了
‪那些隨身行李沒輪子的人來了
‪每個人都被撞一遍
‪他們渾然不覺，就只是…
‪接著是那些行李箱 ‪只有兩個輪子的渾蛋
‪就任憑行李遠遠在後面拖
‪然後到處卡座椅，一張接一張卡
‪“歹勢喔！”
‪“歹勢！”
‪是不會回頭看看啊，廢物 ‪看清楚你行李箱在哪！
‪拜託用下你的眼睛好嗎？
‪逃生演習
‪真是讓我抓狂
‪空服員們，出於尊重
‪我會耐著性子等這個部分結束
‪根本沒屁用啊！
‪你又不是在救人好嗎？
‪你對你的工作也太嚴肅了吧！
‪要是有乘客出狀況，你就趕緊去廣播
‪“現場有醫生嗎？因為…
‪我不知道我在幹嘛 ‪拜託誰來幫幫我”
‪萬一你有個小包包 ‪而你座位旁是機艙壁
‪你卻把包包放在地上，完了
‪“我們要把這個包包放這裡喔！”
‪他們也不跟你廢話 ‪“我們要把這個包包放上去喔！
‪主要是為了起飛，起飛後
‪他們馬上就會還你，好嗎？”
‪“既然起飛後就會馬上還我
‪那我究竟幹嘛要移動它？”
‪“以防萬一
‪我們要是遇上緊急逃生的情況” ‪“等等，我們要離開飛機？
‪在海拔240公里高的地方…
‪恭殺肖話啦！”
‪“不行唷，我們必須移走包包
‪根據…”
‪就關機了
‪就他媽的關機了
‪天啊！那些安全廣播真的是！
‪“請各位旅客繫好安全帶
‪因為它將保障您生命安全
‪是的，繫上這條
‪在海拔十公里高
‪會勒死你的安全帶，好嗎？
‪坐在太空中漂浮的石頭上
‪能救你一命的 ‪就只有安全帶”，屁啦！
‪他們不過就想要你
‪飛機墜毀的時候 ‪都還乖乖坐在椅子上
‪他們並不想再雇其他公司 ‪來找你他媽的坐在哪裡
‪事實如此嘛！
‪他們不想多做工
‪他們就想墜機之後，直接到現場這樣
‪“座位3F，亞當，就他
‪嗯，他大部分都在啦！”
‪這就是他們要的
‪因為他們真的認為 ‪安全帶可以救你一命
‪所以會每個人逐一檢查
‪好像要坐雲霄飛車一樣
‪他們會說：“你沒問題…
‪你…喔！你差點就出事了，雷夫！
‪你差點就掛了”
‪他們不是這樣做啦！
‪就是走過你旁邊，邊說 ‪“很好…沒問題”
‪曾經有空服員跟我爭論
‪“阿莫，萬一要迫降
‪遇到超級大亂流
‪你可能整個人都會飛起來 ‪可能會撞斷脖子的！”
‪我就回說：“我就要這樣 ‪我就想撞斷脖子
‪當別人都在為逃命尖叫的時候
‪我就想當這種討厭鬼，我就要這樣”
‪然後當大家都在尖叫 ‪“天啊！我們要死了！”
‪我已經掛了，我隨時可以走
‪一邊給那些行李廂 ‪沒輪子的討厭鬼賞巴掌
‪我就要這樣
‪沒錯，我還記得
‪萬一客艙失壓
‪先救我自己，嬰兒管他去死
‪小小氧氣罩掉下來 ‪先救我自己，嬰兒管他去死
‪這不是我的原則，是你訂的規矩
‪有一次我從紐約飛到休士頓
‪我住在這裡，但我們從紐約飛休士頓
‪放眼望去都是陸地
‪但大家還是得先擔心這台飛機
‪先把行李放上去
‪然後救生衣扣好
‪然後你拉了充氣繩，像這樣
‪然後救生衣會膨脹
‪要是沒充氣，別緊張
‪這裡還有根吸管
‪只需要你吹一口氣
‪吹一口魔法之力就行
‪他們讓一切看起來如此容易
‪“你沒事，他沒事，大家都沒事”
‪混蛋，妳這輩子有沒有試過
‪人工充氣啊？
‪我在我外甥的游泳派對幹過
‪搞定他那些充氣玩具 ‪差點沒要了我的老命
‪妳還跟我說迫降途中，我還要這樣？
‪我掛了
‪別擔心，還有第二層 ‪跟第三層保護措施
‪走道有逃生指示燈
‪那也配叫指示燈！就是反射光而已
‪那燈光才一角硬幣大小 ‪我去你的咧！
‪不過才一角硬幣大小 ‪再加上哨子好嗎！
‪在地球上，茫茫反射大海中 ‪叫天天不應，叫地地不靈
‪這就是我們可以找到你這渾蛋的辦法
‪“我就在這裡”
‪你們還沒找到馬來西亞的班機
‪媽的，那是一整架波音747耶！
‪我到處漂，你這樣能找到我
‪“我就在這裡”
‪根本是讓海洋獵食動物 ‪知道我確切位置啊！
‪自找死路啊！知道我說什麼嗎？
‪媽的！
‪第一次，這是我人生第一次覺得
‪我是逃來美國的難民 ‪當然我現在已經是美國公民了
‪但你知道剛來那時候
‪加州人都在嘲笑德州
‪就在疫情期間
‪“我們得去德州”，是吧？
‪“你們必須來這裡？” ‪我第一次有這種感覺
‪“滾回去你老家啦！塞你娘！”
‪“你闖進我們的地盤了
‪滾回去你老家啦！”
‪這就是如何…
‪我當時想：“我懂他們為什麼這麼做 ‪這樣感覺好多了，比較爽”
‪我是阿拉伯裔美國人，我就是這樣
‪我沒這麼做，對
‪巴勒斯坦混阿拉伯裔的阿瑪爾 ‪真的是…
‪聽著
‪謝謝你們
‪好了，我們開趴吧！來嗨一場！
‪有一件事要說 ‪我做表演不是為了掌聲
‪而是為了要告訴你們 ‪一個人是如何認識自己
‪我是阿拉伯裔美國人 ‪這就是在美國被認同的方式
‪如果你不是白人
‪在美國人之前還要加上其他詞
‪除了我要買槍的時候 ‪那是唯一一次沒被刁難
‪你在德州買槍，遇到的第一個問題是
‪“你是拉丁裔？”
‪超級種族歧視，“我不是”
‪下一個問題是 ‪“你是非裔美國人？”，“我不是”
‪接著根本沒有 ‪“阿拉伯裔美國人”這個選項
‪我就這樣說，管它去死 ‪“我就現在最屌的白人啦！”
‪“寶貝，給我一支 ‪雙管的12口徑霰彈槍”
‪但其他時候
‪其他時候 ‪我都說自己是阿拉伯裔美國人
‪只要你不是美國白人 ‪在美國人這個詞前面就是有別的字
‪美國就是這樣的
‪就是這樣的，好嗎？
‪除非你是白人，完全就是白人
‪任何人都一樣 ‪在美國人一詞前面都有形容詞
‪土生土長的美國人也是
‪道地的美國人，我們還得
‪區分出道地的美國人
‪而非裔美國人 ‪我大部分的黑人朋友從未去過非洲
‪儘管如此 ‪他們依舊被劃分為非裔美國人
‪還有墨裔、亞裔美國人等等
‪除非你是純正白種人
‪如果你是白人，就好像 ‪自己從俄亥俄州玉米田長出來
‪長得滿山遍野
‪除了聖派翠克節，你會想說
‪“靠么，我的曾祖父 ‪有四分之一的愛爾蘭血統耶！”
‪我就是那樣！ ‪作為一名阿拉伯裔美國人，我必須說
‪作為一名阿拉伯裔美國人
‪我看到我們的文化傳播到西方世界
‪我覺得太讚啦！
‪真的超爽！
‪屌炸了！
‪就好像你不知道什麼是水菸壺
‪你就被歸類在文化無知人士
‪如果不知道什麼是水菸壺
‪“丹妮絲，妳不知道水菸壺是什麼？ ‪妳之前都在哪裡啊？
‪那就像這支水煙斗，但不一樣
‪它外表很華麗，而且
‪有很多不同味道的煙草
‪然後有管子從這裡出來 ‪然後你就噗嚕嚕吸一口
‪再吐出來，超銷魂的啦！ ‪我們可以搞兩支吸管
‪就可以一起噗嚕嚕 ‪丹妮絲，天哪！”
‪當白人看到這個東西時 ‪根本驚為天人
‪他們把這個通通改掉 ‪用蒸餾水的蒸汽引發電池加熱
‪然後在上面放菸彈
‪倒一點神祕液體進去 ‪也沒有人問你是什麼東西
‪大家會邊走邊聞說
‪“這無敵霹靂健康啊！”
‪“老兄，可是我從來沒見過 ‪水菸壺有那麼多煙
‪況且這壺這麼小
‪你這是定期改變氣候耶！
‪這到底是在幹嘛？”
‪“安啦！這很健康！”
‪“不可能啊，老兄 ‪那是金屬、電池效應
‪跟其他金屬的混合物 ‪我敢說你完蛋了！
‪不要再抽了”
‪到剛剛為止是第一個公益廣告
‪那現在來第二個公益廣告
‪比如赤狐實際上
‪是70年代在美國擴散開來
‪而我要提一提 ‪關於住在美西大部分的穆斯林
‪他們都好奇為什麼
‪沒有人洗屁股 ‪我就要把這件事拿出來講
‪真的超怪
‪拜託洗屁股好嘛！
‪這世上居然有人 ‪沒坐浴盆的習慣，很怪耶！
‪為什麼衛生紙 ‪是如廁後唯一優先選擇？
‪真的嘛！像是樹葉、衛生紙
‪嬰兒濕紙巾跟清水都可以啊！
‪為什麼？你怎麼會這麼做？
‪這不是很清楚的事情嘛！ ‪大家都會吃屁股
‪可是沒人洗屁股！太奇葩了吧！
‪是瘋了吧！
‪你要是沾到屎，就好像說
‪“矮額！我沾到屎了！” ‪然後就會馬上去洗掉
‪你會說：“現在沒事了！
‪我擺脫這坨屎了！”
‪但是如果你反應是 ‪“我沒關係”，然後就走掉
‪我表弟之前從中東來拜訪我
‪他說：“我想去住住看五星級飯店” ‪我說：“當然好
‪你好好享受”
‪他確實訂了飯店，我跟他說 ‪“我隔天去商場接你”
‪他說：“知道了”
‪隔天我去接他時
‪我看到他臉色真的很難看
‪我就問他：“老兄，你怎麼啦？”
‪他臉就更臭 ‪我說：“到底怎麼了？”
‪他就爆炸了，說：“阿拉祝福他們！
‪阿拉祝福他們！
‪阿拉祝福他們！”
‪我說：“老兄，你不能在這種 ‪購物商場走道大喊阿拉
‪你這是做什麼？
‪冷靜一點
‪出了什麼事？” ‪他才說：“他們沒有坐浴盆
‪他們沒有坐浴盆耶！ ‪不是五星級嗎！
‪不是什麼一星、二星 ‪三星還是喇叭星
‪五星耶！沒坐浴盆
‪我每上一次廁所就要沖一次澡
‪阿莫，我一天沖五次澡耶！”
‪“我比較擔心你的消化道，兄弟
‪還沒中午就拉五次屎，你做什麼了？
‪不要再吃IHOP餐廳了，兄弟”
‪我朋友尼克過來找我
‪我做完第一季NETFLIX特輯後 ‪就把家裡廁所全面升級
‪全改成日式廁所
‪我朋友尼克一走進浴室
‪他馬上就走出來說
‪“阿莫，你廁所怎麼有遙控器？”
‪我說：“因為馬桶有內建 ‪坐浴盆跟風乾機”
‪他一臉狐疑說：“坐浴盆？”
‪我說：“你不知道什麼是坐浴盆？” ‪他說：“不知道”
‪我說：“天，我沒好好招待你！”
‪我說
‪我說：“坐浴盆會
‪在你拉完屎時
‪它會給你屁股噴水 ‪把你屁屁洗上一輪”
‪他回應我的方式是這樣：“矮額”
‪我說：“矮額？”
‪我說：“尼克 ‪你才讓人覺得矮額吧！
‪進去把你的屁股洗乾淨！”
‪他就在裡面待了大概二十分鐘
‪出來之後，他一副 ‪剛接受神父受洗似的
‪那樣昂首闊步的走路 ‪我在他身上看到不曾見過的自信
‪以上是第二則公益廣告
‪第三則呢！
‪從一個提問開始
‪試想現在是二戰期間
‪很重要，試想現在是二戰時期的美國
‪我在美國隨意走動，說
‪“你願意嚐嚐看這些壽司嗎？”
‪人們會說：“什麼是壽司？”，你說
‪“壽司是一種日本料理”
‪他們會這樣說：“日本料理！
‪把這什麼日本料理給我拿走！”
‪他們相當有可能會這樣說
‪大家想像一下現在是
‪2001年
‪我在美國隨意走動，說
‪“你願意嚐嚐看這些鷹嘴豆泥嗎？”
‪人們會說：“什麼是鷹嘴豆泥？”
‪我說：“鷹嘴豆泥 ‪是經典阿拉伯料理”
‪他們反應會是：“阿拉伯料理！
‪把這什麼鬼東西給我拿走！”
‪他們相當有可能會這樣說
‪這裡有件事很重要，一定要說清楚
‪你們說鷹嘴豆泥的發音方式 ‪開頭是h，發音是“哈”好嗎？
‪猶太人，不是“哈姆斯”
‪不是這麼講，不是“哈姆斯”
‪“Ghe”在我們的字母裡 ‪是不同的字母，好嗎？
‪在我們的語言裡 ‪“Ghe”是完全不一樣的字
‪因為在你們的英語裡沒有這個字 ‪所以這顯然不是你們能發出來的音
‪他媽的滾開，那是我們的鷹嘴豆泥
‪真的滾開
‪鷹嘴豆泥就是鷹嘴豆泥
‪現在到處都可以吃到鷹嘴豆泥
‪“我想吃點鷹嘴豆泥”
‪鷹嘴豆泥，他媽的到處都有
‪該死的咖啡店有
‪小七有
‪每間加油站都有鷹嘴豆泥
‪有一次我坐飛機，空服員走過來問我
‪“您要來吃點小點心嗎？”
‪我看了一眼說 ‪“他媽的這是什麼鬼？”
‪她說：“這是鷹嘴豆泥” ‪我說：“不是吧！”
‪這是小包裝果汁盒
‪你撕開角落就會看到 ‪像這樣的小洋芋片
‪然後你把它擠出來
‪簡直變相侮辱我祖宗十八代
‪“吃屎吧！什麼傳統美食！” ‪那感覺就像這樣
‪真的就這種感覺
‪“去你奶奶的鷹嘴豆泥
‪這也配叫做鷹嘴豆泥？超噁！”
‪那才不是鷹嘴豆泥
‪有一次我去喬氏超市 ‪他們在提供試吃，對我說
‪“您願意嚐點這些 ‪巧克力口味的鷹嘴豆泥嗎？”
‪我心想：“什麼鬼？ ‪什麼巧克力味的鷹嘴豆泥？”
‪然後我臉色就變得 ‪跟世貿七號大樓一樣白，我暈了
‪我們找個機會一定要好好聊這件事
‪我有一次去一家
‪善於烹調南非料理的餐廳 ‪那時我們去亞特蘭大拍電影
‪服務生走過來問說
‪“我們這裡有紅豆鷹嘴豆泥”
‪我就說：“他媽的你說什麼？”
‪他說：“我們這裡有紅豆鷹嘴豆泥”
‪我說：“老兄，這裡面有鷹嘴豆？”
‪他說：“不，它是紅豆鷹嘴豆泥”
‪我說：“裝肖維？‘哈姆斯’ ‪這個字就是鷹嘴豆的意思啊！
‪你這是炸過的紅豆泥啊，畜生！”
‪“這是墨式豆泥好嗎，老兄！
‪現在你還要我接受 ‪它成了墨西哥食物嗎？
‪這也叫鷹嘴豆泥？給我拿開！”
‪鷹嘴豆泥是很單純的一道菜
‪就四種材料，有時五種，就這樣而已
‪你準備鷹嘴豆、芝麻醬
‪檸檬汁、鹽巴 ‪有時加點大蒜，就這樣
‪拿出食物處理機
‪就像做科學小實驗
‪把這些東西通通丟進去
‪“這味道不對，再多點芝麻醬”
‪“不對，再多點檸檬汁”
‪然後你就：“該死，全是檸檬汁味 ‪再多點鷹嘴豆，多點芝麻醬”
‪“該死，又全是芝麻醬味道了
‪再多點檸檬汁”
‪“該死，又全是檸檬汁味了，要加鹽
‪還有鷹嘴豆跟芝麻醬”
‪“該死，再多點芝麻醬”
‪最後你說 ‪“對啦！就是這個味道！”
‪恭喜獲得二十磅的鷹嘴豆泥
‪這真的很重要
‪你舀一匙出來，放到碗裡
‪知道吧？把鷹嘴豆泥放到碗裡
‪不是平盤
‪平盤的話
‪沒有人知道要怎麼挖起來吃
‪你只會在盤上畫一堆弧線而已
‪那樣只會把豆泥左右撥來撥去
‪到處亂飛
‪這是要用碗跟湯匙來吃的，懂了吧？
‪還沒完呢！你用碗裝好鷹嘴豆泥 ‪要在正中央戳一個火山口
‪抓一點新鮮鷹嘴豆放到火山口 ‪這樣做是為了增加口感，明白吧！
‪然後再倒一點橄欖油 ‪不要那種亮黃色的
‪要放點深綠色的橄欖油
‪“我放橄欖油幹嘛？
‪意思意思倒一點當裝飾嗎？”
‪“屁啦！整瓶倒過來
‪就給它倒，盡管倒
‪一秒到密西西比，兩秒、三秒、四秒
‪你覺得倒太多的話 ‪那肯定不夠，繼續倒”
‪好
‪最後呢，我喜歡再加點檸檬汁
‪再放點切丁的墨西哥辣椒
‪我會把辣椒像這樣放在邊角
‪現在我端上桌給你吃的
‪是超級原汁原味的巴勒斯坦鷹嘴豆泥
‪你要是抓胡蘿蔔來配
‪我會揍扁你
‪“我就想吃吃看 ‪可是我得注意熱量攝取”
‪“又不是給你吃的，閃邊去啦！”
‪你需要配剛做好
‪熱騰騰冒著蒸氣的皮塔餅
‪像這樣撕下一小角皮塔餅
‪邊邊角角收進去 ‪因為還熱呼呼的，會自然而然黏住
‪捲成一個完美的圓錐狀
‪然後你挖豆泥，要這樣挖
‪往自己的方向挖
‪不是往外挖啊！
‪你說：“我想嚐嚐那邊什麼味道”
‪“混帳，另一邊味道也一樣啦！”
‪“沒人想要你擦屁股的手 ‪碰到他們要吃的鷹嘴豆泥好嗎？”
‪“可是我想嚐嚐那邊什麼味道”
‪“那我就在豆泥中間蓋一道牆”
‪“就是這裡”
‪行吧？那邊是鷹嘴豆泥
‪這邊也是鷹嘴豆泥
‪我想要一個碗就能解決的吃法
‪但你不分我吃 ‪那我就會說：“肛死你！”
‪謝謝你們，休士頓 ‪我超愛休士頓的大家
‪真的很謝謝你們
‪我愛你們大家，大家坐
‪真是美妙的表演，美妙的聚會
‪我非常看重這次演出
‪我告訴你們為什麼
‪對我如此意義非凡
‪我花了二十年才成為美國公民
‪這二十年我完成第一部喜劇專輯
‪我是巴勒斯坦人
‪也是我第一次終於能夠回到巴勒斯坦
‪因為美國不允許
‪不允許我就這樣回去
‪就算我媽在那裡出生 ‪我外婆在那裡出生
‪我的祖母，甚至於我的曾祖母都是
‪就算我們在那裡擁有千年傳承的歷史
‪卻仍舊無法踏上故土
‪直到你取得美國護照為止
‪儘管如此，要去到那裡還是有阻礙
‪剛來到美國時，大家都問
‪“妳從哪裡來？
‪臭婊子，妳從哪裡來？”
‪她說：“烏茲別克”
‪真的很艱難
‪這一路走來很艱辛
‪你總是想要回鄉
‪你媽媽談起故鄉
‪你就想全家人能踏上故土 ‪你就想去那裡看看
‪我說重回故土
‪不是你們想的那個意思 ‪這裡也是我的家鄉
‪這是我家
‪我的父親葬在美國
‪你們懂吧？
‪所以我們首度
‪回到了普地鎮
‪那是納布盧斯附近的一個小鎮
‪我們家族的起源地
‪真的很美，我去看了我的嬸嬸阿姨們
‪真的很棒，她們準備一桌好菜
‪這個肚子不是平白無故大起來的
‪你們知道的，就一些家鄉菜
‪坐在她們身邊，我遠眺周遭風景
‪回想我的祖先、我的父親
‪還有我的一生
‪我心想：“我一定要去爺爺奶奶家 ‪他們已經不在這世上了”
‪我說： “我要去爺爺奶奶家
‪我要去看媽媽出生的地方
‪我要去看，拜託帶我去”
‪所以他們就帶我去，我坐下
‪就忍不住落淚，是喜悅和幸福的淚水
‪發生了那麼多事情
‪我們走到屋頂，我四面八方都看了看
‪我就深吸一口氣 ‪擦乾淚水，我說：“哇”
‪我看到那些牆
‪到處都是這種牆，真令人難過
‪真的很令人難過 ‪很希望我們未來能跨越這些牆
‪看著村裡的景色 ‪我很留心地觀察一切
‪我看到小鎮中心的清真寺
‪我看著我表弟問他
‪“那座清真寺有多少年了？”
‪“幾百年了，很久以前 ‪就有那座清真寺了”
‪我說：“我一定要去那裡祈禱
‪我一定要去那裡祈禱
‪我敢說我爸 ‪還有爺爺都去那裡祈禱過
‪甚至是祖爺爺都去過 ‪我一定要去那裡祈禱”
‪他說：“走啊！”
‪所以我們就去了 ‪我在那裡祈禱跟打坐
‪我說：“哇！能夠親身體驗 ‪多美好，真的很棒！”
‪當時還有其他五個人在場
‪他們抬頭看了時鐘說
‪“是時候進行母親的禱告了” ‪我一臉問號說：“什麼東西？”
‪他說：“對，現在要進行宣禮了”
‪我說：“兄弟，我沒有要做宣禮 ‪我才剛到耶！”
‪他們說：“可是你有鬍子啊！” ‪我說：“你不是也有嗎？”
‪“我是因為胖 ‪不想讓別人看到我下巴，瞭？”
‪然後他說：“不行，你得主持宣禮”
‪“現在就是宣禮的時間 ‪你得主持宣禮才行”
‪我說：“兄弟，我才不主持宣禮”
‪他們說：“你得做”
‪說：“你不會主持宣禮嗎？”
‪我說：“兄弟，我當然會
‪可是我得上，我還要用麥克風 ‪那種超迷你麥克風講話
‪要講給全村的人聽？
‪我在幾千人面前表演過
‪那壓力很大，我很怕會出錯
‪現在這是有宗教意義的活動耶！”
‪他們說：“不行，你要做” ‪我只好說：“好吧，我上了”
‪我走上去
‪說：“表弟，你能不能站我旁邊 ‪我很緊張，這樣我比較不會出錯”
‪我主持了宣禮
‪給全村的人聽
‪我臣服了，我的感覺就像說 ‪“我的天，這真是不可思議！
‪這是為我安排好的劇本嗎？
‪我真不敢相信竟然發生這件事”
‪當時有個人
‪中途突然闖進來問
‪像這樣問說 ‪“剛剛宣禮是誰主持的？”
‪大家就把我推出去
‪“就是他，剛剛主持宣禮的人”
‪“他就是剛剛主持宣禮的人”
‪我說：“你們是忘記啦？
‪是你們逼我主持的耶！”
‪他說：“你為什麼主持？”
‪我說：“我剛剛說了是他們逼我的”
‪他說：“你提早了十分鐘開始”
‪“你提早了十分鐘開始”
‪我說：“時鐘快了 ‪所以剛剛已經到時間了”
‪他說：“那個時鐘快了十分鐘”
‪我說：“我不知道，那是電子鐘 ‪按幾個按鈕
‪就可以校正時間了
‪你需要我校正它嗎？”
‪他說：“等等
‪我這輩子都住在村裡
‪這裡每個人我都認識
‪你是誰？我沒見過你
‪你父親是誰？”
‪我告訴他我的父親是誰
‪他說：“天啊！”
‪然後又說一次：“天啊！
‪你父親是穆斯塔法？”
‪我說：“對，我父親是穆斯塔法”
‪他說：“你知道 ‪村裡的廣播系統誰裝的嗎？
‪就是你父親”
‪這真的是我這一生經歷過最美好的事
‪我一定要告訴你們
‪因為，正因為我是巴勒斯坦人
‪我被迫住在現在住的地方
‪我原本無法走到今天
‪是休士頓滋養我長大
‪然後現在 ‪又有NETFLIX付我薪水
‪我超愛你們的
‪謝謝休士頓的大家，我愛你們
‪（獻給穆斯塔法阿瑪爾 ‪生於1938年，卒於1995年）
‪在2021年9月6日
‪穆罕默德阿瑪爾 ‪由於他的表演備受認可
‪不斷發人深省，予人鼓勵
‪讓大眾自然發笑的同時
‪替未能嶄露頭角的少數族群
‪那些阿拉伯裔美國人跟其他藝術家
‪提供了獨特出眾又意義非凡的鼓勵
‪因此
‪因此我，特納
‪休士頓市長
‪在此榮幸宣布訂立
‪2021年9月16日
‪為休士頓市的穆阿瑪爾日
‪字幕翻譯：洪貞韻