Downloaded from YTS.MX
NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
KONCERTNA DVORANA "WHITE OAK"
Dame i gospodo,
možete osjetiti uzbuđenje u zraku.
Idemo, Houstone, Teksas!
Neka šou počne.
Ja sam Dwayne Johnson,
poznat kao The Rock,
te također La Roca na španjolskom,
i najseksi gad na svijetu.
To sad nije važno. Važno je da ste
došli vidjeti jednog čovjeka.
Čovjeka koji dolazi iz mjesta za koje mnogi znate.
Iz Aliefa. Da.
Mi ga zovemo "SWAT".
Mnogi divni ljudi potekli su iz "SWAT-a".
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
I još jedna osoba za koju niste znali
da dolazi iz "SWAT-a",
a to je jedan, jedini, narodni šampion, The Rock!
Dobro, samo večeras dolazim iz "SWAT-a".
Sutra ću doći iz nekog drugog mjesta.
Vjerojatno Havaja. Slušajte.
Ono što je sad važno
jest da imam čast predstaviti
čovjeka kojeg ste došli vidjeti.
Dame i gospodo Houstona, toplu houstonsku dobrodošlicu poželite
tom čovjeku.
Šampionu drugog naroda. Mojem frendu. Vašem frendu.
Mou Ameru.
Što ima, Houstone?
Dobro, dobro, dobro…
Sjednite. Sjednite.
Uspjeli smo! Uspjeli smo.
Uspjeli smo.
Stvarno, ovo je divno.
Svi smo tu zajedno. Nakon 19 mjeseci
evo nas ovdje, zajedno.
Kao izvođač koji nastupa uživo,
doista sam mislio da je gotovo.
I sad smo tu. Ovo je bio drugi put
u životu da sam mislio da bi mi karijera mogla završiti.
Prvi put…
bio je poslije 11. rujna.
Kao netko s imenom Mohammed, pomislio sam: "Nemam baš dobre izglede."
Vlastita se obitelj okrenula protiv mene.
Brat me pogledao u oči i rekao: "Karijera ti je gotova."
Kako mi to možeš reći?
Znaš da sam uvijek htio biti standup komičar.
Kaže: "Vidi kako govore o nama na vijestima."
"Nitko ne želi gledati Mohammeda kako na pozornici priča viceve."
"Karijera ti je gotova."
Rekao sam: "Omare, ti si pilot."
U filmu sam s The Rockom.
Evo ti na! Shvaćate me?
Ajme.
No je li gotovo?
Je li pandemija gotova?
Je li bila stvarna?
Ali je li gotova?
Ne, ozbiljno pitam. Je li?
Uvijek sam se spreman nasmijati i rasplakati u svakom trenu.
Je li bilo stvarno? Je li?
Znate što je stvarno? Razvod je stvaran. Razvod…
Razvod je jebeno stvaran.
Razvod je jako stvaran.
Razveo sam se tijekom pandemije.
Dogodilo se. Što se može?
Oboje smo… jedan tip je sretan.
To nije kao one priče koje čujete kad komičar kaže:
"Jebeš tu kučku." Ne.
Jednostavno nije išlo. Znate?
I to je u redu.
Kad ste tako dugo u braku, naviknete se na neke stvari.
Jedne sam noći čvrsto spavao
i glasno sam prdnuo.
Tako sam prdnuo da sam se probudio posramljen.
Ovako.
Pogledao sam nalijevo i ispričao se.
No nikoga nije bilo.
Okrenuo sam se i plakao.
Odmah sam to zapisao. Pomislio sam: "Ovo je urnebesno."
Je li stvarno? Je li?
Je li stvarno?
Ne znam.
Sranje.
Tako se osjećam…
cijelo vrijeme.
Pandemija, znate,
ono što su nam mediji učinili,
zaista, doima se neoprostivo.
Stvarno. Ovako:
"Panika!"
"Dolazi!", "Što dolazi?" "Ne znam. Dolazi."
"Troje ljudi to imaju." "Što?"
"Dolazi!" "Što dolazi?"
"Nešto sa šišmišima. Ne znam."
"Šišmiši dolaze?" "Ne! To je krenulo od šišmiša."
"I to se ne vidi golim okom."
"Ali dolazi."
"Svi ćete umrijeti."
"Ali ne bojte se."
"Ne--" "Kako to misliš? Ja se bojim."
"Zabrinut sam." "Bez brige, samo uzmi Domestos."
"Bit ćeš dobro."
"Kupi što više Domestosa."
"Ali nemoj koristiti Domestos
prije negoli ga očistiš Domestosom."
"Onda možeš koristiti Domestos."
"Kada dobiješ pakete,
kupaj se s njima."
Prešli su nas kao budale.
"Došao je Amazon."
"U redu je. Provjetrite. Dobro je."
"Stavite masku." "Koliko maski?"
Stalno se mijenjalo.
"Stavite masku. Jednu masku", rekao je Fauci,
"Jedna maska štiti 33%."
"Dvije maske štite 66%."
"Tri maske štite 97%."
Plastična vrećica 100%.
Samo se ubijte. Ugušite se.
"O, ne, još jedna žrtva COVID-a!"
"Ne, frende,
još jedna vreća. Ubio se."
"Ostanite kod kuće. Riješili smo."
"Ostani doma." "Koliko dugo?" "Ne znam."
"Mjesecove, valjda."
"Koliko mjesecova?" "Mjesecove, stari, ne znam."
"Proći će mjesecovi."
"Koliko mjesecova?" "Ne znamo."
"Trebali biste znati." "Znam."
"Ali ne znamo."
"Mjesecove. Samo ostanite doma."
"Ali moram na posao." "Jebeš posao," rekli su.
"Jebeš posao."
"Kako to mislite, jebeš posao?"
"Ne moram plaćati najamninu?" "Hej, polako."
"Kapitalizam. Polako."
"I dalje moraš plaćati najamninu."
"Ali onda moram na posao. Onda mi pošaljite novac. Znate što,
samo mi pošaljite novac." "Ne, zar si prolupao, stari?"
"Ne možemo ti poslati novac."
"O čemu pričaš? Ne možemo"
"poslati--" "Zašto mucaš?"
"Pošaljite mi novac." "Nemamo novca."
"Nemamo." "O čemu vi to?"
"Šaljemo vam novac, ali to ne ide tako."
"Šaljemo novac i vi ga rasporedite
u razne odjeljke. Imate socijalno,
zdravstveno, dopunsko. Puno je to odjeljaka."
"Sigurno imate fond za crne dane."
"Morate imati fond za crne dane."
"A vani je mračno i lijeva kao ludo."
"Jebena sezona uragana."
"Sedam uragana istovremeno."
"Pošaljite mi jebeni novac."
"Priznajem, švorc smo. OK?"
"Kako to mislite švorc? Vi ste federalna vlada."
"Znam, znam."
"Znam, u dugovima smo."
"U dugovima smo…"
"U puno dugova."
"Koliki je dug?" "Samo smo u minusu. Samo…"
"Samo smo--" "Znam što dug znači,
ali koliki minus?" "Puno je to minusa."
"Puno minusa. Velik minus."
"Samo reci, koliko?"
"Dvadeset bilijuna dolara."
"Dvadeset bilijuna dolara?"
"Tko je zadužen za čekovnu knjižicu?"
"MC Hammer? Tko rukovodi cijelom ovom situacijom?"
"Kako ste u minusu 20 bilijuna dolara?"
"Ubijanje smeđih ljudi jako je skupo."
"Ajme…
tako je skupo."
"Jako. Dakle,
vidite da vam ne možemo poslati novac."
"U minusu smo. Kamate se skupljaju. Ne možemo…
slati iz minusa."
"Molim, Kyle?"
"Burza će propasti?"
"Sranje, Kyle. Pali printer."
"Pali jebeni printer!"
"Isprintaj tri bilijuna dolara."
"To ćemo uložiti u Ponzijevu shemu poznatu i kao tržište dionica."
Jer je tržište dionica izravni odraz
američkih srca posvuda.
Ako strelica ide prema dolje,
srca i duše Amerikanaca posvuda također tonu.
"Gle, upalilo je! Ide gore!"
"Amerikanci su opet sretni."
"Ide gore, juri u nebesa!"
"Čekaj malo, kako ide u nebesa?"
"Svi smo doma. Mislio sam…"
"Kako je to…"
"Kako…"
"Kako ide prema gore?"
"Mislio sam da je sve temeljeno na prihodima
i kvartalnim zaradama. A nitko ne radi."
"Naručujem s Amazona. Sranje."
"Svi naručuju od kuće, trebalo bi letjeti u nebesa."
"Jebi se, Jeff Bezos,
i hvala ti, Jeff Bezos, sve u isto vrijeme."
"Ali kako to i dalje ide prema gore?"
"Mislio sam da je temeljeno na zaradi. Svi su kod kuće."
"Začepi, čovječe!"
"Samo gledaj strelicu. Zar ne možeš začepiti
i biti sretan što strelica ide gore?"
"Ne, ne mogu. Trebamo novac."
"Evo 1200. Novac za šutnju."
"Začepi gubicu."
"Hvala. To će mi trajati tjedan dana. Cijenim to."
"Prestani me ometati."
"Kako strelica ide prema gore, stvarno?"
"Beskućnika je više no ikad."
"Izvanzemaljci postoje. Malo o tome razmišljaj."
"Molim?"
"Razgovarate s njima?" "Da, stalno. Ludo je."
"Samo gledajte strelicu." "Ali puno je nezaposlenih."
"Pedeset milijuna nezaposlenih. Kako onda
strelica ide gore?" "Slušaj,
Jada je varala Willa Smitha. Misli na to."
"Molim?"
"Zašto, Jada, zašto?"
"Što se dogodilo?"
"Spetljala sam se s nekim, ne znam, ludo je."
"Samo gledaj strelicu."
"Gledaj strelicu." "Ozbiljno,
ne odvlači mi pažnju. Kako ova strelica
i dalje ide gore? Molim, objasni."
"Imam vruću dojavu za tebe."
"Kriptovaluta."
"Što je kriptovaluta?"
"To su mali ljudi u računalu
koji rudare. Samo rudare
i traže digitalne novčiće."
"Premjestiš pravi lažni novac
na…
na još pravog lažnog novca."
"I onda premjestiš,
kad imaš još pravog lažnog novca, premjestiš ga tu
i nastavljaš tako."
"Tako sam zbunjen."
"Hej, imam još nešto za tebe. Nezamjenjivi token."
"Što je nezamjenjivi token?"
"To je blok-lanac vlasništva."
"Stavit ću plastičnu vrećicu na glavu.
Jebeš ovo."
Je li stvarno?
COVID je stvaran.
Imao sam ga. Dave Chappelle zarazio me COVID-om. Da.
To je bio drugi put.
Ali prvi put me nazvao na samom početku pandemije.
Pitao me "Hej, Mo, što radiš?"
Rekao sam: "Ne znam pratiš li vijesti."
"Kod kuće sam. To radim."
"To ti radiš. Svi smo kod kuće. Ne znam jesi li gledao."
Kaže on: "Neće nas slomiti."
Kažem ja: "Slomljeni smo."
"Cijela je država slomljena."
Kaže on: "Zato te i zovem."
"Planiram nastupe u kukuruzištu u Ohiju."
Rekao sam: "Ne znam, frende, nisam baš siguran."
Kaže on: "Ne, ne."
"Svatko će se testirati svaka tri dana."
"Bit će sigurno. Najbolje moguće.
Ništa ne jamčim."
"Dat ćemo sve od sebe--"
Pitao sam: "Imaš naprave za testiranje?
Ovo je početak pandemije."
"Odakle ti naprave za testiranje?" Samo je poludio:
"Ja sam Dave Chappelle. Naravno da ih imam--"
Rekao sam: "Istina."
Zaista je tako.
Otišao sam u Ohio.
Nastupi su bili odlični.
Trajalo je skoro četiri mjeseca.
Skoro smo uspjeli,
ali virus se proširio pa smo morali stati.
Iz toga je napravio dokumentarac.
To je nevjerojatan dokumentarac.
Gledao sam ga u "Radio City Music Hallu".
Tad sam ga vidio prvi put.
Kad sam ga pogledao, rekao sam: "Čekaj,
na kraju filma ispada
da sam ja sve upropastio."
Dobio sam COVID i sve se moralo prekinuti.
Jer ja sam bio kučka.
Rekao sam: "Čekaj malo."
Otišao sam do Davea.
"Dave, editirao si ovo da ispada
da je Mohammed bio zločinac u cijeloj situaciji."
"Nije istina. Ništa nisam učinio."
Rekao je: "Nitko to neće misliti."
I čim je otišao,
dođe Bradley Cooper.
Rekao je: "Stari, baš je sjebano kako si
uništio zabavu u Ohiju."
Rekao sam: "Nisam ja!"
"To kaže nagrađivani redatelj."
"O, ne!" A nisam ja bio kriv.
Bila je jedna mala ženica. Jako mala.
I stalno nas je pipkala.
Stalno me dirala. "Hej, Mo."
"Bok." Stalno je to radila.
"Hej, prestani me dirati."
"Kao prvo, pandemija je. I uopće te ne poznajem."
"Prestani me dirati."
I onda mi se lažno nakašljala u lice.
Ovako.
Rekao sam: "Volim crni humor ali to…
to nije smiješno!"
"Nije smiješno, kučko. Nije smiješno."
Dobila je pozitivan nalaz
tri dana poslije.
Rekao sam: "Znao sam da je Izraelka. Znao sam."
Znao sam.
Imali su sastanak u Hollywoodu.
Govorili su: "Ovaj Palestinac postaje previše utjecajan."
"Pošaljite mu ovog nedužnog gremlina
da ga pokuša ubiti COVID-om."
"Preživio sam, kučko! Preživio sam!"
To je bio prvi put kad sam dobio COVID.
Drugi put,
Dave Chappelle me opet nazvao
i upitao: "Što radiš?"
Rekao sam: "Oporavljam se od COVID-a."
Kaže on: "Organiziram nastupe
u Austinu. Bit će i Joe Rogan."
"Bit će super."
"Pridruži se." Rekao sam: "Dave, ne znam je li mi to baš odgovaralo
prošli put."
Kaže: "Bit će drugačije."
"Testirat ćemo se svaki dan."
"Prošli put smo svaka tri dana. Sad ćemo svaki dan."
"Uhvatit ćemo kučku
i spremiti je u ormar."
"Bit će sigurno." Rekao sam: "Jebi ga, može."
Nastupali smo deset dana
i Dave mi je prišao: "Hej,
dobio sam ovaj džoint od Jay-Z-a."
"Molim?" Kaže on: "Da, dobio sam džoint od Jay-Z-a."
"Jay-Z je tu?"
Kaže on: "Ne, stari, Jay-Z ima proizvodnju
i poslao mi je ove džointove."
"Hoćeš? Idemo tvojim autom pa ćemo pušiti zajedno."
"Čovječe, Dave Chappelle ima Jay-Z-jev džoint,
i pita Moa Amera, želi li to pušiti."
"Naravno da hoću!"
Družili smo se i zapalio je džoint.
Trebao sam znati!
Uzeo je dim i napravio ovo.
"Jesi dobro, Dave?"
"Da, dobro sam."
"Dobro sam. Jay-Z-jeva trava tjera te da gumiš Jay-Z-a…"
"To!"
Uzeo sam džoint i povukao par dimova.
"To!"
Popuši to.
Smijali smo se. Bilo je dobro.
Onda sam odbacio Davea 30 minuta prije nastupa.
I onda sam mu slao poruke
želi li da ga pokupim.
"Ima li posebnih gostiju, da dođem poslije?"
Nije se javljao. Pomislio sam da je čudno.
"Sad sam te odbacio. Ovo je čudno."
I onda su mi prijatelji
počeli pisati. Nije im se javio tjednima.
Pitali su je li Dave dobro.
Rekao sam: "Dobro je."
"Ne znaš ga, on mi je prijatelj."
"O čemu ti pričaš?"
"Družili smo se."
I onda mi pošalju poveznicu.
Pitao sam što je to.
Otvorio sam poveznicu.
Glavna vijest na TMZ-u:
"Dave Chappelle pozitivan na COVID."
Mislio sam: "To nije istina."
A onda sam pomislio: "Sranje,
ti smradovi s TMZ-a uvijek su u pravu."
Pitao sam se: "Kako su znali prije mene?"
"Sad sam odbacio Davea."
"Nazvao je njih prije nego mene."
"To je sjebano, stari."
I onda je pokušao to poreći.
Prišao sam mu:
"Dave, sjebano je što si mi prenio COVID drugi put."
Kaže on: "Ne možeš to dokazati, Mo."
Kažem ja: "Prvi dan kad si dobio nalaz, pušio sam džoint s tobom."
"Par minuta prije pozitivnog testa."
Utihnuo je i zatim rekao:
"Žao mi je što sam ti prenio COVID."
I onda je dodao: "Izdrži. Barem nije AIDS."
Ovako je uokolo hodao.
Je li gotovo?
Je li?
Ja sam gotov. Imao sam to sranje dvaput. Dobro.
Fauci: "Samo sedmero ljudi na svijetu
zaraženo je dva--"
Sranje!
Poseban sam, ali nisam baš toliko poseban, Fauci.
Gotov sam. Imao sam ga dvaput.
I cijepljen sam. Gotov sam.
Gotov sam. Dobio sam Pfizerovo cjepivo.
To želim.
Svi imaju svoje favorite, a ja sam odabrao Pfizer. Želim…
Želim da mi njemački znanstvenik smućka to, shvaćate me?
"Yavi, kako je Pfizer? Da!"
"Znali smo da dolazi iz Wuhana,"
"i planiramo unaprijed."
"Da! Imamo cjepivo! Pfizer!"
To ja želim.
Što?
"Yaza!"
"Dobro je, imamo Pfizer."
"Imaš Pfizer? I ja."
Neću Johnson & Johnson. Ne.
Ne koristim ni njihove proizvode za svaki dan.
Rade previše toga.
"Što je u Johnson & Johnson?"
"Ne znam, stari, samo smo
počeli s malo zmijskog otrova,"
"a onda smo dodali dječji puder Johnson & Johnson da to malo zgusne."
"Malo Johnson & Johnson ulja za bebe,
da bude mekše."
"Onda smo unutra stavili bebu."
"Cijelu bebu."
"Završili smo s malo divlje purice!"
"Znate?"
"Koliko doza?"
"Nema doza, dodajemo se od usta do usta."
"Samo dođi…"
Apsurdno je.
Tako je apsurdno.
Apsurdno je da cjepiva imaju naglaske.
Što je Moderna?
"Imaš li dernu, frende?"
"Jedna doza i otplesat ćeš odavde."
"Znaš što želim reći. Hajde."
Derna.
Jebote!
Tako se osjećam iznutra.
Da. Tako se osjećam. Cijelo vrijeme. Jebote!
Cijelo vrijeme.
Jebote.
I to nije dovoljno snažna riječ, da budem iskren.
Nije snažna.
Kad govorite drugi jezik,
shvatite,
shvatite da je engleski jezik
poput novorođenčeta.
Da. To je nov jezik.
Ja govorim arapski. Arapski je drevni jezik.
Engleski je beba. Želi odrasti
i jednog dana postati arapski.
To je jednostavno…
Ne, u redu je.
Tek je beba. Beba.
Nedostaje mu dubine,
jednostavno nije snažan. "Jebote"
nije ništa. To je samo uskličnik.
Na arapskom su čak i pozdravi
jako dugi, znate.
Pozdravi zvuče ovako: "Mir s tobom."
"I s tobom također."
"Neka milost božanska bude s tobom."
"I s tobom također."
"I neka svjetlost božanska bude s tobom."
"I s tobom također."
"Neka štiti tebe i sve tvoje naraštaje--"
"Hej, daj da uzmem cigarete i idemo."
To je puno.
Puno je. Na engleskom je samo "bok".
To je to. Gotovo.
Gotovo je.
"Što ima? Svašta?"
To je to. Nema ništa više.
To je ništa.
Kad vas netko opsuje na engleskom,
vjerojatno biste samo otišli,
99,9% posto vremena,
ako niste emocionalno nabijeni.
Staro je, ali još vrijedi.
"Hej, jebi se!"
"Ne želim."
I samo odeš.
"Hej, jebi se!"
"Znaš što? Napet sam u zadnje vrijeme,"
"i možda bih baš trebao."
"Ti si mamojeb."
"Ne svoje mame, ali…"
"Moja bivša imala je dijete iz prvog braka,
pa mogu reći da jesam mamojeb."
"Tvoj otac je tehnički najveći mamojeb."
"Hej, ti si šupak!"
"Oko samo sebe ne vidi."
"Ja ne vidim kad se ponašam kao šupak
i hvala ti što me činiš boljim."
I samo odeš.
"Ti si pičkica!" "Da, prihvaćam to."
Ne znam zašto "pičkica" uvijek znači slabost.
Ona je metaforički i fizički vrlo snažna.
Tako snažna!
Istina je.
Apsolutna istina.
Tako je snažna. Može istisnuti bebu.
Ljudski život.
Kilogrami ljudskog mesa
mogu izaći iz te male rupice. Hop!
Može i dvoje istovremeno! Hop, hop!
Može i troje. Hop, hop, hop!
I onda se regenerira… ovako.
Postane skoro ista kakva je bila. Skoro.
Skoro. Ista kakva je bila.
Možda ako se nasmijete ili nakašljete, upišate se, ali…
inače je ondje.
Ponovo spremna.
Moj prijatelj, Chris,
istisnuo je bubrežni kamenac iz rupice na pimpeku.
Skoro je umro.
Govorio je: "O, Bože, što mi se to događa?"
Govorio je: "Neka me netko upuca!"
Iz kite mu je izašlo zrnce pijeska.
A žene: "Hop! Hop!" Dobro je.
Malo zrno pijeska…
Ti budi kurac, ja ću radije biti pičkica.
Arapske psovke.
Vrlo su živopisne.
Tako su živopisne da ih ja ni ne koristim. Ozbiljno…
Počet ćemo odavde i pojačavati.
Na primjer, Kes Emak znači
"Jebi maminu picu!"
Vrlo precizno.
To dižemo na višu razinu.
Kes Emak Eli Nafadek, što znači…
Dvoje ljudi reklo je: "Znam što to znači."
Ostali su nestrpljivi. "Što to znači?"
Kes Emak Eli Nafadek znači:
"Jebi picu iz koje si izgmizao!"
Ajme!
Bože, oprosti mi, znam da je ludo.
Svi su vidjeli kako je beba ispala.
To je vizualna psovka.
Ova mi je omiljena.
Yelaen Tarekhek, što znači,
što znači: "Prokleta cijela tvoja povijest."
"Moja prabaka?" "Ne, kučko,
od početka vremena."
"Do dana današnjeg i svega što je između i budućnosti,
jebeš tvoj DNK."
Bože mi 'prosti, ne treba mi ovo.
To je puno.
Čak i zapadnjačke geste
nisu tako strašne. "Jebi se."
U Engleskoj to je obrnuti znak za mir. Jako zbunjujuće.
"Odjebi."
A pokušavaju reći da je to od rata.
"Začepi, OK?"
"Nije tako kul."
Mi Arapi idemo na drugu razinu.
Mi to radimo sa strane i kažemo BeTizik, ovako.
BeTizik, tako.
BeTizik, ovako.
Napravite zvuk…
BeTizik, ovako.
Malo protresite. BeTizik, ovako.
BeTizik, tako…
Ovo znači: "U tvoje dupe." To znači.
Ako nije jasno, dignete drugu ruku
i napravite BeTizik, ovako.
I migoljite.
Migoljite. U guzici, tako je!
Imam osjećaj da će mnogi odavde otići, u stilu:
"Hej, Kyle." "Da?"
"BeTizik, frende!"
Jebote!
---frende.
Meksikanci. Volim Meksikance.
Kad odrastate u Aliefu, ne možete…
ne možemo. Ne možete…
Odrastate uz Meksikance. Da.
Zvuče kao da ih nešto boli.
"Frende, idemo se družiti."
"Jesi li dobro?" "Da, dobro sam."
"Jesi li siguran?"
Volim Meksikance. Oni su otporan i marljiv narod.
Sjebano je što je uopće krenuo razgovor o izgradnji zida.
To nikad nije upalilo u povijesti čovječanstva.
A ponavljate ista sranja.
Kao prvo, to su Meksikanci.
Najkreativniji narod koji znam…
Toliko su kreativni da su Palestinci vodili bilješke.
Kad je El Chapo izašao iz tunela na motociklu,
rekli smo: "He, Abdallah, dođi gledati."
"Stavio je motocikl u tunel."
"Moramo to učiniti kod kuće. Ya Habibi Ya Allah."
Nećete zaustaviti Meksikance. Neće upaliti.
Podignite zid i oni će ziplineom ulaziti i izlaziti iz zemlje.
"Spreman, José, spreman sam."
Gurni me. Idemo.
"Je li uspio?"
"Ne znam, frende."
"Mislim da je promašio trampolin."
"Zipline je zeznut."
"Tajming je najvažniji."
Da sam Meksikanac koji živi u Meksiku,
okrenuo bih priču.
Bih.
"Znaš što, stari?"
"Mi gradimo zid."
"Mi gradimo zid i ne možete više doći u Cancùn. Što kažete na to?"
Što kažete na to?
Tako je.
Bjelkinje će…
Bjelkinje diljem Amerike ronit će suze.
"O, moj Bože!"
"Htjela sam u Cancùn na proljetne praznike."
"Zašto su takvi rasisti? Ne razumijem."
"Sad moram u Puerto Vallarta."
To je isto u Meksiku. "O, moj Bože!"
Volim Meksikance. Volim govoriti s naglascima. Zabavno je.
Možete reći: "Idemo se družiti."
Zabavno. Njemački je zabavan.
"Tu je baš lijepo."
Zajebavam se s njima cijeli dan.
Ali Rusi, s njima se ne zajebavam.
Ne zajebavam se ni s kime tko bi rekao ovako: "Govoriš meni?"
"Jebeš mene i obitelj? Što si mi rekao?"
"Dobro. Ne vjerujem ti."
Rus u Adidasovoj trenirci. Dobro sam.
"Što si mi rekao? Zajebavaš se?"
"Što si rekao?" "Ništa, frende."
"Ništa."
Ne zajebavam se s Rusima
niti s onima koji imaju hrvačke ozljede po ušima.
S njima se ne zajebavam.
Ako tako govorite i imate uši kao MMA borac,
ne zajebavam se ni s vama.
Tako sam znao da će Khabib Nurmagomedov
biti najbolji MMA borac svih vremena.
Svih vremena.
Tako govori i ima takve uši.
Neću se s tobom zajebavati, buraz.
Ti si pravi. A to kako govori je zastrašujuće.
"Misliš da si pravi? Misliš da si s ulice?"
"Ja sam odrastao na planini."
"Što ti to znači, buraz?"
"Što to znači?"
"Kako to misliš, odrastao si ondje?"
"Što si ondje radio?"
Govori gluposti poput: "Želiš se boriti?"
"Promijenit ću mu lice."
"Zar je lutka? Ne možeš to raditi."
Ne možeš se s njim zajebavati. Tip se hrvao s medvjedima kao osmogodišnjak.
Možete to potražiti. Hrvao se s medvjedima
kao osmogodišnje dijete.
Jedini narod koji bi to radio su Dagestanci.
Postoje razine kad je netko Rus. Imate obične Ruse,
imate Čečene i imate Dagestance!
To je druga razina i izgleda da se hrvaju s medvjedima.
U djetinjstvu. O čemu pričate?
Njegov otac, počivao u miru Božjem, bio je najbolji trener
svih vremena.
Kako je došlo do tog razgovora?
Došao je do tate i rekao: "Tatice,
"tatice, zaista želim biti šampion."
"Tatice, molim te, treniraj me."
"Ne, sine, nisi spreman."
"Spreman sam. Molim te."
"Treniraj me, tatice." "Dobro."
"Idem po medvjeda pa da vidimo."
Doveo je medvjeda u kuću. Što mu je mama rekla?
"Dušo, što radiš s medvjedom?"
"Znam, znam."
"Opusti se, medo."
"Doveo sam medvjeda."
"Medvjed će se hrvati s Khabibom."
"Khabib će biti veliki šampion."
"Jednom će pobijediti rasističkog vilenjaka."
"Spasi islam. Alhamdulillah. Hajde."
Ne zajebavajte se s Rusima.
Nijemce ću zajebavati cijeli dan.
"O, da, divno je!"
Izvodio sam to u prvom specijalu
i mnogi su mi slali poruke
da zvučim kao debela gusjenica iz Života buba.
Rekao sam: "Ne." Onda sam ga pogledao.
"Sranje, stvarno zvučim kao ta debela…"
"Da, pogledaj mi krila, ja sam divan leptir."
Što god.
Blagoslov je to što smo skupa. Da vam nešto kažem.
Iskreno,
ljut sam zbog toga što su nam učinili. Zaista jesam.
Strah koji su unijeli među nas.
I podjele koje su stvorili.
Jebeno je grozno.
"Za koga glasaš? Crvene ili plave?"
Član sam koje bande? To sam čuo. To je sve što sam čuo.
Svi ste gangsteri.
Svi ste gangsteri. Ja sam s narodom.
Uvijek ću biti s narodom. Meni se sve svodi na to.
Kad je bio uragan,
moj susjed Scott, seljačina Scott,
tip je najbolji. Uvijek je spreman.
Ja nikad nisam spreman jer znam da on jest.
Uvijek kaže: "Da, imam generatore. Naravno da imam generatore."
"Ništa se ne brini, Mohammede."
Kad mi je trebalo, spojio me.
Priključio sam produžni kabel na njegovu kuću i provukao ga
cijelim putem do svoje kuće.
O tome se radi. Pokušavaju nas razdvojiti, ali činjenica je
da je Mohammed u Teksasu
i slaže se sa seljačinama.
Jebeš to što pričate.
To je istina.
Ljudi pokušavaju progurati tu neku agendu,
a ja vjerujem u nas.
Vjerujem u nas
i onda putujem, idem na aerodrom
i shvatim koliko smo podijeljeni.
Ljudska rasa je grozna.
Grozni smo.
Svi smo u svojim mjehurićima.
Nitko ne obraća pažnju na druge.
To ćete vidjeti na aerodromu.
Hodate i odjednom osoba ispred vas samo stane
i pogleda gore.
"Što je gore?" "Reći ću ti što je iza, kučko."
"Tisuće ljudi
koji žele stići do odredišta."
"O tome se radi."
"Koji je tebi vrag?"
"Makni se s puta."
Ako putujete
s prtljagom bez kotačića,
onda ste kreten.
Sve vam visi s ramena. Jebeni ste kaos.
Skidate to. "Pardon."
Kotačići postoje. Što vam je?
Ako imate prtljagu s dva kotačića,
izgledate ovako. "Zdravo."
Pogledajte koliko kvadrata zauzimate iza sebe.
Zašto to radite? "Bok."
Što radite? Postoje četiri kotačića.
Ovako izgledate s četiri kotača.
Pametno, inteligentno ljudsko biće.
Možete naprijed, možete nazad na onu budalu.
Možete izbjeći budalu i nastaviti.
Imate bebu koju stavite na to i nastavite dalje.
Ali ako imate prtljagu s četiri kotača, a koristite samo dva,
onda ste najveći šupak od svih.
Ne znamo ni brojeve.
Dođemo do ulaza za ukrcavanje.
"Ukrcavamo…"
"Ukrcavamo grupu jedan."
"Ja sam sedam, mogu li?"
"Ja sam osam ako sedam ide."
"Maknite se! Što radite?"
Onda se ukrcate na avion
i stižu ljudi s prtljagom bez kotačića.
Zabijaju se u svaku drugu osobu.
Nemaju pojma, samo idu…
Onda idu šupci sa samo dva kotačića.
Vuku to za sobom
i zapinju u svako drugo sjedalo.
"Pardon, pardon."
"Pardon."
Okreni ga, kretenu, i gledaj kuda ideš.
Koristi oči.
Manevriraj.
Izluđuje me to.
Stjuardese, uz dužno poštovanje…
Ja bih čekao.
Nije dobro.
Nikoga ne spašavate.
Preozbiljno shvaćate svoj posao.
Ako netko ima problem, pitate:
"Ima li tu liječnika?
Ja ne znam što radim. Molim vas."
Ako imate malu torbu
i na podu je, ajme, sranje.
"Moramo staviti torbu
ovdje." Dobit će napadaj. "Moramo staviti
torbu gore. Samo za uzlijetanje. Dobit ćete je natrag
čim poletimo."
"Ako ćete mi je vratiti odmah,
čim uzletimo,
zašto je uopće moram maknuti?"
"Za slučaj da moramo
hitno izaći." "Izaći ćemo iz aviona?"
"Dok idemo 240 km/h?"
"O čemu pričate?"
"Ne, ne, moramo maknuti torbu."
"Prema FA…"
Gašenje.
A sigurnosne objave. O, Bože.
"Svi vežite pojaseve."
"Jer oni će vam spasiti život."
"Evo vam pojas
da se s visine od 10,000 metara
strmoglavite u sigurnu smrt. OK."
"Na lebdeći kamen u svemiru."
"Spasit će vas pojas." Ne.
Samo žele da sjedite
kad avion padne.
Ne žele angažirati još nekoga da vas ide tražiti.
To je sve.
Ne žele.
Žele samo doći nakon pada.
"Adams sa sjedala 3F. Evo ga."
"Barem veći dio njega."
To je sve što žele.
Da zaista misle kako će vam pojas spasiti život,
provjerili bi svaku osobu
kao na vožnji u lunaparku.
Išli bi: "Dobro je, dobro je."
"Skoro si poginuo, Ralphe!"
"Skoro si poginuo."
To ne rade.
Samo prođu. "Dobro, dobro, dobro."
Jedna se stjuardesa svađala sa mnom.
"Što ako se prisilno spustimo
i imamo jaku turbulenciju,
možeš poskočiti i slomiti vrat!"
"Ja to želim. Želim slomiti vrat."
"Želim ovo raditi dok svi ostali
vrište iz petnih žila. Ja želim ovo."
Dok svi govore: "Umrijet ćemo!"
Ja sam već mrtav. Spreman.
Udaram kretene koji nemaju kotačiće na prtljazi.
To ja želim.
Da, sjećam se.
Ako izgubimo pritisak u kabini,
ja idem prvi. Tko šljivi bebu.
Maska za kisik. Ja prvi. Tko šljivi bebu.
To nije moje pravilo. Vaše je.
Doletio sam iz New Yorka u Houston.
Živim ovdje, ali išli smo iz New Yorka u Houston
i nigdje na vidiku nema mora.
Ali moramo slušati o pojasu za spašavanje.
Stavite to na sebe
i zakopčate naprijed.
Povučete konop ovako.
Tad će se napuhati.
Ako se ne napuše, nemojte paničariti.
Ovdje je slamka.
Navodno je potreban samo jedan dah.
Jedan čarobni dah.
Ispada da je sve to lako…
"Dobro ste. Svi ste dobro."
Jesi li ikad u životu pokušala
nešto napuhati ručno?
Organizirao sam nećaku zabavu na bazenu
Skoro sam umro dok nisam sve napuhao.
Kažete mi da ćemo usred prisilnog spuštanja raditi…
Mrtvi.
Bez brige, postoji drugi i treći sloj zaštite.
Tu je malo treperavo svjetlo.
Nije ni svjetlo, već reflektira svjetlost.
Veličine kovanice. Ne zezam se.
Veličine kovanice. I zviždaljka. OK.
U golemim, reflektivnim oceanima Zemlje,
ovako ćemo vas naći.
"Tu sam."
Niste našli malezijski avion.
"Ono, cijeli jumbo jet."
Ali naći ćete mene kako plutam.
"Tu sam."
Upravo ste otkrili svoju lokaciju svim morskim predatorima.
Mrtvi ste. Kažem: "BeTizik".
Jebote!
Prvi se put u životu ovako osjećam.
Ja sam izbjeglica koji je došao u Ameriku. Danas sam državljanin.
Ali prvi put,
svi u Kaliforniji rugali su se Teksasu
usred pandemije.
"Moramo u Teksas!" Da?
"Morate doći?" Prvi put sam to osjećao.
"Vrati se odakle si došao, gade."
"Kvarite nam tržište nekretnina."
"Vratite se kući." Tako se osjećam.
Tako se osjećam.
Shvaćam zašto to rade. Osjećaj je dobar.
Ja sam arapski Amerikanac. To sam ja.
Nisam to ja učinio.
Palestinsko-arapski Amerikanac.
Slušajte.
Hvala.
Počnimo s tom zabavom. Krenimo.
Ovako. Ne radim to radi aplauza.
Tako se identificiram.
Ja sam arapski Amerikanac. To je tako ovdje u Americi.
Ako nisi bijelac,
imaš nešto što ide prije "Amerikanac".
Osim ako ne kupujem oružje. To je jedini put.
Kad kupujete oružje u Teksasu, prvo pitanje glasi:
"Jeste li Hispanoamerikanac?"
Jako rasistički. "Ne."
Sljedeće: "Jeste li Afroamerikanac?" "Ne."
Nema arapskog Amerikanca.
"Znaš što? Danas sam bijelac."
"Daj mi tu sačmaricu!"
No u svim drugim prilikama,
u svim drugim prilikama ja sam arapski Amerikanac.
Kad niste bijelac u Americi, imate nešto prije Amerikanca.
To je tako.
To je jednostavno tako.
Ako ste bijeli, onda ste samo bijeli.
Svi ostali imaju neki dodatak.
Čak i domoroci.
Domaći Amerikanci. Moramo identificirati
domaće Amerikance.
Afroamerikanci. Moji prijatelji nisu bili u Africi.
Ali ipak su Afroamerikanci.
Meksički Amerikanci, azijski Amerikanci i tako dalje.
Ako niste bijeli.
Ako ste bijelac, niknuli ste iz kukuruzišta u Ohiju.
I raširili se po ovoj divnoj zemlji.
Osim ako nije dan sv. Patricka.
"Moj šukundjed bio je četvrtinu Irac!"
Ja sam arapski Amerikanac. Moram reći,
kao arapski Amerikanac,
fascinantno mi je vidjeti kako se
naša kultura širi zapadom.
Zaista je fascinantno.
Baš je kul.
Ako ne znate što je nargila,
kulturno ste neobrazovani.
Ako ne znate što je nargila.
"Ne znaš što je nargila, Denise? Pa gdje si bila?"
"To je kao bong, ali nije.
Ukrašena je i ima
razne arome duhana.
Imaš cijev i samo…"
"Ispušeš. Možemo uzeti dvije cijevi
i pućkati zajedno, Denise. O, moj Bože."
Onda su to vidjeli bijelci. Što je super.
Morate im to priznati. To su destilirali u bateriju
i stavili punjenje
s tajanstvenom tekućinom koju nitko ne dovodi u pitanje.
Svi hodaju okolo…
"Posve je zdravo."
"Stari, nikad nisam vidio da toliko dima izlazi iz nargile!"
"A ovo je sićušna naprava!"
"Mijenjaš klimatske uvjete."
"Što se događa?"
"Ne, zdravo je."
"Ne može biti. Ima bateriju
spojenu na metal. Najebao si."
"Molim te, prestani."
To je prva javna objava.
Druga javna objava
nešto je što je Redd Foxx pokušao proširiti po Americi
početkom '70-ih.
Rekao bih da se većina muslimana koji žive na Zapadu
pita zašto
nitko ne pere guzicu. Reći ću to.
Zaista je čudno.
Molim vas, perite guzice.
Čudno je što bidei nisu standard.
Zašto je WC papir prva i jedina opcija?
To je to. Lišće, WC papir,
dječje maramice i voda.
Zašto? Zašto biste to radili?
Jasno je. Svi ližu guzice,
a nitko ih ne pere. Suludo.
To je suludo.
Da se uprljate drekom,
"Ajme, sranje." Odmah biste se oprali.
"Sad je u redu."
"Oprao sam drek sa sebe."
Sve je u redu.
Posjetio me rođak iz rodnoga kraja.
Rekao je da želi isprobati hotel s pet zvjezdica.
"Naravno, uživaj."
Učinio je to. Rekao sam mu: "Stari, pokupit ću te
sutra u podne u šoping centru." Pristao je.
Pokupio sam ga sljedećeg dana
i vidio da je jako uzrujan.
Pitam ga: "Što je bilo?"
A on ovako. Pitam: "Što je?"
Kaže on: "Allah Yoqrifhem".
"Allah Yoqrifhem".
Kažem: "Ne zazivaj Alaha usred šoping centra."
"Što to radiš?"
"Smiri se."
"U čemu je problem?" Kaže on: "Nemaju bide."
"Nemaju bide! Hotel s pet zvjezdica!"
"Ne s jednom, dvije, tri ili četiri.
Hotel s pet zvjezdica! Nema bide."
"Svaki put kad idem na WC, moram se otuširati."
"Danas sam se pet puta tuširao, Mo."
"Mene više brine tvoja probava, buraz."
"Pet sranja prije podneva? Što radiš?"
"Prestani jesti u IHOP-u."
Svratio je prijatelj Nick.
Obnovio sam sve zahode nakon prvog specijala na Netflixu.
Japanske WC školjke.
I moj prijatelj Nick ulazi u kupaonicu.
Izlazi i kaže mi: "Hej, Mo,
zašto ti WC ima daljinski?"
Kažem ja: "Jer ima ugrađeni bide i sušilo.
Pita on: "Što je bide?"
"Ne znaš što je bide?" Kaže on: "Ne znam."
Kažem ja: "Iznevjerio sam te!"
Rekao sam…
Rekao sam: "Bide je,
kad se pokakaš,
prska ti vodu u guzicu i opere je."
Njegov odgovor bio je: "Fuj."
"Fuj?"
"Nick, ti si fuj u ovom slučaju."
Ulazi unutra i operi si guzicu.
Bio je unutra 20 minuta.
Izašao je kao da je kršten. Ovako…
Ponosno je hodao. Novo samopouzdanje koje nikad nisam vidio.
Druga javna objava.
Treća
počinje s pitanjem.
Zamislite da je razdoblje Drugog svjetskog rata.
Jako važno. Zamislite da je razdoblje 2. svj. rata u Americi.
Hodam po državama:
hoćete li kušati sushi?"
Pitali bi: "Što je sushi?"
"Sushi je japansko jelo."
"Japansko!"
"Miči mi tu japansku hranu s očiju!"
Vjerojatno bi to rekli.
Sad zamislite da je 12. rujna
2001.
Hodam po Americi i govorim:
"Hoćete li probati humus?"
Pitali bi: "Što je humus?"
"Humus je arapsko jelo."
"Arapsko!"
"Miči mi tu pustinjsko-crnačku al Qaida hranu s očiju!"
Vjerojatno bi to rekli.
Evo vrlo važnog pojašnjenja.
Način kako kažete "humus". To je "h". To je "ha". Dobro?
Židovi, to nije humus.
Nije humus. Nije humus.
"Ghe" je drugačije slovo u našoj abecedi, dobro?
U našem jeziku, "Ghe" je potpuno drugo slovo.
Vi nemate "ghe" u svojem jeziku. Dakle, očito nije vaš.
Odjebite. To je naš humus.
Odbijte.
Tako je kako je. Dobro.
A sad je humus posvuda.
"Želim malo humusa."
Posvuda neki užasni humus..
Kafići poslužuju humus.
Dućani prodaju humus.
Na svakoj benzinskoj, humus, humus, humus.
Bio sam u avionu i prišla je stjuardesa.
"Želite li lagani obrok?"
Pitao sam: "Što je to?"
Kaže ona: "Humus." Ja kažem: Ne, nije."
To je kao tetrapak za sok.
Otrgnete kut i dobijete čips od krumpira.
Istisnete ga.
Metaforički se posere na cijelo moje nasljeđe.
"Jebeš tvoju povijest." Takav je osjećaj.
Takav je osjećaj.
"Jebeš svoju baku sa svakim sranjem
od humusa koje odavde izađe."
To nije humus.
Otišao sam u trgovinu gdje je bila degustacija
"Hoćete li kušati čokoladni humus?"
"Što, jebote? Čokoladni humus."
Srušio sam se kao zgrada sedam.
Nekad moramo početi razgovarati o tome.
Išao sam u južnoafrički,
otmjeni južnoafrički restoran dok smo snimali film u Atlanti.
Došao je konobar i rekao:
"Imamo humus od crvenog graha."
"Molim?"
"Imamo humus od crvenog graha."
Pitao sam: "Ima li slanutka u tome?"
Kaže on: "Ne. To je humus od crvenog graha."
Kažem ja: "Budalo, humus znači slanutak."
Ovo je prženi grah.
Frijoles refritos, frende.
"Sad prodajete meksičku hranu?"
"Kao humus? Miči mi to s očiju!"
Humus je vrlo jednostavan.
Četiri sastojka. Nekad pet. To je sve.
Slanutak, tahini pasta,
sok od limuna, sol, nekad češnjak. OK.
Uzmete blender.
To je kao mali pokus.
Sve stavite i…
"Ne, nije dovoljno. Još tahini paste."
"Ne, ne, još limunova soka."
"Sranje, sad je previše soka. Još slanutka, još tahini paste."
"Sranje. Sad je samo tahini pasta."
"Još limunova soka."
"Sranje, sad je samo limun. Sol."
"Slanutak i tahini pasta."
"Još tahini paste."
"O, to je savršeno."
Sad imate 10 kilograma humusa.
Hej.
Ovo je vrlo važno.
Izvadite humus i stavite u zdjelu.
Stavite humus u zdjelu!
Ne stavljate ga na plitki tanjur.
Nitko ne zna kako umakati
na plitkom tanjuru.
Posvuda su tragovi kao na trkaćoj stazi.
Humus pada uokolo.
Potpuni kaos.
Treba vam zdjela radi grabljenja.
Nismo još gotovi. Imate zdjelu humusa
i napravite mali krater.
Uzmete svježeg slanutka i stavite u sredinu radi teksture.
Onda uzmete maslinovo ulje. Ne ono prozirno žuto sranje.
Tamnozeleno maslinovo ulje.
"Što ću s tim?"
"Malo posipati za ukras?"
"Ne, glupačo, okreneš ga
i držiš. Dobro?"
"Jedan, dva, tri, četiri."
"Ako misliš da je previše, nije dovoljno. Još."
OK.
Volim dovršiti s malo limunova soka.
I nasjeckanim jalapenosima.
Stavim ih u svaki kut.
Ako vam poslužim
ovaj autentični palestinski humus,
a vi uzmete mrkvu,
prebit ću vas.
"Samo ću probati. Pazim na ugljiće."
"Nije za tebe! Gubi se!"
Trebate svježi, vrući
pita kruh koji se još dimi.
Otrgnete komadić.
Stisnete ga. Ostane tako jer je još vruć.
Napravite savršen čunj
i kad umačete, činite to ovako…
Umačete prema sebi.
Ne prema van!
"Želim probati kako je s druge strane."
"Kretenu, to je isti humus sa svih strana."
"Nitko ne želi tvoje smrdljive prste u svojem humusu, dobro?"
"Ali želim probati s one strane."
"Stavit ću zid po sredini humusa."
"Ovako ću staviti zid."
Dobro. S one strane je humus.
S ove strane je humus.
Tražio sam rješenje s jednom zdjelom.
Ali ne želiš dijeliti. Kažem ti BeTizik.
Hvala, Houstone. Volim vas!
Hvala puno!
Sve vas volim. Sjednite.
Divna stvar. Divno okupljanje.
Sve ovo shvaćam vrlo ozbiljno.
Reći ću vam zašto je ovo
meni toliko važno.
Trebalo mi je 20 godina da dobijem državljanstvo.
O tome sam pričao u prvom specijalu.
Ja sam Palestinac
i to je prvi put da sam mogao ići u Palestinu.
jer vam ne daju.
Ne daju nazad iako je
moja majka rođena ondje, prabaka.
Baka, prabaka…
Imamo tisuću godina povijesti.
Još ne možemo onamo
dok ne dobijemo američku putovnicu. Još je prepreka
kad idete onamo.
Kad prvi put dođete:
"Odakle ste?"
"A odakle si ti?"
Rekla je: "Iz Uzbekistana."
Teško je.
To je teška stvar.
Stalno mislite na povratak kući.
Mama priča o tome.
I moja obitelj ondje. I želite otići vidjeti.
Nemojte krivo shvatiti
što govorim "dom". I ovo je moj dom.
Ovo je moja kuća.
Moj otac je tu pokopan.
Razumijete?
Otišli smo,
prvi put sam išao u Burin,
malo selo kraj Nablusa,
odakle je moja obitelj.
Bilo je divno. Vidio sam svoje tete.
Gostili smo se.
Ovo nisam slučajno dobio.
Malo domaće kuhinje.
Sjedio sam s tetama, gledao krajolik,
razmišljao o precima, o ocu,
o svojoj povijesti.
Rekao sam da moram otići do kuće djeda i bake
koji više nisu s nama.
Rekao sam da moram do djeda i bake.
"Da vidim gdje je mama rođena."
"Molim vas, odvedite me tamo."
Odvele su me, sjeo sam i, naravno,
rasplakao sam se od sreće.
Toliko je toga.
Otišli smo na krov i gledao sam okolo.
Udisao sam zrak i sve upijao.
Vidio sam zidove.
Posvuda zidovi i to je tužno.
Jako je tužno i nadam se da ćemo to proći jednom.
Ali gledam selo. Fokusiran sam na selo.
I vidim džamiju usred sela.
Pogledao sam bratića:
"Koliko je ta džamija ondje?"
"Stotinama godina. Dugo."
"Moram se ići pomoliti tamo."
"Moram se ići pomoliti jer se
moj otac molio ondje, moj djed."
"Moj pradjed. Moram se pomoliti."
Kaže on: "Idemo."
Išli smo i molio sam. Meditirao sam.
Rekao sam: "Tako je lijepo iskusiti ovo. Nevjerojatno je."
I onda su petorica tipova
pogledala na sat i rekla: "Hej,
vrijeme je za Maghrib molitve." "Za što?"
Rekao je: "Sad ćemo pozvati na molitvu."
"Neću ja zvati, tek sam stigao."
Kažu oni: "Ali imaš bradu." "Ne i vi!"
"Samo sam debeo. Ne želim da mi gledaju podbradak."
Onda je rekao: "Ne, moraš pozvati."
"Sad je vrijeme i moraš pozvati na molitvu."
"Neću ja zvati na molitvu."
"Moraš zvati na molitvu."
"Ne znaš poziv?"
"Naravno da znam poziv."
Ali morao sam govoriti u taj mikrofon.
Sićušni mikrofon.
"Za cijelo selo?"
"Nastupam pred tisućama ljudi,
ali ovo je veliki stres. Bojim se pogriješiti."
"Tu su religijske implikacije."
Rekli su da moram.
"Dobro, učinit ću to!"
Prišao sam
i rekao: "Bratiću, budi tu jer sam nervozan.
Pazi da ne zeznem."
Pozvao sam na molitvu.
Diljem cijelog sela.
Proželo me. "Bože, ovo je divno."
"Što je ovo napisano za mene?"
"Ne mogu vjerovati!"
Baš dok sam razmišljao o tome,
čovjek je upao u džamiju.
"Tko je pozvao na molitvu?"
Svi su me izdali.
"Ovaj. On je zvao na molitvu."
"On je zvao na molitvu."
"Zaboravite sve.
Vi ste me prisilili!"
Pitao je zašto.
"Sad sam rekao. Prisilili su me."
Kaže on: "Uranio si deset minuta."
"Uranio si deset minuta."
"Sat svijetli, piše da je vrijeme."
"Taj sat ide 10 minuta naprijed."
"Nisam to znao."
Digitalni sat. Stisnite gumbe
i sve će se popraviti.
"Da to ja učinim?"
Kaže on: "Čekaj, čekaj."
"U selu sam cijeli život."
"Poznajem sve u selu."
"Tko si ti? Nisam te nikad vidio."
"Tko ti je otac?"
Rekao sam mu.
Kaže on: "O, moj Bože."
Kaže: "O, moj Bože."
"Otac je Mustafa?"
"Da, moj otac je Mustafa."
"Znaš li tko je instalirao ozvučenje u džamiji?"
"Tvoj otac."
To je zaista bila najljepša stvar
koju sam u životu iskusio.
Morao sam vam to ispričati.
Samo zato što sam Palestinac
i što sam prisiljen živjeti gdje jesam,
to nije tako. Houston
je grad koji me je odgojio.
A sad je Netflix brend koji me plaća.
Sve vas volim.
Hvala puno, Houstone, volim vas.
POSVEĆENO MUSTAFI AMERU, 1938.-1995.
16. rujna 2021.
Mohammed Mo Amer dobit će priznanje za svoj rad
koji i dalje nadahnjuje, ohrabruje i, naravno
nasmijava ljude dok pruža
jedinstven i vrijedan poticaj
arapskim Amerikancima i ostalim izvođačima
iz podzastupljenih zajednica.
Zato ja…
Zato ja, Sylvester Turner,
gradonačelnik Houstona,
ponosno proglašavam ovaj dan,
16. rujna 2021.,
danom Mohammeda Moa Amera u gradu Houstonu.
Prijevod titlova: Mirna Jelečanin