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UNA COMEDIA ESPECIAL DE NETFLIX
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SALA DE CONCIERTOS ROBLE BLANCO
Damas y caballeros,
la emoción puede sentirse en el aire.
¡Allá vamos Houston, Texas!
Pongamos este espectáculo en marcha.
Soy Dwayne Johnson,
también conocido como The Rock
o como La Roca en español
o también conocido como el hijoputa más sexy del mundo.
Ahora mismo eso no es importante. Lo que sí importa
es que habéis venido aquí a ver a un hombre.
El hombre que proviene de un lugar que muchos conocéis.
El suburbio de Alief, en Houston.
El SWAT, como lo llamamos.
Mucha gente asombrosa ha salido del SWAT.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
Y otra persona que no sabéis
que ha salido del SWAT,
es el único y favorito de todos, ¡La Roca!
Bueno, solo por esta noche, vengo del SWAT.
Mañana seré de otro lugar.
Seguramente de Hawái.
Pero lo que importa ahora mismo es que
tengo el honor de presentaros
al hombre que habéis venido a ver.
Damas y caballeros de Houston, dadle una cálida bienvenida
a este hombre.
El otro favorito. Mi chico. Vuestro chico.
Mo Amer.
¿Qué pasa, Houston?
Muy bien, muy bien, muy bien, muy bien…
Sentaos. Sentaos. Sentaos.
¡Lo conseguimos! Lo conseguimos.
Lo hemos conseguido.
En serio, es increíble.
Estamos todos juntos. Es decir, después de estos últimos 19 meses
estamos aquí. Estamos juntos.
Al actuar en directo,
creí que se había terminado, para ser honesto.
Y aquí estamos. Es la segunda vez
que creo que mi carrera ha llegado a su fin.
La primera…
fue después del once de septiembre.
Alguien llamado Mohammed. Era en plan: "Esto no pinta bien para mí".
Hasta mi familia se volvió en mi contra.
Mi propio hermano me miró a los ojos y me dijo: "Tu carrera está acabada".
¿Cómo me dices algo así?
Sabes que siempre he querido ser humorista.
Y me dice: "Mira lo que cuentan en las noticias.
Nadie quiere ver a un Mohammed en el escenario contando chistes.
Tu carrera está acabada".
Le dije: "Omar, eres piloto".
Ahora salgo en una peli con La Roca.
¡Chúpate esa! ¿Sabes a qué me refiero?
¡Guau!
Pero, ¿se acabó?
¿Se acabó la pandemia?
¿Fue real?
Pero, ¿se acabó?
No, lo pregunto en serio. ¿Se acabó?
Siempre me estoy riendo y a punto de llorar en cualquier momento. En plan…
¿Fue real? ¿Lo es?
¿Sabéis lo que sí es real? El divorcio es real. El divorcio…
El divorcio es real que te cagas.
El divorcio es muy real.
Yo me divorcié en la pandemia.
Sí, sucedió. ¿Qué vas a hacer?
Los dos… Por ahí hay uno que se alegra.
No es una de esas historias de humorista en plan:
"Que se joda". No.
Simplemente no funcionó, ¿sabéis?
Y no pasa nada.
Y cuando llevas casado tanto tiempo te acostumbras a ciertas cosas.
Una noche estaba totalmente dormido
y me tiré un mega pedo.
Fue un pedo tan fuerte que me desperté avergonzado. En plan…
Así.
Y miré a mi izquierda y me disculpé.
Pero allí no había nadie.
Me di la vuelta y lloré. Estaba…
Pero lo anoté enseguida. Pensé: "Esto es muy gracioso".
¿Es real? ¿Lo fue?
¿Es real?
No lo sé.
Joder.
Es como me siento…
todo el tiempo.
Pandemi… ¿Sabéis?
Lo que nos hicieron los medios,
sinceramente, es imperdonable.
En serio. Fue como:
"¡Pánico!"
"¡Ya viene!", "¿Lo qué?" "No lo sé. ¡Ya viene!"
- "Tres personas lo tienen". - "¿Qué?"
- "¡Ya viene!" - "¿Lo qué?"
- "Tiene que ver con un murciélago". - "No sé".
- "¿Vienen los murciélagos?". - "¡No! Vino de un murciélago".
"Es algo que no se ve a simple vista".
"Pero ya viene".
"Vais a morir todos".
"Pero no tengáis miedo".
"Que no…" "¿Qué quieres decir?" "¿Eh?" "Tengo miedo".
- "Estoy preocupado". - "Tranquilo, compra lejía".
"Todo va a ir bien".
"Compra mucha lejía".
"Pero no uses la lejía
antes de desinfectar la lejía con lejía".
"Haz eso y ya puedes usar la lejía".
"Cuando recibas un paquete,
límpialo a conciencia".
Parecíamos todos imbéciles. En plan…
"Llegó Amazon".
"No pasa nada, ventílalo. No pasa nada".
- "Llevad mascarilla". - ¿Pero cuántas?
No paraban de cambiar.
"Poneos mascarilla". Una, dijo Fauci.
"Una mascarilla protege un 33 %.
Dos mascarillas protegen un 66 %.
"tres mascarillas protegen un 97%".
Y si os ponéis una bolsa de plástico, el 100 %.
Mátate. Solo… asfíxiate.
"¡Oh, no, hemos perdido a otro de COVID!".
"No, tío,
otra bolsa. Se suicidó".
"Quédate en casa. Lo solucionaremos".
"Quédate en casa". "¿Cuánto tiempo?". "No lo sé".
"Mesaños, diría".
- "¿Cuántos mesaños?" - "No lo sé, tío, solo mesaños".
"Serán mesaños".
- "¿Cuántos mesaños?" - "No lo sabemos".
- "Se supone que tenéis que saberlo". - "Lo sé.
Pero no lo sabemos.
- Mesaños. Tú solo quédate en casa". - "Ya, pero,
- tengo que ir a trabajar". - "A la mierda tu trabajo", dijeron.
"A la mierda tu trabajo".
"¿Qué significa a la mierda mi trabajo?".
- "¿No tengo que pagar el alquiler?". - Eh, no, tranquilo.
Capitalismo. No te vengas arriba.
Sí que tienes que pagar el alquiler".
"Entonces tengo que tra… Venga, pues envíame dinero, ¿no?
- Tú envíame dinero". - "No, tío, ¿qué eres, un drogata?.
No podemos enviarte dinero si…
De qué estás hablando? No podemos
enviarte…" "¿Por qué tartamudeas tanto?".
- "Tan solo enviadme el dinero". - "No tenemos dinero, ¿vale?".
- "No tenemos…" - "¿Qué dices?".
"Te enviamos dinero, pero así es como funciona esto.
Te mandamos dinero y tú lo repartes
en diferentes lugares. En la Seguridad Social,
seguro médico privado, pensión. Hay mucho que pagar.
Y seguro que tienes un colchón.
Para la época de vacas flacas.
Y ahora mismo están hambrientas.
La hierba está toda seca.
No tienen ni un hierbajo que comer".
"Enviadme el maldito dinero".
"Te confieso que estamos arruinados".
"¿Qué quieres decir? Sois el Gobierno federal".
"Lo sé. Lo sé.
Pero estamos endeudados, ¿vale?
Estamos endeudados. Es…
una gran deuda, ¿vale?".
- "¿De cuánto hablamos?". - "Estamos en negativo. Estamos…"
- "Estamos…" - "Sé lo que significa endeudado, pero
- ¿de cuánto hablamos?". - "Un gran déficit.
Mucho déficit. Muchísimo".
"Suéltalo de una vez. ¿Cuánto?".
"Veinte mil millones de dólares".
"¿Veinte mil millones?
¿Quién hace el balance de ese talonario?
¿MC Hammer? ¿Quién está al cargo?
¿Cómo se consigue una deuda de veinte mil millones?"
"Matar gente en Oriente Medio es muy caro.
Puf…
¡Tan caro!
Es demasiado. Así que,
como ves no podemos enviarte dinero.
Tenemos déficit. Los recargos por descubiertos se nos acumulan. No…
podemos pasarnos más".
"¿Cómo dices, Kyle?
¿El mercado de valores va a colapsar?
Mierda, Kyle. Enciende la impresora.
Enciende la maldita impresora.
Y haz que aparezcan tres mil millones de dólares.
Y metámoslos en ese esquema Ponzi que es el mercado de valores".
Porque el mercado de valores es un reflejo directo
de todos los corazones estadounidenses.
Si las arcas están en horas bajas,
el corazón y alma de los estadounidenses también lo están.
"Pero mira, funciona, ¡está subiendo!
Los estadounidenses están felices.
¡Está subiendo rápidamente!".
"Espera, espera. ¿Cómo demonios sube tan rápido?.
Todos estamos en casa. Creía que…
¿Cómo es…?
¿Cómo…?
¿Cómo es que está subiendo?
Pensé que todo se basaba en las fuentes de ingresos
y las ganancias trimestrales. Y nadie está trabajando".
"Tengo Amazon. Mierda".
Todo el mundo está comprando desde casa, claro que sube.
"Que te jodan, Jeff Bezos,
y al mismo tiempo gracias, Jeff Bezos".
"¿Cómo es que sigue subiendo?
Creía que la base es el dinero que entra. Todo el mundo está en casa".
"Mira, tío, cállate ya, ¿vale?.
Solo mira la flecha. ¡Dios! ¿Puedes simplemente callarte
y alegrarte de que esté subiendo?".
"No, no puedo. Necesitamos dinero".
"Toma 1,200 $. Un soborno.
Para que te calles".
"Gracias. Me dará para una semana, te lo agradezco.
Deja de distraerme.
En serio, ¿cómo diablos sube la flecha?
Los sin techo están en auge".
"Los extraterrestres existen. Piensa en eso".
"¿Qué?"
- "¿Hablas con ellos?" - "Sí, tío, todo el rato, es de locos".
- "Solo mira la flecha, ¿vale?". - "No, en serio, hay mucho desempleo.
Cincuenta millones de desempleados. ¿Cómo demonios
- sube la flecha, tío?" - "Escucha,
Jada engañó a Will Smith. ¿Cómo te quedas?".
"¿Qué?"
¿Por qué, Jada, por qué?
¿Qué pasó?".
"Algo sobre enredos, no sé, una locura.
Pero mira la flecha.
Mira la maldita flecha". "En serio,
deja de distraerme, tío. ¿Cómo es
que sigue subiendo? Explícamelo".
"Te voy a dar un chivatazo:
Criptomodena".
"¿Qué coño son las criptomonedas?"
"Son pequeñas personas dentro de un ordenador
y están buscando. Están buscando
esas monedas digitales.
Lo que haces es mover dinero falso real
sobre…
sobre el dinero falso más real.
Y lo que haces es mover… Una vez
que tienes más dinero falso real, mueves tu dinero falso real aquí
y sigues haciéndolo".
"Estoy muy confundido".
"Tengo otro chivatazo para ti: NFT".
"¿Qué coño es un NFT?"
"Es una cadena en bloque de propiedades".
"Voy a ponerme una bolsa de plástico en la cabeza.
Que le den a todo".
¿Es real?
La COVID es real.
Yo la tuve. Me la contagió Dave Chappelle. Así es.
Bueno, esa fue la segunda vez.
La primera vez fue al inicio de la pandemia.
Me dijo: "Eh, Mo, ¿qué haces?".
Y yo: "No sé si has visto las noticias últimamente.
Estoy en casa, tío. Eso es lo que estoy haciendo.
Estamos todos en casa, por si no te has enterado".
Y él: "No pueden arruinarnos".
Y yo: "Estamos arruinados.
Todo el país lo está".
Y él: "Por eso te llamo.
Voy a hacer un programa en un maizal de Ohio".
Y yo: "No sé, tío, no suena muy, no estoy seguro,
ya sabes". Y él: "No, no.
Le haremos pruebas a todos cada tres días.
Será muy seguro. Lo haremos bien.
Aunque no hay nada garantizado.
Haremos todo lo que podamos cada…"
Y yo: "¿Tenéis máquinas para hacer PCR?
Si es el comienzo de la pandemia.
¿Cómo conseguisteis las máquinas?". Y se le fue la olla:
"Ey, negro, soy Dave Chappelle. Claro que tengo esas…"
Y yo: "Tienes razón.
Tienes mucha razón".
Así que… Me fui a Ohio.
Y fueron unos shows increíbles,
casi cuatro meses haciéndolos.
Y casi lo logramos,
pero hubo brotes y tuvimos que parar.
Y lo convirtió en un documental.
Es un documental alucinante.
Yo lo vi en el Radio City Music Hall.
Fue la primera vez que lo vi.
Y cuando lo vi me dije: "Espera,
con el final de la película parece que
yo lo arruiné todo".
Cogí la COVID y tuvieron que dejarlo.
Porque yo estaba siendo un fastidio.
Y me dije: "Espera un segundo".
Fui a ver a Dave en plan: "Dave,
tal y como lo has editado, parece que
Mohammed fue el gran villano.
Y no es verdad. Yo no hice nada".
Y él: "Nadie va a pensar eso".
Y justo cuando se va
se acerca Bradley Cooper.
Y me dice: "Tío, menuda cagada por tu parte,
lo arruinaste todo en Ohio".
Y yo: "No fue mi culpa".
Un cineasta galardonado dice que parece que fui yo.
¡Oh, no! No fue culpa mía.
Había una mujer, era muy pequeña.
Y era una sobona. Muy sobona.
Y me tocaba todo el rato: "Hola, Mo.
Hola". Y hacía esto todo el tiempo.
Y yo: "Eh, deja de tocarme.
En primer lugar, hay una pandemia. Y no te conozco tanto.
Deja de tocarme".
Y luego fingió que tosía en mi cara.
Así.
Y yo: "Me gusta el humor negro pero eso…
¡Eso no tiene gracia!
No tiene gracia, perra. No la tiene".
Y entonces dio positivo
tres días más tarde.
Y yo: "Sabía que era israelí. Lo sabía".
Lo sabía.
Hubo una reunión en Hollywood.
En plan: "Este palestino se está volviendo muy poderoso.
Enviémosle a este pequeño y humilde gremlin
para intentar matarlo de COVID".
¡Sobreviví, perra! ¡Sobreviví!
Esa fue la primera vez que cogí COVID.
La segunda vez,
Dave Chappelle volvió a llamarme
y me dijo: "Tío, ¿qué haces?".
Y yo: "Recuperándome de la COVID".
Y él: "Voy a hacer un show
en Austin. Joe Rogan va a participar.
Va a ser la bomba.
- Deberías unirte". - "Dave, creo que no me fue muy bien
la primera vez".
Y él: "Pero esto va a ser diferente.
Haremos PCR cada día.
La última vez las hacíamos cada tres días. Esta vez cada día.
Atraparemos a esa zorra
y la meteremos en un armario.
Estarás bien". Y yo: "A la mierda, hagámoslo".
Llevábamos diez días haciendo el show
cuando Dave vino y me dijo: "Oye, tío
Jay-Z me ha dado este porro".
- "¿Qué?" - "Sí, Jay-Z me ha dado este porro".
Y yo: "¿Jay-Z está aquí?"
Y él: "No, Jay-Z tiene una empresa de marihuana
y me envía estos porros.
¿Quieres? Vamos a tu coche a fumárnoslo".
Y yo: "Joder, Dave Chappelle tiene un porro de Jay-Z,
y me invita a fumarlo con él.
Claro que me voy a fumar ese porro".
Así que dimos una vuelta y encendimos el porro.
¡Debería haberme dado cuenta!
Porque le dio una calada y empezó a toser.
Y yo: "¿Estás bien, Dave?"
Y él: "Sí, estoy bien.
Estoy bien. Esta hierba de Jay-Z te hace actuar como él.
¡Yeah!"
Cogí el porro, le di un par de caladas y empecé:
"… Yeah-hova!"
Fumamos.
Nos reímos. Una gran vuelta en coche.
Luego dejé a Dave porque quedaban 30 minutos para comenzar el show.
Y después le escribí para preguntarle
si quería que lo recogiera.
"¿Hay invitados especiales? ¿Vengo más tarde?"
No me contestó y pensé que era raro.
"Dave, acabo de dejarte. Esto es muy raro".
Entonces unos amigos
me escribieron. Llevaban semanas sin saber de él.
"¿Dave está bien?", me preguntaban.
"Sí, está bien.
Tú no lo conoces, es mi amigo.
¿De qué estás hablando?
Solo pasamos el rato".
Entonces me pasaron un enlace.
Y yo: "¿Qué es esto?"
Así que abrí el enlace para ver qué era.
La portada del periódico TMZ:
"Dave Chappelle ha dado positivo en COVID".
"¡Tiene que ser una broma!", pensé.
Pero luego pensé: "Mierda
los cabrones del TMZ siempre tienen razón.
¿Cómo se han enterado antes que yo?
Acabo de dejar a Dave.
Los llamó a ellos antes que a mí.
Eso fue una cagada, tío".
Luego trató de negarlo.
Me acerqué a él y le dije:
"Vaya mierda, Dave, me pasaste COVID por segunda vez".
"No tienes forma de demostrarlo, Mo", me dijo.
Le dije: "Tío, el día que diste positivo me fumé un porro contigo.
Minutos antes de que dieras positivo".
Se quedó en silencio y luego me dijo:
"Siento haberte pasado la COVID, tío".
Y luego dijo: "Supéralo, al menos no es SIDA".
Y se fue andando así.
¿Se acabó?
Yo he acabado. He tenido esa mierda dos veces.
Fauci: "Solo siete personas en el mundo
lo han tenido dos vec…"
¡Mentira!
Soy especial, pero no tanto, Fauci.
Así que se acabó. Lo he tenido dos veces.
Y estoy vacunado. Lo he superado.
Se acabó. Me puse la vacuna de Pfizer.
Es lo que quería.
Todos tienen una favorita, la mía es Pfizer. Quiero…
Quiero que un científico alemán haga mi mierda, ya me entendéis.
Quiero a un tío en plan: "Yavi, ¿cómo va Pfizer? ¡Ja!"
Sabíamos que la COVID había salido de Wuhan,
y nosotros vamos un paso por delante.
¡Ja! ¡Tenemos la vacuna! ¡La Pfizer!".
Esa es la que quiero. Es lo que…
¿La qué?
"¡Yaza!"
"Hmm, ja, está bien, ja, tenemos la Pfizer".
"¿Te has puesto Pfizer? Yo tengo Pfizer".
No me voy a poner Johnson & Johnson. No lo voy a hacer.
Ni siquiera uso sus productos habituales.
Y muchos me harían la vida más fácil.
¿Qué es lo que lleva la vacuna Johnson & Johnson?
"No lo sé, tío, simplemente
empezamos con un poco de veneno de serpiente
y luego le añadimos polvos de talco Johnson & Johnson para espesarla.
Un poco de aceite de bebé Johnson & Johnson
para soltarla un poco.
Hasta pusimos a un maldito bebé.
Un bebé entero.
Y la terminamos con un poco de pavo salvaje para hacerla explosiva.
¿Sabes a qué me refiero?"
"¿Cuántos pinchazos?"
"Sin pinchazos, la pasamos boca a boca.
Solo tienes que venir ahora…"
Es muy absurdo.
Es muy absurdo
Es absurdo que las vacunas tengan acentos.
¿Qué es Moderna?
"Te has puesto la "derna", tío?
Un pinchazo y bailas el C-Walk como un profesional.
¿Sabes? En plan, vamos, tío".
Ah, Moderna.
¡Joder!
Así me siento por dentro.
En serio. Todo el tiempo. Joder.
Todo el tiempo.
Joder.
Y sinceramente, no es una palabra lo suficientemente potente.
No suena fuerte.
Cuando hablas otro idioma,
te das cuenta…
te das cuenta de que el idioma inglés
es como un recién nacido.
Lo es. Es un idioma nuevo.
Yo hablo árabe. Y el árabe es un idioma antiguo.
El inglés es un bebé que quiere crecer
y llegar a ser como el árabe y es solo…
Lo es, es solo…
No, está bien.
Es solo un bebé. Es solo un bebé.
Le falta intensidad. No es,
no es muy fuerte. Como "joder",
que no es nada. Es como un signo de exclamación.
Hasta los saludos en árabe
son más intensos.
Son como: "La paz sea contigo.
Y ojalá que la paz sea contigo.
Y la misericordia de lo divino sea contigo.
Y ojalá la misericordia de lo divino sea contigo.
Y ojalá que la luz divina te acompañe.
Que la sientas en tu interior.
Que te proteja a ti y a todo tu linaje…"
"Oye, tío, solo dame un paquete de cigarrillos y me voy".
Es demasiado.
Demasiado. En ingles es: "Hola".
Y ya está. Eso es todo.
Eso es todo.
"¿Qué pasa? ¿El cielo?"
Eso es todo, no hay más.
No hay más.
Así que, cuando alguien te insulta en inglés,
sinceramente, el 99,9 % de las veces
podrías marcharte
sin que te suban las pulsaciones.
En serio. Es así.
"Eh, ¡que te follen!"
"No me apetece ahora".
Y podrías simplemente marcharte así.
"¡Que te den por culo!"
"¿Sabes qué? Últimamente he estado muy tenso…
y a lo mejor lo que necesito es que me den por culo".
"Eres un cabrón".
"No anatómicamente, pero…
Mi exmujer me puso los cuernos, así que metafóricamente
supongo que sí soy un cabrón.
Y por cierto, técnicamente tu padre es el mayor cabrón de todos".
"¡Eres un caraculo!"
"¿Sabes? El ojo del culo no ve como los de la cara.
Así que no puedo ver que soy un caraculo,
te agradezco tu ayuda".
Y te marchas.
- "¡Eres un coñazo!" - "Sí, vale, me gusta".
No entiendo por qué el coño siempre denota debilidad.
El coño es metafórica y físicamente muy fuerte.
¡Muy fuerte!
Es verdad.
Es la pura verdad.
Es tan fuerte que de él puede salir un bebé.
Una vida humana.
Kilos de carne humana
pueden salir por ese diminuto agujero. ¡Pum!
Pueden salir dos, uno tras otro. ¡Pum! ¡Pum!
Pueden salir tres. Pum, pum, pum.
Y luego se regenera… Así.
Casi. Vuelve a ser como era. Casi.
Casi. Exactamente como era.
Tal vez si te ríes o toses te haces pis encima, pero por lo demás…
por lo demás sigue ahí.
Listo para ti de nuevo.
Mi amigo, Chris,
expulsó una piedra de riñón por su polla.
Casi se muere.
Estaba en plan "Oh, Dios, ¿qué me está pasando?
¡Que alguien me mate y acabe con esto!".
Y lo que expulsó por su uretra era un grano de arena.
Las mujeres: "¡Pum! ¡Pum!" Y se regenera.
Un diminuto grano de arena…
Tú serás la polla, yo prefiero ser un coñazo.
Los insultos árabes.
Son muy explícitos.
Son tan explícitos que yo ni los uso. En serio, yo…
Empiezo suave e iré subiendo de nivel.
Como "Kes Emak", que significa:
"¡Que le den al coño de tu madre!"
Muy específico.
Subimos de nivel.
"Kes Emak Eli Nafadek", que significa…
Ahí hay dos que han dicho: "Sí, sé lo que significa".
El resto estáis expectantes: "¿Qué significa?"
Signi… "Kes Emak Eli Nafadek", significa:
"¡Que le den al coño del que saliste!"
¡Guau!
Que Dios me perdone, lo sé, es de locos.
¡Puf!
Todos habéis visto al bebé salir.
Es una palabrota muy visual.
Este es uno de mis favoritos.
"Yela3n Tarekhek", que significa,
que significa, "Que le den a tu linaje".
- "¿A mi bisabuela?" - "No, imbécil,
desde el principio de los tiempos.
Hasta el día de hoy, todo entremedias y en el futuro,
que le den a tu ADN".
Que Dios me perdone, no necesito esto.
Es demasiado.
Ni siquiera los gestos occidentales con la mano
son para tanto. "Eh, que te jodan, tío".
En Inglaterra usan el signo de la paz al revés. Es confuso.
"Eh, que te jodan".
Y encima te dicen: "No, viene de tiempos de guerra".
Cállate la puta boca.
No es tan guay.
Los árabes jugamos en otra liga.
Vamos hacia los lados, BeTizik, así.
BeTizik, así.
Un pequeño pum…
BeTizik, así.
Un pequeño meneo. BeTizik, así.
BeTizik, así…
Esto significa, "que te den por el culo".
Y si no queda claro, entonces pones la otra mano así
y dices "BeTizik", así.
Con movimiento.
Lo mueves, dentro del culo, ¡eso es!
Creo que mucha gente va a salir de aquí en plan:
- "Oye, Kyle". - "¿Sí?".
"¡BeTizik!"
¡Joder!
…tío.
Mexicanos, tío. Me encantan los Mexicanos.
Cuando te crías en Alief, no puedes…
no podemos. No puedes…
Creces rodeado de Mexicanos.
Y parece que les duele algo al hablar.
"Eh, tío, quedemos".
- "¿Estás bien?". - "Sí, estoy bien, tío".
"¿Seguro?".
Me encantan los mexicanos. Son fuertes y trabajadores.
Y es una mierda que incluso se hable de construir un muro.
Nunca, en la historia de la humanidad, ha funcionado.
Y seguimos repitiendo la misma mierda.
En primer lugar, son mexicanos.
Tienen una imaginación brutal. En serio.
Son tan originales que los palestinos no les quitamos ojo.
Cuando El Chapo se escapó por el túnel en moto,
nosotros estábamos: "Eh, Abdallah, mira esto.
Ha metido una moto en el túnel.
Tenemos que hacer eso en casa. Ya Habibi Ya Allah".
Eso no va a detener a los mexicanos. No va a funcionar.
Levanta un muro y entrarán al país en tirolina.
En plan: "¿Listo, José?" "Listo".
Pero empújame…
Sería en plan: "¿Lo consiguieron?"
"No lo sé, tío.
Creo que se olvidó de saltar.
Bajar en tirolina es complicado.
Hay que calcularlo todo bien".
Si fuera mexicano y viviese en México,
le daría la vuelta a la historia.
En serio.
En plan: "¿Sabes qué?
Vamos a levantar un muro.
Levantaremos un muro. Se acabó Cancún, puto. ¿Qué os parece?"
¿Qué os parece?
Eso es.
Todas las chicas blancas…
Habría chicas blancas llorando por todo Estados Unidos.
En plan: "Oh, Dios mío.
Quería ir a Cancún en las vacaciones de primavera.
¿Por qué son tan racistas? No lo entiendo.
Ahora tengo que ir a Puerto Vallarta".
- "Eso también está en México" - "¡Oh, Dios mío!"
Me encantan los mexicanos y poner acentos, es muy divertido.
Cuando puedes hacerlos como: "Vamos, pasemos el rato",
es divertido. El alemán también.
"Ja, oh, se está muy bien aquí".
Podría estar así todo el día.
Pero los rusos, no me meto con los rusos.
No vacilo a alguien que habla así: "¿Qué me has dicho?
¿Me estás vacilando? ¿Qué has dicho?".
"Está bien, tío. No me fío de ti".
Un ruso con un chándal de Adidas. No, gracias.
"¿Qué has dicho? Me estás jodiendo".
- "¿Qué has dicho?". - "Nada, tío".
"Nada".
No vacilo a nadie con acento ruso
ni a nadie que tenga orejas de coliflor.
No me meto.
Y si hablas así y tienes orejas de coliflor por practicar artes marciales,
mucho menos, tío.
Así es como supe que Khabib Nurmagomedov
iba a ser el mejor luchador de artes marciales mixtas de todos los tiempos.
De todos los tiempos.
Habla así y tiene las orejas.
A la mierda, no me meto contigo, tío.
Es un tío duro. Y su forma de hablar es aterradora.
"¿Crees que eres un hombre de verdad? ¿De la calle?
Yo me crié en la montaña".
¿Eso qué quiere decir?
¿Qué quiere decir?
¿Qué quiere decir que te criaste allí?
¿Qué hacías allí?
Diría cosas del tipo: "¿Quieres pelea?
Voy a cambiarle la cara".
"¿Qué es, un Mister Potato? No puedes hacer eso".
No lo vaciles. El chico… El hombre luchó contra un oso cuando tenía ocho años.
Lo podéis buscar. Luchaba contra osos
cuando tenía ocho años.
Solo la gente de la República de Daguestán haría eso.
Porque hay distintos niveles de rusos. Están los normales,
los del Chechenia ¡y los de Daguestán!
Eso es otro nivel, luchan contra osos al parecer.
Y desde niños. ¿Pero eso de qué va?
Su padre, que descanse en paz, fue uno de los mejores
entrenadores de todos los tiempos.
¿Y cómo surgiría esa conversación?
Llegó un día a junto de su padre y: "Papá.
Papá, quiero ser un gran campeón.
Papá, por favor, entréname".
"No hijo, no estás preparado".
"Sí que lo estoy. Por favor, por favor.
- Entréname, papá". - "Vale".
"Voy a por un oso. Vamos".
Llevó un oso a su casa. ¿Qué diría su madre?
"Cariño, ¿qué haces con un oso?"
"Lo sé, mola.
Quieto, oso, quieto.
Traigo oso. Vale.
Traigo oso. Oso va a luchar contra Khabib.
Khabib será un gran campeón algún día.
En el futuro derrotaré a ese duende irlandés racista.
Salvaré el Islam. Alhamdulillah. Vamos".
No te metas con los rusos.
A los alemanes los imito mucho.
"Oh, ja, es maravilloso".
Puse ese acento en mi primer especial
y mucha gente me escribió diciendo
que parecía la oruga de "Bichos: aventura en miniatura".
Les dije que no, pero luego vi la película
y, mierda, sí que parezco esa gord…
Como: "Mira mis alas. Soy una bonita mariposa".
En fin…
Es una bendición estar juntos. Dejad que os diga algo.
Sinceramente,
estoy muy cabreado por lo que nos hicieron.
El miedo que provocaron
y las discrepancias que crearon.
Es muy exasperante.
"¿A quién vas a votar? ¿Demócratas o Republicanos?"
Parece que te preguntan de qué banda callejera eres.
Son todos unos mafiosos.
Todos unos mafiosos. Yo voy con el pueblo.
Siempre estaré con el pueblo. Para mí es de lo que se trata.
Cuando pasó el huracán,
mi vecino Scott, el pueblerino Scott,
él es el mejor. Siempre está preparado.
Yo nunca lo estoy porque sé que él está preparado.
Siempre anda: "Sí, tengo generadores. Tengo generadores.
Joder, Mohammed, yo te cuido".
Cuando llegué, me dejó conectarme.
Me conecté al lateral de su casa con un cable extensible
que pasé por el callejón y enchufé todas mis mierdas.
Y de eso se trata. Intentaron separarnos, pero la verdad es que
Mohammed en Texas
se lleva bien con los pueblerinos como Scott.
Comeos vuestras palabras.
Esa es la pura verdad.
Quieren que pensemos que tenemos intenciones ocultas
pero no, yo creo en la gente.
En serio. Creo en la gente,
pero entonces me toca viajar y voy al aeropuerto
y me doy cuenta de lo divididos que estamos en realidad.
Como humanos somos lo peor.
Somos lo peor.
Cada uno vive en su burbuja particular.
Nadie se preocupa por los demás.
Cada uno va… Esto lo veréis en un aeropuerto.
Vas caminando y de repente la persona que va delante
se para y mira hacia arriba.
- "¿Qué hay ahí?" - "Te diré lo que hay detrás, idiota.
Miles de personas
tratando de llegar a su destino.
Eso es lo que hay.
¿Qué demonios te pasa?
Sal del medio, ¿vale?".
Si viajas
con una maleta de mano sin ruedas
eres idiota, ¿vale?
La llevas al hombro en plan "no puedo más".
Se te resbala. "Oh, perdón"
Las ruedas existen. ¿Qué pasa contigo?
Si llevas equipaje de mano con dos ruedas
así es como te ves: "Hola".
Mira cuánto espacio extra ocupas.
¿Por qué cojones haces eso? "Hola".
¿Qué cojones haces? Las cuatro ruedas existen.
Así es cómo te ves con cuatro ruedas.
Como una persona lista e inteligente.
Puedes ir hacia adelante y hacia atrás con ella.
Puedes esquivar a un cabronazo y seguir tu camino.
Si tienes un bebé lo pones encima y sigues tu camino.
Pero si tienes una maleta de mano con cuatro ruedas y solo usas dos,
entonces eres el mayor capullo de todos.
Ni siquiera sabemos leer los números.
Llegamos a la puerta de embarque
y escuchamos: "Embarcando…
Embarcando el grupo uno".
"Yo estoy en el siete, ¿puedo pasar?".
- "Pero qué…" - "Yo el ocho, si pasa el siete".
Sácate del medio. ¿Qué demonios haces?
Entonces subes al avión
y llegan los del equipaje sin ruedas.
Noqueando a todo el mundo.
Y no se dan cuenta, solo van…
Y estos son los idiotas de las dos ruedas.
Arrastrando la maleta detrás de ellos
¡y quedándose atascados! En cada asiento.
"Perdón, perdón".
"Perdón".
Date la vuelta, imbécil, y mira por dónde vas.
Usa tus ojos.
Maniobra.
Me ponen de los nervios.
Las azafatas, con el debido respeto…
Bueno, yo esperaría a que terminase.
No es bueno.
No vas a salvar a nadie, ¿vale?
Te tomas tu trabajo demasiado en serio.
Si alguien tiene un problema:
"¿Hay algún médico? Porque
no sé qué estoy haciendo. Por favor".
Si vas en la salida de emergencia
con equipaje en el suelo, es el fin.
"Tenemos que ponerlo
ahí arriba". Les dará un cortocircuito.
"Hay que ponerlo ahí arriba. Solo para el despegue y se lo devuelvo
en cuanto hayamos despegado".
"Si me lo vas a devolver
justo después de haber despegado,
¿por qué demonios tengo que moverlo?".
"Por si tenemos que usar
- la salida de emergencia". - "¿Cómo, vamos a salir del avión?
¿A unos 240 kilómetros por hora?
¿De qué carajo estás hablando?".
"No, pero hay que mover la maleta.
Según las nor…"
Cortocircuito.
Maldito cortocircuito.
¿Y los anuncios de seguridad? Por Dios.
Abróchate el cinturón.
Porque es lo que te salvará la vida.
Toma el cinturón,
que a 10 000 metros de altura
te salvará frente a una muerte inminente.
En una roca flotante en el espacio.
¿Lo que te va a salvar es el cinturón? No.
Solo quieren que sigas en tu asiento
después de que el avión se estrelle.
No quieren tener que contratar a un tercero para buscarte.
Es así.
No quieren.
Quieren llegar al lugar del accidente:
"Adams 3F. Sí, ahí está".
"Bueno, o la mayor parte de él".
Es todo lo que quieren.
Si realmente creyeran que el cinturón te va a salvar
los comprobarían uno por uno
como en una montaña rusa.
Irían en plan: "Está bien. Está bien. Está bien".
"Está… ¡Oh, casi mueres, Ralph!
Casi mueres".
Pero no hacen eso.
Solo pasan caminado y diciendo: "Bien. Bien. Bien".
Una azafata se puso a discutir conmigo: "No, Mo,
¿y si tenemos un aterrizaje forzoso,
hay muchas turbulencias
y sales disparado y te rompes el cuello?".
"Eso es lo que quiero. Romperme el cuello.
Quiero ser el que va así mientras todos
gritan temiendo por sus vidas. Eso quiero".
Y mientras todos gritan: "¡Dios mío, vamos a morir!"
Yo ya estaré muerto. Estaré listo.
Golpeando a los imbéciles con maletas sin ruedas.
Eso es lo que quiero.
Y, recordad,
si perdemos presión en la cabina,
yo primero. Que se joda el bebé.
Baja la mascarilla de oxígeno. Yo primero. Que se joda el bebé.
No son mis normas. Son las suyas.
Vuelo de Nueva York a Houston.
Vivo aquí, pero volé de Nueva York a Houston
y no hay ni una gota de agua a la vista.
Pero tenemos que preocuparnos por el chaleco.
Te lo pones por la cabeza
y lo abrochas por delante.
Tiras de la anilla… Así.
Y se inflará.
Y si no ¡que no cunda el pánico!
Hay un tubo aquí para inflarlo.
Que al parecer con un soplido está listo.
Un soplido mágico.
Hacen que parezca tan fácil. Solo…
"Ya está, estáis todos a salvo".
¿Alguna vez has intentado inflar
algo a mano en tu vida, perra?
Yo lo hice en la fiesta de mi sobrino.
Casi me muero inflando su flotador.
Y en medio de un aterrizaje forzoso vamos a estar…
Muertos.
Pero tranquilos, que eso no es todo.
Hay una pequeña luz parpadeante.
Ni siquiera es una luz. Es una luz reflectante
del tamaño de una moneda de cinco céntimos.
Una lucecita y también hay un silbato.
En los vastos y reflectantes océanos de la Tierra,
así es como vamos a encontrar tu sucio trasero.
"Estoy aquí".
No habéis encontrado el avión de Malasia,
un puto avión jumbo…
y vais a encontrarme a mí flotando a la deriva.
"Estoy aquí".
Acabas de darle a todos lo depredadores del océano tu ubicación exacta.
Estás muerto. BeTizik es lo que os digo.
¡Joder!
Voy a contaros cómo me he sentido por primera vez en mi vida.
Soy un refugiado que vino a América, ahora ciudadano estadounidense.
Pero por primera vez,
todos los de California que se burlaban de Texas,
justo en medio de la pandemia estaban:
"Oh, tenemos que ir a Texas". ¿Ah, sí?
¿Tenéis que venir aquí? Por primera vez pensé:
"Vuelve al lugar del que vienes, capullo.
Estás jodiendo nuestros inmuebles.
Vuelve a tu casa". Así es como me sentí.
Así es como me sentí.
Fue en plan: "Entiendo por qué lo hacen. Sienta bien".
Soy árabe-estadounidense. Eso es lo que soy.
No es cosa mía. No.
Palestino-árabe-estadounidense. Es…
Escuchad.
Gracias.
Vale, empecemos la fiesta, venga.
Esto es lo que hay. No lo hago para recibir aplausos.
He dicho esto porque así es como nos identificamos.
Yo soy árabe-estadounidense. Así es como funcionan las cosas.
Si no eres blanco,
llevas algo delante de estadounidense.
A no ser que compres una pistola. Es la única excepción.
Cuando compras una pistola en Texas, lo primero es:
"¿Eres hispano?"
Muy racista. "No".
Siguiente: "¿Eres afroamericano?" "No".
No hay árabe-estadounidense al parecer.
Y fue en plan: "A tomar por culo, hoy soy blanco.
Dame esa escopeta de doble cañón, del calibre 12, nena".
Pero el resto de las veces,
soy árabe-estadounidense.
Si no eres blanco, llevas algo delante de estadounidense.
Así es como va.
Así es como va, ¿vale?
A no ser que seas blanco que solo eres eso.
Todos los demás somos algo-estadounidenses.
Incluso los nativos, que son nativos.
Son Nativo Americanos. Hay que identificarlos.
Son Nativo Americanos.
Afroamericanos. Y la mayoría ni siquiera ha estado en África.
Pero aun así, son afroamericanos.
Mexicoestadounidense, asiático-estadounidense y así seguido.
A menos que seas blanco.
Si eres blanco has salido de los maizales de Ohio.
Y te propagas por este gran país.
Menos en San Patricio, entonces:
"Oh, mi bisabuelo era un cuarto irlandés".
Y yo soy árabe-estadounidense. Y como tal,
tengo que decir que
me parece fascinante ver cómo nuestra cultura
se extiende por todo occidente.
Realmente fascinante. Lo es.
Es una pasada.
Si no sabes qué es una cachimba
eres culturalmente ignorante.
Y cuando no sabes lo qué es:
"¿No sabes qué es una cachimba, Denise? ¿Dónde has estado?
"Es como un bong, pero no lo es. Es como…
ornamentado y tiene
sabores diferentes de tabaco. Y tiene
como una pipa que sobresale. Y solo…
soplas. Podemos conseguir dos pipas
y podemos brrr juntas, Denise. Oh, Dios mío".
Y entonces los blancos lo descubrieron.
Y la cagaron. Lo destilaron en una pila
y le pusieron un cartucho encima
con un líquido misterioso que nadie cuestiona.
Todo el mundo está en plan…
"Es totalmente sano".
"Tío, nunca he visto salir tanto humo de una cachimba.
Y mucho menos esa pequeña cosa.
Estáis cambiando el clima cada poco.
¿Qué diablos está pasando?".
"No, es sano".
"Imposible. Es una pila
conectada a un metal. Estás jodido.
Deja de hacer eso".
Este es el primer anuncio de servicios públicos.
El segundo anuncio,
es algo que Redd Foxx trató de poner de moda en Estados Unidos
a principios de los 70.
Y diría que la mayoría de los musulmanes que viven en occidente
se preguntan por qué…
nadie se lava el culo. Voy a decirlo.
Es muy raro.
Lavaos el culo, por favor.
Es muy extraño que los bidés no sean lo normal, ¿sabéis a qué me refiero?
¿Por qué es el papel higiénico la primera y única opción?
Es lo que hay. Hojas, papel higiénico,
toallitas húmedas y agua.
¿Por qué? ¿Por qué hacéis eso?
Es obvio. Todo el mundo anda dando besos negros
pero nadie se lava el culo. Es de locos.
Es de locos.
Si te manchas con mierda:
"Oh, Dios, es caca". Lo lavarías de inmediato.
"Oh, menos mal, todo bien.
Me he limpiado la mierda".
Pero en el culo solo pasas un papel y "Ya está". Te vas…
Mi primo vino de visita
y me dijo que quería ir a un hotel de cinco estrellas.
"Claro, disfruta".
Así que lo hizo. Le dije que lo recogería al día siguiente
en el centro comercial, al medio día.
Y cuando fui a recogerlo al día siguiente
parecía estar muy molesto.
¿Qué te pasa?", le pregunté.
Insistí: "¿Qué te pasa?"
Y empezó a gritar: "Allah Yoqrifhem.
Allah Yoqrifhem.
Allah Yoqrifhem".
"Tío, no puedes gritar Allah en un centro comercial.
¿En qué estabas pensando?
Tranquilízate.
- ¿Qué te pasa?" - "No tienen bidé.
No tienen un bidé. ¡En un hotel de cinco estrellas!
Ni una ni dos ni tres ni cuatro,
¡sino cinco estrellas! Y sin bidé.
Cada vez que voy al baño tengo que ducharme.
Hoy ya llevo cinco duchas, Mo".
"Yo me preocuparía más por tu tracto digestivo.
Cinco cagadas antes del mediodía. ¿Qué comes?
Vigila tus desayunos".
Mi amigo Nick vino a casa.
Con el primer especial de Netflix, cambié el váter de mi casa.
Puse uno de esos japoneses.
Entonces Nick fue al baño
y salió de inmediato: "Oye, Mo,
¿por qué tu váter tiene un mando?"
"Oh, porque tiene bidé y secador incorporados".
Y él: "¿Qué es un bidé?"
- "¿No sabes lo que es un bidé?" - "No".
Y yo: "Dios mío, te he fallado".
Estaba…
Estaba: "Un bidé es…
cuando haces caca,
echa un chorro de agua y te lava el culo".
Su reacción fue: "Ugh".
Y yo: "¿Ugh?
Nick, tú eres el 'ugh' de esta ecuación.
Entra ahí y lávate el culo".
Estuvo allí dentro veinte minutos.
Salió como si lo hubieran bautizado. En plan…
Tenía otros andares. Se le veía más seguro de sí mismo.
Segundo anuncio de servicios públicos.
El tercero
comienza con una pregunta.
Imaginad que estamos en la Segunda Guerra Mundial.
Muy importante. Segunda Guerra Mundial en Estados Unidos.
Y yo voy por todo el país en plan:
"¿Quieres un poco de sushi?"
"Oh, ¿qué es sushi?"
"Sushi es un plato japonés".
"¡Japonés!
Saca esta maldita comida japonesa de mi vista".
Seguramente dirían eso.
Ahora imaginaos que es
el doce de septiembre de 2001,
y voy por el país en plan:
"¿Quieres un poco de hummus?"
"Oh, ¿qué es eso de hummus?"
"Oh, el hummus es un plato árabe".
"¡Árabe!
¡Saca esa cosa arenosa-mora-al-Qaida fuera de mi vista!".
Seguramente dirían eso.
Y he aquí una aclaración muy importante,
cómo se dice "hummus". Es una "h" muda, ¿vale?
Para los judíos, no se dice jummus.
No se dice jummus. No se dice jummus.
La "j" es una letra diferente del abecedario, ¿vale?
En nuestro idioma, la "j" es otra letra.
Si no tenéis esa letra, entonces obviamente no es vuestro.
Retiraos. Es nuestro hummus.
Retiraos.
Es lo que hay, ¿vale?
Y ahora el hummus está en todas partes.
"Oh, quiero hummus".
Hummus, hummus de mierda por todas partes.
Hasta las cafeterías tienen hummus.
Incluso las tiendas de barrio.
En cada gasolinera hummus, hummus, hummus.
En mi último vuelo, vino la azafata:
"¿Le apetece un piscolabis?"
Lo vi y le pregunté qué era.
- "Es hummus". - "No, no lo es".
Era un cartón de zumo.
Y al abrirlo te sale una especie de patata frita.
Y lo exprimes.
Metafóricamente, es como si me cagara en todo mi linaje.
"Que le den a tu linaje". Así me sentí.
Así me sentí.
"Que le den a tu abuela con cada trozo de mierda
de hummus que sale de esta cosa".
No es hummus.
En el supermercado tenían unas muestras nuevas.
"¿Te gustaría probar este hummus de chocolate?".
"¿Qué cojones? Es hummus de chocolate".
Y luego me desmayé, como el edificio 7 del World Trade Center.
Había que mencionarlo en algún momento.
Fui a este restaurante
sudafricano de alta cocina cuando rodamos la película en Atlanta.
Y el camarero se acerca y dice:
"Aquí tienen un hummus de alubias rojas".
"¿Qué cojones acabas de decir?"
"Aquí tienen hummus de alubias rojas".
Y yo: "¿Lleva garbanzos?"
"No, es hummus de alubias rojas".
"¡Pero hummus significa garbanzos!"
Esto son frijoles refritos, colega.
Frijoles refritos, amigo.
"¿Ahora me estás endosando comida mexicana…
como hummus? Saca esta mierda de mi vista".
El hummus es muy sencillo.
Son cuatro ingredientes, a veces cinco. Eso es todo.
Lleva garbanzos, tahini,
zumo de limón, sal y a veces ajo. ¿Vale?
Sacas tu robot de cocina y es como
un experimento científico.
Lo pones todo dentro y…
"No, no, no, no es suficiente. Más tahini".
"No, no, no, más zumo de limón".
"Mierda, solo sabe a limón. Más garbanzos, más tahini".
"Mierda, me he vuelto a pasar con el tahini".
"Más zumo de limón".
"Mierda, es todo limón, necesita sal,
garbanzos y tahini".
"Mierda, más tahini".
"Oh, ahora está perfecto".
Ahora tienes diez kilos de hummus aquí.
Eh.
Esto es muy importante.
Sacas el hummus y lo pones en un bol.
¿Vale? ¡Pones el hummus en un bol!
No en un plato llano.
Nadie sabe mojar en una salsa
en un plato llano.
Quedan marcas de pista de carrera por todas partes.
El hummus se cae por los lados.
El caos total.
Necesitas un bol que te ayude con la técnica de la cuchara.
Vale, no hemos terminado. En ese bol de hummus
haces un pequeño agujero en el medio.
Y lo llenas con garbanzos frescos para darle textura.
Luego coges aceite de oliva. No esa mierda amarilla clara.
Sino aceite de oliva verde intenso.
"Oh, ¿qué hago con ella?
¿Le echo unas gotas para decorarlo?"
"No, imbécil. Le das la vuelta
y aguantas, ¿vale?
Un Mississippi, dos, tres, cuatro.
Si crees que es demasiado, no es suficiente. Sigue".
Vale.
Para terminar, un poco de zumo de limón
y unos jalapeños troceados.
Y los pongo por el borde.
Ahora, si te sirvo
este hummus palestino sumamente auténtico
y coges una zanahoria,
te crujo, ¿me oyes?
"Solo quiero probarlo y tengo que controlar los carbohidratos".
"No es para ti. ¡No le pongas la mano encima!".
Necesitas un poco de pan de pita
humeante y recién hecho.
Coges un trozo,
y lo doblas. Se quedará pegado porque está caliente.
Haces un cono perfecto
y lo mojas en la salsa. Lo mojas así.
Lo mojas hacia ti,
¡no hacia fuera!
"Oh, quiero probar cómo sabe por ese lado".
Capullo, es todo el mismo hummus.
Nadie quiere tus dedos apestosos en su hummus.
"Pero quiero probar cómo sabe ahí".
¿Sabes qué? Voy a construir un muro en el medio del hummus.
Un muro justo aquí.
¿Vale? Ese lado es hummus.
Este lado es hummus.
Creí que el bol iba a ser la solución.
Pero no te comportas, así que BeTizik.
Muchas gracias, Houston. Os quiero.
Muchas gracias.
Os quiero a todos. Sentaos, sentaos.
Qué bonito. Qué hermosa reunión.
Me tomo todo esto muy, muy en serio.
Voy a contaros por qué
es tan importante para mí.
Tardé veinte años en conseguir mi nacionalidad.
Lo conté en mi primer especial.
Soy palestino
y fue la primera vez que pude volver a Palestina.
Porque no podemos…
no podemos volver, a pesar de que
mi madre nació allí, mi bisabuela nació allí.
Mi abuela, mi bisabuela…
Tenemos mil años de historia allí.
Pero no puedes ir
hasta obtener el pasaporte estadounidense.
Y sigues teniendo obstáculos cuando llegas.
Cuando llegas por primera vez:
"¿De dónde eres?"
"¿De dónde eres tú?"
"De Uzbekistán".
Es duro.
Es una situación difícil.
Siempre piensas en volver a casa.
Tu madre habla de ello.
Ves que tu familia ha vuelto. Y quieres ir a verla.
No me malinterpretéis
porque diga "volver a casa", porque esta es mi casa también.
Este es mi hogar.
Mi padre está enterrado aquí.
¿Entendéis?
Así que fuimos
y por primera vez fui a Burin,
un pequeño pueblo cerca de Nablus
de donde es mi familia.
Fue precioso. Pude ver a mis tías.
Preparamos banquetes asombrosos.
Esto no está aquí por casualidad.
Un poco de comida casera.
Sentarme con mis tías y contemplar el paisaje,
pensando en mis antepasados, pensando en mi padre,
pensando en mi historia.
Y me dije: "Tengo que ir a casa de mis abuelos,
que ya no están con nosotros.
Tengo que ir a casa de mis abuelos.
Ver dónde nació mi madre.
Tengo que verlo, por favor llevadme allí".
Así que me llevaron. Me senté allí
y lloré de alegría y felicidad.
Demasiadas emociones.
Subimos a la azotea y observé a mi alrededor.
Respiré el aire y me empapé de todo.
Y vi esos muros.
Esos muros están por todas partes, es muy triste.
Es muy triste y ojalá algún día podamos dejar esto atrás.
Pero presto atención al pueblo. Me concentro en el pueblo.
Y veo esta mezquita en el medio del pueblo.
Miro a mi primo y le pregunto:
"¿Cuánto tiempo lleva ahí esa mezquita?"
"Cientos de años. Lleva ahí toda la vida".
"Tengo que ir a rezar ahí", le digo.
"Tengo que ir. Estoy seguro de que
mi padre rezó ahí. Y mi abuelo.
Y mi bisabuelo. Tengo que ir a rezar allí".
Y dijo: "Vamos".
Así que fuimos. Y recé. Medité.
Fue hermoso experimentar todo eso. Algo increíble.
Y entonces, unos cinco hombres
miraron el reloj y me dijeron:
"Es hora de las oraciones Maghrib". Y yo: "¿Qué?"
"Ve a hacer la llamada a la oración ahora mismo".
Y yo: "No voy a hacer la llamada a la oración. Acabo de llegar".
- "Pero tienes la barba". - "Y tú también.
Solo estoy gordo y no quiero que me vean la papada".
"No, tienes que hacer la llamada a la oración".
"Es la hora y tienes que hacer la llamada a la oración".
"Tío, no voy a hacer la llamada".
"Tienes que hacer la llamada a la oración".
"¿No conoces la llamada a la oración?"
"¡Claro que conozco la llamada!
Pero tengo que ir y hablar por el micrófono.
Un micrófono diminuto.
¿Y para todo el pueblo?
Actúo delante de miles de personas,
pero esto es mucho estrés. Me da miedo cometer errores.
Aquí hay implicaciones religiosas".
Y ellos: "Tienes que hacerlo".
"¡Vale, lo haré!"
Me acerqué
y le dije a mi primo que estaba nervioso.
Que vigilase que no lo estropeara.
Así que hice la llamada a la oración.
Para todo el pueblo.
Y lo hice. Dios mío, fue increíble.
"¿Qué es esto que ha sido escrito para mí?
No me puedo creer que haya pasado".
Y mientras pensaba eso
un hombre entra en la mezquita.
"¿Quién ha hecho la llamada a la oración?"
Y todos me delataron.
"Fue él. Él hizo la llamada".
"Él hizo la llamada".
"Fueron ellos.
¡Ellos me obligaron a hacerlo!".
"¿Por qué lo has hecho?".
"Te lo he dicho, me obligaron a llamar a la oración".
Y me dice: "La has hecho diez minutos antes.
La has hecho diez minutos antes".
Yo: "Ese reloj está parpadeando. Dice que es la hora".
"Ese reloj está diez minutos adelantado".
Y yo: "No lo sabía.
Es un reloj digital. Dadle a
los botones y problema resuelto.
¿Quieres que lo haga yo?"
Y me dice: "Espera, espera.
Llevo en el pueblo toda mi vida.
Conozco a todo el mundo.
¿Quién eres tú? Nunca te había visto.
¿Quién es tu padre?"
Le dije quién era mi padre.
"Oh, Dios mío.
Oh, Dios mío.
¿Tu padre es Mustafa?".
"Sí, mi padre es Mustafa".
"¿Sabes quién instaló el sistema de sonido de la mezquita?
Tu padre".
Fue una de las cosas más hermosas
que he experimentado jamás.
Tenía que contaros esta historia.
Porque solo por ser palestino
me veo obligado a vivir aquí,
pero no es así. Houston
es la ciudad que me vio crecer.
Y ahora Netflix es la marca que me paga.
Os quiero.
Muchas gracias, Houston, os quiero.
DEDICADO A MUSTAFA AMER, 1938-1995
El 16 de septiembre de 2021,
Mohammed Mo Amer fue reconocido por su trabajo
con el que sigue inspirando, animando y, por supuesto,
haciendo reír a la gente,
a la vez que apoya de forma extraordinaria
a los árabe-estadounidenses y a otros artistas
de comunidades minoritarias subrepresentadas.
Por ello yo…
Por ello yo, Sylvester Turner,
alcalde de la ciudad de Houston,
por la presente proclamo con orgullo
que el 16 de septiembre de 2021,
sea el Día de Mohammed Mo Amer en la ciudad de Houston.
Subtitle translation by: Laura Gago