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EIN NETFLIX COMEDY SPECIAL
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Meine Damen und Herren,
man kann die Begeisterung regelrecht spüren.
Los geht's, Houston, Texas!
Wir legen los.
Hier Dwayne Johnson,
auch bekannt als The Rock,
auch bekannt als La Roca auf Spanisch,
auch bekannt als die heißeste Sau der Welt.
Aber das ist jetzt unwichtig, wichtig ist,
dass ihr heute alle hier seid, um einen Mann zu sehen.
Der Mann, der aus einem Ort kommt, den viele von euch kennen.
Aus der Gegend von Alief. Ja.
"The SWAT", wie wir es nennen.
Es kommen viele wunderbare Menschen aus dem SWAT.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
Und noch eine Person, von der ihr nicht wusstet,
dass sie aus dem SWAT kommt,
nämlich der einzige und wahrhaftige Champion: The Rock!
Ich bin extra für heute aus dem SWAT angereist.
Morgen werde ich von woanders sein.
Wahrscheinlich aus Hawaii.
Das Wichtige ist, dass ich
die Ehre habe, euch den Mann vorzustellen,
für den ihr heute alle hier seid.
Meine Damen und Herren von Houston, ein herzliches Houston-Willkommen
für den Mann selbst.
Den anderen Champion. Mein Junge. Euer Junge.
Mo Amer.
Was geht ab, Houston?
Okay!
Nehmt Platz. Nehmt Platz.
Wir haben es geschafft!
Wir haben es geschafft, Leute!
Im Ernst, das ist der Wahnsinn.
Wir sind alle hier vereint. Ich meine, nach den letzten 19 Monaten,
die wir durchlebten. Wir sind hier. Wir sind zusammen.
Als Live-Performer
dachte ich ehrlich gesagt, es sei aus.
Und jetzt sind wir hier. Und das war das zweite Mal
in meiner Karriere, dass ich dachte, es sei aus.
Das erste Mal…
war direkt nach 9/11.
Einer namens Mohammed. Ich dachte nur: "Es sieht nicht gut für mich aus."
Selbst meine eigene Familie wendete sich gegen mich.
Mein Bruder war todernst und sagte: "Deine Karriere ist vorbei."
Wie konntest du nur so 'nen Scheiß labern?
Ich wollte immer Stand-up Comedian werden.
Er sagte: "Sieh nur, sie reden über uns in den Nachrichten.
Keiner will einen Mohammed auf der Bühne Witze erzählen sehen.
Deine Karriere ist vorbei."
Ich sagte: "Omar, du bist Pilot."
Und jetzt bin ich in einem Film mit The Rock.
Da habt ihr's! Wisst ihr, was ich meine?
Ist es vorbei?
Ist diese Pandemie vorbei?
War sie echt?
Aber was, ist es vorbei?
Nein, ernsthaft, ich will wissen, ob sie vorbei ist?
Ich lache immer und bin kurz vorm Weinen. Und ich so…
War es echt? Wirklich?
Wisst ihr, was echt ist? Scheidung. Scheidungen sind echt…
Scheidung ist brutal echt.
Scheidung ist sowas von echt.
Ich ließ mich während der Pandemie scheiden.
Es ist einfach so passiert. Was soll man machen?
Wir beide… einer ist glücklich.
Es ist nicht eine der Storys, in der ein Comedian sagt:
"Fick die Schlampe." Nein.
Es hat einfach nicht geklappt. Versteht ihr?
Und das ist ok so.
Und wenn man so lange verheiratet ist, ist man gewisse Dinge gewohnt.
Eine Nacht schlief ich wie ein Stein
und furzte so laut.
Ich furzte so laut, dass ich beschämt aufwachte.
So.
Und ich blickte nach links und entschuldigte mich.
Und es war niemand da.
Ich drehte mich nur um und fing an zu heulen.
Ich hab das sofort aufgeschrieben. Ich meine, das ist doch sauwitzig.
Ist es echt? War es echt?
Ist es echt?
Keine Ahnung.
So fühle ich mich…
die ganze Zeit.
Pandemie... ihr wisst schon,
was die Medien uns angetan haben,
kommt mir ehrlich gesagt unverzeihlich vor.
Das tut es wirklich. Ich meine:
"Panik!"
"Es fängt an!", "Was fängt an?" "Ich weiß es nicht. Es fängt an."
"Drei Leute haben es." "Was?"
"Es kommt!" "Was kommt?"
"Hat was mit 'ner Fledermaus zu tun." "Keine Ahnung."
"Fledermäuse kommen?" "Nein! Es kam von einer Fledermaus.
Mit dem bloßen Auge kann man es nicht erkennen.
Aber es kommt.
Ihr werdet alle sterben.
Aber keine Angst."
"Was meinst du?" "Wie?" "Ich hab Angst.
"Ich mache mir Sorgen." "Keine Sorge, nimm Clorox.
Alles wird gut.
Hol dir einfach eine Menge Clorox.
Aber bevor du das Clorox verwendest,
musst du das Clorox mit Clorox reinigen.
Nur dann kannst du Clorox verwenden, ok?
Wenn ihr Pakete bekommt,
müsst ihr mit den Paketen duschen."
Wie die letzten Arschlöcher…
"Ein Amazon-Paket ist gekommen."
"Schon gut, lüfte es aus. Schon gut."
"Setz eine Maske auf." "Wie viele Masken?"
Es änderte sich ständig.
"Setz eine Maske auf. Eine Maske." Fauci sagte:
"Eine Maske bietet ca. 33 % Schutz.
Zwei Masken 66 % Schutz.
Mit drei Masken hat man 97 % Schutz."
Und dann noch eine Plastiktüte, dann hat man 100 %.
Bring dich einfach um. Erstick einfach.
"Oh, nein, noch einer starb an COVID!"
"Nein, Mann,
noch eine Plastiktüte, Bro. Es war Selbstmord."
"Bleibt zu Hause. Das ist die beste Idee.
Bleibt zu Hause." "Wie lange?" "Ich weiß nicht.
Monate, glaub ich."
"Wie viele Monate?" "Monate, Bro, keine Ahnung.
Es werden bestimmt Monate."
"Wie viele Monate?" "Wissen wir nicht."
"Das solltet ihr wissen." "Ich weiß.
"Aber wir wissen es nicht.
Monate. Bleibt einfach zu Hause." "Tja,
ich muss zur Arbeit." "Scheiß drauf", sagten sie.
"Scheiß auf deinen Job."
"Wie, scheiß auf meinen Job?
Ich muss keine Miete zahlen?" "Langsam! Immer mit der Ruhe.
Kapitalismus. Schön locker bleiben.
Deine Miete musst du schon zahlen."
"Also, aber dann muss ich zur... schickt mir Geld. Wisst ihr was,
schickt mir einfach das Geld." "Nein, warte, bist du auf Crack, Bro?
Wir können dir kein Geld schicken, wenn...
Was redest du da? Wir können
dir kein..." "Warum stotterst du so, Bro?
Schick mir einfach das Geld." "Wir haben kein Geld, ok?
Wir haben kein..." "Was redest du da?"
"Wir schicken dir Geld, aber so läuft's, ok?
Wir schicken dir Geld, und du verteilst es
auf verschiedene Dinge. Da ist die Sozialhilfe,
Medicare, Medicaid. Verschiedene Dinge."
"Bestimmt legst du auch was für schlechte Zeiten beiseite.
Du musst doch einen Notfall-Fond haben.
Und es ist ein verdammter Notfall.
Vollgas Hurrikan-Saison.
Sieben Hurrikane gleichzeitig.
Schickt mir verdammt noch mal Geld."
"Ich muss was beichten. Wir sind pleite."
"Was meint ihr mit pleite? Ihr seid die Bundesregierung."
"Das wissen wir.
Ich weiß, wir sind verschuldet."
Wir sind halt verschuldet, Kreditkarten und so,
eine Menge Schulden, ok?"
"Wie hoch sind die Schulden?" "Wir sind im Minus. Wir sind…
Wir sind..." "Ich weiß, was Schulden bedeuten, Bro,
wie viel im Minus?" "Jede Menge Minusse.
So viel Minus. Eine Menge Minus."
"Spuckt's aus. Wie viel?"
"Zwanzig Billionen Dollar."
"Zwanzig Billionen Dollar?
Wer macht bei euch die Buchhaltung?
MC Hammer? Wer kümmert sich um die ganze Angelegenheit?
Wie habt ihr es geschafft, zwanzig Billionen im Minus zu sein?"
"Braune Leute zu töten ist so teuer.
"Es ist so teuer.
Oh, viel zu teuer. So,
wie ihr sehen könnt, können wir euch kein Geld schicken,
wenn wir im Minus sind. Überziehungsgebühren häufen sich. Wir…
können euch nichts aus dem Minus schicken.
Was, Kyle?
Die Börse bricht zusammen?
Heilige Scheiße, Kyle. Heiz den Drucker an.
Heiz den verdammten Drucker an!
Zaubere drei Billionen Dollar her.
Die zahlen wir in dieses Pyramidensystem von Börse ein."
Weil die Börse eine direktes Spiegelbild
amerikanischer Herzen überall ist.
Wenn der Pfeil nach unten geht, heißt das,
dass weltweit die Seelen und Herzen von Amerikanern auch nach unten gehen.
"Aber sieh, es funktioniert, er zeigt nach oben!
Amerikaner sind wieder glücklich!
Er zeigt wieder hoch, er schießt nach oben!"
"Warte, warte. Wie, er schießt nach oben?
Wir sitzen alle zu Hause, ich dachte…
Wie kann es…
Wie…
Wie zeigt der Pfeil wieder nach oben?
Ich dachte, es basiere alles auf Umsatzstrom
und Quartalsgewinnen. Und keiner arbeitet."
"Ich hab bei Amazon bestellt. Scheiße.
Jeder sitzt zu Hause und bestellt, es sollte in die Höhe schießen."
Tja, fick dich, Jeff Bezos,
und danke, Jeff Bezos, beides gleichzeitig."
"Aber wieso zeigt der Pfeil wieder nach oben, Bro?
Hängt es nicht von den Einnahmen ab? Alle sitzen zu Hause."
"Hör zu, Mann, halt die Fresse, ok?
Schau einfach auf den Pfeil. Kannst du nicht einfach die Fresse halten
und einfach nur glücklich sein, dass der Pfeil wieder nach oben zeigt?"
"Nein, kann ich nicht, Bro. Wir brauchen Geld."
"Hier hast du 1200 Dollar Schweigegeld.
Jetzt halt die Schnauze."
"Danke. Das reicht für 'ne Woche. Vielen Dank.
Lenk mich nicht ab.
Wieso zeigt der Pfeil wieder nach oben, ernsthaft?
Obdachlose gibt es so viele wie noch nie."
"Aliens gibt's auch. Lasst euch das mal durch den Kopf gehen."
"Was?
Ihr redet mit ihnen?" "Ja, Bro, die ganze Zeit, echt verrückt.
Sieh einfach auf den Pfeil." "Nein, noch immer so viele Arbeitslose.
Fünfzig Millionen sind arbeitslos. Wie zum Teufel
kann der Pfeil nach oben zeigen, Bro?" "Hör mal,
Jada hat Will Smith betrogen. Lass dir das durch den Kopf gehen."
"Was?"
Warum, Jada, warum?
Was ist passiert?"
"Irgendein Techtelmechtel, keine Ahnung, es ist verrückt.
Sieh einfach auf den Pfeil."
Sieh auf den Scheißpfeil." "Nein, im Ernst,
hör auf mich abzulenken, Bro. Wie kommt es, dass dieser Pfeil
immer noch nach oben zeigt? Kann mir das wer erklären?"
"Ich hab einen heißen Tipp für dich, ok?
Kryptowährung."
"Was zum Teufel ist Kryptowährung?"
"Na, diese kleinen Leute im Computer,
die das einfach abbauen. Die bauen etwas
für diese digitalen Münzen ab, ok?
Das heißt, man tut damit das echte falsche Geld
rüber zum…
rüber zum noch echteren falschen Geld.
Und dann tut man es... sobald
du mehr echtes falsches Geld hast, tust du dein echtes falsches Geld da hin,
und wieder von vorne."
"Ich bin so verwirrt."
"Hey, Mann, ich hab noch einen heißen Tipp für dich: NFTs."
"Was zum Geier ist ein NFT?"
"Eine Blockchain von Urheberrechten."
"Ich setz mir einfach eine Plastiktüte auf den Kopf.
Scheiß auf alles."
Ist es echt?
COVID ist echt.
Ich hatte es. Dave Chappelle steckte mich mit COVID an. Ja, ja.
Tja, das war das zweite Mal.
Das erste Mal meldete er sich direkt vor Beginn der Pandemie.
Er so: "Sag mal, Mo, was macht du?"
Und ich so: "Hast du die Nachrichten gesehen, Bro?
Ich bin zu Hause, Mann, wo denn sonst.
Wir sind alle zu Hause. Ich weiß nicht, ob du sie gesehen hast."
Er so: "Wir lassen uns nicht unterkriegen."
Und ich so: "Wir sind schon unten, Bro!
Das ganze Land ist im Arsch."
Und er so: "Deshalb hab ich mich auch gemeldet."
Ich mach diese Shows in einem Maisfeld in Ohio."
Und ich so: "Ich weiß nicht, Mann, das hört sich, weiß auch nicht,
du weißt schon." Und er so: "Nein, nein.
"Wir werden jeden alle drei Tage testen.
"Es wird sicher sein. Wir tun unser Bestes.
Wir können jedoch nichts garantieren.
Wir tun unser Bestes, jeder..."
Und ich so: "Hast du diese Test-Maschinen? Wir sind
am Anfang der Pandemie.
Wie kamst du zu diesen Test-Maschinen?" Er drehte einfach durch:
"Sag mal, Nigga, ich bin Dave Chappelle. Natürlich hab ich diese..."
Und ich so: "Da ist was dran."
Da ist wirklich was dran.
Dann gehen wir... Nach Ohio.
Und es ist echt super gelaufen,
wir haben diese Shows fast vier Monate lang gemacht.
Und wir hatten es beinahe geschafft,
mussten aber wegen diesen Krankheitsausbrüchen stoppen.
Er machte einen Dokumentarfilm darüber.
Es war ein Wahnsinns-Dokumentarfilm.
Ich sah ihn in der Radio City Music Hall.
Ich sah ihn dort zum ersten Mal.
Und dann sah ich ihn und dachte: "Warte mal,
am Ende des Films sieht es so aus,
als habe ich die gesamte Party ruiniert."
Ich hab COVID bekommen, und das Ganze musste abgesagt werden.
Weil ich ein Arsch war.
Und ich so: "Warte mal 'ne Sekunde."
Ich ging zu Dave, und ich so: "Dave,
wie du das geschnitten hast, sieht es aus,
als ob Mohammed der Bösewicht in der Situation war."
Das stimmt nicht, Bro. Ich hab nichts getan."
Und er so: "Ah, Mann, das wird keiner denken."
Und gleich danach drehte er sich um,
und Bradley Cooper kam auf mich zu.
Er so: "Mann, das ist echt scheiße, wie konntest du
die Party in Ohio ruinieren."
Und ich so: "Das war ich nicht."
Ein preisgekrönter Filmemacher sagt, dass es so aussieht.
Oh, nein!" Es war nicht meine Schuld.
Da war eine winzig kleine Dame. Sie war wirklich sehr klein.
Und sie hat gegrabscht. Richtig gegrabscht.
Sie begrabschte mich die ganze Zeit. "Hi, Mo.
"Hi." Die hat dauernd nur das getan.
Und ich so: "Hey, fass mich nicht an.
Erstens sind wir in einer Pandemie. Wir kennen uns gar nicht.
Und hör auf zu grabschen."
Und dann hat sie mir fake ins Gesicht gehustet.
So.
Und ich so: "Ich liebe schwarzen Humor, aber das…
das ist nicht witzig!
Das ist nicht witzig, Schlampe. Es ist nicht witzig."
Dann stellte sich heraus, dass sie positiv war,
drei Tage später.
Und ich so: "Ich wusste, sie ist Israelin. Ich wusste es."
Ich wusste es.
Ich hab's gewusst.
Da war ein Meeting in Hollywood.
Und die so: "Diese Palästinenser werden zu mächtig."
"Schickt ihm einfach diesen kleinen Gremlin,
damit er ihn mit COVID umbringt."
"Ich lebe noch, du Schlampe! Ich lebe noch."
Das war das erste Mal, als ich COVID hatte.
Das zweite Mal
ruft mich Dave Chappelle wieder an
und sagt: "Was machst du gerade?"
Und ich so: "Ich erhole mich von COVID."
Und er so: "Ich mache diese Shows
in Austin. Joe Rogan ist auch dabei.
Das wird geil.
Du solltest mitmachen." Und ich: "Dave, ich bin mir nicht so sicher,
ob das erste Mal eine gute Idee war."
Und er so: "Nein, Mann, dieses Mal wird's anders.
Wir lassen uns jeden Tag testen.
Das letzte Mal testeten wir uns alle drei Tage. Dieses Mal, jeden Tag.
Dann finden wir diese Nutte
und stecken sie in einen Schrank.
Dann wird das schon." Und ich so: "Scheiß drauf, ok."
Es war der zehnte Tag der Shows,
als Dave auf mich zukam und sagt: "Hey, Mann,
ich hab da diesen Joint von Jay-Z."
Und ich so: "Was?" Und er: "Ja, ich hab einen Joint von Jay-Z."
Und ich so: "Jay-Z ist da?"
Und er: "Nein, Mann, Jay-Z hat eine Gras-Firma,
und hat mir diese Joints geschickt.
Sollen wir? Komm, wir fahren eine Runde mit dem Auto und rauchen das gemeinsam."
Und ich so: "Shit, Dave Chappelle hat einen Joint von Jay-Z,
und fragt Mo Amer, ob er das Zeug rauchen will.
"Hundert Pro, ich werde den Joint sowas von rauchen."
Wir cruisen also herum, und dann zündet er den Joint an.
Und ich hätte es wissen sollen!
Er nahm einen Zug und er so...
Ich sagte: "Alles ok, Dave?"
Und er: "Ja, ja, mir geht's gut.
Mir geht's gut. Mit diesem Jay-Z-Gras ist man wie Jay-Z, so…"
Ich nahm den Joint. Ich nahm ein paar Züge, und ich so:
"…Yeah-hova!"
Rauch es.
Wir lachten, es war eine tolle Fahrt.
Und dann setzte ich Dave ab, weil in 30 Minuten die Show losging.
Und dann simste ich ihn und schrieb: "Sag mal, Bro,
soll ich dich abholen?
Hast du Special Guests, soll ich später kommen?"
Und er verstummte. Und ich so: "Komisch.
Dave, wir setzten dich gerade ab, Bro. Das ist echt seltsam."
Und dann simsten mir
einige Freunde. Sie hörten wochenlang nichts von ihm.
Und sie so: "Hey, Mann, geht's Dave gut?"
Ich so: "Ja, Dave geht's gut.
Ihr kennt ihn nicht, er ist mein Kumpel.
Wie kommst du darauf?
Wir hängen ab."
Dann schickte er mir einen Link.
Und ich so: "Was ist das für ein Link?"
Ich klickte ihn an, und es lädt
eine TMZ-Titelstory.
"Dave Chappelle testet positiv auf COVID."
Und ich so: "Das kann doch nicht wahr sein!"
Und: "Scheiße,
TMZ hat immer recht, diese Wichser."
Und ich so: "Wie wussten sie es vor mir?
Ich setzte Dave gerade ab.
Er rief TMZ an, bevor er mich anrief.
Scheiße. Sowas ich echt scheiße, Bro.
Dann bestreitet er alles.
Ich ging auf ihn zu und sagte:
"Dave, echt scheiße von dir, dass du mich zum 2. Mal mit COVID angesteckt hast."
Und er so: "Das kannst du nicht beweisen, Mo."
Und ich so: "Bro, am ersten Tag, als du positiv warst, rauchten wir einen Joint."
"Minuten danach war dein Test positiv."
Er verstummte und sagte dann:
"Sorry, dass ich dich mit COVID ansteckte, Bro."
Dann meint er: "Beruhige dich, wenigstens ist es nicht AIDS."
Und er läuft einfach so rum.
Ist es vorbei?
Ist es aus?
Mir reicht's. Ich hatte den Scheiß zweimal.
Fauci: "Nur sieben Menschen in der Welt
haben es jemals zweim..."
Blödsinn!
Ich bin was Besonderes, aber so besonders auch nicht, Fauci.
Mir reicht's. Ich hatte es zweimal.
Ich bin geimpft. Ich hab keine Lust mehr.
Ich will nicht mehr. Ich ließ mich mit Pfizer impfen.
Das will ich.
Jeder hat seinen Favoriten, ich entschied mich für Pfizer. Ich will…
Mein Zeug soll von einem deutschen Wissenschaftler gemacht werden.
Der Typ so: "Ja, wie sieht's mit dem Pfizer aus? Ja!
Wir wussten, er kam aus Wuhan,
der COVID, und wir sind dem Zeitplan weit voraus.
Ja! Wir haben eine Impfung! Die Pfizer!"
Die will ich. Das ist, was ich…
Die was?
"Ja, die...!"
"Ja, ist gut, ja, wir haben die Pfizer."
"Ihr habt die Pfizer? Ich hab die Pfizer."
Johnson & Johnson könnt ihr vergessen. Die will ich nicht.
Ich verwende nicht mal deren andere Produkte.
Und die machen ohnehin viel zu viele, Bro.
Willst du etwa sagen: "Was ist in der Johnson & Johnson?"
"Keine Ahnung, Mann, wir fingen einfach
mit etwas Schlangengift an,
und dann taten wir Johnson & Johnson Babypuder dazu, damit es dicker wird.
Und dann noch Johnson & Johnson Babyöl,
damit das Ganze lockerer wird.
Dann fügten wir ein ganzes Baby dazu.
Einfach ein ganzes fucking Baby.
Und zum Schluss noch mit wildem Truthahn, damit es reinhaut!
Wisst ihr, was ich meine?"
"Wie viele Injektionen brauche ich?"
"Keine Injektionen, einfach nur Mund-zu-Mund.
Komm einfach…"
Das ist so absurd.
Es ist so absurd.
Wie Impfungen mit Akzenten sind sowas von absurd.
Was ist Moderna?
"Hast du die Derna, Bro?"
Wir geben dir eine Spritze dann cripwalkst du hier raus.
Versteht ihr mich? So, Bro, machen wir's."
Ah, Derna.
So fühle ich mich.
Ja, so fühle ich mich. Die ganze Zeit. Fuck!
Die ganze Zeit.
Das Wort "Fuck" reicht nicht mal, um ehrlich zu sein.
Es ist nicht stark genug.
Sobald man eine andere Sprache spricht,
wird einem klar,
dass die englische Sprache
wie ein Neugeborenes ist, wisst ihr.
Es ist eine neue Sprache.
Ich spreche Arabisch. Arabisch ist eine uralte Sprache.
Englisch ist ein Baby. Es will erwachsen werden
und eines Tages wie Arabisch sein, und..
Es ist einfach...
Nein, schon gut.
Es ist nur ein Baby. Es ist nur ein Baby.
Es fehlt ihr an Tiefe, sie ist einfach
nicht ausdrucksstark. Echt, "Fuck",
ist gar nichts. Es ist ein Ausrufezeichen, sonst nichts.
Selbst Grußformeln auf Arabisch
sind ewig lang.
Man sagt: "Friede sei mit dir.
Und Friede sei mit dir.
Und möge die Barmherzigkeit Gottes mit dir sein.
Und möge das göttliche Licht mit dir sein.
Möge es auf dich scheinen.
Möge es dich und deine gesamte Erblinie beschütz..."
"Kann ich 'ne Schachtel Kippen haben, Bro, und abhauen?"
Echt krass.
Echt krass. Auf Englisch sagt man: "Hi."
Das war's. Sonst nichts.
Sonst nichts.
"Was geht ab? Die Post?"
Das war's. Sonst gibt's nichts.
Nichts.
Wenn wer auf Englisch flucht,
kann man sich wahrscheinlich umdrehen und gehen,
und zwar in 99,9 % der Fälle,
sofern man sich nicht aufregt.
Wirklich. Und das stimmt wirklich.
"Hey, fick dich!"
"Ich will nicht ficken."
Und man könnte einfach weggehen.
"Hey, fick dich selbst!"
"Weißt du was, Mann? Ich war sehr angespannt in letzter Zeit.
Und vielleicht sollte ich mich echt selbst ficken."
"Hey, du bist ein Mutterficker."
"Nicht meine Mutter, aber…
Meine Ex-Frau hatte ein Kind aus einer vorherigen Ehe,
also bin ich wohl ein Mutterficker."
"Dein Vater ist der größte Mutterficker von allen, technisch gesehen."
"Hey, du bist ein Arschloch!"
"Weißt du was, das Auge sieht sich selbst nicht."
"Und ich sehe nicht, wenn ich ein Arschloch bin,
also danke für die Aufklärung."
Und dann geh ich einfach.
"Hey! Du bist eine Pussy!" "Ok, kein Problem."
Ich weiß nicht, warum das Wort Pussy immer mit Feiglingen verbunden ist.
Pussys sind bildlich und praktisch gesehen sehr stark.
So stark!
Es stimmt.
Es ist echt wahr.
Sie sind so stark, sie bringen Babys auf die Welt.
Menschliches Leben.
Ganze Kilo Menschenfleisch
kommen aus diesem kleinen Loch raus. Plop!
Sogar zwei gleichzeitig. Plop! Plop!
Sogar drei. Plop. Plop. Plop.
Und dann regeneriert sie sich… einfach so.
Fast. Genau, wie sie vorher war. Fast.
Fast. Genau, wie sie vorher war.
Wenn ihr lacht oder hustet, pinkelt ihr in die Hose, aber ansonsten...
ansonsten ist alles ok.
Und sie erwartet euch.
Mein Kumpel, Chris,
pinkelte einen Nierenstein aus seinem Penisloch.
Er ist beinahe gestorben.
Er so: "Oh, Gott, was geschieht nur mit mir?
Bitte erschießt mich!"
Und es war ein Sandkorn, das aus seinem Penisloch rauskam.
Frauen: "Plop! Plop!" Und wieder ok.
Ein kleines Sandkorn…
Sei du ein Arsch, ich bin jederzeit gerne eine Pussy.
Arabische Schimpfwörter.
Die sind so richtig grafisch.
Sie sind so grafisch, ich verwende sie nicht mal. Ernsthaft…
Wir fangen hier an und bauen darauf auf.
Wie zum Beispiel "Kes Emak", was heißt:
"Fick die Muschi deiner Mutter!"
Sehr spezifisch.
Dann gehen wir eine Stufe weiter.
"Kes Emak Eli Nafadek", was heißt…
Zwei Leute: "Ja, ich weiß, was das heißt."
Alle anderen sind ganz ungeduldig: "Was bedeutet es?"
Es bedeu... "Kes Emak Eli Nafadek", was heißt:
"Fick die Muschi, aus der du herausgerutscht bist."
Astaghfirullah, ich weiß, es ist verrückt.
Jeder sah das Baby rausfallen.
Es ist ein visuelles Schimpfwort.
Einer meiner Favoriten.
"Yelan Tarekhek", was heißt:
"Scheiß auf deine gesamte Geschichte."
"Meine Urgroßoma?" "Nein, du Fotze,
seit Anbeginn der Zeit...
bis zum heutigen Tag, alles dazwischen, und in der Zukunft,
fick deine DNA."
Astaghfirullah, das brauch ich nicht.
Das ist viel.
Jede westliche Handgeste,
nicht weiter wichtig. "Uh, fick dich, Bro."
In England ist es ein umgedrehtes Friedenszeichen. Sehr verwirrend.
"Oh, verpiss dich, ay."
Und sie so: "Nein, das stammt aus der Kriegszeit."
Ich so: "Haltet die Fresse.
So cool ist es nicht."
Wir Araber gehen ganz anders ab.
Nämlich seitwärts, wir so: BeTizik, genau so.
BeTizik, genau so.
BeTizik, so.
Ein kleiner Plop...
BeTizik, so.
Und dann wackeln. BeTizik, so.
BeTizik, so…
Das bedeutet: "In den Arsch." Das heißt es.
Sollte es unklar sein, hebt man einfach die andere Hand so hoch,
und sagt: "BeTizik",so.
Und wackelt mit dem Finger.
Man wackelt mit dem Finger im Arsch, genau.
Eine Menge Leute werden jetzt gehen, so:
"Hey, Kyle." "Ja."
"BeTizik, Bro!"
Mexikaner, Bro. Ich liebe Mexikaner.
Jemand, der in Alief aufgewachsen ist, kann nicht…
wir können nicht. Man kann nicht…
Wir sind mit Mexikanern aufgewachsen. So ist es eben.
Und sie hören sich immer an, als hätten sie Schmerzen.
"Komm schon, Bro. Lass uns abhängen.
"Alles klar?" "Ja, mir geht's gut, Bro."
"Sicher?"
Ich liebe sie. Mexikaner sind robust und sehr fleißig.
Es ist echt scheiße, dass es überhaupt zu dieser Diskussion über die Mauer kam.
Das hat in der Geschichte der Menschheit noch nie funktioniert.
Trotzdem wiederholt man immer wieder denselben Scheiß.
Erstens sind es Mexikaner.
Die kreativsten Menschen, die ich kenne. Sie sind...
So kreativ, die Palästinenser haben sich Notizen gemacht.
Als El Chapo auf einem Motorrad aus dem Tunnel kam,
sagten wir: "Hey, Abdallah, sieh dir das an, Bro.
"Wie, er hat ein Motorrad in einen Tunnel getan, Bro?
Das müssen wir zu Hause versuchen. Ya Habibi Ya Allah."
Mexikaner kann man nicht aufhalten, Bro. Vergiss es.
Richte eine Mauer auf, und sie seilen sich einfach zurück ins Land.
Und sie so: "Ich bin bereit, José, ich bin bereit."
Schubs mich, du Arsch. Komm schon, fick deine Mutter.
Und du so: "Hat er es geschafft?"
"Keine Ahnung, Bro.
Er hat das Trampolin verpasst."
"Seilrutschen sind echt knifflig."
"Timing ist alles, Bro."
Wenn ich ein Mexikaner in Mexiko wäre,
würde ich die ganze Sache umdrehen.
Das würde ich.
Ich so: "Weißt du was, Bro?
"Wir bauen eine Mauer, ok?
Wir bauen 'ne Mauer. Ihr könnt nicht mehr nach Cancún kommen. Wie findet ihr das?"
Wie findet ihr das?
So.
Weiße Mädchen…
Weiße Mädchen in ganz Amerika werden weinen.
Sie so: "Oh, mein Gott,
"ich wollte in den Osterferien nach Cancún."
Warum sind sie so rassistisch? Ich verstehe das nicht.
Jetzt muss ich nach Puerto Vallarta."
Das ist auch in Mexico. "Oh, mein Gott!"
Ich liebe Mexikaner. Ich liebe Akzente. Das macht so viel Spaß.
Kann man Akzente, dann: "Komm, lass uns abhängen."
Es macht Spaß. Deutsch macht Spaß.
"Ja, es ist echt großartig hier."
Ich verarsche sie den ganzen Tag.
Die Russen aber, mit Russen leg ich mich nicht an.
Ich leg mich mit keinem an, der so redet: "Was sagst du?"
"Du fickst mich, meine Familie? Was sagst du?"
Und ich so: "Alles cool, Bro. Ich vertraue dir nicht."
Ein Russe in einem Adidas-Trainingsanzug. Das reicht.
"Was sagst du? Du fickst herum?"
"Was sagst du?" "Schon gut, Bro.
Schon gut."
Ich leg mich mit keinem mit einem russischen Akzent an
und auch nicht mit Leuten mit Blumenkohl-Ohren.
Mit denen leg ich mich nicht an.
Und wenn du so redest und Blumenkohl-MMA-Ohren hast,
leg ich mich auch nicht mit dir an, Bro.
Deshalb wusste ich, dass Khabib Nurmagomedov
der beste MMA-Kämpfer aller Zeiten sein wird.
Aller Zeiten.
Er redet so und er hat die Ohren.
Scheiß auf das, ich leg mich nicht mit dir an, Bro.
Du bist echt. Wie er redet, ist echt furchteinflößend.
"Oh, du denkst, du bist echt? Du denkst, du bist von Straße?"
Ich kommen von einem echten Berg."
Ich so: "Was soll das heißen, Bro?
Was heißt das?
Was meinst du mit 'du kommst von dort'?
Was hast du dort getan?"
Er sagte wildes Zeug wie: "Oh, ja, willst du kämpfen?
Ich werde ihm die Fresse polieren."
"Wer ist er, Mr. Potato Head, Bro? Das kannst du nicht tun."
Mit ihm legt man sich nicht an. Der Typ hat mit acht mit einem Bären gekämpft.
Das kann man nachschlagen. Er hat als Achtjähriger
mit Bären gekämpft.
Die einzigen Leute, die das tun würden, sind Dagestaner.
Es gibt verschiedene Stufen von Russen, Wie normale Russen,
Tschetschenen und Dagestaner.
Die sind auf einem ganz anderen Niveau, sie kämpfen scheinbar mit Bären.
Seit ihrer Kindheit. Was zum Teufel redest du da?
Sein Vater, ruhe er in Frieden, was einer der größten
Trainer aller Zeiten.
Wie kam das Gespräch zustande?
Er ging auf seinen Vater zu und sagte: "Daddy.
Daddy, ich will wirklich ein Champion werden.
Daddy, bitte trainier mit mir, Daddy."
Und er: "Nein, du bist nicht bereit."
"Nein, ich bin bereit. Bitte, bitte.
Trainier mit mir, Daddy." "Okay.
"Ich hole den Bären. Mal sehen."
Und er brachte einen Bären ins Haus. Was hat seine Mutter gesagt?
"Schatz, was machst du mit Bär?"
"Ich weiß, ich weiß.
Relax, Bär, relax.
Ich bringe Bär. Okay.
Ich bringe Bär. Bär kämpft mit Khabib.
Khabib wird eines Tages ein großer Champion.
Besiege rassistischen Kobold in der Zukunft.
Rettet den Islam. Alhamdulillah. Komm schon.
Legt euch nicht mit Russen an.
Mit Deutschen leg ich mich jeden Tag an.
"Oh, ja, es ist wunderbar."
Den Akzent machte ich in meinem ersten Special,
und viele Leute meldeten sich: "Hey, Mann,
du hörst dich an wie die fette Raupe aus Das große Krabbeln."
Ich so: "Nein." Und dann sah ich es an und dachte:
"Scheiße, ich hör mich echt an wie die fette…"
So: "Ja, sieh dir meine Flügel an. Ich bin ein wunderschöner Schmetterling."
Was auch immer.
Es ist so ein Segen, hier zu sein. Hört mal, ich sag euch was.
Ich bin wirklich,
ich bin wirklich sauer, auf das, was sie mit uns getan haben.
Die Angst, die sie uns eingeflößt haben.
Und wie sie uns gespalten haben.
Das macht mich stinksauer.
"Wen wählt ihr? Rot oder blau?"
Was bin ich? Bloods oder Crips? So klang es. So klang es wirklich.
Ihr seid alle Gangster.
Ok. Ihr seid alle Gangster. Ich bin für die Leute.
Ich werde immer für die Leute sein. So bin ich eben.
Als der Hurrikan auf uns zukam,
ist mein Nachbar Scott, Hinterwäldler Scott,
der Kerl ist der Beste. Er ist immer vorbereitet.
Ich bin nie vorbereitet, weil ich weiß, dass er es ist.
Er so: "Ja, ich hab einen Generator. Scheiße Mann, ich hab einen Generator."
"Ja, Mohammed, ich kann dir helfen, Baby."
Als ich ihn brauchte, verkabelte er mich.
Ich schloss mein Kabel an sein Haus an und ging mit dem Verlängerungskabel
bis zur anderen Seite der Sackgasse und steckte mein Teil rein.
Und darum geht's, Bro. Sie versuchen uns aufzuhetzen, aber Tatsache ist,
Mohammeds in Texas
kommen den ganzen Tag mit Hinterwäldlern klar.
Fick dich, was laberst du da.
Das ist die Wahrheit.
Die Leute versuchen uns etwas aufzuzwingen,
und es ist nicht so, ich glaube an uns.
Tue ich wirklich. Ich glaube an uns,
und dann reise ich und gehe zu einem Flughafen,
und mir wird klar, wie gespalten wir alle sind.
Als menschliche Rasse sind wir echt scheiße.
Wir sind scheiße.
Wir sind alle in unserer eigenen Blase.
Keiner interessiert sich für den anderen.
Jeder ist einfach... Das sieht man am Flughafen.
Man geht herum, plötzlich bleibt die Person vor dir stehen
und blickt nach oben.
"Was ist da oben?" "Ich sag dir, was hinter dir ist, Fotze."
"Tausende Menschen
versuchen, irgendwo hinzureisen.."
Das geht ab.
Was stimmt nicht mit dir?
Geh mir verdammt noch mal aus dem Weg."
Wenn du mit Handgepäck
ohne Räder reist,
bist du ein Arschloch, ok?
Du hast sie alle auf der Schulter. Du bist ein Chaot.
Sie rutscht: "Oh, sorry."
Wofür gibt es Räder. Was ist los mit dir?
Wenn man Handgepäck mit nur zwei Rädern hat,
sieht man so aus: "Hi."
Sieh doch, wie viel Platz du hinter dir einnimmst.
Warum zum Teufel tust du das? "Hi."
Was zur Hölle machst du? Es gibt auch welche mit vier Rädern!
So sieht man mit vier Rädern aus:
wie ein kluger, intelligenter Mensch.
Man kann vor und zurück auf dem Scheißband.
Man kann einem Wichser ausweichen und einfach weitergehen.
Wenn man ein Baby hat, legt man es einfach obendrauf und fährt weiter.
Hat man aber ein Vierrad-Handgepäck und verwendet nur zwei Räder,
ist man wahrscheinlich das größte Arschloch überhaupt.
"Wir können nicht mal Nummern lesen."
Wir gehen zum Boarding Gate
und sie so: "Boarding…"
"Boarding Gruppe eins."
"Ich bin in Gruppe sieben, kann ich gehen?"
"Was zum..." "Ich bin in Gruppe acht, Sieben darf."
"Geh aus dem Weg. Was machst du?"
Dann steigt man ins Flugzeug,
und dann kommen diese Leute mit Handgepäck ohne Räder.
Sie streifen im Vorbeigehen jeden zweiten.
Die haben keine Ahnung…
Hier kommt das Arschloch mit zwei Rädern an der Tasche.
Und zieht es einfach hinter sich her,
und er bleibt stecken! An jedem zweiten Sitz.
"Sorry, sorry."
"Dreh dich um, Wichser, und pass auf, wo du hingehst.
Hast du keine Augen?
Manövrier!"
Macht mich wahnsinnig.
Flugbegleiter, bei allem Respekt…
Wäre ich du, würde ich warten, Bro.
Es ist nicht gut.
Damit hilfst du keinem, ok?
Du nimmst deinen Job viel zu ernst.
Jemand hat ein Problem, sag einfach:
"Ist ein Arzt hier? Weil...
ich weiß nicht, was ich tue. Bitte, irgendwer."
Wenn du eine kleine Tasche hast und es an der Trennwand ist
und sie auf dem Boden liegt. Oh, Scheiße.
"Wir müssen dieses Gepäckstück
hier hintun." Da rasten die aus. "Wir müssen diese Tasche
nach oben tun. Nur während wir starten, danach bekommen Sie sie wieder,
sofort nach Flugzeugstart, ok?"
"Wenn Sie sie mir eh nach dem Start geben,
direkt nach dem Start,
warum muss ich sie dann überhaupt wegtun?"
"Nur für den Fall, dass es
zu einem Notfall kommen sollte." "Moment, müssen wir aussteigen?
Bei 150 Meilen pro Stunde?
Was reden Sie da?"
"Nein, nein, wir tun die Tasche weg.
Laut den FA…"
Abgestürzt.
Abgestürzt, verdammt noch mal.
Gott, die Sicherheitsansagen. Oh mein Gott.
"Bitte schnallen Sie sich an,
weil das Ihr Leben retten wird. Okay."
Hier ist ein Sicherheitsgurt,
um von 35 000 Fuß
in den sicheren Tod zu stürzen. Ok?
Auf einem schwebendem Felsen im Weltall.
Das wird Sie retten, ein Sicherheitsgurt." Nein.
Sie wollen nur, dass eure Ärsche auf dem Platz sind,
nachdem das Flugzeug abstürzt.
Sie wollen keine dritte Firma engagieren, um eure Ärsche später zu suchen.
So ist es.
Das wollen sie nicht.
Sie wollen nach dem Absturz nur hin und:
"Adams 3F. Da ist er.
"Tja, was noch von ihm übrig ist."
Mehr wollen sie nicht.
Weil wenn sie wirklich dachten, der Gurt würde eure Leben retten,
dann würden sie ihn bei jedem Einzelnen überprüfen,
als wären wir auf 'ner Achterbahn.
Die so: "Angeschnallt, angeschnallt.
Oh, du wärst fast gestorben, Ralph!
Du wärst fast gestorben."
Das machen die nicht.
Sie gehen nur vorbei. "Angeschnallt. Alles in Ordnung."
Ein Flugbegleiter fing an, sich mit mir zu streiten: "Nein, Mo,
was, wenn wir notlanden müssen
oder in Turbulenzen geraten,
du könntest hochfliegen und dir das Genick brechen."
Und ich so: "Ich will mir das Genick brechen.
Ich will das Arschloch sein, das so ist, während alle anderen
um ihre Leben schreien. Das will ich."
Und während die anderen sagen: "Oh, mein Gott. Wir werden sterben!"
Ich bin schon tot. Kein Problem.
Ich schlage die Wichser, die keine Räder an ihren Taschen haben.
Das will ich.
Ja, ich erinnere mich,
sollten die Kabine Druck verlieren,
bin ich zuerst. Scheiß auf das Baby.
Das kleine Sauerstoffding kommt runter. Ich zuerst, scheiß auf das Baby.
Nicht meine Regel. Eure Regel.
Ich flog von New York nach Houston.
Ich lebe hier, aber wir flogen von New York nach Houston,
da ist keine einzige Wasserfläche in Sicht.
Aber wir müssen uns um die Schwimmweste Sorgen machen.
Man setzt sich das Ding auf,
schnallt vorne zu.
Zieht an der Schnur… so.
Und dann bläst es sich auf.
Aber wenn es sich nicht aufbläst, keine Panik.
Da ist ein Halm dran.
Man muss scheinbar nur einmal reinpusten.
Einmal pusten.
Es sieht so verdammt einfach aus. Einfach nur…
"Alles gut, Leute."
Du Fotze, hast du jemals versucht,
selber etwas aufzublasen?
Ich schon, auf der Pool-Party meines Neffen.
Ich bin fast gestorben, als ich die Schwimmflügel aufblies.
Du willst mir erzählen, dass wir während einer Notlandung…
Tot.
Keine Sorge, es gibt eine zweite und dritte Schutzschicht.
Da ist ein kleines, flackerndes Licht.
Es ist nicht einmal ein Licht. Sondern ein reflektierendes Licht,
so groß wie ein Centstück, ohne Scheiß.
So groß wie ein Centstück und eine Trillerpfeife. Okay?
In dem weiten, widerhallenden, reflektierenden Ozeanen der Welt,
so werden wir deinen Scheißarsch finden.
"Ich bin hier.
Ich bin hier.
Ihr habt das Malaysia-Flugzeug nicht gefunden.
Einen ganzen Jumbo-Jet, ihr Säcke.
Und ihr wollt meinen im Meer treibenden Arsch finden.
Ich bin hier.
Du hast gerade allen Raubtieren des Ozeans meinen Standort gegeben."
Du bist tot. BeTizik, kann ich da nur sagen.
Zum ersten Mal, zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich so.
Ich kam als Flüchtling in die USA. Jetzt bin ich US-Staatsbürger, natürlich.
Aber wisst ihr, zum ersten Mal
jeder, der sich in Kalifornien über Texas lustig machte,
mitten in der Pandemie, sagte:
"Oh, wir müssen nach Texas." Ja?
"Ihr müsst hier herkommen?" Das erste Mal fühlte ich mich so:
"Geht dahin zurück, woher ihr gekommen seid, Hurensöhne."
"Ihr versaut uns den Immobilienmarkt."
"Geht nach Hause." So fühlte ich mich.
So fühle ich mich.
Ich so: "Ich verstehe, warum sie es tun." Es fühlt sich gut an. Richtig gut.
Ich bin ein arabischer Amerikaner. Das bin ich.
Ist nicht meine Schuld. Jap.
Palästinensisch-arabischer Amerikaner. Das ist...
Hört mal.
Danke.
Ok, fangen wir die Party an. Los geht's.
Aber nur, damit ihr's wisst. Ich mach das nicht für Applaus.
Ich hab das nur gemacht, um euch zu sagen, wie man sich selbst identifiziert.
Ich bin ein arabischer Amerikaner. So läuft das hier in den USA.
Wenn man kein Weißer ist,
kommt irgendwas vor dem "Amerikaner".
Außer ich will eine Pistole kaufen. Dann nicht.
Wenn man in Texas eine Pistole kauft, lautet die erste Frage:
"Sind Sie hispanisch?"
Total rassistisch. "Nein."
Und dann: "Sind Sie Afroamerikaner?" "Nein."
Und dann gibt es kein Arabischamerikaner.
Und ich so, weißt du was, scheiß drauf. "Ich bin heute sowas von Weiß."
"Gib mir die doppelbüchsige 12-Kaliber-Schrotflinte, Baby.
Aber zu allen anderen Zeiten,
bin ich ein arabischer Amerikaner.
Ist man in Amerika kein Weißer, irgendwas steht immer vor "Amerikaner".
So läuft es.
So ist es einfach.
Außer man ist Weißer. Dann ist man einfach nur Weißer.
Für jeden anderen kommt etwas vor "Amerikaner".
Selbst für Ureinwohner. Ureinwohner sind Ureinwohner.
Uramerikaner. Wir müssen
Uramerikaner identifizieren.
Die meisten meiner Schwarzen Freunde waren noch nie in Afrika.
Und trotzdem sind sie "Afroamerikaner".
Mexikanische Amerikaner, asiatische Amerikaner usw.
Außer man ist Weißer.
Wenn man Weißer ist, entsprang man aus den Maisfeldern von Ohio.
Und verbreitete sich auf dem gesamten Land.
Außer es ist Saint Paddy's Day, dann heißt es:
"Scheiße, mein Urgroßopa war ein Viertel Ire."
Aber das bin ich, arabisch-amerikanisch. Und ich muss sagen,
als arabischer Amerikaner
ist es wirklich faszinierend, zu sehen, wie sich unsere Kultur
im Westen ausbreitet.
Es ist wirklich faszinierend.
Es ist so verdammt cool.
Wie, wenn ihr nicht wisst, was eine Huka ist,
dann seid ihr kulturell ignorant.
Und wenn ihr nicht wisst, was eine Huka ist:
"Du weißt nicht, was eine Huka ist, Denise? Wo warst du denn?
Es ist wie eine Bong, aber dann auch wieder nicht. Sie ist…
so verziert und hat
all diese verschiedenen Tabaksorten. Und dann
ist da ein Schlauch. Und dann muss man einfach…
Daran ziehen. Wir können zwei Schläuche nehmen
und zusammen brrr, Denise. Oh, mein Gott."
Dann entdeckten es die Weißen. Was wirklich super ist.
Das muss man sagen. Sie destillierten es in eine Batterie und
legten eine Patrone darauf,
mit einer mysteriösen Flüssigkeit, die niemand in Frage stellt.
Jeder läuft damit herum und…
"Das ist total gesund."
"Bro, ich hab noch nie so viel Rauch aus einer Huka kommen sehen.
Erst recht nicht aus so 'nem Ding.
Ihr verändert regelmäßig das Klima.
Was zur Hölle ist da los?"
"Doch, es ist gesund."
"Es kann nicht gesund sein. Es ist eine Batterie,
die an irgendein Metall gekoppelt ist. Ihr seid im Arsch.
Bitte, lasst es bleiben."
Das war die erste öffentliche Durchsage.
Die zweite öffentliche Durchsage
ist etwas, dass Redd Foxx versuchte, in den USA Anfang der 70er
verbreiten.
Und ich würde sagen, dass sich die meisten Muslime im Westen
alle wundern, warum
keiner seinen Arsch wäscht. Ich sag's einfach.
Das ist echt komisch.
Bitte wascht euch die Ärsche.
Echt seltsam, dass Bidets unüblich sind, wenn ihr wisst, was ich meine.
Warum ist Toilettenpapier die erste und einzige Option?
Das war's. Blätter, Toilettenpapier,
Baby-Tücher, und Wasser.
Warum? Warum ist das so?
Es ist offensichtlich. Alle lecken Ärsche.
Keiner wascht sich den Arsch. Es ist verrückt.
Echt verrückt.
Wenn da Scheiße drauf ist, du so:
"Oh, mein Gott, ich hab Scheiße drauf." Du würdest es sofort abwaschen.
Und du so: "Oh, schon besser.
Die Scheiße ist weg."
Aber wenn du aufs Klo gehst, sagst du: "Alles gut." Und du gehst...
Mein Cousin besuchte mich.
Er so: "Ich will in ein 5-Sterne-Hotel." Und ich so: "Bro,
natürlich. Lass die Sau raus."
Und er macht es. Und ich sagte: "Hey, Mann, ich hol dich
um 12 Uhr im Einkaufszentrum ab. Am nächsten Tag." Und er so: "Ok."
Und ich holte ihn am nächsten Tag ab,
und sehe ihn, er schien richtig verärgert.
Ich so: "Was ist los, Bro?"
Er war so. Ich fragte: "Was ist los, Bro?"
Und er sagte: "Allah Yoqrifhem".
"Allah Yoqrifhem".
Ich so: "Bro, du kannst nicht Allah mitten in der Stadtgalerie rufen.
Was machst du?
Wo liegt das Problem?" Und er so: "Die haben kein Bidet.
Die haben kein Bidet. Ein Fünfsternehotel!
Nicht ein Stern, zwei Sterne, drei Sterne, vier Sterne,
sondern ein Fünfsternehotel! Kein Bidet!
Jedes Mal wenn ich aufs Klo gehe, muss ich nachher duschen.
Ich hab fünfmal geduscht, Mo."
"Ich mache mir mehr Sorgen um deine Verdauung, Bro.
Fünf Mal Kacken vor Mittag? Was soll das?
Iss nicht mehr bei IHOP, ok?"
Mein Kumpel Nick kam vorbei.
Ich erneuerte meine Toiletten nach meinem ersten Netflix Special.
Diese Japanischen Toiletten.
Und mein Kumpel Nick geht ins Badezimmer.
Er kommt gleich wieder raus. Er so: "Hey, Mo,
warum hat deine Toilette eine Fernbedienung?"
Ich so: "Sie hat ein integriertes Bidet und einen Trockner."
Er so: "Was ist ein Bidet?"
Und ich: "Du weißt nicht, was ein Bidet ist?" Und er: "Nein."
Ich so: "Oh Gott, ich ließ dich im Stich."
Und ich so…
Ich so: "Ein Bidet ist,
sobald du Aa machst,
spritzt es Wasser auf deinen Arsch und wäscht ihn."
Seine Antwort war: "Igitt."
Und ich: "Igitt?"
Und ich: "Nick, du bist selber 'Igitt'."
Geh und wasch dir deinen Arsch!"
Er war 20 Minuten drin, Mann.
Als er rauskam, war er wie getauft. Er so…
Er stolzierte an mir vorbei, so selbstsicher wie noch nie.
Die zweite öffentliche Durchsage.
Die dritte
fängt mit einer Frage an.
Stellt euch vor, wir sind im Zweiten Weltkrieg.
Sehr wichtig. Stellt euch vor, wir sind im Zweiten Weltkrieg in Amerika.
Ich laufe in den Staaten herum und sage: "Hey,
möchtet ihr dieses Sushi probieren?"
Und sie so: "Oh, was ist Sushi?" Und du so:
"Sushi ist ein japanisches Gericht."
Und sie so: "Japanisch!
Verzieh dich mit dem japanischen Essen!"
Sie würden wahrscheinlich sowas sagen.
Jetzt stellt euch vor, es ist der 12. September
2001,
und ich laufe in den Staaten rum, und sage: "Hey,
möchtet ihr diesen Hummus probieren?"
Und sie so: "Oh, was ist Hummus?"
Und ich so: "Hummus ist ein arabisches Gericht."
Und sie so: "Arabisch!
"Ich will kein verdammtes Sand-Nigger-Al-Qaida-Essen!"
Das würden sie wahrscheinlich sagen.
Eines will ich klarstellen, sehr wichtig,
wie ihr "Hummus" sagt. Es ist mit "H". Es ist ein "Ha". Ok?
Juden: Es heißt nicht "Chummus". Ok?
Es heißt nicht "Chummus".
"Ch" ist ein anderer Buchstabe in unserem Alphabet. Ok?
In unserer Sprache ist "Ch" ein komplett anderer Buchstabe.
In eurer Sprache gibt es kein "Ch". Also gehört er euch nicht.
Haltet euch da raus! Es ist unser Hummus!
Haltet euch raus.
So ist es eben.
Mittlerweile gibt es überall Hummus.
"Ich hätte gerne etwas Hummus."
Hummus, überall irgendein Scheißhummus.
Sogar Scheißcafés haben Hummus.
Seven Elevens haben Hummus.
An jeder Tankstelle: Hummus, Hummus, Hummus.
Ich war in einem Flugzeug, und die Flugbegleiterin kommt und sagt:
"Hätten Sie gerne einen leichten Snack?"
Ich sah es an und sagte: "Was zum Teufel ist das?"
Und sie so: "Das ist Hummus." Und ich so: "Nein, ist es nicht."
Es war wie ein Trinkpaket.
Man reißt eine Ecke auf und bekommt einen kleinen Kartoffelchip.
Und dann drückt man es raus.
Und scheißt im übertragenen Sinne auf meine gesamte Kultur.
"Scheiß auf eure Geschichte." So fühlt es sich an.
"Scheiß auf deine Oma mit jedem Scheißhummus,
der aus dem Ding da rauskommt."
Das ist kein Hummus.
Ich ging zu Trader Joe's, und dort gibt es diese Kostproben:
"Hey, möchten Sie vielleicht Schoko-Hummus probieren?"
Und ich so: "Was zum Teufel ist Schoko-Hummus?"
Und dann bin ich einfach umgekippt. Einfach so.
Darüber müssen wir uns unterhalten.
Ich ging zu diesem südafrikanischen,
feinen Restaurant, als wir den Film in Atlanta drehten.
Und der Kellner kommt rüber und sagt: "Hey, Alter,
wir haben Hummus mit roten Bohnen."
Und ich so: "Wie bitte?"
Und er: "Wir haben Hummus mit roten Bohnen."
Und ich so: "Bro, sind da Kichererbsen drin?"
Und er so: "Nein, Bro, es ist Hummus mit roten Bohnen."
Und ich so: "Alter, Hummus bedeutet Kichererbsen!"
Das ist Bohnenpüree, du Depp.
Frijoles refritos, Kumpel.
Ist jetzt auch noch die Mexikanische Küche dran?
Für Hummus? Bring das Zeug weg!"
Hummus ist ganz einfach.
Es sind nur vier Zutaten, manchmal fünf. Mehr nicht.
Man nimmt Kichererbsen, Tahini,
Zitronensaft, Salz, manchmal Knoblauch.
Dann nimmt man den Zauberstab.
Wie ein kleines wissenschaftliches Experiment.
Man tut alles rein und…
"Nein, nein, das reicht nicht. Mehr Tahini."
Und du so: "Nein, nein, mehr Zitronensaft."
Und du so: "Fuck, zu viel Zitronensaft." Mehr Kichererbsen, mehr Tahini.
Und du so: "Scheiße, zu viel Tahini.
Mehr Zitronensaft."
Und dann: "Scheiße, zu viel Zitronensaft, mehr Salz."
Kichererbsen und Tahini."
Und du so: "Scheiße, mehr Tahini."
Und dann: "Oh, so ist es perfekt."
Und plötzlich hast du zehn Kilo Hummus.
Das ist sehr wichtig.
Man nimmt den Hummus raus und gibt ihn in eine Schüssel.
Ok. Man gibt den Hummus in eine Schüssel!
Und nicht auf einen flachen Teller.
Keiner weiß, wie man
auf einem flachen Teller dippen soll.
Man hat wie Reifenspuren überall.
Der Hummus geht über den Rand.
Ein totales Chaos.
Man braucht eine Schüssel, um mit der ganzen Dipp-Sache zu helfen.
Nein, wir sind noch nicht fertig. Man hat die Schüssel mit dem Hummus,
und man macht einen kleinen Krater direkt in die Mitte.
Dann nimmt man Kichererbsen und tut sie in die Mitte für eine bessere Textur.
Und dann nimmt man Olivenöl. Nicht das helle, gelbe Zeug.
Ein dunkelgrünes Olivenöl.
"Oh, was macht man damit?
Soll ich es drüber träufeln?"
"Nein, Schlampe. Dreh es um
und halte es. Ok?
"Einundzwanzig, zweiundzwanzig."
Wenn du denkst, es ist zu viel, reicht es noch nicht. Mach weiter."
Ich tu gerne noch Zitronensaft oben drauf.
Und ein paar Jalapeños.
Die lege ich an den Rand.
Und wenn ich euch diesen
extrem authentischen palästinensischen Hummus serviere,
und ihr eine Karotte nehmt,
mach ich euch fertig, verstanden?
"Ich probier nur mal. Ich ess keine Kohlenhydrate."
"Das ist nichts für dich, Schlampe. Lass bleiben!"
Man braucht frisches, heißes,
dampfendes Pittabrot.
Man reißt ein kleines Stück ab.
Man rollt es zusammen. Und das bindet so gut, weil es heiß ist.
Man bildet einen perfekten Kegel
und wenn man dippt, dippt man so…
Man dippt zu sich hin.
Man dippt nicht von sich weg!
Und sie so: "Ich möchte aber die Seite probieren, wie schmeckt diese Seite?"
"Alte, es ist derselbe Hummus auf jeder Seite. Ok?
Keiner will deine stinkigen Finger in seinem Hummus, kapiert?"
"Aber ich will nur die Seite probieren."
"Weißt du was, ich richte 'ne Mauer in der Mitte des Hummus auf.
Eine Mauer genau in die Mitte.
Ja. Auf der Seite ist Hummus.
Und auf der Seite ist Hummus.
Ich wollte eine Ein-Schüssel-Lösung.
Aber da du nicht teilen willst, sage ich: BeTizik."
Vielen Dank, Houston. Ich liebe euch.
Herzlichen Dank.
Mann, ich liebe euch alle. Setzt euch, setzt euch.
Wie schön. Welch schöne Versammlung.
Ich nehme all das sehr ernst.
Und ich sage euch, warum
all das so wichtig für mich ist.
Es dauerte 20 Jahre, bis ich die Staatsbürgerschaft erhielt.
Mehr dazu in meinem ersten Special.
Ich bin Palästinenser,
und vor Kurzem war ich das erste Mal in Palästina.
Weil es nicht erlaubt ist,
zurückzugehen, obwohl
meine Mutter und Urgroßmutter dort geboren sind.
Mein Großmutter, meine Urgroßmutter...
Unsere Geschichte dort ist jahrtausendealt.
Ich kann nicht hin,
bis ich meinen US-Ausweis habe. Trotzdem ist es ein Hindernis,
wenn man dort ist.
Wenn man angekommen ist, fragt jeder:
"Woher kommst du?"
"Alte, woher kommst du denn?"
Und sie so: "Usbekistan."
Es ist nicht einfach.
Es ist echt schwierig.
Man denkt immer, dass man eines Tages nach Hause gehen wird.
Deine Mutter sprach davon. Meine Familie,
die dort lebt. Und ich will sie sehen.
Versteht mich nicht falsch,
weil ich "zu Hause" sage, das ist auch mein Zuhause.
Das ist mein Zuhause.
Mein Vater wurde hier begraben.
Versteht ihr das?
Also ging ich
zum ersten Mal nach Burin,
ein kleines Dorf, in der Nähe von Nablus,
wo meine Familie herkommt.
Es war wunderschön. Ich sah meine Tanten.
Das Essen war vorzüglich.
Den hab ich nicht zufällig bekommen.
Hausgemachtes. Ihr wisst schon.
Ich saß da mit meinen Tanten, und blicke auf die Landschaft,
denke an meine Vorfahren, an meinen Vater,
an meine Geschichte.
Und ich so: "Wow, ich muss zum Haus meiner Großeltern,
die nicht mehr unter uns sind."
Und ich so: "Ich muss zum Haus meiner Großeltern.
Ich will sehen, wo meine Mutter geboren ist.
Ich muss es sehen, bitte bringt mich hin."
Sie bringen mich also hin. Und ich sitze nur da und natürlich
hatte ich Tränen in den Augen, Glückstränen.
So viel ist passiert,
und wir gehen auf die Dachterrasse. Ich blicke mich um.
Ich atme die Luft ein, nehme alles auf, und ich so: "Ah."
Dann sehe ich diese Mauern.
Überall waren diese Mauern, und es ist traurig, aber ihr wisst schon.
Es ist sehr traurig, und hoffentlich können wir das irgendwann überwinden.
Aber ich blicke auf das Dorf. Ich fokussiere mich auf das Dorf.
Und ich sehe diese Moschee in der Mitte des Dorfes.
Und ich blicke meinen Cousin an
und sage: "Wie lang gibt es diese Moschee schon?" Und er so:
"Hunderte von Jahren. Die steht schon seit einer Weile da."
Und ich so: "Ich muss dort beten.
Ich muss dort beten. Ich bin sicher,
dass mein Vater dort betete, mein Opa.
Mein Urgroßopa. Ich muss dort beten gehen."
Und er so: "Gehen wir."
Wir gingen hin, und ich betete. Ich meditierte.
Und ich so: "Wow, was für eine schöne Erfahrung. Wahnsinn."
Und dann sahen diese fünf anderen Kerle
auf die Uhr und sagten: "Hey, Mann,
es ist Zeit für Maghreb-Gebete." Und ich so: "Was?"
Und er so: "Ja, du musst zum Gebet rufen."
Und ich so: "Bro, ich mache den Gebetsruf nicht. Ich kam gerade an."
Sie so: "Aber du hast einen Bart." Ich so: "Nicht du auch noch, Bro.
Ich bin fett, ich will nicht, dass man mein Doppelkinn sieht."
Er so: "Du musst den Gebetsruf machen."
Es ist Zeit, und du musst den Gebetsruf machen."
Ich so: "Ich kann den Gebetsruf nicht machen."
Und sie so: "Du musst den Gebetsruf machen."
Und sie so: "Weißt du nicht, wie man das macht?"
Und ich so: "Natürlich weiß ich, wie man das macht."
Aber ich musste hin und ins Mikrofon sprechen.
Ein winzig kleines Mikrofon.
"Für den gesamten Ort, Bro?
Ich performe vor tausend Leuten,
aber das ist zu viel Stress, Bro. Ich will keine Fehler machen.
Das könnte religiöse Folgen haben."
Und sie so: "Nein, du musst das tun."
Und ich so: "Ok, dann mach ich es eben!"
Und ich gehe hin
und sage: "Cousin, bleib bei mir, ich bin nervös.
Pass auf, dass ich es nicht verbocke."
Also mache ich den Gebetsruf.
Rief das ganze Dorf zum Gebet.
Und ich war überwältigt: "Oh, mein Gott, das war der Wahnsinn.
Was ist das Ding, das für mich geschrieben wurde?"
Ich fasse es nicht."
Genau als ich das dachte, platzt ein Mann
in die Moschee.
"Wer hat zum Gebet gerufen?" So.
Und jeder zeigt auf mich.
"Der Typ. Der Typ rief zum Gebet.
Er rief zum Gebet."
Und ich so: "Scheiß auf euch, Mann.
Ihr habt mich dazu gezwungen!"
Er so: "Warum?" Und ich:
"Ich sagte doch, sie haben mich dazu gezwungen."
Er so: "Tja, du warst zehn Minuten zu früh dran.
Du warst zehn Minuten zu früh dran."
Ich so: "Die Uhr blinkt, Mann. Laut der Uhr ist es Zeit."
Und er so: "Die Uhr geht zehn Minuten vor."
Ich so: "Das wusste ich nicht.
Es ist eine digitale Uhr. Drück auf den Knopf,
und dann ist alles gut. Ok?
Soll ich es tun?"
Und er: "Moment, Moment.
Ich lebe mein Leben lang in diesem Dorf."
Ich kenne jeden Einzelnen hier.
Wer bist du? Dich habe ich noch nie gesehen.
Wer war dein Vater?"
Ich sage ihm, wer mein Vater ist.
Und er so: "Oh, mein Gott."
Er sagt: "Oh, mein Gott.
Dein Vater ist Mustafa?"
Und ich so: "Ja, mein Vater ist Mustafa."
Er sagt: "Weißt du, wer die Lautsprecher in der Moschee installiert hat?
Dein Vater."
Das war einer der schönsten Momente
meines Lebens.
Ich musste euch davon erzählen.
Weil nur weil ich Palästinenser
und gezwungen bin, hier zu leben,
ist es nicht so wie es ist. Houston
ist die Stadt, die mich großgezogen hat.
Und Netflix ist das Label, das mich bezahlt.
Ich liebe euch.
Vielen Dank, Houston, Ich liebe euch.
FÜR MUSTAFA AMER 1938-1995
Am 16. September 2021
wurde Mohammed Mo Amer für sein Werk anerkannt,
das auch weiterhin inspiriert, ermutigt und natürlich
die Menschen zum Lachen bringt, und die Ermutigung
ist besonders einzigartig und wertvoll
für andere arabische Amerikaner und andere Künstler
aus schwach vertretenen Minderheitsgemeinschaften.
Daher…
Daher bin ich, Sylvester Turner,
Bürgermeister der Stadt Houston,
sehr stolz, diesen Tag,
den 16. September 2021,
in der Stadt Houston, zum Mohammed-Mo-Amer-Tag zu ernennen.
Untertitel von Anja Bauer