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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Signore e signori,
si sente già l'attesa nell'aria.
Si comincia, Houston, Texas!
Diamo il via a questo spettacolo.
Sono Dwayne Johnson,
anche noto come The Rock,
anche noto come La Roca in spagnolo,
anche noto come il più fottutamente sexy al mondo.
Ma ora non ha importanza, quello che importa
È che siete tutti qui insieme per vedere un uomo.
Arriva da un posto che molti voi conoscete.
L'area di Alif. Già.
Noi la chiamiamo anche Swat.
Molte persone incredibili vengono dallo Swat.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
E c'è un'altra persona che scommetto non sapevate
che venisse dallo Swat,
l'unico è solo campione della gente, The Rock!
Beh, perlomeno stasera dirò di essere venuto dallo Swat.
Ma domani dirò di venire da un altro posto.
Le Hawaii, probabilmente. Ma sentite,
quello che ora importa
è che ho l'onore di introdurvi
l'uomo che siete venuti a vedere.
Signore e signori, date un caldo benvenuto nello stile di Houston
al al protagonista della serata.
L'altro campione della gente. Il mio ragazzo. Il vostro ragazzo.
Mo Amer.
Come va, Houston?
Bene…
Sedetevi.
Ce l'abbiamo fatta.
Ce l'abbiamo fatta, gente.
È tutto vero, ed è incredibile.
Siamo tutti qui insieme. Voglio dire, dopo gli ultimi 19 mesi
che abbiamo passato, siamo qui. Siamo tutti insieme.
Io che mi esibisco live
Pensavo che per noi fosse finita, ad essere sincero.
E ora siamo qui. È la seconda volta
che ho pensato che la mia carriera potesse finire.
La prima volta…
è stata subito dopo l'11 settembre.
Con il nome Mohammed, ho pensato: "Là fuori non si mette bene per me".
A dire il vero, la mia stessa famiglia se la prese con me.
Mio fratello mi guardò negli occhi e disse: "La tua carriera è finita".
Come puoi dirmi una roba del genere?
Sai che ho sempre voluto essere un comico di stand-up .
Mi dice: "Guarda come parlano di noi al telegiornale".
"Nessuno vuole vedere un Mohammed raccontare barzellette su un palco.
La tua carriera è finita."
Gli ho risposto: "Omar, tu sei un pilota".
Ora faccio film con The Rock.
Prendi questa. Sapete che intendo?
Wow.
Ma è davvero finita?
La pandemia è finita?
Era reale?
Come, è già finita?
No, ve lo chiedo sul serio. È finita?
Ho costantemente voglia di ridere e piangere al tempo stesso. Mi dico…
Era reale? Sul serio?
Sapete cosa è reale? Il divorzio è reale…
Il divorzio è reale, cazzo.
Il divorzio è proprio reale.
Ho divorziato durante la pandemia.
Sapete, è successo. Che volete farci?
Entrambi… C'è un tipo entusiasta.
Non è una di quelle storie che i comici raccontano,
robe alla "Fanculo quella vacca". No.
Semplicemente non ha funzionato, capite?
E va bene così.
Quando si è sposati da tanto tempo ci si abitua a certe cose.
Una notte, mentre dormivo profondamente,
ho fatto una scorreggia fortissima.
Ho scoreggiato così forte che mi sono svegliato, che vergogna. Tipo…
Tipo così.
Mi sono girato verso sinistra e mi sono scusato.
Ma non c'era nessuno.
Mi sono rigirato e ho pianto. Tipo…
Ho messo subito questa roba su carta. Pensavo: "Questo sì che fa ridere".
È reale? Lo era?
È reale?
Non lo so.
Cazzo.
Così è come mi sento…
continuamente.
La pandemia… Sapete,
quello che i media ci hanno fatto,
sinceramente mi sembra imperdonabile.
Lo era davvero. Cose come…
"Panico!"
"Sta arrivando!", "Che cosa?" "Non lo so, ma sta arrivando."
"Ce l'hanno tre persone." "Come?"
"Sta arrivando!" "Che cosa?"
"Ha che fare con un pipistrello." "Non lo so."
"Arrivano dei pipistrelli?" "No! Arriva da un pipistrello."
"Ed è una cosa che non si vede a occhio nudo."
"Ma sta arrivando."
"Morirete tutti."
"Ma non abbiate paura."
"Non…" "Che vuoi dire?" "Eh?" "Ho paura."
"Sono preoccupato." "Non esserlo, prendi dello Chlorox."
"Andrà tutto bene."
"Procuratevi tanto Chlorox."
"Ma non usate lo Chlorox
prima di usare lo Chlorox sullo Chlorox."
"Poi potete usare lo Chlorox, va bene."
"Quando ricevete dei pacchi,
fateci il bagno insieme."
Ci hanno fregati, come dei creduloni. E noi…
"È arrivato il pacco di Amazon."
"Va bene, lascialo fuori a prendere aria."
"Metti la mascherina." "Quante mascherine?"
Ogni volta era diverso.
Fauci diceva: "Mettetevi la mascherina, una sola",
"Una mascherina protegge al 33%."
"Due mascherine proteggono al 66%."
"Tre mascherine proteggono al 97%."
E poi ci si mette una busta di plastica, che protegge al 100%.
Morite… asfissiati.
"Oh, no. Un altro morto per COVID!"
"No, bello,
un'altra busta di plastica. Si è ucciso."
"State a casa. È tutto sotto controllo."
"State a casa." "Per quanto?" "Non lo so."
"Qualche… mese, penso."
"Quanti mesi?" "Dei mesi, bello, non lo so."
"Un po' di mesi."
"Quanti mesi?" "Non lo sappiamo."
"Dovreste saperlo." "Lo so."
"Ma non lo sappiamo."
"Mesi. Voi restate a casa, eh?" "Beh,
Devo andare al lavoro". "Fanculo il tuo lavoro", ci hanno detto.
"Fanculo il tuo lavoro."
"In che senso 'fanculo il mio lavoro'?"
"Non devo pagare l'affitto?" "Ehi, un attimo, vacci piano."
"Il capitalismo. Vacci piano."
"Devi comunque pagare l'affitto."
"Un attimo, Ma quindi devo andare a… Beh, allora datemi i soldi. Sapete cosa,
speditemi pure i soldi." "Ehi! No, bello, sei impazzito?"
"Non possiamo mandarti i soldi se…"
"Di cosa parli? Non possiamo"
"mandarti…" "Che cosa aspetti, bello?"
"Mandatemi quei soldi." "Non abbiamo soldi, ok."
"Non abbiamo…" "Come dite?"
"Ti mandiamo dei soldi, ma funziona così, ok?"
"Ti diamo i soldi e tu li metti
dentro a vari fondi. C'è quello della previdenza sociale,
i programmi Medicare e Medicaid. Ci sono un sacco di fondi."
"Avrai pure dei risparmi per i giorni di magra."
"Bello, devi avere dei risparmi per i giorni di magra."
"E lì fuori ora non ti va certo grassa."
"Siamo nel pieno della cazzo di stagione degli uragani."
"Sono sette uragani allo stesso tempo."
"Mandatemi quei fottuti soldi."
"Ti devo confessare una cosa. Siamo al verde. Ok?"
"In che senso siete al verde? Siete il governo federale."
"Lo so,
so che siamo pieni di debiti, ok?"
"Siamo pieni di debiti, va bene. Sono…"
"un sacco di debiti, ok?"
"Di quanto siete in debito?" "Ci mancano solo dei soldi, ok?"
"Ci mancano…" "So che cos'è un debito, bello,
quanto vi manca?" "Un bel po'."
"Ci mancano tanti soldi, un sacco."
"Dimmelo. A quanto ammonta?"
"Ventimila miliardi di dollari."
"Ventimila miliardi di dollari?"
" Chi è che controlla il libretto degli assegni?"
"MC Hammer? Chi sta gestendo la situazione?"
" come avete fatto a fare ventimila miliardi di debito?"
"Uccidere le persone di colore costa."
"Ah…
È davvero costoso."
"Incredibilmente costoso. Beh,
ora capisci perché non possiamo darti dei soldi."
" Siamo in debito, accumuliamo commissioni di massimo scoperto. Non possiamo…
darti soldi dal nostro debito."
"Che c'è, Kyle?"
"La borsa sta per crollare?"
"Maledizione, Kyle. Avvia la stampante."
"Avvia la cazzo di stampante."
"Fai apparire tremila miliardi di dollari."
"E incanaliamoli in quello schema Ponzi che è la borsa valori."
Perché la borsa riflette direttamente
il cuore di ogni americano.
Se la freccia punta in basso significa
che i cuori e gli umori degli americani stanno calando.
"Ma guarda, funziona, sta risalendo!"
"Gli americani sono di nuovo felici."
"Sta salendo, cresce vertiginosamente!"
"Aspetta un attimo. Perché tanto vertiginosamente?"
"Siamo tutti a casa. Pensavo…"
"Come può…"
"Come…"
" Come mai continua a salire?"
"Pensavo si basasse sul flusso di entrate
e sui guadagni trimestrali. E nessuno sta lavorando."
"Capisco Amazon, certo."
"Tutti ordinano da casa, è ovvio che cresca vertiginosamente."
"Vaffanculo, Jeff Bezos.
E al tempo stesso grazie mille, Jeff Bezos."
"Ma come mai continua a salire, bello?"
"Pensavo si basasse sulle entrate dei contribuenti, ma sono tutti a casa."
"Senti, bello, tappati quella bocca, ok?"
"Tu guarda la freccia. Dio, non puoi tacere per un attimo
ed essere felice che salga?"
"No, bello, non posso. Ci servono soldi."
"Ecco, tieni 1200 dollari. Se chiudi la bocca."
"Tappati quella cazzo di bocca."
"Grazie. Mi dureranno una settimana intera, lo apprezzo molto."
"Smettila di distrarmi."
"Sul serio, perché cazzo quella freccia continua a salire?"
"I senzatetto sono a un picco storico."
"Guarda, gli alieni esistono. Per un po' pensa a questo."
"Come?"
"Gli hai parlato?" "Sì, bello, di continuo, assurdo."
"Sì, ma ora guarda quella freccia." "No, tu invece pensa ai disoccupati."
"Cinquanta milioni di disoccupati. Come cazzo è possibile
che la freccia continui a salire?" "Ehi,
Jada ha tradito Will Smith, pensaci un po' su."
"Come?"
"Perché, Jada?"
"Cos'è successo?"
"È così per molti legami. Non lo so, è incredibile"
"Guarda quella freccia."
"Guarda quella cazzo di freccia" "No, sul serio,
smettila di distrarmi, bello. Com'è che quella freccia
continua a salire? Per favore, spiegamelo."
"Ascoltami, ho una novità per te, ok?"
" Le criptovalute."
"Cosa cazzo sono le criptovalute?"
"Ci sono questi omini dentro ai computer,
e loro scavano. Scavano alla ricerca
di queste monete digitali."
"Quello che devi fare è spostare i tuoi veri soldi finti
insieme ai…
Insieme agli altri veri soldi finti."
"Devi soltanto spostarli… E quando
avrai più veri soldi finti, li prenderai e li sposterai.
e continuerai a farlo."
"Sono molto confuso."
"Ehi, bello, ho un'altra novità per te. Gli NFT."
"Cosa diavolo è un NFT?"
"È un token crittografico di proprietà."
"Penso che mi metterò una busta di plastica sulla testa.
Fanculo a tutto."
È reale?
Il COVID è reale.
Io l'ho avuto. Me l'ha passato Dave Chappelle. Sul serio.
Beh, era la seconda volta.
Ma la prima, mi ha chiamato proprio all'inizio della pandemia.
Roba tipo: "Ehi, Mo, che fai?"
E io: "Non so se hai guardato la TV, di recente."
Sono a casa, bello, ecco che faccio."
"È quel che fanno tutti. Siamo tutti a casa, non so se hai visto."
E lui: "Non lasceremo che ci distruggano."
"Siamo già distrutti", gli dico.
"L'intero paese è a pezzi."
E lui: "Ti chiamo proprio per questo".
"Farò degli spettacoli in un campo di grano in Ohio."
Io rispondo: "Non lo so, bello. Non mi sembra molto sicuro,
capisci?" E lui dice "No".
"Faremo dei test a tutti ogni tre giorni."
"Sarà sicuro, faremo tutto il possibile."
Nulla di garantito, però."
"Faremo tutto il possibile."
Io insistevo: "Avete i macchinari per fare i test? Siamo ancora
all'inizio della pandemia."
"Come avete avuto i macchinari?" Lui si è innervosito.
"Ehi, senti un po', sono Dave Chappelle, è ovvio che li abbia."
"Ha senso", gli ho detto.
Ha molto senso.
Quindi andiamo… Vado in Ohio.
E abbiamo fatto una serie di spettacoli incredibili,
per circa quattro mesi di fila.
Eravamo quasi alla fine, ma ci sono stati dei casi e abbiamo dovuto smettere.
E lui ne ha fatto un documentario.
È un documentario incredibile.
L'ho visto alla Radio City Music Hall.
Era la prima volta che lo vedevo.
Poi l'ho visto e ho pensato: "Aspetta,
dal finale di quel film sembra
che sia stato io a rovinare la festa."
Io mi sono preso il COVID e tutti hanno dovuto fermarsi.
Perché facevo i capricci.
Ho pensato: "Aspetta un attimo".
Sono andato da Dave e gli ho detto: "Dave, il tuo montaggio fa sembrare
che Mohammed fosse il cattivo della situazione."
"Non è così, non ho fatto nulla."
E lui dice: "Ah, ma nessuno lo penserà."
E non appena se n'è andato
arriva Bradley Cooper
e dice: "Bello, è proprio una stronzata, il modo
in cui hai rovinato la festa a tutti in Ohio."
"Non sono stato io", gli dico.
"Un regista che ha vinto dei premi dice che sembra così."
"Oh, no!" E non è stata colpa mia.
C'era questa signora molto piccola. Era davvero piccola.
E aveva le mani lunghe, molto lunghe,
continuava a toccarmi. "Ciao, Mo", diceva.
"Ciao", e faceva sempre così.
Le dico: "Ehi, la smetta di toccarmi".
" Prima di tutto, c'è una pandemia. E poi non la conosco abbastanza."
"La smetta di toccarmi."
E allora quella ha fatto finta di tossir mi in faccia.
Così.
Le ho detto: "Adoro l'umorismo nero ma questo…
Non è divertente!"
"Sul serio, stronza. Non è divertente."
E lei è risultata positiva
tre giorni dopo.
Ho pensato: "Sapevo che era israeliana."
Ne ero certo.
Avevano un qualche incontro a Hollywood,
una cosa da: "Questo palestinese sta diventando troppo potente".
"Mandiamogli questo piccolo gremlin senza pretese
a cercare di ucciderlo col COVID."
"Sono sopravvissuto, stronza!"
Era la prima volta che prendevo il COVID.
La seconda volta,
Dave Chappelle mi chiama di nuovo
dicendo: "Ehi, bello, che fai?"
Gli dico: "Mi sto riprendendo dal COVID."
E lui: "Farò una serie di spettacoli
ad Austin. Ci sarà anche Joe Rogan."
"Sarà una figata."
"Dovresti unirti a noi", dice, e io dico: "Non sono sicuro sia stato un buon affare
per me, la prima volta."
E lui: "Stavolta è diverso."
"Faremo i test tutti i giorni"
" L'ultima volta li facevamo solo ogni tre, stavolta ogni giorno."
"Prenderemo quella stronza
e la metteremo in un armadio."
"Andrà alla grande", dice. E io penso: "A diavolo, facciamolo."
Sono passati dieci giorni dall'inizio degli spettacoli
e Dave viene da me e mi dice: "Ehi, bello,
ho una canna che mi ha dato Jay-Z."
Dico: "Come?" E lui: "Sì, Jay-Z mi ha dato una canna."
Gli dico: "Jay-Z è qui?"
Lui risponde: "No, ha una società che vende erba
e mi ha mandato queste canne."
"Andiamo in giro con la tua macchina e fumiamocelo insieme, ti va?"
Io penso: "Cazzo, Dave Chappelle ha una canna di Jay-Z,
e chiede a Mo Amer se vuole fumarla con lui."
"Ci puoi scommettere che me la fumo, quella canna."
Stiamo girando in macchina e lui la accende.
Avrei dovuto capire!
Perché dà un tiro e comincia a fare… così.
Dico: "Tutto bene, Dave?"
E lui: "Sì, sto bene".
"Sto bene. È che l'erba di Jay-Z ti fa fare le imitazioni di Jay-Z, tipo…"
"Yah!"
Prendo la canna, do un paio di tiri. E mi sento tipo…
"…Yah-weh!"
Io fumo.
Ridiamo. È stato un bel giro in auto
E poi ho lasciato scendere Dave, perché mancava mezz'ora allo spettacolo.
Ho cominciato a mandargli dei messaggi, dicendo: "Ehi, bello,
vuoi che passi a prenderti?"
"Ci sono ospiti speciali? Più tardi dovrei venire in là?"
Lui non risponde. Allora penso: "È strano".
"Dave, sei appena sceso dalla macchina. È strano."
E poi alcuni amici
Iniziano a scrivermi che non lo sentono da settimane.
Mi chiedono: "Ehi, ma Dave sta bene?"
Dico: "Sì, Dave sta bene."
"Voi non lo conoscete, è un mio amico."
"Ma di che parli?"
"Giriamo insieme."
Poi mi ha inviato un link.
Penso: "Cos'è questo?"
Tocco il link e si apre.
Ed è la prima pagina delle notizie di TMZ,
"Dave Chappelle positivo al COVID."
Penso: "Non può essere vero!"
E subito dopo: "Merda,
quei maledetti di TMZ hanno sempre ragione."
Mi chiedevo: "Come lo hanno saputo prima di me?"
"Ho appena scaricato Dave."
"Ha chiamato loro prima di chiamare me."
"Che mossa del cazzo, bello."
Ha anche provato a negarlo.
Sono andato da lui, gli ho detto:
"Dave, cavolo, mi hai passato il COVID per la seconda volta."
E lui mi fa: "Non c'è modo di provarlo, Mo."
E io: "Bello, il giorno che sei risultato positivo ho fumato una canna con te".
"Pochi minuti prima che risultassi positivo."
Allora lui si è sentito e ha detto solo:
"Mi dispiace di averti passato il COVID, bello."
E poi aggiunge: "Fattela passare, almeno non è AIDS."
E poi se ne va in giro così.
È finita?
Per davvero?
Quindi io sono a posto. Ho avuto quello schifo due volte, ok?
Fauci ha detto: "Solo sette persone al mondo
lo hanno mai preso due volte."
Cazzate!
Sono speciale, certo, ma non così speciale, Fauci.
Io sono a posto. L'ho avuto due volte.
E sono vaccinato. Ora basta.
Ora basta. Ho fatto il vaccino Pfizer.
Era quello che volevo.
Ognuno ha il suo preferito, e io ho scelto Pfizer. Voglio…
Voglio che sia uno scienziato tedesco a produrre la mia roba. Capite, no?
Voglio uno tipo: "Yavi, come va il Pfizer? Ja!"
"Sapevamo che veniva da Wuhan,"
"il COVID, e lo abbiamo anticipato."
"Ja! Abbiamo il vaccino! Il Pfizer!"
Questo è quello che voglio.
Il… Come?
"Yaza!"
"Ja, è fantastico che abbiamo il Pfizer."
"Tu hai il Pfizer? Io ho il Pfizer."
Non mi faccio Johnson & Johnson. Quello non me lo faccio.
Non uso nemmeno i loro prodotti di uso comune.
E ne fanno davvero troppi per potermi fidare di loro.
Volete che vi dica… "Che cosa c'è nel Johnson & Johnson?"
"Non lo so, bello, in realtà
siamo partiti con un po' di veleno di serpente,"
"poi abbiamo aggiunto talco per bambini della Johnson & Johnson per condensarlo."
"Un po' di olio Johnson & Johnson
per alleggerirlo."
"E poi ci abbiamo messo dentro un bambino."
"Un cazzo di bambino intero."
"E per finire, del whiskey Wild Turkey per dargli un po' di spirito!"
"Sapete cosa intendo?"
"Quante dosi?"
"Nessuna. Ce lo passiamo da bocca a bocca."
"Ora vieni qui…"
È così assurdo.
È davvero assurdo.
È assurdo anche che i vaccini abbiano degli accenti.
Come "Modèrna"?
"Ehi, bello, hai del 'derna?"
"Con una dose andrai in giro ballando il Crip Walk."
Sai che voglio dire. Dai, facciamolo."
Ah, 'derna.
Cazzo!
È così che mi sento.
Davvero. È così che mi sento tutto il tempo. Cazzo!
Tutto il tempo.
Cazzo!
E non è una parola abbastanza potente, ad essere sincero.
Non è forte abbastanza.
Quando parli un'altra lingua,
ti accorgi…
Ti accorgi che la lingua inglese
è come un neonato.
Lo è. È una lingua nuova.
Io parlo arabo. L'arabo è una lingua antica.
L'inglese è come un bambino, vuole crescere
e diventare l'arabo, un giorno, ma…
È solo che…
No, è a posto.
È un bambino, soltanto un bambino.
Manca di profondità. Non ha…
Non ha abbastanza forza. "Fuck,
non è niente. È giusto un punto esclamativo.
Persino i saluti in arabo
Richiedono molto tempo, sapete?
Ci si saluta dicendo: "Che la pace sia con te".
"E che la pace sia con te."
"Che sia con te la grazia del divino."
"E che sia con te la grazia del divino."
"Che sia con te la sacra luce."
"E che sia anche con te."
"Che possa proteggere te e i tuoi discendenti"
"Ehi, posso avere il mio pacchetto di sigarette e andare?"
Sono tante parole.
Davvero tante. In inglese è solo "Hi".
Tutto qui. È già finito.
È già finito.
"Cos'è quello? Il cielo?"
È tutto qui, niente da aggiungere.
Non è niente.
Quindi quando qualcuno vi maledice in inglese,
sinceramente potreste andarvene su due piedi
il 99,9% delle volte,
Se non vi offendeste.
È un vecchio consiglio sempre valido.
"Ehi, vaffanculo!"
"Non voglio andare a fare in culo."
E poi potete semplicemente andarvene.
"Ehi, vaffanculo!"
"Sai che ti dico, bello? Ultimamente sono molto teso,"
"forse dovrei davvero andare a fare qualcosa col mio culo ."
"Ehi, ti scopi le madri?"
"Beh, non la mia…"
"però la mia ex moglie aveva un figlio da un matrimonio precedente,
quindi credo di poter dire che mi scopo le madri."
E tuo padre, che per eccellenza si scopa le madri.
"Ehi, pezzo di merda!"
"Sai cosa? A volte un pezzo non ha la visione d'insieme."
"E io non capisco quando sono un pezzo di merda,
quindi grazie mille per avermi reso una persona migliore."
E poi ve ne andate.
"Ehi, tu! Fighetta!" "Sì, ok, lo accetto."
Non so perché lo usino per indicare debolezza.
È metaforicamente e fisicamente molto forte.
Molto forte!
È vero.
Assolutamente vero.
È molto forte, può avere un bambino.
Una vita umana.
Grammi di carne umana
Possono uscire da quel piccolo buco. Pop!
E a volte anche più di uno alla volta. Pop! Pop!
Potrebbero essere tre. Pop, pop, pop.
E poi si rigenera… così.
O quasi. Esattamente com'era, o quasi.
Quasi esattamente uguale.
Forse se ridi o tossisci ti pisci un po' addosso, ma altrimenti…
Altrimenti c'è tutto.
Tutto di nuovo pronto.
Il mio amico Chris
Ha dovuto far passare un calcolo dal buco del pene.
È quasi morto, ok?
Diceva tipo: "Oh, Dio, che cosa mi sta succedendo?"
Diceva: "Qualcuno mi spari!"
E dal pisello gli è uscito un granello di sabbia.
Mentre le donne… Pop! E si riparte.
Un piccolo granello di sabbia…
Siate voi un cazzo, io sarò più volentieri la figa.
Le parolacce in arabo…
sono davvero colorite.
Davvero colite, non le uso nemmeno. Sinceramente, io…
Partiremo da qua e vi spiegherò.
"Kes Emak" significa
"Fanculo la figa di tua madre!"
Molto dettagliato.
Portiamola a un altro livello.
"Kes Emak Eli Nafadek" significa…
Ho sentito due persone dire: "Sì, so cosa significa."
Tutti gli altri sono col fiato sospeso. "Cosa significherà?"
"Kes Emak Eli Nafadek" significa
"Fanculo la figa da cui sei uscito!"
Wow!
Astaghfirullah, lo so, è assurdo.
Tutti hanno immaginato il bambino che usciva.
È un insulto piuttosto grafico.
Questo è uno dei miei preferiti.
"Yelan Tarekhek" significa…
Significa "Maledetta la tua intera storia".
"Mia nonna?" "No, bello,
dall'inizio dei tempi
fino ad oggi e in ogni momento da qui al futuro e oltre,
fanculo il tuo DNA."
Astaghfirullah non mi serve.
Sono tante parole.
Anche i gestacci tipici occidentali
Non sono un grosso problema. "Fanculo, bello."
In Inghilterra usano un segno di pace invertito, è strano.
"Oh, fanculo."
E dicono cose tipo:, "No, viene dalla guerra."
E io: "Sta zitto, ok?"
"Non è così figo."
Gli arabi sono su un altro livello.
Noi lo facciamo di lato. BeTizik, così.
BeTizik, così.
Un piccolo scatto…
BeTizik, così.
E una scrollatina. BeTizik, così.
BeTizik, così…
Questo significa "Su per il culo", ecco cosa significa.
E se rimane qualche dubbio, basta alzare l'altra mano così
e dire "BeTizik", così.
E dare una scrollatina.
Gliela scrollate su per il culo, proprio così!
Credo che un sacco di persone se ne andranno da qui pensando
"Ehi, Kyle." "Sì?"
"BeTizik, bello!"
Cazzo!
…bello.
Io adoro i messicani.
Lasciatemelo dire, sono cresciuto ad Alief, e non…
Non si può…
Cresci con intorno un sacco di messicani.
E quando parlano sembrano sempre addolorati.
"Dai, bello, andiamo a farci un giro."
"Va tutto bene?" "Si, tutto bene, bello."
"Sei sicuro?"
Adoro i messicani. Sono gente resiliente, che lavora sodo.
Ed è uno schifo persino che si parli di tirare su un muro.
Insomma, non ha mai funzionato nella storia umana.
E continuiamo a ripetere le stesse cazzate.
Prima di tutto, parliamo di messicani.
Le persone più creative che io conosca, sinceramente.
Così creative che anche i palestinesi prendevano appunti.
Quando El Chapo è scappato da quel tunnel in motocicletta,
dicevano tipo: "Ehi, Abdallah, vieni un po' a vedere."
"Ha messo una motocicletta dentro a un tunnel?"
"Dobbiamo farlo anche noi a casa nostra. Ya Habibi Ya Allah."
Non fermerete i messicani, non funzionerà mai.
Basta alzare un muro e vedrai come se ne tornano al loro paese.
Andrà tipo così: "José, sono pronto."
Spingimi su, maledizione. Dai, cazzo.
E vi chiedereste: "Ce l'ha fatta?"
"Non lo so, bello."
"Credo abbia mancato il trampolino."
"La teleferica è pericolosa."
"Bisogna saltare al momento giusto."
Se fossi un messicano che vive in Messico,
ribalterei l'intera storia.
Lo farei.
Direi: "Sapete cosa?"
"Ok, costruiremo un muro"
"Costruiamo un muro. Non puoi più venire a Cancùn, puto. Che ne dici?"
Che ne pensi?
Tutto qui.
E ci sarebbero ragazze bianche…
Ci sarebbero ragazze bianche in lacrime in tutta America.
Direbbero: "Oh, mio Dio,
volevo proprio andare a Cancùn per lo Spring Break."
"Perché sono così razzisti? Non capisco."
"Ora mi toccherà andare a Puerto Vallarta."
Anche quello è in Messico. "Oh, mio Dio!"
Adoro i messicani. Adoro imitare il loro accento. È molto divertente.
Puoi farli un po' tipo: "Dai, andiamo a divertirci."
È divertente. È umorismo tedesco.
"Ja, qui si sta proprio bene."
Li prendo in giro tutto il giorno.
Coi russi, invece, è meglio non scherzare.
Io non scherzo con nessuno che parli così: "Che cosa hai detto?"
"Mandi a fanculo me, la mia famiglia? Cosa hai detto?"
Io direi: "Tutto a posto, bello. Non mi fido di te".
A un tipo russo in tuta Adidas non creo problemi.
" Che cosa hai detto? Ce l'hai con me?"
"Che hai detto?" "Tutto a posto, bello."
"Tutto a posto."
Non discuto con chi ha un accento russo
o con chi ha le orecchie deformate.
Con loro non discuto.
Se parli così e hai le orecchie deformate di un lottatore di MMA,
non discuto nemmeno con te.
È così che sapevo che Khabib Nurmagomedov
Sarebbe diventato il lottatore di MMA più forte di sempre.
Di sempre.
Parla così e ha anche le orecchie deformate.
Al diavolo, con te non ci scherzo.
Sei uno di quelli cattivi. Il modo in cui parla è terrificante.
"Pensi di essere un tipo tosto? Uno che viene dalla strada?"
"Io sono cresciuto sulle montagne."
"E cosa significa, bello?"
"Cosa significa?"
"Cosa significa che sei cresciuto sulle montagne?"
"E che ci hai fatto?"
Dice cose assurde come: "Ah, quindi vuoi combattere?"
"Bene, ti cambierò i connotati."
"Ma chi è, Mister Potato? Non puoi fare così."
Con loro non si scherza, combatteva gli orsi quando aveva otto anni.
Potete controllare. Faceva la lotta con gli orsi
all'età di 8 anni.
Le persone che farebbero una cosa simile è la gente del Daghestan.
Perché ci sono più livelli, ci sono i russi normali
poi ci sono i ceceni, e poi la gente del Daghestan!
Sono a un altro livello, uno in cui si combattono gli orsi.
E dall'infanzia. Di cosa diavolo stiamo parlando?
Suo padre, pace all'anima sua, era uno
dei più grandi allenatori di sempre.
È come pensate sia andata quella conversazione?
È andato dal suo padre e ha detto tipo: "Papà".
"Papà, voglio diventare un grande campione."
"Ti prego, allenami, papà."
E lui: "No, non sei ancora pronto."
"No, sono pronto. Ti prego."
"Allenami, papà." "Ok."
"Vado a prendere un orso. Vedremo."
Ha portato un orso in casa. Cosa avrà detto la madre?
"Ehi, tesoro, che cosa ci fai con un orso?"
"Lo so."
"Rilassati, orso."
"Ti porto un orso, ok?"
"Ti porto un orso, e lui combatterà contro Khabib."
"Khabib un giorno sarà un grande campione."
"Un giorno sconfiggerai leprecauni razzisti."
"Salva l'Islam. Alhamdulillah. Forza."
Non discutete mai coi russi.
Coi tedeschi discuterei tutto il giorno.
"Oh, ja, è meraviglioso."
Ho fatto questo accento al mio primo spettacolo
e un sacco di persone mi hanno scritto: "Ehi, bello,
sembra l'imitazione del bruco di A Bug's Life."
E io: "No, non è vero". Poi ho riguardato lo spettacolo,
e… "Ah, sembro davvero quel grasso…"
Era tipo: "Ja, guardate le mie ali. Sono una bellissima farfalla."
Insomma…
È davvero bello essere tutti insieme. Lasciatemi dire…
Sono davvero,
davvero arrabbiato per quello che ci hanno fatto. Lo sono.
La paura che hanno creato.
E le divisioni che hanno creato.
Mi fanno infuriare.
"Per chi voti? Rossi o blu?"
Io sono nei Bloods o nei Crips? Sembra di scegliere una gang.
Siete tutti dei gangster, ok?
Tutti voi, siete dei gangster. Io sto con la gente.
Starò sempre con la gente. Questo è quello che faccio.
Quando è passato l'uragano,
il mio vicino Scott, un redneck…
Quel tizio è il migliore, ok? Lui è sempre preparato.
Quindi io non mi preparo mai, perché so che lui lo è sempre.
Dice cose tipo: "Sì, è ovvio, certo che ho dei generatori".
"Cazzo, Mohammed, ci penso io." Sapete…
Quando sono andato da lui, mi ha lasciato collegare.
Mi sono collegato di fianco a casa sua con una prolunga
fino a quel buco della mia casa e ho collegato le mie cose.
Ed è tutto qui, belli. Cercano di separarci, ma il fatto è
che Mohammed è in Texas
e va perfettamente d'accordo con quelli come Scott il redneck.
Quindi fanculo a quel che pensi tu.
Fanculo alle cazzate che dici.
Questa è la verità definitiva.
Ci sono persone che cercano di portarci in quella direzione
e non va bene. Io credo in noi.
Davvero. Io credo in noi,
Quindi viaggio, e vado in aeroporto,
e mi accorgo di quanto siamo frammentati.
Facciamo schifo, come razza umana.
Facciamo schifo.
Viviamo nelle nostre bolle.
Nessuno presta attenzione agli altri.
Tutti… Lo potete vedere in ogni aeroporto.
Camminate, e all'improvviso la persona di fronte a voi si ferma
E guarda in alto.
"Cosa c'è la?" "Ti dico cosa c'è dietro di te, invece."
"Migliaia di persone,
che cercano di andare dove vogliono andare."
"Ecco che cosa succede."
"Che problemi hai?"
"Ok, levati dalle palle."
Se viaggiate
con un bagaglio a mano senza ruote,
siete degli stronzi, ok?
Ve li portate tutti in spalla. Siete un disastro.
Vi scivola: "Oh, scusi".
Esistono le ruote. Che problema avete?
Se avete una valigia con solo due ruote
Avete questo aspetto: "Ciao".
Guardate quanto spazio state occupando dietro di voi.
Perché diavolo lo fate? "Ciao".
Cosa diavolo state facendo? Esistono valigie con quattro ruote.
Questo è l'aspetto che avete con una valigia a quattro ruote.
Un essere umano furbo, intelligente.
Potete andare avanti. E potete anche andare indietro.
Potete dribblare la gente e andare avanti.
Se avete un bambino, potete metterlo in cima e girarci così.
Se avete un bagaglio a quattro ruote e usate solo le due ruote,
siete forse i peggiori di tutti gli stronzi.
Non riuscite neanche a leggere i numeri.
Arriviamo al gate d'imbarco
e stanno dicendo: "Imbarchiamo…"
"Imbarchiamo il gruppo uno."
"Io sono nel sette, posso andare?"
"Ma come…" "Se va il sette, io sono l'otto…"
"Levatevi di mezzo, cosa state facendo?"
Poi salite sull'aereo
e qui arrivano tutte le persone senza ruote.
Che prendono a borsate tutti gli altri.
Non ne hanno idea, vanno avanti…
E poi arrivano i cretini con due ruote.
Si trascinano dietro le valigie
e si incastrano continuamente in tutte le sedie.
"Scusi…"
"Scusi."
Voltati, stronza, e guarda dove vai.
Usa gli occhi
Manovra la tua valigia.
Mi fa diventare matto.
Le assistenti di volo, con tutto il rispetto…
Beh, ti consiglio di aspettare che io finisca.
Non sono complimenti.
Non state salvando nessuno.
Prendete il vostro lavoro troppo seriamente.
Se qualcuno ha un problema, iniziate a dire:
"C'è un dottore a bordo? Perché io
non so che cosa sto facendo. Vi prego."
Se avete una piccola borsa e siete su una paratia
e la appoggiate per terra… Non sia mai.
"Dobbiamo mettere questa borsa
qui sopra." Vanno in corto circuito. "Questa borsa
Va messa qui sopra, solo per il decollo. Gliela ridiamo subito
dopo il decollo, ok?"
"Beh, se dovete ridarmela
subito dopo il decollo,
allora perché la devo spostare?"
"È solo nel caso
dovessimo usare le uscite di emergenza." "Quindi usciremo dall'aereo?"
"A 250 chilometri orari?"
"Di cosa diavolo sta parlando?"
"No, dobbiamo spostare questa borsa."
"Secondo la FA…"
Spegniti.
Spegniti, maledizione.
Dio, gli annunci di sicurezza… Mio Dio.
"Mettetevi le cinture di sicurezza"
"perché è quello che vi salverà la vita. Ok."
"Ecco una cintura,
da diecimila chilometri
potete piombare tranquilli vero la vostra morte. Ok?"
"Su di una roccia che fluttua nello spazio"
" è quello che vi salverà, la cintura." No.
Vogliono che restiate nel vostro posto
dopo che l'aereo precipita.
Non vogliono dover chiamare qualcuno per identificarvi.
Tutto qui.
Non voglio.
Vogliono arrivare lì dopo lo schianto,
"Adams 3F. Eccolo qui, perfetto."
"Beh, è quasi intero."
È questo che voglio.
Perché se pensassero davvero che le cinture salvano la vita,
controllerebbero ogni singola persona
come sulle montagne russe.
Andrebbero in giro dicendo: "Tu sei a posto. Anche tu…"
"Tu sei… Ah, stavi per morire, Ralph!"
"Stavi per morire."
Non fanno niente del genere.
Passano velocemente. "Tu vai bene, tu sei a posto. Ok."
Un assistente di volo ha iniziato a discutere: "No, Mo,
in un atterraggio d'emergenza
o se attraversiamo delle turbolenze,
potresti sollevarti e romperti il collo!
E io: "È quello che voglio, rompermi il collo."
"Voglio essere quello messo così mentre tutti gli altri
urlano pensando di morire. È quello che voglio."
Tutti urlano: "Oh, mio Dio, moriremo tutti!"
Io invece sono già morto, sono pronto.
Tirando ceffoni agli stronzi con le valigie senza ruote.
Ecco cosa voglio.
Sì, mi ricordo,
se diminuisce la pressione in cabina
io vado per primo, al diavolo i bambini.
Se scende la maschera dell'ossigeno, la uso prima io, al diavolo i bambini
Non sono le mie regole, sono le tue.
Ho volato da New York a Houston, ok?
Vivoli, ma ho volato da New York a Houston
E non si vede nemmeno una goccia d'acqua.
Ma noi dobbiamo preoccuparci del giubbotto di salvataggio.
Ve la mettete addosso e la legate davanti.
E poi tirate la cordicella… così.
E si gonfierà.
Ma se non si gonfiasse, non entrate nel panico!
C'è un altro beccuccio, qui,
che apparentemente richiede un solo soffio.
Un solo soffio magico.
Fanno sembrare tutto così facile.
"È tutto a posto gente."
Ehi, hai mai provato a gonfiare qualcosa
manualmente in tutta la tua vita?
Io sì, alla festa in piscina di mio nipote.
Sono quasi morto gonfiando i materassini.
E nel bel mezzo di un atterraggio di emergenza…
Morto.
Non preoccupatevi, ci sono un secondo e un terzo stato di protezione, ok?
C'è una lucina che brilla, ok?
Non è nemmeno una luce. È un pannello riflettente
della grandezza di un centesimo, non scherzo.
È della grandezza di un centesimo, ok?
Nei vasti, roboanti e riflettenti oceani della Terra,
è così che ritroveremo quel tuo culone.
"Sono qui."
Non avete trovato l'aereo caduto in Malesia.
Un intero jumbo jet, cazzo.
E dovreste trovare me che galleggio?
"Sono qui."
Hai appena rivelato la tua posizione a tutti i predatori dell'oceano.
Sei morto. E intendo proprio BeTizik.
Cazzo!
È la prima volta che mi sento così nella vita.
Sono venuto in America da rifugiato, e ora sono un cittadino americano.
Ma sapete, per la prima volta
tutti quelli in California che prendevano in giro il Texas
proprio nel pieno della pandemia dicevano:
"Ah, dobbiamo andare in Texas." Ah, sì?
"Dovete venire qui?" Per la prima volta ho pensato
"Tornate da dove venite, stronzi."
"Ci rovinate il mercato immobiliare."
"Tornate a casa." Mi sentivo così.
È così che mi sento.
Ho pensato: "Capisco perché lo fanno." Mi sono sentito un pochino meglio.
Sono un arabo americano, è quello che sono.
Non l'ho scelto io.
Un arabo palestinese americano. È…
Ascoltate.
Grazie mille.
Bene, diamo il via a questa festa. Facciamolo.
Sappiatelo, non lo faccio per gli applausi.
L'ho fatto solo per dirvi che così è come vi identificate.
Sono un arabo americano. Qui in America funziona così.
Se non si è bianchi,
bisogna aggiungere qualcosa prima di "americano".
A meno che io non compri un arma. Quello è l'unico caso.
Quando compri un arma in Texas, a prima domanda è:
"Sei ispanico?"
Molto razzista. "No."
Quella dopo è: " sei afroamericano?" "No."
E non ti chiedono nulla sugli arabi americani.
E quindi, sapete cosa? "Oggi sono bianchissimo."
"Dammi quel fucile a doppia canna a 12 colpi, baby."
Ma tutte le altre volte…
Tutte le altre volte sono un arabo americano.
Se non sei bianco, in America, premetti qualcosa ad "americano".
È così che funziona.
Purtroppo funziona così. Ok?
Ma se sei bianco, sei solo bianco
Tutti gli altri premettono qualcosa ad "americano".
Persino i nativi. I nativi sono nativi.
"Nativi americani". Dobbiamo identificare
i nativi americani.
Gli "afroamericani". Molti miei amici neri non sono mai stati in Africa.
Eppure sono afroamericani.
Messicani americani, asiatici americani e così via.
Se non sei bianco.
Se sei bianco, sei germogliato dai campi di grano del Ohio.
E ti sei sparso per il grande paese.
Se non è il Saint Paddy's Day, dite:
"Ah, il mio bisnonno era per un quarto irlandese."
Però è quello che sono, un arabo americano. E devo dirvi
che come arabo americano
trovo davvero affascinante vedere la nostra cultura
diffondersi in occidente.
È davvero affascinante, lo è.
Piuttosto figo.
Se non sapete cosa sia uno hookah,
Siete culturalmente ignoranti.
E se non sapete cosa sia, vi dico:
"Non sai cos'è un hookah, Denise? Dove hai vissuto?"
È simile a un bong, ma non lo è. È tipo…
tutto decorato e ci sono
un sacco di gusti di tabacco differenti. E poi
c'è questo bocchino che esce, e basta…"
"Lo soffi fuori. Si possono anche prendere due bocchini
e usarlo insieme, Denise. Oh, mio Dio."
E i bianchi lo hanno scoperto, è incredibile.
Devi concederglielo. Lo hanno trasformato in una batteria
e ci hanno messo sopra una cartuccia
con un liquido misterioso che nessuno indaga.
Tutti se ne vanno in giro così…
"È del tutto salutare."
"Bello, non ho mai visto tanto fumo uscire da un hookah."
"Né da un dispositivo così piccolo."
"State costantemente modificando il clima."
"Che diavolo sta succedendo?"
"No, è salutare."
"Non è possibile, bello, c'è una batteria
attaccata del metallo. Sei fregato"
"Per favore, smettila."
Questo era il primo annuncio di servizio.
Il secondo annuncio di servizio,
è qualcosa che Redd Foxx ha già provato a diffondere in America
nei primi anni 70.
E credo che la maggior parte dei musulmani che vivono in occidente
si chiedano perché
Nessuno si lavi il culo. Lo dirò e basta.
È davvero strano.
Per favore, lavatevi il culo.
È davvero strano che i bidet non siano la norma, capite?
Perché la carta igienica è la prima è unica opzione?
È così. Foglie, carta igienica,
salviette per bambini e acqua.
Perché? Perché lo fate?
È evidente. Tutti leccano i sederi,
ma nessuno se li lava. È assurdo.
È assurdo.
Se hai della merda addosso, dici:
"Oh, mio Dio, della merda." Ve la lavereste via subito.
E poi: "Oh, ora sono a posto."
"Me la sono levata di dosso."
Ma quando andate di corpo per voi è ok, ve ne andate così…
Mio cugino è venuto a trovarmi.
E diceva: "Ehi, voglio provare un hotel a stelle." E io: "Bello,
ovviamente. Divertiti"
Così lo fa. Gli dico: "Ehi, ti vengo a prendere
a mezzogiorno al centro commerciale, domani." E lui risponde: "Ok".
Lo prelevo il giorno dopo,
Lo guardo, e a quest'aria arrabbiata.
Gli chiedo: "Che succede, bello?"
E lui stava così. "Che succede, bello?", gli chiedevo.
E lui dice: "Allah Yoqrifhem".
"Allah Yoqrifhem".
Gli dico: "Non puoi gridare il nome di Allah nel mezzo del centro commerciale.
Cosa fai?"
"Rilassati."
"Qual è il problema?" Dice: "Non hanno il bidet".
Non hanno il bidet. In un hotel a cinque stelle!"
"Non una, non due, non tre, non quattro,
bensì cinque stelle! Niente bidet."
"Tutte le volte che vado in bagno devo farmi una doccia."
"Oggi ho già fatto cinque docce, Mo."
"Sono più preoccupato per il tuo tratto digestivo, bello."
"Cinque cacate prima di mezzogiorno? Ma che fai?"
"Smettila di mangiare da IHOP, ok?"
È venuto a trovarmi il mio amico Nick.
Dopo il primo speciale su Netflix ho cambiato tutti i bagni.
Hai installato i bagni giapponesi.
Il mio amico NicK entra in bagno
ed esce subito fuori. Dice: "Ehi, Mo,
perché il tuo cesso ha un telecomando?"
Dico: "Ah, perché ha incluso un bidet e un asciugatore."
E lui: "Cos'è un bidet?"
E io: " Non sai cosa sia un bidet?" "No", mi risponde.
Pensavo: "Oh, Dio, con te ho fallito."
Gli ho detto…
Gli ho detto: "Un bidet,
dopo che hai fatto la pupù,
spara dell'acqua sul tuo sedere e te lo pulisce."
La sua risposta è stata: "Che schifo".
"Che schifo?"
Gli dico: "Nick, in questa storia, quello che fa schifo sei tu."
Va là dentro e lavati il culo.
Ci è rimasto per quasi 20 minuti.
Quando è uscito era battezzato. Era tipo…
Aveva una strana camminata, una confidenza che non gli avevo mai visto
Questo era il secondo annuncio di servizio.
Il terzo
inizia con una domanda.
Immaginate di essere ai tempi della Seconda Guerra Mondiale, ok?
È molto importante. Immaginate la seconda guerra mondiale in America.
Vado in giro per gli Stati Uniti a chiedere: "Ehi,
vorreste provare del sushi?"
Vi direbbero: " Che cos'è il sushi?" E voi direste:
"Il sushi è un cibo giapponese"
Vi risponderebbero "Giapponese!"
"Porta via questo cibo da musi gialli!"
Credo che direbbero così.
Ora immaginate che sia il 12 di settembre
del 2001,
e che io vada in giro per gli Stati Uniti a chiedere: "Ehi,
Volete provare un po' di hummus?"
Direbbero: "Oh, cos'è l'hummus?"
E io: "Oh, l'hummus è un piatto molto arabo."
Vi direbbero: "Arabo!"
"Toglimi questo cibo da Al-Qaida da davanti!"
Probabilmente direbbero così.
Vorrei fare un chiarimento importante,
Sul modo in cui dite "hummus". È una "h", una "ha", ok?
Ebrei, non è hummus. Ok?
Non è hummus
"Ghe" è una lettera diversa nel nostro alfabeto, ok?
Nella nostra lingua, "Ghe" è una lettera completamente diversa
Voi non l'avete nel vostro linguaggio, per questo non la padroneggiate.
Allora state indietro. È il nostro hummus.
State lontani.
È così, va bene?
E ora l'hummus è dovunque.
"Oh, voglio dell'hummus."
Hummus, hummus schifoso dovunque.
Oramai lo fanno anche nei bar.
Ce l'ha anche il Seven Eleven.
Ad ogni pompa di benzina c'è l'hummus.
Ero su un volo, e l'assistente di volo si avvicina
e mi chiede: "Desidera uno spuntino?"
Le ho detto: "Cos'è questo?"
E lei: "È hummus". E io: "No, non lo è."
È una specie di scatola di succo.
Voi ne togliete un angolino grande così.
E lo strizzate fuori.
È come cagare metaforicamente sui miei antenati.
"Fanculo la tua storia." Ecco come ci si sente.
Ci si sente così.
"Fanculo la tua bisnonna e ogni briciola
di hummus che viene fuori da questa cosa."
Non è hummus.
Sono andato da Trader Joe e hanno degli assaggi.
"Ehi, vorresti provare della cioccolata all'hummus?"
E io: "Che cosa? Cioccolata all'hummus?"
E poi sono crollato come la Palazzina sette l'11 settembre
Prima o poi dovremo parlarne.
Sono andato a mangiare sudafricano,
in un ristorante di alta cucina, mentre giravamo ad Atlanta.
Il cameriere viene da noi a dice: "Sentite,
"Abbiamo dell'hummus di fagioli rossi"
"Che diavolo hai appena detto?"
E lui: "Abbiamo dell'hummus di fagioli rossi"
E io: "Bello, almeno ci sono dei ceci, dentro?"
Dice: " No, è hummus di fagioli rossi."
Gli rispondo "Bello, hummus significa ceci!"
Questi sono fagioli ripassati, bello.
Frijoles refritos, caro mio.
"Ora depredate la cucina messicana?"
"E come hummus? Levame lo da davanti!"
L'hummus è molto semplice.
Sono quattro ingredienti, a volte cinque. Tutto qui.
Dovete prendere i ceci, la tahini,
Succo di limone, sale, a volte aglio. Ok?
Tirate fuori il vostro frullatore.
È come un esperimento di scienze.
Mettete tutto dentro…
"No, non basta. Serve più tahini."
E poi: "No, più succo di limone".
Poi: " Ah, c'è troppo succo di limone". Aggiungete ceci e altra tahini.
Poi però: "Cazzo, ora è di nuovo tutto tahini."
Più succo di limone."
"Cazzo, troppo succo di limone, servono del sale,"
"dei ceci e della tahini."
E poi. "Cazzo, più tahini."
E alla fine: "Oh, così è perfetto."
E ora avete circa nove chili di hummus.
Ehi.
È molto importante.
Tirate fuori l'hummus e lo mettete in una ciotola.
Ok? Lo mettete in una ciotola!
Non in un piatto senza fondo.
Nessuno sa intingere il pane
in un piatto fondo, bello.
Ci sono strisciate dovunque.
L'hummus esce da tutti i lati.
Caos totale.
Serve una ciotola per gestire la situazione, ok?
Non abbiamo finito. Ora prendete la ciotola
e fate un buco al centro del humus.
Prendete dei ceci freschi e li mettete al centro per decorazione.
Poi prendete dell'olio d'oliva. E non quella schifezza chiara,
dell'olio d'oliva verde scuro.
"Oh, E che cosa ci faccio?"
"Glielo spruzzo sopra per decorazione?"
"No, stronza. Lo giri
e lo tieni così. Ok?"
"Uno, due, tre e quattro."
"Se pensate che sia abbastanza, non lo è, continuate."
Ok.
A me piace chiudere con una spruzzata di limone.
E dei jalapenos sminuzzati.
Gliene metto in ogni angolo, così.
Se io ti servo
Questo hummus palestinese estremamente autentico
e tu prendi una carota,
io giuro che ti ammazzo, ok?
"Voglio solo provarlo. Sto attenta ai carboidrati."
"Allora non è per te, stai indietro!"
Poi vi serve della pita,
ancora calda e vaporosa.
Ne strappate un angolino così.
E lo tenete insieme. E dato che è così umido,
ne fate un cono perfetto,
e quando lo immergete, lo fate così…
Nella vostra direzione.
Non verso fuori!
"Oh, voglio provare di cosa sa da quel lato."
"Bella, è lo stesso hummus da tutti i lati"
" nessuno vuole le tue dita puzzolenti nel suo hummus."
"Ma voglio assaggiare quel lato."
"Sai, costruirò un muro al centro esatto dell'hummus."
"Metterò un muro proprio qui"
Bene, da questo lato è hummus.
Da quest'altro lato è hummus.
Cercavo di trovare una soluzione a ciotola unica.
Ma tu non vuoi condividere, quindi ti dico BeTizik.
Grazie mille, Houston. Vi amo.
Grazie mille.
Davvero, vi amo tutti Sedetevi, vi prego.
Che cosa meravigliosa. Un raduno stupendo
Lo prendo davvero molto sul serio.
E vi dirò perché
è così importante per me.
Ci ha messo 20 anni ad avere la cittadinanza.
Ne ho parlato nel mio primo spettacolo.
Sono palestinese
Ed è stata la prima volta che ho potuto tornare in Palestina.
Perché non ci viene permesso,
Non possiamo tornare,
anche se mia madre e mia nonna sono nate lì.
Mia nonna, la mia bisnonna…
La mia famiglia ha millenni di storia, lì.
Ma ci è vietato andare
prima di ottenere il passaporto americano. E si viene ostacolati,
una volta che si arriva lì.
All'arrivo mi hanno chiesto:
"Da dove viene?"
"Bella, da dove vieni tu?"
E lei mi fa: "Uzbekistan".
È difficile.
È una questione delicata.
Penso sempre a tornare a casa.
Mia madre ne parla.
Vedo la mia famiglia là e vorrei andare a trovarli.
Non fraintendete,
anche se parlo di tornare, anche questa è la mia casa.
Questa è la mia casa.
Mio padre è seppellito qui.
Capite?
Quindi siamo andati
per la prima volta a Burin,
un piccolo villaggio vicino Nablus
da dove viene la mia famiglia.
È stato bellissimo. Ho visto le mie zie.
Abbiamo cucinato e festeggiato.
Questa pancia non è qui per caso.
È la cucina di casa, sapete.
Sedevo con le mie zie e guardavo il paesaggio,
pensavo agli antenati, pensavo a mio padre
Pensavo alla mia storia.
Pensavo "Devo andare a casa dei miei nonni,
che non sono più con noi."
Pensavo "Devo andare a casa dei miei nonni,
devo vedere dove è nata mia madre."
"Devo vederlo, per favore portatemi lì."
Quindi mi ci hanno portato. Mi sono seduto lì e ovviamente
ho pianto per la gioia.
C'era molto a cui pensare
e siamo andati sul terrazzo. Mi sto guardando intorno,
respiro cercando di prendere aria.
E vedo questi muri.
Muri dovunque. È triste, ma è così.
È molto triste, e spero che prima o poi lo supereremo.
Ma io guardo il villaggio, mi concentro sul villaggio.
E vedo questa moschea al suo centro.
Guardo mio cugino e gli dico:
"Da quant'è che c'è una moschea lì?" E lui dice:
"Centinaia di anni. È un bel po' che c'è"
Ho pensato: "Devo andare a pregarci".
"Devo andare a pregarci. Sono sicuro
che mio padre ci ha pregato, e il nonno,
e il bisnonno. Devo andare a pregarci."
E lui dice: "Andiamo".
Ci siamo andati e ho pregato li. Ho meditato.
Pensavo: "È un'esperienza davvero meravigliosa. È incredibile."
E poi c'erano questi cinque tizi
Che guardavano l'orologio e mi hanno detto: "Ehi,
È l'ora delle preghiere per il Maghrib." "Cosa?", ho risposto.
Mi ha detto: "Sì, vai subito a dire le preghiere."
Gli dico: "Non sono ancora pronto, sono appena arrivato qui."
Mi dicono: "Ma hai la barba!" E penso "Non anche tu, eh?"
"Sono solo grasso non voglio che mi si veda il mento, capite?"
E lui mi dice: "No, devi fare l'Adhan".
"Ora è il momento, devi fare l'Adhan." ."
"Bello, non posso fare l'Adhan."
E loro ripetono: "Devi fare l'Adhan".
"Non conosci l'Adhan?"
"Sì, certo che lo conosco."
E ho dovuto parlare in quel microfono.
Un piccolo microfono.
"Per tutto il villaggio?"
"Io mi esibisco davanti a migliaia di persone,
ma è stato molto stressante. Avevo paura di fare errori."
"È una situazione con implicazioni religiose."
E continuavano a ripetermi: "No, lo devi fare".
"Ok, lo faccio!"
E sono salito
e ho detto a mio cugino: "Stai con me perché sono nervoso".
Accertati che non faccia casini."
Quindi faccio il mio Adhan.
Risuona nell'intero villaggio.
E io mi emoziono. "Mio Dio, è incredibile."
" Che cos'è questa cosa che hanno scritto per me?"
"Non riesco a credere che stia succedendo."
Proprio mentre lo sto pensando,
un uomo entra di corsa nella moschea.
"Chi ha fatto l'Adhan?", dice.
E tutti indicano me.
"Questo tizio. È stato lui."
"È stato lui a fare l'Adhan."
"Maledetti, lo sapevo.
Mi avete costretto voi a farlo!"
Mi chiede: "Perché lo hai fatto?"
"Gliel'ho detto, mi hanno costretto a farlo."
Lui dice: " Beh, lo hai fatto con dieci minuti di anticipo"
Eri in anticipo di dieci minuti"
Gli dico: "La sveglia lampeggiava, vuol dire che è ora".
"Quell'orologio è avanti di dieci minuti."
"Non lo sapevo.
Era un orologio digitale. Basta premere i bottoni
e lo si rimette a posto, ok?"
"Vuoi che lo faccia io?"
E mi dice: "Aspetta".
"Ho vissuto nel villaggio tutta la mia vita,
e conosco tutti."
" Chi sei tu? Non ti ho mai visto."
"Chi era tuo padre?"
Gli dico il nome di mio padre.
Lui dice: "Oh, mio Dio."
"Oh, mio Dio."
"Tuo padre è Mustafa?"
"Sì, mio padre è Mustafa."
Dice: "Sai chi ha installato l'impianto audio in questa moschea?"
"Tuo padre."
È stata una delle esperienze più belle
che ho provato in vita mia.
E Volevo raccontarvi questa storia,
perché anche se sono palestinese
e sono costretto a vivere dove vivo,
non è tutto qui. Houston
è la città che mi ha Crash.
E ora Netflix è l'etichetta che mi paga.
Vi amo tutti.
Grazie mille, Houston, vi adoro.
DEDICATO A MUSTAFA AMER 1938-1995
Il 16 settembre 2021,
Mohammed Mo Amer è stato riconosciuto per il suo
Che continua a ispirare, incoraggiare e ovviamente
a far ridere le persone, dando al tempo stesso
un incoraggiamento davvero unico
agli artisti arabi americani, e ad altri artisti
provenienti da comunità di minoranza non rappresentate.
Perciò io…
Io, Sylvester Turner,
sindaco della città di Houston,
Proclamo qui oggi,
16 settembre 2021,
il giorno di Mohammed Mo Amer per la città di Houston.
Sottotitoli: Lucia Durì