Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
DEWAN MUZIK WHITE OAK
Tuan-tuan dan puan-puan,
anda dapat rasakan keterujaannya di sini.
Bersedialah Houston, Texas!
Mari mulakan pertunjukkan ini.
Saya Dwayne Johnson
yang juga dikenali sebagai "The Rock"
dan "La Roca" dalam bahasa Sepanyol,
saya turut dikenali sebagai manusia paling seksi.
Ini semua tak penting, apa yang penting
ialah kamu semua berkumpul untuk bertemu seorang lelaki.
Lelaki yang datang dari tempat ramai antara kamu tahu.
Kawasan Alief. Ya.
Kita panggilnya "SWAT".
Ramai orang hebat berasal dari SWAT.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
Seorang lagi, yang kamu semua tidak tahu
datang dari SWAT.
Satu-satunya kesukaan semua, "The Rock"!
Jadi malam ini sahaja, saya keluar dari SWAT.
Esok saya akan datang dari tempat lain.
Mungkin Hawaii. Dengar sini,
apa yang penting sekarang adalah
saya diberi penghormatan untuk memperkenalkan
lelaki yang kamu semua tunggu-tunggu.
Tuan-tuan dan puan-puan di Houston,
Houston mengalu-alukan
lelaki itu sendiri.
Juara semua. Kegemaran saya. Kegemaran kamu semua.
Mo Ammer.
Apa khabar, Houston?
Baiklah…
Sila duduk.
Kita berjaya!
Kita berjaya, semua.
Rasanya sangat hebat.
Kita di sini bersama-sama. Maksud saya selepas 19 bulan lalu
kita berjumpa. Kita di sini lagi. Kita bersama-sama.
Sebagai penghibur secara langsung
saya ingatkan ia dah berakhir.
Sekarang kita berada di sini. Itu kali kedua
saya ingat kerjaya saya kemungkinan akan berakhir.
Kali pertama…
adalah selepas sembilan November.
Ada orang nama Mohammed. Saya rasa, "Ini kelihatan tak bagus."
Sebenarnya keluarga saya sendiri mengutuk saya.
Abang saya memandang saya dan berkata, "Kerjaya awak dah berakhir."
Saya kata, "Tergamak awak kata begitu pada saya?"
"Awak tahu yang selama ini saya nak jadi pelawak spontan."
Dia kata, "Bacalah apa yang mereka tulis tentang kita."
"Tiada siapa nak tengok Mohammed berjenaka di atas pentas."
"Kerjaya awak dah berakhir."
Saya kata, "Omar, awak seorang juruterbang."
Sekarang saya dalam filem bersama The Rock.
Padan muka awak. Awak faham maksud saya?
Wah.
Adakah ia dah berakhir?
Adakah pandemik sudah berakhir?
Adakah ia benar?
Tapi adakah ia dah berakhir?
Saya betul-betul nak tahu. Adakah ia dah berakhir?
Saya sentiasa rasa nak ketawa dan menangis pada bila-bila masa. Saya macam…
Adakah ia benar? Benarkah?
Awak tahu apa yang benar? Penceraian adalah benar.
Penceraian adalah sesuatu yang sangat benar.
Penceraian sangat nyata.
Saya bercerai semasa pandemik.
Ia benar-benar berlaku. Apa yang awak nak buat?
Kami berdua… Seorang lelaki gembira.
Ini bukan cerita yang pelawaknya kata, "Perempuan tak guna!"
Hubungan itu tak berjaya. Awak faham maksud saya?
Tak mengapa.
Apabila awak dah lama berkahwin, awak akan terbiasa dengannya.
Ada satu malam itu saya tidur mati.
Dan saya terkentut kuat sangat.
Saya terkentut kuat sangat sampai saya terjaga malu. Macam…
begini.
Saya menoleh ke kiri saya dan meminta maaf.
Tapi tiada sesiapa.
Saya menoleh semula dan menangis. Saya seperti…
Saya terus menulis tentangnya. Saya rasa, "Ini lawak."
Adakah ini benar? Yakah?
Adakah ini benar?
Saya tak tahu.
Celaka.
Itu apa yang saya rasa…
sepanjang masa.
Awak tahu pandemik.
Apa yang media lakukan kepada kita…
sejujurnya saya tak boleh maafkan.
Ia benar-benar berlaku. Ini seperti,
"Panik!"
"Ia datang!", "Apa yang datang?" "Saya tak tahu tapi ia datang."
"Tiga orang dijangkiti." "Apa?"
"Ia dah datang!" "Apa yang datang?"
"Sesuatu yang berkaitan dengan kelawar."
"Saya tak tahu." "Kelawar akan datang?" "Tak!"
"Ia datang daripada kelawar."
"Kita tak dapat lihat menggunakan mata."
"Tapi ia datang."
"Kamu semua akan mati."
"Tapi jangan takut."
"Jangan" "Apa maksud awak?" "Apa?" "Saya takut."
"Saya risau." "Jangan risau, ambil saja peluntur."
"Awak akan selamat."
"Ambil peluntur sebanyak yang mungkin."
"Tapi jangan gunakan peluntur
sebelum awak meluntur peluntur."
"Kemudian awak boleh guna peluntur, okey."
"Bila awak dapat bungkusan."
"Mandi dengan bungkusan tersebut."
Mereka tipu kita dengan pelbagai perkara. Kita semua…
"Amazon datang."
"Tak mengapa, anginkan saja."
"Pakai topeng muka." "Berapa banyak?"
Ia asyik berubah-ubah.
"Pakai topeng muka." Fauci kata, "Satu sahaja."
"Satu topeng muka 33% perlindungan."
"Dua topeng muka 66% perlindungan."
"Tiga topeng muka 97% perlindungan."
Dan beg plastik pula, 100% perlindungan.
Bunuh diri sahaja, lemaskan diri.
"Alamak, kita kehilangan seorang lagi disebabkan Covid!"
"Tak,
satu lagi beg. Dia bunuh diri sendiri."
"Duduk di rumah. Kami akan selesaikannya."
"Duduk di rumah." "Berapa lama?" "Saya tak tahu."
"Mungkin beberapa bulan."
"Berapa bulan?" "Beberapa bulan saja, saya tak tahu."
"Beberapa berbulan-bulan."
"Berapa bulan?" "Kami tak tahu."
"Awak sepatutnya tahu" "Saya tahu."
"Tapi kami tak tahu."
"Beberapa bulan. Duduk saja di rumah." "Tapi,
saya perlu pergi kerja." Mereka kata, "Lupakan kerja."
"Pergi mampus dengan kerja awak."
"Apa maksud awak lupakan saja?"
"Saya tak perlu bayar sewa?" "Bawa bertenang."
Kapitalisme. Bertenang.
Awak masih perlu bayar sewa.
"Jadi saya perlu pergi kerja, awak tahu kalau begitu berikan saya wang."
"Berikan saya wang." "Tak, awak bodohkah?"
"Kami tak boleh berikan wang kalau…"
"Apa yang awak cakapkan? Kami tak boleh…"
"Berikan awak…" "Kenapa awak tergagap-gagap?"
"Berikan sahaja saya wang." "Kami tak ada wang."
"Kami tiada…" "Apa awak cakapkan?"
"Kami beri awak wang, sepatutnya begini caranya."
"Kami berikan awak wang dan kumpulkannya."
"Untuk banyak bahagian. Keselamatan sosial."
"Kebajikan kesihatan. Swapengubatan. Ada banyak bahagian."
"Saya pasti ada peruntukan kecemasan."
"Awak mesti ada peruntukan untuk kecemasan."
"Dan sekarang sedang pandemik."
"Musim ribut taufan melanda."
"Tujuh ribut taufan melanda serentak."
"Berikan saya wang itu."
"Saya ada pengakuan, kita tak ada duit. Okey."
"Apa maksud tiada duit? Awak kerajaan persekutuan."
"Saya tahu."
Saya tahu, tapi kita berhutang."
"Kita berhutang, baiklah…"
"Banyak hutang, okey?"
"Berapa banyak hutang?" "Kita cuma berhutang. Kita cuma…"
"Kita cuma…" "Saya tahu hutang itu apa cuma
tolak berapa banyak?" "Tolak banyak."
"Terlalu banyak tolak. Terlampau banyak."
"Beritahu sajalah. Berapa banyak?"
"20 trilion dolar."
"20 trilion dolar?"
"Siapa yang seimbangkan buku cek?"
"MC Hammer? Siapa yang uruskan semua ini?"
"Macam mana awak boleh hutang 20 trilion dolar?"
"Perbelanjaan nak bunuh orang kulit hitam sangat mahal."
"Oh…
mahalnya."
"Oh, terlalu banyak. Jadi…
seperti yang awak tahu. kami tak boleh berikan wang."
"Kalau kita berhutang. Bayaran overdraf kita banyak. Kita tak boleh…
berikan awak wang."
"Ada apa, Kyle?"
"Pasaran saham akan gagal?"
"Tak guna, Kyle. Hidupkan pencetak."
"Hidupkan pencetak."
"Hasilkan tiga trilion dolar."
"Mari kita salurkan ke dalam Skim Ponzi iaitu pasaran saham."
Sebab pasaran saham adalah gambaran
hati rakyat Amerika di seluruh dunia.
Kalau menurun maknanya
hati dan jiwa rakyat Amerika juga akan lemah.
"Tapi lihatlah ia berhasil, ia naik!"
"Orang Amerika gembira semula."
"Ia naik, naik banyak!"
"Tunggu sekejap. Macam mana boleh naik?"
"Kita di rumah. Saya ingatkan…"
"Macam mana…"
"Macam mana boleh naik?"
"Saya ingatkan ini semua bergantung pada sumber hasil
dan pendapatan suku tahunan. Tapi tiada sesiapa bekerja."
"Saya dapat Amazon. Tak guna."
"Semua orang di rumah membuat pesanan, sepatutnya ini menaik."
"Celaka Jeff Bezos dan pada masa yang sama terima kasih."
"Jadi macam mana ia boleh menaik?"
"Saya ingatkan ini bergantung pada wang masuk. Semua orang di rumah."
"Diamlah, tak guna!"
"Perhatikan anak panah itu. Tolonglah diam
dan bergembira sebab ia menaik?"
"Saya tak boleh. Kita perlukan duit."
"Lihatlah 1200 dolar. Duit untuk diam."
"Diamlah. tak guna."
"Terima kasih. Saya boleh gunakan seminggu. Saya hargainya."
"Jangan ganggu saya."
"Jadi sebenarnya macam mana benda ini menaik?"
"Gelandangan sentiasa meningkat."
"Makhluk asing wujud. Fikirkan tentangnya sebentar."
"Apa?"
"Awak cakap dengan mereka?" "Ya selalu, memang gila."
"Tengoklah anak panah itu." "Tapi masih ramai yang tak bekerja."
"Lima puluh juta orang yang tak bekerja. Jadi macam mana
saham menaik?" "Lihatlah,
Jada curang dengan Will Smith. Fikirkan tentangnya."
"Apa?"
"Kenapa Jada buat begitu?"
"Apa yang berlaku?"
"Ada kaitan dengan kekusutan, saya tak tahu ini gila."
"Perhatikan anak panah."
"Lihat anak panah ini. Serius,
jangan alihkan perhatian saya. Macam mana anak panah
masih menaik? Tolong jelaskan."
"Baiklah, saya ada petua bagus untuk awak."
"Mata wang Kripto."
"Apa pula mata wang Kripto itu?"
"Ia manusia kecil dalam komputer."
"Mereka hanya melombong. Mereka melombong
dengan duit digital."
"Apa yang awak buat adalah awak pindahkan wang palsu sebenar
ke dalam…
tempat yang banyak wang palsu."
"Juga apa yang awak buat, awak pindahkan bila
ada banyak wang palsu sebenar. Awak pindahkan ke sini."
"Awak terus buat begitu."
"Saya sangat keliru."
"Hei, saya ada lagi satu petua penting untuk awak. NFT pula."
"Apa pula NFT itu?"
"Itu ialah blok rantai, pemilikan…"
"Saya rasa nak letakkan beg plastik di kepala saya. Tak gunalah."
Adakah ia benar?
Covid wujud.
Saya pernah dijangkiti. Dave Chappelle sebarkan kepada saya.
Itu sebenarnya kali kedua.
Tapi kali pertama. Dia telefon saya pada permulaan pandemik.
Dia kata, "Hei Mo, awak buat apa?"
Saya kata "Saya tak tahu sama ada awak ada tengok berita."
"Saya di rumah, itulah yang saya sedang buat."
"Itu yang awak buat. Kami di rumah. Awak tak tengok berita."
Dia kata, "Awak tak boleh biar mereka pisahkan kita."
Saya kata, "Kita berpecah."
"Seluruh negara sedang berpecah."
Dia kata, "Sebab itulah saya telefon awak."
"Saya nak buat persembahan di ladang jagung di Ohio."
Saya kata, "Saya tak tahulah, rasanya tak berapa…
Saya tak pastilah." Dia kata, "Tak."
"Kita akan periksa semua orang setiap tiga hari."
"Ia akan selamat. Kita akan buat yang terbaik, tapi tiada jaminan.
"Kita akan buat yang terbaik, setiap…"
Saya pula tanya, "Awak ada mesin pemeriksaan?
Sekarang permulaan pandemik."
"Macam mana awak dapat mesin pemeriksaan?" Dia jadi gila,
"Saya Dave Chappelle. Mestilah saya ada."
Saya kata, "Betul juga."
Poin yang bagus.
Jadi kami pergi… Saya ke Ohio.
Dan pertunjukkan yang sangat hebat itu
berjalan hampir empat bulan.
Kami hampir berjaya tapi
kami dilanda wabak dan terpaksa hentikannya.
Dia jadikan filem dokumentari.
Filem dokumentari itu sungguh luar biasa.
Saya menontonnya di Dewan Muzik Radio City.
Itu kali pertama saya melihatnya.
Saya menontonnya dan saya seperti, "Sekejap,
pengakhiran filem ini nampak macam
saya yang rosakkan seluruh parti ini."
Saya dapat Covid dan seluruh tempat itu perlu ditutup.
Sebab saya menyusahkan.
Saya seperti, "Tunggu sebentar."
Saya berjalan ke Dave. Saya kata, "Dave,
cara awak edit filem ini nampak macam
saya orang jahat dalam cerita ini."
"Itu bukan kebenarannya. Saya tak buat apa-apa."
Dia kata, "Tiada siapa fikir begitu."
Selepas dia pergi
Bradley Cooper datang.
Dia kata, "Hei, teruk betul cara awak
rosakkan parti di Ohio?"
Saya kata, "Bukan saya."
"Seorang pembuat filem yang menang anugerah cakap begitu."
"Oh tidak!" Itu bukannya salah saya.
Ada seorang wanita kecil. Dia sangat kecil.
Dia sangat suka menyentuh.
Dia menyentuh saya sepanjang masa. "Hai, Mo…"
"Hai…" Dia buat begini sepanjang masa.
Saya kata, "Hei, berhenti menyentuh saya."
"Pertama sekali tengah pandemik. Saya tak kenal awak…"
"Dan berhenti menyentuh saya."
Dia berpura-pura batuk depan muka saya.
Begini.
Saya fikir, "Saya sukakan lawak seram tapi…
ini tak lawak!"
"Ini tak lawaklah, betina. Ini tak lawak. "
Tiga hari kemudian,
dia didapati positif.
Saya macam, "Saya tahu dia orang Israel. Saya tahu."
Saya dah agak.
Mereka mengadakan mesyuarat di Hollywood.
Mereka berbincang, "Orang Palestin ini dah terlalu berkuasa."
"Hantar sahaja hantu kecil ini
dan bunuh dia dengan Covid."
"Saya terselamat!"
Itu kali pertama saya dijangkiti Covid.
Kali kedua,
Dave Chappelle hubungi saya lagi.
Dia kata, "Hei, awak buat apa?"
Saya kata, "Saya baru sembuh daripada Covid."
Dia kata, "Saya nak buat persembahan
di Austin. Joe Rogan akan menyertainya."
"Ia tentu hebat."
"Awak patut sertainya." Saya kata, "Dave, saya tak tahu jika kali pertama
saya berjaya."
Dia berkata, "Taklah, kali ini berbeza."
"Kita akan periksa setiap hari."
"Sebelum ini kita uji setiap tiga hari. Kali ini kita akan uji setiap hari."
"Jadi kita akan tangkap perempuan itu
dan letak dia dalam almari."
"Awak akan baik-baik saja." Saya jawab, "Baiklah, mari buat."
Lagi sepuluh hari kami nak buat persembahan
dan Dave bertemu saya dan berkata, "Hei,
saya dapat rokok ganja ini daripada Jay-Z."
Saya kata, "Apa?" Dia jawab, "Saya dapat rokok ganja ini daripada Jay-Z."
Saya macam, "Jay-Z' datang sini?"
Dia kata, "Taklah, Jay-Z ada syarikat ganja
dan dia hantar rokok ganja ini."
"Awak nak ikut? Mari berseronok dalam kereta awak dan hisap bersama."
Saya pula, "Dave Chappelle dapat rokok ganja daripada Jay-Z
dan dia ajak Mo Amer untuk hisap bersama."
"Mestilah, saya nak hisap ganja ini."
Jadi kami pandu kereta dan dia nyalakan rokok ganja itu.
Saya sepatutnya tahu!
Sebab dia hisap sedikit dan dia batuk begini.
Saya kata, "Awak okey?"
Dia kata, "Ya, saya baik saja."
"Saya okey. Ganja Jay-Z membuatkan awak buat gaya…"
"Djeah!"
Saya ambil rokok itu. Saya menghisap beberapa kali. Saya macam,
"djeah-hova!"
Hisapnya.
Kami ketawa. Itu perjalanan yang hebat.
Saya turunkan Dave sebab lagi 30 minit nak mula persembahan.
Dan saya mesej dia, saya kata, "Hei,
awak nak saya ambil awak?"
"Awak ada tetamu istimewa, patutkah saya datang nanti?"
Dia senyap. Saya kata, "Peliknya."
"Dave, kami baru hantar awak balik. Peliknya."
Dan kawan dia
mesej saya. Mereka dah seminggu tak dengar khabar tentang dia.
Mereka kata, "Hei, adakah Dave okey?"
Saya kata, "Ya, Dave okey."
"Awak tak kenal dia, itu kawan saya."
"Apa yang awak cakapkan?"
"Kami baru sahaja lepak."
Kemudian mereka bagi saya pautan.
Saya kata, "Ini pautan apa?"
Jadi saya tekan pautan itu dan bukanya.
Muka depan berita TMZ
"Dave Chappelle didapati positif Covid."
Kemudian saya macam, "Ini tak mungkin benar!"
Mereka pun berkata, "Bedebah,
TMZ selalu betul tentang perkara begini."
Saya kata, "Macam mana mereka tahu dulu sebelum saya?"
"Saya baru hantar Dave."
"Dia telefon mereka dulu."
"Celaka. Ini tak bagus."
Dia cuba untuk menafikannya.
Saya kata pada dia, "Dave, awak tak guna sebab berikan saya Covid kali kedua."
Dan dia kata, "Tiada cara untuk buktikannya Mo."
Saya kata, "Saya menghisap rokok ganja pada hari pertama awak didapati positif."
"Beberapa minit sebelum didapati positif."
Dia diam dan kemudian berkata,
"Maafkan saya sebab beri awak Covid."
Dia kata lagi, "Jangan buat teruk, sekurang-kurangnya bukan AIDS."
Kemudian dia berjalan memusing begini.
Adakah ia dah berakhir?
Yakah?
Jadi saya dah laluinya. Saya dah kena dua kali. Okey?
Fauci, "Hanya tujuh orang dalam dunia ini
yang kena dua kali."
Mengarut!
Saya istimewa tapi saya tak sepenting itu, Fauci.
Jadi saya laluinya. Saya dah kena dua kali.
Saya dah divaksin. Saya dah ambilnya.
Saya dah ambil. Saya dapat vaksin Pfizer.
Itu yang saya mahukan.
Semua orang ada pilihan tersendiri, tapi saya pilih Pfizer.
Saya nak saintis Jerman lakukannya awak tahu maksud saya?
Saya nak orang itu, "Yavi macam mana dengan Pfizer? Ya!"
"Kami tahu ia datang dari Wuhan."
"Covid. Kita mendahuluinya."
"Ya! Kita dapat vaksin! Pfizer!"
Itu yang saya mahukan.
Apa dia?
"Yaza!"
"Baguslah kita dah ada Pfizer."
"Awak cucuk Pfizer? Saya cucuk Pfizer."
Saya tak ambil Johnson & Johnson. Saya tak ambil yang itu.
Produk biasa mereka pun saya tak guna.
Mereka buat banyak produk untuk keselesaan saya.
Awak nak kata, "Ada apa dalam Johnson & Johnson?"
"Saya tak tahu, kami cuma
masukkan sedikit racun ular."
"Kemudian kami tambah bedak bayi Johnson & Johnson untuk pekatkan."
"Sedikit minyak bayi Johnson & Johnson
supaya sejuk sedikit."
"Kemudian kami masukkan bayi ke dalamnya."
"Masukkan saja seorang bayi."
"Akhir sekali kami masukkan ayam turki liar supaya bergas!"
"Awak faham maksud saya?"
"Berapa suntikan?" "Tak perlu suntikan kami beri daripada mulut ke mulut."
"Awak hanya masuk dan…"
Ini mengarut.
Macamlah vaksin ada loghat…
Apa itu Moderna?
"Awak ambil Moderna?"
"Kami beri awak satu suntikan dan awak akan lumpuh. Awak faham. Mari buat."
Celaka!
Itu apa yang saya rasakan.
Ya, itu yang saya rasakan sepanjang masa. Celaka.
Sepanjang masa. Saya cuma…
celaka.
Celaka bukanlah perkataan yang cukup kuat untuk sampaikannya.
Ia tak cukup kuat.
Bila awak cakap bahasa lain
awak sedar
yang bahasa Inggeris
sama seperti bayi baru lahir.
Betul. Ini ialah bahasa baharu…
Macam bila saya cakap Arab. Arab ialah bahasa lama.
Bahasa Inggeris sama seperti bayi. Ia nak membesar
dan menjadi bahasa Arab suatu hari nanti.
Ini hanya…
Tak mengapalah.
Ini hanya bayi. Ini bukannya…
Ia kurang banyak makna. Ia bukan bahasa yang
sangat kuat. Contohnya "celaka"
itu tak bermaksud apa-apa. Itu perkataan untuk beri penegasan.
Sapaan dalam bahasa Arab
pun ambil masa yang lama.
Sapaan kami seperti, "Assalamualaikum."
"Waalaikummusalam."
"Assalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh."
"Waalaikumussalam Warahmatullahi Wabarakatuh."
"Semoga awak juga dirahmati."
"Semoga Tuhan melindungi awak dan seluruh…"
"Hei, boleh saya dapat sekotak rokok dan keluar dari sini?"
Ada banyak.
Dalam bahasa Inggeris cuma, "Hai."
Itu sahaja. Sudah habis.
Sudah habis.
"Bagaimana cuaca hari ini?"
Itu saja, tiada apa-apa lagi.
Tiada apa.
Jadi bila seseorang mencarut dalam bahasa Inggeris
secara jujurnya 99% awak masih
boleh selamat
kalau awak tak ikut emosi.
Ini betul. Ia lama tetapi bagus.
"Hei, celaka kau!"
"Saya tak nak kongkek dengan awak."
Awak boleh saja berlalu pergi.
"Hei, pergi kongkek diri sendiri!"
"Awak tahu tak? Kebelakangan ini saya rasa tegang."
"Mungkin saya perlu kongkek dengan diri sendiri."
"Hei, awak memang pengongkek ibu."
"Bukan mak saya, tapi…"
"Bekas isteri saya ada anak dari perkahwinan sebelumnya
jadi saya memang pengongkek ibu."
"Secara teknikalnya, ayah awak pengongkek ibu yang paling besar."
"Hei, awak bedebah!"
"Awak tahu, kita tak boleh nampak diri sendiri."
"Saya tak tahu bila saya jadi bedebah
jadi terima kasih sebab beritahu saya dan terus berjalan."
"Hei! Awak pengecut!" "Baiklah saya terimanya."
Saya tak tahu kenapa kemaluan wanita melambangkan kelemahan.
Kemaluan wanita secara metafora dan fizikal bermaksud sangat kuat.
Sangat kuat!
Betul.
Ini sangat benar.
Ia sangat kuat. Ia boleh keluarkan bayi.
Seorang manusia hidup.
Beberapa paun daging manusia
boleh keluar dari lubang kecil.
Ia juga boleh keluarkan dua pada masa yang sama.
Ia juga boleh keluarkan tiga.
Kemudian ia tumbuh semula, seperti ini.
Lebih kurang begitulah.
Mungkin bila awak ketawa atau batuk, awak akan terkencing tapi…
sebaliknya ia di situ.
Bersedia untuk terima semula.
Kawan saya Chris
keluarkan batu karang dari lubang kemaluan dia.
Dia hampir mati.
Dia seperti, "Oh Tuhan apa yang berlaku kepada saya?"
Dia menjerit, "Seseorang bunuh saya!"
Sebutir pasir keluar dari lubang kemaluan dia.
Wanita, "Pop!" Baik semula.
Sebutir pasir…
Awak jadi punai. Saya tak kisah jadi faraj.
Ayat carutan orang arab.
Mereka sangat jelas.
Ia sangat jelas sampai saya pun tak gunakannya. Sejujurnya, saya cuma…
Kita akan mula di sini dan berkembang.
Seperti Kes Emak yang bermaksud
"Kongkek kemaluan mak awak!"
Sangat jelas.
Kami bawa ke tahap seterusnya.
Kes Emak Eli Nafadek yang bermaksud
dua orang. Ya, saya tahu maknanya.
Semua orang nak tahu, "Apa maksudnya?"
Kes Emak Eli Nafadek yang bermaksud,
"Celaka kemaluan awak geluncur keluar!"
Wah!
Astagfirullah, saya tahu ini gila.
Sebab itulah.
Semua orang nampak bayi terkeluar.
Ia ialah perkataan carutan visual.
Ini salah satu kesukaan saya,
Yela3n Tarekhek maksudnya,
celaka seluruh sejarah awak.
"Nenek moyang saya?" "Tak, sial,
dari mula-mula sekali."
"Hari ini dan segala-galanya di antara dan pada masa hadapan."
"Celaka DNA awak."
Astagfirullah, saya tak perlukannya.
Salam.
Gerak tangan orang Barat pun
tak sekuat itu. "Oh, awak celaka."
Di England tanda keamanan diterbalikkan. Sangat mengelirukan.
"Hei, pergi mampus."
Mereka kata, "Ini daripada perang." Saya kata, "Diamlah, sial."
"Itu tak hebat sangat."
Orang Arab, pergi tahap yang berbeza.
Kami pergi ke tepi, kami pergi BeTizik begini.
BeTizik begini.
BeTizik seperti ini.
Bunyi pop kecil…
BeTizik seperti ini.
Goyang sedikit. BeTizik begitu.
BeTizik begini.
Maksudnya "Dalam punggung awak." Itu maksudnya.
Kalau awak keliru, angkat sahaja tangan begini
dan awak kata BeTizik seperti ini.
Kemudian awak goyangkan.
Awak goyangkan dalam lubang itu seperti ini!
Saya rasa ramai orang di sini keluar dan
"Hei, Kyle." "Ya."
BeTizik kawan!
Celaka!
…kawan.
Orang Mexico. Saya suka orang Mexico.
Saya beritahu awak, kalau awak membesar di Alief awak tak boleh…
kita tak boleh. Awak tak boleh…
Awak membesar dengan orang Mexico. Mereka sentiasa kedengaran sakit.
"Ayuh, mari kita lepak."
"Awak okey?" "Ya, saya okey."
"Awak pasti?"
Saya suka orang Mexico. Mereka bersemangat dan rajin bekerja.
Tapi mereka mulakan percakapan dengan cara masing-masing.
Perkara begini tak pernah berlaku dalam sejarah manusia.
Awak asyik ulang benda yang sama.
Pertama sekali, mereka orang Mexico.
Orang paling kreatif yang saya tahu. Sejujurnya…
Sangat kreatif. Orang Palestin ambil nota dan sebagainya.
Apabila Al Chapo keluar dari terowong itu dengan motosikal,
kami, "Hei, Abdullah mari tengok."
"Hei, dia simpan motosikal dalam terowong?"
"Kita perlu buat begini Ya Habibi Ya Allah.
Awak tak boleh hentikan orang Mexico. Ia takkan berhasil.
Binalah dinding tapi mereka akan luncur keluang masuk semula.
Mereka akan, "Sedia Jose, saya dah bersedia."
Tolak saya, sial. Ayuh, kongkek mak awak.
Awak pula, "Adakah dia berjaya?"
"Saya tak tahu."
"Rasanya dia terlepas trampolin."
"Luncur keluang sangat berbahaya."
"Semuanya tentang masa."
Kalau saya orang Mexico yang tinggal di Mexico
saya akan tukar skrip itu.
Saya akan buat.
Saya akan jadi, "Awak tahu tak?"
"Kita akan bina dinding."
Awak tak boleh masuk Cancùn, tiada lagi puto. Macam mana kalau begitu?"
Macam mana kalau begitu?
Itu dia.
Awak dapati wanita kulit Putih…
Wanita kulit Putih menangis di seluruh Amerika.
Mereka akan menangis, "Oh tidak."
"Saya hanya nak pergi ke Cancùn untuk cuti musim panas."
"Kenapa mereka bersifat perkauman? Saya tak faham."
"Sekarang saya perlu pergi ke Puerto Vallarta."
Itu pun berada di Mexico. "Oh tidak!"
Saya sukakan Mexico. Saya suka ikut loghat mereka. Ia menyeronokkan.
Bila awak boleh buat loghat mereka, "Jomlah lepak…"
Ia seronok. Jerman seronok.
"Ya, di sini suasananya indah."
Saya boleh berseronok dengan mereka seharian.
Tapi orang Rusia, saya tak main-main dengan mereka.
Saya tak main-main dengan orang yang cakap begini, "Apa awak cakap?"
"Awak celakakan keluarga saya? Apa awak cakap?"
"Saya okey, kawan. Saya tak percaya awak."
Lelaki Rusia dalam sut balapan Adidas. Saya okey.
"Apa awak cakap? Awak main-main?"
"Saya okey."
"Saya okey…"
Saya tak main-main dengan orang yang guna loghat Rusia
dan orang yang telinga kubis bunga.
Saya tak bergurau dengan mereka.
Kalau awak cakap begini dan ada telinga kubis bunga MMA,
saya takkan main-main dengan awak juga.
Itulah caranya saya tahu Khabib Nurmagomedov
akan jadi peninju terhebat MMA sepanjang zaman.
Sepanjang zaman.
Dia cakap begini dan dia ada telinga itu.
Saya takkan main-main dengan awak.
Awak peninju sebenar. Cara dia cakap menakutkan.
"Awak ingat awak betul? Awak ingat awak dari jalanan?"
"Saya membesar di gunung sebenar."
"Apa maksud awak?"
"Apa maksud awak membesar di sana?"
"Apa awak buat di sana?"
Dia akan cakap mengarut, "Awak nak berlawan?"
"Saya nak ubah muka dia."
"Adakah kepala dia kentang? Awak tak boleh buat begini."
Bukan main-main. Dia bergusti dengan beruang ketika berusia lapan tahun.
Awak boleh cari tentangnya. Dia bergusti dengan beruang
ketika berusia lapan tahun.
Dagestani sahaja yang buat begini.
Sebab ada tahap orang Rusia. Ada orang Rusia biasa.
Ada tahap biasa dan Dagestani.
Itu tahap yang berbeza. Nampaknya mereka bergusti dengan beruang.
Sejak kecil. Benda mengarut apa yang awak cakapkan?
Arwah ayah dia ialah seorang jurulatih
yang hebat di sepanjang zaman.
Macam mana perbualan itu berlaku?
Dia berjalan kepada ayahnya, "Ayah."
"Ayah saya nak jadi seorang juara."
"Ayah tolonglah latih saya."
"Awak masih belum bersedia."
"Saya dah bersedia. Tolonglah."
"Latih saya." "Okey."
"Ayah akan dapatkan beruang. Mari kita lihat."
Dia bawa beruang ke dalam rumah. Apa mak dia kata?
"Awak buat apa dengan beruang itu?"
"Saya tahu."
"Bertenanglah, beruang."
"Saya bawa beruang. Okey."
"Saya bawa beruang. Beruang ini akan bergusti dengan Khabib."
"Satu hari nanti Khabib akan jadi juara hebat."
"Kalahkan orang rasis pada masa hadapan."
"Selamatkan Islam. Alhamdulillah. Ayuh."
Jangan bergurau dengan orang Rusia.
Saya akan bergurau dengan orang Jerman sepanjang hari.
"Oh ini menakjubkan."
Saya buat loghat itu semasa kali pertama
dan ramai orang mesej saya, "Hei, Mo
suara awak macam ulat bulu gemuk dalam cerita A Bug's Life."
Saya kata, "Mana ada." Kemudian saya tonton cerita itu,
"Celaka, suara saya sama…"
Suara dia begini, "Tengoklah sayap saya. Saya rama-rama yang cantik."
Apa-apa sajalah.
Ini rahmat kita dapat berkumpul. Saya nak beritahu sesuatu.
Sejujurnya
saya marah dengan apa yang mereka buat kepada kita. Betul.
Ketakutan yang mereka buat.
Pemisahan yang mereka bentuk.
Sangat menjengkelkan.
"Awak undi siapa? Merah atau biru?"
Siapa saya, darah atau katil bayi? Itu sahaja yang saya dengar.
Kamu semua samseng.
Saya dengan kamu semua.
Saya sentiasa dengan kamu semua. Bagi saya itu sahaja.
Bila ribut taufan melanda
jiran saya Scott. Scott berkulit putih.
Lelaki ini yang terbaik. Dia sentiasa bersedia.
Jadi saya tak pernah sedia, sebab saya tahu dia bersedia.
Dia selalu begini, "Ya saya ada generator. Mestilah saya ada generator."
"Mohammed saya boleh tolong awak." Awak tahu.
Dia tolong saya bila saya datang.
Saya masukkan kord sambungan pada tepi rumahnya dan dia tarik
sepanjang jalan mati itu dan pasangkan kord saya.
Semuanya tentang ini. Mereka cuba pisahkan kita tapi
Mohammed di Texas
bergaul dengan Scott berkulit putih sepanjang hari.
Pergi jahanam dengan awak.
Itulah kebenarannya.
Ada yang cuba untuk menekankan agenda tertentu
yang tak betul. Saya percaya pada kita.
Saya percaya kepada kita dan
saya pergi melancong. Saya pergi ke lapangan terbang
dan saya sedar betapa berpecah-belahnya kita.
Kita kaum manusia yang teruk.
Kita teruk.
Kita ada kehidupan sendiri.
Tiada siapa yang prihatin tentang orang lain.
Semua orang seperti… Awak boleh nampak di lapangan terbang.
Berjalan dan tiba-tiba orang di hadapan kamu berhenti
dan mendongak ke atas.
"Itu apa?" "Saya nak beritahu awak apa di belakang."
"Beribu-ribu orang."
"Mereka menuju ke destinasi."
"Itu apa yang sedang berlaku."
"Kenapa dengan awak?"
"Boleh tak ke tepi, okey?"
Jika awak melancong
dengan beg galas tanpa roda.
Awak orang yang tak berguna.
Awak galas semuanya di bahu. Awak sangat menyusahkan…
Beg tergelincir. "Oh maaf."
Roda wujud. Kenapa dengan awak?
Kalau awak ada beg galas beroda dua
awak akan kelihatan begini, "Hai…"
Lihatlah berapa banyak ruang yang awak gunakan.
Kenapa awak buat begini? "Hai…"
Apa yang awak buat? Beg beroda empat wujud.
Awak kelihatan begini bila gunakan beg beroda empat.
Nampak seperti manusia yang bijak pandai.
Awak boleh ke depan. Awak juga boleh mengundur ke belakang.
Awak boleh bergerak dengan beg itu dan teruskan berjalan.
Jika awak ada bayi, letakkan dia di atas dan awak teruskan berjalan.
Jika awak ada beg beroda empat tapi awak hanya gunakan dua roda,
awak mungkin orang paling tak guna antara mereka semua.
Baca nombor pun tak boleh.
Kita masuk ke pintu pelepasan
dan mereka kata, "Pelepasan."
"Perlepasan kumpulan pertama."
"Saya kumpulan tujuh, boleh saya masuk?"
"Saya kumpulan lapan tapi tujuh dah masuk."
"Pergi berambus. Awak buat apa?"
Kemudian awak naik kapal terbang
dan orang dengan beg tak beroda datang.
Berada sangat rapat dengan orang lain.
Mereka langsung tak tahu.
Kemudian datang pula orang dengan beg beroda dua.
Tarik beg mereka di belakang
dan ia tersangkut! Pada setiap kerusi.
"Maaf."
Pusing dan tengok ke mana awak nak pergi.
Gunakan mata awak.
Olah gerak.
Buat saya gila.
Pramugari, dengan secara hormat…
Saya akan dengar sampai habis dulu.
Itu tak bagus.
Awak tak selamatkan sesiapa.
Awak terlalu serius dalam bekerja.
Bila orang dalam masalah,
"Ada doktor di sini? Sebab…"
"Saya tak tahu apa yang saya buat. Sesiapa boleh tolong."
Jika awak ada beg kecil dan ia tersekat
dan awak letak di atas lantai. Alamak.
"Kami perlu letak beg ini
di sana." Mereka akan memintas awak. "Kami perlu letakkan
beg ini di atas. Hanya untuk berlepas. Mereka berikan semula pada awak
sebaik saja selepas berlepas."
"Kalau awak nak bagi balik selepas berlepas, sebaik saja berlepas
jadi kenapa awak perlu pindahkannya?"
"Sekiranya kita ada
situasi keluar kecemasan." "Kita akan keluar daripada kapal terbang?"
"Pada kelajuan 150 batu sejam."
"Apa yang awak cakapkan?"
"Tak, kami perlu pindahkan beg itu."
"Berdasarkan FA…"
Tertutup.
Terus tertutup.
Pengumuman keselamatan. Oh Tuhan.
"Pasangkan tali pinggan anda."
"Sebab ia akan selamatkan nyawa anda. Okey?"
"Ya, tali pinggang
dari ketinggian 35000 kaki
menghempas awak ke kematian."
"Atas batu terapung di angkasa."
"Tali pinggang ini yang akan selamatkan awak." Tidak.
Mereka nak awak berada di tempat duduk
selepas kapal terbang terhempas.
Mereka tak nak upah orang untuk mencari awak.
Itu sahaja.
Mereka tak mahu.
Mereka nak datang ke tempat itu,
"Adam 3F. Dia ada di sana."
"Sebahagian yang tinggal."
Itu yang mereka nak.
Sebab kalau mereka ingat tali pinggang akan selamatkan nyawa anda,
mereka akan periksa setiap seorang
seperti naik roller-coaster.
Mereka akan buat, "Awak okey."
"Awak okey. Oh, awak hampir mati Ralph!"
"Awak hampir mati."
Mereka tak buat begitu.
Mereka hanya berjalan. "Awak okey. Awak selamat."
Seorang pramugari nak bertengkar dengan saya, "Tak, Mo
bagaimana kalau kita terhempas semasa mendarat
dan kita ada gelora yang teruk.
Awak boleh tercampak dan patahkan leher awak!'
Itu yang saya nak, "Saya nak patahkan leher saya."
"Saya nak tercampak begini sementara orang lain
menjerit meminta tolong. Itu yang saya mahukan."
Semasa semua orang begini, "Oh Tuhan! Kita akan mati!"
Saya dah mati. Saya dah bersedia.
Hentak sahaja orang yang begnya tak beroda.
Itu yang saya nak.
Ya, saya teringat
kalau kita kehilangan tekanan kabin,
saya dulu. Biarkan bayi itu.
Benda oksigen akan turun. Saya dulu, biarkan bayi.
Ini bukan arahan saya. Arahan awak.
Terbang dari New York ke Houston. Okey.
Saya tinggal di sini, tapi kami terbang dari New York ke Houston.
Kami tak nampak langsung air.
Tapi kami perlu fikirkan tentang alat pelampung.
Awak letakkan di atas awak dan
pasangkan tali di depan.
Awak tarik tali, seperti ini.
Dan ia akan mengembang.
Kalau tak mengembang, jangan panik!
Ada tuib di sini.
Awak cuma perlu tiup sekali.
Satu tiupan magis.
Mereka cakap macam mudah. Tiup sahaja.
"Awak dah selamat."
Awak pernah tak mengepam
apa-apa secara manual sepanjang hidup awak?
Saya adakan majlis kolam renang anak buah saya.
Saya hampir mati siapkan pelampung dia.
Awak beritahu saya semasa terhempas kita akan…
Mati.
Jangan risau ada perlindungan kedua dan ketiga.
Ada lampu pemantul kecil.
Ia bukan lampu pun. Ia ialah cahaya pemantul
sebesar sepuluh sen. Tak tipu.
Saiz sepuluh sen dan wisel. Baik.
Dalam laut terbentang luas, pantulan lautan di bumi.
Begini caranya kami akan mencari awak…
"Saya di sini."
"Awak tak jumpa kapal terbang Malaysia."
"Sebuah kapal terbang besar."
Awak akan jumpa saya, terapung-apung di situ…
"Saya di sini."
Awak beritahu semua pemangsa lautan lokasi sebenar awak.
Awak akan mati. Saya akan kata BeTizik.
Celaka!
Kali pertama saya rasa begini dalam hidup saya.
Saya pelarian yang datang ke Amerika. Sekarang saya dah jadi rakyat Amerika.
Tapi kali pertama
semua orang yang mentertawakan Texas di California
semasa pandemik berlaku,
"Kita perlu pergi ke Texas." Ya?
"Awak perlu datang ke sini?" Itu kali pertama saya rasa begini,
"Baliklah ke tempat asal awak, bedebah."
"Awak rosakkan harta tanah kami."
"Balik ke tempat asal awak."
Begitulah…
Saya rasa, "Saya faham sebabnya. Rasa lega sikit. Rasa bagus. "
Saya orang Arab Amerika. Itulah saya.
Saya tak reka cerita. Ya.
Orang Palestin, Arab dan Amerika. Ini adalah…
Dengar sini.
Terima kasih.
Baiklah, mari mulakan parti. Mari lakukannya.
Beginilah. Saya tak cakap begitu untuk tepuk tangan.
Saya cakap untuk beritahu awak semua cara untuk kenal pasti diri sendiri.
Saya orang Arab Amerika. Begitulah caranya di Amerika.
Kalau awak bukan orang Putih.
Awak ada asal usul awak sebelum Amerika.
Melainkan semasa saya membeli senjata. Waktu itu sahaja.
Apabila beli senjata di Texas, soalan pertama adalah,
"Adakah awak orang Latin?"
Sangat rasis. "Tak."
Seterusnya "Adakah awak orang Afrika Amerika?" "Tak"
Mereka tiada Arab Amerika.
Awak nak tahu, "Hari ini saya berkulit putih."
"Berikan saya laras dua dan senapang tembakan 12 tolok."
Tapi waktu lain.
Waktu lain. Saya Arab-Amerika.
Kalau awak tak berkulit putih, awak ada sesuatu sebelum Amerika.
Begitulah caranya.
Itulah caranya. Okey?
Melainkan awak berkulit Putih. Awak berkulit Putih saja.
Orang lain, ada nama lain sebelum Amerika.
Malah orang Asli. Orang Asli adalah orang Asli.
Orang Asli Amerika. Kita perlu kenal pasti
orang Asli Amerika.
Afrika Amerika. Kebanyakan kawan saya tak pernah pergi ke Afrika.
Meskipun begitu, mereka juga orang Afrika Amerika.
Mexico Amerika, Asia Amerika dan seterusnya.
Melainkan awak orang Putih.
Kalau begitu, awak berasal dari ladang jagung di Ohio.
Awak berkembang di seluruh tanah hebat itu.
Melainkan hari Santo Paddy, jadi awak seperti,
"Oh tidak moyang saya adalah suku Ireland."
Itulah saya, seorang Arab Amerika. Saya juga perlu katakan,
sebagai orang Arab Amerika,
saya kagum dengan melihat budaya kami
berkembang ke seluruh Barat.
Sangat kagum. Benar.
Ia sangat hebat.
Kalau awak tak tahu apa itu "hukah",
awak jahil budaya.
Kalau awak tak tahu apa itu "hukah".
"Awak tak tahu hukah itu apa Denise? Selama ini awak di mana?"
"Lebih kurang bong tapi bukan. Rupanya…
penuh dengan hiasan dan ada
pelbagai perisa tembakau.
Juga ada paip yang keluar daripadanya. Awak cuma…"
"Lepaskannya. Kita boleh ambil dua paip
dan hisapnya bersama-sama, Denise. Oh Tuhan."
Orang kulit Putih dapat tahu. Ia menakjubkan.
Awak patut berputus asa. Mereka masukkan ke dalam bateri
dan letak kartrij di atasnya.
Dengan sedikit cecair misteri yang tiada siapa tahu.
Semua orang berjalan seperti…
"Ini sangat sihat."
"Saya tak pernah lihat asap sebanyak itu daripada hukah."
"Tambahan pula alat sekecil ini."
"Awak terus mengubah iklim cuaca."
"Apa yang berlaku?"
"Tak, ini sihat."
"Tak mungkinlah. Ia ada besi dan bateri
yang bercantum dengan besi. Saya pasti awak dalam bahaya."
"Tolong jangan buat begini."
Itu pengumuman perkhidmatan awam yang pertama.
Pengumuman perkhidmatan awam kedua…
tentang sesuatu yang Red Fox cuba memperkenalkan di Amerika
pada awal 70-an.
Saya katakan yang kebanyakan orang Islam di Barat
tertanya-tanya mengapa…
tiada siapa basuh punggung. Saya nak cakap juga.
Ia sangat pelik.
Basuhlah punggung awak.
Pelik sebab mangkuk cebok bukan lagi suatu kebiasaan. Awak faham bukan?
Kenapa tisu tandas saja pilihan kita?
Ia seperti. Daun, tisu tandas,
pengelap bayi dan air.
Kenapa? Kenapa awak buat begini?
Jelas sekali. Semua orang makan punggung mereka.
Tiada siapa bersihkan punggung mereka. Gilalah.
Gilalah.
Kalau ada najis pada awak, macam…
"Alamak! Ada najis." Awak akan terus bersihkan.
"Sekarang dah bersih."
"Saya dah bersihkan najis itu."
Tapi bila awak jalan, "Saya okey." Awak terus berjalan…
Sepupu saya datang melawat saya dari kampung.
Dia berkata, "Hei, saya nak cuba hotel lima bintang."
"Sudah tentu. Berseronoklah."
Dia pergi. Saya kata, "Hei, tengah hari saya jemput awak
di pusat beli belah. Esok. "Dia jawab, "Okey."
Keesokan harinya saya jemput dia
dan saya jumpa dia. Muka dia kelihatan sangat sedih.
Saya kata, "Kenapa dengan awak?"
Dia begini. Saya tanya, "Kenapa dengan awak?"
Dia cakap begini, Allah Yoqrifhem.
Allah Yoqrifhem.
Saya kata, "Awak tak boleh jerit nama Allah dalam pusat beli belah begini."
"Apa yang awak buat?"
"Bertenang."
"Apa masalahnya?" Dia kata, "Mereka tiada bidet."
"Mereka tiada bidet. Hotel lima bintang!"
"Bukan satu, dua, tiga atau empat bintang.
Tapi hotel lima bintang! Tiada bidet."
"Setiap kali saya ke tandas, saya perlu mandi."
"Hari ini dah lima kali saya mandi."
"Saya lagi risau tentang perut awak."
"Awak buang air lima kali sebelum waktu tengah hari? Awak makan apa?"
"Berhenti makan di Ihop."
Kawan saya Nick datang.
Saya baiki tandas selepas Netflix istimewa pertama saya.
Tandas Jepan itu.
Kawan saya Nick masuk ke tandas saya.
Dia keluar balik. Dia kata, "Hei, Mo
kenapa tandas awak ada alat kawalan?"
Saya kata, "Oh sebab ada bidet dan pengering."
Dia kata, "Apa itu bidet?"
Saya kata, "Awak tak tahu bidet? Dia kata, "Tak."
Saya macam, "Oh Tuhan, saya dah gagal."
Saya macam…
Saya kata, "Bidet ialah
apabila awak buang air
ia sembur air pada punggung awak dan bersihkannya.
Dia respons, "Gelinya."
Saya macam, "Geli?"
Saya kata, "Dalam situasi ini awak yang 'menjijikkan'.
Masuk dan bersihkan punggung awak.
Dia berada di dalam selama 20 minit.
Dia keluar seperti baru dibaptasi. Dia macam…
Dia ada gaya langkahnya. Keyakinan baharu yang pertama kali saya lihat.
Pengumuman perkhidmatan awam kedua.
Pengumuman yang ketiga
bermula dengan persoalan.
Bayangkan era Perang Dunia II. Baik.
Paling penting. Bayangkan era Perang Dunia II di Amerika.
Saya berjalan-jalan di Amerika, "Hei
awak nak rasa susyi ini?"
Mereka kata, "Oh susyi itu apa?" Awak pula,
"Susyi ialah makanan orang Jepun."
Mereka akan kata, "Orang Jepun!"
"Bawa makanan Jepun ini daripada muka saya!"
Mungkin mereka akan kata begitu.
Sekarang bayangkan 12 September
2001
dan saya berjalan-jalan di Amerika, "Hei
awak nak rasa humus ini?"
Mereka akan kata, "Oh, apa itu humus?"
Saya kata, "Oh, humus ialah makanan Arab."
Mereka akan kata, "Arab!"
"Bawa makanan al-Qaida ini jauh dari muka saya!"
Mungkin mereka akan kata begitu.
Ini penjelasan yang sangat penting
cara awak sebut "humus". Huruf "h". Sebutan dia "ha".
Yahudi bukan humus. Okey.
Sebutan dia humus. Bukan sebaliknya.
"Ghe" ialah huruf yang berbeza dalam abjad kami. Okey.
Dalam baha… "Ghe" ialah huruf yang berbeza.
Awak tak ada huruf "ghe" dalam bahasa awak. Jadi bukan awak punya.
Pergi berambus. Ini humus kami.
Berambus.
Itulah dia. Baiklah.
Sekarang humus ada di mana-mana.
"Oh saya nak humus…"
Humus ada di mana-mana sahaja.
Kedai kopi ada humus.
Seven Eleven ada humus.
Setiap stesen minyak ada humus.
Saya dalam kapal terbang dan pramugari datang,
"Awak nak sedikit makanan ringan?"
Saya tengok. Saya macam, "Ini apa?"
Dia kata, "Ini humus." Saya kata, "Ini bukan humus."
"Ini situasi jus kotak kecil."
Awak koyak tepinya dan awak dapat sedikit keropok kentang seperti ini.
Awak picit ia keluar.
Secara metafora buang air besar pada seluruh keturunan saya.
"Pergi mampus dengan sejarah awak."
Begitulah rasanya.
"Pergi mampus dengan nenek awak
selagi ada humus keluar daripada benda ini."
Itu bukan humus.
Saya pergi ke Trader Joe dan mereka ada sampelnya,
"Awak nak rasa humus coklat?"
Saya kata, "Apa itu coklat humus?"
Saya pengsan seperti bangunan tujuh. Saya terus pengsan.
Ada masanya kita perlu cakap tentang itu.
Saya pergi ke sebuah restoran di
Afrika Selatan semasa kami mengikuti penggambaran filem di Atlanta.
Pelayan datang dan berkata "Hai,
di sini kami ada humus kacang merah."
Saya macam, "Apa awak kata?"
Dia kata, "Kami ada humus kacang merah."
Saya kata, "Ada kacang kuda di dalamnya?"
Dia kata, "Bukan, ini humus kacang merah."
Saya kata, "Humus maksudnya kacang kuda!"
Ini makanan anjing.
Frijoles refritos kawan.
"Awak menjual makanan Mexico?"
"Sebagai humus? Saya tak nak tengok benda ini!"
Humus makanan yang mudah.
Ada empat bahan, kadangkala lima. Itu sahaja.
Awak guna kacang kuda, pes tahini,
jus lemon, garam dan ada masanya bawang putih. Okey?
Awak ambil pengisar makanan.
Eksperimen sains kecil.
Masuk semua bahan, kemudian…
"Tak. Tambah pes tahini."
"Tak. Banyakkan lagi jus lemon."
Awak macam, "Alamak, terlebih jus lemon." Tambah kacang kuda dan pes tahini.
"Alamak, terlebih pes tahini lagi."
"Tambah jus lemon."
"Banyak sangat jus lemon. Perlu garam."
"Kacang kuda dan pes tahini."
Awak macam, "Alamak kena tambah pes tahini."
"Oh, rasanya dah sempurna."
Sekarang awak dah ada 20 paun humus.
Ini sangat penting.
Awak cedok humus dan masukkan ke dalam mangkuk.
Okey. Awak letakkan dalam mangkuk!
Awak tak hidang dalam piring.
Tiada siapa tahu cara mencecah
di atas piring.
Awak akan nampak banyak trek lumba.
Ada humus yang tertumpah ke luar.
Kacau-bilau.
Awak perlukan mangkuk untuk mencedok. Okey.
Belum selesai lagi. Awak ambil semangkuk humus dan buat lubang di tengahnya.
Ambil sedikit kacang kuda, dan letakkan di tengah untuk tekstur.
Ambil sedikit minyak zaitun. Bukan minyak warna kuning.
Minyak zaitun warna hijau gelap.
"Nak buat macam mana?"
"Adakah saya perlu renjis sedikit untuk hiasan?"
"Taklah, pelacur. Awak pusingkan
dan tuangkan. Okey?"
"Satu, dua, tiga, empat."
"Kalau rasa terlebih, sebenarnya belum cukup lagi. Tambah lagi."
Okey.
Akhir sekali saya suka letak sikit jus lemon.
Sedikit cili hijau dipotong dadu.
Saya letakkan pada setiap penjuru.
Kalau saya hidangkan kepada awak
humus istimewa Palestin
dan awak ambil lobak merah,
saya akan belasah awak.
"Saya nak rasa. Tapi saya tengah jaga makan."
"Ini bukan untuk awak. Berambus!"
Awak perlukan roti
pita yang masih panas.
Awak koyak sedikit seperti ini.
Kepitkan. Ia akan bercantum sebab masih panas.
Awak bentuk menjadi kon
dan bila awak cecah. Awak cecah begini…
Cecahkan ke arah awak.
Awak tak cecah ke luar!
Awak macam, "Saya nak rasa bahagian sana."
"Rasanya sama sahaja pada setiap bahagian. Okey."
"Tiada siapa nak rasa tangan busuk awak dalam humus mereka."
"Oh tapi saya nak rasa bahagian sana."
"Awak tahu, saya nak letak tembok di tengah humus ini."
"Letak tembok di sini."
Baiklah. Bahagian sana humus.
Bahagian sini pun humus.
Saya nak selesaikan dengan satu mangkuk.
Tapi awak tak nak kongsi, jadi BeTizik saya nak kata begini.
Terima kasih banyak, Houston. Saya sayangkan awak.
Terima kasih banyak.
Saya sayangkan kamu semua. Silakan duduk.
Ini sungguh indah. Pertemuan yang sungguh indah.
Saya hargai semua ini.
Saya nak beritahu mengapa
ini penting bagi saya.
Saya ambil masa 20 tahun untuk dapatkan kewarganegaraan.
Saya bercakap tentangnya dalam persembahan pertama.
Saya orang Palestin
dan ini kali pertama saya dapat balik ke Palestin.
Sebab awak tak dibenarkan
balik, walaupun
ibu saya lahir di sana. Moyang saya lahir di sana.
Nenek, moyang saya…
Kami ada banyak sejarah di sana.
Kami tak boleh ke sana
sampai dapat pasport Amerika. Masih ada halangan lagi
bila awak sampai di sana.
Bila awak sampai di sana,
"Awak dari mana?"
"Celaka, awak dari mana?"
Dia kata, "Uzbekistan."
Sangat sukar.
Ia sesuatu yang sukar.
Awak selalu terfikir nak balik.
Mak awak bercakap tentangnya. Awak lihat
keluarga di sana. Awak nak pergi ke sana.
Jangan salah faham
sebab saya kata "di rumah", di sini rumah saya juga.
Ini rumah saya.
Ayah saya dikebumikan di sini.
Awak faham?
Jadi ini kali pertama
kami pergi perkampungan ini.
Kampung kecil yang sebahagian dari Nablus.
Ini tempat ibu bapa saya.
Ia sangat cantik. Saya dapat berjumpa dengan mak cik saya.
Menakjubkan. Dia sediakan jamuan.
Perut ini ada bukan secara kebetulan.
Masakan rumah.
Saya duduk bersama mak cik saya dan saya melihat landskap.
Memikirkan tentang nenek moyang dan ayah saya.
Memikirkan tentang sejarah saya.
Saya macam, "Wah, saya perlu pergi ke rumah datuk nenek saya. Mereka dah tiada."
Saya macam, "Saya kena pergi ke rumah datuk nenek saya."
"Saya nak lihat tempat kelahiran ibu saya."
"Saya nak lihatnya, bawalah saya ke sana."
Jadi mereka bawa saya ke sana. Saya duduk dan semestinya
ada tangisan kegembiraan.
Banyak sangat yang berlaku
dan kami pergi ke bumbung. Saya lihat sekeliling.
Saya menghirup udaranya. Saya macam, "Ah."
Saya melihat dinding ini.
Dinding berada di mana-mana dan ia menyedihkan.
Ia menyedihkan dan semoga kami dapat menghadapi semua ini.
Tapi saya memerhatikan sebuah kampung. Saya fokus pada kampung.
Saya nampak sebuah masjid di tengah kampung itu.
Saya melihat sepupu saya.
Saya tanya, "Berapa lama masjid itu dibina?" Dia kata,
"Beratus-ratus tahun. Masjid itu dah lama berada di sana."
Saya kata, "Saya nak solat di sana."
"Saya nak solat di sana. Saya pasti
ayah saya pernah solat di sana. Datuk saya."
"Moyang saya. Saya nak solat di sana."
Dia kata, "Mari pergi."
Jadi saya pergi. Saya solat di sana. Saya bertafakur.
Saya seperti, "Wah, ini pengalaman yang indah. Ini luar biasa."
Kemudian ada lima orang lelaki,
melihat jam dan mereka seperti, "Hei
dah tiba masanya untuk azan." Saya macam, "Apa?"
Dia kata, "Ya, pergi azan sekarang."
Saya macam, "Saya tak nak melaungkan azan. Saya baru datang ke sini."
Mereka macam, "Tapi awak ada jambang." Saya kata, "Awak ada juga."
"Saya hanya gemuk. Saya tak nak orang lihat dagu saya. Awak faham?"
Kemudian dia kata, "Tak, awak perlu laungkan azan."
"Dah tiba masanya dan awak perlu laungkan azan."
Saya macam, "Saya tak nak laungkan azan."
Mereka berkata, "Awak perlu laungkan azan."
Mereka kata, "Awak tak tahu laungkan azan?"
Saya jawab, "Mestilah saya tahu azan."
Tapi saya perlu laungkan azan menggunakan mikrofon kecil itu.
"Untuk seluruh kampung?"
"Saya buat persembahan di depan beribu orang
tapi ini tertekan sangat. Saya takut saya tersalah."
"Tapi situasi ini berkaitan dengan agama."
Mereka kata, "Awak perlu buat juga." Saya kata, "Baiklah, saya buat!"
Saya berjalan naik
dan saya kata, "Awak duduk tepi saya sebab saya takut. Pastikan tak salah."
Jadi saya melaungkan azan.
Ke seluruh kampung.
Saya berjaya atasinya. Saya macam, "Oh Tuhan ini sangat hebat."
"Adakah ini tertulis untuk saya?"
"Saya tak percaya yang ini berlaku."
[tak jelas] dan seorang lelaki hanya
terus menghantar mesej.
"Siapa yang laungkan azan?"
Semua cakap saya yang buat.
"Lelaki ini yang laungkan azan."
Saya macam, "Awak semua tak guna.
Awak yang paksa saya laungkan azan!"
Dia kata, "Kenapa awak buat begitu?" Saya macam,
"Saya dah kata yang dia paksa saya laungkan azan."
Dia kata, "Awak azan awal sepuluh minit."
"Awak azan awal sepuluh minit."
Saya kata, "Jam itu menunjukkan dah masuk waktu."
Dia kata, "Jam itu awal sepuluh minit."
Saya kata, "Saya tak tahu. Itu jam digital. Tekan butang
semuanya akan betul. Okey."
"Awak nak saya betulkan?"
Dia kata, "Tunggu dulu."
"Saya dah lama di kampung ini."
"Saya kenal semua orang di kampung ini."
"Siapa awak? Saya tak pernah lihat awak sebelum ini."
"Siapa ayah awak?"
Saya beritahu nama ayah saya.
Dia kata, "Oh Tuhan."
"Ayah awak Mustafa?"
Saya kata, "Ya, ayah saya Mustafa."
Dia kata, "Awak tahu tak siapa yang pasang sistem bunyi dalam masjid ini."
"Ayah awak."
Itu salah satu pengalaman yang sangat berharga dalam hidup saya.
Saya perlu ceritakan kisah saya.
Hanya sebab saya orang Palestin
dan saya dipaksa untuk hidup di sini.
Ini bukan tentang itu. Houston
ialah tempat saya membesar.
Sekarang Netflix membayar saya.
Saya sayangkan kamu semua.
Terima kasih banyak. Saya sayangkan kamu semua.
KHAS UNTUK MUSTAFA AMER 1938-1995
Pada 16 September 2021
Mohammed Mo Amer akan diiktiraf untuk kerjanya
yang terus memberi inspirasi, dorongan dan sudah tentu
membuat penonton ketawa sambil mempersembahkan
dorongan yang sangat unik dan berharga
kepada Arab Amerika dan artis lain
daripada komuniti yang kurang diwakili.
Oleh itu saya…
Oleh itu saya Sylvester Turner,
Datuk Bandar Houston
dengan bangganya mengumumkan hari ini
16 September 2021
sebagai hari Mohammed Mo Amer di Bandar Houston.
Terjemahan sari kata oleh Ain Afiqah