Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪SALA DE CONCERTE WHITE OAK
‪Doamnelor și domnilor,
‪puteți simți entuziasmul în aer.
‪Începem, Houston, Texas!
‪Să dăm drumul la spectacol!
‪Sunt Dwayne Johnson,
‪cunoscut și ca The Rock,
‪cunoscut și ca La Roca în spaniolă,
‪cunoscut și ca cel mai sexy ‪bărbat în viață.
‪Asta nu e important, dar e important
‪că voi v-ați adunat să vedeți un om.
‪Un om care provine ‪dintr-un loc cunoscut de mulți.
‪Zona Alief. Da.
‪„Swat”, cum îi mai spunem noi.
‪Mulți oameni uimitori provin din Swat.
‪Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
‪Și încă cineva de care voi nu știați ‪provine din Swat.
‪Campionul oamenilor, The Rock!
‪Ei bine, în seara asta provin din Swat.
‪Mâine voi proveni din alt loc.
‪Probabil Hawaii. Ascultați!
‪Ce e important acum este
‪că am onoarea de a-l prezenta ‪pe cel pentru care ați venit.
‪Doamnelor și domnilor din Houston, ‪primiți-l călduros
‪pe omul însuși.
‪Celălalt campion al oamenilor, ‪prietenul meu, al vostru.
‪Mo Amer.
‪Salutare, Houston!
‪Bine!
‪Luați loc!
‪Am reușit!
‪Am reușit, oameni buni!
‪Pe bune, e uimitor.
‪Suntem toți aici. După ultimele 19 luni ‪pe care le-am trăit.
‪Suntem aici. Suntem împreună.
‪Eu, care dau spectacole,
‪am crezut că s-a terminat, sincer.
‪Acum suntem aici. Asta a fost a doua oară
‪când am crezut că mi s-a terminat cariera.
‪Prima dată…
‪a fost după 9/11.
‪Cum mă numesc Mohammed, ‪am zis: „Nu arată bine pentru mine.”
‪De fapt, nici familia nu m-a susținut.
‪Fratele meu m-a privit în ochi ‪și a zis: „Cariera ta s-a terminat.”
‪Cum poți să îmi spui așa ceva? ‪Știi că mereu am vrut să fac stand-up.
‪Zice: „Uite ce spun despre noi la știri!
‪Nimeni nu vrea să vadă un Mohammed ‪spunând glume.
‪Cariera ta s-a terminat.”
‪Am zis: „Omar, tu ești pilot!”
‪Acum joc într-un film cu The Rock. ‪Cine râde acum? Știți ce zic?
‪Dar s-a terminat?
‪S-a terminat pandemia?
‪A fost pe bune?
‪Și s-a terminat?
‪Pe bune, chiar întreb. S-a terminat?
‪Mereu îmi vine să râd sau să plâng ‪în orice moment. Adică…
‪A fost pe bune? Este?
‪Știți ce e pe bune? ‪Divorțul e pe bune. Divorțul…
‪Divorțul e al naibii de real.
‪Divorțul e pe bune.
‪Am divorțat în pandemie.
‪S-a întâmplat. Ce să faci?
‪Amândoi… Un tip e fericit.
‪Nu e ca povestea aia spusă de comedianți:
‪„S-o ia naiba!” Nu.
‪Pur și simplu n-a mers. Știți?
‪Și e în regulă.
‪Când ești însurat de mult, ‪ești obișnuit cu niște lucruri.
‪Dormeam dus într-o noapte
‪și am tras o mega-bășină.
‪M-am bășit atât de tare, ‪încât m-am trezit rușinat.
‪Așa.
‪Și m-am uitat în stânga ‪și mi-am cerut scuze.
‪Dar nu era nimeni acolo.
‪M-am întors și am plâns.
‪Am scris imediat asta. ‪Mi-am zis: „E super amuzant.”
‪E pe bune? A fost?
‪Este real?
‪Nu știu.
‪La naiba!
‪Asta simt
‪tot timpul.
‪Pande… Știți,
‪ce ne-a făcut mass-media,
‪sincer, e de neiertat.
‪Pe bune.
‪Panică!
‪Vine! Cine vine? Nu știu. Vine!
‪S-au infectat trei oameni. Poftim?
‪Vine! Ce vine?
‪Ceva cu un liliac. Nu știu.
‪Vin liliecii? Nu. Provine de la un liliac.
‪Și nu se vede cu ochiul liber.
‪Dar vine.
‪Veți muri cu toții.
‪Dar nu vă temeți! ‪Cum adică? Sunt speriat.
‪Sunt îngrijorat. Nu te teme, ia spirt.
‪Vei fi bine.
‪Ia cât mai mult spirt.
‪Dar nu folosi spirt
‪înainte să folosești spirt pe spirt.
‪Apoi poți folosi spirt.
‪Când iei pachete,
‪fă baie cu pachetele!
‪Eram toți ca niște proști…
‪„A venit pachetul de la Amazon.
‪E în regulă. Fă vânt! E în regulă.”
‪Pune-ți mască! Câte măști?
‪Se tot schimba.
‪Pune-ți o mască! Fauci a zis:
‪„O mască te protejează 33%.
‪Două măști te protejează 66%.
‪Trei măști îți oferă 97% protecție.”
‪Și o pungă de plastic, 100%.
‪Omoară-te! Asfixiază-te!
‪Nu, a mai murit cineva de COVID!
‪Nu, frate,
‪încă o pungă. S-a omorât.
‪„Stați acasă! Ne-am prins.
‪Stați acasă!” „Cât timp?” „Nu știm.
‪Luni de zile.”
‪„Câte luni?” „Luni, frate, nu știu.
‪Va dura luni de zile.”
‪„Câte luni?” „Nu știm.”
‪„Voi ar trebui să știți?” „Știu.
‪Dar nu știm.
‪Luni de zile. Stați în casă.”
‪„Trebuie să merg la muncă.” ‪„La naiba cu ea!”
‪Dă-o naibii!” au zis.
‪„Cum adică, la naiba cu munca?
‪Nu trebuie să plătesc chiria?” ‪„Stai așa, ușurel!
‪Capitalism. Ușor.
‪Trebuie să plătești chiria.”
‪„Stai așa, atunci trebuie să mun… ‪Știi ceva,
‪dă-mi bani.” „Nu, ce? Ești drogat?
‪Nu-ți putem da bani dacă…
‪Despre ce vorbești? Nu putem
‪să îți trimitem…” „De ce te bâlbâi?
‪Trimite-mi bani.” „Nu avem bani.
‪Nu avem niciun…” „Cum adică?
‪Noi îți trimitem bani. Așa funcționează.
‪Noi îți trimitem bani și tu îi aloci
‪în coșuri diferite: asigurări sociale,
‪programe medicale, multe coșuri.
‪Și un fond pentru zile negre.
‪Trebuie să ai un fond de zile negre.
‪Sunt zile negre.
‪E sezonul uraganelor.
‪Șapte uragane ce lovesc în același timp.
‪Dă-mi bani!”
‪„Trebuie să mărturisesc, suntem faliți.”
‪„Cum ești falit? Ești guvern federal.”
‪„Știu.
‪Avem datorii.
‪Avem datorii și…
‪sunt multe datorii.”
‪„Câte?” „Suntem pe minus, bine?
‪Suntem…” „Știu ce înseamnă datorii.
‪Cu cât pe minus?” „Sunt multe minusuri.
‪Foarte multe. O grămadă.”
‪„Spune odată! Cât?”
‪„Douăzeci de trilioane de dolari.”
‪„Douăzeci de trilioane de dolari?
‪Cine se ocupă de finanțele astea?
‪MC Hammer? Cine gestionează situația?
‪Cum ați ajuns ‪cu 20 de trilioane pe minus?”
‪„Să ucizi oameni de culoare e scump.
‪Ce scump e!
‪Atât de mult! Deci,
‪după cum vezi, nu îți putem da bani.
‪Dacă suntem pe minus. ‪Se adună dobânzile. Nu putem
‪să îți dăm când suntem pe minus.
‪Poftim, Kyle?
‪Va pica bursa?
‪La naiba, Kyle! Dă drumul la imprimantă!
‪Dă drumul la imprimantă!
‪Fă să apară trei trilioane de dolari!
‪Și să îi băgăm în bursă.
‪Fiindcă bursa este copia fidelă
‪a sufletului americanilor.
‪Dacă săgeata e în jos,
‪înseamnă că și americanii sunt triști.
‪Dar, uite! Merge, urcă!
‪Americanii sunt iar fericiți.
‪Urcă până la cer!”
‪„Stai! Cum de urcă așa de mult?
‪Suntem toți acasă. Credeam…
‪Cum…
‪Cum de crește?
‪Credeam că se bazează pe fluxuri de venit
‪și pe câștiguri trimestriale, ‪dar nimeni nu lucrează.
‪Cumpăr de pe Amazon.
‪Toată lumea comandă de acasă, ‪de asta urcă.
‪Să te ia naiba, Jeff Bezos, ‪și mulțumesc, Jeff Bezos, în același timp.
‪Dar cum de tot urcă?
‪Parcă se bazează pe banii care intră. ‪Toți sunt acasă.”
‪„Frate, taci odată!
‪Uită-te la săgeată! Nu poți să taci
‪și să fii fericit că urcă?”
‪„Nu pot, avem nevoie de bani.”
‪„Uite 1,200 de dolari ca să taci.
‪Deci taci!”
‪„Mulțumesc! Îmi ajung o săptămână.
‪Nu-mi distrage atenția.
‪Cum de urcă săgeata asta, pe bune?
‪Sunt mulți oameni pe drumuri.”
‪„Extratereștrii există. Ce zici de asta?”
‪„Poftim?
‪Vorbești cu ei?” „Da, tot timpul.
‪Uită-te la săgeată!” ‪„Dar, totuși, sunt mulți șomeri.
‪Cincizeci de milioane de șomeri.
‪Cum de urcă săgeata, frate?”
‪„Jada l-a înșelat pe Will Smith.”
‪„Poftim?
‪De ce, Jada?
‪Ce s-a întâmplat?”
‪„Ceva cu niște încurcături. Nu știu.
‪Uită-te la săgeată!
‪Uită-te naibii la săgeată!” „Nu, pe bune, ‪nu mă mai distrage.
‪Cum de tot urcă săgeata? Explică!”
‪„Am un pont pentru tine.
‪Criptomonedele.”
‪„Ce naiba sunt criptomonedele?”
‪„Sunt niște omuleți într-un calculator
‪care minează.
‪Minează monede digitale.
‪Iar tu muți banii falși adevărați
‪la…
‪la alți bani falși adevărați.
‪Și muți…
‪Când ai mai mulți bani falși, îi muți aici
‪și continui așa.”
‪„Sunt derutat.”
‪„Mai am un pont pentru tine. NFT-uri.”
‪„Ce naiba e un NFT?”
‪„E un lanț de proprietăți.”
‪„Știi ce? Îmi pun o pungă pe cap. ‪La naiba cu asta!”
‪E pe bune?
‪COVIDUL e pe bune.
‪L-am avut. ‪Dave Chappelle mi-a dat COVID. Da.
‪Asta a fost a doua oară.
‪Dar prima dată m-a sunat ‪la începutul pandemiei.
‪Zice: „Mo, ce faci?”
‪Zic: „Nu știu dacă te-ai uitat la știri.
‪Sunt acasă, asta fac.
‪Asta facem. Suntem toți acasă. ‪Nu știu dacă urmărești.”
‪Zice: „Nu ne pot distruge.”
‪Zic: „Suntem distruși.
‪Toată țara e distrusă.”
‪Zice: „De asta te sun.
‪O să fac niște spectacole ‪într-un lan de porumb în Ohio.”
‪Zic: „Nu știu, nu sună prea… ‪Nu sunt sigur.”
‪El zice: „Nu.
‪Îi vom testa pe toți la trei zile.
‪Va fi sigur. Ne vom strădui.
‪Nimic nu e garantat.
‪Ne vom strădui.”
‪Zic: „Aveți mașini de testare?
‪E începutul pandemiei.
‪Cum ați făcut rost de ele?” O ia razna:
‪„Frate, sunt Dave Chappelle. ‪Desigur că am reușit…”
‪Zic: „Ai dreptate.
‪Bine zis.”
‪Deci mă duc în Ohio.
‪Au fost niște spectacole grozave,
‪au durat aproape patru luni.
‪Aproape am reușit,
‪dar am avut cazuri și ne-am oprit.
‪Și el a făcut un film documentar.
‪Un film documentar incredibil.
‪L-am văzut la Sala de concerte Radio City.
‪A fost prima dată când l-am văzut.
‪Și când l-am văzut, am zis:
‪„Stai, la finalul filmului
‪zici că eu am stricat petrecerea.”
‪Eu am luat COVID ‪și totul a trebuit să se oprească.
‪Pentru că am fost neserios.
‪Stai așa, frate!
‪M-am dus la Dave și zic:
‪„Dave, din editare, se înțelege
‪că Mohammed e de vină ‪pentru situația asta.
‪Nu e așa. N-am făcut nimic.”
‪Zice: „Nimeni nu va crede asta.”
‪După ce a plecat,
‪vine Bradley Cooper.
‪Zice: „Frate, ce nasol!
‪Ai stricat petrecerea în Ohio.”
‪Zic: „N-am fost eu.
‪Un creator de filme premiat spune ‪că așa pare.
‪Nu!” Și nu a fost vina mea.
‪A fost o doamnă micuță. Era foarte mică.
‪Și era cam pipăitoare. Foarte.
‪Și mă atingea tot timpul. „Bună, Mo!
‪Bună!” Făcea asta tot timpul.
‪Eu ziceam: „Nu mă mai atinge.
‪E o pandemie. Și nu te cunosc.
‪Și nu mă mai atinge.”
‪Apoi s-a prefăcut că îmi tușește în față.
‪Așa.
‪Am zis: „Îmi place umorul negru, dar…
‪asta nu e amuzant.
‪Nu e amuzant, femeie!”
‪Apoi testul ei a ieșit pozitiv
‪după trei zile.
‪Am zis: „Știam că e israeliancă.”
‪Știam.
‪Aveau o întâlnire în Hollywood.
‪Au zis: ‪„Palestinianul acesta devine puternic.
‪Să trimitem acest pitic
‪ca să îl ucidem cu COVID.”
‪Am supraviețuit!
‪Atunci am luat prima dată COVID.
‪A doua oară,
‪Dave Chappelle mă sună iar.
‪„Frate, ce faci?”
‪„Mă recuperez după COVID.”
‪Zice: „Dau niște spectacole
‪în Austin. Vine și Joe Rogan.
‪Va fi tare.
‪Vino și tu!” Zic: „Dave, ‪nu știu dacă a fost bine pentru mine
‪prima dată.”
‪Și zice: „Acum va fi diferit. ‪Testăm zilnic.
‪Data trecută testam la trei zile. ‪Acum testăm zilnic.
‪Vom prinde japița
‪și o băgăm în dulap.
‪Vei fi bine.” Am zis: „Bine, la naiba!”
‪După zece zile de spectacole,
‪vine Dave și spune: ‪„Frate, am jointul ăsta de la Jay-Z.”
‪Zic: „Ce?” El spune: ‪„Da, am jointul de la Jay-Z.”
‪„Jay-Z e aici?”
‪„Nu, Jay-Z are o firmă de marijuana
‪și mi-a trimis jointuri.
‪Încerci? Să mergem în mașina ta ‪și fumăm împreună.”
‪Zic: „Dave Chappelle are un joint ‪de la Jay-Z
‪și mă întreabă dacă fumez cu el.
‪Bineînțeles, o să-l fumez de nu se vede.”
‪Deci conduceam și el aprinde jointul.
‪Trebuia să știu.
‪Căci a tras un fum și face…
‪„Ești bine, Dave?”
‪Zice: „Da, sunt bine.
‪Iarba asta de la Jay-Z ‪te face să îl imiți pe Jay-Z.”
‪Am luat jointul, am tras niște fumuri.
‪Făceam…
‪Fumam.
‪Am râs. A fost o tură grozavă.
‪Apoi l-am lăsat pe Dave, mai erau ‪30 de minute până la spectacol.
‪I-am dat apoi mesaj: „Frate, vin să te iau?
‪Ai invitați speciali? Vin mai târziu?”
‪Nu zicea nimic. Zic: „Ce ciudat!
‪Dave, tocmai ne-am despărțit. E ciudat.”
‪Apoi prietenii îmi dau mesaj. ‪Nu l-au mai văzut de săptămâni bune.
‪Ziceau: „Dave e bine?”
‪Zic: „Da, e bine.
‪Nu-l știți, e prietenul meu.
‪Ce tot spuneți? Tocmai l-am văzut.”
‪Și mi-au trimis un link.
‪Zic: „Ce e asta?”
‪Și deschid linkul.
‪Pe prima pagină la TMZ:
‪„Dave Chappelle, diagnosticat cu COVID.”
‪Zic: „Nu poate fi adevărat!”
‪Apoi: „La naiba!
‪TMZ are mereu dreptate, nenorociții!
‪Cum de au știut ei înaintea mea?
‪Tocmai m-am despărțit de Dave.
‪I-a sunat pe ei înaintea mea?
‪La naiba! Ce porcărie!”
‪Și a încercat să nege.
‪M-am dus la el:
‪„Dave, mi-ai dat COVID a doua oară.”
‪Și zice: „Nu poți dovedi asta, Mo.”
‪Zic: „Frate, când ai fost diagnosticat, ‪am fumat un joint cu tine.
‪Exact înainte să ieși pozitiv.”
‪Tace și spune:
‪„Îmi pare rău că ți-am dat COVID.”
‪Apoi spune: „Măcar n-a fost SIDA.”
‪Și a plecat.
‪S-a terminat?
‪Da?
‪Eu am terminat-o. Am avut de două ori.
‪Fauci: „Numai șapte persoane din lume
‪s-au îmbolnăvit de două…”
‪Minciuni!
‪Sunt eu special, dar nu chiar așa, Fauci.
‪Deci, gata! Am avut de două ori.
‪Și m-am vaccinat. Gata!
‪Am trecut peste. M-am vaccinat cu Pfizer.
‪Asta vreau.
‪Toți au favoriți, eu am ales Pfizer.
‪Vreau ca un cercetător german ‪să îmi facă vaccinul.
‪Vreau un tip de genul: ‪„Avem Pfizer!‪ Ja!
‪Știam că COVID vine din Wuhan
‪și terminăm mai repede decât am prevăzut.
‪Ya‪! Avem vaccinul! Pfizer!”
‪Pe acela îl vreau.
‪Care?
‪„Yaza!
‪Ya,‪ e bun, da, avem Pfizer.
‪Aveți voi Pfizer? Noi avem Pfizer.”
‪Nu îmi fac Johnson & Johnson. Nu.
‪Nu le folosesc nici celelalte produse.
‪Fac prea multe pentru gustul meu.
‪„Ce e în vaccinul Johnson & Johnson?”
‪„Nu știu, frate,
‪am început de la puțin venin de șarpe,
‪am adăugat niște pudră de bebeluși ‪Johnson & Johnson ca să îl îngroșăm.
‪Niște ulei de bebeluș Johnson & Johnson
‪ca să îl subțiem.
‪Apoi am pus un bebeluș.
‪Un bebeluș întreg.
‪Și am terminat cu niște curcan sălbatic ‪pentru efect!
‪Știi ce zic?”
‪„Câte doze?”
‪„Niciuna, îl transmitem gură-la-gură.
‪Vino și…”
‪E absurd.
‪E foarte absurd.
‪Faptul că vaccinurile au accent.
‪Moderna cum e?
‪Cum e?
‪„Ai «derna», frate?
‪Îți facem o doză și pleci de aici dansând.
‪Știi ce vreau să spun! Haide!”
‪Derna.
‪La naiba!
‪Așa mă simt.
‪Da. Așa mă simt. Tot timpul. La naiba!
‪Tot timpul.
‪La naiba!
‪Și nu e o expresie suficient de puternică, ‪sincer să fiu.
‪Nu e puternică.
‪Când vorbești o altă limbă,
‪îți dai seama
‪că limba engleză
‪e ca un nou-născut.
‪Da. E o limbă nouă.
‪Eu vorbesc araba care e o limbă antică.
‪Engleza e un copil. Vrea să crească
‪și să fie ca araba într-o zi și…
‪E…
‪Nu, e în regulă.
‪E un copil. Doar un copil.
‪Îi lipsește profunzimea.
‪Nu e foarte puternică.
‪„La naiba” e nimic. E ca o exclamație.
‪Chiar și saluturile în arabă
‪durează mai mult.
‪Sunt ceva de genul: „Pacea fie cu tine.
‪Și pacea fie cu tine.
‪Și mila divină să te însoțească.
‪Și mila Domnului fie cu tine.
‪Și fie cu tine lumina divină.
‪Să fie și pe tine.
‪Să te protejeze pe tine și fam…”
‪„Pot lua un pachet de țigări și să plec?”
‪E mult.
‪E mult. În engleză e: „Bună!”
‪Atât. S-a terminat.
‪S-a terminat.
‪„Ce faci? Cerul?”
‪Atât, nu mai e altceva.
‪Nu mai e.
‪Și când cineva te înjură în engleză,
‪poți pleca
‪în 99,9% din cazuri
‪dacă nu ai fi implicat emoțional.
‪Pe bune. E veche, dar bună.
‪„Auzi, să ți-o trag!”
‪„Nu vreau să ți-o trag.”
‪Și ai putea pleca.
‪„Du-te dracului!”
‪„Știi ce? Am fost cam tensionat
‪și poate trebuie să mă duc dracului.”
‪„Pe mă-ta!”
‪„Nu e mama mea, dar…
‪Soția mea a avut un copil ‪din altă căsătorie,
‪deci cred că am fost în «mă-ta».
‪Apropo, tatăl tău a fost ‪de cele mai multe ori acolo.”
‪„Față de fund!”
‪„Știi ceva, nu văd la spate.
‪Și nu văd cum arată fundul meu,
‪deci mersi că mi-ai spus.”
‪Și pleci.
‪„Zici că ai vagin!” „Da, accept.”
‪Nu știu de ce asta înseamnă să fii slab.
‪Vaginul este metaforic ‪și fizic foarte puternic.
‪Foarte puternic.
‪E adevărat.
‪Foarte adevărat.
‪E puternic. Poate face un copil.
‪O viață umană.
‪Kilograme de carne de om
‪pot ieși din gaura aia mică.
‪Și poate face doi odată.
‪Poate face trei.
‪Și apoi se regenerează. Așa.
‪Aproape. Exact cum era. Aproape.
‪Aproape cum era.
‪Poate dacă râzi sau tușești, faci pe tine, ‪dar în rest…
‪În rest, totul e acolo.
‪Pregătit pentru încă una.
‪Prietenul meu Chris
‪a eliminat o piatră de la rinichi ‪prin penis.
‪Aproape că a murit.
‪Zicea: „Doamne, ce mi se întâmplă?
‪Cineva să mă împuște!”
‪Și era un grăunte de nisip ‪care i-a ieșit prin uretră.
‪Femeile: „Poc!”. Și-au revenit.
‪Un grăunte de nisip…
‪Fii tu penis, că eu vreau să fiu vagin.
‪Înjurăturile arabe.
‪Sunt foarte grafice.
‪Sunt atât de grafice ‪că nici nu le folosesc.
‪Începem de aici și construim.
‪Gen: ‪„Kes Emak‪” care înseamnă
‪„I-o trag mamei tale!”
‪Foarte specific.
‪Ducem asta la un alt nivel.
‪„‪Kes Emak Eli Nafadek‪”, care înseamnă…
‪Doi oameni: „Da, știu ce înseamnă.”
‪Ceilalți sunt nerăbdători. „Ce înseamnă?”
‪„‪Kes Emak Eli Nafadek‪”, care înseamnă…
‪„Să i-o trag păsăricii ‪din care ai alunecat!”
‪Știu, e o nebunie.
‪Toți au văzut copilul ieșind.
‪E o înjurătură vizuală.
‪Asta e una dintre preferatele mele.
‪„‪Yela3n Tarekhek‪”, care înseamnă:
‪„La naiba cu toată istoria ta!”
‪„Stră-străbunica?”
‪„Nu, de la începutul timpului
‪până în prezent și tot ce va fi în viitor,
‪la naiba cu ADN-ul tău!”
‪N-am nevoie de asta.
‪Chiar și gesturile occidentale
‪nu sunt cine știe ce: „Du-te dracului!”
‪În Anglia, ‪e un semn al păcii întors. Derutant.
‪„Du-te dracului!”
‪Apoi zic: „Nu, e din război.”
‪Zic: „Taci naibii!
‪Nu e atât de tare.”
‪Arabii sunt la un alt nivel.
‪Noi facem din lateral, așa.
‪BeTizik‪, așa.
‪Din încheietură.
‪BeTizik‪, așa.
‪Mișcăm puțin. ‪BeTizik‪, așa.
‪BeTizik‪, așa.
‪Înseamnă: „În fundul tău.” Asta înseamnă.
‪Și dacă există confuzie, ‪pui cealaltă mâna așa
‪și faci: „‪BeTizik!”
‪Și miști puțin.
‪Miști așa, în fund, da!
‪Cred că mulți vor pleca de aici zicând:
‪„Auzi, Kyle?
‪BeTizik‪, frate!”
‪La naiba!
‪Iubesc mexicanii.
‪Crescând în Alief, nu ai cum…
‪Nu ai cum…
‪Crești cu mexicanii.
‪Și mereu zici că au dureri.
‪„Haide să stăm împreună.”
‪„Ești bine?” „Da, sunt bine.”
‪„Ești sigur?”
‪Iubesc mexicanii. ‪Sunt oameni muncitori și rezistenți.
‪Și e nasol că au început să vorbească ‪despre ridicarea unui zis.
‪N-a mers niciodată în istoria umanității.
‪Dar repetăm mereu aceleași greșeli.
‪În primul rând, sunt mexicani.
‪Cei mai creativi oameni.
‪Atât de creativi, ‪încât dau lecții palestinienilor.
‪Când El Chapo a fugit prin tunel ‪cu o motocicletă,
‪am zis: „Abdallah, vino să vezi!
‪A intrat cu motocicleta în tunel?
‪Trebuie să facem asta acasă.”
‪Nu vom opri mexicanii. Nu va merge.
‪Dacă faci un zid, ‪vor intra cu tiroliana iar în țară.
‪Gen: „Ești gata, José?” „Da.
‪Dar împinge-mă! Haide!”
‪Vom întreba: „A reușit?”
‪„Nu știu.
‪Cred că a ratat trambulina.
‪Tiroliana e păcătoasă.
‪Trebuie să te sincronizezi.”
‪Dacă aș fi un mexican în Mexic,
‪aș schimba complet scenariul.
‪Da.
‪Aș zice: „Știți ceva?
‪Construim noi un zid.
‪Nu mai puteți veni în Cancùn.
‪Ce ziceți de asta?”
‪Asta e.
‪Fetele albe…
‪Fetele albe vor plânge prin toată America.
‪Vor zice: „Doamne!
‪Voiam să merg în Cancùn ‪în vacanța de primăvară.
‪De ce sunt așa de rasiști? Nu înțeleg!
‪Acum trebuie să merg în Puerto Vallarta.”
‪Asta e tot în Mexic. „Doamne!”
‪Iubesc mexicanii și să imit accente. ‪E distractiv.
‪Când le poți face: ‪„Haide să stăm împreună!”
‪Germana e amuzantă.
‪„‪Ya‪, e frumos aici.”
‪Fac mișto de ei toată ziua.
‪Dar nu fac mișto de ruși.
‪Nu fac mișto de cei care vorbesc așa: ‪„Ce ai zis?
‪Îmi dai naiba familia? Asta spui?”
‪Zic: „Nu, frate. N-am încredere în tine.”
‪Un rus într-un trening Adidas. ‪Stau cuminte.
‪„Ce mi-ai zis? Faci mișto?
‪Ce zici?” „Nu, frate.
‪Stau liniștit.”
‪Nu mă iau de cineva cu accent rusesc ‪sau care are urechi conopidă.
‪Nu mă iau de ei.
‪Și dacă vorbești așa ‪și ai urechi conopidă de luptător MMA,
‪nu mă iau nici de tine.
‪Așa am știut că Khabib Nurmagomedov
‪va fi cel mai mare luptător de MMA ‪din istorie.
‪Din istorie.
‪Vorbește așa și are și urechile.
‪La naiba, nu mă iau de tine, frate!
‪Ești pe bune. Și vorbește înfricoșător.
‪„Crezi că ești autentic? ‪Că ești de pe străzi?
‪Eu am crescut pe munte.”
‪„Ce înseamnă asta?
‪Ce înseamnă?
‪Cum adică ai crescut acolo?
‪Ce ai făcut acolo?”
‪Va spune: „Vrei să ne batem?
‪Îi schimb fața.”
‪„E Domnul Cap de Cartof? ‪Nu poți face asta.”
‪Nu te poți pune cu el. Tipul s-a luptat ‪cu urși când avea opt ani.
‪Puteți căuta. S-a luptat cu urși ‪când avea opt ani.
‪Singurii care fac asta sunt daghestanii.
‪Sunt mai multe niveluri în Rusia. ‪Rușii de rând,
‪cecenii, apoi daghestanii.
‪Sunt la un alt nivel, ‪la care se luptă cu urșii.
‪Din copilărie. Despre ce vorbim?
‪Tatăl lui, Dumnezeu să-l odihnească, ‪a fost unul
‪dintre cei mai buni antrenori.
‪Și cum a fost discuția asta?
‪S-a dus la tatăl lui: „Tati!
‪Vreau să fiu un mare campion.
‪Tati, te rog să mă antrenezi.”
‪„Nu, fiule! Nu ești pregătit.”
‪„Ba da! Te rog!
‪Antrenează-mă, tati!” „Bine!
‪Mă duc după urs. Să vedem!”
‪A adus un urs în casă. Mama lui ce a zis?
‪„Dragă, ce faci cu ursul?”
‪„Știu.
‪Calmează-te, ursule!
‪Am adus un urs.
‪Ursul se va lupta cu Khabib.
‪Khabib va fi un mare campion.
‪Va învinge spiriduși rasiști în viitor.
‪Va salva Islamul. Haide!”
‪Nu vă puneți cu rușii.
‪De germani fac mișto mereu.
‪„‪Ja,‪ e minunat.”
‪I-am imitat la primul spectacol special ‪și mulți mi-au dat mesaje, zicând:
‪„Zici că ești omida ‪din ‪Aventuri la firul ierbii.”
‪N-am crezut, dar apoi m-am uitat.
‪„La naiba, chiar zici că sunt…”
‪Cam așa: „‪Ja‪, uită-te la aripile mele! ‪Sunt un fluture frumos.”
‪În fine.
‪E o binecuvântare să fim împreună.
‪Sincer,
‪eu sunt furios pe ce ne-au făcut.
‪Frica pe care au creat-o.
‪Și dezbinarea pe care au creat-o.
‪E extrem de supărător.
‪„Pentru cine votezi? Roșu sau albastru?”
‪Adică ce, suntem în bande rivale? ‪Eu asta am auzit.
‪Sunteți gangsteri.
‪Toți sunteți gangsteri. Eu țin cu oamenii.
‪Mereu voi ține cu oamenii. ‪Asta e important pentru mine.
‪Când a venit uraganul,
‪vecinul meu Scott, de la țară,
‪e cel mai tare, e mereu pregătit.
‪Eu nu sunt pregătit, ‪pentru că știu că e el.
‪Zice: „Da, am generatoare. Desigur!
‪Da, Mohammed, te ajut eu.”
‪Când am avut nevoie, m-a ajutat.
‪Am tras un cablu de la casa lui
‪și mi-am băgat în priză toate chestiile.
‪Și despre asta e vorba. ‪Vor să ne dezbine, dar adevărul e
‪că Mohammezii din Texas
‪se înțeleg mereu cu țăranii Scott.
‪La naiba cu ce ziceți voi!
‪La naiba cu asta!
‪Acesta e adevărul.
‪Tot încearcă să ne convingă de asta,
‪dar eu cred în noi.
‪Cred în noi,
‪dar apoi călătoresc, ajung la aeroport
‪și îmi dau seama ce fragmentați suntem.
‪Rasa umană e nasoală.
‪Așa e.
‪Suntem toți în bulele noastre.
‪Nimeni nu e atent la celălalt.
‪Toată lumea… Vedem asta la aeroport.
‪Mergi și persoana din fața ta se oprește
‪și se uită în sus.
‪„Ce e acolo sus?” ‪„Îți spun ce e în spatele tău!
‪Mii de oameni ‪care vor să ajungă unde au treabă.
‪Asta e.
‪Ce naiba e cu tine?
‪Dă-te la o parte!”
‪Dacă vei călători
‪cu o geantă fără roți,
‪ești un nenorocit.
‪Trebuie să le ții pe umăr. Ești vraiște.
‪Tot cad. „Scuze!”
‪Există roți. Ce naiba e cu tine?
‪Dacă ai o valiză doar cu două roți,
‪așa arăți: „Bună!”
‪Uite cât spațiu ocupi în spatele tău.
‪De ce naiba faci asta? „Bună!”
‪Ce naiba faci? Există patru roți.
‪Așa arăți cu patru roți.
‪Ca un om inteligent și deștept.
‪Poți merge în față. Poți merge în spate.
‪Poți ocoli pe cineva și să continui.
‪Dacă ai un copil, îl pui deasupra ‪și continui să mergi.
‪Dacă ai o valiză cu patru roți, ‪dar folosești doar două,
‪ești cel mai mare nenorocit.
‪Nici măcar nu știm să citim numere.
‪La poarta de îmbarcare
‪se spune: „Îmbarcare.
‪Grupul numărul unu.”
‪„Sunt în șapte. Mă pot îmbarca?”
‪„Sunt în opt, dacă poate șapte.”
‪Dă-te la o parte! Ce faci?
‪Apoi ajungi în avion
‪și vin cei cu bagaje fără roți.
‪Lovesc toate celelalte persoane.
‪N-au nicio idee…
‪Apoi vin nenorociții ‪cu valize cu două roți.
‪Le trag după ei
‪și se împiedică la fiecare scaun.
‪„Scuze!
‪Scuze!”
‪Întoarce-o și uită-te pe unde mergi!
‪Folosește-ți ochii!
‪Manevrează!
‪Mă înnebunește.
‪Însoțitorii de bord, cu tot respectul…
‪Aș aștepta până la final, frate.
‪Nu e de bine.
‪Nu salvați pe nimeni.
‪Vă luați slujba prea în serios.
‪Dacă are cineva o problemă, ziceți:
‪„E un doctor aici? Fiindcă ‪nu știu ce fac. Vă rog, cineva!”
‪Dacă ai o geantă de mână
‪și o ai pe podea, la naiba!
‪„Trebuie să punem geanta aici.
‪Fac scurt-circuit. „Trebuie să o punem
‪aici sus, doar pentru decolare, ‪apoi v-o dăm
‪imediat ce decolăm.”
‪„Dacă tot mi-o dai
‪imediat după decolare,
‪de ce naiba trebuie să o muți?”
‪„În caz că trebuie
‪să ieșim de urgență.” ‪„Stai, vom ieși din avion?
‪La 240 km/h?
‪Despre ce naiba vorbești?”
‪„Nu, trebuie să mutăm geanta.
‪Conform regulilor…”
‪S-a blocat.
‪S-a oprit complet.
‪Doamne, anunțurile de siguranță!
‪„Puneți-vă centurile de siguranță!
‪Fiindcă ele vă vor salva viețile.”
‪Uite o centură
‪în caz că vei cădea spre moarte
‪de la 10,000 de metri altitudine.
‪Dintr-un avion.
‪Asta te va salva, centura.
‪Vor doar să rămâi pe scaun
‪după ce se prăbușește avionul.
‪Nu vor să angajeze pe cineva ‪să îți caute fundul.
‪Asta e tot.
‪Nu vor.
‪Vor să ajungă acolo:
‪„Adams 3F. Uite-l!
‪Mare parte din el.”
‪Asta vor.
‪Căci dacă credeau că centura ‪îți va salva viața,
‪ar verifica fiecare persoană
‪ca la cursele din montagne russe.
‪Ar face: „La tine e bine. E bine.
‪E… Hopa, aproape ai murit, Ralph!
‪Aproape ai murit.”
‪Nu fac așa ceva.
‪Doar se plimbă. „Ești bine. Bine.”
‪O însoțitoare se certa cu mine:
‪„Mo, dacă aterizăm de urgență ‪și avem turbulențe,
‪poți să îți rupi gâtul.”
‪Zic: „Asta vreau. Să-mi rup gâtul.
‪Vreau să fiu cel care face așa,
‪cât ceilalți țipă pentru viețile lor.
‪Cât timp ceilalți țipă: ‪„Doamne, vom muri!”
‪Eu sunt deja mort. Sunt bine.
‪Îi lovesc ‪pe cei care nu au roți la bagaje.
‪Asta vreau.
‪Da, țin minte,
‪dacă pierdem presiunea în cabină,
‪eu primul, la naiba cu copilul.
‪Cade masca cu oxigen. ‪Eu primul. Lasă copilul!
‪Nu e regula mea. E a voastră.
‪Am zburat din New York la Houston.
‪Trăiesc aici, ‪dar am zburat din New York la Houston
‪și nu se vedea niciun ochi de apă.
‪Dar trebuie ‪să avem grijă cu vesta de salvare.
‪O punem pe noi
‪și strângem în față.
‪Apoi tragem de sfoară. Așa.
‪Și se umflă.
‪Dar dacă nu se umflă, nu vă panicați!
‪E un pai aici.
‪Care necesită doar o suflare.
‪O suflare magică.
‪Fac să pară totul foarte ușor.
‪„Sunteți în regulă!”
‪Fată, ai încercat să umfli
‪ceva manual în viața ta?
‪Am umflat eu o piscină de copii.
‪Aproape că am murit.
‪Vrei să spui că dacă ne prăbușim, ‪vom face…
‪Morți.
‪Dar nu vă temeți, ‪mai sunt două niveluri de protecție.
‪E o lumină care pâlpâie.
‪De fapt, e o bandă reflectorizantă
‪cât o monedă, nu glumesc.
‪Cât o monedă. Și un fluier. Bine.
‪În vastele oceane reflectorizante cu ecou ‪ale Pământului,
‪așa vă vom găsi.
‪„Sunt aici!
‪Sunt aici!”
‪Nu ați găsit avionul Malaysia.
‪Un întreg avion de capacitate mare.
‪Dar mă veți găsi pe mine, ‪plutind în derivă.
‪„Sunt aici!
‪Sunt aici!”
‪Tocmai ai spus tuturor prădătorilor ‪din ocean exact unde ești.
‪Ești mort. ‪BeTizik ‪zic eu.
‪La naiba!
‪Pentru prima dată ‪am simți așa ceva în viața mea.
‪Sunt un refugiat venit în America. ‪Acum sunt cetățean american.
‪Dar e prima dată.
‪Când toți făceau mișto de Texas ‪în California,
‪chiar în mijlocul pandemiei:
‪„Trebuie să mergem în Texas.” „Da?”
‪Pentru prima dată am simțit asta.
‪„Duceți-vă de unde ați venit, ‪nenorociților!
‪Ne dați peste cap piața imobiliară.
‪Duceți-vă acasă!” Așa simt.
‪Așa simt.
‪Înțeleg de ce o fac. ‪A fost bine o perioadă.
‪Sunt un arab-american. Asta sunt.
‪N-am făcut-o eu.
‪Palestinian-arab-american. E…
‪Ascultați!
‪Mulțumesc!
‪Bine, să începem petrecerea! Haideți!
‪Uite care e treaba! ‪N-o fac pentru aplauze.
‪Doar vă spun că așa te identifici.
‪Sunt arab-american. ‪Așa funcționează în America.
‪Dacă nu ești alb,
‪ai ceva înainte de american.
‪Dar nu când cumpăr o armă. Atunci nu.
‪Când cumperi o armă în Texas, ‪prima întrebare e:
‪„Ești hispanic?”
‪Foarte rasist. „Nu.”
‪Următoarea: „Ești afro-american?” „Nu.”
‪Și nu există arab-american.
‪Am zis: „Știi ceva? Dă-o naibii! ‪Sunt alb azi.
‪Dă-mi pușca cu țeavă dublă de 12!”
‪Dar în restului timpului,
‪sunt arab-american.
‪Dacă nu ești alb în America, ‪ai ceva înainte de american.
‪Așa merge.
‪Așa stă treaba.
‪Dacă nu ești alb. Atunci ești doar alb.
‪Ceilalți, au ceva înainte de american.
‪Chiar și băștinașii.
‪Ei sunt amerindieni. Trebuie
‪să identificăm amerindienii.
‪Afro-americani. Amicii mei de culoare ‪n-au fost în Africa.
‪Dar tot sunt afro-americani.
‪Americani mexicani, americani asiatici ‪și tot așa.
‪Dar nu albii.
‪Albii au fost expulzați ‪pe câmpurile de porumb din Ohio.
‪Și v-ați răspândit pe acest ținut.
‪Dacă nu de Sf. Patrick.
‪Atunci: „Străbunica a fost ‪un sfert irlandeză.”
‪Dar asta sunt eu, arab-american.
‪Și ca arab-american,
‪mi se pare fascinant să văd ‪cum cultura noastră
‪se întinde în occident.
‪Foarte fascinant.
‪E destul de tare.
‪Dacă nu știi ce e o narghilea, ‪ești un ignorant.
‪Și dacă nu știi:
‪„Nu știi ce e o narghilea, Denise? ‪Unde ai fost?
‪E ca un bong, dar nu chiar. E…
‪foarte decorată
‪și are mai multe arome de tutun.
‪Are o țeavă. Și faci…
‪Sufli. Putem lua două țevi
‪și putem face asta împreună. Doamne!”
‪Apoi au văzut-o albii. Uimitor.
‪Ați distilat-o într-o baterie
‪și ați pus un filtru deasupra
‪cu un lichid misterios ‪despre care nimeni nu zice nimic.
‪Toată lumea se plimbă…
‪„E perfect sănătos.”
‪„Frate, n-am mai văzut atât fum ‪ieșind dintr-o narghilea.
‪Ce să zic de dispozitivul ăsta?
‪Schimbi climate în mod regulat.
‪Ce naiba se întâmplă?
‪Nu, nu e sănătoasă.
‪N-are cum. E o baterie
‪conectată la un metal. Sigur e nașpa. ‪Te rog, oprește-te!”
‪Acesta e primul anunț ‪de utilitate publică.
‪Al doilea anunț,
‪ceva ce Redd Foxx a încercat ‪să răspândească în America
‪în anii 70'.
‪Majoritatea musulmanilor din Occident
‪se întreabă de ce
‪nimeni nu se spală la fund. O spun.
‪E foarte ciudat.
‪Vă rog, spălați-vă la fund!
‪E ciudat că bideurile nu sunt ceva comun.
‪De ce e hârtia igienică prima ‪și singura opțiune?
‪Atât. Frunze, hârtie igienică, ‪șervețele de bebeluși și apă.
‪De ce ați face asta?
‪E evident. Toți se ling în fund.
‪Nimeni nu se spală la fund. E o nebunie.
‪E o nebunie.
‪Dacă ai rahat pe tine, zici:
‪„Doamne, rahat!” Te-ai spăla imediat.
‪„Sunt bine acum. Am spălat rahatul.”
‪Dar când faci… ‪atunci ești în regulă. Și pleci.
‪A venit vărul meu de acasă în vizită.
‪A zis: „Vreau să încerc ‪un hotel de cinci stele.”
‪Zic: „Da. Distracție plăcută!”
‪Se duce. Și zic: „Vin și te iau ‪la mall a doua zi.” Zice: „Bine.”
‪Și l-am luat a doua zi ‪și îl văd. Era foarte supărat.
‪Zic: „Ce se întâmplă?”
‪Era așa. Întreb: „Ce e?”
‪Zice: ‪„Allah Yoqrifhem!
‪Allah Yoqrifhem!
‪Zic: „Nu-l poți striga pe Allah în mall.
‪Ce faci?
‪Calmează-te!
‪Care e problema?” Zice: „Nu au bideu.
‪Nu au bideu. Hotel de cinci stele!
‪Nu una, nu două, trei, patru.
‪Hotel de cinci stele! Fără bideu!
‪De fiecare dată când merg la baie ‪trebuie să fac duș.
‪Am făcut cinci dușuri azi, Mo.”
‪„Îmi fac griji ‪pentru tractul tău digestiv.
‪Cinci defecări înainte de prânz? Ce faci?
‪Nu mai mânca de la IHOP.”
‪A venit amicul meu Nick.
‪Mi-am modernizat toaletele ‪după programul de la Netflix.
‪Toalete japoneze.
‪Și Nick se duce la baie.
‪Iese imediat. Zice: „Mo, ‪de ce are toaleta ta telecomandă?”
‪Zic: „Are bideu și uscător încorporat.”
‪„Ce e un bideu?”
‪„Nu știi ce e un bideu?” „Nu.”
‪Zic: „Doamne, ți-am greșit.”
‪Am zis…
‪Zic: „Un bideu e…
‪După ce faci treaba mare,
‪te stropește cu apă la fund și te spală.”
‪Răspunsul lui a fost: „Aoleu!”
‪„Aoleu?
‪Nick, tu ești «aoleu» în ecuația asta.
‪Du-te și spală-te la fund!”
‪A stat acolo 20 de minute.
‪A ieșit ca după botez. Era…
‪Avea mersul ușor. Avea o încredere ‪pe care n-am mai văzut-o.
‪Al doilea anunț de utilitate publică.
‪Al treilea începe cu o întrebare.
‪Imaginați-vă că e ‪al Doilea Război Mondial.
‪Foarte important. Imaginați-vă ‪că e era asta în America.
‪Și eu merg prin State:
‪„Vrei să încerci acest sushi?”
‪M-ar întreba: „Ce e sushi?”
‪„Sushi e o mâncare japoneză.”
‪Ar zice: „Japoneză?
‪Ia mâncarea asta japoneză din fața mea!”
‪Probabil asta ar spune.
‪Acum imaginați-vă că e 12 septembrie
‪2001
‪și eu merg prin State:
‪„Vrei să încerci acest hummus?”
‪Ar zice: „Ce e hummus?”
‪„Hummus e o mâncare arabă.”
‪Ar zice: „Arabă?
‪Ia mâncarea asta arabă din fața mea!”
‪Probabil asta ar spune.
‪Uite o clarificare importantă!
‪Se spune „hummus”. ‪E un „h”, e un „ha”. Bine.
‪Evrei, nu e hummus, bine?
‪Nu e hummus.
‪E o literă diferită în alfabetul nostru.
‪În limba noastră, ‪e o literă complet diferită.
‪Nu o aveți în limba voastră, ‪deci nu e a voastră.
‪Retrageți-vă! E hummusul nostru.
‪Înapoi!
‪Așa e. Bine.
‪Acum hummus e peste tot.
‪„Vreau niște hummus.”
‪Hummus, al naibii hummus peste tot.
‪Și cafenelele au hummus.
‪Chioșcurile au hummus.
‪Fiecare benzinărie are hummus.
‪Într-un avion, m-a întrebat însoțitoarea:
‪„Vreți o gustare ușoară?”
‪Mă uit: „Ce e asta?”
‪Zice: „E hummus.” „Nu, nu e.”
‪E ca o cutie mică de suc.
‪Rupi colțul din dreapta ‪și iei un chips de cartof.
‪Și strângi.
‪Metaforic, te caci pe tot neamul meu.
‪„La naiba cu istoria ta!” Așa mă simt.
‪„La naiba cu bunica ta
‪cu fiecare strop de hummus.”
‪Nu e hummus.
‪Am fost la magazin și au niște mostre.
‪„Vreți să încercați hummus cu ciocolată?”
‪Zic: „Ce naiba? E hummus cu ciocolată.”
‪Și apoi am leșinat ca bolovanul.
‪Trebuie să vorbim despre asta.
‪Am mers la un restaurant sud-african ‪când am filmat filmul în Atlanta.
‪Și a zis ospătarul:
‪„Avem hummus din fasole roșie.”
‪Zic: „Ce naiba ai zis?”
‪Zice: „Avem hummus din fasole roșie.”
‪Zic: „Frate, are năut?”
‪Zice: „Nu, e hummus din fasole roșie.”
‪Zic: „Hummus înseamnă năut.
‪Asta e fasole reprăjită.
‪Frijoles refritos.
‪Acum furați mâncarea mexicană?
‪Și ziceți că e hummus? ‪Ia asta din fața mea!”
‪Hummus e foarte simplu.
‪Sunt patru, cinci ingrediente. Atât.
‪Ai năut, pastă tahini,
‪suc de lămâie, sare ‪și, câteodată, usturoi.
‪Iei blenderul.
‪E ca un experiment.
‪Le pui pe toate acolo.
‪„Nu. Mai multă pastă tahini.
‪Nu. Mai mult suc de lămâie.
‪Fir-ar! Acum se simte doar lămâia. ‪Mai mult năut, pastă tahini.
‪La naiba! Se simte doar pasta tahini.
‪Mai mult suc de lămâie.
‪La naiba! Acum, lămâie. Sare.
‪Năut și pastă tahini.
‪Fir-ar! Mai multă pastă.
‪Acum e perfect.”
‪Și ai 10 kilograme de hummus.
‪Asta e foarte important.
‪Pui hummusul într-un castron.
‪Îl pui într-un castron.
‪Nu îl pui pe o farfurie.
‪Nimeni nu știe să înmoaie
‪de pe o farfurie.
‪Zici că sunt urme de mașină.
‪Se duce hummusul în părți.
‪Haos total.
‪Un castron te ajută la înmuiat.
‪N-am terminat. În castron
‪faci un mic crater.
‪Pui niște năut proaspăt pentru textură.
‪Iei niște ulei de măsline. ‪Nu rahatul ăla galben pai.
‪Ulei de măsline verzi.
‪„Ce fac cu el?
‪Stropesc puțin ca la garnitură?”
‪„Nu, fată! Întorci sticla
‪și o ții așa. Bine.
‪Unu Mississippi, doi, trei, patru.
‪Dacă crezi că e prea mult, ‪nu e. Continuă.”
‪Bine.
‪Termin cu niște suc de lămâie.
‪Și ardei iute mărunțit.
‪Și îl pun în fiecare colț.
‪Dacă îți servesc
‪acest hummus palestinian autentic
‪și tu iei un morcov,
‪ți-o iei!
‪„Vreau să gust și am grijă la calorii.”
‪„Nu e pentru tine. Dă-te de aici!”
‪Îți trebuie niște pita fierbinte
‪și proaspătă.
‪Rupi un colț așa.
‪Și îl rulezi. ‪Se lipește pentru că e fierbinte.
‪Faci un con perfect
‪și când înmoi, faci așa…
‪Tragi înspre tine.
‪Nu în afară!
‪„Vreau să gust din partea aia.”
‪„E același hummus peste tot.
‪Nimeni nu-ți vrea degetele puturoase ‪în hummusul lor.”
‪„Dar vreau să gust.”
‪„Știi ce, voi pune un perete ‪în mijlocul hummusului.
‪Chiar aici.”
‪Bine. Aici e hummus.
‪Acolo e hummus.
‪Voiam să folosim un singur castron.
‪Dar nu împarți, deci zic ‪BeTizik.
‪Mulțumesc, Houston! Te iubesc!
‪Mulțumesc mult!
‪Vă iubesc! Luați loc!
‪Ce frumos! Ce adunare frumoasă!
‪Iau asta foarte în serios.
‪Vă voi spune de ce
‪e important pentru mine.
‪Mi-au luat 20 de ani să obțin cetățenia.
‪Am vorbit în primul spectacol special.
‪Sunt palestinian
‪și a fost prima dată ‪când m-am putut duce în Palestina.
‪Nu ai voie,
‪nu ai voie să te întorci,
‪deși mama e născută acolo,
‪bunica, străbunica…
‪Avem mii de ani de istorie acolo.
‪Dar nu te poți duce
‪până nu ai pașaport de SUA. ‪Și e tot un obstacol
‪când ajungi acolo.
‪Când ajungi acolo:
‪„De unde ești?”
‪„De unde ești tu?”
‪Zice: „Uzbekistan.”
‪E greu.
‪Mereu te gândești să mergi acasă.
‪Mama vorbește despre asta.
‪Familia mea e acolo. Vreau să o văd.
‪Nu înțelegeți greșit.
‪Zic „înapoi acasă”, dar și aici e acasă.
‪Aici e casa mea.
‪Tata e îngropat aici.
‪Înțelegeți?
‪Deci am fost prima dată
‪în Burin,
‪un oraș mic lângă Nablus,
‪de unde e familia mea.
‪A fost frumos. Mi-am văzut mătușile.
‪Au gătit ospețe.
‪Burta asta nu e un accident.
‪Mâncare de casă.
‪Stăteam cu mătușile ‪și mă uitam la peisaj,
‪mă gândeam la strămoși, la tata,
‪la istoria mea.
‪Zic: „Trebuie să merg la casa bunicilor,
‪care nu mai sunt cu noi.
‪Trebuie să merg la casa lor.
‪Să văd unde s-a născut mama.
‪Vă rog, duceți-mă!”
‪Mă duc acolo.
‪Și aveam lacrimi de bucurie.
‪Erau atâtea lucruri.
‪Am mers pe acoperiș și priveam.
‪Și respiram aerul, ‪încercam să cuprind totul.
‪Și am văzut niște ziduri. ‪Erau peste tot. Și e trist.
‪E foarte trist și sper ‪să trecem peste asta la un moment dat.
‪Dar mă concentram pe sat.
‪Și văd o moschee în mijlocul satului.
‪Îl întreb pe vărul meu:
‪„De când e moscheea acolo?”
‪„De sute de ani. De mult.”
‪Zic: „Trebuie să mă rog acolo.
‪Sigur acolo s-au rugat
‪și tatăl și bunicul meu.
‪Străbunicul. Trebuie să merg.”
‪A zis: „Haide!”
‪Mergem și m-am rugat acolo, meditam.
‪Am zis: „Ce experiență frumoasă! ‪E uimitor.”
‪Apoi cinci tipi
‪se uită la ceas și zic:
‪„E timpul pentru rugăciunile ‪Maghrib‪.” ‪„Ce?”
‪Zice: „Da, fă anunțul pentru rugăciune!”
‪Zic: „Nu voi face anunțul. Abia am ajuns.”
‪Au zis: „Dar ai barbă.” Zic: „Nu și tu!
‪Sunt gras. Nu vreau ‪să mi se vadă gușa. Știi?”
‪A zis: „Nu, trebuie să faci anunțul.
‪Acum e momentul, trebuie să o faci.”
‪Zic: „Nu voi face anunțul.”
‪Ei: „Trebuie să îl faci.
‪Nu știi cum se face?”
‪„Ba da, desigur că știu.”
‪Dar trebuia să vorbesc la microfon.
‪Un microfon micuț.
‪„Pentru tot satul?
‪Dau spectacole cu mii de oameni,
‪dar stresul e mare, ‪mi-e frică să nu greșesc.
‪Sunt implicații religioase acum.”
‪Au zis: „Trebuie s-o faci!”
‪Zic: „Bine, o fac!”
‪Mă duc ‪și zic: „Vere, stai lângă mine, am emoții.
‪Vezi să nu greșesc!”
‪Și fac anunțul pentru rugăciune.
‪Care se aude în tot satul.
‪Eram copleșit. „Doamne, e uimitor!
‪Ce e chestia asta scrisă pentru mine?
‪Nu-mi vine să cred!
‪Când gândeam asta, un bărbat
‪se ciocnește de moschee.
‪„Cine a făcut anunțul pentru rugăciune?”
‪Și toți m-au pârât.
‪„El a făcut anunțul.
‪El a fost.”
‪Am zis: „Voi sunteți de vină!
‪M-ați forțat să fac anunțul!”
‪„De ce ai făcut-o?”
‪„Ți-am zis că m-au forțat.”
‪El: „L-ai făcut ‪cu zece minute mai devreme.
‪Cu zece minute mai devreme.”
‪Zic: „Ceasul ăla pâlpâie. Zice că e ora.”
‪„E cu zece minute înainte.”
‪Zic: „Nu știam.” E un ceas digital.
‪Apasă butoanele și se rezolvă.
‪Vrei să o fac eu?”
‪Și spune: „Stai așa!
‪Trăiesc în sat de când mă știu.
‪Cunosc pe toată lumea.
‪Cine ești? Nu te-am mai văzut.
‪Cine e tatăl tău?”
‪Și îi zic cine e.
‪Spune: „Doamne!
‪Doamne!
‪Tatăl tău e Mustafa?
‪„Da, tata e Mustafa.”
‪„Știi cine a instalat sistemul audio ‪în moscheea asta?”
‪Tatăl tău.
‪A fost printre cele mai frumoase ‪lucruri din viața mea.
‪Și trebuia să vă spun.
‪Doar pentru că sunt palestinian
‪și sunt forțat să trăiesc aici,
‪asta nu e tot, fiindcă Houston ‪e orașul care m-a crescut.
‪Și Netflix e marca ce mă plătește.
‪Vă iubesc!
‪Mulțumesc mult, Houston! Vă iubesc!
‪DEDICAT LUI MUSTAFA AMER 1938-1995
‪Pe 16 septembrie 2021,
‪Mohammed Mo Amer va fi recunoscut ‪pentru munca sa
‪care continuă să inspire, să încurajeze
‪și să facă oamenii să râdă, ‪oferind încurajări unice și valoroase
‪arab-americanilor și altor artiști
‪din minorităților nereprezentate.
‪Prin urmare, eu…
‪Eu, Sylvester Turner,
‪primar al orașului Houston,
‪cu mândrie proclam această zi,
‪16 septembrie 2021,
‪Ziua Mohammed Mo Amer în Houston.
‪Subtitrarea: Alina Anescu