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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Damas y caballeros,
la emoción se siente en el aire.
¡Aquí vamos, Houston, Texas!
Que comience el show.
Aquí Dwayne Johnson,
más conocido como "The Rock",
más conocido como "La Roca", en español,
más conocido como el cabrón más sexy del mundo.
Eso no importa, lo que importa ahora
es que todos ustedes vinieron a ver a un tipo.
Un tipo oriundo de un lugar que muchos de ustedes conocen.
La zona de Alief. Sí.
"SWAT", como le decimos nosotros.
Mucha gente muy genial surgió de Swat.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
Y alguien más que ustedes no conocían
surgió de Swat,
el inigualable campeón de la gente, ¡La Roca!
Solo por hoy soy de Swat.
Mañana diré que surgí de otro lugar.
Probablemente, Hawái.
Lo importante ahora es
que es un honor para mí presentarles al tipo al que vinieron a ver.
Damas y caballeros de Houston, démosle una cálida bienvenida
al mismísimo,
al otro campeón de la gente, mi amigo, su amigo:
Mo Amer.
¿Qué tal, Houston?
Está bien, tranquilos.
Siéntense, vamos.
¡Lo logramos!
Lo logramos, gente.
De veras, es muy genial.
Estamos todos aquí, juntos, después de 19 meses.
Estamos aquí y estamos juntos.
Soy un artista que se presenta en vivo
y, para serles honesto, pensé que se había acabado.
Y ahora estamos aquí, y esta fue la segunda vez
que pensé que mi carrera podía llegar a terminar.
La primera vez…
…fue justo después del 11S.
No era muy conveniente llamarse Mohammed.
De hecho, toda mi familia me enfrentó.
Mi propio hermano me miró fijo y me dijo: "Tu carrera se acabó".
"¿Cómo me puedes decir eso?
Tú sabes que siempre quise hacer stand up".
Y me dice: "Mira cómo hablan de nosotros en la prensa.
Nadie quiere ver a un Mohammed en el escenario contando chistes.
Tu carrera se acabó".
Y le dije: "Omar, tú eres piloto".
Hice una película con La Roca.
Tomen, malditos. ¿Me entienden?
Vaya.
Pero ¿se terminó?
¿Se terminó la pandemia?
¿Fue real?
Pero ¿qué? ¿Se terminó?
No, en serio lo pregunto. ¿Se terminó?
Estoy todo el tiempo a punto de reír o de llorar.
¿Fue real? ¿Sí o no?
¿Saben qué es real? El divorcio.
El divorcio es más real que la mierda.
Es muy real.
Me divorcié durante la pandemia.
Sucedió, ¿qué le vamos a hacer?
Hay uno que está feliz.
No es como esas historias de comediantes que dicen:
"Que se pudra la perra". No.
Simplemente no funcionó.
Y está bien.
Después de muchos años de casado, te acostumbras a ciertas cosas.
Una vez estaba totalmente dormido
y me tiré un pedo fuertísimo.
Fue tan fuerte que me desperté avergonzado.
Así.
Miré a la izquierda y me disculpé.
¡Y no había nadie!
Entonces me volteé y me puse a llorar.
Y lo escribí allí mismo. "Esto es genial", pensé.
¿Es real? ¿Pasó?
¿Es real?
No lo sé.
Mierda.
Así me siento…
todo el tiempo.
La pandemia, ¿saben?
Lo que nos hicieron los medios
me parece algo imperdonable.
Es así.
"¡Desespérense!
¡Está llegando!". "¿Qué cosa?". "No lo sé, pero ya llega.
Hay tres contagiados". "¿Qué?".
"¡Está llegando!". "¿Qué cosa?".
"Algo de un murciélago. No sé".
"¿Vienen murciélagos?". "¡No! Esta cosa proviene de ellos.
Y es algo que no se ve a simple vista.
Pero está llegando.
Y todos van a morir.
Pero no teman.
No…". "¿Qué dices? Tengo miedo.
Estoy preocupado". "Tranquilo, compra Chlorox.
Y estarás bien.
Compra todo el Chlorox que puedas.
Pero no uses el Chlorox
antes de usar Chlorox sobre el Chlorox.
Solo después puedes usar Chlorox.
Cuando recibas un paquete, báñate con ellos".
Nos tenían a todos…
"Llegó Amazon.
No pasa nada, ventílalo".
"Pónganse máscara". "¿Cuántas?".
Cambiaba todo el tiempo.
"Pónganse una máscara". Fauci dijo que una máscara.
"Una máscara es un 33 % de protección.
Dos máscaras es un 66 % de protección.
Tres máscaras es un 97 % de protección".
Y una bolsa de plástico es 100 %.
Mátense. Asfíxiense.
"¡Ay, no, perdimos a otro por culpa de la COVID!".
"No, hermano,
usó una bolsa más, hermano, se mató".
"Quédense en casa. Ya lo resolveremos.
Quédense en casa". "¿Cuánto tiempo?". "No lo sé.
Meses, creo".
"¿Cuántos meses?". "Solo meses, hermano, no sé.
Serán meses".
"Pero ¿cuántos?". "No sabemos".
"Deberían saber". "Es verdad.
Pero no sabemos.
Son meses, quédense en casa".
"Pero tengo que ir a trabajar". "Al demonio con el trabajo", dijeron.
"Al demonio con tu trabajo".
"¿Cómo que 'al demonio con mi trabajo'?
¿No tengo que pagar el alquiler?". "Oye, no te entusiasmes.
Capitalismo. Con calma.
Tienes que seguir pagando alquiler".
"Entonces, tengo que ir a trabajar. Bueno, envíenme dinero.
Envíenme dinero y listo". "No, espera, ¿estás loco, hermano?
No podemos enviarte dinero.
¿Qué dices? No podemos enviarte…".
"¿Por qué tartamudeas, hermano?
Ya envíenme el dinero". "No tenemos".
"No tenemos dinero". "¿Qué dicen?
Nosotros les damos dinero, así funciona.
Nosotros les damos dinero y ustedes lo reparten
en distintos lugares, Seguridad Social,
Medicare, Medicaid, hay muchos lugares.
Habrá uno para la época de vacas flacas.
Tienen que tener uno para eso, hermano.
Y hoy las vacas están esqueléticas.
No tienen ni un gramo de grasa.
Están escuálidas.
Envíenme algo de dinero, carajo".
"Tengo algo que confesarte, estamos en bancarrota".
"¿Qué dices? Son el Gobierno".
"Sí, lo sé.
Tenemos deudas, sí.
Muchas deudas, sí".
"¿Cuántas deudas?". "Estamos en rojo".
"Sé lo que significa tener deudas, hermano,
solo dime qué tan en rojo". "Muy rojo.
Rojísimo".
"¡Ya dilo! ¿Cuánto?".
"Veinte billones de dólares".
"¿Veinte billones de dólares?
¿Quién maneja esta cuenta?
¿MC Hammer? ¿Quién está a cargo de todo esto?
¿Cómo llegaron a menos 20 billones de dólares?".
"Matar gente de piel marrón es muy costoso".
"Ay…
es muy costoso.
Cuesta demasiado,
entonces, como entenderás, no podemos enviarte dinero.
Si estamos en rojo, sumamos giros en descubierto.
Si estamos en rojo, no podemos darte dinero".
"¿Qué, Kyle?
¿La bolsa va a caer?
Santo cielo, Kyle. Enciende la impresora.
Enciende la maldita impresora.
Haz que aparezcan tres billones de dólares.
Y enviémoslos al esquema Ponzi que es el mercado de valores"
Porque el mercado de valores es fiel reflejo
del corazón de los estadounidenses.
Si la flecha se derrumba,
también se derrumba el alma de los estadounidenses.
"Pero, miren, funciona. ¡Está subiendo!
¡Los estadounidenses están felices de nuevo!
¡Está subiendo! ¡Se disparó!".
"Un momento, ¿cómo mierda se disparó?
Estamos todos en casa. Pensé…
¿Cómo es que…?
¿Cómo…?
¿Cómo es posible que suba?
Pensé que esto respondía a las vías de ingresos
y las ganancias trimestrales, pero nadie está trabajando.
Compro por Amazon. Mierda.
Todos están comprando cosas desde casa, debería estar por el cielo.
Púdrete, Jeff Bezos,
y, al mismo tiempo, gracias, Jeff Bezos.
Pero ¿cómo sigue subiendo?
Pensé que estaba basado en dinero que entraba y todos están en su casa".
"Oye, viejo, ¡cállate!
Mira la flecha y basta. Por Dios, ¿no puedes cerrar la boca
y ponerte feliz de que la flecha suba?".
"No, no puedo, hermano. Necesitamos dinero".
"Aquí tienes $1200 para cerrar la boca.
Cállate, carajo".
"Gracias, eso me dura una semana, lo valoro mucho.
Deja de distraerme.
¿Cómo mierda sube la flecha? En serio.
La falta de vivienda nunca estuvo tan alta".
"Mira, los alienígenas existen. Piensa en eso un ratito".
"¿Qué?
¿Les hablas?". "Sí, hermano, siempre, es increíble.
Mira la flecha, ¿sí?". "No, espera, hay mucho desempleo.
Hay 50 millones de desempleados, ¿cómo mierda es posible
que la flecha suba, hermano?". "Mira,
Jada engañó a Will Smith, piensa en eso un ratito".
"¿Qué?
¿Por qué, Jada, por qué?
¿Qué pasó?".
"Un enredo o algo así, es una locura.
Mira la flecha.
Mira la maldita flecha". "En serio,
deja de distraerme, hermano, ¿cómo es posible
que siga subiendo? Explícamelo".
"Oye, te tiro un dato.
Criptomonedas".
"¿Qué mierda es la criptomoneda?".
"Es gente pequeñita, adentro de una computadora,
extrayendo
monedas digitales.
La idea es mover el dinero falso real
hacia…
hacia el dinero falso más real.
Y solo tienes que moverlo
y cuando tienes más dinero falso real, lo mueves aquí
y haces eso sin parar".
"Estoy confundido".
"Te tiro otro dato, los tokens no fungibles, TNF".
"¿Qué mierda es TNF?".
"Es una a cadena de bloques de propiedad".
"Mejor me pongo una bolsa en la cabeza y a la mierda con todo".
¿Es real?
La COVID es real.
La tuve, me la contagió Dave Chappelle, sí.
Esa fue la segunda vez.
La primera vez, al comienzo de la pandemia, Dave viene
y me dice: "Mo, ¿en qué andas?".
Y le digo: "No sé si viste las noticias.
Estoy en casa, en eso ando.
Eso tenemos que hacer. Estar en casa. No sé si viste".
Y dice: "No puedes permitir que nos rompan":
Y le digo: "Ya estamos rotos.
El país entero está roto".
Y me dice: "Por eso te llamé.
Voy a hacer unos shows en un campo de maíz en Ohio".
Y le digo: "No sé, viejo, no me suena muy… No lo sé".
Y dice: "No, no.
Vamos a hacer pruebas a todos, cada tres días.
Será seguro, haremos lo mejor posible.
No hay garantías de nada, claro, pero haremos todo lo posible".
Y le pregunto: "¿Tienen máquinas para hacer pruebas?
Estamos al comienzo de la pandemia.
¿Cómo tienes máquinas para pruebas?". Y allí se volvió loco.
"Viejo, soy Dave Chappelle. Claro que las tengo".
Le dije: "Buen punto".
Era de veras un buen punto.
Entonces, voy a Ohio.
Fueron unos shows increíbles,
duró casi cuatro meses.
Y justo antes del final, hubo unos brotes y tuvimos que cerrar.
Y con eso Dave hizo un documental.
Un documental increíble.
Lo vi en Radio City Music Hall.
Era la primera vez que lo veía.
Y cuando lo vi pensé: "Un momento,
al final del documental,
queda como que yo arruiné la fiesta".
Me contagié la COVID y todo se canceló.
Porque yo estaba siendo una perra.
Y dije: "Un momento".
Me acerqué a Dave y le dije: "Dave, lo editaron de manera tal
que Mohammed quedó como el villano de la situación.
Y eso no es verdad. No hice nada".
Y me dice: "Nadie va a pensar eso, viejo".
Y cuando se estaba yendo,
llega Bradley Cooper.
Y me dice: "Viejo, qué mierda,
vaya si arruinaste todo en Ohio".
Y le dije: "¡Yo no fui!
Un director galardonado dice que le parece que fue así.
¡No!". Y no fue mi culpa.
Lo cierto es que había una dama pequeñita. Realmente pequeña.
Y muy toquetona.
Me tocaba todo el tiempo. "Hola, Mo.
Hola". Hacía así todo el tiempo.
Yo le decía: "Oye, ya deja de tocarme.
Primero que nada, estamos en pandemia y además no te conozco tanto.
Deja de tocarme".
Y una vez me tosió en la cara.
Así.
Y le dije: "Me gusta el humor negro,
¡pero eso no es gracioso!
No es gracioso, perra".
Y, a continuación, da positivo,
tres días después.
Y pensé: "Sabía que era una israelí, lo sabía".
Lo sabía.
Tuvieron una reunión en Hollywood.
Dijeron: "Este palestino está ganando mucho poder.
Envíenle esta inofensiva y pequeña duende
e intenten matarlo con la COVID".
"Sobreviví, perra. ¡Sobreviví!".
Esa fue la primera vez que me contagié la COVID.
La segunda vez,
Dave Chappelle me llama otra vez
y me dice: "¿En qué andas?".
"Me estoy recuperando de la COVID", le digo.
Y dice: "Voy a hacer unos shows
en Austin, va a estar Joe Rogan también.
Será genial.
Deberías unirte". Y le digo: "Dave, lo de la última vez
no me gustó".
Y dice: "Va a ser distinto.
Haremos pruebas a diario.
La última vez fueron cada tres días, ahora las haremos a diario.
Así atrapamos a esa perra y la metemos en un armario.
No pasa nada". Y le dije: "Pues, está bien".
Comenzamos, y después de diez días,
Dave se me acerca y me dice: "Oye, viejo,
Jay-Z me regaló este porro".
"¿Qué?", le dije. "Sí, me lo regaló Jay-Z".
"¿Vino Jay-Z?", dije.
Y me dice: "No, tiene una empresa de marihuana
y me envió estos porros.
¿Quieres uno? Armemos uno en tu auto y fumemos juntos".
Y pienso: "Mierda, Dave Chappelle tiene un porro de Jay-Z
y le pregunta a Mo Amer si quiere fumarlo con él.
Claro que voy a fumar ese puto porro".
Estábamos ahí y enciende el porro.
¡Debí darme cuenta!
Dio una pitada y hace así.
Le dije: "¿Estás bien?".
Y me dijo: "Sí, todo bien.
Todo bien, esta marihuana de Jay-Z te hace hacer una imitación de Jay-Z…".
Tomé el porro, di un par de pitadas y dije:
"¡Jey-hova!".
Lo fumé.
Nos reímos y estuvo genial.
Dejo a Dave en el teatro, faltaban 30 minutos para el show.
Y luego le escribí diciéndole: "Viejo,
¿quieres que te busque?
¿Hay invitados especiales, paso más tarde?".
Y no responde. Lo que me pareció raro.
"Dave, acabo de dejarte, y no me respondes".
Y luego mis amigos
me escriben que hace semanas que no saben de él.
Me preguntaron: "Oye, ¿Dave está bien?".
Les dije: "Dave está bien.
Ustedes no lo conocen, es así.
¿Qué están diciendo?
Salimos juntos".
Y en eso me envían un enlace.
"¿Qué es esto?", pensé.
Hago clic en el enlace y lo abro.
Y en la primera plana de TMZ,
"Dave Chappelle dio positivo en COVID".
Y pensé: "¡No puede ser!
Mierda.
Los cabrones de TMZ nunca se equivocan.
¿Cómo se enteraron antes que yo?
Acabo de dejarlo.
Los llamó a ellos antes que a mí.
Eso no está bueno, hermano".
Y luego intentó negarlo.
Fui a verlo y le dije:
"Dave, carajo, me contagiaste la COVID por segunda vez".
Y me dice: "No hay manera de probarlo, Mo".
Y le dije: "Me fumé un porro contigo el día que diste positivo.
Minutos antes de dar positivo".
Se quedó callado y me dijo:
"Lamento haberte contagiado, hermano.
Cálmate, al menos no es sida".
Y se pone a dar vueltas.
¿Se acabó?
¿De veras?
Basta. Tuve esa mierda dos veces.
Fauci dijo: "Solo siete personas en el mundo
la tuvieron dos veces".
¡Mentira!
Yo soy especial, pero no tanto, Fauci.
Así que, basta. Ya la tuve dos veces.
Y tengo la vacuna. Se acabó.
Se acabó. Tengo la Pfizer.
Es la que quería.
Todos tenemos preferencias, y yo elegí Pfizer.
Quise que lo mío lo hiciera un científico alemán.
Quiero el tipo que dice: "Yavi, ¿qué tal va la Pfizer? ¡Sí!
Sabíamos que venía de Wuhan
la COVID, estamos muy adelantados.
Sí, tenemos la vacuna. ¡La Pfizer!".
Esa es la que quise.
¿La qué?
"¡Yaza!
Sí, es buena, nos dimos la Pfizer".
¿Tú te diste la Pfizer? Yo me di la Pfizer".
No quiero la Johnson & Johnson. Esa no.
Ni siquiera uso los productos tradicionales.
Hacen demasiadas cosas, hermano.
Pregunto: "¿Qué hay en la Johnson & Johnson?".
"No sé, viejo,
comenzamos con un poco se veneno de serpiente
y luego agregamos un poco de talco Johnson & Johnson para espesarla.
Un poco de aceite Johnson & Johnson
para aflojarla.
Y luego un maldito bebé.
Un bebé entero.
Y rematamos con un pavo salvaje, para el remate final.
¿Entienden?".
"¿Cuántas vacunas me doy?".
"No damos vacunas, lo pasamos de boca a boca.
Ven aquí…".
Es muy absurdo.
Es absurdo que las vacunas tengan acentos.
¿Qué es "Moderna"?
"¿Te diste la 'derna', hermano?
Te damos una dosis y te vas haciendo el crip walk.
¿Me entiendes? Vamos, hermano, ven".
Ah, derna.
¡Mierda!
Así me siento por dentro.
Sí, me siento así. Todo el tiempo. Mierda.
Todo el tiempo.
Mierda.
Y, honestamente, "mierda" no es una palabra tan potente.
No es fuerte.
Si hablas otro idioma,
te das cuenta,
te das cuenta de que el inglés
es como un recién nacido.
Sí, es un idioma nuevo.
Por ejemplo, yo hablo árabe, que es un idioma antiguo.
El inglés es como un bebé que quiere crecer
y ser árabe cuando sea grande.
Sí, es solo…
No, está bien.
Es solo un bebé.
Carece de profundidad.
No es muy fuerte.
"Mierda" no es nada, es un signo de exclamación.
En árabe, incluso los saludos
son largos.
Son tipo: "La paz esté contigo.
Y que la paz esté contigo.
Y la misericordia del divino esté contigo.
Y que la misericordia del divino esté contigo.
Y que la luz divina esté contigo.
Y sobre ti también.
Y que te proteja a ti y a tu descendencia".
"Oye, ¿me das el paquete de cigarrillos así me largo ya?".
Es demasiado.
Es demasiado. En inglés es "Hola".
Eso es todo, se acabó.
Se acabó.
"¿Cómo estás?". "Tirando".
Eso es todo, no hay nada más.
No es nada.
Entonces, cuando alguien te insulta en inglés,
la verdad es
que el 99,9 % de las veces podrías irte sin más,
si no te afectara a nivel emocional.
De veras. Es algo que se sabe
"Oye, ¡vete al carajo!".
"No quiero irme al carajo".
Y uno podría simplemente irse.
"Oye, ¡vete a la mierda!".
"¿Sabes, amigo? Últimamente estoy un poco tenso
y tal vez precise irme un poco a la mierda".
"Coge madres".
"A mi madre no, pero…
Mi exesposa tenía un hijo de una pareja anterior,
entonces creo que soy un coge madres.
Y, a propósito, tu padre es técnicamente el mayor coge madres del mundo".
"¡Eres un imbécil!".
"Pues, el ojo no puede verse a sí mismo.
Y yo no puedo ver cuando soy un imbécil,
gracias por hacerme mejorar".
Y te retiras.
"¡Oye! ¡Vete al coño!". "Sí, con gusto".
No sé por qué "coño" se usa como insulto.
El coño es metafórica y físicamente algo muy potente.
¡Muy potente!
Es cierto.
Totalmente cierto.
Es tan potente que da bebés.
Una vida humana.
Kilos de carne humana
salen de ese pequeño agujerito. ¡Pop!
Y puede tener dos a la misma vez. ¡Pop! ¡Pop!
Y tres. Pop, pop, pop.
Y se regenera… así.
A su estado anterior. Casi.
Casi como era antes.
Si te ríes o toses puede que te mees, pero por lo demás…
por lo demás es el de antes.
Listo para ti, otra vez.
Mi amigo Chris
una vez expulsó un cálculo por el pene.
Casi se muere.
Gritaba: "¡Ay, Dios! ¿Qué tengo?
¡Alguien que me dispare!".
Y lo que despidió fue un grano de arena por el pene.
Las mujeres hacen pop, pop. Y se regenera.
Un grano de arena.
Así que prefiero mil veces tener coño que pija.
Los insultos en árabe.
Son realmente gráficos.
Tan gráficos que no los uso. De veras.
Iré de menor a mayor.
Como "Kes Emak", que significa
"¡Cógete la concha de tu madre!".
Muy específico.
Subamos un nivel.
"Kes Emak Eli Nafadek", que significa…
Hay dos allí que saben lo que quiere decir.
Todos los demás están ansiosos por saber qué significa.
"Kes Emak Eli Nafadek" significa
"¡Cógete la concha de la que saliste!".
¡Vaya!
Astaghfirullah, sí, es una locura.
Es…
Todos vieron al bebé caer.
Ese es un insulto visual.
Este es uno de mis favoritos.
"Yela3n Tarekhek", que significa
"Maldita sea toda tu historia".
"¿Mi bisabuela?". "No, perra,
desde el comienzo del mundo".
"Lo de hoy y lo que hay en el medio y lo que vendrá en el futuro,
a la mierda con tu ADN".
Astaghfirullah, no necesito esto.
Es demasiado.
En Occidente, ni siquiera los gestos
son gran cosa. "Púdrete, viejo".
En Inglaterra es el signo de la paz al revés, es muy confuso.
"Púdrete, amigo".
Y dicen: "No, esto viene de la guerra".
"Cállate, hermano.
No está bueno".
Los árabes vamos aún por más.
Es de costado, hacemos BeTizik, así.
BeTizik, así.
Un toque así.
BeTizik, así.
Lo mueves un poco. BeTizik, así.
BeTizik, así…
Esto significa "por el culo".
Y si se presta a confusión, alzas la otra mano así
y dices: "BeTizik", así.
Y lo mueves.
Bien adentro del culo, ¡eso es!
Siento que muchos saldrán de aquí hoy, y dirán:
"Hola, Kyle". "Sí".
"¡BeTizik, hermano!".
¡Mierda!
…hermano.
Amo a los mexicanos, viejo.
Si creces en Alief, no puedes…
No podemos. No se puede.
Crecemos entre mexicanos, es así.
Hablan como si algo les doliera.
"Vamos, mano, salgamos".
"¿Estás bien?". "Sí, todo bien, mano".
"¿Estás seguro?".
Amo a los mexicanos, son muy resilientes, es gente muy trabajadora.
Y es una mierda que se haya siquiera mencionado la construcción de un muro.
Es algo que nunca funcionó en la historia del mundo.
Y siguen haciendo la misma basura.
Primero que todo, estamos hablando de mexicanos.
La gente más creativa que conozco.
Tan creativos que los palestinos tomamos notas y todo.
Cuando El Chapo se escapó por el túnel en moto,
nosotros tipo: "Abdallah, ven a ver esto, viejo.
¿Metió una moto en un túnel?
Tenemos que hacerlo. Ya Habibi Ya Allah".
No van a detener a los mexicanos. No va a funcionar.
Si ponen un muro, ellos pondrán una tirolesa.
Dirán: "¿Listo, José?". "Sí, estoy listo.
Pero empújame, puto. Bien, ándale, chinga la madre".
Y alguien preguntaría: "¿Llegó?".
"No sé, mano.
Creo que le erró a la cama elástica.
Las tirolesas son complicadas.
El timing es todo, mano".
Si fuera mexicano y viviera en México,
haría algo totalmente inesperado.
Sí.
Diría: "¿Sabes algo, mano?
Nosotros vamos a construir un muro.
Sí y ya no podrán venir más a Cancún, puto, ¿qué te parece?
¿Qué te parece?".
Se acabó.
Las chicas blancas…
Las chicas blancas irán llorando por todo Estados Unidos.
Dirán: "¡Dios mío!
Quería ir a Cancún para las vacaciones de primavera.
¿Por qué son tan racistas? No entiendo.
Ahora tengo que ir a Puerto Vallarta".
Eso también es México. "¡Ay, Dios mío!".
Amo a los mexicanos. Amo imitar acentos. Es muy divertido.
Me gusta imitarlos así: "Vamos, salgamos".
El acento alemán es divertido.
"Ah, qué bien se está aquí".
Me río siempre.
Pero los rusos, de ellos no me río.
No me burlo de nadie que hable así: "¿Qué me estás diciendo?
¿Te burlas de mí y de mi familia? ¿Qué dijiste?'".
Y yo: "Todo bien, viejo. No me fío de ti".
Si veo un ruso de conjunto Adidas, no abro la boca.
"¿Qué dijiste? ¿Te burlas?
¿Qué dijiste?". "Todo bien, viejo.
Todo bien".
No me meto con nadie con acento ruso,
ni con nadie con orejas de coliflor.
Con ellos no me meto.
Y si hablas así y además tienes orejas de coliflor,
tampoco me meto contigo.
Por eso siempre supe que Khabib Nurmagomedov
iba a ser el luchador más grande la historia del MMA.
De la historia.
Él habla así y tiene orejas de coliflor.
Olvídalo, contigo no me meto.
Eres un peso pesado. Y tu acento es aterrador.
"¿Tú te crees la gran cosa? ¿Crees que tienes calle?
Yo crecí en la montaña".
"¿Qué significa eso?
¿Qué significa eso?
¿Qué quieres decir con que creciste allí?
¿Qué hacías?".
Khabib decía cosas como: "Ah, ¿quieres pelear?
Te voy a cambiar la cara".
"¿Qué es, Potato Head, viejo? No puedes hacer eso".
No puedes meterte con él. A los ocho años luchaba contra osos.
Búsquenlo, luchaba contra osos
a los ocho años.
Los únicos que hacen algo así son los daguestanos.
Hay distintos niveles de rusos, están los rusos normales,
están los chechenos ¡y están los daguestanos!
Es otra cosa, y aparentemente luchan contra osos.
Desde la infancia. ¿Qué carajo dices?
Su padre, que en paz descanse, fue uno de los más importantes
entrenadores de todos los tiempos.
¿Cómo se habrá dado esa conversación?
Se le acercó al padre y le dijo:
"Papá, quiero que me entrenes para campeón.
Por favor, papá, entréname".
Y el padre: "Hijo, no estás listo".
"¡Sí estoy listo! ¡Por favor!
Entréname, papá". "De acuerdo.
Iré a buscar un oso. Veamos".
Metió a un oso en la casa. ¿Qué habrá dicho la madre?
"Cariño, ¿qué haces con este oso?".
"Ya sé, sí.
Tranquilo, oso.
Traje un oso.
Traje un oso, y el oso va a luchar contra Khabib.
Un día, Khabib será un gran campeón.
Y en el futuro, le ganará a un duende racista.
Salvemos el islam. Alhamdulillah. Vamos".
No se metan con los rusos.
De los alemanes me río siempre.
"Ah, es maravilloso".
Hice ese acento en mi primer especial
y recibí muchos mensajes diciendo: "Oye, viejo,
pareces la oruga gorda de Bichos: Una aventura en miniatura".
Y no me apreció, pero luego vi la película y pensé:
"Mierda, sí sueno como esa oruga".
"Miren mis alas. Soy una hermosa mariposa".
Como sea.
Es una bendición estar juntos. Dejen que les diga algo.
Sinceramente,
estoy enfurecido con lo que nos hicieron, de veras.
El miedo que crearon
y la división que crearon
es exasperante.
"¿A quién votarás? ¿Rojos o azules?
¿Por quién vas? ¿Los Bloods o los Crips?". Es todo lo que dicen.
Lo único que son es gánsteres.
Son todos gánsteres. Yo estoy con la gente.
Y siempre estaré con la gente. Eso es lo que me importa.
Cuando vino el huracán,
mi vecino Scott, el redneck,
que es un grande, siempre está preparado.
Yo nunca estoy preparado porque sé que él está preparado.
Siempre dice: "Sí, tengo generadores, claro que tengo generadores.
Claro, Mohammed, conmigo estás a salvo, nene".
Fui a su casa y me conectó todo.
Enchufé todo al costado de su casa y arrastré el alargue
por toda esa calle sin salida y enchufé mis cosas.
Y eso es lo importante, viejo. Intentan separarnos, pero lo cierto
es que Mohammed en Texas
se lleva bien con Scott, el redneck.
A la mierda con lo que nos dicen.
Esa es la pura verdad.
La gente intenta imponernos sus propios motivos,
pero yo creo en la gente.
Es verdad, creo en nosotros,
pero luego viajo y voy a un aeropuerto
y me doy cuenta de lo fragmentados que estamos.
Nuestra raza da asco.
Damos asco.
Cada uno está en su burbuja.
Nadie le presta atención a nadie.
Y eso es algo que se muy claro en los aeropuertos.
Vas caminando y la persona de enfrente de pronto se detiene y alza la vista.
"¿Qué es eso allí arriba?". "No sé, pero te diré qué hay detrás.
Miles de personas
que quieren llegar a destino.
Eso pasa, carajo.
¿Qué mierda te pasa?
Hazte a un lado, carajo".
Si viajas
con una maleta sin ruedas,
eres un imbécil.
La debes cargar al hombro, es complicadísimo.
Se te cae. Pides perdón.
Existen las ruedas, ¿qué problema tienes?
Si tienes un maleta con dos ruedas,
este eres tú. "¡Hola!".
Mira el espacio que ocupas.
¿Por qué mierda haces algo así? "Hola".
¿Qué mierda haces? Existen las cuatro ruedas.
Y si tienes cuatro ruedas, vas así.
Como un ser humano inteligente.
Puedes ir adelante y atrás con esa perra.
Puedes esquivar cabrones y seguir andando.
Si tienes un bebé, lo pones arriba y avanzas.
Pero si tienes una maleta con cuatro ruedas y solo usas dos,
es probable que seas el idiota más grande de todos.
No sabemos leer números siquiera.
Llegamos a la puerta de embarque
y anuncian: "Estamos embarcando
al grupo uno".
"Estoy en el siete, ¿puedo pasar?".
"¿Qué haces?". "Si pasa el siete, yo tengo el ocho".
"Quítense del medio. ¿Qué mierda hacen?".
Luego, subes al avión
y llegan los que tiene maletas sin ruedas.
Le van golpeando la cara a todos.
Ni se enteran, ellos siguen.
Y luego, llegan los idiotas de dos ruedas.
Arrastrándolas así.
¡Y se les traba asiento por medio!
"Perdón.
Perdón".
Gírala y mira por dónde vas, perra.
Usa los ojos.
Maniobra.
Me vuelve loco.
Los asistentes de vuelo, con todo respeto…
Yo esperaría al final, viejo.
No te va a gustar.
No estás salvando a nadie.
Te tomas tu trabajo demasiado en serio.
Alguien tiene un problema y tú:
"¿Hay algún doctor?
Porque no sé qué estoy haciendo, por favor".
Si tu bolsa es pequeña y tienes un asiento de mampara
y la pones en el suelo, mierda.
"Tenemos que poner la bolsa aquí".
Te arruinan todo. "Tenemos que poner
esta bolsa aquí, solo para despegar, y luego se la darán
inmediatamente después del despegue".
"Si me la dan después de despegar,
inmediatamente después de despegar,
¿por qué carajo tengo que moverla?".
"Por una eventual
salida de emergencia". "Un momento, ¿vamos a salir del avión
a 250 kilómetros por hora?
¿Qué demonios dice?".
"No, tenemos que mover la bolsa.
De acuerdo con la Federación Aero…".
Cállate.
Cállate, carajo.
Ay, Dios, las instrucciones de seguridad. Dios mío.
"Colóquese el cinturón, por favor".
"Como si eso nos fuera a salvar la vida.
Un cinturón.
Estamos a 11 000 metros de altura,
hacia la muerte inmediata,
a bordo de una roca flotante,
y lo que nos salvará es un cinturón". No.
Quieren que tengas el culo en el asiento
después de que el avión caiga.
No quieren contratar a otra empresa para que te busque.
Es por eso.
No quieren.
Quieren llegar luego del accidente
y decir: "Adams 3F. Allí está, sí.
Bueno, gran parte de él".
Solo quieren eso.
Porque si de veras creyeran que el cinturón te va a salvar la vida,
controlarían a cada persona,
como en la montaña rusa.
Irían uno por uno: "Tú estás bien, tú también.
"Tú… ¡Ay, casi te mueres, Ralph!
Casi te mueres".
No hacen eso.
Solo pasan caminando. "Bien, bien".
Un asistente de vuelo una vez me dijo:
"¿Y si hay un aterrizaje forzoso
y hay muchas turbulencias?
¡Podría salir volando y romperse el cuello!".
Le dije: "Quiero eso. Quiero quebrarme el cuello.
Quiero ser el que va así, mientras los demás
gritan por su vida, eso quiero yo".
Y mientras todos dicen: "Dios mío, ¡nos vamos a morir!",
yo ya estaré muerto, listo.
E iré golpeando a los imbéciles con maletas sin ruedas.
Eso es lo que quiero.
Sí, me acuerdo,
si perdemos presurización en cabina,
yo primero, al demonio con el bebé.
La cosa del oxígeno cae, yo primero, al demonio con el bebé.
No es mi regla, es la de ustedes.
Volé de Nueva York a Houston.
Vivo aquí, pero volamos de Nueva York a Houston,
donde no hay ni un solo cuerpo de agua a la vista.
Pero todos debemos preocuparnos por el chaleco salvavidas.
Te lo colocas por arriba,
lo abrochas al frente.
Y jalas de la cuerda, así.
Y se infla.
Pero si no se infla, ¡no desesperen!
Tiene una pajilla.
Que aparentemente solo requiere una inhalación.
Una única inhalación mágica.
Lo pintan muy fácil.
"Tranquilos, todo está bien".
Perra, ¿alguna vez en tu vida intentaste inflar algo manualmente?
Fui a la fiesta en la piscina de mi sobrino
y casi muero inflando los flotantes.
Y crees que en medio de un aterrizaje forzoso ¿haremos así?
Muertos.
Pero, tranquilos, hay una segunda y tercera capa de protección.
Hay una pequeña lucecita.
No es ni siquiera una luz, es un reflectante,
del tamaño de una moneda, no les miento.
Del tamaño de una moneda. Y también un silbato.
En los reverberantes y reflectantes vastos océanos de la Tierra,
así nos van a encontrar.
"Estoy aquí.
Estoy aquí".
"No encontraron el avión de Malasia.
Un avión Jumbo entero.
Y van a encontrarme a mí, flotando por ahí.
"Estoy aquí.
Estoy aquí".
Acabas de darle a todos los depredadores del mar tu ubicación exacta.
Estás muerto. BeTizik es lo que digo.
¡Mierda!
La otra vez sentí algo por primera vez.
Yo soy un refugiado que vino aquí y ahora ya soy ciudadano estadounidense.
Pero, por primera vez…
En California todos se burlaban de Texas,
en medio de la pandemia decían:
"Tenemos que ir a Texas".
"¿Sí? ¿Tienen que venir?". Y por primera vez sentí:
"¡Vuelvan al lugar del que vinieron, hijos de puta!
Están arruinando los bienes raíces.
Vuelvan a su casa". Así me siento.
Así me siento.
Pensé: "Ahora entiendo por qué lo hacen, te alivia".
Soy árabe estadounidense, eso soy.
Es así. Sí.
Soy un árabe estadounidense palestino.
Oigan.
Gracias.
Bien, que comience esa fiesta. Vamos.
El asunto es el siguiente. No lo hice por el aplauso.
Lo hice para decirles que así se identifica uno.
Soy árabe estadounidense. Así funciona en Estados Unidos.
Si no eres blanco,
debes poner algo antes de "estadounidense".
Excepto cuando vas a comprar un arma. Esa es la excepción.
Cuando compras un arma en Texas, la primera pregunta es:
"¿Eres hispano?".
Superracista. "No".
Luego te preguntan: "¿Eres afroestadounidense?". "No".
Y no hay "árabe estadounidense".
Así que pensé, al carajo, hoy soy más blanco que la mierda.
"Dame esa escopeta calibre 12 de doble cañón, nena".
Pero todas las demás veces,
todas las demás, soy árabe estadounidense.
Si no eres blanco, se pone algo antes de "estadounidense".
Así funciona.
Es así. Bien.
A menos que seas blanco.
Para los demás, va algo antes de "estadounidense".
¡Hasta los nativos!
Son nativos estadounidenses, hay que identificar
a los nativos estadounidenses.
La mayoría de mis amigos negros nunca fueron a África.
No obstante, son afroestadounidenses.
Mexicanos estadounidenses, asiáticos estadounidenses, etcétera.
A menos que seas blanco.
Si eres blanco, brotaste de los campos de maíz de Ohio.
Y te esparciste por esta maravillosa tierra.
A menos que sea San Patricio y oigas:
"Mi bisabuelo era un cuarto irlandés".
Pero yo soy eso, soy árabe estadounidense y debo admitir,
como árabe estadounidense,
es fascinante ver nuestra cultura difundirse en Occidente.
Es realmente fascinante.
Es muy genial.
Hoy, si no sabes qué es una hookah,
eres culturalmente ignorante.
Si no sabes lo que es una hookah.
"¿No sabes lo que es una hookah, Denise? ¿Dónde has estado?
Es tipo un bong, pero no es un bong. Es tipo…
Muy decorado y tiene
muchos tipos de tabaco
y una pipa que sale y haces así.
Y soplas, y podemos poner dos pipas
y podemos 'brr' juntas, Denise, Dios mío".
Y los blancos lo conocieron, y es genial.
Hay que reconocérselos, lo redujeron a una batería
y le pusieron un cartucho arriba,
con un líquido misterioso, que nadie pone en duda.
Todos van por ahí, así.
"Es totalmente saludable".
"Viejo, nunca vi una cantidad de humo así saliendo de una hookah.
Mucho menos de algo tan pequeño.
Están afectando el clima a diario.
¿Qué demonios está pasando?".
"No, es saludable".
"No puede ser saludable, es una batería
conectada a un metal, seguramente sea una mierda.
Ya dejen de fumar eso".
Ese es el primer anuncio de servicio público.
El segundo anuncio de servicio público
es algo que, de hecho, Redd Foxx intentó divulgar en EE. UU.,
a principio de los años 70.
La mayoría de los musulmanes que viven en Occidente
se preguntan por qué aquí
nadie se lava el culo.
Es muy raro.
Lávense el culo, por favor.
Es muy raro que lo normal no sea tener bidé.
¿Por qué es el papel higiénico la primera y única opción?
Es así. Hojas, papel higiénico,
toallitas húmedas y agua.
¿Por qué hacen eso?
Todo el mundo chupa culos, es obvio.
Pero nadie se lo lava, es una locura.
Una locura.
Si te queda mierda, dices:
"Ay, Dios, tengo mierda". Y te la lavas de inmediato.
"Ya está.
Me quité la mierda".
Pero cuando cagan, hacen así: "Listo, ya está". Y se van.
Mi primo vino de visita.
Y me dijo que quería probar un hotel cinco estrellas y le dije:
"Claro, viejo, que lo disfrutes".
Va al hotel y quedamos que al día siguiente lo recogía
al mediodía por el centro comercial. "Bien", me dijo.
Lo fui a recoger al día siguiente
y lo veo molesto.
Le pregunto qué pasa.
"¿Qué pasa, hermano?".
Y me dice: "Allah Yoqrifhem.
Allah Yoqrifhem.
Allah Yoqrifhem".
Le dije: "No puedes gritar 'Alá' en medio de Galleria Mall.
¿Qué haces?
Relájate.
¿Cuál es el problema?". Y me dice: "No hay bidé.
No tienen bidé. ¡En un hotel cinco estrellas!
No en uno de una, dos, tres o cuatro.
¡Es un cinco estrellas y no hay bidé!
Cada vez que voy al baño, me tengo que duchar.
Ya me di cinco duchas hoy, Mo".
"Pues, me preocupa más tu tracto digestivo, hermano.
¿Cinco veces antes del mediodía? ¿Qué estás haciendo?
Deja de comer en IHOP".
Un día vino mi amigo Nick.
Con mi primer especial de Netflix mejoré los baños de casa.
Tengo esos inodoros japoneses.
Nick entra al baño
y sale al instante y me dice: "Oye, Mo,
¿por qué tiene control remoto el inodoro?".
"Porque tiene un bidé y un secador incorporados".
Y dice: "¿Qué es un bidé?".
"¿No sabes lo que es un bidé?". Y dice: "No".
"Ay, Dios, perdona", le dije.
Le dije…
"Un bidé,
después de hacer popó,
te rocía agua en el culo y te lo lava".
Su respuesta a eso fue: "Puaj".
"¿Puaj?", le dije.
Le dije: "Nick, tú eres el 'puaj' en esta ecuación.
¡Métete allí y lávate el culo!".
Estuvo allí dentro unos 20 minutos.
Volvió como si lo hubieran bautizado. Hacía así.
Caminaba distinto, con una seguridad que jamás le había visto.
Segundo anuncio público.
El tercero
comienza con una pregunta.
Imagínense que estamos en la época de la II Guerra Mundial.
Época importante, Segunda Guerra Mundial en Estados Unidos.
Y yo voy por ahí diciendo:
"Oye, ¿quieres probar este sushi?".
"¿Qué es el sushi?", me preguntarían.
Y dirías: "El sushi es un plato japonés".
"¿Japonés?", dirían.
"¡Llévate esa maldita comida de japo!".
Ese habría sido el caso.
Ahora, imagínense que es 12 de septiembre
de 2001
y yo voy por ahí diciendo:
"¿Oye, quieres probar este hummus?".
Me dirían: "¿Qué es el hummus?".
"El hummus es un plato árabe".
"¡Árabe!", dirían.
"¡Llévate esa maldita comida de negros Al Qaeda!".
Eso habrían dicho.
Por cierto, algo importante que aclarar.
La "h" en "hummus" no es muda.
Judíos, la "h" no es una "j".
La "h" no es muda, pero tampoco es tan marcada.
"Ghe" es otra letra de nuestro alfabeto.
En nuestro idioma, "ghe" es otra letra completamente distinta.
Ustedes no tienen "ghe" en su idioma. Así que, claramente, no es suyo.
Termínenla, carajo. El hummus es nuestro.
Termínenla.
Es así. Muy bien.
Y hoy, hay hummus en todos lados.
"Ay, quiero hummus".
Hay hummus de mierda por todas partes.
Las cafeterías venden hummus.
Seven Eleven vende hummus.
En todas las estaciones de servicio hay hummus y más hummus.
Una vez en un avión, la asistente de vuelo me dice:
"¿Le gustaría un tentempié liviano?".
Lo miré y dije: "¿Qué es?".
"Hummus". "Esto no es hummus", dije.
Era como un cartón de jugo.
Se abre por la esquina y viene con una papa frita.
Y tienes que apretar.
Para cagarte metafóricamente en tus antepasados.
"A la mierda tu historia". Eso sentí.
Eso sentí.
"A la mierda tu abuela, con cada
hummus de mierda que sale de esta cosa".
Eso no es hummus.
Fui a Trader Joe's y me hicieron probar algo.
"¿Quiere probar un poco de hummus de chocolate?".
"¿Qué mierda es el hummus de chocolate?", dije.
Y luego, colapsé, como el 7 World Trade Center.
Tenemos que tocar ese tema en algún momento.
Fui a un restaurante sudafricano
muy bueno, cuando estábamos filmando la película en Atlanta.
Se acerca el camarero y dice:
"Sírvanse, hummus de porotos colorados".
"¿Qué carajo dijiste?", le dije.
Y repite: "Hummus de porotos colorados".
"¿Tiene garbanzos siquiera?", le pregunté.
"No, es hummus de porotos colorados".
"¡Pero 'hummus' significa 'garbanzo', perra!", le dije.
"Estos son frijoles refritos".
Frijoles refritos, mano.
"¿Venden comida mexicana ahora
y la venden como hummus? ¡Llévate esta mierda!".
El hummus es muy simple.
Son cuatro ingredientes, a veces, cinco. Eso es todo.
Garbanzos, tahini,
jugo de limón, sal y, a veces, ajo.
Tomas la multiprocesadora.
Y es como un experimento.
Pones todo adentro.
"No, le falta. Más tahini.
No, más jugo de limón.
Mierda, ahora es puro jugo de limón. Más garbanzos, más tahini".
Mierda, ahora es puro tahini de nuevo.
Más jugo de limón.
Mierda, es puro limón, le falta sal.
Garbanzos y tahini.
Mierda, más tahini.
Listo, está perfecto".
Y terminas con nueve kilos de hummus.
Oye.
Esto es muy importante.
El hummus se sirve en un bol.
¡El hummus va en un bol!
No va en un plato llano.
No se puede hundir nada
en un plato llano.
Quedan huellas en todas partes.
El hummus se cae por los costados.
Es un caos total.
El bol es necesario.
Aún no terminé, tienes el bol de hummus
y debes hacer un cráter.
Y allí van garbanzos frescos, para aportarle textura.
Y luego, aceite de oliva. No esa mierda clara.
Aceite de oliva bien fuerte.
"Ay, ¿qué hago con esto?
¿Le pongo unas gotas para decorar?".
"No, perra, lo pones para abajo
y lo sostienes así.
Un Misisipi, dos, tres, cuatro.
Si crees que es demasiado no es suficiente, pon más".
Bien.
A mí me gusta un poco de jugo de limón al final.
Y unos trocitos de jalapeños.
Y los pongo en las esquinas.
Si yo te sirvo
este hummus extremadamente palestino
y tú tomas una zanahoria,
te asesinaré.
"Solo quiero probarlo, me estoy cuidando con los carbohidratos".
"Entonces, no es para ti, perra. ¡Vete!".
Y se come con pan de pita fresco,
bien caliente.
Arrancas una esquina
y lo unes, se va a doblar porque está humeante,
haces un cono
y cuando lo hundes, lo haces así.
Hacia ti.
No hacia afuera.
"Ay, quiero probar cómo está de ese otro lado".
"Nena, es el mismo hummus en todos lados.
Nadie quiere tus inmundos dedos por todo el hummus".
"Pero quiero ver cómo es de ese lado".
"¿Sabes qué? Voy a poner un muro en medio del hummus.
Un muro, justo aquí".
De ese lado hay hummus.
Y de este lado hay hummus.
Mi idea era un solo bol,
pero no quieren compartir, así que BeTizik.
Muchas gracias, Houston. Los quiero.
Muchas gracias.
Los quiero, siéntense.
Qué hermoso todo esto, qué hermoso encuentro.
Me tomo todo esto muy en serio.
Y les diré por qué
todo es tan importante para mí.
Tardé 20 años en obtener la ciudadanía.
Hablé de eso en mi primer especial.
Soy palestino
y cuando la obtuve, pude ir por primera vez a Palestina
Porque no te permiten…
No te permiten ir, a pesar de que
mi madre nació allí, mi bisabuela nació allí.
Mi abuela, mi bisabuela…
Tenemos mil años de historia allí.
Pero no puedes ir
si no tienes pasaporte estadounidense que igual es un obstáculo cuando llegas.
Cuando vas por primera vez te dicen:
"¿De dónde es?".
"De dónde eres tú, nena".
Y dice: "Uzbekistán".
Es duro.
Es difícil.
Uno siempre piensa en volver a casa.
Tu madre te habla
sobre su familia y quieres ir a verlos.
No me malinterpreten,
digo "casa", pero esta es mi casa también.
Este es mi hogar.
Mi padre está enterrado aquí.
¿Entienden?
Así que fuimos.
Por primera vez fui a Burín,
una pequeña ciudad cerca de Nablus,
de donde es mi familia.
Fue hermoso, pude ver a mis tías.
Fue genial, improvisamos banquetes.
Esto no es casualidad.
Comida casera.
Estuve con mis tías, observando el paisaje,
pensando en mis ancestros, en mi padre, en mi historia.
Quise ir a la casa de mis abuelos,
que ya no están.
Dije: "Tengo que ir a lo de mis abuelos.
Tengo que ver donde nació mi madre.
Quiero verlo, llévenme".
Así que me llevaron y una vez allí, claro,
lloré de alegría y de felicidad.
Fue fuerte.
Subí a la azotea y miré alrededor.
Me quedé allí respirando y empapándome de todo eso.
Y vi los muros.
Los muros están por todas partes, y es triste.
Es muy triste y ojalá podamos dejar eso de lado algún maldito día.
Pero observé bien la ciudad.
Y en el centro veo una mezquita.
Lo miro a mi primo y le pregunto hacía cuánto estaba allí.
"Hace cientos de años, está hace mucho", me dice.
Y pensé: "Tengo que ir a rezar allí.
Tengo que ir a rezar allí.
Seguramente mi padre, mi abuelo
y mi bisabuelo rezaron allí, tengo que ir".
Y me dijo: "Vamos".
Así que fuimos, y recé y medité.
Fue una experiencia muy hermosa. Fue increíble.
Y en eso, había unos cinco tipos,
que en eso miran el reloj y dicen:
"La Magrib". "¿Qué?", dije yo.
"Sí, ve a hacer la llamada a la oración".
Y les digo: "No voy a hacer yo la llamada. Acabo de llegar".
"Tienes la barba y todo", me dicen. Y les digo: "¿De nuevo con eso?
Soy gordo y no quiero que me vean la papada, ¿entienden?".
"Debes hacerla tú", insisten.
"Es la hora y tienes que hacerla".
"No voy a hacerla".
"Tienes que hacerla tú.
¿Acaso no la conoces?".
"Claro que la conozco", les dije.
"Pero hablar por ese micrófono, ese micrófono diminuto,
para toda la ciudad…
Me presento antes miles de personas,
pero esto es muy estresante, viejo, me da miedo equivocarme.
Esto tiene consecuencias religiosas".
Y me dijeron: "Debes hacerlo". "Está bien", les dije.
Avanzo
y le digo a mi primo: "Acompáñame, estoy nervioso.
Asegúrate de que no me equivoque".
E hice la llamada a la oración.
Para toda la gente.
Y fue muy fuerte. "Dios mío, esto es genial.
¿Qué es esta cosa escrita para mí?
No puedo creerlo".
Justo cuando estaba pensando eso,
entra un tipo a la mezquita.
"¿Quién hizo la llamada?", dijo.
Y todos me delatan.
"Fue este.
Él hizo la llamada".
"Oigan, no.
¡Ustedes me obligaron a hacerla!".
Y el tipo dice: "¿Por qué la hiciste?".
Y le digo: "Se lo dije recién, me obligaron".
Y me dice: "La hiciste diez minutos antes de la hora.
Diez minutos antes".
Y le dije: "El reloj aquel marcó la hora".
"Está diez minutos adelantado", dice.
"No lo sabía", dije.
"Es digital, presionen los botones
y pónganlo en hora.
¿Quieres que lo haga yo?".
Y en eso me dice: "Un momento.
He vivido aquí toda mi vida.
Conozco a todos.
¿Quién eres? Nunca te vi.
¿Quién es tu padre?".
Le digo quién es mi padre
y me dice: "Dios mío.
Dios mío.
¿Tu padre es Mustafa?".
"Sí, mi padre es Mustafa".
Y me dice: "¿Sabes quién instaló el equipo de sonido en esta mezquita?
Tu padre".
Fue de veras una de las cosas más hermosas que jamás experimenté en mi vida.
Y tenía que contarles esto.
Porque soy palestino
y estoy obligado a vivir donde vivo.
Pero no importa. Houston
es la ciudad que me crio.
Y los de Netflix son los que me pagan.
Los quiero.
Muchas gracias, Houston, los quiero.
DEDICADO A MUSTAFA AMER 1938-1995
El 16 de septiembre de 2021,
Mohammed Mo Amer fue reconocido por su labor,
que continúa inspirando, impulsando
y haciendo reír a la gente,
y dando un empuje valioso y único
a los árabes estadounidenses y a otros artistas
de minorías subrepresentadas.
Por lo tanto, yo…
Por lo tanto, yo, Sylvester Turner,
alcalde de la ciudad de Houston,
por la presente y con orgullo declaro
el día 16 de septiembre de 2021
como el día "Mohammed Mo Amer", en la ciudad de Houston.
Subtítulos: Guadalupe Anzoátegui