Downloaded from YTS.MX
EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mina damer och herrar.
Man känner spänningen i luften.
Nu kör vi, Houston, Texas!
Nu sätter vi i gång.
Dwayne Johnson här,
Även känd som The Rock,
även känd som La Roca på spanska,
även känd som den sexigaste jäveln i världen.
Det är inte viktigt just nu, men det är viktigt
att ni har samlats för att träffa en man.
Mannen från en plats som många av er känner.
Alief-området. Ja.
"Swat" som vi kallar det.
Många fantastiska människor har kommit ut ur Swat.
Lizzo, Beyoncé, Travis Scott
och en annan person, som ni inte visste
kommer från Swat,
är den oförliknelige mästaren, The Rock!
Bara för ikväll är jag från Swat.
Men imorgon är jag nån annanstans ifrån.
Förmodligen Hawaii. Hör på,
det viktiga just nu är att
jag har äran att presentera
mannen ni ska få se.
Mina damer och herrar, en varm Houston-applåd
för mannen själv.
De andras mästare. Min pojke. Din pojke.
Mo Amer.
Läget, Houston?
Okej, okej, okej.
Sätt er. Sätt er. Sätt er.
Vi klarade det! Vi klarade det.
Vi klarade det.
Det är så fantastiskt.
Vi är här tillsammans. Efter de senaste 19 månaderna
som vi har haft. Vi är ju här. Vi är tillsammans.
Som liveartist
trodde jag att det var över.
Och nu är vi här. Det var andra gången
jag trodde att min karriär skulle vara över.
Första gången…
…var precis efter 11 september.
Nån som heter Mohammed. Jag tänkte: "Det ser inte bra ut för mig här."
Min egen familj vände sig mot mig.
Min bror såg mig rakt i ögonen och sa: "Din karriär är över."
"Hur kan du säga så till mig?"
"Jag har alltid velat bli ståuppkomiker."
Han sa: "Se hur de pratar om oss på nyheterna."
"Ingen vill se en Muhammed på scen som drar skämt."
"Din karriär är över."
Jag sa: "Omar, du är pilot."
Nu är jag i en film med The Rock.
Där fick du, bitch. Förstår du?
Är det över?
Är pandemin över?
Var det på riktigt?
Men är det över?
På riktigt, jag frågar. Är det verkligen det?
Jag skrattar alltid och blir gråtfärdig när som helst. Jag bara…
Var det på riktigt? Är det?
Vet du vad som är verkligt? Skilsmässa är på riktigt. Skilsmässa.
Skilsmässa är på riktigt.
Skilsmässa är så äkta.
Jag skilde mig i pandemin.
Det hände. Vad ska du göra?
En kille är nöjd.
Det är inte som historierna man hör som komiker drar:
"Fan ta den bitchen." Nej.
Det funkade bara inte. Förstår ni?
Och det är okej.
När man har varit gift så länge är man van vid vissa saker.
Jag låg och sov en natt
och sen fes jag så hårt.
Jag fes så hårt att jag vaknade och skämdes.
Så här.
Jag tittade till vänster och bad om ursäkt.
Det var ingen där.
Jag vände mig om och grät.
Jag skrev ner det direkt. Jag tänkte: "Det här är jättekul."
Är det på riktigt? Var det?
Är det på riktigt?
Jag vet inte.
Fan.
Det är så jag känner.
Hela tiden.
Pandemi.
Vad media gjorde mot oss
känns oförlåtligt.
Det var det.
"Panik!"
"Den kommer!" "Vad är det?" "Vet inte. Det kommer."
"Tre personer har det." "Va?"
"Den kommer!" "Vad kommer?"
"Ett fladdrande slagträ." "Jag vet inte."
"Kommer det fladdermöss?" "Nej! Det kom från en fladdermus."
"Och det är nåt man inte kan se med blotta ögat."
"Men den kommer."
"Ni kommer alla att dö."
"Men var inte rädd."
"Vad menar du?" "Jag är rädd."
"Jag är orolig." "Ta Klorin."
"Det kommer att gå bra."
"Ta så mycket Klorin…"
"Men använd inte Klorinet
innan du använder Klorin på Klorinet."
"Då kan du använda Klorinet."
"När du får paket
ta ett jävla bad med paketen."
De lurade oss alla. Vi bara…
"Amazon kom."
"Det är okej, sprid ut det. Det är okej."
"Ta på en mask." "Hur många masker?"
Det förändrades.
"Ta på en mask. En mask." Fauci sa:
"En mask ger 33 % skydd."
"Två masker ger 66 % skydd."
"Tre masker ger 97 % skydd."
Och en plastpåse, 100 %.
Ta livet av dig. Kvävd.
"Åh, nej, vi förlorade en till på grund av Covid!"
"Nej."
"En påse till. Han tog livet av sig."
"Stanna hemma. Vi löste det."
"Stanna hemma." "Hur länge?" "Jag vet inte."
"Månader, tror jag."
"Hur många månader?" "Bara månader, jag vet inte."
"Det kommer ta månader."
"Hur många månader?" "Vi vet inte."
"Du borde veta." "Jag vet."
"Men vi vet inte."
"Det är månader. Stanna hemma."
"Jag måste jobba." "Skit i ditt jobb", sa de.
"Åt helvete med ditt jobb."
"Vadå 'åt helvete med mitt jobb'?"
"Måste jag inte betala hyra?" "Vänta, ta det lugnt."
"Kapitalism. Ta det lugnt."
"Du måste ändå betala hyran."
"Vänta… Men skicka pengar då."
"Skicka bara pengar." "Vad är du för en pundare?"
"Vi kan inte skicka pengar om…"
"Vad pratar du om? Vi kan inte…"
"Skicka…" "Varför stammar du?"
"Skicka bara pengarna." "Vi har inga pengar."
"Vi har inga." "Vad pratar du om?"
"Vi skickar pengar, det är så det funkar."
"Vi skickar pengar och du fördelar dem."
"Olika hinkar. Du har socialförsäkring."
"Medicare. Medicaid. Det är många hinkar."
"Jag är säker på att du har en sparfond."
"Du måste spara pengar."
"Och det öser ner där ute."
"Jävla orkansäsong."
"Sju orkaner slår till samtidigt."
"Skicka pengar, för fan."
"Jag måste erkänna en sak. Vi är panka. Okej."
"Vad menar du med pank? Ni är den federala regeringen."
"Jag vet."
"Jag vet, vi är skuldsatta."
"Vi har skulder."
"Mycket skulder."
"Hur stora skulder har ni?" "Vi har bara minus."
"Vi…" "Jag vet vad skulder betyder."
"Hur många minus?" "Många minus."
"Så mycket minus. Många minus."
"Fram med det. Hur mycket?"
"20 biljoner dollar."
"Tjugo biljoner dollar?"
"Vem balanserar checkhäftet?"
"MC Hammer? Vem hanterar hela situationen?"
"Hur fick du 20 biljoner dollar minus?"
"Att döda bruna människor är så dyrt."
"Åh!
Det är så dyrt.
Åh, så mycket. Så…
Vi kan inte skicka pengar
om det är minus. Övertrasseringarna läggs på hög. Vi kan inte
skicka minus till dig."
"Vad, Kyle?
Kommer aktiemarknaden att misslyckas?
Herrejävlar, Kyle. Värm skrivaren.
Värm skrivaren.
Få fram tre biljoner dollar.
Vi leder in det i Ponzibedrägeriet som är aktiemarknaden."
Aktiemarknaden är en direkt reflektion
av amerikanska hjärtan överallt.
Om pilen går ner betyder det
att amerikanska hjärtan och själar överallt också förintas.
"Men titta, det funkar, det åker upp!
USA är glada igen.
Det stiger, det skjuter i höjden!"
"Vänta. Hur fan kan det skjuta i höjden?
Vi är alla hemma. Jag trodde…"
"Hur…?"
"Hur?"
"Hur går det upp?
Jag trodde att allt byggde på intäkter
och kvartalsinkomster. Och ingen jobbar.
Jag får Amazon. Fan.
Alla är hemma och beställer, det här borde skjuta i höjden.
Fan ta dig, Jeff Bezos,
och tack, Jeff Bezos, på samma gång.
Hur kan den här fortfarande gå upp?
Jag trodde allt baserades på pengar som kom in. Alla är hemma."
"Håll käften, för fan!
Titta på pilen. Kan du inte bara hålla käften
och vara glad att pilen pekar uppåt?"
"Nej, jag kan inte. Vi behöver pengar."
"Här är 1 200 dollar. Håll käften.
Håll käften."
"Tack. Det räcker i en vecka. Jag uppskattar det.
Sluta försöka distrahera mig.
Men hur fan går pilen upp på riktigt?
Hemlösheten är större än nånsin."
"Utomjordingar finns. Tugga på det ett tag."
"Va?"
"Pratar du med dem?" "Ja, hela tiden."
"Titta bara på pilen." "Nej, jag är fortfarande arbetslös.
"Femtio miljoner arbetslösa. Hur fan
åker pilen upp?"
"Jada var otrogen mot Will Smith. Tugga på det ett tag."
"Va?"
"Varför, Jada?
Vad hände?"
"Nåt med sammanflätningar, det är galet.
Titta bara på pilen.
Titta bara på den jävla pilen."
"Sluta distrahera mig. Hur är den här pilen
fortfarande uppåt, okej? Förklara dig."
"Jag har ett hett tips till dig."
"Kryptovaluta."
"Vad fan är kryptovaluta?"
"Det är de här små människorna i en dator,
och de gräver bara. De gräver bara
efter de här digitala mynten.
Man flyttar de äkta falska pengarna
över till…
över till de mer äkta fejkpengarna.
Man flyttar bara en gång.
Du har mer äkta fejkpengar, du flyttar dina riktiga fejkpengar hit
och fortsätt med det."
"Jag är så förvirrad."
"Jag har ett annat hett tips. NFT."
"Vad fan är en NFT?"
"Det är en ägarblockering."
"Jag sätter en plastpåse över huvudet.
Åt helvete med det här."
Är den äkta?
Covid är verkligt.
Jag hade den. Dave Chappelle gav mig Covid. Det stämmer.
Det var andra gången.
Men första gången hörde han av sig i början av pandemin.
Han sa: "Du, Mo, vad gör du?"
"Jag vet inte om du har sett nyheterna.
Jag är hemma, det är det jag gör.
Det är vad du gör. Alla är hemma. Jag vet inte om du sett."
Han sa: "Låt dem inte knäcka oss."
Jag sa: "Det är kört."
"Hela landet är knäckt!"
Han sa: "Det är därför jag kontaktar dig.
Jag ska göra shower på ett majsfält i Ohio."
Jag sa: "Jag vet inte, det här låter inte så… Jag vet inte."
Han sa: "Nej, nej.
Vi ska testa alla var tredje dag.
Det blir säkert. Vi ska göra vårt bästa.
Det finns inga garantier.
Vi ska göra vårt bästa"
Jag sa: "Har ni testmaskiner? Det här är
pandemins början.
Hur fick du tag på testmaskiner?" Han blev helt galen.
"Jag heter Dave Chappelle. Självklart har jag de här…"
Jag sa: "Bra poäng."
Bra poäng.
Jag åker till Ohio.
Det var en fantastisk serie.
Nästan fyra månader med de här showerna.
Vi klarade det nästan
men var tvungna att stoppa utbrotten.
Han gjorde en dokumentärfilm av den.
Det är en otrolig dokumentärfilm.
Jag såg den på Radio City Music Hall.
Det var första gången jag såg den.
Sen såg jag den och tänkte: "Vänta,
får slutet på filmen det att se ut som
om jag förstörde hela jävla festen?"
Jag fick Covid och allt fick stänga ner.
För att jag var en bitch.
Jag sa: "Vänta lite."
Jag gick fram till Dave. Jag sa: "Dave,
sättet du redigerade det här fick det att se ut som om
Mohammed var skurken i hela situationen.
Det är inte sant. Jag har inte gjort nåt."
Han sa: "Ingen kommer att tro det."
Och när han har gått därifrån
kommer Bradley Cooper fram.
Han sa: "Det är helt sjukt hur du
förstörde festen i Ohio."
Jag sa: "Det var inte jag!
En prisbelönt filmskapare säger att det är så här det ser ut.
Åh, nej!" Och det var inte mitt fel.
Det var en pytteliten dam. Hon var väldigt liten.
Och hon tafsade. Väldigt närgången.
Hon rörde vid mig hela tiden. "Hej, Mo.
Hej." Hon gjorde så här hela tiden.
Jag sa: "Rör mig inte.
För det första är det en pandemi. Jag känner dig inte tillräckligt väl.
Och sluta röra mig.
Och sen låtsashostade hon mig i ansiktet.
Så här.
Jag sa: "Jag älskar mörk humor
men det är inte roligt!
Det är inte roligt, bitch. Det är inte roligt."
Sen testade hon positivt
tre dagar senare.
"Jag visste att hon var israel. Jag visste det."
Jag visste det.
De hade ett möte i Hollywood.
"Palestiniern börjar bli för mäktig.
Skicka honom en blygsam liten gremlin
att försöka döda honom med Covid."
"Jag överlevde, bitch! Jag överlevde!"
Det var första gången jag fick Covid.
Andra gången…
Dave Chappelle ringde igen.
"Vad gör du?"
"Jag återhämtar mig från Covid."
"Jag ska göra de här showerna
i Austin. Joe Rogan ska vara med.
Det blir grymt.
Du borde vara med." Jag sa: "Jag vet inte om det här funkar.
Första gången så…"
Han sa: "Det här blir annorlunda.
Vi ska testa varje dag.
Senast testade vi bara var tredje dag. Vi ska testa varje dag.
Så vi ska ta den slampan
och lägga henne i en garderob.
Då håller det." Jag tänkte: "Skit samma, vi kör."
Efter tio dagar med föreställningar
kom Dave fram till mig och sa:
"Jag fick den här jointen av Jay-Z."
Jag sa: "Va?" Han sa: "Ja, jag fick det här jointen av Jay-Z."
Jag tänkte: "Är Jay-Z här?"
"Nej, Jay-Z har ett marijuanaföretag
och skickade jointar.
Ska vi ta en tur i din bil och röka den här tillsammans."
Dave Chappelle har en joint från Jay-Z,
och frågar Mo Amer om han vill röka skiten.
"Klart som fan att jag ska röka skiten ur den här jointen."
Vi körde och han tände jointen.
Jag borde ha vetat bättre!
Han tog ett bloss och sen gjorde han så här.
Jag sa: "Är du okej, Dave?"
Han sa: "Ja, jag mår bra.
Jag mår bra. Det här Jay-Z-gräset får en att göra Jay-Z-imitationer."
"Yeah!"
Jag tog jointen. Jag tog några bloss. Jag sa:
"Yeah-hova!"
Rökte på.
Vi skrattade. Det var en fantastisk åktur.
Sen släppte jag av Dave. Det var 30 minuter kvar.
Sen började jag sms:a honom.
"Ska jag dra med dig?
Har ni några speciella gäster? Ska jag komma senare?"
Och han blev tyst. Jag tänkte: "Det här är konstigt."
"Dave, jag släppte precis av dig. Det här är konstigt."
Och vänner
började sms:a. De har inte hört av honom på flera veckor.
De sa: "Mår Dave bra?"
Jag sa: "Ja, Dave är okej.
Du känner honom inte. Han är min grabb.
Vad pratar du om?
Vi umgås bara."
Sen skickade de en länk.
Jag tänkte: "Vad är det för länk?"
Jag klickade på länken.
Och TMZ:s förstasida:
"Dave Chappelle testar positivt för Covid."
Sen tänkte jag: "Det kan inte vara sant!"
Och sen tänkte jag: "Fan,
TMZ har alltid rätt, de jävlarna."
Jag tänkte: "Hur visste de innan jag visste?
Jag släppte precis av Dave.
Han ringde dem innan han ringde mig.
Fan. Det är för jävligt."
Sen försökte han förneka det.
Jag gick fram till honom och sa:
"Dave, det är sjukt att du gav mig Covid en andra gång."
Han sa: "Det går inte att bevisa, Mo."
Jag sa: "Första dagen du testade positivt rökte jag en joint med dig.
Minuter innan testet var positivt."
Han blev tyst och sa:
"Förlåt att jag gav dig Covid."
Sen säger han: "Gå vidare, det är åtminstone inte AIDS."
Och han bara går.
Är det över?
Är det?
Jag är klar. Jag hade det två gånger. Okej.
Fauci: "Bara sju personer i världen
har nånsin fått det två gånger.
Skitsnack!
Jag är speciell, men inte så jävla speciell, Fauci.
Jag är klar. Två gånger.
Och jag är vaccinerad. Jag har kommit över det.
Jag har Pfizer-vaccinet.
Det är det jag vill.
Alla har sina favoriter, men jag valde Pfizer.
Jag vill ha en tysk vetenskapsman som gör min skit.
Jag vill att han ska säga: "Yavi, hur är Pfizer? Ja!
Vi visste att det skulle komma från Wuhan,
Covid, och vi ligger långt före schemat.
Ja! Vi har vaccinet! Pfizer!"
Det är det jag vill ha.
Va?
"Yaza!
Det är bra. Vi har Pfizer.
Har du Pfizer? Jag har Pfizer.
Jag tar inte Johnson & Johnson. Det tar jag inte.
Jag använder inte ens deras vanliga produkter.
De gör för många för min bekvämlighet.
Ska jag säga: "Vad finns i Johnson & Johnson?"
"Jag vet inte.
Vi började med lite ormgift i den.
Sen tillsatte vi Johnson & Johnson talkpuder för att göra den tjockare.
Lite Johnson & Johnson babyolja
för att få det att slappna av.
Sen stoppar vi in en jävla bebis.
En hel jävla bebis.
Och vi avslutade med en vildkalkon för att ge den det där lilla extra!
Förstår du?"
"Hur många sprutor ska jag ta?"
"Inga sprutor, bara mun mot mun-metoden.
Kom igen nu."
Det är så absurt.
Vaccin med brytning är absurt.
Vad är Moderna?
"Har du Derna?
Vi ger dig en spruta, sen går du som en Crip härifrån.
Du vet vad jag menar. Nu kör vi!"
Derna.
Fan!
Så känner jag inombords.
Ja. Så känner jag inombords. Hela tiden. Fan.
Hela tiden.
Fan.
Och "fan" räcker inte som beskrivning.
Det är inte starkt.
När du talar ett annat språk
inser man
att det engelska språket
är som en nyfödd.
Jo. Det är ett nytt språk.
Jag talar arabiska. Arabiska är ett uråldrigt språk.
Engelska är bebisspråk. Den vill växa upp
och vara arabisk en dag.
Det är bara så.
Nej, det är okej.
Det är bara en bebis. Det är bara en bebis.
Det saknar djup. Det är bara inte…
Det är inte så starkt.
Det är bara ett utropstecken.
Även hälsningar på arabiska
tar så lång tid.
Hälsningar är som: "Frid vare med dig.
Och må frid vara med dig.
Och Guds nåd vare med dig.
Och må det gudomligas nåd vara med dig.
Må Guds ljus vara med dig.
Må det skina över dig också.
Må det skydda dig och hela din härkomst."
"Kan jag få ett paket cigaretter och sticka?"
Det är mycket.
På engelska säger man "hej".
Det är allt. Det är över.
Det är över.
"Hur går det? Framåt?"
Det finns inget annat.
Inget.
Så när nån svär åt dig på engelska
kan du nog gå din väg
99,9 % av gångerna
om du inte blev känslomässigt laddad.
En gammal goding:
"Dra åt helvete!"
"Nej, tack."
Du kan bara gå din väg.
"Dra åt helvete!"
"Vet du vad? Jag har varit spänd på sistone.
Jag kanske borde dra en tralla."
"Din mammaknullare."
"Inte min mamma.
Mitt ex har barn från ett tidigare äktenskap
så jag antar att jag är en mammaknullare.
Och förresten, din far, största mammaknullaren av alla, tekniskt sett."
"Du är ett rövhål!"
"Ögat kan inte se sig självt."
"Jag kan inte se när jag är ett rövhål
så tack för att du gör mig till en bättre människa."
Och bara gå därifrån.
"Hallå! Du är en fitta!" "Visst."
Jag vet inte varför fitta alltid antyder svaghet.
En fitta är metaforiskt och fysiskt väldigt stark.
Så stark!
Det är sant.
Helt sant.
Den är så stark. Den kan få barn.
Ett människoliv.
Kilovis med människokött
kan komma ut ur det här lilla hålet. Pang!
Och den kan få två samtidigt. Pang! Pang!
Den kan få tre. Pang, pang, pang!
Och sen återbildas den, så här.
Nästan. Precis som den var. Nästan.
Nästan. Precis som det var.
Om man skrattar eller hostar kanske man kissar på sig.
Annars finns det där.
Och är redo för dig igen.
Min vän Chris
släppte igenom en njursten genom kukhålet.
Han dog nästan.
Han sa: "Herregud, vad händer med mig?"
Han sa: "Skjut mig!"
Och det var ett sandkorn som kom ut ur hans kukhål.
Kvinnor: "Pang! Pang!" Tillbaka.
Ett sandkorn…
Om du är ett kukhuvud är jag lugn med att vara en fitta.
Arabiska svordomar.
De är väldigt målande.
De är så målande att jag inte använder dem. Ärligt talat.
Vi börjar här och ökar.
Som Kes Emak, vilket betyder:
"Knulla din mammas fitta!"
Väldigt specifikt.
Vi tar det till en ny nivå.
Kes Emak Eli Nafadek, vilket betyder:
Två personer: "Ja, jag vet vad det betyder."
Alla andra är på helspänn. "Vad betyder det?"
Det betyder:
"Fan ta fittan du slingrade dig ut ur!"
Oj!
Jag vet att det är galet.
Alla såg barnet falla ut.
Det är en visuell svordom.
Det här är en av mina favoriter.
Yelan Tarekhek, vilket betyder:
Vilket betyder: "Fan ta hela din historia."
"Min gammelfarmor?" "Nej, bitch.
från tidernas begynnelse…
…till nutid och allt däremellan och i framtiden.
Åt helvete med ditt DNA."
Astaghfirullah, jag behöver inte det här.
Salam.
Även västerländska gester.
Det är ingen stor grej. "Dra åt helvete, grabben."
I England är det ett omvänt fredstecken. Förvirrande.
"Dra åt helvete."
De säger: "Nej, det är från kriget."
Jag bara: "Håll käften, för fan.
Det är inte så coolt."
Araber, vi går till en annan nivå.
Vi går i sidled, vi gör så här.
Fi teezak, sådär.
Fi teezak. Så här.
En liten smäll.
Fi teezak. Så.
Vicka lite. Så där.
Fi teezak.
Det betyder "i röven". Det är vad det betyder.
Om du blir förvirrad räcker du upp andra handen så här
och säger: "Fi teezak." Så här.
Man vickar på den.
Man vickar på den, ända upp i röven, just det!
Många här säger säkert efteråt:
"Du, Kyle." "Ja?"
"Fi teezak, polaren!"
Fan!
Brorsan, alltså!
Mexicanos. Jag älskar mexicanos.
När man växer upp i Alief går det inte…
Vi kan ju inte…
Växer man upp med mexicanos så…
Och de låter alltid som om de har ont.
"Kom igen, vi kan väl hänga."
"Är du okej?" "Ja, jag mår bra."
"Är du säker?"
Älskar mexicanos. De är tåliga och jobbar hårt.
Det är sjukt att de ens började prata om att sätta upp en mur.
Det har aldrig fungerat i mänsklig historia.
Och du upprepar bara samma skit.
För det första är det mexikaner.
De mest kreativa människor jag känner.
Så kreativa att palestinierna antecknade och så.
När El Chapo smög ut ur tunneln med en motorcykel…
"Du, Abdallah, kom och titta.
Stoppade han in en motorcykel i en tunnel?
Vi måste göra det här hemma. Ya habibi yah."
Du kan inte stoppa mexikaner. Det kommer inte att funka.
De åker zipline över muren och in i landet igen.
De säger: "Redo, José. Jag är redo.
Knuffa mig, din jävel. Kom igen, knulla din mamma."
"Klarade han sig?"
"Jag vet inte.
Han missade studsmattan.
Zipline, det här är så svårt.
Det handlar om tajming, brorsan."
Om jag var mexikan
skulle jag ändra hela manuset.
Det skulle jag.
Jag skulle säga: "Vet du vad?
Vi bygger en mur.
Du får inte komma till Cancún mer.
Vad sägs om det?
Så där.
De vita tjejerna…
Vita tjejer kommer att gråta över hela USA.
De kommer att säga: "Herregud.
Jag ville bara åka till Cancún på vårlovet.
Varför är de så rasistiska? Jag förstår inte.
Nu måste jag åka till Puerto Vallarta."
"Det är också i Mexiko." "Herregud!"
Älskar mexicanos. Jag älskar accenter. Det är kul.
När man kan säga: "Kom igen, vi kan väl umgås."
Det är kul. Tyska är kul.
"Vad fint det är här."
Jag jävlas med dem hela dagarna.
Men ryssar jävlas jag inte med.
Jag vill inte bråka med nån som säger: "Vad säger du?
Knullar du mig, min familj? Vad sa du?"
"Det är lugnt. Jag litar inte på dig."
En ryss i träningskläder. Jag mår bra.
"Vad sa du?
Vad sa du?" "Bra, tack."
"Jag mår bra."
Jag jävlas inte med nån med rysk brytning
eller nån med blomkålsöron.
Jag jävlas inte med dem.
Och om du pratar så här och har blomkåls-MMA-öron
så jävlas jag inte med dig heller.
Det var så jag visste att Khabib Nurmagomedov
skulle bli den största MMA-kämpen genom tiderna.
Genom tiderna.
Han pratar så här och han har öronen.
Jag jävlas inte med dig.
Du är äkta. Och sättet han pratar på är skrämmande.
"Tror du att du är äkta? Tror du att du är från gatan?
Jag växte upp i ett riktigt berg."
"Vad betyder det?
Vad betyder det?
Vad menar du med att du växte upp där?
Vad gjorde du där?"
Han säger galna saker som: "Jaså, vill du slåss?
Jag ska förändra hans ansikte."
"Vad är han, Potato Head? Du kan inte göra så här."
Man jävlas inte med honom. Mannen brottades med björnar som åttaåring.
Man kan kolla upp det. Han brottades med björnar
som åttaåring.
De enda som skulle göra det är dagestaner.
För det finns nivåer för ryssar. Det finns vanlig ryss,
tjetjener och dagestaner!
Det är en helt annan nivå, där de tydligen brottas med björnar.
Och i barndomen. Vad fan pratar du om?
Hans far, må han vila i frid, var en av de största
tränarna genom tiderna.
Hur gick det samtalet till?
Gick han fram till sin pappa?
"Pappa, jag vill bli mästare.
Snälla, pappa, träna mig."
"Nej, du är inte redo."
"Nej, jag är redo. Snälla.
Träna mig, pappa." "Okej."
Jag hämtar björn. Vi får se."
Tog in en björn i huset. Vad sa hans mamma?
"Hej, älskling. Vad gör du med björnen?"
"Jag vet.
Slappna av, björnen. Slappna av.
Jag har med mig björn. Okej.
Jag har med mig björn. Björn ska brottas mot Khabib.
Khabib ska bli mästare en dag.
Krossa rasistisk pyssling i framtiden.
Rädda islam. Alhamdulillah. Kom igen."
Jävlas inte med ryssarna.
Tyskar kan jag jävlas med hela dagen.
"Det är underbart."
Jag hade den brytningen på min första show
och många sms:ade mig:
"Du låter som den feta larven från 'Ett småkryps liv'."
Jag sa: "Nej, det gör jag inte." Sen tittade jag på det och sa:
"Fan, jag låter som den fete…"
"Titta på mina vingar. Jag är en vacker fjäril."
Sak samma.
Det är en välsignelse att vara tillsammans. Jag ska säga er nåt.
Seriöst,
jag är arg för det de gjorde mot oss. Det är jag verkligen.
Rädslan de skapade.
Och splittringen de skapade.
Det är jävligt irriterande.
"Vem röstar du på? Röd eller blå?"
Vad är jag, Bloods eller Crips? Det var allt jag hörde.
Ni är gangstrar. Okej.
Ni är gangstrar, allihop. Jag är med folket.
Kommer alltid att vara med folket. Det är vad det handlar om för mig.
När orkanen kom
var min granne Scott, Redneck Scott…
Den här killen är bäst. Han är alltid förberedd.
Så jag är aldrig förberedd, för jag vet att han är förberedd.
"Ja, jag har generatorer. Ja, för fan, jag har generatorer.
Ja, för fan, Mohammed, jag tar hand om dig, baby."
När jag kom hjälpte han mig.
Jag tog mig in i hans hus och drog sladden
hela vägen över gatan och kopplade in mina grejer.
Det är det det handlar om. De försöker skilja oss åt, men faktum är
att Mohammed är i Texas
och umgås med bondlurkar som Scott hela dagarna.
Vad fan pratar du om?
Det är sanningen.
Folk försöker driva på den här agendan.
Men jag tror på oss.
Ja. Jag tror på oss och sen…
Sen åker jag till en flygplats
och jag inser hur splittrade vi är.
Vi människor suger.
Vi suger.
Vi är alla i våra egna bubblor.
Ingen bryr sig om nån annan.
Det här ser man på flygplatser.
Plötsligt stannar personen framför en
och tittar upp.
"Vad finns där uppe?" "Jag ska säga vad som finns bakom dig, bitch.
Tusentals människor,
som försöker ta sig dit de vill.
Det är det som pågår.
Vad fan är det för fel på dig?
Ur vägen, för fan."
Om man reser
med en kabinväska utan hjul
är du en skitstövel.
Du har den bara över axeln. Du är en jävla röra.
Glider av. "Åh, förlåt."
Hjul finns. Vad är det med dig?
Om man har en kabinväska med bara två hjul
ser du ut så här: "Hej."
Se så mycket yta ni tar bakom er.
Vad fan gör du så för? "Hej."
Vad fan gör du? Det finns fyra hjul.
Så ser du ut med fyra.
Som en smart, intelligent människa.
Du kan köra framåt. Du kan åka baklänges.
Man kan finta nån och bara fortsätta.
När man har en bebis lägger man den ovanpå och fortsätter glida.
Om man har ett handbagage med fyra hjul och bara använder två
är du nog den största skitstöveln av dem alla.
Vi kan inte ens läsa siffror.
Vi kommer till gaten
och de säger: "Stig ombord.
Grupp ett kan stiga ombord."
"Jag är i sjuan, får jag gå?"
"Jag är i åttonde, om sjuan får…"
"Ur vägen för fan. Vad gör du?"
Sen går man ombord på planet.
Här kommer folk utan hjul på sina väskor.
Det blir en kedjekrock bakom.
De har ingen aning.
Och här kommer skitstövlarna med två hjul på sina väskor.
Drar den efter sig
och de fastnar! Varannan plats.
"Förlåt."
Vänd om, hora, och se vart du går.
Använd ögonen.
Manöver.
Det gör mig galen.
Kabinpersonal, med all respekt…
Jag skulle vänta tills jag berättat klart.
Det är inte bra.
Du räddar ingen alls.
Du tar ditt jobb på för stort allvar.
Om nån har problem säger man:
"Finns det en läkare här? För att…
Jag vet inte vad jag gör. Snälla, någon."
Om du har en liten väska
och du har den på golvet. Helvete.
"Vi måste lägga den här väskan…"
De kommer att kortsluta dig. "Vi måste sätta den här
här uppe. Bara när vi lyfter. Sen ger vi den till dig
direkt efter start."
"Om du tänker ge den till mig efter start,
direkt efter start,
varför måste jag flytta den?"
"Ifall vi har en
nödutgångssituation." "Vänta, ska vi gå av planet?
I 241 km/h?
Vad fan pratar du om?
"Nej, vi måste flytta väskan."
"Enligt FA…"
Stäng av.
Den stängdes av.
Gud, säkerhetsmeddelandena. Herregud.
"Sätt på säkerhetsbältet, allihop.
För det kommer att rädda ditt liv.
Här är ett säkerhetsbälte.
Från 10 000 meters höjd,
faller mot döden
på en flytande sten i rymden.
Bältet kommer att rädda dig." Nej.
De vill bara ha dig där
efter flygkraschen.
De vill inte anlita en tredje part för att leta efter dig.
Det är allt.
Det gör de inte.
De vill bara komma fram efter kraschen.
"Adams 3F. Där är han.
Det mesta av honom, ja."
Det är allt de vill.
För om de trodde att bältet skulle rädda ditt liv
skulle de kolla varenda person
som på en berg- och dalbana.
De skulle säga: "Bra, bra, bra.
Du dog nästan, Ralph!
Du dog nästan."
De gör inte sånt.
De går bara förbi. "Ser bra ut. Okej."
En flygvärdinna sa: "Nej, Mo.
Tänk om vi kraschlandar
och vi har stark turbulens
så kan du flyga upp och bryta nacken."
"Det är det jag vill. Jag vill bryta nacken.
Jag vill vara så här medan alla
skriker för sina liv."
Och medan alla bara: "Herregud, vi kommer att dö!"
Jag är redan död.
Att smälla till folk utan hjul på väskorna.
Det är det jag vill.
Ja, jag minns.
Om vi förlorar kabintrycket:
Jag först. Skit i barnet.
Den lilla syregrejen kommer ner. Jag först, skit i barnet.
Inte min regel. Din regel.
Flög från New York till Houston. Okej.
Jag bor här, men vi flög från New York till Houston
och det finns inte en enda vattensamling i sikte.
Men vi måste oroa oss för flytanordningen.
Man sätter på den och
spänner fast där fram.
Sen drar du i snöret.
Den kommer att blåsas upp.
Men få inte panik om den inte blåses upp!
Det finns ett sugrör här.
Det kräver tydligen bara ett andetag.
Ett magiskt andetag.
De får det att se så lätt ut.
"Det går bra, allihop, det går bra."
Har du försökt blåsa upp
nåt manuellt i hela ditt liv?
Jag var på min brorsons poolparty.
Jag dog nästan när jag gjorde hans armpuffar.
Så när vi kraschlandar gör vi så här.
Död.
Oroa dig inte, det finns ett andra och tredje skyddslager.
Det är en liten flimrande lampa.
Det är inte ens en lampa. Ljuset reflekteras.
Stor som ett mynt, jag skojar inte.
Stor som ett mynt och en visselpipa. Okej.
I jordens stora, ekande, reflekterande hav.
Det är så här vi ska hitta dig.
"Jag är här."
Ni har inte hittat Malaysias plan.
En hel jumbojet, bitch.
Du kommer att hitta mig flytande.
"Jag är här."
Du berättade precis för alla havets rovdjur var du är.
Du är död. Fi teezak, säger jag.
Fan!
För första gången i mitt liv kände jag så här.
Jag är en flykting som kom till USA. Jag är amerikansk medborgare nu.
Men för första gången…
Alla som drev med Texas i Kalifornien,
mitt i pandemin:
"Vi måste åka till Texas."
"Jaså?" För första gången kände jag så.
"Åk tillbaka dit ni kom ifrån, era jävlar."
"Ni förstör vår fastighetsmarknad."
"Åk hem." Så känner jag.
Så känner jag.
Jag fattar varför de gör det. Det kändes lite bra. Det kändes bra.
Jag är arab-amerikan. Det är jag.
Jag gjorde det inte.
Palestinsk-arabisk-amerikansk.
Hör på.
Tack.
Okej, då börjar festen. Nu kör vi.
Så här är det. Jag gör det inte för applåder.
Jag ville bara säga att det är så man identifierar sig.
Jag är arab-amerikan. Det är så det funkar här i USA.
Om du inte är vit
har du nåt före "amerikan".
Om jag inte ska köpa en pistol. Det är enda gången.
När man köper ett vapen i Texas är första frågan:
"Är du latinamerikan?"
Superrasistiskt. "Nej."
"Är du afroamerikan?" "Nej."
Och det finns ingen arabisk-amerikan.
Jag tänkte: "Jag är vit som fan idag."
"Ge mig din 12-kalibriga hagelbössa."
Men de andra gångerna
är jag arabisk-amerikan.
Man är inte vit i USA, man har nåt före "amerikan".
Det är så det funkar.
Så är det bara. Okej.
Om man inte är vit. Du är bara vit.
Alla andra, nåt precis före "amerikan".
Till och med ursprungsfolk.
Ursprungsamerikaner måste identifieras.
Ursprungsbefolkningen.
Afroamerikaner. De flesta av mina svarta vänner har aldrig varit i Afrika.
Men de är afroamerikaner ändå.
Mexikanamerikaner, asiater, och så vidare.
Om man inte är vit.
Om du är vit har du precis blomstrat på Ohios majsfält.
Du bara bredde ut dig över detta fantastiska land.
Om det inte är Saint Patrick's Day.
"Fan, min farfars far var en fjärdedels irländare."
Men jag är arabisk-amerikan. Och jag måste säga
som arab-amerikan
är det fascinerande att se vår kultur
sprida sig västerut.
Fascinerande. Ja.
Det är häftigt.
Om du inte vet vad en vattenpipa är
-så är du kulturellt okunnig.
Om du inte vet vad en vattenpipa är.
"Vet du inte vad en vattenpipa är? Var har du varit?
Det är som en bong, men ändå inte. Typ.
Så utsmyckad och den har
olika tobakssmaker. Och sen
kommer det ut ett rör. Och du bara…
Blås ut. Vi kan ta två pipor
och vi kan brrra tillsammans, Denise. Herregud."
Och sen såg vita det här. Det är fantastiskt.
De destillerade det till ett batteri och satte
en patron ovanpå,
med en mystisk vätska som ingen ifrågasätter.
Alla går runt så här.
"Det är ingen fara."
Jag har aldrig sett så mycket rök komma ut ur en vattenpipa.
Än mindre den här lilla manicken.
Du ändrar regelbundet på vädret.
Vad fan är det som pågår?
"Nej, det är nyttigt."
"Det är inte möjligt. Det är nåt slags batteri
som är kopplat till metall. Du är säkert körd.
Snälla, sluta."
Det är det första tillkännagivandet.
Det andra tillkännagivandet:
Nåt som Redd Foxx försökte sprida i USA
i början av 70-talet.
Jag skulle säga att de flesta muslimer i väst
undrar alla varför
ingen tvättar sig i röven. Jag säger det bara.
Det är jättekonstigt.
Var snäll och tvätta röven.
Det är konstigt att bidéer inte är normen.
Varför är toapapper det första och enda alternativet?
Det är allt. Som löv, toalettpapper,
våtservetter och vatten.
Varför?
Det är uppenbart. Alla slickar röv.
Ingen tvättar sig i röven. Det är galet.
Det är galet.
Om man har skit på sig tänker man:
"Herregud!" Man tvättar av det direkt.
Man tänker: "Jag mår bra nu.
Jag blev av med skiten."
Men efter toan: "Jag mår bra." Sen går du bara.
Min kusin kom på besök hemifrån.
Han sa: "Jag vill prova ett femstjärnigt hotell."
"Självklart. Ha det så kul."
Han åker. Jag sa: "Jag hämtar dig
mitt på dagen i köpcentret nästa dag." Han sa: "Okej."
Jag hämtade honom nästa dag.
Och jag ser honom. Han såg väldigt upprörd ut.
Jag sa: "Vad händer?
Vad händer?"
Han sa: Allah Yoqrifhem.
Allah Yoqrifhem.
Jag sa: "Du kan inte skrika 'Allah' mitt i gallerian.
Vad gör du?
Slappna av.
Vad är problemet?" "De har ingen bidé.
De har ingen bidé. Femstjärnigt hotell!
Inte en stjärna, två stjärnor, tre stjärnor, fyra stjärnor,
femstjärnigt hotell! Ingen bidé.
Varje gång jag går på toa måste jag duscha.
Jag har duschat fem gånger idag, Mo."
"Jag är mer orolig för din matsmältning.
Skiter du fem gånger före lunch?
Sluta äta på Ihop, okej."
Min vän Nick kom.
Jag uppgraderade alla mina toaletter efter min första Netflix-special.
Japanska toaletter.
Och min vän Nick kommer in i badrummet.
Han går ut igen. Han sa: "Du, Mo,
varför har toaletten fjärrkontroll?"
Jag sa: "För att bidén och torken är inbyggda."
Han sa: "Vad är en bidé?"
"Vet du inte vad en bidé är?" "Nej", sa han.
Jag bara: "Herregud, jag svek dig."
Jag bara…
Jag sa: "En bidé,
när du har bajsat,
sprutar den vatten runt rumpan och tvättar den."
Hans svar var: "Usch."
"Usch?"
Jag sa: "Nick, du är 'usch' i ekvationen.
Gå in och tvätta häcken!"
Han var där inne i 20 minuter.
Han kom ut som om han var döpt. Han gjorde så här:
Han skuttade fram. Ett nytt självförtroende.
Andra tillkännagivandet.
Den tredje
börjar med en fråga.
Tänk dig att det är andra världskriget. Okej.
Väldigt viktigt. Tänk er att det är andra världskriget i USA.
Jag går runt i USA och säger:
"Vill du smaka lite sushi?"
"Vad är sushi?"
"Sushi är en japansk rätt."
De skulle säga: "Japansk!
Ta bort den jäkla jap-maten ur min åsyn!"
Det skulle de nog säga.
Tänk dig att det är den 12 september
2001
Jag går runt i USA och säger:
"Vill du smaka lite hummus?"
De skulle säga: "Vad är hummus?"
"Hummus är en väldigt arabisk rätt."
De skulle säga: "Arabisk!
"Ta bort den jävla sand-blatte- al-Qaida-maten ur min åsyn!"
Så skulle de nog säga.
Här är ett viktigt förtydligande:
Man uttalade det hummus. Det är ett "h". Det är ett "ha". Okej.
Judar: Det är inte "schummus".
Det är inte "schummus".
"Sch" är en annan bokstav i alfabetet.
På vårt språk är "sch" en helt annan bokstav.
Ni har inte "sch" i ert språk. Så det är uppenbarligen inte ditt.
Backa, för fan. Det är hummus.
Backa.
Det är som det är. Okej.
Och nu finns hummus överallt.
"Jag vill ha hummus."
Hummus, skithummus överallt.
Jävla kaféer har hummus.
7-Eleven har hummus.
Varje bensinstation, hummus, hummus.
Jag var på ett flyg och flygvärdinnan kom fram:
"Vill du ha nåt lätt att äta?"
Jag tittade och sa: "Vad fan är det här?"
Hon sa: "Det är hummus." Jag sa: "Nej."
Det är som en liten juicekartong.
Man tar bort ett litet hörn och får ett litet potatischips.
Man klämmer ut det.
Metaforiskt sett skiter de på hela min släktlinje.
"Åt helvete med din historia." Så känns det.
Det är så det känns.
"Fan ta din farmor med all skit
hummus som kommer ut ur den här."
Det är inte hummus.
Jag gick till Trader Joe's och de har prover.
"Vill du smaka på den här chokladhummusen?"
"Vad fan är chokladhummus."
Och sen svimmade jag, som byggnad sju. Jag svimmade bara.
Vi måste prata om det nån gång.
Gick till en sydafrikansk
restaurang när vi spelade in filmen i Atlanta.
Servitören kommer fram och säger: "Brorsan,
vi har hummus på röda bönor här."
Jag sa: "Vad fan sa du?"
Han sa: "Vi har hummus på röda bönor här."
Jag sa: "Är det kikärter i den?"
"Nej, det är hummus på röda bönor."
Jag sa: "Hummus betyder kikärtor!
Det här är stekta bönor.
Frijoles refritos, kompis.
Kränger ni mexikansk mat nu?
Som hummus? Bort med skiten!"
Hummus är väldigt enkelt.
Fyra ingredienser, ibland fem. Det är allt.
Kikärter, tahinipasta
citronsaft, salt, ibland vitlök. Okej.
Ta fram matberedaren.
Det är som ett experiment.
Lägg i allt.
"Nej, det räcker inte. Mer tahinipasta."
Man bara: "Nej, nej, nej. Mer citronsaft."
"Fan, nu är det bara citronsaft. Mer kikärter, mer tahini.
Fan, det är bara tahini igen.
Mer citronsaft.
Fan, det är citronsaft, det behövs salt
kikärtor och tahinipasta."
Man tänker: "Fan, mer tahinipasta.
Perfekt.
Nu har du 9 kg hummus här.
Hör ni.
Det här är viktigt.
Man skopar upp hummusen och lägger den i en skål.
Okej. Man lägger hummusen i en skål.
Lägg den inte på en platt tallrik.
Ingen vet hur man doppar
på en platt tallrik.
Det är racingmärken överallt.
Det spills hummus på sidorna.
Totalt kaos.
Du behöver en skål till skopan. Okej.
Vi är inte klara än. Du har en skål hummus
och gör en liten krater i mitten.
Ta färska kikärter och lägg dem i mitten för textur. Okej.
Sen tar man lite olivolja. Inte den klargula skiten.
Lite mörkgrön olivolja.
"Vad ska jag göra med den?
Ska jag bara droppa lite garnering?"
"Nej, hora. Man vänder på den
och du håller den. Okej?
En Mississippi, två, tre, fyra."
Det räcker inte om du tycker att det är för mycket. Fortsätt.
Okej.
Jag avsluta gärna med lite citronsaft.
Och hackade jalapeños.
Jag lägger dem i varje hörn.
Om jag serverar dig
den här extremt autentiska palestinska hummusen
och du tar en morot
ska jag spöa dig.
"Jag vill bara prova. Jag håller koll på kolhydraterna."
"Det är inte för dig, hora. Backa, för fan!"
Du behöver nåt fräscht
färskt, ångande pitabröd.
Man drar av ett litet hörn så här.
Och du viker. Den fäster för att det är så varmt.
Du gör en perfekt strut
Sen doppar man så här.
Doppa mot dig.
Doppa inte utåt!
"Åh, jag vill känna hur det smakar på den sidan."
"Det är samma hummus på båda sidor.
Ingen vill ha dina stinkande fingrar i hummusen."
"Men jag vill smaka på det som finns på den sidan."
"Jag ska sätta en mur mitt i hummusen.
En mur här.
Okej. Den sidan är hummus.
Den här sidan är hummus.
Jag var ute efter en skållösning.
Men du delar inte, så fi teezak, säger jag
Tack så mycket, Houston. Jag älskar er.
Tack så mycket.
Jag älskar er. Slå er ner.
Så vackert. Vilken vacker sammankomst.
Jag tar det här på stort allvar.
Jag ska berätta varför.
Det är så viktigt för mig.
Det tog mig 20 år att bli medborgare.
Jag berättar om det i min första special.
Jag är palestinier.
Det var första gången jag kunde återvända till Palestina.
För man får inte…
Man får inte åka tillbaka, trots att
min mamma är född där, min gammelmormor är född där.
Min gammelmormor.
Vi har tusen års historia där.
Kan fortfarande inte åka dit
tills du får ditt amerikanska pass. Och det är fortfarande ett hinder
när man kommer dit.
När man kommer dit:
"Var kommer du ifrån?"
"Bitch, var kommer du ifrån?"
Och hon sa: "Uzbekistan."
Det är tufft.
Det är svårt.
Du tänker alltid på att åka hem.
Din mamma pratar om det.
Hon vill träffa sin familj där hemma.
Missförstå mig inte,
jag säger "hemma" men det här är också mitt hem.
Det här är mitt hus.
Min far är begravd här.
Förstår ni?
Så vi åkte.
För första gången åkte jag till Burin,
en liten by utanför Nablus.
där min familj kommer ifrån.
Det var vackert. Jag fick träffa mina mostrar.
Fantastiska festmåltider.
Den kom inte hit av en slump.
Lite hemlagad mat.
Jag satt där med mina mostrar och såg ut över landskapet.
Jag tänker på mina förfäder, på min far,
min historia.
Jag tänkte: "Jag måste åka till mina morföräldrar hus."
De finns inte längre hos oss.
Jag sa: "Jag måste åka till mina morföräldrars hus
och se var mamma föddes.
Snälla, ta mig dit."
Så de tar mig dit. Och jag bara sitter och
gråter glädjetårar.
Så mycket på gång.
Vi går upp på taket. Jag ser mig omkring.
Jag andas in luften och suger upp allt.
Jag ser murarna.
Murar överallt, och det är sorgligt.
Det är sorgligt. Förhoppningsvis kommer vi över det.
Men jag tittar ut över byn. Jag fokuserar på byn.
Och jag ser en moské mitt i byn.
Och jag ser på min kusin.
Jag sa: "Hur länge har moskén funnits där?"
"Hundratals år." Som ingenting.
Jag sa: "Jag måste be där.
Jag måste be där. Jag är säker på
att min far bad där. Min farfar.
Min gammelfarfar. Jag måste be där."
Han sa: "Vi går."
Då går vi. Och jag bad där. Jag mediterade.
Jag tänkte: "Wow, vilken vacker upplevelse. Det är fantastiskt."
Och fem andra killar
tittade på klockan och sa:
"Dags för Maghrib-bön." Jag bara: "Va?"
Han sa: "Ja, gör böneutropet nu."
Jag sa: "Nej. Jag kom precis hit."
"Men du har skägg." "Inte du också", sa jag.
"Jag är bara tjock. Jag vill inte att alla ser hakan. Fattar du?"
"Nej, du måste göra böneutropet.
Det är dags nu och du måste göra böneutropet."
"Jag tänker inte göra böneutropet."
"Du måste göra böneutropet.
Vet du inte hur man ber?"
Jag sa: "Det är klart att jag vet hur man ber."
Men jag var tvungen att prata i mikrofonen.
En pytteliten mikrofon.
För hela byn?
Jag uppträder inför tusentals människor,
men det här är stressigt, man får inte göra några misstag.
Den här situationen har religiösa följder.
De sa: "Nej, du måste göra det."
Jag sa: "Okej, jag gör det!"
Och jag går fram.
"Kusin, stå jämte, för jag är nervös.
Se till att jag sköter mig."
Så jag gör böneutropet.
För hela byn.
Jag är överväldigad. Jag tänkte: "Herregud, det här är fantastiskt.
Vad är det som har skrivits åt mig?
Jag kan inte fatta att det hände."
Precis när jag tänker det kommer en man
instormande i moskén.
"Vem gjorde böneutropet?" Så här.
Och alla förråder mig.
"Den här killen. Han gjorde böneutropet.
Han gjorde böneutropet."
"Fan tar er!
Ni tvingade mig!"
Han sa: "Varför gjorde du det?"
"Jag sa ju att de tvingade mig."
Han sa: "Du gjorde det tio minuter för tidigt.
Tio minuter för tidigt."
Jag tänkte: "Klockan blinkar. Det är dags."
Han sa: "Klockan går tio minuter före."
Jag sa: "Det visste jag inte.
Det är en digitalklocka. Tryck på knapparna
så löser det sig.
Ska jag göra det?"
Och han sa: "Vänta, vänta, vänta.
Jag har bott i byn i hela mitt liv.
Jag känner alla i byn.
Vem är du? Jag har aldrig sett dig förut.
Vem var din far?"
Jag berättar vem min far är.
Han sa: "Herregud."
"Är din far Mustafa?"
Jag sa: "Ja, min far är Mustafa."
Han sa: "Vet du vem som installerade ljudsystemet i moskén?
Din far."
Det var verkligen nåt av det vackraste
jag nånsin har upplevt.
Jag var tvungen att berätta det här.
Bara för att jag är palestinier
och jag tvingas leva där jag gör
så är det Houston
staden som uppfostrade mig.
Och Netflix är bolaget som betalar mig.
Jag älskar er.
Tack så mycket, Houston. Jag älskar er.
TILLÄGNAT MUSTAFA AMER 1938-1995
Den 16 september 2021
erkändes Mohammed Mo Amer för sitt arbete
som fortsätter att inspirera, uppmuntra och självklart
får folk att skratta och ger
särskilt unik och värdefull uppmuntran
till arabisk-amerikaner och andra artister
från underrepresenterade minoriteter.
Därför vill jag,
Sylvester Turner,
borgmästare i staden Houston,
härmed förkunna stolt
den 16 september 2021
som Mohammed Mo Amer Day i Houston.
Undertexter: Marie Karlsson