Downloaded from YTS.MX
‪HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪NHÀ HÁT WHITE OAK
‪Thưa quý vị và các bạn,
‪các bạn có thể cảm thấy sự hứng khởi ‪tràn đầy bầu không khí.
‪Chúng ta đang ở Houston, Texas!
‪Hãy để chương trình được bắt đầu.
‪Tôi là Dwayne Johnson,
‪cũng được biết tới với tên The Rock
‪và La Roca trong tiếng Tây Ban Nha
‪và cũng là gã khốn ‪đẹp trai quyến rũ nhất thời đại.
‪Giờ điều đó không quan trọng, ‪quan trọng chính là
‪tất cả các bạn đã tới đây ‪để gặp người này.
‪Người đến từ một nơi ‪mà nhiều người trong số các bạn biết.
‪Vùng ngoại ô Alief. Đúng thế.
‪Chúng tôi gọi đó là "SWAT".
‪Rất nhiều con người tuyệt vời đến từ Swat.
‪Lizzo, Beyoncé, Travis Scott.
‪Và có một người mà các bạn không quen
‪cũng đến từ Swat,
‪là nhà vô địch duy nhất ‪của mọi người, đó là The Rock!
‪Chà, tôi đến từ Swat chỉ một đêm nay thôi.
‪Ngày mai tôi sẽ đến từ nơi khác.
‪Có thể là Hawaii. Nghe này,
‪điều quan trọng hiện giờ là
‪tôi có vinh hạnh được giới thiệu
‪người mà các bạn tới để gặp.
‪Thưa quý ông và quý bà vùng Houston, ‪quê hương Houston mến thương đón chào
‪người đàn ông này.
‪Một nhà vô địch khác của mọi người. ‪Bạn của tôi. Bạn của các bạn.
‪Mo Amer.
‪Các bạn thế nào, Houston?
‪Được rồi…
‪Ngồi đi nào. Mời ngồi.
‪Ta làm được rồi! Làm được rồi!
‪Tất cả chúng ta đã làm được.
‪Thật đấy, điều này thật tuyệt vời.
‪Chúng ta đều ở đây, ý tôi là, ‪sau 19 tháng vừa qua
‪ý tôi là, chúng ta ở đây. Bên nhau.
‪Tôi cứ nghĩ rằng sẽ không bao giờ
‪được biểu diễn trực tiếp nữa, ‪tôi nói thật đấy.
‪Và giờ ta ở đây. Đó là lần thứ hai
‪mà tôi nghĩ rằng sự nghiệp của tôi ‪khả năng cao là sẽ kết thúc.
‪Lần đầu tiên…
‪là ngay sau vụ ngày Mười một tháng Chín.
‪Với cái tên Mohammed, tôi nghĩ: ‪"Sẽ không ổn nếu mình ra đường".
‪Thực tế thì vấn đề là, ‪gia đình tôi đã trở mặt với tôi.
‪Anh trai nhìn chằm chằm vào mắt tôi ‪và nói: "Sự nghiệp của mày đi tong rồi".
‪Sao anh dám nói điều tồi tệ ấy với em?
‪Tôi luôn muốn ‪được làm diễn viên hài độc thoại.
‪Anh ấy lại nói: ‪"Xem họ đang đưa tin gì về chúng ta kìa".
‪"Không ai muốn đi xem ‪một Mohammed kể chuyện cười đâu".
‪"Sự nghiệp của mày toi rồi".
‪Tôi bảo: "Này Omar, ‪anh còn là phi công đấy nhé".
‪Em đóng phim với The Rock.
‪Tẽn tò chưa. Bạn hiểu ý tôi chứ?
‪Thế nó đã kết thúc chưa?
‪Cái đại dịch này đã kết thúc chưa?
‪Nó có thật không?
‪Nhưng mà sao, nó đã kết thúc chưa?
‪Không, thật đấy. ‪Tôi hỏi thật, nó kết thúc chưa thế?
‪Tôi luôn có cái kiểu ‪khóc cười bất thình lình. Kiểu thế này…
‪Nó có thật không? Có thật không?
‪Bạn biết cái gì là thật không? ‪Li hôn là thật. Li hôn…
‪Li hôn là thứ có thật hơn quả cật.
‪Thật lắm luôn ấy.
‪Tôi đã li hôn trong thời gian đại dịch.
‪Nó đã đến, bạn biết đấy. ‪Ta có thể làm gì chứ?
‪Chúng tôi đều… ‪Anh bạn kia vui như hội kìa.
‪Đấy không phải kiểu chuyện mà bạn nghe ‪diễn viên hài nói kiểu:
‪"Con mụ khốn nạn". Không.
‪Chỉ là chuyện không thành thôi. ‪Bạn hiểu chứ?
‪Và ổn cả mà.
‪Khi bạn kết hôn đã lâu rồi, bạn chỉ ‪quen thuộc với một số thứ nhất định.
‪Có đêm nọ tôi ngủ như chết
‪và đánh một quả rắm to đùng.
‪Tôi đánh rắm to đến mức ‪tỉnh dậy trong xấu hổ. Kiểu…
‪thế này này.
‪Và tôi nhìn sang ‪người nằm bên cạnh để xin lỗi.
‪Chẳng có ai ở đó cả.
‪Tôi quay người và bắt đầu khóc. Kiểu…
‪Tôi ghi chú lại ngay. ‪Nghĩ bụng: "Cái này buồn cười ghê cơ".
‪Chuyện này thật không đấy? Thật không?
‪Có thật không?
‪Tôi không biết nữa.
‪Mẹ nó chứ.
‪Tôi cảm thấy như thế…
‪mọi lúc luôn.
‪Đại dịch… bạn biết đấy,
‪điều mà truyền thông làm với chúng ta,
‪thật lòng, khó mà tha thứ nổi.
‪Thật luôn. Kiểu như
‪"Hoảng loạn!"
‪"Nó đang đến!", "Cái gì đang đến cơ?" ‪"Ai biết đâu. Nhưng nó đang đến".
‪"Ba người dính rồi". "Cái gì cơ?"
‪"Nó đang đến!", "Cái gì đang đến?"
‪"Cái gì đó liên quan đến dơi". ‪"Không biết".
‪"Dơi đang đến á?" ‪"Không! Nó đến từ con dơi".
‪"Nó là thứ mà ta không ‪nhìn thấy bằng mắt thường".
‪"Nhưng nó đang đến".
‪"Tất cả các người sẽ chết".
‪"Nhưng mà đừng có sợ".
‪"Đừng…" "Ý là sao?", "Hả?", "Tôi sợ lắm".
‪"Tôi lo lắm". ‪"Đừng lo, cứ mua thuốc tẩy ấy".
‪"Bạn sẽ ổn thôi".
‪"Mua càng nhiều thuốc tẩy càng tốt".
‪"Nhưng đừng dùng thuốc tẩy
‪trước khi bạn dùng ‪chất tẩy trong thuốc tẩy".
‪"Rồi sau đó bạn ‪có thể dùng thuốc tẩy, thế nhé".
‪"Mua cả lố ấy,
‪cứ đổ cả lố mà tắm".
‪Họ khiến ta thành lũ khốn nạn. Kiểu là…
‪"Trang Amazon vào đây".
‪"Ổn mà, quạt cho nó bay hơi đi. Ổn mà".
‪"Đeo khẩu trang đi". "Đeo mấy cái cơ?".
‪Cứ thay đổi mãi.
‪"Đeo khẩu trang đi. ‪Một cái thôi". Fauci nói,
‪"Một cái khẩu trang bảo vệ được 33%".
‪"Hai cái là 66% rồi".
‪"Ba cái thì khoảng 97% nhé".
‪Và chỉ một cái túi ni lông, thì 100% luôn.
‪Tự sát đi cho rồi. Chết ngạt luôn ấy.
‪"Ôi không, ‪ta mất thêm một người vì COVID!"
‪"Ấy không phải,
‪có thêm một cái túi ni lông nữa mà. ‪Hắn tự giết mình thôi".
‪"Ở nhà đi. Chúng tôi xử lí được rồi".
‪"Ở nhà đi". "Thế ở bao lâu?" ‪"Không biết nữa".
‪"Tôi nghĩ là vài tháng".
‪"Thế mấy tháng?". ‪"Vài tháng nhé, ai biết được".
‪"Sẽ phải vài tháng đấy".
‪"Thế là mấy tháng?", ‪"Chúng tôi biết đâu được".
‪"Các người phải biết chứ". "Biết rồi".
‪"Nhưng không biết thật".
‪"Vài tháng thôi. Cứ ở nhà đi". "Cơ mà,
‪tôi phải đi làm chứ?" ‪Họ nói: "Kệ mẹ công việc đi".
‪"Kệ mẹ công việc đi".
‪"Ý ông là gì cơ, kệ mẹ công việc á?"
‪"Thế tôi không phải trả tiền nhà à?" ‪"Ơ nào, từ từ, bình tĩnh đã".
‪"Đây là chủ nghĩa tư bản. Cứ từ từ".
‪"Ông vẫn phải trả tiền nhà thôi".
‪"Thế thì, từ từ đã, thế thì tôi ‪phải đi làm… À, thế cho tôi tiền đi.
‪cho tôi tiền đi". ‪"Không, nào, ông ấm đầu à?"
‪"Chúng tôi không thể cho ông tiền nếu…"
‪"Ông nói cái gì thế? Không cho đâu nhé".
‪"Này làm gì mà lắp bắp thế ông bạn?"
‪"Đưa tiền cho tôi là được". ‪"Chúng tôi không có tiền gì hết, nhé."
‪"Làm gì có…" "Ông đang nói gì thế?"
‪"Chúng tôi gửi tiền, nhưng đây là ‪cách mọi thứ vận hành".
‪"Chúng tôi cho tiền và ông phân bổ nó
‪vào các quỹ khác nhau, nhé. ‪Ông có quỹ an sinh xã hội này,
‪Bảo hiểm y tế, Bảo hiểm thu nhập thấp. ‪Nhiều loại quỹ lắm."
‪"Chắc ông phải có quỹ dự phòng chứ".
‪"Ông bạn phải có tiền tiết kiệm chứ".
‪"Ngoài kia đang dông bão gió mưa khổ sở".
‪"Đang mùa mưa bão toàn tập đấy nhé".
‪"Bảy cơn bão ập vào cùng lúc luôn".
‪"Phải gửi tiền cho tôi chứ".
‪"Tôi muốn thú thực là ‪chúng ta khánh kiệt rồi. Thế nhé".
‪"Là sao? ‪Các người là chính phủ liên bang cơ mà?"
‪"Biết rồi, biết rồi".
‪"Biết rồi, bọn tôi đang nợ nần, thế nhé".
‪"Đang nợ, được rồi, nợ…"
‪"nhiều lắm, nhé".
‪"Nợ bao nhiêu cơ?" ‪"Thì âm tiền, thế thôi. Chúng tôi chỉ…"
‪"Chỉ…", "Tôi biết nợ là thế nào, ông bạn,
‪thế âm bao nhiêu tiền?" "Âm nhiều lắm".
‪"Âm nhiều lắm. Cực nhiều luôn".
‪"Nói toẹt ra đi. Bao nhiêu?"
‪"Hai mươi nghìn tỉ đô la".
‪"Hai mươi nghìn tỉ đô la?"
‪"Đứa nào cân đối sổ sách thế?"
‪"MC Hammer à? ‪Ai đang quản lí mấy chuyện này thế?"
‪"Làm thế nào mà ‪âm tận 20 nghìn tỉ đô la được?"
‪"Thì tại giết mấy đứa da nâu ‪tốn kém quá chứ sao".
‪"Ôi…
‪tốn kém quá đi mất".
‪"Ôi, tốn kém lắm đấy. Nên là
‪như ông bạn thấy đấy, ‪sao mà chúng tôi gửi ông tiền được".
‪"Trong khi đang nợ nần, ‪thấu chi chồng chất. Thì sao mà…
‪chúng tôi gửi tiền âm cho ông được".
‪"Sao cơ, Kyle?"
‪"Thị trường chứng khoán sắp sụp đổ à?"
‪"Chết tiệt, Kyle. Chuẩn bị máy in đi".
‪"Chuẩn bị cái máy in chết tiệt đi".
‪"In ngay ba nghìn tỉ đô la đi".
‪"Và đưa nó vào hệ thống Ponzi, ‪tức là thị trường chứng khoán đi".
‪Vì thị trường chứng khoán ‪là phản ánh trực tiếp
‪tình trạng tim mạch ‪của người Mỹ ở khắp nơi.
‪Nếu mũi tên đi xuống, thì nghĩa là
‪trái tim và tâm hồn của người Mỹ ‪ở khắp mọi nơi đang rơi xuống vực.
‪"Nhưng xem này, ‪hiệu quả rồi đấy, nó đang đi lên!"
‪"Người Mỹ đang hạnh phúc trở lại".
‪"Thị trường đang đi lên, ‪nhảy vọt luôn ấy!"
‪"Chờ đã, chờ đã. Sao lại nhảy vọt được?"
‪"Ai cũng đang ở nhà cơ mà, tôi tưởng thế?"
‪"Sao mà…"
‪"Sao lại…"
‪"Sao thị trường lại đi lên được?"
‪"Tôi tưởng mọi thứ ‪đều dựa trên dòng doanh thu
‪và doanh thu theo quý. ‪Mà có ai được đi làm đâu".
‪"Tôi mua cổ phiếu Amazon. Khỉ thật."
‪"Ai cũng ở nhà đặt đồ online, ‪nó tăng vọt là đúng rồi."
‪"Tiên sư ông, Jeff Bezos
‪và cám ơn nhé, Jeff Bezos, ‪đồng thời luôn".
‪"Sao mà cổ phiếu vẫn lên giá thế?"
‪"Tôi cứ tưởng nó phụ thuộc ‪vào dòng tiền. Ai cũng đang ở nhà mà".
‪"Này, im mồm đi, nhé!"
‪"Cứ nhìn cái mũi tên thôi. ‪Chúa ơi, ông im cái mồm lại
‪và cứ vui vẻ ‪vì mũi tên đi lên đi, được không?"
‪"Không, tôi không thể. Bọn tôi cần tiền".
‪"Đây là 1,200 đô. Tiền bịt miệng đó".
‪"Im giùm đi".
‪"Cảm ơn. Tôi sẽ sống được ‪trong một tuần. Tôi rất cảm kích".
‪"Đừng có đánh lạc hướng nhé".
‪"Thế quái nào cái mũi tên ‪vẫn đi lên thế, hỏi thật đấy?"
‪"Tỉ lệ người vô gia cư ‪cao chưa từng thấy".
‪"Người ngoài hành tinh có thật đấy. ‪Tạm nghĩ về nó đi".
‪"Sao cơ?"
‪"Thế ông nói chuyện với họ rồi à?" ‪"Ừ ông bạn, nói suốt, điên cực".
‪"Cứ nhìn vào mũi tên đi lên thôi nhé". ‪"Không, có nhiều người thất nghiệp lắm".
‪"Năm mươi triệu người thất nghiệp. ‪Thế quái nào
‪cái mũi tên vẫn đi lên thế?" "Nghe này,
‪Jada lừa dối Will Smith. ‪Tạm nghĩ về nó chút đi".
‪"Cái gì cơ?"
‪"Tại sao, Jada, tại sao?"
‪"Chuyện gì xảy ra?"
‪"Điều gì đó liên quan đến mắc bẫy, ‪tôi không biết, điên rồ lắm".
‪"Cứ nhìn mũi tên đi lên thôi nhé".
‪"Nhìn mũi tên đó đi". "Không, thật đó
‪đừng cố đánh lạc hướng nữa. ‪Làm thế quái nào
‪mà mũi tên vẫn đi lên? ‪Tự giải trình xem nào".
‪"Nghe này, tôi có mánh này dành cho ông."
‪"Tiền ảo".
‪"Tiền ảo là cái quái gì cơ?"
‪"Có mấy người nhỏ bé này, ‪trong một cái máy tính
‪và họ đào. Họ chỉ đào
‪mấy đồng tiền số này".
‪"Điều ông sẽ làm là, ‪di chuyển một đồng tiền rất ảo
‪sang để…
‪mua thêm nhiều tiền ảo hơn."
‪"Và điều cần làm là, một khi
‪có thêm tiền ảo, thì ông cứ ‪tiếp tục mua thêm tiền ảo
‪và cứ làm như thế".
‪"Tôi bối rối quá".
‪"Này ông bạn, tôi lại có mánh khác ‪cho ông đây. Là NFT."
‪"NFT là cái quái gì?"
‪"Là chuỗi khối quyền sở hữu".
‪"Tôi lấy túi ni lông trùm lên đầu đây.
‪Kệ xác nó chứ".
‪Nó có thật không?
‪COVID là thật.
‪Tôi từng bị nhiễm. ‪Dave Chappelle đã lây cho tôi. Thật đấy.
‪Đó còn là lần thứ hai nhé.
‪Lần đầu tiên thì anh ấy gặp tôi ‪ở thời gian đầu khi đại dịch nổ ra.
‪Anh ấy nói: "Mo, đang làm gì thế?"
‪Tôi trả lời: "Không biết dạo này ‪ông nghe tin tức không".
‪"Tôi ở nhà, đồ đần, ‪đó là điều tôi đang làm".
‪"Đấy là điều ông nên làm. Ai cũng ‪ở nhà. Có xem tin tức không thế".
‪Anh ấy kiểu: ‪"Ờ, đừng để nó hạ gục chúng ta".
‪Tôi nói: "Thì ta gục rồi đó".
‪"Cả cái quốc gia này gục rồi".
‪Anh ấy nói: "Vì thế tôi gọi ông".
‪"Tôi sẽ làm mấy buổi diễn ‪ngoài cánh đồng ngô ở Ohio".
‪Tôi nói: "Tôi không biết nữa, ‪tôi không chắc lắm đâu,
‪Anh ấy nói: "Không, không đâu".
‪"Ta sẽ xét nghiệm cho mọi người ‪ba ngày một lần".
‪"Sẽ an toàn. Ta sẽ làm tốt nhất có thể.
‪Cũng không đảm bảo, đương nhiên".
‪"Ta sẽ cố hết sức, cứ mỗi…"
‪Tôi kiểu: "Thế ông có ‪máy xét nghiệm đấy à?
‪Đây mới là đầu đại dịch thôi đấy".
‪"Sao có máy xét nghiệm được thế?" ‪Anh ấy phát cáu:
‪"Này nhé. Tôi là Dave Chappelle. ‪Đương nhiên là tôi có…"
‪Tôi kiểu: "Cũng phải".
‪Rất đúng luôn.
‪Nên tôi tới Ohio.
‪Và đó là chuỗi đêm diễn rất tuyệt vời,
‪gần bốn tháng trời biểu diễn.
‪Và khi sắp kết thúc, thì
‪một đợt dịch bùng phát ‪khiến chúng tôi phải dừng.
‪Và anh ấy biến nó thành ‪một cuốn phim tài liệu.
‪Đó là một bộ phim đáng kinh ngạc.
‪Tôi đã xem nó ở Nhà hát Radio City.
‪Đó là lần đầu tiên tôi xem cuốn phim đó.
‪Và tôi kiểu: "Chờ đã,
‪đoạn cuối phim tạo cảm giác như
‪tôi đã phá hỏng cả một buổi tiệc ấy".
‪Tôi bị COVID và mọi thứ phải ngừng lại.
‪Vì tôi là một gã khốn.
‪Tôi kiểu: "Chờ đã, chờ chút đã".
‪Tôi đễn chỗ Dave nói: "Này Dave,
‪cách ông biên tập bộ phim, ‪khiến trông như thể
‪Mohammed là kẻ xấu ‪trong toàn bộ chuyện này ấy".
‪"Không đúng thế. Tôi có làm gì đâu".
‪Anh ấy bảo: "Ôi dào, ‪sẽ không ai nghĩ thế đâu".
‪Và ngay khi anh ấy xoay gót đi
‪thì Bradley Cooper đi đến.
‪Anh ấy nói: "Này, chuyện này tệ thật đấy, ‪sao anh lại
‪phá hỏng cả bữa tiệc ở Ohio thế?"
‪Tôi kiểu: "Không phải tôi mà".
‪"Một nhà làm phim đoạt giải nói thế ‪và sự việc trông như thế còn gì".
‪"Ôi không!" Và đó có phải lỗi tại tôi đâu.
‪Có một quý cô bé nhỏ này. ‪Cô ấy thực sự rất nhỏ nhắn luôn.
‪Và cô ấy rất hay mó máy. Thật ấy.
‪Và cô ấy lúc nào cũng chạm vào tôi. ‪"Chào, Mo".
‪"Chào". Lúc nào cũng làm thế.
‪Tôi kiểu: "Này đừng chạm vào tôi nữa".
‪""Trước hết, đang có dịch bệnh đó. ‪Tôi cũng có thân với cô lắm đâu."
‪"Và đừng chạm vào tôi nữa".
‪Và thế là cô ấy giả vờ ho vào mặt thôi.
‪Thế này này.
‪Và tôi bảo: "Tôi thích ‪sự hài hước đen tối lắm, nhưng mà…
‪thế không vui đâu nhé!"
‪"Không vui tí nào đâu nhé, ‪mụ khốn. Không vui đâu."
‪Và ba ngày sau, cô ta xét nghiệm
‪dương tính COVID.
‪Tôi kiểu: "Biết ngay, ‪tôi biết cô ta là người Israel mà."
‪Tôi biết mà.
‪Biết ngay.
‪Họ có một buổi họp ở Hollywood.
‪Họ kiểu như: "Cái gã Palestine này ‪đang trở nên quá quyền lực đấy".
‪"Cứ gửi cho gã ‪một con yêu tinh nhỏ bé phá phách này
‪để nó thử giết gã bằng COVID."
‪"Tôi đã sống sót nhé, đồ khốn! ‪Tôi đã sống!"
‪Đó là lần đầu tôi bị COVID.
‪Lần thứ hai,
‪Dave Chappelle lại gọi cho tôi,
‪nói: "Này ông đang làm gì thế?"
‪Tôi bảo: "Thì đang hồi phục sau COVID".
‪Anh ấy nói: "Tôi sẽ tổ chức diễn
‪ở Austin. Joe Rogan sẽ tham gia đấy".
‪"Sẽ tuyệt lắm đấy".
‪"Ông nên tham gia". Tôi nói: ‪"Dave, tôi không biết việc này
‪có ổn không nữa, sau vụ lần trước".
‪Anh ấy nói: "Lần này khác".
‪"Ngày nào ta cũng sẽ xét nghiệm".
‪"Lần trước chỉ ba ngày một lần. ‪Lần này thì ngày nào cũng xét nghiệm".
‪"Nên ta sẽ túm được
‪và nhốt con khốn đó vào tủ".
‪"Ông sẽ ổn thôi". ‪Tôi bảo: "Kệ vậy, làm thôi".
‪Chúng tôi diễn đến ngày thứ mười
‪thì Dave đến gặp tôi và nói: "Này,
‪Jay-Z cho tôi điếu cần này".
‪Tôi kiểu: "Cái gì cơ?" ‪Anh ấy nói: "Ừ, Jay-Z cho tôi điếu cần".
‪Tôi hỏi: "Jay-Z ở đây á?"
‪Anh ấy bảo: "Không, ‪Jay-Z có một công ty cần sa
‪và anh ấy gửi cho tôi mấy điếu".
‪"Hút không? Lái xe ông đi một vòng ‪và cùng hút điếu cần này đi".
‪Tôi kiểu: "Khỉ thật, ‪Dave Chappelle được Jay-Z biếu cần
‪và mời Mo Amer đi hút thứ chết tiệt này".
‪"Chuẩn đấy, tôi sẽ ‪hút điều cần chết tiệt này".
‪Sau đó chúng tôi tha thẩn ‪và anh ấy châm điếu cần.
‪Lẽ ra tôi nên đề phòng!
‪Vì anh ấy rít một hơi ‪rồi kiểu… như thế này.
‪Tôi hỏi: "Ông ổn chứ?"
‪Anh ấy trả lời: "Ừ, tôi ổn".
‪"Tôi ổn. Cần của Jay-Z ‪khiến ông biểu hiện như Jay-Z ấy…"
‪"Djeah!"
‪Tôi đón lấy điếu cần và rít vài hơi. ‪Sau đó tôi kiểu
‪"…djeah-hova!"
‪Lúc hút ấy.
‪Chúng tôi cười thả ga. Chuyến xe rất vui.
‪Và sau đó tôi thả Dave xuống xe ‪vì 30 phút sau là đến giờ diễn.
‪Và tôi nhắn tin ‪cho anh ấy, bảo: "Này ông bạn,
‪muốn tôi tới đón không?"
‪"Có khách mời đặc biệt không, ‪tôi nên quay lại sau nhỉ?"
‪Và anh ấy không trả lời. ‪Tôi nghĩ: "Kì thể nhỉ".
‪"Dave, tôi vừa mới thả ông xuống xe đó. ‪Việc này lạ lắm đó".
‪Và sau đó, bạn bè tôi
‪nhắn tin bảo đã không ‪nghe tin gì từ anh ấy vài tuần rồi.
‪Họ hỏi: "Này, Dave có ổn không thế?"
‪Tôi bảo: "Ừ, Dave ổn mà".
‪"Các ông đâu quen anh ấy, ‪đó là bạn tôi mà".
‪"Mấy ông nói gì thế?"
‪"Bọn tôi vừa gặp".
‪Thế là họ gửi tôi một đường link.
‪Tôi kiểu: "Link gì thế?"
‪Tôi bấm vào đường link và mở ra.
‪Là trang đầu của kênh tin tức TMZ,
‪"Dave Chappelle dương tính với COVID".
‪Tôi kiểu: "Không đời nào!"
‪Sau đấy tôi lại kiểu: "Chết tiệt,
‪TMZ lúc nào chẳng đúng, lũ khốn đó".
‪Tôi nghĩ: "Sao họ biết ‪trước khi mình biết?"
‪"Mình vừa đi chơi với Dave mà".
‪"Anh ấy gọi cho họ ‪trước khi gọi cho mình ư?"
‪"Chết tiệt. Chết thật đấy."
‪Sau đó anh ấy cứ cố phủ nhận.
‪Tôi đến gặp anh ấy:
‪"Dave, thật là chết tiệt khi ‪ông làm tôi nhiễm COVID lần hai đấy".
‪Thế là anh ấy bảo: "Không gì ‪chứng minh được điều đó đâu nhé, Mo".
‪Tôi bảo: "Này, ngày đầu tiên ông biết ‪bị nhiễm là tôi đang hút cần với ông đấy".
‪"Chỉ vài phút trước khi ‪ông có kết quả dương tính đấy".
‪Thế là anh ấy nín thinh rồi nói:
‪"Xin lỗi vì lây cho ông nhé, ông bạn".
‪Sau đó anh ấy nói: ‪"Bỏ đi, ít ra thì không phải là AIDS".
‪Xong rồi anh ấy bỏ đi như thế này.
‪Qua chưa?
‪Hết chưa?
‪Thế là xong. ‪Tôi bị COVID những hai lần. Ổn.
‪Fauci nói "Chỉ có ‪bảy người trên thế giới này
‪bị nhiễm bệnh đến lần thứ ha…"
‪Vớ vẩn!
‪Tôi đặc biệt, nhưng không ‪đặc biệt đến thế nhé, Fauci.
‪Đủ rồi. Tôi bị những hai lần.
‪Và tôi đã tiêm vắc-xin. Tôi đã vượt qua.
‪Tôi đã vượt qua. ‪Tôi đã tiêm vắc-xin Pfizer.
‪Tôi muốn thế.
‪Ai cũng có sở thích riêng, ‪tôi thì thích Pfizer. Tôi muốn…
‪tôi muốn một nhà khoa học Đức ‪tạo ra vắc-xin tôi tiêm, bạn hiểu chứ?
‪Tôi muốn cái gã hô lên: ‪"Này Yavi, vắc-xin Pfizer thế nào hả?"
‪"Ta đã biết nó lan ra từ Vũ Hán,
‪"con COVID ấy ‪và ta đã vượt cả tiến độ rồi".
‪"Nhá! Ta đã có vắc-xin! Vắc-xin Pfizer!"
‪Đó là người tôi muốn. Đó là điều tôi…
‪Cái gì cơ?
‪"Yaza!"
‪"Úi chà, tốt ghê, ta được tiêm Pfizer".
‪"Anh tiêm Pfizer hả? ‪Tôi cũng tiêm Pfizer nè".
‪Tôi không tiêm loại của ‪Johnson & Johnson đâu. Không tiêm đâu.
‪Tôi còn chẳng mua ‪sản phẩm tiêu dùng của họ.
‪Và họ làm ra quá nhiều thứ tiện lợi ấy.
‪Bạn muốn tôi nói với bạn: ‪"Trong Johnson & Johnson có gì thế?"
‪"Tôi biết đâu, bọn tôi chỉ
‪bắt đầu với một ít nọc rắn trong đó".
‪"Và sau đó thêm phấn rôm em bé ‪Johnson & Johnson vào cho đặc hơn chút".
‪"Thêm ít dầu dưỡng em bé Johnson & Johnson
‪để nó loãng hơn chút".
‪"Sau đó thì cho hẳn một em bé vào".
‪"Cả một em bé nguyên xi luôn".
‪"Và rồi kết thúc với một con ‪gà tây hoang cho nó đột phá!"
‪"Bạn hiểu ý tôi chứ?"
‪"Tôi tiêm mấy mũi?"
‪"Không tiêm gì hết, ‪cứ truyền bằng mồm thôi".
‪"Giờ chỉ cần lại gần đây…"
‪Thật là ngớ ngẩn.
‪Quá ngớ ngẩn.
‪Như kiểu, ngữ điệu của vắc-xin ‪là ngớ ngẩn ấy.
‪Moderna là gì?
‪Moderna là gì cơ?
‪"Ông tiêm Moderna à?"
‪"Chúng tôi sẽ cho ông một mũi ‪rồi ông nhảy Crip Walk luôn".
‪Ông hiểu còn gì. ‪Như kiểu, ông ơi, nhảy thôi."
‪À, Moderna.
‪Mẹ nó!
‪Đó là những gì tôi cảm thấy đấy.
‪Đúng đó. Tôi thấy thế đấy. ‪Mọi lúc luôn. Mẹ nó chứ.
‪Mọi lúc.
‪Mẹ nó.
‪Và "mẹ nó" là một câu chửi không đủ đô, ‪nói thật với các bạn đấy.
‪Không đủ mạnh.
‪Một khi bạn biết một ngôn ngữ khác,
‪bạn sẽ nhận ra,
‪nhận ra rằng tiếng Anh
‪chỉ là đồ vắt mũi chưa sạch, hiểu chứ?
‪Đúng mà. Nó là một ngôn ngữ mới.
‪Tôi biết tiếng Ả Rập. ‪Ả Rập là một ngôn ngữ cổ.
‪Tiếng Anh như kiểu, là em bé thôi. ‪Nó muốn lớn lên
‪và một ngày nào đó ‪trở thành Ả Rập và nó chỉ…
‪Đúng đấy, nó chỉ…
‪Không, ổn mà.
‪Nó là em bé, là em bé thôi.
‪Nó rất thiếu chiều sâu. Nó chỉ không,
‪không đủ sức nặng. Kiểu như "mẹ nó",
‪nghe nhẹ tênh. ‪Chỉ là một dấu chấm cảm thôi.
‪Ngay cả việc chào hỏi trong tiếng Ả Rập
‪cũng mất thời gian lắm.
‪Ví dụ như khi chào hỏi: ‪"Mong bạn an lành".
‪"Mong bạn cũng an lành".
‪"Và mong thần linh thương xót bạn".
‪"Mong thần linh cũng thương xót bạn".
‪"Mong cho ánh sáng đến bên bạn".
‪"Mong ánh sáng ấy cũng đến với bạn".
‪"Mong nó bảo vệ bạn và dòng dõi của bạn…"
‪"Này ông, bán cho tôi bao thuốc này ‪để tôi đi cho rồi, nhé?"
‪Dài dòng lắm.
‪Đồ sộ cực kì. ‪Trong tiếng Anh thì chỉ: "Chào".
‪Thế thôi. Kết thúc.
‪Chỉ thế thôi.
‪"Sao rồi? Bầu trời á?"
‪Thế thôi, chẳng thêm thắt gì cả.
‪Chẳng có gì.
‪Nên khi ai đó chửi bạn bằng tiếng Anh
‪chân thành luôn, bạn có thể bỏ đi
‪tận 99,9% số lần luôn
‪nếu bạn không bị ảnh hưởng cảm xúc.
‪Thật đấy. Đòn cũ nhưng luôn vui.
‪"Này, mẹ nhà mày!"
‪"Mẹ tao không có nhà".
‪Và bạn chỉ cần bỏ đi thôi.
‪"Này, về nhà mà tự chơi mình đi!"
‪"Ông biết sao không? ‪Dạo này tôi cũng hơi căng thẳng đó,
‪"có khi điều tôi cần ‪là về nhà tự chơi mình ấy nhỉ".
‪"Này, đụ má."
‪"Không phải mẹ tao, nhưng mà…"
‪"Vợ cũ của tao ‪có con riêng từ cuộc hôn nhân trước,
‪nên tao đoán tao đúng là thằng đụ má rồi".
‪"Và nhân tiện, ba mày ấy, ‪là thằng đụ má nhất luôn, về bản chất".
‪"Này, mày là thằng khốn nạn!"
‪"Biết sao không, ‪mắt không thể tự nhìn vào mắt được".
‪"Và tôi thì không thể biết ‪khi nào mình là thằng khốn
‪nên cảm ơn vì đã làm tôi tốt đẹp hơn".
‪Nói xong rồi bỏ đi thôi.
‪"Này! Thằng đàn bà!", "Ừ, tôi nhận nha".
‪Chẳng hiểu sao "đàn bà" ‪luôn dùng để ám chỉ sự hèn yếu.
‪"Đàn bà" là sự ẩn dụ về sức mạnh ‪theo cả nghĩa bóng lẫn nghĩa đen.
‪Mạnh vô cùng!
‪Thật đấy.
‪Hoàn toàn đúng.
‪Mạnh mẽ đến nỗi ‪có thể sinh ra em bé cơ mà.
‪Một nhân mạng đó.
‪Cả mấy cân da thịt con người
‪có thể chui ra từ cái lỗ nhỏ bé đó. Bật!
‪Và có thể sinh đôi cùng lúc luôn. ‪Bật! Bật!
‪Có khi là sinh ba luôn. Bật, bật, bật.
‪Và sau đó phục hồi lại… như thế này.
‪Như mới. Gần như ban đầu.
‪Gần như mới luôn.
‪Nếu bạn cười hoặc ho, bạn có thể són tiểu, ‪nhưng nếu không…
‪nếu không thì nó ở đó.
‪Một lần nữa sẵn sàng vì bạn.
‪Chris, anh bạn tôi,
‪đã tiểu ra một viên sỏi thận ‪từ đường tiểu.
‪Anh ta tí thì chết.
‪Anh ta kiểu: "Ối giời ơi, ‪chuyện gì xảy ra với tôi thế này?"
‪Rồi lại hét: "Ai giết tôi đi!"
‪Và một hạt cát chui ra ‪từ đường tiểu của anh ta.
‪Phụ nữ thì cứ: "Bật! Bật!" ‪Rồi lại đâu vào đấy.
‪Đàn ông thì một hạt cát tí xíu đã…
‪Mày cứ đàn ông đi, ‪tao làm đàn bà lúc nào cũng được.
‪Mấy từ chửi bậy của Ả Rập ấy.
‪Chúng thật sự sinh động.
‪Sinh động đến nỗi tôi còn ‪không dám dùng. Thật đấy, tôi chỉ…
‪Ta sẽ bắt đầu ở đây và tăng dần nhé.
‪Ví dụ như ‪"Kes Emak"‪, nghĩa là,
‪"Đụ má mày!"
‪Rất cụ thể.
‪Ta sẽ lên một cấp độ khác nhé.
‪"Kes Emak Eli Nafadek"‪, nghĩa là…
‪Có hai ông đằng kia: ‪"Ừ tôi hiểu đó là gì đấy".
‪Mấy người còn lại thì cứ ‪nghển cổ ra hóng: "Là cái gì thế?"
‪"Kes Emak Eli Nafadek"‪, nghĩa là,
‪"Đụ cái lỗ mà mày chui ra!"
‪Ôi chao!
‪Astaghfirullah‪, tôi biết nó điên rồ mà.
‪Ai cũng nhìn thấy em bé chui ra từ đó.
‪Đó thật sự là một câu chửi sinh động.
‪Còn đây là một trong những ‪câu mà cá nhân tôi thích.
‪"Yela3n Tarekhek"‪, nghĩa là,
‪nghĩa là: "Nguyền cả cái lịch sử ‪cuộc đời mày".
‪"Cả cụ của tôi á?", "Không nhé,
‪từ khởi nguồn của thời gian luôn".
‪"Đến hiện tại và mọi thứ ở giữa ‪rồi đến cả tương lai,
‪nguyền cả cái DNA của mày".
‪Astaghfirullah‪, tôi không cần cái này.
‪Salam‪.
‪Ngay cả cử chỉ điệu bộ của phương Tây,
‪cũng chẳng nặng nề gì. "Ờ, mẹ nhà ông".
‪Ở Anh, đó là dấu ngược của ‪dấu hòa bình. Rất bối rối luôn.
‪"Ô, cút xéo đi, ây".
‪Và họ cứ cố biện bạch là: ‪"Không, nó từ hồi chiến tranh mà".
‪Tôi kiểu: "Thôi im đi".
‪"Không ngầu đến thế đâu".
‪Tiếng Ả Rập thì là một tầm cao mới luôn.
‪Chúng tôi lia ngang luôn, ‪nói ‪BeTizik‪ như này.
‪BeTizik‪, như đó.
‪BeTizik‪, thế này.
‪Một tiếng bật nhỏ…
‪BeTizik‪, thế này.
‪Hơi rung rinh thêm chút. ‪BeTizik‪, thế đó.
‪BeTizik‪, như này…
‪Cái này nghĩa là: "Vào mông mày". ‪Nghĩa nó thế đấy.
‪Và nếu có gì khó hiểu, thì bạn ‪chỉ cần giơ tay còn lại lên như thế này
‪rồi bảo, ‪"BeTizik"‪, như thế này.
‪Và bạn ngọ nguậy ngón tay.
‪Ngọ nguậy, vào mông mày đó, đúng thế!
‪Tôi cảm thấy có ‪nhiều người ở đây sẽ bỏ về luôn, kiểu
‪"Này Kyle". "Ơi".
‪"‪BeTizik‪ ông nhé!"
‪Mẹ nó chứ!
‪…mẹ nhà ông.
‪Mấy anh em người Mê-xi-cô. ‪Tôi yêu người Mê-xi-cô.
‪Phải nói rằng, lớn lên ở Alief, ‪bạn không thể…
‪chúng ta không thể. Bạn không thể…
‪Ta lớn lên cùng người Mê-xi-cô.
‪Họ lúc nào cũng như đang bị đau.
‪"Nào ông ơi, đi chơi đi".
‪"Ông ổn chứ?", "Ờ, ổn mà ông".
‪"Ông chắc không?"
‪Quý mấy ông Mê-xi-cô lắm. ‪Họ kiên cường, chăm chỉ.
‪Và thật khốn nạn khi có mấy cha bắt đầu ‪nói về việc sẽ xây dựng bức tường.
‪Việc này chẳng bao giờ ‪có kết cục tốt trong lịch sử.
‪Và mấy cha cứ lặp lại những điều nhảm nhí.
‪Đầu tiên, đó là người Mê-xi-cô nhé.
‪Những người sáng tạo nhất tôi từng biết. ‪Kiểu…
‪Sáng tạo đến nỗi, người Palestine ‪phải ghi chép lại để tham khảo.
‪Khi El Chapo lẻn ra khỏi ‪đường hầm bằng xe máy,
‪chúng tôi kiểu: ‪"Ê Abdallah, ra xem này ông".
‪"Hắn nhồi cả một cái xe máy ‪vào đường hầm hả ông?"
‪"Ta cần phải làm thế ở nhà. ‪Ya Habibi Ya Allah‪".
‪Mấy ông không ngăn được ‪người Mê-xi-cô đâu. Vô ích thôi.
‪Dựng một bức tường và ‪họ chỉ cần đu dây là vào được, vui không.
‪Họ kiểu: "Sẵn sàng chưa José, rồi nhé".
‪Đẩy đi thằng ngu. Nhanh nào, má mày.
‪Bạn sẽ hỏi: "Qua được chứ?"
‪"Tôi không biết ông ơi".
‪"Tôi nghĩ anh ta quên tấm bạt lò xo rồi".
‪"Đu dây, thật là mạo hiểm".
‪"Thời cơ là tất cả nhé".
‪Nếu tôi là người Mê-xi-cô sống ở Mê-xi-cô,
‪tôi sẽ đảo ngược tình huống.
‪Tôi sẽ làm thế.
‪Tôi sẽ kiểu: "Ông biết gì không?
‪"Chúng tôi sẽ xây tường, nhé".
‪"Chúng tôi sẽ xây tường. Đừng mơ ‪mà đi Cancun nữa nhé đồ chó. Thấy sao?"
‪Thấy sao hả?
‪Thế nhé.
‪Các người sẽ có mấy cô da trắng…
‪Mấy cô da trắng ‪khóc nức nở trên toàn nước Mỹ.
‪Họ sẽ khóc: "Ôi Chúa ơi",
‪"Con chỉ muốn đi Cancun ‪vào kì nghỉ xuân thôi mà".
‪"Sao mà họ phân biệt chủng tộc thế? ‪Không hiểu nổi".
‪"Giờ thì mình lại phải đi ‪Puerto Vallarta".
‪Chỗ đó cũng ở Mê-xi-cô. "Ối giời ơi!"
‪Quý mấy ông Mê-xi-cô lắm. ‪Tôi thích giả giọng nữa. Vui mà.
‪Khi bạn có thể trêu họ kiểu: ‪"Nào đi chơi đi".
‪Rất vui. Vui kiểu Đức ấy.
‪"Ý, úi, ở đây dễ thương thế".
‪Tôi trêu họ suốt.
‪Nhưng mà người Nga. ‪Tôi không dám trêu người Nga.
‪Tôi không trêu mấy anh nói kiểu này: ‪"Mày vừa nói gì với tao cơ?"
‪"Mày trêu tao, trêu nhà tao á? ‪Mày nói gì cơ?"
‪Tôi kiểu: "Ổn mà ông ơi. ‪Tôi không tin ông đâu".
‪Một anh Nga trong bộ đồ Adidas. ‪Tôi xin kiếu.
‪"Mày nói gì? Mày thích nhờn không?"
‪"Mày nói gì?" "Em không ạ".
‪"Em ổn."
‪Tôi không dây đến bất cứ ai có giọng Nga
‪và không động đến bất cứ ai có tai đô vật.
‪Tôi không dám dây vào họ.
‪Và nếu bạn nói như này ‪và có tai đô vật MMA,
‪tôi càng không dám dây vào bạn đâu.
‪Đó là cách tôi đoán được ‪Khabib Nurmagomedov
‪sẽ là võ sĩ MMA ‪tuyệt vời nhất mọi thời đại.
‪Mọi thời đại luôn.
‪Anh ấy nói giọng thế này và tai như thế.
‪Kệ xác, tôi không dám dây vào ông đâu.
‪Anh ấy là thứ dữ luôn. ‪Và cách anh ấy nói chuyện thật đáng sợ.
‪"Ồ, thế mày nghĩ mày ngon hả? ‪Mày nghĩ mày là dân đường phố hả?"
‪"Tao lớn lên ở núi đây này".
‪"Thế là sao hả ông?"
‪"Thế nghĩa là sao?"
‪"Ý ông lớn lên ở đó là sao cơ?"
‪"Ông đã làm gì ở đó?"
‪Anh ấy sẽ nói mấy câu đáng sợ: ‪"Ồ, được, mày muốn đấu à?"
‪"Tao sẽ làm mặt nó biến dạng luôn".
‪"Anh ta là gì, Đầu Khoai à ông? ‪Ông không làm thế được".
‪Bạn không đùa với người ‪vật nhau với gấu từ hồi tám tuổi được đâu.
‪Bạn có thể tra trên mạng luôn đấy. ‪Anh ta vật nhau với gấu
‪từ hồi mới tám tuổi.
‪Chỉ có thể là người Dagestan mới làm thế.
‪Vì người Nga có nhiều cấp độ. ‪Ví dụ như người Nga thông thường,
‪người Chechnyan và người Dagestan!
‪Một cấp độ hoàn toàn khác, ‪cấp độ đấu vật với gấu.
‪Và từ thuở ấu thơ luôn. ‪Mấy người nói cái quái gì thế?
‪Bố anh ấy, Chúa phù hộ linh hồn ông ấy, ‪là một huấn luyện viên
‪tuyệt vời nhất mọi thời đại.
‪Và cuộc nói chuyện ấy diễn ra thế nào?
‪Như thể anh ấy đi gặp bố và nói: "Bố à".
‪"Con thực sự muốn ‪thành nhà vô địch vĩ đại".
‪"Bố ơi, con xin bố, ‪hãy huấn luyện con đi bố".
‪Ông nói: "Không, con chưa sẵn sàng".
‪"Không, con đã sẵn sàng. Đi mà bố".
‪"Hãy huấn luyện con, bố nhé". "Được".
‪"Để bố đi bắt gấu. Để xem sao".
‪Khi đem con gấu vào nhà, ‪mẹ anh ấy sẽ nói gì?
‪"Anh yêu, con gấu để làm gì thế?"
‪"Anh biết, anh biết".
‪"Ngoan nào, gấu, ngoan nào".
‪"Anh mang gấu về. Ổn chứ?"
‪"Anh mang gấu về để đấu vật với Khabib".
‪"Ngày nào đó Khabib sẽ là ‪nhà vô địch vĩ đại".
‪"Đánh bại sự phân biệt chủng tộc ‪trong tương lai".
‪"Giải cứu người Hồi giáo. ‪Alhamdulillah‪. ‪Đi nào".
‪Đừng giỡn mặt mấy anh người Nga.
‪Người Đức thì tôi trêu suốt ngày.
‪"Úi, ý, hay quá".
‪Tôi giả giọng đó lần đầu diễn
‪và rất nhiều người ‪nhắn tin cho tôi kiểu: "Này ông,
‪ông nói nghe như con sâu bướm ‪béo phị trong phim ‪A Bug's Life‪ ấy".
‪Tôi bảo: "Đâu có đâu". ‪Và rồi lúc xem lại thì tôi kiểu:
‪"Ồ, khỉ thật, đúng là mình ‪nghe như cái con béo phị đó…
‪Nó đúng kiểu: "Ui, nhìn cánh của tôi này. ‪Tôi là một chú bướm xinh đẹp".
‪Sao cũng được.
‪Được ở bên nhau là một phúc lành. ‪Để tôi nói cho nghe.
‪Tôi chân thành,
‪cảm thấy tức giận vì những gì ‪họ gây ra cho chúng ta. Thật đấy.
‪Nỗi sợ hãi mà họ tạo ra.
‪Sự chia rẽ mà họ tạo ra.
‪Tức muốn nổ đom đóm mắt.
‪"Ông bầu cho ai? Xanh hay đỏ?"
‪Tôi là gì chứ, Máu hay Dân giang hồ? ‪Đó là tất cả những gì tôi nghe được.
‪Mấy ông là dân giang hồ hết.
‪Ai cũng là giang hồ. Tôi về phe người dân.
‪Tôi luôn đứng về phía người dân. ‪Đối với tôi chỉ có vậy.
‪Khi cơn bão đi qua,
‪hàng xóm của tôi, Scott, Scott thô lỗ,
‪gã này số một luôn. ‪Gã luôn chuẩn bị trước.
‪Tôi chẳng bao giờ chuẩn bị gì, ‪vì tôi biết gã chuẩn bị hết rồi.
‪Gã luôn nói: "Tuyệt, tôi có máy phát điện. ‪Đúng thế, tôi có máy phát điện".
‪"Tuyệt chưa, Mohammed, ‪để tôi lo cho cưng".
‪Khi tôi ghé qua, gã cho tôi xài ké luôn.
‪Tôi cắm dây vào bên hông nhà gã ‪rồi lấy sợi dây nối dài
‪nối ngang qua ngõ cụt và cắm vào nhà mình.
‪Và thế đấy các bạn. Họ cố tình ‪chia rẽ chúng ta, nhưng thực tế là
‪Mohammed ở Texas
‪lúc nào cũng hòa thuận với Scotts thô lỗ.
‪Kệ xác điều mấy người nói.
‪Kệ xác.
‪Đó là sự thật rành rành.
‪Người ta cố xúc tiến ‪một chương trình cụ thể
‪nhưng không, tôi tin vào chúng ta.
‪Tôi tin. Tin vào chúng ta
‪và sau đó tôi đi du lịch, ra sân bay
‪và nhận ra chúng ta ‪thực sự bị chia cắt đến thế nào.
‪Chúng ta quá tệ với tư cách con người.
‪Quá tệ.
‪Ai cũng ở trong bong bóng của mình.
‪Không ai để tâm đến ai cả.
‪Bạn sẽ chứng kiến ở sân bay.
‪Người ta đang đi lại và ‪bất ngờ người đi trước dừng lại
‪và nhìn lên.
‪"Cái gì trên kia thế?" ‪"Để tôi nói cho ông cái gì ở sau ông".
‪"Một ngàn người,
‪đang cố đi đến nơi cần đến".
‪"Đó là điều đang xảy ra đấy".
‪"Ông bị làm sao thế?"
‪"Tránh ra cho người ta đi, được chứ?"
‪Nếu bạn đi du lịch
‪và đem theo hành lí không có bánh xe,
‪thì bạn là đồ khốn, nhé.
‪Bạn đeo quàng đủ thứ trên vai. ‪Luộm thuộm lôi thôi.
‪Khi tuột khỏi vai, "Ôi, xin lỗi".
‪Bánh xe có tồn tại đấy. Bị sao thế?
‪Nếu bạn có va-li có hai bánh xe
‪thì bạn trông sẽ như này: "Chào".
‪Nhìn xem bạn chiếm ‪bao nhiêu diện tích đằng sau mình.
‪Bạn kéo lê như thế làm cái quái gì? ‪"Chào".
‪Làm cái gì thế? ‪Va-li bốn bánh xe tồn tại đấy!
‪Vì trông bạn sẽ như thế này.
‪Như một con người thông minh, sáng suốt.
‪Bạn có thể đi tiến, đi lùi với nó.
‪Bạn có thể né một gã khốn này ‪và tiếp tục đi.
‪Bạn có em bé hả, cứ cho em bé ‪ngồi lên cái va-li mà đẩy đi thôi.
‪Nếu bạn có một cái va-li bốn bánh ‪mà chỉ dùng có hai bánh,
‪thì bạn là đứa khốn nạn nhất ‪trong tất cả luôn.
‪Ta không thể đọc nổi số luôn ấy.
‪Ta đến cổng lên máy bay
‪và họ nói: "Mời lên máy bay…"
‪"Mời nhóm Một lên máy bay".
‪"Tôi ở nhóm Bảy, tôi lên được không?"
‪"Chà, anh ta…", "Nhóm Bảy đi rồi ‪thì đến nhóm Tám nhé".
‪"Biến ra đi. Các người làm gì thế?"
‪Rồi bạn lên máy bay
‪và đây, ‪mấy người mang hành lí không bánh xe.
‪Quệt một hàng những người xung quanh.
‪Thế mà họ lại chẳng biết gì, cứ…
‪Và rồi có thằng khốn này ‪có va-li hai bánh xe.
‪Kéo lê cái va-li đi sau
‪và thế là họ bị kẹt lại. Ở mỗi hàng ghế.
‪"Xin lỗi nhé, xin lỗi".
‪"Xin lỗi".
‪Quay ngược cái va-li lên đi đồ ngớ ngẩn ‪và nhìn đường đi.
‪Dùng mắt ấy.
‪Di chuyển khéo léo vào.
‪Làm tôi phát rồ.
‪Tiếp viên hàng không, ‪với mọi sự tôn trọng…
‪Chà, tôi phải dừng chút ‪rồi mới nói nốt được.
‪Không ổn đâu.
‪Các bạn không cứu ai đâu nhé, được chưa.
‪Các bạn làm quá về công việc của mình.
‪Nếu có ai đó gặp rắc rối, các bạn chỉ kêu:
‪"Có ai là bác sĩ ở đây không? Vì
‪tôi không biết mình đang làm gì. ‪Có ai không?"
‪Nếu các bạn có một cái túi nhỏ ‪và có cái khoang đồ
‪và cái túi ở trên sàn. Ồ, khỉ thật.
‪"Ta phải cho cái túi này
‪lên đây". Họ sẽ làm cho bạn luôn. ‪"Ta phải để cái này
‪lên đầu ấy, nhé. Để máy bay cất cánh đã. ‪Và họ sẽ trả lại cho bạn
‪ngay sau khi máy bay cất cánh, nhé".
‪"Nếu ông định trả sau khi cất cánh,
‪ngay sau khi cất cánh,
‪thì chuyển nó lên làm quái gì?"
‪"Chỉ đề phòng nếu ta có
‪tình huống thoát hiểm khẩn cấp thôi". ‪"Chờ đã, ta sẽ ra khỏi máy bay á?"
‪"Ở tốc độ 150 dặm một giờ này á?"
‪"Mấy người nói cái quái gì thế?"
‪"Không, ta phải chuyển cái túi đi".
‪"Theo quy định Hàng không…"
‪Im đi nhé.
‪Sập nguồn luôn.
‪Chúa ơi, mấy cái thông báo an toàn. ‪Ôi Chúa ơi.
‪"Cài dây an toàn vào nhé mọi người".
‪"Vì nó sẽ bảo vệ tính mạng các bạn. Nhé".
‪"Đây là dây an toàn,
‪từ mười nghìn km trên cao
‪nó sẽ cứu bạn khỏi ‪cái chết tức khắc. Được chưa?"
‪"Từ phương tiện trên không".
‪"Đó là điều dây an toàn ‪sẽ giúp bạn thoát khỏi". Không nhé.
‪Họ chỉ muốn bạn dính mông vào cái ghế
‪sau khi máy bay rơi thôi.
‪Họ không muốn thuê một bên thứ ba ‪để tìm cái xác chết tiệt của bạn.
‪Chỉ thế thôi.
‪Họ không muốn…
‪Họ muốn đến hiện trường máy bay rơi và:
‪"Adams ghế 3F. Anh ta đây rồi, xong nhé".
‪"À, gần đủ anh ta, thế nhé".
‪Đó là những gì họ muốn.
‪Vì nếu họ thực sự nghĩ ‪dây an toàn sẽ cứu mạng bạn,
‪họ sẽ kiểm tra từng người một
‪như lúc đi tàu lượn siêu tốc ấy.
‪Họ kiểu: "Anh ổn. Cô ổn. Ông ổn".
‪"Anh ổn… Ồ, Ralph, tí thì chết nhé!"
‪"Tí thì anh toi đấy".
‪Họ có làm thế đâu.
‪Họ chỉ đi qua, nói: "Cô ổn. Anh ổn. Ổn".
‪Một tiếp viên nọ ‪bắt đầu tranh cãi với tôi: "Không, Mo
‪nếu chúng ta gặp sự cố hạ cánh
‪và đi qua vùng không khí xấu,
‪anh có thể bị bay lên và gãy cổ đấy!"
‪Tôi kiểu: "Tôi muốn thế. ‪Tôi muốn bị gãy cổ".
‪"Tôi muốn là thằng cha bị thế này, ‪trong khi mọi người
‪la hét hoảng loạn. Tôi muốn thế đấy".
‪Và khi mọi người la hét: ‪"Ôi Chúa ơi, chúng ta sẽ chết!"
‪Thì lúc đấy tôi chết rồi. Tôi ổn.
‪Cứ vả vào mặt mấy thằng khốn ‪dùng hành lí không có bánh xe.
‪Tôi muốn thế đấy.
‪Vâng, tôi có nhớ rằng
‪nếu khoang máy bay giảm áp suất,
‪thì phải nghĩ đến mình trước. Kệ em bé.
‪Túi ô-xi rơi xuống ‪thì mình trước, kệ em bé.
‪Không phải luật của tôi đâu. ‪Của mấy ông đấy.
‪Bay từ New York đến Houston.
‪Tôi sống ở đây, nhưng chúng tôi ‪bay từ New York đến Houston
‪và không có một vùng nước nào ‪trong tầm nhìn.
‪Nhưng mà bọn tôi phải để ý đến ‪cái phao cứu sinh, các bạn ạ.
‪Phải trùm cái phao qua đầu và
‪cài dây phía trước.
‪Và sau đó kéo cái dây… thế này.
‪Và nó sẽ phồng ra.
‪Nếu nó không phồng, đừng hoảng nhé!
‪Có một cái ống ngay đây này.
‪Hiển nhiên nó chỉ cần một hơi thổi thôi.
‪Một hơi ma thuật.
‪Họ làm như là vụ đó dễ lắm ấy. Chỉ…
‪"Ổn mà mọi người, ổn cả".
‪Lũ dở, các người đã bao giờ cố
‪thổi cái gì đó cho phồng một cách cơ học ‪trong đời mình chưa?
‪Tôi làm tiệc hồ bơi cho đứa cháu.
‪Tí thì chết vì thổi phao bơi cho nó.
‪Mấy ông bảo tôi giữa lúc ‪sự cố hạ cánh, thì chúng tôi sẽ kiểu…
‪Chết luôn.
‪Đừng lo, có lớp bảo vệ ‪thứ hai và thứ ba mà.
‪Có cái đèn nhấp nháy, không sao.
‪Đó cũng chẳng phải đèn. ‪Là cái đèn phản chiếu
‪cỡ như đồng xu ấy, không điêu đâu.
‪Đèn cỡ cái đồng xu và một cái còi.
‪Trong những đại dương ‪rộng lớn, mênh mông của Trái Đất,
‪thì đây là cách chúng tôi tìm thấy ông.
‪"Tôi ở đây".
‪"Ở đây".
‪"Các ông chưa tìm ra ‪máy bay của Malaysia".
‪"Cả một cái máy bay khổng lồ luôn".
‪Thế mà các ông định ‪tìm ra tôi đang trôi nổi trên đại dương.
‪"Tôi đây này".
‪"Tôi ở đây".
‪Bạn vừa cho tất cả những kẻ săn mồi ‪đại dương biết vị trí chính xác của bạn.
‪Toi luôn. ‪BeTizik‪ là điều tôi sẽ nói.
‪Mẹ nó chứ!
‪Lần đầu tiên tôi ‪cảm thấy như thế trong đời.
‪Tôi là người nhập cư đến Mỹ, ‪giờ đương nhiên tôi là công dân Mỹ.
‪Nhưng bạn biết đấy, lần đầu tiên
‪khi người ta cười cợt Texas ở California
‪ngay giữa đại dịch:
‪"Ồ, ta phải đến Texas". Ừ?
‪"Bạn phải đến đây á?" ‪Lần đầu tiên tôi cảm thấy như thế.
‪"Quay về chỗ của mày đi, thằng khốn".
‪"Mày đang phá hỏng ‪bất động sản của bọn tao đấy".
‪"Về nhà đi". Đấy là điều tôi cảm thấy.
‪Tôi thấy thế đấy.
‪Tôi nghĩ: "Mình hiểu vì sao họ làm vậy. ‪Cảm giác khá ổn. Ổn mà".
‪Tôi là người Mỹ gốc Ả Rập. Tôi là thế đấy.
‪Tôi không làm thế. Vâng.
‪Người Mỹ gốc Ả Rập Palestine.
‪Nghe này.
‪Cảm ơn các bạn.
‪Hãy bắt đầu bữa tiệc này nhé. ‪Bắt đầu thôi.
‪Chuyện là thế này. ‪Tôi không làm thế để được hoan hô.
‪Tôi làm thế để nói cho các bạn ‪biết cách xác định bản thân.
‪Tôi là người Mỹ gốc Ả Rập. ‪Và đây là cách mọi thứ vận hành ở Mỹ.
‪Nếu bạn không phải người da trắng,
‪bạn sẽ có từ gì đó trước từ người Mỹ.
‪Trừ lúc tôi mua một khẩu súng. ‪Đó là lúc duy nhất.
‪Khi bạn mua một khẩu súng ở Texas, ‪câu hỏi đầu tiên là
‪"Bạn là người gốc Latin?"
‪Siêu phân biệt chủng tộc luôn. "Không".
‪Tiếp theo, "Bạn là người Mỹ gốc Phi?", ‪"Không".
‪Và rồi không có người Mỹ gốc Ả Rập.
‪Tôi kiểu, biết sao không, kệ đi. ‪"Hôm nay tôi trắng tinh này".
‪"Đưa tôi cái khẩu súng lục nòng đôi, ‪cỡ 12 gauge đó đi cưng".
‪Nhưng những lúc khác,
‪mọi lúc khác ‪thì tôi là người Mỹ gốc Ả Rập.
‪Khi bạn không phải người da trắng ở Mỹ, ‪sẽ có từ gì đó trước từ người Mỹ.
‪Đó là cách mọi thứ vận hành.
‪Kiểu nó thế thôi. Nhé.
‪Trừ khi bạn da trắng. Bạn chỉ trắng thôi.
‪Những người khác, ‪có chữ gì đó trước từ người Mỹ.
‪Kể cả người Mỹ bản địa. Chỉ là bản địa.
‪Người Mỹ bản địa. Ta phải xác định
‪người Mỹ bản địa.
‪Người Mỹ gốc Phi. Hầu hết bạn da màu ‪của tôi chưa đến châu Phi.
‪Kể cả vậy, dù sao họ ‪cũng là người Mỹ gốc Phi.
‪Người Mỹ gốc Mê-xi-cô, ‪người Mỹ gốc Á, đại loại vậy.
‪Trừ người da trắng.
‪Nếu bạn là người da trắng, thì bạn ‪nảy mầm từ những cánh đồng ngô của Ohio.
‪Và bạn tỏa khắp nơi ‪trên mảnh đất vĩ đại này.
‪Trừ ngày Thánh Patrick, bạn sẽ kiểu:
‪"Khỉ thật, cụ cố của mình ‪có một phần tư dòng máu Ai-len".
‪Tôi là người Mỹ gốc Ả Rập. Và phải nói là,
‪là người Mỹ Ả Rập
‪tôi thấy thú vị biết bao ‪khi thấy văn hóa của chúng tôi
‪được truyền bá qua phương Tây.
‪Rất thú vị luôn ấy.
‪Khá là ngầu.
‪Nếu bạn không biết hookah là gì,
‪thì bạn giống như kẻ ‪thiếu hiểu biết về văn hóa.
‪Nếu bạn không biết hookah là gì,
‪"Ông không hookah ư, Denise? ‪Ông đã ở đâu thế?"
‪"Nó là một cái boong, nhưng ‪cũng không phải cái boong. Nó…
‪được trang trí công phu
‪và có nhiều loại vị thuốc lá.
‪có cái ống này gắn với bình. Và ta chỉ…"
‪"Thổi nó ra. Ta có thể lấy hai ống
‪và ta có thể rít cùng nhau, ‪Denise ạ. Chúa ơi".
‪Và khi người da trắng nhìn thấy. ‪Rất tuyệt luôn.
‪Bạn phải thán phục luôn. ‪Họ chưng cất nó thành một cục pin
‪rồi để một hộp mực lên trên,
‪trong đó chứa thứ dung dịch bí ẩn ‪mà chẳng ai thèm thắc mắc.
‪Ai cũng đi đi lại lại và…
‪"Rất tốt cho sức khỏe".
‪"Này ông, tôi chưa bao giờ nhìn thấy nhiều ‪khói đến thế ra từ hookah xịn đấy".
‪"Thiết bị này thì càng không".
‪"Các ông đang biến đổi khí hậu ‪một cách thường xuyên hơn đấy".
‪"Chuyện quái gì thế?"
‪"Không, tốt cho sức khỏe mà".
‪"Không đâu ông. Đó là mấy cái cục pin
‪nối với mấy kim loại. ‪Tôi chắc là ông toi rồi".
‪"Xin đừng dùng thứ này nữa".
‪Đó là thông báo dịch vụ công đầu tiên.
‪Thông báo dịch vụ công thứ hai,
‪là điều mà Redd Foxx ‪thực sự cố gắng để phổ cập ở Mỹ
‪vào đầu những năm 70.
‪Và tôi sẽ nói là hầu hết ‪những người Hồi giáo sống ở phương Tây
‪đều băn khoăn là tại sao
‪không ai chịu chùi mông. ‪Tôi sẽ nói thẳng luôn.
‪Thực sự kì lắm.
‪Xin hãy chùi mông đi ạ.
‪Thật kì lạ khi chậu vệ sinh ‪không phải kiểu tiêu chuẩn, bạn hiểu chứ?
‪Sao giấy vệ sinh lại là ‪lựa chọn đầu tiên và duy nhất?
‪Kiểu, có thế thôi. ‪Như lá này, giấy vệ sinh này,
‪khăn em bé và nước.
‪Tại sao? Sao lại làm thế?
‪Rõ ràng còn gì. Ai mà chẳng ăn mông.
‪Thế mà không ai chịu rửa nó đi. ‪Điên thật đấy.
‪Điên rồ.
‪Nếu mông bạn dính phân, bạn nghĩ
‪"Ôi Chúa ơi, mông mình dính phân". ‪Bạn rửa đi là xong.
‪Rồi bạn lại: "Ồ mình ổn rồi".
‪"Mình rửa trôi nó đi rồi".
‪Nhưng khi các bạn đi vệ sinh, ‪thì: "Mình ổn". Và cứ thế đi luôn…
‪Em họ tôi từ quê nhà sang thăm.
‪Và nó bảo: "Này, em muốn ở ‪khách sạn năm sao". Tôi bảo: "Này ông em,
‪đương nhiên rồi. Cứ tận hưởng nhé".
‪Và nó ở khách sạn. Tôi bảo: ‪"Này, trưa ngày mai anh sẽ
‪tới trung tâm thương mại đón mày nhé". ‪Nó nói: "Được thôi".
‪Và hôm sau tôi tới đón nó
‪và thấy nó có vẻ mặt rất buồn bã.
‪Tôi hỏi: "Sao thế ông em?"
‪Nó thế này. Tôi hỏi: "Sao thế?"
‪Nó hét lên: ‪"Allah Yoqrifhem"‪.
‪"Allah Yoqrifhem"‪.
‪Tôi bảo: "Không được hét tên Allah ‪giữa Galleria Mall đâu".
‪"Mày đang làm gì thế?"
‪"Bình tĩnh nào".
‪"Có chuyện gì thế?" ‪Nó nói: "Họ không có chậu vệ sinh".
‪"Khách sạn năm sao ‪mà không có lấy một cái chậu vệ sinh!"
‪"Không phải một, hai, ba, bốn sao
‪mà là năm sao! Không chậu vệ sinh".
‪"Cứ mỗi lần đi vệ sinh ‪là em phải tắm luôn".
‪"Em tắm một ngày năm lần luôn đấy, Mo".
‪"Anh lo về đường tiêu hóa ‪của mày hơn đấy ông em ạ".
‪"Đi vệ sinh năm lần trước buổi trưa. ‪Mày đang làm gì thế?"
‪"Đừng có ăn ở IHOP nữa nhé".
‪Rồi ông bạn Nick qua chơi.
‪Tôi đã nâng cấp tất cả toa-lét ‪sau đêm diễn Netflix đặc biệt đầu.
‪Toa-lét kiểu Nhật hẳn hoi.
‪Và ông bạn Nick của tôi vào nhà vệ sinh.
‪Anh ấy đi ra luôn, bảo: "Này Mo,
‪sao toa-lét nhà ông lại có bộ điều khiển?"
‪Tôi bảo: "À vì nó tích hợp ‪chậu rửa vệ sinh và máy sấy".
‪Anh ấy bảo: "Chậu vệ sinh?"
‪Tôi nói: "Ông không biết ‪chậu rửa vệ sinh á?" "Không".
‪Tôi trả lời: "Ối giời ơi tôi quên mất".
‪Tôi nói…
‪"Chậu rửa vệ sinh là
‪khi mà ông đi nặng ấy,
‪nó xịt nước và rửa mông cho ông".
‪Phản ứng của anh ấy kiểu: "Eo ơi".
‪Tôi kiểu: "Eo ơi á?"
‪Tôi bảo: "Nick, ông mới là đồ ‪eo ơi trong cái phương trình này đấy".
‪Vào trong rửa mông đi.
‪Anh ấy ở trong đó phải 20 phút cơ đấy.
‪Rồi anh ấy đi ra ‪trông như vừa được rửa tội.
‪Nó sải chân như chưa từng tự tin hơn.
‪Đó là thông báo dịch vụ công thứ hai.
‪Cái thứ ba
‪bắt đầu với một câu hỏi.
‪Hãy tưởng tượng bối cảnh ‪Chiến tranh Thế giới thứ hai.
‪Rất quan trọng. ‪Tưởng tượng đang là ở Mỹ nhé.
‪Và tôi đi vòng quanh nước Mỹ, nói: "Này,
‪bạn muốn thử chút sushi không?"
‪Họ sẽ bảo: "Ồ, sushi gì cơ?" Bạn trả lời:
‪"Sushi là món Nhật".
‪Họ kiểu: "Nhật á?"
‪"Bỏ cái thứ đồ ăn Nhật chết tiệt này ‪khỏi tầm mắt tôi!"
‪Có khả năng họ nói như thế lắm.
‪Giờ thì hãy tưởng tượng ‪hiện tại là ngày Mười hai tháng Chín
‪năm 2001
‪và tôi đi vòng quanh nước Mỹ, nói: "Này,
‪bạn muốn thử chút xốt đậu gà này không?"
‪Họ bảo: "Ồ xốt đậu gà là gì?"
‪Tôi bảo: "À, xốt đậu gà là món ăn Ả Rập".
‪Họ sẽ hét lên: "Ả Rập ư?"
‪"Bỏ cái thứ đồ ăn Al-Qaeda chết tiệt này ‪ra khỏi tầm mắt tôi!".
‪Có khả năng họ nói thế lắm.
‪Và đây là một giải thích quan trọng,
‪về cái cách mà bạn nói từ "xốt đậu gà". ‪Nó gồm chữ "x". Đọc là "xốt".
‪Với người Do Thái ‪thì đó không phải xốt đậu gà đâu.
‪Đó không phải là đậu gà gì hết.
‪Đó là một chữ khác hoàn toàn ‪trong bảng chữ cái của chúng tôi.
‪Trong ngôn ngữ của chúng tôi, ‪thì "Gờ" là một chữ hoàn toàn khác.
‪Ngôn ngữ của bạn không có chữ "Gờ". ‪Nên dĩ nhiên nó không phải của bạn.
‪Lùi lại đi. ‪Xốt đậu gà là của chúng tôi nhé.
‪Lùi lại.
‪Chuyện là thế đấy.
‪Và giờ xốt đậu gà ở khắp mọi nơi.
‪"Ố, tôi muốn ăn xốt đậu gà".
‪Xốt đậu gà chết tiệt ở khắp nơi luôn.
‪Đến quán cà phê cũng có.
‪Seven Elevens cũng có luôn.
‪Có ở mọi trạm xăng nữa ấy, ‪đậu gà, đậu gà, đậu gà.
‪Một lần nọ tôi đi máy bay ‪và cô tiếp viên đi tới mời:
‪"Anh có muốn dùng đồ ăn nhẹ không?"
‪Tôi nhìn món đó, nghĩ: "Gì đây?"
‪Cô ấy bảo: "Xốt đậu gà". ‪Tôi bảo: "Không đâu".
‪Nó như một hộp nước quả bé tí thế này.
‪Bạn xé một góc ra rồi có ‪mấy miếng khoai chiên bé như thế này.
‪Và bạn bóp nó ra.
‪Như một sự vũ nhục ẩn dụ ‪đến toàn bộ dòng dõi của tôi.
‪"Nguyền cả lịch sử của mày". ‪Tôi thấy như thế đấy.
‪Tôi thấy thế luôn.
‪"Nguyền bà nhà mày
‪với từng chút xốt chui ra từ cái hộp này".
‪Đó không phải xốt đậu gà.
‪Tôi đến cửa hàng Trader Joe ‪và họ có mấy món dùng thử kiểu:
‪"Này, bạn muốn thử ‪xốt đậu gà vị sô cô la không?"
‪Tôi nghĩ bụng: "Cái quái gì thế? ‪Xốt đậu gà vị sô cô la á?"
‪Và thế là tôi ngất xỉu như ‪tòa trung tâm thương mại thế giới ấy.
‪Kiểu gì chúng ta cũng phải ‪nói đến mấy thứ này mà.
‪Tôi từng tới một nhà hàng Nam Phi,
‪hồi chúng tôi quay phim ở Atlanta.
‪Và cậu phục vụ đi đến, nói: "Chào ông,
‪ở đây chúng tôi có xốt đậu đỏ đấy".
‪Tôi nói: "Anh vừa nói gì cơ?"
‪Cậu ta nói: "Ở đây chúng tôi ‪có xốt đậu gà đỏ".
‪Tôi hỏi: "Này ông, ‪trong xốt có đậu gà không thế?"
‪Cậu ấy nói: "Không đâu ông, ‪đây là xốt đậu gà đỏ mà".
‪Tôi kiểu: "Đồ dở, ‪xốt đậu gà làm từ đậu gà đấy!"
‪Đây là đậu nghiền, thằng hâm.
‪Frijoles refritos‪ đấy anh bạn.
‪"Giờ mấy ông lại còn ‪nhận vơ đồ ăn Mê-xi-cô đấy à?"
‪"Xốt đậu gà á? Mang cái thứ chết tiệt ‪này biến khỏi mắt tôi!"
‪Xốt đậu gà rất đơn giản.
‪Chỉ có bốn nguyên liệu thôi, ‪đôi khi là năm. Chỉ thế thôi.
‪Có đậu gà này, bơ vừng,
‪nước chanh, muối, ‪thỉnh thoảng thêm tỏi. Hết.
‪Lấy máy xay ra.
‪Đây là một thí nghiệm nhỏ.
‪Cho hết vào máy, rồi bạn:
‪"Không, không, không, chưa đủ. ‪Thêm bơ vừng".
‪Rồi lại: "Không, không, thêm nước chanh".
‪Sau đó lại: "Chết tiệt, toàn vị chanh". ‪Thêm đậu gà, thêm bơ vừng.
‪Thế rồi: "Khỉ gió, lại toàn vị bơ vừng".
‪"Thêm nước chanh nào".
‪Sau đó thì: "Toàn vị chanh, cần muối".
‪"Đậu gà và bơ vừng".
‪Bạn lại kiểu: "Thêm bơ vừng".
‪Cuối cùng thì: "Ồ, hoàn hảo rồi".
‪Giờ thì bạn có mười cân xốt đậu gà luôn.
‪Này.
‪Cái này quan trọng lắm nhé.
‪Bạn múc xốt đậu gà ra bát.
‪Rồi nhé. Phải bỏ vào bát đấy!
‪Đừng có đổ ra đĩa phẳng.
‪Chẳng ai biết cách chấm xốt
‪trên một cái đĩa phẳng đâu!
‪Khắp đĩa sẽ toàn dấu khua vét.
‪Rồi xốt sẽ bị dồn hết vào một bên đĩa.
‪Hoàn toàn hỗn loạn.
‪Bạn cần một cái bát để múc xốt lên chứ.
‪Chưa xong đâu nhé. ‪Giờ có bát xốt đậu gà rồi
‪cần tạo một hố nhỏ ở giữa.
‪Cho một ít đậu gà tươi để lên.
‪Rồi thêm chút dầu ô liu. Không phải ‪loại màu vàng trong đâu nhé.
‪Loại dầu ô liu xanh thẫm ấy.
‪"Ồ, cái đó để làm gì thế?"
‪"Tôi cứ vẩy chút ít ‪kiểu mưa phùn để trang trí thôi à?"
‪"Không đâu. Dốc nó xuống
‪rồi giữ. Được chưa?"
‪"Một, hai, ba, bốn".
‪"Nếu bạn thấy quá nhiều, ‪thì vẫn chưa đủ đâu. Tiếp đi".
‪Rồi.
‪Tôi thích kết thúc với chút nước chanh.
‪Chút ớt jalapenos băm nhỏ.
‪Rồi bày mỗi góc một ít thế này.
‪Giờ tôi sẽ mang tới cho bạn
‪món xốt đậu gà Palestine thứ thiệt này
‪và nếu bạn ăn cùng cà rốt,
‪tôi sẽ cho bạn biết tay đấy, nhé.
‪"Tôi chỉ muốn thử thôi. ‪Tôi đang kiểm soát tinh bột".
‪"Thế thì món này không dành cho ‪mày đâu. Cuốn xéo!"
‪Bạn cần một miếng bánh nóng hổi,
‪bánh mì pita nóng hổi.
‪Bạn xé một góc bánh nhỏ thế này.
‪Và gập nó lại với nhau. ‪Bánh sẽ dính lại vì nó còn bốc hơi.
‪Cuốn thành hình cái nón
‪và khi xhấm sốt, thì bạn chấm thế này…
‪Bạn dùng bánh gạt xốt về phía mình.
‪Đừng có gạt ngược ra ngoài!
‪Kiểu: "Ồ, tôi muốn thử xem ‪phía bên kia có vị gì".
‪"Đồ dở, cũng đều là xốt đậu gà cả thôi".
‪"Không ai muốn nếm vị ngón tay bẩn ‪của ông trong xốt đâu, được chưa?"
‪"Nhưng tôi muốn nếm vị phía bên đó".
‪"Biết sao không, tôi đặt một bức tường ‪giữa cái bát bây giờ đấy".
‪"Đặt bức tường ngay đây luôn".
‪Rồi nhé. Bên đó là xốt đậu gà.
‪Bên này cũng là xốt đậu gà.
‪Tôi đang tìm phương án ăn chung bát.
‪Nhưng nếu ông không chịu chia sẻ, ‪thì ‪BeTizik‪ là điều tôi muốn nói.
‪Cảm ơn các bạn rất nhiều, Houston. ‪Tôi yêu các bạn.
‪Cảm ơn rất nhiều.
‪Yêu tất cả các bạn. ‪Ngồi đi, ngồi xuống nào.
‪Thật đẹp đẽ. Một buổi tụ họp tuyệt vời.
‪Tôi trân trọng tất cả.
‪Tôi sẽ nói vì sao
‪đối với tôi lại quan trọng đến thế.
‪Mất 20 năm tôi mới có quyền công dân.
‪Tôi đã chia sẻ ở tập Netflix đặc biệt đầu.
‪Tôi là người Palestine
‪và đó là lần đầu tiên ‪tôi có thể thực sự quay về Palestine.
‪Vì các bạn không được phép,
‪không được phép quay lại, ngay cả khi
‪mẹ tôi sinh ra ở đó, ‪cụ bà của tôi được sinh ra ở đó.
‪Bà tôi, cụ tôi…
‪Chúng tôi có hàng ngàn năm lịch sử ở đó.
‪Thế mà vẫn không thể quay về
‪cho đến khi có hộ chiếu Mỹ. ‪Và vẫn còn trở ngại
‪khi quay về, các bạn biết đấy.
‪Ban đầu khi bạn về đó, thì như kiểu:
‪"Anh từ đâu đến?"
‪"Thế cô từ đâu đến thế?"
‪Và cô ta bảo: " Uzbekistan".
‪Khó khắn lắm.
‪Đó là một điều khó khăn.
‪Bạn luôn nghĩ về việc sẽ trở về nhà.
‪Mẹ bạn nói về việc đó. Bạn thấy rằng
‪cả gia đình tôi đều ở quê nhà. ‪Và bạn muốn gặp họ.
‪Đừng hiểu nhầm ý tôi
‪khi tôi nói "về nhà", ‪thì ý tôi ở đây cũng là nhà tôi.
‪Đây là nhà tôi.
‪Cha tôi được chôn cất ở đây.
‪Bạn hiểu chứ?
‪Nên lần đầu chúng tôi
‪đến Burin,
‪một ngôi làng nhỏ ở Nablus
‪quê hương của gia đình tôi.
‪Nơi đó đẹp lắm. Tôi được gặp các dì.
‪Tuyệt lắm, mọi người bày tiệc.
‪Không tình cờ mà nó vào được tận đây đâu.
‪Đồ ăn nhà làm. Bạn biết đấy.
‪Tôi ngồi đó với các dì ‪và nhìn ngắm cảnh quan,
‪nghĩ về tổ tiên của mình, ‪nghĩ về cha mình,
‪nghĩ về cuộc đời mình.
‪Tôi nghĩ: "Chà, mình phải đến nhà ông bà,
‪ông bà đã không còn nữa".
‪Tôi nói: "Cháu phải đến nhà ông bà".
‪"Cháu phải đến nơi mẹ cháu sinh ra".
‪"Cháu phải được thấy, ‪hãy đưa cháu đi nhé".
‪Nên các dì đưa tôi đến đó. ‪Và tôi chỉ ngồi đó, đương nhiên
‪khóc trong vui mừng và hạnh phúc.
‪Có nhiều điều đã xảy ra
‪và tôi đi lên sân thượng, nhìn xung quanh.
‪Tôi hít thở, hít đầy làn không khí này.
‪Tôi thấy những bức tường.
‪Những bức tường ở khắp nơi. ‪Buồn lắm, nhưng bạn biết đấy.
‪Nó rất buồn và mong rằng ta có thể ‪vượt qua những điều này vào lúc nào đó.
‪Nhưng khi nhìn vào ngôi làng, ‪chỉ tập trung vào ngôi làng thôi.
‪Và tôi thấy một nhà thờ Hồi giáo, ‪ở giữa ngôi làng.
‪Và tôi nhìn sang em họ tôi,
‪nói: "Nhà thờ ở đó bao lâu rồi?" Nó nói:
‪"Cả mấy trăm năm rồi. ‪Như thể ở đây từ đầu luôn đấy anh".
‪Tôi nói: "Anh phải tới đó cầu nguyện".
‪"Anh phải tới đó.
‪Anh chắc cha và ông đã cầu nguyện ở đó".
‪"Có khi cụ anh nữa. ‪Anh phải tới đó cầu nguyện".
‪Em tôi bảo: "Đi".
‪Nên chúng tôi đi. ‪Tôi đã cầu nguyện và thiền ở đó.
‪Tôi nghĩ: "Được trải nghiệm điều này ‪thật tuyệt vời. Việc này quá tuyệt".
‪Và sau đó có năm người khác
‪nhìn lên đồng hồ và họ bảo: "Này,
‪đến giờ cậu nguyện ‪Maghrib‪ rồi đấy". ‪Tôi bảo: "Sao cơ?'
‪Ông ta bảo: "Ừ, đi báo giờ cầu nguyện đi".
‪Tôi bảo: "Ông à, tôi không đi ‪gọi cầu nguyện đâu. Tôi vừa mới tới mà".
‪Họ kiểu: "Nhưng ông có râu còn gì". ‪Tôi bảo: "Ông cũng thế còn gì".
‪"Tôi béo và không muốn ai nhìn thấy ‪nọng cằm thôi. Ông hiểu chứ?"
‪Ông ta nói: "Đi báo giờ cầu nguyện đi".
‪"Đến giờ rồi, ông phải đi báo đi".
‪Tôi bảo: "Tôi không đi báo đâu".
‪Và họ bảo: "Ông phải đi chứ".
‪"Ông không biết gọi à?"
‪Tôi nói: "Đương nhiên là tôi biết".
‪Nhưng tôi phải đi và nói vào cái mic đó.
‪Một cái mic bé tí.
‪"Cho cả một ngôi làng á?"
‪"Tôi biểu diễn trước cả ngàn người,
‪nhưng việc này căng thẳng lắm. ‪Sợ hãi sẽ mắc lỗi."
‪"Có những ý nghĩa tôn giáo ‪trong tình huống này".
‪Họ cứ nói: "Không, ông làm đi".
‪Tôi nói: "Thôi được rồi, tôi làm".
‪Và tôi đi tới,
‪tôi nói: "Em họ, đứng đây ‪vì anh đang hồi hộp lắm".
‪Đảm bảo anh đừng làm hỏng việc nhé."
‪Rồi tôi gọi báo giờ cầu nguyện.
‪Cho cả làng nghe.
‪Và tôi đã làm được. Tôi kiểu: ‪"Ôi Chúa ơi, việc này tuyệt quá".
‪"Điều được ấn định cho tôi là gì thế?"
‪"Không thể tin điều này đã xảy ra".
‪Trong lúc tôi đang nghĩ thế, một người
‪lao vào nhà thờ.
‪Rồi hỏi: "Ai đã gọi báo giờ cầu nguyện?"
‪Và mọi người chỉ điểm tôi.
‪"Anh này, anh này là người gọi".
‪"Anh này gọi đó".
‪Tôi nói: "Quên đi nhé,
‪Mấy ông bắt tôi gọi thì có!"
‪Ông ta bảo: "Sao anh làm?"
‪"Tôi vừa bảo là họ bắt tôi ‪gọi báo giờ cầu nguyện mà".
‪Ông ta nỏi: "Chà, anh vừa ‪làm mười phút trước đấy thôi".
‪"Vừa mới mười phút trước".
‪Tôi bảo: "Cái đồng hồ đó đang chớp. ‪Nó báo đến giờ rồi".
‪Ông ta bảo: "Cái đồng hồ đó ‪nhanh mười phút".
‪Tôi bảo: "Tôi đâu biết.
‪Đó là đồng hồ điện tử. Bấm nút
‪là sửa được mà".
‪"Muốn tôi làm hộ không?"
‪Ông ấy bảo: "Ấy từ từ, chờ đã".
‪"Tôi sống ở làng này cả đời rồi".
‪"Tôi biết mọi người trong làng".
‪"Anh là ai thế? Tôi chưa gặp anh bao giờ".
‪"Cha anh là ai thế?"
‪Tôi nói cha tôi là ai.
‪Ông ấy kêu: "Ôi Chúa ơi".
‪"Ôi Chúa ơi".
‪"Cha anh là Mustafa?"
‪Tôi bảo: "Vâng, cha tôi là Mustafa".
‪Ông ấy bảo: "Anh có biết ai lắp đặt ‪hệ thống âm thanh cho nhà thờ này không?"
‪"Là cha anh đấy".
‪Thực sự, đó là điều đẹp đẽ nhất
‪mà tôi từng trải nghiệm trong đời.
‪Tôi phải kể cho các bạn chuyện này.
‪Chỉ vì tôi là người Palestine
‪và bị ép phải sống ở nơi đang sống,
‪không phải thế đâu.
‪Houston là nơi tôi lớn lên.
‪Và giờ Netflix là công ty ‪trả tiền cho tôi.
‪Tôi yêu tất cả các bạn.
‪Cảm ơn các bạn rất nhiều, ‪Houston, tôi yêu các bạn.
‪TƯỞNG NHỚ MUSTAFA AMER ‪1938 - 1995
‪Vào ngày 16 tháng 09 năm 2021,
‪Mohammed Mo Amer ‪sẽ được ghi nhận cho đóng góp của anh ấy
‪công việc sẽ tiếp tục truyền cảm hứng, ‪khuyến khích và tất nhiên
‪đem tiếng cười đến cho mọi người,
‪bằng một sự khích lệ ‪đặc biệt độc đáo và đầy giá trị
‪tới những người Mỹ gốc Ả Rập ‪và các nghệ sĩ khác
‪đại diện cho những cộng đồng thiểu số.
‪Vì thế, tôi…
‪Tôi, Sylvester Tuner,
‪thị trưởng thành phố Houston,
‪tự hào tuyên bố rằng
‪ngày 16 tháng 09 năm 2021,
‪là Ngày Mohammed Mo Amer ‪của thành phố Houston.
‪Biên dịch: Lê Hồng Nhung