Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎Să știi că mi-a plăcut mult…
‎Ce se aude?
‎Un cuplu în vârstă.
‎Se pupă în mijlocul străzii.
‎De fapt, nu se pupă. Se ling.
‎Nu vă mai uitați la ei!
‎Salută-i pe părinții tăi.
‎Pa!
‎- Spune! ‎- Nu-i nimic de spus.
‎Te rog să mănânci.
‎Leon, te rog. Ieri ai mâncat și…
‎Leon…
‎Nu vreau brânză!
‎Brânza e foarte bună. O să mănânci brânză.
‎Nu, brânză. Trebuie să mănânci brânza.
‎Mamă, închide televizorul, te implor. ‎Nu aud nici ce gândesc.
‎Fără dinozauri, acum mâncăm micul dejun.
‎S-a trezit tânărul prinț!
‎Te-ai spălat pe dinți?
‎Prințul s-a trezit primul ‎și a muncit pe brânci.
‎- Așa… ‎- Nu-mi spune că studiai.
‎Foarte amuzant!
‎Te interesează ce făceam?
‎Așa, încă trei bucăți, te rog.
‎Mă interesează.
‎Nu pot merge la cumpărături azi.
‎- Stau mai mult la școală. ‎- Bine, mă duc după meditații.
‎Ne cumperi și nouă scutece și lapte praf?
‎Nu uita: scutece mărimea cinci, ‎lapte formula trei.
‎- Nu invers. ‎- Mamă, fă-o pentru nepotul tău.
‎- Bine. ‎- Mulțumesc.
‎Nu mai e supă.
‎- Ce e asta? ‎- Ca să nu uiți din nou.
‎- Așa mă pedepsești? ‎- Ca să nu te duci de două ori.
‎- Pa! Am plecat. ‎- Pa!
‎Pa!
‎- Au mai rămas 65. ‎- Te-a lovit.
‎- Pa! ‎- Pa!
‎- La revedere! ‎- Pa!
‎- Janek, sandviciurile!
‎Copile!
‎Am și lingură.
‎Nu frâna așa brusc. Îmi vine să vomit.
‎Nu vrei să schimbăm locurile?
‎Acum nu a fost vina mea.
‎Haide, nu te supăra.
‎Te duc la școală în siguranță.
‎O să bei cafea bună ‎și o să ai întâlniri plăcute.
‎Apoi, o seară minunată cu familia ta.
‎Uite cine vorbește.
‎- Bună dimineața! ‎- Bună dimineața!
‎La masă!
‎Hubi.
‎„‎Toată lumea se închină la ceva. ‎Putem alege doar obiectul divinizării.”
‎- Worship. ‎- Worship.
‎Nick.
‎„Dacă te închini la bani și lucruri,
‎dacă de la ele vrei să afli ‎sensul real al vieții,
‎atunci nu vei avea niciodată destul.
‎Nu vei simți niciodată că ai destul.
‎- Acesta e adevărul. ‎- Truth.
‎Monkey.
‎„La un anumit nivel,
‎cu toții cunoaștem deja aceste lucruri.
‎Ca mituri,
‎proverbe,
‎cliș… clișe…”
‎- Clichés. ‎- Clișee.
‎Clichés.
‎Te ridici puțin, te rog?
‎Pari bolnavă. Îți chem un taxi.
‎Respect asta.
‎- La revedere! ‎- Pa!
‎- La revedere! ‎- Mersi. Pa!
‎- La revedere! ‎- Pa!
‎BUNĂ, JO!
‎CINE E?
‎AI PUS-O
‎Intră!
‎Cred că ai amestecat destul.
‎Maciek…
‎te-am chemat să vorbim despre porumbei.
‎Vorbiți în ghicitori, dragă domnule.
‎Din cauza ta, curtea e plină de găinaț.
‎Îngrijitorul nu mai vrea să curețe.
‎Era plină de găinaț ‎și înainte să fii director.
‎Asta se va schimba acum.
‎Maciek, te rog.
‎Nu-i mai hrăni. Din acest moment.
‎Aș fi amenajat altfel biroul.
‎O să-ți strici ochii.
‎Ca elevii mei. ‎Toată ziua, Facebook sau jocuri.
‎Le zic: „În pauze, ieșiți afară, ‎întindeți-vă, respirați aer curat.
‎Ecranul ăla vă va lua mințile.”
‎Ar trebui să predai educație fizică, ‎nu igiena abatoarelor.
‎- Ai auzit? ‎- Las-o.
‎Era suficient să le dai copiilor o minge. ‎Acum trebuie să alerg după ei.
‎- Aud că mi-ai îmbrățișat fiica la oră. ‎- Am avut motivele mele.
‎Cum îți mai merge?
‎Bine.
‎Serios?
‎- Nu arăți ca o persoană sănătoasă. ‎- Cum arată o astfel de persoană?
‎Ai grijă să dormi destul, ‎evită stimulii, zâmbește.
‎Super!
‎Relaxează-te.
‎Ai sensibilitate la sunete?
‎Da.
‎Durere de urechi?
‎Da. Așa cred.
‎Te-ai infectat cu virusul herpetic recent?
‎Nu știu. Din câte știu, nu.
‎Ar putea fi scleroză multiplă?
‎De unde ți-a venit ideea asta?
‎Înțeleg, de la dr. Google.
‎Facem și o tomografie.
‎Surprindeți-vă mamele
‎și invitați-le la patiseria Krysiei.
‎Ofertă specială, doar azi, un espresso
‎și o prăjitură cu ciocolată, ‎doar zece zloți.
‎- Pa! ‎- Pa!
‎- La revedere! ‎- Pa!
‎Ascultă… Vecinii se plâng…
‎că fumezi iarbă și asculți muzică tare.
‎Dezbracă-te.
‎Haide!
‎Uite! Uită-te la picioare. ‎Vezi cum se mișcă? Uite.
‎MISTER NYSA
‎Ce faci?
‎Nu mă filma când rulez.
‎Ce e?
‎„Nu filma când rulez”?
‎Dă-mi telefonul.
‎Dacă ai putea să trăiești ‎după propriile reguli,
‎ce ai face acum?
‎Aș fuma un joint
‎în fața unui profesor de liceu tehnic ‎foarte excitat.
‎Și în alte circumstanțe?
‎Mama are Alzheimer.
‎Băiatul cel mic dă bacalaureatul. ‎Cel mare se chinuie să fie tată.
‎Soțul meu nu știe de capul lui.
‎- Ei au nevoie de mine și eu de ei. ‎- Și dacă n-ar exista?
‎Aș fi singură.
‎O bem pe toată, da?
‎Toată lumea va fi mulțumită. Mă ajuți?
‎Așa, foarte bine. Dar trebuie să bei tot.
‎Ce faci? Ți-am zis să nu-i dai aia.
‎Chestia aia… Supa aia…
‎Îl doare burtica după ea.
‎De unde știi că îi doare burtica?
‎Poate că-i dau dinții. Poate că e obosit.
‎O femeie simte astfel de lucruri.
‎Și ce simte femeia asta ‎despre chiuveta de la baie?
‎Poftim?
‎Ce i-ai făcut? Vino la bunica!
‎- Vrei la bunica? ‎- Mă duc să alerg. Mă întorc în două ore.
‎Ăla mic a înnebunit deja.
‎Restul familiei îl va urma curând.
‎Te rog, gândește-te și le ei.
‎Nu mă ajuți!
‎- Janek! ‎- Iisuse, cheamă-l pe Adam.
‎Zi-i tu lui Adam să te ajute, ‎cât îmi fac manichiura.
‎- Nu te victimiza. ‎- Ai patru la iluminat.
‎Bine, du-te. Mă descurc singură.
‎Nu e vina mea.
‎- Mamă, deschide ușa. ‎- Nu.
‎Witek a făcut asta. Sau leneșul de Adam.
‎Nu contează cine.
‎Haide, îți fac baie ‎și totul va fi bine. Mamă?
‎Nu e vina mea.
‎Mamă!
‎Mamă…
‎Nu se pot muta ‎în apartamentul părinților tăi?
‎Și eu unde fac meditații?
‎Mai știi…
‎cât timp n-a dormit Adam noaptea?
‎Mult timp.
‎Ce e acum, cancer sau atac cerebral?
‎Crezi că e grav?
‎Bravo!
‎Țigările sigur vindecă ipohondria.
‎Zise Witold Lisiecki „Glumețul”.
‎Nu înțeleg.
‎Tu poți să râzi de mine.
‎Când o fac eu, imediat te simți jignită.
‎Ce se întâmplă aici?
‎- Cine e deșteptul? ‎- Era acolo când am venit.
‎Deci am pus-o?
‎AI PUS-O
‎Gata, mergeți la ore. Acum!
‎Ce am zis? Haideți!
‎Știu că a fost o glumă, ca să râdă elevii.
‎Dar să spunem exact ce a fost: ‎un act de vandalism.
‎Dacă mai există reguli în școala asta, ‎derbedeul trebuie găsit și pedepsit.
‎Am anunțat poliția.
‎Ce-au zis?
‎Că trimit 13 mașini de poliție.
‎Au alertat și mascații.
‎Nu știu. O să-i zic îngrijitorului ‎să curețe graffitiul.
‎- Eu aș fi luat altă decizie. ‎- Te rog.
‎Mandatul meu se încheie peste doi ani. ‎Candidați pentru post.
‎- De când ne vorbim cu „dumneavoastră”? ‎- De acum.
‎Calmați-vă cu toții.
‎Nu s-a întâmplat nimic grav. ‎Faptul e oricum consumat.
‎Witek, ai pus-o! ‎Ești regele Instagramului.
‎Peste 300 de like-uri în 30 de minute.
‎- Vreți să vă ducem undeva? ‎- Ne descurcăm.
‎Spațiu avem cu îndestulare.
‎Cum spuneam, ne descurcăm.
‎BUNĂ, JO!
‎Arătați foarte bine ‎în poza cu graffitiul pe fundal.
‎Ți se pare amuzant?
‎Nu e nimic grav.
‎Nimic, în afară de faptul ‎că am devenit subiect de memă.
‎Mâine n-o să-și amintească nimeni.
‎Eu o să-mi amintesc.
‎Și eu.
‎Dar nu vă faceți griji.
‎La categoria „Idiotul lunii” ‎câștigă detașat tata
‎cu eșarfa „Mister Nysa”.
‎- Ai creierul complet prăjit. ‎- Da, aia e problema.
‎- Ce era? ‎- Mamă, e verde. Hai!
‎Era…
‎un pliant.
‎- E totul în regulă? ‎- Da.
‎- Vrei să schimbăm locurile? ‎- Mă descurc.
‎Nu prea pare.
‎Witia…
‎Coboară.
‎Centura.
‎O SĂ PLĂTEȘTI PENTRU PĂCATELE TALE
‎Ocupat!
‎Mamă, nu spăla geamurile. Lasă-le.
‎- Se face curent. ‎- Termină! Las-o să facă curat.
‎Mâncăm?
‎Mă duc la magazin.
‎COLȚUNAȘI
‎Witia!
‎- Puteai să ai grijă puțin de mama. ‎- Doarme.
‎Uită-te acolo.
‎E ulei.
‎Ce ulei?
‎Cred că e de rapiță.
‎Deci se agravează.
‎Ai grijă.
‎Mamă?
‎Ce faci aici?
‎Liniște!
‎Haide!
‎Găleată!
‎Haide! Poftim.
‎- Ești mai mare, de ce n-ai grijă de el? ‎- Ce era să fac?
‎Cum o să crești un copil?
‎Vino încoace!
‎Suflă!
‎- Am 23 de ani, nu suflu deloc. ‎- Băga-mi-aș, nu mai suport!
‎Am ajuns la capătul răbdării! ‎De ce dracu' nu putem trăi normal?
‎Ai tras la măsea? ‎Ești mangă? Te simți bine?
‎- Pleacă naibii de-aici! ‎- Liniște!
‎- Are toxiinfecție. ‎- Casa asta nenorocită l-a otrăvit!
‎Bună dimineața!
‎Prezentul perfect. Alex.
‎This has been water.
‎Has this been water?
‎ASTA E APA.
‎This hasn't been water. ‎Hasn't this been water?
‎Bine. Nick?
‎Viitorul anterior.
‎This would have been water.
‎This wouldn't have been water.
‎- Vă cheamă dl director. ‎- Mă duc la pauză.
‎E urgent.
‎Bine. Cât sunt plecată, scrieți…
‎mai mult ca perfectul,
‎mai mult ca perfectul continuu
‎și viitorul continuu.
‎Mă întorc repede.
‎Joasia…
‎Cineva vrea neapărat să ne facă rău.
‎SOȚIA DV. FACE LUCRURI ILEGALE ‎ÎN APARTAMENTUL MAMEI EI
‎Dacă se află că dai meditații ‎fără să plătești impozit,
‎o să am și eu probleme.
‎Intră!
‎Dle director, a venit poliția, ‎în legătură cu cazul.
‎- Au venit mai devreme. Ce să le spun? ‎- Să aștepte.
‎Mâine se fac la școală ‎analize de depistare a drogurilor.
‎Nu mi-ai spus.
‎Tu îmi spui tot?
‎Ați…
‎pus-o.
‎Așadar…
‎You are fucked.‎ Margaret.
‎You are fucked.
‎Alex, ‎are you fucked?
‎Ei bine, ‎am I fucked?
‎- Kirby. ‎- You aren't fucked.
‎You aren't fucked.
‎We are fucked.
‎We are fucked!
‎John, ‎are you fucked?
‎We are fucked.
‎Mai tare!
‎We are fucked!
‎We are fucked…
‎Văd că v-ați făcut de lucru ‎cât am fost plecată.
‎Monkey.
‎Te rog să vii în fața clasei.
‎Te rog să citești răspunsurile ‎la exercițiul pe care vi l-am dat.
‎Nu am scris nimic.
‎De ce?
‎Fiindcă…
‎am fost distrasă.
‎Ce crezi că ar trebui să fac?
‎O grevă?
‎Ce e așa de amuzant?
‎- Ascultă, în curând vei da… ‎- Bacalaureatul.
‎Am mai vorbit despre asta. ‎Poate că-l dau, poate că nu.
‎Bine.
‎Ia loc, te rog.
‎Continuăm.
‎- Domnișoară, pot să vă invit la plimbare? ‎- Taci!
‎Haide!
‎Altfel, o să cred că ești paranoică.
‎Doamnelor și domnilor, ‎de joi până sâmbătă,
‎prețuri promoționale la magazinul Rattan.
‎Reducere de 50% ‎la produsele din bambus pentru relaxare.
‎Scuze.
‎Ce faci?
‎O să-i trezești pe toți.
‎Acum îi trezești tu!
‎Trebuie să ai ultimul cuvânt, nu-i așa?
‎- Dacă ți-e greu cu mine, pleacă! ‎- Ai vrea tu.
‎Da, tu știi ce vreau eu.
‎- Nu exagera. ‎- Nu exagera tu!
‎Încă o bucată de șarpe?
‎Încă o bucată de șarpe, dle Leon?
‎Asta e ultima piesă.
‎- Facem niște șerpi mici. ‎- Vezi să nu le înghită.
‎Ai grijă cu piesele mici.
‎- Le poate înghiți. ‎- Sunt atentă la el.
‎Ești, dar uneori nu ești.
‎În ultima vreme, ‎ți-a fost mintea altundeva.
‎Spre deosebire de tine. Poftim o clătită.
‎Mulțumesc.
‎O pun…
‎Nu uita că nu se mănâncă.
‎Nu vorbi cu copilul de parcă ar fi idiot.
‎Vezi, nu te uiți. A luat plastilina. ‎Uite. Ai zis că-l supraveghezi.
‎Copiii n-ar trebui să se joace cu aia. ‎Mai ales, nu pe pat!
‎- De ce nu? ‎- E cald și ești pe plapumă.
‎- Intră în material și nu mai iese. ‎- Ce plapumă?
‎- Asta pe care stai. ‎- Asta e o cuvertură.
‎Felicitări pentru vocabularul bogat!
‎Pentru mine, e o plapumă,
‎așa că trebuie să ai grijă cu plastilina, ‎care intră în material și nu mai iese.
‎Dacă ai citi, ‎ți-ai extinde și tu vocabularul.
‎Bine că citești tu despre plăpumi.
‎Ce e? Te sună cărțile?
‎Uite, putem face o bilă mai mare.
‎- Gata, lăsați plastilina. ‎- Cine joacă aici, tu sau el?
‎E o acadea!
‎S-o lase? Pentru cine? ‎Pentru mai târziu? Eu i-am cumpărat-o.
‎Ce dacă ai cumpărat-o tu? ‎De ce-i tot amintești?
‎Știi câtă plastilină ți-am cumpărat eu? ‎Ai avut foarte multe jucării.
‎- Nu ți-am zis niciodată… ‎- Nu-i amintesc nimănui nimic!
‎- Ai zis că tu i-ai cumpărat-o. ‎- Ăsta e adevărul.
‎- Și trebuie să-i tot reamintești? ‎- Ia-o și joacă-te în camera ta.
‎Cu plăcere.
‎Îți cumpără bunica plastilină.
‎Nu ești singur în casă!
‎De când fumezi? Janek!
‎Și de ce crezi că poți face asta acasă?
‎Janek!
‎Cu tine vorbesc!
‎Unde pleci?
‎Mă duc să iau aer.
‎O să răcești.
‎Vreau să fug de prieteni
‎De dușmani, facturi și telefoane
‎N-am de ce să stau prea mult pe gânduri
‎O să fug de-acasă‎…
‎Acum, și voi.
‎O să iau un tren la întâmplare
‎Fără bagaj, fără bilet
‎Cu o pietricică verde în mână
‎Să văd cum totul rămâne în urmă
‎O să iau un tren la întâmplare
‎Alo?
‎Aveți un mesaj nou.
‎Aș fuma un joint,
‎în fața unui profesor de liceu tehnic ‎foarte excitat.
‎Cum te simți acum, zdreanță?
‎Un suc.
‎Suc?
‎Suc să fie.
‎Încă un suc?
‎Bine.
‎Ai pus-o.
‎Noapte bună!
‎Bună!
‎Nu știam că așa arată.
‎Miroase frumos.
‎Tata știe?
‎Ce-i asta?
‎Am o aventură.
‎Dacă se află, știi ce ar însemna ‎pentru familia noastră.
‎De-asta nu pot să mă duc la poliție.
‎Te rog pe tine să mă ajuți.
‎Mamă, de ce mă implici în asta?
‎Tu ce-ai face în situația mea?
‎La dracu'!
‎Nu știu. Aș vorbi cu tata.
‎O să vorbesc într-o zi.
‎Dar acum, te rog să mă ajuți.
‎Cum?
‎Caută pe cineva care să verifice ‎amprentele de pe scrisoare și de pe plic.
‎Witia!
‎Uite.
‎Și aici.
‎Doamne!
‎Arată groaznic.
‎Poate mergem diseară la o cafenea?
‎Îmi poți face o cafea mai bună acasă.
‎O să țipe Karina când te vede?
‎Rahat!
‎Stai liniștită, e doar o erupție.
‎Probabil.
‎Dacă nu e o pedeapsă divină.
‎Ce vrei să spui?
‎Ca în Biblie.
‎Da, mamă,
‎ai comis vreun păcat?
‎Ascultați!
‎Trebuie să gândiți pozitiv.
‎Mama are acum încă un motiv ‎să meargă la doctor.
‎Totul o să fie bine, nu-i așa?
‎E totul în regulă?
‎Totul o să fie bine, copila mea.
‎E mereu agitată. E foarte sensibilă.
‎La masă!
‎Haideți!
‎Veniți, dragii mei! Veniți aici.
‎La masă!
‎E destul pentru toți. Mâncați.
‎Veniți aici. Mâncați.
‎Mâncați.
‎Poftim, mâncați.
‎Maciek!
‎Ajunge cu circul ăsta.
‎- Mă auzi? Ajunge cu circul ăsta! ‎- Îi sperii.
‎La masă!
‎La masă! Veniți aici!
‎Le sperii.
‎Ce… Dă-i drumul!
‎Și acum?
‎Acum o să faci curat! ‎Până la prânz!
‎Dacă nu, chem o firmă de curățenie ‎și plătești tu din salariu!
‎Haideți, gustați!
‎Rețeta mamei mele de punci cu fructe ‎e veche de trei decenii.
‎- Noroc! ‎- Noroc!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Salutare! ‎- Bună!
‎Uite, asta…
‎E o alifie.
‎Dă-te de două ori pe zi. ‎Ar trebui să ajute.
‎Aici sunt niște ierburi. Bei o dată pe zi.
‎O să-ți calmeze iritația.
‎Sunt de la un prieten, ‎care merge la un mongol, în Wroclaw.
‎Mulțumesc pentru grijă, ‎dar mă îngrijesc cei mai buni doctori.
‎Ce a zis mongolul?
‎Că îți faci prea multe griji.
‎Dacă te duci la el, ‎o să-ți personalizeze medicamentele
‎și o să te vindece de tot.
‎Te iubesc, Jo.
‎Te rog, nu mă ignora.
‎Nu mă obliga să fac și mai multe prostii.
‎Nu-i putem exmatricula.
‎- Putem noi să distrugem vieți? ‎- Care e alternativa?
‎Calmați-vă.
‎A fost vreun elev testat pozitiv ‎pentru alte droguri decât marijuana?
‎Trei elevi aveau și mefedronă în sânge.
‎Mulțumesc.
‎Maciek, avem o problemă cu fiica ta.
‎Trebuie exmatriculați toți trei.
‎Sau vor pleca fără scandal ‎la altă școală la sfârșitul anului.
‎Nu trebuie să facem asta. ‎Nu e o decizie bună.
‎Oare ar trebui să faceți și dv. ‎un test de sânge pentru THC?
‎Ce vreți să spuneți?
‎Știm cu toții ‎că fumați marijuana și nu singură.
‎Ce porcărie!
‎- De ce nu mi-ai luat apărarea? ‎- Nu! Nu da vina pe mine.
‎E o acuzație serioasă.
‎Și știm amândoi că e adevărat.
‎Mereu faci cumva să ieși în avantaj.
‎Faci orice să-ți păstrezi postul.
‎Felicitări, dle director!
‎Doi pești tineri înoată împreună.
‎Și întâlnesc un pește mai bătrân,
‎care-i salută înclinând capul și le spune:
‎„'Neața, băieți!
‎Cum e apa?”
‎Cei doi pești tineri
‎mai înoată puțin
‎și, la un moment dat,
‎unul dintre ei se uită la celălalt,
‎și zice:
‎„Ce naiba e «apa»?”
‎Ce e cu palmele pe fund?
‎Am pierdut un pariu cu Karina ‎pe 100 de palme.
‎Eu am zis că, până la finele anului, ‎ne dai apartamentul.
‎Karina a zis că nu e nicio șansă.
‎Tată, vreau să merg la mama.
‎O vreau pe mama.
‎Unde e Karina?
‎Nu știu. Cu prietenele, la lac, cred.
‎Cum adică nu știi?
‎Nu știi unde ți-e partenera, ‎mama copilului tău?
‎Tata știe unde ești tu acum?
‎Ai putea să-mi fi fiică.
‎Dar nu sunt.
‎Adam!
‎Fir-ar să fie!
‎- Băga-mi-aș! ‎- La dracu'!
‎Repede! La dracu'!
‎Liniște!
‎Mai repede!
‎- Liniște! ‎- La dracu'!
‎E din plastic.
‎E clasa lui Maciek.
‎Auzi, de unde ai știut unde e cheia?
‎Lasă întrebările tâmpite!
‎Liniște!
‎A plecat.
‎Deschide geamul. ‎Alifia aia pute îngrozitor.
‎Ai alergat mult.
‎Ai fost foarte ocupată după ore.
‎- În loc să te ocupi de fiii tăi. ‎- Zi ceva și de mama.
‎Îi exmatriculez.
‎Și pe Monkey.
‎- Urmez sfatul celorlalți profesori. ‎- Nu-mi pasă.
‎Nu e vorba de cei trei ‎sau de mândria ta, ci de școală.
‎Pe bune?
‎Mândria mea?
‎Mai ai și alte amabilități?
‎- Calmează-te, nu mă iau de tine. ‎- Nu, absolut deloc.
‎Te trezești ‎și primul lucru, zici că put.
‎Hai să reîncepem ziua.
‎Bună dimineața, draga mea soție!
‎Mă bucur că ești bine, sănătoasă.
‎Miroși bine.
‎Și tu.
‎Supă!
‎Poveste! Vreau o poveste!
‎- Poveste! ‎- Te rog, așteaptă puțin!
‎Imediat!
‎Dă-ne cheia de la apartamentul bunicilor ‎și problema se rezolvă de la sine.
‎Nu e apartamentul tău.
‎De ce nu vrei să-i lași să stea acolo?
‎Da, mamă. De ce?
‎Dacă credeți că asta va rezolva problema
‎pe care o aud în cealaltă cameră, ‎vă înșelați.
‎Dacă nu vă duci să-l calmați, ‎vă arăt eu că o fac în două minute.
‎Îi pregătești tu laptele?
‎Au mai rămas 29.
‎Această zonă întunecată ‎reprezintă țesut cerebral mort.
‎În șase luni, se va mări de două ori.
‎Ce ne sfătuiți?
‎Primul pas e testamentul.
‎Apoi, să vă gândiți ‎ce vreți să faceți peste câteva luni.
‎Iar dv. aveți tetanie latentă.
‎E inofensivă, apare în principal la câini.
‎La acest etaj, ‎sunt pacienți care încă pot să meargă.
‎Există un lift, desigur, ‎dar dacă vor să folosească scările,
‎au posibilitatea să o facă.
‎Încurajăm toate formele ‎de activitate fizică.
‎Intrați, vă rog!
‎Camera asta e pregătită pentru mama dv.
‎Poate că nu e chiar ca la cinci stele, ‎dar e curată și ordonată.
‎Va fi îngrijită foarte bine aici.
‎Du-te naibii, lua-te-ar coronavirsul!
‎- Bătrân prost! ‎- Mamă!
‎Bășinosule!
‎Nu cred că vrei să-ți lași mama aici.
‎Să vedem ce-o să faci tu ‎când o să ajung eu așa.
‎În satul meu, ‎nimeni nu ajungea la casa de bătrâni.
‎„În satul meu”…
‎Tare îți place ‎să subliniezi de unde te tragi.
‎- Ți-e rușine cu mine? ‎- Ție îți e, de-aia tot spui.
‎La masă!
‎Ce mai nătărău!
‎De ce nu se poartă ca un adult?
‎- E profesor. ‎- Nu exagera.
‎Bine că nu ne-a văzut.
‎De unde știi?
‎Nu ne-a salutat prin megafon.
‎Nu accelera! Mi-e frică.
‎- Cine e? ‎- De la bancă.
‎- Nu răspunzi? ‎- Nu când conduc.
‎Răspunde, mamă.
‎Te implor, încetinește.
‎Mama e foarte hotărâtă și sigură pe ea.
‎Îmi place asta la ea.
‎Și la tine.
‎Haide!
‎Imediat!
‎Știu că apartamentul îți folosește,
‎dar ai putea să te gândești ‎cu calm să ni-l dai nouă?
‎Ne e cam greu să trăim la grămadă.
‎Ești o nerușinată.
‎Poți să închiriezi un studio.
‎N-ai nevoie de mult spațiu.
‎E suficient pentru doi oameni.
‎Și un câine.
‎Rahat!
‎Nu te teme, nu-i spun lui Witek.
‎Nu sunt proastă.
‎Am niște bănuieli de ceva vreme. ‎Probabil că și el.
‎Dacă fericirea ta depinde de altcineva, ‎nu vei fi niciodată fericită.
‎Asta e tot ce-ți pot spune ‎despre apartament.
‎Vii?
‎Da!
‎Dă-o dracului de treabă!
‎Așa e.
‎Haide!
‎Vino.
‎Nu mai putem continua așa.
‎Hai!
‎Amprentele de pe plic ‎nu sunt la fel cu cele de pe pahar.
‎Oare să repetăm ambuscada?
‎Odihnește-te.
‎Poate vorbești și cu tata?
‎Mai ai vreun sfat ‎din manualul de gândire pozitivă?
‎Da, la dracu'!
‎Vino-ți în fire!
‎Ce-ai zice să-mi arăți ‎și puțină recunoștință?
‎Te-ai gândit câte am făcut pentru tine?
‎Mi-am mințit soția, am angajat detectivi ‎și am intrat ilegal în școală!
‎La naiba cu asta!
‎Ce preferați, bongul sau jointul?
‎Ce s-a întâmplat?
‎Cine întreabă?
‎Liniște.
‎LIMBA ENGLEZĂ
‎Bună dimineața!
‎Żabnicka, te rog să vii în biroul meu.
‎Nu pleci nicăieri în timpul orei!
‎Pentru ce o chemați chiar acum?
‎Sunt directorul acestei școli. ‎Toți trebuie să facă ceea ce spun eu.
‎Dacă o exmatriculați, ‎va fi ultima mea zi aici.
‎Vorbim după oră.
‎Nu mi-e frică de tine.
‎Nu mă tem de niciunul dintre voi.
‎Aș vrea o rodie proaspătă.
‎O să-ți cumpăr.
‎Recunoști pe cineva aici?
‎Nu.
‎Nu mă interesează ‎de ce ai fost aici noaptea.
‎Nu mă interesează…
‎de unde ai cheia de la clasa lui Maciek.
‎Dacă vede cineva filmarea, ‎n-o să te pot ajuta.
‎Îți iei concediu medical ‎până la sfârșitul anului.
‎Oare tu ai făcut toate astea?
‎Du-te acasă.
‎- Alo? ‎- Ai un e-mail cu link către film.
‎Dacă nu îl arăți familiei tale diseară, ‎tot orașul îl va vedea mâine.
‎Dacă ai putea să trăiești ‎după propriile reguli,
‎ce ai face acum?
‎Aș fuma un joint
‎în fața unui profesor de liceu tehnic ‎foarte excitat.
‎Da?
‎Te rog, aranjează-ți eșarfa ‎cu mișcări senzuale.
‎Acum ridică-te și dă-ți jos pantalonii.
‎Puteți să repetați?
‎Ridicați-vă și dați-vă jos pantalonii!
‎- Și apoi? ‎- Da…
‎Ai jurat să mă iubești,
‎să-mi fii credincioasă
‎și să mă respecți ca soț al tău.
‎M-am săturat. Nu vă datorez nimic.
‎Nu vreau să ascult prostiile astea.
‎Sunt sătulă până peste cap
‎de nesiguranța ta, ‎de șantajul tău emoțional,
‎de toată prefăcătoria.
‎Nu mai suport.
‎Ești un laș.
‎Mă duc să fumez. Trebuie.
‎Sigur că da. Fă-mă să mă simt vinovată.
‎La fel cum ai făcut toată viața mea. ‎Grozav! Ca întotdeauna.
‎- Ești foarte nedreaptă. ‎- Ce știi tu despre asta?
‎Ce știi tu?
‎Vrei să-ți aduc micul dejun?
‎Să merg la cumpărături?
‎Să am grijă de copilul tău?
‎Să fac curat? Să spăl rufele?
‎Ce altceva? Să-ți plătesc facturile? ‎Da, uitasem. Vrei și apartamentul.
‎Serios, Karina, nu știu ‎cum poți să suporți așa un mototol.
‎Ia te uită! Tânărul prinț râde.
‎Grozav! Păcat că se întâmplă ‎în situația asta, dar tot e ceva.
‎Poate că ar trebui ‎să iei contact cu realitatea.
‎- O să ajungi ca taică-tu! ‎- Taci!
‎Poftim?
‎- Taci! ‎- Tu să taci!
‎Vreți mulțumiri ‎pentru viața minunată împreună?
‎- Cine ai devenit? ‎- M-am săturat de voi. De toți!
‎M-am săturat de tine, de tine și de tine.
‎Bunica a plecat!
‎Buni!
‎Mamă!
‎Buni!
‎Iubito! M-am îndrăgostit de tine, să mor!
‎Ce dracu' faci? Hai acasă.
‎Nu vin acasă în seara asta.
‎Dar când?
‎Nu știu.
‎Secret.
‎Sinceritate.
‎Datorie.
‎Dorință.
‎Familie.
‎Tu.
‎Te iubesc.
‎Bună dimineața!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Ce părere ai?
‎- Unu… ‎- E tare!
‎V-am spus de la început ‎că o să fie prea încărcat.
‎Mai bine scriam: „Ați pus-o.” ‎Scurt și la obiect.
‎Sunt cuvinte frumoase.
‎Nu se învârte totul în jurul directorului.
‎Ce-ai pățit?
‎Nimic.
‎Toată lumea e ursuză în ultima vreme.
‎Ești surprinsă? Bărbații se supără ușor.
‎Din multe motive: catolicism, patriarhat.
‎Unu, doi, unu, doi…
‎Mai există un motiv.
‎Respingerea.
‎Bună dimineața!
‎Dragii mei,
‎am vești importante pentru voi.
‎Nu exmatriculăm pe nimeni.
‎Sunt sigur că elevii cei mai problematici
‎vor face minuni la curățenie în școală.
‎Sunt multe de făcut.
‎Voi avea grijă personal ‎să nu se plictisească în vacanță.
‎Așa că…
‎ne vedem în sala de festivități.
‎Nu vreau să întârzie nimeni.
‎Vreau să vă spun că demisionez azi.
‎Nu voi mai preda la școală.
‎Simt că locul meu nu e aici.
‎Poate că o să vă supărați pe mine ‎că vă părăsesc înainte de bacalaureat…
‎Păcat!
‎Asta e. O să vă descurcați. O să fie bine.
‎Sunt tristă că ne despărțim ‎dar sunt și curioasă să văd
‎ce-mi aduce ziua de mâine.
‎Vă mulțumesc foarte mult
‎pentru tot ce am învățat de la voi, ‎mai ales de la unul dintre voi.
‎Vă mulțumesc mult.
‎VACANȚĂ ÎNSORITĂ! ‎PE CURÂND!
‎Ai pus-o…
‎curvă ce ești.
‎Ce-o să daci acum?
‎Am spus deja. Demisionez.
‎Poți să te răzgândești.
‎Bună!
‎Cred că nu e momentul potrivit.
‎Subtitrarea: Dan Ilioiu