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PARIS DURANTE O CONFINAMENTO
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SALVE VIDAS FIQUE EM CASA
Estou aqui embaixo. Pode descer pra pegar o pedido?
Pedi pra entregar em casa.
Andei 7km de bici pra chegar aqui. Pare de contar a história da sua vida!
- Certo, estou descendo. - Inacreditável!
Pedem comida e nem querem descer pra pegar…
São uns malandros.
Que prédio alto!
Não é de longa duração!
Está sozinho?
BASTILHA
Sim, como você pediu.
O que você quer?
Como assim? O que é isso?
- Nada, eu… - É verdade o que dizem de você?
Não.
Bem, depende. O que dizem?
Desde que a covid começou,
você está fazendo contrabando organizado.
"Com uma gangue, fica intocável."
Está mudando de assunto.
Prove.
Ouço pessoas. Quem são?
Não tem ninguém. Estou sozinho.
Está tudo na sua cabeça.
Sr. Kev, onde ficam as máscaras PFF2?
- Quem era? - Minha mãe.
- Não, Kev. - Muito bem, você me pegou.
Entre, vou te mostrar.
Essa é a minha equipe. É a melhor.
Estão se sentindo bem hoje?
Sim, ótimo.
Senhor, dizem que o meu patê é bom de "comê".
Se experimentá-lo, vai me "favorecê".
Achei engraçado.
Moças, vieram aqui juntas?
Hora da piadinha.
Ontem, um pedreiro veio aqui
e disse: "Você é alcoviteiro".
Rima com pedreiro!
- Doully! - Oi.
- E aí? - Roman, o que faz aqui?
Achei um modo de continuar com o stand-up.
Mas, em troca, tenho que vender produtos locais.
- Sério? - Está indo bem. E você?
Vou aonde as pessoas estão. Tenho um ótimo plano.
Ouça. Estou em contato com o diretor do AA.
- Diretor do AA? - Então, o que acha?
- O que significa? - Alcoólicos Anônimos.
Tem sempre muita gente lá.
Mesmo se os locais estiverem abertos amanhã, vou me ater ao plano.
Topo se tiver vaga pra mim.
Não rola. Você está mandando bem aqui.
Está mandando muito bem.
Onde ele está?
- Quanto tempo! - E aí?
- Espere. É loucura. - Não fique aqui.
- Acabei de brigar com um cara. - Quem? Eu vim entregar.
- Não. - Eu entrego e faço piada.
- Quer uma rapidinha? - Claro.
Já notou que quando pede comida pelo Uber
o cara nunca sobe? Ele espera fora.
- Está falando de mim? - Não, é brincadeira.
- Dê a minha comida. - Claro. É um prazer vê-lo.
- Idem, o prazer é meu. - É.
A vida é dura, mas tudo bem.
- Tudo bem? - Sim.
- Sério? - Sim.
- Você não está bem. - Não mesmo.
Não trabalho mais. Quero fazer os outros rirem. Vamos, ria.
Ótimo.
- Ótimo, obrigada, Paris! - Dê a minha comida.
Está bem.
Claro, mercados são super.
Mercados são super.
Então, inventaram "supermercados".
Mas o supermercado é menos super do que os mercados de antigamente.
É um paradoxo, certo?
Senhor, pedi o patê quatro vezes.
- Se quiser, pegue aí, mano. - Obrigado.
De nada. Isto é comédia de qualidade da vida real.
Frayssinet, pausa de meia hora. As pessoas já comeram.
Então vai repor estoque.
- O que é isso? - Encher as prateleiras.
- Eu, enchendo prateleiras? - Senão, despeça-se do microfone.
Foi o que falei. Vou repor os produtos nas prateleiras.
Incrível! Então é verdade.
Temos tudo necessário para a covid.
Água, macarrão, tipos de papel higiênico.
Áspero, macio, melancia, morango, todos os sabores.
- Incrível. - E não é tudo.
Diferente da concorrência, vendemos a preço de varejo.
Se quiser duas folhas, terá duas.
Veja esta qualidade. Não acha em nenhum lugar.
É incrível, sensacional e não é tudo.
Recebi um produto novo. É uma loucura.
Paquito!
Não falo espanhol. Sou de Estrasburgo. Estudei alemão.
Ele me ama.
Gracias, Fernanda.
- Murielle. - Murielita!
Eis o nosso novo produto. Irado.
Desde o início da covid, decidi ajudar a comunidade.
Me sinto útil. Estou feliz.
- Está farto, né? - Sim, de saco cheio.
Sou eu ou quando você vende patê…
Roman, tenho uma ideia.
Por que não vai à Gare de Lyon? Tem sempre gente no banheiro.
OS LOCAIS ESTÃO ABERTOS À NOITE ATÉ MAIS
Os locais estão abertos?
Abriram tudo de novo!
- Não acredito! - É verdade!
- Que loucura! - Pois é.
Sam, aqui é seu lugar agora.
Estou dando pra você.
Não falo espanhol!
Frayssinet?
CLUBE DE COMÉDIA LE FRIDGE
NETFLIX APRESENTA
Por favor, deem as boas-vindas a Roman Frayssinet!
Boa noite, pessoal! Estão prontos pro show ou não?
Se estiverem prontos, quero ouvir!
Estão prontos?
Incrível.
Aplaudam se tomaram a vacina!
Tomou? Eu também tomei.
Tomei a primeira dose há três dias. Um barato.
Eu amei.
Não paro de pensar. Quero tomar de novo.
Juro, só penso em como posso tomar umas seis doses.
Posso tomar a vacina todos os dias? Fico louco de vontade! O dia todo.
Tanto que até suo. Quero tomar a vacina.
É verdade, fico assim o dia todo.
Antes, na rua, eu olhava pra mulherada,
mas agora só penso em quem tem uma dose pra mim.
Eu só não sabia que teria que me injetar.
Talvez seja por ter feito na Porte de la Chapelle.
Enfim, estou viciado. Não paro de pensar na vacina!
É uma loucura.
Foi um ano difícil, né? Mas, pelo menos, estamos juntos.
Nenhum de nós tinha planejado passar tanto tempo juntos.
Eu não me aguentava mais.
Quando eu via meu reflexo, queria me estrangular.
Quando me via, dizia: "Roman, isso é assédio!"
"Vá masturbar outro!"
Se goza vapor, foi longe demais!
Foi um ano difícil.
Sou o tipo de pessoa que acha que tudo está sempre bem.
Até o último instante eu digo: "Tudo bem".
Mesmo que não esteja, sempre dou um jeito.
Sou o oposto de um hipocondríaco.
Sou hipercondríaco.
Se eu começar a me preocupar, já estou morto.
Por ao menos 15 minutos.
E, se já estou morto, o que pode dar errado?
Juro. Se amputo minha perna, digo: "Vai crescer de volta, tudo bem."
Meus amigos hipocondríacos tiveram um ano duro.
Na rua, usavam óculos, luvas de borracha e caneleiras.
"Vai desarmar uma bomba?" "Não, vou fazer compras."
É loucura, mas eles tinham razão.
Percebi que a situação estava difícil
quando o presidente disse: "Estamos em guerra."
Lembram, né? Estávamos chocados. "Estamos em guerra."
Foi quando eu pensei:
"Este ano, não vou vender ingressos pro show."
Não parecia a melhor ideia de negócios.
Talvez TI não fosse tão ruim.
Pareceu como tentar vender linguiça na Arábia Saudita.
Pensei: "Cara, vou ganhar uma miséria."
Eu parecia a Nokia quando lançaram o iPhone.
Pensei: "Meu Deus."
Para quem não sabe o que é Nokia,
eles faziam tijolos que davam pra ligar.
Mas tento manipular os pensamentos.
Independentemente da situação, tudo bem.
E, se essa for a nossa guerra, tudo bem.
Não concordam? Se é a nossa guerra, tudo bem.
Há 100 anos, numa guerra, você tinha uma arma.
Mas não funciona à distância.
E, nessa arma, tinha uma lâmina.
Então não tinha muita munição, né?
Imagine, te dão uma arma e dizem: "Atire nele."
"Por que eu atiraria nele?"
"Pois ele vai atirar em você."
"Por que ele faria isso?"
"Porque deram ordens pra ele."
Então é questão de falta de comunicação.
Não dê uma arma, dê um telefone.
Três mensagens e beleza.
Daí diziam: "Não, tem que atirar nele."
E você respondia: "Mas sou um padeiro."
"Faço doces."
Do outro lado da fronteira, diziam: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Vejam sempre o lado positivo.
Foi difícil, mas têm que pensar positivo.
Ponham-se no lugar deles.
O dilema era matar ou morrer.
Afinal, se formar não é tão difícil!
Obrigado pela presença.
Meu nome é Roman Frayssinet. Foi um prazer, meus amigos!
Mantenham a boa energia. Tenham uma boa noite. Muito obrigado.
Chegou ao seu destino.
Como assim? Não vê esta cerca?
É o meu destino? idiota.
GPS idiota. Deveria te jogar no chão. Seu bosta.
Continue reto.
CLUBE DE COMÉDIA BARBÈS
Como vão? Tudo bem?
Só eu desinfeto. Todos cagam e andam!
Fazemos assim…
"Este é meu gosto e é meu cuspe!"
Sou hipocondríaco, então não tenho escolha.
Aplaudam se forem hipocondríacos.
"Posso contaminar minhas mãos se tocá-las!"
É pra você. Não se preocupe, está desinfetado.
Tomei a segunda dose da vacina! Sim!
"Parabéns! Olhe, ele está com efeitos colaterais!"
Efeitos colaterais são péssimos. Febre, dor de cabeça,
mas nunca ouve: "Fiquei sarado!"
"Que loucura, né? Pfizer!"
"E você?" "AstraZeneca, mano!"
Sou hipocondríaco. Há dez anos, falei disso na Bref.
Agora me senti velho.
Há dez anos, falei sobre hipocondria na Bref
e o comentário de alguém lotou de curtidas.
"Hilário, o cara usa álcool-gel!"
Eu tinha razão!
Vou explicar. Não tenho tanto medo de doenças, e sim da morte.
Para mim, hipocondria é o medo da morte.
Pode ocorrer numa situação normal, tipo estar num lugar fechado.
O cara ao meu lado vai espirrar.
Eu sei porque ele faz…
Isso.
O ser humano já era, você vira um animal.
Perde a credibilidade se falar sério.
"É, o financiamento…"
Mentalmente penso: "Vou morrer." E ouço…
Aí o cara faz…
E sei que ele vai explodir sem tomar precauções sanitárias.
Então, me vejo num caixão carregado por caras estilosos,
a caminho do além, mano!
Se não conhecem essa piada, está na internet.
Aprendi muito durante a pandemia.
Aprendi pelos comerciais que as pessoas não lavam as mãos!
Esses comerciais dizendo às pessoas pra lavar as mãos com água.
Com… Acham isso normal?
Mandaram usar sabão. Sabão! Em 2021!
Como hipocondríaco, vou explicar como é.
Você acha que é normal.
Eis como um hipocondríaco se sente.
Como se sentiriam, se na TV,
dissessem aos motoristas para não atropelarem crianças?
Pelo jeito, todos fazem isso.
Fazem tanto que o presidente tem que chamar McFly e Carlito.
"Pessoal, seria legal uma musiquinha."
McFly e Carlito dizem…
Não atropelem crianças
Também não comam seu cocô
Os telespectadores dirão: "Não é pra comer cocô?"
"Eu não sabia. Ainda bem que há comerciais."
Sabão!
Não vou continuar gritando.
Inacreditável.
Isso é um sonho pra mim, não a pandemia, obviamente,
mas o fato de que as pessoas tomam medidas de proteção.
E não houve gastroenterite o ano todo.
Podemos comemorar isso?
Por um ano, não houve: "Me sinto melhor".
"Merda, tenho que ir." Nada disso por um ano!
O que vai restar dessa época de sonhos pra mim?
Após a pandemia, quem estiver doente fica em casa?
Vão tossir nos cotovelos e usar máscara?
O que vai restar do meu sonho?
Eu sei. Nada.
As pessoas agora cagam e andam. Vão voltar aos bares e clubes.
Vão ao banheiro e não lavar as mãos,
depois comer amendoim no bar.
E dizer: "Que amendoim gostoso!"
E te oferecem. "Kyan, quer?" Não sei dizer não. "Claro."
Boa noite, Barbès. Obrigado.
Obrigado, vocês são demais!
CLUBE DE COMÉDIA
CLUBE DE COMÉDIA JAMEL
Obrigado.
Como estão?
Ótimo. Estou bem também.
Eu não estava animado para vir hoje.
Comédia com a covid.
O que aconteceu foi bem sério.
Teve gente que morreu.
Mas recebi um e-mail dizendo o quanto me pagariam,
então pensei em vir e contar umas piadas.
Para mim, essas noites não ajudam muito.
Não vamos achar uma cura pra covid. Nós rimos e só.
É como comédia sobre racismo.
Não ajuda.
Depois deste show, nenhum fascista vai…
"Afinal, eles têm senso de humor."
Ainda bem que esses eventos não dão certo. Senão, haveria mais.
Como comédia com pedófilos.
Ao fim da noite, os pedófilos pensariam:
"É, seis anos já está velho."
Então, sim, a covid foi um sofrimento.
Só podia sair de casa se tivesse uma boa desculpa.
Tipo um cachorro.
Não tenho bichinhos, então eu saía só com uma coleira.
Quando eu queria sair, ficava com a coleira na mão.
Quando um policial perguntava: "Cadê seu cão?"
Eu respondia: "Ele fugiu."
Um dia, um policial decidiu ficar comigo para ver se o cão voltava.
Falei: "Deve ter se perdido."
No dia seguinte, me trouxeram um cão.
Um olhou pro outro pensando: "Não te conheço."
Sim, eu tive a covid.
No início, fiquei em negação. Achei que fosse farsa.
Que estavam nos manipulando.
Na véspera do confinamento, fui a uma boate.
No dia seguinte, fiquei doente.
Percebi que era a covid quando perdi o paladar.
Liguei pros responsáveis pela covid-19.
E disseram: "Pegue pimenta."
Foi logo no início.
Pensei: "A medicina mudou."
"Parece cozinhar."
Então peguei a pimenta e meti na boca.
Porra, não senti nada. Então coloquei mais.
"Certeza de que é covid?" "Vamos fazer outro teste.
"Abra o YouTube e ponha Wejdene."
Perguntaram: "Curtiu?" Falei que sim.
Disseram: "Certeza de que perdeu o gosto."
Levei o confinamento a sério. Só saí uma vez.
Durante os protestos, para os negros continuarem vivos,
pois era importante, já que somos espécie ameaçada de extinção.
Protestamos para garantir que somos espécie protegida.
Como pandas e tal.
Tentei salvar pandas quando era jovem, pois quase foram extintos.
A certa altura, só havia quatro.
Um dia, um cara os contou.
"Porra, só sobraram quatro pandas."
"É hora de fazer umas ligações."
Há protestos para tudo. O último foi pelo clima.
O verão passado foi quente.
Então encontramos uns caras.
E pensamos: "Basta."
"Está quente demais!"
Então protestamos contra o Sol.
É isso aí, essa foi a minha parte. Valeu.
CLUBE DE COMÉDIA JAMEL
- Alô? - Mano, cadê você?
- As pessoas estão esperando. - O que ele está fazendo?
- Alô? - Corte minhas unhas, não os ossos.
Vamos rosnar pra ele.
Alô? Você não está me ouvindo.
Claro que estou ouvindo você, Djimo.
Antes de tudo, oi. Você é grosseiro.
Pelo menos dê oi. E aí?
Quando você vem?
Do que ele está falando?
Está chapado? Não temos planos, temos?
Tem um show hoje à noite. A Netflix nos convidou.
Netflix?
Beleza, agora entendi.
Devem ter ligado pro número francês.
Agora eles têm que me ligar no meu número de Dubai.
Agora sou emirado. Todos somos.
Certo. Mas pode ir. Vá por La Chapelle.
Do que ele está falando?
Vamos zombar dele!
Basta!
Não, Djimo, Dubai nos Emirados.
Mesmo com o novo metrô em Paris, não acho que tenha uma linha direta.
Essa foi boa.
Anote isso. Vamos estampar em camisetas.
- Por que está em Dubai? - Adivinhe!
Agora sou influenciador.
E quem estou influenciando? Levante a mão!
Eu influencio todos!
Aplausos pra mim!
O que digo a eles?
Beleza. Diga que estou a caminho.
Se o trânsito estiver bom, chego em quatro horas.
Desligue na cara dele. Está me irritando.
Está bem, vamos! Pois é.
Me levem de volta.
Alô?
Vejam quem está de volta.
- Legal. - É.
Basta. Qual é, eu falei que voltaria.
Mas, Alban, hoje é noite de raclete.
Esqueci que dia era.
Está bem, vou ficar!
Vamos nos divertir hoje!
Vamos encher a cara!
Sim.
Tudo bem com vocês?
Estou feliz por estar aqui hoje
e por estarmos gravando no Le Fridge.
Trabalhamos muito tempo aqui.
Eis um pouco de história sobre o Le Fridge.
Trabalhamos duro por dois anos.
Então decidimos abri-lo no dia 13 de março de 2020.
Sim.
Em questão de timing, somos gênios.
É tudo na hora certa. É a nossa força.
Estão me olhando e pensando: "Que idiota!" Mas eu não sabia.
Não esperávamos abrir dia 13 de março de 2020,
pois no dia 10 de março, o governo nos ligou dizendo
para fechar o local.
Dissemos: "Perfeito, nem abrimos ainda."
Fica mais fácil pra limpar e arrumar o local.
Fico feliz por vê-los aqui.
Sentados juntinhos.
Não sei se já sentiram,
mas, durante a covid, havia medo entre as pessoas.
Alguém aqui saiu durante a covid?
Após o toque de recolher?
Às vezes, você cruzava com gente na rua que te olhava e pensava:
"O que está fazendo aqui?"
"Mandaram ficar em casa!"
E ficava pensando: "Mas o que está fazendo fora?"
Não há muito, o toque de recolher era às 23h.
Achei que fosse loucura. Não era?
Dizer isso aos franceses. Toque de recolher às 23h.
Somos franceses, todos sabem como os franceses pensam.
Toque de recolher às 23h, mas um francês dirá às 20h45:
"Não se preocupe, Véronique, voltaremos em tempo."
Às 21h45 ele diz: "Não dou a mínima!"
"Se é homem, venha me pegar!"
Como conseguem obedecer ao toque de recolher?
Imaginei Jean Castex fora do Élysée Palace
com um berrante.
"Voltem para suas mães, suas vadias!"
Mas é difícil. Não acaba nunca.
Agora há as variantes. As britânicas, indianas. Viram isso?
Espero que apareça logo uma variante francesa.
Vamos ficar orgulhosos. Franceses curtem coisas da França.
"A variante francesa!"
Sintomas e greve por 15 dias!
Variante francesa.
A covid também criou coisas estranhas e positivas.
Como novas desculpas: "Tive contato." Já disseram isso?
Quando não querem ir a algum lugar: "Não dá, tive contato."
"Não quero contaminar todos."
Que desculpa esfarrapada. "Não quero arriscar!"
Um amigo ia sair com uma garota, mas disse: "Tive contato."
Falei: "Nossa, que grosseria."
Ele disse: "Dane-se, tive contato!"
Falei: "Mano, é seu casamento!"
Isso não é legal.
É uma loucura.
Mas, pelo menos, podemos tomar a vacina
e inserir o passaporte no "TousAntiCovid".
Viram isso? É um aplicativo.
Quando vi esse nome, pensei:
"Muita gente no Élysée trabalhou nisso
e o melhor nome que conseguiram foi 'Todos contra a covid'".
É o pior nome de aplicativo do mundo!
Aplicativos famosos têm nomes curtos, Instagram, Facebook, Snapchat.
Sacaram? É rápido.
Mas escolheram "TousAntiCovid".
Chame de "Flax," "Tax," ou "Masx." Algo maneiro!
Mas escolheram "TousAntiCovid".
O Tinder, por exemplo.
Chama-se Tinder.
Não "TodosQueremTrepar". Viram?
Valeu, pessoal. Agradeço pelo acolhimento.
Meu nome é Kev Adams. Continuem os aplausos para o próximo!
Curtam a noite!
Que boas-vindas pro paciente zero.
Cumprimentos com os cotovelos, galera.
Acabei de voltar de Perpignan.
Sou de Bordeaux, então não quero parecer parisiense,
mas, pelo jeito, a moda vai e vem.
Em Perpignan, fica presa numa rotatória.
As pessoas usam cores demais.
Em espanhol, Perpignan se pronuncia "Desigual".
Quero voltar lá com um camaleão pra ver se ele tem um ataque.
Acho que a covid-19 começou lá.
Eles perderam gosto e visão.
Que loucura. O mundo virou uma merda
porque, aparentemente, alguém comeu um pangolim.
Qual é, parece uma alcachofra gigante.
É uma loucura.
Se uma doença afetar negros ou asiáticos, é preocupante,
mas se mata os brancos, vira crise global.
Se a covid-19 tivesse ficado na Ásia,
a OMS teria prescrito dois discos USB e uma atualização do Norton Antivírus.
Tive uma ideia. Vamos dizer que este ano não conta.
Pois está parecendo a brincadeira "Chefinho Mandou".
"Chefinho mandou: 'Fique em casa e salve vidas.'"
"Chefinho mandou: 'Use máscara na rua.'"
"Vá votar!"
"Manu, esqueceu de dizer: 'Chefinho mandou.'"
Querem fazer um passaporte de saúde para viajar, ir a restaurantes e shows.
A França, de acordo com uma pesquisa,
tem 30% da população que não toma banho diariamente.
Desde que tiramos as máscaras, estou redescobrindo rostos.
Ontem, cruzei com um amigo e a máscara caiu.
"Bun, e aí?"
"Sou eu, François."
"Não se preocupe, não lavei as mãos."
"É."
"Faça o oposto do que nos mandam."
"Eu não lavo as mãos e parei de tomar banho há um ano."
"Querem desperdiçar água."
"Somos muitos na Terra."
"Li no Facebook."
"Olhe, está chovendo! No meio do verão."
"Inverteram as estações."
"Pra ficarmos sem água."
"Querem nos exterminar. Li no TikTok."
"Espero que não tenha tomado a vacina
pois, não sei se soube,
mas, no início, a Pfizer, quando criou o Viagra,
estava tentando achar a cura para uma doença cardiovascular."
"E descobriram que um dos efeitos colaterais
era a ereção."
"Não tomou vacina, né?"
"Estranho a vacina e 5G terem chegado na mesma época."
"Querem nos controlar."
"Por ondas de rádio."
"Estão nos observando."
"Imagine se, do nada, todos tivéssemos uma ereção?"
"Do nada."
"Sim, é parte do plano deles!"
"Com o 5G, as pessoas não conversam mais."
"Não amamos, conversamos, nos odiamos
e a reprodução cessou!"
"A raça humana está amaldiçoada!"
"Vamos trepar com árvores!"
"Um buraco na árvore."
"Um buraco no chão."
"Imaginem um esquilo de boa numa árvore
quando, de repente, um bilau bloqueia a visão dele!"
"Confinado por um bilau!"
"Uma marmota no chão,
soterrada por esperma!"
"E verão no Noticiário Esquilão,
Senhor Esquilo dizendo que é uma conspiração muçulmana."
"Todos esses bilaus sem prepúcio."
Perdi vocês?
Sim, perdi lá no: "Vamos trepar com árvores"
ou no "Senhor Esquilo"?
Devem me achar louco.
Mas não sei se prefiro parecer louco
numa sociedade de doentes
ou se prefiro ficar doente…
numa sociedade de loucos.
Sou Bun Hay Mean. Valeu.
Cheguei ao meu destino?
Estou numa árvore. Pareço o Tarzan? Idiota!
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao Sr. Vérino!
Boa noite, pessoal!
Obrigado por terem vindo nos ver.
Depois de todo esse tempo.
Este período mudou a minha vida.
Antes, eu trabalhava pra fazer as pessoas rirem,
mas, após um ano,
só quero conversar.
Se derem risada ou não,
realmente não importa.
Talvez perguntem pra vocês:
"Como foi?" "Ele estava conversador."
Vamos curtir e nos divertir, pois, há pouco, estávamos em guerra.
O presidente disse, então deve ser verdade.
É hilário. "Estamos em guerra." Lembram?
A Síria está em guerra.
Eu não ligaria pra eles pra dizer: "Nós também!"
"Você foi ao Carrefour?"
"Não tem papel higiênico há três dias!"
"Que pesadelo." Acham que sentem o mesmo?
Na Palestina, onde bombas explodem.
"Estamos em guerra!" "Parem de reclamar."
"Na França, o povo tosse no braço."
Guerra? Pornhub deu assinaturas grátis.
Qual conflito armado foi resolvido assim?
"O povo vai pirar!"
"Tudo bem, vão bater punheta dois meses."
"E, às 20h, aplaudirão as enfermeiras."
"Muito bem! Vi todos os seus vídeos!"
Cuidado, tem gente que leva tudo ao pé da letra.
Em 50 anos: "O vovô foi à guerra."
"Conte, vovô."
"A Amazon não entrega mais no quarto andar."
Está tudo bem. A guerra acabou, mas não há vagas no hospital.
Não há vagas há mais de um ano.
Vocês não têm sofá-cama pra emprestar?
Não há leitos. Em um ano, tivemos tempo de resolver isso.
Mas, por um ano, estamos tentando
descobrir se covid é feminino ou masculino.
Era o nosso maior problema.
Nem concordamos com o gênero de Wi-Fi.
Definimos o nome do vírus.
No início, era novo coronavírus.
Parecia o iPhone novo.
Novo coronavírus, todos querem!
"Tenho o velho, posso pegar o mais novo?"
Depois, virou 2019-nCov.
Não era popular.
Alguém deve estar perguntando: "É o seis ou o oito?"
Agora, é covid-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, diretor-geral da OMS,
explicou que covid-19 era mais fácil de pronunciar.
Então por que não mudamos o nome do diretor da OMS?
Qual é, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
De agora em diante, chamaremos você de David. O David-19.
É maneiro.
Tem pais aqui na plateia?
Você me olhou pensando: "É, o confinamento, cara."
Nosso confinamento não foi igual. Tenho três filhos.
Nas chamadas de vídeo, meus amigos solteiros diziam:
"Estou entediado."
Morra!
Também descobri que tipo de pai eu era. Devido à situação.
Eu não grito
porque creio que educar uma criança hoje
significa acompanhá-la pela vida.
Não é por isso que não grito.
Não grito porque é inútil. Só por isso.
Invejo os pais que gritam na rua. Eles…
E todos param. Quero isso também.
Se eu digo "ei", meu filho faz "xi".
"Me respeite, senão conto pra sua mãe."
Que loucura quando alguns pais gritam.
Até eu me assusto quando o cara grita três andares abaixo de mim.
"Molecada, ele vai nos pegar."
"Vai acabar com a gente."
"Às vezes, ele vem à noite quando estamos trabalhando
e se esconde debaixo da cama."
"Às vezes, você nos diz que há sombras."
"É ele."
"Se tocar a campainha, você abre a porta."
"Chegou por último, somos menos ligados a você."
Sei lá, não sei berrar com uma criança.
Não tenho vocabulário.
Quando dou bronca nos meus filhos,
uso as mesmas palavras que meus pais usavam.
Grito como um idoso. "Você faz meu sangue ferver!"
"Está me deixando furioso. Vai pagar caro por isso."
Eu quis morrer quando me ouvi dizendo isso.
"Vai pagar caro por isso." Seus pais diziam isso?
A quem quer impressionar? Como nos assustamos?
Como vemos um irmão dizendo: "Vai pagar caro por isso?"
"O papai disse, então é sério."
"Vamos agilizar para não pagar caro!"
"Ali não, senão ele fica furioso!"
É isso aí, acabei. Obrigado por ouvirem.
Agradeço muitíssimo.
Boa noite! É isso aí!
Que fique claro, aceito todos.
Gosto de todos, não ligo pra religião ou raça.
Mas, acima de tudo, tem uma espécie humana que odeio,
e descobri isso durante o confinamento.
Gente com casa pra tirar férias.
Esses ricos desgraçados!
Abaixo à burguesia, é isso aí!
Muita gente me procurou,
pois a minha casa nem é minha, sacaram?
Algumas pessoas me disseram: "Hakim, durante o confinamento,
vou pra Aix-en-Provence com os meus sogros."
"Eles têm uma bela casa com piscina. São ricos."
Meus sogros,
a casa deles é a minha casa. Sacaram?
É sério. Minha casa. Caramba.
Os pobres casam entre si.
Nós crescemos pobres.
Nos casamos com pessoas que não têm herança.
Minha esposa me disse: "Não diga isso. Temos um bom legado cultural."
E eu: "Foda-se o legado cultural. Fique com ele, é todo seu."
Tente pagar as contas com o legado cultural, mano.
"Não tenho dinheiro, senhora,
mas tenho azeitonas lindas. Pode ser?"
Qual é. Esse legado cultural é uma piada.
As pessoas me irritam com casas de férias.
Tem gente que tem.
Viram como o confinamento foi difícil pra nós em nossos apês zoados?
Não eram apês, eram paradas de ônibus.
É verdade. Quando dorme, seu pé toca a geladeira.
Dá pra ouvir tudo.
As paredes são finas, dá pra ouvir tudo.
É a verdade, isso não é vida.
Um vizinho me irritou.
Antes do confinamento, meu vizinho sempre me pedia sal.
Ele sempre pediu sal.
Eu não o vi por dois meses.
Quando ele voltou,
"Ei, Julien!" Coitado, se chama Julien.
"Onde estava no confinamento?"
"Na minha casa de férias, na Normandia."
"Devolva o sal, filho da puta."
Meu sal teve um confinamento melhor que eu.
Fiquei puto com o meu sal.
Foda-se. Só ponho açúcar nas batatinhas agora.
Outra coisa que me incomodou no confinamento
foi a hashtag "fique em casa". Lembram disso?
"Fique em casa."
Nem todos podiam dizer isso.
Um cara normal como nós, sim.
Cristiano Ronaldo, não.
Vi os stories do Cristiano Ronaldo.
Ronaldo, se está me ouvindo agora, preste atenção.
Claro que você fica em casa.
Vi seus stories no seu jardim gigantesco!
O jardim dele é tão grande que tem pedágio.
Também tem dois climas nele, equatorial e tropical.
Num dia, ele podia esquiar e pegar sol. Isso não é normal.
Ronaldo, é fora da realidade.
Estou entediado.
Mas houve um bom momento.
Lembram como ficamos cansados no último confinamento?
Só queríamos sair e respirar.
Um evento ajudou, o protesto de Adama Traoré.
Todos em Paris protestaram,
não por acreditarem na causa, mas por quererem ar fresco.
Saquei os mentirosos.
Eu fui a vários protestos.
E curti. Tinha uma vibe legal.
Na minha casa, entrava nas redes sociais só pra ver o que diziam.
Vi umas doideiras, como uma mulher postando:
"Estou desapontada com o protesto."
Não ficou claro o critério dela.
"O gás lacrimogênio não era minha praia."
"Não curti o protesto. Fui ver Fary,
mas acabei vendo Hakim Jemili." Foi o que ela escreveu.
Que decepção. É isso aí.
Tem gente que vai a protestos para ver gente famosa, não para protestar.
Mas admito, fiquei com raiva por ter ido ver Omar Sy,
mas acabei vendo Fary. Frustrante.
Muito obrigado. Meu nome é Hakim Jemili. Boa noite.
Obrigado! Aplausos pra vocês!
Boa noite.
CLUBE DE COMÉDIA
Façam exatamente como eu disse,
pois ela é severa com as regras.
Fary, você não entende. Não pode filmar aqui.
- Não falei nada. - Continue.
- Eis Ahmed Sylla. Você o conhece? - Oi.
Ele faz TV. Différent foi indicado para um César.
- Cinema. - Não.
E Hakim. Ahmed Sylla! O cômico!
- Interprete uma mulher. - Não, qual é!
- Por favor. - Sério?
Boa noite. Posso entrar?
- Ele é muito talentoso. - Sério, Fary?
Esse é o seu melhor? Imitar uma mulher?
Certo, não é original. Interprete um falido.
Senhora, vamos entrar. Por quê? Vou dizer…
Um falido sulista.
- A questão é… - Mais alto, sulista.
Queremos entrar.
- Faça um professor de filosofia. - De acordo com Sigmund Freud…
- Só um professor de filosofia. - Montesquieu!
- Melancolia. - Certo.
- Soltem os percevejos! - Foque nele.
Didier Deschamps que perdeu a Euro Cup.
Com certeza, acho que…
Didier Deschamps que venceu a Copa do Mundo.
Com certeza, acho que…
Cartão vermelho! Laurent Blanc!
Falei nada de câmeras. Não entende?
- Está bem. - Bernard Lama!
Esses são os nomes, não imitações.
- Vegedream! - Não tinha pensado. Boa.
- É. - Não está imitando ninguém.
Ela foi embora. Acabaram os personagens.
- Porra. - Me deixe explicar.
Ela não curte imitações. Por isso disse não.
Eu a conheço, então, se quiser, posso resolver.
- Mande bala. - Ele me assusta.
Deveria estar assustado também. Por que não está? Cara sinistro.
Eu não tinha mais imitações.
Ainda tenho uma.
Chantili.
Estou com um bando de idiotas. Esse é o problema.
- Sou… - Pode acrescentar um morango.
- Beleza, pessoal. Está tudo em ordem. - Vamos.
Mas não pode entrar.
Está louco? Este local é meu.
Falamos disso depois.
Não, Hakim. Madame Sarfati é do Fary. Ele está brincando.
Não, mas…
Vão! Fora daqui!
- Beleza. - Estamos brincando.
Não temos tempo pra suas imitações de merda.
Seus palhaços! Sei fazer imitações também!
Bourvil!
Cadê minha scooter elétrica?
Louis de Funès!
Essa não foi boa.
Louis! Ele era meu amigo na escola.
Tudo bem, Hakim?
UMA CONFERÊNCIA DE PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Boa noite. Estou aqui para apresentar uma parte
da minha nova conferência,
uma reunião que será útil a todos os envolvidos.
Vão se sentir mais aculturados e eu ficarei mais rico.
É bom pras duas partes.
Situação vitoriosa pra ambos, como vocês, cuzões, dizem.
Verão que o propósito desta conferência é simples.
Uma questão vai aparecer na tela. Por exemplo:
"Qual é a correlação entre o vírus RNA
e o esgotamento funcional das células T citotóxicas?"
- Vou precisar de uma resposta. - Sim.
A resposta foi "não".
Vai ser uma longa noite.
Este processo poderia ter sido bem mais fácil
do que perguntas e respostas com apenas respostas.
Exemplo: "Transar mais."
Mas isso levanta polêmica, pois esta simples resposta
pode trazer à tona várias perguntas.
Podemos pensar em:
"Por que fez conta no Tinder?" "Para transar mais."
Ou: "Por que pôs boa noite cinderela no molho?"
Saibam que só uso molho orgânico.
A saúde infantil é minha prioridade.
Mas vamos ver o motivo do nosso encontro hoje,
os números atuais que o governo acabou de liberar.
Eles são dramáticos. Vejam.
"Vinte e cinco mortes, 997 pessoas na UTI."
É horrível, mas esses números só representam a brutalidade policial.
Não recebemos os números relacionados à covid.
Além deste dano à humanidade,
esta crise sanitária levantou muitas perguntas.
"Agora que nos cumprimentamos com o cotovelo,
Philippe Croizon ainda merece o cartão de deficiente?"
"Sophie Davant está pronta para este novo mundo?"
E, é claro, a pergunta que todos fazemos:
"Minha esposa perdeu o paladar e olfato."
"Devo continuar lavando o bilau?"
Então, em vez de dar uma repassada rápida,
decidi focar na questão complexa.
Lá vai. "Com que frequência podemos falhar
com a crise sanitária antes de parecermos idiotas?"
Essa pergunta foi feita por Emmanuel M. de Touquet.
Olá, Emmanuel. Obrigado por perguntar.
Então é verdade, podemos fazer algumas críticas
ao governo desde janeiro de 2020.
Fiz uma lista para vocês.
"Na França, estamos seguros."
"Cuidado, o vírus está chegando."
"Penduramos pôsteres em aeroportos."
"É só um resfriado." "Fique em casa."
"Vá votar!"
"Os hospitais estão prontos."
"Acabaram as batas cirúrgicas."
"Temos ventiladores."
"Não temos ventiladores." "Encomendamos alguns."
"Droga, esses não são adequados."
"Temos muitas máscaras." "Desculpem, queimamos todas."
"Máscaras são inúteis." "Máscaras são obrigatórias."
"O confinamento será um sucesso." "A reabertura também."
"Crianças não são contagiosas." "Cuidado com as crianças."
"Ela são muito contagiosas."
"Reabrimos as escolas." "Elas não são contagiosas."
"Trabalhadores de saúde mandaram bem. Devem ser recompensados."
"Daremos medalhas a eles."
"Vamos ajudar os estudantes. Daremos um passe cultural a eles."
"Variante inglesa só na Inglaterra."
"A brasileira só no Brasil." "A indiana só na Índia."
"Cuidado, há variantes iminentes!"
"Haverá vacina em tempo."
"Droga, as vacinas atrasaram."
"Vamos tirar as patentes das vacinas."
"Não vamos tirar as patentes."
"Caso nossos amigos de Sanofi encontrem uma vacina em 2067."
Então, como podem ver,
é uma confusão danada.
A única coisa bem-sucedida de Macron foi pegar a covid.
Mas, mesmo assim, se recuperou.
Ele agiu durante a pandemia
como um ciclista quadriplégico no Tour de France.
Ele fracassou em tudo,
e é por isso que sugiro darmos uma olhada nesses números.
180 mil euros, 15 mil euros.
Eis o preço para se formar na Faculdade Nacional de Administração,
e este aqui para alunos com dificuldade de aprendizagem.
Então fica a reflexão de por que escolhemos nossos líderes desta categoria,
enquanto poderíamos escolhê-los desta.
As mesmas habilidades por um preço menor,
a comunidade tem tudo a ganhar.
E, para medir a extensão do fracasso de Emmanuel Macron
durante esta crise terrível,
basta darmos uma olhada na longa lista de vítimas.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Anjinhos que se foram cedo demais.
Em um ano e meio,
Macron mudou mais ministros do que trocou de máscaras,
então todas essas mudanças de gabinete foram eficazes?
A resposta é não.
Com diarreia, você troca a cueca, mas após dez minutos está sujo de novo.
Porque o problema vem do cuzão acima.
É o mesmo com mudança de gabinete.
Obrigado pela presença. Sou Pierre-Emmanuel Barré.
Olá. Como vão?
Após o confinamento, é legal sair de novo, né?
Estou meio entediada, pois curti o confinamento.
Cara, eu amei o confinamento.
Sou caseira e amo ficar sozinha.
Meu único problema foi ter meu marido junto.
Eu o amo muito, mas só por duas horas por dia.
Das 3h até as 5h enquanto ele dorme.
Às vezes, ele me irrita demais.
Não estão entendendo, ele me deixou louca de verdade.
Ele me irritou tanto que eu olhava pra ele e pensava…
Primeiro, péssima ideia dele me deixar pensar.
Olhei pra ele e pensei:
"Três meses na cadeia é moleza, né?"
Não é nada de mais. Molezinha.
Aperto R2, meto um estilo GTA e já era.
Ele me deixou louca.
Foi quando percebi que a convivência é difícil.
A pior parte de morar com alguém é que a pessoa mora na sua casa.
Faz o que quer, mas está ali.
E, com o tempo, você tende a focar nos defeitos
e tudo que a outra pessoa faz te irrita.
Até quando ele come.
"Veja como ele come."
Até quando ele bebe eu ouço a garganta dele.
Dá vontade de matá-lo.
Admito, também tenho defeitos.
Tenho TOC em relação à limpeza.
Vou explicar.
Se minhas mãos estão molhadas, não toco em maçanetas.
Não saio do chuveiro se não tiver o tapetinho.
Todos tocaram este microfone, eu estou fingindo que tudo bem…
mas estou enojada!
Quando as medidas foram publicadas, diziam:
"Quando vou para casa,
lavo as mãos, o telefone e as verduras."
Tipo: "Já não fazia isso?"
Viram os comerciais dizendo às pessoas para lavarem as mãos?
Em qual país vivíamos antes?
Fala sério!
Também percebi que minha ideia de sujeira é diversa dos meus amigos.
Considero algo sujo e eles não. Que estranho!
Garotas curtem falar sobre a vida sexual, mas eu sou tímida.
Às vezes, elas me contam suas histórias e finjo que estou entendendo,
mas, na realidade, penso:
"Ela faz isso mesmo? Não achei que você fosse assim."
"Quanta flexibilidade!"
Mas uma delas não tem limite.
Ela conta detalhes demais.
E fico constrangida porque ela conta tudo me olhando.
"Fadily, gosto disso e daquilo." E eu penso:
"Está contando ou me pedindo pra participar?"
Ela me conta sobre chicotes e grampos.
Ela diz: "Acho que somos safados."
E eu: "Não, vocês são agressivos."
Ela responde: "Talvez."
"Gosto quando ele enfia os dedos na minha boca."
Isso é nojento!
Por que diabos ele faria isso?
Não é um teste PCR. Ele vai viajar?
Obrigada, sou Fadily Camara. Valeu.
Como vão?
Estou feliz por gravar pra Netflix.
Antes de começar, tenho uma confissão.
Filmei pra eles há tempos, há uns dois ou três anos,
e no nosso alojamento tinha uns alto-falantes com Bluetooth.
Pensei: "É a Netflix." Então roubei. É isso aí.
Roubei os alto-falantes com Bluetooth
e fiquei com vergonha, pois estava escrito: "Para a Shirley".
Roubei meu próprio presente. Péssimo.
Eu nem agradeci a eles.
Durante a pandemia, pessoas viveram a minha vida.
Perceberam incongruências no governo e na sociedade.
Bem-vindos à minha vida.
"Preciso de permissão pra sair?"
"Usar máscara? Não usar? Sei lá."
Eis a história da minha vida.
"Por que usaria sutiã se não tenho peito?"
"Quer que eu apoie o patriarcado?"
Não entendo o que querem de mim.
Estou certa?
Há muita pressão para usar sutiã. É frustrante.
Não faz muito tempo, vi um cara na praia com peitos maiores que os meus.
E com pelo!
"Deveria esconder seu peito!"
Tenho um torso legal pra passar óleo e me exibir na praia.
Tenho um torso legal. Coloquei uma foto no Instagram.
Eu estava sem camisa e não removeram o post.
Tenho um peitoral legal.
Eu estava com o meu cão na foto e aparecia um mamilo.
Alguém comentou: "É ração de cachorro?"
Tenho um peitoral legal.
Faz tempo que sinto incongruências.
Meus amigos artistas ficaram chateados
por serem considerados não essenciais.
Principalmente meus amigos brancos. "Como assim, não somos essenciais?"
"A primeira vez é difícil."
"Depois se acostuma. Não se preocupe e sente aí."
"Inventamos algo louco, hip-hop. Já ouviram falar?"
"Se não bastar, tenho maconha."
Mas, falando sério, esses vídeos são chocantes.
"Eu não sou essencial."
É por isso. Parem de fazer isso.
Há um aspecto positivo em ser não essencial.
Você lembra que não é imortal. Isso é importante.
Falei bonito, né? Podia ter sido tirado de um livro.
Mas é verdade, é bom se sentir não essencial,
pois começa a pensar: "Poderia mudar minha vida."
Foi engraçado ver as pessoas lembrando que poderiam morrer.
"Podemos morrer!" "Sempre pudemos."
"Mas, desta vez, é sério."
"Sempre foi sério!" "Não, é sério."
As pessoas começaram a mudar suas vidas e fazer o que gostavam.
Por isso sou artista. Não sou essencial.
Num mundo ideal, cômicos não existiriam.
Ninguém deveria pagar pra rir.
O único problema deveria ser: "Acabaram as mangas."
"Ainda bem que temos kiwis!"
Esse é o tipo de problema que deveríamos ter.
Não consigo me concentrar. A Netflix deve ter furado a minha parede.
Estou meio estressada.
Parece uma prova oral no meu quarto.
"Cadê a minha cama?"
Me lembro de uma coisa que Macron disse na pandemia
e ele disse entre os dois confinamentos.
Ouvi uma mulher dizendo uma coisa épica num bar,
que é onde as pessoas conversam. O melhor lugar pra um stand-up e é grátis.
Fico inspirada em bares. "Sim, me conte."
Uma garota estava brava e disse:
"Não sei o que Macron disse, mas ele nem deu bom dia."
Vou nessa, pessoal. Valeu.
Boa noite.
Como estão? Que bacana. Estou feliz.
É a minha primeira vez no palco desde a covid.
É estranho ver vocês com máscaras.
Que bom que são descartáveis.
Fui burro de comprar uma reutilizável.
Dura 30 lavagens.
Quem conta o número de lavagens?
Exatamente.
Mas, é sério, mudou as nossas vidas.
Há dois anos, nas Galerias Lafayette,
turistas asiáticos usavam máscaras e zombávamos deles.
Agora é a nossa vez. Usar máscaras é parte de nossas vidas.
O assustador é…
Há um tempinho, fui às Galerias Lafayette,
e havia turistas asiáticos
que além de estarem usando máscaras,
tinham casacos descartáveis.
Eu tenho uma teoria simples.
Se veste algo que não está na moda,
você recebe informações que eu não recebo.
Passamos por muita coisa estranha.
No primeiro confinamento, ficamos presos em casa
assistindo à TV, e víamos
javalis na Champs-Élysées e golfinhos em Veneza.
E todos pensamos:
"Quando sairmos, o mundo será outro."
E aqui estamos.
É um mundo completamente novo?
Parece estranho como antes, só que pior.
É sério, o que aconteceu?
Ficamos mais conscientes e, após duas semanas, caos.
Nós temos que acordar.
Vejam o meio ambiente, o aquecimento global está bombando.
Precisamos fazer algo.
Podemos parar de comer carne.
Não sou vegano, não quero convencer vocês,
mas acho que devemos parar.
Parecem céticos. Tudo bem.
Humanos têm memória ruim.
Recapitulando. Um cuzão comeu um pangolim ou morcego
e o mundo parou.
Ele comeu carne. Foi o que houve.
Não sei quem disse: "Não julgue um livro pela capa",
mas é claro que deveriam, porra.
Se o cara tivesse feito isso,
o maluco que comeu o pangolim, morcego ou sei lá,
ele teria visto como era nojento e não teria comido.
Vocês sabem a aparência do morcego.
Em relação ao pangolim, é uma doninha com escamas. Nojento.
É uma das raras espécies em que os filhotes são feios de doer.
Há duas assim: Pangolim e Le Pen.
Se ele tivesse julgado o livro pela capa,
não estaríamos nesta situação de merda.
Alguns idiotas relataram que pangolins têm gosto de frango.
Então comam frango! Parem de encher o saco!
Somos idiotas.
Pior, humanos têm péssima memória.
Um cara morreu de peste bubônica na Mongólia.
Porque ele comeu uma marmota.
Bem feito! Caralho!
Eu sei que é maldade, mas caramba!
Confiem em seus instintos.
Não aprenderam nada nos últimos meses?
O mundo parou porque um idiota comeu um pangolim,
e o cara quis comer uma marmota.
Talvez morasse num lugar remoto, sem TV, internet,
mas pense um pouco.
Se Frédéric Lopez não te encheu em seis meses,
talvez o mundo tenha parado.
Faça a pergunta certa. Confie na aparência.
É inacreditável. Confie no que vê.
Viram os predadores sexuais, DSK e Harvey Weinstein?
Se transa todo dia com aquela cara, deve estar armado.
Sejamos sinceros. Vejam François Hollande.
Quando ele terminou o mandato na presidência,
quem votou nele pensou: "É verdade, ele não foi proativo."
Sério?
Espere, então ele não é o Batman? Sempre me confundo.
Claro! Julgue um livro pela capa.
Imagine François Hollande com armadura numa batalha na Idade Média.
"Por que o caldeirão está mexendo?"
Merda! É importante julgar o livro pela capa.
Uma amiga minha me disse numa festa.
Estávamos em grupo.
"Morei com um cuzão por quatro anos."
"Se tivesse confiado em meus instintos, não teria ficado um dia com ele."
E dizia: "Que canalha."
Eu falei: "Pega leve, nós quase nos casamos."
Tenham uma boa noite. Meu nome é Tom Villa.
Onde estou agora?
EM ALGUM LUGAR
Nem é o mapa de Paris!
Ei, onde é a Rua Saint-Denis? Estou indo ao Le Fridge.
Sim, na rotatória à direita. Esquerda? Valeu.
Quê? Foi mal, não tenho isqueiro.
Até mais. Tchau.
Puta que o pariu!
Legendas: Carla Alessandra Prado