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‪（巴黎封城期間）
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‪（拯救生命，待在家）
‪喂，我在樓下 ‪可以下來拿你的餐點嗎？
‪我要求要送到家
‪我騎腳踏車騎了快7公里 ‪給我下來，別在那邊嘰嘰歪歪！
‪-好了，我現在下去 ‪-難以置信！
‪送到家，他們連下樓拿餐都不肯…
‪有夠自以為是
‪這棟樓真大！
‪這除臭噴霧沒用啊！
‪你一個人嗎？
‪（巴士底）
‪對啊，你叫我一個人來
‪你要什麼？
‪你是什麼意思？那是什麼玩意？
‪-沒什麼… ‪-關於你的傳言是真的嗎？
‪不是
‪看情況吧，傳言怎麼說的？
‪聽說新冠疫情開始後
‪你就在搞走私之類的
‪“手上有支團隊，就沒人敢動你”
‪你在轉移話題
‪給我證據啊
‪我聽見說話聲了，誰在說話？
‪沒人在，我一個人
‪是你在胡思亂想
‪凱夫哥，FFP2等級口罩 ‪要放哪裡？
‪-剛剛是誰？ ‪-是我媽
‪-凱夫，才怪 ‪-非常好，你逮到我了
‪進來吧，我帶你看看
‪這是我的團隊，業界頂尖
‪大家今晚開不開心？
‪（蒙馬特）
‪好的，非常好
‪這位先生，大家都說我的肉醬 ‪“醬”麼好吃
‪但你吃過之後 ‪就會覺得這口味根本是人間極“醬”
‪我覺得滿好笑的
‪兩位，妳們是一起來的嗎？
‪我有一個笑話
‪昨天有一個家教來買菜
‪我就說：“這裡沒賣 ‪家庭自製的肉醬”
‪因為他是家教！
‪-杜莉！ ‪-嗨
‪-妳好啊 ‪-羅曼，你在這裡幹嘛？
‪我找到方法繼續講站立喜劇
‪但條件就是要幫在地產品叫賣
‪-真的嗎？ ‪-滿順利的，妳呢？
‪我要去有人潮的地方 ‪我想到一個超讚計畫
‪你聽聽看 ‪我聯絡上戒酒無名會的負責人
‪-戒酒無名會的負責人？ ‪-你覺得如何？
‪-那是幹嘛的？ ‪-幫人戒酒啊
‪那裡每次都一堆人
‪就算明天要開放場館 ‪我也會繼續這計畫
‪妳如果還缺人，我很樂意參加
‪那可不行，況且你在這裡滿不錯的
‪你表現得真的很好
‪他人呢？
‪-好久不見！ ‪-最近好嗎？
‪-太扯了吧 ‪-別待在這裡
‪-我剛剛才在跟人吵架 ‪-跟誰？我就是外送員啊
‪-不是 ‪-我跑外送加講笑話
‪-要不要聽一個短笑話？ ‪-好啊
‪你有沒有注意到你叫優步外送之後
‪外送員都沒來，結果餐點被放在外面
‪-妳在笑我嗎？ ‪-我只是在開玩笑
‪-請把我的餐點給我 ‪-沒問題，很高興看到你
‪-我也是，彼此彼此 ‪-是啊
‪日子不好過，但還可以
‪-妳沒事吧？ ‪-我當然沒事
‪-真的嗎？ ‪-真的
‪-日子不好過嗎？ ‪-一點也沒錯
‪我根本沒工作 ‪我想逗人笑，笑一個吧
‪很好
‪-太好了，謝謝你，巴黎！ ‪-好，放開我的餐點
‪好的…
‪市場當然超讚
‪市場，超讚
‪然後他們就發明了“超市”
‪但超市沒有以前的市場這麼讚
‪滿矛盾的吧？
‪先生，我講了四次我要買肉醬
‪-想買就拿去啊 ‪-謝謝
‪不客氣，這可是上乘的觀察式幽默
‪佛賴西內，你先休息30分鐘 ‪顧客都受夠了
‪所以你要去幫忙補貨
‪-工作內容是什麼？ ‪-去把貨上架
‪-要我去上架？ ‪-沒錯，否則你以後別想碰麥克風
‪我就是這個意思，我馬上去上架
‪太好了！所以傳言是真的
‪應付新冠疫情需要的東西我們都有
‪礦泉水、義大利麵 ‪各式各樣的衛生紙
‪粗糙的、柔軟的、西瓜或草莓口味的 ‪各種口味都有
‪-真厲害 ‪-不只這樣
‪我們跟競爭對手不同 ‪我們把“零售”發揚光大
‪如果你只想買兩張衛生紙，沒有問題
‪看看這品質，別處絕對找不到
‪既美好又夢幻，不只如此
‪我還有超屌的新產品
‪帕奇托！
‪我再說一次，我不會說西班牙語 ‪我是史特拉斯堡人，只學過德語
‪他很愛我
‪謝謝，費南妲
‪-我叫穆莉兒 ‪-穆莉妲！
‪這是我們的新產品，超屌的
‪新冠疫情傳開後 ‪我就決定要回饋社會
‪我很高興自己能派上用場
‪-你忍壞了吧？ ‪-沒錯，我受夠了
‪只有我覺得賣肉醬的時候…
‪羅曼，我想到了
‪你幹嘛不去里昂車站？ ‪那裡的廁所一天到晚都是人
‪（網飛）
‪（各位，今晚場館開放了 ‪不見不散）
‪場館要重新開放？
‪場館又開放了！
‪-不可能！ ‪-是真的！
‪-太扯了！ ‪-對不對？
‪山姆，這地方送給你
‪我希望你收下
‪我不會說西班牙語！
‪佛賴西內？
‪（大冰箱）
‪（大冰箱喜劇俱樂部）
‪NETFLIX 出品
‪掌聲歡迎羅曼佛賴西內！
‪大家晚安！你們準備好了嗎？
‪準備好的話就大聲一點！
‪你們準備好了嗎？
‪太棒了
‪（羅曼佛賴西內）
‪好的，打過疫苗的人就拍個手！
‪是嗎？我也打疫苗了
‪我三天前打了第一劑，超爽的
‪我超愛
‪我腦中一直在想要怎麼再打一劑
‪我發誓，我只是一直盤算 ‪要怎麼打到六劑？
‪疫苗可以每天打嗎？ ‪我好想打啊！從早打到晚
‪我想到滿身是汗，我好想打疫苗
‪我是認真的，我從早到晚都是那樣
‪我以前走在路上都會打量女生
‪我現在只會想說誰能幫我打疫苗
‪我只是不知道疫苗還要自己打
‪但也許是因為我在小教堂門站打的
‪總之，我超想打疫苗 ‪滿腦子都是打疫苗的事！
‪超扯的
‪過去一年不好過吧？ ‪但至少我們還在一起
‪我們當初根本沒想到 ‪會有那麼多獨處的時間
‪當時我很受不了自己
‪我一看到自己的鏡中倒影就想掐死他
‪我一看到自己就說 ‪“羅曼，你這是性騷擾！
‪去對著別人打手槍！”
‪如果你打到射水出來 ‪就代表你打過頭了！
‪過去一年不好過
‪我就是那種會一直催眠自己 ‪一切都沒事的人
‪直到最後一刻 ‪我還在說：“沒事的”
‪就算真的很慘，我總是能往好處想
‪我沒有疑心病
‪我有自信病
‪如果我開始擔心，我已經死掉了
‪死了至少15分鐘
‪如果我已經死了，還會有什麼問題？
‪我發誓，我腳被切掉 ‪我還會說：“沒關係，會長回來的”
‪但我那些有疑心病的朋友 ‪過去一年很不好過
‪他們在路上會戴護目鏡 ‪橡膠手套和護脛
‪“你是要去拆炸彈嗎？” ‪“沒有，我要去買東西”
‪太扯了，但他們做對了
‪我意識到這一切不太妙時
‪是我們的總統說出：“我們在打仗”
‪大家都記得吧？我們嚇到了 ‪“我們在打仗”
‪我當時就想
‪“我今年大概賣不了多少門票”
‪這一行前景好像不太好
‪也許科技業沒那麼差
‪我感覺就像在沙烏地阿拉伯賣香腸
‪“天啊，我賺不到幾毛錢了”
‪我感覺就像蘋果手機剛出時的諾基亞
‪我當時就想說慘了
‪替在座不知道諾基亞的年輕朋友 ‪解釋一下
‪他們以前專做可以打電話的磚塊
‪就像我剛剛說的，我會催眠自己
‪無論情況有多糟 ‪我都會說：“沒事的”
‪我就想，如果這是打仗，那也沒什麼
‪你們認同吧？ ‪如果這是打仗，真的還好
‪一百年前打仗時要拿槍
‪跟遠端上班差滿多的
‪那把槍上還會裝一把刀
‪所以你連子彈都沒多少發
‪想像一下，你拿到槍後 ‪有人叫你對那個人開槍
‪“我幹嘛開槍射他？”
‪“因為他會開槍射你”
‪“但他幹嘛要開槍射我？”
‪“因為有人叫他開槍射你”
‪所以這只是溝通不良
‪不要給我槍，給我一支電話
‪打三個字就沒事了
‪然後他們說：“不行 ‪你一定要開槍射他”
‪你就說：“但我是烘焙師”
‪“我是做糕點的”
‪然後國境另一邊的人 ‪會用德語說：“我愛糕點”
‪蛋糕
‪人生隨時都要保持樂觀
‪日子不好過，但你們要往好處想
‪想像一下以前人是怎麼過的
‪他們不是殺人就是被殺
‪之後大家才發現拿學歷沒多難嘛！
‪謝謝大家捧場
‪我叫羅曼佛賴西內 ‪很榮幸能上台表演！
‪繼續保持這股好心情 ‪祝大家有美好的一晚，謝謝
‪已抵達您的目的地
‪你什麼意思？你沒看到柵欄嗎？
‪這是我的目的地？智障喔
‪智障導航，我應該把你摔在地上 ‪爛東西
‪請直走
‪（巴貝斯喜劇俱樂部）
‪大家都好嗎？開心嗎？
‪只有我在消毒，根本沒人在乎！
‪就像是…
‪“嚐嚐我的味道，這是我的口水！”
‪（凱恩柯賈迪）
‪我有疑心病，所以我別無選擇
‪現場也有疑心病的人替我拍個手
‪“我拍手的話或許會傳染給自己！”
‪這送你，已經消毒完了，別擔心
‪我打第二劑了！好耶！
‪“恭喜！他有副作用了，快看啊！”
‪副作用很糟糕，會發燒和頭痛
‪但沒有人會說 ‪“大家看，我有兩塊胸肌！”
‪“厲害吧？我打輝瑞！”
‪“你呢？”，“老兄，我打AZ！”
‪我有疑心病 ‪我十年前上電視有提到這點
‪覺得自己老了吧？
‪我十年前上電視聊疑心病
‪有一則留言得到很多讚
‪留言寫說：“太好笑了 ‪他竟然在用乾洗手！”
‪我才是對的！
‪我解釋一下，我其實不是怕得病 ‪我是怕死
‪我覺得疑心病就是怕死的寫照
‪這可能會發生在日常生活中 ‪比如說你坐在密閉空間裡
‪坐我隔壁的人要打噴嚏
‪我很清楚，因為他做出這種表情
‪這種表情
‪完全不像人，彷彿你變回動物
‪就算你在講正經事，也會威嚴全失
‪“沒錯，房地產貸款…”
‪我當下就想說自己死定了 ‪腦中響起…
‪那個人就這樣…
‪我知道他不打算做任何衛生措施 ‪直接打噴嚏
‪我就看到自己躺在棺材裡 ‪有四個潮男抬著我
‪把我送上西天！
‪如果你們不懂這個哏 ‪這超好笑的，在網路上超紅
‪我在這場疫情中學會了很多事情
‪我看廣告時才知道 ‪人們根本不洗手！
‪那種廣告會跟大家宣導 ‪洗手時要沖水
‪還要用…你們一點都不震驚嗎？
‪2021年了 ‪他們才叫人用肥皂洗手！
‪我解釋一下，有疑心病的人 ‪有什麼感覺
‪你們很淡定，沒關係
‪有疑心病的人會這麼覺得
‪想像一下，你打開電視
‪看到一則廣告 ‪在宣導開車時不要撞小孩
‪因為這種事似乎常發生
‪嚴重到我們的總統要找來搞笑網紅
‪“兩位，我想請你們寫一首歌”
‪然後搞笑網紅還回說…
‪不要開車撞小孩
‪也不要吃大便
‪觀眾看了還會說 ‪“大便不能吃嗎？”
‪“我以前都不知道 ‪幸好有宣導廣告”
‪用肥皂！
‪我不會停止大吼大叫
‪難以置信
‪我覺得這是美夢成真 ‪我當然不是指疫情
‪而是人們開始在意防護措施
‪這一年來都沒人得腸胃炎
‪這值得我們慶祝吧？
‪一年來沒有人說：“我感覺好多了”
‪“靠，我要上廁所” ‪一年來完全沒聽到！
‪不知道這些美夢有多少會留下來
‪疫情結束後 ‪生病的人會乖乖待在家嗎？
‪他們咳嗽時會用手肘遮住嗎？ ‪口罩會繼續戴嗎？
‪我的夢想有多少會留下來？
‪我知道，一個不剩
‪大家會把一切拋在腦後 ‪他們會繼續跑酒吧和夜店
‪上完廁所之後也不洗手
‪然後再吃酒吧的花生
‪接著說：“這花生真好吃！”
‪然後問我：“凱恩，你要吃嗎？” ‪我不懂怎麼拒絕，就把它吃掉
‪晚安，巴貝斯，謝謝
‪謝謝，你們太棒了！
‪（喜劇俱樂部）
‪（傑梅爾喜劇俱樂部）
‪謝謝
‪大家都好嗎？
‪（吉莫）
‪非常好，我也很好
‪我本來對今晚上台一事 ‪感到興趣缺缺
‪用喜劇對抗疫情
‪這一年來的事滿嚴肅的
‪死了很多人
‪但我收到一封電郵 ‪上面寫著我能拿多少錢
‪所以我就寫了幾則笑話
‪我覺得這種活動幫不了什麼忙
‪我們不會找到新冠肺炎的解藥 ‪我們只會大笑
‪就像用喜劇對抗歧視
‪沒有幫助
‪表演結束之後，法西斯分子不會說…
‪“原來他們滿幽默的”
‪幸好沒有用 ‪否則會出現更多類似活動
‪比如用喜劇對抗戀童癖
‪表演結束之後，戀童癖會說…
‪“沒錯，六歲有點太老了”
‪好的，新冠肺炎很糟糕
‪除非有正經理由，否則不能出門
‪像是寵物相關
‪我沒養寵物，所以我拿了一條牽繩 ‪就走出門
‪我想出門時，會把牽繩拿在手上
‪警察問說狗在哪裡時
‪我就說：“牠跑走了”
‪有一天，警察決定陪我等 ‪看狗會不會回來
‪我就說：“牠一定走丟了”
‪隔天他們帶了一隻狗來找我
‪我跟那隻狗雙眼對視，心想 ‪“我根本不認識你”
‪我得過新冠肺炎
‪我一開始還不想承認 ‪以為這一切都是騙人的
‪這是政府的花招
‪封城前一天我去了夜店
‪然後我隔天就生病
‪我發現自己失去味覺後 ‪才知道自己得了新冠肺炎
‪我打給新冠肺炎的主管機關
‪他們說：“去拿黑胡椒”
‪當時一切才剛開始
‪我就想說：“醫學變真多
‪我感覺像在煮菜”
‪我拿了黑胡椒後撒在嘴裡
‪媽的，什麼味道都沒有，我繼續撒
‪“你確定是新冠肺炎嗎？ ‪不然換一個測試
‪你上網去找薇吉丹的歌”
‪他們問說：“你覺得好聽嗎？” ‪我說：“還不錯啊”
‪他們就說：“你真的失去品味了”
‪我很認真看待封城 ‪期間我只出門一次
‪參加黑人生存權的示威
‪那次滿重要的，因為我們是瀕危物種
‪我們必須出門抗議 ‪確保自己會受到保護
‪就像熊貓
‪我年輕時本來想救熊貓 ‪因為牠們快絕種了
‪曾經有段時間熊貓只剩四隻
‪有一天，有人數過以後
‪“媽的，熊貓只剩四隻
‪我該打幾通電話了”
‪什麼事情都能抗議，上一次是吵氣候
‪去年夏天滿熱的
‪我們跟一些人見過面
‪心裡就想說：“夠了
‪這樣太熱了”
‪所以我們就對太陽抗議
‪好了，我就講到這裡，謝謝大家
‪（傑梅爾喜劇俱樂部）
‪-喂？ ‪-老兄，你在哪裡？
‪-大家都在等你 ‪-等一下，他在幹嘛？
‪-喂？ ‪-修我指甲時給我小心點
‪（杜拜）
‪大家一起噓他
‪喂？你沒在聽啊
‪我當然在聽，吉莫
‪首先，你很沒禮貌
‪至少問個好吧，最近如何？
‪你什麼時候到？
‪他在講什麼？
‪他說什麼？我們應該沒有安排吧？
‪今晚有表演，網飛邀請我們了
‪網飛？
‪好吧，我知道了
‪他們大概寄給我在法國的號碼
‪但他們現在要聯絡我在杜拜的號碼
‪我現在是阿聯公民，我們全都是
‪好，你還是能來，到夏佩爾區
‪他在說什麼？
‪大家一起笑他！
‪夠了！
‪吉莫，你不懂，杜拜在阿聯酋
‪就算加上巴黎的新地鐵線 ‪應該也沒有直達車
‪這句不錯
‪寫下來，到時印到衣服上
‪-你為什麼在杜拜？ ‪-猜猜看！
‪我現在是網紅
‪誰在追我這網紅？舉手！
‪大家都在追我這網紅！
‪幫我歡呼一下！
‪我要怎麼跟他們說？
‪好吧，跟他們說我在路上
‪如果路上夠順暢，我四個小時後到
‪快掛他電話，我要受不了他了
‪好，走吧！我知道
‪拉我回去
‪喂？
‪看看是誰回來了
‪-帥喔 ‪-真的
‪夠了，拜託，我說過我會回來
‪可是，阿本，今晚要吃哈克雷起司
‪我忘記今天是什麼日子
‪好吧，我留下來吧！
‪今晚大玩特玩！
‪酒池肉林開起來！
‪好
‪大家都好嗎？
‪我很高興今晚來到這裡…
‪（凱夫亞當斯）
‪也很高興要來大冰箱攝影
‪我們花了很久裝潢這裡
‪跟各位介紹一下大冰箱
‪我們花了兩年的心血才完工
‪然後我們決定 ‪在2020年3月13日開幕
‪對
‪沒錯
‪我們真的超會挑時機
‪我們算得剛剛好，這是我們的優點
‪你們看著我一定想說 ‪“大白癡！”我哪知道
‪其實2020年3月13日 ‪那天不算開幕
‪因為政府3月10日就打給我們說
‪“關店”
‪我們說：“太好了 ‪我們也還沒開幕”
‪這樣收拾打掃起來簡單很多
‪我真的很高興看到大家來捧場
‪坐在一起
‪不知道你們有沒有感覺到
‪但在新冠疫情期間 ‪人與人之間瀰漫著一種恐懼
‪你們有沒有人在疫情期間出門過？
‪在宵禁之後？
‪有時你在路上看到人 ‪他們看著你時心裡就想
‪“你在這裡幹嘛？
‪上頭叫你待在家裡！”
‪你也想說：“啊你咧？”
‪不久之前，晚上11點之後還有宵禁
‪我當時就覺得太扯了 ‪是不是很誇張？
‪跟法國人說，晚上11點之後有宵禁
‪我們是法國人 ‪你們都知道法國人會怎麼想
‪晚上11點的宵禁 ‪法國人晚上8點45分就會說
‪“薇若妮克，別擔心 ‪我們來得及回家”
‪晚上9點45分 ‪他會說：“我不管啦！
‪有種就來抓我啊！”
‪要怎麼叫人遵守宵禁？
‪我想像中是總理大人 ‪站在愛麗舍宮外面
‪手中拿著一個大聲公
‪“你們這群賤貨給我回家找媽媽！”
‪但真的不好過，感覺永無止盡
‪現在還有變種 ‪英國變種、印度變種，你們知道嗎？
‪我真心希望很快就會有法國變種
‪我們會很驕傲，法國人最愛國貨了
‪“法國變種！”
‪症狀出現15天後就罷工15天
‪法國變種
‪但新冠病毒也造成一些 ‪意外不錯的好東西
‪像是新藉口“我是密切接觸者” ‪你們有沒有用過？
‪你只要有地方不想去 ‪“不行，我是密切接觸者”
‪“我不想把病傳給大家”
‪這藉口超瞎，“我不想冒險！”
‪我有個朋友跟女生有約 ‪他就說：“我是密切接觸者”
‪我就說他這樣很沒禮貌
‪他說：“不管，我是密切接觸者！”
‪我跟他說 ‪“老兄，這是你的婚禮！”
‪那樣很糟糕
‪太扯了
‪但我們至少能打疫苗
‪然後上傳到疫苗護照的 ‪應用程式上面
‪你們有看到吧？那個應用程式
‪我看到這個名字，心裡就想
‪“愛麗舍宮有那麼多人 ‪在做這款應用程式
‪他們想到的最讚名稱竟然是 ‪‘大家一起抗新冠’”
‪這是史上最爛的應用程式名稱！
‪所有的熱門程式名稱都很短 ‪IG、臉書、快照
‪感受到了吧？簡短有力
‪他們竟然取出“大家一起抗新冠”
‪可以叫“抗新”、“抗冠” ‪或“齊抗新”，酷一點的名字！
‪結果取出“大家一起抗新冠”
‪拿Tinder來說
‪它就叫Tinder
‪而不是“每個想打炮的人”
‪謝謝大家，感謝捧場
‪我叫凱夫亞當斯 ‪請大家掌聲歡迎下一位藝人！
‪祝大家今晚愉快！
‪（邦海旻）
‪大家對零號病人歡迎得真熱烈
‪跟大家和平碰肘問好
‪我剛從佩皮尼昂回來
‪我是波爾多人 ‪我不想聽起來太像巴黎人
‪通常時尚流行會變
‪但佩皮尼昂人彷彿是困在圓環裡
‪大家穿得太五顏六色了
‪佩皮尼昂人的西班牙語 ‪就唸成“Desigual”
‪我想帶一隻變色龍回去 ‪看牠會不會癲癇發作
‪那裡應該是18新冠的發源地
‪他們不只沒品味，還不長眼
‪太扯了，全世界爆掉
‪起因似乎是有人吃了一隻穿山甲
‪拜託，牠長得像巨型朝鮮薊
‪太扯了
‪如果是黑人或亞洲人得病 ‪大家只會擔心
‪但如果有白人病死 ‪這就變成全球危機
‪如果新冠肺炎只有在亞洲傳染
‪世衛大概只會給大家兩個隨身碟 ‪還送防毒軟體更新
‪我知道了，今年有過跟沒過都一樣
‪因為這聽起來像是大型的“老師說”
‪“老師說：‘拯救生命，待在家’”
‪“老師說：‘出門要戴口罩’”
‪“去投票！”
‪“小馬哥，對不起 ‪你忘記說‘老師說’了”
‪他們想弄健康護照 ‪管制旅行、去餐廳和看表演
‪在法國搞健康護照 ‪根據問卷調查，這個國家
‪有三成的人口沒有每天洗澡
‪自從我們不必戴口罩後 ‪我對臉部有全新的發現
‪我昨天遇到朋友，口罩正好滑落
‪“阿邦，怎麼了？
‪是我啊，法蘭索瓦
‪別擔心，我沒有洗手
‪對啊
‪跟他們唱反調就對了
‪我不洗手，而且我從一年前 ‪就沒洗過澡了
‪他們要我們浪費水資源
‪地球上人口太多了
‪我在臉書上看到的
‪看吧，七月中還在下雨！
‪他們造成季節錯亂
‪所以我們會沒水可用
‪他們想把我們滅掉 ‪我在抖音上看到的
‪希望你沒有打疫苗
‪不知道你有沒有聽說過
‪輝瑞一開始是做威而鋼的
‪他們原本想治好心血管疾病
‪結果他們發現其中一個副作用
‪就是勃起
‪你還沒打疫苗吧？
‪太詭異了，疫苗和5G竟然同時出現
‪他們想控制我們
‪透過無線電波
‪他們在監視我們
‪你想像得到嗎？ ‪我們突然全部一起勃起？
‪就這樣
‪這都是他們計畫的一部分！
‪有了5G之後 ‪大家彼此之間不會再說話
‪我們沒有愛情、沒有對話、彼此憎恨
‪大家都不生小孩
‪人類完蛋了！
‪我們要幹樹！
‪樹上有洞
‪地上有洞”
‪想像一下！有隻松鼠 ‪好好地待在樹裡面
‪突然之間，一根老二擋住牠的視線！
‪被老二困住！
‪地下的土撥鼠
‪泡在精液裡！
‪然後《松鼠新聞》就會報導
‪松鼠澤穆爾說這都是穆斯林的陰謀
‪這些老二上面都沒有包皮
‪你們覺得不好笑嗎？
‪哪裡開始不好笑的 ‪是“我們要幹樹！”那段
‪還是“松鼠澤穆爾”那段？
‪你們大概覺得我瘋了
‪但我不知道自己比較想在一群病患中
‪當一個瘋子
‪或是在一群瘋子中
‪當一個病患
‪我是邦海旻，謝謝大家
‪已抵達我的目的地？
‪我卡在樹上 ‪我看起來像泰山嗎？智障！
‪請各位掌聲歡迎維利諾先生！
‪大家晚安！
‪謝謝大家來捧場
‪（維利諾）
‪過了這麼久
‪這段時間改變了我的一生
‪我之前做這行是為了逗人笑
‪一年之後
‪我只想說說話
‪你們笑不笑
‪都沒差
‪也許別人會問你
‪“表演好看嗎？”，“他話滿多的”
‪讓我們開開心心，好好享受 ‪因為我們不久之前還在打仗
‪是總統說的，一定是真的
‪很好笑“我們在打仗” ‪大家記得那場演說吧？
‪敘利亞在打仗
‪我不會打給他們說：“我們也是！”
‪“你們有沒有去家樂福？
‪連續三天都買不到衛生紙！
‪太慘了” ‪你覺得他們會不會有同感？
‪在巴勒斯坦，到處都有炸彈爆炸
‪“我們在打仗！”，“別抱怨了”
‪“法國還有人咳嗽時要用手臂遮住”
‪打仗？色情網站提供免費訂閱
‪哪種戰爭這樣就能解決？
‪“大家都會瘋掉！”
‪“別擔心，他們會自慰兩個月”
‪“晚上8點，他們會向護士致敬”
‪“做得好！妳們的影片我都看過了”
‪小心一點，有些人會認真過頭
‪50年後還說：“祖父我打過仗呢”
‪“爺爺，多說一點”
‪“當時亞馬遜快遞 ‪不送四樓以上的住址”
‪現在沒事了，仗打完了 ‪但醫院還是沒有空床
‪這種情況已經持續一年了
‪你們沒有沙發床能借醫院嗎？
‪一年前就沒有床位 ‪我們有時間解決這問題
‪但一年以後，我們卻在想
‪新冠肺炎這個字是陰性還是陽性
‪我們在關心這種問題
‪無線網路這詞的詞性都還沒決定
‪但我們最後還是決定了病毒的名字
‪一開始就新型冠狀病毒
‪聽起來像新款的蘋果手機
‪新型冠狀病毒，大家都想要！
‪“我有舊款的，可以拿去更新嗎？”
‪然後變成2019年新冠病毒
‪沒有紅起來
‪一定有人在問 ‪“連接號要放在哪邊？”
‪現在叫新冠肺炎
‪世衛秘書長譚德塞
‪解釋說新冠肺炎比較好唸
‪我們乾脆也幫世衛秘書長改名一下
‪拜託，譚德塞筆劃太多了！
‪我們從現在開始就叫你老塞
‪滿順口的
‪現場有父母嗎？
‪你們看著我，心想：“封城真累”
‪封城對我們來說不一樣 ‪我有三個兒子
‪我跟單身朋友視訊時，他們都會說
‪“我無聊死了”
‪去死啦！
‪我也發現自己為人父 ‪會用什麼方法處理那種情況
‪我不會吼小孩
‪因為我相信現代的教小孩
‪就是陪他們面對人生大小事
‪所以我才不吼他們
‪我不吼他們是因為那樣也沒用 ‪就只有這個原因
‪我很羨慕有父親能在路上吼起來 ‪就直接…
‪大家瞬間不動，我也想那樣
‪如果我大吼 ‪我兒子只會叫我安靜一點
‪“放尊重點，不然我跟你媽告狀”
‪有些爸爸吼得很誇張
‪我家往上三樓有一個人 ‪他吼起來連我都怕
‪“孩子們，他會來抓我們
‪他會傷害我們
‪有時候，他會趁我們 ‪晚上工作時跑來
‪躲在你們的床下
‪有時候你們說看到影子
‪那其實是他
‪如果門鈴響了，你去應門
‪你最小，我們跟你的感情最淺”
‪說不上來，我單純就是不會吼小孩
‪我不知道要說什麼
‪我罵小孩時
‪都會用我父母當初罵我的話
‪我吼起來就像老人 ‪“我會被你氣到中風！”
‪“快被你氣死了 ‪你會付出慘痛代價”
‪聽到自己罵出這些話 ‪我都想給自己幾拳
‪“你會付出慘痛代價” ‪你們爸媽也會這麼說嗎？
‪這麼罵是想嚇誰啊？ ‪我們當初怎麼會怕？
‪我們怎麼會去找哥哥說 ‪“我們會付出慘痛代價嗎？
‪爸爸都說了，他一定很認真
‪我們趁要付出慘痛代價前先跑吧！
‪不能走那邊，不然我們會氣死他！”
‪好，以上是我的段子，謝謝大家捧場
‪非常感謝大家！
‪晚安！很好！
‪我先聲明，我接納所有人
‪（哈基姆傑米利）
‪我喜歡所有人 ‪所有信仰和膚色都可以
‪但有一種人，我對他們恨之入骨
‪這是我在封城時發現的
‪那些有別墅的人
‪那些有錢的王八蛋！
‪我發誓要打垮資產階級！
‪有太多人跟我炫耀了
‪因為我住的地方 ‪甚至不是我自己的屋子
‪有些人會跟我說：“哈基姆，封城時
‪我會跟親家去普羅旺斯艾克斯
‪他們家滿棒的 ‪還有泳池，他們很有錢”
‪我的親家
‪他們家就是我家，懂了吧？
‪認真的，我家
‪窮人只能跟窮人通婚
‪我們從小就窮
‪跟我們結婚的人 ‪家裡都沒什麼財產可繼承
‪我太太跟我說過：“別那麼說 ‪我們有很棒的文化傳承”
‪我說：“他媽的文化傳承 ‪全部都留給妳”
‪用文化傳承繳帳單試試看
‪“我身上沒有現金
‪但我有美麗的橄欖，可以嗎？”
‪拜託，文化傳承太可笑了
‪有別墅的人真的很討厭
‪有些人有別墅
‪你們知道我們這種住破爛公寓的人 ‪封城有多難熬嗎？
‪那根本不是公寓，是公車站
‪真的，睡覺時腳還會碰到冰箱
‪什麼都聽得到
‪牆壁又不厚，我們什麼都聽得到
‪是真的，根本沒有生活可言
‪我很氣一個鄰居
‪封城前，我鄰居常常會跟我借鹽
‪他常常來借鹽
‪我兩個月沒看到他
‪他回來後，我說
‪“朱利安！”那可憐蟲叫朱利安
‪“你封城時跑哪去了？”
‪“我躲去諾曼第的別墅”
‪“把鹽還我，王八蛋”
‪封城時可能連我的鹽過得都比我好
‪我好氣我的鹽
‪我不管，以後吃薯條我只灑糖
‪封城時還有一件事我很討厭
‪主題標籤“待在家”，你們記得嗎？
‪“待在家”
‪這句話每個人說起來的分量不一樣
‪像我們這種平常人，的確很有心
‪C羅那種人則否
‪我看過C羅的報導
‪C羅，如果你在看，聽好了
‪你當然肯待在家
‪我看過你的報導 ‪還有你2萬7千多公頃的花園！
‪他的花園大到有自己的收費站
‪而且橫跨兩個氣候帶 ‪赤道氣候和熱帶氣候
‪他可以在一天之內又滑雪又做日光浴 ‪那樣一點也不平凡
‪C羅，那樣太扯了
‪想到就煩
‪但有一刻滿棒的
‪你們都記得第一次封城時 ‪我們感到多厭煩吧？
‪大家都想出門呼吸新鮮空氣
‪有件事幫了很大的忙 ‪特拉奧雷事件引起的抗議
‪巴黎人全都出門抗議
‪他們不是想支持這議題 ‪只是想呼吸新鮮空氣
‪我注意到有人是裝的
‪我去過很多場抗議
‪我很享受現場的氣氛
‪我在家時會看社群媒體 ‪關注大家都在聊什麼
‪我看到很多很誇張的說詞 ‪有一個女人發推文說
‪“我對這場抗議有點失望”
‪我不太明白她幹嘛講這個
‪是因為她不喜歡催淚瓦斯嗎？ ‪我也不知道
‪“我對這場抗議很失望 ‪我為了看法利去現場
‪結果看到哈基姆傑米利” ‪她的推文是這麼寫的
‪我令人感到失望，那真是…
‪有些人參加抗議 ‪只是想看名人，而不是要抗議
‪但我承認自己也很生氣 ‪因為我是為了看歐馬希才去的
‪結果看到法利，氣死我了
‪謝謝大家，我是哈基姆傑米利 ‪祝你們今晚愉快
‪謝謝！替自己歡呼一下！
‪晚安
‪（薩法蒂夫人喜劇俱樂部）
‪記得，照我說的做
‪因為她管得很嚴
‪法利，你沒聽懂，這裡不能攝影
‪-我什麼都還沒說 ‪-說啊
‪-他是艾邁德西拉，妳認識他嗎？ ‪-你好
‪他也演戲 ‪《不一樣》還獲得凱薩獎提名
‪-電影耶 ‪-別說了
‪還有哈基姆，艾邁德西拉很會演耶！
‪-演女人 ‪-不要鬧！
‪-拜託 ‪-你認真的？
‪晚安，我能進去嗎？
‪-他真有才華 ‪-對吧，法利？
‪只有這樣？模仿女人講話？
‪對啊，一點創意都沒有，演廢物
‪女士，我們要進去 ‪為什麼？我告訴妳原因…
‪南部來的廢物
‪-重要的是… ‪-大聲一點，講出南部腔
‪我們想進去
‪-演哲學系教授 ‪-佛洛伊德說過…
‪-廢物腔拿掉，演哲學教授就好 ‪-等等…孟德斯鳩！
‪-憂鬱版的 ‪-好了
‪-放出床蝨！ ‪-請專心看他就好
‪法國國家隊教練 ‪在歐洲盃輸球的樣子
‪我的確認為…
‪法國國家隊教練贏得世界盃的樣子
‪我的確認為…
‪紅牌！洛朗勃朗！
‪“不准攝影”你是哪裡沒聽懂？
‪-好吧 ‪-伯納特拉瑪！
‪你只是喊名字，不是模仿
‪-維吉德姆！ ‪-我沒想到他，厲害喔
‪-是吧 ‪-你根本沒在模仿人
‪謝天謝地她走了 ‪我想不到可以模仿誰了
‪-媽的 ‪-我去解釋
‪她不喜歡模仿，所以才拒絕我們
‪我瞭解她，你要的話 ‪我可以幫你解決
‪-你去吧 ‪-他嚇到我了
‪你嚇到是應該的 ‪怎麼不會嚇到？這傢伙很恐怖
‪我沒人可模仿了
‪不對，還有一招
‪鮮奶油
‪問題就是我周遭的人都是白癡
‪-我… ‪-你能加一顆草莓
‪-好了，一切都處理好了 ‪-走吧
‪但你們不能進來
‪你在講什麼？這裡是我的地盤
‪我們之後再談
‪不是，哈基姆，薩法蒂夫人是法利的 ‪他在開玩笑
‪不是…
‪滾！給我滾出去！
‪-好 ‪-我們要走了
‪我們沒空看你的破爛模仿！
‪一群小丑！我也會模仿！
‪布爾維爾！
‪我的電動摩托車在哪裡？
‪路易德菲內斯！
‪剛剛演得不好
‪路易！他是我在小學的朋友！
‪哈基姆，你好嗎？
‪（由皮耶艾曼紐巴爾主講）
‪晚安，接下來的單元…
‪（皮耶艾曼紐巴爾）
‪…是我新開的研討會
‪在場所有人參加完之後 ‪都能滿載而歸
‪你們會覺得更有文化 ‪我則是口袋更滿
‪互利互惠
‪或是爛人們常說的共利雙贏
‪如你們所見 ‪這場研討會的目標很簡單
‪舉例來說，螢幕上會出現一道問題
‪“RNA病毒跟功能性匱乏的
‪細胞毒性T細胞之間 ‪有什麼關聯性？”
‪-請回答 ‪-是
‪答案是：“否”
‪今晚有得講了
‪我們可以把過程變得更簡單
‪不要用一問一答的形式 ‪而是直接給答案
‪舉例來說“為了更常打炮”
‪但這種答案會引起更多問題 ‪因為這樣簡單的答案
‪有可能對應到很多問題
‪我們想得到的
‪“你為什麼要註冊Tinder？” ‪“為了更常打炮”
‪或是“為什麼你要在蘋果醬裡面 ‪放迷姦藥？”
‪不必擔心，我只用有機蘋果醬
‪我最重視兒童健康了
‪但讓我們開始討論 ‪今晚研討會的主題
‪有關目前政府公布的數據
‪這些數據非常驚人，請看
‪“25死，997人在加護病房”
‪太糟糕了，這還只是 ‪警察暴力造成的數據
‪我們還沒收到新冠疫情的部分
‪這場健康危機
‪不只造成人類傷亡慘重 ‪還引起了很多問題
‪“我們現在打招呼改用碰肘問好
‪這樣菲利普克羅伊森 ‪還能拿殘障手冊嗎？”
‪“蘇菲達萬特 ‪準備好面對這個新世界了嗎？”
‪當然還有大家都在意的問題
‪“我太太失去味覺和嗅覺了
‪我應該繼續清洗老二嗎？”
‪與其快速帶過這些問題的答案
‪我決定要專注在一個問題上 ‪並深入探討
‪“面對健康危機時
‪我們要失敗多少次 ‪才會被大家當成白癡？”
‪提問人是住在圖凱的馬氏男子 ‪大家都叫他艾曼紐
‪艾曼紐，你好，謝謝你的提問
‪的確，2020年1月以來 ‪政府的確有幾個地方
‪令人詬病
‪我列了一份清單
‪“我們在法國很安全”
‪“小心，病毒要來了”
‪“我們在機場掛了宣導海報”
‪“只是感冒”，“待在家”
‪“去投票”
‪“醫院準備好了”
‪“手術衣用完了，改用垃圾袋”
‪“我們有呼吸器”
‪“我們沒有呼吸器” ‪“我們已經叫貨了”
‪“糟糕，訂錯型號了”
‪“我們有很多口罩” ‪“抱歉，都被我們燒掉了”
‪“口罩沒用” ‪“我們要強制戴口罩”
‪“封城一定會成功” ‪“解封也會成功”
‪“小孩不會傳染”，“小心小孩”
‪“他們傳染性很強”
‪“我們要重開學校” ‪“學校不會造成傳染”
‪“醫療人員表現得很好 ‪必須給他們嘉獎”
‪“我們會頒獎牌給他們”
‪“我們要幫學生 ‪我們會給學生文化通行證”
‪“只有英國有英國變種”
‪“只有巴西有巴西變種” ‪“只有印度有印度變種”
‪“小心，變種病毒即將來襲”
‪“疫苗會準時到貨”
‪“糟糕，疫苗延遲交貨了”
‪“我們會開放疫苗專利”
‪“我們不會開放專利”
‪“以防賽諾菲的朋友 ‪在2067年發明疫苗”
‪如你們所見
‪螢幕上有點亂
‪馬克宏唯一成功的就是感染新冠肺炎
‪即便如此，他也痊癒了
‪他在疫情中的學習速度
‪就跟參加環法的四肢癱瘓車手一樣快
‪他每一步都失敗了
‪因此我建議大家看看以下數據
‪18萬歐元、1萬5千歐元
‪這是在國家行政學院畢業所需的學費
‪下面則是通科暨職業適應班的學費
‪我們不禁要想 ‪為什麼領導人都從這裡挑
‪其實我們能從這裡挑
‪能力一樣，費用更低
‪普羅大眾都能獲得好處
‪要展現出艾曼紐馬克宏 ‪在這場嚴重危機中
‪表現得有多失敗
‪只要看看這一長串被害者就能明白
‪艾德華菲利普
‪穆里爾佩尼考
‪克里斯多弗卡斯塔納
‪阿涅絲比贊
‪妮可貝魯貝
‪人才流失太快
‪短短的一年半間
‪馬克宏換掉的部長 ‪比換掉的口罩還多
‪所以內閣重組有效果嗎？
‪答案是否定的
‪你腹瀉時，就算換掉內褲 ‪十分鐘之後還是會弄髒
‪因為上頭的賤屁眼還是一樣
‪內閣重組也是一樣的道理
‪謝謝大家捧場，我是皮耶艾曼紐巴爾
‪你們好，大家都好嗎？
‪經歷過封城之後 ‪大家很高興又能出門吧？
‪（費德莉卡馬拉）
‪我倒是覺得有點掃興 ‪因為我很享受封城時光
‪我真的很喜歡那段時間
‪我很宅，也喜歡獨自生活
‪我唯一的問題就是 ‪我先生也要陪我待在家裡
‪我真的愛他，但一天只愛兩小時
‪每天早上3點到5點他睡覺的時候
‪有時候他會氣死我
‪你們不懂，他真的會惹毛我
‪把我惹到我眼睛盯著他，心裡就想…
‪順帶一提，他不該讓我動腦
‪我看著他，心裡就想
‪“坐牢三個月也還好吧？”
‪沒什麼大不了的！送他喉嚨一拳
‪像《俠盜獵車手》那樣揍一下 ‪我就能去坐牢
‪他真的很會惹毛我
‪我在當下就意識到跟人同居真困難
‪跟人同居最困難的地方 ‪就是他們要住在你家
‪他過自己的生活，但都在你眼前
‪時間一久，你會開始注意到缺點
‪還有他身上所有令你煩躁的習慣
‪連吃飯也是
‪“看看那副吃相”
‪就連他喝水時 ‪我都聽得到喉嚨的聲音
‪讓你想幹掉他
‪但我必須承認，我也有缺點
‪我有潔癖
‪讓我解釋一下
‪如果我手濕了，我不能碰門把
‪沒有腳踏墊，我洗完澡會出不來
‪大家都用過這支麥克風 ‪我現在雖然故作鎮定，但是…
‪我覺得渾身不舒服！
‪當局公布各種措施後，大家都說
‪“我現在回家後
‪要把手、手機和雜貨都洗一遍”
‪我就說：“不然你之前都怎麼做？”
‪你們有沒有看到叫人要洗手的廣告？
‪我們以前到底住哪裡？
‪說真的！
‪我也意識到我跟朋友 ‪對骯髒的定義不太一樣
‪我覺得很髒的東西 ‪我朋友卻覺得沒關係，很奇怪！
‪女生喜歡聊性生活，但我比較害羞
‪有時候她們會告訴我一些故事 ‪我會裝作自己很明白
‪但我心裡其實在想…
‪“靠，她真的那麼做嗎？ ‪我沒想到妳是那種人
‪真柔軟！”
‪但其中一人毫無底線
‪她會講太多細節
‪她讓我很不舒服 ‪因為她會邊看我邊說
‪“費德莉，我喜歡這樣和那樣” ‪然後我就想…
‪“她是在講故事 ‪還是要我加入她？”
‪她還跟我聊到鞭子和鉗子
‪她就說：“看來我們滿色的”
‪我就說：“妳那叫過激”
‪她回說：“也許吧
‪我就喜歡他把手指放到我嘴巴裡”
‪那樣髒死了！
‪他為什麼要那麼做？
‪那又不是PCR檢測，他要出國嗎？
‪謝謝，我是費德莉卡馬拉
‪你們都好嗎？
‪（雪莉索格農）
‪我真的很高興能替網飛拍片
‪開始前，我想要坦白一件事
‪我很久之前替他們拍過片 ‪兩三年前了
‪當時辦在一個小場地 ‪現場還有不錯的藍芽喇叭
‪我就想：“這是網飛耶” ‪所以我就把它們偷走，就這樣
‪我把藍芽喇叭偷走
‪我真的覺得很羞恥 ‪因為上面還寫著“送給雪莉”
‪我偷走送自己的禮物，太糟了
‪我連謝謝都沒說
‪疫情期間，大家終於瞭解我的心境
‪他們注意到政府和社會裡的前後矛盾
‪歡迎來到我的人生
‪“我出門前還要跟自己申請？”
‪“戴口罩？不戴口罩？不知道耶”
‪這就是我的人生故事
‪“我胸前一片平坦 ‪幹嘛要穿胸罩？”
‪“你要我支持什麼？父權制度嗎？”
‪我不懂你們要我怎樣
‪對吧？
‪壓力好大，逼人一定要穿胸罩 ‪真的很沮喪
‪不久前，我去海灘 ‪有一個奶子比我還大的男人
‪上面還長毛！
‪“你應該把那對奶子遮起來！”
‪我的身體很適合抹油 ‪我在海灘上不怕人看
‪我身軀漂亮 ‪我之前上傳一張照片到IG上
‪我當時直接上空 ‪但貼文沒有被刪掉…
‪我的前胸很好看
‪我的狗也在照片裡 ‪我有一個乳頭入鏡
‪有人留言說：“那是飼料嗎？”
‪我的前胸很好看
‪我從很久以前就覺得 ‪世上有很多矛盾的地方
‪說來好笑，我周遭 ‪在搞藝術的朋友都很生氣
‪因為他們被當成非必要人員
‪其中大部分是白人 ‪“非必要人員是什麼意思？”
‪“第一次特別難受”
‪“你之後會習慣 ‪別擔心，乖乖坐下”
‪“我們發明了一些超讚的東西 ‪像是嘻哈，聽過嗎？”
‪“如果還不夠，我這裡有大麻”
‪說真的，這些影片令人非常震驚
‪“我是非必要人員”
‪那就是原因，別再鬧了
‪被當成非必要人員也有一個好處
‪你會想起自己並非長生不老 ‪那點很重要
‪這句話很優雅吧？應該能寫成書
‪但是真的，當非必要人員滿爽的
‪因為你會開始思考 ‪“我能改變自己的人生”
‪看到有人想起自己可能會死 ‪滿好玩的
‪“我們會死！”，“本來就會”
‪“但這次是真的”
‪“哪次不是真的！” ‪“是真的會死”
‪大家就開始做出改變 ‪投入他們喜歡的事物
‪所以我才當藝術家，我是非必要人員
‪一個理想的世界裡不會有搞笑藝人
‪人想笑不應該付錢
‪大家手上最嚴重的問題應該是 ‪“芒果沒了”
‪“幸好還有奇異果！”
‪那才是我們該有的問題
‪我沒辦法專心，我覺得網飛 ‪在我家牆上鑽了洞
‪我有點緊張
‪感覺像是在自己房間做口腔檢查
‪“我的床在哪裡？”
‪我記得馬克宏在疫情時說過一句話
‪當時是兩次封城之間
‪我聽到一個女人在酒吧 ‪說了一句超經典的話
‪大家都在那裡交換想法 ‪超適合講站立喜劇，還免費的
‪我會去那裡找靈感，“說吧”
‪那個女的很氣，然後說
‪“我不知道馬克宏說了什麼 ‪但他沒有打招呼”
‪下台一鞠躬，謝謝大家
‪晚安
‪你們好嗎？這樣好酷，我很開心
‪這是新冠疫情開始以來 ‪我第一次上台
‪（湯姆比利亞）
‪看你們臉上戴著口罩好奇怪
‪拋棄式的，很好
‪我笨到去買重複使用的
‪最多可洗30次
‪告訴我，誰會算自己洗了幾次？
‪沒錯
‪但說真的，我們的生活都變了
‪兩年前在老佛爺百貨公司
‪亞洲觀光客戴口罩時我們還笑他們
‪現在戴口罩變成我們的日常生活
‪恐怖的就在於…
‪前一陣子我又去老佛爺百貨
‪當時也有亞洲觀光客
‪他們不只戴了口罩
‪還穿了拋棄式防護衣
‪我有一個很簡單的推論
‪如果有人穿戴不符時尚的東西
‪他一定知道什麼我不知道的秘辛
‪我們經歷了很多怪事
‪第一次封城期間，我們都被關在家
‪看著電視，我們看到了
‪香榭麗舍大道出現野豬 ‪威尼斯出現海豚
‪我們都想
‪“有個全新的世界在外面等我們”
‪結果是這樣
‪這是全新的世界嗎？
‪怪的是看起來跟以前差不多 ‪但變得更糟了
‪說真的，發生了什麼事？
‪我們的意識變得更清楚 ‪兩周之後卻天下大亂
‪我們真的要醒過來
‪看看現在的環境 ‪全球暖化造成氣候劇變
‪我們得有所反應
‪也許我們能不再吃肉
‪我不吃素，我也不想說服你吃素
‪但我認為我們不應該繼續吃肉
‪你好像不太相信，好吧
‪人類記性很差
‪回顧一下，一個混蛋 ‪吃了穿山甲或蝙蝠
‪然後整個世界停止運轉
‪他吃了肉，就是這麼回事
‪好了，我不知道是誰說的 ‪“不能以貌取人”
‪但這明明就是真理
‪如果那傢伙有照做
‪就是吃了穿山甲或蝙蝠的人
‪他如果看清楚那動物有多噁心 ‪就不會把牠們吃下肚了
‪你們都知道蝙蝠長什麼樣
‪至於穿山甲嘛 ‪就是長著鱗片的黃鼠狼，噁心死了
‪這是少數幾個連幼兒 ‪都醜到爆的物種
‪有兩個物種屬於此類 ‪穿山甲和勒龐一家
‪如果他有以貌取“肉”
‪我們就不會遇上這種鳥事
‪有報導說一群白癡 ‪聲稱穿山甲吃起來像雞肉
‪那就吃雞肉啊！不要再胡搞瞎搞了！
‪我們都是白癡
‪更慘，人類記性超差
‪幾個禮拜前在蒙古 ‪有個人死於腺鼠疫
‪為什麼？因為他吃了一隻土撥鼠
‪你活該啦！媽的！
‪抱歉，我知道這樣很壞 ‪但到底是搞屁啊？
‪相信你的直覺
‪過去幾個月沒讓你學到任何教訓嗎？
‪整個世界因為一個白癡 ‪吃了一隻穿山甲就停止運轉
‪還有你，你會吃土撥鼠
‪也許你住在偏遠的鄉下 ‪沒有電視或網路
‪但多想想
‪如果弗雷德雷克洛佩茲 ‪已經六個月沒有偷拍你
‪也許這世界真的停止運轉了
‪問對問題，相信你眼睛所見
‪難以置信，相信眼前看到的
‪你們有沒有看過性侵犯 ‪DSK或哈維溫斯坦？
‪如果長那樣還每天有炮可打 ‪對方一定是被脅迫的
‪老實說，看看法蘭索瓦歐蘭德
‪他的總統任期結束後
‪曾投給他的人就說 ‪“的確，他不是很主動”
‪真的嗎？
‪等一下，他不是蝙蝠俠？ ‪我常把他們認錯
‪當然要以貌取人！
‪想想看法蘭索瓦歐蘭德穿著盔甲 ‪在中世紀的戰場上奮戰
‪大家會說：“大釜怎麼動起來了？”
‪靠！要以貌取人，這真的很重要
‪我有一個朋友在一次生日派對 ‪跟我說過 …
‪我們一群人一起去
‪“我跟一個混蛋住了四年
‪我當初如果相信自己的直覺 ‪絕對不會搬去跟他住”
‪她一直說那個人有多爛
‪我就跟她說：“留點面子 ‪我們差點就結婚了”
‪大家晚安，我是湯姆比利亞
‪我在哪裡？
‪（某個地方）
‪這甚至不是巴黎地圖！
‪嗨，請問聖但尼路怎麼走？ ‪我要去大冰箱
‪好，走右邊的圓環，然後左轉？謝謝
‪什麼？抱歉，我沒有打火機
‪下次見，掰
‪媽的！
‪字幕翻譯： 陳廷倫