Downloaded from YTS.MX
PARIS UNDER NEDLUKNING
Official YIFY movies site: YTS.MX
RED LIV BLIV HJEMME
Jeg er nedenunder. Kan du komme og hente bestillingen?
Jeg bad om levering.
Jeg cyklede seks kilometer, så kom herned. Sig ikke hvad jeg skal gøre!
-Okay, jeg kommer. -Utroligt!
Levering. De kan ikke engang komme og hente deres ordre…
Sådan nogle blærerøve.
Sikke en stor bygning!
Deodoranten fungerer ikke.
Er du alene?
Ja, som du bad om.
Hvad vil du?
Hvad mener du? Og hvad er det?
-Intet, jeg var i bad. -Er det sandt, det folk siger om dig?
Nej.
Det afhænger af. Hvad siger de?
Siden COVID begyndte,
har du styret en smuglerring.
"Med dit hold kan ingen røre dig."
Du skifter emne.
Bevis det.
Jeg kan høre folk. Hvem er de?
Der er ingen her. Jeg er alene.
Alt er i dit hoved.
Hr. Kev, hvor lægger vi FFP2 mundbindene?
-Hvem var det? -Min mor.
-Nej, Kev. -Godt gået, du fik mig.
Kom ind. Jeg viser dig.
Det er mit bold. De er de bedste.
Hvordan har I det i aften?
Ja, det er godt.
Hr., folk siger, at min paté er patétisk.
Men du vil se, det er et smagspâté.
Jeg synes, den var sjov.
De damer, kom I her sammen?
Jeg har en joke.
I går kom en murer her,
jeg sagde: "Den er lavet af min múr!"
Han er murer!
-Doully! -Ja.
-Hva' så? -Roman, hvad laver du her?
Jeg fandt en måde at fortsætte med standup.
Men i bytte skal jeg sælge lokale produkter.
-Virkelig? -Det går godt. Hvad med dig?
Jeg er, hvor folk er. Jeg har en god plan.
Hør på mig. Jeg er i kontakt med direktøren for AA.
-Direktøren for AA? -Hvad siger du så?
-Hvad er det præcis? -Anonyme Alkoholikere.
Der er altid en masse derovre.
Selv hvis spillestederne åbner i morgen, holder jeg mig til planen.
Jeg er på, hvis der er plads.
Nej, det vil ikke fungere. Plus, du gør det godt her.
Du gør det virkelig godt her.
Hvor er han?
-Der er gået en evighed! -Hva' så?
-Vent. Det er vanvittigt. -Bliv ikke her.
-Jeg havde et skænderi med en. -Hvem? Jeg er buddet.
-Nej. -Jeg leverer og kommer med jokes.
-Vil du have en hurtig en? -Ja da.
Når man ringer til Uber og beder om sin mad,
kommer fyren aldrig op. Maden efterlades udenfor.
-Taler du om mig? -Nej, jeg joker.
-Giv mig maden. -Selvfølgelig. Godt at se dig.
-I lige måde. -Ja.
Livet er svært, men det er fint.
-Er du okay? -Ja.
-Virkelig? -Ja.
-Du har det ikke godt. -Nej.
Jeg arbejder ikke mere. Jeg vil have folk til at grine. Grin.
Godt.
-Skønt, tak, Paris! -Ja, giv mig min mad.
Okay, ja…
Markeder er super.
Markeder er super. Super.
Så opfandt de "supermarkeder."
Men supermarkeder er mindre super, end de markeder vi havde.
Lidt af et paradoks, ikke?
Hr., jeg har bedt om patéen fire gange.
-Hvis du vil have den, så tag den. -Tak.
Det var så lidt. Der er kvalitets-observationskomik her.
Frayssinet, lad os tage 30 minutters pause. Folk har fået nok.
Så du vil genopfylde.
-Hvad er det? -Sætte ting på hylder.
-Jeg, sætte ting på hylder? -Eller du kan sige farvel til mikrofonen.
-Det var det, jeg sagde. -Jeg går hen og fylder op.
Fantastisk! Så det er sandt.
Vi har alt, vi skal bruge til COVID.
Vand, pasta, alle mulige toiletpapirer.
Ru, blød, vandmelon, jordbær, vi har alle slags smage.
-Skønt. -Det er ikke alt.
Modsat vores konkurrenter sælger vi til detailpris.
Vil du have to stykker papir, får du to.
Se kvaliteten. Man finder det ikke andre steder.
Det er utroligt og fantastisk, og det er ikke alt.
Jeg har lige fået et fedt nyt produkt.
Paquito!
Jeg taler ikke spansk. Jeg er fra Strasbourg og læste tysk.
Han elsker mig.
Gracias, Fernanda.
-Murielle. -Murielita!
Det er vores splinternye produkt. Vanvittigt.
Siden begyndelsen af COVID har jeg besluttet at hjælpe lokalsamfundet.
Jeg føler mig nyttig. Jeg er glad.
-Du har fået nok, ikke? -Ja, jeg er træt.
Er det bare mig, eller når man sælger paté…
Roman, jeg har en idé.
Hvorfor tager du ikke til Gare de Lyon? Der er altid folk på toiletterne.
SPILLESTEDERNE ÅBNER I AFTEN. VI SES
Åbner spillestederne?
Spillestederne er åbne igen!
-Det er løgn! -Det er sandt.
-Vanvittigt! -Ja, ikke?
Sam, det her er dit sted nu.
Jeg giver det til dig.
Jeg taler ikke spansk!
Frayssinet?
NETFLIX PRÆSENTERER
Byd velkommen til Roman Frayssinet!
Godaften, allesammen! Er I klar til det her eller hvad?
Hvis I er klar, vil jeg høre jer!
Er I klar?
Fantastisk.
Klap, hvis I har fået vaccinen!
Ja? Jeg har også fået den.
Jeg fik min første for tre dage siden. Det var så fedt.
Jeg elskede det.
Jeg tænker hele tiden på det. Jeg vil gøre det igen.
Jeg tænker kun på, hvordan kan jeg få seks indsprøjtninger?
Kan jeg blive vaccineret dagligt? Jeg higer efter det! Hele dagen lang.
Så meget at jeg sveder. Jeg vil have vaccinen.
Jeg siger jer, sådan er jeg hele dagen lang.
Jeg plejede at kigge på damer på gaden,
nu tænker jeg på, hvem der har en vaccine til mig.
Jeg vidste bare ikke, at jeg selv skulle injicere den.
Men jeg fik den på Porte de la Chapelle, så det er nok derfor.
Jeg hungrer efter det. Jeg kan ikke stoppe med at tænke på det!
Det er vildt.
Det har været et hårdt år, ikke? Men i det mindste er vi sammen.
Ingen af os havde planlagt at tilbringe så meget tid med os selv.
Jeg kunne ikke døje mig selv.
Når jeg så mit spejlbillede, ville jeg kvæle mig selv.
Jeg sagde: "Roman, det er chikane!"
"Mastubér på en anden!"
Hvis du får udløsning, er du gået for langt!
Det har været et hårdt år.
Jeg er sådan en, som prøver at tænke, at alt altid er fint.
Helt til sidst sagde jeg: "Det er fint."
Selvom det ikke er det, finder jeg altid en måde.
Jeg er det modsatte af en hypokonder.
Jeg er en hyperkonder.
Begynder jeg at bekymre mig, er jeg allerede død.
I mindst 15 minutter.
Og hvad kan så gå galt?
Jeg sværger. Skær mit ben af, og jeg siger: "Det vokser ud igen."
Men mine hypokondervenner havde et hårdt år.
På gaden bar de beskyttelsesbriller, gummihandsker, benskinner.
"Skal du desarmere en bombe?" "Jeg skal handle."
Det er skørt, men de havde ret.
Jeg begyndte at indse, at tingene var svære,
da vores præsident sagde: "Vi er i krig."
Husker I? Vi var alle chokerede. "Vi er i krig."
Det var der, jeg tænkte:
"Jeg sælger ikke mange billetter til mit show i år."
Det virkede ikke som den bedste idé.
Måske var IT ikke så slemt.
Det føltes som at sælge pølser i Saudi-Arabien.
Jeg tænkte: "Manner, jeg vil tjene peanuts."
Jeg følte mig som Nokia, da iPhonen blev lanceret.
Jeg tænkte: "Manner."
For de unge, som ikke kender Nokia,
så lavede de mursten, som man kunne ringe fra.
Jeg prøver at manipulere mine tanker.
Uanset situationen siger jeg: "Det er fint."
Og jeg tænker, er det vores krig, er det fint.
Er I ikke enige? Er det vores krig, er det fint.
For hundrede år siden under krigen, fik man et gevær.
Ikke lige hjemmearbejde.
Og på det gevær var der et blad.
Man får ikke så meget ammunition, vel?
Man får et gevær og bliver beordret: "Skyd ham."
"Hvorfor ville jeg skyde ham?"
"Fordi han vil skyde dig."
"Hvorfor ville han det?"
"Han blev fortalt, du ville skyde ham."
Det er mangel på kommunikation.
Giv mig en telefon, ikke et gevær.
Tre sms'er, og det er fint.
Og de ville sige: "Nej, du skal skyde ham."
Og du ville sige: "Men jeg er bager.
Jeg laver kager."
På den anden side af grænsen ville fyren sige: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Se altid på den lyse side.
Det har været svært, men man skal tænke positivt.
Sæt jer i deres sted dengang.
Deres dilemma var dræb eller bliv dræbt.
Efter det er det ikke så svært at få en eksamen!
Tak, fordi jeg måtte komme.
Jeg hedder Roman Frayssinet. Det var været en fornøjelse, venner!
Hold den smukke energi oppe. Hav en dejlig aften. Tusind tak.
Du har nået din destination.
Hvad mener du? Kan du ikke se hegnet?
Er det min destination? Idiot.
Dumme GPS, jeg burde smadre dig på jorden. Sådan noget bras.
Drej til højre.
Hvordan går det? Godt?
Jeg er den eneste, som desinficerer. Alle er ligeglade!
Vi siger…
"Det er min smag, og det er mit spyt."
Jeg er hypokonder, så jeg er uden valg.
Klap, hvis du også er hypokonder.
"Jeg smitter måske hænderne ved at røre dem!"
Til dig. Det er desinficeret, bare rolig.
Jeg fik min anden vaccine! Ja!
"Tillykke! Han har fået bivirkninger, se!"
Bivirkninger er altid forfærdelige. Feber, hovedpine,
man hører aldrig: "Jeg fik to brystmuskler!"
"Vanvittigt, ikke? Pfizer!"
"Og dig?" "AstraZeneca, makker!"
Jeg er hypokonder. For ti år siden talte jeg om det på Bref.
Velkommen. Føler du dig gammel?
For ti år siden talte jeg om hypokondri på Bref,
og der kom en kommentar, som fik mange likes.
Der stod: "Så morsomt, fyren bruger håndsprit!"
Jeg havde ret!
Hør. Jeg er ikke bange for sygdom, jeg er bange for døden.
For mig er hypokondri frygt for døden.
Det kan ske i en normal situation som at sidde i et lukket rum.
En fyr ved siden af mig skal nyse.
Jeg ved det, fordi han gør…
Den her ting.
Mennesket er væk, og man bliver til et dyr.
Man mister al troværdighed, hvis man taler seriøst.
"Ja, realkreditlån…"
I mit hoved tænker jeg: "Jeg skal dø." Jeg hører…
Så fyren…
Jeg ved, han skal til at eksplodere uden at tage sanitære forholdsregler.
Jeg ser mig selv i en kiste båret af fire stilfulde fyre
på min vej til døden, makker!
Kender du ikke joken, er den morsom og på internettet.
Jeg lærte meget under pandemien.
Jeg lærte fra reklamerne, at folk ikke vasker hænder!
Dem, som siger, at man skal vaske hænderne med vand.
Med… Er det ikke chokerende?
De sagde, man skulle bruge sæbe. Sæbe! I 2021?
Lad mig forklare, hvad jeg synes som hypokonder.
Det er normalt. Okay.
Sådan her har en hypokonder det.
Hvordan ville I have det, hvis der på TV var
en reklame, som sagde til bilister, at de ikke skulle køre børn over.
Fordi alle gør det åbenbart.
Så mange gør det, at vores præsident skal ringe til McFly og Carlito.
"Venner, det ville være godt, hvis I fandt på en lille sang."
Og McFly og Carlito svarer…
Kør ikke børn over
Og spis heller ikke jeres afføring
Seerne tænker: "Skal vi ikke spise lort?"
"Jeg havde ingen anelse. Heldigvis er der reklamer."
Sæbe!
Jeg stopper med at råbe.
Utroligt.
Det er som en drøm for mig. Ikke pandemien naturligvis,
men det at folk efterlever beskyttende foranstaltninger.
Der har ikke været nogen mave-tarm-katarer hele året.
Kan vi fejre det?
Et år har ingen sagt: "Jeg har det bedre."
"Shit, jeg skal gå." Intet af det i et år!
Hvad mon der vil være tilbage fra den her drømmetid for mig.
Vil folk efter pandemien blive hjemme?
Vil de hoste i deres albuer og bære mundbind?
Hvad vil der være tilbage af min drøm?
Ja. Ingenting.
Folk er pisseligeglade. De går tilbage til barer og natklubber.
De går på toilet uden at vaske hænder,
så spiser de peanuts fra baren.
De siger: "Peanuts er så godt!"
De vil tilbyde mig nogen: "Vil du have?" Jeg kan ikke sige nej: "Jo tak."
Hav en god aften, Barbes. Tak.
Tak, I er fantastiske!
Tak.
Hvordan har I det?
Fedt. Jeg har det også godt.
Jeg var ikke så vild med at komme her i aften.
Comedy mod COVID.
Det, der skete, var ret seriøst.
Folk døde og sådan noget.
Men jeg fik en e-mail om, hvor meget jeg ville blive betalt,
så jeg tænkte, jeg ville finde på nogle jokes.
For mig er disse aftener ikke rigtig nyttige.
Vi finder ikke en kur mod COVID. VI griner, det er det.
Det er som comedy mod racisme.
Det hjælper ikke.
Efter det her show vil ingen fascister sige:
"De har alligevel en humoristisk sans."
Godt at de her events ikke virker. Ellers ville der være flere.
Som comedy mod pædofile.
Og ved aftenens slutning vil pædofile sige:
"Sandt, seks år er lidt gammelt."
Så ja, COVID var irriterende.
Man kunne ikke gå ud uden en virkelig god undskyldning.
Som et kæledyr.
Jeg har ingen kæledyr, så jeg havde bare en snor.
Når jeg ville ud, ville jeg holde snoren i hånden.
Så når politiet spurgte: "Hvor er din hund?"
Sagde jeg: "Han løb væk."
En dag besluttede en strisser at blive med mig for at se, om hunden kom tilbage.
Jeg sagde: "Han må være væk."
Næste dag kom de med en hund.
Vi kiggede på hinanden og tænkte: "Jeg kender ikke dig."
Ja, jeg havde COVID.
Første nægtede jeg det. Jeg troede, det var fup.
At de manipulerede os.
Dagen før nedlukningen tog jeg på natklub.
Og næste dag var jeg syg.
Jeg vidste, det var COVID, da jeg havde mistet min smagssans.
Jeg ringede til de ansvarlige for COVID-19.
De sagde: "Få fat i noget peber."
Det var i begyndelsen.
Jeg tænkte: "Sundhed har ændret sig.
Det er som madlavning."
Jeg får fat i peber og krydrer min mund.
Fuck, jeg kan intet smage. Så jeg tilføjer noget mere.
"Er du sikker på, det er COVID?" "Lad os lave en ny test.
Åbn YouTutube og spil Wejdene."
De spurgte: "Kan du lide det?" Jeg svarede: "Ja, det er fint."
De sagde: "Du har mistet din smag."
Jeg tog nedlukningen meget alvorligt. Jeg gik kun ud én gang.
Under protesterne for at holde sorte mennesker i live.
Det var ret vigtigt, siden vi er en truet art.
Vi måtte protestere for at sikre, vi er en beskyttet art.
Som pandaer og sådan noget.
Jeg prøvede at redde pandaer som yngre, fordi de altid næsten forsvandt.
På et tidspunkt var der kun fire.
En dag talte en fyr dem.
"Fuck, kun fire pandaer.
Tid til at ringe rundt."
Der er protester for alt. Den sidste var for klimaet.
Det var varmt sidste sommer.
Vi mødtes med nogle fyre.
Vi tænkte: "Det er nok.
Det er alt for varmt!"
Så vi protesterede mod solen.
Okay, det var det fra mig. Mange tak.
-Hallo? -Makker, hvor er du?
-Folk venter på dig. -Vent, hvad laver han?
-Hallo? -Giv neglene manicure, ikke knoglerne.
Ja, lad os knurre ad ham.
Hallo? Du lytter ikke til mig.
Selvfølgelig gør jeg det, Djimo.
For det første, hej. Du er så uforskammet.
Sig i det mindste goddag.
Hvornår kommer du?
Hvad taler han om?
Hvad mener han? Vi har ingen planer, har vi?
Der er et show i aften. Netflix inviterede os.
Netflix?
Okay, jeg forstår det nu.
De sendte det nok på mit franske nummer.
Men nu skal de kontakte mig på mit nummer i Dubai.
Jeg er en emirataraber nu. Det er vi alle.
Ja. Du kan stadig komme. Tag via La Chapelle.
Hvad taler han om?
Lad os gøre grin med ham!
Så er det nok!
Nej. Dubai er i de Forenede Arabiske Emirater.
Selv med den nye metroplan i Paris, tror jeg ikke, der er en direkte linje.
Den var god.
Skriv den ned. Vi trykker den på T-shirts.
-Hvorfor er du i Dubai? -Gæt!
Jeg er en influenzer nu.
Og hvem har jeg indflydelse på? Op med hånden!
Jeg har indflydelse på alle!
Råb ud til mig!
Hvad siger jeg til dem?
Okay. Sig, jeg er på vej.
Er der ingen trafik, er jeg der om fire timer.
Læg på. Han går mig på nerverne.
Okay, kom så!
Få mig tilbage.
Hallo?
Se, hvem der er tilbage.
-Fedt. -Ja.
Så er det nok. Jeg sagde, jeg kommer tilbage.
Men, Alban, det er racletteaften.
Jeg havde glemt, hvilken dag, det var.
Okay, jeg bliver så!
Lad os more os i aften!
Vi vil drukne i alkohol!
Ja.
Er I alle okay?
Jeg er glad for at være her i aften
og glad for, vi filmer på Le Fridge.
Vi arbejdede på det her sted i lang tid.
Her er lidt historie om Le Fridge.
Det tog os to års hårdt arbejde.
Vi besluttede at åbne den den 13. marts 2020.
Jeps.
Ja.
Når det kommer til timing, er vi genier.
Vi timede det perfekt. Det er vores styrke.
I kigger på mig og tænker: "Sikke en idiot!" Men jeg vidste det ikke.
Vi åbnede ikke helt præcist den 13. marts 2020,
fordi den 10. marts ringede regeringen til os og sagde:
"Luk den ned."
Vi sagde: "Perfekt, vi er ikke åbnet endnu."
Meget nemmere at gøre stedet rent.
Jeg er virkelig glad for at se jer alle her.
Sidde ned sammen.
Jeg ved ikke, om I mærkede det,
men under COVID var der den her frygt blandt folk.
Gik nogen af jer ud under COVID?
Efter spærretid?
Nogle gange mødte man folk på gaden, og de kiggede på én og tænkte:
"Hvad laver du her?
Du blev bedt om at blive hjemme!"
Og man tænkte: "Men hvad laver du ude?"
For ikke længe siden havde vi spærretid kl. 23,00.
Jeg tænkte, det var vanvittigt. Det er det, ikke?
At sige det til franskmænd. Spærretid kl. 23,00.
Vi er franskmænd, I ved, hvordan franskmænd tænker.
Spærretid kl. 23,00, kl. 20,45 vil en fransk fyr sige:
"Bare rolig, Véronique, vi kommer tilbage i tide."
Kl. 21,45, vil han sige: "Jeg er så ligeglad!
Kom og tag mig, hvis du er en mand!"
Hvordan får man folk til at overholde spærretiden?
Jeg forestillede mig Jean Castex uden for Élysée
med et stort horn.
"Gå tilbage til jeres mødre, kællinger!"
Det er hårdt. Det stopper aldrig.
Nu er der varianter. Britisk, indisk. Ikke?
Jeg håbede virkelig på, at der snart ville komme en fransk version.
Vi ville være stolte. Franskmænd kan lide franske ting.
"Den franske variant!"
Symptomer i 15 dage, i strejke i 15 dage!
Den franske variant.
Men COVID skabte også sære og positive ting.
Nye undskyldninger: "Jeg er en nær kontakt." Har I brugt den?
Når man ikke vil noget: "Nej, jeg er en nær kontakt.
Jeg vil ikke smitte nogen."
Sikke en lorteundskyldning. "Jeg vil ikke tage risikoen!"
En ven skulle møde en pige og sagde: "Jeg er en nær kontakt."
Jeg sagde: "Det er uforskammet."
"Jeg er en nær kontakt, jeg er ligeglad!"
"Makker, det er dit bryllup!"
Det er ikke sødt.
Det er vanvittigt.
I det mindste kan vi vaccineres
og uploadet passet på "TousAntiCovid."
Så I den? Appen?
Da jeg så navnet, tænkte jeg:
"En masse på Élysée arbejdede på den,
og det bedste navn, de kunne finde på, var 'Alle mod COVID.'"
Det var det værste navn til en app!
De berømte apps har korte navne, Instagram, Facebook, Snapchat.
Mærker I hastigheden? Den er hurtig.
De kaldte den "TousAntiCovid."
Kald den "Flax." "Tax," eller "Masz." Noget sejt.
De kaldte den "TousAntiCovid."
Lad os tage Tinder.
Den hedder Tinder.
Ikke "AlleVilKneppe."
Tak, venner. Tak for den varme velkomst.
Mit navn er Kev Adams. Bliv ved med at lave larm for de næste!
Nyd jeres aften!
Sikke en velkomst for patient nul.
Salam med albuerne, allesammen.
Jeg er lige kommet fra Perpignan.
Jeg er fra Bordeaux og vil ikke lyde som en pariser,
men moden kommer og går åbenbart.
I Perpignan sidder den fast i en rundkørsel.
Folk har for mange farver på.
På spansk udtales Perpignan "Desigual."
Jeg vil tage tilbage dertil med en kamæleon, se om den får et anfald.
Jeg tror, COVID-18 startede der.
De mistede både smags- og synssans.
Det er skørt. Verden er blevet til lort,
fordi nogen åbenbart spiste et skældyr.
Kom nu, det ligner en gigantisk artiskok.
Det er skørt.
Hvis en sygdom påvirker sorte eller asiater, er det bekymrende,
men dræber den hvide, bliver den en global krise.
Havde COVID-19 blevet i Asien,
havde WHO ordineret to USB-nøgler og en opdatering til Norton Antivirus.
Jeg har en idé. Lad os sige, det her år ikke tæller.
Fordi det lyder som et gigantisk gang "Simon siger."
"Simon siger: 'Bliv hjemme og red liv.'"
"Simon siger: 'Bær mundbind udenfor.'"
"Gå hen og stem!"
"Beklager, Manu, du glemte at sige 'Simon siger.'"
De lavede et sundhedspas til at rejse, tage på restaurant og til shows.
Et sundhedspas i Frankrig. Et land, hvor
30 % af befolkningen ikke tager bad dagligt.
Siden vi fjernede vores mundbind, genopdager jeg mundbind.
I går løb jeg ind i en ven, og mundbindet faldt af.
"Bun, hva' så?"
"Det er mig, François."
"Bare rolig, jeg vaskede ikke hænder."
"Ja."
"Gør det komplet modsatte af, hvad de siger."
"Jeg vasker ikke mine hænder og stoppede med at tage bad for et år siden.
"De vil have, vi spilder vand."
"Vi er for mange på jorden."
"Jeg så det på Facebook."
"Se, det regner! Midt i juli."
"De opfandt årstiderne."
"Vi løber tør for vand."
"De vil slå os ihjel. Jeg læste det på TikTok."
"Jeg håber ikke, du er vaccineret,
fordi, jeg ved ikke, om du har hørt det,
men først, da Pfizer skabte Viagra,
prøvede de at kurere en hjerte-karsygdom."
"De opdagede, at en af bivirkningerne
var at få en stådreng."
"Du er ikke vaccineret, vel?"
"Fordi det er underligt, at vaccinen kom på samme tid som 5G."
"De vil kontrollere os."
"Via radiobølger."
"De overvåger os."
"Kan du forestille dig, hvis alle pludselig havde stådreng på?"
"Bare sådan."
"Det er en del af planen!"
"Med 5G taler ingen med hinanden mere."
"Vi elsker og snakker ikke, vi hader hinanden,
folk stopper med at forplante sig!"
"Menneskeracen er fortabt!"
"Vi vil kneppe træer!"
"Et hul i et træ."
"Et hul i jorden."
Et egern passer sig selv i sit træ,
da en penis pludselig blokerer hans udsyn!"
"Indespærret af en penis"
"Et murmeldyr i jorden
begravet under sæd!"
"Og man ser i Egern-nyhederne,
Zemmour Egern siger, det er en muslimsk konspiration."
"Alle disse forhuder, der mangler fra nødderne.
Tabte jeg jer?
Ja. Tabte jeg jer ved "Vi vil kneppe træer"
eller "Zenmour Egern"?
I tror nok, jeg er skør.
Men jeg ved ikke, om jeg foretrækker at være en galning
i et samfund af syge mennesker,
eller om jeg hellere vil være syg…
i et samfund af galninge.
Mit navn er Bun Hay Mean. Tak.
Ankommet til min destination?
Jeg er i et træ. Ligner jeg Tarzan? Idiot!
Mine damer og herrer, byd velkommen til hr. Vérino!
God aften, allesammen!
Tak for at komme og se os.
Efter al den her tid.
Den her periode ændrede mit liv.
Før lavede jeg det her for at få folk til at grine,
men efter et år,
vil jeg bare snakke.
Om I griner eller ej,
det er lige meget.
Mange vil spørge:
"Hvordan var det?" "Han var så snaksom."
Lad os nyde det og more os, fordi for ikke længe siden var vi i krig.
Præsidenten sagde det, så det må være sandt.
Det er morsomt. "Vi er i krig." Husker I talen?
Syrien er i krig.
Jeg ville ikke ringe og sige: "Også os!"
"Tog du til Carrefour eller hvad?"
"Intet toiletpapir i tre dage!"
"Sikke et mareridt." Tror I, de har det på samme måde?
I Palæstina, hvor bomber eksploderer overalt.
"Vi er i krig!" "Stop klagen."
"I Frankrig hoster folk i armene."
Krig? Pornhub tilbød gratis abonnement.
Hvilken bevæbnet konflikt løste det sådan?
"Folk bliver vanvittige!"
"Bare rolig, de vil onanere i to måneder."
"Og kl. 20,00 vil de klappe af sygeplejersker."
"Godt gået! Jeg har set alle dine videoer!"
Forsigtig, nogle tager ting bogstaveligt.
Om 50 år: "Bedstefar gik i krig."
"Fortæl os, bedstefar."
"Amazon ville ikke levere på fjerde sal."
Krigen er slut, men vi har stadig ikke plads på hospitalerne.
Der har ikke været plads i over et år-
Har I ikke en soveseng, I kan låne dem?
Der er ingen seng. Vi havde et år til at løse det.
Men i et år har vi prøvet
at finde ud af, om COVID er et hun- eller hankønsord.
Det var vores problem.
Vi er stadig ikke enige om wi-fis køn.
Vi blev enige om virusnavnet.
Først var det ny coronavirus.
Det lød som en ny iPhone.
Den nye coronavirus, alle vil have den!
"Jeg har den gamle, er en opdatering mulig?"
Så blev det 2019-nCov.
Det var ikke populært.
Der må have været en, som spurgte: "Er det 6. eller 8. tankestreg?"
Nu er det COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyes, WHO's generaldirektør,
forklarede, at COVID-19 var nemmere at udtale.
Hvorfor ændrede vi ikke navnet på WHO's generaldirektør?
Kom nu, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Fra nu af kalder vi dig David. David-19.
Det lyder godt.
Er der nogen forældre her?
Du kiggede på mig og tænkte: "Ja, nedlukningen, makker."
Vores nedlukning var ikke den samme. Jeg har tre sønner.
Under vores videoopkald sagde mine single venner:
"Jeg keder mig sådan."
Dø!
Jeg opdagede også, hvilken slags far jeg var. På grund af situationen.
Jeg råber ikke, fordi
jeg tror på, at opdrage et barn
betyder at ledsage ham gennem livet.
Derfor råber jeg ikke.
Det er ikke nyttigt. Det er den eneste grund.
Jeg er jaloux på fædre, som råber på gaden. De siger…
Og alle fryser. Det vil jeg også.
Siger jeg: "Hov," siger min søn: "Shh."
"Vis mig respekt, eller jeg siger det til mor."
Når nogle fædre råber, er det vanvittigt.
Når fyren tre etager under mig råber, er selv jeg bange.
"Børn, han tager os.
"Han vil gøre os fortræd."
"Nogle gange kommer han om natten, når vi arbejder
og gemmer sig under jeres seng."
"Nogle gange siger I, der er skygger."
"Det er ham."
"Ringer dørklokken, åbner du døren."
"Du kom sidst, vi er mindre tilknyttet til dig."
Jeg ved simpelthen ikke, hvordan man råber ad et barn.
Jeg har ikke ordforrådet.
Når jeg skælder mine børn ud,
bruger jeg de samme ord, som mine forældre gjorde med mig.
Jeg råber som en gammel. "Du bringer mit blod i kog!"
"Du gør mig forbitret. Det skal du bøde for."
Jeg vil slå mig selv, når jeg hører det komme ud af min mund.
"Det skal du bøde for." Sagde jeres også det?
Hvem prøver man at imponere med det? Hvordan blev vi bange?
Vi sagde til vores bror: "Det skal vi bøde for"?
Far sagde det, så han mener det.
Lad os gå, før vi skal bøde for det!"
"Ikke der, ellers bliver han forbitret!"
Okay, så er min tid gået. Tak for at lytte.
En stor tak!
Godaften! Okay!
Jeg accepterer alle.
Jeg kan lide alle, uanset religion eller hudfarve.
Men der er menneskearter, jeg hader over alt.
Jeg så det under nedlukningen.
Folk som ejer sommerhuse.
De rige svin!
Ned med det bedre borgerskab!
For mange kommer til mig,
fordi mit hus, det er ikke engang mit, forstår I?
Nogle folk siger til mig: "Hakim, under nedlukningen
tager jeg til Aix-en-Provence med mine svigerforældre.
De har et dejligt sted. Svømmepøl. De er rige."
Mine svigerforældre,
deres hus er mit hus. Forstår I?
Seriøst, mit hjem.
Fattige gifter sig med hinanden.
Vi var fattige.
Vi giftes med folk uden arv.
Min kone sagde: "Sig ikke det. Vi har en dejlig kulturel arv."
Jeg siger: "Fuck kulturel arv. Behold den, den er din."
Prøv at betal regningerne med kulturel arv, makker.
"Jeg har ingen penge, frue,
men jeg har smukke oliven. Fungerer det?"
Kom nu. Sikke en joke, den her kulturelle arv.
Folk irriterede mig med deres sommerhuse.
Nogle har sommerhuse.
Så I hvor hård nedlukningen var for os i vores ødelagte lejligheder?
Det var ikke lejligheder, men busstoppesteder.
Det er sandt, når man sover, rører ens fod køleskabet.
Man hører alt.
Væggene er ikke tykke, vi hører alt.
Det er sandheden, der er intet liv.
En nabo gjorde mig gal.
Før nedlukningen spurgte min nabo altid efter salt.
Altid efter salt.
Jeg så ham ikke i to måneder.
Da han kom tilbage, sagde jeg:
"Julien!" Staklen hedder Julien.
"Hvor var du under nedlukningen?"
"Jeg var i mit sommerhus, i Normandiet."
"Giv mig mit salt tilbage, dit dumme svin."
Mit salt havde formentlig en bedre nedlukning end mig.
Jeg er så gal på mit salt.
Jeg er ligeglad. Jeg putter kun sukker på mine fritter nu.
En ting til, der irriterede mig under nedlukningen,
var hashtagget "bliv hjemme." Husker I det?
"Bliv hjemme."
Ikke alle kunne sige det ærligt.
En almindelig fyr som os, jo da.
Cristiano Ronaldo, nej.
Jeg har set Cristiano Ronaldos stories.
Ronaldo, hvis du ser mig lige nu, så hør efter.
Selvfølgelig bliver du hjemme.
Jeg har set dine stories og din have på 2,800 kvadratmeter.
Hans have har et betalingsanlæg i den.
Der er også to klimaer i den, ækvatorial og tropisk.
På en dag kan han stå på ski eller blive brun.
Det er uvirkeligt.
Jeg er irriteret.
Men der har været et godt øjeblik.
Husker I, hvor trætte vi var af den sidste nedlukning?
Vi ville ud og trække vejret.
Et event hjalp virkelig, protesterne for Adama Traoré.
Alle i Paris protesterede,
ikke på grund af sagen, men for at få frisk luft.
Jeg opdagede løgnerne.
Jeg tager til mange protester.
Jeg nyder dem. Der er en god vibe.
Hjemme tjekkede jeg sociale medier for at se, hvad der blev sagt.
Jeg har set vanvittige ting, som en kvindes tweet, der sagde:
"Jeg er lidt skuffet over protesten."
Hendes kriterier er stadig uklare.
"Tåregassen var ikke mig." Jeg ved det ikke.
"Jeg er skuffet over protesterne. Jeg kom for at se Fary,
og jeg så Hakim Jemili." Det var det, hun skrev.
Jeg er en skuffelse. Værsgo. Det er…
Nogle folk går til protester for at se berømte mennesker, ikke protestere.
Jeg var også vred, fordi jeg ville se Omar Sy,
og jeg så Fary. Så frustrerende.
Tak. Mit navn er Hakim Jemili. Hav en dejlig aften.
Tak! Lav noget larm!
Hav en god aften.
Venner, gør præcis, som jeg sagde,
hun håndterer reglerne strengt.
Fary, du forstår det ikke. Du må ikke filme her.
-Jeg har ikke sagt noget. -Fortsæt.
-Det er Ahmed Sylla. Kender du ham? -Hej.
Han optræder. Différent var nomineret til en César.
-Film. -Nej, lad være.
Og Hakim. Ahmed Sylla! Skuespilleren!
-Spil en kvinde. -Nej, kom nu!
-Vær sød. -Seriøst?
Godaften. Må jeg komme ind?
-Han er virkelig talentfuld. -Virkelig?
Er en parodi af en kvinde alt?
Ja, den er ikke original. Lav en taber.
Frue, vi går ind. Hvorfor? Jeg skal sige dig hvorfor…
En taber fra Syden.
-Det vigtige er… -Lidt højere, fra Syden.
Vi vil ind.
-Lad filosofilæreren. -Ifølge Sigmund Freud…
-Ikke en taber, bare en filosofilærer. -Vent… Montesquieu!
-Melankoli. -Okay.
-Slip væggelusene fri. -Fokusér på ham.
Didier Deschamps, som lige har tabt EM.
Jeg synes bestemt, at…
Didier Deschamps, som lige har vundet VM.
Jeg synes bestemt, at…
Rødt kort! Laurent Blanc!
Jeg sagde: "Ingen kameraer." Forstår I det ikke?
-Okay. -Bernard Lama!
Det er navne, ikke parodier.
-Vegedream! -Det tænkte jeg ikke på. Den er god.
-Ja, den er. -Du parodierer ikke nogen.
Gudskelov gik hun. Jeg havde ikke flere.
-Fuck. -Lad mig forklare.
Hun kan ikke lide parodier. Derfor sagde hun nej.
Jeg kender hende, jeg kan ordne det.
-Gør det så. -Han skræmmer mig.
Hvorfor er du ikke skræmt? Fyren er skræmmende.
Jeg havde ikke flere parodier.
Nej, jeg har stadig en.
Flødeskum.
Jeg er sammen med idioter. Det er problemet.
-Jeg er… -Du kan tilføje et jordbær.
-Helt fint, venner. Alt er klaret. -Kom så.
Du kan ikke komme ind.
Hvad mener du? Det er mit sted.
Vi taler om det senere.
Nej, Hakim. Madame Sarfati tilhører Fary. Han laver sjov.
Nej, men…
Skrid herfra!
-Okay. -Vi går.
Vi har ikke tid til jeres elendige parodier!
I er klovne! Jeg kan også lave parodier!
Bourvil!
Hvor er min el-scooter?
Louis de Funès!
Den var ikke god.
Loïc! Han var en ven i folkeskolen.
Hva' så, Hakim?
PFFF… EN FORELÆSNING AF PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
God aften. Jeg her for at præsentere en del
af min nye forelæsning,
et møde, som vil være givtigt for alle involveret.
I vil føle jer mere kultiverede, og jeg vil være rigere.
Det er noget for noget.
Eller en win-win-situation, som fucking røvhuller siger.
I vil se, at forelæsningens formål er enkel.
Et spørgsmål vil vise sig på skærmen. For eksempel,
"Hvilken korrelationer er der mellem RNA-viraet
og funktionel udtømning af cytotoksiske T-celler?"
-Og jeg har brug for et svar. -Ja.
Svaret var "nej."
Det bliver en lang aften.
Vi kunne have gjort processen meget nemmere
end spørgsmål og svar ved kun at give svar.
Eksempel "Kneppe oftere."
Men det giver problemer, fordi til dette simple svar,
er der mange mulige spørgsmål.
Vi kan tænke på:
"Hvorfor registrerede du dig på Tinder?" "Kneppe oftere."
Eller: "Hvorfor puttede du sovemiddel i æblemosen?
Jeg bruger kun økologisk æblemos.
Børns sundhed er vigtig for mig.
Men lad os dykke ned i grunden til vores møde i dag
med dagens tal, som lige er offentliggjort af regeringen.
De er dramatiske. Kig på dem.
"Femogtyve dødsfald, 997 på intensiv."
Det er forfærdeligt, og disse tal repræsenterer kun politibrutalitet.
Vi har endnu ikke modtaget dem, som relaterer til COVID.
Udover de her forfærdelige tabstal
har sundhedskrisen rejst så mange spørgsmål.
"Nu vi siger hej ved at røre albuer,
fortjener Philippe Croizon så stadig sit handicapskilt?"
"Er Sophia Davant klar til den her nye verden?"
Og naturligvis spørgsmålet, vi alle stiller:
"Min kone har mistet sin smags- og lugtesans.
Skal jeg fortsætte med at vaske min pik?"
Så i stedet for at gennemgå disse spørgsmål hurtigt,
besluttede jeg at fokusere på ét og grave dybt.
Værsgo. "Hvor langt kan vi fejle i
at håndtere en sundhedskrise, før vi ligner en idiot?"
Spørgsmålet er fra Emmanuel M. fra Touquet.
Hej, Emmanuel. Tak for dit spørgsmål.
Det er sandt, der er nogle få kritikpunkter
af regeringen siden januar 2020.
Jeg har lavet en liste.
"I Frankrig er vi sikre."
"Vær forsigtig, virussen kommer."
"Vi hang plakater op i lufthavne."
"Det er bare en forkølelse." "Bliv hjemme"
"Gå hen og stem!"
"Hospitalerne er klar."
"Brug skraldesække, vi har ingen kittler."
"Vi har respiratorer."
"Vi har ikke respiratorer." "Vi har bestilt nogen."
"Pokkers, det var ikke de rigtige."
"Vi har tonsvis af mundbind." "Vi brændte dem desværre."
"Mundbind er ubrugelige." "De er obligatoriske."
"Nedlukning vil være en succes." "Genåbningen også."
"Børn kan ikke smitte." "Pas på børn."
"De smitter meget."
"Vi har genåbnet skoler." "De smitter ikke."
"Sundhedspersonel gjorde det godt. De skal belønnes."
"Vi giver dem en medalje."
"Vi vil hjælpe studerende. Vi giver dem et kulturpas."
"Den engelske variant er kun i England."
"Den brasilianske kun i Brasilien." "Den indiske kun i Indien."
"Pas på, varianterne kommer!"
"Vi får vaccinerne i tide."
"Vaccinerne kommer for sent."
"Vi fjerner vaccinerede patienter."
"Nej, vi vil ikke fjerne patienter."
"Hvis vores venner fra Sanofi finder en vaccine i 2067."
Så som I kan se,
er det lidt noget rod.
Det eneste Macron havde succes med var at få COVID.
Men selv da kom han sig.
Han kom igennem pandemien
som en kvadriplegisk rytter i Tour de France.
Han fejlede overalt,
og derfor foreslår jeg, at vi kigger på disse tal.
180,000 euro, 15,000 euro.
Her er prisen på en grad ved École nationale d'administration,
og her er en på SEGPA.
Vi spekulerer på, hvorfor vi vælger vores ledere fra den her kategori,
når vi kunne vælge dem fra den her.
De samme evner til en lavere pris,
samfundet har alt at vinde.
Og for at måle omfanget af Emmanuel Macrons fiasko
gennem denne forfærdelige krise,
skal man bare kigge på den lange liste af ofre.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Små engle væk alt for tidligt.
På halvandet år
har Macron skiftet ministre flere gange end mundbind,
så var alle disse ministerskift effektive?
Svaret er nej.
Med diarre skifter man underbukser, kun for at de er beskidte ti minutter efter.
Fordi problemet kommer fra røvhullet ovenover.
Det er det samme med ministerskift.
Tak for at komme. Mit navn er Pierre-Emmanuel Barré.
Hejsa. Hvordan går det?
Efter nedlukningen er det godt at komme ud igen, ikke?
Jeg er lidt irriteret, fordi jeg nød nedlukningen.
Manner, jeg nød den virkelig.
Jeg er et hjemmemenneske og nyder at være alene.
Det eneste problem, jeg havde, var, at min mand også var der.
Jeg elsker ham virkelig, men kun i to timer dagligt.
Mellem kl. 3 og 5 om natten, når han sover.
Nogle gange pisser han mig af.
I forstår det ikke, han pissede mig virkelig af.
Han pissede mig så meget af, jeg kiggede på ham og tænkte…
At få mig til at tænke er ikke en god idé.
Jeg kiggede på ham og tænkte:
"Tre måneders fængsel er fint, ikke?"
Ikke noget særligt! Et lille slag på halsen.
En hurtig R2, GTA-stil, og jeg er væk.
Han gik mig på nerverne.
Der indså jeg, at det er hårdt at leve med en.
Det værste ved at leve med en, er, at de bor i ens hus.
Han gør, hvad han vil, men han er her.
Med tiden har man tendens til at fokusere på fejlene,
og alt personen gør, irriterer én.
Selv når han spiser.
"Se måden, han spiser på."
Selv når han drikker, kan jeg høre hans hals.
Får én til at ville slå ham ihjel.
Men jeg har også mine fejl.
Jeg har OCD, når det kommer til rengøring.
Lad mig forklare.
Er hænderne våde, kan jeg ikke røre døre.
Jeg kan ikke gå ud af badet uden en bademåtte.
Alle har rørt mikrofonen. Jeg lader, som om det er fint…
Men det er så klamt!
Da alle tiltagene kom, sagde folk:
"Når jeg kommer hjem,
vasker jeg mine hænder, min telefon og varerne."
Jeg sagde: "Hvad gjorde du før?"
Så I de reklamer, som sagde, at folk skulle vaske hænder?
I hvilket land boede vi i før?
Seriøst!
Jeg indså også, at min opfattelse af beskidt er anderledes fra mine venner.
Det, jeg ser som beskidt, er fint for dem.
Piger kan lide at tale om deres sexliv, men jeg er ret genert.
Nogle gange fortæller de historier, og jeg lader som om, jeg ved, hvad de mener,
men i virkeligheden tænker jeg:
"Sagde hun det? Jeg troede ikke, du var sådan."
"Hvor fleksibelt!"
Men en af dem har ingen grænser.
Hun er alt for specifik.
Hun gør mig ukomfortabel, hun stirrer på mig, når hun gør det.
"Fadily, jeg kan lide dit og dat." Og jeg tænker:
"Taler hun til mig eller beder mig om at være med?"
Hun snakker om piske og klampe.
Hun siger: "Vi er nok beskidte."
Jeg siger: "Nej, I er aggressive."
Hun siger: "Måske.
Jeg kan lide, når han putter sine fingre i min mund."
Det er beskidt!
Hvorfor ville han dog gøre det?
Det er ikke en PCR-test. Skal han rejse?
Tak. Mit navn er Fadily Camara.
Hvordan går det?
Jeg er glad for at filme for Netflix.
Før vi starter har jeg en indrømmelse.
Jeg filmede for dem for to tre år siden,
og vi havde en hytte med nogle fede Bluetooth-højtalere.
Jeg tænkte: "Det er Netflix." Så jeg stjal dem. Sådan.
Jeg stjal højtalerne,
og jeg skammer mig virkelig, fordi der stod "Til Shirley" på dem.
Jeg stjal min egen gave. Det er skidt.
Jeg takkede dem ikke engang.
Under pandemien kom folk til at leve mit liv.
De opdagede uoverensstemmelser i regeringen og samfundet.
Her er mit liv.
"Jeg skal tillade mig selv at gå ud?"
"Bære mundbind? Ikke bære? Jeg ved det ikke."
Sådan er mit liv.
"Hvorfor ville jeg bære bh, hvis jeg ikke har bryster?
Hvad skal jeg støtte, patriarkatet?"
Jeg ved ikke, hvad I vil have af mig.
Ikke?
Der er så meget pres på at bære bh. Det er frustrerende.
For kort tid siden var jeg på stranden, og en fyr havde større bryster end mig.
Med hår!
"Du burde skjule dit bryst!"
Jeg har en pæn overkrop til at vise på stranden.
Jeg er har en pæn overkrop. Jeg uploadede et billede på Instagram.
Jeg var barbrystet, og de fjernede ikke mit bryst, så…
Mit bryst er pænt.
Jeg var med min hund på billedet, og en brystvorte viste sig.
En kommenterede: "Er det en tørfoderpille?"
Jeg har et pænt bryst.
Jeg har følt mange uoverensstemmelser i lang tid.
Det var sjovt. Mine kunstnervenner var vrede,
fordi de blev betragtet som unødvendige.
Mest mine hvide venner. "Hvad mener du, vi er unødvendige?"
"Det er hårdt første gang."
"Så bliver man vant til det. Tag det roligt og sæt dig ned."
"Vi opfandt noget vildt, hiphop. Hørt om det?"
"Er det ikke nok, har jeg pot."
Men seriøst, de her videoer var chokerende.
"Jeg er unødvendig."
Derfor. Så hold op med det.
Der er et positivt aspekt ved at være unødvendig.
Man husker, at man ikke er udødelig. Det er vigtigt.
Elegant udtrykt, ikke? Det kunne have været en bog.
Men det er sandt, det er godt at føle sig unødvendig,
fordi man tænker: "Jeg kunne ændre mit liv."
Det var sjovt at se folk huske, de kunne dø.
"VI kan dø!" "Det har vi altid kunnet."
"Denne gang er det virkeligt."
"Det har det altid været!" "Nej, virkeligt."
Nogle begynder at ændre deres liv og gøre ting, de kunne lide.
Derfor er jeg en kunstner. Jeg er ikke nødvendig.
I en ideel verden ville komikere ikke eksistere.
Man burde ikke betale for at grine.
Det største problem burde være: "Vi har ikke flere mangoer.
Heldigvis er der kiwier!"
Sådanne problemer burde vi have.
Jeg kan ikke fokusere. Jeg tror, Netflix borede huller i min væg.
Jeg er lidt stresset.
Det føles som en mundtlig eksamen i mit eget værelse.
"Hvor er min seng?"
Jeg husker en ting, som Macron sagde under pandemien,
han sagde det mellem to nedlukninger.
Jeg hørte en kvinde sige noget episk i en bar,
det er der, folk deler deres tanker. Bedste sted til standup, og det er gratis.
Jeg tager derhen for at blive inspireret.
Pigen var pissefuld og sagde:
"Jeg ved ikke, hvad Macron sagde, men han sagde ikke goddag."
Jeg er færdig, venner. Tak.
Godaften.
Hvordan går det? Det her er fedt. Jeg er glad.
Det er min første gang på scenen siden COVID.
Det er sært at se jer med mundbind.
Engangs, godt.
Jeg var dum nok til at købe et genanvendelig et.
Op til 30 vaske.
Hvem tæller antallet af vaske?
Præcis.
Men seriøst, det ændrede vores liv.
For tyve år siden bar asiatiske turister i
Galeries Lafayette mundbind, vi gjorde nar af dem.
Nu er det vores tur. At bære mundbind er en del af livet.
Det skræmmende er…
For kort tid siden tog jeg tilbage til Galeries Lafayette,
og der var nogle asiatiske turister,
og ikke kun bar de mundbind,
de havde også engangs-frakker.
Jeg har en meget enkel teori.
Bærer man noget, der ikke er moderigtigt,
ved man noget, jeg ikke gør. Sådan er det.
Vi har været igennem mange mærkelige ting.
Under den første nedlukning var vi fanget derhjemme,
hvor vi så TV og så
vildsvin på Champs-Élysées, delfiner i Venedig.
Og vi tænkte:
"Når vi kommer ud, bliver det en ny verden."
Og her er vi.
Er det en ny verden?
Det ser ud, som den gjorde før, men kun værre.
Seriøst, hvad skete der?
Vi blev mere bevidste, og efter to uger er det kaos.
Vi bliver nødt til at vågne op.
Se miljøet, den globale opvarmning rammer os hårdt.
Vi må gøre noget.
Måske kan vi stoppe med at spise kød.
Jeg er ikke veganer, jeg prøver ikke at overbevise jer,
men vi bør stoppe.
I ser skeptiske ud. Okay.
Mennesker har dårlig hukommelse.
Lad os opsummere. Et røvhul spiste et skældyr eller en flagermus,
og verden stoppede.
Han spiste kød. Det skete der.
Jeg ved ikke, hvem der sagde: "Døm ikke en bog på dens omslag,"
men det bør man gøre.
Hvis fyren havde gjort det,
ham, som spiste skældyret, flagermusen,
ville han se, hvor klamt, det så ud, og ikke spise den.
I kender alle en flagermus.
Et skældyr er et væsel med skæl. Super ulækker.
Det er en af de sjældne arter, hvor selv babyerne er grimme.
Der findes to af den slags, skældyr og Le Pen.
Havde han dømt bogen efter dens omslag,
ville vi ikke være i den her situation.
Der var rapporter, hvor idioter sagde, at skældyr smager som kylling.
Så spis kylling! Vær ikke så fucking irriterende!
Vi er nogle idioter.
Værre, mennesker har dårlig hukommelse.
For nogle uger siden i Mongoliet døde en fyr af pest.
Hvorfor? Han spiste et murmeldyr.
Perfekt! Fuck!
Det er ondt, men hvad fanden?
Stol på dine instinkter.
Og har du ikke lært noget de sidste måneder?
Verden stoppede, fordi en idiot spiste et skældyr,
og du spiser et murmeldyr.
Måske bor du et fjernt sted uden TV, internet,
men tænk lidt.
Har Frédéric Lopez ikke irriteret dig i seks måneder,
er verden måske stoppet.
Stil de rette spørgsmål. Stol på det ydre.
Det er utroligt. Stol på det, du ser.
Har I set sexforbryderne DSK og Harvey Weinstein?
Knepper man dagligt med sådan et ansigt, må man bruge et våben.
Lad os være ærlige. Tag François Hollande.
Da han færdiggjorde sin præsidenttid,
sagde folk, der havde stemt på ham: "Sandt, han har ikke været udfarende."
Virkelig?
Vent, han er ikke Batman? Jeg forveksler dem.
Døm en bog på dens omslag.
Forestil jer François Hollande på slagmarken i middelalderen.
Folk ville sige: "Hvorfor bevæger den gryde sig?"
Døm en bog efter dens omslag. Det er vigtigt.
En af mine venner fortalte mig til en fødselsdag…
Vi var en gruppe.
"Jeg boede med et røvhul i fire år.
Havde jeg stolet på mine instinkter, havde jeg ikke blevet en dag med ham."
Hun blev ved med at sige: "Sikke en idiot."
Så jeg sagde: "Tag det roligt, vi blev næsten gift."
Hav en god aften. Mit navn er Tom Villa.
Hvor er jeg nu?
ET ELLER ANDET STED
Det er ikke engang et kort over Paris!
Hey, hvor er Rue Saint-Denis? Jeg skal til Le Fridge.
Ja, rundkørslen til højre. Venstre? Tak.
Hvad? Beklager, jeg har ikke en lighter.
Vi ses, Farvel.
For fanden da!
Tekster af: Mads Cunha Vestergaard