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PARÍS, DURANTE EL CONFINAMIENTO
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SALVA VIDAS QUÉDATE EN CASA
Estoy abajo. ¿Puede bajar a recoger su pedido?
He pedido reparto a domicilio.
He recorrido siete kilómetros en bici, así que baje. ¡No me diga qué hacer!
- Vale, ya voy. - ¡Increíble!
Reparto a domicilio. No son capaces ni de recoger sus pedidos.
Estos idiotas.
¡Qué edificio tan grande!
¡Este desodorante no funciona!
¿Estás solo?
LA BASTILLA
Sí, como me pediste.
¿Qué quieres?
¿Qué quieres decir? ¿Y qué es eso?
- Nada, estaba en la ducha. - ¿Es verdad lo que dicen de ti?
No.
Bueno, depende. ¿Qué dicen?
Que desde que empezó la COVID,
llevas una red de contrabando o algo.
"Con tu equipo, nadie puede tocarte".
Me estás cambiando de tema.
Demuéstralo.
Oigo a gente. ¿Quiénes son?
No hay nadie. Estoy solo.
Está todo en tu cabeza.
Señor Kev, ¿dónde ponemos las FFP2?
- ¿Quién era ese? - Mi madre.
- No, Kev. - Buen trabajo, me has pillado.
Entra, te lo enseñaré.
Este es mi equipo. Son los mejores.
¿Cómo estáis esta noche?
Sí, genial.
Señor, dicen que mi paté es "paticularmente" bueno.
Pero si lo prueba, se quedará patidifuso.
A mí me ha hecho gracia.
Señoras, ¿están juntas?
Un chiste para ustedes.
Ayer vino mi casero,
y le dije: "No tengo paté casero".
¡Es mi casero!
- ¡Doully! - Sí.
- ¿Qué tal? - Roman, ¿qué haces aquí?
He encontrado una forma de hacer monólogos de humor.
Pero a cambio tengo que vender productos locales.
- ¿En serio? - Me va muy bien. ¿Y tú?
Voy adonde hay gente. Tengo un plan genial.
Escucha. Estoy en contacto con el director de AA.
- ¿El director de AA? - ¿Qué te parece?
- ¿Qué es eso exactamente? - Alcohólicos Anónimos.
Allí siempre hay mucha gente.
Aunque los locales abran mañana, seguiré con mi plan.
Me apunto si hay sitio para mí.
No, no funciona así. Además, aquí estás bien.
Estás muy bien aquí.
¿Dónde está?
- ¡Cuánto tiempo! - ¿Qué tal?
- Espera. Qué locura. - No te quedes aquí.
- Acabo de pelearme con un tío. - ¿Con quién? Soy el repartidor.
- No. - Reparto y cuento chistes.
- ¿Uno rápido? - Claro.
¿Has visto que, cuando pides comida a Uber,
el tío nunca sube? La deja fuera.
- ¿Lo dices por mí? - No, es broma.
- Dame mi comida, por favor. - Claro. Me alegro de verte.
- Yo también, mucho. - Sí.
La vida es dura, pero bueno.
- ¿Estás bien? - Sí, estoy bien.
- ¿En serio? - Sí.
- No estás bien. - No, no lo estoy.
Ya no trabajo. Quiero hacer reír a la gente. Vamos, ríete.
Bien.
- Genial, gracias, París. - Sí, dame la comida.
Muy bien, sí.
Claro que los mercados son súper.
Los mercados son súper. Súper.
Así que inventaron los "supermercados".
Pero el supermercado es menos súper que los mercados que había.
Un poco paradójico, ¿no?
Señor, le he pedido el paté cuatro veces.
- Si lo quiere, cójalo. - Gracias.
De nada. Hago comedia de observación de calidad.
Frayssinet, descansa media hora. La gente ya ha tenido bastante.
Vas a reponer.
- ¿Eso qué es? - Reponer estantes.
- ¿Que yo reponga estantes? - Sí, o puedes despedirte del micro.
Eso digo. Que voy a reponer estantes.
¡Increíble! Así que es verdad.
Tenemos todo lo necesario para la COVID.
Agua, pasta, todo tipo de papel higiénico.
Áspero, suave, de sandía, fresa, de todos los sabores.
- Increíble. - Y eso no es todo.
A diferencia de la competencia, tenemos precios minoristas.
Si quieres dos hojas de papel, recibes dos.
Mira qué calidad. No la encontrarás en otro sitio.
Es increíble, fantástico, y eso no es todo.
Tengo un nuevo producto. Una locura.
¡Paquito!
Te repito que no hablo español. Soy de Estrasburgo. Estudié alemán.
Me adora.
- Murielle. - ¡Murielita!
Nuestro nuevo producto. Una locura.
Cuando empezó la COVID, decidí ayudar a la comunidad.
Me siento útil. Soy feliz.
- Estás harto, ¿no? - Sí, ya no puedo más.
¿Soy yo, o cuando vendes paté…?
Roman, tengo una idea.
¿Por qué no vas a la estación de Lyon? Siempre hay gente en los aseos.
CHICOS, LOS LOCALES ABREN ESTA NOCHE. NOS VEMOS.
¿Reabren los locales?
¡Abren los locales!
- ¡No puede ser! - ¡Es cierto!
- ¡Qué locura! - Lo sé.
Sam, esto es tuyo ahora.
Te lo doy.
¡No entiendo el español!
¿Frayssinet?
NETFLIX PRESENTA
¡Demos la bienvenida a Roman Frayssinet!
¡Buenas noches a todos! ¿Estáis listos para esto?
Si estáis listos, quiero oíros.
¿Estáis listos?
Estupendo.
Aplaudid los que os hayáis vacunado.
¿Sí? Yo también.
La primera dosis hace tres días. Aluciné.
Me encantó.
No dejo de pensar en ella. Quiero ponerme otra.
Lo juro, solo pienso en cómo puedo ponérmela seis veces.
¿Puedo ponerme una al día? ¡Tengo mono! Todo el día.
Tanto que estoy sudando. Quiero ponerme la vacuna.
Os lo digo, estoy así todo el día.
Antes miraba a las mujeres por la calle,
ahora me pregunto quién me daría una dosis.
Pero no sabía que tenía que inyectármela yo mismo.
Aunque me la puse en Porte de la Chapelle. Quizá fuera por eso.
El caso es que tengo mono de vacuna. ¡No puedo dejar de pensar en ella!
Es una locura.
Ha sido un año duro, ¿verdad? Pero al menos estamos juntos.
Ninguno de nosotros planeaba pasar tanto tiempo consigo mismo.
Yo no me soportaba.
En cuanto veía mi reflejo, me daban ganas de estrangularme.
Cuando me veía, decía: "Roman, esto es acoso".
"Ve a meneársela a otro.
"Si eyaculas vapor, ¡has ido demasiado lejos!".
Ha sido un año duro.
Soy de los que intentan pensar que todo va siempre bien.
Hasta el último momento, decía: "Va todo bien".
Aunque no vaya bien, siempre busco una salida.
Soy lo contrario de hipocondríaco.
Soy hipercondríaco.
Si empiezo a preocuparme, es que ya estoy muerto.
Al menos 15 minutos.
Y si ya estoy muerto, ¿qué puede salir mal?
Lo juro. Si me cortan la pierna, diría: "Volverá a crecer, todo va bien".
Pero mis amigos hipocondríacos han tenido un año duro.
Llevaban gafas de buceo, guantes de goma y espinilleras por la calle.
"¿Vas a desconectar una bomba?". "No, a la compra".
Una locura, pero tenían razón.
Empecé a darme cuenta de la gravedad
cuando el presidente dijo: "Estamos en guerra".
¿Lo recordáis? Nos quedamos impresionados. "Estamos en guerra".
Ahí es cuando pensé:
"Este año no voy a vender muchas entradas".
No parecía la mejor idea empresarial.
Quizá la informática no estaba tan mal.
Pensé en vender salchichas en Arabia Saudí.
Pensé: "Tío, me voy a forrar".
Me sentía como Nokia cuando salió el iPhone.
Pensé: "Vaya".
Para los jóvenes que no conocen Nokia,
hacían ladrillos con los que podías llamar.
Pero intento manipular mis ideas.
Sea cual sea la situación, digo: "Va todo bien".
Pienso que si es nuestra guerra, va todo bien.
¿No creéis? Es nuestra guerra, va todo bien.
Hace cien años, durante la guerra, te daban un arma.
No es exactamente teletrabajar.
Y en esa arma, había una cuchilla.
No te daban mucha munición, ¿no?
Imagina que te dan un arma y te dicen: "Dispárale".
"¿Por qué iba a dispararle?".
"Porque va a dispararte a ti".
"¿Y por qué iba a dispararme?".
"Porque le dijeron que ibas a dispararle".
Es un problema de falta de comunicación.
No me des un arma, dame un móvil.
Lo arreglamos con tres mensajes.
Y te dicen: "No, tienes que dispararle".
Y tú dices: "Pero soy pastelero".
"Hago pasteles".
Y el del otro lado de la frontera dice: "Ich liebe Patisserien".
Tartüchen.
Siempre hay que ver el lado bueno.
Ha sido duro, pero tienes que ser positivo.
Ponte en sus zapatos.
Su dilema era matar o que los mataran.
Después de eso, sacarse una carrera no es para tanto.
Gracias por escucharme.
Me llamo Roman Frayssinet. Ha sido un placer, amigos.
Seguid con esa energía. Que tengáis buena noche. Muchas gracias.
Ha llegado a su destino.
¿Cómo dices? ¿No ves que es una valla?
¿Este es mi destino? Idiota.
Estúpido GPS, debería estamparte contra el suelo. Imbécil.
Gire recto.
¿Cómo estáis? ¿Bien?
Soy el único que desinfecta. La gente pasa.
Hacemos…
"Aquí van mi muestra y mi saliva".
Soy hipocondríaco, así que no tengo opción.
Que aplaudan los hipocondríacos.
"Puedo contaminarme las manos si me las toco".
Para ti. Está desinfectado, tranquilo.
¡Me han puesto la segunda dosis! ¡Sí!
"¡Bravo! Tiene efectos secundarios, mirad".
Son terribles. Fiebre, dolor de cabeza…
Pero nunca oiréis: "Tengo pectorales".
"Qué locura, ¿no? ¡Pfizer!".
"¿Y tú?". "¡AstraZeneca, tío!".
Soy hipocondríaco. Hace diez años hablé de ello en Bref.
Bienvenidos. ¿Os sentís viejos?
Hace diez años hablé de la hipocondría en Bref,
y alguien hizo un comentario que recibió muchos likes.
Decía: "Desternillante, ese tío usa desinfectante de manos".
¡Yo tenía razón!
Lo explico. No me da miedo enfermar, me da miedo la muerte.
Para mí, la hipocondría es el miedo a la muerte.
Puede pasar en una situación normal, como en un cuarto cerrado.
Junto a mí hay un tío que va a estornudar.
Lo sé, porque hace…
Esto.
El ser humano desaparece, te conviertes en un animal.
Pierdes toda la credibilidad.
"Sí, el crédito hipotecario…".
En mi cabeza, pienso: "Voy a morir". Oigo…
Así que el tío hace…
Y sé que va a explotar sin tomar precauciones sanitarias.
Y me veo en un ataúd, transportado por cuatro tíos estilosos,
de camino a la muerte.
Si no lo conocéis, es muy gracioso y está en internet.
Aprendí muchas cosas durante la pandemia.
Me enteré por los anuncios de que la gente no se lava las manos.
Hay anuncios que le dicen a la gente que se lave las manos con agua.
Con… ¿Os parece normal?
Decían que usaran jabón. ¡Jabón! ¡En 2021!
Os explico lo que siento como hipocondríaco.
Os parece normal. Vale.
Así se siente un hipocondríaco.
¿Cómo os sentiríais si en la tele
un anuncio dijera a los conductores que no atropellen a niños?
Porque, al parecer, todos lo hacen.
Tanta gente que nuestro presidente tiene que llamar a McFly y Carlito.
"Chicos, estaría bien que hicierais una canción".
Y McFly y Carlito responden…
No atropelles a los niños.
Y tampoco te comas la caca.
La gente diría: "¿No debemos comer caca?
No tenía ni idea. Por suerte, hay anuncios".
¡Jabón!
No voy a seguir gritando.
Increíble.
Esto es como un sueño para mí. No la pandemia, claro,
sino que la gente respete las medidas de protección.
Y que este año no haya habido gastroenteritis.
¿Podemos celebrarlo?
Durante un año, nada de: "Me siento mejor".
"Mierda, tengo que ir otra vez". ¡Nada de eso durante un año!
Me pregunto qué quedará de esta época de ensueño.
Después de la pandemia, ¿la gente que enferma se quedará en casa?
¿Se toserán en el codo y usarán mascarilla?
¿Qué quedará de mi sueño?
Lo sé. Nada.
A la gente le importará una mierda. Volverán a bares y discotecas.
Irán al baño sin lavarse las manos,
y luego comerán cacahuetes de la barra.
Dirán: "¡Qué buenos están los cacahuetes!".
Me ofrecerán. "Kyan, ¿quieres?". No sé decir que no. "Claro".
Que tengáis buena noche, Barbès. Gracias.
¡Gracias, sois estupendos!
Gracias.
¿Cómo estáis?
Genial. Yo también.
No me entusiasmaba venir aquí esta noche.
Comedia contra la COVID.
Lo que ha pasado es muy grave.
Ha muerto gente y todo.
Pero recibí un email con lo que me iban a pagar
y pensé que se me ocurrirían algunos chistes.
Para mí, estas noches no sirven de mucho.
No encontraremos la cura para la COVID. Solo nos reiremos.
Es como la comedia contra el racismo.
No sirve de nada.
Después de la actuación, ningún fascista va a decir:
"Al final tienen sentido del humor".
Es bueno que no sirvan. Si no, habría más.
Como la comedia contra los pedófilos.
Al final de la noche, los pedófilos dirían:
"Cierto, los de seis años son mayores".
Sí, la COVID fue un coñazo.
No podías salir a menos que tuvieras una buena excusa.
Como una mascota.
No tengo mascotas, solo una correa para salir.
Cuando quería salir, me ponía la correa en la mano.
Cuando la poli me preguntaba: "¿Dónde está el perro?",
decía: "Se ha escapado".
Un día, un poli decidió quedarse conmigo para ver si volvía el perro.
Dije: "Se habrá perdido".
Al día siguiente me trajeron un perro.
Nos miramos el uno al otro, pensando: "No te conozco".
Sí, tuve COVID.
Al principio, no me lo creía. Pensé que era un bulo.
Que nos estaban manipulando.
La víspera del confinamiento, fui a una discoteca.
Al día siguiente estaba enfermo.
Supe que era COVID cuando vi que había perdido el gusto.
Llamé a los encargados de la COVID-19.
Me dijeron: "Coja pimienta".
Fue muy al principio.
Pensé: "La sanidad ha cambiado".
"Es como si fuera a cocinar".
Cogí la pimienta y me la puse en la boca.
Mierda, no me sabe a nada. Así que me puse más.
"¿Seguro que es COVID?". "Hagamos otra prueba.
"Abra YouTube y ponga a Wejdene".
Me preguntaron: "¿Le gusta?". Respondí: "Sí, está bien".
Me dijeron: "Claramente, ha perdido el gusto".
Me tomé el confinamiento muy en serio. Solo salí a la calle una vez.
Durante la manifestación para que los negros sigan vivos.
Era importante, ya que somos una especie en riesgo de extinción.
Había que manifestarse para que nos consideren especie protegida.
Como los pandas.
Intenté salvar a los pandas de joven porque estuvieron a punto de desaparecer.
En un momento dado, había solo cuatro.
Alguien los contó un día.
"Mierda, solo quedan cuatro pandas".
"Habrá que hacer algunas llamadas".
Hay manifestaciones por todo. La última fue por el clima.
El verano pasado hacía calor.
Quedé con unos amigos.
Y pensamos: "Ya basta".
"¡Hace demasiado calor!".
Así que nos manifestamos contra el sol.
Bueno, eso es todo. Muchas gracias.
- ¿Diga? - Tío, ¿dónde estás?
- La gente te espera. - Espera, ¿qué hace?
- ¿Hola? - Arréglame las uñas, no los huesos.
Sí, vamos a gruñirle.
¿Hola? No me estás escuchando.
Claro que te escucho, Djimo.
En primer lugar, hola. Eres un grosero.
Al menos saluda. ¿Qué tal?
¿Cuándo vienes?
¿De qué habla?
¿Qué dice? No tenemos planes, ¿verdad?
Netflix nos ha invitado a un programa esta noche.
¿Netflix?
Vale, ya lo entiendo.
La habrán mandado a mi número francés.
Pero ahora tienen que llamarme al número de Dubái.
Ahora soy emiratí. Todos lo somos.
Vale. Pero puedes venir. Ve por La Chapelle.
¿De qué habla?
¡Vamos a reírnos de él!
¡Basta!
No, Djimo, Dubái, en los Emiratos Árabes.
A pesar del nuevo plan de metro de París, no creo que haya línea directa.
Esa es buena.
Escribidla. Haremos camisetas con ella.
- ¿Por qué estás en Dubái? - ¡Adivina!
Ahora soy influente.
¿Y a quién influyo? ¡Levantad la mano!
¡A todo el mundo!
¡Un grito por mí!
¿Y qué les digo?
Vale. Diles que voy para allá.
Si no hay tráfico, llegaré en cuatro horas.
Cuélgale. Me está poniendo nervioso.
Vale, vamos. Lo sé.
Llevadme atrás.
¿Hola?
Mirad quién ha vuelto.
- Guay. - Sí.
Basta. Vamos, os he dicho que volveré.
Pero, Alban, hoy es noche de raclette.
Había olvidado qué día era.
Vale, ¡pues me quedo!
¡Vamos a divertirnos!
¡Nadaremos en alcohol!
Sí.
¿Estáis bien?
Estoy muy contento de estar aquí
y de que estemos grabando en Le Fridge.
Trabajamos mucho en este sitio.
Un poco de historia sobre Le Fridge.
Fueron dos años de trabajo.
Y decidimos abrirlo el 13 de marzo de 2020.
Sí.
En cuanto a elegir el momento, somos unos genios.
Lo calculamos perfectamente. Es nuestro fuerte.
Me miráis y pensáis: "¡Qué idiota!". Pero no lo sabía.
Bueno, no abrimos exactamente el 13 de marzo de 2020,
porque el día 10, el Gobierno nos llamó y nos dijo:
"Cerrad".
Dijimos: "Perfecto, no hemos abierto aún".
Es más fácil a la hora de recoger y limpiar.
Me alegro mucho de veros aquí.
Y sentados juntos.
No sé si lo notasteis,
pero durante la COVID, la gente tenía miedo.
¿Alguien salió durante la COVID?
¿Después del toque de queda?
A veces veías a gente en la calle y te miraban pensando:
"¿Qué haces aquí?".
"¡Te han dicho que te quedes en casa!".
Y tú pensabas: "¿Y tú qué haces aquí?".
No hace mucho, el toque de queda era a las 23:00.
Pensé que era una locura. Es una locura, ¿no?
Decirle eso a los franceses. Un toque de queda a las 23:00.
Somos franceses, ya sabéis cómo pensamos.
Toque de queda a las 23:00. A las 20:45, un francés dirá:
"Tranquila, Véronique, volveremos a tiempo".
A las 21:45 dirá: "¡Me importa una mierda!".
"¡Ven a por mí si eres hombre!".
¿Cómo haces que la gente respete el toque de queda?
Me imaginaba a Jean Castex fuera del Palacio del Elíseo
con un cuerno.
"¡Idos con vuestras madres, cabrones!".
Pero es difícil. Nunca acaba.
Ahora hay variantes. La británica, la india… ¿Las seguís?
Espero que haya una variante francesa pronto.
Estaríamos orgullosos. Nos gustan las cosas francesas.
"¡La variante francesa!".
¡Síntomas 15 días, de huelga 15 días!
La variante francesa.
Pero la COVID también creó cosas extrañas y positivas.
Como las nuevas excusas. "Soy contacto cercano". ¿La habéis usado?
Si no quieres ir a algún sitio, dices: "No, soy contacto cercano".
"No quiero contaminar a la gente".
Qué excusa tan mala. "No quiero correr riesgos".
Un amigo quedó con una chica y dijo: "Soy contacto cercano".
Le dije: "Vamos, es de mala educación".
Dijo: "Soy contacto cercano, ¡me da igual!".
Le dije: "Tío, ¡es tu boda!".
No está bien.
Qué locura.
Al menos podemos vacunarnos
y cargar el pasaporte en "TodosAntiCovid".
¿La habéis visto? Es la app.
Cuando vi el nombre, pensé:
"Mucha gente del Elíseo ha trabajado en ella
y el mejor nombre que se les ha ocurrido es 'Todos anti-COVID'".
¡Es el peor nombre del mundo para una app!
Las famosas tienen nombres cortos: Instagram, Facebook, Snapchat.
¿Veis el ritmo? Es rápido.
La llamaron "TodosAntiCovid".
Llamadlo "Flax", "Tax" o "Masx". ¡Algo guay!
La llamaron "TodosAntiCovid".
Tinder, por ejemplo.
Se llama Tinder.
No "TodosQuierenFollar". ¿Lo veis?
Gracias, chicos. Gracias por vuestra calidez.
Me llamo Kev Adams. Seguid animando a los siguientes.
¡Buenas noches!
Vaya recibimiento al paciente cero.
Salam "alei-codo" a todos.
Acabo de volver de Perpiñán.
Soy de Burdeos, y no quiero parecer parisino,
pero aparentemente la moda va y viene.
Pues en Perpiñán se ha quedado atascada.
La gente lleva demasiados colores.
En España, a Perpiñán la llaman "Desigual".
Quiero volver con un camaleón a ver si le da un ataque epiléptico.
Creo que la COVID-18 empezó allí.
Perdieron el gusto y la vista.
Qué locura. El mundo se ha ido a la mierda
porque aparentemente alguien se comió un pangolín.
Venga, si parece una alcachofa gigante.
Qué locura.
Si una enfermedad afecta a negros o asiáticos, es preocupante,
pero si mata a blancos, es una crisis mundial.
Si la COVID-19 se hubiera quedado en Asia,
la OMS habría recetado dos memorias USB y una actualización de Norton Antivirus.
Tengo una idea. Digamos que este año no cuenta.
Porque parece una partida gigante de "Simón dice".
"Simón dice: 'Quédate en casa y salva vidas'".
"Simón dice: 'Lleva mascarilla en la calle'".
"¡Id a votar!".
"Lo siento, Manu, se te olvidó decir 'Simón dice'".
Quieren instaurar un pasaporte sanitario para viajes, restaurantes y espectáculos.
Un pasaporte sanitario en Francia, donde, según una encuesta,
el 30 % de la población no se ducha diariamente.
Desde que nos quitamos las mascarillas, redescubro caras.
Ayer me encontré con un amigo y la mascarilla se cayó.
"Bun, ¿qué pasa?".
"Soy yo, François".
"No, tranquilo, no me he lavado las manos".
"Sí".
"Hago exactamente lo contrario de lo que nos dicen".
"No me lavo las manos y dejé de ducharme hace un año".
"Quieren que malgastemos agua".
"Somos demasiados en la Tierra".
"Lo leí en Facebook".
"¡Mira, está lloviendo! A mediados de julio".
"Han invertido las estaciones".
"Para que se acabe el agua".
"Quieren eliminarnos. Lo leí en TikTok".
"Espero que no te hayas vacunado,
porque, no sé si lo has oído,
pero al principio, Pfizer, cuando creó la Viagra,
intentaba curar una enfermedad cardiovascular".
"Y descubrieron que uno de los efectos secundarios
era que empalmaba".
"No te has vacunado, ¿no?".
"Porque es raro que la vacuna saliera al mismo tiempo que el 5G".
"Quieren controlarnos".
"A través de las ondas".
"Nos vigilan".
"¿Te imaginas que todos tuviéramos una erección al mismo tiempo?".
"Así".
"Sí, ¡es parte de su plan!".
"Con el 5G ya nadie habla con nadie".
"No amamos, no hablamos, nos odiamos,
¡la gente deja de reproducirse!".
"¡La raza humana está condenada!".
"¡Nos follaremos a los árboles!".
"Por un agujero".
"Un agujero en la tierra".
"¡Imagínate! Está una ardilla tan tranquila en su árbol
y, de repente, un glande le bloquea la vista".
"¡Confinada por un glande!".
"¡Una marmota en la tierra
enterrada en esperma!".
"Y lo veréis en el Ardilla News,
Zemmour Ardilla diciendo que es una conspiración musulmana".
"Tantos prepucios sin glandes".
¿Os habéis perdido?
Sí. ¿Os habéis perdido en "Nos follaremos a los árboles"
o en "Zemmour Ardilla"?
Pensaréis que estoy loco.
Pero no sé si prefiero parecer un loco
en una sociedad de enfermos
o un enfermo…
en una sociedad de locos.
Me llamo Bun Hay Mean. Gracias.
¿Que he llegado a mi destino?
Estoy en un árbol. ¿Parezco Tarzán? ¡Idiota!
¡Señoras y señores, un fuerte aplauso para el señor Vérino!
¡Buenas noches a todos!
Gracias por venir a vernos.
Después de tanto tiempo.
Esto me ha cambiado la vida.
Antes hacía este trabajo para que la gente se riera,
pero después de un año,
solo quiero hablar.
Aunque no os riáis,
no importa.
Mucha gente os preguntará:
"¿Cómo ha estado?". "Muy hablador".
Vamos a divertirnos y disfrutar porque no hace mucho estábamos en guerra.
Lo dijo el presidente, así que debe de ser verdad.
Es un chiste. "Estamos en guerra". ¿Recordáis el discurso?
Siria está en guerra.
Yo no los llamaría y les diría: "Nosotros también".
"¿No habéis ido a Carrefour?".
"¡Tres días sin papel higiénico, tío!".
"Qué pesadilla". ¿Creéis que es lo mismo?
En Palestina, donde estallan bombas.
"¡Estamos en guerra!". "Dejad de quejaros".
"En Francia nos estornudamos en el brazo".
¿Guerra? Pornhub daba suscripciones gratis.
¿Qué conflicto armado se resuelve así?
"¡La gente enloquecerá!".
"Tranquilo, estarán dos meses masturbándose".
"Y a las 20:00 aplaudirán a las enfermeras".
"¡Bravo! ¡He visto todos vuestros vídeos!".
Cuidado, porque algunos se lo toman literalmente.
En 50 años: "El abuelo fue a la guerra".
"Cuéntanos, abuelo".
"Amazon no repartía al cuarto piso".
Ya se ha acabado la guerra, pero aún no hay camas de hospital.
No hay camas desde hace más de un año.
¿No tenéis un sofá cama que prestarles?
No hay camas. En un año no han tenido tiempo de resolverlo.
Pero llevan todo el año
decidiendo si COVID es femenino o masculino.
Era nuestro mayor problema.
Aún no decidimos el género de wifi.
Al final decidimos el nombre del virus.
Al principio era el nuevo coronavirus.
Sonaba como el nuevo iPhone.
¡El nuevo coronavirus, todos lo quieren!
"Tengo el viejo, ¿puedo actualizarlo?".
Luego fue el 2019-nCov.
No tuvo éxito.
Alguien preguntaría: "¿Es el sexto o el octavo guion?".
Ahora es COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, director general de la OMS,
explicó que COVID-19 era más fácil de pronunciar.
¿Y por qué no le cambiamos el nombre al director general?
¡Venga, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
A partir de ahora te llamaremos David. David-19.
Es pegadizo.
¿Hay algún padre aquí?
Me habéis mirado pensando: "Sí, el confinamiento".
El nuestro no ha sido igual. Tengo tres hijos.
En las videollamadas, mis amigos solteros decían:
"Estoy aburridísimo".
¡Muérete!
También descubrí qué tipo de padre era. Debido a la situación.
No grito porque
creo que educar a un hijo hoy
significa acompañarlo durante su vida.
No es por eso.
No grito porque es inútil. Esa es la única razón.
Me dan envidia los padres que gritan en la calle. Hacen…
Y todos se paralizan. Yo quiero eso.
Si yo grito, mis hijos dicen: "Chis".
"Respetadme o se lo digo a vuestra madre".
Es una locura cómo gritan algunos padres.
Tres pisos más abajo de mí, hay un tío que grita y me asusta.
"Niños, viene a por nosotros".
"Va a hacernos daño".
"A veces viene por la noche cuando trabajamos
y se esconde debajo de la cama".
"A veces nos decís que veis sombras".
"Es él".
"Si suena el timbre, abre la puerta".
"Eres el último, te tenemos menos cariño".
Simplemente no sé gritarle a un niño.
No tengo el vocabulario.
Cuando les regaño,
uso las mismas palabras de mis padres.
Grito como un viejo. "¡Me hacéis hervir la sangre!".
"Me estáis cabreando. Habrá consecuencias".
Quise pegarme cuando eso salió de mi boca.
"Habrá consecuencias". ¿Vuestros padres os lo decían?
¿A quién intentas impresionar con eso? ¿Cómo nos asustábamos?
Nuestro hermano decía: "¿Habrá consecuencias?".
"Papá lo dijo, y lo dijo en serio".
"¡Vámonos antes de que haya consecuencias!".
"Allí no, o cabrearemos a papá".
Bueno, eso es todo. Gracias por escucharme.
¡Muchas gracias!
¡Buenas noches!
Yo acepto a todo el mundo.
Sea cual sea su religión o color de piel.
Pero hay una especie humana que odio sobre todas las cosas,
y lo descubrí en el confinamiento.
Los que tienen casas de vacaciones.
¡Cabrones ricos!
Abajo la burguesía, lo juro.
Mucha gente me decía…
Porque mi casa ni siquiera es mi primera residencia.
Algunos me decían: "Hakim, durante el confinamiento,
me voy a Aix-en-Provence con mis suegros".
"Tienen una casa bonita. Con piscina. Son ricos".
Mis suegros…
Su casa es mi casa. ¿Me entendéis?
En serio, mi casa. Maldita sea.
Los pobres se casan entre ellos.
Nosotros nacimos pobres.
Nos casamos con gente que no tiene herencia.
Mi mujer me dijo: "No digas eso. Tenemos un bonito legado cultural".
Le dije: "A la mierda el legado cultural. Quédatelo, es todo tuyo".
Intenta pagar las facturas con el legado cultural.
"No tengo dinero, señora,
pero tengo unas aceitunas preciosas. ¿Eso vale?".
Vamos. Menudo rollo lo del legado cultural.
Me molestaba lo de la gente con casas de vacaciones.
Algunos las tienen.
¿Visteis lo duro que fue el confinamiento en nuestros pisos cutres?
Eran más bien paradas de autobús.
Es cierto. Cuando duermes, tus pies chocan con el frigorífico.
Se oye todo.
Las paredes no son gruesas, lo oímos todo.
Es la verdad, eso no es vida.
Un vecino me cabreó mucho.
Antes del confinamiento, siempre me pedía sal.
Siempre pedía sal.
Estuve dos meses sin verlo.
Cuando volvió, le dije:
"¡Oye, Julien!". Se llama Julien, el pobre.
"¿Qué tal el confinamiento?".
"Estuve en mi casa de vacaciones en Normandía".
"Devuélveme la sal, hijo de puta".
Seguro que la sal tuvo un mejor confinamiento que yo.
Estoy cabreado con la sal.
Paso de ella. Ya solo le pongo azúcar a las patatas.
Otra cosa que me molestó durante el confinamiento
fue el hashtag "quédate en casa". ¿Os acordáis?
"Quédate en casa".
Nadie lo decía en serio.
Un tío normal como nosotros, claro.
Cristiano Ronaldo, no.
He visto sus historias.
Ronaldo, si me estás viendo ahora, escucha con atención.
Claro que te quedas en casa.
¡Te he visto en tu jardín de 3000 metros cuadrados!
Su jardín es tan grande que tiene un peaje.
También tiene dos climas: ecuatorial y tropical.
En el mismo día puede esquiar o tomar el sol. No es normal.
Ronaldo, es una locura.
Estoy molesto.
Pero hubo un momento bonito.
¿Recordáis el último confinamiento?
Todos queríamos salir y respirar.
Algo que ayudó mucho fue la manifestación por Adama Traoré.
Todos se manifestaron en París,
no porque creyeran en la causa, algunos para tomar el aire.
Vi a esos mentirosos.
Yo fui. Voy a muchas manifestaciones.
Me gustan. Hay buen rollo. Están bien.
De vuelta en casa, miré las redes sociales para ver qué decían.
Y vi cosas increíbles, como el tuit de una mujer que decía:
"Estoy un poco decepcionada con la manifestación".
No entiendo muy bien su criterio.
"Los gases lacrimógenos no me gustan". No sé.
"Estoy decepcionada con la manifestación. Fui a ver a Fary,
y vi a Hakim Jemili". Eso escribió.
Soy una decepción. Toma ya. Es…
Algunos van a las manifestaciones a ver a famosos, no a manifestarse.
Pero admito que yo fui allí a ver a Omar Sy
y vi a Fary. Muy frustrante.
Muchas gracias. Me llamo Hakim Jemili. Buenas noches.
¡Un aplauso para vosotros!
Buenas noches.
Chicos, haced exactamente lo que digo,
porque es muy estricta.
Fary, no lo entiendes. No puedes grabar aquí.
- No he dicho nada. - Adelante.
- Él es Ahmed Sylla. ¿Lo conoces? - Hola.
Hace espectáculo. Différent estuvo nominado al César.
- Cine. - No.
Y Hakim. ¡Ahmed Sylla! ¡El actor!
- Haz de mujer. - No, venga.
- Por favor. - ¿En serio?
Buenas noches. ¿Puedo entrar?
- Tiene mucho talento. - ¿En serio, Fary?
¿Eso es todo? ¿Imitar a una mujer?
Vale, no es original. Haz de pardillo.
Señora, vamos a entrar. ¿Por qué? Le diré por qué…
Uno del sur.
- Lo que importa… - Más alto, eres del sur.
Queremos entrar.
- Haz de profesor de Filosofía. - Según Sigmund Freud…
- De profesor pardillo no. - Esperad… ¡Montesquieu!
- Melancolía. - Muy bien.
- ¡Liberad a los bichos! - Céntrate en él.
Didier Deschamps cuando pierde la Eurocopa.
Realmente, creo que…
Didier Deschamps cuando gana la Eurocopa.
Realmente creo que…
¡Tarjeta roja! ¡Laurent Blanc!
He dicho que nada de cámaras. ¿No lo entiendes?
- Vale. - ¡Bernard Lama!
Son solo nombres, no imitaciones.
- ¡Vegedream! - No se me había ocurrido. Muy bueno.
- Sí, lo es. - No imitas.
Menos mal que se ha ido. No me quedan imitaciones.
- Mierda. - Os lo explicaré.
No le gustan las imitaciones. Por eso ha dicho que no.
La conozco. Si queréis, yo lo arreglo.
- Adelante. - Me da miedo.
Y a ti también debería dártelo. ¿Por qué no te da miedo este tío?
Me he quedado sin imitaciones.
No, me queda una.
Nata montada.
Estoy con una panda de idiotas. Ese es el problema.
- Soy el… - Puedes añadir una fresa.
- Vale, chicos. Todo arreglado. - Vamos.
Pero no podéis entrar.
¿De qué hablas? Este sitio es mío.
Luego lo hablamos.
No, Hakim. Madame Sarfati pertenece a Fary. Está de broma.
No, pero…
¡Fuera! ¡Largo de aquí!
- Vale. - Nos vamos.
¡No tenemos tiempo para tus imitaciones de mierda!
¡Payasos! Yo también sé imitar.
¡Bourvil!
¿Y mi patinete?
¡Louis de Funès!
Esa no ha sido buena.
¡Loïc! Fue amigo mío en primaria.
¿Estás bien, Hakim?
PFFF… UNA CONFERENCIA DE PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Buenas noches. Estoy aquí para presentaros una sección
de mi nueva conferencia,
un encuentro que será fructífero para todos.
Ustedes se sentirán más cultivados y yo, más rico.
Es un intercambio.
O un win-win, como dicen los gilipollas.
Verán, el propósito de esta conferencia es sencillo.
Aparecerá una pregunta en pantalla. Por ejemplo:
"¿Qué correlación existe entre el virus ARN
y la disminución funcional de los linfocitos T CD8+?
- Necesito una respuesta. - Sí.
La respuesta era "no".
Será una noche larga.
Podríamos haber facilitado mucho este proceso
de preguntas y respuestas dando solo respuestas.
Por ejemplo: "Para follar más".
Pero esto presenta problemas, porque para esta sencilla respuesta
se nos ocurren muchas posibles preguntas.
Se nos ocurre:
"¿Por qué te registraste en Tinder?". "Para follar más".
O: "¿Por qué pusiste GHB en la compota de manzana?".
Les aseguro que solo uso compota ecológica.
La salud de los niños es mi prioridad.
Pero adentrémonos en el motivo de nuestra reunión de esta noche
con las cifras de hoy, recién publicadas por el Gobierno.
Son dramáticas. Miren.
"Veinticinco muertos, 997 personas en cuidados intensivos".
Es horrible, y estas cifras solo representan la brutalidad policial.
Aún no hemos recibido las de la COVID.
Además de las terribles pérdidas humanas,
esta crisis sanitaria ha suscitado muchas preguntas.
"Ahora que nos saludamos con los codos,
¿sigue mereciendo Philippe Croizon su tarjeta de discapacidad?".
"¿Está lista Sophie Davant para este nuevo mundo?".
Y, por supuesto, la pregunta que todos nos hacemos:
"Mi mujer ha perdido el gusto y el olfato.
¿Tengo que seguir lavándome el glande?".
En lugar de ver rápidamente todas estas preguntas,
decidí centrarme en profundidad en una.
Ahí está. "¿Cuánto tiempo podemos fracasar
en la gestión de una crisis sanitaria antes de parecer idiotas?".
Esta pregunta la hizo Emmanuel M., de Touquet.
Hola, Emmanuel. Gracias por tu pregunta.
Es cierto, se nos ocurren varias críticas
al Gobierno desde enero de 2020.
Les he hecho una lista.
"En Francia estamos a salvo".
"Cuidado, llega el virus".
"Colgamos pósteres en los aeropuertos".
"Es solo una gripe". "Quédate en casa".
"¡Id a votar!".
"El hospital está preparado".
"Usa bolsas de basura, no hay monos".
"Tenemos ventiladores".
"No tenemos ventiladores". "Los hemos pedido".
"Mierda, no eran estos".
"Tenemos muchas mascarillas". "Perdón, las hemos quemado".
"Las mascarillas son inútiles". "Son obligatorias".
"El confinamiento será un éxito". "La reapertura también".
"Los niños no contagian". "Cuidado con los niños".
"Contagian mucho".
"Hemos reabierto los colegios". "No contagian".
"Hay que recompensar el trabajo de los sanitarios".
"Les daremos una medalla".
"Ayudaremos a los estudiantes. Les daremos un pase cultural".
"La variante inglesa solo en Inglaterra".
"La brasileña solo en Brasil". "La india solo en la India".
"¡Cuidado, vienen las variantes!".
"Las vacunas llegarán a tiempo".
"Mierda, las vacunas se retrasan".
"Eliminaremos las patentes".
"No, no las eliminaremos".
"Por si nuestros amigos de Sanofi sacan una vacuna en 2067".
Como verán,
es un poco caótico.
El único éxito de Macron con la COVID fue contagiarse.
Pero incluso así, se recuperó.
Atravesó la pandemia
como un ciclista tetrapléjico en el Tour de Francia.
Fracasó en cada etapa,
y por eso sugiero que miremos estas cifras.
Son 180 000 euros y 15 000 euros.
Este es el precio de una carrera en la Escuela Nacional de Administración,
y este es el precio en el SEGPA.
Nos preguntamos por qué elegimos a nuestros líderes en esta categoría
si los podríamos elegir de esta.
Las mismas capacidades a menor precio,
la comunidad tiene las de ganar.
Y para medir el grado de fracaso de Emmanuel Macron
en esta terrible crisis,
uno solo necesita mirar la larga lista de víctimas.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Angelitos que nos dejaron muy pronto.
En un año y medio,
Macron cambió más de ministros que de mascarilla.
¿Fueron efectivos todos estos cambios de gabinete?
La respuesta es no.
Con diarrea, te cambias de calzoncillos y se vuelven a manchar a los diez minutos.
Porque el problema viene de la mierda de arriba.
Pasa igual con los cambios de gabinete.
Gracias por venir. Soy Pierre-Emmanuel Barré. Gracias.
Hola. ¿Cómo estáis?
Qué bien salir después del confinamiento.
Estoy un poco molesta porque a mí me gustó mucho.
Me gustó mucho el confinamiento.
Soy casera y me gusta estar sola.
El único problema fue que mi marido también estaba.
Lo quiero mucho, pero solo dos horas al día.
Entre las 3:00 y las 5:00, cuando está dormido.
A veces me cabrea mucho.
No lo entendéis, me cabreaba de verdad.
Me cabreaba tanto que lo miraba y pensaba…
Para empezar, mala idea dejarme pensar.
Lo miraba y pensaba:
"Tres meses de cárcel no es nada".
No es para tanto. Un puñetazo en la garganta.
Uno rápido, estilo GTA, y me voy.
Me cabreaba mucho.
Me di cuenta de que vivir con alguien es difícil.
Lo más difícil de vivir con alguien es que vive en tu casa.
Hace lo que quiere, pero está aquí.
Y con el tiempo, tiendes a centrarte en los defectos
y todo lo que hace el otro te molesta.
Incluso cuando come.
"Mira cómo come".
Incluso cuando bebe, oigo su garganta.
Te dan ganas de matarlo.
Pero admito que también tengo fallos.
Tengo un TOC con la limpieza.
Os lo explico.
No puedo tocar picaportes con las manos mojadas.
No puedo salir de la ducha si no hay alfombrilla.
Todos han tocado este micro y finjo que me da igual, pero…
Pero me da mucho asco.
Cuando pusieron las restricciones, la gente decía:
"Ahora, cuando llego a casa,
me lavo las manos, el móvil y la compra".
Y yo dije: "¿Qué hacías antes?".
¿Habéis visto los anuncios que dicen que te laves las manos?
¿En qué país vivíamos antes?
¡En serio!
También vi que mi idea de suciedad es distinta a la de mis amigos.
Lo que yo considero sucio, ellos no. ¡Qué raro!
A las chicas les gusta hablar de su vida sexual, pero yo soy tímida.
A veces me cuentan historias y yo finjo entenderlas,
pero en realidad pienso…
"Joder, ¿de verdad hace eso? No creía que fueras así".
"¡Qué flexible!".
Pero una de ellas no tiene límite.
Entra demasiado en detalle.
Y me hace sentir incómoda porque me mira mientras lo hace.
"Fadily, me gusta esto y lo otro". Y yo pienso:
"¿Me lo cuenta o me pide que me una?".
Me habla de látigos y bridas.
Dice: "Supongo que somos sucios".
Le digo: "No, sois agresivos".
Dice: "Quizá".
"Me gusta cuando me mete los dedos en la boca".
¡Eso sí que es sucio!
¿Por qué hace eso?
No es un test PCR. ¿Va a viajar al extranjero?
Gracias, soy Fadily Camara. Gracias.
¿Cómo estáis?
Estoy muy contenta de grabar para Netflix.
Antes de empezar, tengo una confesión.
Grabé para ellos hace mucho, dos o tres años,
y teníamos un alojamiento donde había unos altavoces Bluetooth.
Y pensé: "Es Netflix". Y los robé.
Robé los altavoces Bluetooth
y estoy muy avergonzada porque tenían escrito "Para Shirley".
Robé mi propio regalo. Qué mal.
No les di ni las gracias.
Durante la pandemia, la gente pudo vivir mi vida.
Notaron inconsistencias en el Gobierno y la sociedad.
Bienvenidos a mi vida.
"¿Tengo que permitirme salir?".
"¿Uso mascarilla? ¿No la uso? No sé".
Es la historia de mi vida.
"¿Por qué llevo sujetador si no tengo tetas?".
"¿Qué quieres que sujete, el patriarcado?".
No sé qué quieres de mí.
¿Tengo razón?
Hay mucha presión para llevar sujetador. Es frustrante.
No hace mucho, estaba en la playa y había un tío con más pecho que yo.
¡Con pelo!
"¡Deberías esconder el pecho!".
Yo tengo un torso bonito para ponerle aceite y lucirlo en la playa.
Tengo un torso bonito. Subí una foto a Instagram.
Tenía el torso desnudo y no la eliminaron.
Tengo un pecho bonito.
Estaba con mi perro en la foto, y se me veía un pezón.
Alguien preguntó: "¿Eso es una croqueta?".
Tengo un pecho bonito.
Yo he vivido muchas incongruencias mucho tiempo.
Fue gracioso. Mis amigos artistas se enfadaron
porque se les consideró no esenciales.
Sobre todo los blancos. "¿Cómo que somos no esenciales?".
"Es duro la primera vez".
"Luego te acostumbras. No te preocupes y siéntate".
"Inventamos algo loco, el hip-hop. ¿Lo conoces?".
"Si no es suficiente, tengo hierba".
En serio, esos vídeos eran impresionantes.
"Soy no esencial".
Por eso. Deja de hacerlos.
Hay un aspecto positivo en ser no esencial.
Que recuerdas que no eres inmortal. Eso es importante.
Bien expresado, ¿no? Podría haber sido un libro.
Pero es verdad, es bueno sentirse no esencial,
porque piensas: "Podría cambiar de vida".
Era gracioso que recordaran que podían morir.
"¡Podemos morir!". "Siempre hemos podido".
"Pero esta vez es de verdad".
"Siempre ha sido de verdad". "No, de verdad".
La gente empezó a cambiar de vida y a hacer lo que le gustaba.
Por eso soy artista. Soy no esencial.
En un mundo ideal, los humoristas no existirían.
Uno no debería pagar por reírse.
Nuestro mayor problema debería ser: "No quedan mangos".
"¡Por suerte, hay kiwis!".
Esos deberían ser nuestros problemas.
No puedo concentrarme. Creo que Netflix ha hecho agujeros en la pared.
Estoy un poco estresada.
Parece un examen oral en mi propio cuarto.
"¿Dónde está mi cama?".
Recuerdo una cosa que dijo Macron durante la pandemia,
y la dijo entre dos confinamientos.
Le escuché a una mujer algo épico en un bar,
que es donde la gente habla. Es el mejor sitio para improvisar, y gratis.
Voy allí a inspirarme. "Sí, cuéntame".
La chica estaba cabreada y dijo:
"No sé qué ha dicho Macron, pero no ha saludado".
Me voy, chicos. Gracias.
Buenas noches.
¿Cómo estáis? Esto es chulo. Estoy contento.
Es la primera vez que actúo desde la COVID.
Es raro veros con mascarilla.
Desechables, bien.
Yo fui idiota y compré una reutilizable.
Hasta 30 lavados.
¿Quién cuenta los lavados?
Exacto.
Pero, en serio, nos cambió la vida.
Hace dos años, en Galerías Lafayette,
los turistas asiáticos llevaban mascarilla y nos reíamos.
Ahora nos toca a nosotros. Llevarlas es parte de nuestra vida.
Lo que da miedo es que…
Hace unos días, volví a Galerías Lafayette,
y los turistas asiáticos
no solo llevaban mascarillas,
también tenían monos desechables.
Tengo una teoría muy simple.
Si llevas algo que no está de moda,
tienes información que yo no tengo.
Hemos pasado por cosas extrañas.
Durante el primer confinamiento, estábamos encerrados
viendo la tele, y veíamos
jabalíes en los Campos Elíseos y delfines en Venecia.
Y todos pensamos:
"Cuando salgamos, este será un nuevo mundo".
Y aquí estamos.
¿Este es el nuevo mundo?
Se parece mucho al de antes, pero peor.
En serio, ¿qué ha pasado?
Nos volvimos más conscientes y en dos semanas, el caos.
Tenemos que despertar.
El calentamiento global es un problema grave.
Tenemos que hacer algo.
Quizá dejar de comer carne.
No soy vegano, no intento convenceros,
pero creo que deberíamos.
Parecéis escépticos. Vale.
Los humanos tienen mala memoria.
Recapitulemos. Un gilipollas se comió un pangolín o un murciélago
y el mundo se detuvo.
Comió carne. Eso fue lo que pasó.
No sé quién dijo: "No te guíes por las apariencias".
Pues claro que sí, joder.
Si el tío lo hubiera hecho,
el que se comió el pangolín o el murciélago,
habría visto qué asqueroso era y no se lo habría comido.
Ya sabéis qué aspecto tiene un murciélago.
Y el pangolín es una comadreja con escamas. Superasqueroso.
Es una de las raras especies en las que hasta las crías son feas.
Hay dos, el pangolín y Le Pen.
Si se hubiera guiado por las apariencias,
no estaríamos en esta situación de mierda.
Había informes sobre pangolines que decían que sabían a pollo.
¡Pues come pollo! ¡Deja de dar el coñazo!
Somos idiotas.
Peor, los humanos tienen mala memoria.
Hace unas semanas, murió un tío en Mongolia de peste bubónica.
¿Por qué? Porque se comió una marmota.
¡Te lo tienes merecido! ¡Joder!
Perdón, sé que es cruel, pero ¡joder!
Confía en tu instinto.
¿No has aprendido nada de estos últimos meses?
El mundo se paró porque un idiota se comió un pangolín
y tú te comes una marmota.
Quizá vivas en un lugar remoto sin tele ni internet,
pero piensa un poco.
Si Frédéric Lopez no molesta durante seis meses,
quizá el mundo se haya parado.
Pregúntate cosas. Confía en las apariencias.
Es increíble. Cree en lo que ves.
¿Habéis visto a los depredadores sexuales DSK y Harvey Weinstein?
Si follas a diario con esa cara, estás usando un arma.
Seamos sinceros. Mirad a François Hollande.
Cuando acabó su presidencia,
la gente que le votó dijo: "Cierto, no ha sido proactivo".
¿En serio?
Espera, ¿no es Batman? A menudo los confundo.
¡Claro! Guíate por las apariencias.
Imaginad a François Hollande con armadura en el campo de batalla en la Edad Media.
Dirían: "¿Por qué se mueve la caldera?".
¡Mierda! Guíate por las apariencias, es importante.
Una amiga me dijo en una fiesta de cumpleaños…
Éramos un grupo.
"Viví con un gilipollas cuatro años".
"Si hubiera confiado en mi instinto, no habría estado ni un día".
No dejaba de decir: "Qué gilipollas".
Y le dije: "Tranquila, estuvimos a punto de casarnos".
Buenas noches. Me llamo Tom Villa.
¿Dónde estoy ahora?
EN ALGUNA PARTE
¡Este mapa ni siquiera es de París!
Oiga, ¿dónde está Rue Saint-Denis? Voy a Le Fridge.
Sí, en la rotonda a la derecha. ¿Izquierda? Gracias.
¿Qué? Lo siento, no tengo mechero.
Nos vemos. Adiós.
¡Joder!
Subtítulos: Auxi Carrillo