Downloaded from YTS.MX
PARIISI SULKUTILAN AIKANA
Official YIFY movies site: YTS.MX
PYSYKÄÄ KOTONA
Olen alakerrassa. Voitko tulla hakemaan tilauksesi?
Pyysin kotiinkuljetusta.
Pyöräilin kilometrejä päästäkseni tänne. Älä kerro elämäntarinaasi!
Hyvä on. Minä tulen. -Uskomatonta!
Kotiinkuljetus. He eivät edes hae tilauksiaan…
Viisastelijat.
Onpa iso rakennus!
Tämä deodorantti ei toimi.
Oletko yksin?
Olen, kuten pyysit.
Mitä haluat?
Mitä tarkoitat? Ja mitä tuo on?
Ei mitään. Olin suihkussa. -Ovatko ihmisten puheet sinusta totta?
Eivät.
No, se riippuu. Mitä minusta sanotaan?
Että pandemian alettua -
olet johtanut salakuljetusrinkiä.
"Heidän kanssaan olet koskematon."
Vaihdat puheenaihetta.
Todista se.
Kuulen ihmisiä. Keitä he ovat?
Täällä ei ole ketään. Olen yksin.
Kuulet sen päässäsi.
Hra Kev, mihin maskit laitetaan?
Kuka tuo oli? -Äitini.
Ei, Kev. -Hyvä on, jäin kiinni.
Tule, näytän sinulle.
Tiimini. He ovat parhaita.
Onko hyvä fiilis?
Mahtavaa.
Pateeni on kuulemma pateettista.
Mutta siitä on pateettisuus kaukana.
Se oli hauskaa.
Neidit, tulitteko tänne yhdessä?
Kerron teille vitsin.
Eilen Pate tuli tänne.
Sanoin: "Kotitekoinen patee on loppu."
Hänen nimensä on Pate!
Doully! -Niin.
Miten menee? -Roman, mitä teet täällä?
Keksin tavan jatkaa stand-up-komiikkaa.
Mutta pitää myös myydä paikallisia tuotteita.
Todellako? -Se sujuu hyvin. Entä sinä?
Menen ihmisten mukana. Minulla on hieno suunnitelma.
Kuuntele. Olen yhteydessä AA:n johtajaan.
AA:n johtajaanko? -Mitä sanot?
Mitä se tarkoittaa? -Anonyymit alkoholistit.
Siellä on aina paljon ihmisiä.
Vaikka paikat aukeaisivat huomenna, pysyn suunnitelmassa.
Hyvä on, jos minulle on tilaa.
Se ei onnistu. Ja sinulla menee hyvin täällä.
Pärjäät tosi hyvin.
Missä hän on?
Onpa siitä aikaa! -Mitä kuuluu?
Ihan hullua. -Älä.
Tappelin juuri jonkun kanssa. -Kenen? Olen lähetti.
Ei. -Toimitan ruokaa ja vitsejä.
Haluatko kuulla vitsin? -Toki.
Kun pyytää Uberilta ruokaa,
he jättävät sen ulos.
Puhutko minusta? -Vitsailin.
Anna ruokani. -Hyvä on. Kiva nähdä.
Samoin. -Niin.
Elämä on rankkaa.
Kaikki hyvin? -Kyllä.
Todellako? -Kyllä.
Onko rankkaa? -On.
En tee töitä. Haluan naurattaa ihmisiä.
Hyvä.
Kiitos, Pariisi! -Anna ruokani.
Hyvä on…
Marketit ovat mahtavia.
Marketit ovat mahtavia. Mahtavia.
Sitten keksittiin supermarketit.
Mutta supermarketti on vähemmän mahtava kuin marketti.
Paradoksi, eikö?
Pyysin pateeta jo neljästi.
Ota, jos haluat. -Kiitos.
Eipä kestä. Tämä on laatukomediaa.
Pidä puolen tunnin tauko. Kaikki saivat tarpeekseen.
Mene hyllyttämään.
Mitä? -Laita tavaroita hyllyihin.
Minäkö? -Tai saat hyvästellä mikin.
Niin sanoinkin. Laitan tavaroita hyllyihin.
Mahtavaa! Se on siis totta.
Meillä on kaikki COVIDin varalle.
Vettä, pastaa, monenlaista vessapaperia.
Karkeaa, pehmeää, kaikkia makuja, vesimelonia ja mansikkaa.
Mahtavaa. -Eikä siinä kaikki.
Ja myymme vähittäismyyntihinnoilla.
Jos haluat kaksi paperiarkkia, saat kaksi.
Katso tätä laatua. Ainutlaatuista.
Uskomatonta ja mahtavaa, eikä siinä kaikki.
Sain juuri uuden tuotteen. Se on mieletön.
Paquito!
En puhu espanjaa. Olen Strasbourgista. Opiskelin saksaa.
Hän rakastaa minua.
Gracias, Fernanda.
Murielle. -Murielita!
Uusin tuotteemme. Mieletön.
Päätin auttaa yhteisöä pandemian alettua.
Saan olla hyödyksi. Olen onnellinen.
Oletko saanut tarpeeksi? -Olen.
Kun myy pateeta…
Roman, sain idean.
Mene rautatieasemalle. Vessoissa on aina ihmisiä.
PAIKAT AUKEAVAT TÄNÄÄN. NÄHDÄÄN.
Aukeavatko paikat?
Paikat aukeavat!
Eikä! -Se on totta!
Hullua! -Eikö vain!
Sam, tämä on nyt paikkasi.
Annan sen sinulle.
En puhu espanjaa!
Frayssinet?
NETFLIX ESITTÄÄ
Toivottakaa tervetulleeksi Roman Frayssinet!
Iltaa, kaikki! Oletteko valmiita?
Jos olette, haluan kuulla!
Oletteko valmiita?
Mahtavaa.
Taputtakaa, jos otitte rokotteen!
Niinkö? Niin minäkin.
Otin ensimmäisen kolme päivää sitten.
Se oli mahtavaa.
Mietin sitä jatkuvasti. Haluan lisää.
Haluaisin rokotteen kuusi kertaa.
Joka päivä. Himoitsen sitä. Jatkuvasti.
Se saa hikoilemaan. Haluan rokotteen.
Olen sellainen jatkuvasti.
Aiemmin katselin kadulla naisia,
nyt mietin, kenellä olisi rokotetta.
En tiennyt, että se pitää pistää itse.
Porte de la Chapellessa, ehkä siksi.
Nyt himoisen sitä. En voi lakata ajattelemasta sitä!
Se on hullua.
Rankka vuosi, eikö? Mutta ainakin olemme yhdessä.
Oli yllättävää joutua viettämään aikaa itsekseen.
En voinut sietää itseäni.
Kun näin itseni pelistä, halusin kuristaa itseni.
Sanoin: "Tämä on ahdistelua!
Runkkaa jotakuta muuta!
Jos ejakuloi höyryä, on mennyt liian pitkälle!"
Vuosi on ollut rankka.
Yritän aina ajatella, että kaikki on hyvin.
Viime hetkeen asti sanoin: "Kaikki on hyvin."
Vaikka niin ei olisi, löydän aina keinon.
Olen hypokondrikon vastakohta.
Olen hyperkondrikko.
Jos alan huolehtia, olen jo kuollut.
Ainakin 15 minuuttia.
Olen kuollut, mikä voi mennä pieleen?
Jos joku leikkaa jalkani irti, sanon, että se kasvaa takaisin.
Hypokondrikkoystävilläni oli vaikea vuosi.
He käyttivät suojalaseja, kumihanskoja ja säärisuojuksia.
"Puratko pommia?" "En. Menen ostoksille."
Hullua, mutta he olivat oikeassa.
Tajusin, että on rankkaa,
kun presidentti sanoi: "Olemme sodassa."
Muistatteko? Järkytyimme. "Olemme sodassa."
Silloin ajattelin:
"Tänä vuonna en saa paljon yleisöä."
Se ei ollut hyvä liikeidea.
Tietotekniikka olisi ollut parempi.
Kuin olisin myynyt makkaraa Saudi-Arabiassa.
Ajattelin: "En tienaa mitään."
Siltä Nokiasta tuntui iPhonen lanseerattua.
Ajattelin: "Voi pojat."
Te nuoret, jotka ette tunne Nokiaa,
ne olivat tiiliskiviä, joilla pystyi soittamaan.
Mutta yritän manipuloida ajatuksiani.
Sanon aina: "Kaikki on hyvin."
Jos se on sotamme, hyvä niin.
Vai mitä? Jos se on sotamme, hyvä niin.
Sata vuotta sitten käytettiin aseita.
Se ei ollut etätyötä.
Aseen päässä oli terä.
Ammuksia ei ollut paljon.
Sotilaalle sanottiin: "Ammu hänet."
"Miksi ampuisin hänet?"
"Muuten hän ampuu sinut."
"Miksi hän tekisi niin?"
"Koska sinä ampuisit hänet."
Kommunikaation puutetta siis.
Antakaa puhelin, ei asetta.
Vain kolme tekstaria.
He sanoisivat: "Ammu hänet."
Sanoisit: "Olen leipuri.
Teen leivonnaisia."
Toisella puolen joku sanoisi: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Ajatelkaa positiivisesti.
On rankkaa, mutta ajatelkaa positiivisesti.
Ajatelkaa heidän kannaltaan.
Tappaa tai tulla tapetuksi.
Tutkinnon saaminen on helpompaa!
Kiitos tästä.
Olen Roman Frayssinet. Tämä oli hienoa, ystävät!
Jatkakaa samaan malliin. Hauskaa iltaa. Kiitos paljon.
Saavuit perille.
Mitä tarkoitat? Etkö näe aitaa?
Perillä? Idiootti.
Typerä GPS. Pitäisi paiskata sinut maahan. Paskakasa.
Käänny suoraan.
Miten menee? Hyvin?
Vain minä desinfioin. Kukaan ei välitä!
Ajattelemme:
"Minun makuni ja minun sylkeni!"
En mahda sille mitään. Olen hypokondrikko.
Taputtakaa, jos tekin olette.
"Saastutan käteni koskemalla niihin!"
Tämä on sinulle. Desinfioin sen.
Sain toisen rokotteen!
"Hänellä on sivuvaikutuksia!"
Sivuvaikutukset ovat kauheita. Kuumetta, päänsärkyä,
mutta ei: "Sain rintalihakset!"
"Hullua, vai mitä? Pfizer!"
"Entä sinä?" "AstraZeneca!"
Ole hypokondrikko. Puhuin siitä Brefissä kymmenen vuotta sitten.
Tervetuloa. Onko vanha olo?
Kymmenen vuotta sitten puhuin hypokondriasta,
ja jonkun kommentti sai paljon tykkäyksiä.
"Hauskaa, hän käyttää käsidesiä!"
Olin oikeassa.
En oikeasti pelkää sairauksia, pelkään kuolemaa.
Hypokondria on kuolemanpelkoa.
Se voi tapahtua normaalissa tilanteessa, suljetussa tilassa.
Joku vieressäni aikoo aivastaa.
Tiedän sen, koska hän…
Näin.
Hän on muuttunut eläimeksi.
Silloin menettää uskottavuutensa.
"Kiinteistölaina…"
Ajattelen: "Kuolen kohta." Kuulen…
Ja hän…
Tiedän, ettei hän tee sitä turvallisesti.
Näen itseni arkussa neljän tyypin kantamana -
matkalla kuolemaan!
Se on hauska vitsi, ja se löytyy netistä.
Opin paljon pandemian aikana.
Opin mainoksista, etteivät ihmiset pese käsiään!
Mainokset, joissa käsketään pesemään kädet vedellä.
Eikö olekin järkyttävää?
He käskivät käyttää saippuaa. Vuonna 2021!
Selitän, miltä se tuntuu.
Ette järkyttyneet.
Tältä hypokondrikosta tuntuu.
Miltä tuntuisi,
jos mainoksessa kiellettäisiin ajamasta lasten yli?
Ilmeisesti kaikki tekevät niin.
Niin moni tekee sitä, että presidentin pitää soittaa McFlylle ja Carlitolle.
"Voisitte keksiä laulun."
McFly ja Carlito vastaavat…
Älä aja lasten yli
Äläkä syö kakkaasi
Katsojat miettivät: "Eikö kakkaa kuulu syödä?"
"En tiennyt. Onneksi on mainokset."
Saippua!
En jatka huutamista.
Uskomatonta.
Tämä on kuin unelmaa. Ei pandemia,
mutta se, että ihmiset elävät turvallisemmin.
Suolistotulehduksia ei ole ollut vuoteen.
Voimmeko juhlia sitä?
Ei sanottu: "Tuntuu paremmalta.
Hitto, pitää mennä." Ei kokonaiseen vuoteen!
Mitä unelmastani mahtaa jäädä jäljelle?
Jäävätkö sairastuneet yhä kotiin?
Käyttävätkö he yhä maskeja?
Mitä unelmastani jää?
Tiedän. Ei mitään.
Ketään ei enää kiinnosta. He palaavat baareihin.
He käyvät vessassa pesemättä käsiä -
ja syövät sitten maapähkinöitä.
He sanovat: "Pähkinät ovat hyviä!"
He tarjoavat niitä minulle. En osaa kieltäytyä.
Hauskaa iltaa. Kiitos.
Kiitos, olette mahtavia!
Kiitos.
Mitä kuuluu?
Hienoa. Samoin.
En ollut innoissani tästä keikasta.
Komedia COVIDia vastaan.
Se oli vakavaa.
Ihmisiä kuoli.
Mutta kun kuulin, paljonko tästä maksetaan,
päätin keksiä vitsejä.
Nämä illat eivät auta.
Emme keksi parannusta COVIDiin. Me vain nauramme.
Kuten komedia rasismia vastaan.
Se ei auta.
Keikan jälkeen fasistit eivät sano:
"Heillä on sittenkin huumorintajua."
Hyvä, etteivät nämä tapahtumat toimi. Muuten niitä olisi enemmän.
Kuten komedia pedofiileja vastaan.
Illan päätteeksi pedofiilit sanoisivat:
"Totta, kuusivuotias on aika vanha."
COVID oli syvältä.
Ulos sai mennä, jos oli hyvä syy,
kuten lemmikki.
Minulla ei ole lemmikkejä, vain talutushihna.
Kun halusin ulos, pidin hihnaa kädessä.
Kun poliisi kysyi, missä koirani on,
sanoin: "Se karkasi."
Eräs poliisi jäi odottamaan, palaako koirani.
Sanoin: "Se varmaan eksyi."
Sitten minulle tuotiin koira.
Katsoimme toisiamme. "En tunne sinua."
Minulla oli COVID.
Ensin pidin sitä huijauksena.
Luulin, että meitä manipuloitiin.
Kävin yökerhossa ennen sulkutilaa.
Seuraavana päivänä sairastuin.
Tiesin, että minulla oli COVID, koska en maistanut mitään.
Soitin siitä vastuussa oleville.
He sanoivat: "Kokeile pippuria."
Se oli ihan alussa.
Ajattelin: "Lääketiede on muuttunut.
Tämä on kuin kokkausta."
Maustoin suuni pippurilla.
En maistanut mitään, joten laitoin lisää.
"Onko se varmasti COVID?" "Tehdään toinen testi.
Kuuntele YouTubesta Wejdenea."
"Pidätkö siitä?" Vastasin: "Se on ihan ok."
He sanoivat: "Makusi on kadonnut."
Otin sulkutilan vakavasti. Kävin ulkona vain kerran.
Mustien suojelemiseksi oli protesteja.
Se on tärkeää, koska olemme uhanalaisia.
Piti protestoida, jotta meitä suojellaan.
Kuten pandoja ja muuta.
Nuorempana yritin pelastaa pandat, koska ne olivat katoamassa.
Jossain vaiheessa niitä oli vain neljä.
Joku laski ne.
"Vain neljä pandaa jäljellä.
Nyt pitää soitella."
Kaikelle on protesteja. Viimeisin oli ilmastolle.
Viime kesä oli kuuma.
Tapasimme joitakin tyyppejä.
Ajattelimme: "Nyt riittää.
On liian kuuma!"
Protestoimme aurinkoa vastaan.
Siinä kaikki. Kiitos paljon.
Haloo? -Missä olet?
Sinua odotetaan. -Mitä hän tekee?
Haloo? -Manikyyri kynsille, ei luille.
Muristaan hänelle.
Haloo? Et kuuntele.
Tietysti kuuntelen, Djimo.
Ensinnäkin hei. Olet epäkohtelias.
Sano edes hei. Mitä kuuluu?
Milloin tulet?
Mistä hän puhuu?
Eihän meillä ole mitään suunnitelmia?
Tänään on keikka. Netflix kutsui meidät.
Netflix?
Hyvä on, ymmärrän.
He lähettivät sen varmaan ranskalaiseen numerooni.
Heidän pitää ottaa yhteyttä Dubain numeroon.
Asun nyt täällä. Me kaikki asumme.
Voit silti tulla. Mene La Chapellen kautta.
Mistä hän puhuu?
Pilkataan häntä!
Riittää!
Ei, Djimo. Dubai Emiraateissa.
Edes Pariisin metrolla ei pääse sinne.
Aika hyvä.
Kirjoita se ylös. Tehdään t-paitoja.
Miksi olet Dubaissa? -Arvaa!
Olen nyt vaikuttaja.
Ja keneen vaikutan? Käsi ylös!
Vaikutan kaikkiin!
Hurratkaa minua!
Mitä sanon heille?
Sano, että olen tulossa.
Neljä tuntia, ellei ole ruuhkaa.
Lopeta puhelu. Hän ärsyttää.
Mennään! Tiedän.
Tuokaa takaisin.
Haloo?
Hän on palannut.
Kiva. -Niin.
Riittää. Sanoin palaavani.
Alban, tänään on racletteilta.
Olin unohtanut, mikä päivä on.
Sitten jään tänne!
Pidetään hauskaa!
Hukumme viinaan!
Kyllä.
Onko kaikki hyvin?
On hienoa olla täällä tänään.
Hyvä, että kuvaamme Le Fridgessä.
Teimme töitä paikan eteen pitkään.
Le Fridgellä on tarinansa.
Se vaati kaksi vuotta kovaa työtä.
Päätimme avata sen 13. maaliskuuta 2020.
Jep.
Kyllä.
Loistava ajoitus.
Ajoitimme sen täydellisesti. Se on vahvuutemme.
Ajattelette: "Idiootti!" Mutta en tiennyt.
Emme avanneet 13. maaliskuuta 2020,
koska 10. maaliskuuta hallitus soitti -
ja käski sulkemaan paikan.
Sanoimme: "Emme ole avanneet vielä."
Oli paljon helpompi siivota paikka.
Hienoa nähdä teidät kaikki täällä.
Istutte yhdessä.
En tiedä, huomasitteko,
mutta ihmiset pelkäsivät pandemian aikaan.
Kävittekö ulkona?
Kun se oli kiellettyä?
Ihmiset kadulla katsoivat ja ajattelivat:
"Mitä teet täällä?
Sinun piti pysyä kotona!"
Ajattelitte: "Mitä sinä teet ulkona?"
Ulkonaliikkumiskielto alkoi klo 23.
Se oli ihan hullua, eikö?
Käskeä ranskalaiset kotiin klo 23.
Tiedätte, miten ranskalaiset ajattelevat.
Klo 20,45 ranskalainen sanoo:
"Ei hätää, Véronique, ehdimme kotiin ajoissa."
Klo 21,45 hän sanoo: "Ei kiinnosta!
Ottakaa kiinni, jos uskallatte!"
Miten ihmiset saa noudattamaan sitä?
Kuvittelin Jean Castexin Élysée Palacen luona -
ison torven kanssa.
"Takaisin äidin luo, nartut!"
Se on rankkaa. Se ei lopu koskaan.
Nyt siitä on muunnoksia. Brittiläinen, intialainen.
Toivottavasti tulee myös ranskalainen muunnos.
Olisimme ylpeitä. Pidämme kaikesta ranskalaisesta.
"Ranskalainen muunnos!"
Oireita 15 päivää, sitten lakko!
Ranskalainen muunnos.
COVID loi myös outoja, hyviä asioita.
Kuten uudet tekosyyt. "Olen ollut kontaktissa."
Jos ei halua mennä johonkin: "Olen ollut kontaktissa.
En halua tartuttaa ketään."
Typerä tekosyy. "En halua ottaa riskiä!"
Kaverin piti tavata tyttö, ja hän sanoi: "Olin kontaktissa."
Sanoin: "Epäkohteliasta."
Hän sanoi: "Olin kontaktissa. En välitä!"
Sanoin: "Kyse on häistäsi!"
Se ei ole mukavaa.
Se on hullua.
Mutta ainakin voimme ottaa rokotteen -
ja ladata rokotepassin.
Oletteko nähneet? Se on sovellus.
Sen nimi on TousAntiCovid.
Kaiken miettimisen jälkeen -
he päätyivät nimeen "Kaikki COVIDia vastaan".
Surkea nimi sovellukselle!
Kuuluisilla sovelluksilla on lyhyt nimi. Instagram, Facebook, Snapchat.
Ne on nopea lausua.
Sen nimi on TousAntiCovid.
Vaikka Flax, Tax tai Masx. Jotain siistiä!
Sen nimi on TousAntiCovid.
Esimerkiksi Tinder.
Sen nimi on Tinder.
Ei KaikkiHaluavatPanna. Ymmärrättekö?
Kiitos paljon, että sain tulla.
Olen Kev Adams. Antakaa aplodit seuraaville!
Hauskaa iltaa!
Aplodit ensimmäiselle sairastuneelle.
Kyynärpäätervehdys.
Palasin juuri Perpignanista.
Olen Bordeaux'sta enkä halua kuulostaa pariisilaiselta,
mutta muoti tulee ja menee.
Perpignanissa se juuttui liikenneympyrään.
Ihmiset käyttävät liikaa värejä.
Espanjaksi Perpignan lausutaan "Desigual".
Haluaisin nähdä, saisiko kameleontti siellä kohtauksen.
COVID-18 sai alkunsa sieltä.
Heiltä meni maku ja näkökyky.
Hullua. Maailma on perseellään,
koska joku söi muurahaiskävyn.
Se näyttää isolta artisokalta.
Hullua.
Jos sairaus vaikuttaa mustiin tai aasialaisiin, se on huolestuttavaa,
mutta jos se tappaa valkoisia, se on globaali kriisi.
Jos virus olisi jäänyt Aasiaan,
WHO olisi määrännyt USB-tikkuja ja virustorjuntapäivityksen.
Sain idean. Sanotaan, että tätä vuotta ei lasketa.
Tämä on kuin Kapteeni käskee -leikkiä.
"Kapteeni käskee: 'Pysykää kotona.'"
"Kapteeni käskee: 'Käyttäkää maskia.'"
"Äänestäkää!"
"Unohdit sanoa 'kapteeni käskee'."
Matkustusta, ravintoloita ja esityksiä varten halutaan terveyspassi.
Terveyspassi Ranskassa. Kyselyn mukaan -
30 % ranskalaisista ei käy suihkussa päivittäin.
Maskien jälkeen näen taas kasvoja.
Törmäsin ystävään, ja maski putosi.
"Mitä kuuluu?"
"Minä tässä, François."
"Ei hätää. En pessyt käsiäni."
"Niin."
"Teen päinvastoin kuin käsketään."
"En pese käsiä ja kävin suihkussa vuosi sitten."
"Vettä halutaan tuhlata."
"Meitä on liikaa."
"Luin Facebookista."
"Sataa vettä! Keskellä heinäkuuta."
"Vuodenajat on vaihdettu."
"Jotta vesi loppuu."
"Meidät halutaan tappaa. Luin TikTokista."
"Älkää ottako rokotetta.
En tiedä, mitä olette kuulleet,
mutta kun Viagraa luotiin,
yritettiin parantaa sydänsairauksia.
Sitten huomattiin, että yksi sivuvaikutuksista -
oli erektio."
"Ethän ole rokotettu?"
"On outoa, että rokote tuli samaan aikaan kuin 5G."
"Meitä halutaan kontrolloida."
"Radioaaltojen kautta."
"Meitä tarkkaillaan."
"Mitä jos kaikki saisivat erektion?"
"Tuosta vain."
"Se on osa suunnitelmaa!"
"5G:n vuoksi ihmiset eivät enää puhu."
"Emme rakasta, puhu emmekä vihaa toisiamme.
Ihmiset eivät lisäänny enää!"
"Ihmiskunta on tuhon oma!"
"Panemme puita!"
"Reikä puuhun."
"Reikä maahan."
"Kuvitelkaa! Orava on puussa muina miehinä,
ja yhtäkkiä eteen tulee muna!
Munan vankina!
Murmeli on maassa -
hautautuneena spermaan!
Oravauutisissa -
sanotaan, että se on muslimien salaliitto.
Kenelläkään ei ole esinahkaa."
Putositteko kärryiltä?
Kumpi oli liikaa, "panemme puita" -
vai "oravauutiset"?
Pidätte minua hulluna.
En tiedä, onko parempi olla hullu -
sairaassa maailmassa -
vai sairas -
hullussa maailmassa.
Olen Bun Hay Mean. Kiitos.
Saavuin perille, vai?
Olen puussa. Näytänkö Tarzanilta? Idiootti!
Toivottakaa tervetulleeksi hra Vérino!
Hyvää iltaa, kaikki!
Kiitos, että tulitte.
Kaiken tämän ajan jälkeen.
Tämä aika muutti elämäni.
Aiemmin komediani tarkoitus oli naurattaa,
mutta vuoden jälkeen -
haluan vain puhua.
Vaikka ette nauraisi,
se ei haittaa.
Ehkä teiltä kysytään:
"Millaista oli?" "Hän puhui paljon."
Nautitaan ja pidetään hauskaa, koska hetki sitten olimme sodassa.
Presidentti sanoi niin, eli se on totta.
Hauskaa. "Olemme sodassa." Muistatteko sen puheen?
Syyria on sodassa.
En sanoisi heille: "Niin mekin!
Menittekö Carrefouriin?
Ei vessapaperia kolmeen päivään!
Painajaismaista." Tuntuiko heistä samalta?
Palestiinassa, jossa pommitetaan.
"Olemme sodassa!" "Älkää valittako.
Ranskassa pitää yskiä kyynärpäähän."
Sota? Pornhub oli ilmainen.
Mitä sotia on ratkaistu niin?
"Ihmiset sekoavat!"
"Ei hätää, he masturboivat kaksi kuukautta."
"Ja klo 20 taputetaan hoitajille."
"Hyvä! Olen nähnyt kaikki videosi!"
Jotkut ottavat asiat kirjaimellisesti.
50 vuoden päästä: "Ukki oli sodassa."
"Kerro, ukki."
"Amazon ei enää toimittanut 4. kerrokseen."
Nyt sota on ohi, mutta sairaaloissa ei silti ole tilaa.
Ei yli vuoteen.
Eikö heille voi lainata vuodesohvaa?
Vuoteita ei ole. Oli vuosi aikaa ratkaista ongelma.
Vuoden ajan olemme -
miettineet, onko COVID maskuliini vai feminiini.
Se oli tärkein ongelma.
Emme ole päättäneet, kumpi Wi-Fi on.
Viruksen nimestä sovittiin lopulta.
Ensin se oli uusi koronavirus.
Kuin uusi iPhone.
Kaikki haluavat uuden koronaviruksen!
"Minulla on vanha, saanko uudemman?"
Sitten tuli 2019-nCov.
Se ei ollut suosittu.
Joku varmaan kysyi: "Onko siinä yhdysviiva vai ajatusviiva?"
Nyt se on COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, WHO:n pääjohtaja,
sanoi, että COVID-19 on helpompi lausua.
Miksi emme sitten vaihtaneet pääjohtajan nimeä?
Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Tästä lähtien olet David. David-19.
Kuulostaa hyvältä.
Onko täällä vanhempia?
Ajattelette: "Niin, sulkutila."
Meillä oli erilaista. Minulla on kolme poikaa.
Videopuheluissa sinkkuystäväni sanoivat:
"Minulla on tylsää."
Kuolkaa!
Sain tietää, millainen isä olen. Tilanteen vuoksi. En huuda.
En huuda,
koska lapsen kasvatus nykyään -
on elämässä mukana kulkemista.
Siksi en huuda.
Se on hyödytöntä. Se on ainoa syy.
Olen kateellinen isille, jotka huutavat kadulla.
Kaikki pysähtyvät. Haluan sitä.
Sanon: "Hei!" Poikani sanovat: "Hiljaa."
"Kunnioitusta tai kerron äidille."
Joidenkin isien huutaminen on hullua.
Kun alakerran isä huutaa, minäkin pelkään.
"Lapset, hän käy kimppuun.
Hän satuttaa meitä.
Joskus hän tulee illalla, kun olemme töissä,
ja piiloutuu sängyn alle.
Joskus pelkäätte varjoja.
Hän on varjoissa.
Jos ovikello soi, avaa sinä.
Olet nuorin. Välitämme sinusta vähiten."
En tiedä. En vain osaa huutaa lapsille.
En osaa sitä sanastoa.
Kun torun lapsiani,
käytän samoja sanoja kuin vanhempani.
Huudan kuin vanhus: "Saat vereni kiehumaan!
Teet minut hulluksi. Nyt tulee tupenrapinat."
Halusin lyödä itseäni, kun kuulin itseni sanovan niin.
"Nyt tulee tupenrapinat." Sanoivatko vanhempanne niin?
Miten se tekee vaikutuksen? Pelkäsimmekö itse?
Veljelle sanottiin: "Nyt tulee tupenrapinat."
"Isä sanoi niin. Se on totta.""
"Mennään ennen kuin tulee tupenrapinat!"
"Ei sinne, tai teemme hänet hulluksi!"
Siinä kaikki. Kiitos, että kuuntelitte.
Kiitos paljon!
Hyvää iltaa! No niin!
Hyväksyn kaikki.
Uskonnosta ja ihonväristä riippumatta.
Mutta yhtä ihmistyyppiä vihaan,
ja se selvisi sulkutilan aikana.
Ihmisiä, joilla on loma-asunto.
Rikkaat paskiaiset!
Alas porvaristo!
Luokseni tuli liikaa ihmisiä,
koska taloni ei edes ole omani.
Jotkut sanoivat: "Hakim, sulkutilan aikana -
menen Aix-en-Provenceen appivanhempien kanssa.
Heillä on mukava paikka. Uima-allas. He ovat rikkaita."
Appivanhempieni talo -
on minun kotini. Ymmärrättekö?
Minun kotini. Zeubi.
Köyhät menevät naimisiin keskenään.
Vartuin köyhänä.
Naimme ihmisiä, joilla ei ole perintöä.
Vaimoni sanoi: "Älä sano niin. Meillä on kulttuuriperintömme."
Sanoin: "Paskat kulttuuriperinnöstä. Voit pitää sen."
Kulttuuriperinnöllä ei makseta laskuja.
"Minulla ei ole rahaa,
mutta minulla on oliiveja. Kelpaako?"
Kulttuuriperintö on pelkkä vitsi.
Loma-asunnot tosissaan ärsyttävät.
Joillakin on loma-asunto.
Sulkutila oli todella rankka meille surkeissa asunnoissamme.
Asunnot ovat kuin bussipysäkkejä.
Se on totta. Nukkuessa jalka koskee jääkaappia.
Kaikki kuuluu.
Seinät ovat ohuet, joten kaikki kuuluu.
Se ei ole mitään elämää.
Suutuin naapurilleni.
Ennen sulkutilaa hän kävi aina pyytämässä suolaa.
Hän pyysi aina suolaa.
En nähnyt häntä kahteen kuukauteen.
Kun hän palasi, sanoin:
"Hei, Julien!" Voi raukkaa. Sellainen nimi.
"Missä olit sulkutilan aikaan?"
"Loma-asunnollani Normandiassa."
"Anna suolani takaisin, paskiainen."
Suolalla oli parempi sulkutila kuin minulla.
Olen vihainen suolalleni.
Sama se. Nyt laitan ranskalaisiini sokeria.
Sulkutilan aikaan minua ärsytti -
hashtag "pysykää kotona". Muistatteko?
"Pysykää kotona."
Kaikki eivät sanoneet niin tosissaan.
Tavalliset ihmiset kyllä.
Cristiano Ronaldo, ei.
Olen nähnyt Ronaldon tarinoita.
Ronaldo, jos katsot tätä, kuuntele tarkkaan.
Tietysti pysyt kotona.
Olen nähnyt 2 800 neliömetrin puutarhasi!
Se on niin iso, että siellä on tiemaksu.
Siellä on kaksi ilmastoa. Päiväntasaaja ja tropiikki.
Siellä voi lasketella ja ottaa aurinkoa.
Ronaldo, uskomatonta.
Ärsyttää.
Mutta oli yksi mukava hetki.
Muistatteko, miten väsyneitä olimme?
Halusimme ulos hengittämään.
Yksi tapahtuma auttoi. Protesti Adama Traorén puolesta.
Kaikki Pariisissa protestoivat,
emme aatteen vuoksi, vaan koska halusimme raitista ilmaa.
Tunnistin valehtelijat.
Menin sinne. Käyn monissa protesteissa.
Nautin niistä. Hyvä tunnelma. Mukavaa.
Tarkistin somesta, mitä siitä sanottiin.
Olen nähnyt kaikenlaista hullua. Eräs nainen sanoi:
"Olen vähän pettynyt protestiin."
En tiedä, mitä hän odotti.
"En pitänyt kyynelkaasusta." En tiedä.
"Olen pettynyt protestiin. Halusin nähdä Faryn -
mutta näin Hakim Jemilin." Niin hän kirjoitti.
Hän oli pettynyt minuun. No niin.
Jotkut menevät protesteihin katsomaan julkkiksia.
Olin vihainen, koska menin nähdäkseni Omar Syn,
mutta näin Faryn. Turhauttavaa.
Kiitos paljon. Olen Hakim Jemili. Hauskaa iltaa.
Kiitos! Antakaa aplodit itsellenne!
Hauskaa iltaa.
Tehkää, kuten sanon,
koska hän on tarkka säännöistä.
Fary, et ymmärrä. Et saa kuvata täällä.
Voinko sanoa jotain? -Hyvä on.
Hän on Ahmed Sylla. Tunnetko hänet? -Hei.
Hän näyttelee. Différent oli César-ehdokkaana.
Elokuvaa. -Älä.
Ja Hakim. Ahmed Sylla! Näyttelijä!
Esitä naista. -Ei!
Ole kiltti. -Oikeasti?
Iltaa. Voinko tulla sisään?
Hän on todella lahjakas. -Todellako, Fary?
Siinäkö kaikki? Naisen matkimista?
Niin, se oli tylsää. Esitä luuseria.
Menemme sisään. Miksi? Kerron miksi…
Etelästä.
On tärkeää… -Vähän kovempaa.
Haluamme sisään.
Esitä professoria. -Sigmund Freudin mukaan…
Vain professoria. -Hetkinen. Montesquieu!
Melankolia. -Hyvä on.
Luteita! -Keskity häneen.
Didier Deschamps, joka hävisi EM-kisat.
Luulen, että…
Didier Deschamps, joka voitti MM-kisat.
Luulen, että…
Punainen kortti! Laurent Blanc!
Sanoin: "Ei kameroita." Ettekö ymmärrä?
No niin. -Bernard Lama!
Ne ovat nimiä, eivät imitaatioita.
Vegedream! -Ei tullut mieleen. Aika hyvä.
Kyllä. -Et esitä ketään.
Onneksi hän lähti. Imitoitavat loppuivat.
Hitto. -Anna minun selittää.
Hän ei pidä imitoinnista. Siksi hän sanoi ei.
Tunnen hänet, joten voin selvittää asian.
Anna mennä. -Pelkään häntä.
Sinunkin pitäisi pelätä. Miksi et pelkää? Hän on pelottava.
Hahmot loppuivat kesken.
Ei, on vielä yksi.
Kermavaahto.
Olette idiootteja. Siitä on kyse.
Olen… -Voit lisätä mansikan.
Kaikki on kunnossa. -Mennään.
Sinä et pääse sisään.
Mitä tarkoitat? Tämä on minun paikkani.
Puhutaan siitä myöhemmin.
Ei Hakim. Madame Sarfati kuuluu Farylle. Hän vitsailee.
Ei, mutta…
Ulos siitä!
Hyvä on. -Me menemme.
Minulla ei ole aikaa imitoinneille!
Olette pellejä! Minäkin osaan imitoida!
Bourvil!
Missä sähköpotkulautani on?
Louis de Funès!
Se oli hyvä.
Loïc! Hän oli kaverini alakoulussa.
Kaikki hyvin, Hakim?
KONFERENSSI
Iltaa. Tulin esittelemään teille -
osan uudesta konferenssistani.
Siitä on hyötyä kaikille.
Teistä tulee sivistyneempiä ja rikkaampia.
Otetaan ja annetaan.
Tai kaikki voittavat, kuten idiootit sanovat.
Konferenssin tarkoitus on yksinkertainen.
Ruudulla näkyy kysymys. Esimerkiksi:
"Mitä yhteistä on RNA-viruksella -
ja sytotoksisten T-solujen vähenemisellä?"
Tarvitsen vastauksen. -Kyllä.
Vastaus on: "Ei."
Illasta tulee pitkä.
Tämä olisi helpompaa,
jos vain kertoisimme vastaukset.
Esimerkiksi: "Enemmän seksiä."
Siinä on ongelma, koska yksinkertaiseen vastaukseen -
on monta mahdollista kysymystä.
Esimerkiksi:
"Miksi menit Tinderiin?" "Enemmän seksiä."
Tai: "Miksi laitoit omenasoseeseen tyrmäystippoja?"
Ei hätää. Käytän vain luomuomenasosetta.
Lasten terveys on minulle tärkeää.
Mutta keskitytään tapaamisen aiheeseen.
Hallitus julkisti juuri päivän luvut.
Ne ovat dramaattisia. Katsokaa.
"25 kuollutta, 997 teho-osastolla."
Kauheaa. Ja nämä luvut liittyvät poliisiväkivaltaan.
Emme saaneet vielä COVID-lukuja.
Ihmisuhrien lisäksi -
kriisi on herättänyt monia kysymyksiä.
"Nyt kun tervehdimme kyynärpäillä,
ansaitseeko Philippe Croizon pitää invakorttinsa?"
"Onko Sophie Davant valmis uuteen maailmaan?"
Ja me kaikki kysymme:
"Vaimoni menetti maku- ja hajuaistinsa.
Pitääkö minun yhä pestä mulkkuni?"
Kaikkien kysymysten läpikäymisen sijaan -
päätin keskittyä yhteen kysymykseen.
No niin. "Miten usein voi mokata -
terveyskriisin ennen kuin näyttää idiootilta?"
Kysymyksen kysyi Emmanuel M. Touquet'sta.
Hei, Emmanuel. Kiitos kysymyksestä.
Se on totta. Voimme keksiä kritisoitavaa -
hallituksen toimissa tammikuun 2020 jälkeen.
Kirjoitin listan.
"Ranskassa olemme turvassa."
"Varokaa, virus tulee."
"Julisteita lentokentille."
"Se on flunssaa." "Pysykää kotona."
"Äänestäkää!"
"Sairaalat ovat valmiina."
"Pukeutukaa roskasäkkeihin."
"Hengityslaitteita riittää."
"Hengityslaitteet ovat lopussa." "Tilasimme niitä."
"Hitsi, ne olivat vääränlaisia."
"Maskeja riittää." "Anteeksi, poltimme ne kaikki."
"Maskit ovat hyödyttömiä." "Maskit ovat pakollisia."
"Sulkutila on menestys." "Ja avautuminen myös."
"Lapset eivät tartuta." "Varokaa lapsia."
"He tartuttavat helposti."
"Avasimme koulut." "He eivät tartuta."
"Sairaalatyöntekijät tekivät upeaa työtä. Palkitaan heidät."
"Annetaan heille mitali."
"Autamme opiskelijoita. Annamme heille kulttuuripassin."
"Brittimuunnosta on vain Englannissa."
"Ja brasilialaista Brasiliassa." "Intialaista Intiassa."
"Varokaa, muunnokset tulevat!"
"Saamme rokotteet ajoissa."
"Rokotteet ovat myöhässä."
"Vapautamme rokotteiden patentit."
"Emme vapauta patentteja."
"Ehkä ystävämme Sanofista keksivät rokotteen vuonna 2067."
Kuten näette,
kaikki on vähän sekaisin.
Macron onnistui vain saamaan COVIDin.
Ja silti hän toipui.
Hän kävi pandemian läpi -
kuin halvaantunut pyöräilijä Ranskan ympäriajossa.
Hän epäonnistui kaikessa,
ja siksi pyydän katsomaan näitä lukuja.
180 000 euroa, 15 000 euroa.
Tämä on tutkinnon hinta ENA:ssa -
ja tämä SEGPA:ssa.
Miksi valitsemme johtajamme tästä kategoriasta -
emmekä tästä?
Samat taidot halvemmalla.
Yhteisö vain voittaa.
Kun mitataan Emmanuel Macronin epäonnistumisia -
tämän kauhean kriisin aikana,
pitää vain katsoa listaa uhreista.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
He lähtivät liian nuorina.
Puolessatoista vuodessa -
Macron vaihtoi ministerejä useammin kuin maskia.
Oliko siitä mitään hyötyä?
Vastaus on ei.
Jos on ripuli ja vaihtaa alushousut, ne likaantuvat taas pian.
Ongelma on persereikä, ei alushousut.
Sama juttu ministerien kanssa.
Kiitos, että tulitte. Olen Pierre-Emmanuel Barré.
Hei. Mitä kuuluu?
On mukava olla taas ulkona, vai mitä?
Minua ärsyttää vähän, koska nautin sulkutilasta.
Minä todella nautin siitä.
Olen koti-ihminen ja nautin yksinolosta.
Ainoa ongelma oli, että miehenikin oli kotona.
Rakastan häntä, mutta vain kaksi tuntia päivässä.
Kolmen ja viiden välillä aamulla, kun hän nukkuu.
Joskus hän ärsyttää minua.
Ette ymmärrä. Hän todella ärsytti.
Hän ärsytti niin paljon, että ajattelin…
Hänen ei pitäisi antaa minun ajatella.
Katsoin häntä ja ajattelin:
"Kolme kuukautta vankilassa käy, eikö?"
Pikkujuttu! Pieni takaisku.
Nopea R2 GTA-tyyliin, ja olen poissa.
Hän todella kävi hermoille.
Silloin ymmärsin, että yhteiselo on rankkaa.
Vaikeinta on se, että toinen ihminen asuu kotonani.
Hän tekee, mitä haluaa, mutta hän on siellä.
Ajan myötä alkaa keskittyä huonoihin puoliin -
ja kaikkeen, mikä toisessa ärsyttää.
Siihen, miten hän syö.
"Katso, miten hän syö."
Kuulen hänen kurkkunsa juodessakin.
Haluaisin tehdä hänestä selvää.
Minullakin on vikani.
Olen pakkomielteinen siivooja.
Antakaa minun selittää.
En voi koskea ovenkahvoihin märillä käsillä.
En voi tulla suihkusta, jos ei ole mattoa.
Kaikki ovat koskeneet mikkiin, ja teeskentelen, että se on ok,
mutta se on ällöttävää!
Kun säännöt tulivat voimaan, sanottiin:
"Kun menen kotiin,
pesen käteni, kännykkäni ja ruokaostokset."
Sanoin: "Etkö tehnyt niin aiemmin?"
Näittekö mainokset, joissa käskettiin pestä kädet?
Missä maassa asuimme aiemmin?
Oikeasti!
Minulla on eri käsitys liasta kuin ystävilläni.
Kun näen likaa, he eivät. Outoa!
Tytöt puhuvat seksielämästään, mutta olen vähän ujo.
Joskus kuulen tarinoita ja olen ymmärtävinäni,
mutta oikeasti…
"Tekeekö hän sellaista? En pitänyt sinua sellaisena.
Todella notkeaa!"
Yksi ystäväni on liiankin avoin.
Hän kertoo liikaa yksityiskohtia.
Minulle tulee epämukava olo, koska hän tuijottaa puhuessaan.
"Fadily, pidän tästä ja tästä." Ja minä…
"Kertooko hän vai pyytääkö mukaan?"
Hän puhuu ruoskista ja nipistimistä.
Hän sanoo: "Olemme likaisia."
Sanon: "Olette aggressiivisia."
Hän sanoo: "Ehkä."
"Haluan, että hän panee sormensa suuhuni."
Se on likaista!
Miksi mies tekisi niin?
Se ei ole COVID-testi. Lähdetkö ulkomaille?
Kiitos, olen Fadily Camara.
Miten menee?
On hienoa päästä Netflixille.
Haluan tunnustaa jotain.
Tein Netflix-keikan pari vuotta sitten.
Pukuhuoneessani oli mielettömät Bluetooth-kaiuttimet.
Ajattelin: "Netflix." Ja varastin ne.
Varastin Bluetooth-kaiuttimet,
ja minua hävettää, koska niissä lukee "Shirleylle".
Varastin oman lahjani. Huono homma.
En edes kiittänyt.
Pandemian aikaan ihmiset saivat elää elämääni.
He huomasivat virheitä hallituksessa ja yhteiskunnassa.
Tervetuloa elämääni.
"Voinko mennä ulos?"
"Maski? Ei maskia? En tiedä."
Sellaista elämäni on.
"Miksi rintsikat? Minulla ei ole tissejä."
"Mitä tuen niillä? Miesvaltaa?"
En tiedä, mitä haluatte.
Vai mitä?
Rintsikat luovat paineita. Se on turhauttavaa.
Kerran rannalla eräällä miehellä oli isommat tissit kuin minulla.
Karvaiset tissit!
"Peittäisit rintasi!"
Minulla on hyvä ylävartalo, jota esitellä rannalla.
Hyvä ylävartalo. Julkaisin kuvan Instagramissa.
Olin yläosaton, ja julkaisua ei poistettu.
Hyvä ylävartalo.
Olin kuvassa koirani kassa, ja toinen nänni näkyi.
Joku sanoi: "Onko tuo koiranruokaa?"
Minulla on hyvä ylävartalo.
Olen pitkään huomannut epäjohdonmukaisuuksia.
Se oli hauskaa. Artistiystäväni olivat vihaisia,
koska he eivät olleet välttämättömiä.
Valkoiset ystäväni. "Miten niin emme ole välttämättömiä?"
"Se on rankkaa alussa."
"Siihen tottuu. Ei hätää. Istu alas."
"Keksimme jotain hullua. Hiphopin. Oletteko kuulleet?"
"Jos se ei riitä, on pilveä."
Ne videot olivat järkyttäviä.
"En ole välttämätön."
Siksi. Lopeta siis.
On yksi hyvä puoli siinä, ettei ole välttämätön.
Silloin muistaa olevansa kuolevainen. Se on tärkeää.
Hienosti sanottu, eikö? Se voisi olla kirjan nimi.
On hyvä, jos ei ole välttämätön.
Silloin alkaa ajatella: "Voin muuttaa elämäni."
Ihmiset muistivat voivansa kuolla.
"Voimme kuolla!" "Se oli aina mahdollista."
"Mutta nyt se on todellista."
"Se on aina ollut todellista." "Oikeasti."
Ihmiset muuttivat elämänsä ja tekivät asioita, joista pitivät.
Siksi olen artisti. En ole välttämätön.
Täydellisessä maailmassa ei olisi koomikoita.
Naurusta ei pitäisi joutua maksamaan.
Suurimman ongelman pitäisi olla: "Mangot ovat lopussa."
"Onneksi on kiivejä!"
Sellaisia ongelmien pitäisi olla.
En voi keskittyä. Netflix porasi kai reikiä seinään.
Olen stressaantunut.
Tämä on kuin suullinen koe huoneessani.
"Missä sänkyni on?"
Macron sanoi jotain pandemian aikaan -
kahden sulkutilan välissä.
Eräs nainen sanoi jotain eeppistä baarissa.
Baareissa kerrotaan asioita. Paras paikka ilmaiselle komiikalle.
Sieltä saan innoitusta. "Kerro."
Nainen oli vihainen ja sanoi:
"En tiedä, mitä Macron sanoi, mutta hän ei tervehtinyt."
Minä lähden. Kiitos.
Iltaa.
Mitä kuuluu? Tämä on siistiä. Hienoa olla täällä.
Ensi kertani lavalla COVIDin jälkeen.
Outoa nähdä teidät maskeissa.
Kertakäyttöisiä, hyvä.
Olin typerä ja ostin kestomaskin.
Se kestää 30 pesua.
Kuka laskee pesukerrat?
Juuri niin.
Mutta se muutti elämämme.
Kaksi vuotta sitten Galeries Lafayettessa -
pilkkasimme aasialaisturisteja maskeissa.
On meidän vuoromme. Maskit ovat nyt osa elämäämme.
On pelottavaa, että…
Palasin hiljattain Galeries Lafayetteen,
ja siellä oli aasialaisturisteja.
Heillä oli sekä maskit -
että kertakäyttöiset takit.
Minulla on yksinkertainen teoria.
Jos joku käyttää jotain epämuodikasta,
hän tietää jotain, mitä minä en tiedä.
Olemme kokeneet kaikkea outoa.
Ensimmäisen sulkutilan aikaan istuimme kotona -
ja katsoimme tv:tä. Näimme -
villisikoja Champs-Élysées'llä ja delfiinejä Venetsiassa.
Ajattelimme:
"Tämän jälkeen meillä on uusi maailma."
Ja nyt olemme tässä.
Onko tämä uusi maailma?
Näyttää samalta kuin ennen, mutta huonommalta.
Oikeasti, mitä tapahtui?
Meistä tuli tietoisempia, ja sitten seurasi kaaos.
Meidän pitää herätä.
Katsokaa ympäristöä. Ilmastonmuutos käy koville.
Jotain on tehtävä.
Voimme lakata syömästä lihaa.
En ole vegaani enkä yritä suostutella,
mutta meidän pitäisi lopettaa.
Näytätte skeptisiltä. Hyvä on.
Ihmisillä on huono muisti.
Kerrataan. Joku idiootti söi muurahaiskävyn tai lepakon,
ja maailma pysähtyi.
Hän söi lihaa. Niin siinä kävi.
En tiedä, kuka sanoi: "Ei ole koiraa karvoihin katsominen."
Tietysti pitäisi katsoa.
Jos se tyyppi olisi katsonut,
tyyppi, joka söi muurahaiskävyn tai lepakon,
hän ei olisi syönyt sitä ällötystä.
Tiedätte, miltä lepakko näyttää.
Muurahaiskäpy on kärppä, jolla on suomut. Tosi ällöttävää.
Sillä lajilla jopa poikaset ovat tosi rumia.
Toinen sellainen laji on Le Pen.
Jos hän olisi katsonut koiraa karvoihin,
emme olisi tässä jamassa.
Jotkut idiootit sanoivat, että muurahaiskäpy maistuu kanalta.
Syökää sitten kanaa! Älkää olko vaivaksi!
Olemme idiootteja.
Ja ihmisillä on huono muisti.
Mongoliassa joku kuoli hiljattain paiseruttoon.
Miksi? Koska hän söi murmelin.
Ihan oikein! Hitto!
Olen ilkeä, mutta mitä hittoa?
Käytä järkeä.
Etkö ole oppinut mitään näinä kuukausina?
Koko maailma pysähtyi muurahaiskävyn vuoksi,
ja nyt menit syömään murmelin.
Ehkä asut eristyksissä ilman tv:tä ja internetiä,
mutta mieti vähän.
Jos Frédéric Lopez ei ole häirinnyt,
ehkä maailma on pysähtynyt.
Kyselkää. Luottakaa ulkonäköön.
Uskomatonta. Luottakaa siihen, mitä näette.
Olettehan nähneet seksirikolliset DSK:n ja Harvey Weinsteinin?
Jos sillä naamalla saa seksiä, on pakko käyttää asetta.
Katsokaa François Hollandea.
Presidenttikauden lopussa -
häntä äänestäneet sanoivat: "Hän ei ole osannut ennakoida."
Todellako?
Eikö hän olekaan Batman? Sekoitan heidät usein.
Tietysti! Katsokaa koiraa karvoihin.
Kuvitelkaa François Hollande haarniskassa keskiaikaisella taistelukentällä.
Ihmiset kysyvät: "Miksi pata liikkuu?"
Hitto! Katsokaa koiraa karvoihin. Se on tärkeää.
Eräs tyttö sanoi synttäreillään…
Menimme porukalla.
"Asuin kusipään kanssa neljä vuotta.
Jos olisin luottanut vaistooni, en olisi pysynyt hänen kanssaan."
Hän sanoi jatkuvasti: "Idiootti."
Sanoin hänelle: "Rauhoitu, olimme mennä naimisiin."
Hauskaa iltaa. Olen Tom Villa. Kiitos.
Missä olen nyt?
JOSSAIN
Tämä ei ole edes Pariisin kartta!
Missä on Rue Saint-Denis? Olen menossa Le Fridgeen.
Liikenneympyrästä oikealle. Vasemmalle? Kiitos.
Mitä? Anteeksi, minulla ei ole sytkäriä.
Nähdään. Heippa.
Hemmetti!
Tekstitys: Annemai Oksanen