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[musique entraînante]
[femme] Je suis en bas, tu peux venir récupérer ta commande ?
[homme au téléphone] J'ai commandé à domicile.
Je suis où, là ? Je suis à domicile. Descends, c'est 7 km. Raconte pas ta vie !
-J'arrive. -Les gens…
J'amène des commandes, ils sont pas capables de venir…
[la musique continue]
Sont malins.
C'est haut le truc, là.
C'est pas longue durée, ça.
T'es tout seul ?
Oui, comme tu m'as dit.
Tu veux quoi ? [brouhaha en fond]
Comment ça ? C'est quoi, ça ?
-C'est rien, je sors de la douche. -C'est vrai, ce qu'on raconte ?
Non.
Ça dépend, c'est quoi ?
Depuis le début du Covid, tu serais à la tête d'un réseau
de contrebande organisée.
"En bande organisée, personne peut nous canaliser."
Tu changes de sujet, là.
Prouve-le.
Kev, y a du bruit chez toi. C'est qui ?
[Kev] Chut.
[chuchote] Y a personne ici. Je suis tout seul.
C'est dans ta tête.
[homme] M. Kev, on met où les FFP2 ?
-Et ça, là ? -C'est ma mère.
-Non, Kev. -Bien joué, t'es très fort.
Viens, entre.
[frappe dans ses mains] [parle espagnol]
-C'est mon équipe. C'est les meilleurs. -Impressionnant.
On est encore en forme, ce soir, ou quoi ?
Ouais, ça c'est bien.
Monsieur, des gens ont dit, mon pâté est pas terrible.
Alors que si tu goûtes, t'es épaté.
[tout bas] C'est éclaté, ça.
Mesdemoiselles, ça va, vous êtes venues ensemble ?
J'ai une blague.
Hier, un maçon est venu.
J'ai dit : "J'ai pas de pâté de maison."
C'est un maçon !
Doully !
-Ça va ? -Ça va, qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai trouvé un moyen de continuer à faire de la comédie.
En contrepartie, je vends des produits du terroir.
-Sérieusement ? -Oui, ça marche bien. Toi, tu fais quoi ?
Je vais où il y a du monde. J'ai un plan de malade.
Attention. Un plan avec le DA des AA.
-Le DA des AA ? -Ouais. Alors ?
-Ouais, c'est quoi ? -[elle rit]
Alcooliques Anonymes. Toujours du monde, les gens sont concentrés là-bas.
Demain, les salles réouvrent, je lâche pas le plan.
Moi je suis chaud.
Non, je fais pas croquer. Et tu es bien, là.
T'es bien, hein ? Si.
[son de la porte] Qu'est-ce qu'il fait ?
Ça va ou quoi ?
-Attends. -Reste pas là.
-Je me suis embrouillé avec un mec. -Qui ? C'est moi qui te livre !
-Arrête. -Je suis délivreuse vanneuse !
-Je t'en fais une ? -Vas-y.
Dès fois, tu dis au Uber : "Monte-moi ma bouffe."
Le mec monte jamais, il te laisse en bas.
-Moi ? -Non, pas toi, c'est pour rigoler.
-Donne, s'il te plaît. -Oui. Contente de te voir.
On fait ce qu'on peut, c'est la merde mais on gère.
-Ça va ? -Oui, ça va.
-Ça va pas ? -Non, ça va pas.
Je travaille plus. Je veux faire rigoler les gens.
-Merci Paris ! -Ouais, donne-moi ma bouffe.
Allez, c'est bon…
On est d'accord, le marché, c'est super.
Le marché, c'est super.
Mais là, on a inventé le supermarché.
Mais le supermarché, il est moins super que le marché.
C'est quand même paradoxal.
Monsieur, ça fait quatre fois que je vous demande la boîte de pâté.
Mais prends, tu veux le pâté, prends, frère.
Merci.
De rien, je t'envoie un stand-up d'observation ultra engagé…
Frayssinet, un entracte de 30 minutes,
les gens en ont eu assez. Vous allez me faire un réassort.
-C'est quoi ? -Vous allez remplir les rayons.
[rire moqueur]
-Moi, remplir les rayons ? -Oui, ou je vous retire le micro.
C'est ce que j'ai dit. Je vais remplir les rayons.
Incroyable, c'est vrai, ce que disent les gens !
[Kev] Ici, on te fournit ce dont tu as besoin.
Eau minérale, pâtes, PQ… tous les types.
Du rêche, doux, soft, pastèque, melon, fraise…
-Incroyable. -C'est pas tout.
Là où on fait la différence, c'est qu'on fournit au détail.
Si tu veux deux feuilles, on te fournit deux feuilles.
Regarde-moi cette qualité. Tu trouves ça nulle part.
C'est magnifique, c'est fantastique. Mais c'est pas tout.
Je viens de recevoir un nouveau produit, de la bombe.
Paquito ! [parle espagnol]
Je parle toujours pas espagnol, je suis de Strasbourg, j'ai fait allemand.
Il m'adore.
[parle espagnol] Fernanda !
Murielle.
Murielita.
Nouveau produit. De la bombe.
Depuis le Covid, je me mets au service de la communauté.
Je me sens utile. Je suis heureux comme ça.
-T'es à bout, quoi. -Je suis à bout.
C'est moi, ou quand tu vends du pâté…
Roman, j'ai pensé à toi. [vibreur de téléphone]
Pourquoi tu vas pas Gare de Lyon ? Dans les chiottes, y a toujours du monde.
Les salles sont rouvertes ?
-Mais non ! -Mais si !
-C'est une dinguerie ! -Je sais.
Sam, maintenant c'est chez toi, ici.
Je te file la baraque.
[parle espagnol]
Je comprends pas l'espagnol !
[musique entraînante]
[crie en espagnol]
Frayssinet ?
[présentateur] Faites un triomphe à Roman Frayssinet !
[acclamations et applaudissements]
Bonsoir tout le monde, est-ce que vous êtes en forme ?
Non, si vous êtes en forme, je veux plus de bruit !
On est en forme ou quoi ?
[acclamations]
Magnifique.
Par applaudissements, qui est vacciné ?
[applaudissements] Ouais ? Moi aussi, je suis vacciné.
J'ai fait la première dose il y a trois jours. J'ai kiffé.
Tout le temps, j'y pense. J'ai envie de le refaire, tous les jours.
Je te jure, j'y pense toute la journée.
On peut se faire vacciner tous les jours ? J'ai grave envie.
Je transpire, j'ai envie de me faire vacciner.
Je suis comme ça toute la journée.
Avant, dans la rue, je regardais les meufs, maintenant…
"Il a pas le vaccin sur lui ?"
Après, je savais pas qu'il fallait s'injecter le truc soi-même.
C'était Porte de la Chapelle, peut-être que ça joue.
[rires]
Mais j'ai grave envie d'y retourner !
[applaudissements]
On a passé une année compliquée, hein ? Mais on est ensemble.
Personne n'avait prévu de passer autant de temps avec lui-même.
Moi, je me supportais plus.
Je croisais mon reflet, j'avais envie de me stranguler.
Je disais : "Roman, c'est du harcèlement !"
"Va masturber quelqu'un d'autre !"
Quand tu te mets à éjaculer de la vapeur d'eau, t'es allé trop loin !
On a passé une année compliquée. Moi, je fais partie des gens
qui manipulent leur esprit pour se dire que ça va.
Jusqu'au dernier moment : "Ça va."
Même si ça va pas, y a toujours un moyen.
Je suis l'inverse d'un hypocondriaque.
Je suis hypercondriaque.
Si je commence à m'inquiéter, c'est que je suis décédé.
Depuis au moins 15 minutes. "Je suis mort, qu'est-ce qui va m'arriver ?"
Tu me coupes une jambe, je me dis : "Ça va repousser, ça va."
Mes potes hypocondriaques, c'était compliqué.
Dans la rue, lunettes de piscine, gants de vaisselle, protège-tibias.
"Tu vas déminer la bombe nucléaire ?" "Je vais faire mes courses."
C'est eux qui avaient raison.
Le moment où j'ai compris que c'était compliqué,
c'est quand le président a dit : [voix grave] "Nous sommes en guerre."
[voix normale] Tu te souviens ? Il nous a tous marqués.
C'est là que je me suis dit :
"C'est pas une année où je vais vendre énormément de billets."
"C'est pas le business le plus porteur de ma génération."
"L'informatique, c'était pas mal."
Comme un mec qui vend du saucisson en Arabie Saoudite.
"Ça sent pas le chiffre d'affaire, cette histoire."
Je me suis senti comme Nokia quand l'iPhone est sorti.
Pour ceux qui connaissent pas, c'est une entreprise
qui faisait des immeubles avec lesquels tu pouvais téléphoner.
Donc j'essaie de manipuler mon esprit.
Peu importe la situation, je me dis : "Ça va."
Si c'est notre guerre à nous, ça va.
T'es d'accord ? Si c'est notre guerre à nous, ça va.
Il y a 100 ans, on te fournissait un fusil.
Ça sent pas le télétravail.
Et au bout du fusil, une petite lame.
Donc on t'envoie pas avec énormément de munitions.
On te disait : "Tire sur lui." "Mais pourquoi ?"
"Parce que lui va te tirer dessus."
"Et pourquoi il veut me tirer dessus ?"
"Parce qu'on lui a dit que toi, t'allais lui tirer dessus."
C'est un énorme manque de communication.
Donne-moi pas un fusil, mais un téléphone.
En trois textos, on la règle, cette histoire.
"Cherche pas, tu dois lui tirer dessus."
Je disais : "Mais je suis pâtissier !"
"Je fais des tartelettes !"
De l'autre côté de la frontière, un mec disait : "Ich liebe Patisserien."
[rire]
Tartüchen.
[rires]
Toujours, il faut relativiser.
C'est dur, ce qu'on a vécu, mais faut se dire que ça va.
Mets-toi dans leurs baskets, à l'époque.
Leur dilemme, c'était être assassin ou assassiné.
Après ça, le bac de philo peut aller se faire enculer.
Merci tout le monde de m'avoir écouté.
Je m'appelle Roman Frayssinet, c'était un plaisir, les amis.
Gardez cette belle énergie. Excellente fin de soirée.
[applaudissements]
[téléphone] Vous êtes arrivée à destination.
Comment ça ? Regarde, tu vois les planches ?
C'est destination, ça ? Ta tête, là.
[voix moqueuse] GPS, t'es éclaté au sol. Espèce de merde.
[téléphone] Tournez tout droit.
[acclamations et applaudissements]
Ça va ? Vous allez bien ?
Je désinfecte, je suis le seul. Tout le monde s'en bat les couilles.
[imite des postillons]
[imite une voix] "Voici mon goût, voici mes postillons !"
Je suis hypocondriaque, je peux pas faire autrement.
Y a des hypocondriaques, par applaudissement ?
"J'ose même pas toucher mes mains pour pas les contaminer !"
C'est désinfecté.
J'ai fait ma deuxième dose ! [acclamations]
"Bravo, il a des effets secondaires !"
C'est toujours un peu pété, frissons, mal de tête…
Jamais : "J'ai eu deux pecs !"
"Deux, où ça ?" "Pfizer !"
"Et toi ?" "AstraZeneca, mon pote !"
Hypocondriaque. Il y a dix ans, j'ai fait un épisode de Bref là-dessus.
Oui, dix ans. Bienvenue. Coup de vieux.
Dix ans, épisode de Bref sur l'hypocondrie,
et un commentaire très liké disait :
[voix enfantine] "Trop marrant, le mec met du gel hydroalcoolique !"
[crie] J'avais raison !
C'est pas que j'aie peur des maladies,
la maladie, c'est la mort. Hypocondrie, c'est peur de la mort pour moi.
Dans une situation très banale, une pièce fermée…
À côté de moi, un mec, je sens qu'il va éternuer.
Je le sens parce qu'il fait…
Ce truc… [gémit] Y a plus de civilisation à ce moment-là, t'es animal.
Tu peux dire un truc sérieux, t'es plus crédible.
[voix sérieuse] "Oui, le crédit immobilier…" [gémit]
Et dans ma tête, je me dis : "Je vais mourir."
[imite une musique techno]
Et le mec fait…
Je sens qu'il va exploser, pas faire de gestes barrières.
[imite une musique techno]
[éternuement] [musique plus rythmée]
[le public bat le rythme]
Je suis dans un cercueil avec quatre mecs super stylés
qui me portent direction la mort, mon pote !
Vous connaissez cette blague ? Sur Internet. Très marrante.
J'ai appris plein de trucs pendant la pandémie.
J'ai appris dans les spots de prévention que les gens ne se lavent pas les mains !
Il y avait des spots pour leur dire de se laver les mains avec de l'eau !
Avec… Ça vous choque pas ?
Ils disaient : "Faut mettre du savon." Du savon ! En 2021 !
[rires]
Bon, pour vous expliquer ce que je ressens en tant qu'hypocondriaque…
Pour vous mettre à ma place d'hypocondriaque.
Comment vous réagiriez, vous allumez la télé,
et un spot dit aux chauffeurs de ne pas écraser des gosses ?
Parce que visiblement, tout le monde le fait.
Tellement de gens le font que le président est obligé d'appeler McFly et Carlito.
"Les gars, ce serait cool de faire une petite chanson."
Et McFly et Carlito font :
♪ Faut pas écraser des gosses ♪
♪ Faut pas non plus manger son caca ♪
Les gens devant la télé : "Tu savais, ça ?"
Non, c'est bien qu'on ait de la prévention.
Du savon !
Je vais pas crier tout le temps.
Incroyable, quand même.
C'est une situation rêvée,
pas la pandémie, c'est triste,
mais le fait de respecter les gestes barrières.
C'était quand même une année où il y a pas eu une seule gastro.
On peut célébrer ça ? Pas un seul "Oh, ça va mieux."
"Putain, faut que j'y retourne." Pendant un an, pas de ça !
Je demande ce qu'il restera de cette période rêvée.
Quand ils vont tomber malades, les gens vont s'auto confiner ?
Tousser dans leur coude, porter des masques ?
Que restera-t-il de mon rêve ?
Moi je sais. Rien.
Les gens s'en battront les couilles. Ils iront dans les bars, les clubs,
aux toilettes, ils vont pas se laver les mains,
sortir, aller au petit bar, manger les petites cacahuètes…
"C'est bon les cacahuètes !"
Ils vont m'en proposer. "Kyan, tu en veux ?"
Je sais pas dire non. "Ouais, grave."
[imite une musique techno]
Passez une bonne soirée, merci !
[applaudissements]
Merci, vous êtes formidables !
[applaudissements]
Merci, merci.
Ça va toujours ?
Super. Moi aussi, j'ai la pêche.
J'étais pas trop chaud pour venir à cette soirée.
Rire contre le Covid…
On parle quand même d'un truc grave…
Des morts, et tout.
Et j'ai reçu un mail disant combien j'étais payé.
"Je vais trouver quelques petites blagues."
Pour moi, c'est pas des soirées qui font avancer.
On va pas trouver la solution du Covid, on va juste bien rigoler.
C'est comme rire contre le racisme.
Ça fait pas avancer.
Aucun facho, après l'émission, fait…
[rires]
"C'est vrai qu'ils sont marrants, quand même." [petit rire]
Heureusement qu'elle marche pas, cette soirée, sinon y en aurait d'autres.
"Rire contre les pédophiles."
[pouffe de rire]
Et à la fin de la soirée, les pédophiles seraient là… [râle]
"C'est vrai que six ans, c'est un peu tard."
[rires]
Donc ouais, le Covid, c'était chiant.
On pouvait pas sortir, à part avec un vrai motif.
J'ai pas d'animaux chez moi. Pour sortir, j'avais juste une laisse.
Quand je voulais sortir, je prenais ma laisse.
Les flics demandaient : "Il est où le chien ?"
"Il est parti en courant."
[rires] [il rit]
Un jour, un flic a voulu rester avec moi pour voir s'il revenait.
[rit] J'ai dit : "Mais il est perdu."
Le lendemain, ils m'ont ramené un chien.
On s'est regardés devant la porte. "On se connaît pas."
Ouais, j'ai eu le Covid.
Au début, j'avais fait un déni. C'était pas une vraie maladie.
Ils se foutaient de notre gueule.
La veille du confinement, je suis sorti en boîte.
Donc le lendemain, j'étais malade.
J'ai su que c'était le Covid que quand j'ai perdu le goût.
J'ai appelé ceux qui s'occupent du Covid.
Ils m'ont dit : "Allez chercher le poivre."
C'était au début.
Je fais : "Ça a changé, la médecine.
"On dirait un peu la cuisine."
Je vais chercher le poivre, j'assaisonne ma bouche.
Putain, ça a pas de goût. Alors j'envoie la dose.
"Vous êtes sûrs ?" "On va faire un autre test.
"Mettez YouTube, mettez Wejdene."
Ils m'ont dit : "Vous aimez bien ?" J'ai dit : "Ouais, ça va."
Ils m'ont dit : "C'est sûr, vous avez perdu le goût."
[applaudissements]
J'étais très sérieux, pendant le confinement.
Une seule fois, je suis sorti. Pendant les manifestations,
pour que les Noirs restent en vie.
C'est vrai que c'était important. On commence à être en voie de disparition.
Mais fallait manifester pour qu'on passe en espèce protégée.
Comme les pandas et tout, quoi. [petit rire]
Moi, j'ai essayé de sauver les pandas, quand j'étais jeune.
Ils ont failli disparaître. À un moment, ils étaient plus que quatre.
Un jour, un gars les a comptés.
[rires] [il rit]
[rires]
"Y a plus que quatre pandas."
[rires]
"Va falloir passer des coups de fil."
Y a des marches pour tout. La dernière, c'était contre le climat.
L'été dernier, il faisait chaud.
Avec des mecs, on s'est rassemblés.
On s'est dit : "Ça suffit !"
"Il fait trop chaud."
Et on est partis marcher contre le soleil.
Je vais m'arrêter là-dessus, merci beaucoup.
[acclamations et applaudissements]
[tic-tac d'horloge]
-Allô ? -Ouais, frérot, t'es où ?
Attends, qu'est-ce qu'il fait ?
-Allô. -Manucure de l'ongle, pas de l'os.
Bah oui, bah on le grogne. [grogne]
Allô ? Tu m'écoutes pas, là.
Mais si, je t'écoute, Djimo.
Déjà, bonjour. Il est pas poli.
On dit bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu arrives dans combien de temps ?
Qu'est-ce qu'il raconte ?
De quoi ? On a rien de prévu, non ?
L'invitation de Netflix, pour jouer ce soir.
Netflix ?
D'accord, je viens de comprendre.
Ils ont dû l'envoyer sur le numéro français.
Mais là, il faut m'envoyer sur le numéro de Dubaï.
Attends, je suis un Doubaïen. [rit]
Tu peux toujours arriver, passe par La Chapelle.
[râle] Qu'est-ce qu'il raconte ?
Venez, on se fout de sa gueule.
[tout le monde rit]
Ça suffit ! [les rires cessent]
Non, Djimo, Dubaï aux Émirats.
Même avec le Grand Paris, je pense pas qu'il y ait de ligne directe.
[tous rient]
Elle est bien, celle-là.
Tu la notes, on va en faire des t-shirts.
-Tu fois quoi à Dubaï ? -À ton avis ?
J'influence, je suis influenceur.
Et j'influence qui ? Levez la main, qui j'influence.
J'influence tout le monde !
On crie pour moi !
[acclamations]
Je leur dis quoi, moi ?
Dis-leur que j'arrive.
Si ça roule, je suis là dans 4 h. Raccroche-lui au nez, il m'énerve.
Allez ! Oui, je sais.
On y va. [imite un moteur]
Allô ?
[musique gangsta]
Je sens que ça revient.
Bouh ! [elles crient de peur]
Excellent !
[pouffe de rire]
Allez, stop, c'est bon. Je vous ai dit que je revenais.
[homme] Mais Alban, ce soir, c'est soirée raclette.
[silence] [chants d'oiseaux]
J'avais oublié quel jour on était.
Allez, je reste ! [acclamations]
On va s'amuser, ce soir !
Attention, je me noie !
[musique entraînante] [applaudissements]
Ça va bien ? [le public acquiesce]
Trop content d'être là, de filmer ça au Fridge.
C'est un endroit sur lequel on a travaillé très longtemps.
Petit point historique sur le lieu. Le Fridge, deux ans de travaux.
Et après, on a décidé d'ouvrir le 13 mars 2020.
[rires]
En termes de timing, on est ce qu'on appelle des génies.
On a tapé juste, c'est notre force.
Ça me fait mal, vous me regardez : "Quel bouffon !" Je savais pas !
[rires]
13 mars 2020… C'est pas vraiment exact,
le 10 mars, les autorités nous ont appelés :
"Il faut tout fermer."
On a dit : "Ça tombe bien, on n'avait pas ouvert."
[rires]
C'est plus simple en termes de rangement.
Je suis heureux de vous voir tous ici.
Collés serrés. Je sais pas si vous l'avez ressenti,
pendant le Covid, il y avait une crainte…
vous l'avez ressentie ? Certains sont sortis dans la rue ?
Après l'heure indiquée ?
[rires]
Des fois, tu croisais d'autres gens. T'as vu comment ils te regardaient ?
"Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"On t'a dit de rester chez toi !"
Et toi : "Mais toi, qu'est-ce que tu fais là ?"
Il y a eu un couvre-feu à 23 h,
c'est fou, 23 h. C'est fou comme couvre-feu.
Tu dis ça à des Français. 23 h, couvre-feu.
On est français, tu sais comment pensent les Français.
Le Français, à 20h45 : "T'inquiète pas, Véronique,
"on rentrera à l'heure."
À 21h45 : [voix ivre] "J'en ai rien à foutre !"
"Viens me chercher si t'es un homme !"
[voix normale] Comment faire respecter un couvre-feu à 23 h ?
J'imaginais Jean Castex sur le perron de l'Élysée,
avec un cor…
[imite le son du cor]
[accent du sud] "Rentrez chez vos mères, bande de salopes !"
[rires]
C'est difficile, ça s'arrête pas.
Et les variants, anglais, indien… Vous avez suivi ?
Bientôt, j'espère, variant français.
Ce serait une fierté. On aime bien ce qui est français.
"Variant français" !
15 jours de symptômes, 15 jours de grève !
Et en même temps, ça a créé des trucs étranges et positifs.
De nouvelles excuses. "Cas contact." Vous l'avez utilisée ?
Dès que ça te casse les couilles d'aller quelque part.
"Je suis cas contact."
[rires]
"Pas envie de contaminer tout le monde."
Avec cette excuse de bâtard : "J'ai pas envie de prendre le risque."
Un pote avait rendez-vous avec une meuf, "je suis cas contact, je viens pas."
J'ai dit : "Arrête, ça se fait pas."
"Je suis cas contact, rien à foutre."
J'ai dit : "C'est ton mariage, quand même."
[rires]
C'est pas gentil.
[applaudissements]
C'est fou.
Mais ça y est, on peut se faire vacciner.
Le passeport vaccinal sur TousAntiCovid.
Vous avez vu ça ? L'application.
Quand j'ai vu ce nom, je me suis dit :
"À l'Élysée, ils sont nombreux pour trouver des noms…"
Ils se sont dit, le top du nom d'application…
C'est "TousAntiCovid." Le nom le plus pourri du monde.
Celles qui cartonnent, c'est des noms courts.
Instagram, Facebook, Snapchat. Tu sens le rythme, ça va vite.
"Tous AntiCovid."
Appelle-la "Flax," "Tax," ou "Masx."
Un truc stylé.
"TousAntiCovid."
Par exemple, Tinder.
Ça s'appelle Tinder.
Pas "TousEnvieDeBaiser."
[rires]
Merci infiniment de votre accueil.
Je suis Kev Adams. Continuez à faire du bruit.
Bonne soirée.
[acclamations et applaudissements]
Quel accueil pour le patient zéro.
[rires]
[applaudissements]
Salam-par-les-coudes.
Je reviens de Perpignan.
Je viens de Bordeaux, mais je veux pas faire le Parisien.
On dit que la mode, ça va, ça vient,
à Perpignan, elle est coincée sur un rond-point.
Y a trop de couleurs sur les gens.
En espagnol, Perpignan se prononce "Desigual."
[rires]
J'ai envie d'y revenir avec un caméléon,
voir s'il fait une crise d'épilepsie.
[rires]
Je pense que le Covid-18 vient de là-bas.
Ils ont perdu le goût et la vue.
C'est fou. Le monde part en couille
parce qu'un humain aurait mangé un pangolin.
On est d'accord, ça ressemble à un grand artichaut.
[petit rire]
C'est fou.
Une maladie touche les Noirs ou les Asiats,
c'est un souci, ça tue des Blancs, ça devient un problème mondial.
La Covid-19 serait restée en Asie,
l'OMS aurait prescrit deux clés USB et une mise à jour Norton Antivirus.
On se met d'accord, on dit que cette année,
elle compte pour du beurre.
On est arrivés dans une grosse partie de Jacadi a dit.
"Jacadi a dit : 'restez chez vous, sauvez des vies.'"
"Portez des masques à l'extérieur."
"Jacques a dit : 'Allez voter.'"
"Désolé, Manu, t'as pas dit 'Jacadi a dit.'"
[rires] [applaudissements]
Ils veulent instaurer un passe sanitaire.
Pour voyager, aller au resto, voir des spectacles.
Un passe sanitaire, en France ! Où d'après un sondage,
30 % de la population ne se lave pas tous les jours !
[rires]
Depuis qu'on a enlevé les masques, je redécouvre des visages.
Hier, j'ai croisé un pote, les masques sont tombés.
Bun ! Ça va ?
C'est François.
Non, t'inquiète, je me suis pas lavé les mains.
Ouais.
Il faut faire exactement l'inverse de ce qu'ils disent.
Je me lave plus les mains, je prends pas de douches depuis un an.
Ils veulent qu'on gaspille l'eau.
On est trop nombreux.
Je l'ai lu sur Facebook.
Regarde, il pleut ! En plein mois de juillet.
Ils ont inversé les saisons.
[rires]
Pour qu'il y ait plus d'eau.
Ils veulent nous éradiquer. Je l'ai vu sur TikTok.
J'espère que t'es pas vacciné, toi.
Je sais pas si t'es au courant, mais Pfizer, au début,
quand ils ont créé le Viagra…
Ils cherchaient à guérir une malade cardio-vasculaire.
Il s'est avéré qu'un des effets indésirables, c'était de bander.
T'es pas vacciné ?
C'est bizarre, quand même, que le vaccin arrive en même temps que la 5G.
Ils veulent nous contrôler.
Par les ondes ! Chut !
Ils nous observent.
T'imagines ? Si…
maintenant, on se met tous à bander ?
Comme ça !
Mais oui, c'est leur plan !
T'as vu ? Avec la 5G, plus personne ne se parle.
On ne s'aime plus. Tout le monde se déteste.
Plus personne ne va se reproduire. La race humaine… est… foutue !
[crie] On va ken que des arbres !
Un trou dans un arbre… [crie]
Un trou dans le sol… [crie]
T'imagines ? Un écureuil,
dans son trou, tranquille,
y a un gland, il est bloqué, comme ça.
Confiné dans un gland.
Une marmotte, dans le sol…
noyée dans un…
Du sperme !
Tu verrais, après, sur Écureuil News…
Écureuil Zemmour, qui dira que c'est
un complot des musulmans.
Tous ces prépuces
qu'il y a pas sur ces glands.
Je vous ai perdus ?
[rires]
Ouais. Je vous ai perdus sur "On ken les…
"les arbres" ou sur "Écureuil Zemmour" ?
[rires]
Vous vous dites que je suis peut-être fou.
Je sais pas si je préfère
passer pour un fou dans une société de malades
ou si je préfère
être malade… [tousse]
dans une société folle.
C'était Bun Hay Mean, merci.
[applaudissements]
"Arrivée" ? Je suis bloquée dans un arbre. Tu m'as pris pour Tarzan ?
[présentateur] Mesdames, messieurs, faites un maximum de bruit pour Vérino !
[applaudissements]
Bonsoir à tous !
Merci d'être venus nous voir, vraiment.
Après toute cette période.
Une période qui a tout changé.
Je faisais ce métier pour faire rire les gens.
Là, un an sans jouer,
j'ai envie de parler.
[rires]
Vous riez, vous riez pas…
Faites votre vie.
C'est pour vous. Ça fait longtemps.
"C'était bien ?" "Il avait envie de parler."
Kiffons, profitons d'une bonne période.
Y a pas longtemps, c'était la guerre.
C'est le président qui l'a dit, c'est forcément vrai.
Ça fait trop rire. Vous vous souvenez du discours ?
[le public acquiesce]
La Syrie, ils sont en guerre.
Je les appellerais pas pour leur dire : "Pareil.
[rires]
"T'es allé au Carrefour ou pas ?
"Plus de PQ pendant trois jours.
"La galère !" Tu crois qu'ils se sont dit la même chose ?
En Palestine, avec les bombes partout ?
"Dis donc, M. Je-me-plains-tout-le-temps. En France, ils toussent dans leur coude."
[rires]
On a eu un abonnement gratuit à Pornhub.
Quel conflit armé s'est déjà réglé de cette manière ?
"Ils vont devenir fous !" Ils vont se toucher pendant deux mois.
Et à 20 h, applaudir les infirmières.
"Bravo !" "J'ai vu toutes vos vidéos !"
[rires]
Attention, des gens vont être premier degré.
Et dans 50 ans : "Papy a fait la guerre."
"Raconte-nous, papy !"
"Le livreur d'Amazon montait plus au 4e étage."
[rires]
C'est plus la guerre.
Toujours pas de places dans les hôpitaux.
Ça fait un an qu'on nous l'explique,
personne n'a un clic-clac à dépanner ?
"Y a pas de lits." On aurait pu gérer le problème.
Un an qu'on est là…
"On dit 'le Covid' ou 'la Covid' ?"
C'était le problème. On n'est toujours pas d'accord sur "wifi".
[rires]
On a fini par être d'accord sur le nom.
Au début, c'était "le nouveau coronavirus".
J'aimais bien, y avait un côté iPhone.
Le nouveau coronavirus, t'as envie de l'avoir.
"J'ai l'ancien, je peux faire une mise à jour ?"
Après, c'est devenu le "2019-nCov".
Ça a pas pris, ça.
Y a un gars, en réunion, qui a dit :
"C'est le tiret du 8 ou du 6 ?" OK.
[rires]
Et depuis, c'est "le Covid-19".
Tedros Adhanom Ghebreyesus, le directeur général de l'OMS,
a expliqué que c'est plus facilement prononçable.
Du coup, question : pourquoi on n'a pas changé son nom ?
[rires]
Tedros Adhanom Ghebreyesus, quoi ! S'il te plaît !
À partir de maintenant, tu vas t'appeler David. David-19.
On aime bien la sonorité.
Y a des parents dans la salle ?
Ouais. Tu m'as regardé en mode : "Oh oui, le confinement, frère."
On n'a pas eu le même confinement.
Moi, j'ai trois fils.
Mes potes célibataires en visio étaient là :
"Je m'ennuie tout seul."
Mais meurs.
[rires]
J'ai découvert quel genre de papa j'étais.
Quand t'es confronté à ça…
Je suis pas un papa qui crie, moi, parce que…
je pense qu'aujourd'hui, éduquer un enfant,
c'est l'accompagner dans le chemin de la vie.
[rires]
C'est pas pour ça que je crie pas.
Parce que ça marche pas. C'est tout. C'est la seule raison.
Ceux qui gueulent dans la rue… Je suis tellement jaloux.
Tout le monde au garde-à-vous. C'est ça que je veux.
Moi, si je fais… mes fils me font : "Chut !"
[rires]
"Vous allez me respecter, maintenant.
"Sinon, je le dis à maman."
[rires]
Y en a qui gueulent… Laisse tomber.
J'en ai un au 2e. J'habite au 5e.
Quand il hurle, même moi, je suis là…
"Il va nous attraper, les enfants.
"Il va nous faire du mal, c'est sûr.
"Des fois, il vient, la nuit, quand on est au travail,
"et il se cache sous votre lit.
[rires]
"Des fois, tu nous dis : 'Y a des ombres.'
"C'est lui.
[rires]
"Si ça sonne, tu vas ouvrir.
"T'es le dernier, on est moins attachés."
[rires]
Je sais même pas
comment on engueule un enfant, aujourd'hui.
J'ai pas le vocabulaire.
Je gronde mes enfants
avec les mots que mes parents utilisaient pour moi.
Comme un vieux. [voix de vieux] "Vous me courez sur le haricot !
"Vous tirez sur la corde, ça va barder !"
J'ai entendu ça sortir de mon corps, j'avais envie de me faire du mal.
"Ça va barder." Ils disaient ça, tes parents ?
Mais t'essaies d'impressionner qui ?
Comment on a pu flipper ?
Aller voir nos frangins en faisant : "Ça va barder, là" ?
"Papa l'a dit, c'est en cours de bardage.
"Fuyons ! Avant que ça barde !
"Pas par là ! On va courir sur des haricots !"
C'est là-dessus que je vous laisse. Merci.
[applaudissements]
Un grand, grand "merci" !
[acclamations et applaudissements]
Bonsoir ! Allez !
[acclamations et applaudissements]
J'ai aucun problème avec personne.
Ni les religions ni les couleurs.
Y a une seule espèce d'êtres humains que je déteste,
je l'ai découvert en confinement.
Les gens qui possèdent des résidences secondaires.
[rires]
Bande de riches !
À bas, la bourgeoisie, bordel !
Trop de gens sont venus me voir…
Parce que ma résidence à moi,
elle est même pas principale.
Des gens sont venus me voir :
"Hakim, moi, je vais me confiner
"dans le sud, à Aix-en-Provence,
"chez mes beaux-parents. Ils sont bien.
"Piscine… Ils sont riches."
Moi, mes beaux-parents,
leur résidence principale,
c'est chez oim. Tu vois ce que je veux dire ?
Chez oim, à la maison. Zeubi.
On s'est mariés entre pauvres. Tu vois ?
On est pauvres de base.
Entre gens qui n'ont pas de patrimoine.
Ma femme m'a dit : "On nous a quand même légué
"un beau patrimoine culturel."
J'ai dit : "Je m'en bats les couilles.
"Garde-le. Je te le donne."
Va payer une addition avec un patrimoine culturel, frère, va.
[rires]
"J'ai pas d'oseille, par contre… Attendez…
"J'ai de très belles olives, ça vous convient ?"
C'est grave. "Patrimoine culturel", n'importe quoi.
Franchement, ils m'ont énervé. Des résidences secondaires.
Y a des gens qui en ont.
On a galéré pendant le confinement.
Dans nos appartements éclatés.
C'est des abris bus qu'on avait.
C'est vrai. Tu dors, ton iep touche le frigo, frérot.
T'entends tout.
C'est pas des murs isolés,
c'est des murs désolés. C'est vrai, c'est pas une vie.
Un mec m'a énervé dans l'immeuble.
Mon voisin, avant le confinement, me taxait tous les jours du sel.
Tout le temps.
Je l'ai pas vu pendant deux mois.
Il a disparu. Il est revenu.
"Ben, Julien !" Il s'appelle Julien, miskine.
[rires]
"T'étais où pendant le confinement ?"
"Dans ma résidence secondaire, en Normandie."
"Rends mon sel, fils de pute."
Mon sel a passé un meilleur confinement que moi.
J'ai la rage de fou sur mon sel.
Là, sur mes frites, je mets que du sucre.
Je suis un rageux. Y a aussi un truc qui m'a énervé.
Le hashtag "Stay at Home", vous vous en rappelez ?
Y a pas tout le monde qui était légitime de dire ça.
Un mec lambda comme nous, oui.
Cristiano Ronaldo, non.
J'ai vu ses stories, à Cristiano Ronaldo.
Ronaldo, si tu m'observes là, dans la caméra, écoute-moi bien, frérot.
Évidemment que tu "Stay at Home".
J'ai vu tes stories, ton jardin fait 3 000 m².
Son jardin est tellement grand, y a un péage, frère.
Il a deux climats : équatorial et tropical.
Dans la même journée, il peut skier ou bronzer. C'est pas normal.
Ronaldo… C'est fou, ça, quand même.
Je suis énervé.
En vrai, y a eu un bon moment, je pense.
Dernier confinement. On en avait marre. On avait plus d'air, on voulait sortir.
Un événement nous a fait du bien,
c'était la manifestation pour Adama Traoré.
Tout Paris s'est déplacé pour la manif,
pas forcément pour la cause. Y a des gens qui avaient besoin d'air.
[rires]
J'ai vu les mythos.
J'y suis allé. Je fais beaucoup de manifs. J'aime bien.
Y a de l'ambiance, c'est carré.
Chez moi, je consulte les réseaux,
je veux voir ce qui se dit.
Des trucs incroyables,
notamment un tweet d'une femme qui dit :
"Je suis un peu déçue
"de la manifestation."
Je sais pas quels étaient ses critères.
"Le gaz était pas à mon goût." Je sais pas.
"Je suis un peu déçue de la manifestation. J'y suis allée pour voir Fary,
"j'ai vu Hakim Jemili." Voilà ce qu'elle a écrit.
Genre, je suis une déception. Voilà. C'est…
Y a des gens qui vont dans des manifs
pour voir des gens connus, pas pour manifester.
J'avais un peu la rage, j'y suis allé pour voir Omar Sy.
J'ai vu Fary, j'avais le démon.
Merci à tous. C'était Hakim Jemili. Très bonne soirée.
[applaudissements]
Merci ! Du bruit pour vous !
Très bonne soirée.
[musique entraînante]
Les gars… Exactement comme j'ai dit.
Elle est stricte sur les règles.
Non, Fary. C'est impossible de tourner ici.
-[Fary] J'ai pas encore parlé. -Vas-y.
Je suis avec Ahmed Sylla. Tu l'as jamais vu.
Les spectacles. Différent. Prénommé aux César.
-Le cinéma. -C'est pas nécessaire.
Et Hakim. Ahmed Sylla ! Le comédien que c'est !
-Fais-nous une femme. -T'es chiant.
-S'il te plaît. -[Sylla] Sérieux.
[voix de femme] Bonsoir ! Est-il possible de rentrer ?
-Waouh ! Il est fort ! Trop fort. -Vraiment, Fary ?
-C'est ça que t'as à me proposer ? -C'est pas original.
-Fais-nous un beauf. -[voix sérieuse] Ce qu'on va faire,
madame, c'est qu'on va rentrer.
[Fary] Le beauf du sud.
-[accent du sud] Ce qui est important… -Pareil, mais du sud, un peu plus fort.
On veut rentrer à l'intérieur.
-Fais le prof de philo. Alors, là… -Selon Sigmund Freud…
-Pas beauf, juste prof de philo. -Attends… Montesquieu !
-Vague à l'âme. -OK.
-Lâcher de punaises. -OK, concentre-toi ici.
Didier Deschamps qui vient de perdre l'Euro.
[imite Deschamps] Je pense qu'effectivement…
[Fary] Qui vient de gagner la Coupe du monde.
[même voix] Je pense qu'effectivement…
Carton rouge ! Laurent Blanc !
Vous comprenez pas ? Il y pas de caméras ici.
-Ça y est. -Bernard Lama !
C'est des noms, pas des imitations.
-[Jemili] Vegedream ! -Je l'ai pas, celui-là. Il est bien.
-Il tue. -T'imites rien.
Heureusement qu'elle part, j'avais plus de persos.
-Putain. -Je vous explique.
Je la connais, elle aime pas les persos.
C'est pour ça qu'elle a pas validé.
Si vous voulez, je règle le problème.
Depuis tout à l'heure, je suis là à faire des persos.
Ça me fait peur que t'aies pas peur. Cet individu est effrayant.
J'avais plus de persos, quoi. Ah si, il m'en reste un.
[imite un aérosol]
La chantilly.
OK, je suis avec des gogoles. C'est ça, le problème.
-C'est moi, le… -Tu peux rajouter une fraise.
J'ai tout réglé. C'est carré dans l'axe.
Par contre, vous rentrez ap.
Qu'est-ce que tu racontes ? C'est mon lieu.
Justement, on en parle après.
Non, Hakim, Madame Sarfati est à Fary. Il charrie, allez.
Non, mais…
Bouge, Fary, là ! Barrez-vous !
-Ça va. -[Fary] On part.
On n'a pas le temps ! Avec tes imitations de merde !
Guignols ! Moi aussi, je sais faire des imitations !
Bourvil !
[sans changer de voix] Elle est où, ma trottinette ?
Louis de Funès !
Je l'ai pas de ouf, celle-là.
Loïc, c'était un pote à moi en primaire !
Ça va, Hakim ?
[acclamations et applaudissements]
Bonsoir. Je suis ici pour vous présenter un extrait
de ma nouvelle conférence,
une rencontre dont tout le monde sortira gagnant.
Vous vous sentirez plus cultivés. Moi, plus riche.
C'est donnant-donnant.
Ou "win-win".
Comme disent les gros enculés. [rires]
Alors, vous allez le voir, le principe de la conférence est très simple.
Une question qui s'affiche à l'écran. Exemple :
"Quelle corrélation entre les virus ARN
"et l'épuisement des lymphocytes ?"
-Une réponse tout de suite. -[homme] Oui.
[rires]
C'était "non". [rires]
Ça va être long.
Alors, on aurait pu faire encore plus simple
que le principe question-réponse,
en ne donnant que les réponses.
Exemple : "Pour baiser plus souvent."
Mais ça sème le trouble,
parce que pour cette simple réponse,
il existe une multitude de questions possibles.
On peut penser notamment à :
"Pourquoi tu t'es inscrit sur Tinder ?" "Pour baiser plus souvent."
Ou encore : "Pourquoi tu mets du GHB dans les Pom'Pots ?"
Rassurez-vous, je n'utilise que des Pom'Pots bio.
La santé des enfants est une priorité.
Mais rentrons au cœur du sujet qui nous réunit ce soir,
avec les chiffres du jour du gouvernement.
Ils sont dramatiques. Regardez plutôt.
"Vingt-cinq morts, 997 personnes en réanimation."
C'est terrible. Et ce ne sont que les chiffres des violences policières.
On n'a pas encore ceux du Covid.
Alors, au-delà de ce terrible bilan humain,
cette crise sanitaire a soulevé de nombreuses questions.
"On se salue en se tapant le coude,
"Philippe Croizon mérite-t-il encore sa carte handicapé ?"
"Sophie Davant est-elle prête pour le monde d'après ?"
Et bien sûr, la question qu'on se pose tous :
"Ma femme a perdu le goût et l'odorat,
"dois-je continuer à me laver le gland ?"
[rires]
Alors, plutôt que de survoler toutes ces questions,
J'ai décidé d'en traiter une seule, en profondeur.
Celle-ci : "Combien de fois peut-on échouer
"dans la gestion d'une crise sanitaire, avant de passer pour un con ?"
Alors, c'est une question qui nous vient d'Emmanuel M.
Du Touquet. Bonjour, Emmanuel.
Merci pour ton intérêt. Alors…
C'est vrai qu'on peut formuler quelques petits reproches
à l'encontre du gouvernement depuis janvier 2020.
Je les ai listés pour vous.
"En France, on ne risque rien."
"Attention, le virus arrive."
"On a mis des affichettes dans les aéroports."
"C'est une grippette." "Ne sortez pas."
"Allez tous voter !"
"L'hôpital est prêt."
"Prenez des sacs poubelles, on n'a plus de blouses."
"On a des respirateurs."
"On n'a pas de respirateurs." "On en a commandé."
"Zut, c'était pas les bons respirateurs."
"On a plein de masques." "Désolés, on les a brûlés."
"Le masque ne sert à rien." "Il est obligatoire."
"On va réussir le confinement." "On va réussir le déconfinement."
"Les enfants ne sont pas contagieux." "Méfiez-vous d'eux.
"Ils sont très contagieux."
"On a rouvert les écoles. Ils ne sont pas contagieux."
"Les soignants ont été remarquables. Il faut les récompenser."
"On va donner une médaille aux soignants."
"On va aider les étudiants." "On va faire un passe culture."
"Le variant anglais, c'est qu'en Angleterre."
"Le brésilien, qu'au Brésil." "L'indien, qu'en Inde."
"Attention, les variants arrivent !"
[rires]
"On aura les vaccins à temps." "Zut, les vaccins sont en retard."
"On va lever les brevets."
"On va pas lever les brevets,
"au cas où nos copains de Sanofi trouvent un vaccin
"en 2067."
Donc, vous le constatez,
c'est un peu le bordel.
Le seul truc que Macron a réussi,
c'est attraper le Covid. Et encore, il s'en est tiré.
Il a traversé la pandémie
comme un cycliste tétraplégique au Tour de France,
il a échoué à chaque étape,
et c'est pourquoi je vous propose
de regarder ces chiffres.
"180 000 euros, 15 000 euros."
Alors ici, c'est le prix d'une scolarité complète à l'ENA,
et ici, c'est le prix d'une scolarité complète en SEGPA.
Alors, on se demande pourquoi on choisit nos dirigeants dans cette catégorie,
alors qu'on pourrait les choisir dans celle-ci.
Compétences égales, coût moindre,
la collectivité a tout à y gagner.
Et pour mesurer l'ampleur de l'échec d'Emmanuel Macron
au cours de cette terrible crise,
il suffit de regarder la longue liste des victimes.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Petits anges partis trop tôt.
En un an et demi,
Macron a changé plus de fois de ministre que de masque.
Est-ce que tous ces remaniements ministériels
ont été efficaces ? La réponse est "non".
Quand on a la diarrhée, on change de slip,
et dix minutes après, le slip est toujours sale.
Parce que le problème vient du trou du cul au-dessus.
[rires]
Un remaniement ministériel, c'est pareil.
Merci de m'avoir écouté. C'était Pierre-Emmanuel Barré.
[acclamations et applaudissements]
Hello ! Vous allez bien ? On est bien, on est déconfinés,
contents d'être dehors, on se voit.
Mais je suis un peu dégoûtée,
parce que le confinement, je kiffais à mort.
Je suis casanière et j'aime bien être seule.
Mon seul problème, c'est que mon mari était là.
Non, franchement, je l'aime,
mais deux heures par jour.
Entre 3 h et 5 h du matin, quand il dort !
Des fois, il m'énervait à un point.
Je crois que vous avez pas capté. Des fois, il m'énervait à un point.
Je le regardais, je réfléchissais.
Déjà, il me laisse réfléchir, c'est pas une bonne idée.
Je le regardais, je me disais…
[râle]
"C'est quoi, trois mois de taule, en vrai ?"
[rires]
Je veux juste lui mettre un petit coup à la glotte. Juste un…
R2, GTA, on me voit plus.
Il me mettait dans des états…
Vivre avec quelqu'un, c'est dur.
D'ailleurs, le plus dur,
c'est que quelqu'un vit chez toi.
Il fait ce qu'il veut. Mais il est là.
Plus le temps passe, plus les défauts se révèlent.
Tout ce que la personne fait t'énerve.
Tu sais que même quand il mange…
[rires]
"Regarde comment il mange, lui."
[mastique bruyamment]
Quand il boit, il fait ses bruits de glotte,
en te regardant sur le côté.
[avale bruyamment]
T'as envie de le traire.
Moi aussi, j'ai un petit défaut.
Je suis un peu maniaque.
Sur la propreté, tout ça.
Je vais vous expliquer.
Si j'ai les mains mouillées,
je peux pas toucher les poignées de portes.
Si je sors de la douche et qu'y a pas un tapis,
je peux pas poser mes pieds mouillés.
Le micro, tout le monde l'a touché,
je fais genre, mais…
[tremble de dégoût]
Ça me dégoûte à mort !
Avec toutes les mesures, les gens disaient :
"Maintenant, en rentrant,
"je lave mes mains, mon téléphone, mes courses."
"Vous faisiez comment avant ?"
Tous les spots publicitaires
"Lavez-vous les mains."
Mais on était dans quel pays, avant ?
Non mais, franchement !
Je me suis rendu compte
que j'ai pas la même notion du sale que mes potes.
Ce qui est sale pour moi ne l'est pas pour elles.
Entre filles, on se raconte nos ébats. Mais moi, je suis un peu pudique.
Des fois, je fais genre : "Je vois ce que tu veux dire."
Alors que je me dis…
[cri impressionné]
"C'est chaud ! Elle fait ça ? Je pensais pas que t'étais comme ça.
"Quelle souplesse !"
[rires]
Mais l'une d'elles m'en dit trop.
La vérité, elle est trop dans les détails.
Et un peu malaisante.
Parce qu'elle me fixe :
"Fadily, moi, j'aime ci, j'aime ça." Et je suis là…
"Elle raconte ou me fait une proposition ?"
Elle me parle de coups de fouet, de pinces à linge.
"Ouais, on est un peu sales."
Je lui dis : "C'est pas sale, ça. C'est agressif."
Elle me dit : "Peut-être.
[rires]
J'aime bien quand il me met les doigts dans la bouche."
"Oh ! Ça, c'est sale !
"Ses doigts dans ta bouche ?
"C'est pas un test PCR ! Il compte voyager ?"
Merci ! C'est Fadily Camara.
Merci !
[acclamations et applaudissements]
Ça va, les gens ?
Ça fait trop plaisir,
un tournage pour Netflix.
J'ai un aveu à faire avant d'enchaîner.
J'ai fait un tournage pour eux il y a pas très longtemps.
On avait un car-loge. Avec une belle enceinte Bluetooth.
Et je me suis dit : "C'est Netflix…" Je l'ai volée, voilà.
J'ai volé une enceinte Bluetooth.
Et j'ai eu honte, parce que sur le paquet, c'était marqué "Pour Shirley."
J'ai volé mon cadeau. Ça fait mal.
J'ai même pas dit merci.
[rires]
Ce que j'ai kiffé avec la pandémie,
c'est que les gens ont un peu vécu ma vie,
senti des incohérences,
avec le gouvernement, la société.
C'est ma vie, ça. "On doit s'autoriser nous-mêmes à sortir ?
"Mettre un masque ? Pas mettre de masque ?"
Ça m'a fait ça toute ma vie.
"Mettre un soutif, alors que j'ai pas de seins ?
[rires]
"Tu veux que je soutienne quoi, à part le patriarcat ? Je vois pas."
Ouais ! De ouf !
Vous savez pas la pression qu'on a.
Ça m'énerve ! À la plage,
un gars était seins à l'air, il avait plus de seins que oim.
Avec des poils dessus, en plus ! "Toi, cache tes seins !"
Moi, j'ai un torse à huiler, à exposer sur la plage.
Il est beau, je le sais, je l'ai mis sur Instagram.
Et ils m'ont pas strikée. Ça veut dire que…
J'ai un beau torse.
Avec mon chien sur la photo, y avait juste un téton.
Quelqu'un a mis en commentaire : "C'est une croquette ?"
[rires]
J'ai un beau torse.
Y a beaucoup d'incohérences depuis très longtemps.
Ça m'a fait rire, mes potes artistes saoulés,
que le gouvernement ne les trouve pas essentiels.
Beaucoup mes potes blancs. "Comment ça, on n'est pas essentiels ?"
"C'est la première fois que ça t'arrive, c'est dur, ça fait mal,
"mais après, ça va mieux.
"On a inventé un truc de ouf : le hip hop. Et si c'est pas assez, j'ai de la weed."
Les clips en noir et blanc, c'était chaud.
"Je suis pas essentiel."
C'est pour ça. Arrête de faire ça.
Ce que j'ai aimé, c'est que c'est bien de pas se sentir essentiel,
parce que tu te rappelles que t'es pas éternel.
C'est une belle phrase. Ça aurait pu être un livre.
[applaudissements]
C'est vrai. C'est vraiment important, des fois.
"Il faut peut-être que je change ma vie."
Les gens se sont rappelé qu'on pouvait mourir.
"On peut mourir !" Depuis toujours, en fait.
"Mais là, vraiment."
Ça a été toujours été "vraiment".
Et les gens ont commencé à changer de vie, faire des trucs qu'ils aiment.
Je suis artiste parce que je suis pas essentielle.
Le métier d'humoriste devrait pas exister, dans un monde merveilleux.
On devrait pas payer pour rigoler.
Notre plus gros problème devrait être : "Y a plus de mangues ?
[râle]
"Heureusement, y a des kiwis !"
[applaudissements]
On devrait avoir ça, comme problème.
J'arrive pas à vous parler, Netflix a fait des trous dans mon mur.
J'ai l'impression de faire l'oral du Bac dans ma chambre.
Où est mon lit ?
J'ai retenu un truc que Macron a dit,
c'était entre les deux confinements.
Dans le bar en face, une meuf a dit un truc incroyable.
C'est dans les PMU que tu as les meilleurs stand-uppers. C'est gratuit.
Je vais là-bas, je prends l'inspiration.
La meuf était vénère, elle a dit :
"Je sais pas ce qu'a dit Macron, mais il a pas dit bonjour."
[rires]
Je vous laisse là-dessus. Merci.
[acclamations et applaudissements]
Bonsoir !
Ça va ? C'est cool. Je suis ravi.
Première fois depuis le Covid.
Je vous vois avec les masques.
C'est des jetables.
J'ai fait la connerie d'en acheter un en tissu, lavable.
Un 30 lavages.
Pour savoir : qui compte les lavages ?
Voilà. C'est vrai.
Ça a changé notre vie, quand même.
Y a deux ans, aux Galeries Lafayette,
on se foutait des touristes asiatiques masqués.
Aujourd'hui, c'est notre tour. On a tous des masques.
Ce qui me fait très peur…
Je me baladais aux Galeries Lafayette,
quelques touristes asiatiques sont revenus.
Non seulement, ils ont des masques,
mais ils ont des blouses jetables.
[rires]
Je pars d'un principe très con :
si tu portes un truc pas pour la mode,
c'est qu'ils ont une info que j'ai pas.
C'est quand même bizarre, tout ce qu'on a vécu.
Premier confinement, on était tous enfermés chez nous,
on allumait toutes les chaînes d'info, on voyait
des sangliers sur les Champs-Élysées, des dauphins à Venise.
Et on s'est tous dit :
"Quand on sortira, ça sera le monde d'après."
Et là, on y est.
[rires]
C'est ça, le monde d'après ?
Il ressemble vachement au monde d'avant, mais en pire.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
On a pris conscience deux semaines, et c'est le bordel.
Il faut qu'on se réveille tous.
Écologiquement. On se prend le réchauffement en pleine gueule.
Faut qu'on fasse des choses.
Qu'on arrête de manger de la viande.
Je suis pas végan, j'essaie pas de convaincre,
mais je pense qu'il faut qu'on arrête.
[silence]
Non, vous avez l'air sceptique. OK. [rires]
L'homme n'a aucune mémoire.
Un connard a mangé du pangolin ou de la chauve-souris,
et le monde s'est arrêté.
Il a quand même mangé de la viande.
Quel est le crétin qui a dit "Ne pas se fier aux apparences" ?
Putain, si, il le faut, bordel !
Si le mec s'était fié aux apparences…
Il a mangé du pangolin ou de la chauve-souris.
Il aurait vu que c'était dégueulasse. Faut pas manger ça.
On voit à quoi ressemble une chauve-souris.
Le pangolin, c'est une belette avec des écailles.
C'est une des rares espèces où, même bébé, tu dis que c'est moche.
Y a le pangolin et les Le Pen.
S'il s'était fié aux apparences,
putain, on serait pas tous dans cette merde.
Y a eu des reportages sur le pangolin,
où des crétins disent que ça a un goût de poulet.
Ben, mange du poulet, putain ! Casse pas les couilles !
On est bêtes !
Pire, l'homme n'a aucune mémoire.
Un mec est mort en Mongolie de la peste bubonique,
parce qu'il a mangé de la marmotte.
Eh ben, bien fait ! Putain !
Pardon, c'est pas gentil, mais putain…
Fie-toi aux apparences. Et puis,
t'as pas retenu de leçons depuis quelques mois ?
Le monde s'est arrêté, parce qu'un connard a mangé un pangolin,
et toi, tu manges une marmotte.
Peut-être que t'as ni radio, ni TV, ni Internet,
mais pose-toi deux secondes.
Si Frédéric Lopez est pas venu te casser les couilles,
c'est que le monde s'est arrêté.
Il faut se fier aux apparences.
C'est quand même incroyable.
Les pires prédateurs sexuels, vous avez vu la tête qu'ils ont ?
Avec cette gueule, si tu baises tous les jours,
y a une arme ou une menace.
Faut être honnête. Regardez François Hollande.
Quand il a terminé son mandat,
des gens avaient voté pour lui ont dit : "C'est vrai, il a pas été hyper actif."
Ah bon ?
C'est pas Batman ? Je les confonds souvent.
Évidemment ! Les apparences !
Imaginez François Hollande, au Moyen Âge, sur le champ de guerre, en armure.
"Pourquoi le chaudron bouge comme ça ?"
Merde ! Les apparences, c'est extrêmement important.
Une copine m'a dit, à un anniversaire…
On était tous en groupe.
"Je suis restée quatre ans avec un connard,
"si je m'étais fiée aux apparences, je serais pas restée un jour avec lui.
"Quel connard." Je lui ai dit :
"On a failli se marier, quand même, calme-toi un peu."
[rires]
Je vous souhaite une bonne soirée. Je m'appelle Tom Villa. Merci beaucoup.
[acclamations et applaudissements]
Je suis où, là ?
C'est même pas une carte de Paris, ça !
Frérot ! Excuse-moi !
Rue Saint-Denis ? Le Fridge ?
Ouais, rond-point, droite. Gauche ? Ci-mer. Merci.
Hein ? Non, désolée, frère, j'ai pas de feu.
À la prochaine ! Salut.
Saleté !