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PARIS WÄHREND DES LOCKDOWNS
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RETTET LEBEN - BLEIBT ZU HAUSE
Ja, ich bin unten. Holst du deine Bestellung ab?
Ich wollte eine Lieferung.
Ich bin sieben Kilometer geradelt, komm runter, schreibe mir nichts vor.
-Ok, ich komme. -Unglaublich!
Lieferung. Sie können nicht mal ihre Bestellung…
Diese Besserwisser.
Das Haus ist groß!
Hält nicht lange!
Bist du allein?
Ja, wie gewünscht.
Was willst du?
Was meinst du? Und was ist das?
-Nichts, ich duschte. -Stimmt es, was die Leute über dich sagen?
Nein.
Kommt darauf an. Was sagen sie?
Seitdem das mit Corona anfing,
leitest du einen Schmugglerring oder so.
"Mit einem Team kann dir keiner was."
Du wechselst das Thema.
Beweise es.
Ich höre Leute. Wer sind sie?
Da ist keiner. Ich bin alleine.
Das bildest du dir ein.
Kev, wo sollen die FFP2-Masken hin?
-Wer war das? -Meine Mutter.
-Nein, Kev. -Gut gemacht. Du hast mich erwischt.
Komm. Ich zeige es dir.
Das ist mein Team, das beste.
Wie geht es dir heute Abend?
Ja, das ist super.
Hören Sie, man sagt, dass meine Pastete richtig gut passt.
Da passiert eine Geschmacksexplosion.
Ich fand es lustig.
Ladys, sind Sie gemeinsam da?
Ich kenne einen Witz.
Gestern kam ein Hausbauer.
Ich sagte: "Ich habe keine hausgemachte Pastete."
Er war ein Hausbauer!
-Doully! -Ja.
-Was geht? -Roman, was machst du hier?
Ich fand einen Weg, um weiter Stand-up-Comedy zu machen.
Dafür muss ich heimische Produkte verkaufen.
-Wirklich? -Es läuft super. Und bei dir?
Ich gehe dorthin, wo die Leute sind. Ich habe einen tollen Plan.
Hör zu. Ich bin mit dem AA-Leiter in Kontakt.
-Dem AA-Leiter? -Was sagst du?
-Was ist das genau? -Die Anonymen Alkoholiker.
Dort sind immer Unmengen an Leuten.
Auch wenn die Veranstaltungsorte morgen öffnen, bleibe ich dabei.
Ich bin dabei, wenn Platz ist.
Nein, das geht nicht. Außerdem läuft es hier gut für dich.
Hier läuft es super für dich.
Wo ist er?
-Es ist Ewigkeiten her! -Was geht?
-Warte. Das ist irre. -Bleib nicht da.
-Ich stritt mit einem Typen. -Mit wem? Ich liefere.
-Nein. -Ich liefere und reiße Witze.
-Willst du einen? -Sicher.
Fiel dir auf, dass bei Uber der Typ
das Essen immer draußen stehen lässt?
-Redest du über mich? -Ich mache Witze.
-Gib mir mein Essen. -Sicher. Hat mich gefreut.
-Mich auch. -Ja.
Das Leben ist hart, aber ok.
-Alles ok? -Ja.
-Wirklich? -Ja.
-Du bist nicht gut. -Nein.
Ich arbeite nicht mehr. Ich will Leute zum Lachen bringen. Lach.
Gut.
-Super, danke, Paris! -Ja, gib mir mein Essen.
Ok, ja…
Natürlich. Märkte sind super.
Märkte sind echt super.
Dann erfanden sie "Supermärkte".
Aber der Supermarkt ist weniger super als die Märkte, die wir hatten.
Etwas paradox, oder?
Ich fragte Sie nun viermal nach der Pastete.
-Wenn du sie willst, nimm sie dir. -Danke.
Bitte. Das ist hochwertige Observationskomik.
Frayssinet, machen Sie 30 Minuten Pause. Die Leute haben genug.
Füllen Sie den Bestand auf.
-Wie bitte? -Regale einräumen.
-Ich, Regale einräumen? -Oder das war's mit Ihrem Mikro.
Meine Rede. Ich gehe die Regale einräumen.
Super! Also stimmt es.
Wir haben alles, was man für Corona braucht.
Wasser, Nudeln, alle Sorten Klopapier.
Hart, weich, Wassermelone, Erdbeere, alle Geschmacksrichtungen.
-Toll. -Und noch mehr.
Anders als die Konkurrenz haben wir Ladenpreise.
Willst du nur zwei Blatt Klopapier, kriegst du zwei.
Diese Qualität findest du sonst nirgends.
Das ist super, das ist fantastisch, und das ist nicht alles.
Ich habe ein neues, irres Produkt.
Paquito!
Ich spreche kein Spanisch. Ich komme aus Straßburg. Studierte Deutsch.
Er liebt mich.
Gracias, Fernanda.
-Murielle. -Murielita!
Das ist unser neues Produkt. Toll.
Seit Beginn der Corona-Krise helfe ich der Gemeinschaft.
Ich fühle mich nützlich und bin glücklich.
-Du hast genug, oder? -Ja, mir reicht's.
Fällt das nur mir auf? Immer, wenn man Pastete verkauft…
Roman, ich habe eine Idee.
Geh doch zum Gare de Lyon. Da sind immer Leute auf dem Klo.
HEUTE MACHT ALLES AUF. WIR SEHEN UNS.
Alles hat offen?
Alles ist wieder offen!
-Nicht wahr! -Es stimmt!
-Das ist verrückt! -Ich weiß.
Sam, das ist nun dein Zuhause.
Ich überlasse es dir.
Ich spreche kein Spanisch!
Frayssinet?
NETFLIX PRÄSENTIERT
Bitte heißen Sie Roman Frayssinet willkommen!
Guten Abend, zusammen! Seid ihr bereit?
Dann will ich euch alle hören!
Seid ihr bereit?
Super.
Klatscht, wenn ihr geimpft seid.
Ja? Ich bin auch geimpft.
Das erste Mal vor drei Tagen. So ein Spaß.
Ich liebte es.
Ich denke ständig daran. Ich will noch mal.
Ich denke nur daran, wie ich die Spritze sechsmal kriegen kann.
Kann ich täglich geimpft werden? Ich sehne mich danach. Den ganzen Tag.
So, dass ich schwitze. Ich will den Impfstoff.
Ich sage euch, so geht es mir immerzu.
Vorher schaute ich Frauen hinterher,
nun frage ich mich, wer eine Spritze für mich hat.
Ich wusste nur nicht, dass ich sie selbst spritzen muss.
Ich bekam sie in Porte de la Chapelle, vielleicht deshalb.
Ich habe so ein Verlangen danach. Ich muss ständig daran denken!
Es ist verrückt.
Es war ein hartes Jahr, oder? Aber endlich sind wir zusammen.
Keiner hatte vor, so viel Zeit mit sich selbst zu verbringen.
Ich konnte mich selbst nicht ab.
Ich wollte mein Spiegelbild erwürgen.
Wenn ich mich sah, sagte ich: "Das ist Belästigung!
Hole jemand anderem einen runter."
"Spritzt du Dampf ab, bist du zu weit gegangen!"
Es war ein hartes Jahr.
Ich versuche immer zu denken, dass alles gut ist.
Bis zum letzten Moment sagte ich das.
Auch wenn es nicht so ist, finde ich einen Weg.
Ich bin das Gegenteil eines Hypochonders.
Ich bin ein Hyperchonder.
Wenn ich mir Sorgen mache, bin ich tot.
Mindestens 15 Minuten.
Was kann schiefgehen, wenn ich tot bin?
Ich schwöre es. Schneidet mein Bein ab, ich sage: "Das wächst nach, schon gut."
Meine Hypochonder-Freunde hatten ein hartes Jahr.
Sie trugen Schwimmbrille, Gummihandschuhe, Schienbeinschoner.
"Entschärfst du eine Bombe?" "Nein, ich kaufe ein."
Verrückt, aber sie hatten recht.
Ich begriff, dass es ernst war,
als unser Präsident sagte: "Wir befinden uns im Krieg."
Erinnert ihr euch? Wir waren alle schockiert.
Da dachte ich:
"Dieses Jahr verkaufe ich nicht viele Tickets."
Es schien nicht wie die beste Geschäftsidee.
Vielleicht ist IT nicht so schlecht.
Es war, als würde ich Würste in Saudi-Arabien verkaufen.
Ich dachte: "Gott, ich werde kaum was einnehmen."
Wie Nokia, als das iPhone rauskam.
Ich dachte: "Oh, Mann."
Für die Jüngeren: Nokia stellte
Backsteine her, mit denen man telefonieren konnte.
Aber ich versuchte, meine Gedanken zu manipulieren.
Ich sage immer: "Alles ist gut."
Und ich denke: "Wenn das unser Krieg ist, schön."
Oder? Wenn das unser Krieg ist, schön.
Vor 100 Jahren hatte man im Krieg eine Waffe.
Das geht nicht aus der Ferne.
An der Waffe war eine Klinge.
Man bekommt also nicht viel Munition.
Stellt euch vor, ihr bekommt gesagt: "Erschieß ihn."
"Warum sollte ich ihn erschießen?"
"Weil er dich erschießt."
"Warum sollte er das tun?"
"Weil ihm das befohlen wurde."
Es liegt ein Kommunikationsproblem vor.
Gib mir keine Waffe, sondern ein Handy.
Drei SMS, und alles ist gut.
Und sie sagten: "Nein, du musst ihn erschießen."
Und du: "Aber ich bin Bäcker.
Ich backe Gebäck."
Auf der anderen Seite der Grenze: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Seht immer das Positive.
Es ist hart, aber man muss positiv denken.
Versetzt euch in ihre Lage.
Ihr Dilemma: Töten oder getötet werden.
Danach ist ein Abschluss nicht mehr so schwer!
Danke für den Empfang.
Ich bin Roman Frayssinet. Es war mir ein Vergnügen, Freunde!
Behaltet euch diese tolle Energie bei. Schönen Abend noch. Danke.
Sie haben Ihr Ziel erreicht.
Was meinst du? Siehst du nicht den Zaun?
Ist das mein Ziel? Dumme Kuh.
Dummes Navi, ich sollte dich auf den Boden knallen.
Fahren Sie geradeaus.
Wie geht's? Gut?
Nur ich desinfiziere. Sonst interessiert das keinen!
Wir sind…
"Das sind mein Geschmack und meine Spucke!"
Ich bin Hypochonder, es geht nur so.
Klatscht, wenn ihr auch welche seid.
"Ich könnte meine Hände kontaminieren!"
Das ist für euch. Desinfiziert. Keine Sorge.
Ich bekam meine zweite Impfung. Ja!
"Glückwunsch! Er hat Nebenwirkungen, seht mal!"
Nebenwirkungen sind immer schlimm.
Man hört nie: "Ich habe zwei Brustmuskeln!"
"Verrückt, oder? Pfizer!"
"Und du?" "AstraZeneca, Alter!"
Ich bin Hypochonder. Vor zehn Jahren sprach ich bei Bref darüber.
Willkommen. Da fühlt man sich alt.
Vor zehn Jahren sprach ich bei Bref darüber,
und jemand hinterließ einen Kommentar mit vielen Likes.
Er lautete: "Lustig, dass der Typ sich die Hände desinfiziert!"
Ich hatte recht!
Ich erkläre es. Ich fürchte nicht Krankheiten, sondern den Tod.
Für mich ist Hypochondrie die Angst vor dem Tod.
Sie kann in einem geschlossenen Raum auftreten.
Neben mir niest gleich ein Kerl.
Ich weiß es, da er das macht.
Diese Sache.
Der Mensch ist weg, man wird zum Tier.
Man verliert jede Glaubwürdigkeit.
"Ja, Immobilienkredit…"
Ich denke: "Ich werde sterben." Ich höre…
Der Typ macht…
Ich weiß, er explodiert ohne Vorsichtsmaßnahmen.
Ich sehe mich selbst im Sarg, getragen von vier Typen,
auf dem Weg in den Tod!
Ihr kennt den Witz nicht? Er steht im Internet.
Während der Pandemie lernte ich viel.
Ich lernte in der Werbung, dass Leute ihre Hände nicht waschen.
Die Leute sollen ihre Hände mit Wasser waschen.
Mit… Findet ihr das normal?
Sie sagten, man solle Seife verwenden.
Ich sage, wie es mir als Hypochonder geht.
Ihr findet das normal. Ok.
Einem Hypochonder geht es so.
Wie würde es euch gehen, wenn eine Werbung
Taxifahrern sagen würde, sie sollen keine Kinder überfahren?
Da das offenbar jeder tut.
So viele Leute tun es, dass der Präsident McFly und Carlito anrufen muss.
"Es wäre schön, wenn ihr ein Lied erfindet."
McFly und Carlito antworten:
Überfahrt keine Kinder
Und esst nicht eure Kacke
Die Zuschauer denken: "Wir sollen keine Kacke essen?
Gut zu wissen. Zum Glück gibt's die Werbung."
Seife!
Ich schreie nicht weiter.
Unglaublich.
Das ist wie ein Traum für mich, nicht die Pandemie,
aber die Tatsache, dass die Leute Schutzmaßnahmen befolgen.
Das ganze Jahr gab es keine Magen-Darm-Grippen.
Können wir das feiern?
Ein Jahr lang kein: "Ich fühle mich besser."
"Mist, ich muss aufs Klo." Das ganze Jahr nicht.
Ich frage mich, was von dieser traumhaften Zeit übrig bleibt.
Bleiben kranke Leute nach der Pandemie zu Hause?
Husten sie in den Ellbogen und tragen Masken?
Was bleibt von meinem Traum?
Ich weiß es. Nichts.
Den Leuten wird es scheißegal sein. Sie werden wieder in Bars und Clubs gehen.
Sie waschen nach dem Klogang nicht die Hände
und essen dann Erdnüsse von der Bar.
Sie werden sagen: "Erdnüsse sind so gut."
"Kyan, willst du welche?" Ich kann nicht Nein sagen. "Sicher."
Schönen Abend noch, Barbès. Danke.
Danke, ihr seid toll!
Danke.
Wie geht's?
Super. Mir auch.
Ich hatte keine Lust auf heute Abend.
Comedy gegen Corona.
Was passiert ist, war ziemlich ernst.
Es sind Leute gestorben und so.
Aber ich bekam eine E-Mail zu meiner Gage,
also dachte ich, ich denke mir ein paar Witze aus.
Für mich sind diese Abende nicht so hilfreich.
Wir werden kein Heilmittel finden. Wir lachen nur.
Das ist wie Comedy gegen Rassismus.
Es hilft nicht.
Nach der Show sagen keine Faschisten:
"Sie haben doch Humor."
Zum Glück funktionieren die Events nicht. Sonst gäbe es mehr.
Wie Comedy gegen Pädophile.
Und am Ende des Abends würden Pädophile sagen:
"Stimmt, sechs Jahre ist etwas alt."
Also ja, Corona war echt ätzend.
Man konnte nicht raus, außer mit einer guten Ausrede.
Wie ein Haustier.
Ich habe keine Haustiere, also hatte ich nur eine Leine.
Wenn ich rauswollte, hielt ich die Leine fest.
Wenn die Polizei nach meinem Hund fragte,
sagte ich: "Er haute ab."
Eines Tages blieb ein Polizist bei mir, um auf den Hund zu warten.
Ich sagte: "Er ist wohl weg."
Dann brachten sie mir einen Hund.
Wir sahen uns an und dachten: "Ich kenne dich nicht."
Ja, ich hatte Corona.
Zuerst habe ich es geleugnet. Ich hielt es für einen Scherz.
Für Manipulation.
Am Tag vor dem Lockdown ging ich in den Club.
Am nächsten Tag war ich krank.
Ich wusste, ich hatte es, als ich nichts mehr schmeckte.
Ich rief die Covid-19-Verantwortlichen an.
Und sie sagten: "Besorgen Sie sich Pfeffer."
Das war ganz am Anfang.
Ich dachte: "Die Medizin ist verändert.
Das ist wie Kochen."
Also besorgte ich Pfeffer und würzte meinen Mund.
Mist, ich schmeckte nichts. Also fügte ich noch was hinzu.
"Ist es sicher Corona?" "Machen wir noch einen Test.
Öffnen Sie Wejdene auf YouTube."
"Gefällt es Ihnen?" Ich antwortete: "Ja."
Sie sagten: "Sie haben Ihren Geschmack verloren."
Ich nahm den ganzen Lockdown sehr ernst. Ich ging nur einmal raus.
Beim Protest für Schwarze, damit sie am Leben bleiben.
Es war ziemlich wichtig, da wir eine gefährdete Art sind.
Wir mussten sicherstellen, dass wir als geschützte Art gelten.
Wie Pandabären.
Ich wollte früher Pandas retten, weil sie fast ausgestorben waren.
Irgendwann gab es nur noch vier.
Eines Tages zählte ein Typ sie.
"Scheiße, nur noch vier Pandas.
Zeit für ein paar Anrufe."
Für alles gibt es Proteste. Der letzte war fürs Klima.
Es war heiß letzten Sommer.
Wir trafen ein paar Leute.
Wir dachten: "Das reicht.
Es ist viel zu heiß."
Wir protestierten gegen die Sonne.
Ok, das war's von mir. Vielen Dank.
-Hallo. -Alter, wo bist du?
-Die Leute warten auf dich. -Was macht er?
-Hallo? -Mach die Nägel, nicht die Knochen.
Ja, knurren wir ihn an.
Hallo? Du hörst mir nicht zu.
Natürlich höre ich dir zu, Djimo.
Erst mal: Hallo. Du bist so unhöflich.
Sag wenigstens Hallo. Was gibt's?
Wann kommst du?
Wovon redet er?
Was meint er? Wir haben nichts vor, oder?
Heute ist eine Show. Netflix lud uns ein.
Netflix?
Ok, nun kapiere ich es.
Sie schickten es sicher an meine französische Nummer.
Aber nun müssen sie mich in Dubai kontaktieren.
Ich bin nun ein Emirater. Wir alle.
Ok. Du kannst immer noch kommen. Fahr durch La Chapelle.
Wovon redet er?
Machen wir uns über ihn lustig!
Genug!
Nein, Djimo, Dubai in den Emiraten.
Auch beim neuen Metroplan von Paris gibt es keine Direktverbindung.
Der war gut.
Schreib ihn auf. Wir bedrucken T-Shirts.
-Was machst du in Dubai? -Rate mal.
Ich bin nun Influencer.
Wen ich beeinflusse? Meldet euch!
Ich beeinflusse jeden!
Applaus für mich!
Also was sage ich ihnen?
Ok. Sag ihnen, ich bin unterwegs.
Ohne Verkehr bin ich in vier Stunden da.
Leg auf. Er nervt mich.
Ok, gehen wir. Ja.
Bringt mich zurück.
Hallo?
Seht, wer wieder da ist.
-Schön. -Ja.
Genug. Ich sagte doch, ich käme wieder.
Alban, heute Abend ist Raclette-Abend.
Das hatte ich vergessen.
Ok, dann bleibe ich!
Lasst uns heute Spaß haben.
Wir ertrinken in Alkohol!
Ja.
Alles gut?
Ich freue mich, hier zu sein
und im Le Fridge zu drehen.
Wir haben lange an diesem Ort gearbeitet.
Hier etwas Geschichte zum Le Fridge.
Es erforderte zwei Jahre harte Arbeit.
Wir beschlossen, es am 13. März 2020 zu eröffnen.
Ja.
Wir sind Timing-Genies.
Unser Timing war perfekt.
Ihr denkt: "Was für ein Idiot!" Aber ich wusste es nicht.
Nun, wir haben nicht am 13. März 2020 eröffnet,
weil die Regierung am 10. März anrief und sagte:
"Macht den Laden dicht."
Wir sagten: "Wir haben noch nicht eröffnet."
So ist das Aufräumen und Saubermachen leichter.
Ich freue mich, euch alle zu sehen.
Wie ihr zusammensitzt.
Habt ihr diese Angst
unter den Leuten während Corona gespürt?
Ist einer von euch rausgegangen?
Nach der Sperrstunde?
Manchmal traf man Leute draußen, die einen ansahen und dachten:
"Was machst du hier?
Du sollst doch zu Hause bleiben!"
Und ihr dachtet: "Was machst du draußen?"
Kürzlich war die Sperrstunde noch um 23 Uhr.
Ich fand das einfach verrückt. Verrückt, oder?
Das Franzosen zu sagen. Sperrstunde um 23 Uhr.
Wir sind Franzosen. Ihr wisst, wie wir denken.
Bei Sperrstunde um 23 Uhr sagt ein Franzose um 20:45 Uhr:
"Keine Sorge, wir sind rechtzeitig zurück."
Um 21:45 Uhr sagt er: "Es ist mir egal!
Komm mich holen, wenn du ein Mann bist!"
Wie bringt man Leute dazu, sie einzuhalten?
Ich stellte mir Jean Castex vor dem Élysée-Palast
mit einem Horn vor.
"Geht heim zu Mama, ihr Schlampen!"
Es ist hart. Es hört nie auf.
Es gibt nun britische, indische Varianten. Habt ihr gehört?
Ich hoffe auf eine baldige französische Variante.
Wir wären stolz. Franzosen mögen französische Dinge.
"Die französische Variante!"
Symptome 14 Tage, Streik 14 Tage!
Unsere Variante!
Corona führte auch zu seltsamen, positiven Dingen.
Zu neuen Ausreden. "Ich bin ein Risikokontakt." Verwendet?
Wenn man irgendwo nicht hinwill: "Ich bin ein Risikokontakt."
"Ich will niemanden anstecken."
Was für eine dumme Ausrede. "Ich will das Risiko nicht eingehen!"
Ein Freund sagte zu einer Frau: "Ich bin ein Risikokontakt."
Ich sagte: "Das ist unhöflich."
Er sagte: "Das ist mir egal."
Ich sagte: "Alter, das ist deine Hochzeit!"
Das ist nicht nett.
Es ist verrückt.
Aber wenigstens können wir geimpft werden
und den Pass auf "TousAntiCovid" hochladen.
Habt ihr die App gesehen?
Bei dem Namen dachte ich:
"Viele Leute im Élysée arbeiteten daran,
und ihre beste Idee war 'Alle gegen Covid'".
Der schlechteste App-Name aller Zeiten!
Alle berühmte Apps haben kurze Namen: Instagram, Facebook, Snapchat.
Spürt ihr das schnelle Tempo?
Sie nannten sie "TousAntiCovid."
Nennt sie "Flax", "Tax" oder "Masx". Irgendetwas Cooles.
Sie nannten sie "TousAntiCovid".
Nehmen wir Tinder.
Die App heißt Tinder.
Nicht "AlleWollenVögeln". Ok?
Danke. Danke für den herzlichen Empfang.
Ich bin Kev Adams. Applaus für die nächsten Künstler!
Einen schönen Abend!
Was für ein Empfang für Patient null.
Gebt euch den Ellbogen, Leute.
Ich komme gerade aus Perpignan.
Ich komme aus Bordeaux und will nicht wie ein Pariser klingen,
aber Mode kommt und geht.
In Perpignan hängt sie auf dem Kreisel fest.
Die Leute tragen zu viele Farben.
Auf Spanisch spricht man Perpignan "Desigual" aus.
Ich will mit einem Chamäleon hin und sehen, ob es einen Anfall bekommt.
Ich glaube, Covid-18 bracht dort aus.
Sie verloren Geschmack und Sehkraft.
Es ist verrückt. Alles ist beschissen,
weil jemand ein Schuppentier gegessen hat.
Es sieht aus wie eine riesige Artischocke.
Verrückt.
Wenn eine Krankheit Schwarze oder Asiaten trifft, ist es beunruhigend,
aber wenn sie Weiße tötet, wird sie zur globalen Krise.
Wäre Covid-19 in Asien geblieben,
hätte die WHO zwei USB-Sticks und ein Norton-Antivirus-Update verordnet.
Ich habe eine Idee. Sagen wir, das Jahr zählt nicht.
Denn es klingt wie ein riesiges "Simon-Says-Spiel".
"Simon sagt: 'Bleibt zu Hause und rettet Leben.'"
"Simon sagt: 'Tragt draußen Masken.'"
"Geht wählen!"
"Manu, du hast vergessen, 'Simon sagt' zu sagen.
Sie wollen einen Gesundheitspass für Reisen, Lokale und Veranstaltungen.
Einen Gesundheitspass in Frankreich, in einem Land,
wo laut einer Umfrage 30 % der Bevölkerung nicht täglich duschen.
Seit wir unsere Masken entfernten, entdecke ich wieder Gesichter.
Gestern traf ich einen Freund, und die Maske fiel.
"Bun, was geht?"
"Ich bin es, François."
"Keine Sorge. Ich wusch meine Hände nicht."
"Ja."
"Tu genau das Gegenteil dessen, was sie uns sagen."
"Ich wasche meine Hände nicht und dusche seit einem Jahr nicht.
Wir sollen Wasser verschwenden.
Wir sind zu viele Menschen.
Das las ich auf Facebook."
"Schau, es regnet, Mitte Juli.
Sie vertauschten die Jahreszeiten.
Damit das Wasser ausgeht.
Sie wollen uns auslöschen. Steht auf TikTok."
"Ich hoffe, du bist nicht geimpft,
denn als Pfizer Viagra
entwickelt hat, wollten sie eigentlich
eine kardiovaskuläre Krankheit heilen.
Sie entdeckten, dass eine der Nebenwirkungen
ein Steifer war."
"Du bist nicht geimpft, oder?
Seltsam, dass der Impfstoff gleichzeitig mit 5G kam."
"Sie wollen uns kontrollieren."
"Durch Funkwellen."
"Sie beobachten uns."
"Stell dir vor, wenn wir plötzlich alle einen Steifen hätten."
"Einfach so."
"Ja, das planen sie!"
"Mit 5G redet niemand mehr miteinander."
"Wir lieben und reden nicht mehr, wir hassen einander,
die Fortpflanzung stoppt!"
"Die Menschen sind verloren!"
"Wir werden Bäume vögeln!"
"Ein Loch im Baum."
"Ein Loch im Boden."
"Stellt euch vor, ein Eichhörnchen macht sein Ding,
und eine Nuss versperrt ihm die Sicht!"
"Eingesperrt von der Nuss!"
"Ein Murmeltier am Boden,
vergraben unter Sperma!"
"Und auf Eichhörnchen-News sieht man,
wie Zemmour Eichhörnchen von einer muslimischen Verschwörung spricht."
"All die fehlende Nuss-Vorhaut."
Kommt ihr noch mit?
Nein. Stiegt ihr bei "wir vögeln Bäume"
oder bei "Zemmour Eichhörnchen" aus?
Ihr haltet mich wohl für verrückt.
Ich weiß nicht, ob ich lieber wie ein Verrückter
in einer Gesellschaft Kranker
oder lieber krank in einer Gesellschaft…
voller Verrückter wäre.
Ich bin Bun Hay Mean. Danke.
Habe ich mein Ziel erreicht?
Ich bin in einem Baum. Sehe ich aus wie Tarzan?
Meine Damen und Herren, Applaus für Hrn. Vérino!
Guten Abend, zusammen!
Danke fürs Kommen.
Nach all dieser Zeit.
Diese Zeit veränderte mein Leben.
Zuvor brachte ich Leute zum Lachen,
aber nach einem Jahr
will ich einfach reden.
Es ist egal,
ob die Leute lachen.
Vielleicht fragen sie:
"Wie war es?" "Er war so gesprächig."
Genießen wir es und haben Spaß, den vor Kurzem waren wir im Krieg.
Der Präsident sagte es, also muss es stimmen.
Echt lustig. "Wir sind im Krieg." Erinnert ihr euch?
Syrien ist im Krieg.
Ich würde sie nicht anrufen, um zu sagen: "Wir auch!"
"Warst du bei Carrefour?"
"Drei Tage lang kein Klopapier!"
"Ein Albtraum." Fühlten sie sich genauso?
In Palästina, wo Bomben hochgehen.
"Wir sind im Krieg!" "Beschwert euch nicht."
"In Frankreich hustet man in die Armbeuge."
Krieg? Pornhub bot Gratis-Abos an.
Welcher bewaffnete Konflikt wurde so gelöst?
"Die Leute werden sauer!"
"Keine Sorge, sie masturbieren zwei Monate."
"Um 20 Uhr applaudieren sie Krankenschwestern."
"Gut gemacht! Ich sah all eure Videos!"
Vorsicht, wenn die Leute es wörtlich nehmen.
In 50 Jahren: "Opa zog in den Krieg."
"Erzähl es uns, Opa."
"Amazon lieferte nicht mehr in den vierten Stock."
Ist ok. Der Krieg ist vorbei. Aber die Kliniken sind voll.
Seit über einem Jahr.
Könnt ihr ihnen kein Schlafsofa leihen?
Es gibt keine Betten. Wir hätten ein Jahr Zeit gehabt.
Seit einem Jahr wollen wir
herausfinden, ob Covid weiblich oder männlich ist.
Das war das Hauptproblem.
Welches Geschlecht hat WLAN?
Wir einigten uns auf einen Virusnamen.
Erst hieß er "neuer Coronavirus".
Klang nach einem neuen iPhone.
Das neue Coronavirus, jeder will ihn!
"Ich habe den alten, bekomme ich ein Update?
Dann wurde er zu 2019-nCov.
Ein unbeliebter Name.
Sicher fragte jemand: "Binde- oder Gedankenstrich?"
Nun heißt er Covid-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, der Generaldirektor der WHO,
erklärte, Covid-19 sei einfacher auszusprechen.
Warum haben wir nicht seinen Namen geändert?
Kommt schon, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Von nun an nennen wir dich David. David-19.
Das klingt gut.
Sind Eltern anwesend?
Ihr saht mich an und dachtet: "Ja, der Lockdown, Alter."
Unser Lockdown war anders. Ich habe drei Söhne.
In den Videoanrufen sagten meine Singlefreunde:
"Mir ist so langweilig."
Stirb!
Ich entdeckte auch, was für ein Vater ich bin.
Ich schreie nicht,
da ich der Meinung bin, Erziehung bedeutet,
das Kind durchs Leben zu begleiten.
Das ist nicht der Grund.
Ich schreie nicht, weil es sinnlos ist. Der einzige Grund.
Ich bin neidisch auf Väter, die draußen schreien.
Alle schrecken zusammen. Das will ich auch.
Schreie ich, sagen meine Söhne: "Pst."
"Zeig Respekt, oder ich sage es Mama."
Wenn Väter schreien, ist es verrückt.
Wenn der Typ drei Etagen unter mir schreit, habe ich sogar Angst.
"Kinder, er kommt uns holen.
Er wird uns wehtun."
"Manchmal kommt er nachts, wenn wir arbeiten
und versteckt sich unterm Bett."
"Du sagst uns, da seien Schatten.
Das ist er."
"Klingelt es, mach du auf.
Du warst der Letzte, an dir hängen wir am wenigsten."
Ich weiß nicht, wie man ein Kind anschreit.
Mir fehlt das Vokabular.
Wenn ich schimpfe,
verwende ich die Worte meiner Eltern.
"Du bringst mein Blut zum Kochen!"
"Du treibst mich in den Wahnsinn. Das hat Folgen."
Als ich das sagte, wollte ich mich selbst schlagen.
"Das hat Folgen." Sagten eure Eltern das auch?
Wen wollt ihr damit beeindrucken? Wie konnten wir Angst kriegen?
Wie konnten wir zu unserem Bruder sagen: "Das hat Folgen?"
"Papa hat das gesagt, er meint es so.
Gehen wir, bevor es Folgen hat.
Nicht da rüber, sonst rastet er aus!"
Ok, das war's von mir. Danke fürs Zuhören.
Ein großes Dankeschön!
Guten Abend! Ok!
Ich akzeptiere jeden.
Ich mag jede Religion oder Hautfarbe.
Aber eine menschliche Art hasse ich abgrundtief,
das bemerkte ich im Lockdown.
Besitzer von Feriendomizilen.
Diese reichen Arschlöcher!
Nieder mit der Bourgeoisie!
Zu viele Leute kamen zu mir,
weil mein Haus nicht mal mein Haus ist.
Manche sagten zu mir: "Hakim, im Lockdown fahre ich
mit meinen Schwiegereltern nach Aix-en-Provence.
Sie haben ein schönes Haus mit Pool. Sie sind reich."
Das Haus
meiner Schwiegereltern ist mein Haus. Versteht ihr?
Ernsthaft, mein Haus. Verdammt.
Arme Leute heiraten untereinander.
Wir wuchsen arm auf.
Wir heiraten Leute ohne Erbe.
Meine Frau sagte: "Sag das nicht. Wir haben ein tolles kulturelles Erbe."
Ich sagte: "Scheiß aufs kulturelle Erbe. Behalte es. Es gehört dir."
Versucht mal, mit dem kulturellem Erbe eure Rechnungen zu bezahlen.
"Ich habe kein Geld,
aber schöne Oliven. Geht das?"
Was für ein Witz, das kulturelle Erbe.
Die Leute nervten mich echt mit ihren Ferienhäusern.
Manche haben Ferienhäuser.
Habt ihr gesehen, wie hart der Lockdown für uns in schäbigen Wohnungen war?
Das waren Bushaltestellen.
Es stimmt. Beim Schlafen berührt dein Fuß den Kühlschrank.
Man hört alles.
Die Wände sind nicht dick, wir hören alles.
Das stimmt, das ist kein Leben.
Ein Nachbar machte mich wütend.
Vor dem Lockdown bat mein Nachbar mich immer um Salz.
Er bat immer darum.
Ich sah ihn zwei Monate nicht.
Als er wiederkam, sagte ich:
"Hey, Julien!" Der Arme heißt Julien.
"Wo warst du im Lockdown?"
"In meinem Ferienhaus in der Normandie."
"Gib mir mein Salz zurück, Arschloch."
Mein Salz hatte wohl einen besseren Lockdown als ich.
Ich bin so sauer auf mein Salz.
Es ist mir egal. Ich zuckere meine Pommes nun.
Richtig genervt hat mich im Lockdown auch
der Hashtag: "stay at home". Erinnert ihr euch?
"Stay at home".
Nicht jeder durfte das sagen.
Normale Leute wie wir, ja.
Cristiano Ronaldo, nein.
Ich sah Cristiano Ronaldos Storys.
Ronaldo, wenn du mir nun zusiehst, hör gut zu.
Natürlich bleibst du daheim.
Ich sah deine Storys und deinen 3,000 qm großen Garten.
Sein Garten ist so groß, man muss Maut zahlen.
Es gibt zwei Klimazonen, äquatorial und tropisch.
Er kann Ski fahren und sich sonnen. Das ist nicht normal.
Ronaldo, das ist irreal.
Ich bin genervt.
Aber es gab einen schönen Moment.
Wir waren den Lockdown so leid.
Wir wollten alle raus und atmen.
Ein Ereignis hat geholfen, der Protest für Adama Traoré.
Alle in Paris protestierten,
nicht wegen der Sache, weil sie frische Luft brauchten.
Ich bemerkte die Lügner.
Ich ging hin. Ich gehe zu vielen Protesten.
Ich mag sie. Die Stimmung ist gut.
Daheim schaute ich in den sozialen Medien, was darüber gesagt wurde.
Und ich sah verrückte Dinge. Eine Frau twitterte:
"Ich bin etwas enttäuscht von dem Protest."
Ihre Kriterien verstehe ich nicht.
"Das Tränengas war nicht mein Ding." Keine Ahnung.
"Ich bin etwas enttäuscht von dem Protest. Ich wollte Fary sehen
und sah Hakim Jemili." Das schrieb sie.
Ich bin eine Enttäuschung. Da habt ihr es.
Manche Leute gehen zu Demos, um Promis zu sehen, nicht zum Protestieren.
Ich war auch sauer, weil ich Omar Sy sehen wollte
und Fary sah. Frustrierend.
Danke. Mein Name ist Hakim Jemili. Schönen Abend.
Danke! Applaus!
Schönen Abend.
Leute, macht genau, was ich sagte,
denn sie ist sehr streng.
Fary, du verstehst es nicht. Keine Kameras.
-Ich sagte nichts. -Sag schon.
-Das ist Ahmed Sylla. Kennst du ihn? -Hi.
Schauspieler. Différent wurde für den César nominiert.
-Kino. -Nein.
Und Hakim. Ahmed Sylla! Der Schauspieler.
-Spiel eine Frau. -Nein.
-Bitte. -Ernsthaft?
Guten Abend. Kann ich reinkommen?
-Er ist sehr talentiert. -Wirklich, Fary?
Mehr hast du nicht? Eine Frau?
Das ist nicht originell. Spiel einen Verlierer.
Wir gehen rein. Warum? Ich sage, warum…
Ein Verlierer aus dem Süden.
-Was ist… -Etwas lauter, aus dem Süden.
Wir wollen rein.
-Mach den Philosophieprofessor. -Gemäß Sigmund Freud…
-Keinen Verlierer, nur den Professor. -Montesquieu!
-Melancholie. -Ok.
-Lasst die Bettwanzen frei! -Konzentrier dich auf ihn.
Didier Deschamps, der die Euro verlor.
Ich denke in der Tat…
Didier Deschamps, der Weltmeister wurde.
Ich denke in der Tat…
Rote Karte! Laurent Blanc!
Ich sagte "keine Kameras". Kapiert ihr nicht?
-Ok. -Bernard Lama!
Das sind Namen, keine Darbietungen.
-Vegedream! -Der fiel mir nicht ein. Der war gut.
-Ja. -Du spielst niemanden.
Zum Glück ist sie weg. Ich war ideenlos.
-Scheiße. -Lass mich erklären.
Sie mag diese Imitationen nicht. Daher das Nein.
Ich kenne sie. Ich kann das regeln.
-Dann los. -Er macht mir Angst.
Und du solltest auch Angst haben. Warum hast du keine?
Mir gingen die Ideen aus.
Nein, eine habe ich noch.
Schlagsahne.
Ich bin von Idioten umgeben. Das ist das Problem.
-Ich bin… -Füge eine Erdbeere hinzu.
-Ok, Leute. Alles ist geregelt. -Gehen wir.
Aber du kannst nicht rein.
Was soll das? Das ist mein Laden.
Wir reden danach darüber.
Nein, Hakim. Madame Sarfati gehört Fary. Er macht Witze.
Nein, aber…
Los! Raus!
-Ok. -Wir gehen.
Wir haben keine Zeit für beschissene Imitationen!
Ihr seid Clowns! Das kann ich auch!
Bourvil!
Wo ist mein Elektroroller?
Louis de Funès!
Der war nicht gut.
Loïc! Er war ein alter Grundschulfreund.
Alles gut, Hakim?
EINE KONFERENZ VON PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Guten Abend. Ich stelle euch heute einen Teil…
…meiner neuen Konferenz vor,
die für alle Beteiligten erfolgreich sein wird.
Ihr werdet euch gebildeter fühlen, ich werde reicher sein.
Ein Geben und Nehmen.
Oder eine Win-win-Situation, wie Arschlöcher sagen.
Ihr werdet sehen, der Zweck dieser Konferenz ist einfach.
Eine Frage erscheint auf dem Bildschirm. Beispiel:
"Welcher Zusammenhang besteht zwischen dem RNA-Virus
und dem Abbau zytotoxischer T-Zellen?"
-Und ich brauche eine Antwort. -Ja.
"Nein" war die Antwort.
Das wird ein langer Abend.
Wir hätten es viel einfacher machen können
als Fragen und Antworten, indem wir nur antworten.
Zum Beispiel: "Um öfter zu vögeln."
Aber das verursacht Probleme, da es zu dieser einfachen Antwort
viele mögliche Fragen gibt.
Da gäbe es zum Beispiel:
"Warum bist du auf Tinder angemeldet?" "Um öfter zu vögeln."
Oder: "Warum hast du Rohypnol ins Apfelmus getan?"
Ich verwende nur Bio-Apfelmus.
Die Gesundheit der Kinder ist meine Priorität.
Aber kommen wir zum Grund für unser heutiges Treffen,
den heutigen Zahlen, die die Regierung veröffentlicht hat.
Sie sind dramatisch. Seht selbst.
"Fünfundzwanzig Tote, 997 Leute auf Intensivstation."
Das ist furchtbar, und diese Zahlen stehen nur für die Polizei-Brutalität.
Wir haben die für Corona noch nicht erhalten.
Zusätzlich zu den schrecklichen Todeszahlen
warf diese Gesundheitskrise viele Fragen auf.
"Da wir uns nun mit den Ellbogen begrüßen,
verdient Philippe Croizon noch seinen Behindertenausweis?"
"Ist Sophie Davant bereit für diese neue Welt?"
Und natürlich fragen wir uns alle:
"Meine Frau schmeckt und riecht nichts mehr.
Soll ich meinen Schwanz noch waschen?"
Statt alle Fragen schnell durchzugehen, konzentriere ich mich
auf eine ganz ausführlich.
Ok. "Wie oft können wir dabei scheitern,
eine Gesundheitskrise zu regeln, bevor wir wie Idioten dastehen?"
Diese Frage stellte Emmanuel M. aus Touquet.
Hallo, Emmanuel. Danke für deine Frage.
Es stimmt, dass man der Regierung seit Januar 2020
einige Kleinigkeiten vorwerfen kann.
Ich erstellte eine Liste.
"In Frankreich sind wir sicher."
"Vorsicht, das Virus kommt."
"Wir hängten Poster an Flughäfen auf."
"Es ist nur eine Erkältung." "Bleiben Sie zu Hause."
"Gehen Sie wählen!"
"Die Krankenhäuser sind bereit."
"Nehmen Sie Mülltüten, wir haben keine OP-Kittel."
"Wir haben Beatmungsgeräte."
"Wir haben keine Beatmungsgeräte." "Wir bestellten welche."
"Mist, es waren die falschen."
"Wir haben Unmengen an Masken." "Wir verbrannten alle."
"Masken bringen nichts." "Masken sind Pflicht."
"Der Lockdown wird ein Erfolg." "Die Wiedereröffnung auch."
"Kinder sind nicht ansteckend." "Vorsicht vor den Kindern."
"Sie sind sehr ansteckend."
"Wir machten die Schulen auf." "Sie sind ungefährlich."
"Das medizinische Personal war toll. Es muss belohnt werden."
"Wir verleihen ihnen eine Medaille."
"Wir helfen den Studenten mit einem Kulturpass."
"Die englische Variante ist nur in England."
"Die brasilianische nur in Brasilien." "Die indische nur in Indien."
"Vorsicht, die Varianten kommen!"
"Wir bekommen rechtzeitig Impfstoffe."
"Mist, die Impfung kommt zu spät."
"Wir setzen die Impfpatente aus."
"Nein, wir setzen sie nicht aus."
"Falls unsere Freunde aus Sanofi 2067 einen Impfstoff finden."
Wie Sie also sehen können,
herrscht etwas Chaos.
Das Einzige, was Macron schaffte, war, Corona zu bekommen.
Aber selbst davon erholte er sich.
Er bewegte sich wie ein querschnittsgelähmter Radfahrer
bei der Tour de France durch die Pandemie.
Er scheiterte bei jeder Etappe,
weshalb wir uns diese Zahlen ansehen sollten.
180,000 Euro, 15,000 Euro.
Das ist der Preis für einen Abschluss an der ENA
und das für einen SEGPA-Abschluss.
Warum wählen wir unsere Anführer also aus dieser Kategorie aus,
obwohl wir diese wählen könnten?
Dieselben Fähigkeiten für weniger Geld,
da kann man nur gewinnen.
Und um das Ausmaß von Emmanuel Macrons Versagen
in dieser schrecklichen Krise
zu beziffern, muss man sich nur die lange Opferliste ansehen.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Kleine Engel, die zu früh gingen.
In eineinhalb Jahren
wechselte Macron die Minister öfter als die Masken,
waren all diese Wechsel im Kabinett also effektiv?
Die Antwort lautet Nein.
Bei Durchfall wechselt man Unterwäsche, die gleich wieder dreckig wird.
Da das Problem vom Arschloch darüber kommt.
Dasselbe gilt für das Kabinett.
Danke fürs Kommen. Ich bin Pierre-Emmanuel Barré. Danke.
Hallo. Wie geht's?
Schön, wieder unterwegs zu sein, oder?
Ich bin genervt, da ich den Lockdown genossen habe.
Ich habe ihn echt genossen.
Ich bin eine Stubenhockerin und bin gerne alleine.
Das Problem war nur, dass mein Mann da war.
Nein, ich liebe ihn, aber nur zwei Stunden pro Tag.
Zwischen 3 Uhr und 5 Uhr, wenn er schläft.
Manchmal regt er mich echt auf.
Ihr versteht das nicht, er hat mich echt aufgeregt.
So sehr, dass ich ihn ansah und dachte…
Miese Idee, mich denken zu lassen.
Ich sah ihn an und dachte:
"Drei Monate Gefängnis sind ok, oder?"
Keine große Sache. Ein Schlag in die Kehle.
Ein R2 im GTA-Stil, und ich bin weg.
Er hat mich echt genervt.
Ich erkannte, zusammenzuleben ist hart.
Das Härteste ist, dass der andere bei dir zu Hause lebt.
Er tut, was er will, aber er ist da.
Mit der Zeit konzentriert man sich auf Mängel,
und alles an der Person nervt.
Sogar, wenn er isst.
"Schau, wie er isst."
Selbst wenn er trinkt, höre ich seinen Rachen.
Ich will ihn kaltmachen.
Aber ich habe auch Fehler.
Ich habe eine Putz-Zwangsstörung.
Ich erkläre es.
Sind meine Hände nass, kann ich keine Türgriffe berühren.
Ohne Duschmatte kann ich die Dusche nicht verlassen.
Alle berührten das Mikro, ich tue, als sei es ok, aber…
Ich bin angewidert!
Als alle Maßnahmen kamen, sagten die Leute:
"Wenn ich heimkomme,
wasche ich nun Hände, Handy und Einkäufe."
Ich fragte: "Vorher nicht?"
Saht ihr all die Händewasch-Werbespots?
In welchem Land lebten wir zuvor?
Ernsthaft!
Ich begriff auch, dass meine Vorstellung von Schmutz anders ist.
Was für mich schmutzig ist, ist für meine Freunde ok.
Frauen reden gerne über ihr Sexleben, aber ich bin schüchtern.
Manchmal erzählen sie mir was, und ich tue, als wisse ich Bescheid,
aber eigentlich denke ich:
"Das macht sie echt? Krass, das du so bist."
"Wie beweglich!"
Aber eine kennt keine Grenzen.
Sie geht zu sehr ins Detail.
Und ich fühle mich unwohl, da sie mich dabei anstarrt.
"Fadily, ich mag dies und das." Und ich denke:
"Redet sie mit mir, oder soll ich mitmachen?"
Sie redet über Peitschen und Klammern.
Sie sagt: "Wir sind wohl schmutzig."
Ich sage: "Nein, ihr seid aggressiv."
Sie: "Vielleicht."
"Ich habe gerne seine Finger in meinem Mund."
Das ist schmutzig!
Warum sollte er das tun?
Das ist kein PCR-Test. Verreist er?
Danke, ich bin Fadily Camara. Danke.
Wie geht's?
Ich freue mich, für Netflix zu drehen.
Zuerst muss ich ein Geständnis machen.
Ich drehte vor zwei bis drei Jahren für sie,
wir hatten eine Lodge mit schönen Bluetooth-Lautsprechern.
Und ich dachte: "Das ist Netflix." Also stahl ich sie.
Ich stahl die Lautsprecher
und schäme mich, da "Für Shirley" draufstand.
Ich stahl mein Geschenk. Das ist übel.
Ich dankte ihnen nicht.
Während der Pandemie lebten die Leute mein Leben.
Sie bemerkten Ungereimtheiten in Politik und Gesellschaft.
Willkommen in meinem Leben.
"Ich muss mir erlauben, rauszugehen?
Maske tragen? Keine Maske tragen? Keine Ahnung."
Das ist mein Leben.
"Warum sollte ich ohne Titten einen BH tragen?"
"Was soll ich unterstützen? Das Patriarchat?"
Was wollt ihr von mir?
Habe ich recht?
Der BH-Druck ist so groß. Es ist frustrierend.
Kürzlich war ich am Strand, und ein Typ hatte größere Brüste als ich.
Mit Haaren!
"Versteck deine Brust!"
Ich kann am Strand einen schönen Oberkörper präsentieren.
Er ist schön. Ich lud ein Foto auf Instagram hoch.
Sie entfernten den Post nicht, also
ist meine Brust schön.
Mein Hund war mit auf dem Foto, man sah einen Nippel.
Jemand schrieb: "Ist das Trockenfutter?"
Ich habe eine schöne Brust.
Ich bemerke schon lange viele Ungereimtheiten.
Lustig. Meine Künstlerfreunde waren wütend,
da man sie als nicht systemrelevant einstufte.
Vor allem meine weißen Freunde: "Wie, wir sind nicht systemrelevant?"
"Beim ersten Mal ist es hart."
"Dann gewöhnt man sich dran. Keine Sorge."
"Wir erfanden etwas Irres: Hip-Hop. Schon gehört?"
"Ansonsten haben wir Gras."
Aber die Videos waren echt schockierend.
"Ich bin nicht systemrelevant."
Darum. Also hört auf damit.
Nicht systemrelevant zu sein hat einen Vorteil.
Man erinnert sich daran, dass man nicht unsterblich ist.
Elegant ausgedrückt, oder? Hätte ein Buch sein können.
Aber es ist gut, sich unnötig zu fühlen,
da man denkt: "Ich könnte mein Leben ändern."
Die Leute erinnerten sich, dass sie sterben könnten.
"Wir können sterben!" "Das konnten wir immer."
"Aber dieses Mal wirklich."
"So war es immer!" "Nein, wirklich."
Die Leute änderten ihr Leben und taten Dinge, die sie mögen.
Daher bin ich Künstlerin. Ich bin nicht systemrelevant.
In einer idealen Welt gäbe es keine Comedians.
Lachen sollte kostenlos sein.
Das größte Problem sollte sein: "Die Mangos sind aus."
"Zum Glück gibt es Kiwis!"
Diese Probleme sollten wir haben.
Ich kann mich nicht konzentrieren. Netflix bohrte Löcher in die Wände.
Ich bin gestresst.
Wie eine mündliche Prüfung daheim.
"Wo ist mein Bett?"
Ich erinnere mich an eine Macron-Aussage
zwischen zwei Lockdowns.
Eine Frau sagte etwas Episches in einer Bar,
dort teilen Leute ihre Gedanken. Bester Ort für Stand-up und umsonst.
Ich inspiriere mich dort. "Ja, sag es mir."
Das Mädel war sauer und sagte:
"Ich weiß nicht, was Macron sagte, aber er sagte nicht Hallo."
Das war's, Leute. Danke.
Guten Abend.
Wie geht's? Das ist cool. Ich bin glücklich.
Ich bin erstmals seit Corona auf der Bühne.
Seltsam, euch mit Masken zu sehen.
Einweg, gut.
Ich war dumm genug, eine Stoffmaske zu kaufen.
Bis zu 30 Wäschen.
Wer zählt die Anzahl der Wäschen?
Genau.
Aber es hat unser Leben verändert.
Früher machten wir uns über Asiaten lustig,
die in den Galeries Lafayette Masken trugen.
Nun sind wir dran. Masken gehören zu unserem Leben.
Beängstigend ist…
Kürzlich war ich in den Galeries,
und da waren asiatische Touristen,
die nicht nur Masken,
sondern auch Einwegmäntel trugen.
Ich habe eine einfache Theorie.
Wenn du etwas Unmodisches trägst,
hast du Informationen, die ich nicht habe.
Wir haben viele seltsame Dinge erlebt.
Im ersten Lockdown saßen wir alle zu Hause,
sahen fern und sahen
Wildschweine auf den Champs-Élysées, Delfine in Venedig.
Und wir dachten alle:
"Danach wird die Welt anders sein."
Hier sind wir.
Ist die Welt ganz anders?
Sie sieht aus wie davor, nur schlimmer.
Was ist passiert?
Wir wurden uns Dingen bewusst, dann kam Chaos.
Wir müssen echt aufwachen.
Seht euch an, wie hart uns der Klimawandel trifft.
Wir müssen etwas tun.
Wir könnten Vegetarier werden.
Ich bin nicht vegan, ich will euch nicht überzeugen,
aber wir sollten aufhören.
Ihr seht skeptisch aus. Ok.
Menschen haben ein schlechtes Gedächtnis.
Ein Arschloch aß ein Schuppentier oder eine Fledermaus,
die Welt kam zum Stillstand.
Er aß Fleisch. Das ist passiert.
Jemand sagte: "Urteile nicht von außen,"
aber natürlich sollte man das tun.
Hätte der Typ das getan,
hätte der Fledermausesser gesehen,
wie ekelhaft sie aussah, und sie nicht gegessen.
Ihr wisst, wie Fledermäuse aussehen.
Ein Schuppentier ist ein Wiesel mit Schuppen. Widerlich.
Eine der zwei Arten, bei denen sogar die Babys hässlich sind.
Schuppentiere und Le Pen.
Hätte er von außen geurteilt,
wären wir nicht in dieser miesen Lage.
Es gab Berichte über Schuppentiere, dass sie wie Hühnchen schmecken.
Dann esst Hühnchen! Geht uns nicht auf die Nerven!
Wir sind so dumm.
Wir haben ein schlechtes Gedächtnis.
In der Mongolei starb ein Typ an Beulenpest.
Warum? Weil er ein Murmeltier aß.
Geschieht dir recht, Arschloch!
Das ist gemein, aber wie bitte?
Vertraut eurem Instinkt.
Und habt ihr nichts aus den letzten Monaten gelernt?
Die Welt blieb stehen, weil ein Idiot ein Schuppentier aß,
und du isst ein Murmeltier.
Vielleicht lebt ihr abgeschieden ohne Fernsehen und Internet,
aber denkt doch mal nach.
Wenn Frédéric Lopez seit Monaten nicht nervte,
blieb die Welt wohl stehen.
Stellt die richtigen Fragen. Vertraut auf das Aussehen.
Unglaublich. Vertraut dem, was ihr seht.
Habt ihr die Sexualstraftäter gesehen? DSK und Harvey Weinstein?
Vögelt man mit so einem Gesicht, muss man eine Waffe haben.
Mal ehrlich. Nehmen wir François Hollande.
Nach seiner Präsidentschaft
sagten seine einstigen Wähler: "Ja, er war nicht proaktiv."
Wirklich?
Er ist nicht Batman? Ich verwechsle sie oft.
Natürlich! Urteilt nach dem Äußeren.
Stellt euch Hollande in Rüstung auf dem Schlachtfeld im Mittelalter vor.
Die Leute würden fragen: "Warum bewegt sich der Kessel?"
Es ist wichtig, nach dem Äußeren zu urteilen.
Eine Freundin sagte mir bei einer Geburtstagsfeier…
Wir waren eine Gruppe.
"Ich lebte vier Jahre mit einem Arsch zusammen.
Hätte ich meinem Gefühl vertraut, wäre ich keinen Tag bei ihm geblieben."
Sie sagte: "Was für ein Idiot."
Ich sagte: "Ganz ruhig, fast hätten wir geheiratet."
Schönen Abend noch. Ich bin Tom Villa.
Wo bin ich jetzt?
IRGENDWO
Das ist nicht mal eine Karte von Paris!
Hey, wo ist die Rue Saint-Denis? Ich will zum Le Fridge.
Ja, am Kreisel rechts. Links? Danke.
Was? Tut mir leid, ich habe kein Feuerzeug.
Wir sehen uns. Tschüs.
Verdammter Mist!
Untertitel von: Lena Breunig