Downloaded from YTS.MX
‫- פריז בזמן הסגר -
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫- הישארו בבית -
‫כן, אני למטה. אפשר לרדת לקחת את ההזמנה?
‫ביקשתי משלוח עד הבית.
‫רכבתי שבעה ק"מ באופניים, אז תרד לכאן. ‫תפסיק להגיד לי מה לעשות!
‫טוב, אני בא. ‫-לא ייאמן!
‫משלוח הביתה. הם אפילו לא מסוגלים ‫לבוא לקחת את ההזמנות…
‫החכמולוגים האלה.
‫זה בניין גבוה!
‫הדאודורנט לא עמיד!
‫אתה לבד?
‫- בסטיליה -
‫כן, כמו שביקשת.
‫מה אתה רוצה?
‫מה הכוונה? ומה זה?
‫שום דבר, הייתי במקלחת. ‫-זה נכון מה שאומרים עליך?
‫לא.
‫טוב, תלוי. מה אומרים?
‫מאז שהקורונה התחילה,
‫אתה מנהל רשת הברחות או משהו.
‫"כשאתה עם החבורה, איש לא יכול לגעת בך."
‫אתה מחליף נושא.
‫תוכיח.
‫אני שומע אנשים. מי הם?
‫אין פה אף אחד. אני לבד.
‫הכול בראש שלך.
‫מר קוו, איפה שמת את מסכות ה-FFP2?
‫מי זה היה? ‫-אימא שלי.
‫לא, קוו. ‫-כל הכבוד, עלית עליי.
‫תיכנס, אראה לך.
‫זה הצוות שלי. הם הכי טובים.
‫איך אתם מרגישים הערב?
‫- מונמארטר -
‫כן, זה אחלה.
‫אדוני, אנשים אמרו ‫שהפטה שלי לא מתאים לפט-לחם.
‫אבל אם תטעם, תראה שהוא פטנט למסיבות.
‫חשבתי שזה מוצלח.
‫גבירותיי, באתן הנה ביחד?
‫יש לי בדיחה בשבילכן.
‫אתמול, בא הנה בנאי,
‫ואמרתי, "אין לי פטה מלאכת יד".
‫הוא בנאי!
‫דולי! ‫-כן.
‫מה קורה? ‫-רומן, מה אתה עושה פה?
‫מצאתי דרך להמשיך עם הופעות הסטנדאפ.
‫אבל בתמורה, אני צריך למכור תוצרת מקומית.
‫ברצינות? ‫-הולך מעולה. מה איתך?
‫אני הולכת לאן שיש אנשים. ‫יש לי תוכנית מעולה.
‫תקשיב לי. אני בקשר עם המנהל של איי-איי.
‫המנהל של איי-איי? ‫-אז מה אתה אומר?
‫מה זה בדיוק? ‫-אלכוהוליסטים אנונימיים.
‫תמיד יש שם מלא אנשים.
‫גם אם האולמות ייפתחו מחר, ‫אצמד לתוכנית שלי.
‫מתאים לי אם יש מקום בשבילי.
‫לא, זה לא יעבוד. בנוסף, הולך לך פה טוב.
‫הולך לך ממש טוב פה.
‫איפה הוא?
‫עברו יובלות! ‫-מה קורה?
‫רגע. זה מטורף. ‫-אל תישארי פה.
‫הרגע רבתי עם מישהו. ‫-עם מי? אני השליחה.
‫לא. ‫-אני עושה משלוחים ומספרת בדיחות.
‫רוצה בדיחה זריזה? ‫-בטח.
‫שמת לב שכשאתה מזמין אובר בשביל האוכל,
‫הבחור לא עולה. הוא משאיר את זה בחוץ.
‫את מדברת עליי? ‫-לא, אני מתבדחת.
‫תני לי את האוכל, בבקשה. ‫-בטח. שמחתי להיפגש.
‫גם אני, שמחתי. ‫-כן.
‫החיים קשים, אבל זה בסדר.
‫את בסדר? ‫-כן, אני בסדר.
‫באמת? ‫-כן.
‫את לא בסדר. ‫-לא, אני לא.
‫אני כבר לא עובדת. ‫אני רוצה להצחיק אנשים. נו כבר, תצחק.
‫יופי.
‫מעולה, תודה, פריז! ‫-כן, תני לי את האוכל שלי.
‫בסדר, כן…
‫מובן שמכולת היא סופר-דופר.
‫מכולת היא סופר. דופר.
‫ואז המציאו את המרכול.
‫אבל המרכול הוא לא סופר-דופר ‫יותר מהמכולת שהייתה.
‫זה מעין פרדוקס, נכון?
‫אדוני, ביקשתי ממך ארבע פעמים פטה.
‫אם אתה רוצה תיקח, אחי. ‫-תודה.
‫על לא דבר. זה סטנדאפ נוקב איכותי.
‫פרסינה, בוא נצא ל-30 דקות הפסקה. ‫לאנשים נמאס.
‫אז אתה תדאג למלאי.
‫מה זה? ‫-סידור מדפים.
‫שאני אסדר מדפים? ‫-כן, או שתיפרד מהמיקרופון.
‫זה מה שאמרתי. אלך לסדר מדפים.
‫לא ייאמן! אם כך, זה נכון.
‫יש לנו כל מה שנחוץ לך לקורונה.
‫מים, פסטה, סוגים שונים של נייר טואלט.
‫מחוספס, רך, אבטיח, תות, יש לנו בכל הטעמים.
‫מדהים. ‫-וזה לא הכול.
‫בניגוד למתחרים שלנו, אנחנו מוכרים ליחידים.
‫אם אתה רוצה שני דפים, תקבל שני דפים.
‫תראה את האיכות. לא תמצא כזו בשום מקום.
‫זה מדהים, פנטסטי, וזה לא הכול.
‫יש לי מוצר חדש. הוא מטורף.
‫פאקיטו!
‫עוד פעם, אני לא מדבר ספרדית. ‫אני משטרסבורג. למדתי גרמנית.
‫הוא אוהב אותי.
‫גרסיאס, פרננדה.
‫מיוריאל. ‫-מיוריאליטה!
‫זה המוצר החדש שאנחנו מוכרים. שגעון.
‫מתחילת הקורונה החלטתי לעזור לקהילה.
‫אני מרגיש מועיל. אני שמח.
‫הספיק לך, נכון? ‫-כן, נמאס לי.
‫רק נדמה לי או כשמוכרים פטה…
‫רומן, יש לי רעיון.
‫אולי תלך לתחנת הרכבת גאר דה ליון? ‫תמיד יש אנשים בשירותים.
‫- חבר'ה, האולמות נפתחים הערב. נתראה. -
‫האולמות נפתחים?
‫האולמות שוב פתוחים!
‫אין מצב! ‫-זאת האמת!
‫זה מטורף! ‫-אני יודעת, נכון?
‫סם, מעכשיו המקום שלך.
‫אני מעביר לך אותו.
‫אני לא דובר ספרדית!
‫פרסינה?
‫- לה פרידג' -
‫- מועדון סטנדאפ לה פרידג' -
‫- NETFLIX מציגה -
‫קבלו בבקשה את רומן פרסינה!
‫ערב טוב לכולם! אתם מוכנים לזה?
‫אם אתם מוכנים, אני רוצה לשמוע אתכם!
‫אתם מוכנים?
‫מעולה.
‫- רומן פרסינה -
‫טוב, תמחאו כפיים אם התחסנתם!
‫כן? גם אני התחסנתי.
‫זריקה ראשונה לפני שלושה ימים. היה פגז.
‫אהבתי את זה.
‫אני לא מפסיק לחשוב על זה. בא לי שוב.
‫נשבע, אני חושב רק איך להשיג זריקה, ‫נגיד שש פעמים?
‫אפשר להתחסן כל יום? אני חושק בזה. כל היום.
‫עד כדי כך שאני מזיע. אני רוצה להתחסן.
‫אני אומר לכם, ככה אני כל היום.
‫לפני כן, ברחובות, נהגתי להביט בנשים,
‫עכשיו אני תוהה למי יש חיסון בשבילי.
‫פשוט לא ידעתי שעליי להזריק את זה לעצמי.
‫אבל קיבלתי את זה בפורט דה לא שאפל, ‫אולי זאת הסיבה.
‫בכל אופן, יש לי ממש אטרף לזה. ‫אני לא מפסיק לחשוב על זה!
‫זה מטורף.
‫הייתה שנה קשה, נכון? אבל לפחות אנחנו ביחד.
‫איש מאיתנו לא תכנן לבלות ‫כל כך הרבה זמן עם עצמו.
‫אני לא סבלתי את עצמי.
‫ברגע שראיתי את ההשתקפות שלי במראה, ‫רציתי לחנוק את עצמי.
‫כשראיתי את עצמי אמרתי, "רומן, זו הטרדה!
‫תלך לעשות למישהו אחר ביד!
‫אם אתה פולט, הגזמת!"
‫הייתה שנה קשה.
‫אני מהאנשים שמנסים לחשוב שהכול תמיד בסדר.
‫עד לרגע האחרון אמרתי, "זה בסדר".
‫גם אם זה לא בסדר, אני תמיד מוצא דרך.
‫אני ההפך מהיפוכונדר.
‫אני "היפרכונדר".
‫אם אני מתחיל לדאוג, אז אני כבר מת.
‫לפחות 15 דקות.
‫ואם אני כבר מת, מה יכול להשתבש?
‫אני נשבע. תכרתו לי רגל, ‫אני אגיד, "היא תצמח בחזרה, זה בסדר".
‫אבל לחבריי ההיפוכונדרים הייתה שנה קשה.
‫ברחוב, הם הרכיבו משקפות, ‫כפפות גומי, מגיני שוקיים.
‫"אתה הולך לנטרל פצצה?" ‫"לא, אני הולך לקניות."
‫זה מטורף, אבל הם צדקו.
‫התחלתי להבין שהמצב קשה
‫כשהנשיא שלנו אמר, "אנחנו במלחמה".
‫זוכרים, נכון? כולנו היינו המומים. ‫"אנחנו במלחמה".
‫אז חשבתי,
‫"השנה לא אמכור הרבה כרטיסים למופע שלי."
‫זה נראה כמו רעיון עסקי לא מוצלח.
‫אולי הנדסת מחשבים זה בכל זאת לא רע.
‫הייתה תחושה ‫שזה כמו למכור נקניקים בערב הסעודית.
‫חשבתי, "בחיי, ארוויח גרושים".
‫הרגשתי כמו נוקיה כשהאייפון יצא.
‫חשבתי, "בחיי".
‫לצעירים שלא מכירים את נוקיה,
‫הם נהגו לייצר לבנים ששימשו לשיחות.
‫אבל כאמור, ניסיתי לשנות גישה.
‫לא משנה מה המצב, אמרתי שיהיה בסדר.
‫וחשבתי, אם זאת המלחמה שלנו, זה בסדר.
‫אתם לא מסכימים? ‫אם זאת המלחמה שלנו, זה בסדר.
‫לפני 100 שנים, בזמן המלחמה היה לך רובה.
‫זה לא בדיוק כמו לעבוד מרחוק.
‫ועל הרובה הזה היה להב.
‫כך שלא קיבלת הרבה תחמושת, נכון?
‫תדמיינו שאתם מקבלים רובה ‫ואומרים לכם, "תירה בו".
‫"למה לי לירות בו?"
‫"כי הוא יירה בך."
‫"אבל למה לו לעשות את זה?"
‫"כי נאמר לו שאתה תירה בו."
‫כך שזה רק קצר ענק בתקשורת.
‫אל תיתנו לי רובה, תנו טלפון.
‫שלושה מסרונים והכול טוב.
‫ואז הם היו אומרים, ‫"לא, אתה חייב לירות בו".
‫ואתה היית אומר, "אבל אני אופה.
‫אני מכין מאפים".
‫ומהצד השני של הגבול הבחור אמר, ‫"אני אוהב אופים.
‫עוגה."
‫אני תמיד מביט בצד החיובי בחיים.
‫היה קשה, אבל חייבים לחשוב חיובי.
‫אבל תשימו את עצמכם בנעליהם.
‫הדילמה הייתה להרוג או להיהרג.
‫אחרי זה, לסיים תואר זה לא ממש קשה!
‫תודה שהקשבתם לי.
‫שמי רומן פרסינה. היה לי עונג, ידידיי!
‫תשמרו על האנרגיה היפה הזאת. ‫שיהיה לכם ערב נעים. תודה רבה.
‫הגעת ליעד.
‫מה הכוונה? אתה לא רואה את הגדר?
‫זה היעד שלי? טיפש.
‫GPS טמבל, אני צריכה לנפץ אותך על הקרקע. ‫חתיכת חרא.
‫לפנות ישר.
‫- מועדון סטנדאפ ברבס -
‫מה שלומכם? טוב?
‫אני היחיד שמחטא. אף אחד לא שם זין!
‫אנחנו כאילו…
‫"זה הטעם שלי וזה הרוק שלי!"
‫- קיאן קוג'נדי -
‫אני היפוכונדר, כך שאין לי ברירה.
‫תמחאו כפיים אם גם אתם היפוכונדרים.
‫"אני עלול לזהם את הידיים שלי אם אגע בהן!"
‫זה בשבילך. זה מחוטא, לא לדאוג.
‫קיבלתי את החיסון השני שלי! יש!
‫"ברכות! יש לו תופעות לוואי, תראו!"
‫תופעות הלוואי תמיד איומות. חום, כאב ראש,
‫אבל לא שומעים, "יש לי שרירי חזה!
‫מטורף, נכון? פייזר!"
‫"ושלך?" "אסטרהזניקה, אחי!"
‫אני היפוכונדר. ‫לפני עשר שנים דיברתי על זה ב"ברף".
‫ברוכים הבאים. מרגישים זקנים?
‫לפני עשר שנים ‫דיברתי על היפוכונדריה ב"ברף",
‫ומישהו השאיר תגובה כזו בערך.
‫זה היה, "קורע מצחוק, ‫הבחור משתמש באלכוג'ל!"
‫אני צדקתי!
‫אני אסביר. אני לא באמת מפחד לחלות, ‫אני מפחד למות.
‫בעיניי, היפוכונדריה היא פחד ממוות.
‫זה יכול לקרות במצבים רגילים, ‫למשל, ישיבה בחדר סגור.
‫לידי יש בחור שעומד להתעטש.
‫זה ידוע לי, כי הוא עושה…
‫הקטע הזה.
‫התרבותיות נעלמת, נהפכים לחיה.
‫מאבדים כל מהימנות אם מדברים ברצינות.
‫"כן, הלוואת נדל"ן…"
‫אצלי בראש, אני חושב, "אני עומד למות". ‫אני שומע…
‫אז הבחור עושה…
‫וברור לי שהוא עומד להתפוצץ ‫בלי לנקוט באמצעי מניעה היגייניים.
‫אז אני רואה את עצמי נישא בארון ‫על ידי ארבעה חבר'ה מהודרים,
‫בדרכי אל המוות, אחי!
‫אם הבדיחה לא מוכרת לכם, ‫היא הורסת ובאינטרנט!
‫למדתי המון דברים במהלך המגפה.
‫למדתי מהפרסומות שאנשים לא רוחצים ידיים!
‫אתם מכירים את הפרסומות האלה ‫שאומרות לאנשים לרחוץ ידיים במים.
‫ב… זה נראה לכם נורמלי?
‫הם אומרים להשתמש בסבון. סבון! ב-2021!
‫תרשו לי להסביר מה אני מרגיש כהיפוכונדר.
‫זה נורמלי בעיניכם. זה בסדר.
‫אז ככה מרגיש היפוכונדר.
‫איך תרגישו אם בטלוויזיה,
‫פרסומת תגיד לנהגים להפסיק לדרוס ילדים?
‫כי נראה שכולם עושים את זה.
‫כל כך הרבה אנשים עושים את זה, ‫שהנשיא שלנו צריך להתקשר למקפליי וקרליטו.
‫"חבר'ה, יהיה נחמד להמציא שיר קצר".
‫ומקפליי וקרליטו עונים…
‫"אל תדרסו ילדים
‫וגם אל תאכלו קקי"
‫הצופים חושבים, "אנחנו לא אמורים לאכול חרא?
‫לא היה לי מושג. למזלי יש פרסומות."
‫סבון!
‫לא אמשיך לצעוק.
‫לא ייאמן.
‫זה כמו חלום בשבילי. לא המגפה כמובן,
‫אלא העובדה שאנשים נוקטים באמצעי זהירות.
‫ולא היו דלקות מעיים וקיבה כל השנה.
‫אפשר לחגוג את זה?
‫במשך שנה, לא היה, "ההרגשה השתפרה.
‫חרא, אני צריך לשירותים." לא היה את זה שנה!
‫מעניין מה יישאר לי מהחלום הזה.
‫אחרי המגפה, האם אנשים חולים יישארו בבית?
‫האם ישתעלו למרפק וישימו מסכה?
‫מה יישאר מהחלום שלי?
‫אני יודע. שום דבר.
‫אנשים לא ישימו יותר זין. ‫הם יחזרו לברים ולמועדונים.
‫הם ילכו לשירותים בלי לרחוץ ידיים,
‫ואז הם יאכלו בוטנים מהבר.
‫הם יגידו, "הבוטנים טעימים ממש!"
‫הם יציעו לי קצת. ‫"קיאן, רוצה?" אני לא יודע לסרב. "בטח".
‫שיהיה ערב נעים, ברבס. תודה.
‫תודה, אתם אדירים!
‫- לה קומדי קלאב -
‫- מועדון סטנדאפ ג'מאל -
‫תודה.
‫מה שלומכם?
‫- דג'ימו -
‫נהדר. גם שלומי טוב.
‫לא התלהבתי לבוא הנה הערב.
‫צחוקים נגד קורונה.
‫מה שקרה היה חמור למדי.
‫כמה אנשים מתו והכול.
‫אבל קיבלתי מייל עם הסכום שמשלמים לי,
‫אז חשבתי שאמציא כמה בדיחות.
‫בעיניי, הערבים האלה לא ממש מועילים.
‫לא נמצא מרפא לקורונה. ‫אנחנו צוחקים, זהו זה.
‫זה כמו צחוקים נגד גזענות.
‫זה לא עוזר.
‫אחרי המופע, שום פשיסט לא יגיד…
‫"למרות הכול, יש להם חוש הומור".
‫מזל שהאירועים האלה לא מצליחים. ‫אחרת היו עוד.
‫למשל, צחוקים נגד פדופילים.
‫בסוף הערב, הפדופילים יגידו…
‫"אמת, גיל שש זה קצת מבוגר".
‫אז כן, הקורונה היא ניג'וס.
‫לא יוצאים החוצה בלי תירוץ ממש טוב.
‫למשל, חיית מחמד.
‫אין לי שום חיות מחמד, ‫לכן הייתה לי רק רצועה כדי לצאת.
‫כשרציתי לצאת החזקתי את הרצועה ביד.
‫השוטרים שאלו, "איפה הכלב שלך?"
‫אמרתי, "הוא ברח".
‫יום אחד, שוטר החליט להישאר איתי ‫לראות אם הכלב יחזור.
‫אמרתי, "הוא בטח אבד".
‫למחרת הם הביאו לי כלב.
‫הבטנו זה בזה וחשבנו, "אנחנו לא מכירים".
‫כן, חליתי בקורונה.
‫בהתחלה הייתי בהכחשה. חשבתי שזו מתיחה.
‫שהם מתחמנים אותנו.
‫יום לפני הסגר הלכתי למועדון.
‫ואז למחרת חליתי.
‫ידעתי שיש לי קורונה ‫כשקלטתי שאיבדתי את חוש הריח.
‫התקשרתי לאחראים על הקורונה.
‫והם אמרו, "תיקח קצת פלפל שחור".
‫זה היה ממש בהתחלה.
‫אז חשבתי, "הרפואה השתנתה.
‫זה דומה יותר לבישול".
‫אז לקחתי את הפלפל השחור ותיבלתי את הפה.
‫לעזאזל, לא היה לי חוש טעם. אז הוספתי עוד.
‫"אתם בטוחים שזו קורונה?" ‫"בוא נעשה עוד בדיקה.
‫תפתח יוטיוב ותשים וז'דן".
‫הם שאלו, "זה מוצא חן בעיניך?" ‫עניתי, "כן, זה בסדר".
‫הם אמרו, "איבדת בוודאות את חוש הטעם".
‫התייחסתי לסגר ברצינות רבה. ‫יצאתי החוצה רק פעם אחת.
‫בזמן ההפגנות, שהשחורים ימשיכו לחיות.
‫זה היה די חשוב כי אנחנו זן נכחד.
‫היינו צריכים למחות ‫כדי לוודא שנהיה זן מוגן.
‫כמו פנדות וכדומה.
‫ניסיתי להציל פנדות כשהייתי צעיר ‫כי הן נעלמו כמעט.
‫בשלב מסוים, נותרו רק ארבע מהן.
‫יום אחד, איזה בחור ספר אותן.
‫"לעזאזל, נשארו רק ארבע.
‫הגיע הזמן לשיחות טלפון".
‫יש הפגנות על כל דבר. ‫האחרונה הייתה על האקלים.
‫היה חם בקיץ האחרון.
‫אז נפגשנו עם כמה חבר'ה.
‫וחשבנו, "מספיק עם זה.
‫יותר מדי חם!"
‫אז הפגנו נגד השמש.
‫טוב, אני סיימתי. תודה רבה.
‫- מועדון הסטנדאפ ג'מאל -
‫הלו? ‫-אחי, איפה אתה?
‫אנשים מחכים לך. ‫-רגע, מה הוא עושה?
‫הלו? ‫-מניקור לציפורניים, לא לעצמות.
‫- דובאי -
‫כן, בואו ננהם עליו.
‫הלו? אתה לא מקשיב לי.
‫מובן שאני מקשיב לך, דג'ימו.
‫קודם כול, שלום. אתה ממש גס רוח.
‫לפחות תגיד שלום. מה קורה?
‫מתי אתה בא?
‫על מה הוא מדבר?
‫מה הוא רוצה? אין לנו תוכניות, נכון?
‫יש הופעה הערב. NETFLIX הזמינו אותנו.
‫NETFLIX?
‫בסדר, עכשיו אני מבין.
‫הם בטח שלחו את זה למספר הצרפתי שלי.
‫אבל עכשיו הם צריכים ‫להתקשר אליי למספר שלי בדובאי.
‫אני אמירתי עכשיו. כמו כולנו.
‫בסדר. אתה עדיין יכול לבוא. ‫תגיע דרך לה שאפל.
‫על מה הוא מדבר?
‫בואו נצחק עליו!
‫מספיק!
‫לא, דג'ימו, דובאי נמצאת באמירויות.
‫גם עם המטרו החדש של פריז, ‫אני חושב שאין קו ישיר.
‫זה היה מוצלח.
‫תכתבו את זה. נדפיס את זה על חולצה.
‫למה אתה בדובאי? ‫-תנחש!
‫אני משפיען עכשיו.
‫ועל מי אני משפיע? תרימו יד!
‫אני משפיע על כולם!
‫תריעו לי!
‫מה להגיד להם?
‫בסדר. תגיד להם שאני בדרך.
‫אם אין פקקים, אגיע בתוך ארבע שעות.
‫תנתקו לו. הוא עולה לי על העצבים.
‫טוב, בואו נלך! אני יודע.
‫קחו אותי לאחור.
‫הלו?
‫תראו מי חזר.
‫יפה. ‫-כן.
‫מספיק. נו, אמרתי לכם שאחזור.
‫אבל, אלבן, הערב יש רקלט.
‫שכחתי איזה יום היום.
‫טוב, אז אני נשאר!
‫בואו נכייף הערב!
‫נטבע באלכוהול!
‫כן.
‫אתם בסדר?
‫אני שמח להיות פה הערב…
‫- קוו אדמס -
‫…ושמח שאנחנו מצלמים ב"לה פרידג'".
‫עבדנו על המקום הזה זמן רב.
‫הינה פיסת היסטוריה על "לה פרידג'".
‫נדרשו לנו שנתיים של עבודה קשה.
‫החלטנו לפתוח ב-13 במרץ 2020.
‫כן.
‫כשמדובר בתזמון, אנחנו גאונים.
‫תזמנו את זה מושלם. זה החוזק שלנו.
‫אתם מסתכלים עליי וחושבים, "איזה אידיוט!" ‫אבל לא ידעתי.
‫לא ממש פתחנו ב-13 במרץ 2020,
‫כי ב-13 במרץ התקשרו אלינו מהממשלה להגיד,
‫"תסגרו".
‫אמרנו, "מושלם, עוד לא פתחנו".
‫הרבה יותר קל לסדר ולנקות את המקום.
‫אני ממש שמח לראות אתכם פה.
‫יושבים ביחד.
‫אני לא יודע אם חשתם בזה,
‫אבל בזמן הקורונה היה פחד בקרב אנשים.
‫מישהו מכם יצא בזמן הקורונה?
‫אחרי העוצר?
‫מדי פעם הייתם פוגשים אנשים ברחוב ‫והם היו מסתכלים עליכם במבט של,
‫"מה אתם עושים פה?
‫נאמר לכם להישאר בבית!"
‫ואתם חשבתם, "אבל מה אתם עושים בחוץ?"
‫לפני זמן לא רב היה לנו עוצר מ-23:00.
‫חשבתי שזה פשוט מטורף. זה מטורף, לא?
‫להגיד את זה לצרפתים. עוצר מ-23:00.
‫אנחנו צרפתים, ‫כולכם יודעים איך הצרפתים חושבים.
‫עוצר מ-23:00, בשעה 20:45 הצרפתי יגיד,
‫"אל תדאגי, ורוניק, נחזור בזמן".
‫בשעה 21:45 הוא יגיד, "אני לא שם קצוץ!
‫בוא, תתפוס אותי, אם אתה גבר!"
‫איך גורמים לאנשים להקפיד על העוצר?
‫אני דמיינתי את ז'אן קסטקס בארמון האליזה
‫עם שופר גדול.
‫"תחזרו לאימא שלכם, בני זונות!"
‫אבל זה קשה. זה אינסופי.
‫עכשיו יש וריאנטים. בריטי, הודי. ‫אתם עוקבים?
‫אני ממש מקווה שיהיה בקרוב וריאנט צרפתי.
‫אנחנו נתגאה. הצרפתים אוהבים דברים צרפתיים.
‫"הווריאנט הצרפתי!"
‫תסמינים 15 יום, 15 יום שביתה!
‫הווריאנט הצרפתי.
‫אבל הקורונה יצרה גם דברים מוזרים וחיוביים.
‫למשל תירוצים חדשים. "היה לי מגע עם מאומת". ‫השתמשתם בזה?
‫ברגע שלא רוצים ללכת לאנשהו. ‫"לא, היה לי מגע עם מאומת.
‫אני לא רוצה להדביק את כולם."
‫איזה תירוץ מחורבן. ‫"אני לא רוצה לקחת סיכון!"
‫חבר היה אמור לפגוש בחורה ואמר, ‫"היה לי מגע עם מאומת".
‫אמרתי, "בחייך, איזו גסות".
‫הוא אמר, "היה לי מגע עם מאומת, ‫לא אכפת לי!"
‫אמרתי לו, "אחי, זאת החתונה שלך!"
‫זה לא נחמד.
‫זה מטורף…
‫אבל לפחות אפשר להתחסן,
‫ולקבל דרכון באפליקציית "כולם-נגד-קורונה".
‫ראיתם את זה? את האפליקציה.
‫כשראיתי את השם חשבתי,
‫"המון אנשים עבדו על זה באליזה,
‫והשם הכי טוב שהם מצאו ‫היה "כולם נגד קורונה".
‫זה השם הכי גרוע שיש לאפליקציה!
‫לכל האפליקציות המפורסמות יש שם קצר: ‫אינסטגרם, פייסבוק, סנפצ'ט.
‫חשים בקצב? מהיר.
‫קראו לזה "כולם-נגד-קורונה".
‫תקראו לזה "פלקס", "טקס" או "מסכה". ‫משהו מגניב!
‫קראו לזה "כולם-נגד-קורונה".
‫לדוגמה, טינדר.
‫זה נקרא טינדר.
‫לא "כולם-רוצים-להזדיין". הבנתם?
‫תודה, חבר'ה. תודה רבה על קבלת הפנים החמה.
‫שמי קוו אדמס. ‫תמשיכו להריע לסטנדאפיסטים הבאים!
‫תיהנו מהערב!
‫- בון היי מין -
‫איזו קבלת פנים למפיץ המחלה.
‫שלום מרפק לכולם.
‫זה עתה חזרתי מפרפיניאן.
‫אני מבורדו, ‫ואני לא רוצה להישמע כמו פריזאי,
‫אבל ככל הנראה, זה עניין של אופנה.
‫בפרפיניאן זה תקוע בכיכר.
‫אנשים לובשים יותר מדי צבעים.
‫בספרדית מבטאים את פרפיניאן "דזיגואל".
‫אני רוצה לחזור לשם עם זיקית ‫ולראות אם תחטוף התקף.
‫אני חושב שקוביד-18 התחיל שם.
‫הם איבדו את חוש הטעם וראייה.
‫זה מטורף. העולם התחרפן
‫כי ככל הנראה מישהו אכל פנגולין.
‫בחייכם, הוא נראה כמו ארטישוק ענק.
‫זה מטורף.
‫אם מחלה משפיעה ‫על שחורים או אסייתיים, זה מדאיג,
‫אבל אם היא הורגת לבנים, ‫זה נהיה משבר עולמי.
‫אילו הקורונה נשארה באסיה,
‫ארגון הבריאות העולמי היה רושם שתי ‫יציאות USB ועדכון אנטי וירוס של נורטון.
‫יש לי רעיון. ‫בואו נגיד שהשנה הזאת לא נחשבת.
‫כי זה נשמע כמו משחק ענק של "המלך אמר".
‫"המלך אמר 'להישאר בבית ולהציל חיים'."
‫"המלך אמר 'לשים מסכות בחוץ'."
‫"לכו להצביע!"
‫"מצטערים, מנו, שכחת להגיד 'המלך אמר'."
‫הם רוצים להנפיק דרכון בריאות לנסיעות, ‫למסעדות ולמופעים.
‫דרכון בריאות בצרפת. מדינה שבה, לפי סקר,
‫שלושים אחוזים מהאוכלוסייה ‫לא מתקלחים מדי יום.
‫מאז שהסרנו את המסכות ‫אני מגלה מחדש פרצופים.
‫אתמול נתקלתי בידיד והמסכה נפלה.
‫"בון, מה קורה?
‫זה אני, פרנסואה.
‫לא, אל תדאג, לא רחצתי ידיים.
‫כן.
‫תעשה בדיוק ההפך ממה שאומרים לנו.
‫אני לא רוחץ ידיים והפסקתי להתקלח לפני שנה.
‫הם רוצים שנבזבז מים.
‫אנחנו רבים מדי בכדור הארץ.
‫קראתי את זה בפייסבוק.
‫תראה, יורד גשם! באמצע יולי.
‫הם הפכו את העונות.
‫כדי שיאזלו לנו המים.
‫הם רוצים לחסל אותנו. קראתי את זה בטיקטוק.
‫אני מקווה שאתה לא מחוסן
‫כי אני לא יודע אם שמעת,
‫אבל בהתחלה, כשפייזר ייצרו את הוויאגרה,
‫הם ניסו לרפא מחלת לב וכלי דם.
‫והם גילו שאחת מתופעות הלוואי
‫היא זיקפה.
‫אתה לא מחוסן, נכון?
‫כי זה משונה שהחיסון בא במקביל ל-5G.
‫הם רוצים לשלוט בנו.
‫דרך גלי רדיו.
‫הם צופים בנו.
‫אתה מסוגל לדמיין שפתאום תהיה לכולנו זיקפה?
‫סתם כך.
‫כן, זה חלק מהתוכנית שלהם!
‫תבין, עם ה-5G ‫אף אחד כבר לא מדבר עם אף אחד.
‫אנחנו לא אוהבים, לא מדברים, ‫שונאים זה את זה,
‫אנשים הפסיקו להתרבות!
‫הגזע האנושי נדפק!
‫כולנו נזיין עצים!
‫חור בעץ.
‫חור באדמה."
‫תדמיינו! סנאי מתעסק בענייניו על העץ שלו,
‫כשלפתע בולבול נתקע לו בפרצוף!
‫מוגבל בגלל בולבול!
‫מרמיטה באדמה,
‫טובעת ב… זרע!
‫ותראו בחדשות הסנאים,
‫הסנאי זמור אומר שזו מזימה מוסלמית.
‫לכל הבולבולים חסרות עורלות."
‫איבדתי אתכם?
‫כן. איבדתי אתכם ב"נזיין עצים"
‫או ב"הסנאי זמור"?
‫אתם בטח חושבים שאני משוגע.
‫אבל אני לא יודע ‫אם אני מעדיף להישמע כמו משוגע
‫בחברת אנשים חולים,
‫או אם אני מעדיף להיות חולה…
‫בחברת משוגעים.
‫שמי בון היי מין. תודה.
‫הגעתי ליעד?
‫אני על עץ. אני נראית כמו טרזן? טיפש!
‫גבירותיי ורבותיי, הריעו למר ורינו!
‫ערב טוב לכולם.
‫תודה שבאתם הנה לראות אותנו.
‫- ורינו -
‫אחרי כל כך הרבה זמן.
‫התקופה הזאת שינתה את חיי.
‫קודם לכן עבדתי בזה כדי להצחיק אנשים,
‫אבל כעבור שנה,
‫אני רק רוצה לדבר.
‫בין אם תצחקו ובין אם לא,
‫זה לא משנה.
‫אולי אנשים ישאלו אתכם,
‫"איך היה?" "הוא היה דברן."
‫בואו נהנה מזה ונבלה, ‫כי לפני זמן לא רב היינו במלחמה.
‫הנשיא אמר כך, אז זה בטח נכון.
‫זה קורע. "אנחנו במלחמה". ‫אתם זוכרים את הנאום הזה?
‫סוריה במלחמה.
‫לא הייתי מתקשר אליהם להגיד, "גם אנחנו!
‫הלכתם למרכול או מה?
‫אין נייר טואלט כבר שלושה ימים, אחי!
‫איזה סיוט!" אתם חושבים שהם הרגישו כמונו?
‫בפלסטין, שם פצצות מתפוצצות בכל מקום,
‫"אנחנו במלחמה!" "תפסיקו להתלונן.
‫בצרפת, אנשים משתעלים לזרוע שלהם."
‫מלחמה? פורנהאב הציע מנוי חינם.
‫איזה עימות חמוש נפתר ככה?
‫"אנשים ישתגעו!"
‫"אל דאגה, הם יאוננו חודשיים.
‫וב-20:00 הם ימחאו כפיים לאחיות.
‫"כל הכבוד! ראיתי את כל הסרטונים שלך!"
‫תיזהרו כי יש מי שמבין דברים בצורה מילולית.
‫בעוד 50 שנים, "סבא היה במלחמה".
‫"תספר לנו, סבא".
‫"אמזון הפסיקו את המשלוחים לקומה רביעית."
‫עכשיו זה בסדר. המלחמה נגמרה, ‫אבל עדיין אין מקום בבתי חולים.
‫אין מקום כבר יותר משנה.
‫אין לכם ספה נפתחת להשאיל להם?
‫אין מיטות. ‫במשך שנה היה לנו זמן לפתור את הבעיה.
‫אבל במשך שנה אנחנו מנסים
‫לפענח אם קורונה זה נקבה או זכר.
‫זו הבעיה המרכזית שלנו.
‫עוד לא הסכמנו על המגדר של Wi-Fi.
‫לבסוף הסכמנו על השם של הווירוס.
‫בהתחלה זה היה וירוס קורונה החדש.
‫זה נשמע כמו אייפון חדש.
‫וירוס קורונה החדש, כולם רוצים אותו!
‫"יש לי מהישן, אפשר לקבל שדרוג?"
‫ואז זה נהפך לאן-קוב-2019.
‫זה היה לא פופולרי.
‫מישהו כנראה שאל, "זה מקף שש או שמונה?"
‫עכשיו זה קוביד-19.
‫תאודרוס אדהנום גברה-יסוס, ‫מנכ"ל ארגון הבריאות העולמי,
‫הסביר שקל יותר לבטא קוביד-19.
‫אז למה לא שינינו את שמו ‫של מנכ"ל ארגון הבריאות העולמי?
‫בחייכם, תאודרוס אדהנום גברה-יסוס!
‫מעתה ואילך נקרא לך דוד. דוד-19.
‫זה מצלצל נחמד.
‫יש פה הורים הערב?
‫אתם מסתכלים עליי במחשבה, "כן, הסגר, אחי".
‫הסגר שלנו לא היה אותו דבר. ‫יש לי שלושה בנים.
‫בשיחות הווידאו שלנו, ‫כל חבריי הרווקים אמרו,
‫"אני מתחרפן משעמום".
‫תמות!
‫גם גיליתי איזה מין אבא אני. בגלל המצב הזה.
‫אני לא צועק כי…
‫אני מאמין שחינוך ילדים כיום
‫פירושו ללוות אותם בחיים.
‫לא בגלל זה אני לא צועק.
‫אני לא צועק כי זה חסר תועלת. ‫זאת הסיבה היחידה.
‫אני ממש מקנא באבות אחרים שצועקים ברחוב. ‫הם עושים…
‫וכולם קופאים במקום. גם אני רוצה ככה.
‫אם אגיד "הו!" הבנים שלי יאמרו "ששש".
‫"תפגינו כלפיי כבוד אחרת אספר לאימא שלכם."
‫יש אבות שצועקים, זה מטורף.
‫שלוש קומות מתחתיי, ‫כשהבחור הזה צועק, אפילו אני מפחד.
‫"ילדים, הוא יתפוס אותנו.
‫הוא יפגע בנו.
‫לפעמים הוא יוצא בלילה כשאנחנו עובדים
‫ומתחבא מתחת למיטה שלכם.
‫לפעמים אתם אומרים לנו שיש צללים.
‫זה הוא.
‫אם יצלצלו בדלת, אתה תפתח.
‫נולדת אחרון, אנחנו פחות קשורים אליך."
‫אני לא יודע, ‫אני פשוט לא יודע איך לצעוק על ילד.
‫אין לי אוצר מילים.
‫כשאני נוזף בילדים שלי,
‫אני משתמש במילים שהוריי השתמשו בהן איתי.
‫אני צועק כמו קשיש, "אתה מרתיח לי את הדם!
‫אתה מעלה את חמתי. מישהו ישלם את המחיר."
‫רציתי להרביץ לעצמי ‫כששמעתי את זה יוצא מהפה שלי.
‫"מישהו ישלם את המחיר". ‫גם ההורים שלכם אמרו את זה?
‫את מי מנסים להרשים עם זה? איך נבהלנו?
‫איך הלכנו לאח שלנו ואמרנו, ‫"מישהו ישלם את המחיר?
‫"אבא אמר 'לא' והוא התכוון לזה".
‫"בוא נלך לפני שנשלם את המחיר!"
‫"לא לשם, אחרת נעלה את חמתו!"
‫טוב, אני סיימתי. תודה שהקשבתם לי.
‫תודה ענקית לכם!
‫ערב טוב! בסדר!
‫שיהיה ברור, אני מקבל את כולם.
‫- חכים ג'מילי -
‫אני מחבב את כולם, בלי קשר לדת או צבע העור.
‫אבל יש טיפוס אחד שאני שונא יותר מכול,
‫וגיליתי את זה בזמן הסגר.
‫אנשים שיש בבעלותם בתי קיט.
‫המנוולים העשירים האלה!
‫הסוף לבורגנים, אני נשבע!
‫יותר מדי אנשים באו אליי,
‫כי הבית שלי, ‫הוא בכלל לא הבית שלי, אתם מבינים?
‫אז כמה אנשים אמרו לי, "חכים, בזמן הסגר
‫אסע לאקס-אן-פרובנס עם המחותנים שלי.
‫יש להם מקום נחמד. בריכת שחייה. הם עשירים."
‫המחותנים שלי,
‫הבית שלהם הוא הבית שלי. אתם מבינים אותי?
‫ברצינות, הבית שלי. זיבי.
‫אנשים עניים מתחתנים בינם לבין עצמם.
‫אנחנו גדלים עניים.
‫אנחנו מתחתנים עם אנשים שאין להם ירושה.
‫אשתי אמרה לי, "אל תגיד את זה. ‫יש לנו מורשת תרבותית מקסימה."
‫אני אומר, "לעזאזל עם מורשת תרבותית. ‫תשמרי לך אותה, כולה שלך."
‫תנסה לשלם חשבונות עם מורשת תרבותית, אחי.
‫"אין לי כסף, גברתי, חכי.
‫אבל יש לי זיתים מקסימים. הולך?"
‫בחייכם. איזו בדיחה המורשת התרבותית הזאת.
‫אנשים ממש עצבנו אותי עם בתי הקיט שלהם.
‫יש אנשים עם בתי קיט.
‫ראיתם כמה היה לנו קשה בסגר ‫בדירות המתפרקות שלנו?
‫אלה לא דירות, אלה תחנות אוטובוס.
‫זאת האמת. כשאתה ישן, ‫כפות הרגליים שלך נוגעות במקרר.
‫שומעים הכול.
‫הקירות דקים, שומעים הכול.
‫זאת האמת, אלה לא חיים.
‫שכן עצבן אותי ממש.
‫לפני הסגר, השכן שלי תמיד ביקש ממני מלח.
‫הוא תמיד ביקש מלח.
‫לא ראיתי אותו במשך חודשיים.
‫כשהוא חזר אמרתי,
‫"יו, ג'וליאן!" מסכן, שמו ג'וליאן.
‫"איפה היית בזמן הסגר?"
‫"הייתי בבית הקיט שלי בנורמנדי."
‫"תחזיר לי את המלח, בן זונה."
‫סביר שלמלח שלי היה סגר יותר מוצלח מאשר לי.
‫אני ממש כועס על המלח שלי.
‫אני לא שם זין. ‫אני מוסיף רק סוכר לצ'יפס עכשיו.
‫עוד דבר שממש עצבן אותי בסגר,
‫ההאשטג "נשארים-בבית". זוכרים את זה?
‫"נשארים בבית".
‫לא לכולם מותר להגיד את זה.
‫בחורים רגילים כמונו, בטח.
‫כריסטיאנו רונלדו, לא.
‫ראיתי את הסטוריז של רונלדו.
‫רונלדו, אם אתה צופה בי עכשיו, תקשיב היטב.
‫מובן שאתה נשאר בבית.
‫ראיתי את הסטוריז שלך ‫ואת גינת ה-2,800 מ"ר שלך.
‫הגינה שלו כזו גדולה שיש בה תא אגרה.
‫יש בה גם שני אקלימים, משווני וטרופי.
‫ביום אחד הוא יכול ‫לעשות סקי או להשתזף. זה לא נורמלי.
‫רונלדו, זה לא אמיתי.
‫אני עצבני.
‫אבל היה רגע אחד נחמד.
‫אתם זוכרים כמה נמאס עלינו הסגר האחרון?
‫כולנו רצינו לצאת ולנשום.
‫אירוע אחד עזר ממש, ‫הפגנה למען אדאמה טראורה.
‫כל פריז הפגינה,
‫לא משום שהאמינו במאבק הזה, ‫אלא שחלק היו צריכים אוויר.
‫הבחנתי בשקרנים.
‫הלכתי. אני הולך להרבה הפגנות.
‫אני נהנה מהן. אווירה טובה. נחמד.
‫עוד בדירה שלי בדקתי ברשתות החברתיות, ‫רק כדי לראות מה נאמר.
‫וראיתי כמה דברים משוגעים, ‫למשל אישה שצייצה,
‫"אני מאוכזבת קצת מההפגנה."
‫עוד לא ברור לי מה הקריטריון שלה.
‫"הגז המדמיע לא התאים לי". אין לי מושג.
‫"אני מאוכזבת קצת מההפגנה. ‫הלכתי לראות את פארי,
‫וראיתי את חכים ג'מילי." זה מה שהיא כתבה.
‫אני אכזבה. בבקשה. זה…
‫יש אנשים שהולכים להפגנה ‫כדי לראות מפורסמים, לא כדי להפגין.
‫אבל אני מודה, כעסתי גם, ‫כי הלכתי לראות את עומאר סי,
‫וראיתי את פארי. ממש מתסכל.
‫תודה רבה. שמי חכים ג'מילי. שיהיה ערב נעים.
‫תודה! תמחאו לעצמכם כפיים!
‫שיהיה ערב טוב.
‫- מועדון סטנדאפ מדאם צרפתי -
‫חבר'ה, תעשו בדיוק מה שאומר,
‫כי היא מקפידה על הכללים.
‫פארי, אין כניסה. אסור לצלם פה.
‫עוד לא דיברתי. ‫-דבר.
‫זה אחמד סילה. את מכירה אותו? ‫-שלום.
‫הוא מופיע בהצגות. ‫"דיפרנט" היה מועמד לסזאר.
‫קולנוע. ‫-לא, די.
‫וחכים. אחמד סילה! השחקן!
‫תחקה אישה. ‫-לא, בחייך!
‫בבקשה. ‫-ברצינות?
‫ערב טוב. אני יכולה להיכנס?
‫הוא מוכשר. ממש מוכשר. ‫-באמת, פארי?
‫זה כל מה שיש לך? חיקוי של אישה?
‫נכון, זה לא מקורי. תחקה לוזר.
‫אז, גברת, אנחנו נכנסים. למה? אומר לך למה…
‫לוזר מהדרום.
‫מה שחשוב… ‫-קולני יותר, מהדרום.
‫אנחנו רוצים להיכנס.
‫תחקה פרופסור לפילוסופיה. ‫-לפי זיגמונד פרויד…
‫לא לוזר, רק פרופסור לפילוסופיה. ‫-רגע… מונטסקייה!
‫מלנכוליה. ‫-בסדר.
‫שחררו את הפשפשים! ‫-תתמקדי בו, בבקשה.
‫דידייה דשאן שהפסיד ביורו קאפ.
‫אכן, אני חושב ש…
‫דידייה דשאן שניצח במונדיאל.
‫אכן, אני חושב…
‫כרטיס אדום! לורן בלאן!
‫אמרתי בלי מצלמות. אתם לא מבינים?
‫בסדר. ‫-ברנאר לאמה!
‫אלה שמות, לא חיקויים.
‫וג'ידרים! ‫-על זה לא חשבתי. מוצלח.
‫נכון. ‫-אתה לא מחקה אף אחד.
‫מזל שהיא הלכה. נגמרו לי הדמויות.
‫לעזאזל. ‫-תנו לי להסביר.
‫היא לא אוהבת חיקויים. לכן היא סירבה.
‫אני מכיר אותה, אז אם תרצו, אני אטפל בזה.
‫אז תלך על זה. ‫-הוא מפחיד אותי.
‫גם אתה צריך לפחד. ‫למה אתה לא מפחד? הבחור הזה מפחיד.
‫נגמרו לי החיקויים.
‫לא, יש לי עוד אחד.
‫קצפת.
‫אני עם חבורת אידיוטים. זאת הבעיה.
‫אני ה… ‫-אפשר להוסיף תות.
‫בסדר, חבר'ה. הכול טוב. ‫-בואו נלך.
‫אבל אתם לא יכולים להיכנס.
‫על מה אתה מדבר? זה המקום שלי.
‫נדבר על זה אחר כך.
‫לא, חכים. "מדאם צרפתי" שייך לפארי. ‫הוא צוחק.
‫לא, אבל…
‫לכו! תסתלקו מכאן!
‫בסדר. ‫-אנחנו הולכים.
‫אין לנו זמן לחיקויים המחורבנים שלכם!
‫אתם ליצנים! גם אני יודע לחקות!
‫בורביל!
‫איפה הקורקינט החשמלי שלי?
‫לואי דה פינס!
‫זה היה לא מוצלח.
‫לואי! הוא היה חבר טוב שלי ביסודי.
‫הכול טוב, חכים?
‫- פפפ… ‫כנס של פייר-עמנואל בארה -
‫ערב טוב. אני פה כדי להציג לכם קטע…
‫- פייר-עמנואל בארה -
‫…מהכנס החדש שלי,
‫מפגש שיתגלה כפורה לכל המעורבים.
‫אתם תרגישו תרבותיים יותר, ואני אתעשר.
‫זה תן וקח.
‫או מצב שבו כולם מנצחים, ‫כמו שמניאקים דפוקים אומרים.
‫אז תראו, מטרת הכנס פשוטה.
‫שאלה תופיע על המסך. לדוגמה:
‫"איזו קורלציה קיימת בין וירוס RNA
‫לבין מחסור בתאי T ציטוטוקסיים מתפקדים?"
‫ואני צריך את התשובה. ‫-כן.
‫התשובה היא "לא".
‫זה יהיה ערב ארוך.
‫יכולנו להקל על כל התהליך,
‫במקום שאלות ותשובות, במתן תשובות בלבד.
‫לדוגמה: "להזדיין לעיתים תכופות יותר".
‫אבל זה יוצר בעיות, כי לתשובה הפשוטה הזאת
‫יכולות לצוץ הרבה שאלות אפשריות.
‫אנחנו יכולים לחשוב על:
‫"למה נרשמת לטינדר?" ‫"להזדיין לעיתים תכופות יותר".
‫או "למה שמת רופי ברסק התפוחים?"
‫תהיו רגועים, ‫אני משתמש רק ברסק תפוחים אורגני.
‫בריאות הילדים בראש מעייניי.
‫אבל בואו נצלול לסיבת המפגש שלנו הערב,
‫עם הנתונים היומיים, ‫שפורסמו זה עתה על ידי הממשלה.
‫הם דרמטיים. תעיפו מבט.
‫"עשרים וחמישה מתים, 997 בטיפול נמרץ".
‫זה נורא, והנתונים האלה ‫מייצגים רק אלימות משטרתית.
‫עוד לא קיבלנו את אלה הקשורים לקורונה.
‫בנוסף למחיר האנושי הכבד הזה,
‫המשבר הבריאותי הזה העלה שאלות רבות.
‫"עכשיו, כשאנחנו אומרים שלום עם המרפק,
‫האם לפיליפ קרויזון עדיין מגיעה תעודת נכה?"
‫"האם סופי דבאן מוכנה לעולם החדש הזה?"
‫וכמובן, השאלה שכולנו שואלים:
‫"אשתי איבדה את חוש הטעם והריח שלה.
‫האם עליי להמשיך לרחוץ את הזין שלי?"
‫אז במקום לעבור על כל השאלות האלה במהירות,
‫החלטתי להתמקד באחת ולהעמיק.
‫בבקשה. "כמה זמן מותר לנו להיכשל
‫בניהול משבר בריאותי, ‫בטרם ניראה כמו אידיוטים?"
‫שאלה זו נשאלה על ידי עמנואל מ' מלה טוקה.
‫שלום, עמנואל. תודה על שאלתך.
‫אז נכון, אפשר למתוח ביקורת בכמה נושאים
‫על הממשלה מאז ינואר 2020.
‫הכנתי לכם רשימה.
‫"בצרפת, אנחנו מוגנים".
‫"זהירות, הווירוס מגיע".
‫"תלינו כרזות בנמלי התעופה".
‫"זו רק שפעת". "תישארו בבית".
‫"לכו להצביע!"
‫"בתי החולים מוכנים".
‫"קחו שקי אשפה, אין מדי בי"ח".
‫"יש לנו מנשמים".
‫"אין לנו מנשמים". "הזמנו כמה".
‫"אוף, הם לא מתאימים".
‫"יש לנו המון מסכות". ‫"סליחה, שרפנו את כולן".
‫"המסכות מיותרות". "חובת מסכות".
‫"הסגר יצליח". "גם הפתיחה מחדש".
‫"הילדים לא מדבקים". "תיזהרו מהילדים".
‫"הם מדבקים מאוד".
‫"פתחנו מחדש את בתי הספר". "הם לא מדבקים".
‫"עובדי מערכת הבריאות עשו עבודה מעולה. ‫מגיע להם פרס".
‫"ניתן להם מדליה".
‫"נעזור לסטודנטים. ‫ניתן לסטודנטים כסף לאירועי תרבות".
‫"הווריאנט הבריטי רק בבריטניה".
‫"הברזילאי רק בברזיל". "ההודי רק בהודו".
‫"זהירות, הווריאנטים מגיעים!"
‫"נתחסן בזמן".
‫"אוף, החיסונים מאחרים".
‫"נסיר פטנטים מחיסונים".
‫"לא, לא נסיר פטנטים".
‫"למקרה שהחברים שלנו מסאנופי ‫ימצאו חיסון ב-2067".
‫אז כמו שאתם רואים,
‫יש בלגן קל.
‫הדבר היחיד שמקרון הצליח בו ‫היה להידבק בקורונה.
‫אבל גם אז, הוא החלים.
‫הוא עבר את המגפה
‫כמו רוכב אופניים נכה בארבע גפיים ‫בטור זה פראנס.
‫הוא נכשל בכל צעד ושעל,
‫וזאת הסיבה שאני מציע שנביט בנתונים האלה.
‫אלה 180,000 יורו. 15,000 יורו.
‫זה המחיר של תואר בבית הספר הלאומי למנהל,
‫וזה בבית ספר לחינוך מיוחד.
‫אז נותר לנו לתהות למה אנחנו בוחרים ‫במנהיגים מהקטגוריה הזאת,
‫בזמן שנוכל לבחור אותם מזו.
‫אותם כישורים במחיר נמוך יותר,
‫לקהילה יש רק מה להרוויח.
‫וכדי למדוד את היקף הכישלון של עמנואל מקרון
‫לאורך המשבר האיום הזה,
‫צריך רק להביט ברשימה הארוכה של הקורבנות.
‫אדואר פיליפ.
‫מיוריאל פניקו.
‫כריסטוף קאסטאנר.
‫אגנס בוזין.
‫ניקול בלובה.
‫מלאכים קטנים שהלכו בטרם עת.
‫בשנה וחצי,
‫מקרון החליף שרים ‫בתכיפות גדולה יותר מאשר מסכות,
‫אז האם כל חילופי השרים האלה היו יעילים?
‫התשובה היא "לא".
‫כשיש שלשול מחליפים תחתונים, ‫והם רק מתלכלכים כעבור עשר דקות.
‫כי הבעיה נובעת מהתחת שמעליהם.
‫ככה זה בחילופי שרים.
‫תודה שבאתם. אני פייר-עמנואל בארה. תודה.
‫שלום. מה שלומכם?
‫אחרי הסגר, נחמד לצאת שוב, נכון?
‫- פאדילי קאמארה -
‫אני קצת עצבנית כי ממש נהניתי מהסגר.
‫ממש נהניתי מהסגר.
‫אני טיפוס ביתי, ונהניתי להיות לבד.
‫הבעיה היחידה שלי, שגם בעלי היה שם.
‫לא, אני באמת אוהבת אותו, ‫אבל רק שעתיים ביום.
‫בין 3:00 בלילה ל-5:00 בבוקר, כשהוא ישן.
‫לפעמים הוא ממש מעצבן אותי.
‫אתם לא קולטים, הוא עצבן אותי ממש.
‫הוא עצבן אותי כל כך, הבטתי בו וחשבתי…
‫ראשית, זה רעיון רע מצידו לתת לי לחשוב.
‫הבטתי בו וחשבתי,
‫"שלושה חודשים בכלא זה לא נורא, נכון?"
‫זה לא סיפור! מכה קלה בגרון.
‫לחצן ימני זריז, ‫כמו ב"גרנד ת'פט אוטו", וזהו.
‫הוא ממש עלה לי על העצבים.
‫אז הבנתי שקשה לחיות עם מישהו.
‫החלק הכי קשה במגורים עם מישהו, ‫זה שהוא גר בבית שלכם.
‫הוא עושה מה שהוא רוצה, אבל הוא פה.
‫ועם הזמן נוטים להתמקד במגרעות,
‫וכל מה שהשני עושה מעצבן אותך.
‫גם כשהוא אוכל.
‫"תראו איך הוא אוכל".
‫גם כשהוא שותה, אני שומעת את הגרון שלו.
‫מתחשק לחסל אותו.
‫אבל עליי להודות, גם לי יש פגמים.
‫יש לי הפרעה טורדנית כפייתית ‫כשמדובר בניקיון.
‫תרשו לי להסביר.
‫אם הידיים שלי רטובות, ‫אני לא יכולה לגעת בידית.
‫אני לא יכולה לצאת מהמקלחת ‫אם אין שטיחון אמבטיה.
‫כולם נגעו במיקרופון, ‫ואני מעמידה פנים שאני בסדר, אבל…
‫אבל אני נגעלת!
‫כשהתפרסמו כל המגבלות, אנשים אמרו,
‫"כשאני הולך הביתה עכשיו
‫אני רוחץ את הידיים, את הטלפון ואת הקניות."
‫חשבתי לי, "מה עשיתם קודם לכן?"
‫ראיתם את הפרסומות ‫שאומרות לאנשים לרחוץ ידיים?
‫באיזו מדינה חיינו קודם לכן?
‫ברצינות!
‫גם הבנתי שהתפיסה שלי לגבי מה מלוכלך ‫שונה מזו של חבריי.
‫מה שמלוכלך בעיניי, בסדר בעיניהם. ממש מוזר!
‫בנות אוהבות לדבר על חיי המין שלהן, ‫אבל אני די ביישנית.
‫לפעמים הן מספרות לי סיפורים ‫ואני מעמידה פנים שאני מבינה אותן,
‫אבל במציאות, אני כאילו…
‫"לעזאזל, היא באמת עושה את זה? ‫לא חשבתי שאת כזו.
‫"איזו גמישות!"
‫אבל לאחת מהן אין גבולות.
‫היא נכנסת לפירוט מוגזם.
‫והיא גורמת לי לאי נוחות, ‫כי היא נועצת בי מבטים כשהיא מדברת.
‫"פאדילי, אני אוהבת כך וכך". ואני…
‫"היא מדברת אליי או מזמינה אותי להצטרף?"
‫היא מדברת איתי על שוטים וצבתות.
‫היא אומרת לי, "אנחנו כנראה מטונפים".
‫ואני חושבת, "לא, את אגרסיבית".
‫היא אומרת, "אולי.
‫אני אוהבת שהוא שם אצבעות בפה שלי."
‫עכשיו, זה מטונף!
‫למה, בשם אלוהים, הוא עושה את זה?
‫זו לא בדיקת PCR. הוא טס לחו"ל?
‫תודה. אני פאדילי קאמארה. תודה.
‫מה שלומכם?
‫- שירלי סואניון -
‫אני ממש שמחה להצטלם בעבור NETFLIX.
‫לפני שנתחיל, יש לי וידוי.
‫הצטלמתי בעבורם מזמן, לפני שנתיים או שלוש,
‫והיינו באולם ‫שהיו בו רמקולים בלוטות' נחמדים.
‫ואני חשבתי, "זה NETFLIX". ‫אז גנבתי אותם. הינה לכם.
‫גנבתי את הרמקולים בלוטות',
‫ואני ממש מתביישת ‫כי היה כתוב עליהם "לשירלי".
‫גנבתי את המתנה שלי. זה רע.
‫לא הודיתי להם אפילו.
‫בזמן המגפה, אנשים זכו לחיות את חיי.
‫הם שמו לב לחוסר עקביות של הממשלה והחברה.
‫ברוכים הבאים לחיי.
‫"אני צריכה להרשות לעצמי לצאת החוצה?
‫לשים מסכה? לא לשים מסכה? אני לא יודעת."
‫זה סיפור חיי.
‫"למה לי ללבוש חזייה אם אין לי ציצי?
‫במה תרצו שאתמוך, בפטריארכיה?"
‫אני לא מבינה מה רוצים ממני.
‫אני צודקת?
‫יש לחץ עצום ללבוש חזייה. זה מתסכל.
‫לפני זמן לא רב הייתי בחוף הים, ‫ולבחור אחד היו שדיים גדולים משלי.
‫עם שיער!
‫"אתה צריך להסתיר את החזה שלך!"
‫יש לי גו נאה לשימון, להציג בחוף.
‫יש לי גו נאה. העליתי תמונה לאינסטגרם.
‫הייתי חשופת חזה ‫ולא הסירו את הפוסט שלי, אז…
‫יש לי חזה יפה.
‫הצטלמתי עם הכלב שלי בתמונה וראו פטמה אחת.
‫מישהו העיר, "זה מזון כלבים?"
‫יש לי חזה יפה.
‫הרגשתי חוסר עקביות רבה לאורך זמן רב.
‫זה היה מצחיק. ידידיי האומנים היו נסערים
‫כי הם נחשבו ללא חיוניים.
‫בעיקר ידידיי הלבנים. ‫"מה הכוונה, אנחנו לא חיוניים?"
‫"זה קשה בפעם הראשונה.
‫ואז מתרגלים לזה. אל תדאג, תשב.
‫המצאנו משהו משוגע, היפ הופ. ‫שמעת על זה פעם?
‫אם זה לא מספיק, יש לנו גראס."
‫אבל ברצינות, הסרטונים האלה היו מזעזעים.
‫"אני לא חיוני".
‫זאת הסיבה. תפסיק לעשות את זה.
‫יש היבט חיובי אחד להיותך לא חיוני.
‫והוא, שאתה נזכר שאתה בן חלוף. זה חשוב.
‫ניסוח מעודן, נכון? זה יכול היה להיות ספר.
‫אבל זה נכון, טוב להרגיש לא חיוני,
‫כי מתחילים לחשוב, "אני יכול לשנות את חיי".
‫היה מצחיק לראות אנשים נזכרים שעלולים למות.
‫"אנחנו עלולים למות!" "מאז ומתמיד".
‫"אבל הפעם זה אמיתי".
‫"זה תמיד היה אמיתי!" "לא, על אמת".
‫אז אנשים התחילו לשנות את חייהם ‫ולעשות דברים שהם אוהבים.
‫זאת הסיבה שאני אומנית. אני לא חיונית.
‫בעולם אידיאלי, הקומיקאים לא היו קיימים.
‫לא אמורים לשלם כדי לצחוק.
‫הבעיה הכי גדולה שאמורה להיות ‫היא ש"אזל לנו המנגו".
‫"מזל שיש קיווי!"
‫זה סוג הבעיות שאמורות להיות לנו.
‫אני לא מצליחה להתרכז. ‫לדעתי NETFLIX קדחו חורים בקיר.
‫אני טיפה לחוצה.
‫יש תחושה של מבחן בע"פ בחדר שלי.
‫"איפה המיטה שלי?"
‫אז אני זוכרת דבר אחד שמקרון אמר במגפה,
‫והוא אמר את זה בין הסגרים.
‫שמעתי אישה אומרת משהו אלילי בבר,
‫שם אנשים משתפים במחשבות. ‫המקום הכי שווה לסטנדאפ, והוא חינמי.
‫אני הולכת לשם בשביל השראה. "כן, תספרי לי".
‫אז הבחורה הזאת הייתה עצבנית ואמרה,
‫"אני לא יודעת מה מקרון אמר, ‫אבל הוא לא אמר 'שלום'."
‫סיימתי, חבר'ה. תודה.
‫ערב טוב.
‫מה שלומכם? זה מגניב. אני שמח.
‫זאת הפעם הראשונה שלי על במה מאז הקורונה.
‫- טום וילה -
‫מוזר לראות אתכם עם מסכות.
‫חד פעמיות, יפה.
‫היה טיפשי מצידי לקנות כאלה לשימוש חוזר.
‫עד 30 כביסות.
‫תגידו לי, מי סופר את מספר הכביסות?
‫בדיוק.
‫אבל ברצינות, זה שינה את חיינו.
‫לפני שנתיים, בגאלרי לפאייט,
‫תיירים מאסיה הלכו עם מסכות ולעגנו להם.
‫עכשיו תורנו. המסכות הן חלק מחיינו.
‫מה שמפחיד בזה…
‫לפני זמן מה חזרתי לגאלרי לפאייט,
‫והיו שם כמה תיירים מאסיה,
‫ולא זו בלבד שהם היו עם מסכות,
‫היו להם גם מעילים חד פעמיים.
‫יש לי תאוריה פשוטה מאוד.
‫אם אתה לובש משהו לא אופנתי,
‫יש לך מידע שלא ידוע לי. זהו זה.
‫עברנו הרבה דברים מוזרים.
‫במהלך הסגר הראשון היינו תקועים בבית,
‫צפינו בטלוויזיה וראינו
‫חזירי בר בשאנז אליזה, דולפינים בוונציה.
‫וכולנו חשבנו,
‫"כשנצא החוצה יהיה עולם חדש לגמרי."
‫והרי לנו.
‫האם זה עולם חדש לגמרי?
‫למרבה הפלא, הוא נראה כמו בעבר, ‫רק גרוע יותר.
‫ברצינות, מה קרה?
‫נהיינו מודעים יותר ‫וכעבור שבועיים, תוהו ובוהו.
‫אנחנו ממש חייבים להתעורר.
‫תביטו בסביבה, ‫התחממות כדור הארץ מכה בנו קשה.
‫צריך לעשות משהו.
‫אולי נפסיק לאכול בשר.
‫אני לא טבעוני, אני לא מנסה לשכנע אתכם,
‫אבל אני חושב שכדאי להפסיק.
‫אתם נראים ספקנים. בסדר.
‫לבני האדם יש זיכרון רע מאוד.
‫בואו נסכם. איזה מניאק אכל פנגולין או עטלף,
‫ובום! העולם נעצר.
‫הוא אכל בשר. זה מה שקרה.
‫עכשיו, אני לא יודע מי אמר, ‫"אל תסתכלו בקנקן",
‫אבל מובן שחייבים להסתכל.
‫אילולא הבחור עשה את זה,
‫הבחור שאכל פנגולין או עטלף או משהו,
‫הוא היה רואה כמה זה נראה דוחה ‫ולא היה אוכל את זה.
‫כולכם יודעים איך עטלף נראה.
‫ובאשר לפנגולין, זה חמוס עם קשקשים. ‫ממש דוחה.
‫זה אחד מהזנים הנדירים ‫שבהם אפילו הגורים נראים ממש מכוערים.
‫יש שניים כאלה, פנגולין ולה פן.
‫אילו הוא היה מסתכל בקנקן,
‫לא היינו במצב המחורבן הזה.
‫היו דיווחים על פנגולין, ‫שבהם אידיוטים אמרו שיש לזה טעם של עוף.
‫אז תאכלו עוף! תפסיקו להיות מעיקים כאלה!
‫אנחנו כאלה אידיוטים.
‫גרוע מזה, לבני האדם יש זיכרון רע.
‫לפני כמה שבועות במונגוליה, ‫בחור מת מהמגפה השחורה.
‫למה? כי הוא אכל מרמיטה.
‫מגיע לך! דפוק!
‫סליחה, זה מרושע, אבל מה לעזאזל?
‫תסמוך על החושים שלך.
‫ולא למדת שום דבר מהחודשים האחרונים?
‫כל העולם עצר בגלל דביל שאכל פנגולין דפוק,
‫ואתה אכלת מרמיטה.
‫אולי אתה גר באזור מרוחק ‫בלי טלוויזיה ואינטרנט,
‫אבל תחשוב קצת.
‫אם פרדריק לופז לא הציק לך שישה חודשים,
‫אולי העולם עצר.
‫תשאל שאלות נכונות. תסמוך על המראה.
‫זה לא ייאמן. תסמכו על מה שאתם רואים.
‫ראיתם את הטורפים המיניים, ‫דומיניק סטראוס-קאהן והארווי ויינשטיין?
‫אם מזיינים יום-יום עם פרצוף כזה, ‫כנראה משתמשים בנשק.
‫בואו נהיה כנים. תראו את פרנסואה הולנד.
‫כשהוא סיים את הנשיאות שלו,
‫אנשים שבחרו בו אמרו, ‫"נכון, הוא לא היה פעיל-יעיל".
‫באמת?
‫רגע, הוא לא באטמן? לרוב אני מבלבל ביניהם.
‫כמובן! תסתכלו בקנקן!
‫תדמיינו את פרנסואה הולנד בשריון ‫בשדה הקרב בימי הביניים.
‫אנשים היו אומרים, "למה הקדרה הזאת זזה?"
‫לעזאזל! תסתכלו בקנקן, הוא ממש חשוב.
‫ידידה שלי אמרה לי במסיבת יום הולדת…
‫היינו חבורה.
‫"גרתי עם איזה חלאה במשך ארבע שנים.
‫אילו סמכתי על החושים שלי, ‫לא הייתי נשארת איתו יום אחד."
‫היא המשיכה ואמרה, "איזה מניאק".
‫אז אמרתי לה, "תירגעי, כמעט התחתנו."
‫שיהיה לכם ערב נהדר. שמי טום וילה.
‫איפה אני עכשיו?
‫- איפשהו -
‫זו בכלל לא מפה של פריז!
‫היי, איפה רחוב סן-דני? ‫אני בדרך אל "לה פרידג'".
‫כן, ימינה בכיכר. שמאלה? תודה.
‫מה? סליחה, אין לי מצית.
‫נתראה. ביי.
‫לכל הרוחות!
‫תרגום כתוביות: תמי יפה