Downloaded from YTS.MX
PARIS SAAT KUNCITARA
Official YIFY movies site: YTS.MX
SELAMATKAN NYAWA DI RUMAH SAJA
Ya, aku di bawah. Bisa ke sini ambil pesananmu?
Aku 'kan minta diantar.
Aku bersepeda tujuh kilometer, turunlah. Berhenti mengaturku!
- Baik, aku ke sana. - Luar biasa!
Pesan antar. Mereka bahkan tak sanggup ambil pesanan…
Orang-orang sok pintar ini.
Gedung yang tinggi!
Deodoran ini tak awet!
Kau sendirian?
Ya, seperti permintaanmu.
Kau mau apa?
Apa maksudmu? Lalu, apa itu?
- Bukan apa-apa, aku tadi di kamar mandi. - Apa benar kata orang?
Tidak.
Tergantung. Apa kata mereka?
Sejak COVID dimulai,
kau menjalankan semacam penyelundupan.
"Bersatu kita teguh, bercerai kita runtuh."
Kau mengalihkan pembicaraan.
Coba buktikan.
Ada suara orang. Siapa mereka?
Tidak ada. Aku sendirian.
Itu pikiranmu saja.
Pak Kev, masker FFP2 ditaruh di mana?
- Itu siapa? - Ibuku.
- Bukan, Kev. - Baik, aku ketahuan.
Masuklah, kutunjukkan.
Itu timku. Mereka yang terbaik.
Bagaimana kabar kalian malam ini?
Ya, itu bagus.
Pak, kata orang rasa pâté-ku tidak paten.
Namun, jika dicoba, terasa enak, Kapten.
Menurutku itu lucu.
Nona-nona, kalian ke sini bersama?
Aku punya lelucon.
Kemarin, ada tukang batu datang,
kataku, "Tak ada palu, adanya pâté."
Dia tukang batu!
- Doully! - Ya.
- Apa kabar? - Roman, sedang apa di sini?
Ini caraku agar tetap bisa melakukan komedi tunggal.
Sebagai gantinya, aku harus jual produk lokal.
- Sungguh? - Sejauh ini lancar. Bagaimana denganmu?
Aku mau ke tempat orang banyak. Aku punya rencana hebat.
Dengar. Aku berkenalan dengan direktur AA.
- Direktur AA? - Bagaimana menurutmu?
- Apa itu? - Alcoholics Anonymous.
Selalu ada banyak orang di sana.
Bahkan jika tempatnya dibuka besok, aku tetap ikuti rencana.
Aku ikut jika masih muat.
Tidak, tak akan bisa. Lagi pula, kerjamu bagus di sini.
Kerjamu sungguh hebat.
Di mana dia?
- Lama sekali! - Apa kabar?
- Tunggu. Ini gila. - Jangan di sini.
- Aku baru bertengkar. - Siapa? Akulah kurirnya.
- Tidak. - Aku mengantar dan membuat lelucon.
- Mau dengar? - Tentu.
Saat pesan makanan lewat Uber,
kurirnya tak naik. Dia taruh di luar.
- Menyindir aku? - Aku bercanda.
- Tolong, makananku. - Tentu. Senang bertemu.
- Aku juga, aku senang. - Ya.
Hidup susah, tetapi tak apa.
- Tidak apa-apa? - Ya.
- Benar? - Ya.
- Kau tidak baik-baik saja. - Ya.
Aku tak bekerja lagi. Aku mau buat orang tertawa. Tertawalah.
Bagus.
- Terima kasih, Paris! - Ya, berikan pesananku.
Baiklah, ya…
Tentu, pasar itu super.
Pasar itu super.
Karena itu, ada "supermarket".
Namun, supermarket kurang super dibanding pasar biasa.
Sedikit paradoks, bukan?
Pak, aku sudah empat kali minta pâté-nya.
- Kalau mau, ambil saja. - Terima kasih.
Sama-sama. Ini adalah komedi sehari-hari berkualitas.
Frayssinet, ayo istirahat 30 menit. Orang-orang sudah muak.
Kau harus isi persediaan.
- Apa itu? - Mengisi rak.
- Aku, mengisi rak? - Ya, atau lupakan saja mik itu.
Itu kataku tadi. Aku akan mengisi rak.
Hebat! Jadi, ternyata benar.
Ada semua yang kau butuhkan untuk COVID.
Air, pasta, semua jenis tisu toilet.
Kasar, lembut, semangka, stroberi, ada bermacam rasa.
- Hebat. - Tak hanya itu.
Tak seperti kompetitor, kami jual harga eceran.
Kau cuma butuh dua lembar, dapat dua.
Lihat kualitasnya. Tak bisa ditemukan di luar.
Luar biasa, fantastis, dan bukan hanya itu.
Aku ada produk baru. Sangat keren.
Paquito!
Aku tak berbahasa Spanyol. Aku dari Strasbourg. Belajar Jerman.
Dia menyukaiku.
Gracias, Fernanda.
- Murielle. - Murielita!
Itu produk baru kami. Luar biasa.
Sejak awal COVID, kuputuskan untuk membantu masyarakat.
Aku merasa berguna. Aku senang.
- Kau sudah muak, bukan? - Ya, aku muak.
Perasaanku saja atau memang saat menjual pâté…
Roman, aku punya ide.
Kenapa tidak ke Gare de Lyon? Di sana selalu ada orang di toilet.
KAWAN, TEMPATNYA BUKA MALAM INI. SAMPAI JUMPA.
Tempatnya buka lagi?
Tempatnya buka kembali!
- Tak mungkin! - Benar!
- Gila! - Benar, bukan?
Sam, sekarang ini tempatmu.
Kuberikan kepadamu.
Aku tak berbahasa Spanyol!
Frayssinet?
KELAB KOMEDI LE FRIDGE
NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
Mari sambut Roman Frayssinet!
Selamat sore, Semua! Kalian siap untuk melakukan ini?
Kalau siap, aku ingin dengar suaranya!
Kalian siap?
Luar biasa.
Tepuk tangan jika sudah vaksin!
Ya? Aku juga sudah.
Dosis pertamaku tiga hari lalu. Hebat.
Aku menyukainya.
Aku terus terpikir. Aku mau melakukannya lagi.
Sumpah, yang kupikirkan hanya cara vaksin enam kali.
Bisakah vaksin harian? Aku mau itu! Sepanjang hari.
Sangat ingin sampai berkeringat. Aku mau vaksin.
Aku seperti itu seharian.
Dahulu, di jalan, kuperhatikan wanita,
kini, aku bertanya siapa yang bisa memvaksinku.
Aku tak tahu kalau harus suntik sendiri.
Aku vaksin di Porte de la Chapelle, mungkin karena itu.
Aku sangat mengidamkan itu. Aku tak bisa berhenti memikirkannya!
Ini gila.
Ini tahun yang berat, ya? Namun, setidaknya kita bersama.
Tak ada yang berniat selama itu sendirian.
Aku bahkan tak tahan dengan diriku.
Saat berkaca, aku ingin mencekik diriku sendiri.
Saat melihat diriku, kataku, "Roman, ini pelecehan!"
"Cari bahan rancap lainnya!"
"Jika ejakulasimu sampai kosong, sudah kelewatan!"
Ini tahun yang berat.
Aku salah satu dari mereka yang berpikir semua selalu baik-baik saja.
Sampai saat terakhir, kataku, "Tak apa-apa."
Bahkan jika ada masalah, akan selalu kutemukan cara.
Aku kebalikan orang yang cemas.
Aku sangat optimis.
Jika mulai cemas, aku pasti sudah mati.
Setidaknya 15 menit.
Jika sudah mati, bisa kenapa lagi?
Sumpah. Misal kakiku dipotong, kataku, "Nanti juga tumbuh lagi, tak apa-apa."
Namun, temanku yang pencemas, amat kesulitan.
Di jalan, mereka pakai kacamata, sarung tangan, pelindung kaki.
"Kau mau menjinakkan bom?" "Bukan, aku mau belanja."
Memang gila, tetapi mereka benar.
Aku mulai sadar situasinya berat
saat presiden berkata, "Kita sedang dalam perang."
Ingat? Kita semua terkejut. "Kita sedang dalam perang."
Itulah saat aku berpikir,
"Tahun ini, aku tak akan jual banyak tiket."
Tampaknya bukan ide bisnis terbaik.
Mungkin memang tidak separah itu.
Rasanya seperti coba menjual sosis di Arab Saudi.
Pikirku, "Astaga, penghasilanku akan sedikit."
Aku seperti Nokia saat iPhone dirilis.
Pikirku, "Astaga."
Buat anak muda yang tak tahu Nokia,
mereka membuat bata yang bisa dipakai menelepon.
Namun, kucoba menipu pikiranku.
Apa pun situasinya, "Tak apa-apa."
Pikirku, jika itu perang kita, tak apa-apa.
Setuju? Jika ini perang kita, tak apa-apa.
Seratus tahun lalu, saat perang, kita pegang senjata.
Bukan bekerja dari rumah.
Di ujung senapan, ada belati.
Tak banyak diberi amunisi, benar?
Bayangkan, pegang senapan, dan disuruh, "Tembak dia."
"Untuk apa menembaknya?"
"Sebab dia akan menembakmu."
"Kenapa dia melakukan itu?"
"Karena katanya kau akan menembaknya."
Jadi ini hanya soal kurangnya komunikasi.
Jangan beri senjata, beri aku ponsel.
Tiga pesan teks dan kita aman.
Mereka akan berkata, "Tidak, kau harus tembak dia."
Lalu katamu, "Namun, aku tukang roti."
"Aku membuat kue."
Di sisi sana, orang itu berkata, "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Selalu lihat sisi baiknya.
Ini berat, tetapi harus berpikir positif.
Bayangkan menjadi mereka.
Antara membunuh atau dibunuh.
Dibanding itu, kuliah tidaklah sulit!
Terima kasih.
Aku Roman Frayssinet. Menyenangkan sekali, Kawan-kawan!
Jagalah energi ini. Selamat menjalani malam yang indah. Terima kasih.
Anda sudah mencapai tujuan.
Apa maksudmu? Tak lihat ada pagar?
Ini tujuanku? Bodoh.
GPS bodoh, kubanting saja. Tidak berguna.
Jalan terus.
KELAB KOMEDI BARBÈS
Apa kabar? Baik?
Hanya aku yang pakai disinfektan. Tak ada yang peduli!
Kita seperti…
"Ini seleraku dan ini liurku!"
Aku ini gila kebersihan, jadi ini harus.
Tepuk tangan jika kalian juga.
"Tanganku bisa terkontaminasi jika menyentuhnya!"
Untukmu. Sudah didisinfeksi, jangan cemas.
Aku sudah vaksin kedua! Ya!
"Selamat! Dia kena efek samping, lihat!"
Efek samping selalu payah. Demam, sakit kepala,
tak pernah, "Dadaku jadi berotot!"
"Gila, bukan? Pfizer!"
"Kau?" "AstraZeneca, Kawan!"
Aku gila kebersihan. Sepuluh tahun lalu, kubahas ini di Bref.
Ya. Merasa tua?
Sepuluh tahun lalu, aku membahasnya di Bref
dan ada yang berkomentar yang banyak disukai.
Bunyinya, "Lucu sekali, pria ini pakai penyanitasi tangan!"
Aku benar!
Kujelaskan. Aku bukan takut sakit, aku takut mati.
Bagiku, gila kebersihan itu takut mati.
Bisa di situasi normal, seperti duduk di ruang tertutup.
Di sampingku, ada pria mau bersin.
Aku tahu, karena dia melakukan…
Hal ini.
Sudah tak seperti manusia, jadi seperti hewan.
Kredibilitasmu hilang jika sedang serius.
"Ya, kredit perumahan…"
Yang kupikir, "Aku akan mati." Aku dengar…
Pria ini lalu…
Aku tahu dia akan bersin dengan gegabah.
Kubayangkan aku di peti mati digotong empat pria keren,
menuju kematianku, Kawan!
Lelucon itu lucu, ada di Internet.
Aku banyak belajar selama pandemi.
Aku belajar dari iklan bahwa ternyata orang-orang tidak cuci tangan!
Kalian tahu, iklan yang suruh cuci tangan dengan air itu.
Dengan… Kalian pikir itu normal?
Mereka suruh pakai sabun. Sabun! Pada tahun 2021!
Kujelaskan rasanya jadi gila kebersihan.
Kalian pikir itu normal. Tak apa.
Begini rasanya.
Bagaimana rasanya, jika di TV,
ada iklan menyuruh pengemudi berhenti melindas anak-anak?
Sebab, tampaknya, itu sering.
Terlalu sering, sampai presiden kita harus memanggil McFly dan Carlito.
"Sepertinya bagus jika kalian membuat lagu."
McFly dan Carlito menjawab…
Jangan melindas anak-anak
Jangan juga memakan kotoran sendiri
Penontonnya berpikir, "Tidak boleh, ya?"
"Aku baru tahu. Untungnya ada iklan."
Sabun!
Aku tak akan terus teriak.
Luar biasa.
Ini seperti mimpi bagiku. Bukan pandeminya tentu saja,
tetapi fakta bahwa orang-orang menaati tindakan pencegahan.
Juga belum adanya kasus gastroenteritis sepanjang tahun.
Bisakah kita rayakan itu?
Setahun ini, tak ada, "Aku membaik."
"Sial, aku harus ke toilet." Sama sekali tak ada setahun ini!
Aku penasaran apa yang akan tersisa dari masa mimpi ini.
Setelah pandemi, apakah orang yang sakit akan di rumah saja?
Bersin di siku dan pakai masker?
Apa yang akan tersisa?
Aku tahu. Tak ada.
Orang-orang tak akan peduli lagi. Mereka akan kembali ke bar dan kelab.
Pergi ke toilet tanpa mencuci tangan,
lalu makan kacang dari bar.
"Kacangnya enak, enak sekali!"
Mereka akan menawariku, "Mau?" Tak bisa kutolak. "Tentu."
Selamat malam, Barbès. Terima kasih.
Terima kasih, kalian hebat!
KELAB LE COMEDY
KELAB KOMEDI JAMEL
Terima kasih.
Apa kabar?
Bagus. Kabarku juga baik.
Awalnya, aku tak terlalu semangat datang ke sini.
Komedi melawan COVID.
Yang terjadi sungguh serius.
Ada orang yang mati dan lain-lain.
Namun, kuterima surel tentang jumlah bayaranku,
jadi, kurasa aku punya beberapa lelucon.
Bagiku, malam seperti ini tak banyak membantu.
Kita tak temukan obat COVID. Kita tertawa, itu saja.
Seperti komedi melawan rasisme.
Itu tak membantu.
Setelah acara ini, tak akan ada fasis yang berkata…
"Ternyata mereka punya selera humor."
Untungnya, acara macam ini percuma. Atau akan ada lebih banyak.
Seperti, komedi melawan pedofil.
Di akhir hari, para pedofil akan berkata,
"Benar, usia enam tahun itu sedikit tua."
Ya, COVID itu menyusahkan.
Tak bisa keluar kecuali ada alasan bagus.
Seperti, peliharaan.
Aku tak punya peliharaan, jadi aku bawa tali kekang saja.
Saat aku mau keluar, talinya kupegang.
Jadi saat polisi tanya, "Mana anjingmu?"
Kujawab, "Dia kabur."
Suatu hari, ada polisi yang ikut untuk melihat apa anjingku kembali.
Kataku, "Pasti tersesat."
Besoknya, mereka membawakanku anjing.
Kami bertatapan dan berpikir, "Aku tidak mengenalmu."
Ya, aku kena COVID.
Awalnya, aku menyangkal. Kukira itu kabar bohong.
Bahwa mereka memanipulasi kita.
Sehari sebelum kuncitara, aku ke kelab.
Hari berikutnya, aku sakit.
Aku tahu kena COVID saat sadar indra perasaku hilang.
Aku menelepon pihak berwenang.
Kata mereka, "Ambil lada."
Itu waktu awal-awal.
Pikirku, "Pengobatan kini beda."
"Ini seperti memasak."
Kuambil lada dan kutaburkan di mulut.
Sial, tak terasa apa pun. Jadi, kutambahkan lagi.
"Yakin ini COVID?" "Ayo coba tes lain."
"Buka YouTube dan putar Wejdene."
Mereka bertanya, "Kau suka?" Kujawab, "Ya."
Kata mereka, "Kau memang kehilangan rasa."
Aku menganggap kuncitara ini serius. Aku hanya keluar satu kali.
Saat demonstrasi itu, kalian tahu, agar orang kulit hitam tetap hidup.
Itu cukup penting karena kami spesies terancam punah.
Kami harus protes agar kami masuk spesies dilindungi.
Seperti panda dan lainnya.
Saat muda, aku coba menyelamatkan panda karena mereka hampir punah.
Pernah, hanya tersisa empat.
Suatu hari, ada yang menghitungnya.
"Sial, sisa empat panda."
"Saatnya menelepon."
Ada demo untuk segala hal. Yang terakhir untuk iklim.
Musim panas lalu amat panas.
Jadi, kami mengadakan pertemuan.
Kami pikir, "Cukup."
"Ini terlalu panas!"
Jadi, kami demo melawan matahari.
Baik, itu saja. Terima kasih.
KELAB KOMEDI JAMEL
- Halo? - Kau di mana?
- Orang menunggumu. - Tunggu, dia sedang apa?
- Halo? - Manikur kukuku, jangan tulangku.
Menggeramlah kepadanya.
Halo? Kau tidak mendengarkanku.
Tentu aku mendengarkanmu, Djimo.
Pertama-tama, hai. Kau kasar sekali.
Setidaknya menyapalah. Ada apa?
Kapan kau datang?
Dia bicara apa?
Kita tak ada rencana, bukan?
Ada acara malam ini. Netflix mengundang kita.
Netflix?
Baik, kini aku paham.
Mungkin mereka mengirimnya ke nomor Prancis-ku.
Sekarang, mereka harus menghubungi nomorku di Dubai.
Sekarang aku penduduk Uni Emirat Arab. Kami semua.
Benar. Kau masih bisa datang. Datang saja ke La Chapelle.
Dia bicara apa?
Ayo ejek dia!
Cukup!
Tidak, Djimo, Dubai di Uni Emirat Arab.
Bahkan dengan metro Paris, kurasa tak ada jalur langsung ke sini.
Itu bagus.
Catat itu. Akan kita cetak di kaus.
- Kenapa kau di Dubai? - Coba tebak!
Aku sekarang seorang influencer.
Siapa yang kupengaruhi? Angkat tangan!
Aku memengaruhi semua orang!
Bersorak untukku!
Aku harus bilang apa?
Baik. Katakan saja aku sedang ke sana.
Jika tak macet, aku sampai dalam empat jam.
Tutup teleponnya. Dia membuatku kesal.
Baik, ayo berangkat! Aku tahu.
Tarik aku.
Halo?
Lihat, siapa yang kembali?
- Keren. - Ya.
Cukup. Sudah kukatakan, aku akan kembali.
Namun, Alban, ini hari keju leleh.
Aku lupa ini hari apa.
Kalau begitu, aku di sini saja!
Mari bergembira malam ini!
Kita akan mabuk-mabukan!
Ya.
Kalian baik saja?
Aku senang di sini malam ini,
juga senang kita rekaman di Le Fridge.
Kami sudah lama mengusahakan tempat ini.
Ini sedikit kisah tentang Le Fridge.
Butuh dua tahun kerja keras.
Kami membukanya pada 13 Maret 2020.
Ya.
Terkait waktu, kami sangat genius.
Kami sempurna mengaturnya. Itu kelebihan kami.
Kalian memandangku sambil berpikir, "Bodoh sekali!" Namun, aku tak tahu.
Kami tidak buka tepat tanggal 13 Maret 2020,
karena pada 10 Maret 2020, pemerintah menelepon kami,
"Tutup tempat kalian."
Kata kami, "Kami bahkan belum buka."
Jauh lebih mudah merapikan dan membersihkannya.
Aku senang melihat kalian semua di sini.
Duduk bersama.
Entah apa kalian merasa,
tetapi selama COVID, ada ketakutan di masyarakat.
Kalian pernah keluar selama COVID?
Setelah jam malam?
Terkadang, kita bertemu orang di jalan dan mereka berpikir,
"Sedang apa kau di sini?"
"Kau disuruh di rumah saja!"
Kita berpikir, "Kau sendiri sedang apa?"
Belum lama ini, jam malam kita pukul 23,00.
Kupikir itu gila. Gila, bukan?
Mengatakan itu kepada orang Prancis. Jam malam pukul 23,00.
Kita orang Prancis, kalian semua tahu pola pikirnya.
Jam malam pukul 23,00, pukul 20,45, kata pria Prancis,
"Jangan cemas, kita akan pulang tepat waktu."
Pukul 21,45, katanya "Masa bodoh!"
"Lawan aku, jika kau pria sejati!"
Bagaimana membuat orang patuh jam malam ini?
Kubayangkan Jean Castex di luar Istana Élysée
dengan trompet besar.
"Pulanglah ke ibumu, kau berengsek!"
Namun, sulit. Tak pernah usai.
Kini ada varian. Varian Inggris, India. Kalian tahu?
Aku berharap akan segera ada varian Prancis.
Kita akan bangga. Orang Prancis suka hal-hal Prancis.
"Varian Prancis!"
Gejala 15 hari, demo 15 hari!
Varian Prancis.
COVID juga menciptakan hal aneh dan positif.
Seperti, alasan baru. "Aku kontak erat." Pernah gunakan itu?
Saat enggan pergi ke suatu tempat, "Tidak, aku kontak erat."
"Aku tak mau menulari orang."
Itu alasan yang omong kosong. "Aku tak mau ambil risiko!"
Ada teman mau bertemu gadis, katanya, "Aku kontak erat."
Kataku, "Ayolah, itu kasar."
Jawabnya, "Aku kontak erat, masa bodoh!"
Kujawab, "Bung, itu resepsi pernikahanmu!"
Itu tidak baik.
Memang gila.
Namun, setidaknya kita bisa vaksin
dan unggah buktinya di "TousAntiCovid."
Sudah lihat? Aplikasi yang itu.
Saat kulihat namanya, kupikir,
"Banyak orang di Élysée membuat ini
dan nama terbaik usulan mereka adalah 'Semua Lawan COVID.'"
Itu nama aplikasi paling payah!
Aplikasi terkenal namanya pendek, Instagram, Facebook, Snapchat.
Terasa? Itu cepat diucapkan.
Namanya, "TousAntiCovid."
Beri nama "Flax", "Tax", atau "Masx". Yang keren!
Namanya "TousAntiCovid."
Tinder, contohnya.
Namanya Tinder.
Bukan "SemuaMauBercinta". Paham?
Terima kasih atas sambutan hangatnya.
Aku Kev Adams. Teruslah beri sambutan untuk penampil berikutnya!
Selamat malam!
Sambutan meriah untuk pasien nol.
Salam siku, Semuanya.
Aku baru kembali dari Perpignan.
Aku dari Bordeaux, bukan berlagak jadi orang Paris,
tetapi, mode datang dan pergi.
Di Perpignan, mode begitu-begitu saja.
Orang memakai terlalu banyak warna.
Dalam bahasa Spanyol, Perpignan dieja "Desigual".
Aku ingin kembali ke sana membawa bunglon, melihat akankah dia kejang.
Kurasa COVID-18 berawal dari sana.
Semua kehilangan rasa dan buta.
Gila. Dunia menjadi gila
karena ada orang makan tenggiling.
Ayolah, tenggiling tampak seperti articok.
Gila.
Jika ada penyakit menimpa kulit hitam atau Asia, itu memprihatinkan,
tetapi jika kulit putih mati, itu krisis global.
Jika COVID-19 hanya di Asia,
WHO akan meresepkan dua diska USB dan pembaruan Norton Antivirus.
Aku punya ide. Anggap saja tahun ini tak termasuk.
Karena, ini seperti permainan raksasa "Kata Simon".
"Kata Simon, 'Di rumah saja dan selamatkan nyawa.'"
"Kata Simon, 'Pakai masker di luar rumah.'"
"Ayo coblos!"
"Maaf Manu, kau lupa bagian 'Kata Simon.'"
Mereka mau membuat kartu vaksin untuk bepergian, ke restoran, dan pertunjukan.
Kartu vaksin di Prancis. Negara, yang menurut survei,
30% penduduknya tidak mandi setiap hari.
Sejak tidak pakai masker, wajah-wajah menjadi baru bagiku.
Kemarin, aku berjumpa teman, dan maskernya jatuh.
"Bun, apa kabar?"
"Ini aku, François."
"Jangan khawatir, aku tak cuci tangan."
"Ya."
"Lakukan persis kebalikan dari aturannya."
"Aku tak cuci tangan dan sudah setahun tidak mandi."
"Mereka mau kita boros air."
"Bumi terlalu penuh."
"Kubaca itu di Facebook."
"Lihat, hujan! Di tengah bulan Juli."
"Mereka mengubah musim."
"Kita kehabisan air."
"Mereka ingin memusnahkan kita. Aku baca itu di TikTok."
"Semoga kau belum divaksin,
karena, entah apa kau sudah dengar,
tetapi saat Pfizer menciptakan Viagra,
mereka coba mencari obat penyakit jantung."
"Mereka menemukan bahwa salah satu efeknya
adalah menjadi ereksi."
"Kau tak divaksin, 'kan?"
"Karena aneh saja, vaksinnya datang bersamaan dengan teknologi 5G."
"Mereka ingin mengontrol."
"Lewat gelombang radio."
"Mereka mengamati."
"Bisa bayangkan, mendadak kita semua ereksi bersamaan?"
"Seperti itu."
"Itu rencana mereka!"
"Dengan 5G, orang berhenti saling bicara."
"Kita tak menyayangi, tak bicara, saling benci,
orang berhenti punya anak!"
"Manusia di ambang kemusnahan!"
"Kita akan bercinta dengan pohon!"
"Lubang di pohon."
"Lubang di tanah."
"Bayangkan! Ada tupai sedang asyik di pohon
saat tiba-tiba, ada testis di depan matanya!"
"Terhalang oleh testis!"
"Ada marmot di tanah,
terkubur di bawah sperma!"
"Akan ada di Berita Tupai,
Zemmour si Tupai berkata itu konspirasi umat Islam."
"Semua penisnya tak punya kulup."
Tak lucu, ya?
Ya. Mulai dari bagian "Kita akan bercinta dengan pohon"
atau "Zemmour si Tupai"?
Mungkin kalian pikir aku gila.
Entah apa aku memilih terdengar seperti orang gila
dalam masyarakat yang sakit,
atau jadi sakit…
dalam masyarakat gila.
Aku Bun Hay Mean. Terima kasih.
Sampai di tujuanku?
Aku di pohon. Memangnya aku Tarzan? Bodoh!
Hadirin sekalian, mari sambut Pak Vérino!
Selamat malam, Semuanya!
Terima kasih sudah datang menonton kami.
Setelah sekian lama.
Masa ini mengubah hidupku.
Sebelumnya, aku ingin membuat orang tertawa,
tetapi setelah setahun,
aku hanya ingin bicara.
Kalian tertawa atau tidak,
itu bukan masalah.
Mungkin kalian akan ditanya,
"Bagaimana?" "Dia cerewet sekali."
Mari nikmati dan bergembira, sebab belum lama, kita dalam perang.
Presiden yang bilang, itu pasti benar.
Lucu sekali. "Kita dalam perang." Ingat itu?
Suriah dalam perang.
Aku tak bisa bilang, "Kami juga!"
"Kau tak ke Carrefour?"
"Tisu toilet habis sudah tiga hari!"
"Seram sekali." Menurut kalian mereka merasakan yang sama?
Di Palestina, bom meledak di mana-mana.
"Kita dalam perang!" "Berhenti mengeluh."
"Di Prancis, orang bersin ke siku."
Perang? Pornhub beri langganan gratis.
Perang mana yang selesai dengan cara seperti itu?
"Rakyat akan marah!"
"Santai, mereka akan masturbasi dua bulan."
"Pukul 20,00, mereka bertepuk untuk suster."
"Hebat! Aku menonton semua videomu!"
Hati-hati, ada orang yang terlalu serius.
50 tahun lagi, "Kakek ikut perang."
"Ceritakan, Kek."
"Amazon tidak mau mengantar ke lantai 4."
Tak apa. Perang berakhir, tetapi masih tak ada kamar di RS.
Tak ada kamar selama setahun ini.
Kalian punya ranjang untuk dipinjamkan?
Tak ada. Kita punya setahun untuk mengurus isu ini.
Namun, kita malah mencoba
menentukan COVID itu feminin atau maskulin.
Itu masalah utama kita.
Gendernya WiFi masih belum diputuskan.
Kita sepakat soal nama virusnya.
Awalnya, novel coronavirus.
Terdengar seperti iPhone baru.
Novel coronavirus, semua mau!
"Aku punya yang lama, bisa tukar tambah?"
Lalu, jadi 2019-nCov.
Itu tak populer.
Pasti ada yang tanya, "Pakai setrip pendek atau panjang?"
Sekarang, COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, Direktur Jenderal WHO,
menjelaskan bahwa COVID-19 lebih mudah diucapkan.
Lantas, kenapa nama Direktur Jenderal WHO tidak diganti?
Ayolah, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Mulai sekarang, nama panggilanmu David. David-19.
Terdengar menyenangkan.
Ada orang tua di sini?
Kau melihatku sambil berpikir, "Kuncitara, Kawan."
Kuncitara kita tak sama. Aku punya tiga putra.
Saat panggilan video, teman lajangku berkata,
"Aku bosan setengah mati."
Mati saja!
Aku juga baru sadar ayah seperti apa aku. Karena situasi.
Aku tak membentak karena
aku percaya mendidik anak zaman sekarang
berarti menemaninya menjalani hidup.
Maka, aku tak membentak.
Aku tak membentak karena percuma. Itu alasannya.
Aku iri dengan ayah yang berteriak di jalan. Seperti…
Semua diam. Aku juga mau itu.
Jika kubilang, "Wah", putraku, "Sst".
"Yang sopan atau Ayah bilang ke Ibu."
Saat ada ayah membentak, itu gila.
Kalau pria yang ada tiga lantai di bawahku berteriak, aku saja takut.
"Anak-anak, dia mencari kita."
"Dia akan melukai kita."
"Terkadang, dia datang malam hari saat kita bekerja
dan bersembunyi di bawah ranjang."
"Terkadang, kata kalian ada bayangan."
"Itu dia."
"Jika bel berbunyi, buka pintunya."
"Kau bungsu, kita belum seakrab itu."
Aku tak tahu cara membentak anak-anak.
Aku tak punya kosakatanya.
Saat memarahi anakku,
ucapanku seperti orang tuaku.
Terkesan tua, "Kau membuat darahku mendidih!"
"Kau membuatku marah. Hukumannya akan berat."
Aku ingin meninju diriku saat dengar kalimat itu dari mulutku.
"Hukumannya akan berat." Orang tua kalian juga begitu?
Siapa yang mau dibuat terkesan? Bagaimana kita jadi takut?
Kita berkata kepada saudara kita, "Hukumannya akan berat?"
"Kata ayah begitu, dia serius."
"Ayo pergi sebelum hukumannya berat!"
"Jangan ke sana, nanti dia marah!"
Cukup dariku. Terima kasih sudah mendengar.
Terima kasih banyak!
Selamat malam! Baiklah!
Aku suka semua orang.
Semuanya, tak peduli agama atau kulitnya.
Namun, ada satu spesies manusia yang paling kubenci,
kusadari itu selama kuncitara.
Orang yang punya vila liburan.
Orang kaya sialan!
Cukup dengan kaum borjuis, sumpah!
Banyak orang mendatangiku,
karena rumahku, bahkan bukan rumahku.
Banyak orang berkata, "Hakim, selama kuncitara,
aku akan ke Aix-en-Provence dengan mertua."
"Vilanya bagus. Ada kolam renang. Mereka kaya."
Mertuaku,
rumah mereka ya rumahku. Kalian paham?
Serius, rumahku. Sial.
Orang miskin kawin dengan orang miskin.
Kami tumbuh miskin.
Kami menikahi orang yang tak punya warisan.
Kata istriku, "Jangan begitu. Kita punya warisan budaya yang indah."
Kujawab, "Persetan warisan budaya. Kau ambil saja."
Coba saja bayar tagihan dengan warisan budaya.
"Aku tak punya uang, Bu,
tetapi aku punya zaitun. Apa bisa?"
Yang benar saja, warisan budaya.
Aku sangat terganggu dengan mereka yang punya vila.
Ada orang yang punya vila.
Apa kalian sadar beratnya kuncitara ini di apartemen bobrok kami?
Bukan apartemen, lebih mirip halte.
Benar. Saat tidur, kaki menyentuh kulkas.
Semua terdengar.
Dindingnya tipis, semua terdengar.
Itu kenyataannya, itu bukan hidup.
Ada tetangga membuatku kesal.
Sebelum kuncitara, tetangga ini selalu minta garam.
Dia selalu minta garam.
Aku tak melihatnya dua bulan.
Saat dia ada, kataku,
"Julien!" Namanya Julien.
"Kau ke mana saat kuncitara?"
"Aku di vilaku, di Normandia."
"Kembalikan garamku, Berengsek."
Garamku mungkin lebih bahagia saat kuncitara daripada aku.
Aku amat marah kepada garamku.
Mulai sekarang aku makan kentang goreng pakai gula.
Hal lain yang mengusikku selama kuncitara adalah,
tagar "di rumah saja". Kalian ingat?
"Di rumah saja."
Tidak semua orang sah mengatakan itu.
Orang biasa macam kita, tentu.
Cristiano Ronaldo, tidak.
Aku lihat ceritanya Cristiano Ronaldo.
Ronaldo, jika kau menonton, dengar baik-baik.
Jelas kau di rumah saja.
Aku lihat ceritamu dan taman 2,787 meter persegimu!
Tamannya besar sekali sampai ada gerbang tolnya.
Sampai ada dua iklim, khatulistiwa dan tropis.
Di hari biasa, dia bisa pergi ski atau berjemur. Itu tak biasa.
Ronaldo, itu luar biasa.
Aku jadi kesal.
Namun, ada satu momen bahagia.
Ingat betapa melelahkannya kuncitara terakhir?
Kita ingin keluar dan bernapas.
Ada satu kejadian yang membantu, demonstrasi demi Adama Traoré.
Semua di Paris ikut demo,
bukan karena mendukung, sebagian hanya butuh udara segar.
Aku tahu mana yang bohong.
Aku ikut. Aku ikut banyak demo.
Aku menikmatinya. Suasananya baik.
Saat pulang, kulihat media sosial untuk tahu demonya soal apa.
Ada beberapa hal gila, seperti cuitan seorang wanita,
"Aku sedikit kecewa dengan demonya."
Kriterianya tak jelas bagiku.
"Aku tak suka gas air mata." Aku baru tahu.
"Aku kecewa dengan demonya. Aku ke sana mau lihat Fary,
yang kulihat malah Hakim Jemili." Itu yang dia tulis.
Aku mengecewakan. Itu dia. Itu…
Beberapa orang ikut demo untuk melihat orang terkenal, bukan untuk protes.
Aku juga kesal, karena aku mau lihat Omar Sy
dan malah melihat Fary. Kesal.
Terima kasih. Aku Hakim Jemili. Selamat malam.
Terima kasih! Tepuk tangan!
Selamat malam.
KELAB KOMEDI MADAME SARFATI
Semuanya, lakukan yang kusuruh,
karena dia ketat soal aturan.
Fary, kau tak paham. Tak boleh merekam di sini.
- Aku diam saja. - Ayo.
- Ini Ahmed Sylla. Kenal? - Hai.
Dia aktor. Différent dapat nominasi César.
- Film. - Jangan.
Juga Hakim. Ahmed Sylla! Para aktor!
- Coba perankan wanita. - Ayolah!
- Kumohon. - Serius?
Selamat malam. Boleh aku masuk?
- Dia sangat berbakat. - Sungguh, Fary?
Itu saja? Meniru wanita?
Benar, itu tidak orisinal. Coba perankan pecundang.
Bu, kami mau masuk. Kenapa? Kuberi tahu kena…
Pecundang Selatan.
- Yang penting… - Lebih lantang, orang dari Selatan.
Kami mau masuk.
- Tirukan profesor filsafat. - Menurut Sigmund Freud…
- Bukan, profesor filsafat. - Tunggu… Montesquieu!
- Melankolis. - Baik.
- Lepaskan tungau! - Fokuslah kepadanya.
Didier Deschamps yang kalah Piala Eropa.
Benar, menurutku…
Didier Deschamps menang piala Dunia.
Benar, menurutku…
Kartu merah! Laurent Blanc!
Kataku "Tanpa kamera." Kalian tak paham?
- Baik. - Bernard Lama!
Itu nama orang, bukan peniruan.
- Vegedream! - Aku tak terpikir itu. Bagus.
- Ya. - Kau tak meniru siapa pun.
Syukurlah dia pergi. Aku kehabisan karakter.
- Sial. - Biar kujelaskan.
Dia tak suka peniruan. Maka itu dia katakan tidak.
Aku kenal dia, kalau mau, aku bisa urus.
- Lakukanlah. - Dia membuatku takut.
Kau juga seharusnya takut. Kenapa tidak? Pria ini seram.
Aku kehabisan tiruan.
Aku masih punya satu.
Krim kocok.
Aku bersama orang-orang bodoh. Itulah masalahnya.
- Aku… - Kau bisa tambah stroberi.
- Sudah. Semua sudah beres. - Ayo.
Kalian tak bisa masuk.
Kau bicara apa? Ini tempatku.
Kita bicarakan ini nanti.
Tidak, Hakim. Madame Sarfati milik Fary. Dia bercanda.
Tidak, tetapi…
Pergi! Keluar dari sini!
- Baik. - Kami pergi.
Kami tak punya waktu untuk peniruanmu yang payah!
Payah! Aku juga bisa meniru!
Bourvil!
Mana skuter listrikku?
Louis de Funès!
Yang barusan jelek.
Loïc! Dia teman SD-ku.
Baik-baik saja, Hakim?
PFFF… KONFERENSI OLEH PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Selamat malam. Aku akan mempresentasikan sebagian
dari konferensi baruku,
acara yang akan berguna bagi yang ikut.
Kalian akan merasa lebih terpelajar dan aku akan lebih kaya.
Timbal balik.
Situasi semua menang, seperti kata orang-orang berengsek.
Jadi, tujuan konferensi ini sederhana.
Pertanyaan akan muncul di layar. Sebagai contoh,
"Apa hubungan yang muncul antara virus RNA
dan berkurangnya fungsi sel T sitotoksik?"
- Aku butuh jawaban. - Ya.
Jawabannya "tidak".
Ini akan lama.
Kita bisa permudah prosesnya,
dari pertanyaan dan jawaban menjadi hanya memberi jawaban.
Contoh, "Untuk bercinta lebih sering."
Namun, ini menimbulkan masalah, karena untuk jawaban sederhana ini,
banyak pertanyaan yang bisa muncul.
Misalnya,
"Kenapa ikut Tinder?" "Untuk bercinta lebih sering."
Atau, "Kenapa taruh obat tidur di saus apel?"
Tenang, aku hanya menggunakan saus apel organik.
Kesehatan anak adalah prioritasku.
Namun, mari telaah alasan pertemuan kita malam ini,
dengan angka hari ini, yang baru saja dirilis pemerintah.
Dramatis sekali. Coba lihat.
"25 orang meninggal, 997 orang dalam perawatan intensif."
Ini mengerikan dan angka ini hanya menunjukkan kekejaman polisi.
Kita bahkan belum menyentuh terkait COVID.
Selain korban jiwa ini,
krisis kesehatan menimbulkan banyak pertanyaan.
"Sekarang kita saling sapa dengan siku,
apa Philippe Croizon masih layak dapat kartu disabilitas?"
"Apa Sophie Davant siap untuk dunia baru ini?"
Juga, pertanyaan yang kita semua tanyakan,
"Istriku tak bisa mencium dan mengecap."
"Haruskah aku tetap membilas penisku?"
Jadi, daripada membaca sekilas semua pertanyaan ini,
kuputuskan untuk fokus pada satu saja.
Ini dia. "Berapa sering kita bisa gagal
mengelola krisis kesehatan sebelum terlihat bodoh?"
Ini ditanyakan oleh Emmanuel M dari Touquet.
Halo, Emmanuel. Terima kasih pertanyaannya.
Benar, kita bisa melihat beberapa kritik
terhadap pemerintah sejak Januari 2020.
Kubuatkan daftarnya.
"Di Prancis, kita aman."
"Awas, virusnya datang."
"Kita pasang poster di bandara."
"Itu cuma demam." "Di rumah saja."
"Ayo coblos!"
"Rumah sakit sudah siap."
"Pakai plastik sampah, APD habis."
"Kita punya ventilator."
"Kita tak punya ventilator." "Kita sudah pesan."
"Sial, bukan yang itu."
"Kita punya banyak masker." "Maaf, kita bakar semua."
"Masker itu percuma." "Masker itu wajib."
"Kuncitara akan sukses." "Pembukaan wilayah juga."
"Anak-anak tidak menularkan." "Awas anak-anak."
"Mereka sangat menular."
"Sekolah buka kembali." "Mereka tidak menular."
"Kerja tenaga kesehatan bagus. Mereka harus dihargai."
"Kita akan berikan medali."
"Kita akan membantu siswa. Kita berikan visa budaya."
"Varian Inggris hanya di Inggris."
"Brasil di Brasil." "India di India."
"Awas, varian baru datang!"
"Vaksin akan tepat waktu."
"Sial, vaksinnya telat."
"Kita hapuskan paten vaksin."
"Kita tidak hapuskan paten vaksin."
"Jaga-jaga kawan kita dari Sanofi menemukan vaksin pada tahun 2067."
Seperti kalian lihat,
ini sedikit kacau.
Satu-satunya kesuksesan Macron adalah kena COVID.
Itu pun dia sembuh.
Dia melalui pandemi
seperti pesepeda lumpuh di Tour de France.
Dia gagal di setiap langkahnya,
inilah mengapa aku ingin kita melihat angka ini.
180,000 euro, 15,000 euro.
Ini biaya kuliah di Sekolah Administrasi Nasional,
yang ini biaya di SEGPA.
Kita bertanya-tanya kenapa kita memilih pemimpin dari kategori ini,
sementara kita bisa pilih dari ini.
Kemampuan sama dengan harga lebih murah,
masyarakat bisa dapat semuanya.
Untuk mengukur kegagalan Emmanuel Macron
sepanjang krisis ini,
kita hanya perlu melihat daftar panjang para korban.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Para malaikat yang terlalu cepat pergi.
Setahun setengah ini,
Macron lebih sering ganti menteri daripada masker,
apakah semua pergantian kabinet ini efektif?
Jawabannya, tidak.
Kalau diare, kita ganti pakaian dalam, lalu kotor lagi sepuluh menit setelahnya.
Karena masalahnya berasal dari bokong.
Sama seperti pergantian kabinet.
Terima kasih telah datang. Aku Pierre-Emmanuel Barré.
Halo. Apa kabar?
Seusai kuncitara, senang bisa keluar.
Aku sedikit kesal karena aku menikmati kuncitara.
Aku sangat menikmatinya.
Aku anak rumahan dan suka sendirian.
Satu-satunya masalah, di sana ada suamiku.
Aku mencintainya, tetapi hanya sekitar dua jam per hari.
Pukul 03,00 sampai 05,00 pagi, saat tidur.
Terkadang, dia membuatku kesal.
Kalian tak paham, dia benar-benar membuatku kesal.
Sangat kesal, sampai aku memandangnya dan berpikir…
Pertama-tama, bahaya kalau aku berpikir.
Aku memandangnya dan berpikir,
"Tiga bulan penjara tak apa, bukan?"
Bukan masalah. Tonjok sedikit di tenggorokan.
Cepat saja, gaya gim GTA, lalu kabur.
Dia membuatku kesal.
Saat itu kusadari, hidup bersama itu sulit.
Bagian tersulit dari hidup bersama adalah mereka tinggal di rumahmu.
Dia semaunya, tetapi dia di sini.
Seiring waktu, kita fokus pada kekurangannya
dan semua hal yang membuat jengkel.
Bahkan saat makan.
"Lihat cara makannya."
Saat dia minum pun, bisa kudengar tenggorokannya.
Jadi ingin menghabisinya.
Kuakui, aku pun tak sempurna.
Aku mengidap OCD terkait bersih-bersih.
Biar kujelaskan.
Jika telapakku basah, tak bisa pegang pintu.
Aku tak bisa keluar kamar mandi, jika tak ada keset.
Mik ini dipegang banyak orang, aku pura-pura saja, tetapi…
Aku jijik!
Saat aturan ini berlaku, kata orang,
"Kini, saat pulang,
aku mencuci tangan, ponsel, dan belanjaan."
Pikirku, "Memangnya dahulu tidak?"
Kalian lihat semua iklan cuci tangan?
Kita dahulu tinggal di negara mana?
Serius!
Aku juga baru sadar kalau standar kotorku beda dengan temanku.
Yang kuanggap kotor, bagi mereka biasa. Aneh!
Para gadis senang membahas kehidupan seks, tetapi aku pemalu.
Terkadang, saat mereka cerita, aku pura-pura paham,
kenyataannya, aku…
"Sungguh dia begitu? Kukira kau tak seperti itu."
"Fleksibel sekali!"
Namun, ada satu yang keterlaluan.
Dia terlalu mendetail.
Membuatku tidak nyaman karena dia menatapku saat cerita.
"Fadily, aku suka ini dan itu." Aku jadi…
"Dia sedang cerita atau minta aku ikut?"
Dia cerita soal cambuk dan penjepit.
Menurutnya, "Kurasa kami kotor."
Jawabku, "Bukan, kau agresif."
Katanya, "Mungkin."
"Aku suka saat dia menaruh jari di mulutku."
Itu baru kotor!
Untuk apa dia melakukan itu?
Itu bukan tes PCR. Mau ke luar negeri?
Terima kasih. Aku Fadily Camara.
Apa kabar?
Aku sangat senang rekaman untuk Netflix.
Sebelum mulai, aku mau mengaku.
Aku pernah rekaman untuk mereka, dua, tiga tahun lalu,
dan ada pondok di mana ada pelantang Bluetooth yang bagus.
Pikirku, "Ini Netflix." Jadi, kucuri saja. Itu dia.
Aku mencuri pelantang Bluetooth
dan aku sangat malu karena di situ tertulis "Untuk Shirley".
Aku mencuri kado untukku. Buruk sekali.
Bahkan tak berterima kasih.
Selama pandemi, orang-orang berkesempatan merasakan hidupku.
Menyadari ketidakkonsistenan pemerintah dan masyarakat.
Selamat datang di hidupku.
"Boleh aku keluar?"
"Pakai masker atau tidak? Entahlah."
Itu kisah hidupku.
"Untuk apa pakai bra jika dadaku kecil?"
"Kau ingin aku mendukung apa, patriarki?"
Entah apa yang kau mau dariku.
Apa aku benar?
Banyak tekanan untuk mengenakan bra. Itu mengesalkan.
Belum lama ini, aku ke pantai, ada pria yang dadanya lebih besar dariku.
Berambut!
"Kau harus sembunyikan dadamu!"
Aku punya perut bagus untuk diminyaki, dipamerkan di pantai.
Perutku bagus. Kuunggah foto di Instagram.
Telanjang dada, mereka tak menghapusnya, jadi…
Dadaku bagus.
Aku dengan anjingku di foto, ada puting yang terlihat.
Ada komentar, "Itu camilan anjing?"
Dadaku bagus.
Aku merasakan inkonsistensi selama ini.
Lucu juga. Kawan senimanku marah
karena mereka dianggap non-esensial.
Sebagian besar kawan kulit putihku. "Apa maksudnya, kami non-esensial?"
"Awalnya memang berat."
"Lalu kau terbiasa. Jangan cemas dan duduklah."
"Kami menciptakan satu hal keren, hip-hop. Tahu?"
"Jika tak cukup, ada ganja."
Namun, serius, video ini mengejutkan.
"Aku non-esensial."
Itu alasannya. Jadi, berhenti.
Ada hal positif soal menjadi non-esensial.
Yaitu, kau jadi ingat kalau kau manusia. Itu penting.
Kalimat bagus, bukan? Bisa jadi buku.
Itu benar, merasa non-esensial itu bagus,
kita mulai berpikir, "Aku bisa ubah hidupku."
Lucu kalau melihat orang ingat mati.
"Kita bisa mati!" "Memang selalu bisa."
"Kali ini, sungguhan."
"Memang selalu sungguhan." "Ini sungguhan."
Jadi, orang mulai mengubah hidup dan melakukan yang mereka suka.
Maka itu aku adalah seniman. Aku non-esensial.
Di dunia ideal, tak akan ada pelawak.
Tidak perlu bayar untuk tertawa.
Masalah terbesar seharusnya, "Kita kehabisan mangga."
"Untung masih ada kiwi!"
Seharusnya masalah kita semacam itu.
Aku tak bisa fokus. Kurasa Netflix mengebor dinding rumahku.
Aku sedikit stres.
Bagai ujian lisan di kamar sendiri.
"Mana ranjangku?"
Aku ingat ucapan Macron saat pandemi,
dia katakan ini di antara dua kuncitara.
Kudengar ada wanita bicara keren di bar,
itu tempat orang berbagi pikiran. Tempat terbaik komedi tunggal, dan gratis.
Aku ke sana dan terinspirasi. "Ya, beri tahu aku."
Gadis ini marah dan berkata,
"Entah apa kata Macron, tetapi dia tak menyapa."
Aku undur diri. Terima kasih.
Selamat malam.
Apa kabar? Ini keren. Aku senang.
Ini pertama aku di panggung setelah COVID.
Aneh juga semua pakai masker.
Sekali pakai, bagus.
Aku cukup bodoh, aku beli yang bisa dipakai berkali-kali.
Bisa 30 kali cuci.
Siapa yang menghitung jumlahnya?
Tepat sekali.
Namun, serius, itu mengubah hidup kita.
Dua tahun lalu, di Galeries Lafayette,
turis Asia pakai masker, kita menertawakan mereka.
Kini giliran kita. Memakai masker adalah keseharian kita.
Yang menakutkan adalah…
Baru-baru ini, aku ke Galeries Lafayette,
dan ada turis Asia,
bukan hanya pakai masker,
mereka juga pakai mantel sekali pakai.
Aku punya teori sederhana.
Jika kau memakai sesuatu yang tidak modis,
kau tahu sesuatu yang aku tidak tahu. Itu.
Kita telah melalui banyak hal aneh.
Selama kuncitara pertama, kita terjebak di rumah
menonton TV, dan kita melihat
babi liar di Champs-Élysées, lumba-lumba di Venesia.
Kita semua berpikir,
"Saat kita keluar, ini adalah dunia baru."
Di sinilah kita.
Inikah dunia yang baru?
Sangat mirip dengan yang lama, hanya lebih buruk.
Serius, apa yang terjadi?
Kita tersadar dan setelah dua pekan, semua kacau.
Kita harus bangun.
Lihat sekitar, pemanasan global menimpa kita.
Kita harus melakukan sesuatu.
Mungkin berhenti makan daging.
Aku bukan vegan, atau coba meyakinkan,
tetapi kita harus berhenti.
Kalian tampak skeptis. Baiklah.
Ingatan manusia sangat lemah.
Ayo kita ingat. Ada orang berengsek makan tenggiling atau kelelawar,
dan dunia berhenti.
Dia makan daging. Itu kejadiannya.
Entah siapa yang bilang, "Jangan nilai buku dari luarnya,"
tetapi memang seharusnya begitu.
Jika orang itu melakukannya,
yang makan tenggiling atau kelelawar itu,
melihat betapa jelek bentuknya, dia tak akan makan.
Kalian tahu wujud kelelawar.
Sedang tenggiling, seperti musang bersisik. Jijik sekali.
Itu salah satu spesies yang bayinya saja jelek.
Ada dua yang begitu, tenggiling dan Le Pen.
Jika kita menilai dari luarnya,
kita tak akan ada di situasi payah ini.
Ada berita soal tenggiling, kata orang rasanya seperti ayam.
Ya sudah makan ayam saja! Jangan menyusahkan!
Kita itu bodoh.
Parahnya, ingatan manusia buruk.
Minggu lalu di Mongolia, ada orang mati karena wabah pes.
Kenapa? Karena makan marmot.
Rasakan! Sial!
Maaf, itu kasar, tetapi apa-apaan?
Maksudku, percayakan firasatmu.
Tidakkah kau belajar dari beberapa bulan ini?
Dunia berhenti karena ada orang bodoh makan tenggiling,
dan kau, malah makan marmot.
Mungkin kalian di tempat terpencil, tanpa TV, internet,
tetapi, pikirkanlah.
Kalau Frédéric Lopez diam selama enam bulan,
mungkin dunia telah berhenti.
Cari tahu. Percayalah wujud luar.
Luar biasa. Percayalah yang kau lihat.
Pernah lihat predator seksual DSK dan Harvey Weinstein?
Jika bercinta setiap hari dengan muka itu, pasti pakai senjata.
Jujur saja. Lihat François Hollande.
Setelah selesai jadi presiden,
para pemilihnya berkata, "Benar, dia tidak proaktif."
Sungguh?
Jadi dia bukan Batman? Aku sering tertukar.
Tentu! Nilailah dari luarnya.
Bayangkan François Hollande berbaju zirah di medan perang Abad Pertengahan.
Pasti dikomentari, "Kenapa kualinya jalan?"
Sial! Nilailah dari luar. Itu sangat penting.
Temanku berkata di sebuah pesta ulang tahun…
Kami dahulu satu grup.
"Empat tahun aku bersama orang berengsek."
"Andai aku percaya firasatku, sehari pun aku tak mau bersamanya."
Dia terus berkata, "Berengsek."
Jadi, kukatakan, "Santai, kita nyaris menikah."
Selamat malam. Aku Tom Villa.
Di mana aku ini?
DI SUATU TEMPAT
Ini bahkan bukan peta Paris!
Hei, di mana Rue Saint-Denis? Aku mau ke Le Fridge.
Ya, bundaran ke kanan. Kiri? Terima kasih.
Apa? Maaf, aku tak punya korek.
Sampai jumpa. Dah.
Sial!
Terjemahan subtitle oleh Dinda Agarita