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PARIGI DURANTE IL LOCKDOWN
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SALVA VITE RESTA A CASA
Sono qua fuori. Può scendere a prendere l'ordine?
Ho ordinato a domicilio.
Ho pedalato sette chilometri. Non mi dica cosa devo fare!
- Ok, arrivo. - Incredibile!
Non sono neanche capaci di scendere a prendere l'ordine.
Questi sapientoni.
Che palazzo grande!
Questo deodorante non funziona!
Sei solo?
BASTIGLIA
Sì, come volevi tu.
Cosa vuoi?
Come sarebbe a dire? E quella?
- Ero sotto la doccia. - Sono vere le voci che ti riguardano?
No.
Cioè, dipende. Cosa dicono?
Che dalla diffusione del COVID
gestisci un giro di contrabbando.
"Con la tua banda, nessuno ti può toccare."
Stai cambiando discorso.
Dimostralo.
Sento delle voci. Chi c'è?
Nessuno. Sono solo.
È tutto nella tua testa.
Sig. Kev, dove mettiamo le FFP2?
- Chi è? - Mia madre.
- No, Kev. - Bravo, mi hai beccato.
Vieni a vedere.
Ecco i miei ragazzi. Sono i migliori.
Come state stasera?
Sì, alla grande.
Signore, dicono che il mio pâté sia pât-icolarmente buono.
Lo assaggi e vedrà che è perfetto per un pâ-rty.
Mi sembrava carina.
Signorine, siete venute insieme?
Una barzelletta.
Ieri è venuto un muratore
e gli ho chiesto: "Mi sistemi una pâtete?"
Era un muratore!
- Doully! - Sì.
- Come stai? - Roman, che ci fai qui?
Ho trovato il modo di continuare a fare cabaret.
Ma in cambio devo vendere prodotti locali.
- Davvero? - Va alla grande. Tu che mi racconti?
Ho capito come stare in compagnia. Ho un piano eccezionale.
Senti questa. Ho conosciuto il direttore degli AA.
- Il direttore degli AA? - Che ne dici?
- Che vuol dire esattamente? - Alcolisti Anonimi.
Là è sempre pieno di gente.
Anche se riaprissero i locali domani, mi atterrò al mio piano.
Se c'è posto, vengo anch'io.
Non è possibile. E poi, qui te la cavi benissimo.
Stai andando davvero alla grande.
Dov'è?
- Quanto tempo! - Come va?
- Aspetta. Pazzesco. - Stai lontano.
- Ho litigato con uno. - Chi era? Io faccio le consegne.
- No. - Faccio consegne e battute.
- Una freddura? - Certo.
Hai notato che quando ordini da mangiare con Uber
il tipo non sale mai? Lascia il cibo fuori.
- Parli di me? - No, scherzo.
- Dammi l'ordine, per favore. - Certo. È stato un piacere.
- Anche per me. - Ok.
La vita è dura, ma va avanti.
- Tutto bene? - Sì, sto bene.
- Davvero? - Sì.
- Non stai bene. - No, per niente.
Non lavoro più. Voglio far ridere la gente. Dai, ridi.
Bene.
- Fantastico. Grazie, Parigi! - Dammi il sacchetto.
Ok, sì…
Certo, i mercati sono super.
I mercati sono super. Sono super.
Quindi hanno inventato i supermercati.
Ma i supermercati sono meno super dei mercati di una volta.
È un paradosso, no?
Signore, ho già chiesto il pâté quattro volte.
- Ecco il tuo pâté, fratello. - Grazie.
Di niente. La mia è una comicità che sta attenta alla qualità.
Frayssinet, prenditi mezz'ora di pausa. La gente non ne può più.
Occupati del riassortimento.
- Cioè? - Riempi gli scaffali.
- Io agli scaffali? - Sì, o puoi dire addio al microfono.
Stavo appunto dicendo che vado a riempire gli scaffali.
Incredibile! Quindi è vero?
Abbiamo tutto il necessario per il COVID.
Acqua, pasta, carta igienica di tutti i tipi.
Ruvida, morbida, al melone, alla fragola. Abbiamo tutti gli aromi.
- Incredibile. - E non è tutto.
A differenza della concorrenza, vendiamo al dettaglio.
Se vuoi solo due strati, puoi comprarli.
Guarda che qualità. Non la trovi altrove.
È straordinaria, fantastica. E non è tutto.
Ho un nuovo prodotto eccezionale.
Paquito!
Sai che non parlo spagnolo. Sono di Strasburgo e so il tedesco.
Mi adora.
Gracias, Fernanda.
- Murielle. - Murielita!
Ecco il prodotto nuovo. Pazzesco.
Quando è esploso il COVID, ho deciso di aiutare la comunità.
Mi sento utile e sono felice.
- Non ne puoi più, vero? - Sì, sono stufo.
Capita solo a me o quando vedi il pâté…
Roman, ho un'idea.
Perché non vai alla Gare de Lyon? Nei bagni c'è sempre gente.
STASERA RIAPRONO I LOCALI. VI ASPETTIAMO.
I locali sono aperti?
Riaprono i locali!
- Non mi dire! - È vero!
- Pazzesco. - Sì, vero?
Sam, questo posto ora è tuo.
Te lo cedo.
Non parlo spagnolo!
Frayssinet?
NETFLIX PRESENTA
Diamo il benvenuto a Roman Frayssinet!
Buonasera a tutti! Siete pronti?
Se siete pronti, fatevi sentire!
Siete pronti?
Fantastico.
Chi è vaccinato batta le mani!
Sì? Anch'io sono vaccinato.
La prima dose tre giorni fa. Eccezionale.
È stato bellissimo.
Non penso ad altro. Voglio farlo di nuovo.
Lo giuro. Voglio trovare il modo di farmi sei dosi.
Posso farlo tutti i giorni? Lo agogno! Ci penso tutto il giorno.
Non faccio che sudare. Voglio il vaccino.
Vi giuro che sono così tutto il giorno.
Prima, per strada guardavo le donne,
ora cerco qualcuno che mi procuri il vaccino.
Non sapevo che dovevo iniettarmelo da solo.
Mi sono vaccinato a Porte de la Chapelle, forse è per quello.
Comunque sono in astinenza. Non smetto mai di pensarci!
È pazzesco.
È stato un anno duro, eh? Ma finalmente ci rivediamo.
Nessuno pensava di dover passare tanto tempo con se stesso.
Io non mi sopporto più.
Se mi vedo allo specchio, voglio strozzarmi.
Mi vedo e dico: "Roman, queste sono molestie!"
"Vai a masturbare qualcun altro!"
Se eiaculi vapore, hai esagerato!
È stato un anno complicato.
Io sono uno di quelli che cerca sempre di pensare positivo.
Fino all'ultimo momento, dico: "Va tutto bene".
Anche se non è vero, me ne convinco.
Sono il contrario di un ipocondriaco.
Sono un ipercondriaco.
Se inizio a preoccuparmi, sono già morto.
Almeno per 15 minuti.
Se sono già morto, cosa può andare storto?
Giuro. Se mi amputano una gamba, penso che ricrescerà.
Ma per i miei amici ipocondriaci è stata dura.
Uscivano con la maschera da sub, i guanti di gomma e i parastinchi.
"Vai a disinnescare una bomba?" "No, a fare la spesa."
È folle, ma avevano ragione.
Ho capito che si stava mettendo male
quando il Presidente ha detto: "Siamo in guerra".
Vi ricordate? Eravamo sbalorditi. "Siamo in guerra."
A quel punto ho pensato:
"Quest'anno venderò pochi biglietti per lo spettacolo".
Non sembrava l'idea imprenditoriale del secolo.
Forse l'informatica non era così male.
Era come vendere salsicce in Arabia Saudita.
Pensavo: "Oddio, guadagnerò due spiccioli".
Mi sentivo come la Nokia all'avvento dell'iPhone.
Pensavo: "Oddio".
Per i giovani che non lo sanno, la Nokia
vendeva mattoni che usavi per telefonare.
Ma io mistifico i miei pensieri.
In qualsiasi situazione, penso: "Va tutto bene".
Se questa è la nostra guerra, va bene.
Siete d'accordo? Se è la nostra guerra, va bene.
Cento anni fa, andavi in guerra col fucile.
Non è come lavorare da casa.
E in cima al fucile c'era una lama.
Quindi non ti davano munizioni, no?
Avete un fucile e vi ordinano di sparare a un tizio.
"Perché gli dovrei sparare?"
"Perché sennò ti spara lui."
"Perché dovrebbe spararmi?"
"Perché gliel'hanno ordinato."
È solo un grande malinteso.
Non datemi un fucile, ma un telefono.
Con tre messaggi sistemiamo tutto.
E loro: "No, devi sparargli".
E tu: "Ma io sono un pasticciere.
Faccio le paste".
E dall'altro fronte, senti dire: "Ich liebe Patisserien".
Tartüchen.
Dobbiamo essere ottimisti.
È stata dura, ma bisogna pensare positivo.
Mettetevi nei loro panni all'epoca.
Il loro dilemma era uccidere o essere uccisi.
Se te la cavi, prendere una laurea è un passeggiata!
Grazie di avermi ascoltato.
Mi chiamo Roman Frayssinet. È stato un piacere, amici!
Tenete alta l'energia. Vi auguro una bella serata. Grazie mille.
Avete raggiunto la destinazione.
Come sarebbe? La vedi la staccionata?
Ti sembra la mia destinazione, idiota?
Stupido GPS, ti dovrei fracassare. Pezzo di merda.
Svoltare a dritto.
Come state? Tutto bene?
Sono l'unico che disinfetta. Gli altri se ne sbattono.
Facciamo così…
"Ecco il mio sapore e la mia saliva!"
Sono ipocondriaco, quindi non ho scelta.
Chi è ipocondriaco batta le mani.
"Potrei contaminare le mani toccandole!"
Tieni. È disinfettato, non ti preoccupare.
Ho fatto la seconda dose! Sì!
"Bravo! Ha degli effetti collaterali!"
Sono sempre terribili. Febbre, mal di testa.
Nessuno che dica: "Guarda che pettorali!
Pazzesco, eh? Pfizer!"
"E tu?" "AstraZeneca, fratello!"
Sono ipocondriaco. Dieci anni fa ne parlai a Bref.
Benvenuti. Vi sentite vecchi?
Dieci anni fa, parlai di ipocondria a Bref
e qualcuno scrisse un commento che ricevette molti like.
Era: "Ridicolo, quello usa l'igienizzante per le mani!"
Avevo ragione!
Vi spiego. Io non ho paura delle malattie, ho paura della morte.
Per me, l'ipocondria è la paura della morte.
Può accadere in ogni situazione, anche in una stanza chiusa.
Accanto a me c'è uno che sta per starnutire.
Lo so perché fa così…
Così.
Sparisce l'essere umano ed emerge l'animale.
Se parli seriamente , perdi credibilità.
"Sì, i mutui per le case…"
Intanto io lì vicino penso: "Sto per morire". E sento…
E il tizio fa…
So che sta per esplodere senza un minimo di riguardo.
Mi vedo già in una bara, in spalla a quattro tizi eleganti
diretto verso la morte, fratello!
Se non la conoscete, cercatela su Internet.
Ho imparato tante cose durante la pandemia.
Ho appreso dalle pubblicità che la gente non si lava le mani!
Negli spot dicono alle persone di lavarsi le mani con l'acqua.
Con… Ma non vi pare assurdo?
Dicono di usare il sapone. Il sapone! Nel 2021!
Vi spiego cosa prova un ipocondriaco.
Non siete scioccati. Va bene.
Ecco come si sente un ipocondriaco.
Come reagireste se uno spot alla TV
dicesse agli autisti di smettere di investire i bambini?
Perché, a quanto pare, lo fanno tutti.
È così frequente che il Presidente ha dovuto chiamare McFly e Carlito.
"Ragazzi, dovreste inventarvi una canzoncina."
E McFly e Carlito scrivono…
Non investite i bambini
E non mangiate la vostra cacca
E gli spettatori: "Non dobbiamo mangiare la merda?"
"Non ne avevo idea. Meno male che c'è la pubblicità."
Il sapone!
Adesso smetto di urlare.
Incredibile.
Per me questo è un sogno. Non la pandemia, ovviamente,
ma il fatto che la gente rispetti le misure di protezione.
Da un anno sono spariti i virus intestinali.
Possiamo festeggiare?
Da un anno nessuno dice: "Sto meglio".
"Cazzo, devo farla di nuovo." Niente del genere da un anno!
Mi chiedo cosa rimarrà di questo sogno.
Dopo la pandemia, chi si ammala rimarrà a casa?
Tossirà nel gomito e terrà la mascherina?
Cosa rimarrà del mio sogno?
Lo so già. Niente.
A nessuno fregherà un cazzo. Torneranno tutti nei bar e nei locali.
Andranno in bagno, non si laveranno le mani
e prenderanno le noccioline al bancone.
"Buone le noccioline!"
E me le offriranno. "Kyan, ne vuoi?" Non saprò rifiutare. "Certo."
Buona serata, Barbès. Grazie.
Grazie, siete meravigliosi.
Grazie.
Come state?
Ottimo. Anch'io sto bene.
Non ero particolarmente entusiasta di questa serata.
Comicità contro il COVID.
Quello che è successo è una cosa seria.
Sono morte diverse persone.
Ma ho ricevuto un'e-mail con il cachet della serata
e ho deciso di inventarmi qualche battuta.
A mio parere, non sono serate molto utili.
Non troveremo una cura per il COVID. Ridiamo e basta.
È come la comicità contro il razzismo.
Non serve a niente.
Dopo questa serata, nessun fascista dirà:
"In fondo, hanno un bel senso dell'umorismo".
Per fortuna questi eventi sono inutili. Sennò ce ne sarebbero di più.
Tipo la comicità contro i pedofili.
A fine serata, i pedofili penserebbero:
"È vero, sei anni sono un po' troppi".
Sì, il COVID è stato un dramma.
Non potevi uscire senza un motivo valido.
Tipo un animale.
Io non ne ho, per cui uscivo solo col guinzaglio.
Quando volevo uscire, tenevo il guinzaglio in mano.
Se un poliziotto mi chiedeva dov'era il cane,
dicevo che era scappato.
Un giorno, un poliziotto è rimasto con me ad aspettare che tornasse.
Dissi: "Dev'essersi perso".
Il giorno dopo, mi ha portato un cane.
Il cane mi ha guardato pensando: "Non ti ho mai visto".
Sì, ho avuto il COVID.
All'inizio, ero un negazionista. Pensavo fosse una bufala.
E che volessero manipolarci.
Il giorno prima del lockdown sono andato in discoteca.
E il giorno dopo ero malato.
Ho capito di avere il COVID perché non sentivo i sapori.
Ho chiamato chi si occupava del COVID-19.
Mi fanno: "Prenda del pepe".
Eravamo proprio all'inizio.
Penso: "La sanità è cambiata.
Somiglia più alla cucina".
Prendo il pepe e l'assaggio.
Cazzo, non sentivo niente, per cui ne ho mangiato ancora.
Dico: "Sicuri che sia COVID?" "Cambiamo test.
Apra YouTube e metta Wejdene."
Mi chiedono: "Le piace?" E io: "Sì, non è male".
E loro: "Ha senz'altro perso il gusto".
Ho preso il lockdown molto seriamente. Sono uscito una volta sola.
Durante le manifestazioni per la sopravvivenza dei neri.
Era importante, dato che siamo una specie a rischio.
Manifestavamo per essere considerati una specie protetta.
Come i panda e così via.
Da giovane volevo salvare i panda perché stavano scomparendo.
A un certo punto, ne erano rimasti quattro.
Qualcuno li aveva contati.
"Cazzo, sono rimasti quattro panda."
"Sarà meglio fare qualche telefonata."
Ci sono proteste per tutto. L'ultima è stata per il clima.
L'estate scorsa è stata calda.
Ci siamo visti con dei tizi.
Abbiamo detto: "Ora basta".
"Fa troppo caldo!"
Abbiamo manifestato contro il sole.
Ho finito. Grazie mille.
- Pronto? - Fratello, come va?
- Ti aspettano. - Aspetta, che sta facendo?
- Pronto? - Devi curarmi le unghie, non le ossa.
Sì, ringhiategli in faccia.
Pronto? Non mi ascolti.
Certo che ti ascolto, Djimo.
Prima di tutto, saluta. Sei molto maleducato.
Almeno saluta. Che succede?
Quando vieni?
Ma che sta dicendo?
Ma che vuole? Non abbiamo impegni, no?
C'è uno spettacolo stasera. Ci ha invitato Netflix.
Netflix?
Ok, ora ho capito.
Devono avermi scritto al numero francese.
Ma ora devono contattarmi al numero di Dubai.
Siamo negli Emirati. Tutti insieme.
Ok. Puoi venire comunque. Zona La Chapelle.
Ma cosa dice?
Prendiamolo un po' in giro!
Basta!
No, Djimo, Dubai è negli Emirati.
Credo che la metro di Parigi non abbia ancora una linea diretta.
Buona, questa.
Scrivetela. Ci faremo delle magliette.
- Perché sei a Dubai? - Indovina!
Ora sono un influencer.
E chi influenzo? Alzate le mani!
Influenzo tutti!
Un'ovazione!
E cosa devo dire?
Di' che sto arrivando.
Se non c'è traffico, arrivo tra quattro ore.
Riattacca. Mi dà sui nervi.
Ok, andiamo! Lo so.
Riportatemi indietro.
Pronto?
Guardate chi è tornato.
- Forte. - Sì.
Basta. Ve l'avevo detto che sarei andato via.
Ma, Alban, oggi c'è la serata raclette.
Me n'ero dimenticato.
Ok, allora rimango!
Sarà una gran serata!
Affogheremo nell'alcol!
Sì.
Tutto bene?
Sono molto felice di essere qui
e che stiano filmando al Fridge.
Abbiamo lavorato molto a questo locale.
Vi racconto la storia del Fridge.
È nato dopo due anni di duro lavoro.
Avevamo deciso di aprire il 13 marzo 2020.
Già.
Sì.
Siamo dei geni delle tempistiche.
Il tempismo è il nostro punto di forza.
Mi guardate pensando: "Che idiota!" Ma non lo sapevo.
Quindi non abbiamo aperto proprio il 13 marzo 2020,
perché il 10 marzo le autorità ci hanno telefonato dicendo:
"Chiudete tutto".
E noi: "Perfetto, non abbiamo ancora aperto".
Sarà più facile mettere a posto e pulire.
Sono davvero felice di vedervi qui.
Tutti seduti insieme.
Non so se è capitato anche a voi,
ma durante il COVID si avvertiva la paura tra le persone.
Voi siete usciti durante il COVID?
Dopo il coprifuoco?
Incontravi persone per strada che ti guardavano pensando:
"Che ci fai fuori?"
"Ti hanno detto di stare a casa!"
E tu pensavi: "E tu che ci fai fuori?"
Fino a poco fa, c'era il coprifuoco alle 23:00.
Secondo me era una follia, no?
Dire ai francesi che c'è il coprifuoco alle 23:00.
Siamo tutti francesi, sappiamo come sono fatti i francesi.
Col coprifuoco alle 23:00, alle 20:45 un francese dice:
"Tranquilla, Véronique, rientriamo in tempo".
Alle 21:45 dice: "Ma chi se ne frega!"
"Vieni a prendermi, se sei un uomo!"
Come si fa a far rispettare un coprifuoco alle 23?
Io mi immaginavo Jean Castex fuori dall'Eliseo
con un grande corno.
"Tornate dalla mamma, bastardi!"
Ma è dura, non finisce mai.
Ora ci sono le varianti. Quella inglese, indiana. Avete seguito?
Spero che ce ne sia presto una francese.
Ne andremmo fieri. I francesi amano i prodotti francesi.
"La variante francese!"
15 giorni di sintomi e di sciopero.
La variante francese.
Ma il COVID ha anche portato cose strane e positive.
Tipo le nuove scuse. "Sono a rischio." Le avete usate?
Se non vuoi andare in un posto. "No, sono a rischio."
"Non voglio contagiare tutti."
Che scusa del cazzo. "Non voglio correre rischi!"
Un amico doveva vedere una ragazza e ha detto: "Sono a rischio".
Gli ho detto. "Sei stato maleducato".
E lui: "Sono a rischio, niente da fare!"
E io: "Amico mio, è il tuo matrimonio!"
Non è carino.
È assurdo.
Ma almeno possiamo vaccinarci
e caricare il green pass su "TousAntiCovid".
Avete visto l'app?
Quando ho visto il nome, ho pensato:
"All'Eliseo ci ha lavorato un sacco di gente
e il nome migliore che hanno partorito è 'Tutti contro il COVID'".
È il peggior nome per un'app nella storia!
Le grandi app hanno nomi corti, Instagram, Facebook, Snapchat.
Sentite il ritmo? È veloce.
Questa si chiama "TousAntiCovid".
Chiamala "Flax", "Tax", o "Masx". Un nome fico.
L'hanno chiamata "TousAntiCovid".
Prendiamo Tinder, per esempio.
Si chiama Tinder.
Non "TuttiVoglionoScopare". No?
Grazie a tutti per la calorosa accoglienza.
Mi chiamo Kev Adams. Un bell'applauso per il prossimo!
Buona serata!
Che accoglienza per il paziente zero.
Vi saluto tutti con il gomito.
Sono appena tornato da Perpignan.
Sono di Bordeaux e non voglio fare il parigino,
ma la moda va e viene, dicono.
A Perpignan è rimasta bloccata in una rotonda.
Tutti indossano vestiti troppo colorati.
In spagnolo, Perpignan si pronuncia "Desigual."
Voglio tornarci con un camaleonte e vedo se gli viene una crisi epilettica.
Credo che il COVID-18 sia nato lì.
Hanno perso il gusto e la vista.
Assurdo. Nel mondo è scoppiato un disastro
perché qualcuno ha mangiato un pangolino.
Certo, sembra un carciofo gigante.
È pazzesco.
Se una malattia affligge i neri o gli asiatici è preoccupante,
ma se uccide i bianchi esplode una crisi globale.
Se il COVID-19 non fosse uscito dall'Asia,
l'OMS avrebbe prescritto due unità USB e un aggiornamento dell'antivirus.
Ho un'idea. Supponiamo che quest'anno non conti.
Perché sembra una partita globale di "Simon dice".
"Simon dice 'state a casa e salvate vite'."
"Simon dice 'indossate la mascherina all'aperto'."
"Andate a votare!"
"Manu, non hai detto 'Simon dice'."
Vogliono istituire il green pass per viaggiare e andare nei locali.
Il green pass in Francia, un Paese in cui, secondo un sondaggio,
il 30% della popolazione non fa la doccia tutti i giorni.
Da quando ci siamo tolti le mascherine, ho riscoperto i volti.
Ieri ho incontrato un amico e ci siamo tolti le mascherine.
"Bun, come va?"
"Sono io, François."
"No, tranquillo, non mi sono lavato le mani."
"Sì."
"Facciamo il contrario di quello che ci ordinano."
"Io non mi lavo le mani e non faccio la doccia da un anno."
"Vogliono farci sprecare l'acqua."
"Siamo troppi sulla Terra."
"L'ho letto su Facebook."
"Guarda, piove in pieno luglio."
"Hanno invertito le stagioni."
"Quindi non c'è più acqua."
"Vogliono spazzarci via. L'ho letto su TikTok."
"Spero tu non sia vaccinato,
perché, non so se hai sentito,
ma all'inizio, quando Pfizer ha prodotto il Viagra,
l'intenzione era di curare una malattia cardiovascolare."
"E hanno scoperto che un effetto collaterale
erano le erezioni."
"Non sei vaccinato, vero?"
"Perché, guarda caso, il vaccino è comparso insieme al 5G."
"Vogliono controllarci."
"Con le onde radio."
"Ci osservano."
"Pensa se di colpo avessimo tutti un'erezione."
"Così."
"Sì, fa parte del loro piano!"
"Con il 5G, nessuno parla più con gli altri."
"Non ci amiamo, non parliamo, ci detestiamo
e non ci riproduciamo più!"
"La razza umana è spacciata!"
"Scoperemo gli alberi!"
"Un buco in un albero."
"Un buco per terra."
"Pensate! Uno scoiattolo si fa i fatti suoi in un albero
e di colpo un glande gli ostruisce la vista!"
"Isolato da un glande!"
"Una marmotta nel terreno
sepolta di sperma!"
"Al TG degli scoiattoli
lo scoiattolo Zemmour darà la colpa a una cospirazione islamica."
"Glande e prepuzio che non sono più insieme."
Non mi seguite più?
Sì. Vi siete persi quando ho detto che scoperemo gli alberi.
O allo scoiattolo Zemmour?
Penserete che sia pazzo.
Ma non so se è meglio sembrare pazzo
in una società di malati,
oppure essere malato…
in una società di pazzi.
Sono Bun Hay Mean. Grazie.
Arrivata a destinazione?
Sono su un albero. Mi hai preso per Tarzan? Idiota!
Signore e signori, un applauso per il sig. Vérino!
Buonasera a tutti!
Grazie di essere venuti a vederci.
Dopo tanto tempo.
Questo periodo mi ha cambiato la vita.
Prima facevo questo lavoro per far ridere la gente.
Dopo un anno,
mi basta parlare.
Che ridiate o no,
per me è lo stesso.
Vi chiederanno:
"Com'è stato?" "Un po' logorroico."
Divertiamoci, perché poco tempo fa eravamo in guerra.
Se lo dice il Presidente, dev'essere vero.
Ridicolo. "Siamo in guerra." Vi ricordate il discorso?
La Siria è in guerra.
Non li chiamerei per dire: "Siamo in guerra anche noi".
"Sei andato al Carrefour?"
"Per tre giorni, niente carta igienica."
"Che incubo." Vi sembra la stessa cosa?
In Palestina esplodono bombe ovunque.
"Siamo in guerra!" "Basta lamentarsi."
"In Francia devono tossire nei gomiti."
In guerra? Pornhub regalava abbonamenti.
Ci sono conflitti armati che si risolvono così?
"Le persone impazziranno!"
"Tranquillo, per due mesi possono masturbarsi gratis."
"E alle 20:00, applausi per le infermiere."
"Brava! Ho visto tutti i tuoi video!"
Attenti a chi prende tutto alla lettera.
Tra 50 anni: "Il nonno è stato in guerra".
"Racconta, nonno."
"Amazon non consegnava più fino al quarto piano."
Ora la guerra è finita, e non c'è un posto libero in ospedale.
Non ci sono posti da un anno.
Avete un divano letto da prestargli?
Non ci sono letti. Abbiamo avuto un anno per pensarci.
Ma l'abbiamo trascorso
cercando di capire se COVID è maschile o femminile.
Era quello il problema.
Ancora discutiamo sul genere del WI-FI.
Sul nome del virus siamo d'accordo.
All'inizio era il nuovo coronavirus.
Sembrava tipo il nuovo iPhone.
Tutti vogliono il nuovo coronavirus!
"Posso aggiornare il vecchio?"
Poi è diventato 2019-nCov.
Non ha avuto successo.
Qualcuno avrà chiesto: "Il trattino alto o basso?"
Ora si chiama COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, direttore dell'OMS,
ha spiegato che COVID-19 è più facile da pronunciare.
E perché non abbiamo cambiato il nome del direttore dell'OMS?
Insomma, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Da oggi ti chiami David. David-19.
Suona bene.
Qualcuno di voi ha figli?
Mi avete guardato tipo: "Sì, il lockdown, ok".
Per noi il lockdown è stato diverso. Io ho tre figli.
In videochiamata, i miei amici single dicevano:
"Mi annoio da morire".
Crepa!
Data la situazione, ho capito che tipo di padre sono.
Io non alzo la voce perché,
a mio parere, educare un figlio oggi
significa accompagnarlo nella vita.
Non è per quello.
Non alzo la voce perché è inutile. È l'unico motivo.
Invidio i papà che gridano per strada. Così…
E tutti immobili. Voglio farlo anch'io.
Se grido, mio figlio mi zittisce.
E dice: "Porta rispetto o lo dico alla mamma".
Quando certi padri gridano, è pazzesco.
Tre piani sotto di me c'è un tizio che quando grida spaventa anche me.
"Bambini, viene a prenderci."
"Ci farà del male."
"A volte viene di notte mentre lavoriamo
e si nasconde sotto il letto."
"A volte vedete delle ombre."
"È lui."
"Se suonano alla porta, apri tu."
"Sei l'ultimo arrivato, ti vogliamo meno bene."
Non so proprio come si fa ad alzare la voce con un bambino.
Non ho il vocabolario.
Sgrido i miei figli
con le stesse parole che usavano i miei.
Grido come un anziano: "Mi fai ribollire il sangue!"
"Mi fai diventare una furia. Per te saranno guai."
Avrei voluto darmi un pugno quando l'ho detto.
"Per te saranno guai." Lo dicevano anche a voi?
Chi pensavano di impressionare? Come facevano a farci paura?
Lo dicevi a tuo fratello: "Per te saranno guai".
"L'ha detto papà, era serio."
"Andiamo via prima che arrivino i guai."
"Non di là, o diventerà una furia!"
Ho finito. Grazie di avermi ascoltato.
Grazie di cuore!
Buonasera! Molto bene!
Io voglio bene a tutti.
Di qualunque religione o colore della pelle.
C'è una sola specie umana che detesto,
e l'ho scoperto durante il lockdown.
Quelli che hanno la seconda casa.
Quei ricchi bastardi!
Abbasso la borghesia!
Un sacco di gente veniva a casa mia,
che non è neanche casa mia,
e diceva: "Hakim, passerò il lockdown
a Aix-en-Provence con i suoceri".
"Hanno una bella casa con la piscina. Sono ricchi."
I miei suoceri
vivono a casa mia. Non so se mi spiego.
Sul serio, a casa mia. Cavolo.
I poveri si sposano tra loro.
Siamo cresciuti poveri.
Sposiamo persone che non hanno un patrimonio.
Mia moglie dice: "Non è vero. Abbiamo un bel patrimonio culturale".
Dico: "Fanculo il patrimonio culturale. Te lo lascio tutto".
Prova a pagare le bollette con il patrimonio culturale.
"Non ho soldi, signora,
ma ho delle splendide olive. Va bene lo stesso?"
Che baggianata, il patrimonio culturale.
Ne ho piene le scatole delle loro seconde case.
Certa gente ha la seconda casa.
Per noi il lockdown è stato duro, nelle nostre case disastrate.
Erano fermate d'autobus, non case.
È vero. Dormi con i piedi che toccano il frigo.
Senti tutto.
I muri sono sottili, si sente tutto.
Davvero, non è vita.
Un vicino mi ha fatto impazzire.
Prima del lockdown, mi chiedeva sempre il sale.
Continuamente.
Non l'ho visto per due mesi.
È tornato e l'ho salutato:
"Ciao, Julien!" Poverino, si chiama Julien.
"Dove hai trascorso il lockdown?"
"Nella casa al mare, in Normandia."
"Rendimi il sale, bastardo."
Il mio sale ha passato un lockdown migliore del mio.
Sono incazzato nero col sale.
Me ne sbatto. Ora sulle patatine metto lo zucchero.
Un'altra cosa insopportabile del lockdown
era l'hashtag "resta a casa". Ve lo ricordate?
"Resta a casa."
Non tutti avevano il diritto di dirlo.
Le persone normali come noi, sì.
Cristiano Ronaldo, no.
Ho visto le storie di Cristiano Ronaldo.
Ronaldo, se mi stai guardando, ascolta attentamente.
Ci credo che tu stai a casa.
Ho visto il tuo giardino di 3,000 metri quadrati.
Per attraversarlo bisogna pagare il pedaggio.
E cambia anche il clima, da equatoriale e tropicale.
In un giorno puoi sciare e abbronzarti. Non è normale.
Ronaldo, è assurdo.
Mi girano le scatole.
Ma un momento bello c'è stato.
L'ultimo lockdown è stato insopportabile, giusto?
Volevamo uscire e respirare.
Un evento ci ha aiutato molto, la manifestazione per Adama Traoré.
A Parigi tutti hanno manifestato,
non perché credessero nella causa, ma per prendere aria.
Li ho visti, quei bugiardi.
Ci sono andato. Vado a molte manifestazioni.
Mi diverto. C'è una bella atmosfera.
Sono tornato a casa e sono andato a vedere cosa dicevano i social.
Ho letto delle cose folli, tipo una donna che ha twittato:
"La manifestazione mi ha un po' deluso."
Non so bene in base a quali criteri.
"I lacrimogeni non fanno per me." Non so.
"Sono delusa dalla manifestazione. Ero andata per vedere Fary,
invece ho visto Hakim Jemili." Ha scritto così.
Io sono una delusione. Ecco fatto.
C'è chi va alle manifestazioni per vedere gente famosa, non per manifestare.
Ammetto che anch'io ero deluso. Volevo vedere Omar Sy
e ho visto Fary. Molto frustrante.
Grazie mille. Sono Hakim Jemili. Vi auguro una gran serata.
Grazie! Un applauso a voi!
Buonasera.
Fate esattamente quello che ho detto,
perché non transige sulle regole.
Fary, non hai capito. Niente riprese, qua dentro.
- Non ho detto niente. - Parla.
- Lui è Ahmed Sylla. Lo conosci? - Ciao.
Scrive spettacoli. Différent è stato candidato ai César.
- Il cinema. - No, dai.
E Hakim. Ahmed Sylla! L'attore!
- Fa' la donna. - No, ti prego!
- Per favore. - Scherziamo?
Buonasera. Posso entrare?
- È bravo. Molto bravo. - Scherzi, Fary?
Mi proponi l'imitazione di una donna?
Sì, non è originale. Fa' lo sfigato.
Signora, noi entriamo. Perché? Glielo dico io…
Uno sfigato del sud.
- Che importa… - Un po' più forte, del sud.
Vogliamo entrare.
- Il professore di filosofia. - Secondo Sigmund Freud…
- Non sfigato, solo professore. - Aspetta… Montesquieu!
- Malinconia. - Ok.
- Le cimici! - Concentrati su di lui!
Didier Deschamps dopo aver perso gli Europei.
Penso che effettivamente…
Didier Deschamps dopo aver vinto i Mondiali.
Penso che effettivamente…
Espulso! Laurent Blanc!
Niente telecamere. Lo capite o no?
- D'accordo. - Bernard Lama!
Questi sono nomi, non imitazioni.
- Vegedream! - Non ci avevo pensato. Forte.
- Sì. - Non sono imitazioni.
Grazie a Dio se n'è andata. Non avevo più personaggi.
- Cazzo. - Vi spiego.
Non le piacciono le imitazioni, quindi ha detto di no.
Io la conosco. Se volete, risolvo tutto.
- D'accordo. - Mi fa paura.
Anche tu dovresti aver paura. Perché non ne hai? Fa paura.
Avevo finito le imitazioni.
Ne ho ancora una.
La panna montata.
Lavoro con degli idioti. Questo è il problema.
- Sono il… - Puoi aggiungere le fragole.
- Tutto risolto, ragazzi. - Andiamo.
Ma tu non puoi entrare.
Ma che dici? Il locale è mio.
Ne parliamo dopo.
No, Hakim. La sig.ra Sarfati lavora per Fary. Sta scherzando.
No, ma…
Via! Fuori di qui!
- Ok. - Ce ne andiamo.
Non abbiamo tempo per quelle imitazioni di merda!
Siete dei buffoni! Anch'io so fare le imitazioni!
Bourvil!
Dov'è il mio scooter elettrico?
Louis de Funès!
Questa era bruttina.
Loïc! Era un mio compagno alle elementari.
Come va, Hakim?
UNA CONFERENZA DI PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Buonasera. Sono qui per presentarvi un estratto
dalla mia nuova conferenza.
Un incontro che si rivelerà utile per tutti i presenti.
Voi vi sentirete più colti e io più ricco.
È un dare e avere.
O win-win, come dice qualche cazzone.
Il principio della conferenza è semplice.
Sullo schermo apparirà una domanda. Per esempio:
"Qual è la correlazione tra un virus a RNA
e la riduzione funzionale dei linfociti T citotossici?"
- Aspetto una risposta. - Sì.
La risposta era "no".
Sarà una serata lunga.
Potremmo semplificare molto il processo
evitando le domande e dando solo le risposte.
Esempio. "Per scopare di più."
Ma sorgono problemi, perché a questa semplice risposta
corrispondono moltissime domande.
Pensiamo a:
"Perché ti sei iscritto a Tinder?" "Per scopare di più."
Oppure: "Perché hai messo i sedativi nel succo di mela?"
Tranquilli, uso solo succo bio.
La salute dei bambini prima di tutto.
Ma andiamo al motivo del nostro incontro,
con le cifre di oggi, appena rese note dal governo.
Sono drammatiche. Guardate.
I morti sono 25, 997 persone in terapia intensiva.
È orribile, e sono cifre relative solo alle violenze della polizia.
Mancano ancora quelle relative al COVID.
Oltre a provocare terribili perdite umane,
la crisi sanitaria ha anche sollevato molte domande.
"Ora che ci salutiamo con i gomiti,
Philippe Croizon merita ancora la tessera di disabile?"
"Sophie Davant è pronta per il mondo che verrà?"
E, ovviamente, la domanda che tutti si pongono.
"Mia moglie ha perso gusto e olfatto."
"Devo continuare a lavarmi l'uccello?"
Invece di rispondere superficialmente a tutte queste domande,
ho deciso di concentrarmi su una in particolare.
"Quante volte possiamo fallire
nella gestione di una crisi sanitaria, prima di passare per dei coglioni?"
Domanda di Emmanuel M. di Touquet.
Ciao, Emmanuel. Grazie della domanda.
È vero, possiamo muovere delle critiche
all'operato del governo a partire dal gennaio 2020.
Ho preparato una lista.
"In Francia siamo al sicuro."
"Attenti, arriva il virus."
"Appendiamo manifesti negli aeroporti."
"È come un raffreddore." "State a casa."
"Andate a votare!"
"Gli ospedali sono pronti."
"Abbiamo finito i camici."
"Abbiamo i ventilatori."
"Non abbiamo i ventilatori." "Li abbiamo ordinati."
"Merda, questi non vanno bene."
"Siamo pieni di mascherine." "Scusate, le abbiamo bruciate."
"Le mascherine non servono." "Sono obbligatorie."
"Il lockdown sarà un successo." "Anche la riapertura."
"I bambini non sono contagiosi." "Attenti ai bambini."
"Sono molto contagiosi."
"Abbiamo riaperto le scuole." "Non ci si contagia a scuola."
"Gli operatori sanitari sono stati grandi. Saranno ricompensati."
"Avranno una medaglia."
"Aiuteremo gli studenti fornendo loro un pass culturale."
"La variante inglese è in Inghilterra."
"Quella brasiliana solo in Brasile." "Quella indiana in India."
"Attenzione, arrivano le varianti!"
"Avremo i vaccini in tempo."
"Merda, i vaccini non arrivano."
"Toglieremo i brevetti sui vaccini."
"No, non li toglieremo."
"Nel caso che i nostri amici della Sanofi trovino un vaccino entro il 2067."
Come potete vedere,
è un bel casino.
Macron è riuscito soltanto a contrarre il COVID.
Ma anche in questo caso è guarito.
Ha attraversato la pandemia
come un ciclista tetraplegico al Tour de France.
Ha fallito a ogni tappa,
e per questo suggerisco di dare un'occhiata alle cifre.
180,000 euro, 15,000 euro.
Questo è quanto costa la Scuola nazionale d'amministrazione
e questo è quanto costa quella con alunni con problemi di apprendimento.
Ci chiediamo perché scegliamo i nostri dirigenti da questa categoria
quando potremmo sceglierli da questa.
Stessa competenza a un prezzo minore.
La collettività può solo guadagnarci.
Per farsi un'idea della misura dei fallimenti di Emmanuel Macron
nel corso di questa terribile crisi,
basta dare un'occhiata alla lunga lista delle vittime.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Angeli che se ne sono andati troppo presto.
In un anno e mezzo,
Macron ha cambiato più ministri che mascherine.
Questi cambiamenti hanno portato dei risultati?
La risposta è no.
Se hai la diarrea, ti cambi la biancheria, ma dopo dieci minuti è sporca di nuovo.
Perché il problema dipende dal buco del culo che c'è sopra.
E questo vale anche per i ministri.
Grazie di essere venuti. Io sono Pierre-Emmanuel Barré.
Ciao. Come va?
Bello poter uscire dopo il lockdown, eh?
A me un po' dispiace, perché mi è piaciuto molto il lockdown.
Me lo sono proprio goduto.
Sono una pantofolaia e amo stare da sola.
Il mio unico problema è che c'era anche mio marito.
No, lo amo veramente, ma solo due ore al giorno.
Dalle 3:00 alle 5:00, quando dorme.
A volte mi fa proprio incazzare.
Non potete capire, mi fa incazzare da morire.
Mi fa talmente incazzare che lo guardo e penso…
Primo: pessima idea permettermi di pensare.
Lo guardo e penso:
"Cosa sono tre mesi di galera?"
Non sono un grosso problema! Un colpetto alla gola.
Una rapida mossa in stile GTA e sono a posto.
Mi dava veramente sui nervi.
Ho capito che convivere è dura.
Il problema più grande è avere qualcuno che vive in casa tua.
Fa quello che vuole, ma è lì.
Con il tempo, tendi a concentrarti sui difetti
e su tutto ciò che ti fa irritare.
Anche quando mangia.
"Guarda come mangia."
Anche quando beve, sento il rumore della gola.
Ti viene voglia di ucciderlo.
Ma ammetto che anch'io ho delle colpe.
Sono una maniaca della pulizia.
Vi spiego.
Se ho le mani bagnate, non posso toccare le maniglie.
Se non c'è il tappetino, non esco dalla doccia.
Tutti hanno toccato questo microfono e faccio finta di niente, ma…
Ma sono schifata!
Hanno varato le misure e a quel punto tutti:
"Adesso vado a casa,
mi lavo le mani, lavo il telefono e la spesa."
Mi chiedo: "Prima come facevate?"
Avete visto le pubblicità in cui dicono di lavarsi le mani?
In che Paese vivevamo prima?
Sul serio!
Ho capito che la mia idea di sporco è diversa da quella degli altri.
Quello che per me è sporco per loro va bene. Assurdo!
Alle ragazze piace parlare della loro vita sessuale, ma io sono timida.
A volte mi raccontano delle storie e io fingo di capire,
ma in realtà sono tipo…
"Cavolo, fa davvero quelle cose? Non pensavo fosse così."
"Come sei snodata!"
Una di loro non ha limiti.
Scende anche troppo nei dettagli.
E mi mette a disagio, perché quando racconta mi fissa.
"Fadily, a me piace fare questo e quello." E io penso:
"Sta raccontando o mi invita a partecipare?"
Parla di fruste e di morsetti.
Dice: "Siamo un po' porcelli".
Dico: "No, siete aggressivi".
E lei: "Può darsi".
"Mi piace quando mi infila le dita in bocca."
Questo è da porcelli!
Perché mai dovrebbe farlo?
Non è mica un tampone. Deve andare all'estero?
Grazie, sono Fadily Camara. Grazie.
Come va?
Sono molto felice perché Netflix filma la serata.
Prima di iniziare, devo fare una confessione.
Avevo già lavorato per loro due o tre anni fa,
in un posto in cui c'erano delle belle casse Bluetooth.
Pensai: "È Netflix". E le rubai. Ecco.
Rubai quelle casse Bluetooth
e mi vergognai perché sulla scatola c'era scritto "per Shirley".
Rubai il mio regalo. Che figura.
Non li ringraziai nemmeno.
Durante la pandemia, tutti hanno iniziato a vivere come me.
Si sono resi conto delle incongruenze tra il governo e la società.
Benvenuti nella mia vita.
"Devo autorizzare me stessa per uscire?"
"Mi metto la mascherina? Non me la metto? Non lo so."
È la storia della mia vita.
Perché devo portare il reggiseno se non ho le tette?
"Cosa dovrei sostenere, il patriarcato?"
Non capisco cosa volete da me.
Sbaglio?
Tutti insistono per farti portare il reggiseno. È frustrante.
In spiaggia ho visto un ragazzo che aveva più tette di me.
Con i peli!
"Dovresti coprirti il petto!"
Ho un bel petto da ungere e mostrare in spiaggia.
Ho un bel petto. Ho messo delle foto su Instagram.
Ero in topless e le foto non sono state rimosse.
Ho un bel petto.
Nella foto ero con il mio cane e spuntava un capezzolo.
Uno ha commentato: "È un croccantino?"
Ho un bel petto.
Sento delle incongruenze da un bel po' di tempo.
Era buffo. I miei amici artisti erano furiosi
perché erano considerati non essenziali.
Più che altro, gli amici bianchi. "Come sarebbe non essenziali?"
"È brutta la prima volta."
"Poi ti ci abitui. Non preoccuparti e siediti."
"Abbiamo inventato una cosa folle, l'hip hop. Lo conosci?"
"Se non basta, ho dell'erba."
Ma erano video davvero scioccanti.
"Sono non essenziale."
È per quello. Smettila di fare così.
Essere non essenziali ha un aspetto positivo.
Ti ricordi di non essere immortale. Che è importante.
L'ho formulata bene, vero? Potresti trovarla in un libro.
Ma è vero, è piacevole sentirsi non essenziale,
perché inizi a pensare: "Potrei cambiare vita".
Era buffo vedere chi a un certo punto realizzava:
"Possiamo morire!" "Come sempre."
"Ma stavolta è vero."
"Era vero anche prima!" "No, proprio sul serio."
Quindi le persone hanno iniziato a fare ciò che amano davvero.
Per questo sono un'artista, perché non sono essenziale.
In un mondo ideale, i comici non esisterebbero.
Uno non dovrebbe pagare per ridere.
Uno dovrebbe preoccuparsi solo se finisce i manghi.
"Meno male che abbiamo i kiwi!"
Dovrebbero essere questi i problemi.
Non riesco a concentrarmi. Credo che Netflix mi controlli.
Sono un po' stressata.
Sembra un esame orale in camera mia.
"Dov'è il letto?"
Durante la pandemia, Macron ha detto una cosa,
e l'ha detta tra i due lockdown.
Una donna ha detto una cosa epica in un bar,
il posto in cui si dice ciò che si pensa. Il massimo per il cabaret. Ed è gratis.
Vado lì a trarre ispirazione. "Sì, dimmi."
Questa ragazza era incazzata e ha detto:
"Non so cos'ha detto Macron, ma non ha salutato".
Ho finito, ragazzi. Grazie.
Buonasera.
Come state? Fichissimo. Sono felice.
È la prima volta che salgo sul palco dopo il COVID.
È strano vedervi con le mascherine.
Monouso, bene.
Io, da vero idiota, ne ho presa una riutilizzabile.
Fino a 30 lavaggi.
Chi di voi conta il numero di lavaggi?
Esatto.
Ma ci ha veramente cambiato la vita.
Due anni fa, alle Galeries Lafayette,
prendevamo in giro i turisti asiatici con la mascherina.
Ora tocca a noi. Le mascherine fanno parte della nostra vita.
Ma una cosa fa paura.
Sono tornato alle Galeries Lafayette
e c'erano dei turisti asiatici.
Non solo avevano la mascherina,
ma anche i soprabiti monouso.
La mia teoria è semplicissima.
O vestono all'ultima moda,
oppure sanno qualcosa che io non so.
È stato un periodo assurdo.
Durante il primo lockdown, eravamo tutti chiusi in casa
a guardare la TV, dove venivano trasmesse immagini
di cinghiali sugli Champs-Élysées o di delfini a Venezia.
Tutti pensavamo:
"Quando ne usciremo, sarà un mondo nuovo".
Ed eccoci qua.
Sarebbe questo il mondo nuovo?
Ricorda stranamente quello di prima, ma in peggio.
Davvero, cos'è successo?
Eravamo più consapevoli, e dopo due settimane… Il caos.
Dobbiamo davvero svegliarci.
Pensate all'ambiente, il riscaldamento globale è un problema.
Dobbiamo fare qualcosa.
Magari smettere di mangiare carne.
Non sono vegano, non cerco di convincervi.
Ma dovremmo smettere.
Vi vedo scettici. D'accordo.
Gli umani hanno la memoria corta.
Riassumiamo. Un coglione ha mangiato un pangolino o un pipistrello
e il mondo si è fermato.
Ha mangiato carne. Ecco cos'è successo.
Qualcuno ha detto di non giudicare dalle apparenze,
invece sarebbe proprio il caso, cazzo.
Se il tizio che ha mangiato
il pangolino, il pipistrello o quello che era
avesse guardato quanto faceva schifo, non l'avrebbe mangiato.
Avete tutti presente un pipistrello.
E il pangolino è un formichiere squamoso. È schifosissimo.
È una delle rarissime specie di cui sono brutti anche i cuccioli.
Sono due, il pangolino e i Le Pen.
Se avesse giudicato dalle apparenze,
non saremmo in questa situazione di merda.
Degli idioti hanno detto che il pangolino sa di pollo.
Allora mangia il pollo, invece di fare il coglione!
Siamo degli idioti.
Peggio, abbiamo la memoria corta.
Poco tempo fa, in Mongolia, un tizio è morto di peste bubbonica.
Perché? Perché ha mangiato una marmotta.
Ti sta bene! Cazzo!
Scusate, so che non è bello, ma cazzo!
Insomma, l'apparenza conta.
Non hai imparato niente dagli ultimi mesi?
Un coglione mangia un pangolino del cazzo, il mondo si ferma
e tu mangi una marmotta.
Magari vivi in un posto isolato, senza TV e Internet,
ma pensaci un attimo.
Se Frédéric Lopez non ti rompe le palle da sei mesi,
forse il mondo si è fermato.
Poniti delle domande, fidati delle apparenze.
È incredibile. Fidati di ciò che vedi.
Avete presente gli stupratori, DSK e Harvey Weinstein?
Se con quella faccia scopi tutti i giorni, vuol dire che usi un'arma.
Siamo onesti. Pensate a François Hollande.
Alla fine del mandato,
chi lo aveva votato ha detto: "È vero, non è stato intraprendente".
Ma davvero?
Cioè, non è Batman? Perché spesso li confondo.
Bisogna giudicare dalle apparenze.
Pensate a François Hollande con l'armatura che combatte nel Medioevo.
Pensereste: "Perché il pentolone si muove?"
Cazzo! Giudicare dalle apparenze è molto importante.
Un'amica mi disse, durante una festa di compleanno…
Eravamo un gruppo.
"Vivo da quattro anni con uno stronzo."
"Se avessi seguito il mio istinto, non ci sarei stata un giorno."
E ripeteva: "Che coglione".
Le dissi: "Vacci piano, stiamo per sposarci".
Vi auguro una bella serata. Sono Tom Villa. Grazie.
Ora dove sono?
DA QUALCHE PARTE
Non è nemmeno la cartina di Parigi!
Scusa, dov'è Rue Saint-Denis? Devo andare al Fridge.
Sì, alla rotonda a destra. A sinistra? Grazie.
Come? Mi dispiace, non ho da accendere.
Ci vediamo. Ciao.
Porca troia!
Sottotitoli: Andrea Orlandini