Downloaded from YTS.MX
PARIS SEMASA SEKATAN PERGERAKAN
Official YIFY movies site: YTS.MX
SELAMATKAN NYAWA DUDUK DI RUMAH
Ya, saya di bawah. Boleh turun ambil pesanan awak?
Saya nak penghantaran ke rumah.
Saya berbasikal 6 km, awak turunlah. Jangan nak arah saya!
- Okey, saya datang. - Biar betul!
Penghantaran rumah. Mereka tak mampu datang ambil sendiri.
Teruk betul.
Tingginya bangunan ini!
Deodoran ini tak berkesan.
Awak bersendirian?
Ya, seperti yang awak suruh.
Apa awak mahu?
Apa maksud awak? Apa itu?
- Tiada apa. Saya mandi. - Benarkah apa yang orang cakap?
Tidak.
Bergantung. Apa yang mereka cakap?
Sejak COVID bermula,
awak mengendalikan rangkaian penyeludupan.
"Awak kebal dengan adanya geng awak."
Awak tukar tajuk.
Buktikan.
Saya dengar bunyi orang. Siapa mereka?
Tiada sesiapa. Saya bersendirian.
Awak berangan-angan.
En. Kev, di mana topeng FFP2?
- Siapa itu? - Ibu saya.
- Tipu. - Bagus, awak tahu saya tipu.
Masuklah, saya akan tunjukkan.
Itulah pasukan saya. Mereka terbaik.
Apa khabar semua malam ini?
Ya, bagus.
Orang kata pate saya tak berapa sedap.
Cubalah rasa. Ada pelbagai rasa pate.
Saya sangka itu lucu.
Cik, awak berdua datang bersama?
Saya ada jenaka untuk awak.
Semalam ada pembina datang ke sini.
Saya kata, "Saya tiada pate buatan sendiri."
Dia pembina!
- Doully! - Ya.
- Apa khabar? - Apa awak buat di sini, Roman?
Saya jumpa cara untuk buat komedi berdiri.
Sebagai balasan, saya perlu jua produk tempatan.
- Yakah? - Berjalan dengan lancar. Awak pula?
Saya pergi ke tempat ramai orang. Saya ada rancangan hebat.
Saya hubungi pengarah AA.
- Pengarah AA? - Apa pendapat awak?
- Apa itu? - Perjumpaan Kaki Botol.
Ada ramai orang di sana.
Walaupun semua tempat buka esok, saya tetap ikut rancangan saya.
Saya nak ikut serta juga.
Tak boleh. Lagipun, awak ada kerja elok di sini.
Awak buat dengan baik di sini.
Di mana dia?
- Lama tak jumpa! - Apa khabar?
- Tunggu. Gila. - Jangan tunggu di sini.
- Saya bergaduh dengan orang. - Siapa? Saya penghantar itu.
- Biar betul. - Saya penghantar dan pelawak.
- Nak dengar jenaka? - Ya.
Kalau awak pesan makanan melalui Uber,
mereka tak naik dan tinggalkan makanan saja.
- Awak maksudkan saya? - Tak, guraulah.
- Saya nak makanan saya. - Baik. Gembira jumpa awak.
- Saya juga. Saya gembira. - Ya.
Hidup sukar, tapi tak apa.
- Awak baik? - Ya.
- Betulkah? - Ya.
- Awak tak baik. - Ya.
Saya tiada kerja. Saya nak buat orang ketawa. Ayuh, ketawalah.
Bagus.
- Terima kasih, Paris! - Ya, berikan makanan saya.
Baiklah, ya…
Sudah tentu pasar hebat.
Pasar memang hebat.
Kemudian mereka cipta "pasar raya."
Tapi pasar raya tak sehebat pasar yang kita ada.
Agak mengelirukan, bukan?
Saya dah minta awak berikan saya pâté empat kali.
- Jika awak nak, ambil saja. - Terima kasih.
Sama-sama. Ini komedi bertaraf tinggi.
Frayssinet, berehat 30 minit. Orang dah muak.
Awak akan pergi atur stok.
- Apa itu? - Menyusun rak.
- Saya isi rak? - Ya, atau saya akan ambil mikrofon itu.
Saya memang nak pergi susun rak.
Hebat! Benar khabar angin itu.
Kami ada segala yang diperlukan untuk COVID.
Air, pasta, bermacam-macam tisu tandas.
Kasar, lembut, tembikai, strawberi, kami ada pelbagai perisa.
- Hebat. - Bukan itu saja.
Berbeza daripada pesaing, kami jual pada harga runcit
Jika awak nak dua lapis, awak akan dapat dua.
Lihat kualitinya. Mustahil nak cari di tempat lain.
Hebat, menakjubkan dan bukan itu saja.
Saya ada produk baru. Mengagumkan.
Paquito!
Saya tak tutur bahasa Sepanyol. Saya dari Strasbourg.
Dia sayangkan saya.
Terima kasih, Fernanda.
- Murielle. - Murielita!
Itu produk terbaru kami. Hebat.
Sejak COVID bermula, saya nak bantu masyarakat.
Saya rasa berguna. Saya gembira.
- Awak dah muak, bukan? - Ya.
Adakah saya saja yang rasa begitu semasa jual pate…
Roman, saya ada idea.
Apa kata awak ke Gare de Lyon? Setiap masa orang ke tandas.
TEMPAT DIBUKA MALAM INI. JUMPA NANTI.
Tempat dibuka semula?
Tempat dibuka semula!
- Biar betul! - Betul!
- Tak sangka! - Ya.
Sam, tempat ini milik awak sekarang.
Saya serah kepada awak.
Saya tak faham bahasa Sepanyol!
Frayssinet?
KELAB KOMEDI
NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
Berikan tepukan untuk Roman Frayssinet!
Selamat malam semua! Anda dah bersedia?
Jerit kalau anda dah bersedia!
Anda sedia atau belum?
Hebat.
Tepuk tangan jika dah ambil vaksin!
Betulkah? Saya pun dah ambil.
Suntikan pertama saya pada 3 hari lalu.
Saya sukakannya.
Saya asyik memikirkannya. Saya nak buat lagi.
Saya asyik fikir bagaimana nak dapat enam lagi suntikan?
Bolehkah saya disuntik setiap hari? Saya ketagih! Sepanjang hari.
Saya asyik berpeluh. Saya nak dapatkan vaksin.
Saya berkelakuan begitu sepanjang hari.
Sebelum ini, saya asyik pandang wanita,
kini saya nak tahu cara dapatkan vaksin.
Saya tak tahu bahawa saya perlu suntik diri sendiri.
Mungkin sebab saya dapat suntikan di Porte de la Chapelle.
Saya sangat ketagih. Saya asyik memikirkannya!
Gila betul.
Ini tahun yang sukar, ya? Sekurang-kurangnya kita laluinya bersama.
Tak sangka kita luangkan begitu banyak masa dengan diri.
Saya tak tahan dengan diri sendiri.
Jika saya lihat diri di cermin, saya nak cekik sendiri.
Kalau nampak diri sendiri, saya kata, "Ini gangguan!"
"Pergi kacau orang lain!"
"Kalau terpancut wap, maka itu dah keterlaluan!"
Ini tahun yang sukar.
Saya orang yang sentiasa berfikiran positif.
Walaupun nyawa di hujung tanduk.
Walaupun keadaan teruk, saya akan cari jalan.
Saya bertentangan dengan hipokondriak.
Saya hiperkondriak.
Jika saya mula risau, matilah saya.
Selama 15 minit.
Jika saya dah mati, apa masalahnya?
Potong kaki saya dan saya akan kata, "Tak apa, ia akan tumbuh balik."
Tapi sukar bagi kawan-kawan hipokondriak saya.
Mereka pakai gogal, sarung tangan dan pelapik tulang kering di jalan.
"Awak nak lucutkan bom?" "Tak, saya pergi kedai."
Gila, tapi mereka tak salah.
Saya mula sedar keadaan agak sukar
apabila presiden kita kata, "Kita berperang."
Ingat tak? Kita semua terkejut. "Kita berperang."
Ketika itu saya fikir,
"Tahun ini saya tak dapat jual banyak tiket ."
Ini bukan bidang yang menguntungkan.
Mungkin bidang IT lebih lumayan.
Seolah-olah cuba menjual sosej di Arab Saudi.
Saya fikir, "Alamak, saya akan untung sikit."
Saya rasa seperti Nokia semasa iPhone keluar.
Saya fikir, "Alamak."
Bagi orang muda yang tak kenal Nokia,
ia sebuah bata yang boleh buat panggilan.
Saya cuba ubah cara pemikiran saya.
Saya berfikiran positif tak kira apa pun.
Saya fikir tak apalah kalau inilah perang kita.
Betul tak? Jika ini perang kita, tak apa.
Semasa perang 100 tahun lalu, kita ada senapang.
Kita tak kerja di rumah.
Di hujung senapang, ada bilah.
Tak banyak peluru yang dibekalkan.
Bayangkan kita disuruh tembak orang.
"Kenapa saya nak tembak dia?"
"Sebab dia akan tembak awak."
"Kenapa dia nak tembak saya?"
"Sebab dia disuruh buat begitu."
Ini cuma masalah komunikasi.
Berikan telefon, bukan senapang.
Tiga pesanan teks dan selesai.
Mereka akan kata, "Tidak, awak perlu tembak dia."
Awak kata, "Tapi saya pembuat roti."
"Saya buat kek."
Orang di seberang sempadan kata, "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Sentiasa bersikap positif.
Memang sukar, tapi cuba berfikiran positif.
Bayangkan kita di kedudukan mereka.
Dilema mereka ialah membunuh atau dibunuh.
Selepas itu, memperoleh ijazah tak susah pun!
Terima kasih kerana datang.
Nama saya Roman Frayssinet. Gembira berada di sini!
Teruskan berseronok. Terima kasih.
Anda dah sampai di destinasi.
Apa maksud awak? Awak tak nampak pagar ini?
Ini destinasi saya? Bodoh.
GPS bodoh, saya patut pecahkan awak. Benda tak guna.
Pusing ke depan.
KELAB KOMEDI BARBÈS
Apa khabar? Baik?
Saya saja yang menyahjangkit. Tiada orang peduli!
Semua orang begini…
"Rasalah, ini air liur saya!"
Saya hipokondriak, jadi saya tiada pilihan.
Tepuk jika anda juga hipokondriak.
"Tangan saya mungkin tercemar dengan bertepuk!"
Ini untuk awak. Usah risau, dah dinyahjangkit.
Saya dah ambil dos kedua! Ya!
"Tahniah! Dia ada kesan sampingan, lihat!"
Kesan sampingan sangat teruk. Demam, sakit kepala,
tiada yang kata "Saya ada 2 otot dada!"
"Hebat tak? Ini Pfizer!"
"Awak pula?" "AstraZeneca, kawan!"
Saya hipokondriak. 10 tahun lalu, saya ceritakannya di Bref.
Sama-sama. Dah rasa tua?
Saya cerita tentang hipokondria di Bref,
dan ada orang tinggalkan komen yang disukai ramai.
Dia kata, "Kelakar, dia gunakan pensanitasi!"
Betul tindakan saya!
Saya akan jelaskan. Saya tak takut penyakit, saya takut mati.
Bagi saya, hipokondria bererti takut mati.
Ia boleh berlaku dalam situasi normal seperti duduk di bilik.
Di sebelah saya, ada lelaki yang nak bersin.
Saya tahu sebab dia buat begini.
Faham maksud saya?
Kita jadi seperti haiwan.
Kita tak boleh bercakap dengan serius.
"Ya, pinjaman hartanah…"
Saya hanya fikir saya akan mati. Saya dengar…
Dia buat begini…
Saya tahu dia akan bersin tanpa ambil langkah berjaga-jaga.
Saya berada di dalam keranda yang diangkut 4 lelaki segak,
dalam perjalanan ke kubur!
Jika anda tak tahu jenaka itu, ia ada di Internet.
Banyak yang saya pelajari semasa wabak.
Saya belajar dari iklan bahawa orang tak cuci tangan!
Anda pernah lihat iklan yang suruh orang cuci tangan dengan air.
Dengan… Anda tak terkejut?
Mereka kata gunakan sabun. Sabun! Pada tahun 2021!
Ini perasaan saya sebagai hipokondriak.
Anda tak terkejut. Tak apa.
Ini perasaan hipokondriak.
Apa perasaan anda, jika di TV,
ada iklan menyuruh pemandu jangan langgar kanak-kanak?
Sebab semua orang buat begitu.
Sehingga presiden kita terpaksa telefon McFly dan Carlito.
"Apa kata kalian berdua cipta lagu?"
McFly dan Carlito nyanyi…
Jangan langgar kanak-kanak
Jangan makan najis juga
Penonton akan kata, "Kita tak patut makan najis?"
"Saya tak tahu. Nasib baik ada iklan."
Sabun!
Saya tak akan jerit lagi.
Sukar dipercayai.
Ini bagaikan impian saya. Bukan wabak ini,
tapi supaya orang mengambil langkah berjaga-jaga.
Tiada lagi kes sakit perut sepanjang tahun.
Itu harus diraikan.
Tiada orang kata, "Saya rasa lega."
"Alamak, saya perlu ke tandas lagi." Tiada tahun ini.
Adakah impian saya akan kekal?
Selepas wabak, adakah orang yang tak sihat akan tinggal di rumah?
Batuk ke lengan dan pakai topeng?
Apa akan jadi dengan impian saya?
Saya tahu. Tiada apa-apa.
Orang tak akan peduli lagi. Mereka akan kembali ke bar dan kelab.
Mereka akan ke tandas tanpa cuci tangan,
kemudian mereka makan kacang di bar.
Mereka akan kata, "Kacang ini sangat enak!"
Mereka tawar kepada saya dan saya pula tak reti menolak.
Selamat malam, Barbès. Terima kasih.
Terima kasih, anda semua hebat!
KELAB KOMEDI LE
KELAB KOMEDI JAMEL
Terima kasih.
Apa khabar?
Bagus. Saya juga.
Saya tak begitu teruja nak ke sini malam ini.
Komedi tentang COVID.
Apa yang berlaku agak serius.
Ramai orang yang mati.
Tapi saya terima e-mel tentang bayarannya,
saya pun setuju untuk buat jenaka mengenainya.
Bagi saya, sesi seperti ini tak berguna.
Kita tak akan jumpa penawar COVID. Kita cuma ketawa.
Umpama komedi tentang perkauman.
Tak berguna.
Selepas persembahan ini, tiada fasis akan kata,
"Rupa-rupanya, mereka ada rasa lucu."
Nasib baik acara begini tak berkesan. Kalau tak, pasti banyak lagi.
Seperti komedi tentang pedofilia.
Selepas persembahan, para pedofilia akan kata,
"Betul, enam tahun agak tua."
Ya, COVID amat menyusahkan.
Tak boleh keluar kecuali ada alasan kukuh.
Seperti haiwan peliharaan.
Saya tiada haiwan peliharaan, jadi saya bawa cawak saja keluar.
Semasa saya nak keluar, saya akan pegang cawak.
Apabila polis tanya, "Di mana anjing awak?"
Saya kata, "Ia dah lari."
Suatu hari, ada polis tunggu untuk lihat jika anjing saya kembali.
Saya kata, "Ia dah sesat."
Keesokan hari, mereka bawa anjing.
Saya dan anjing itu saling memandang, "Saya tak kenal awak."
Ya, saya menghidap COVID.
Pada mulanya saya enggan percaya. Saya fikir ini penipuan.
Bahawa mereka menipu kita.
Sehari sebelum sekatan pergerakan, saya ke kelab.
Keesokan harinya, saya sakit.
Saya tahu saya terkena COVID semasa saya hilang deria rasa.
Saya telefon petugas hal ehwal COVID-19.
Mereka suruh saya ambil lada.
Itu semasa wabak baru bermula.
Saya fikir, "Perubatan dah berubah."
"Ini seperti memasak."
Saya pun ambil lada dan letak di dalam mulut saya.
Saya tak dapat rasa apa-apa. Saya tambah lagi.
"Awak pasti ini COVID?" "Buat satu lagi ujian.
"Buka YouTube dan main lagu Wejdene."
Mereka tanya, "Awak suka tak?" Saya jawab, "Ya."
Mereka kata, "Awak dah hilang deria rasa."
Saya ambil serius sekatan pergerakan. Saya keluar sekali.
Semasa tunjuk perasaan untuk selamatkan orang berkulit hitam.
Itu agak penting sebab kami spesies terancam.
Kami perlu tunjuk perasaan agar kami spesies yang dilindungi.
Seperti panda dan seumpamanya.
Saya cuba selamatkan panda semasa saya kecil sebab ia hampir pupus.
Pada suatu ketika, cuma tinggal empat.
Ada orang mengiranya.
"Alamak, tinggal empat panda saja."
"Tiba masa untuk buat panggilan."
Ada banyak jenis tunjuk perasaan. Sebelum ini untuk cuaca.
Musim panas yang lalu amat panas.
Kami pun berkumpul.
Kami kata, "Ini dah melampau."
"Cuaca terlalu panas!"
Kami buat tunjuk perasaan terhadap matahari.
Itu saja daripada saya. Terima kasih.
KELAB KOMEDI JAMEL
- Helo? - Di mana awak?
- Orang sedang menunggu awak. - Apa dia buat?
- Helo? - Rias kuku saya, bukan tulang saya.
Ya, buat bunyi menggeram.
Helo? Awak dengar tak?
Sudah tentu saya dengar, Djimo.
Terlebih dahulu, hai. Awak sangat biadab.
Ucaplah helo. Apa hal?
Bila awak nak datang?
Apa maksudnya?
Apa dia cakap? Saya ada rancangan dengan dia?
Ada rancangan malam ini. Netflix jemput kita.
Netflix?
Baik, saya faham sekarang.
Mungkin mereka hubungi nombor Perancis saya.
Kini mereka perlu hubungi nombor Dubai saya.
Saya di Arab sekarang. Kami semua ada di sini.
Awak masih boleh datang. Singgah di La Chapelle.
Apa dia merepek?
Kita ketawakan dia!
Cukup!
Bukan, Djimo. Dubai di Emiriah Arab.
Walaupun dengan rancangan metro Paris baru, tiada laluan terus.
Itu kelakar.
Catatkan. Kita akan cetak pada kemeja T.
- Kenapa awak di Dubai? - Cuba teka!
Saya pempengaruh sekarang.
Siapa yang saya pengaruhi? Angkat tangan!
Saya mempengaruhi semua orang!
Sorakan untuk saya!
Apa saya nak beritahu mereka?
Beritahu mereka saya dalam perjalanan ke sana.
Saya akan tiba dalam empat jam jika tak sesak.
Tutup telefon. Dia buat saya marah.
Baiklah, mari kita pergi! Saya tahu.
Bawa saya kembali.
Helo?
Lihat siapa dah kembali.
- Hebat. - Ya.
Sudahlah, saya kata saya akan kembali.
Tapi malam ini malam raclette, Alban.
Saya dah lupa tentang itu.
Baiklah, saya tak akan pergi!
Mari kita berseronok malam ini!
Kita akan lemas dalam alkohol!
Ya.
Apa khabar semua?
Saya gembira berada di sini malam ini.
Saya gembira buat rakaman di Le Fridge.
Kami mengambil masa yang lama untuk bina tempat ini.
Ini sedikit sejarah tentang Le Fridge.
Kami bertungkus lumus selama dua tahun.
Kami bercadang nak buka pada 13 Mac 2020.
Ya.
Kami memang pandai pilih masa.
Kami pilih masa yang sesuai Itu kekuatan kami.
Anda semua fikir saya bodoh. Tapi saya tak tahu.
Sebenarnya kami tak buka pada 13 Mac 2020,
sebab pada 10 Mac, kerajaan telefon kami dan kata,
"Tutup tempat awak."
Kami kata, "Baik, kami pun belum buka lagi."
Lebih senang untuk kemas dan bersihkan tempat ini.
Saya gembira melihat anda semua di sini.
Duduk bersama-sama.
Entah jika anda merasainya,
tapi semasa COVID melanda, kita di ambang ketakutan.
Ada sesiapa keluar semasa COVID?
Selepas perintah berkurung?
Kadangkala kita nampak orang di jalan dan mereka lihat kita dan fikir,
"Apa awak buat di sini?"
"Awak disuruh duduk di rumah!"
Awak pun fikir, "Tapi apa awak buat di luar?"
Kita ada perintah berkurung pada jam 11 malam.
Saya rasa ini tak masuk akal. Betul tak?
Menyuruh orang Perancis berkurung pada jam 11 malam.
Kita orang Perancis dan ini cara kita berfikir.
Pada jam 8,45 lelaki Perancis akan kata,
"Usah risau, Véronique, kita ada banyak masa."
Pada jam 9,45, dia akan kata, "Saya tak peduli!"
"Datang tangkap saya jika awak berani!"
Bagaimana kita nak buat orang patuhi perintah ini?
Saya bayangkan Jean Castex di luar Istana Élysée
dengan hon besar.
"Pergi balik jumpa ibu kamu, tak guna!"
Tapi wabak ini tak berkesudahan.
Kini ada varian Inggeris, varian India. Anda tahu tak?
Saya harap ada varian Perancis tak lama lagi.
Kita tentu bangga. Orang Perancis suka barangan Perancis.
"Varian Perancis!"
Gejala 15 hari, mogok 15 hari!
Varian Perancis.
COVID juga wujudkan keadaan yang pelik dan positif.
Seperti alasan baru. "Saya kontak terdekat." Anda pernah gunakan?
Jika anda tak nak ke suatu tempat, "Tak, saya kontak terdekat."
"Saya tak nak menjangkiti orang lain."
Itu alasan mengarut. "Saya tak nak ambil risiko!"
Kawan saya perlu jumpa gadis ini. Dia kata dia kontak terdekat.
Saya kata, "Ayuhlah, jangan biadab."
Dia bertegas kata dia kontak terdekat.
Saya kata, "Itu majlis perkahwinan awak!"
Tak baik begitu.
Teruk betul.
Kini kita boleh dapatkan vaksinasi
dan muat naik pasport ke "TousAntiCovid."
Anda tahu tak? Itu aplikasi.
Semasa saya nampak ini, saya fikir,
"Ramai orang di Élysée bekerja keras
dan mereka rasa 'Semua menentang COVID' ialah nama terbaik."
Itu nama aplikasi paling teruk!
Aplikasi terkenal ada nama pendek, Instagram, Facebook, Snapchat.
Faham tak? Mudah disebut.
Mereka menggelarnya "TousAntiCovid."
Panggillah "Flax," "Tax," atau "Masx." Nama yang hebat!
Ia dipanggil "TousAntiCovid."
Misalnya, Tinder.
Ia dipanggil Tinder.
Bukan "SemuaOrangNakBerasmara." Betul?
Terima kasih, semua.
Nama saya Kev Adams. Beri tepukan untuk penghibur seterusnya!
Selamat malam!
Alu-aluan untuk pesakit sifar.
Bersalam melalui siku, semua.
Saya baru balik dari Perpignan.
Saya dari Bordeaux dan saya tak seperti orang Paris,
tapi fesyen sering berubah.
Di Perpignan, ia terkandas di bulatan.
Orang pakai terlalu banyak warna.
Dalam bahasa Sepanyol, Perpignan disebut "Desigual."
Saya nak kembali dengan kameleon dan lihat jika ia mengalami sawan.
Saya rasa COVID-18 bermula di sana.
Mereka hilang rasa dan penglihatan.
Teruk betul. Dunia dah jadi kucar-kacir
sebab manusia makan tenggiling
Mungkin sebab ia menyerupai articok.
Teruk betul.
Jika orang berkulit Hitam atau Asia terkena wabak, cuma timbul kerisauan,
tapi jika orang putih terbunuh, ia menjadi krisis global.
Jika COVID-19 kekal di Asia saja,
WHO tentu akan berikan dua pacuan USB dan satu kemas kini Norton Antivirus.
Saya ada idea. Kita anggap tahun ini tak diambil kira.
Sebab ini seperti permainan "Simon Kata."
"Simon kata, 'Duduk di rumah dan selamatkan nyawa.'"
"Simon kata, 'Pakai topeng di luar.'"
"Pergi undi!"
"Maaf Manu, awak lupa kata 'Simon kata.'"
Mereka nak adakan pasport kesihatan untuk bercuti, ke restoran dan pertunjukan.
Pasport kesihatan di Perancis. Menurut kaji selidik,
30% populasi Perancis tak mandi setiap hari.
Sejak kita tak pakai topeng, saya melihat wajah baru.
Semalam saya terjumpa kawan dan kami buka topeng.
"Bun, apa khabar?"
"Sayalah, François."
"Jangan risau, saya tak cuci tangan."
"Ya."
"Buat bertentangan daripada apa yang disuruh."
"Saya tak cuci tangan dan berhenti mandi setahun yang lalu."
"Mereka nak kita bazir air."
"Terlalu ramai orang di dunia."
"Saya terbaca di Facebook."
"Lihat, dah hujan! Di pertengahan Julai."
"Mereka menterbalikkan musim."
"Agar kita kehabisan air."
"Mereka nak hapuskan kita. Saya baca di TikTok."
"Saya harap awak tak divaksinasi
sebab awak pernah dengar tak,
pada mulanya, Pfizer cipta Viagra,
untuk cuba merawat penyakit kardiovaskular."
"Mereka menemui salah satu kesan sampingannya
ialah ereksi."
"Awak telah divaksinasi?"
"Sebab agak pelik vaksin keluar pada masa yang sama dengan 5G."
"Mereka nak kawal kita."
"Melalui gelombang radio."
"Mereka memerhatikan kita."
"Boleh awak bayangkan jika tiba-tiba kita semua mengalami ereksi?"
"Begitu saja."
"Ya, ini rancangan mereka!"
"Dengan adanya 5G, tiada orang berbual lagi."
"Kita tak bercinta, berbual dan saling membenci,
manusia berhenti membiak!"
"Manusia akan pupus!"
"Kita bersetubuh dengan pokok!"
"Lubang di pokok."
"Lubang di tanah."
"Bayangkan! Tupai sedang bersantai di dalam pokoknya
dan tiba-tiba alat sulit menutup pemandangannya!"
"Dikurung oleh alat sulit!"
"Tikus tanah di dalam tanah,
lemas disebabkan air mani!"
"Berita Tupai akan melaporkan
Tupai Zemmour berkata ini konspirasi orang Islam."
"Semua kacang yang kehilangan kulit."
Anda dah tak faham?
Anda mula tak faham selepas "bersetubuh dengan pokok"
atau "Tupai Zemmour"?
Anda mungkin rasa saya gila.
Tak pasti jika saya lebih rela jadi orang gila
dalam kalangan orang sakit,
atau saya lebih rela jadi orang sakit
dalam kalangan orang gila.
Saya Bun Hay Mean. Terima kasih.
Tiba di destinasi?
Saya di atas pokok. Adakah saya Tarzan? Bodoh!
Tuan-tuan dan puan-puan, berikan tepukan untuk En. Vérino!
Selamat petang, semua!
Terima kasih kerana datang.
Selepas sekian lama.
Tempoh ini mengubah hidup saya.
Sebelum ini, saya buat orang ketawa,
tapi selepas setahun,
saya cuma nak bercakap.
Sama ada anda ketawa atau tak,
itu tak penting.
Mungkin orang akan tanya anda,
"Bagaimana?" "Dia asyik bercakap."
Mari kita berseronok sebab tak lama dahulu, kita sedang berperang.
Presiden kata begitu, bererti itu benar.
Kelakar. Kalian ingat ucapan itu?
Syria sedang berperang.
Saya tak akan telefon mereka dan kata, "Kami juga!"
"Awak pergi ke Carrefour?"
"Tiada tisu tandas selama tiga hari!"
"Teruk betul." Awak fikir mereka rasa begitu juga?
Di Palestin, bom meletup di sana sini.
"Kami sedang berperang!" "Jangan merungut."
"Di Perancis, kami batuk ke lengan."
Perang? Pornhub berikan langganan percuma.
Perang jenis apa diselesaikan begitu?
"Kami semua dah hilang akal!"
"Tak apa, mereka boleh beronani selama 2 bulan."
"Jam 8, mereka beri tepukan pada jururawat."
"Syabas! Saya dah lihat semua video awak!"
Hati-hati sebab orang mungkin salah faham.
50 tahun kemudian, "Atuk berperang."
"Ceritalah, atuk."
"Amazon tak buat penghantaran ke tingkat empat."
Kini perang dah tamat tapi masih tiada bilik di hospital.
Tiada bilik selama setahun.
Tiada orang boleh pinjamkan katil sofa?
Kita mampu selesaikan masalah ini dalam setahun.
Tapi selama setahun kita cuba
tentukan jika COVID feminin atau maskulin.
Itu masalah utama kita.
Kita masih belum tentukan jantina Wi-Fi.
Kita bersetuju tentang nama virus.
Pada mulanya, ia dipanggil novel coronavirus.
Itu seperti nama iPhone baru.
Semua orang nak memiliki novel coronavirus!
"Saya ada model lama, boleh kemas kini?"
Kemudian ia dipanggil 2019-nCov.
Nama yang tak popular.
Tentu ada orang tanya, "Adakah itu sengkang 6 atau 8?"
Kini namanya COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, Ketua Pengarah WHO,
kata COVID-19 lebih mudah disebut.
Jadi kenapa kita tak tukar nama dia?
Biar betul, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Mulai sekarang, kami akan panggil awak David. David-19.
Sedap bunyinya.
Ada ibu bapa di sini?
Awak lihat saya dan fikir, "Ya, sekatan pergerakan."
Sekatan kita tak sama. Saya ada 3 anak lelaki.
Semasa panggilan video, kawan bujang saya kata,
"Saya sangat bosan."
Pergi mampus!
Disebabkan situasi ini, saya sedar saya ayah yang macam mana.
Saya tak suka menjerit sebab
saya percaya cara mendidik anak sekarang
ialah dengan menemaninya sepanjang hayat.
Sebab itu saya tak jerit.
Saya tak jerit sebab itu tak berkesan. Itu saja sebabnya.
Saya cemburu dengan ayah yang jerit di jalan. Mereka jerit…
Semua orang berhenti. Saya nak begitu juga.
Jika saya jerit, anak saya kata, "Diam."
"Tolong hormat sikit atau saya beritahu mak."
Ada sesetengah ayah yang kuat menjerit.
Lelaki ini jerit dari tiga tingkat di bawah saya dan saya pun takut.
"Anak-anak, dia akan cari kita."
"Dia akan sakitkan kita."
"Kadangkala, dia datang waktu malam semasa kita kerja
dan bersembunyi di bawah katil."
"Kadangkala kamu kata itu cuma bayang-bayang."
"Sebenarnya, itu dia."
"Jika loceng pintu berbunyi, kamu buka."
"Kamu anak bongsu, kami tak sayang kamu."
Saya memang tak pandai memarahi kanak-kanak.
Saya tiada perbendaharaan kata.
Saya marah anak saya
dengan kata-kata ibu bapa saya.
Saya marah seperti orang tua. "Meruap darah ayah!"
"Kamu buat ayah naik gila. Kamu akan menyesal nanti."
Saya nak tumbuk diri sendiri setiap kali saya cakap begitu.
"Kamu akan menyesal." Ada ibu bapa yang berkata begitu?
Siapa akan takut dengan ugutan begitu?
Kamu beritahu abang kamu, "Kamu akan menyesal."
"Ayah kata begitu, bererti itu benar."
"Mari pergi sebelum kita menyesal!"
"Bukan di sana atau ayah akan naik gila!"
Itu saja daripada saya. Terima kasih.
Terima kasih banyak-banyak!
Selamat petang!
Saya suka semua orang.
Saya suka semua orang tanpa mengira bangsa.
Tapi ada satu kaum yang saya paling benci,
dan saya sedar semasa sekatan pergerakan.
Orang yang ada rumah percutian.
Orang kaya tak guna!
Pergi jahanam golongan borjuis!
Ramai orang datang cari saya,
sebab rumah saya bukan rumah utama saya.
Ada orang beritahu saya, "Hakim, semasa sekatan pergerakan,
saya nak ke rumah mentua saya di Aix-en-Provence."
"Rumah mereka cantik. Ada kolam renang. Mereka kaya."
Mentua saya,
rumah utama mereka ialah rumah saya. Faham maksud saya?
Betul-betul rumah saya.
Orang miskin mengahwini orang miskin.
Keluarga saya memang miskin.
Kami mengahwini orang yang tiada harta pusaka.
Isteri saya kata, "Awak ada warisan kebudayaan."
Saya kata, "Warisan kebudayaan tak penting pun."
Cuba bayar hutang dengan warisan kebudayaan.
"Saya tiada duit, puan,
tapi saya ada buah zaitun cantik. Boleh tak?"
Biar betul, warisan kebudayaan.
Saya betul-betul benci orang dengan rumah percutian.
Sesetengah orang ada rumah percutian.
Sedar tak betapa sekatan pergerakan sukar bagi kami di rumah buruk kami?
Rumah kami sekecil perhentian bas.
Betul. Kaki saya terkena peti sejuk semasa saya tidur.
Boleh dengar segalanya.
Dinding tak tebal, kami boleh dengar segalanya.
Itu hakikatnya, teruk betul.
Saya marah dengan jiran saya.
Sebelum sekatan pergerakan, jiran saya asyik minta garam saya.
Dia asyik minta garam saya.
Saya tak nampak dia selama dua bulan.
Selepas dia balik, saya kata,
"Hai, Julien!" Kasihan, nama dia Julien.
"Awak ke mana semasa sekatan pergerakan?"
"Saya di rumah percutian saya di Normandy."
"Kembalikan garam saya, tak guna."
Garam saya berseronok berbanding saya semasa sekatan pergerakan.
Saya marah dengan garam saya.
Saya tak peduli. Kini saya tabur gula di kentang goreng.
Satu hal lagi buat saya marah semasa sekatan pergerakan,
tanda pagar "duduk di rumah." Ingat tak?
"Duduk di rumah."
Bukan semua orang layak cakap begitu.
Orang biasa seperti kita, bolehlah.
Cristiano Ronaldo tak boleh.
Saya lihat cerita Cristiano Ronaldo.
Ronaldo, jika awak tonton saya sekarang, dengar baik-baik.
Sudah tentu awak duduk di rumah.
Saya nampak paparan awak dan taman 3,000 meter persegi!
Tamannya begitu besar, ada pondok tol di sana.
Tamannya juga ada dua iklim, khatulistiwa dan tropika.
Dalam sehari, dia boleh pergi luncur ski atau jemur matahari.
Itu melampau, Ronaldo.
Saya rasa marah.
Tapi ada beberapa detik seronok.
Ingat tak kita semua begitu bosan?
Kita nak keluar bersiar-siar.
Ada satu acara yang membantu seperti tunjuk perasaan Adama Traoré.
Semua orang di Paris ikut serta,
bukan sebab mereka menyokongnya tapi cuma nak keluar.
Saya nampak ramai penipu.
Saya ikut serta. Saya ikut banyak tunjuk perasaan.
Saya menyukainya. Agak menarik.
Di rumah, saya periksa media sosial untuk lihat apa komen orang.
Saya nampak banyak komen teruk, seperti seorang wanita kata,
"Saya agak kecewa dengan tunjuk perasaan itu."
Saya masih tak faham kriterianya.
"Saya tak minat gas pemedih mata." Entahlah.
"Saya kecewa dengan tunjuk perasaan itu. Saya nak lihat Fary,
dan saya nampak Hakim Jemili." Dia tulis begitu.
Saya merupakan kekecewaan. Itu dia.
Sesetengah orang ke tunjuk perasaan untuk jumpa selebriti, bukan menunjuk perasaan.
Saya pun marah sebab saya nak jumpa Omar Sy di sana
dan saya nampak Fary. Mengecewakan.
Terima kasih. Nama saya Hakim Jemili. Selamat malam.
Terima kasih! Beri tepukan!
Selamat malam.
KELAB KOMEDI MADAME SARFATI
Ikut cakap saya,
sebab dia sangat tegas.
Fary, awak tak boleh merakam di sini.
- Saya tak cakap pun. - Pergilah.
- Ini Ahmed Sylla. Awak kenal dia? - Hai.
Dia pelakon pentas. Différent dicalonkan untuk César.
- Panggung. - Tak boleh.
Ini Hakim. Ahmed Sylla! Seorang pelakon!
- Berlakon sebagai wanita. - Tak nak!
- Tolonglah. - Biar betul.
Selamat petang. Boleh saya masuk?
- Dia sangat berbakat. - Biar betul, Fary.
Itu saja? Mengajuk seorang wanita?
Betul, tak menarik. Lakonkan orang tak berguna.
Kami nak masuk ke dalam, puan. Kenapa? Biar saya…
Orang tak guna dari Selatan.
- Apa yang penting… - Kuat sikit, dari Selatan.
Kami nak masuk.
- Lakonkan profesor falsafah. - Menurut Sigmund Freud…
- Lakonkan profesor falsafah. - Tunggu… Montesquieu!
- Sedih. - Baiklah.
- Lepaskan pijat-pijat! - Tumpu pada dia.
Didier Deschamps yang baru kalah Piala Euro.
Sebenarnya, saya rasa…
Didier Deschamps yang baru menang Piala Dunia.
Sebenarnya, saya rasa…
Kad merah! Laurent Blanc!
Saya kata "Tak boleh bawa kamera." Faham?
- Baiklah. - Bernard Lama!
Ini cuma nama, bukan lakonan.
- Vegedream! - Saya tak terfikir itu. Bagus.
- Ya. - Awak tak ajuk sesiapa.
Nasib baik dia dah pergi. Saya ketandusan watak.
- Tak guna. - Biar saya terangkan.
Dia tak suka ajukan. Sebab itu dia tolak kita.
Saya tahu citarasanya, biar saya uruskan.
- Silakan. - Saya takut dia.
Awak patut takut. Sebab lelaki ini amat menakutkan.
Saya ketandusan watak.
Tak, saya masih ada satu lagi.
Krim putar.
Saya bersama orang bodoh. Itu masalahnya.
- Jika saya… - Awak boleh tambah strawberi.
- Dah selesai, semuanya baik. - Jom.
Tapi awak tak boleh masuk.
Apa maksud awak? Ini tempat saya.
Kita bincang nanti.
Tidak, Hakim. Madame Sarfati kepunyaan Fary. Dia bergurau.
Tidak, tapi…
Pergi dari sini!
- Baiklah. - Kami akan pergi.
Kami tiada masa untuk ajukan teruk awak!
Awak badut! Saya pun pandai buat ajukan!
Bourvil!
Di mana skuter elektrik saya?
Louis de Funès!
Itu tak begitu bagus.
Loïc! Dia kawan saya di sekolah rendah.
Apa khabar, Hakim?
PFFF… PERSIDANGAN OLEH PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Selamat petang. Saya nak persembahkan sebahagian
persidangan baru saya,
mesyuarat yang berguna untuk orang yang terlibat.
Anda akan rasa lebih beradab dan berpengetahuan.
Kita bertolak ansur.
Atau situasi yang menguntungkan kedua-dua pihak.
Tujuan persidangan ini sangat mudah.
Satu soalan akan muncul di skrin. Misalnya,
"Apakah korelasi yang wujud antara virus RNA
dan fungsi penyusutan sel T sitotoksik?"
- Saya akan perlukan jawapan. - Ya.
Jawapannya "tidak."
Ini malam yang sukar.
Kita boleh permudahkan proses ini
daripada soal dan jawab kepada terus memberikan jawapan saja.
Misalnya, "Untuk berasmara lebih kerap."
Tapi ini mendatangkan masalah sebab jawapan ringkas ini
menyebabkan banyak soalan terlintas di fikiran.
Kita mungkin fikir,
"Kenapa anda daftar di Tinder?" "Untuk berasmara lebih kerap."
Atau, "Kenapa anda letak dadah dalam sos epal?"
Jangan risau, saya hanya gunakan sos epal organik.
Kesihatan kanak-kanak amat penting bagi saya.
Ini tujuan sebenar mesyuarat kita malam ini,
statistik ini yang baru dibebaskan oleh kerajaan.
Mengejutkan betul. Lihat.
"25 maut, 997 orang di unit rawatan rapi."
Teruk betul dan ini hanya statistik yang mewakili kekejaman polis.
Kita belum lagi terima statistik berkenaan COVID.
Di samping jumlah kematian yang tinggi,
krisis kesihatan ini juga menimbulkan banyak persoalan.
"Jika kita bersapa dengan menyentuh siku,
ini bererti Philippe Croizon tak layak ada kad orang cacat?"
"Adakah Sophie Davant bersedia untuk dunia baru ini?"
Soalan yang kita semua nak tanya,
"Isteri saya hilang deria rasa."
"Haruskah saya cuci alat sulit saya?"
Saya tak nak jawab semua soalan dengan cepat,
saya nak tumpukan pada satu dengan terperinci.
Ini dia. "Berapa lama kita boleh gagal
dalam menangani krisis kesihatan sebelum kita kelihatan bodoh?"
Soalan ini ditanya oleh Emmanuel M. dari Touquet.
Hai, Emmanuel. Terima kasih atas soalan awak.
Memang benar kita boleh kemukakan kritikan
terhadap kerajaan sejak Januari 2020.
Saya dah buat senarai.
"Di Perancis, kita selamat."
"Hati-hati, virus akan datang."
"Kita gantung poster di lapangan terbang."
"Cuma selesema." "Duduk di rumah."
"Pergi undi!"
"Hospital sudah bersedia."
"Guna beg sampah, gaun hospital habis."
"Kita ada ventilator."
"Kita tiada ventilator." "Kita pesan ventilator."
"Alamak, itu ventilator yang salah."
"Kita ada banyak topeng." "Maaf, kita dah bakar semua."
"Topeng tak berguna." "Topeng diwajibkan."
"Sekatan pergerakan akan berjaya." "Pembukaan semula juga."
"Kanak-kanak tak berjangkit." "Tolong jaga kanak-kanak."
"Mereka senang berjangkit."
"Sekolah telah dibuka." "Mereka tak berjangkit."
"Pekerja kesihatan bekerja keras. Mereka harus terima ganjaran."
"Kita akan berikan mereka pingat."
"Kita akan bantu pelajar. Kita berikan mereka pas kebudayaan."
"Varian Inggeris di England saja."
"Varian Brazil di Brazil saja." "Varian India di India saja."
"Hati-hati, varian akan datang!"
"Kita akan dapat vaksin."
"Alamak, vaksin terlalu lambat."
"Kita akan abaikan paten vaksin."
"Tidak, kita tak akan abaikan paten."
"Sekiranya rakan-rakan kita dari Sanofi menemui vaksin pada 2067."
Seperti yang anda boleh lihat,
ini agak kucar kacir.
Macron hanya berjaya mendapat COVID.
Tapi selepas itu, dia sembuh.
Dia mengharungi pandemik
seperti penunggang basikal kuadriplegia.
Dia gagal setiap langkah,
dan ini sebab saya cadangkan kita lihat statistik ini.
180,000 euro, 15,000 euro.
Ini harga ijazah di Sekolah Pentadbiran Negara,
dan ini lagi di SEGPA.
Kita tertanya-tanya kenapa kita pilih pemimpin daripada kategori ini,
sedangkan kita boleh pilih dari sini.
Keupayaan yang sama dengan harga lebih murah,
masyarakat yang beruntung.
Untuk menyukat sejauh mana kegagalan Emmanuel Macron,
sepanjang krisis dahsyat ini,
kita cuma perlu lihat senarai mangsa yang panjang.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Bidadari yang pergi terlalu awal.
Dalam setahun setengah,
Macron tukar menteri lebih kerap daripada topeng,
jadi adakah semua penukaran kabinet ini berkesan?
Jawapannya tidak.
Jika cirit-birit, kita tukar seluar dalam, 10 minit kemudian, kotor lagi.
Sebab masalahnya berasal dari atas.
Sama juga dengan penukaran kabinet.
Terima kasih kerana datang. Saya Pierre-Emmanuel Barré.
Helo. Apa khabar?
Selepas sekatan pergerakan, bagus dapat keluar?
Saya agak kecewa sebab saya suka sekatan pergerakan.
Saya betul-betul suka sekatan pergerakan.
Saya jarang keluar, jadi saya suka bersendirian.
Masalahnya, suami saya pun ada di sana.
Saya sayang dia, tapi hanya untuk dua jam sehari.
Antara jam 3 dan 5 pagi semasa dia tidur.
Kadangkala dia buat saya sangat marah.
Anda tak faham betapa marahnya saya.
Dia buat saya sangat marah, saya lihat dia dan fikir…
Dia tak patut buat saya berfikir.
Saya lihat dia dan berfikir,
"Tiga bulan di penjara tak teruk, bukan?"
Bukan hal besar! Tumbuk dia di leher.
Tumbuk cepat dan selesai.
Dia betul-betul buat saya marah.
Ketika itu saya sedar, sukar hidup dengan orang.
Apa yang paling sukar ialah mereka tinggal di rumah kita.
Dia buat apa dia suka.
Menjelang masa, kita mula perasan kelemahannya
dan segala kelakuannya menjengkelkan.
Walaupun ketika dia makan.
"Lihat cara dia makan."
Semasa dia minum pun saya boleh dengar tekaknya.
Saya nak tamatkan hayatnya.
Saya pun tak sempurna juga.
Saya ada OCD semasa membersih.
Biar saya terangkan.
Jika tangan basah, saya tak sentuh tombol pintu.
Saya tak boleh keluar dari bilik air tanpa tikar.
Ramai dah sentuh mikrofon ini dan saya seolah tak kisah, tapi…
Saya rasa jijik!
Semasa langkah ini diperkenalkan, orang kata,
"Apabila saya balik,
saya cuci tangan, telefon dan barangan yang dibeli."
Saya kata, "Apa awak buat sebelum ini?"
Awak nampak iklan yang suruh orang cuci tangan?
Di negara mana kita tinggal sebelum ini?
Biar betul!
Saya juga sedar apa yang saya anggap kotor berbeza dengan kawan saya.
Apa yang saya anggap kotor tak begitu bagi mereka.
Perempuan suka cerita tentang hidup seks mereka, tapi saya segan.
Kadangkala, saya pura-pura faham cerita mereka,
tapi sebenarnya, saya fikir…
"Dia betul-betul buat begitu? Tak sangka betul."
"Awak mudah lentur!"
Seorang kawan saya tiada batas.
Dia ceritakan dengan terperinci.
Dia buat saya tak selesa sebab dia pandang saya semasa bercerita.
"Fadily, saya suka ini dan itu." Saya fikir,
"Dia cakap dengan saya atau ajak saya sertainya?"
Dia cerita tentang cemeti dan kapit.
Dia kata, "Saya rasa kami agak kotor."
Saya kata, "Tidak, awak ganas."
Dia kata, "Mungkin."
"Saya suka jika dia letak jarinya di dalam mulut saya."
Itu baru kotor!
Kenapa dia nak buat begitu?
Itu bukan ujian PCR. Dia nak ke luar negara?
Terima kasih, saya Fadily Camara.
Apa khabar?
Saya gembira untuk buat filem dengan Netflix.
Sebelum kita mula, saya nak buat pengakuan.
Tiga tahun lalu saya bekerja dengan Netflix,
dan ada pembesar suara Bluetooth di tempat tinggal kami.
Saya fikir, "Ini Netflix." Jadi saya pun mencurinya.
Saya curi pembesar suara Bluetooth
dan saya malu sebab "Untuk Shirley" tertulis di atasnya.
Saya curi hadiah saya sendiri. Teruk betul.
Saya tak ucapkan terima kasih.
Semasa pandemik, orang dapat merasai hidup saya.
Mereka perasan percanggahan dalam kerajaan dan masyarakat.
Itulah hidup saya.
"Saya mesti benarkan diri untuk keluar?"
"Pakai topeng? Jangan pakai topeng? Entahlah."
Itulah kisah hidup saya.
"Kenapa nak pakai coli jika saya tiada payu dara?"
"Apa saya nak sokong? Patriaki?"
Saya tak faham apa awak mahu.
Betul tak?
Ada banyak tekanan untuk pakai coli. Teruk betul.
Saya di pantai dan payu dara seorang lelaki lebih besar daripada saya punya.
Berbulu juga!
"Awak patut tutup dada awak!"
Saya ada badan yang cantik untuk ditayang di pantai.
Saya muat naik gambar badan saya di Instagram.
Saya tak berbaju dan gambar saya tak disekat.
Dada saya cantik.
Saya bergambar dengan anjing saya, satu puting terdedah.
Ada orang kata, "Itu biskut anjing?"
Dada saya cantik.
Dah lama saya rasa ada banyak percanggahan.
Pelik. Kawan artis saya marah
sebab mereka dianggap tak penting.
Kebanyakannya orang putih. "Kenapa kami tak penting?"
"Pertama kali memang sukar."
"Lambat laun awak akan biasa. Jangan risau dan duduk."
"Kami cipta hip-hop. Pernah dengar tak?"
"Jika tak cukup, saya ada dadah."
Tapi video-video ini amat mengejutkan.
"Saya tak penting."
Sebab itulah. Berhenti buat begitu.
Ada kelebihan kerana dianggap tak penting.
Kita ingat kita tak kekal abadi. Itu amat penting.
Ayat yang menarik, bukan? Boleh jadi tajuk buku.
Tapi betul, elok rasanya dianggap tak penting,
sebab kita mula fikir, "Saya boleh ubah hidup."
Kelakar melihat orang ingat mereka boleh mati.
"Kita boleh mati!" "Memang pun."
"Tapi kali ini, memang benar."
"Memang benar pun!" "Tak, kali ini benar."
Orang mula ubah hidup dan buat benda yang mereka suka.
Sebab itu saya seorang artis. Saya tak penting.
Di dunia yang sempurna, pelawak tak akan wujud.
Orang tak patut bayar untuk ketawa.
Masalah terbesar kita sepatutnya, "Kita kehabisan mangga."
"Nasib baik ada kiwi!"
Itu sepatutnya masalah kita.
Saya tak dapat tumpukan perhatian. Netflix tebuk lubang di dinding saya?
Saya rasa tertekan.
Ini seperti ujian lisan di bilik saya.
"Di mana katil saya?"
Saya ingat kata Macron semasa pandemik,
antara dua sekatan pergerakan.
Saya terdengar seorang wanita kata di bar,
itu tempat orang berkongsi pendapat. Tempat sesuai untuk komedi percuma.
Saya ke sana untuk dapatkan ilham. "Ya, cakaplah."
Gadis itu marah dan kata,
"Entah apa Macron kata, tapi dia tak beri salam."
Saya pergi dulu. Terima kasih.
Selamat petang.
Apa khabar? Hebat betul. Saya gembira.
Ini kali pertama saya di pentas sejak COVID.
Pelik lihat anda bertopeng.
Topeng pakai buang, bagus.
Saya bodoh sebab beli topeng pakai semula.
Sehingga 30 cucian.
Siapa hitung bilangan cucian?
Betul.
Ini dah mengubah hidup kita.
2 tahun lalu di Galeries Lafayette,
pelancong Asia memakai topeng dan kita ejek mereka.
Kini giliran kita. Memakai topeng sebati dalam hidup kita.
Apa yang menakutkan ialah
saya kembali ke Galeries Lafayette,
dan ada pelancong Asia
yang bukan saja memakai topeng,
mereka gunakan kot pakai buang.
Saya ada teori.
Sama ada itu fesyen terkini,
atau mereka tahu sesuatu yang kita tak tahu.
Kita dah lalui banyak perkara pelik.
Semasa sekatan pergerakan pertama, kita semua di rumah
menonton TV dan kita nampak
khinzir hutan di Champs-Élysées, dolfin di Venice.
Kita semua fikir,
"Semasa kita keluar, ini akan jadi dunia baru."
Kini kita di sini.
Adakah ini dunia baru?
Ia nampak sama seperti dulu, tapi lebih teruk.
Apa yang berlaku sebenarnya?
Kita lebih berwaspada dan selepas 2 minggu, huru-hara.
Kita betul-betul perlu sedar.
Lihat alam sekitar, pemanasan global sedang berlaku.
Kita perlu buat sesuatu.
Mungkin kita patut berhenti makan daging.
Saya bukan vegan dan bukan nak pengaruhi anda,
tapi kita patut berhenti.
Awak semua macam tak percaya. Baiklah.
Manusia senang lupa.
Kita ingatkan semula. Ada orang bodoh makan tenggiling atau kelawar,
dan dunia terhenti.
Dia makan daging. Itu yang berlaku.
Entah siapa kata, "Jangan nilai daripada rupa,"
tapi mereka silap.
Jika lelaki itu buat begitu,
lelaki yang makan tenggiling atau kelawar,
dia tentu nampak haiwan itu hodoh dan tak memakannya.
Awak tahu apa rupa kelawar.
Tenggiling pula bagaikan wesel bersisik. Menjijikkan.
Malah anak spesies itu nampak hodoh dari lahir.
Ada dua spesies begitu, Tenggiling dan Le Pen.
Jika dia menilai rupa haiwan itu,
kita tak akan berada dalam situasi ini.
Ada laporan tentang tenggiling, orang bodoh kata rasanya seperti ayam.
Maka makan saja ayam! Tak perlu macam-macam.
Kita sangat bodoh.
Malangnya, manusia mudah lupa.
Seorang lelaki mati akibat wabak bubonik di Mongolia.
Kenapa? Sebab dia makan tikus tanah.
Padan muka! Bodoh!
Maaf. Tak baik cakap begitu.
Percaya pada naluri anda.
Anda tak belajar apa-apa beberapa bulan ini?
Dunia jadi kucar-kacir sebab orang makan tenggiling,
dan awak pergi makan tikus tanah.
Mungkin awak tinggal di tempat terpencil tanpa TV, Internet,
tapi cubalah fikir.
Jika 6 bulan Frédéric Lopez tak kacau anda,
mungkin dunia dah terhenti.
Tanya soalan. Nilai penampilan.
Menakjubkan. Percaya mata sendiri.
Pernah awak lihat rupa penjenayah seks DSK dan Harvey Weinstein?
Tak mungkin orang nak tidur dengan mereka tanpa diugut.
Terus terang, lihat François Hollande.
Semasa penggal presidennya tamat,
orang yang mengundinya kata, "Ya, dia tak proaktif."
Betulkah?
Dia bukan Batman? Saya sering salah orang.
Betul! Nilai daripada rupa.
Bayangkan François Hollande pakai perisai di medan perang pada Zaman Pertengahan.
Orang akan kata, "Kenapa kawah bergerak?"
Nilai daripada rupa. Itu sangat penting.
Kawan saya beritahu saya di majlis hari jadi…
Kami datang berkumpulan.
"4 tahun saya tinggal dengan lelaki sial."
"Jika saya ikut naluri, saya tak akan bazir masa dengan dia."
Dia asyik kata, "Dia memang sial."
Saya kata, "Tenang, kita nyaris berkahwin."
Selamat malam. Nama saya Tom Villa.
Di mana saya sekarang?
SUATU TEMPAT
Ini bukan peta Paris pun!
Hei, di mana Rue Saint-Denis? Saya nak ke Le Fridge.
Ya, belok kanan di bulatan. Kiri? Terima kasih.
Apa? Maaf, saya tiada pemetik api.
Jumpa lagi. Selamat tinggal.
Tak guna!
Terjemahan sari kata oleh Audrey Teo