Downloaded from YTS.MX
PARIS UNDER NEDSTENGINGEN
Official YIFY movies site: YTS.MX
REDD LIV BLI HJEMME
Ja, jeg er nede. Kan du hente bestillingen?
Jeg ba om levering hjem.
Jeg syklet sju kilometer, så kom ned. Ikke gi meg ordrer!
-Greit, jeg kommer. -Utrolig.
Levering. Kan ikke hente bestillingene engang.
Frekkasene.
Stor bygning!
Deodoranten funker ikke.
Er du alene?
Ja, som du ba om.
Hva vil du?
Hva mener du? Og hva er det?
-Ingenting. Jeg… -Er det sant det folk sier om deg?
Nei.
Det kommer an på. Hva sier de?
Siden korona kom,
har du drevet en smuglerring eller noe.
"Med gjengen din kan ingen røre deg."
Du endrer tema.
Bevis det.
Jeg hører folk. Hvem er det?
Det er ingen her. Jeg er alene.
Det er innbilning.
Monsieur Kev, hvor er FFP2-maskene?
-Hvem var det? -Moren min.
-Nei, Kev. -Bra jobbet. Du knep meg.
Kom. Jeg skal vise deg.
Det er gjengen min. De er de beste.
Hvordan går det i kveld?
Ja, det er flott.
Folk sa at pateen min ikke er noe å ta paté-nt på.
Smak, så skjønner du at det ikke er paté-tisk.
Jeg synes det var gøy.
Damer, kom dere sammen?
Jeg har en vits.
I går kom det en pater.
Jeg sa: "Jeg har ikke pateer."
Han er pater!
-Doully! -Ja.
-Hva skjer? -Roman, hva gjør du her?
Jeg fant en måte å fortsette med stand-up på.
Men jeg må selge lokale produkter.
-Seriøst? -Det går bra. Hva med deg?
Jeg drar dit folkene er. Jeg har en bra plan.
Jeg snakker med sjefen for AA.
-Sjefen for AA? -Hva sier du?
-Hva er det? -Anonyme alkoholikere.
Det er alltid masse folk der.
Selv om det åpner i morgen, holder jeg meg til planen.
Jeg er med om det er plass.
Det funker ikke. Og du gjør det bra her.
Du gjør det veldig bra her.
Hvor er han?
-Det var lenge siden. -Hva skjer?
-Vent. Sprøtt. -Ikke bli her.
-Jeg kranglet nettopp med en fyr. -Hvem? Jeg er budet.
-Nei. -Jeg leverer og vitser.
-Vil du ha en kjapp en? -Ja.
Når du ringer Uber og spør etter maten,
kommer han aldri opp. Han setter den ute.
-Mener du meg? -Nei, jeg tuller.
-Få maten min. -Ja. Fint å treffe deg.
-Ja. Jeg er glad. -Ja.
Livet er vanskelig, men det går bra.
-Går det bra? -Ja, fint.
-Seriøst? -Ja.
-Det går ikke bra. -Nei.
Jobber ikke lenger. Jeg vil få folk til å le. Kom igjen. Le.
Bra.
-Flott. Takk, Paris. -Ja. Gi meg maten min.
Ja…
Markeder er jo supre.
Markeder er supre.
Så fant de opp "supermarked".
Men supermarkeder er mindre supre enn markedene vi hadde.
Et lite paradoks, hva?
Jeg har bedt deg om pateen fire ganger.
-Ta den om du vil ha den. -Takk.
Ingen årsak. Dette er god observasjonskomikk.
Frayssinet, ta en 30 minutters pause. Folk har fått nok.
Så du skal fylle.
-Hva? -Fylle på i hyllene.
-Skal jeg fylle på i hyllene? -Ja. Ellers ingen mikrofon.
Det var det jeg sa. Jeg fyller på hyllene.
Fantastisk! Så det er sant?
Vi har alt du trenger til korona.
Vann, pasta, alle slags toalettpapir.
Grovt, mykt, vannmelon, jordbær, alle slags smaker.
-Flott. -Det er ikke alt.
Til forskjell fra konkurrentene selger vi til innkjøpspris.
Om du vil ha to ark, får du det.
Se på kvaliteten. Finner ikke slikt noe sted.
Det er fantastisk, og det er ikke alt.
Jeg har et nytt produkt. Helt sprøtt.
Paquito!
Jeg snakker ikke spansk. Jeg er fra Strasbourg og studerte tysk.
Han elsker meg.
Gracias, Fernanda.
-Murielle. -Murielita!
Det nye produktet vårt. Sprøtt.
Siden korona kom, har jeg bestemt meg for å hjelpe.
Jeg føler meg nyttig. Jeg er lykkelig.
-Du har fått nok, hva? -Ja, jeg er lei.
Er det bare meg? Når du selger paté…
Roman, jeg har en idé.
Kan du ikke dra til Gare de Lyon? Det er alltid folk på toalettene.
LOKALENE ÅPNER I KVELD. VI SEES.
Er lokalene åpne?
Lokalene er åpne!
-Nei! -Det er sant!
-Sprøtt! -Ikke sant?
Sam, dette er ditt sted nå.
Jeg gir det til deg.
Jeg snakker ikke spansk!
Frayssinet?
LE FRIDGE KOMIKLUBB
NETFLIX PRESENTERER
Ta godt imot Roman Frayssinet!
God kveld, folkens! Er dere klare, eller?
Om dere er klare, vil jeg høre dere!
Er dere klare?
Fantastisk.
Klapp om du er vaksinert!
Ja? Jeg har også fått den.
Tok den første for tre dager siden. Gøy.
Jeg elsket det.
Får det ikke ut av hodet. Jeg vil gjøre det igjen.
Tenker kun på hvordan jeg kan få sprøyta seks ganger.
Kan jeg vaksinere meg daglig? Jeg vil det! Hele dagen.
Så mye at jeg svetter. Jeg vil ha vaksinen.
Jeg er sånn hele dagen.
Før pleide jeg å se på kvinner på gata.
Nå lurer jeg på hvem som fikk vaksinen før meg.
Jeg visste ikke at jeg måtte gi meg selv sprøyten.
Jeg fikk den i Porte de la Chapelle, så kanskje derfor.
Jeg lengter etter den. Jeg får den ikke ut av hodet.
Det er sprøtt.
Det har vært et vanskelig år. Men vi er i det minste sammen.
Ingen av oss planla å tilbringe så mye tid med oss selv.
Jeg tålte ikke meg selv.
Så fort jeg så meg i speilet, ville jeg kvele meg.
Når jeg så meg, sa jeg: "Dette er trakassering.
Gå og runk noen andre.
Om du spruter damp, har du gått for langt."
Det har vært et vanskelig år.
Jeg er en av de som prøver å tenke at alt er bra.
Jeg sier "alt i orden" til siste øyeblikk.
Selv om det ikke er i orden, finner jeg en løsning.
Det motsatte av en hypokonder.
Jeg er en hyperkonder.
Om jeg bekymrer meg, er jeg død allerede.
I minst 15 minutter.
Og om jeg er død, hva kan gå galt?
Jeg sverger. Kapp av meg beinet, og jeg sier: "Det vokser ut igjen."
Men hypokondervennene mine hadde et vanskelig år.
De bruker vernebriller på gata, gummihansker, leggbeskyttere.
"Skal du desarmere en bombe?" "Nei, handle."
Det er sprøtt, men de hadde rett.
Jeg begynte å innse at det var ille
da presidenten sa: "Vi er i krig."
Husker dere? Vi var sjokkerte. "Vi er i krig."
Det var da jeg tenkte:
"Det blir ikke stort billettsalg."
Det virket ikke som en god forretningsidé.
Kanskje IT ikke var så ille.
Føltes som å prøve å selge pølser i Saudi-Arabia.
Jeg tenkte: "Jeg kommer til å tjene småpenger."
Følte meg som Nokia da iPhone ble sluppet.
Jeg tenkte: "Jøss."
For ungdommene som ikke kjenner til Nokia,
lagde de mursteiner til å ringe med.
Jeg prøver å manipulere tankene mine.
Uansett situasjon sier jeg: "Det går fint."
Og jeg tenker at om det er krigen vår, går det fint.
Enig? Om dette er krigen vår, går det bra.
For 100 år siden fikk du gevær under krigen.
Ikke akkurat som å ha hjemmekontor.
Det var en bajonett på geværet.
Så du får ikke så mye ammo.
Tenk deg at du fikk et gevær og ordren: "Skyt ham."
"Hvorfor det?"
"Han kommer til å skyte deg."
"Hvorfor det?"
"Fordi han ble bedt om det."
Så det er bare mangel på kommunikasjon.
Gi meg en telefon, ikke et gevær.
Tre meldinger, så ordner det seg.
Og de hadde sagt: "Nei, du må skyte ham."
Og du ville sagt: "Men jeg er baker.
Jeg lager bakverk."
På andre siden av grensen ville fyren sagt: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Alltid se på livets lyse side.
Det har vært vanskelig, men du må tenke positivt.
Sett deg i deres sko på den tiden.
Dilemmaet var drep eller bli drept.
Etter det er det ikke så vanskelig å få en grad.
Takk for at jeg fikk komme.
Jeg heter Roman Frayssinet. Det har vært hyggelig!
Behold den vakre energien. Ha en flott kveld. Tusen takk.
Du har nådd målet ditt.
Hva mener du? Ser du ikke gjerdet?
Er det målet mitt? Idiot.
Dumme GPS. Jeg burde knuse deg på bakken. Jævla dritt.
Gå rett frem.
BARBÈS KOMIKLUBB
Hvordan går det? Bra?
Jeg er den eneste som desinfiserer. Ingen bryr seg!
Vi bare…
"Dette er min smak, og dette er spyttet mitt!"
Jeg er hypokonder, så jeg har ikke noe valg.
Klapp om du også er hypokonder.
"Kanskje jeg kontaminerer hendene ved å ta på dem!"
Til deg. Den er desinfisert. Slapp av.
Jeg fikk den andre sprøyta! Ja!
"Gratulerer. Han har bivirkninger, se!"
Bivirkninger er alltid fæle. Feber, hodepine,
men du hører aldri: "Jeg fikk brystmuskler!
Sprøtt, ikke sant? Pfizer!
Og du?" "AstraZeneca!"
Jeg er hypokonder. For ti år siden snakket jeg om det på Bref.
Velkommen. Føler du deg gammel?
Jeg snakket om hypokondri på Bref,
og noen skrev en kommentar mange likte.
Det var: "Kjempemorsomt at den fyren bruker håndsprit!"
Jeg hadde rett!
Jeg er ikke egentlig redd for sykdom, men for døden.
For meg er hypokondri frykt for døden.
Det kan skje i en normal situasjon, som i et lukket rom.
Ved siden av meg skal en fyr til å nyse.
Jeg vet det, for han…
Dette.
Mennesket er borte, og du blir et dyr.
Du mister all troverdighet om du snakker alvorlig.
"Ja, boliglån…"
I hodet mitt tenker jeg: "Jeg dør." Jeg hører…
Så fyren…
Jeg vet han vil eksplodere uten å ta hygieniske forholdsregler.
Så jeg ser meg selv i en kiste båret av fire stilige karer,
på vei til døden!
Den spøken er morsom og ligger på Internett.
Jeg har lært mye under pandemien.
Jeg lærte av reklamer at folk ikke vasker hendene!
Dere vet de reklamene som ber folk vaske hendene sine med vann.
Med… Synes dere det er normalt?
De sa at man skal bruke såpe. Såpe! I 2021!
La meg forklare følelsene mine som hypokonder.
Dere synes det er normalt. Greit.
Sånn føler en hypokonder det.
Hva hadde du følt
om en reklame ba sjåfører om å slutte å kjøre på barn?
For det gjør tydeligvis alle.
Så mange gjør det at presidenten vår må ringe McFly og Carlito.
"Fint om dere laget en liten sang."
Og McFly og Carlito svarer…
Ikke kjør på barn
Og ikke spis bæsj heller
Seere bare: "Skal vi ikke spise dritt?
Det ante jeg ikke. Heldigvis finnes det reklamer."
Såpe!
Jeg skal slutte å rope.
Utrolig.
Dette er som en drøm for meg. Ikke pandemien, så klart,
men det at folk tar forholdsregler.
Og ingen har fått gastroenteritt i år.
Kan vi feire det?
Ingen har sagt: "Jeg er bedre.
Faen, jeg må på do." Ikke på et helt år!
Lurer på hva som blir av denne drømmen for meg.
Vil syke holde seg hjemme etter pandemien?
Vil de hoste i albuen og bruke masker?
Hva skal det bli av drømmen min?
Jeg vet det. Ingenting.
Folk vil drite i det. De vil gå tilbake til barer og klubber.
De vil gå på toalettet uten å vaske hendene,
og så spise peanøtter fra baren.
De vil si: "Det er så godt med peanøtter!"
De vil tilby meg litt. Jeg kan ikke si nei. "Gjerne."
Ha en fin kveld, Barbès. Takk.
Takk. Dere er flotte.
JAMEL KOMIKLUBB
Takk.
Hvordan går det?
Bra. Jeg har det også fint.
Jeg var ikke så lysten på å komme hit i kveld.
Komikk mot korona.
Det som skjedde, var alvorlig.
Folk døde og alt det.
Men jeg fikk en e-post om hvor mye jeg fikk betalt,
så jeg tenkte jeg skulle finne på noen vitser.
For meg er ikke disse kveldene så hjelpsomme.
Vi finner ikke en kur mot korona. Vi ler bare.
Det er som komikk mot rasisme.
Det hjelper ikke.
Etter forestillingen vil ingen fascister tenke:
"De har humor likevel."
Bra at arrangementene ikke funker. Ellers hadde det vært flere.
Komikk mot pedofili.
På slutten av kvelden hadde pedofile sagt:
"Ja, seks er litt gammelt."
Ja, korona var kjipt.
Du kunne ikke gå ut med mindre du hadde en god unnskyldning.
Som et kjæledyr.
Jeg har ikke det, så jeg hadde bare et bånd.
Når jeg ville gå ut, hadde jeg båndet i hånda.
Når politiet spurte hvor hunden var,
sa jeg: "Han stakk av."
En dag ble en politimann hos meg for å se om hunden kom tilbake.
Jeg sa: "Han må ha kommet bort."
Neste dag kom de med en hund.
Vi så på hverandre og tenkte: "Jeg kjenner deg ikke."
Ja, jeg hadde korona.
Først fornektet jeg det. Jeg trodde det var svindel.
At de manipulerte oss.
Dagen før nedstengingen gikk jeg på klubb.
Neste dag var jeg syk.
Jeg visste det var korona da jeg mistet smakssansen.
Jeg ringte de som har ansvaret for korona.
De sa: "Ta litt pepper."
Det var helt på begynnelsen.
Jeg tenkte: "Medisinfeltet har endret seg.
Dette føles som matlaging."
Så jeg tok pepper og krydret munnen.
Faen, jeg kjenner ikke smaken. Så jeg tar mer.
"Sikker på at det er korona?" "Vi tar enda en test.
Åpne YouTube og sett på Wejdene."
De spurte: "Liker du det?" Jeg svarte: "Ja, det er greit."
De sa: "Du har absolutt mistet smaken."
Jeg tok nedstengingen veldig på alvor. Jeg gikk bare ut én gang.
Under demonstrasjonene for å holde svarte i live.
Det var ganske viktig, siden vi er utrydningstruet.
Vi måtte demonstrere for å sikre at vi ble en beskyttet art.
Som pandaer.
Jeg prøvde å redde pandaer da jeg var yngre, for de forsvant nesten.
På et tidspunkt var det bare fire.
En dag talte en fyr dem.
"Faen, bare fire pandaer igjen.
På tide å ta noen telefoner."
Man demonstrerer for alt. Den siste var for klimaet.
Det var varmt forrige sommer.
Så vi møtte noen folk.
Og vi tenkte: "Det holder.
Det er altfor varmt!"
Så vi demonstrerte mot solen.
Det var alt fra meg. Tusen takk.
JAMEL KOMIKLUBB
-Hallo? -Hvor er du?
-Folk venter på deg. -Hva gjør han?
-Hallo? -Manikyr på neglene, ikke skjelettet.
La oss knurre til ham.
Hallo? Du hører ikke etter.
Klart jeg gjør, Djimo.
Først og fremst: hei. Du er så frekk.
Si i det minste hallo. Hva er det?
Når kommer du?
Hva snakker han om?
Vi har vel ikke planer?
Det er forestilling i kveld. Netflix ba oss.
Netflix?
Nå skjønner jeg.
De sendte det sikkert til det franske nummeret.
De må kontakte meg på nummeret i Dubai.
Jeg er fra Emiratene nå. Det er vi alle.
Akkurat. Du kan komme likevel. Gå innom La Chapelle.
Hva snakker han om?
La oss gjøre narr av ham.
Det holder!
Nei, Djimo. Dubai er i Emiratene.
Selv med Paris' nye metroplan tror jeg ikke det går en direktelinje.
Den var god.
Skriv den ned. Vi trykker den på T-skjorter.
-Hva gjør du i Dubai? -Gjett!
Jeg er influenser nå.
Hvem influerer jeg? Rekk opp hånda!
Jeg influerer alle!
Rop for meg!
Hva skal jeg si til dem?
Greit. Si at jeg er på vei.
Uten trafikk er jeg der om fire timer.
Legg på. Han går meg på nervene.
Kom igjen! Jeg vet det.
Få meg tilbake.
Hallo?
Se hvem som er tilbake.
-Pent. -Ja.
Det holder. Jeg sa jeg kom tilbake.
Men det er raclette-kveld i dag.
Glemte hvilken dag det var.
Greit. Da blir jeg.
La oss ha det gøy i kveld!
Vi skal drukne i alkohol!
Ja.
Går det bra?
Jeg er glad for å være her i kveld
og glad for å filme på Le Fridge.
Vi har jobbet lenge med dette stedet.
Her er litt historie om Le Fridge.
Det tok to år med hardt arbeid.
Vi bestemte oss for å åpne den 13. mars 2020.
Jepp.
Ja.
Vi er genier når det gjelder timing.
Vi timet det perfekt. Det er styrken vår.
Dere ser på meg og tenker: "For en idiot!" Men jeg visste det ikke.
Vi åpnet ikke egentlig 13. mars 2020,
for 10. mars ringte myndighetene og sa:
"Steng."
Vi sa: "Perfekt. Vi har ikke åpnet enda."
Mye lettere å rydde og vaske.
Jeg er glad for å se dere her.
Sitter sammen.
Vet ikke om dere følte det,
men folk var redde under korona.
Gikk noen av dere ut under korona?
Etter portforbudet?
Noen ganger møtte du folk på gata, og de så på deg og tenkte:
"Hva gjør du her?
Vi ble bedt om å holde oss hjemme!"
Og du tenkte: "Men hva gjør du ute?"
For litt siden hadde vi portforbud klokka 23.
Jeg syntes det var sprøtt. Ikke sant?
Å si det til franskmenn. Portforbud klokka 23.
Vi er franske. Dere vet hvordan franskmenn tenker.
Portforbud klokka 23. 20,45 sier en fransk mann:
"Slapp av, Véronique. Vi er tilbake i tide."
21,45 sier han: "Jeg driter i det!
Kom og ta meg om du er mann!"
Hvordan får du folk til å følge portforbudet?
Jeg så for meg Jean Castex utenfor Élyséepalasset
med et stort horn.
"Gå tilbake til mamma, kjerringer!"
Men det er vanskelig. Det tar aldri slutt.
Nå har de varianter. Britiske, indiske varianter. Følger dere med?
Jeg håper det kommer en fransk variant snart.
Vi hadde vært stolte. Franskmenn liker franske ting.
"Den franske varianten!"
Symptomer i 15 dager, streik i 15 dager!
Den franske varianten.
Korona skapte også rare og positive ting.
Som nye unnskyldninger. "Jeg er nærkontakt." Har du brukt den?
Når du ikke vil dra et sted: "Nei, jeg er nærkontakt.
Jeg vil ikke smitte noen."
For en drittunnskyldning. "Jeg vil ikke ta sjansen."
En venn skulle møte en jente og sa: "Jeg er nærkontakt."
Jeg sa: "Det er frekt."
Han sa: "Jeg er nærkontakt. Samme det."
Jeg sa: "Det er bryllupet ditt!"
Det er ikke snilt.
Det er sprøtt.
Men vi kan i det minste vaksinere oss
og laste opp passet på "TousAntiCovid".
Så dere den? Appen.
Da jeg så navnet, tenkte jeg:
"Mange på Élysée jobbet med den,
og det beste navnet de kom på, var 'Alle mot COVID'."
Verdens verste appnavn!
Alle de berømte appene har korte navn. Instagram, Facebook, Snapchat.
Kjenner dere tempoet? Raskt.
De kalte den "TousAntiCovid".
Kall den "Flax", "Tax" eller "Masx". Noe kult!
De kalte den "TousAntiCovid".
Ta Tinder for eksempel.
Den heter Tinder.
Ikke "AlleVilKnulle". Skjønner?
Takk for den varme velkomsten.
Jeg heter Kev Adams. Fortsett å klappe for nestemann!
Nyt kvelden!
For en velkomst for pasient null.
Salam med-albuene, alle sammen.
Jeg kom nylig fra Perpignan.
Jeg er fra Bordeaux, og vil ikke høres ut som en pariser,
men tydeligvis kommer mote i bølger.
I Perpignan går den i ring.
Folk bruker for mange farger.
På spansk blir Perpignan uttalt "Desigual".
Jeg vil dra tilbake med en kameleon og se om den får anfall.
Jeg tror COVID-18 begynte der.
De mistet både smakssans og syn.
Det er sprøtt. Verden har gått til helvete
fordi noen visstnok spiste en pangolin.
Kom igjen. Det ligner en diger artisjokk.
Det er sprøtt.
Om en sykdom påvirker svarte eller asiater, er det en bekymring,
men om den dreper hvite, blir det en global krise.
Om korona hadde blitt i Asia,
hadde WHO foreskrevet to USB-disker og en oppdatering i Norton Antivirus.
Jeg har en idé. La oss si at dette året ikke teller.
For dette høres ut som en diger omgang "Kongen befaler."
"Kongen befaler: 'Bli hjemme og redd liv.'
Kongen befaler: 'Bruk maske ute.'
'Stem!'
Beklager, Manu, du glemte å si 'kongen befaler'."
De vil lage et helsepass for å reise, gå på restaurant og forestillinger.
I Frankrike. Et land der, ifølge en undersøkelse,
30 prosent av befolkningen ikke dusjer hver dag.
Siden vi fjernet maskene, gjenoppdager jeg ansikter.
I går møtte jeg en venn, og masken falt.
"Bun, hva skjer?
Det er meg, François.
Slapp av, jeg vasket ikke hendene.
Ja.
Gjør det motsatte av det de sier.
Jeg vasker ikke hendene og sluttet å dusje for et år siden.
De vil vi skal kaste bort vann.
Vi er for mange på jorden.
Jeg leste det på Facebook.
Det regner! Midt i juli.
De snudde om på årstidene.
Så vi slipper opp for vann.
De vil utrydde oss. Jeg leste det på TikTok.
Håper du ikke er vaksinert,
for jeg vet ikke om du har hørt det,
men da Pfizer laget Viagra,
prøvde de å kurere en hjertesykdom.
Og de oppdaget at en av bivirkningene
var å få stivert.
Du er vel ikke vaksinert?
For det er rart at vaksinen kom samtidig som 5G.
De vil kontrollere oss.
Med radiobølger.
De overvåker oss.
Kan du tenke deg om alle plutselig fikk stivert?
Helt plutselig.
Det er en del av planen.
Med 5G snakker ingen med hverandre lenger.
Vi elsker ikke, vi snakker ikke, vi hater hverandre,
folk slutter å formere seg!
Menneskeheten er fortapt!
Vi kommer til å knulle trær!
Et hull i et tre.
Et hull i bakken.
Tenk dere det! Et ekorn passer sine egne saker i treet
nå en pikk plutselig stenger for utsikten!
Innestengt av en pikk!
Et skogmurmeldyr i bakken,
begravd under sæd!
Og på ekornnyhetene ser du
at Zemmour Ekorn sier at det er en muslimsk konspirasjon.
Alle pikkene mangler forhud."
Mistet jeg dere?
Ja. Mistet jeg dere ved "vi kommer til å knulle trær"
eller "Zemmour Ekorn"?
Dere tror sikkert at jeg er gal.
Men jeg vet ikke om jeg foretrekker å høres gal ut
i et samfunn av syke folk,
eller om jeg heller vil være syk…
…i et samfunn av galninger.
Jeg heter Bun Hay Mean. Takk.
Kommet frem?
Jeg er i et tre. Ser jeg ut som Tarzan? Idiot!
Mine damer og herrer, ta imot Vérino!
God kveld, folkens!
Takk for at dere kommer for å se oss.
Etter så lang tid.
Denne perioden endret livet mitt.
Før gjorde jeg dette for å få folk til å le,
men etter et år
vil jeg bare snakke.
Om dere ler eller ei,
spiller ingen rolle.
Kanskje folk vil spørre:
"Hvordan var det?" "Han var så snakksalig."
La oss nyte det og ha det gøy, for det er ikke lenge siden vi var i krig.
Presidenten sa det, så det må være sant.
Det er morsomt. "Vi er i krig." Husker dere den talen?
Syria er i krig.
Jeg ville ikke ringt dem og sagt: "Vi også!
Dro dere til Carrefour, eller?
Ikke noe toalettpapir i tre dager!
For et mareritt." Tror dere de følte det samme?
I Palestina der bomber eksploderer overalt.
"Vi er i krig!" "Slutt å klage."
"I Frankrike hoster folk i armene sine."
Krig? Pornhub tilbød gratis abonnement.
Hvilken væpnet konflikt ble løst på den måten?
"Folk blir gale!"
"Slapp av. De kan onanere i to måneder.
Og 20,00 klapper de for sykepleierne."
"Bra jobbet. Jeg har sett alle videoene dine!"
Vær forsiktig, for enkelte tar ting bokstavelig.
Om 50 år: "Besten var i krigen."
"Fortell, besten."
"Amazon leverte ikke i fjerde etasje lenger."
Det går bra nå. Krigen er over, men vi har ikke plass på sykehusene.
Ingen plass på over et år.
Har dere ikke en sovesofa å låne dem?
Ingen senger. På et år har vi hatt tid til å løse problemet.
Men vi har prøvd
å finne ut om korona er feminint eller maskulint.
Det var hovedproblemet vårt.
Vi er enda ikke enige om kjønnet til Wi-Fi.
Vi ble til slutt enige om virusnavnet.
Først var det koronaviruset.
Det hørtes ut som en ny iPhone.
Koronavirus, alle vil ha det!
"Jeg har det gamle. Kan jeg få en oppgradering?"
Så ble det 2019-nCov.
Det var ikke populært.
En fyr må ha spurt: "Kort eller lang tankestrek?"
Nå er det COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, WHOs generaldirektør,
forklarte at COVID-19 var enklere å si.
Hvorfor byttet vi ikke navn på WHOs generaldirektør?
Kom igjen, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Fra nå av kaller vi deg David. David-19.
Det klinger bra.
Er det foreldre her i kveld?
Dere så på meg og tenkte: "Ja, nedstengingen."
Vår nedstenging var ikke den samme. Jeg har tre sønner.
Under videosamtalene våre sa single venner:
"Jeg kjeder meg sånn."
Dø!
Jeg oppdaget hva slags far jeg var. På grunn av situasjonen.
Jeg kjefter ikke, for
jeg mener at å oppdra barn i dag
betyr å følge dem gjennom livet.
Det er derfor jeg ikke kjefter.
Jeg kjefter ikke fordi det ikke hjelper. Bare derfor.
Jeg er sjalu på fedre som roper på gata. De bare…
Og alle stivner. Jeg vil også det.
Om jeg sier: "Rolig", sier guttene: "Hysj."
"Vis meg respekt, ellers sier jeg det til moren deres."
Når noen fedre kjefter, er det sprøtt.
Når han som bor tre etasjer under meg, kjefter, er til og med jeg redd.
"Barn, han kommer til å ta oss.
Han kommer til å skade oss.
Noen ganger kommer han om kvelden når vi jobber
og gjemmer seg under senga di.
Noen ganger sier dere at dere ser skygger.
Det er ham.
Om dørklokka ringer, åpner du.
Du kom sist. Vi er mindre knyttet til deg."
Jeg vet ikke. Jeg vet bare ikke hvordan man kjefter på et barn.
Jeg har ikke ordforrådet.
Når jeg irettesetter barna mine,
bruker jeg de samme ordene som foreldrene mine.
Jeg roper som en gamling: "Jeg blir eitrende sint.
Du gjør meg rasende. Du skal få svi."
Jeg ville slå til meg selv da jeg sa det.
"Du skal få svi." Sa foreldrene deres det?
Hvem prøver du å imponere? Hvorfor ble vi redde?
Vi så på broren vår og sa: "Svi?
Pappa sa det, så han mener det.
La oss gå før vi får svi!
Ikke der borte, ellers blir han rasende!"
Det var alt fra meg. Takk for at dere lyttet.
En stor takk!
God kveld!
La det være klart: Jeg godtar alle.
Jeg liker alle, uansett religion og hudfarge.
Men det er en menneskeart jeg hater fremfor alle,
og jeg oppdaget det under nedstengingen.
Folk som eier feriehjem.
De rike jævlene!
Ned med borgerskapet!
For mange kom til meg,
for huset mitt er ikke engang huset mitt.
Noen sa til meg: "Hakim, under nedstengingen
skal jeg til Aix-en-Provence med svigers.
De har et fint sted. Svømmebasseng. De er rike."
Min svigerfamilie,
deres hus er mitt hus. Skjønner dere?
Seriøst, mitt hjem. Pokker.
Fattige gifter seg med hverandre.
Vi var fattige i oppveksten.
Vi gifter oss med folk som ikke har arv.
Kona mi sa: "Ikke si det. Vi har en flott kulturarv."
Jeg sier: "Faen ta kulturarv. Behold den. Den er din."
Prøv å betale regningene med kulturarv.
"Jeg har ikke penger,
men jeg har nydelige olivener. Funker det?"
Kom igjen. For en vits, denne kulturarven.
Folk plaget meg med feriehjemmene sine.
Noen folk har feriehjem.
Så dere hvor vanskelig nedstengingen var for oss i nedslitte leiligheter?
Dette var ikke leiligheter. Det var busstopp.
Det er sant. Når du sover, er foten din borti kjøleskapet.
Du hører alt.
Veggene er ikke tykke. Vi hører alt.
Det er ikke noe liv.
En nabo gjorde meg sint.
Før nedstengingen ba han meg alltid om salt.
Han ba alltid om salt.
Jeg så ham ikke på to måneder.
Da han kom tilbake, sa jeg:
"Hei, Julien!" Stakkaren heter Julien.
"Hvor var du under nedstengingen?"
"Jeg var i ferieboligen min i Normandie."
"Få saltet mitt tilbake, din jævel."
Saltet mitt hadde sannsynligvis en bedre nedstenging enn meg.
Jeg er så sint på saltet mitt.
Jeg bruker bare sukker på pommes fritesen nå.
Enda en ting som plaget meg under nedstengingen,
var emneknaggen "bli hjemme". Husker dere den?
"Bli hjemme."
Ikke alle sa det.
Vanlige folk som oss, ja.
Cristiano Ronaldo, nei.
Jeg har sett Cristiano Ronaldos historier.
Ronaldo, om du ser på nå, hør nøye etter.
Klart du blir hjemme.
Jeg har sett historiene og hagen på 3000 kvadrat.
Hagen hans er så stor at det er bompenger der.
Det er to klimasoner også, ekvatorial og tropisk.
Han kan gå på ski og sole seg samme dag. Det er ikke normalt.
Ronaldo, det er uvirkelig.
Jeg er irritert.
Men det skjedde noe fint.
Husker dere hvor lei vi var av den forrige nedstengingen?
Alle ville gå ut og puste.
Ett arrangement hjalp veldig, demonstrasjonen for Adama Traoré.
Alle i Paris demonstrerte,
ikke fordi de trodde på saken. Noen trengte bare frisk luft.
Jeg så løgnerne.
Jeg gikk. Jeg går på mange demonstrasjoner.
Jeg liker dem. God stemning. Det er fint.
Hjemme sjekket jeg sosiale medier, bare for å se hva som ble sagt.
Jeg har sett sprø greier, som en kvinne som tvitret:
"Jeg er litt skuffet av demonstrasjonen."
Kriteriene er fortsatt uklare.
"Jeg likte ikke tåregassen." Jeg aner ikke.
"Jeg er skuffet av demonstrasjonen. Jeg skulle se Fary,
men så Hakim Jemili." Det var det hun skrev.
Jeg er en skuffelse. Der ser dere. Det…
Enkelte går på demonstrasjoner for å se kjendiser, ikke for å demonstrere.
Men jeg også var sur, for jeg skulle se Omar Sy,
men så Fary. Frustrerende.
Tusen takk. Jeg heter Hakim Jemili. Ha en fin kveld.
Takk! Klapp litt for dere selv!
Ha en fin kveld.
MADAME SARFATI KOMIKLUBB
Gjør akkurat som jeg sa,
for hun er streng på reglene.
Fary, du skjønner ikke. Du kan ikke filme her.
-Jeg har ikke sagt noe. -Kom igjen.
-Dette er Ahmed Sylla. Kjenner du ham? -Hei.
Han skriver skuespill. Différent ble nominert til César.
-Film. -La være.
Og Hakim. Ahmed Sylla! Skuespilleren!
-Spill en kvinne. -Nei, kom igjen!
-Vær så snill. -Seriøst?
God kveld. Får jeg komme inn?
-Han har masse talent. -Seriøst, Fary?
Er det alt? En kvinneetterligning?
Det er ikke originalt. Vær en taper.
Vi går inn. Hvorfor? Jeg skal si hvorfor.
En taper fra sør.
-Det som er viktig… -Litt høyere, fra sør.
Vi vil inn.
-Ta filosofiprofessoren. -Ifølge Sigmund Freud…
-Ikke en taper, bare en filosofiprofessor. -Vent… Montesquieu!
-Melankoli. -Greit.
-Slipp veggdyrene! -Fokuser på ham.
Didier Deschamps som nettopp tapte Europacupen.
Akkurat. Jeg synes…
Didier Deschamps som nettopp vant VM.
Jeg tror at…
Rødt kort! Laurent Blanc!
Jeg sa: "Ingen kameraer." Skjønner du ikke?
-Greit. -Bernard Lama!
Det er navn, ikke etterligninger.
-Vegedream! -Jeg kom ikke på den. Bra.
-Ja. -Du etterligner ikke noen.
Gudskjelov hun dro. Jeg var tom for figurer.
-Faen. -La meg forklare.
Hun liker ikke etterligninger. Derfor sa hun nei.
Jeg kjenner henne, så jeg kan ordne det.
-Kom igjen, da. -Han skremmer meg.
Du burde være redd. Hvorfor er du ikke det? Han er skummel.
Jeg var tom for etterligninger.
Nei, jeg har en enda.
Pisket krem.
Jeg er sammen med en gjeng idioter. Det er problemet.
-Jeg er… -Du kan ta et jordbær.
-Alt i orden, gutter. -Kom.
Dere kommer ikke inn.
Hva snakker du om? Dette er mitt sted.
Vi snakker om det etterpå.
Nei, Hakim. Madam Sarfati tilhører Fary. Han tuller.
Nei, men…
Gå! Kom dere ut!
-Greit. -Vi går.
Vi har ikke tid til de bedritne etterligningene!
Dere er klovner! Jeg kan også etterligne!
Bourvil!
Hvor er elsparkesykkelen min?
Louis de Funès!
Den var ikke bra.
Loïc! Vi var venner på barneskolen.
Alt i orden, Hakim?
PFFF… EN KONFERANSE AV PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
God kveld. Jeg er her for å presentere en del
av den nye konferansen min,
et møte som vil være fruktbart for alle involverte.
Dere føler dere mer kultivert, og jeg blir rikere.
Man gir og tar.
Eller vinn-vinn, som drittsekker sier.
Formålet med konferansen er enkelt.
Et spørsmål kommer på skjermen. For eksempel:
"Hvilken korrelasjon finnes mellom RNA-viruset
og funksjonell utarming av cytotoksiske T-celler?"
-Jeg trenger et svar. -Ja.
Svaret var "nei".
Det blir en lang kveld.
Vi kunne ha gjort det lettere
enn spørsmål og svar ved å bare si svar.
Eksempel: "Knulle mer."
Men det skaper problemer, for med dette enkle svaret
har man mange mulige spørsmål.
Vi kommer på:
"Hvorfor registrerte du deg på Tinder?" "For å knulle mer."
Eller: "Hvorfor hadde du roofier i eplemosen?"
Slapp av, jeg bruker bare økologisk eplemos.
Barnehelse er førsteprioriteten min.
Men la oss se på grunnen til at vi møtes i kveld,
med dagens tall, som nettopp ble gitt ut av myndighetene.
De er dramatiske. Se.
"Tjuefem dødsfall, 997 mennesker på intensiven."
Det er fælt, og disse tallene representerer bare politivold.
Vi har ikke fått de som gjelder korona enda.
I tillegg til denne tunge byrden på mennesker
har helsekrisen skapt mange spørsmål.
"Nå som vi hilser med albuene,
fortjener Philippe Croizon fortsatt uførekort?
Er Sophie Davant klar for denne nye verdenen?"
Og selvsagt, spørsmålet vi alle stiller:
"Kona mi har mistet smaks- og luktesansen.
Skal jeg fortsette å vaske pikken?"
Heller enn å gå raskt over disse spørsmålene,
vil jeg gå i dybden på ett.
Der. "Hvor lenge kan vi mislykkes
i å håndtere en helsekrise før vi ser ut som idioter?"
Dette spørsmålet ble stilt av Emmanuel M. fra Touquet.
Hallo, Emmanuel. Takk for spørsmålet.
Det er sant. Vi har litt å kritisere
myndighetene for siden januar 2020.
Jeg har laget en liste.
"Vi er trygge i Frankrike."
"Forsiktig, viruset kommer."
"Vi hengte opp plakater på flyplasser."
"Det er bare en forkjølelse." "Bli hjemme."
"Stem!"
"Sykehusene er klare."
"Bruk søppelsekker, vi har ikke uniformer."
"Vi har respiratorer."
"Vi har ikke respiratorer." "Vi har bestilt noen."
"Søren, det er ikke de rette."
"Vi har masse masker." "Beklager, vi brente alle."
"Masker er unyttige." "Masker er påbudt."
"Nedstengingen lykkes." "Gjenåpningen også."
"Barn er ikke smittsomme." "Se opp for barn.
De er veldig smittsomme."
"Vi har åpnet skolene." "De er ikke smittsomme."
"Helsearbeidere gjorde en god jobb. De må belønnes.
Vi gir dem en medalje."
"Vi skal hjelpe studenter. De får et kulturpass."
"Den engelske varianten er i England."
"Den brasilianske er i Brasil." "Den indiske er i India."
"Pass på, variantene kommer!"
"Vi får vaksiner tidsnok."
"Søren, vaksinene er sene."
"Vi fjerner vaksinepatenter."
"Nei, vi fjerner ikke patenter
i tilfelle vennene våre fra Sanofi finner en vaksine i 2067."
Som dere ser,
er det litt rot.
Det eneste Macron lyktes med, var å få korona.
Men så kom han seg.
Han gikk gjennom pandemien
som en kvadriplegisk sykkelrytter i Tour de France.
Han mislyktes hele veien,
og derfor foreslår jeg at vi ser på disse tallene.
180 000 euro, 15 000 euro.
Her er prisen på en grad på den nasjonale administrasjonsskolen,
og her er en fra SEGPA.
Vi må lure på hvorfor vi velger ledere fra denne kategorien
når vi kunne valgt fra denne.
Samme evner til lavere pris.
Samfunnet har alt å vinne.
Og for å måle omfanget av Emmanuel Macrons fiasko
gjennom denne fæle krisen
trenger man bare å se på den lange listen med ofre.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Små engler tatt for tidlig.
På halvannet år
byttet Macron ministre oftere enn masker.
Var alle utbyttene effektive?
Svaret er nei.
Med diaré bytter du undertøy, men det er skittent ti minutter senere.
For problemet kommer fra rasshølet over.
Det er det samme med ministerutbytter.
Takk for at dere kom. Jeg er Pierre-Emmanuel Barré.
Hallo. Hvordan går det?
Fint å være ute etter nedstengingen?
Jeg er litt irritert, for jeg likte nedstengingen.
Jeg likte nedstengingen.
Jeg er hjemmekjær og liker å være alene.
Det eneste problemet var at mannen min var der.
Jeg elsker ham, men bare i to timer daglig.
Mellom 03,00 og 05,00, når han sover.
Noen ganger gjør han meg rasende.
Dere skjønner ikke. Han gjorde meg rasende.
Han gjorde meg så rasende at jeg så på ham og tenkte…
For det første: Dårlig idé at han lar meg tenke.
Jeg så på ham og tenkte:
"Tre måneder i fengsel er vel greit?
Ikke så farlig! Et lite slag i halsen.
Bare en rask R2 i GTA-stil, så drar jeg."
Han gikk meg på nervene.
Jeg innså at det er vanskelig å bo med noen.
Det vanskeligste med å bo med noen er at de bor i huset ditt.
Han gjør som han vil, men han er her.
Og med tiden fokuserer du på feilene
og alt den andre gjør for å irritere deg.
Selv når han spiser.
"Se på måten han spiser på."
Jeg hører halsen hans selv når han drikker.
Får deg til å ville drepe ham.
Men jeg har også feil.
Jeg har OCD når det gjelder vasking.
La meg forklare.
Jeg kan ikke ta på dørhåndtak med våte hender.
Jeg kan ikke gå ut av dusjen uten badematte.
Alle har tatt på denne mikken, og jeg later som om det går bra…
Men det er ekkelt!
Da alle de tiltakene kom, sa folk:
"Når jeg drar hjem,
vasker jeg hendene, mobilen og dagligvarene."
Jeg tenkte: "Hva gjorde du før?"
Så dere reklamene som ba folk om å vaske hendene?
I hvilket land bodde vi før?
Seriøst!
Jeg har en annen oppfatning enn vennene mine av hva som er skittent.
Det jeg mener er skittent, er greit for dem. Rart!
Jenter liker å snakke om sexlivet sitt, men jeg er sjenert.
Av og til forteller de historier, og jeg later som om jeg skjønner,
men egentlig tenker jeg:
"Gjør hun det? Jeg trodde ikke du var sånn.
Så tøyelig!"
Men én av dem har ingen grenser.
Hun forteller altfor mange detaljer.
Og hun gjør meg ubekvem, for hun stirrer på meg samtidig.
"Fadily, jeg liker det og det." Og jeg bare:
"Snakker hun med meg eller ber hun meg bli med?"
Hun snakker om pisker og klyper.
Hun sier: "Vi er vel skitne."
Jeg sier: "Nei, dere er aggressive."
Hun sier: "Kanskje.
Jeg liker at han putter fingrene i munnen min."
Det er skittent!
Hvorfor skulle han gjøre det?
Det er ikke en PCR-test. Skal han til utlandet?
Takk, jeg er Fadily Camara. Takk.
Hvordan går det?
Jeg er glad for å filme for Netflix.
Før jeg begynner, har jeg en tilståelse.
Jeg filmet for dem for lenge siden, to-tre år siden,
og vi hadde en hytte med fine blåtann-høyttalere.
Og jeg tenkte: "Det er Netflix." Så jeg stjal dem.
Jeg stjal blåtann-høyttalere,
og jeg skammer meg, for det sto "til Shirley" på dem.
Jeg stjal min egen gave. Det er ille.
Takket ikke engang.
Under pandemien fikk folk leve livet mitt.
De så uregelmessigheter i myndighetene og samfunnet.
Velkommen til livet mitt.
"Må jeg tillate meg selv å gå ut?
Bruke maske? Ikke bruke maske? Jeg vet ikke."
Sånn er livet mitt.
"Hvorfor skal jeg bruke BH om jeg ikke har pupper?
Skal jeg støtte patriarkatet?"
Jeg vet ikke hva dere vil.
Ikke sant?
Det er så mye press for å bruke BH. Det er frustrerende.
For ikke lenge siden var jeg på stranden, og en fyr hadde større pupper enn meg.
Med hår!
"Du burde skjule brystet ditt."
Jeg har en fin overkropp å smøre inn og vise frem på stranden.
Jeg har en fin overkropp. Jeg la ut et bilde på Instagram.
Jeg var barbrystet, og de fjernet ikke bildet, så…
Jeg har et fint bryst.
Hunden min var på bildet, og én brystvorte viste.
Noen kommenterte: "Er det tørrfôr?"
Jeg har et fint bryst.
Jeg har følt mange uregelmessigheter i lang tid.
Det var pussig. Kunstnervennene mine var opprørt
fordi de ikke var essensielle.
Mest hvite venner: "Hva mener dere med at vi ikke er essensielle?"
"Det er vanskelig første gang.
Så blir du vant til det. Slapp av og sett dere ned."
Vi fant på noe sprøtt: hiphop. Hørt om det?
Om det ikke er nok, har vi gress."
Men seriøst, de videoene var sjokkerende.
"Jeg er ikke essensiell."
Det er derfor. Så slutt med det.
Det er ett positivt aspekt ved å ikke være essensiell.
Du husker at du ikke er udødelig. Det er viktig.
Elegant sagt, ikke sant? Kunne ha vært en bok.
Men det er bra å føle at du ikke er essensiell,
for du begynner å tenke: "Jeg kan endre livet mitt."
Det var pussig å se folk huske at de kan dø.
"Vi kan dø!" "Det kunne vi alltid."
"Men det er ekte nå."
"Det har alltid vært ekte!" "Nei, helt ekte."
Folk begynte å endre livene sine og gjøre ting de liker.
Derfor er jeg kunstner. Jeg er ikke essensiell.
I en ideell verden hadde ikke komikere fantes.
Man burde ikke betale for å le.
Det største problemet man burde ha, er: "Tomt for mango.
Heldigvis finnes kiwier."
Det er slike problemer vi burde ha.
Jeg kan ikke konsentrere meg. Jeg tror Netflix boret i veggen min.
Jeg er litt stresset.
Det føles som muntlig eksamen på rommet mitt.
"Hvor er senga mi?"
Jeg husker noe Macron sa under pandemien.
Han sa det mellom to nedstenginger.
Jeg hørte en kvinne si noe episk på bar.
Det er der folk deler tankene sine. Beste stedet for stand-up, og det er gratis.
Jeg går dit for inspirasjon. "Ja, si det."
Jenta var sint og sa:
"Jeg vet ikke hva Macron sa, men han sa ikke hallo."
Jeg er ferdig. Takk.
God kveld.
Hvordan går det? Dette er kult. Jeg er glad.
Det er første gang på scenen siden korona.
Det er rart å se alle med masker.
Engangsmasker, bra.
Jeg var dum nok til å kjøpe en stoffmaske.
Opp til 30 vask.
Hvem teller antall vask?
Akkurat.
Men seriøst: Det endret livene våre.
For to år siden i Galeries Lafayette
brukte asiatiske turister masker, og vi gjorde narr.
Nå er det vår tur. Masker er en del av livene våre.
Det skumle er at…
For en stund siden dro jeg til Galeries Lafayette,
og det var asiatiske turister der.
Ikke bare hadde de masker,
men engangsjakker også.
Jeg har en enkel teori.
Om du bruker noe som ikke er moteriktig,
har du informasjon som jeg ikke har. Det er alt.
Vi har opplevd mange rare ting.
Under den første nedstengingen var vi hjemme
og så TV og så
villsvin på Champs-Élysées, delfiner i Venezia.
Og alle tenkte:
"Når vi kommer ut, er det en annen verden."
Og her er vi.
Er dette en helt ny verden?
Den ligner merkelig nok på den gamle, bare verre.
Seriøst. Hva skjedde?
Vi ble mer bevisste, og etter to uker er det kaos.
Vi må våkne.
Se på miljøet. Global oppvarming rammer oss hardt.
Vi må gjøre noe.
Kanskje vi kan slutte å spise kjøtt.
Jeg er ikke veganer. Vil ikke overbevise dere,
men jeg synes vi skal slutte.
Dere ser skeptiske ut. Greit.
Mennesker har dårlig hukommelse.
La oss oppsummere. En drittsekk spiste pangolin eller flaggermus,
og verden stoppet opp.
Han spiste kjøtt. Dette skjedde.
Jeg vet ikke hvem som sa: "Ikke sku hunden på hårene",
men klart du må det.
Om fyren hadde gjort det,
fyren som spiste pangolinen eller flaggermusen,
hadde han sett hvor ekkel den så ut, og ikke spist den.
Dere vet hvordan en flaggermus ser ut.
Og pangolinen er en røyskatt med skjell. Kjempeekkel.
Det er en sjelden art som til og med har stygge unger.
Det finnes to slike: pangolin og Le Pen.
Om han hadde skudd hunden på hårene,
ville vi ikke vært i denne bedritne situasjonen.
Det kom rapporter om pangoliner, der idioter sa det smakte kylling.
Så spis kylling! Slutt å være en jævla plage!
Vi er idioter.
Og enda verre: Mennesker har dårlig hukommelse.
For noen uker siden i Mongolia døde en fyr av byllepest.
Hvorfor? Fordi han spiste skogmurmeldyr.
Det fortjener du! Faen!
Det er slemt, men hva i alle dager?
Stol på instinktene dine.
Og har du ikke lært noe av de siste månedene?
Hele verden stoppet opp fordi en idiot spiste en pangolin,
og du spiser et skogmurmeldyr.
Kanskje du bor et øde sted uten TV og Internett,
men tenk litt.
Om Frédéric Lopez ikke har plaget deg på månedsvis,
har kanskje verden stoppet opp.
Still rett spørsmål. Stol på utseendet.
Det er utrolig. Stol på det du ser.
Har dere sett overgriperne DSK og Harvey Weinstein?
Om du knuller daglig med et slikt fjes, må du bruke våpen.
Ærlig talt. Se på François Hollande.
Da han var ferdig som president,
sa folk som stemte på ham: "Han har ikke vært proaktiv."
Seriøst?
Så han er ikke Batman? Jeg blander dem ofte.
Så klart! Sku hunden på hårene.
Se for deg François Hollande i rustning på slagmarken i middelalderen.
Folk hadde sagt: "Hvorfor beveger gryta seg?"
Helvete. Sku hunden på hårene. Det er viktig.
En venn av meg sa i et bursdagsselskap…
Vi var en gruppe.
"Jeg bodde med et rasshøl i fire år."
"Hadde jeg stolt på instinktene, ville jeg ikke blitt én dag."
Hun sa hele tiden: "For en drittsekk."
Så jeg sa: "Slapp av. Vi giftet oss nesten."
Ha en fin kveld. Jeg heter Tom Villa.
Hvor er jeg nå?
ET STED
Det er ikke et kart over Paris engang!
Hvor er Rue Saint-Denis? Jeg skal til Le Fridge.
Til høyre i rundkjøringen. Venstre? Takk.
Hva? Beklager, jeg har ikke fyr.
Vi sees. Ha det.
Faen i helvete!
Tekst: Heidi Rabbevåg