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DURANTE O CONFINAMENTO
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SALVE VIDAS FIQUE EM CASA
Sim, estou cá em baixo. Pode vir buscar a entrega?
Pedi entrega ao domicílio.
Percorri 7 km. Desça. Pare de me dizer o que fazer!
- Está bem, já vou. - Inacreditável!
Entrega ao domicílio. Nem vêm buscar as entregas…
Armados em espertos.
É um prédio alto!
O desodorizante não funciona.
Vieste sozinho?
Sim, como pediste.
O que queres?
Como assim? E o que é isso?
- Nada. Eu… - É verdade o que dizem de ti?
Não.
Depende. O que dizem?
Que desde o início da pandemia,
tens uma rede de contrabando ou assim.
"Com a tua malta, ninguém te pode tocar."
Estás a mudar de assunto.
Prova-o.
Ouço pessoas. Quem são?
Ninguém. Estou sozinho.
É da tua cabeça.
Sr. Kev, onde pomos as máscaras FFP2?
- Quem é? - A minha mãe.
- Não, Kev. - Muito bem, apanhaste-me.
Entra. Eu mostro-te.
É a minha equipa. São os melhores.
Como estão esta noite?
Sim, excelente.
Senhor, dizem que o meu patê não é patético.
Prove e verá que é patêcularmente bom.
Eu achei piada.
Senhoras, vieram juntas?
Tenho uma piada para vocês.
Ontem, um pedreiro veio cá
e eu disse: "É paté, não é argamassa."
Ele é pedreiro!
- Doully! - Sim.
- Que tal? - Roman, o que fazes aqui?
Arranjei uma forma de continuar a fazer comédia de stand-up.
Mas, em troca, tenho de vender produtos locais.
- A sério? - Está a correr lindamente. E tu?
Vou até às pessoas. Tenho um plano excelente.
Ouve-me. Contactei o diretor dos AA.
- O diretor dos AA? - O que me dizes?
- O que é isso? - Alcoólicos Anónimos.
Há sempre muita gente lá.
Mesmo que as salas abram amanhã, vou manter o plano.
Se houver lugar para mim, alinho.
Não pode ser. Estás a sair-te bem aqui.
Estás a sair-te lindamente.
Onde está ele?
- Há quanto tempo! - Que tal?
- Espera. Que loucura. - Não fiques aqui.
- Acabei de discutir com um tipo. - Com quem? Sou a entregadora.
- Não. - Entrego piadas.
- Queres uma rápida? - Claro.
Já reparaste que, quando pedes comida pela Uber,
o tipo nunca sobe. Deixa-a sempre na rua.
- Estás a falar de mim? - Não, estou a brincar.
- Dá-me a comida, por favor. - Claro. Gostei de te ver.
- Eu também. - Pois.
A vida é dura, mas tudo bem.
- Estás bem? - Sim, estou.
- A sério? - Sim.
- Não estás bem. - Pois não.
Já não trabalho. Quero fazer as pessoas rir. Vá, ri-te.
Boa.
- Obrigada. Paris! - Sim, dá-me a comida.
Está bem…
Claro. Os mercados são súper.
Os mercados são súper.
Depois, inventaram os supermercados.
Mas o supermercado é menos súper do que os mercados.
É um paradoxo, certo?
Senhor, já pedi patê quatro vezes.
- Pode tirar à vontade. - Obrigado.
De nada. Isto é comédia observacional de qualidade.
Frayssinet, para por meia hora. As pessoas estão fartas.
Vai fazer reposição.
- O quê? - Encher as prateleiras.
- Eu? - Sim. Ou esquece o microfone.
Foi o que eu disse. Vou encher as prateleiras.
Fantástico! Então, é verdade.
Temos tudo o que é preciso durante a pandemia.
Água, pasta e todo o tipo de papel higiénico.
Áspero, suave, de melancia, de morango. Todos os sabores.
- Fantástico. - E não é tudo.
Ao contrário da concorrência, vendemos a preço de retalho.
Se só queres duas folhas de papel, receberás duas.
Olha para esta qualidade. Não há igual.
É fantástico. E não é tudo.
Acabei de receber um produto novo. Uma loucura.
Paquito!
Repito, não falo espanhol. Sou de Estrasburgo. Estudei alemão.
Ele adora-me.
Gracias, Fernanda.
- Murielle. - Murielita!
É o nosso novo produto. Uma loucura.
Desde o início da pandemia, decidi ajudar a comunidade.
Sinto-me útil. Estou feliz.
- Estás farto, certo? - Sim, estou.
É de mim ou quando se vende patê…
Roman, tenho uma ideia.
Porque não vais para a Gare de Lyon? Há sempre gente nas casas de banho.
MALTA, AS SALAS ABREM ESTA NOITE. ATÉ BREVE.
As salas vão reabrir?
As salas reabriram!
- Não acredito! - É verdade!
- Que loucura! - É, não é?
Sam, isto agora é teu.
Estou a dar-to.
Não falo espanhol!
Frayssinet?
NETFLIX APRESENTA
Palmas para Roman Frayssinet!
Boa noite a todos! Prontos para isto?
Se estão prontos, quero ouvir-vos!
Prontos?
Fantástico!
Quem está vacinado?
Sim? Eu também estou vacinado.
Levei a primeira dose há três dias. Foi muito divertido.
Adorei.
Estou sempre a pensar nisso. Quero repetir.
Juro. Só penso em como posso ser vacinado seis vezes.
Posso ser vacinado todos os dias? Anseio por ela! Todo o dia.
Tanto que transpiro. Quero ser vacinado.
A sério. Estou assim o dia todo.
Antes, ia na rua e reparava nas mulheres.
Agora, só penso em quem terá uma vacina para mim.
Não sabia que tinha de ser eu a injetá-la.
Mas arranjei-a em Porte de la Chapelle, deve ser por isso.
Mas estou a ressacar. Não paro de pensar nisso!
É uma loucura.
Tem sido um ano difícil, certo? Mas, pelo menos, estamos juntos.
Nenhum de nós tinha planeado passar tanto tempo consigo mesmo.
Eu já não me suportava.
Assim que via o meu reflexo, apetecia-me estrangular-me.
Quando me via, dizia: "Roman, isto é assédio!
Vai masturbar outro!
Se ejaculas vapor, foste longe de mais!"
Tem sido um ano difícil.
Eu sou daqueles que tenta pensar que está sempre tudo bem.
Disse até ao último instante: "Está tudo bem."
Mesmo que não esteja tudo bem, eu arranjo sempre solução.
Sou o oposto de um hipocondríaco.
Sou um hipercondríaco.
Se começar a preocupar-me, já estou morto.
Pelo menos, há 15 minutos.
E se já estou morto, o que poderia correr mal?
A sério. Se me cortarem uma perna, digo: "Ela cresce de volta, tudo bem."
Mas os meus amigos hipocondríacos tiveram um ano difícil.
Quando saíam, usavam óculos de mergulho, luvas de borracha, caneleiras.
"Vais desarmar uma bomba?" "Não, vou às compras."
É uma loucura, mas eles estavam certos.
Comecei a perceber que as coisas estavam complicadas
quando o nosso presidente disse: "Estamos em guerra."
Lembram-se? Ficámos todos em choque. "Estamos em guerra."
Nessa altura, pensei:
"Este ano, vou vender poucos bilhetes para o meu espetáculo."
Não escolhi uma boa área.
Talvez devesse ter seguido Informática.
Parecia que estava a vender salsichas na Arábia Saudita.
Pensei: "Bolas, não vou lucrar com isto."
Senti-me como a Nokia quando o iPhone foi lançado.
Pensei: "Raios!"
Para os mais novos que não sabem o que é a Nokia,
eles faziam tijolos que davam para fazer chamadas.
Como disse, eu tento manipular o que penso.
Seja qual for a situação, digo: "Está tudo bem."
Pensei: "Se esta é a nossa guerra, tudo bem."
Não concordam? Se esta é a nossa guerra, tudo bem.
Há cem anos, durante a guerra, andavam armados.
Não é como o teletrabalho.
E a arma tinha uma lâmina.
Não tinham muitas munições, certo?
Imaginem darem-nos uma arma e dizerem-nos: "Mata-o."
"Mas porquê?"
"Porque ele te vai matar."
"Mas porque é que ele faria isso?"
"Porque lhe disseram que tu o matarias."
É uma enorme falta de comunicação.
Não me deem uma arma, deem-me um telemóvel.
Três mensagens e pronto.
Diriam: "Não, tens de o matar."
E vocês diriam: "Mas sou pasteleiro.
Faço bolos."
E do outro lado da fronteira, o tipo diria: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Temos sempre de relativizar.
Tem sido difícil, mas temos de pensar positivo.
Ponham-se no lugar deles, naquela altura.
O dilema deles era matar ou morrer.
Depois disso, tirar um curso não é assim tão difícil!
Obrigado por me ouvirem.
Chamo-me Roman Frayssinet e foi um prazer, meus amigos!
Mantenham essa bela energia. Tenham uma boa noite. Muito obrigado.
Chegou ao seu destino.
Como assim? Não vês esta cerca?
É o meu destino? Idiota!
Maldito GPS. Devia esmagar-te. Que porcaria!
Vire à direita.
Como estão? Bem?
Sou o único a desinfetar. Ninguém quer saber!
Estamos aqui…
"Tomem lá o meu hálito e a minha saliva!"
Sou hipocondríaco. Não tenho escolha.
Há hipocondríacos aqui?
"Posso contaminar as minhas mãos se lhes tocar!"
É para si. Está desinfetado. Não se preocupe.
Já levei a segunda dose da vacina. Sim!
"Parabéns! Ele tem efeitos secundários!"
Os efeitos secundários são sempre maus. Febre, dor de cabeça,
mas nunca dizem: "Malta, ganhei peitorais!
Uma loucura, certo? Pfizer!
E tu?" "AstraZeneca, meu!"
Sou hipocondríaco. Há dez anos, falei disso na Bref.
Bem-vindos. Sentem-se velhos?
Há dez anos, falei da hipocondria na Bref
e alguém deixou um comentário que teve muitos likes.
Era: "Hilariante! Aquele tipo usa desinfetante para as mãos!"
Eu estava certo!
Eu explico. Não tenho medo de doenças, tenho medo da morte.
Para mim, a hipocondria é o medo da morte.
Pode ocorrer numa situação normal, como estar numa sala fechada.
Ao meu lado está um tipo prestes a espirrar.
Sei disso porque ele faz…
Isto.
O ser humano foi-se, tornamo-nos um animal.
Perdemos toda a credibilidade.
"Sim, o empréstimo…"
Estou a pensar: "Vou morrer." Ouço…
E o tipo faz…
E sei que está prestes a explodir sem tomar medidas sanitárias.
Vejo-me num caixão carregado por quatro tipos estilosos,
prestes a morrer!
Se não conhecem essa piada, é hilariante e está na Internet.
Aprendi muita coisa durante a pandemia.
Com os anúncios, aprendi que as pessoas não lavam as mãos!
Aqueles anúncios em que dizem às pessoas para lavarem as mãos com água.
Com… Acham normal?
E para usarem sabão. Sabão! Em 2021!
Vou explicar-vos o que sinto como hipocondríaco.
Acham normal. Tudo bem.
Um hipocondríaco sente-se assim.
Como se sentiriam
se um anúncio dissesse aos condutores para não atropelarem crianças?
Porque, pelos vistos, todos o fazem.
Tantas pessoas o fazem que o presidente tem de ligar ao McFly e ao Carlito.
"Rapazes, podiam criar uma canção."
E o McFly e o Carlito respondem…
Não atropelem crianças
E não comam o vosso cocó
E as pessoas pensam: "Não devemos comer merda?
Não fazia ideia. Felizmente, há anúncios."
Sabão!
Não vou continuar a gritar.
Inacreditável.
Isto é como um sonho para mim. Não a pandemia, claro,
mas o facto de as pessoas cumprirem medidas de prevenção.
E não houve gastroenterite o ano todo.
Podemos festejar isso?
Durante um ano, não houve: "Sinto-me melhor.
Merda, tenho de ir." Nada disso este ano!
Não sei o que perdurará desta época de sonho.
Depois da pandemia, quem ficar doente ficará em casa?
Tossirão para o cotovelo e usarão máscaras?
O que perdurará do meu sonho?
Eu sei. Nada.
Ninguém se importará. Voltarão aos bares e discotecas.
Irão à casa de banho sem lavar as mãos
e comerão amendoins no bar.
Dirão: "Os amendoins são tão bons!"
Irão oferecer-mos: "Kyan, queres?" Eu não sei dizer "não". "Claro."
Boa noite, Barbès. Obrigado.
Obrigado. São fantásticos!
Obrigado.
Como estão?
Ótimo. Eu também estou bem.
Não estava muito entusiasmado por vir cá hoje.
Comédia contra a COVID.
O que aconteceu foi bastante grave.
Houve mortos e tudo.
Mas recebo um email com o que me iam pagar
e decidi arranjar umas piadas.
Para mim, estas noites não são muito úteis.
Não vamos encontrar a cura para a COVID. Rimo-nos, só isso.
É como comédia contra o racismo.
Não ajuda nada.
Depois disto, nenhum fascista dirá:
"Afinal, eles até têm sentido de humor."
Ainda bem que estes eventos não resultam ou haveria mais.
Comédia contra a pedofilia.
No fim, os pedófilos diriam:
"É verdade, aos seis anos já são velhos."
Sim, a COVID foi uma chatice.
Só podíamos sair se tivéssemos uma boa desculpa.
Como um animal de estimação.
Eu não tenho animais e tinha uma trela para sair.
Quando queria sair, pegava na trela.
Quando os polícias perguntavam: "Onde está o seu cão?"
Eu dizia: "Fugiu."
Um dia, um polícia ficou comigo à espera que o cão voltasse.
Eu disse: "Deve ter-se perdido."
No dia seguinte, ele trouxe-me um cão.
Eu e o cão entreolhámos-nos e pensámos: "Eu não te conheço."
Eu tive COVID.
No início, era negacionista. Achava que era uma aldrabice.
Que nos estavam a manipular.
Na véspera do confinamento, fui a uma discoteca.
No dia seguinte, estava doente.
Soube que tinha COVID quando perdi o gosto.
Liguei para as autoridades de saúde.
Disseram-me: "Vá buscar pimenta."
Foi mesmo no início.
E pensei: "A medicina mudou.
Parece culinária."
Fui buscar a pimenta e temperei a boca.
Não sentia nada. Deitei mais pimenta.
"De certeza que é COVID?" "Vamos fazer outro teste.
Abra o YouTube e ouça Wejdene."
Perguntaram: "Gosta?" E eu respondi: "Sim, é bom."
E eles disseram: "Perdeu mesmo o gosto."
Eu levei o confinamento muito a sério. Só saí uma vez.
Durante as manifestações pela vida dos negros.
Era muito importante. Somos uma espécie em vias de extinção.
Tivemos de nos manifestar para sermos uma espécie protegida.
Como os pandas e assim.
Tentei salvar pandas quando era mais novo porque eles quase se extinguiram.
A certa altura, havia apenas quatro.
Um dia, um tipo contou-os.
"Porra, só restam quatro pandas.
Está na altura de fazer uns telefonemas."
Há manifestações por tudo. A última foi pelo clima.
Esteve calor no verão passado.
Reunimos com uns tipos.
Pensámos: "Já chega.
Está demasiado calor!"
Então, manifestámo-nos contra o Sol.
É tudo. Muito obrigado.
- Estou? - Onde estás, meu?
- Há pessoas à tua espera. - Espera. O que está ele a fazer?
- Estou? - A manicura é nas unhas, não nos ossos.
Vamos rosnar-lhe.
Estou? Não me estás a ouvir.
Claro que estou, Djimo.
Primeiro, olá. És tão rude.
Pelo menos, diz "olá". O que se passa?
Quando vens?
De que está ele a falar?
De que fala? Não temos planos, pois não?
Há um espetáculo esta noite. A Netflix convidou-nos.
A Netflix?
Certo! Já percebi.
Devem ter mandado isso para o meu número francês.
Mas, agora, têm de me contactar pelo número do Dubai.
Agora, sou emirado. Somos todos.
Certo. Ainda podes vir. Passa pelo La Chapelle.
De que está ele a falar?
Vamos gozar com ele!
Já chega!
Não, Djimo, o Dubai nos Emirados.
Mesmo com o novo metropolitano, acho que não há uma linha direta.
Essa é boa.
Anota isso. Vamos imprimir em t-shirts.
- Porque estás no Dubai? - Adivinha!
Agora, sou um influencer.
E quem influencio? Levantem a mão!
Influencio todos!
Gritem por mim!
Então, o que lhes digo?
Está bem. Diz-lhes que vou a caminho.
Se não houver trânsito, estou aí em quatro horas.
Desliga. Ele está a enervar-me.
Vamos lá! Eu sei.
Levem-me de volta.
Estou?
Vejam quem voltou.
- Boa. - Sim.
Já chega. Eu disse que voltava.
Mas, Alban, hoje é noite de raclette.
Tinha-me esquecido de que dia é.
Está bem. Então, eu fico!
Vamos divertir-nos esta noite!
Vamos afogar-nos em álcool!
Sim.
Estão bem?
Estou muito feliz por estar aqui
e feliz por filmarmos no Le Fridge.
Trabalhámos nisto por muito tempo.
Vou contar um pouco da história do Le Fridge.
Foram dois anos de trabalho árduo.
Decidimos abri-lo a 13 de março de 2020.
Pois.
Sim.
Numa altura genial.
Escolhemos a altura perfeita. É a nossa mais-valia.
Olham para mim e pensam: "Que idiota!" Mas eu não sabia.
Não chegámos a abrir a 13 de março de 2020.
No dia 10 de março, as autoridades contactaram-nos e disseram:
"Fechem tudo."
Nós dissemos: "Perfeito. Ainda não abrimos."
É muito mais fácil arrumar tudo.
Estou muito feliz por vos ver aqui.
Sentados juntos.
Não sei se sentiram isso,
mas durante a pandemia, havia medo.
Algum de vocês saiu durante o confinamento?
Depois do recolher?
Às vezes, encontramos pessoas na rua e olham-nos a pensar:
"O que fazes aqui?
Disseram-te para ficares em casa!"
E pensamos: "O que fazes tu na rua?"
Há pouco tempo, o recolher era às 23 horas.
Eu achei uma loucura. É uma loucura, não é?
Dizer aos franceses para recolherem às 23 horas.
Somos franceses. Todos sabem como pensamos.
Com o recolher às 23 horas, às 20h45, um francês diz:
"Não te preocupes, Véronique, voltaremos a tempo."
Às 21h45, ele diz: "Quero lá saber!
Se são homens, venham buscar-me!"
Como fazem cumprir o recolher?
Imaginei o Jean Castex diante do Palácio do Eliseu
com uma grande corneta.
"Voltem para as mamãs, cabrões!"
Mas é difícil. Nunca mais acaba.
Agora há variantes. Britânica e indiana. Sabiam?
Espero que haja uma variante francesa em breve.
Ficaremos orgulhosos. Os franceses gostam de coisas francesas.
"A variante francesa!"
Sintomas durante 15 dias, em greve durante 15 dias!
A variante francesa.
Mas a COVID também causou coisas estranhas e positivas.
Uma nova desculpa. "Tive contacto com um infetado." Já a usaram?
Quando não querem ir a algum lado: "Tive contacto com um infetado.
Não quero infetar todos."
Que desculpa da treta. "Não quero correr riscos!"
Um amigo ia ter com uma rapariga e disse: "Tive contacto com um infetado."
Eu disse-lhe: "Isso é rude."
Ele respondeu: "Tive contacto, não importa!"
E eu disse-lhe: "Meu, é o teu casamento!"
Não é simpático.
É uma loucura.
Pelo menos, podemos ser vacinados
e transferir o certificado para a "TousAntiCovid"
Viram a aplicação?
Quando vi o nome, pensei:
"Muita gente no Eliseu trabalhou nisto
e o melhor nome que lhes ocorreu foi 'Todos contra a COVID'."
É o pior nome de aplicação de sempre!
As aplicações famosas têm nomes curtos, como Instagram, Facebook, Snapchat.
Sentem o ritmo? É rápido.
Chamaram-lhe "TousAntiCovid".
Chamem-lhe "Flax", "Tax" ou "Masx". Algo fixe!
Chamaram-lhe "TousAntiCovid".
O Tinder, por exemplo.
Chama-se Tinder.
Não "TodosQueremFoder". Certo?
Obrigado, pessoal. Obrigado por me receberem tão bem.
Chamo-me Kev Adams. Aplaudam também quem vier a seguir!
Boa noite!
Que boas-vindas ao paciente zero.
Uma cotovelada a todos.
Acabei de regressar de Perpignan.
Sou de Bordéus e não quero parecer parisiense,
mas a moda vai e vem.
Em Perpignan, está presa numa rotunda.
As pessoas usam demasiadas cores.
Em espanhol, Perpignan pronuncia-se "Desigual".
Quero lá voltar com um camaleão a ver se tem uma apoplexia.
Acho que a COVID-19 começou lá.
Perderam o gosto e a visão.
É uma loucura. O mundo descambou
porque, pelos vistos, alguém comeu um pangolim.
Vá lá. Parece uma alcachofra gigante.
É uma loucura.
Se uma doença afeta negros ou asiáticos, é uma chatice.
Mas, se mata brancos, é um problema mundial.
Se a COVID-19 tivesse ficado na Ásia,
a OMS teria recomendado duas pens USB e uma atualização do antivírus.
Tenho uma ideia. Vamos dizer que este ano não conta.
Parece um jogo gigante de "O Rei Manda".
"O Rei manda: 'Fiquem em casa e salvem vidas.'
O Rei manda: 'Usem máscara no exterior.'
Diz: 'Vão votar!'"
"Lamento, Manu, mas não disseste: 'O Rei manda.'"
Querem impor um certificado sanitário para viajar, ir a restaurantes e eventos.
Um certificado sanitário em França. Um país onde, segundo um estudo,
cerca de 30 % da população não toma banho todos os dias.
Desde que tirámos as máscaras, estou a redescobrir rostos.
Ontem, encontrei um amigo e ele tirou a máscara.
"Bun, como estás?
Sou eu, o François.
Não te preocupes, não lavei as mãos.
Sim.
Faço exatamente o oposto do que nos dizem.
Não lavo as mãos e deixei de tomar banho há um ano.
Querem que desperdicemos água.
Somos demasiados na Terra.
Li isso no Facebook.
Olha, está a chover! A meio de julho.
Eles inventaram as estações do ano.
Para ficarmos sem água.
Querem dizimar-nos. Li isso no TikTok.
Espero que não estejas vacinado.
Não sei se sabes,
mas no início, quando a Pfizer criou o Viagra,
estavam a tentar curar uma doença cardiovascular
e descobriram que um dos efeitos secundários
era ficar com uma ereção.
Não estás vacinado, pois não?
É estranho a vacina ter surgido na mesma altura que o 5G.
Eles querem controlar-nos.
Através de ondas de rádio.
Estão a vigiar-nos.
Imagina se, de repente, todos ficássemos com uma ereção.
Sem mais nem menos.
Sim, faz parte do plano deles!
Com o 5G, as pessoas já não falam umas com as outras.
Não amamos, não falamos, odiamo-nos
e paramos de nos reproduzir!
A raça humana está condenada!
Vamos fazer sexo com árvores!
Com um buraco numa árvore.
Com um buraco no chão.
Imagina! Um esquilo está sossegado na árvore
e, de repente, um tomate tapa-lhe a vista!
Confinado por um tomate!
Uma toupeira na terra
afogada em esperma!
E verão, nas Notícias dos Esquilos,
o Esquilo Politólogo a dizer que é uma conspiração muçulmana.
Todos os prepúcios desaparecidos."
Perdi-vos?
Pois. Perdi-vos no "vamos fazer sexo com árvores"
ou no "Esquilo Politólogo"?
Devem achar-me louco.
Mas não sei se prefiro parecer louco
numa sociedade de pessoas doentes
ou se prefiro ser doente…
… numa sociedade de loucos.
Sou o Bun Hay Mean. Obrigado.
Cheguei ao meu destino?
Estou numa árvore. Pareço-te o Tarzan? Idiota!
Senhoras e senhores, palmas para o Sr. Vérino!
Boa noite a todos!
Obrigado por nos terem vindo ver.
Passado tanto tempo.
Esta fase mudou a minha vida.
Antes, fazia isto para fazer rir,
mas, passado um ano,
só quero falar.
Se riem ou não,
não importa.
Talvez vos perguntem:
"Que tal foi?" "Ele estava muito falador."
Vamos divertir-nos. Há pouco tempo, estávamos em guerra.
Foi o que disse o Presidente. Deve ser verdade.
É hilariante. "Estamos em guerra." Lembram-se desse discurso?
A Síria está em guerra.
Eu não lhes diria: "Nós também!
Foram às compras?
Não houve papel higiénico durante três dias!
Que pesadelo." Acham que sentem o mesmo?
Na Palestina, onde explodem bombas todos os dias.
"Estamos em guerra!" "Parem de se queixar.
Em França, tossem para os braços."
Guerra? O Pornhub ofereceu a subscrição.
Que conflito armado se resolveu assim?
"As pessoas vão enlouquecer!"
"Não se preocupem, vão masturbar-se durante dois meses.
E, às 20 horas, aplaudem os enfermeiros."
"Muito bem! Vi todos os vossos vídeos!"
Cuidado, há quem interprete isso literalmente.
Daqui a 50 anos, dirão: "O avô esteve na guerra."
"Conta-nos, avô."
"A Amazon já não fazia entregas no quarto andar."
Já está tudo bem. A guerra acabou, mas os hospitais estão cheios.
Estão cheios há mais de um ano.
Não têm um sofá-cama para emprestar?
Não há camas. Um ano é muito tempo para resolver isso.
Mas há um ano que tentamos
determinar se COVID é feminino ou masculino.
Era o nosso maior problema.
Ainda não chegamos a acordo quanto ao género de Wi-Fi.
Acabámos por chegar a acordo quanto ao nome do vírus.
Primeiro, era o novo coronavírus.
Parecia um novo iPhone.
O novo coronavírus. Todos o querem!
"Tenho um antigo. Posso fazer um upgrade?"
Depois, passou a ser 2019-nCov.
Não foi um nome popular.
Deve ter havido um tipo a perguntar: "O hífen é o sexto ou oitavo?"
Agora, é COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, o diretor-geral da OMS,
explicou que COVID-19 era mais fácil de pronunciar.
Então, porque não mudaram o nome do diretor-geral da OMS?
Vá lá, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Doravante, vamos chamar-te David. David-19.
Soa bem.
Há pais presentes?
Olharam para mim e pensaram: "Sim, o confinamento, meu."
O nosso confinamento foi diferente. Eu tenho três filhos.
Nas videochamadas, os meus amigos solteiros diziam:
"Estou tão aborrecido."
Vai-te matar!
Também descobri que tipo de pai sou. Devido a essa situação.
Não grito porque
acredito que educar uma criança
significa acompanhá-la pela vida fora.
Não é por isso que não grito.
Não grito porque é inútil. É só por isso.
Tenho inveja dos pais que gritam na rua. Fazem…
E todos param. Também quero isso.
Se eu fizer isso, os meus filhos mandam-me calar.
"Respeitem-me ou digo à mamã."
Quando alguns pais gritam, é uma loucura.
Três andares abaixo de mim, há um tipo que me assusta quando grita.
"Meninos, ele vai apanhar-nos.
Ele vai fazer-nos mal.
Às vezes, vem à noite, quando estamos a trabalhar,
e esconde-se debaixo da vossa cama.
Às vezes, dizem-nos que veem sombras.
É ele.
Se a campainha tocar, abre tu a porta.
És o mais novo. Estamos menos apegados a ti."
Eu não sei mesmo como gritar com uma criança.
Não tenho vocabulário.
Quando repreendo os meus filhos,
digo o mesmo que os meus pais me diziam.
Ralho como um idoso. "Pões-me os nervos em franja!
Estás a enfurecer-me. Vais arrepender-te."
Apeteceu-me esmurrar-me quando me ouvi a dizer isso.
Os vossos pais também diziam isso?
Quem queriam impressionar? Como é que tínhamos medo?
O nosso irmão dizia: "Vamos arrepender-nos.
O pai estava a falar a sério.
Vamos fugir, antes que nos arrependamos!
Para aí, não. Ele vai enfurecer-se!"
É tudo. Obrigado por me ouvirem.
Muito obrigado!
Boa noite! Sim!
Sejamos claros, eu aceito todos.
Gosto de todos, independentemente da religião ou da cor da pele.
Há apenas um tipo de humano que detesto
e descobri isso durante o confinamento.
As pessoas que têm casas de férias.
Sacanas ricos!
Abaixo a burguesia!
Muita gente me disse isso.
A minha casa nem sequer é minha.
Algumas pessoas disseram-me: "Hakim, durante o confinamento,
vou para Aix-en-Provence com os meus sogros.
Eles têm uma boa casa com piscina. São ricos."
Os meus sogros
vivem comigo. Estão a perceber?
A sério, em minha casa. Raios.
Os pobres casam entre si.
Nós crescemos pobres.
Casamos com pessoas sem herança.
A minha mulher disse-me: "Não digas isso. Temos um bom legado cultural."
Eu respondi: "Que se foda o legado. Fica com ele. É todo teu."
Tentem pagar as contas com legado cultural.
"Não tenho dinheiro, minha senhora,
mas tenho umas belas azeitonas. Pode ser?"
Vá lá. Legado cultural, que piada.
Isso das casas de férias enervou-me.
Há quem tenha casa de férias.
Viram como o confinamento foi difícil para nós, nos nossos apartamentos velhos?
Nem eram apartamentos, eram paragens de autocarro.
É verdade. Quando nos deitamos, tocamos no frigorífico com o pé.
Ouvimos tudo.
As paredes não são grossas. Ouvimos tudo.
É verdade. Isso não é vida.
Um vizinho enfureceu-me mesmo.
Antes do confinamento, esse vizinho vinha sempre pedir sal.
Pedia sempre sal.
Não o vi durante dois meses.
Quando ele voltou, eu disse:
"Então, Julien!" Coitado. Chama-se Julien.
"Onde estiveste durante o confinamento?"
"Estive na minha casa de férias, na Normandia."
"Devolve-me o sal, seu cabrão!"
O meu sal deve ter tido um confinamento melhor do que o meu.
Estou tão zangado com o sal.
Agora, deito açúcar nas batatas fritas.
Outra coisa que me incomodou durante o confinamento
foi o hashtag "fique em casa". Lembram-se?
"Fique em casa."
Nem todos tinham legitimidade para isso.
Um cidadão comum como nós, sim.
O Cristiano Ronaldo, não.
Vi as histórias do Cristiano Ronaldo.
Ronaldo, se me estás a ver, ouve com atenção.
Claro que ficas em casa.
Vi as tuas histórias e o teu jardim enorme!
É tão grande que tem uma portagem.
Também tem dois climas, o equatorial e o tropical.
Pode esquiar ou bronzear-se no mesmo dia. Isso não é normal.
Ronaldo, isso é surreal.
Enfurece-me.
Mas houve um momento bom.
Lembram-se de como estávamos cansados no confinamento anterior?
Queríamos sair de casa e respirar.
Aconteceu algo que ajudou. A manifestação pelo Adama Traoré.
Todos em Paris se manifestaram,
mas não por acreditarem na causa. Alguns só queriam apanhar ar.
Eu reparei nos mentirosos.
Eu fui. Vou a muitas manifestações.
Gosto delas. Há uma boa energia. É bom.
Em casa, verifiquei as redes sociais para ver o que estava a ser dito.
Vi coisas loucas. Uma mulher dizia no Twitter:
"Estou um pouco desiludida com a manifestação."
Ainda não sei quais eram os critérios dela.
"O gás lacrimogéneo não me agradou." Não faço ideia.
"Estou desiludida com a manifestação. Fui ver o Fary
e vi o Hakim Jemili." Foi o que ela escreveu.
Sou uma desilusão. Isso é…
Há quem vá a manifestações para ver famosos, não para se manifestar.
Mas eu admito que também fiquei zangado porque fui ver o Omar Sy
e vi o Fary. Que frustrante!
Muito obrigado. Sou o Hakim Jemili. Tenham uma ótima noite.
Obrigado! Palmas para vocês!
Boa noite.
Malta, façam o que eu disser
porque ela é rígida quanto às regras.
Fary, não entendes. Não podem filmar aqui.
- Eu não disse nada. - Vá.
- Este é o Ahmed Sylla. Conheces? - Olá.
Ele participou em Différent, que foi nomeado para um César.
- Cinema. - Não.
E o Hakim. O Ahmed Sylla! O comediante!
- Imita uma mulher. - Não, vá lá!
- Por favor. - A sério?
Boa noite. Posso entrar?
- Ele é muito talentoso. - A sério, Fary?
Só isso? A imitação de uma mulher?
Pois, não é original. Imita um cretino.
Senhora, vamos entrar. Porquê? Eu digo-lhe porquê…
Do sul.
- O que importa é… - Mais alto. Do sul.
Queremos entrar.
- Imita o professor de psicologia. - Segundo Sigmund Freud…
- Não é o cretino, o professor. - Espera… Montesquieu!
- Melancolia. - Certo.
- Percevejos! - Concentra-te nele, por favor.
O Didier Deschamps que perdeu o Europeu.
Efetivamente, creio que…
O Didier Deschamps que ganhou o Mundial.
Efetivamente, creio que…
Cartão vermelho! Laurent Blanc!
Eu disse que não podiam filmar, entendido?
- Está bem. - Bernard Lama!
São nomes, não imitações.
- Vegedream! - Não me ocorreu esse. Boa.
- Sim. - Não estás a imitar ninguém.
Ainda bem que ela se foi embora. Já não tinha mais imitações.
- Raios! - Deixa-me explicar.
Ela não gosta de imitações. Por isso recusou.
Eu conheço-a bem. Posso resolver isto.
- Força. - Mete-me medo.
Também devias ter medo. Porque não tens? Ele é assustador.
Não tinha mais imitações.
Não, ainda tenho uma.
Chantilly.
Estou com idiotas. O problema é esse.
- Sou o… - Podes juntar um morango.
- Está tudo bem, malta. - Vamos.
Mas não podem entrar.
O que estás a dizer? Eu criei isto.
Falamos depois.
Não, Hakim. O Madame Sarfati é do Fary. Ele está a brincar.
Não, mas…
Vão! Saiam daqui!
- Está bem. - Estamos a ir.
Não temos tempo para as tuas imitações de merda!
Seus palhaços! Eu também sei imitar!
Bourvil!
Onde está a minha trotinete?
Louis de Funès!
Essa não foi boa.
Loïc! Um amigo da escola primária.
Está tudo bem, Hakim?
UMA CONFERÊNCIA DE PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Boa noite. Estou aqui para apresentar uma parte
da minha nova conferência,
algo que será proveitoso para todos os envolvidos.
Vocês ficarão mais cultos e eu ficarei mais rico.
É bom para todos.
Ou vantajoso, como dizem os cretinos.
O objetivo desta conferência é simples.
Aparecerá uma pergunta no ecrã. Por exemplo:
"Qual é a correlação entre o vírus de RNA
e a redução funcional de células T citotóxicas?"
- E quero uma resposta. - Sim.
A resposta era "não".
Será uma noite longa.
Podíamos ter simplificado este processo
e em vez de perguntas e respostas, só dávamos respostas.
Por exemplo: "Para foder mais vezes".
Mas o problema é que, para esta resposta simples,
ocorrem-me muitas perguntas possíveis.
Por exemplo:
"Porque te inscreveste no Tinder?" "Para foder mais vezes."
"Porque puseste GHB na compota de maçã?"
Descansem. Só uso compota de maçã biológica.
A saúde das crianças é prioritária.
Mas vamos focar-nos no motivo deste encontro,
com os números de hoje, que foram divulgados pelo governo.
São dramáticos. Vejam.
"Vinte e cinco mortos e 997 pessoas nos cuidados intensivos."
É horrível. Estes números são da violência policial.
Ainda não recebemos os da COVID.
Além dos terríveis custos humanos,
esta crise sanitária levantou muitas questões.
"Agora que nos cumprimentamos com os cotovelos,
o Philippe Croizon ainda deve ter cartão de incapacitado?"
A Sophie Davant está preparada para o novo mundo?"
E, claro, a pergunta que todos fazemos.
"A minha mulher perdeu o gosto e o olfato.
Devo continuar a lavar a pila?"
Em vez de analisar rapidamente cada pergunta,
decidi focar-me numa mais profundamente.
Cá está. "Quantas vezes se pode falhar
na gestão de uma crise sanitária até parecer um idiota?"
Esta pergunta foi feita por Emmanuel M., de Touquet.
Olá, Emmanuel. Obrigado pela pergunta.
É verdade. Ocorrem-nos algumas críticas
ao governo desde janeiro de 2020.
Fiz uma lista.
"Em França, estamos seguros.
Cuidado, o vírus está a chegar.
Afixámos cartazes nos aeroportos.
É só uma gripe. Fiquem em casa.
Vão votar!
Os hospitais estão preparados.
Usem sacos do lixo, não temos batas.
Temos ventiladores.
Não temos ventiladores. Encomendámos ventiladores.
Raios, eram os ventiladores errados.
Temos muitas máscaras. Lamentamos, queimámos todas.
As máscaras são inúteis. As máscaras são obrigatórias.
O confinamento será um êxito. A reabertura também.
As crianças não contagiam. Cuidado com as crianças.
Elas contagiam muito.
Reabrimos as escolas. Não são contagiosas.
Os profissionais de saúde foram ótimos. Devem ser recompensados.
Vamos dar-lhes uma medalha.
Vamos ajudar os estudantes. Terão um passe cultural.
A variante britânica cinge-se à Inglaterra.
A brasileira cinge-se ao Brasil. A indiana cinge-se à Índia.
Cuidado, as variantes vêm aí!
Teremos vacinas a tempo.
Raios, as vacinas estão atrasadas.
Vamos retirar as patentes às vacinas.
Não, não vamos retirar as patentes,
para o caso dos nossos amigos da Sanofi descobrirem uma vacina em 2067."
Como podem ver,
ainda é uma confusão.
A única coisa que o Macron conseguiu fazer foi ser infetado.
Ainda assim, recuperou.
Ele atravessou a pandemia
como um ciclista tetraplégico na Volta a França.
Falhou a cada passo.
Por isso, sugiro que analisemos estes números.
Cento e 80 mil euros, 15 mil euros.
Este é o preço de um curso na Escola Superior de Administração
e este é o preço de um curso no ensino especial.
Então, temos de nos questionar porque escolhemos os nossos líderes daqui,
quando podíamos escolhê-los daqui.
As mesmas capacidades a um preço menor.
A comunidade fica a ganhar.
E para avaliar a extensão do falhanço do Emmanuel Macron
ao longo desta crise terrível,
basta verificarmos a longa lista de vítimas.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Anjos desaparecidos cedo de mais.
Em ano e meio.
Macron trocou de ministros mais vezes do que de máscara.
Estas mudanças no governo foram eficazes?
A resposta é não.
Quem tem diarreia, muda de cuecas e suja-as dez minutos depois.
O problema está no buraco do cu acima.
Acontece o mesmo no governo.
Obrigado por me ouvirem. Sou o Pierre-Emmanuel Barré. Obrigado.
Olá. Estão bem?
Depois do confinamento, é bom voltar a sair, certo?
Estou um pouco chateada porque apreciei o confinamento.
Gostei mesmo do confinamento.
Sou caseira e gosto de estar sozinha.
O meu único problema foi o meu marido também estar em casa.
Eu amo-o, mas só duas horas por dia.
Entre as 3 e as 5 horas, quando está a dormir.
Às vezes, ele enerva-me.
A sério. Enerva-me mesmo.
Ele enervou-me tanto. Olhava para ele e pensava…
Primeiro, é má ideia ele deixar-me pensar.
Eu olhava para ele e pensava:
"Três meses na prisão passam depressa, certo?"
Nada de especial! Um murro na garganta.
Um R2, estilo GTA, e pronto.
Ele enervou-me mesmo.
Percebi como é difícil viver com alguém.
O mais complicado é que a pessoa vive na nossa casa.
Ele faz o que quer, mas está aqui.
Com o tempo, concentramo-nos nas falhas
e tudo o que outro faz enerva-nos.
Até quando come.
"Olha como come."
Quando bebe, ouço a garganta dele.
Dá vontade de o matar.
Mas eu também tenho defeitos.
Sou obcecada por limpeza.
Eu explico.
Se tiver as mãos molhadas, não toco nos puxadores das portas.
Não saio do duche se não tiver um tapete.
Todos tocaram neste microfone e estou a fingir estar bem, mas…
Estou enojada!
Quando surgiram todas as medidas, as pessoas disseram:
"Agora, quando chego a casa,
lavo as mãos, o telemóvel e as compras."
E eu perguntava: "O que faziam antes?"
Viram aqueles anúncios que diziam para lavarem as mãos?
Em que país viviam antes?
A sério!
Eu e as minhas amigas temos um conceito de sujidade diferente.
O que considero sujo está bem para elas. Que estranho!
As raparigas gostam de falar da vida sexual, mas eu sou tímida.
Às vezes, contam-me histórias e eu finjo saber a que se referem,
mas, na verdade, penso:
"Caramba, ela faz mesmo aquilo? Não achava que fosses assim.
Que flexível!"
Uma delas não tem limites.
Conta tudo pormenorizadamente.
E deixa-me desconfortável porque fá-lo a olhar-me fixamente.
"Fadily, gosto disto e daquilo." E eu penso:
"Ela está a contar-me isto ou a convidar-me para me juntar a ela?"
Fala-me de chicotes e pinças.
Ela diz: "Acho que somos perversos."
E respondo: "Não, são agressivos."
Ela diz: "Talvez.
Gosto quando ele me enfia os dedos na boca."
Isso é mesmo sujo!
Por que raio faria isso?
Não é um teste PCR. Ele vai viajar?
Obrigada. Sou a Fadily Camara. Obrigada.
Como estão?
Estou muito contente por filmar para a Netflix.
Antes de começar, tenho uma confissão.
Filmei para eles há muito tempo, há dois ou três anos,
numa cabana com umas boas colunas bluetooth.
Pensei: "É a Netflix." E roubei-as. Aí está.
Roubei as colunas bluetooth
e tenho vergonha porque tinham escrito "Para a Shirley".
Roubei a minha própria prenda. É mau.
Nem sequer lhes agradeci.
Durante a pandemia, as pessoas puderam viver a minha vida.
Notaram incoerências no governo e na sociedade.
Bem-vindos à minha vida.
"Tenho de me autorizar a sair?
Uso máscara? Não uso? Não sei."
É a história da minha vida.
"Para que usaria sutiã se não tenho mamas?
O que vou apoiar, o patriarcado?
Não percebo o que querem."
Certo?
Há tanta pressão para usar sutiã. É frustrante.
Há pouco tempo, estava numa praia e um tipo tinha o peito maior do que eu.
Com pelos!
"Tu é que devias esconder o teu peito!"
Tenho um bom tronco para besuntar e exibir na praia.
Tenho um bom tronco. Publiquei uma foto no Instagram.
Estava de tronco nu e não apagaram a publicação, por isso…
Tenho um belo peito.
Estava com o meu cão e tinha um mamilo à mostra.
Alguém comentou: "É um pedaço de ração?"
Tenho um belo peito.
Notei muitas incoerências durante muito tempo.
Teve piada. Os meus amigos artistas estavam chateados
porque não eram considerados essenciais.
Sobretudo os meus amigos brancos. "Não somos essenciais, como assim?"
"A primeira vez é complicada.
Depois, habituamo-nos. Não te preocupes. Senta-te.
Inventámos algo louco, o hip-hop. Já ouviste falar?
Se não chegar, tenho erva."
A sério, estes vídeos foram chocantes.
"Não sou essencial."
É por isso. Parem de fazer isso.
Há uma vantagem em não se ser essencial.
Lembramo-nos de que não somos imortais. É importante.
Uma frase elegante, certo? Podia aparecer num livro.
Mas é verdade. É bom sentir que não somos essenciais
porque começamos a pensar: "Podia mudar a minha vida."
Foi divertido vê-los lembrarem-se que podiam morrer.
"Podemos morrer!" "Sempre pudemos."
"Mas agora é a sério."
"Sempre foi!" "Não, a sério."
Então, começaram a mudar de vida e a fazer coisas de que gostam.
É por isso que sou artista. Não sou essencial.
Num mundo ideal, os comediantes não existiriam.
Não pagaríamos para nos rirmos.
O nosso maior problema devia ser: "Não temos mais mangas.
Felizmente, há quivis!"
Devíamos ter esses problemas.
Não me consigo concentrar. A Netflix abre-me buracos na parede.
Estou um pouco tensa.
Parece um exame oral no meu quarto.
"Onde está a minha cama?"
Lembro-me de uma coisa que Macron disse durante a pandemia
e disse-o entre dois confinamentos.
Ouvi uma mulher dizer algo épico num bar,
que é onde as pessoas partilham ideias. O melhor local para stand-up e é grátis.
Vou lá para me inspirar. "Sim, diz-me."
Ela estava furiosa e disse:
"Não sei o que Macron disse, mas não disse 'olá'."
Vou-me embora. Obrigada.
Boa noite.
Tudo bem? Isto é porreiro. Estou feliz.
É a primeira vez que subo ao palco desde a COVID.
É estranho ver-vos a todos com máscaras.
Descartáveis, boa.
Eu fui estúpido e comprei uma reutilizável.
Até 30 lavagens.
Quem conta as lavagens?
Exato.
Mas, a sério, isto mudou a nossa vida.
Há dois anos, nas Galeries Lafayette,
os turistas asiáticos usavam máscaras e nós gozávamos com eles.
Agora, é a nossa vez. As máscaras fazem parte da nossa vida.
O mais assustador é que…
Há uns tempos, voltei às Galeries Lafayette
e estavam lá uns turistas asiáticos.
Não só usavam máscaras,
como também casacos descartáveis.
Tenho uma teoria muito simples.
Se usarem algo que não está na moda,
sabem algo que eu não sei. É isso.
Passámos por muitas coisas estranhas.
Durante o primeiro confinamento, ficámos fechados em casa
a ver TV e vimos
javalis nos Campos Elísios e golfinhos em Veneza.
Todos pensámos:
"Quando pudermos sair, o mundo será completamente diferente."
E cá estamos.
O mundo é completamente diferente?
É estranhamente parecido com o anterior, mas pior.
A sério. O que aconteceu?
Tornámo-nos mais conscientes e, duas semanas depois, é o caos.
Temos mesmo de acordar.
Reparem no ambiente. O aquecimento global está a ter efeitos graves.
Temos de fazer algo.
Talvez possamos deixar de comer carne.
Não sou vegano. Não estou a tentar convencer-vos,
mas acho que devíamos parar.
Parecem céticos. Está bem.
Os humanos têm memória fraca.
Vamos recapitular. Um cretino comeu um pangolim ou um morcego
e o mundo parou.
Ele comeu carne. Foi isso.
Não sei quem disse "Não julgues um livro pela capa",
mas claro que devemos julgar.
Se o tipo tivesse feito isso,
o tipo que comeu o pangolim ou o morcego,
teria visto que era nojento e não o teria comido.
Todos sabem como são os morcegos.
Quanto ao pangolim, é uma doninha com escamas. Nojento.
É uma das raras espécies em que até os filhotes são feios.
Há duas espécies assim, os pangolins e os Le Pen.
Se ele tivesse julgado o livro pela capa,
não estaríamos nesta situação de merda.
Houve reportagens sobre pangolins em que idiotas disseram que sabe a frango.
Então, comam frango! Parem de ser cretinos!
Somos uns idiotas.
Pior. Os seres humanos têm memória fraca.
Há umas semanas, na Mongólia, um tipo morreu de peste bubónica.
Porquê? Porque comeu uma marmota.
É bem feito! Porra!
Desculpem. Sei que é mau, mas que raio?
Confiem no vosso instinto.
Não aprendeste nada nos últimos meses?
O mundo inteiro parou porque um idiota comeu um pangolim
e tu comeste uma marmota.
Talvez vivam num local remoto sem TV ou Internet,
mas pensem.
Se o Frédéric Lopez não vos chateia há seis meses,
talvez o mundo tenha parado.
Façam as perguntas certas. Confiem nas aparências.
É inacreditável. Confiem no que veem.
Viram os predadores sexuais DSK e Harvey Weinstein?
Se fodem diariamente com uma cara assim, devem usar uma arma.
Sejamos sinceros. Reparem no François Hollande.
Quando ele terminou a presidência,
quem votou nele disse: "É verdade, ele não era proativo."
A sério?
Esperem. Não é o Batman? Costumo confundi-los.
Claro! Julguem os livros pela capa.
Imaginem o François Hollande com uma armadura na Idade Média.
As pessoas perguntariam: "Porque é que o caldeirão se mexe?"
Merda! Julguem o livro pela capa, é muito importante.
Numa festa de anos, uma amiga disse-me…
Estávamos em grupo.
"Vivi com um cretino durante quatro anos.
Se tivesse confiado no meu instinto, não teria passado um dia com ele."
Ela repetia: "Que cretino!"
E eu disse-lhe: "Tem calma. Quase casámos."
Tenham uma ótima noite. Sou o Tom Villa.
Onde estou agora?
ALGURES
Nem sequer é um mapa de Paris!
Onde é a Rue Saint-Denis? Vou para o Le Fridge.
Na rotunda, à direita. À esquerda? Obrigada.
O quê? Não tenho isqueiro.
Vemo-nos por aí. Adeus.
Porra para isto!
Legendas: Lígia Teixeira