Downloaded from YTS.MX
‪PARIS, ÎN TIMPUL LOCKDOWNULUI
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪SALVEAZĂ VIEȚI - STAI ACASĂ
‪Da, sunt jos. ‪Puteți veni să luați comanda?
‪Am cerut livrare acasă.
‪Am pedalat 7 km, așa că treceți aici. ‪Nu-mi mai spuneți ce să fac!
‪- Bine, vin. ‪- Incredibil!
‪Nici nu pot să vină să-și ridice comanda…
‪Deștepții lui pește!
‪Ditamai clădirea!
‪Deodorantul ăsta nu-i bun.
‪Ești singur?
‪BASTILIA
‪Da, așa cum ai cerut.
‪Ce vrei?
‪Cum adică? Și ce-i aia?
‪- Nimic, eram la duș. ‪- E adevărat ce se spune despre tine?
‪Nu.
‪Adică depinde. Ce se spune?
‪Că, de când a început COVID-ul,
‪conduci o rețea de contrabandă organizată.
‪„Când ești organizat, ești de neatins.”
‪Schimbi subiectul.
‪Dovedește-o.
‪Aud oameni. Cine sunt?
‪Nu e nimeni aici. Sunt singur.
‪Totul e-n capul tău.
‪Dle Kev, unde punem măștile FFP2?
‪- Cine a fost? ‪- Mama mea.
‪- Nu, Kev. ‪- Bine, m-ai prins.
‪Intră, îți arăt.
‪Asta e echipa mea. Sunt cei mai buni.
‪Cum vă simțiți în seara asta?
‪Da, e grozav.
‪Dle, lumea zice că pateul meu ‪nu e extraordinar de bun.
‪Dar, dacă-l gustați, ‪o să vedeți că epatează.
‪Mie mi s-a părut amuzant.
‪Domnișoarelor, ați venit împreună?
‪Am o glumă pentru voi.
‪Ieri, a venit un zidar
‪și i-am zis: „N-am pateu făcut în casă.”
‪E zidar!
‪- Doully! ‪- Da.
‪- Ce mai faci? ‪- Roman, ce cauți aici?
‪Am găsit o cale să fac ‪în continuare stand-up comedy.
‪În schimb, trebuie să vând produse locale.
‪- Pe bune? ‪- Merge de minune. Tu ce faci?
‪Mă duc unde e lumea. Am un plan grozav.
‪Ascultă-mă. Sunt în contact ‪cu directorul AA.
‪- Directorul AA? ‪- Ce zici de asta?
‪- Ce înseamnă, mai exact? ‪- Alcoolicii Anonimi.
‪Mereu sunt o grămadă de oameni acolo.
‪Dacă se deschid mâine spațiile închise, ‪mă țin de plan.
‪Mă bag și eu dacă e loc.
‪Nu, n-o să meargă. ‪În plus, te descurci bine aici.
‪Te descurci de minune.
‪Unde e?
‪- A trecut o veșnicie! ‪- Ce faci?
‪- Stai așa. Ce nebunie! ‪- Nu sta aici.
‪- Tocmai m-am certat cu un tip. ‪- Cu cine? Eu sunt curierul.
‪- Nu se poate! ‪- Livrez și fac poante.
‪- Vrei s-auzi una scurtă? ‪- Sigur.
‪Când comanzi mâncarea prin Uber,
‪tipul nu urcă niciodată. O lasă afară.
‪- Vorbești despre mine? ‪- Nu, glumesc.
‪- Dă-mi mâncarea, te rog. ‪- Sigur. Mă bucur să te văd.
‪- Și eu. ‪- Da.
‪Viața-i grea, dar ne descurcăm.
‪- Ești bine? ‪- Da, sunt bine.
‪- Chiar așa? ‪- Da, chiar așa.
‪- Nu ești bine. ‪- Nu.
‪Nu mai lucrez. Eu vreau ‪să fac lumea să râdă. Haide, râzi!
‪Bine!
‪- Grozav, mersi, Paris! ‪- Da, dă-mi mâncarea.
‪În regulă, da…
‪Evident, piețele sunt super.
‪Piețele sunt super.
‪Apoi, au inventat „supermarketurile”.
‪Dar supermarketul e mai puțin super ‪decât piețele pe care le aveam.
‪Puțin paradoxal, nu-i așa?
‪Dle, v-am cerut de patru ori pateul.
‪- Dacă-l vreți, luați-l. ‪- Mulțumesc.
‪Cu plăcere. Aici găsiți ‪comedie observațională de calitate.
‪Frayssinet, facem o pauză de 30 de minute. ‪Oamenii s-au săturat.
‪Te duci la reaprovizionare.
‪- Ce-i aia? ‪- Umpli rafturile.
‪- Eu, să umplu rafturile? ‪- Da, altfel, adio microfon.
‪Asta am zis. Mă duc să umplu rafturile.
‪Incredibil! Deci e adevărat.
‪Avem tot ce ai nevoie pentru COVID.
‪Apă, paste, ‪toate tipurile de hârtie igienică.
‪Aspră, moale, cu miros de pepene, ‪de căpșuni, de toate.
‪- Incredibil! ‪- Și nu e tot.
‪Spre deosebire de concurenții noștri, ‪vindem cu amănuntul.
‪Poți lua și două bucăți de hârtie.
‪Uită-te la calitatea asta! ‪N-o găsești niciunde.
‪E excepțional, magnific, fantastic, ‪și nu e tot.
‪Doar ce-am primit un produs nou, ‪e o nebunie.
‪Paquito!
‪Nu știu spaniolă. ‪Sunt din Strasbourg, am învățat germană.
‪Mă adoră.
‪Gracias, ‪Fernanda.
‪- Murielle. ‪- Murielita!
‪Ăsta e produsul nostru nou-nouț.
‪De la începutul COVID-ului, ‪am decis să ajut comunitatea.
‪Mă simt util. Sunt fericit.
‪- Te-ai săturat, nu-i așa? ‪- Nu mai pot.
‪Mi se-ntâmplă doar mie ‪sau atunci când vinzi pateu…
‪Roman, am o idee.
‪De ce nu te duci la Gare de Lyon? ‪Mereu e lume în toalete.
‪SĂLILE REDESCHID DISEARĂ. VĂ AȘTEPTĂM.
‪Sălile redeschid?
‪Sălile sunt iar deschise!
‪- Nu se poate! ‪- Ba da.
‪- Ce nebunie! ‪- Știu, nu?
‪Sam, de acum ești la tine acasă.
‪Îți cedez taraba.
‪Nu înțeleg spaniola!
‪Frayssinet?
‪CLUBUL DE COMEDIE „LE FRIDGE”
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪Întâmpinați-l cum se cuvine ‪pe Roman Frayssinet!
‪Bună seara, lume! Sunteți pregătiți?
‪Dacă sunteți pregătiți, vreau să vă aud!
‪Sunteți pregătiți?
‪Minunat.
‪Bun, să aplaude cine s-a vaccinat.
‪Da? Și eu m-am vaccinat.
‪Prima doză acum trei zile. M-am distrat.
‪De minune.
‪Mă gândesc întruna. Vreau să-l fac iar.
‪Jur, toată ziua mă gândesc ‪cum să mă vaccinez de șase ori.
‪Pot să mă vaccinez zilnic? ‪Mor după el! Toată ziua.
‪Așa intens, că transpir. ‪Vreau să mă vaccinez.
‪Vă spun, așa sunt toată ziua.
‪Înainte, pe stradă, mă uitam după femei.
‪Acum, mă întreb cine are ‪o doză de vaccin pentru mine.
‪Nu știam că trebuie ‪să-mi fac singur injecția.
‪Dar mi l-am făcut la stația de metrou, ‪poate de-aia.
‪În fine, am o fixație. ‪Mă gândesc întruna la el.
‪E o nebunie.
‪Am avut un an complicat, nu-i așa? ‪Dar măcar suntem împreună.
‪Nimeni n-ar fi planificat ‪să stea așa mult timp cu el însuși.
‪Eu nu mă mai suportam.
‪Când mă vedeam în oglindă, ‪îmi venea să mă strâng de gât.
‪Când mă vedeam, îmi ziceam: ‪„Roman, asta e hărțuire!
‪Du-te și freac-o altcuiva!
‪Dacă ejaculezi abur, ‪ai mers prea departe!”
‪Am avut un an complicat.
‪Sunt genul de om care mă manipulez ‪să cred că totul merge bine.
‪Până în ultima clipă, ‪îmi ziceam: „E-n regulă.”
‪Chiar dacă nu era în regulă, ‪găseam mereu o cale.
‪Sunt opusul ipohondrului.
‪Sunt un iperhondru.
‪Dacă încep să mă îngrijorez, ‪am murit deja.
‪De cel puțin 15 minute.
‪Iar dacă am murit deja, ‪ce poate merge prost?
‪Jur. Dacă-mi tai piciorul, zic: ‪„O să crească la loc, e-n regulă.”
‪Dar prietenii mei ipohondri ‪au avut un an complicat.
‪Îi vedeam pe stradă cu ochelari, ‪mănuși de cauciuc, apărători de tibie.
‪„Dezamorsezi o bombă nucleară?” ‪„Nu, merg la magazin.”
‪E nebunesc, dar ei aveau dreptate.
‪Eu am înțeles că e complicat în clipa
‪în care președintele nostru a zis: ‪„Suntem în război.”
‪Vă amintiți, nu-i așa? Toți eram șocați. ‪„Suntem în război.”
‪Atunci m-am gândit:
‪„Anul ăsta n-o să vând ‪multe bilete la spectacol.”
‪Nu părea cea mai bună idee de afaceri.
‪Poate că IT-ul nu era așa rău.
‪M-am simțit ca și cum aș vinde cârnați ‪în Arabia Saudită.
‪M-am gândit: ‪„Nu-mi aduce un câștig prea mare.”
‪M-am simțit ca Nokia ‪când a ieșit iPhone-ul.
‪Mi-am zis: „Măiculiță!”
‪Pentru tinerii care nu cunosc Nokia,
‪fabricau cărămizi ‪cu care puteai da telefon.
‪Dar eu încerc să-mi manipulez gândurile.
‪Indiferent de situație, zic: „E-n regulă.”
‪Mă gândesc că, dacă ăsta ‪e războiul nostru, e-n regulă.
‪Nu-i așa? ‪Dacă ăsta e războiul nostru, e-n regulă.
‪Acum o sută de ani, ‪când era război, primeai o pușcă.
‪Nu era tocmai telemuncă.
‪Și pe pușcă era o lamă.
‪Nu primeai prea multă muniție, ‪știți ce zic?
‪Închipuiți-vă că vi se zice: ‪„Trage în el.”
‪„De ce să trag în el?”
‪„Fiindcă el o să tragă în tine.”
‪„Dar de ce să facă asta?”
‪„I s-a zis că tu o să-l împuști.”
‪Deci e doar o mare lipsă de comunicare.
‪Nu-mi da o pușcă, ci un telefon.
‪Trei mesaje și ne-am înțeles.
‪Apoi ziceau: „Nu, trebuie să tragi în el.”
‪Iar tu spuneai: „Dar eu sunt patiser.
‪Fac ștrudele.”
‪De partea cealaltă, ‪tipul zicea: „‪Ich liebe Patisserien.”
‪Tartüchen.
‪Priviți mereu partea bună a vieții.
‪A fost greu, ‪dar trebuie să gândiți pozitiv.
‪Puneți-vă în locul celor de atunci.
‪Dilema lor era dacă să omoare ‪sau să fie omorâți.
‪După asta, ‪bacalaureatul nu mai e așa greu!
‪Mulțumesc că m-ați ascultat.
‪Mă numesc Roman Frayssinet. ‪A fost o plăcere, prieteni!
‪Păstrați această energie frumoasă. ‪O seară plăcută! Mulțumesc tuturor.
‪Ați ajuns la destinație.
‪Cum adică? Nu vezi gardul ăsta?
‪Asta e destinația mea? Idiotule!
‪GPS tâmpit, ar trebui să te trântesc ‪de pământ. Un căcat.
‪Mergeți tot înainte.
‪CLUBUL DE COMEDIE „BARBÈS”
‪Ce mai faceți? Bine?
‪Sunt singurul care dezinfectează. ‪Pe ceilalți îi doare-n cot!
‪Suntem gen…
‪„Ăsta e gustul meu ‪și ăsta e scuipatul meu!”
‪Eu sunt ipohondru și n-am de ales.
‪Să aplaude cine mai e ipohondru.
‪„Mi se contaminează mâinile ‪dacă le ating!”
‪E pentru tine. ‪E dezinfectat, stai liniștit.
‪Mi-am făcut a doua doză! Da!
‪„Bravo! Are efecte secundare, uitați!”
‪Efectele secundare sunt mereu urâte. ‪Febră, migrenă,
‪dar n-auzi niciodată: „Am doi pectorali!
‪O nebunie, nu? Pfizer!
‪Dar tu?” „AstraZeneca, frate!”
‪Sunt ipohondru. Acum zece ani, ‪am vorbit despre asta la ‪Bref.
‪Bun venit! Te simți bătrân?
‪Acum zece ani, ‪vorbeam despre ipohondrie la ‪Bref
‪și un comentariu a primit multe like-uri.
‪Era: „Ce nostim, ‪tipul folosește dezinfectant de mâini!”
‪Aveam dreptate!
‪Să vă explic. ‪Nu mi-e frică de boală, ci de moarte.
‪Pentru mine, ipohondria e frica de moarte.
‪Poate apărea în situații banale. ‪De exemplu, stau într-o sală
‪și lângă mine stă un tip ‪pe cale să strănute.
‪Știu, pentru că face…
‪Chestia asta.
‪Dispare omul, e doar animalul.
‪Îți pierzi toată credibilitatea.
‪„Da, creditul imobiliar…”
‪În mintea mea, mă gândesc: ‪„O să mor.” Aud…
‪Iar tipul face…
‪Știu că o să explodeze ‪fără nicio măsură de precauție igienică.
‪Mă și văd într-un coșciug, ‪cărat de patru tipi stilați,
‪către moarte, frate!
‪Dacă nu știți poanta, ‪e amuzantă și e pe internet.
‪Am învățat multe în timpul pandemiei.
‪Am aflat din reclame ‪că lumea nu se spală pe mâini!
‪Fiindcă reclamele zic oamenilor ‪să se spele pe mâini cu apă.
‪Cu… Nu vă șochează?
‪Ziceau să folosim săpun. Săpun! În 2021!
‪Să vă explic ce simt, ca ipohondru.
‪Nu vă șochează. E-n regulă.
‪Iată cum simte un ipohondru.
‪Cum ați reacționa dacă la televizor
‪o reclamă le-ar zice șoferilor ‪să nu mai dea peste copii?
‪Pentru că, aparent, toți fac asta.
‪O fac atât de mulți, încât președintele ‪trebuie să-i sune pe McFly și Carlito.
‪„Băieți, ar fi drăguț ‪să inventați un cântecel.”
‪Iar McFly și Carlito răspund…
‪Nu dați peste copii
‪Și nu vă mâncați căcatul
‪Telespectatorii o să fie gen: ‪„Știai că nu trebuie?”
‪„Habar n-aveam. Noroc că există reclame.”
‪Săpun!
‪N-o să țip tot timpul.
‪Incredibil!
‪E ca un vis pentru mine. ‪Nu pandemia, desigur,
‪ci faptul că oamenii respectă ‪măsurile de protecție.
‪Tot anul n-a existat nicio gastroenterită.
‪Putem sărbători asta?
‪Un an întreg, n-a existat: „E mai bine.
‪Căcat, iar trebuie să merg.” ‪Nimic din astea un an întreg!
‪Mă întreb ce o să rămână ‪din acest vis al meu.
‪După pandemie, ‪lumea bolnavă o să stea acasă?
‪O să tușească în cot și o să poarte mască?
‪Ce-o să rămână din visul meu?
‪Știu. Nimic.
‪N-o să mai dea doi bani. ‪O să se întoarcă în baruri și cluburi.
‪O să meargă la baie ‪fără să se spele pe mâini,
‪apoi o să mănânce alune de la bar.
‪O să zică: „Ce bune sunt alunele!”
‪O să-mi ofere și mie. „Kyan, vrei?” ‪Eu nu știu să refuz. „Sigur.”
‪O seară plăcută, Barbès! Mersi mult.
‪Mulțumesc, sunteți grozavi!
‪CLUBUL DE COMEDIE
‪CLUBUL DE COMEDIE „JAMEL”
‪Mulțumesc.
‪Ce mai faceți?
‪Super. Și eu sunt bine.
‪N-am fost prea încântat ‪să vin în seara asta.
‪Comedie despre COVID.
‪S-a întâmplat ceva destul de grav.
‪Au murit oameni și tot…
‪Dar am primit un e-mail ‪cu suma pe care o primesc,
‪așa că m-am gândit ‪să inventez câteva glume.
‪După părerea mea, ‪serile astea nu prea ajută.
‪N-o să găsim o soluție contra COVID-ului. ‪Râdem și atât.
‪Precum comedia despre rasism.
‪Nu există progres.
‪După spectacolul ăsta, ‪niciun fascist n-o să zică:
‪„Au simțul umorului, până la urmă.”
‪Noroc că evenimentele astea ‪nu funcționează. Altfel, ar fi mai multe.
‪Precum comedia despre pedofili.
‪La sfârșitul serii, pedofilii ar fi gen…
‪„Într-adevăr, șase ani e cam mult.”
‪Deci da, COVID-ul a fost nasol.
‪Nu puteai să ieși ‪dacă nu aveai un motiv bun.
‪Cum ar fi un animal.
‪Eu n-am animale, ‪aveam doar o lesă cu care să ies.
‪Când voiam să ies, țineam lesa în mână.
‪Când poliția mă întreba: ‪„Unde ți-e câinele?”
‪Ziceam: „A fugit.”
‪Într-o zi, un polițist a stat lângă mine ‪să vadă dacă se întoarce.
‪Am zis: „S-o fi pierdut.”
‪În următoarea zi, mi-au adus un câine.
‪Ne-am uitat unul la altul gândindu-ne: ‪„Nu te cunosc.”
‪Da, am avut COVID.
‪La început, am fost în negare. ‪Am crezut că e o farsă.
‪Că ne manipulează.
‪Cu o zi înainte de lockdown, ‪am ieșit în club.
‪Următoarea zi m-am îmbolnăvit.
‪Am știut că am COVID ‪când mi-am pierdut gustul.
‪I-am sunat pe cei care se ocupă ‪de COVID-19.
‪Mi-au zis: „Du-te să iei niște piper.”
‪Era chiar la început.
‪Mi-am zis: „S-a schimbat medicina.
‪Seamănă cu gătitul.”
‪Așa că iau piperul și-mi condimentez gura.
‪Futu-i, nu simt nimic. Așa că mai pun.
‪„Sunteți siguri că-i COVID?” ‪„Să mai facem un test.
‪Deschide YouTube și pune Wejdene.”
‪M-au întrebat: „Îți place?” ‪Am zis: „Da, e-n regulă.”
‪Au zis: „E clar că ți-ai pierdut gustul.”
‪Am luat chestia cu lockdownul ‪foarte în serios. Am ieșit o singură dată.
‪În timpul protestelor, ‪pentru ca negrii să rămână în viață.
‪Era important, de vreme ce suntem o specie ‪pe cale de dispariție.
‪A trebuit să protestăm ‪ca să fim o specie protejată.
‪Ca urșii panda și tot.
‪Am încercat să salvez urșii panda ‪când eram mic fiindcă aproape dispăruseră.
‪La un moment dat, erau doar patru.
‪Într-o zi, i-a numărat un tip.
‪„Futu-i, au rămas doar patru.
‪E timpul să dăm niște telefoane.”
‪Există proste pentru tot. ‪Ultimul a fost pentru climă.
‪A fost cald vara trecută.
‪Ne-am întâlnit cu niște tipi.
‪Și ne-am zis: „Destul!
‪Este mult prea cald.”
‪Așa că am protestat împotriva soarelui.
‪Bine, atât a fost. Mulțumesc mult.
‪CLUBUL DE COMEDIE „JAMEL”
‪- Alo? ‪- Frate, unde ești?
‪- Lumea te așteaptă. ‪- Stai așa, ce face?
‪- Alo? ‪- Fă-mi manichiura la unghii, nu la oase.
‪Hai să mârâim la el.
‪Alo? Nu mă asculți.
‪Sigur că te ascult, Dijmo.
‪În primul rând, bună ziua! ‪Ești nepoliticos.
‪Salută măcar. Care-i treaba?
‪Când vii?
‪Despre ce vorbește?
‪Ce tot zice? Nu avem niciun plan, nu?
‪E spectacol în seara asta. ‪Ne-a invitat Netflix.
‪Netflix?
‪Da, am înțeles.
‪Probabil mi-au scris pe numărul de Franța.
‪Dar acum trebuie să mă contacteze ‪pe numărul de Dubai.
‪Sunt în Emirate acum. Toți suntem.
‪Da. Tot poți să vii. ‪Treci prin La Chapelle.
‪Despre ce vorbește?
‪Hai să ne batem joc de el!
‪Ajunge!
‪Nu, Djimo, Dubaiul din Emirate.
‪Nici cu noul metrou al Parisului ‪nu cred că există o rută directă.
‪Asta a fost bună.
‪Scrie-o. O s-o imprimăm pe tricouri.
‪- De ce ești în Dubai? ‪- Ghici!
‪Sunt‪ influencer‪ acum.
‪Pe cine influențez? Ridicați mâna!
‪Influențez pe toată lumea!
‪Strigați pentru mine!
‪Deci, ce le spun?
‪Bine, spune-le că vin.
‪Dacă nu e trafic, ajung în patru ore.
‪Gata, închide-i. Mă calcă pe nervi.
‪Bine, haide! Știu.
‪Duceți-mă înapoi.
‪Alo?
‪Uitați cine s-a întors!
‪- Frumos. ‪- Da.
‪Gata. Haideți, v-am zis că mă întorc.
‪Dar diseară e seara brânzei ‪raclette.
‪Uitasem ce zi este.
‪Bine, rămân atunci!
‪Să ne distrăm în seara asta!
‪Să ne înecăm în alcool!
‪Da.
‪Sunteți bine?
‪Mă bucur foarte tare că sunt aici
‪și că filmăm la „Le Fridge”.
‪Am muncit mult la localul ăsta.
‪Puțină istorie a locului.
‪Ne-a luat doi ani de muncă asiduă.
‪Am decis să deschidem pe 13 martie 2020.
‪Da.
‪Yes.
‪Suntem genii ale sincronizării.
‪Ne-am potrivit perfect. ‪Ăsta e punctul nostru forte.
‪Vă uitați la mine și gândiți: ‪„Ce idiot!” Dar nu știam.
‪Nu prea am deschis pe 13 martie 2020,
‪pentru că pe 10 martie ‪autoritățile ne-au spus:
‪„Închideți tot.”
‪Am zis: „Perfect, încă n-am deschis.”
‪E mult mai ușor să faci curat.
‪Dar mă bucur să vă văd pe toți aici,
‪așezați unul lângă altul.
‪Nu știu dacă ați simțit,
‪dar, în timpul COVID-ului, ‪exista acea frică printre oameni.
‪A ieșit cineva în timpul COVID-ului?
‪După ora indicată?
‪Uneori, vedeai lumea pe stradă ‪și se uita la tine zicându-și:
‪„Ce cauți aici?
‪Ți s-a zis să stai acasă!”
‪Iar tu îți ziceai: ‪„Dar tu ce cauți afară?”
‪Nu demult, ‪aveam restricții după ora 23:00.
‪Mi s-a părut o nebunie. ‪E o nebunie, nu-i așa?
‪Să le zici asta francezilor… ‪Interzis după ora 23:00.
‪Suntem francezi, ‪știți cum gândesc francezii.
‪Cu restricții după ora 23:00, ‪la 20:45, un francez zice:
‪„Stai liniștită, Véronique, ‪ne întoarcem la timp.”
‪La 21:45, zice: „Mă doare-n fund!
‪Vino să mă iei, dacă ești bărbat!”
‪Cum îi faci pe oameni ‪să respecte ora asta?
‪Mi l-am imaginat pe Jean Castex ‪în fața Palatului Élysée
‪cu o goarnă mare.
‪„Întoarceți-vă la mamele ‪voastre, neisprăviților!”
‪Dar e greu. Nu se termină niciodată.
‪Acum sunt variante. ‪Cea britanică, cea indiană… Ați urmărit?
‪Sper că o să fie și o variantă franceză.
‪Am fi mândri. ‪Francezilor le plac lucrurile franceze.
‪„Varianta franceză!”
‪15 zile simptome, 15 zile grevă!
‪Varianta franceză.
‪Dar COVID-ul a creat ‪și niște lucruri pozitive.
‪Ca noile scuze. „Sunt contact apropiat”. ‪Ați folosit-o?
‪Imediat ce nu voiai să mergi undeva: ‪„Nu, sunt contact apropiat.
‪Nu vreau să-i infectez pe toți.”
‪Ce scuză de căcat! ‪„Nu vreau să-mi asum riscul.”
‪Un prieten trebuia să se vadă ‪cu o fată și a zis că nu merge.
‪I-am spus: „Haide, nu e frumos.”
‪A zis: „Sunt contact apropiat, ‪nu-mi pasă!”
‪I-am zis: „Frate, e nunta ta!”
‪Nu e frumos.
‪E o nebunie.
‪Dar măcar putem să ne vaccinăm
‪și să încărcăm certificatul ‪pe „ToțiAntiCovid”.
‪Ați văzut aplicația?
‪Când i-am văzut numele, m-am gândit:
‪„Au lucrat la ea atâția oameni ‪de la Élysée
‪și cel mai bun nume pe care l-au găsit ‪a fost «Toți anti COVID».”
‪E cel mai nașpa nume de aplicație!
‪Aplicațiile renumite au nume scurte: ‪Instagram, Facebook, Snapchat.
‪Simțiți ritmul? E rapid.
‪Ei au numit-o „ToțiAntiCovid”.
‪Spune-i „Flax”, „Tax”, „Masx”. Ceva mișto!
‪Ei au numit-o „ToțiAntiCovid”.
‪Tinder, de exemplu.
‪Se cheamă Tinder.
‪Nu „ToatăLumeaVreaS-oFacă”. Vedeți?
‪Mersi, prieteni, ‪pentru primirea călduroasă.
‪Mă numesc Kev Adams. ‪Faceți gălăgie pentru următorii!
‪O seară bună!
‪Ce primire pentru pacientul zero!
‪Salam cot-în-cot, oameni buni.
‪Doar ce m-am întors din Perpignan.
‪Sunt din Bordeaux ‪și nu vreau să par parizian,
‪dar se pare că moda vine și pleacă.
‪În Perpignan s-a blocat ‪într-un sens giratoriu.
‪Lumea poartă prea multe culori.
‪În spaniolă, ‪Perpignan se pronunță „Desigual”.
‪Vreau să mă întorc acolo cu un cameleon ‪și să văd dacă face o criză.
‪Cred că COVID-18 a început acolo.
‪Și-au pierdut gustul și vederea.
‪E o nebunie. ‪Lumea s-a întors cu susul în jos
‪pentru că cineva a mâncat un pangolin.
‪Seamănă cu o anghinare uriașă.
‪E o nebunie.
‪Dacă o boală afectează negrii ‪sau asiaticii, e îngrijorător,
‪dar, dacă ucide albii, ‪devine o criză mondială.
‪Dacă COVID-19 ar fi rămas în Asia,
‪OMS-ul ar fi prescris două stickuri USB ‪și o actualizare Norton Antivirus.
‪Am o idee. ‪Să zicem că anul ăsta nu se pune.
‪Pentru că sună ‪ca o partidă uriașă de „Simon spune”.
‪„Simon spune: ‪«Stai acasă și salvează vieți.»”
‪„Simon spune: «Purtați măști afară.»”
‪„Mergeți la vot!”
‪„Scuze, Manu, ai uitat ‪să zici: «Simon spune.»”
‪Vor să instituie un certificat verde ‪pentru călătorii, restaurante, spectacole.
‪Un certificat verde în Franța, ‪țara în care, conform unui sondaj,
‪30% din populație nu se spală zilnic.
‪De când am renunțat la măști, ‪redescopăr fețe.
‪Ieri, am dat peste un prieten ‪și masca a căzut.
‪„Bun, ce mai faci?
‪Sunt eu, François.
‪Stai liniștit, nu m-am spălat pe mâini.
‪Da.
‪Fac exact opusul a ceea ce ne spun.
‪Nu mă spăl pe mâini ‪și nu mai fac duș de un an.
‪Vor să risipim apa.
‪Suntem prea mulți pe Pământ.
‪Am citit pe Facebook.
‪Uite, plouă! În mijlocul lui iulie.
‪Au inversat anotimpurile.
‪Ca să rămânem fără apă.
‪Vor să ne eradicheze. Am citit pe TikTok.
‪Sper că nu ești vaccinat,
‪pentru că, nu știu ce ai auzit tu,
‪dar Pfizer, la început, ‪când au creat Viagra,
‪încercau să vindece ‪o boală cardiovasculară.
‪Și au descoperit ‪că unul dintre efectele secundare
‪era erecția.
‪Nu ești vaccinat, nu-i așa?
‪Fiindcă e ciudat că vaccinul a apărut ‪deodată cu tehnologia 5G.
‪Vor să ne controleze.
‪Prin unde radio.
‪Ne observă.
‪Îți imaginezi dacă, brusc, ‪am avea toți o erecție?
‪Pur și simplu.
‪Da, face parte din planul lor!
‪Cu 5G, nimeni nu mai vorbește cu nimeni.
‪Nu mai iubim, nu mai vorbim, ne detestăm,
‪oamenii nu se mai reproduc!
‪Rasa umană e blestemată!
‪O să ne-o tragem cu copacii.
‪O gaură în copac!
‪O gaură în pământ!
‪Închipuie-ți! O veveriță își vede ‪de treaba ei în copac
‪când, brusc, o sculă îi blochează vederea!
‪Ținută captivă de o sculă!
‪Sau o marmotă, în pământ,
‪îngropată sub spermă!
‪Și o să vezi pe Știrile Veveriței
‪cum Veverița Zemmour zice ‪că e o conspirație a musulmanilor.
‪Toate prepuțurile astea ‪care lipsesc de pe scule.”
‪V-am pierdut?
‪Da. V-am pierdut ‪la „O să ne-o tragem cu copacii”
‪sau la „Veverița Zemmour”?
‪Probabil mă credeți nebun.
‪Dar nu știu dacă prefer să par nebun
‪într-o societate de bolnavi
‪sau dacă prefer să fiu bolnav…
‪într-o societate de nebuni.
‪Numele meu e Bun Hay Mean. Mersi.
‪Am ajuns la destinație?
‪Sunt într-un copac. Sunt Tarzan? Idiotule!
‪Dnelor și dlor, ‪să-l primim cum se cuvine pe dl Vérino!
‪Bună seara tuturor!
‪Mulțumesc mult că ați venit să ne vedeți.
‪După așa mult timp.
‪Perioada asta mi-a schimbat viața.
‪Înainte, făceam stand-up ‪ca să fac lumea să râdă,
‪dar, după un an,
‪vreau doar să vorbesc.
‪Fie că râdeți, fie că nu,
‪nu contează.
‪Poate lumea o să vă întrebe:
‪„Cum a fost?” „A fost așa vorbăreț!”
‪Să ne bucurăm și să ne distrăm ‪fiindcă, nu demult, eram în război.
‪A zis-o președintele, ‪deci trebuie să fie adevărat.
‪E nostim. „Suntem în război.” ‪Vă amintiți acel discurs?
‪Siria e-n război.
‪Nu i-aș suna să le zic: „Și noi!
‪Ai fost la Carrefour?
‪Nu e hârtie igienică de trei zile, frate!
‪Ce coșmar!” ‪Credeți că au simțit același lucru?
‪În Palestina, cu bombe peste tot.
‪„Suntem în război!” „Nu vă mai plângeți.
‪În Franța, lumea tușește în cot.”
‪Război? Pornhub a dat abonamente gratuite.
‪Ce conflict armat s-a rezolvat ‪în felul ăsta?
‪„Oamenii înnebunesc!”
‪„Stai liniștit, ‪o să se masturbeze două luni.
‪Iar la ora 20:00, ‪o să aplaude asistentele.
‪Bravo! Am văzut toate clipurile voastre!”
‪Atenție, lumea ia lucrurile la propriu.
‪În 50 de ani: „Bunicul a făcut războiul.”
‪„Povestește-ne!”
‪„Amazonul nu voia să livreze ‪la etajul patru.”
‪E-n regulă, acum nu mai e război, ‪dar tot n-avem loc în spital.
‪Nu mai sunt locuri de peste un an.
‪Cine le donează o canapea extensibilă?
‪N-au paturi. Într-un an, ‪ar fi trebuit să rezolvăm.
‪Dar, timp de un an, am încercat
‪să ne dăm seama ‪dacă COVID e masculin sau feminin.
‪Era marea noastră problemă.
‪Încă ne contrazicem cum e wi-fi-ul.
‪Măcar am stabilit numele virusului.
‪La început, se chema „noul coronavirus”.
‪Suna ca un nou iPhone.
‪Noul coronavirus, îl vrea toată lumea!
‪„L-am avut pe cel vechi, ‪pot face o actualizare?”
‪Apoi, a devenit 2019-nCov.
‪N-a prins prea bine.
‪Probabil un tip a întrebat: ‪„Liniuța e înainte sau după «n»?”
‪Acum, e COVID-19.
‪Tedros Adhanom Ghebreyesus, ‪directorul general al OMS,
‪a explicat că COVID-19 este ‪mai ușor de pronunțat.
‪Atunci, te-ntrebi de ce nu s-a schimbat ‪numele directorului?
‪Haideți, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
‪De acum înainte, ‪o să-ți spunem David. David-19.
‪Sună bine.
‪Avem părinți aici?
‪V-ați uitat la mine gen: ‪„Da, starea de urgență, frate.”
‪Sigur n-a fost la fel. Am trei băieți.
‪În apelurile video, ‪amicii mei singuri ziceau:
‪„Mă plictisesc de moarte.”
‪Împușcă-te!
‪Am descoperit și ce fel de tată sunt. ‪Datorită acelei situații.
‪Eu nu țip, deoarece…
‪consider că educarea unui copil ‪în ziua de azi
‪înseamnă să-l însoțești prin viață.
‪Nu de-asta nu țip.
‪Nu țip pentru că e inutil. ‪E singurul motiv.
‪Sunt așa gelos pe tații ‪care strigă pe stradă! Fac…
‪Și toată lumea îngheață. Vreau și eu.
‪Dacă eu fac: „Ho!”, ‪băieții mei zic: „Stt!”.
‪„Respectați-mă, altfel vă zic mamei.”
‪Când țipă unii tați e o nebunie.
‪Când țipă tipul care stă trei etaje ‪sub mine, până și eu mă sperii.
‪„Copii, o să vină după noi.
‪O să ne facă ceva rău.
‪Uneori, vine noaptea, când noi lucrăm,
‪și se ascunde sub patul vostru.
‪Uneori, ne spuneți că vedeți umbre.
‪El este.
‪Dacă sună la ușă, deschideți.
‪Tu ai sosit ultimul, ‪nu suntem așa atașați.”
‪Nu știu, pur și simplu nu mă pricep ‪să țip la un copil.
‪N-am vocabularul necesar.
‪Când îmi mustru copiii,
‪folosesc aceleași cuvinte ca părinții mei.
‪Țip ca un bătrân. ‪„Mi se urcă sângele-n cap!
‪Mă scoți din minți. ‪O să vezi tu ce pățești.”
‪Îmi vine să-mi trag una ‪când aud ce-mi iese pe gură.
‪„O să vezi tu ce pățești.” ‪Și părinții voștri ziceau așa?
‪Pe cine încercați să impresionați? ‪Pe noi cum ne speriau?
‪Mergeam la fratele nostru ‪și-i ziceam „O s-o pățim.
‪Așa a zis tata, vorbește serios.
‪Hai să fugim înainte s-o pățim.
‪Nu pe-acolo, îl scoatem din minți.”
‪Bine, atât a fost. ‪Mulțumesc că m-ați ascultat.
‪Mulțumesc mult!
‪Bună seara! Așa!
‪Să fie clar, îi tolerez pe toți.
‪Indiferent de religie sau culoarea pielii.
‪Dar există o specie umană pe care o detest
‪și am descoperit-o în lockdown.
‪Oamenii cu case de vacanță.
‪Bogătași nemernici!
‪Jos cu burghezia, jur!
‪Au venit la mine prea mulți,
‪deoarece casa mea nici nu e casa mea.
‪Așa că lumea îmi spunea: ‪„Hakim, în timpul lockdownului,
‪mă duc în Aix-en-Provence la socri.
‪Au o casă frumoasă, cu piscină. ‪Sunt bogați.”
‪În cazul socrilor mei,
‪casa lor e casa mea. Înțelegeți ce zic?
‪Pe bune, acasă la mine. Fir-ar să fie!
‪Săracii se căsătoresc între ei.
‪Am crescut săraci.
‪Ne căsătorim cu cineva ‪care n-are moștenire.
‪Soția mea mi-a spus: „Nu zice asta. ‪Avem un patrimoniu cultural minunat.”
‪Zic: „La naiba cu patrimoniul cultural. ‪Păstrează-l, e doar al tău.”
‪Încearcă să plătești facturile ‪cu patrimoniul cultural.
‪„Dnă, n-am bani, dar stați așa…
‪am măsline foarte frumoase. Se poate?”
‪Haideți. Ce glumă, ‪patrimoniul ăsta cultural!
‪Oamenii m-au enervat ‪cu casele lor de vacanță.
‪Există lume cu case de vacanță.
‪Ați văzut ce greu ne-a fost nouă, ‪cu apartamente dărăpănate?
‪Erau stații de autobuz, de fapt.
‪Pe bune! Când dormi, ‪piciorul atinge frigiderul.
‪Auzi tot blocul.
‪Pereții sunt subțiri, auzim tot.
‪Ăsta-i adevărul, asta nu e viață.
‪Un vecin m-a enervat de-a binelea.
‪Înainte de starea de urgență, ‪îmi cerea mereu sare.
‪Îmi cerea mereu sare.
‪Nu l-am văzut timp de două luni.
‪Când s-a întors, am zis:
‪„Salut, Julien!” ‪Îl cheamă Julien, săracul.
‪„Unde ai fost în lockdown?”
‪„La casa mea de vacanță, în Normandia.”
‪„Dă-mi înapoi sarea, ticălosule!”
‪Probabil că sarea mea a avut ‪un lockdown mai plăcut decât mine.
‪Mi-e așa ciudă pe sarea mea!
‪Nu-mi pasă. ‪Acum pun doar zahăr la cartofi prăjiți.
‪Un alt lucru care m-a iritat ‪în timpul stării de urgență
‪a fost hashtag-ul „stai acasă”. ‪Vă amintiți?
‪„Stai acasă.”
‪Nu toată lumea avea dreptul să zică asta.
‪Tipii normali ca noi, da.
‪Cristiano Ronaldo, nu.
‪Am văzut story-urile lui Ronaldo.
‪Dacă mă urmărești acum, ‪ascultă cu atenție.
‪Evident că tu stai acasă.
‪Ți-am văzut story-urile ‪și grădina de 9,000 metri pătrați!
‪E atât de mare, ‪încât are un ghișeu de plată.
‪Are și două clime, ‪ecuatorială și tropicală.
‪În aceeași zi, alege dacă să facă schi ‪sau plajă. Nu e normal.
‪Ronaldo, e o nebunie.
‪Sunt enervat.
‪Dar a existat un moment frumos.
‪Mai știți ce sătui eram ‪în ultimul lockdown?
‪Toți voiam să ieșim și să respirăm.
‪Ne-a ajutat mult un eveniment, ‪protestul legat de Adama Traoré.
‪Tot Parisul a protestat,
‪nu pentru că credea în cauză, ‪ci pentru aerul proaspăt.
‪Am observat mincinoșii.
‪M-am dus. Mă duc la multe proteste.
‪Îmi plac. E o atmosferă plăcută. E drăguț.
‪La întoarcere, mă uit pe rețelele sociale ‪să văd ce apare despre asta.
‪Și am văzut lucruri incredibile, ‪cum ar fi tweetul unei femei:
‪„Sunt puțin dezamăgită de protest.”
‪Nu știu care-i erau exigențele.
‪„Gazul lacrimogen n-a fost pe placul meu.” ‪Nu știu.
‪„Sunt puțin dezamăgită de protest. ‪M-am dus să-l văd pe Fary
‪și l-am văzut pe Hakim Jemili.” ‪Asta a scris.
‪Sunt o dezamăgire. Poftim.
‪Unii merg la protest să vadă vedete, ‪nu să protesteze.
‪Recunosc, și eu m-am enervat. ‪M-am dus pentru Omar Sy
‪și l-am văzut pe Fary. Ce frustrant!
‪Mulțumesc tuturor. Eu sunt Hakim Jemili. ‪Seară plăcută!
‪Mulțumesc! Aplauze publicului!
‪Seară plăcută!
‪CLUB DE COMEDIE
‪Faceți exact cum am zis,
‪pentru că e strictă cu regulile.
‪Fary, nu înțelegi. ‪N-ai voie să filmezi aici.
‪- Pot să vorbesc? ‪- Te ascult.
‪- El e Ahmed Sylla. Îl cunoști? ‪- Bună.
‪Face spectacole. ‪Différent‪ a fost nominalizat la César.
‪- Cinema. ‪- Nu.
‪Și Hakim. Ahmed Sylla! Comediantul!
‪- Fii femeie. ‪- Nu, haide!
‪- Te rugăm. ‪- Pe bune?
‪Bună seara! Putem intra?
‪- E foarte talentat. ‪- Serios, Fary?
‪Asta e tot ce ai? Rolul unei femei?
‪Așa e, nu e original. Fă pe ratatul.
‪Deci, dnă, intrăm. De ce? Vă zic eu de ce…
‪Un ratat din sud.
‪- Important e că… ‪- Puțin mai tare, din sud.
‪Vrem să intrăm.
‪- Fă pe profesorul de filozofie. ‪- După cum spune Sigmund Freud…
‪- Nu ratat, doar profesor. ‪- Stai… Montesquieu!
‪- Melancolie. ‪- Bine.
‪- Eliberarea acarienilor. ‪- Axează-te pe el.
‪Didier Deschamps ‪care a pierdut Campionatul European.
‪Cred că, într-adevăr…
‪Deschamps care a câștigat Campionatul.
‪Cred că, într-adevăr…
‪Cartonaș roșu!
‪Am spus „Fără camere”. Ce nu pricepeți?
‪- Bine. ‪- Bernard Lama!
‪Astea sunt nume, nu imitări.
‪- Vegedream! ‪- La ăsta nu m-am gândit. Bună asta!
‪- Așa e. ‪- Nu imiți pe nimeni.
‪Noroc că a plecat. Nu mai știam alții.
‪- Futu-i! ‪- Haideți să vă explic.
‪Nu-i plac imitările. De-asta a refuzat.
‪O cunosc. Dacă vreți, pot să rezolv eu.
‪- Dă-i drumul, atunci. ‪- Mă sperie.
‪Și pe tine ar trebui. ‪De ce nu te sperie? Tipul e înfiorător.
‪Nu mai știam alții.
‪Ba da, mai am ceva.
‪Frișcă.
‪Sunt cu niște idioți. Asta-i problema.
‪- Eu sunt… ‪- Poți să adaugi o căpșună.
‪- Bine, băieți. Totul e-n regulă. ‪- Să mergem!
‪Dar nu puteți intra.
‪Ce tot vorbești? E localul meu.
‪Vorbim mai târziu.
‪Nu, Hakim. ‪„Madame Sarfati” e al lui Fary. Glumește.
‪Nu, dar…
‪Plecați! Valea de-aici!
‪- Bine. ‪- Plecăm.
‪N-avem timp de imitările tale de căcat!
‪Clovnilor! Și eu știu să imit.
‪Bourvil!
‪Unde mi-e trotineta?
‪Louis de Funès!
‪Nu mi-a ieșit bine.
‪Loïc! Mi-a fost prieten în școala primară.
‪Ce mai faci, Hakim?
‪PFFF… O CONFERINȚĂ ‪DE PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
‪Bună seara! Mă aflu aici ‪ca să vă prezint un rezumat
‪a noii mele conferințe,
‪o întâlnire din care vom avea ‪de câștigat cu toții.
‪Voi veți fi mai cultivați, ‪iar eu, mai bogat.
‪E un beneficiu reciproc.
‪Sau o situație de tip ‪win-win, ‪după cum spun tâmpiții.
‪O să vedeți. ‪Principiul conferinței e simplu.
‪Apare o întrebare pe ecran. De exemplu,
‪„Ce legătură există între virusul ARN
‪și depleția funcțională ‪a celulelor T citotoxice?”
‪- O să am nevoie de un răspuns. ‪- Da.
‪Răspunsul era „nu”.
‪O să fie o seară lungă.
‪Am fi putut simplifica procesul
‪întrebărilor și răspunsurilor ‪dând doar răspunsuri.
‪De exemplu: „Pentru a face sex mai des.”
‪Dar ar fi fost problematic, ‪pentru că, pentru acest răspuns simplu,
‪există o mulțime de întrebări posibile.
‪Ne putem gândi la:
‪„De ce te-ai înregistrat pe Tinder?” ‪„Pentru a face sex mai des.”
‪Sau „De ce ai pus Rohypnol ‪în sosul de mere?”
‪Stați liniștiți, ‪folosesc doar sos de mere bio.
‪Sănătatea copiilor e prioritară.
‪Dar să intrăm în miezul problemei ‪pentru care ne-am adunat,
‪cu cifrele zilei, care tocmai ‪ce-au fost comunicate de guvern.
‪Sunt dramatice. Priviți.
‪„Douăzeci și cinci de morți, ‪997 persoane la ATI.”
‪E groaznic, și încă se referă ‪doar la brutalitatea poliției.
‪Încă nu le-am primit ‪pe cele ale COVID-ului.
‪În plus față de acest bilanț groaznic,
‪această criză sanitară ‪a ridicat numeroase întrebări.
‪„Acum că ne salutăm toți cu cotul,
‪Philippe Croizon își mai merită cardul ‪de invaliditate?”
‪„Sophie Davant e pregătită ‪pentru această nouă lume?”
‪Și, desigur, întrebarea ‪pe care ne-o punem toți,
‪„Soția mea și-a pierdut gustul și mirosul.
‪Mai trebuie să-mi spăl scula?”
‪Mai degrabă decât să trecem rapid ‪prin aceste întrebări,
‪am decis să aprofundez una dintre ele.
‪Iată. „De câte ori putem eșua
‪în gestionarea unei crize sanitare ‪înainte să părem idioți?”
‪Întrebarea vine ‪de la Emmanuel M., din Touquet.
‪Salut, Emmanuel. Mulțumim pentru interes.
‪E adevărat, putem reproșa câte ceva
‪guvernului, începând cu ianuarie 2020.
‪Am făcut o listă.
‪„În Franța nu există riscuri.”
‪„Atenție, sosește virusul.”
‪„Am pus afișe în aeroporturi.”
‪„E doar o răceală.” „Stați acasă!”
‪„Mergeți la vot!”
‪„Spitalele sunt pregătite.”
‪„Luați saci, nu mai avem halate.”
‪„Avem ventilatoare.”
‪„Nu avem ventilatoare.” ‪„Am comandat câteva.”
‪„Fir-ar să fie, nu sunt cele bune.”
‪„Avem o mulțime de măști.” ‪„Scuze, le-am ars pe toate.”
‪„Măștile sunt inutile.” ‪„Măștile sunt obligatorii.”
‪„Lockdownul va fi un succes.” ‪„La fel și redeschiderea.”
‪„Copiii nu sunt contagioși.” ‪„Atenție la copii.”
‪„Sunt foarte contagioși.”
‪„Am redeschis școlile.” ‪„Nu sunt contagioși.”
‪„Cei din prima linie au muncit grozav, ‪trebuie răsplătiți.”
‪„Le vom da o medalie.”
‪„Vom ajuta elevii. ‪Le vom da o legitimație culturală.”
‪„Varianta britanică e doar în Anglia.”
‪„Varianta braziliană e-n Brazilia. ‪Cea indiană, în India.”
‪„Atenție, sosesc variantele!”
‪„Aducem vaccinurile la timp.”
‪„Fir-ar să fie, vaccinurile întârzie.”
‪„Scoatem patentul pentru vaccin.”
‪„Nu, nu scoatem patentul.”
‪„În caz că prietenii de la Sanofi ‪găsesc un vaccin în 2067.”
‪După cum puteți constata,
‪e un haos.
‪Macron a reușit un singur lucru, ‪să ia COVID.
‪Dar, chiar și atunci, și-a revenit.
‪A traversat pandemia
‪ca un ciclist cvadriplegic ‪în Turul Franței.
‪A ratat fiecare etapă
‪și de aceea vă propun ‪să privim aceste cifre.
‪180,000 euro, 15,000 euro.
‪Aceasta e taxa ‪la Școala Națională de Administrație,
‪iar aceasta e taxa la Școala pentru Elevi ‪cu Probleme de Învățare.
‪Atunci, ne întrebăm de ce ne alegem ‪conducătorii din această categorie,
‪când i-am putea alege din aceasta.
‪Aceleași competențe la un preț mai mic,
‪comunitatea ar avea numai de câștigat.
‪Iar ca să măsurăm amploarea eșecului ‪lui Emmanuel Macron
‪prin această criză teribilă,
‪e suficient să ne uităm ‪la lista lungă a victimelor.
‪Édouard Philippe.
‪Muriel Pénicaud.
‪Christophe Castaner.
‪Agnès Buzyn.
‪Nicole Belloubet.
‪Îngerași plecați prea devreme.
‪Într-un an și jumătate,
‪Macron a schimbat miniștrii ‪mai des ca măștile.
‪Oare toate aceste schimbări ‪ministeriale au fost eficiente?
‪Răspunsul e „nu”.
‪Când ai diaree, îți schimbi chiloții, ‪dar, după zece minute, iar sunt murdari.
‪Pentru că problema provine de deasupra.
‪La fel și în cazul schimbărilor ‪de miniștri.
‪Mulțumesc că m-ați ascultat. ‪Sunt Pierre-Emmanuel Barré.
‪Salut! Sunteți bine?
‪E plăcut să ieși iar după lockdown, nu?
‪Eu sunt puțin iritată, ‪pentru că chiar mi-a priit.
‪Ce mi-a mai plăcut lockdownul!
‪Sunt sedentară ‪și îmi place să stau singură.
‪Singura mea problemă ‪a fost că și soțul meu era acolo.
‪Chiar îl iubesc, dar numai două ore pe zi.
‪Între 3:00 și 5:00 dimineața, când doarme.
‪Câteodată, mă enervează așa tare!
‪N-ați priceput, mă enervează așa tare!
‪M-a enervat așa tare, ‪mă uitam la el și mă gândeam…
‪A făcut rău să mă lase să gândesc.
‪Mă uitam la el și mă gândeam:
‪„Trei luni în închisoare ‪nu-i așa rău, nu?”
‪Nu-i mare scofală. Un mic pumn în gât.
‪Un R2 rapid, în stil ‪GTA‪ și gata.
‪M-a călcat pe nervi.
‪Atunci mi-am dat seama ‪că e greu să stai cu cineva.
‪Partea cea mai grea ‪e că trăiește în casa ta.
‪Face ce vrea, dar e acolo.
‪Cu cât trece timpul, ‪tinzi să te axezi pe defecte
‪și pe tot ce te enervează la celălalt.
‪Chiar și când mănâncă.
‪„Uite în ce hal mănâncă.”
‪Chiar și când bea, i se aude gâtul.
‪Îți vine să-l termini.
‪Recunosc, și eu am mici defecte.
‪Sunt puțin maniacă ‪în ceea ce privește curățenia.
‪Să vă explic.
‪Dacă am mâinile ude, ‪nu pot să ating clanțele.
‪Nu pot să ies de la duș dacă nu e un preș.
‪Toată lumea a atins microfonul ‪și mă prefac că e-n regulă, dar…
‪Sunt oripilată!
‪Când s-au impus restricțiile, lumea zicea:
‪„Când mă duc acasă,
‪mă spăl pe mâini, îmi spăl telefonul ‪și cumpărăturile.”
‪Eu eram gen: „Ce-ai făcut înainte?”
‪Ați văzut reclamele în care ni se spune ‪să ne spălăm pe mâini?
‪În ce țară trăiam înainte?
‪Pe bune!
‪Mi-am dat seama că ideea mea de murdar ‪e diferită de cea a prietenilor.
‪Ce e murdar pentru mine, ‪pentru ei nu e. Ciudat!
‪Fetele vorbesc despre viața sexuală, ‪dar eu sunt puțin pudică.
‪Uneori, îmi zic povești ‪și mă prefac să înțeleg ce-mi zic,
‪dar, de fapt, sunt gen…
‪„Chiar face asta? N-am crezut că ești așa.
‪Câtă flexibilitate!”
‪Dar una dintre ele povestește prea mult.
‪Intră în prea multe detalii.
‪Mă stânjenește, pentru că mă fixează ‪în timpul ăsta.
‪„Fadily, îmi place asta și asta.” ‪Iar eu îmi zic…
‪„Îmi povestește ‪sau îmi cere să mă alătur?”
‪Îmi vorbește despre bice și strânsori.
‪Zice: „Presupun că suntem obsceni.”
‪Îi zic: „Nu, ci agresivi.”
‪Zice: „Poate.”
‪„Îmi place ‪când îmi bagă degetele în gură.”
‪Asta chiar că e aiurea!
‪De ce să facă asta?
‪Nu e un test PCR. Merge în străinătate?
‪Mulțumesc că m-ați ascultat. ‪Sunt Fadily Camara.
‪Ce mai faceți?
‪Mă bucur să filmez pentru Netflix.
‪Înainte să încep, vă mărturisesc ceva.
‪Am filmat pentru ei acum doi sau trei ani
‪și aveam o sală în care erau ‪niște frumoase boxe cu Bluetooth.
‪M-am gândit: „E Netflix.” ‪Așa că le-am furat. Poftim.
‪Am furat boxe cu Bluetooth
‪și mi-e rușine, ‪fiindcă scria „Pentru Shirley” pe ambalaj.
‪Mi-am furat cadoul. Asta e rău.
‪Nici nu le-am mulțumit.
‪În timpul pandemiei, lumea a avut ocazia ‪să-mi trăiască viața.
‪Au observat nereguli în guvern ‪și societate.
‪Bun venit în viața mea!
‪„Trebuie să semnez ca să ies?
‪Să port mască? Să nu port mască? Nu știu.”
‪Asta e povestea vieții mele.
‪„De ce să port sutien dacă n-am sâni?
‪Ce să susțină, în afară de patriarhat?”
‪Nu înțeleg ce vreți de la mine.
‪Am dreptate?
‪Se pune atâta presiune să porți sutien! ‪E frustrant.
‪Nu demult, la plajă, era un tip ‪cu țâțe mai mari ca ale mele.
‪Și păroase!
‪„Tu ar trebui să-ți ascunzi pieptul!”
‪Eu am un bust frumos de dat cu ulei, ‪de expus pe plajă.
‪Am un bust frumos. ‪Am pus o poză pe Instagram.
‪Eram cu pieptul gol ‪și nu mi-au șters poza, deci…
‪Am un piept frumos.
‪Apărea și câinele meu în poză ‪și se vedea un sfârc.
‪Cineva a comentat: ‪„E cumva o bobiță pentru câini?”
‪Am un piept frumos.
‪Am simțit multe contradicții ‪vreme îndelungată.
‪A fost amuzant. ‪Prietenii mei artiști erau supărați
‪pentru că erau considerați neesențiali.
‪Mai ales cei albi. ‪„Cum adică, nu suntem esențiali?”
‪„E greu prima dată.
‪Apoi te obișnuiești. Stai jos și taci.
‪Am inventat ceva nebunesc, hip-hopul. ‪Îl știi?
‪Dacă nu ajunge, am iarbă.”
‪Dar pe bune, clipurile alea erau șocante.
‪„Sunt neesențial.”
‪De-asta. Nu mai face așa.
‪Există o parte bună în a fi neesențial.
‪Îți amintești că nu ești nemuritor. ‪E important.
‪Frumos spus, nu-i așa? ‪Se poate scrie într-o carte.
‪Dar e adevărat, ‪e bine să te simți neesențial,
‪pentru că te gândești: ‪„Mi-aș putea schimba viața.”
‪A fost nostim cum lumea ‪își amintea că moare.
‪„Putem muri!” „Asta a fost dintotdeauna.”
‪„Dar de data asta e pe bune.”
‪„Dintotdeauna a fost așa.” „Nu, pe bune.”
‪Așa că oamenii au început ‪să facă lucrurile care le plac.
‪De-asta sunt artist. Sunt neesențială.
‪Într-o lume ideală, ‪comedianții n-ar exista.
‪N-ar trebui să plătești ca să râzi.
‪Cea mai mare problemă ar trebui să fie: ‪„Nu mai avem mango.
‪Noroc că avem kiwi!”
‪Probleme de-astea ar trebui să avem.
‪Nu mă pot concentra. ‪Cred că Netflix a dat găuri în perete.
‪Sunt puțin stresată.
‪E ca un examen oral în camera mea.
‪„Unde mi-e patul?”
‪Îmi amintesc ceva ce-a zis Macron ‪în timpul pandemiei,
‪între cele două lockdownuri.
‪O femeie a zis ceva incredibil ‪într-un bar,
‪acolo își spun oamenii gândurile. ‪Cel mai bun loc pentru stand-up, gratis.
‪Mă duc acolo și mă inspir. „Da, spune-mi”.
‪Fata asta era enervată și a zis:
‪„Nu știu ce-a zis Macron, ‪dar «bună ziua» sigur n-a zis”.
‪Cu asta, am plecat.
‪Bună seara!
‪Ce mai faceți? E mișto. Mă bucur.
‪Sunt prima dată pe scenă de la COVID.
‪E ciudat să vă văd cu măști.
‪Dar sunt de unică folosință.
‪Eu am făcut prostia ‪să cumpăr una reutilizabilă.
‪Până la 30 de spălări.
‪Spuneți-mi, cine numără spălările?
‪Exact.
‪Dar pe bune, ne-a schimbat viața.
‪Acum doi ani, în Galeries Lafayette,
‪turiștii asiatici purtau măști ‪și noi râdeam de ei.
‪Acum, e rândul nostru. ‪Măștile fac parte din viața noastră.
‪Ce mă sperie e că…
‪Atunci când m-am întors ‪la Galeries Lafayette,
‪erau câțiva turiști asiatici
‪și nu doar că purtau măști,
‪ci și pelerine de unică folosință.
‪Am o teorie foarte simplă.
‪Dacă porți ceva ce nu e la modă,
‪sigur ai o informație pe care eu n-o am.
‪Am trăit lucruri ciudate.
‪La primul lockdown, ‪stăteam toți închiși în case
‪și urmăream la televizor
‪mistreți pe Champs-Élysées, ‪delfini în Veneția…
‪Și toți ne-am gândit:
‪„Când ieșim, ‪o să fie o lume cu totul nouă.”
‪Și iată-ne.
‪Asta e lumea cu totul nouă?
‪Arată, în mod ciudat, ca cea de dinainte, ‪doar că mai rău.
‪Pe bune, ce s-a întâmplat?
‪Deveniserăm mai conștienți și, ‪după 14 zile, e haos.
‪Chiar trebuie să ne trezim.
‪Uitați-vă la mediu, ‪încălzirea globală ne lovește tare.
‪Trebuie să facem ceva.
‪Poate să nu mai mâncăm carne.
‪Nu sunt vegan, nu încerc să vă conving,
‪dar cred că ar trebui să ne oprim.
‪Păreți sceptici. În regulă.
‪Oamenii stau prost cu memoria.
‪Să recapitulăm. Un tâmpit a mâncat ‪un pangolin sau un liliac
‪și lumea s-a oprit.
‪A mâncat carne. Asta s-a întâmplat.
‪Nu știu cine a zis ‪să nu judeci după aparențe,
‪dar, cu siguranță, așa ar trebui.
‪Dacă tipul ar fi făcut asta,
‪tipul care a mâncat pangolinul ‪sau liliacul,
‪ar fi văzut ce scârbos arată ‪și nu l-ar mai fi mâncat.
‪Toți știți cum arată un liliac.
‪Pangolinul e o nevăstuică ‪cu solzi. Foarte scârbos.
‪E una dintre puținele specii la care ‪până și puii arată foarte urât.
‪Sunt doi așa: pangolinul și Le Pen.
‪Dacă ar fi judecat după aparențe,
‪n-am mai fi în situația asta de căcat.
‪Existau rapoarte despre pangolini ‪unde idioții au scris că au gust de pui.
‪Atunci, mâncați pui! ‪Nu mai fiți așa o pacoste!
‪Suntem niște cretini.
‪Cel mai rău e că stăm prost cu memoria.
‪Acum câteva săptămâni, în Mongolia, ‪cineva a murit de ciumă.
‪De ce? Fiindcă a mâncat o marmotă.
‪Așa-ți trebuie! La naiba!
‪Știu că nu e frumos, dar ce dracu'?
‪Ai încredere în instinctele tale!
‪N-ai învățat nimic din ultimele luni?
‪Întreaga lume s-a oprit ‪că un cretin a mâncat un pangolin
‪și tu mănânci o marmotă.
‪Poate locuiești departe, ‪fără televizor și internet,
‪dar gândește-te puțin.
‪Dacă Frédéric Lopez ‪nu te-a sâcâit de șase luni,
‪poate că lumea s-a oprit.
‪Puneți-vă întrebările corecte.
‪E incredibil. Credeți ce vedeți.
‪Ați văzut prădătorii sexuali, ‪DSK și Harvey Weinstein?
‪Dacă ți-o tragi zilnic cu așa o față, ‪sigur folosești o armă.
‪Să fim sinceri. ‪Uitați-vă la François Hollande.
‪Când și-a încheiat mandatul de președinte,
‪oamenii care l-au votat au zis: ‪„Într-adevăr, n-a fost hiperactiv.”
‪Chiar așa?
‪Deci nu e Batman? Îi confund des.
‪Normal că trebuie să judeci după aparențe!
‪Imaginați-vi-l pe Hollande în armură ‪pe câmpul de luptă din Evul Mediu.
‪Lumea ar zice: „De ce se mișcă cazanul?”
‪Căcat! Judecați după aparențe, ‪e foarte important.
‪O prietenă mi-a spus la o zi de naștere…
‪Eram un grup.
‪„Am locuit cu un nemernic patru ani.
‪Dacă m-aș fi luat după aparențe, ‪n-aș fi stat cu el nici o zi.”
‪Zicea întruna: „Ce dobitoc!”
‪Așa că i-am spus: „Calmează-te, ‪era să ne căsătorim.”
‪Să aveți o seară plăcută! ‪Mă numesc Tom Villa.
‪Unde sunt acum?
‪UNDEVA
‪Nici măcar nu e harta Parisului!
‪Mă scuzați, unde e strada Saint-Denis? ‪Mă duc la „Le Fridge”.
‪Da, de la intersecție la dreapta. ‪La stânga? Mulțumesc.
‪Poftim? Îmi pare rău, n-am brichetă.
‪La revedere!
‪Fir-ar a naibii!
‪Subtitrarea: Iulia Rolle