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PARÍS DURANTE EL CONFINAMIENTO
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SALVA VIDAS NO SALGAS
Sí, estoy abajo. ¿Baja a buscar su pedido?
Pedí a domicilio.
Hice siete kilómetros, así que baje. ¡No me dé instrucciones!
- Bueno, ya voy. - ¡Por Dios, la gente!
A domicilio. No son capaces ni de buscar sus pedidos…
Se hacen los listos.
¡Qué edificio tan alto!
¡Duró poco el desodorante!
¿Estás solo?
BASTILLA
Sí, como me pediste.
¿Qué quieres?
¿Cómo? ¿Qué te pusiste?
- Nada, es que… - ¿Es verdad lo que dicen de ti?
No.
Depende, ¿qué dicen?
Que desde que empezó la pandemia,
diriges una red de contrabando o algo así.
"Con una banda, nadie te manda".
Estás cambiando de tema.
Demuéstralo.
Oigo que hay gente. ¿Quiénes son?
No hay nadie. Estoy solo.
Está todo en tu cabeza.
Sr. Kev, ¿dónde ponemos las FFP2?
- ¿Y eso? - Fue mi mamá.
- No, Kev. - Te felicito, me pescaste.
Pasa, voy a mostrarte.
Este es mi equipo. Son los mejores.
¿La están pasando bien o qué?
Sí, muy bien.
Señor, dicen que mi paté es "paté-tico".
Pero si lo prueba, querrá "pate-ntarlo".
Me pareció gracioso.
Hola, señorita, ¿vinieron juntos?
Tengo un chiste.
El otro día vino un casero,
y dije: "No hay paté hecho en casa".
¡Era casero!
- ¡Doully! - Sí.
- ¿Qué tal? - Roman, ¿qué haces aquí?
Encontré la manera de seguir haciendo comedia stand-up.
Pero, a cambio, vendo productos locales.
- ¿En serio? - Me va muy bien. ¿Y tú?
Yo voy adonde está la gente. Tengo un plan brillante.
Presta atención. Contacté al director de AA.
- ¿El director de AA? - Sí. ¿Qué dices?
- ¿Qué es AA? - Alcohólicos Anónimos.
Siempre está lleno de gente.
Aunque mañana abran las salas, no abandonaré mi plan.
Si hay lugar para mí, me sumo.
No, no va a funcionar. Además, aquí te va bien.
Te va muy bien.
¿Dónde se metió?
- ¡Cuánto tiempo! - ¿Qué tal?
- Espera. Qué locura. - No te quedes ahí.
- Discutí con un tipo. - ¿Con quién? Yo soy del reparto.
- No. - Hago la entrega y también chistes.
- ¿Te cuento uno? - Sí.
¿Viste que cuando llamas a Uber y pides comida,
el repartidor nunca sube? Entrega en la puerta.
- ¿Hablas de mí? - No, es un chiste.
- La comida, por favor. - Sí. Un gusto verte.
- Igualmente. - Sí.
Es duro, pero está bien.
- ¿Todo bien? - Sí, todo bien.
- ¿En serio? - Sí.
- No estás bien - No.
Ya no trabajo más. Quiero hacer reír a la gente. Ríete.
Bien.
- Bien, ¡gracias, París! - Sí, dame mi comida.
Bueno, sí…
De acuerdo, los mercados son súper.
Los mercados son súper. Súper.
Entonces, inventaron los "supermercados".
Pero los supermercados no son tan súper como eran los mercados.
Qué paradoja, ¿no?
Señor, le pedí paté cuatro veces.
- Si quieres paté, tómalo. - Gracias.
De nada. Estoy haciendo comedia de observación de primera.
Frayssinet, tómate media hora. Los hartaste.
Irás a Reposición.
- ¿Qué es eso? - Reponer mercadería.
- ¿Yo? ¿Reponer mercadería? - O te quito el micrófono.
Es lo que dije. Me gusta reponer mercadería.
¡Increíble! Entonces era verdad.
Tenemos todo lo necesario para la COVID.
Agua, pastas, variedades de papel higiénico.
Áspero, suave, de sandía, de fresa, de todos los sabores.
- Increíble. - Y hay más.
A diferencia de la competencia, vendemos por menor.
Si quieres dos hojas, te las vendemos.
Mira qué calidad. Esto no se consigue.
Es increíble, magnífica. Y hay más.
Recibí un producto nuevo. Una locura.
¡Paquito!
No hablo español. Soy de Estrasburgo. Estudié alemán.
Me adora.
- Murielle. - ¡Murielita!
Este es el producto nuevo. Genial.
Desde que empezó la pandemia, quise ayudar a la comunidad.
Me siento útil. Estoy contento.
- Ya te hartaste, ¿no? - Sí, me harté.
¿Soy yo, o cada vez que vendes paté…?
Roman, tengo una idea.
¿Por qué no vas a la estación Gare de Lyon? Los baños se llenan.
LAS SALAS REABREN ESTA NOCHE. NOS VEMOS.
¿Las salas reabren?
¡La salas reabren!
- ¡No puede ser! - ¡Es verdad!
- ¡Qué locura! - Sí, ¿verdad?
Sam, te dejo este lugar.
Te lo entrego.
¡No hablo español!
¿Frayssinet?
CLUB DE COMEDIA LE FRIDGE
NETFLIX PRESENTA
¡Un aplauso para Roman Frayssinet!
¡Buenas noches! ¿Están listos para esto?
Si están listos, ¡quiero escucharlos!
¿Están listos?
Espectacular.
Bien, ¡que aplaudan los vacunados!
¿Sí? Yo también estoy vacunado.
Hace tres días, la primera dosis. Me encantó.
Pienso todo el tiempo en eso. Quiero más.
En serio, ¿cómo puedo hacer para vacunarme seis veces?
¿Puedo ir todos los días? ¡Tengo abstinencia! Todo el día.
Tanta que empiezo a sudar. Quiero vacunarme.
Les juro que me paso el día así.
Antes, iba por la calle mirando mujeres.
Ahora veo a alguien y pienso si tendrá una vacuna.
Pero no sabía que había que inyectarse uno mismo.
Me vacuné en Porte de la Chapelle, debe ser por eso.
En fin, tengo mucha abstinencia. ¡No pienso en otra cosa!
Es una locura.
Fue un año complicado, ¿no? Pero al menos estamos juntos.
Nadie había planeado pasar tanto tiempo consigo mismo.
Yo ya no me soportaba.
Apenas veía mi reflejo, quería estrangularme.
Veía mi reflejo y decía: "Roman, ¡esto es acoso!
¡Vete a masturbar a otro!
¡Si ya eyaculas vapor, es que te pasaste!".
Fue un año complicado.
Yo soy de esos que tratan de convencerse de que siempre está todo bien.
Hasta último momento, decía: "Está todo bien".
Aunque no esté todo bien, siempre encuentro el modo.
Soy lo contrario de hipocondríaco.
Soy hipercondríaco.
Cuando empiezo a preocuparme, ya estoy muerto.
Hace 15 minutos.
Y si ya estoy muerto, ¿qué va a salir mal?
Les juro. Si me corto una pierna, digo: "Todo bien. Ya va a crecer otra".
Pero mis amigos hipocondríacos la pasaron mal.
Los veía por la calle con antiparras, guantes de látex, espinilleras.
"¿Vas a desactivar una bomba?". "No, a hacer compras".
Es loco, pero tenían razón.
Yo me di cuenta de que era complicado
cuando el presidente apareció y dijo: "Estamos en guerra".
Se acuerdan, ¿no? Nos descolocó. "Estamos en guerra".
Y entonces dije:
"Este año no creo que venda muchas entradas".
Creo que no me dediqué a un oficio rentable.
Quizá la informática no era mala idea.
Era como quien intenta vender salchichas en Arabia Saudita.
Pensaba: "Ay, voy a ganar una miseria".
Era como el Nokia cuando salió el iPhone.
Pensaba: "Ay".
Para los jóvenes que no conocen el Nokia,
era un ladrillo que se usaba para hacer llamadas.
Pero yo siempre trato de convencerme.
Pase lo que pase, me digo: "Está todo bien".
Y entonces pensaba: "Si es nuestra guerra, está todo bien".
¿No? Si es nuestra guerra, está todo bien.
Hace 100 años, si había guerra, te daban un fusil.
Eso no es teletrabajo.
Y la punta del fusil tenía un cuchillo.
Así que no te daban muchas municiones, ¿no?
Imaginen si les dan un fusil y les dicen: "Dispárale a él".
"¿Por qué le voy a disparar?".
"Porque te disparará a ti".
"¿Y por qué me va a disparar?".
"Porque le dijeron que tú le ibas a disparar".
Entonces, es solo una falla de comunicación.
No me den un fusil, sino un teléfono.
Con tres mensajes se resuelve.
Y dirían: "No, tienes que dispararle".
Y uno les diría: "Pero soy pastelero.
Hago tarteletas".
Y, en la frontera, el tipo diría: "Ich liebe Patisserien".
Tartüchen.
¿Se imaginan? Todo es relativo.
Fue complicado, pero va a estar todo bien.
Imaginen esa época.
El dilema era asesinar o ser asesinado.
Después de eso, ¡graduarse no es tan difícil!
Gracias por acompañarme.
Me llamo Roman Frayssinet. ¡Ha sido un placer, amigos!
Conserven esa energía hermosa. Que tengan una excelente noche. Gracias.
Has llegado a tu destino.
¿Cómo? ¿No ves que hay una cerca?
¿Este es mi destino? Idiota.
Maldito GPS. Tendría que reventarte contra el piso. Mierda.
Gira a la derecha.
CLUB DE COMEDIA BARBÈS
¿Cómo están? ¿Bien?
Soy el único que desinfecta. ¡A nadie le importa un carajo!
Hablamos y…
"¡Este es mi gusto y esta es mi saliva!".
Soy hipocondríaco, no puedo evitarlo.
Aplaudan si son hipocondríacos.
"¡No junto las manos para no contaminarlas!".
Para ti. Lo desinfecté, no te preocupes.
¡Ya tengo la segunda dosis! ¡Sí!
"¡Bravo! Tiene efectos secundarios. ¡Miren!".
Los efectos secundarios son feos. Fiebre, jaqueca.
Nunca son: "¡Mira qué pectorales!
Qué loco, ¿no? Pfizer.
¿Y tú?". "AstraZeneca, amigo".
Soy hipocondríaco. Hace diez años, lo conté en Bref.
Bienvenido. ¿Te sientes viejo?
Hace diez años, hablaba de mi hipocondría en Bref.
Y dejaron un comentario que tuvo muchos "me gusta".
Decía: "Qué gracioso. El tipo usa desinfectante de manos".
¡Yo tenía razón!
Les explico. No es que le tema a la enfermedad, sino a la muerte.
La hipocondría para mí es miedo a la muerte.
Puede darse, por ejemplo, en un lugar cerrado.
Al lado, tengo un tipo que está por estornudar.
Lo sé porque está haciendo…
Eso que hacen.
Se esfuma lo civilizado. Te conviertes en un animal.
Hablas en serio y pierdes la credibilidad.
"El crédito inmobiliario…".
En mi cabeza, solo escucho: "Me voy a morir". Escucho…
Y el tipo hace…
Y sé que va a explotar sin tomar precauciones sanitarias.
Y me veo en un ataúd cargado por cuatro tipos elegantes
¡rumbo a la muerte, hermano!
Si no entienden, busquen en Internet. Es muy gracioso.
Aprendí mucho durante la pandemia.
Aprendí en los comerciales de TV ¡que la gente no se lava las manos!
Porque hay comerciales para decirle a la gente que se lave las manos.
Con… ¿Les parece normal?
Le dicen a la gente que use jabón. ¡Jabón! ¡En 2021!
Diré lo que siento como hipocondríaco.
Les parece normal. Bien.
Pónganse en mi lugar.
¿Cómo reaccionarían si vieran en la tele
un comercial que les dice que dejen de atropellar niños?
Porque todo el mundo hace eso.
Es tanta la gente que lo hace que el presidente llamó a McFly y Carlito
para decirles: "¿Inventarían una cancioncita?".
Y McFly y Carlito dicen…
Tengan cuidado de no atropellar niños
y también de no comerse su caca.
Y la gente dice: "¿Sabías que la mierda no se come?".
"No sabía. Menos mal que nos avisan".
¡Jabón!
No puedo seguir gritando.
No se puede creer.
Esto es como un sueño para mí. La pandemia no, obvio,
pero sí el hecho de que todos respeten las medidas de protección.
En todo este año, no hubo ni un caso de gastroenteritis.
¿No es razón para festejar?
Un año sin decir: "Ya estoy mejor.
Mierda. Me cago de nuevo". ¡Todo un año sin que pase eso!
¿Qué quedará de este año de ensueño para mí?
¿Será que la gente, tras la pandemia, se quedará en casa si se siente mal?
¿Toserán cubriéndose y usarán máscara?
¿Qué quedará de mi sueño?
Ya lo sé. Nada.
A la gente le va a importar un carajo. Cuando termine, van a volver a los bares,
van a ir al baño y no se van a lavar las manos.
Después, van a comer maní de la barra.
Van a decir: "¡Está bueno el maní!".
"Kyan, ¿quieres maní?". Y yo no sé decir que no. "Bueno".
¡Buenas noches, Barbès! ¡Gracias!
¡Gracias por ser formidables!
CLUB DE COMEDIA JAMEL
Gracias.
¿Cómo están?
Buenísimo. Yo también estoy bien.
Al principio, no tenía tantas ganas de venir hoy
a hacer chistes contra la COVID.
Me parece bastante grave lo que pasó.
Hubo muertos y todo.
Pero un día me avisaron cuánto iba a cobrar
y pensé que seguro se me ocurrían unos chistes.
No creo que estas cosas nos ayuden a avanzar.
No daremos con la cura de esto. Solo vamos a reír.
Es como reírse contra el racismo.
No nos hace avanzar.
Después de esto, los fascistas no van a decir…
"Entonces tienen sentido del humor".
Menos mal que esto no soluciona nada, porque si no, habría más.
Como una noche de risas contra la pedofilia.
Al final de la noche, los pedófilos dirían…
"Es verdad que seis años es un poco grande".
Sí que la COVID fue un fastidio.
No se podía salir, salvo que tuvieras una buena excusa.
O un animal.
No tengo mascotas, pero tenía una correa para salir.
Cuando quería salir, agarraba la correa.
Si la policía preguntaba por el perro,
le decía: "Se fue corriendo".
Un día, el policía quiso quedarse a ver si el perro volvía.
Dijo: "Estará perdido".
Al otro día, me trajo un perro.
Nos miramos con el perro como diciendo: "No te conozco".
Sí, y tuve COVID.
Al principio, me puse negador. Para mí no era real.
Creía que nos querían manipular.
La noche antes del confinamiento, salí.
Y al día siguiente, caí enfermo.
Supe que era COVID cuando perdí el sentido del gusto.
Llamé a los que se ocupan de la COVID-19.
Y me dijeron: "Busca un poco de pimienta".
Todo esto recién empezaba.
Y pensé: "La medicina cambió.
Se parece más a la cocina".
Entonces agarré la pimienta y me sazoné la boca.
Carajo, no sentía gusto a nada. Y me agregué más.
Dije: "¿Seguro es COVID?". "Probemos algo.
Abre YouTube y busca Wejdene.
¿Te gusta?". Y yo: "Sí, no está tan mal".
"Entonces es seguro que perdiste el gusto".
Me tomé muy en serio el aislamiento. Salí una sola vez.
Fui a las manifestaciones para que los negros sigamos vivos.
Era importante, porque somos una especie en peligro de extinción.
Había que manifestarse para que fuéramos una especie protegida.
Como los pandas y todo eso.
Yo intenté salvar a los pandas de joven, porque iban a desaparecer.
En un momento, quedaban solo cuatro.
Un día, un tipo fue y los contó.
"Carajo, quedan solo cuatro pandas.
Hay que hacer unos llamados".
Hay marchas por todo. La última fue por el clima.
El verano pasado hizo mucho calor.
Entonces nos reunimos varios
y dijimos: "Suficiente.
¡Demasiado calor!".
Y organizamos una marcha contra el sol.
Y para mí ya está por hoy. Muchas gracias.
CLUB DE COMEDIA JAMEL
- ¿Hola? - ¿Dónde estás, hermano?
- Te están esperando. - ¿Qué hace?
- ¿Hola? - Límame las uñas, no los huesos.
A ver, un gruñido.
¿Hola? No me estás escuchando.
Sí que te escucho, Djimo.
Primero, buen día. No es muy educado.
Por lo menos, saluda. ¿Qué pasa?
¿Dónde estás? ¿Cuándo vienes?
¿De qué habla?
¿Cuándo voy a dónde? No tenemos planes, ¿o sí?
Hoy tenemos un show. Nos invitó Netflix.
¿Netflix?
Sí. Ya entiendo.
Seguramente me lo mandaron a mi número francés.
Pero ahora tienen que usar mi número de Dubái.
Ahora soy dubaití. Somos dubaitíes.
Bueno, pero estás a tiempo si vienes por La Chapelle.
¿De qué me habla?
¡Riámonos de él!
¡Suficiente!
No, Djimo. Dubái en los Emiratos.
Ni siquiera con los nuevos planes del metro hay una línea directa.
Qué gracioso.
Anótala, vamos a hacer camisetas.
- ¿Por qué te fuiste a Dubái? - ¡Adivina!
Porque ahora soy influencer.
¿Y a quién influencio? Levanten la mano.
¡Influencio a todos!
¡A ver esos gritos!
¿Qué les digo entonces?
Bueno. Diles que voy para allá.
Si no hay tráfico, llegaré en cuatro horas.
Córtale. Me pone nervioso.
Bueno, ¡vamos! Sí, ya sé.
Llévenme.
¿Hola?
Miren quién volvió.
- ¡Excelente! - Sí.
Suficiente. Les dije que voy a volver.
Pero, Alban, hoy es noche de raclette.
Me olvidé de qué día era.
Bueno, entonces me quedo.
¡Vamos a divertirnos hoy!
¡Vamos a ahogarnos en alcohol!
¡Sí!
¿Todo bien?
Estoy muy feliz de estar aquí
y de que filmemos en Le Fridge.
Trabajamos mucho tiempo en esta sala.
Un poco de historia sobre el lugar.
Nos llevó dos años de trabajo.
Y decidimos inaugurarlo el 13 de marzo de 2020.
Sí.
Somos los genios del timing.
Lo calculamos justo. Es nuestro fuerte.
Ustedes me miran y piensan: "¡Qué estúpido!". Pero yo no sabía.
Cuando digo que abrimos el 13 de marzo, no es muy exacto,
porque el 10 de marzo nos llamó el gobierno para decirnos:
"Van a cerrar".
Y dijimos: "Todo bien. Todavía no abrimos".
Es mucho más fácil ordenar y dejar todo limpio.
Me pone muy contento verlos aquí,
uno al lado del otro.
Porque, lo habrán visto,
en la pandemia, había miedo entre la gente.
¿Alguien salió a la calle en pandemia
después del toque de queda?
A veces, te cruzabas con alguna persona que te miraba pensando:
"¿Qué estás haciendo acá?
¡Te dijeron que te quedes en tu casa!".
Y pensabas: "¿Tú qué haces aquí?".
Hasta hace poco, había toque de queda a las 11:00.
Me parecía una locura. Es una locura, ¿no?
Decirles a los franceses que no salgan después de las 11:00.
Somos franceses, saben cómo pensamos los franceses.
Toque de queda a las 11:00, a las 8:45 un francés dice:
"Tranquila, Veronique. Llegamos bien".
A las 9:45, dice: "¡Me importa un carajo!
¡Ven a buscarme si te atreves!".
¿Cómo se logra que respeten el toque de queda?
Me imaginaba a Jean Castex en la entrada del Elíseo
con una corneta gigante.
"¡Vuelvan con sus madres, rameras!".
Pero es muy difícil. Nunca termina.
Ahora están las variantes. La inglesa, la india, ¿siguen el tema?
Yo espero que haya una variante francesa pronto.
Sería un orgullo. A los franceses nos gusta todo lo francés.
"La variante francesa".
15 días de síntomas, 15 de huelga.
La variante francesa.
La COVID también trajo cosas raras y positivas,
como excusas nuevas: "Soy contacto estrecho". ¿Ya la usaron?
Si no tienes ganas de ir a algún lado: "Soy contacto estrecho.
No quiero contagiar a todos".
¡Qué excusa de mierda! "¡No quiero arriesgarme!".
Un amigo iba a verse con una chica y dijo que era contacto estrecho.
Le dije: "Qué grosero. Eso no se hace".
Me dijo: "Da igual. Soy contacto estrecho".
"¡Pero es tu casamiento, hermano!".
Eso no se hace.
Es una locura.
Al menos, podemos vacunarnos
y subir el certificado a "TousAntiCovid".
¿Conocen la aplicación?
Cuando vi el nombre, dije:
"En el Elíseo se mataron para buscarle un nombre
y el mejor que se les ocurrió fue 'Todos contra la COVID'".
El peor nombre para una aplicación.
Todas tienen nombres cortos. Instagram, Facebook, Snapchat.
¿Sienten el ritmo? Es veloz.
Ellos eligieron "TousAntiCovid".
Pónganle "Flax", "Tax" o "Masx". ¡Que tenga onda!
Ellos eligieron "TousAntiCovid".
Tinder, por ejemplo.
Se llama Tinder.
No "TodosQueremosCoger". ¿Ven?
Gracias a todos. Gracias por la bienvenida.
Mi nombre es Kev Adams. ¡Que sigan los aplausos para el próximo!
¡Disfruten de la noche!
Qué bienvenida para el paciente cero.
Salam por los codos.
Acabo de llegar de Perpiñán.
Soy de Burdeos y no quiero parecer parisino,
pero, aunque dicen que la moda va y viene,
parece que en Perpiñán quedó atascada en una rotonda.
La gente usa demasiados colores.
En español, Perpiñán se pronuncia "Desigual".
Quiero ir allí con un camaleón y ver si le da una crisis de epilepsia.
Creo que la COVID-18 nació allí.
Perdieron el gusto y la vista.
Es una locura. El mundo quedó de culo
porque parece que alguien comió un pangolín.
Está bien, parece una alcachofa gigante.
Es una locura.
Si una enfermedad ataca a los negros o a los asiáticos, es una preocupación,
pero si mata a los blancos, es una crisis mundial.
Si el coronavirus se hubiera quedado en Asia,
la OMS habría recetado dos discos USB y una actualización del antivirus Norton.
Pongámonos de acuerdo. Digamos que este año no cuenta.
Porque parece un partido larguísimo de Simón Dice.
"Simón dice: 'Quédate en casa. Salva vidas'.
Simón dice: 'Usa mascarilla al aire libre'.
'¡Ve a votar!'".
"Perdón, Manu. Olvidaste decir 'Simón dice'".
Quieren crear un pasaporte sanitario para viajes, restaurantes, espectáculos…
Un pasaporte sanitario en Francia, donde, según un sondeo,
el 30 % de la población no se ducha todos los días.
Desde que nos quitamos las mascarillas, redescubrí las caras.
Ayer me crucé con un amigo, y se cayeron las máscaras.
"Hola, Bun. ¿Cómo estás?
Soy François.
No, tranquilo, no me lavé las manos.
Sí.
Haz todo lo contrario a lo que nos dicen.
Yo no me lavo más las manos y dejé de ducharme hace un año.
Nos hacen derrochar agua.
Somos muchos en el mundo.
Lo leí en Facebook.
Mira, ¡está lloviendo! En pleno julio.
Invirtieron las estaciones.
Para dejarnos sin agua.
Nos quieren erradicar. Lo leí en TikTok.
Espero que no te hayas vacunado,
porque, no sé si te enteraste,
pero cuando Pfizer inventó el Viagra,
buscaba la cura de una enfermedad cardiovascular.
Y descubrió que uno de los efectos secundarios
eran las erecciones.
No te habrás vacunado, ¿no?
Porque también es raro que la vacuna haya salido a la vez que el 5G.
Nos quieren controlar.
Por ondas de radio.
Nos observan.
¿Te imaginas si, de golpe, a todos nos diera una erección?
¡De la nada!
Pero sí, ¡es parte del plan!
Con eso del 5G, la gente ya no se habla.
No amamos más, no hablamos más, todos nos odiamos,
¡nos dejamos de reproducir!
¡La raza humana está jodida!
¡Cogeremos con los árboles!
Hoyo en el árbol.
Hoyo en el piso".
¿Se imaginan? Una pobre ardilla tranquila en su árbol
y de golpe, ¡un glande le bloquea la vista!
¡Confinada por un glande!
O una marmota en su madriguera.
¡Ahogada en semen!
Y veremos en Notiardillas
a la Ardilla Zemmour diciendo que es un complot de los musulmanes.
Todos esos glandes sin prepucio.
¿Los mareé?
Sí, ¿cuando les dije lo de coger con árboles
o lo de la Ardilla Zemmour?
Deben pensar que estoy loco.
Pero no sé si prefiero parecer un loco
en una sociedad de enfermos,
o estar enfermo…
en una sociedad de locos.
Soy Bun Hay Mean. Gracias.
¿Llegué a destino?
Es un árbol. ¿Parezco Tarzán?
Señoras y señores, ¡les presento al señor Vérino!
¡Buenas noches!
Gracias por venir a vernos.
Después de tanto tiempo.
Esta época cambió mi vida.
Antes, hacía comedia para hacer reír,
pero un año después,
solo quiero hablar.
Si se ríen o no se ríen,
da lo mismo.
Tal vez les pregunten:
"¿Estuvo bueno?". "Bueno, él necesitaba hablar".
Tratemos de disfrutar y divertirnos, que hace poco vivimos una guerra.
Si lo dijo el presidente, debe ser verdad.
Genial. "Estamos en guerra". ¿Recuerdan el discurso?
Siria está en guerra.
No llamaría para decirles: "¡Nosotros también!
¿Fuiste a hacer las compras?
¡Tres días sin papel higiénico!
¡Qué pesadilla!". ¿Ellos sentirán lo mismo?
Palestina, con bombas en todos lados,
"¡Esto es una guerra!". "Dejen de quejarse.
En Francia, se tose en el brazo".
¿En guerra? Pornhub ofreció suscripción gratuita.
¿Qué conflicto armado del mundo se resolvió así?
"¡Todos enloquecerán!".
"Tranquilo. Estarán dos meses masturbándose.
Y a las 8:00, saldrán a aplaudir enfermeras".
"¡Bravo! ¡Vi todos tus videos!".
Algunos se toman todo al pie de la letra.
Y en 50 años, "el abuelo fue a la guerra".
"Cuéntanos, abuelo".
"Amazon no llegaba al cuarto piso".
Ahora, la guerra pasó, pero no hay cama en hospitales.
Hace más de un año que no hay camas.
¿Nadie tiene un sofá cama para prestar?
No hay camas. Hubo un año para resolver el problema.
Pero en cambio, pasamos un año
pensando si se dice el COVID o la COVID.
Ese es nuestro problema principal.
Lo mismo nos pasa con "wifi".
El nombre del virus está resuelto.
Primero era el nuevo coronavirus.
Sonaba a modelo de iPhone.
El nuevo coronavirus, ¡todos lo quieren!
"Yo tengo el viejo, ¿puedo actualizarlo?".
Después le decían 2019-nCov.
A nadie le gustó.
Seguro que alguno preguntó: "¿El guion bajo o el guion medio?".
Ahora se llama COVID-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, director general de la OMS,
explicó que COVID-19 era más fácil de pronunciar.
Si es así, ¿por qué no cambiamos el nombre del director de la OMS?
Por favor, ¡Tedros Adhanom Ghebreyesus!
A partir de ahora, te llamaremos David. David 19.
Suena bien.
¿Hay padres o madres en la sala?
Me miraste como diciendo: "Sí, el confinamiento…".
Nuestro confinamiento no fue igual. Tengo tres hijos.
En las videollamadas con mis amigos solteros, me decían:
"Estoy solo y aburrido".
¡Muérete!
Descubrí qué clase de padre soy gracias a esta situación.
No soy un papá que grite porque
creo que hoy en día, educar a un hijo
es acompañarlo en el camino de la vida.
No es por eso.
No grito porque no sirve para nada. Solo por eso.
Me dan envidia los padres que gritan en la calle.
Y todos quedan helados. Quiero lo mismo.
Si yo grito así, mis hijos hacen "shhh".
"Más respeto, o se lo digo a mamá".
Los gritos de algunos son increíbles.
Mi vecino de tres pisos abajo, cuando grita, hasta yo me asusto.
"Nos va a atrapar, chicos.
Nos va a lastimar, seguro.
A veces viene de noche, cuando estamos trabajando,
y se esconde bajo la cama de ustedes.
A veces nos dicen que ven sombras.
Son las de él.
Si suena el timbre, vas tú.
Eres el último, nos encariñamos menos".
En serio, no sé cómo gritarle a un chico hoy en día.
No tengo el vocabulario.
Cuando reto a mis hijos,
repito lo que me decían mis padres.
Digo cosas de viejo: "¡Me sacas de las casillas!
¡Me estás haciendo enojar, se va a armar!".
Cuando me oí diciendo eso, me quería matar.
"Se va a armar". ¿Los padres de ustedes decían eso?
¿A quién querían impresionar? ¿Cómo nos asustaba eso?
¿Cómo ibas y le decías a tu hermano: "Se va a armar"?
"Si lo dijo papá, es que se va a armar.
¡Huyamos antes de que se arme!
¡Para allá no, que se saldrá de las casillas!".
Con esto los dejo. Gracias por escucharme.
¡Muchas gracias!
¡Buenas noches! ¡Bien!
Les aclaro, acepto a todos.
Todos me caen bien sin importar religión y tez.
Hay una sola especie humana que detesto sobre todo.
Lo descubrí en la cuarentena.
Es la gente que tiene casas de fin de semana.
¡Ricos de mierda!
¡Abajo la burguesía!
Hubo muchos que vinieron a decirme…
Porque mi casa, donde vivo, ni siquiera es mi casa.
Entonces algunos me dijeron: "Hakim, yo voy a aislarme
en el sur de Francia, en casa de mis suegros.
Tienen una casa muy linda, con piscina. Son ricos".
Mi casa
es la casa de mis suegros, ¿ahora me entienden?
En serio, esa es mi casa. Carajo.
Porque los pobres nos casamos entre nosotros.
Siempre fuimos pobres.
Nos casamos con personas sin patrimonio.
Mi mujer me dice: "Hakim, basta. Tienes un gran patrimonio cultural".
Y yo: "Me paso por el culo el patrimonio cultural. Quédatelo tú.
Trata de pagar las cuentas con el patrimonio cultural".
"Señora, no tengo dinero,
pero tengo buenas aceitunas, ¿qué opina?".
Qué gracioso eso del patrimonio cultural.
Me hicieron enojar con eso de las casas de fin de semana.
¡Una casa de fin de semana!
¿Saben lo dura que fue la cuarentena en los apartamentos diminutos?
Más que casa es una parada de autobús.
Duermes con los pies tocando el refrigerador.
Oyes a todos.
Las paredes son tan finas que se oye todo.
Las cosas son así. Eso no es vida.
Un vecino me volvió loco.
Antes del confinamiento, mi vecino de arriba siempre me pedía sal.
No sé por qué, pedía sal.
En cuarentena, no lo vi por dos meses.
Cuando volvió, le dije:
"Hola, Julien". El pobre se llama Julien.
"¿Dónde estuviste aislado?".
"En mi casa de fin de semana, en Normandía".
"Devuélveme la sal, hijo de puta".
Mi sal la pasó mejor que yo durante el confinamiento.
Estoy furioso con mi sal.
Ahora a las papas fritas les pongo azúcar. No me importa.
Otra cosa que me enervó durante el confinamiento
fue el hashtag "quédate en casa", ¿recuerdan?
"Quédate en casa".
Eso no lo puede decir cualquiera.
Una persona común, como nosotros, sí.
Cristiano Ronaldo, no.
Vi sus historias.
Ronaldo, si me estás viendo, escucha bien.
Obvio que tú te quedas en casa.
¡Tenes un jardín de 3000 metros cuadrados!
Su jardín es tan grande que tiene peaje.
Y también tiene dos climas: ecuatorial y tropical.
El mismo día puede elegir si va a esquiar o a tomar sol. No es normal.
Ronaldo, eso es una locura.
Estoy furioso.
Pero también hubo un buen momento.
¿Recuerdan el hartazgo en la última cuarentena?
Queríamos salir a respirar.
Hubo un evento que ayudó mucho. La manifestación por Adama Traoré.
Todo París fue a esa protesta,
pero no para defender la causa, sino para tomar aire.
Detecté a los mentirosos.
Yo también fui. Voy a muchas protestas.
La paso bien. Me gusta el ambiente.
Vuelvo a casa y miro las redes para ver qué dicen de la marcha.
Y una vez vi un tuit increíble de una mujer que decía:
"Estoy un poco decepcionada de la manifestación".
El criterio no me queda claro.
No le gustó el gas lacrimógeno, no entiendo.
"Estoy decepcionada de la manifestación. Fui para ver a Fary,
pero estaba Hakim Jemili". Eso decía el tuit.
Esa es la decepción. Ahí está. Es…
Hay gente que va a las protestas a ver famosos, no a manifestarse.
Hasta yo mismo me enojé porque fui a ver a Omar Sy
y vi a Fary. Qué frustración.
Gracias a todos. Soy Hakim Jemili. Buenas noches.
¡Gracias! ¡Un aplauso para ustedes!
Buenas noches.
CLUB DE COMEDIA MADAME SARFATI
Háganme caso,
es estricta con las reglas.
Fary, no entiendes. No puedes filmar acá.
- No dije nada. - Te escucho.
- Ahmed Sylla. ¿Lo conoces? - Hola.
Hace espectáculos. Différent fue nominada al César.
- Hace cine. - No.
Y Hakim. ¡Ahmed Sylla! ¡El actor!
- Haz de mujer - No, ¡vamos!
- Por favor. - ¿En serio?
Buenas noches. ¿Puedo pasar?
- Tiene mucho talento. - ¿En serio, Fary?
¿Eso hace? ¿Imita a una mujer?
Sí, no es original. Haz un perdedor.
Señorita, vamos a entrar. ¿Por qué? Le diré…
Un perdedor del sur.
- Lo importante… - Más fuerte, del sur.
Queremos entrar.
- Haz el profesor de filosofía. - Según Sigmund Freud…
- El profesor, no el perdedor. - ¡Ah! ¡Montesquieu!
- Esplín. - De acuerdo.
- ¡Liberen a las chinches! - Míralo a él.
Didier Deschamps cuando perdió la Eurocopa.
En efecto, creo que…
Deschamps cuando ganó la Copa Mundial.
En efecto, creo que…
¡Tarjeta roja! ¡Laurent Blanc!
¿Qué parte de "sin cámaras" no entendieron?
- Bueno. - ¡Bernard Lama!
Son nombres, no imitaciones.
- ¡Vegedream! - No se me había ocurrido. Me gusta.
- Sí. - No estás imitando.
Menos mal que se fue. Me quedé sin personajes.
- Carajo. - Yo les explico.
No le gustan las imitaciones. Por eso dijo que no.
La conozco. Si quieren, yo me ocupo.
- Adelante. - Él me da miedo.
Debería darte miedo a ti. ¿Por qué no? El tipo mete miedo.
Me quedé sin imitaciones.
No, tengo una más.
Crema batida.
El problema es que estoy con unos idiotas.
- Yo soy el… - Agrégale la fresa.
- Todo bien. Resuelto. - Vamos.
Pero no pueden entrar.
¿Qué dices? Es mi lugar.
Lo hablamos después.
No, Hakim. Madame Sarfati es de Fary. Era un chiste.
No, pero…
¡Vete, Fary! ¡Sal de acá!
- Bueno. - Nos vamos.
No tenemos tiempo para sus imitaciones de mierda.
¡Payasos! ¡Yo también puedo imitar!
¡Bourvil!
¿Y mi monopatín eléctrico?
¡Louis de Funès!
Esa no me gustó.
¡Loïc! Fuimos amigos en la primaria.
¿Todo bien, Hakim?
PFFF… UNA CONFERENCIA DE PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Buenas noches. He venido a presentar un fragmento
de mi nueva conferencia,
un encuentro que todos vamos a aprovechar.
Ustedes se sentirán más cultos, y yo, más rico.
Es un toma y daca.
O una "win-win", como dicen los idiotas pretenciosos.
En fin, la premisa de la conferencia es muy simple.
Aparecerá una pregunta en pantalla. Por ejemplo,
¿qué correlación hay entre los virus de ARN
y la disminución de linfocitos citotóxicos?".
- Y yo pediré la respuesta. - Sí.
La respuesta era "no".
Esto va a ser largo.
Podríamos haberlo hecho mucho más simple,
con la premisa de dar solo respuestas en vez de preguntas y respuestas.
Por ejemplo, "para coger más seguido".
Pero esto genera problemas, porque para una respuesta tan sencilla
existe una multitud de preguntas posibles.
Por ejemplo, podemos pensar:
"¿Por qué te registraste en Tinder?" "Para coger más seguido".
"¿Por qué le pusiste sedantes al yogur?".
No se preocupen que solo compro yogur orgánico.
La salud de los niños es mi prioridad.
Pero metámonos en el tema que nos convoca hoy,
con las cifras de hoy, que recién fueron anunciadas por el gobierno.
Son dramáticas. Miren aquí.
"25 muertes, 997 personas en terapia intensiva".
Es terrible, y estas cifras solo representan la violencia policial.
Todavía no recibimos las de la COVID.
Además del terrible costo humano,
esta crisis sanitaria ha dado lugar a numerosas preguntas.
"Ahora que saludamos codo con codo,
¿Philippe Croizon aún merece su carné de discapacitado?".
"¿Sophie Davant está lista para el mundo del mañana?".
Y por supuesto, la pregunta que todos nos hacemos:
"Mi esposa perdió el gusto y el olfato.
¿Debo seguir lavándome el pito?".
Entonces, en vez de leer por arriba todas estas preguntas,
decidí elegir una y profundizar.
"¿Cuántas veces se puede fallar
en la gestión de una crisis sanitaria antes de pasar por idiota?".
Esta pregunta la mandó Emmanuel M. de Touquet.
Hola, Emmanuel. Gracias por la pregunta.
Es cierto, podemos formular algunas pequeñas críticas
contra el gobierno desde enero de 2020.
Hice una lista para ustedes.
"En Francia, no hay riesgo".
"Atención, ¡llega el virus!".
"Pusimos afiches en los aeropuertos".
"Es una gripecita". "No salgan de casa".
"¡Vayan a votar!".
"Los hospitales están listos".
"Pónganse bolsas, no hay más batas".
"Hay respiradores".
"No hay respiradores". "Encargamos respiradores".
"Caray, los respiradores no servían".
"Hay millones de máscaras". "Perdón, las quemamos todas".
"La máscara no sirve". "La máscara es obligatoria".
"El confinamiento será un éxito". "La apertura será un éxito".
"Los niños no contagian". "¡Cuídense de los niños!
Contagian muchísimo".
"Reabrimos las escuelas". "Los niños no contagian".
"Los trabajadores de la salud son maravillosos, merecen un premio.
Les vamos a dar una medalla".
"Ayudaremos a los estudiantes. Les daremos un pase cultural".
"La variante inglesa se queda en Inglaterra".
"La brasilera, en Brasil". "La india, en India".
"Cuidado, ¡llegan las variantes!".
"Habrá vacunas a tiempo".
"Caray, las vacunas se demoraron".
"Quitaremos las patentes".
"No, no levantaremos las patentes.
Por si nuestros amigos de Sanofi descubren una para 2067".
Como verán,
es un poco desastroso.
Lo único que logró Macron con la COVID fue pescársela.
Y encima, se recuperó.
Atravesó la pandemia
como ciclista cuadriplégico del Tour de France.
Falló en cada etapa,
y por eso les propongo que miremos estas cifras.
180 000 euros, 15 000 euros.
Esto cuesta la escolaridad en la Escuela Nacional de Administración
y esto, en la Enseñanza General y Profesional Adaptada.
Entonces, uno se pregunta por qué elegimos a dirigentes de esta categoría
cuando podríamos elegirlos de esta.
Iguales competencias a menor costo,
la comunidad tiene todo por ganar.
Y para dimensionar la magnitud del fracaso de Emmanuel Macron
con esta terrible crisis,
alcanza con mirar la larga lista de víctimas.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Angelitos que partieron demasiado pronto.
En un año y medio,
Macron cambió más veces de ministros que de mascarilla.
¿Acaso fueron eficaces tantos cambios ministeriales?
La respuesta es no.
Con diarrea, uno se cambia el calzón para volver a mancharlo a los 10 minutos.
Porque el problema viene del culo flojo que tiene arriba.
Los cambios ministeriales, igual.
Gracias por venir. Soy Pierre-Emmanuel Barré. Gracias.
Hola. ¿Todo bien?
Lindo volver a salir, ¿no?
A mí me molesta un poco, porque disfruté del confinamiento.
Realmente me encantó el confinamiento.
Soy muy hogareña, y me gusta estar sola.
El único problema fue que mi marido estaba ahí.
No, yo lo amo, pero dos horas por día.
Entre las 3:00 y las 5:00 a. m. Cuando duerme.
Les digo que a veces me enerva.
No lo están entendiendo. Me enerva a tal punto…
Me enerva a tal punto que lo miraba y pensaba…
Dejarme pensar no es buena idea.
Lo miraba y pensaba:
"Tres meses presa no está mal, ¿no?".
No es complicado. Apenas un tajito en la garganta.
Apenas un R2 al estilo GTA y me voy.
Me fastidiaba muchísimo.
Ahí supe que la convivencia es dura.
Lo más difícil de convivir es que el otro vive contigo.
Hace lo que quiere, pero está ahí.
Y cuanto más tiempo pasa, más defectos le ves,
todo lo que hace el otro te molesta.
Hasta cuando come.
"Mira cómo mastica".
Hasta cuando toma algo, te mira de costado y…
Tienes ganas de ahorcarlo.
Pero yo también tengo defectos.
Cuando limpio, soy muy maniática.
Les voy a explicar.
No puedo tocar picaportes con las manos mojadas.
Si no hay alfombra, no puedo salir de la ducha.
Sé que todos tocaron este micrófono y no pasa nada, pero por dentro…
¡Me muero de asco!
Cuando salieron las medidas, la gente decía:
"Ahora, cuando llego a casa,
me lavo las manos, lavo el teléfono y las compras".
Y pienso: "¿Cómo? ¿Y antes qué?".
¿Vieron todos los comerciales de "lávate las manos"?
¿En qué país estábamos viviendo?
¡En serio!
También noté que no tengo la misma noción de lo sucio que mis amigas.
Lo que es sucio para mí, para ellas no. ¡Raro!
A las chicas nos gusta hablar de sexo, pero yo soy muy pudorosa.
A veces, me cuentan historias y les digo: "Sí, me pasa lo mismo",
pero por dentro, pienso…
"¿En serio hizo eso? ¡No lo puedo creer!
¡Qué flexibilidad!".
Hay una que no tiene filtro.
Me cuenta hasta el último detalle.
Y es un poco incómodo, porque me cuenta todo eso y me mira fijo.
"Fadily, me encanta así, me encanta asá". Y yo…
"¿Me está contando o me está proponiendo algo?".
Me habla de látigos y de esposas.
"Nos gusta el sexo sucio", dice.
Y yo: "Eso no es sexo sucio, es agresión".
"Puede ser", dice.
Y sigue: "Me encanta que me meta los dedos en la boca".
¡Eso sí que es sucio!
¿Te mete los dedos en la boca?
No es un PCR. ¿Viajará al exterior?
Gracias, soy Fadily Camara. Gracias.
¿Cómo están?
Es un placer filmar para Netflix en mi club de comedia.
Primero, tengo una confesión para Netflix.
Filmé para ellos hace bastante, como dos o tres años,
y en mi cabaña había unos parlantes Bluetooth muy lindos.
Y pensé: "Es Netflix". Me los robé. Listo, ya lo dije.
Me robé los parlantes
y me da mucha vergüenza, porque después vi que decían "Para Shirley".
Me robé mi propio regalo. Muy mal.
Ni siquiera agradecí.
Durante la pandemia, me gustó que todos vivieran mi vida.
Con mensajes contradictorios del gobierno y la sociedad.
Bienvenidos a mi vida.
"¿Debo autorizarme yo misma a salir?
¿Tenemos que usar mascarilla, pero no? No sé".
Esa es la historia de mi vida.
"¿Tengo que usar sostén pero no tengo tetas?
¿Para sostener qué? ¿El patriarcado?
No sé qué quieren de mí".
¿No es cierto?
Hay tanta presión para usar sostén… Es frustrante.
Hace poco, en la playa, había un tipo con más tetas que yo.
Y peludas.
"¡Tú deberías taparte eso!".
Yo tengo un torso precioso para aceitar y mostrar en la playa.
Tengo un torso precioso. Lo mostré en Instagram.
Estaba sin nada arriba y no me censuraron, así que…
Tengo un buen torso.
Estaba con mi perro en la foto, y se veía un pezón.
Alguien preguntó: "¿Es alimento balanceado?".
Les digo que tengo un lindo torso.
Hace años que recibo mensajes contradictorios.
Era gracioso. Mis amigos artistas estaban enojados
porque los consideraban "no esenciales".
Sobre todo los blancos. "¿Cómo que no somos esenciales?".
"La primera vez siempre duele.
Ya te acostumbrarás. Siéntate y cálmate.
Nosotros inventamos algo genial, el hip-hop. ¿Lo conoces?
Y si no te alcanza, tengo porro".
Ahora en serio, esos videos eran increíbles.
"Soy no esencial".
Por eso. Deja de hacerlo.
Pero no ser esencial tiene algo positivo.
Te hace recordar que no eres inmortal. Eso es importante.
Linda frase, ¿no? Yo podría ser un libro.
Pero es verdad, es bueno sentirse no esencial,
porque sabes que morirás y reevalúas tu vida.
Gracioso verlos recordar que podían morir.
"¡Podemos morir!". "Siempre fue así".
"No, esta vez es en serio".
"¡Siempre es en serio!". "No, muy en serio".
Entonces empezaron a cambiar y hacer las cosas que les gustaban.
Por eso soy artista. Porque no soy esencial.
En un mundo ideal, no existirían los comediantes.
No se debería pagar por reírse.
El peor problema sería: "¿Cómo? ¿Nos quedamos sin mangos?
¡Menos mal que hay kiwis!".
Esos serían nuestros problemas.
Estoy un poco distraída porque creo que Netflix hizo agujeros en mi pared.
Me estresa.
Es como rendir examen oral en mi habitación.
"¿Dónde está mi cama?".
Hay una sola cosa de Macron en la pandemia que no olvidaré.
Fue entre las dos cuarentenas.
Una mujer dijo algo épico en un bar.
En los bares surgen las mejores ideas. El mejor lugar de comedia, y es gratis.
Yo voy a los bares a inspirarme. "Sí, háblenme".
La chica estaba enojada y dijo:
"No sé qué dijo Macron, pero lo que sé es que no dijo buen día".
Me voy, amigos. Gracias.
Buenas noches.
¿Cómo están? Qué lindo. Qué alegría.
Primera vez que actúo desde la pandemia.
Es raro todos con máscara.
Descartables, bien.
Yo fui tan tonto que me compré una lavable.
Hasta 30 lavados.
De curioso, ¿quién cuenta los lavados?
Exacto.
Nos ha cambiado la vida, en serio.
Hace dos años, en Galerías Lafayette
vi turistas asiáticos con máscara y me reí de ellos.
Ahora nos toca a nosotros. Ya es parte de nuestra vida.
Lo que da miedo es que…
Hace poco, volví a Galerías Lafayette,
y había turistas asiáticos,
y no solamente tenían máscaras,
sino que ahora tenían pilotos descartables.
Yo tengo una teoría muy sencilla.
Si tienes puesto algo que no está de moda,
sabes algo que yo no sé. Así es.
Vivimos una época muy rara.
En el primer confinamiento, nos quedamos en casa,
mirando la tele y viendo
los jabalíes en los Campos Elíseos, los delfines en Venecia…
Y pensamos, concientizados:
"Cuando salgamos, habrá un mundo nuevo".
Y aquí estamos.
¿Este es el mundo nuevo?
Se parece curiosamente al anterior, pero peor.
¿En serio? ¿Qué pasó?
Nos concientizamos y, en dos semanas, el caos.
Tenemos que despertarnos.
Miren el medio ambiente. El calentamiento global pega fuerte.
Tenemos que hacer algo.
Quizá podamos dejar de comer carne.
No soy vegano, no es por convencerlos,
pero habría que dejar la carne.
Parecen todos bastante escépticos. Bueno.
El ser humano tiene mala memoria.
Recapitulemos. Un idiota comió un pangolín o un murciélago,
y se frenó el mundo.
Comió carne. Eso fue lo que pasó.
No sé qué cretino dijo: "Las apariencias engañan".
Claro que no, carajo.
Si el tipo que hizo eso,
el que comió el pangolín o el murciélago,
hubiera visto esa apariencia asquerosa, no lo habría comido.
Todos sabemos qué feo es el murciélago.
Y el pangolín parece una comadreja con escamas. Un asco.
Una de las pocas especies en que hasta el bebé es feo.
Hay dos así: el pangolín y Le Pen.
Si el tipo hubiera juzgado por las apariencias,
no estaríamos metidos en esta mierda.
Algunos idiotas decían: "Bueno, el pangolín tiene gusto a pollo".
¡Entonces come pollo! ¡Y deja de romper!
Somos muy idiotas.
Peor, tenemos mala memoria.
Hace poco, en Mongolia, un tipo murió de peste bubónica.
¿Por qué? Por comerse una marmota.
¡Te lo mereces! ¡Carajo!
Perdón, no está bien, pero ¡mierda!
Las apariencias son importantes.
¿Y no aprendiste nada en estos últimos meses?
¿El mundo se frenó por un idiota que comió pangolín,
y tú vas y comes una marmota?
Puede que no tengas radio ni tele ni Internet,
pero, piensa.
Si Frédéric Lopez no te molestó por seis meses,
será que se frenó el mundo.
Pregúntate lo que debas. Confía en las apariencias.
Es increíble. Confía en lo que ves.
Como los depredadores sexuales. ¿Vieron la cara de DSK y Harvey Weinstein?
Si con esa cara coges todos los días, es porque tienes un arma.
En serio, miren a François Hollande.
Cuando terminó su mandato,
sus votantes decían: "Cierto, no fue muy activo".
¿En serio?
¿Entonces no es Batman? Me los confundo siempre.
Las apariencias no engañan.
Imaginen a François Hollande en armadura combatiendo durante la Edad Media.
"¿Por qué se mueve solo ese caldero?".
Las apariencias no engañan. Importan mucho.
Hace poco fui a un cumpleaños.
Éramos un grupo de gente.
Una chica decía: "Viví cuatro años con un canalla.
De haber confiado en mi instinto, no habría durado ni un día".
Y repetía: "Qué cretino".
Y le dije: "Calma, por suerte no nos casamos".
Buenas noches. Soy Tom Villa.
¿Dónde estoy?
EN ALGUNA PARTE
¡Ni siquiera es un mapa de París!
Hola, ¿la Rue Saint-Denis? Voy a Le Fridge.
Sí, en la rotonda, a la derecha. ¿A la izquierda? Gracias.
¿Qué? Perdón, no tengo fuego.
Nos vemos. Adiós.
¡Carajo!
Subtítulos: María Victoria Rodil