Downloaded from YTS.MX
PARIS UNDER LOCKDOWN
Official YIFY movies site: YTS.MX
RÄDDA LIV STANNA HEMMA
Jag är nedanför. Kan du hämta din beställning?
Jag bad om hemleverans.
Jag har cyklat sju km, så kom ner. Sluta bossa runt mig!
-Okej, jag kommer. -Otroligt!
Hemleverans. De kan inte ens komma och hämta…
Smartskallar.
Vilket högt hus!
Den här deon funkar inte.
Är du ensam?
Ja, som du bad om.
Vad vill du?
Vadå, vad vill du? Vad är det där?
-Inget, jag stod i duschen. -Stämmer det som folk säger om dig?
Nej.
Det beror på. Vad säger de?
Ända sen covid började,
har du drivit en smugglarliga eller nåt.
"Med ditt gäng, kan ingen röra dig."
Du byter ämne.
Bevisa det.
Jag hör folk. Vilka är det?
Ingen är här. Jag är ensam.
Det är bara i ditt huvud.
Var ska vi lägga FFP2-munskydden?
-Vem var det? -Min mamma.
-Nej, Kev. -Bra jobbat. Du fick mig.
Kom in, jag ska visa.
Hur mår ni ikväll?
Ja, härligt.
Folk säger att min pâté är pâté-tisk.
Men om du smakar, får du se på smak-pâ-rty.
Jag tyckte det var kul.
Mina damer, kom ni hit tillsammans?
Jag har ett skämt.
Igår kom en organist in,
och jag sa: "Jag har ingen organisk pâté."
Han var organist!
-Doully! -Ja.
-Läget? -Roman, vad gör du här?
Jag hittade ett sätt att fortsätta med ståuppkomik.
Men i utbyte måste jag sälja lokala produkter.
-Jaså? -Det går jättebra. Själv då?
Jag går dit folk är. Jag har en utmärkt plan.
Hör på. Jag har kontakt med direktören för AA.
-Direktören för AA? -Vad säger du?
-Vad är det? -Anonyma alkoholister.
Det är alltid en massa folk där.
Även om allt öppnar imorgon, håller jag mig till planen.
Jag är med om det finns plats för mig.
Nej, det funkar inte. Det går ju bra för dig här.
Det går ju jättebra för dig här.
Var är han?
-Det var jättelängesen! -Läget?
-Vänta. Det är sjukt. -Stanna inte här.
-Jag tjafsade nyss med en kille. -Vem? Jag är budkillen.
-Nej. -Jag levererar och skämtar.
-Vill du ha ett snabbt? -Visst.
Du vet när du ringer Uber och ber om din mat,
killen kommer aldrig upp. Han lämnar den utanför.
-Pratar du om mig? -Nej, jag skojar.
-Ge mig min mat. -Visst. Kul att träffa dig.
-Verkligen. -Ja.
Livet är hårt, men det är okej.
-Är du okej? -Absolut.
-Verkligen? -Ja.
-Du mår inte bra. -Nej.
Jag jobbar inte. Jag vill få folk att skratta. Skratta då.
Bra.
-Fint, tack, Paris! -Ge mig min mat.
Okej…
Marknader är ju stort.
Marknader är stort. Stort.
Men sen kom "stormarknader".
Men stormarknader är inte lika stort som de gamla marknaderna.
Paradoxalt, eller hur?
Jag har bett om pâté fyra gånger.
-Ta om du vill ha. -Tack.
Varsågod. Det här är bra observationshumor.
Ta en halvtimmes paus. Folk har fått nog.
Du får fylla på varor.
-Vadå? -I hyllorna.
-Fylla på varor? -Ja, eller säg adjö till micken.
Det var det jag sa. Jag ska fylla på hyllorna.
Fantastiskt! Det är alltså sant.
Vi har allt du behöver för covid.
Vatten, pasta, alla sorters toapapper.
Strävt, mjukt, vattenmelon, jordgubb, vi har alla smaker.
-Fantastiskt. -Inte nog med det.
Till skillnad från konkurrenterna, säljer vi till återförsäljarpris.
Vill du bara ha två ark, får du det.
Kolla kvaliteten. Den får du ingen annanstans.
Fantastiskt, och inte nog med det.
Jag fick nyss in en ny produkt. Sjukt.
Paquito!
Jag kan inte spanska. Jag är från Strasbourg. Jag har läst tyska.
Han älskar mig.
Gracias, Fernanda.
-Murielle. -Murielita!
Vår nya produkt. Sjukt.
När covid började, bestämde jag mig för att hjälpa folk.
Jag gör nytta. Jag är lycklig.
-Du har fått nog, va? -Ja, jag är uttråkad.
Är det bara jag, eller när man säljer pâté…
Jag har en idé, Roman.
Gå till Gare de Lyon. Det är alltid folk på toaletterna.
IKVÄLL ÖPPNAR KLUBBARNA. VI SES.
Öppnar klubbarna?
Klubbarna är öppna igen!
-Lägg av! -Det är sant!
-Sjukt! -Eller hur?
Det här är ditt ställe nu.
Jag ger det till dig.
Jag kan inte spanska!
Frayssinet?
NETFLIX PRESENTERAR
En applåd för Roman Frayssinet!
Godkväll, allihop! Är ni redo, eller?
Om ni är redo, vill jag höra er!
Är ni redo?
Fantastiskt.
Klappa om ni har fått vaccinet!
Jaså? Jag också.
Jag fick första sprutan för tre dar sen.
Jag älskade det.
Jag tänker på det hela tiden. Jag vill göra det igen.
Allt jag tänker på är hur jag kan få den sex gånger.
Kan jag bli vaccinerad varje dag? Jag vill det! Hela dagarna.
Så mycket att jag svettas. Jag vill ha vaccinet.
Allvarligt, jag känner så hela dagarna.
Förr tittade jag på kvinnor ute,
nu undrar jag vem som har vaccin åt mig.
Jag visste bara inte att jag måste injicera det själv.
Det kan vara för att jag fick det i Porte de la Chapelle.
Jag måste verkligen ha det. Kan inte sluta tänka på det!
Det är sjukt.
Det har varit ett tufft år. Men vi är åtminstone tillsammans.
Ingen av oss hade tänkt sig att vara ensam så länge.
Jag stod inte ut med mig själv.
När jag såg min spegelbild, ville jag strypa mig själv.
Jag såg mig själv och sa: "Det här är trakasserier."
"Gå och runka av nån annan!"
"Om du kommer ånga, har du gått för långt!"
Det har varit ett tufft år.
Jag är sån att jag alltid tror att allt är bra.
In i det sista sa jag: "Allt är bra."
Även när det inte är bra, hittar jag ett sätt.
Jag är motsatsen till hypokondriker.
Jag är hyperkondriker.
Om jag börjar oroa mig, är jag redan död.
I minst en kvart.
Vad kan gå fel om jag redan är död?
Jag lovar. Hugg av mitt ben och jag säger: "Det växer ut igen."
Mina hypokondriska vänner har haft ett tufft år.
Utomhus har de haft skidglasögon, gummihandskar, benskydd.
"Ska du desarmera en bomb?" "Nej, jag ska handla."
Det är sjukt, men de hade rätt.
Jag började inse att det var tufft
när presidenten sa: "Vi ligger i krig."
Ni minns, va? Alla var chockade. "Vi ligger i krig."
Det var då jag tänkte:
"I år blir det inte många biljetter sålda till min show."
Det här är ingen lukrativ bransch.
IT kanske inte var så dumt ändå.
Det var som att sälja korvar i Saudiarabien.
Jag tänkte: "Fan, jag kommer inte tjäna nåt alls."
Jag kände mig som en Nokia när iPhone släpptes.
Jag tänkte: "Jösses".
För er ungdomar som inte känner till Nokia,
de gjorde tegelstenar som man kunde ringa med.
Men, jag försöker påverka mina tankar.
Oavsett situation säger jag: "Allt är bra."
Jag tänker, är det är vårt krig, så är det okej.
Eller hur? Om det här är vårt krig, är det okej.
För hundra år sen, när det var krig, fick man ett vapen.
Inte direkt som att jobba hemma.
På vapnet satt en bajonett.
Man fick liksom inte mycket ammunition.
Tänk, ni får ett vapen och ordern: "Skjut honom."
"Varför ska jag skjuta honom?"
"Han tänker skjuta dig."
"Men varför skulle han göra det?"
"Han har fått order om det."
Det är bara bristande kommunikation.
Ge mig inget vapen, ge mig en mobil.
Tre sms så är allt bra.
De skulle säga: "Nej, du måste skjuta honom."
Och jag skulle svara: "Men jag är bagare."
"Jag gör bakverk."
På andra sidan skulle de säga: "Ich liebe Patisserien."
Tartüchen.
Man ska se allt från den ljusa sidan.
Det har varit tufft, men man måste tänka positivt.
Tänk er in i hur de hade det.
Deras dilemma var döda eller dö.
Efter det är det inte så svårt att ta sin examen!
Tack för att jag fick komma!
Jag heter Roman Frayssinet. Det var ett nöje!
Håll uppe den härliga energin. Ha en fin kväll. Tack.
Du har nått din destination.
Vad menar du? Ser du inte staketet?
Är det här min destination? Idiot.
Dumma GPS, jag borde kasta dig i marken. Skitgrej.
Sväng rakt fram.
Hur har ni det? Bra?
Jag är den enda som spritar grejer. Ingen annan bryr sig!
Vi bara…
"Det här är min smak och mitt spott!"
Jag är hypokondriker, jag har inget val.
Klappa om ni också är hypokondriker.
"Jag kan kontaminera mina händer om de rör varandra."
Varsågod. Den är spritad, oroa dig inte.
Jag har fått min andra spruta. Ja!
"Grattis! Titta, han har biverkningar!"
Biverkningar är alltid dåliga. Feber, huvudvärk,
men man hör aldrig: "Jag fick två bröstmuskler."
"Sjukt, va? Pfizer!"
"Du, då?" "AstraZeneca, mannen."
Jag är hypokondriker. För tio år sen pratade jag om det på Bref.
Varsågoda. Känner ni er gamla?
För tio år sen pratade jag om min hypokondri på Bref,
och nån skrev en kommentar som fick en massa likes.
Det stod: "Skitkul, killen använder handsprit!"
Jag hade rätt!
Jag ska förklara. Jag är inte rädd för sjukdomar, utan för döden.
För mig är hypokondri rädsla för döden.
Det kan vara en vanlig situation, jag sitter i ett rum.
Bredvid mig ska en kille just nysa.
Jag vet det, för han…
Så där.
Människan är borta, man blir ett djur.
Man förlorar all trovärdighet om man pratar seriöst.
"Ja, bostadslån…"
I huvudet tänker jag: "Jag kommer att dö." Jag hör…
Så killen bara…
Han kommer att explodera utan att vidta sanitära åtgärder.
Jag ser mig själv i en kista, buren av fyra killar,
på väg mot döden!
Det finns på internet och är skitkul.
Jag har lärt mig mycket under pandemin.
Jag har lärt mig från reklamen att folk inte tvättar händerna!
Ni vet reklamen som uppmanar folk att tvätta händerna med vatten.
Med… Är det normalt?
De sa att man skulle använda tvål. Tvål! År 2021!
Jag ska förklara hur jag känner som hypokondriker.
Ni tycker det är normalt. Okej.
Så här känner en hypokondriker.
Hur skulle ni känna om en tv-reklam
sa åt bilförare att sluta köra över barn?
För tydligen gör alla det.
Så många gör det att presidenten måste ringa några Youtubers.
"Hörrni, ni kan väl hitta på en liten sång."
Och de svarar…
Kör inte över barn
Och ät inte ert eget bajs heller
Tittarna skulle undra: "Ska vi inte äta bajs?"
"Jag hade ingen aning. Tur att det finns reklam."
Tvål!
Jag ska sluta skrika.
Otroligt.
Det här är som en dröm för mig. Inte pandemin så klart,
men att folk vidtar skyddsåtgärder.
Och ingen har haft maginfluensa på ett år.
Kan vi fira det?
I ett år har ingen sagt: "Jag mår bättre."
"Fan, jag måste gå på toa." Inte på ett år!
Jag undrar vad som blir kvar av drömtiden.
Efter pandemin, kommer folk att stanna hemma när de är sjuka?
Hosta i armvecket och ha munskydd?
Vad ska bli kvar av min dröm?
Jag vet. Inget.
Folk kommer att sluta bry sig. De återvänder till barer och klubbar.
De går på toa utan att tvätta händerna,
sen äter de jordnötter i baren.
De säger: "Jordnötter är så gott!"
De bjuder. "Vill du ha?" Jag kan inte säga nej.
Ha en trevlig kväll. Tack.
Tack, ni är fantastiska!
Tack.
Hur har ni det?
Fint. Jag mår också bra.
Jag var inte alltför exalterad över att komma hit ikväll.
Humor mot covid.
Det som hände var riktigt allvarligt.
Folk dog och sånt.
Men jag fick ett email om hur mycket jag skulle få betalt,
så jag tänkte att jag kunde hitta på ett par skämt.
De här kvällarna hjälper inte till så mycket.
Vi hittar inget botemedel mot covid. Vi skrattar bara.
Det är som humor mot rasism.
Det hjälper inte.
Efter showen är det inga fascister som säger:
"De har ju humor trots allt."
Tur att de här showerna inte funkar. Annars skulle det finnas flera.
Som humor mot pedofiler.
När showen var slut, skulle pedofilerna säga:
"Sex år är ju faktiskt lite gammalt."
Covid var jobbigt.
Man fick inte gå ut om man inte hade en bra ursäkt.
Som ett husdjur.
Jag har inga husdjur, så jag hade bara ett koppel att gå ut med.
När jag ville gå ut, höll jag i kopplet.
När polisen frågade: "Var är din hund?"
Svarade jag: "Han rymde."
En dag väntade en polis kvar med mig för att se om hunden skulle dyka upp.
Jag sa: "Han har nog gått vilse."
Nästa dag dök de upp med en hund.
Vi tittade på varandra och tänkte: "Jag känner inte dig."
Ja, jag hade covid.
Först förnekade jag det. Jag trodde det var en bluff.
Att de manipulerade oss.
Dagen innan lockdown var jag på en klubb.
Nästa dag var jag sjuk.
Jag visste att jag hade covid när jag tappade smaksinnet.
Jag ringde de som bestämde över covid.
De sa: "Skaffa peppar."
Det var precis i början.
Jag tänkte: "Vården har förändrats".
"Det här känns som matlagning."
Jag skaffade peppar och kryddade min mun.
Fan, det smakar inget. Så jag tog mer.
"Säkert att det är covid?" "Vi gör ett test till."
"Öppna YouTube och sätt på Wejdene."
De sa: "Gillar du det?" Jag sa: "Ja, det är bra."
De sa: "Du har absolut ingen smak längre."
Jag tog lockdown väldigt allvarligt. Jag gick bara ut en gång.
Under protesterna för att låta svarta leva.
Det var viktigt, för vi är utrotningshotade.
Vi måste protestera för att rasen ska skyddas.
Som pandor och sånt.
Jag försökte rädda pandorna när jag var ung, för de var nästan borta.
Ett tag fanns det bara fyra.
Det var nån som räknade dem en dag.
"Fan, bara fyra pandor kvar."
"Dags att ringa några samtal."
Det finns protester mot allt. Senast var det klimatet.
Det var varmt i somras.
Vi hade ett möte.
Vi tänkte: "Nu räcker det."
"Det är alldeles för varmt!"
Så vi protesterade mot solen.
Det var allt. Tack så mycket.
-Hallå? -Var är du?
-Folk väntar på dig. -Vänta, vad gör han?
-Hallå? -Manikyrera mina naglar, inte mina ben.
Ja, morra på honom.
Hallå? Du lyssnar inte.
Det är klart jag lyssnar.
Först och främst, hej. Du är så oartig.
Säg hej åtminstone. Hur är det?
När kommer du?
Vad pratar han om?
Vad snackar han om? Vi har väl inga planer?
Det är en show ikväll. Netflix bjöd in oss.
Netflix?
Okej, nu fattar jag.
De messade nog till mitt franska nummer.
Nu måste de kontakta mig på mitt nummer i Dubai.
Jag är emiratier nu. Det är vi allihop.
Visst. Du kan fortfarande komma. Åk via La Chapelle.
Vad pratar han om?
Vi driver med honom!
Nu räcker det!
Nej, Djimo, Dubai i Förenade Arabemiraten.
Inte ens Paris nya tunnelbana har en direktlinje.
Den var bra.
Skriv ner det. Vi trycker det på t-shirts.
-Varför är du i Dubai? -Gissa!
Jag är influencer nu.
Vem influerar jag? Upp med handen!
Jag influerar alla!
Heja mig!
Vad ska jag säga till dem?
Säg att jag är på väg.
Jag är där om fyra timmar om trafiken är okej.
Lägg på. Han går mig på nerverna.
Nu drar vi! Jag vet.
Ta mig tillbaka.
Hallå?
Kolla vem som är tillbaka.
-Tjusigt. -Ja.
Det räcker. Jag sa ju att jag skulle komma tillbaka.
Men vi skulle ha raclette ikväll.
Jag hade glömt vilken dag det var.
Okej, jag stannar!
Ikväll ska vi ha kul!
Vi ska drunkna i alkohol!
Ja.
Mår ni bra?
Jag är så glad att vara här,
och så kul att vi filmar på Le Fridge.
Vi jobbade länge på det här stället.
Här får ni lite historia om Le Fridge.
Vi jobbade hårt i två år.
Vi skulle öppna 13 mars 2020.
Japp.
Ja.
Vi är genier när det gäller tajming.
Vi tajmade det perfekt. Det är vår styrka.
Ni ser på mig och tänker: "Vilken idiot!" Men jag visste inte.
Vi öppnade inte direkt den 13 mars 2020,
för den 10 mars ringde regeringen och sa:
"Stäng."
Vi sa: "Perfekt, vi har inte öppnat än."
Mycket lättare att städa upp då.
Jag är så glad att se er här.
Sittande tillsammans.
Jag vet inte om ni kände av det,
men under covid fanns det en rädsla bland folk.
Gick nån av er ut under covid?
Efter utegångsförbudet?
Ibland träffade man nån på gatan och de såg på en och tänkte:
"Vad gör du här?"
"Du ska stanna hemma!"
Och du tänkte: "Men vad gör du själv ute?"
Ganska nyligen var det utegångsförbud efter kl. 23.
Visst var det helt galet?
Att säga till fransmän att de inte får gå ut efter kl. 23.
Vi är fransmän, ni vet hur vi tänker.
Utegångsförbud efter kl. 23, kl. 20,45 säger en fransman:
"Oroa dig inte, vi är hemma i tid."
Kl. 21,45 säger han: "Jag skiter i det!"
"Kom och ta mig, om du vågar!"
Hur får man folk att lyda utegångsförbudet?
Jag tänkte mig premiärministern utanför Élyséepalatset,
med en stor lur.
"Gå hem till era mammor, era as!"
Men det är tufft. Det tar aldrig slut.
Nu finns det varianter. Brittisk, indisk. Har ni hört?
Jag hoppas det kommer en fransk variant snart.
Vi skulle bli stolta. Fransmän gillar franska saker.
"Den franska varianten!"
Symptom i 15 dagar, strejk i 15 dagar!
Den franska varianten.
Men covid skapade också märkliga och positiva saker.
Som nya ursäkter. "Jag är närstående." Har ni använt den?
Så fort man inte vill gå nånstans: "Nej, jag är närstående."
"Jag vill inte smitta alla."
Vilken kass ursäkt. "Jag vill inte ta den risken!"
En kompis skulle träffa en tjej och sa: "Jag är närstående."
Jag sa: "Kom igen, så ohyfsat."
Han sa: "Jag är närstående, jag bryr mig inte!"
Jag sa: "Kom igen, det är ditt bröllop!"
Det är inte så snällt.
Det är sjukt.
Men vi kan åtminstone få vaccinet
och ladda upp passet på "AllaMotCovid."
Har ni sett den? Appen.
När jag såg namnet, tänkte jag:
"Många i regeringen jobbade på det,
och det bästa namnet de kunde komma på var 'Alla mot covid'."
Det sämsta app-namnet nånsin!
Alla stora appar har korta namn, Instagram, Facebook, Snapchat.
Ni hör va? Det är snärtigt.
De döpte den till "AllaMotCovid."
Kalla den "Flax", "Tax" eller "Masx". Nåt coolt!
De döpte den till "AllaMotCovid."
Tinder, till exempel.
Den heter Tinder.
Inte "AllaVillLigga". Fattar ni?
Tack för det varma välkomnandet.
Jag heter Kev Adams. Fortsätt applåderna för näste man!
Ha en trevlig kväll!
Vilket välkomnande för patient noll.
Salam med armbågen, allihop.
Jag kom just tillbaka från Perpignan.
Jag är från Bordeaux, och jag vill inte låta som en parisare,
men mode kommer och går, tydligen.
I Perpignan har det fastnat i en rondell.
Folk har för många färger på sig.
På spanska uttalas Perpignan som "Desigual."
Jag vill åka dit med en kameleont och se om den får ett slaganfall.
Jag tror att covid-18 började där.
De tappade både smak och syn.
Det är sjukt. Världen har gått åt skogen
för att nån åt en myrkott.
Kom igen, de ser ut som stora kronärtskockor.
Det är sjukt.
Om en sjukdom drabbar svarta eller asiater, är det oroväckande,
men om den dödar vita, blir det global kris.
Om covid-19 hade stannat i Asien,
hade WHO rekommenderat två USB-minnen och en antivirus-uppgradering.
Jag har en idé. Vi säger att det här året inte räknas.
För det låter som en enda stor omgång av "Simon säger".
"Simon säger: 'Stanna hemma, rädda liv'."
"Simon säger: 'Ha på munskydd utomhus'."
"Gå och rösta!"
"Ledsen, Manu, du glömde säga 'Simon säger'."
De vill införa ett hälsopass för att få resa, gå på restaurang och shower.
Ett hälsopass i Frankrike. Ett land där, enligt undersökningar,
30 % av befolkningen inte duschar varje dag.
Sen vi fick ta av munskydden har jag återupptäckt ansikten.
Igår sprang jag på en kompis och munskydden åkte av.
"Läget, Bun?"
"Det är jag, François."
"Oroa dig inte, jag har inte tvättat händerna."
"Just det."
"Gör tvärtemot vad de säger åt oss."
"Jag tvättar inte händerna, och slutade duscha för ett år sen."
"De vill att vi ska slösa vatten."
"Vi är för många på jorden."
"Jag läste det på Facebook."
"Titta, det regnar. I juli."
"De har vänt på årstiderna."
"Så att vattnet ska ta slut."
"De vill utplåna oss. Jag såg det på TikTok."
"Jag hoppas att du inte är vaccinerad,
för, jag vet inte om du har hört det,
men när Pfizer skapade Viagra,
försökte de en bota hjärt-kärlsjukdom."
"De upptäckte att en biverkning
var att man fick stånd."
"Du är inte vaccinerad, va?"
"Det är ju konstigt att vaccinet kom samtidigt som 5G."
"De vill kontrollera oss."
"Genom radiovågor."
"De ser oss."
"Tänk om alla plötsligt får stånd."
"Bara så där."
"Det är en del av deras plan!"
"Med 5G pratar inte folk med varann längre."
"Vi älskar inte, pratar inte, vi hatar varandra,
folk slutar föröka sig!"
"Mänskligheten är dödsdömd!"
"Vi kommer att sätta på träd!"
"Ett hål i ett träd."
"Ett hål i marken."
"Tänk er! En ekorre som sitter i sitt träd,
när en penis plötsligt täpper till hans dörr!"
"Instängd av en penis!"
"Ett murmeldjur i sitt hål,
drunknar i sperma!"
"Man ser på Ekorrnytt
Zemmour Ekorre som säger att det är en muslimsk konspiration."
"Alla dessa penisar utan förhudar."
Tappade jag er?
Ja. Tappade jag er med: "Vi sätter på träd.",
eller "Zemmour Ekorre"?
Ni tror nog att jag är galen.
Men jag vet inte om jag föredrar att vara en galning
bland sjuka människor,
eller att vara sjuk…
…bland en massa galningar.
Jag heter Bun Hay Mean. Tack.
Kommit fram?
Jag är i ett träd. Ser jag ut som Tarzan? Idiot!
Mina damer och herrar, en applåd för mr Vérino!
Godkväll, allihop!
Tack för att ni kom hit.
Efter all den här tiden.
Den här tiden förändrade mitt liv.
Förut gjorde jag det här för att få folk att skratta,
men efter ett år,
vill jag bara prata.
Oavsett om ni skrattar eller inte,
det kvittar.
Folk kanske frågar:
"Hur var det?" "Han var så pratsam."
Nu ska vi njuta och ha kul, för inte så längesen låg vi i krig.
Presidenten sa det, så det måste vara sant.
Det är skrattretande. "Vi ligger i krig." Minns ni talet?
Syrien ligger i krig.
Jag skulle inte ringa dem och säga: "Vi också!"
"Har ni varit och handlat?"
"Inget toapapper på tre dagar!"
"Vilken mardröm." Tror ni att de kände likadant?
I Palestina, med bomber som exploderar överallt.
"Vi ligger i krig!" "Sluta klaga."
"I Frankrike hostar folk i sina armveck."
Krig? Pornhub hade gratis abonnemang.
Vilken väpnad konflikt löstes på det sättet?
"Folk kommer att bli galna!"
"Oroa er inte, de onanerar i två månader."
"Och kl. 20,00 applåderar de för sjuksköterskorna."
"Bra jobbat! Jag har sett alla dina filmer!"
Akta er, vissa tar allt bokstavligt.
Om 50 år: "Farfar var med i kriget."
"Berätta, farfar."
"Amazon slutade leverera till fjärde våningen."
Nu är kriget över, men det finns inga platser på sjukhusen.
Inga platser på mer än ett år.
Har ingen en bäddsoffa att låna ut?
Inga sängar. Vi borde ha hunnit lösa det på ett år.
Men i ett år har vi försökt
bestämma om covid är femininum eller maskulinum.
Det var vårt största problem.
Vi är fortfarande inte eniga om genus för wifi.
Vi enades till sist om virusets namn.
Först var det nya coronaviruset.
Det lät som en ny iPhone.
Det nya coronaviruset, alla vill ha det!
"Jag har det gamla, går det att uppgradera?"
Sen blev det 2019-nCov.
Det var inte populärt.
Det måste ha varit nån som frågat: "Är det -6 eller -8?"
Nu är det covid-19.
Tedros Adhanom Ghebreyesus, WHO:s generaldirektör,
förklarade att covid-19 var lättare att säga.
Varför bytte vi då inte namn på WHO:s generaldirektör?
Kom igen, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
Från och med nu kallar vi dig David. David-19.
Det låter bra.
Några föräldrar här ikväll?
Ni tittade på mig och tänkte: "Ja, lockdown, mannen."
Våra lockdowns var inte likadana. Jag har tre söner.
Under våra videosamtal sa mina singelkompisar:
"Jag är så uttråkad."
Dö!
Jag upptäckte vilken sorts pappa jag är. På grund av situationen.
Jag skriker inte för
jag tror att utbilda ett barn idag,
innebär att följa honom genom livet.
Inte därför jag inte skriker.
Jag skriker inte för det är meningslöst. Bara därför.
Jag är avis på pappor som skriker bland folk. Bara…
Och alla stelnar till. Jag vill ha det så.
Om jag skriker, säger barnen: "Tyst".
"Visa respekt, annars berättar jag för er mamma."
Det är helt galet när vissa pappor skriker.
Killen tre våningar ner, när han skriker blir jag också rädd.
"Ungar, han kommer och tar oss."
"Han kommer att skada oss."
"Ibland kommer han på kvällen, när vi jobbar,
och gömmer sig under era sängar."
"Ibland blir ni rädda för skuggor."
"Det är han."
"Du öppnar om det ringer på."
"Du kom sist, vi är minst fästa vid dig."
Jag vet bara inte hur man skriker på ett barn.
Jag har inte vokabulären.
När jag skäller på mina barn,
använder jag samma ord som mina föräldrar.
Jag skriker som en gamling: "Du får mitt blod att koka!"
"Du driver mig till vansinne. Du ska få sota för det här."
Jag ville slå till mig själv när jag hörde det komma ur min mun.
"Du ska få sota för det där." Sa era föräldrar också så?
Vem försöker man imponera på? Hur kunde vi bli rädda?
Hur kunde vi säga till brorsan: "Du ska få sota för det där"?
"Pappa sa det, han menar det."
"Vi drar innan vi får sota!"
"Inte dit, då driver vi honom till vansinne!"
Det var allt från mig. Tack.
Stort tack!
Godkväll! Okej!
Så här är det, jag accepterar alla.
Jag gillar alla, oavsett religion eller hudfärg.
Men en sorts människa hatar jag mer än allt,
och det upptäckte jag under lockdown.
Folk som har sommarhus.
Rika jävlar!
Ner med medelklassen!
Alltför många kom till mig,
för mitt hus är inte ens mitt.
Så folk sa till mig: "Under lockdown, Hakim,
åker jag till Aix-en-Provence med svärföräldrarna."
"De har ett fint ställe. Pool. De är rika."
Mina svärföräldrar,
deras hus är mitt. Fattar ni?
Allvarligt, mitt hus. Fan.
Fattiga gifter sig med varandra.
Vi växte upp fattigt.
Vi gifter oss med såna som inte ärver nåt.
Min fru sa: "Säg inte så. Vi har ett fint kulturarv."
Jag säger: "Fan ta kulturarv. Behåll det."
Försök betala räkningarna med kulturarv.
"Jag har inga pengar,
men jag har fina oliver. Funkar det?"
Kom igen. Kulturarv, vilket skämt.
Folk irriterade mig med sina sommarhus.
Vissa har sommarhus.
Såg ni hur tufft lockdown var för oss, i våra fattiga lägenheter?
Det var inte lägenheter, det var busshållplatser.
Sant. När man sover, rör fötterna vid kylen.
Man hör allt.
Väggarna är inte tjocka, vi hör allt.
Det är sant, jag ljuger inte.
En granne gjorde mig förbannad.
Innan lockdown, bad grannen mig alltid om salt.
Han bad alltid om salt.
Jag såg honom inte på två månader.
När han kom tillbaka, sa jag:
"Tjena, Julien!" Stackare, han heter Julien.
"Var var du under lockdown?"
"I mitt sommarhus, i Normandie."
"Ge tillbaks mitt salt, din jävel."
Mitt salt hade nog en bättre lockdown än jag.
Jag är så arg på mitt salt.
Jag bryr mig inte. Jag strör socker på mina pommes nu.
Nåt annat som irriterade mig under lockdown,
hashtagen "stanna hemma." Minns ni den?
"Stanna hemma."
Alla sa inte det.
Vanliga snubbar som vi, visst.
Inte Cristiano Ronaldo.
Jag har sett Christiano Ronaldos stories.
Om du tittar nu, Ronaldo, lyssna noga.
Det är klart du stannar hemma.
Jag har sett dina stories och din tomt på 3 000 kvm!
Hans tomt är så stor att man måste betala tull där.
Den har två klimatzoner, ekvatoriell och tropisk.
Han kan åka skidor och sola samma dag. Det är inte normalt.
Det är overkligt, Ronaldo.
Jag blir irriterad.
Men det fanns en fin stund.
Minns ni hur trötta vi var under sista lockdownperioden?
Alla ville ut och andas.
En händelse hjälpte, protesten för Adama Traoré.
Alla i Paris protesterade,
inte för att de trodde på saken, vissa behövde bara frisk luft.
Jag såg lögnarna.
Jag gick dit. Jag går på många protester.
Jag gillar det. Skön stämning.
När jag kom hem, kollade jag sociala medier för att se vad som sades.
Jag har sett en del knasigheter, som kvinnan som twittrade:
"Jag är lite besviken på protesten."
Hennes kriterier är oklara.
"Tårgasen var inte min grej." Ingen aning.
"Jag är besviken på protesten. Jag gick för att se Fary,
och jag såg Hakim Jemili." Hon skrev så.
Jag är en besvikelse. Så är det. Det är…
Vissa går på protester för att se kändisar, inte protestera.
Visst, jag var också sur, jag ville se Omar Sy,
men såg Fary. Så frustrerande.
Tack. Jag heter Hakim Jemili. Ha en fin kväll.
Tack! En applåd för er!
Ha en fin kväll.
Gör exakt som jag sa,
för hon är noga med reglerna.
Du fattar inte. Du får inte filma här inne.
-Jag har inte sagt nåt. -Fortsätt.
-Detta är Ahmed Sylla. Känner du honom? -Hej.
Han är skådis. Différent blev Oscarsnominerad.
-Bio. -Nej, sluta.
Och Hakim. Ahmed Sylla! Skådisen!
-Spela en kvinna. -Nej, lägg av!
-Snälla. -Allvarligt?
Godkväll. Får jag komma in?
-Han har talang. Verkligen. -Jaså, Fary?
Var det allt? En imitation av en kvinna?
Visst, det är inte originellt. Gör en loser.
Frun, vi ska gå in. Varför? Jag ska berätta…
En syd-loser.
-Det som… -Högre, från syd.
Vi vill komma in.
-Gör professorn i filosofi. -Enligt Sigmund Freud…
-Inte loser, bara professor. -Vänta… Montesquieu!
-Melankoli. -Okej.
-Ut med vägglössen! -Fokusera på honom.
Didier Deschamps som nyss förlorat VM.
Jag tror faktiskt att…
Didier Deschamps som nyss vunnit VM.
Jag tror faktiskt att…
Rött kort! Laurent Blanc!
Jag sa "Inga kameror." Fattar du inte?
-Okej. -Bernard Lama!
Det där är namn, inte imitationer.
-Vegedream! -Den tänkte jag inte på. Snyggt.
-Ja, det är det. -Du imiterar ingen.
Tur att hon gick. Jag hade slut på karaktärer.
-Fan. -Jag kan förklara.
Hon gillar inte imitationer. Därför sa hon nej.
Jag känner henne, jag fixar det.
-Gör det då. -Han skrämmer mig.
Du borde också vara rädd. Varför är du inte det? Han är läskig.
Jag hade slut på imitationer.
Nej, en till.
Vispad grädde.
Jag är omgiven av idioter. Det är problemet.
-Jag är… -Du kan lägga till en jordgubbe.
-Allt är lugnt, killar. -Kom nu.
Men du får inte gå in.
Vad pratar du om? Det är mitt ställe.
Vi pratar om det sen.
Nej, Hakim. Madame Sarfati är Farys. Han skojar.
Nej, men…
Stick härifrån!
-Okej. -Vi går.
Vi har inte tid med dina kassa imitationer.
Ni är clowner! Jag kan också imitera!
Bourvil!
Var är min elskoter?
Louis de Funès!
Den var inte så bra.
Loïc! Han var min kompis i skolan.
Allt bra, Hakim?
PFFF… EN KONFERENS AV PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
Godkväll. Jag är här för att presentera…
…min nya föreläsningsserie,
ett möte som blir givande för alla.
Ni kommer att känna er mer bildade, och jag blir rikare.
Det är ge och ta.
Eller win-win, som rövhålen säger.
Syftet med föreläsningen är enkelt.
En fråga dyker upp på skärmen. Till exempel:
"Vad finns det för koppling mellan RNA-virus
och funktionell utarmning av t-mördarceller?"
-Jag behöver ett svar. -Ja.
Svaret var "nej".
Det blir en lång kväll.
Vi kunde ha gjort det här mycket lättare
än frågor och svar genom att bara ge er svar.
Till exempel: "För att ha mer sex."
Men då blir det problem för det här enkla svaret,
kan föregås av många olika frågor.
Vi har till exempel:
"Varför skaffade du Tinder?" "För att ha mer sex."
Eller: "Varför la du rohypnol i äppelmoset?"
Lugn, jag använder bara ekologiskt äppelmos.
Jag prioriterar barnens hälsa.
Men vi kan väl gå vidare till anledningen till att vi är här,
vilket är dagens siffror, som regeringen släppte nyss.
De är dramatiska. Titta här.
"25 dödsfall, 997 personer på IVA."
Det är fruktansvärt, och det här gäller bara polisbrutalitet.
Vi har inte fått covid-siffrorna ännu.
Förutom de många dödsoffren,
har den här krisen väckt många frågor.
"Nu när vi hälsar med armbågarna,
förtjänar Philippe Croizon fortfarande sitt handikapptillstånd?"
"Är Sophie Davant redo för denna nya värld?"
Och naturligtvis frågar vi oss alla:
"Min fru har tappat lukt- och smaksinne."
"Behöver jag fortsätta tvätta kuken?"
Istället för att gå igenom alla frågorna snabbt,
valde jag att fokusera på en och gräva djupt.
Så där. "Hur länge kan vi misslyckas
med att hantera en hälsokris utan att betraktas som idioter?"
Frågan ställdes av Emmanuel M. från Touquet.
Hej, Emmanuel. Tack för din fråga.
Det är sant att vi kan komma på en del kritik
mot regeringen sedan januari 2020.
Jag har gjort en lista.
"Vi är trygga i Frankrike."
"Akta er, viruset kommer."
"Vi hängde affischer på flygplatserna."
"Det är bara en förkylning." "Stanna hemma."
"Gå och rösta!"
"Sjukhusen är redo."
"Använd sopsäckar, skyddskläderna är slut."
"Vi har respiratorer."
"Vi har inga respiratorer." "Vi har beställt några."
"Fan, det var fel sort."
"Vi har massor av munskydd." "Oj, vi brände upp dem."
"Munskydd är meningslöst." "Munskydd är obligatoriskt."
"Lockdown kommer att bli en framgång." "Öppna upp också."
"Barn smittar inte." "Se upp för barnen."
"De är väldigt smittsamma."
"Vi har öppnat upp skolorna." "De är inte smittsamma."
"Sjukvården har gjort ett bra jobb. De måste belönas."
"Vi ska ge dem varsin medalj."
"Vi ska hjälpa studenter. Vi ger studenter kulturpass."
"Den brittiska varianten finns bara i England."
"Den brasilianska bara i Brasilien." "Den indiska bara i Indien."
"Se upp, varianterna kommer!"
"Vi kommer att få vaccin i tid."
"Fasen, vaccinet är försenat."
"Vi tar bort vaccinpatent."
"Vi tar inte bort vaccinpatent."
"I fall att våra vänner Sanofi hittar ett vaccin 2067."
Som ni ser,
det är lite rörigt.
Det enda Macron lyckades med, var att få covid.
Men till och med det repade han sig från.
Han tog sig igenom pandemin
som en förlamad cyklist genom Tour de France.
Han misslyckades med allt,
och därför borde vi ta en titt på siffrorna.
180 000 euro, 15 000 euro.
Här är priset för en examen från ett bra universitet,
och här för en från särskolan.
Man undrar varför vi väljer våra ledare från den här kategorin,
när vi kunde välja dem härifrån.
Samma förmågor, lägre pris,
samhället har allt att vinna.
För att mäta vidden av Emmanuel Macrons misslyckande
genom den här krisen,
behöver man bara titta på listan av offer.
Édouard Philippe.
Muriel Pénicaud.
Christophe Castaner.
Agnès Buzyn.
Nicole Belloubet.
Små änglar som försvann för tidigt.
På ett och ett halvt år,
bytte Macron ut ministrar oftare än han bytte munskydd,
så, gav de här ministerbytena effekt?
Svaret är nej.
Om man har diarré, byter man underkläder, och behöver byta igen efter tio minuter.
Problemet kommer ju från rövhålet där uppe.
Det samma gäller ministerbytena.
Tack. Jag heter Pierre-Emmanuel Barré.
Hej. Hur mår ni?
Det skönt att vara ute igen efter lockdown.
Jag är lite sur, för jag gillade lockdown.
Jag gillade verkligen lockdown.
Jag är en hemmakatt och jag gillar att vara ensam.
Det enda problemet var att min man också var där.
Nej, jag älskar honom, men bara två timmar om dan.
Mellan kl. 03,00 och 05,00 när han sover.
Ibland gör han mig så arg.
Ni fattar inte, han gjorde mig verkligen arg.
Han gjorde mig så arg att jag tittade på honom och tänkte…
För det första, dålig idé att låta mig tänka.
Jag såg på honom och tänkte:
"Tre månader i fängelse är väl okej?"
Ingen big deal! Ett knytnävsslag på strupen.
Bara en snabb R2, som i GTA, sen drar jag.
Han går mig verkligen på nerverna.
Då insåg jag att det är tufft att vara sambo.
Det jobbigaste med att bo med nån är att de bor i ens hus.
Han gör vad han vill, men han är där.
Med tiden tenderar man att fokusera på felen
och allt de gör som irriterar en.
Till och med när han äter.
"Titta hur han äter."
Jag kan höra hur han sväljer när han dricker.
Man vill bara döda honom.
Men jag har också brister.
Jag har OCD när det gäller städning.
Jag ska förklara.
Jag kan inte röra vid dörrhandtag om mina händer är blöta.
Jag kan inte kliva ut ur duschen om det inte finns nån matta.
Alla har rört vid den här micken och jag låtsas inte bry mig, men…
Jag är så äcklad!
När alla åtgärder infördes, sa folk:
"När jag kommer hem,
tvättar jag händerna, telefonen och matvarorna."
Jag tänkte: "Vad gjorde du innan?"
Såg ni alla reklamfilmer som uppmanade till att tvätta händerna?
Vilket land bodde vi i innan?
Allvarligt!
Jag insåg även att mina vänner inte delar min uppfattning om vad som är snuskigt.
Det jag tycker är snuskigt är okej för dem. Skumt!
Tjejer gillar att prata om sitt sexliv, men jag är ganska blyg.
Ibland berättar de saker och jag låtsas fatta,
men egentligen, tänker jag…
"Jäklar, gör hon det där? Jag trodde inte du var sån."
"Så vigt!"
Men en av dem har inga gränser.
Hon berättar för många detaljer.
Hon gör mig obekväm, för hon stirrar på mig när hon gör det.
"Fadily, jag gillar det här." Och jag bara…
"Berättar hon eller ber hon mig vara med?"
Hon berättar om piskor och klämmor.
Hon säger: "Jag antar att vi är snuskiga."
Jag svarar: "Nej, ni är aggressiva."
Hon säger: "Kanske."
"Jag gillar när han stoppar sina fingrar i min mun."
Det är snuskigt!
Varför skulle han göra det?
Det är inget PCR-test. Ska han åka utomlands?
Tack, jag heter Fadily Camara.
Hur mår ni?
Jag är så glad att få filma för Netflix.
Innan jag börjar måste jag erkänna nåt.
Jag filmade för dem för längesen, två, tre år sen,
och vi hade en loge där det fanns fina Bluetooth-högtalare.
Jag tänkte: "Det är Netflix" Så jag stal dem.
Jag stal Bluetooth-högtalarna
och jag skäms, för det stod "Till Shirley" på dem.
Jag stal min egen gåva. Det är illa.
Jag tackade inte ens.
Under pandemin fick folk leva mitt liv.
De märkte av inkonsekvens hos regeringen och i samhället.
Välkomna till mitt liv.
"Måste jag tillåta mig själv att gå ut?"
"Ha munskydd? Inte ha munskydd? Jag vet inte."
Mitt livs historia.
"Varför ska jag ha bh, jag har inga bröst?"
"Vad ska jag stödja, patriarkatet?"
Jag vet inte vad ni vill.
Eller hur?
Det är sån press att ha bh. Det är frustrerande.
Jag var på stranden, där var en kille med större bröst än mina.
Med hår!
"Du borde skyla dina bröst"
Jag har en snygg torso att olja in, visa upp på stranden.
Min torso är snygg. Jag la upp en bild på Instagram.
Jag var topless, och de tog inte bort bilden…
Jag har en fin bröstkorg.
Min hund var med på bilden, och en bröstvårta syntes.
Nån kommenterade: "Är det hundgodis?"
Jag har en snygg bröstkorg.
Jag har länge känt av en hel del inkonsekvens.
Det var kul. Mina artistvänner var upprörda
för de sågs som icke-väsentliga.
Mina vita vänner sa: "Vadå, icke-väsentliga?"
"Det är tufft första gången."
"Sen vänjer man sig. Oroa dig inte och sitt ner."
"Vi har uppfunnit nåt galet, hip-hop. Hört talas om det?"
"Som om inte det vore nog, vi har hasch."
Allvarligt talat, de där filmerna var chockerande.
"Jag är icke-väsentlig."
Det är därför. Sluta göra så.
Det är en positiv grej med att vara icke-väsentlig.
Man minns att man inte är odödlig. Det är viktigt.
Tjusigt uttryckt, va? Det kunde ha varit en bok.
Men det är bra att känna sig icke-väsentlig,
för man börjar tänka: "Jag kan förändra mitt liv."
Det var kul att se folk minnas att de kan dö.
"Vi kan dö!" "Det har vi alltid kunnat."
"Nu är det på riktigt."
"Det har det alltid varit!" "Nej, det är på riktigt."
Folk började förändra sina liv och göra sånt de gillar.
Därför är jag artist. Jag är icke-väsentlig.
Komiker skulle inte existera i en perfekt värld.
Man borde inte betala för att skratta.
Det största problemet borde vara: "Mangon är slut."
"Tur att det finns kiwifrukter."
Det är såna problem vi borde ha.
Jag kan inte fokusera. Jag tror att Netflix har borrat hål i väggen.
Jag är lite stressad.
Det känns som ett muntlig prov i mitt eget rum.
"Var är min säng?"
Jag minns en sak Macron sa under pandemin,
och han sa det mellan två lockdowns.
Jag hörde en kvinna säga nåt episkt i en bar,
det är där folk delar sina tankar. Bra ställe för ståupp och gratis.
Jag går dit och blir inspirerad. "Ja, berätta."
En tjej var förbannad och sa:
"Jag vet inte vad Macron sa, men han sa inte hej."
Det var allt från mig. Tack.
Godkväll.
Hur mår ni? Det här är coolt. Jag är glad.
Det här är första gången på scen sen covid.
Det är konstigt att se er utan munskydd.
Engångsskydd, bra.
Jag var dum nog att köpa ett man kan återanvända.
Upp till 30 tvättar.
Vem räknar antalet tvättar?
Exakt.
Men allvarligt talat, det har förändrat våra liv.
För två år sen, på Galeries Lafayette,
bar asiatiska turister munskydd och vi hånade dem.
Nu är det vår tur. Munskydd är en del av våra liv.
Det som är skrämmande…
För ett tag sen besökte jag Galeries Lafayette,
och där var några asiatiska turister,
och de hade inte bara munskydd,
utan engångs-skyddsrockar.
Jag har en enkel teori.
Om du har på dig nåt som inte är modernt,
då vet du nåt jag inte vet.
Vi har gått igenom en massa knasigheter.
Under första lockdown var vi fast hemma
och såg på tv, och vi såg
vildsvin på Champs-Élysées, delfiner i Venedig.
Alla tänkte:
"När vi kommer ut, är det en helt ny värld."
Och här är vi.
Är detta en helt ny värld?
Den är märkligt lik den gamla, men sämre.
Allvarligt talat, vad hände?
Vi blev mer medvetna och efter två veckor är det kaos.
Vi måste verkligen vakna.
Se på miljön, den globala uppvärmningen krossar oss.
Vi måste göra nåt.
Vi kanske kan sluta äta kött.
Jag är inte vegan, jag försöker inte övertyga er,
men vi borde sluta.
Ni ser skeptiska ut. Okej.
Människan har dåligt minne.
Vi tar det igen. Nåt rövhål åt en myrkott eller fladdermus,
och världen stannade.
Han åt kött. Det var vad som hände.
Jag vet inte vem som sa: "Döm inte hunden efter håren,"
men det är klart man ska.
Om killen hade gjort det,
han som åt myrkotten eller fladdermusen,
då hade han sett hur vidrig den såg ut och hade inte ätit den.
Ni vet hur en fladdermus ser ut.
En myrkott är en vessla med fjäll. Skitäcklig.
Det är en av få djurarter där till och med ungarna är fula.
Det finns två såna. Myrkott och Le Pen.
Om han hade dömt hunden efter håren,
hade vi inte haft den här skitsituationen.
Det rapporterades om idioter som sa att myrkott smakade kyckling.
Ät kyckling då! Sluta vara så jävla jobbig!
Vi är såna idioter.
Vad värre är, människan har dåligt minne.
För några veckor sen dog en kille i Mongoliet av böldpest.
Varför? Han åt ett murmeldjur.
Rätt åt dig! Fan!
Det är taskigt, men vad fan?
Lita på din instinkt.
Har du inte lärt dig nåt alls av de senaste månaderna?
Världen stannade för att en idiot åt en myrkott,
och du, du äter ett murmeldjur.
Du kanske bor avlägset, utan tv, internet,
men tänk efter lite.
Om Frédéric Lopez inte har irriterat dig på ett halvår,
har kanske världen stannat.
Ställ rätt frågor. Lita på vad du ser.
Det är otroligt. Lita på vad du ser.
Har ni sett sexförbrytarna, DSK och Harvey Weinstein?
Knullar du varje dag med ett sånt nylle, måste ett vapen vara inblandat.
Ärligt talat. Titta på François Hollande.
När han avgick som president,
sa folk som hade röstat på honom: "Visst, han har inte varit proaktiv."
Verkligen?
Är han inte Batman? Jag brukar förväxla dem.
Jo, döm hunden efter håren.
Tänk er François Hollande i rustning på slagfältet under medeltiden.
Folk skulle säga: "Varför rör kitteln sig?"
Fan! Döm hunden efter håren, det är viktigt.
En kompis sa till mig på en födelsedagsfest…
Vi var ett gäng.
"Jag har bott med ett rövhål i fyra år."
"Hade jag litat på min instinkt, hade jag inte stannat en dag."
Hon sa: "Vilket svin."
Så jag sa: "Ta det lugnt, vi gifte oss nästan."
Ha en fantastisk kväll. Jag heter Tom Villa.
Var är jag nu?
NÅNSTANS
Det här är inte ens en karta över Paris!
Var är Rue Saint-Denis? Jag ska till Le Fridge.
Höger i rondellen. Vänster? Tack.
Va? Ledsen, jag har ingen tändare.
Vi ses. Hej då.
Jävla skit.
Undertexter: Malin Wellander