Downloaded from YTS.MX
‪PARIS TRONG THỜI GIAN PHONG TỎA
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Ở NHÀ ĐỂ CỨU NGƯỜI
‪Vâng, tôi ở dưới tầng. ‪Anh xuống lấy hàng nhé?
‪Tôi đặt giao tận cửa mà.
‪Tôi phải đạp xe bảy cây số đó, xuống đi. ‪Đừng bảo tôi phải làm gì!
‪- Ừ, tôi xuống đây. ‪- Không thể tin nổi!
‪Giao hàng tận nhà. ‪Họ còn chẳng thể ra lấy hàng…
‪Cái lũ khôn lỏi.
‪Tòa nhà này to ghê!
‪Lưu hương bền lâu nỗi gì!
‪Tới một mình chứ?
‪Ừ, như anh yêu cầu.
‪Anh muốn gì?
‪Ý là sao? Mà cái gì kia?
‪- Không có gì, lúc đó tôi đang tắm. ‪- Họ nói về anh có đúng không?
‪Không.
‪Còn tùy. Họ nói gì?
‪Từ đợt COVID đầu tiên,
‪anh đã vận hành đường dây buôn lậu gì đó.
‪"Có đồng đội thì đố ai động tới ta".
‪Anh đánh trống lảng rồi.
‪Chứng minh đi.
‪Tôi nghe tiếng người. Ai đó?
‪Chẳng ai ở đây cả. Mỗi tôi.
‪Anh nghĩ linh tinh đó.
‪Anh Kev, để khẩu trang FFP2 ở đâu đây?
‪- Ai đó? ‪- Mẹ tôi.
‪- Không, Kev à. ‪- Giỏi lắm, bắt thóp tôi rồi.
‪Vào đi, tôi cho xem.
‪Đó là nhóm của tôi. Họ giỏi nhất.
‪Tối nay các bạn cảm thấy sao ạ?
‪Vâng, tuyệt quá.
‪Này anh, người ta nói pa-tê của tôi ‪không phải ngon tê lưỡi.
‪Nhưng anh thử đi sẽ thấy một vị phê pha.
‪Tưởng là buồn cười.
‪Các quý cô đến cùng nhau à?
‪Tôi kể chuyện cười cho.
‪Hôm qua, một anh thợ xây tới đây,
‪tôi nói: "Không có pa-tê nhà làm".
‪Anh ta là thợ xây!
‪- Doully! ‪- Đây.
‪- Xin chào. ‪- Roman, anh làm gì ở đây?
‪Tôi tìm ra cách ‪để tiếp tục diễn hài độc thoại rồi.
‪Nhưng đổi lại ‪phải bán sản phẩm địa phương.
‪- Thật à? ‪- Sẽ rất tuyệt đó. Còn cô?
‪Tôi tới chỗ mọi người tới thôi. ‪Tôi có một kế hoạch rất hay.
‪Nghe kỹ nhé. ‪Tôi đang liên lạc với giám đốc AA.
‪- Giám đốc AA? ‪- Anh thấy sao?
‪- Nghĩa là gì ấy nhỉ? ‪- Hội nghiện rượu ẩn danh.
‪Lúc nào ở đó cũng có cả đống người.
‪Nếu mai các địa điểm mở cửa trở lại ‪thì tôi vẫn theo kế hoạch.
‪Có chỗ thì tôi sẵn sàng tham gia.
‪Không được đâu. ‪Với cả anh đang làm ở đây ổn áp.
‪Anh đang làm việc rất tốt mà.
‪Anh ta đâu chứ?
‪- Lâu lắm rồi ấy! ‪- Xin chào.
‪- Khoan. Điên rồ quá. ‪- Đừng đứng đây.
‪- Tôi vừa cãi nhau với một gã. ‪- Ai? Tôi giao hàng đây.
‪- Không. ‪- Vừa giao hàng vừa nói chuyện tiếu.
‪- Nghe đoạn ngắn nhé? ‪- Ừ.
‪Anh có để ý khi gọi Uber hỏi đồ ăn đâu,
‪gã sẽ không lộ diện mà để đồ ngoài cửa.
‪- Cô nói tôi à? ‪- Không, tôi đùa.
‪- Đưa đồ ăn cho tôi. ‪- Được. Rất vui được gặp anh.
‪- Tôi cũng vui lắm. ‪- Ừ.
‪Đời khổ mà, nhưng vẫn ổn.
‪- Cô ổn chứ? ‪- Ừ, tôi ổn.
‪- Thật chứ? ‪- Ừ.
‪- Sống khổ lắm à? ‪- Thực sự.
‪Tôi không muốn làm việc nữa, ‪muốn làm mọi người cười thôi. Cười đi.
‪Tốt.
‪- Cảm ơn anh, Paris! ‪- Ừ, đưa đồ ăn cho tôi.
‪Được rồi, ừ…
‪Tất nhiên, chợ siêu bự.
‪Siêu cấp bự luôn.
‪Nên họ phát minh ra "siêu thị".
‪Nhưng siêu thị này không siêu ‪bằng những chợ hồi xưa.
‪Khá là nghịch lý nhỉ?
‪Này anh, tôi nhờ anh ‪lấy pa-tê bốn lần rồi.
‪- Muốn thì cứ lấy đi, ông bạn. ‪- Cảm ơn anh.
‪Không có gì. Ở đây ‪có hài kịch quan sát chất lượng cao.
‪Frayssinet, nghỉ 30 phút đi. ‪Mọi người chịu đựng quá đủ rồi.
‪Nên anh ra bổ sung hàng đi.
‪- Là sao? ‪- Chất hàng lên kệ.
‪- Tôi, chất hàng lên kệ? ‪- Ừ, chối thì tạm biệt em mic.
‪Ý tôi là thế mà. ‪Tôi sẽ đi xếp hàng lên kệ.
‪Tuyệt vời! Vậy là đúng rồi.
‪Chúng tôi có mọi thứ anh cần cho COVID.
‪Nước, mì Ý, giấy vệ sinh đủ loại.
‪Thô, mềm, vị dưa hấu, dâu tây, ‪có đủ loại vị luôn.
‪- Tuyệt vời. ‪- Chưa hết.
‪Không như các đối thủ, ‪chúng tôi bán giá lẻ.
‪Muốn mua hai tờ giấy, có luôn hai tờ.
‪Nhìn chất lượng này đi. ‪Không ở đâu có hết.
‪Rất thú vị, rất tuyệt vời, ‪mà vẫn chưa hết.
‪Tôi vừa có sản phẩm mới. Điên rồ lắm.
‪Paquito!
‪Tôi đâu nói tiếng Tây Ban Nha. ‪Tôi quê Strasbourg, học tiếng Đức.
‪Anh ta quý tôi lắm.
‪Gracias, ‪Fernanda.
‪- Murielle. ‪- Murielita!
‪Sản phẩm mới tinh của bên tôi đó.
‪Từ khi COVID bùng phát, ‪tôi đã quyết định giúp đỡ cộng đồng.
‪Tôi cảm thấy hữu ích. Tôi hạnh phúc.
‪- Anh chịu đựng đủ rồi nhỉ? ‪- Ngán lắm rồi.
‪Chỉ có mỗi tôi thấy thế ‪hay là khi bán pa-tê…
‪Roman, tôi có ý này.
‪Hay anh tới Gare de Lyon đi? ‪Lúc nào cũng có người đi vệ sinh mà.
‪TỐI NAY MẤY ĐỊA ĐIỂM MỞ CỬA. HẸN GẶP NHÉ.
‪Mấy địa điểm mở cửa?
‪Họ mở cửa trở lại rồi!
‪- Thật luôn! ‪- Thật!
‪- Thật điên rồ! ‪- Đấy nhỉ?
‪Sam, giờ chỗ này là của anh.
‪Tôi trao cho anh.
‪Tôi không nói tiếng Tây Ban Nha!
‪Frayssinet?
‪CÂU LẠC BỘ HÀI KỊCH LE FRIDGE
‪NETFLIX GIỚI THIỆU
‪Thưa quý vị khán giả, ‪xin chào mừng Roman Frayssinet!
‪Chúc buổi tối tốt lành! ‪Các bạn đã sẵn sàng chưa?
‪Nếu đã sẵn sàng xin lên tiếng!
‪Các bạn sẵn sàng chưa?
‪Tuyệt vời.
‪Ai tiêm vắc-xin rồi vỗ tay nào!
‪Thế à? Tôi cũng tiêm rồi.
‪Tôi tiêm mũi đầu ba hôm trước. Vui quá xá.
‪Tôi thích lắm.
‪Tôi cứ nghĩ mãi về vụ đó. ‪Tôi muốn tiêm lại.
‪Thật đấy, tôi chỉ có nghĩ ‪làm sao để tiêm sáu mũi nữa?
‪Cho tôi tiêm vắc-xin hàng ngày nhé? ‪Tôi thèm khát lắm! Suốt cả ngày.
‪Thèm đến mức đổ mồ hôi. ‪Tôi muốn tiêm vắc-xin.
‪Tôi nói thật, tôi cứ thế suốt ngày.
‪Trước đây đi trên đường, tôi chỉ ngắm gái,
‪giờ tự hỏi ‪ai tiêm vắc-xin được cho mình nhỉ.
‪Tôi không biết mình phải tự tiêm đấy.
‪Nhưng tôi tiêm ở ga Porte de la Chapelle, ‪chắc vì thế đấy.
‪Nói chứ tôi thèm khát thật sự. ‪Không thể thôi nghĩ về vụ tiêm!
‪Điên thật mà.
‪Năm nay khó khăn nhỉ? ‪Nhưng ít nhất ta vẫn bên nhau.
‪Không ai ngờ sẽ dành ‪nhiều thời gian như thế cho bản thân.
‪Tôi không chịu nổi mình nữa luôn.
‪Ngay khi thấy bóng mình phản chiếu ‪là lại muốn bóp cổ.
‪Thấy tôi là tôi nói: ‪"Roman, mày quấy rối tao đó!
‪Đi vuốt trụ thằng khác đi!
‪Mày mà xuất là mày quá lắm rồi!"
‪Đúng là một năm mệt mỏi.
‪Tôi thuộc nhóm người ‪cố suy nghĩ mọi chuyện vẫn ổn.
‪Đến tận giây phút cuối, ‪tôi vẫn nói: "Ổn mà".
‪Thậm chí không ổn đi nữa, ‪tôi vẫn cứ tìm cách.
‪Tôi trái với người hay nghi bệnh.
‪Tôi là người phi nghi bệnh.
‪Lúc tôi lo lắng là tôi đã chết rồi.
‪Ít nhất đã 15 phút.
‪Nếu tôi đã chết thì còn sợ nỗi gì?
‪Tôi thề. Cứ chặt chân tôi đi, ‪tôi vẫn nói: "Không sao, mọc lại ấy mà".
‪Nhưng hội bạn hay nghi bệnh ‪thì năm rồi đúng khổ.
‪Trên đường, người ta đeo kính, ‪găng tay cao su, miếng đệm ống chân.
‪"Anh đi gỡ bom à?" ‪"Không, đi mua sắm".
‪Điên rồ thật, nhưng mà họ đúng.
‪Tôi bắt đầu nhận ra sự khó khăn
‪khi Tổng thống nói: ‪"Chúng ta đang ở trong cuộc chiến".
‪Nhớ chứ? Ai cũng sốc. ‪"Chúng ta đang ở trong cuộc chiến".
‪Lúc đó tôi mới nghĩ:
‪"Năm nay không bán được ‪nhiều vé diễn rồi".
‪Ý tưởng kinh doanh này không ổn nhỉ.
‪Suy cho cùng thì ngành IT không tệ lắm.
‪Cảm giác như cố bán xúc xích ‪ở Ả Rập Xê-út vậy.
‪Tôi nghĩ: "Trời, thế này ‪chỉ kiếm được chút mọn".
‪Cảm giác như mình là Nokia ‪thời iPhone ra mắt.
‪Tôi nghĩ: "Ôi trời".
‪Cho các bạn trẻ không biết Nokia
‪thì họ từng sản xuất cục gạch ‪cho ta gọi điện.
‪Nhưng tôi cố thao túng suy nghĩ.
‪Dù hoàn cảnh thế nào, tôi vẫn: "Ổn mà".
‪Tôi nghĩ nếu đó là cuộc chiến ‪của chúng ta thì ổn thôi.
‪Đúng không? ‪Cuộc chiến của chúng ta mà, ổn.
‪Trong chiến tranh ‪100 năm về trước, ta có súng.
‪Nhưng không được làm việc từ nhà.
‪Trên súng có gắn một lưỡi dao.
‪Bạn không được cho nhiều đạn lắm đâu.
‪Tưởng tượng đi, bạn có súng ‪rồi được giao: "Bắn hắn".
‪"Sao tôi phải bắn hắn?"
‪"Vì hắn sẽ bắn anh".
‪"Nhưng sao hắn làm thế?"
‪"Vì hắn nhận lệnh bắn anh".
‪Chứng tỏ thiếu liên lạc trầm trọng.
‪Đừng cho súng, đưa điện thoại đây.
‪Nhắn ba tin là hiểu ngay.
‪Rồi họ nói: "Không, anh phải bắn hắn".
‪Bạn nói: "Nhưng tôi là thợ làm bánh".
‪"Tôi làm bánh ngọt".
‪Bên kia biên giới vọng ra tiếng Đức: ‪"Tôi thích bánh ngọt".
‪Tartüchen.
‪Hãy luôn lạc quan.
‪Dù đời khó khăn, hãy nghĩ tích cực lên.
‪Thử coi mình là họ hồi đó đi.
‪Tình trạng tiến thoái lưỡng nan ‪là giết hoặc bị giết.
‪Suy cho cùng, ‪lấy cái bằng thôi có khó gì đâu!
‪Cảm ơn vì đã chào đón tôi.
‪Tôi là Roman Frayssinet. ‪Rất hân hạnh được gặp gỡ các bạn!
‪Hãy duy trì năng lượng tuyệt vời này. ‪Chúc buổi tối vui vẻ. Xin cảm ơn.
‪Bạn đã tới điểm đến.
‪Ý mày là sao? Không thấy cái hàng rào à?
‪Đây là điểm đến của tao ư? Đồ thần kinh.
‪GPS ngu ngốc, ‪tao giẫm nát mày cho rồi. Khốn kiếp.
‪Rẽ thẳng.
‪CÂU LẠC BỘ HÀI KỊCH BARBES
‪Các bạn thế nào? Ổn chứ?
‪Chỉ có mình tôi khử trùng. ‪Đếch ai quan tâm!
‪Chúng ta kiểu…
‪"Đây là vị giác của tôi, ‪nước bọt của tôi!"
‪Tôi là người nghi bệnh ‪nên đâu còn cách khác.
‪Ai cũng hay nghi bệnh thì vỗ tay.
‪"Chạm vào thì tay tôi sẽ nhiễm trùng!"
‪Cho anh đây, khử trùng rồi, đừng lo.
‪Tôi tiêm mũi hai rồi! Tuyệt vời!
‪"Chúc mừng! Anh ta ‪phải chịu tác dụng phụ kìa!"
‪Tác dụng phụ tất nhiên là tệ. ‪Sốt, đau đầu,
‪nhưng chẳng có: "Tôi nở hai cơ ngực!"
‪"Điên rồ quá nhỉ? Pfizer!"
‪"Còn anh?" ‪"AstraZeneca, bạn à!"
‪Tôi là người hay nghi bệnh. ‪Mười năm trước tôi có nhắc tới trên ‪Bref.
‪Chào mừng. Cảm giác cổ xưa nhỉ?
‪Mười năm trước, tôi nói về ‪chứng nghi bệnh trên ‪Bref,
‪có một bình luận ‪được rất nhiều lượt thích.
‪"Nực cười thật, ‪gã đó dùng nước rửa tay kìa!"
‪Tôi làm đúng mà!
‪Để tôi giải thích. Tôi không hẳn ‪là sợ bệnh, mà tôi sợ chết.
‪Với tôi, chứng nghi bệnh là nỗi sợ chết.
‪Nó có thể xảy ra lúc bình thường ‪như ngồi trong phòng kín.
‪Cạnh tôi, có một gã chuẩn bị hắt hơi.
‪Tôi biết, vì gã làm kiểu…
‪Thế này.
‪Phần người biến mất, ta chỉ còn phần con.
‪Nhỡ đang nói nghiêm túc ‪thì mất hết uy tín.
‪"Phải, thế chấp đất…"
‪Trong đầu tôi, tôi nghĩ: ‪"Mình sắp chết". Tôi nghe…
‪Vậy là gã đó…
‪Tôi biết gã sắp nổ tung ‪khi chưa thực hiện biện pháp vệ sinh nào.
‪Tôi hình dung mình nằm trong quan tài, ‪bốn gã bảnh bao khiêng,
‪lên đường đi gặp Tử thần!
‪Không biết chứ câu đùa đó ‪hài lắm, trên mạng ấy.
‪Tôi đã học nhiều điều trong đại dịch.
‪Tôi học từ các đoạn quảng cáo ‪là con người không rửa tay!
‪Các đoạn quảng cáo ‪bảo con người rửa tay với nước.
‪Với… Bạn không thấy sốc ư?
‪Họ bảo dùng xà phòng. Xà phòng! Năm 2021!
‪Để người hay nghi bệnh ‪như tôi giải thích cho.
‪Các bạn không sốc. Không sao.
‪Còn người hay nghi bệnh thấy thế này.
‪Bạn sẽ cảm thấy sao nếu trên TV,
‪quảng cáo nói tài xế ‪đừng cán qua trẻ em nữa?
‪Vì rõ ràng ai cũng làm thế.
‪Nhiều người làm thế đến mức ‪Tổng thống phải gọi McFly và Carlito.
‪"Các bạn à, ‪sáng tác ra được bài hát thì tốt".
‪McFly và Carlito trả lời…
‪Đừng cán qua trẻ nhỏ
‪Cũng đừng ăn phân bạn
‪Người xem sẽ kiểu: ‪"Ta không được ăn phân ư?"
‪"Tôi không biết đấy. May là có quảng cáo".
‪Xà phòng!
‪Tôi sẽ không hét nữa.
‪Thật không tin nổi.
‪Với tôi thì đây như giấc mơ. ‪Không phải mơ có đại dịch,
‪nhưng là việc mà mọi người ‪tuân thủ các biện pháp phòng ngừa.
‪Và cả năm không bị viêm dạ dày - ruột.
‪Ta ăn mừng được không?
‪Một năm liền, không ai: "Tôi khỏe rồi".
‪"Chết, tôi phải đi nữa". ‪Cả một năm không ai nói thế!
‪Tôi tự hỏi giấc mơ này của tôi ‪còn bao lâu.
‪Sau đại dịch, ‪những người bị ốm có ở nhà không?
‪Lấy khuỷu tay che miệng, ‪đeo khẩu trang khi ho?
‪Giấc mơ tôi còn lại gì?
‪Tôi biết. Không gì cả.
‪Người ta đếch quan tâm nữa. ‪Họ sẽ trở lại hộp đêm và quán rượu.
‪Họ sẽ đi vệ sinh xong không rửa tay,
‪sau đó lại ăn đậu phộng ở quầy rượu.
‪Họ sẽ nói: "Đậu phộng ngon nhỉ, quá ngon!"
‪Rồi mời tôi: "Kyan, làm tí?" ‪Tôi không biết từ chối: "Được".
‪Buổi tối vui vẻ nhé, Barbes. Xin cảm ơn.
‪Các bạn thật tuyệt vời!
‪CÂU LẠC BỘ HÀI KỊCH
‪CÂU LẠC BỘ HÀI KỊCH JAMEL
‪Xin cảm ơn.
‪Các bạn khỏe chứ?
‪Tuyệt vời. Tôi cũng ổn.
‪Tôi không quá háo hức ‪khi tối nay được tới đây.
‪Hài kịch chống lại COVID.
‪Chuyện xảy ra khá nghiêm trọng đó.
‪Có người chết các thứ.
‪Nhưng tôi nhận được email ‪báo số tiền tôi nhận được
‪nên tôi nghĩ ‪phải nghĩ ra vài câu chuyện cười.
‪Với tôi, những tối thế này ‪không hữu ích lắm.
‪Ta không tìm được cách điều trị COVID. ‪Chỉ cười thôi.
‪Kiểu như hài kịch ‪chống lại phân biệt chủng tộc.
‪Chẳng ích gì cả.
‪Sau buổi diễn, ‪chẳng có kẻ phân biệt chủng tộc nào:
‪"Suy cho cùng thì họ cũng hài hước".
‪May là những sự kiện đó không hiệu quả, ‪không thì sẽ có thêm nhiều.
‪Kiểu như hài kịch chống lại ấu dâm.
‪Đến cuối đêm diễn, những kẻ ấu dâm sẽ:
‪"Đúng, sáu tuổi là hơi già".
‪Ừ, COVID đúng là phiền phức.
‪Ta không thể ra ngoài ‪khi không có lý do chính đáng.
‪Như là thú cưng.
‪Tôi không có thú cưng ‪nên tôi chỉ dắt xích đi dạo.
‪Khi tôi muốn ra ngoài, ‪tôi sẽ cầm xích trong tay.
‪Khi cảnh sát hỏi: "Chó của anh đâu?"
‪Tôi nói: "Nó chạy mất rồi".
‪Có hôm cảnh sát quyết ở lại với tôi ‪để xem con chó chạy về không.
‪Tôi nói: "Chắc nó đi lạc rồi".
‪Hôm sau, họ mang cho tôi một con chó.
‪Tôi và con chó nhìn nhau kiểu: ‪"Tao không quen mày".
‪Ừ, tôi bị nhiễm COVID.
‪Ban đầu, tôi một mực phủ nhận. ‪Tôi nghĩ mình bị chơi xỏ.
‪Rằng chúng thao túng chúng ta.
‪Cái ngày trước khi phong tỏa, ‪tôi đi hộp đêm.
‪Nên ngày hôm sau, tôi mắc bệnh.
‪Tôi biết mình bị COVID ‪khi nhận ra mình mất vị giác.
‪Tôi gọi ban phụ trách COVID-19.
‪Họ nói: "Lấy ít hạt tiêu đi".
‪Đó là lúc mới đầu.
‪Tôi nghĩ: "Chắc đổi thuốc.
‪Cảm giác như nấu ăn".
‪Nên tôi lấy hạt tiêu và rắc vào miệng.
‪Chết tiệt, tôi không nếm được vị gì. ‪Nên tôi cho thêm chút.
‪"Chắc là COVID không?" ‪"Kiểm tra kiểu khác.
‪Mở YouTube, bật nhạc Wejdene lên".
‪Họ hỏi: "Nghe thích không?" ‪Tôi trả lời: "Ừ, cũng được".
‪Họ nói: "Anh mất vị giác chắc rồi".
‪Tôi nghiêm túc thực hiện phong tỏa lắm. ‪Tôi chỉ ra ngoài có một lần thôi.
‪Trong thời gian biểu tình ‪cho người da đen được quyền sống ấy.
‪Vụ đó khá hệ trọng ‪vì chúng tôi là động vật quý hiếm mà.
‪Chúng tôi phải biểu tình ‪để đảm bảo mình là động vật được bảo vệ.
‪Kiểu như gấu trúc các thứ.
‪Hồi còn trẻ tôi đã cố cứu gấu trúc ‪vì chúng sắp sửa biến mất.
‪Có thời điểm chỉ còn bốn con.
‪Một ngày nọ, có người đếm số lượng.
‪"Chết, chỉ còn bốn con gấu trúc.
‪Tới lúc gọi điện thoại rồi".
‪Có đủ loại biểu tình. ‪Lần trước là vì khí hậu.
‪Hè năm ngoái rất nóng.
‪Chúng tôi gặp gỡ nhau.
‪Và nghĩ: "Đủ lắm rồi.
‪Thế này là quá nóng!"
‪Vậy là chúng tôi ‪biểu tình phản đối mặt trời.
‪Phần của tôi đến đây là hết. Xin cảm ơn.
‪CÂU LẠC BỘ HÀI KỊCH JAMEL
‪- A lô? ‪- Anh bạn, đang ở đâu thế?
‪- Họ đang đợi anh. ‪- Khoan, anh ta làm gì thế?
‪- A lô? ‪- Làm móng, đâu phải làm xương.
‪Đúng, nhiếc móc hắn đi.
‪A lô? Không nghe tôi nói à?
‪Tất nhiên tôi đang nghe anh mà, Djimo.
‪Trước hết là xin chào. Anh thô lỗ quá đó.
‪Ít ra cũng phải chào hỏi. Sao thế?
‪Khi nào anh đến?
‪Anh ta nói gì vậy?
‪Gã nói chuyện gì? ‪Ta đâu có kế hoạch gì nhỉ?
‪Tối nay có buổi diễn. Netflix mời ta.
‪Netflix ư?
‪Được, tôi hiểu rồi.
‪Có lẽ họ gửi vào ‪số điện thoại Pháp của tôi.
‪Nhưng giờ họ phải liên lạc ‪qua số của tôi ở Dubai.
‪Giờ tôi là công dân của UAE rồi. ‪Cả bọn đều thế.
‪Phải rồi. Giờ anh tới cũng được. ‪Qua La Chapelle đi.
‪Anh ta nói gì vậy?
‪Trêu anh ta đi!
‪Đủ rồi!
‪Không, Djimo à, Dubai ở UAE.
‪Paris có quy hoạch tàu điện ngầm mới ‪nhưng chắc vẫn không có tuyến đi thẳng.
‪Câu đùa hay đó.
‪Viết lại đi. Ta in lên áo phông.
‪- Sao anh lại ở Dubai? ‪- Đoán xem!
‪Giờ tôi là người tạo ảnh hưởng.
‪Mà tôi ảnh hưởng ai nhỉ? Giơ tay nào!
‪Tôi ảnh hưởng tất cả mọi người!
‪Hoan hô tôi đi!
‪Tôi biết nói sao với họ?
‪Được rồi. Bảo họ là tôi đang đến.
‪Không tắc đường thì bốn giờ nữa có mặt.
‪Cúp máy đi. Gã làm tôi phát bực.
‪Được rồi, thôi nào! Tôi biết rồi.
‪Lôi tôi lại đi.
‪A lô?
‪Xem ai trở lại kìa.
‪- Đẹp đó. ‪- Ừ.
‪Đủ rồi. Thôi nào, ‪tôi đã bảo sẽ trở lại mà.
‪Nhưng Alban à, tối nay có món raclette.
‪Tại tôi quên mất thứ ngày.
‪Được rồi, vậy tôi ở lại!
‪Tối nay vui chơi tới bến!
‪Ta sẽ chết chìm trong cồn!
‪Vâng.
‪Các bạn ổn chứ?
‪Tôi rất vui được tới đây tối nay
‪và vui vì ta quay phim ở Le Fridge.
‪Chúng tôi đã nghiên cứu nơi này lâu rồi.
‪Le Fridge có lịch sử hay ho lắm.
‪Chúng tôi mất hai năm cần mẫn.
‪Và quyết định khai trương ‪ngày 13 tháng Ba năm 2020.
‪Đúng.
‪Về phần căn giờ ‪thì chúng tôi là thiên tài.
‪Thế mạnh của chúng tôi ‪là căn giờ siêu chuẩn.
‪Các bạn nhìn tôi và nghĩ: ‪"Ngốc quá đi!" Nhưng tôi đâu biết.
‪Chúng tôi không hẳn là ‪khai trương ngày 13 tháng Ba năm 2020
‪vì vào ngày mười tháng Ba, ‪chính phủ gọi cho chúng tôi:
‪"Đóng cửa đi".
‪Chúng tôi nói: ‪"Tuyệt, đây chưa khai trương".
‪Dọn dẹp và lau chùi dễ hơn nhiều.
‪Tôi rất vui được gặp các bạn ở đây.
‪Cùng ngồi bên nhau.
‪Các bạn cảm thấy không nhỉ,
‪trong mùa COVID, ‪giữa mọi người đều có một nỗi sợ hãi.
‪Có ai ra ngoài trong mùa COVID không?
‪Sau giờ giới nghiêm?
‪Đôi khi, ta gặp họ trên đường, ‪họ nhìn bạn và nghĩ:
‪"Anh làm gì ở đây?
‪Họ dặn anh ở nhà cơ mà!"
‪Ta mới nghĩ: "Nhưng anh ra ngoài làm gì?"
‪Cách đây không lâu, ‪giờ giới nghiêm là 11:00 tối.
‪Tôi nghĩ thế này thật điên rồ mà. ‪Quá điên rồ, đúng không?
‪Nói thế với người Pháp đi. ‪Giới nghiêm lúc 11:00 giờ.
‪Chúng ta là người Pháp, ‪ai cũng biết người Pháp nghĩ gì.
‪Giờ giới nghiêm là 11:00 tối, ‪đến 8:45 tối, người Pháp sẽ nói:
‪"Đừng lo, Véronique, ta sẽ về kịp thôi".
‪Lúc 9:45 tối, anh ta nói: ‪"Tôi đếch quan tâm!
‪Cứng cựa thì đến mà bắt tôi này!"
‪Làm sao để bắt mọi người ‪tuân thủ giới nghiêm?
‪Tôi tưởng tượng Jean Castex ‪đứng ngoài Điện Élysée
‪với cái tù và to tướng.
‪"Về nhà với mẹ đi, mấy con quỷ cái!"
‪Nhưng khó lắm. Không hết được.
‪Rồi lại tới biến thể. ‪Biến thể Anh, Ấn Độ. Bạn hiểu chứ?
‪Tôi thực sự hy vọng ‪sẽ sớm có biến thể Pháp.
‪Chúng ta sẽ tự hào lắm. ‪Người Pháp thích đồ Pháp mà.
‪"Biến thể Pháp!"
‪Triệu chứng 15 ngày, đình công 15 ngày!
‪Biến thể Pháp.
‪Nhưng COVID cũng tạo ra ‪một số thứ kỳ lạ mà tích cực.
‪Kiểu như những lý lẽ mới. ‪"Tôi tiếp xúc gần". Bạn có dùng không?
‪Khi không muốn đi đâu đó: ‪"Không, tôi bị tiếp xúc gần".
‪"Tôi không muốn lây mọi người".
‪Lý lẽ vớ vẩn thật. ‪"Tôi không muốn liều mạng!"
‪Một anh bạn lẽ ra phải gặp một cô gái: ‪"Tôi tiếp xúc gần".
‪Tôi nói: "Thôi nào, thô lỗ thế".
‪Anh ta nói: "Tôi tiếp xúc gần, mặc xác!"
‪Tôi bảo: "Bạn ơi, đám cưới của bạn đó!"
‪Thế là không tử tế.
‪Đúng là điên.
‪Nhưng ít ra ta có thể tiêm vắc-xin
‪và đăng ảnh hộ chiếu lên TousAntiCovid.
‪Bạn thấy ứng dụng đó chưa?
‪Khi thấy cái tên này, tôi nghĩ:
‪"Nhiều người ở Điện Élysée đã nghiên cứu
‪và nghĩ ra cái tên hay nhất ‪là 'Tất cả cùng chống COVID'".
‪Đó là cái tên ứng dụng tệ nhất luôn!
‪Ứng dụng nổi tiếng chỉ đặt tên ngắn, ‪Instagram, Facebook, Snapchat.
‪Cảm thấy tốc độ nhanh không?
‪Đây họ gọi là "TousAntiCovid".
‪Gọi là "Flax", "Tax" hay "Masx" đi. ‪Tên gì ngầu vào!
‪Đây gọi là "TousAntiCovid".
‪Ví dụ như Tinder đi.
‪Nó gọi là Tinder.
‪Đâu phải "Ai Cũng Muốn Xoạc". Đấy?
‪Cảm ơn mọi người ‪đã nồng nhiệt chào đón tôi.
‪Tôi là Kev Adams. Tiếp tục vỗ tay ‪chào mừng nghệ sĩ tiếp theo nhé!
‪Chúc buổi tối vui vẻ!
‪F0 mà được chào đón ghê nơi.
‪Bắt khuỷu tay thân ái nhé các bạn.
‪Tôi vừa từ Perpignan về.
‪Tôi quê ở Bordeaux, ‪và không muốn ra giọng Paris
‪nhưng rõ ràng là thời trang đến rồi đi.
‪Còn ở Perpignan, nó cứ đi lòng vòng.
‪Người ta ăn mặc quá sặc sỡ.
‪Tiếng Tây Ban Nha, ‪Perpignan phát âm là "Desigual".
‪Tôi muốn trở lại đó và mang theo ‪con tắc kè hoa xem nó bị động kinh không.
‪Tôi nghĩ COVID-18 bắt đầu từ đó.
‪Họ đều mất vị giác và thị giác.
‪Thật điên rồ. Thế giới thành ra nát bét
‪vì rõ ràng có kẻ nào đó đã ăn tê tê.
‪Thôi nào, trông nó như ‪bông atisô khổng lồ.
‪Thật điên rồ.
‪Nếu dịch bệnh tác động ‪tới người da đen hay châu Á thì đáng lo,
‪nhưng giết dân da trắng ‪thì là khủng hoảng toàn cầu.
‪Nếu COVID-19 ở yên tại châu Á,
‪WHO đã kê đơn hai ổ USB ‪và một bản cập nhật Norton Antivirus rồi.
‪Tôi có ý này. Coi như năm nay không tính.
‪Vì cứ nghe như ‪một trò chơi "Simon Nói" cỡ đại ấy.
‪"Simon nói: 'Ở nhà cứu lấy sinh mạng'".
‪"Simon nói: ‪'Đeo khẩu trang khi ra ngoài'".
‪"Đi bỏ phiếu!"
‪"Xin lỗi Manu, ông quên nói 'Simon nói'".
‪Họ muốn thiết lập hộ chiếu y tế ‪để đi du lịch, tới nhà hàng, buổi diễn.
‪Hộ chiếu y tế ở Pháp. ‪Một đất nước mà theo khảo sát,
‪có 30% dân số không tắm hàng ngày.
‪Từ khi được cởi khẩu trang, ‪tôi phải đi tìm lại những khuôn mặt.
‪Hôm qua, tôi đụng phải một người bạn, ‪khẩu trang rơi ra.
‪"Chào Bun!
‪Là tôi, François đây.
‪Đừng lo, tôi rửa tay rồi.
‪Đúng.
‪Làm ngược lại với lời dặn dò.
‪Tôi không rửa tay ‪và ngừng tắm từ một năm trước.
‪Họ không muốn ta phí phạm nước.
‪Trái đất lắm người quá.
‪Tôi đọc trên Facebook thế.
‪Nhìn kìa, trời mưa! Giữa tháng Bảy.
‪Mùa bị đảo ngược rồi.
‪Nên chúng ta hết nước.
‪Chúng muốn xóa sổ chúng ta. ‪Tôi đọc trên TikTok thế.
‪Mong là anh chưa tiêm vắc-xin
‪vì không biết anh đã nghe tin chưa,
‪nhưng ban đầu, Pfizer ấy, ‪khi sản xuất Viagra,
‪là họ cố chữa bệnh tim mạch đấy.
‪Và họ phát hiện một tác dụng phụ của thuốc
‪là làm cương cứng.
‪Anh chưa tiêm vắc-xin chứ?
‪Vì thật kỳ lạ ‪khi vắc-xin ra đời cùng lúc với 5G.
‪Chúng muốn kiểm soát ta.
‪Qua sóng radio.
‪Chúng đang theo dõi ta.
‪Anh tưởng tượng nổi không, ‪nhỡ đột nhiên ta cương cứng cùng lúc?
‪Kiểu thế đó.
‪Đúng, kế hoạch của chúng hết.
‪Với 5G, không ai nói chuyện với ai nữa.
‪Ta không yêu nhau, ‪không nói chuyện, ta ghét nhau,
‪con người ngưng sinh sản!
‪Loài người diệt vong!
‪Chúng ta sẽ chịch cây cối!
‪Một cái lỗ trên cây.
‪Cái lỗ dưới đất.
‪Tưởng tượng xem! ‪Một con sóc đang lo công chuyện trên cây
‪thì đột nhiên ‪một quả bi người chắn tầm nhìn!
‪Bị một quả bi nhốt lại!
‪Một con chuột chũi dưới đất
‪bị vùi dưới lớp tinh trùng!
‪Và các bạn sẽ thấy trên Bản tin Sóc,
‪sóc Zemmour sẽ nói ‪đây là âm ưu của dân Hồi giáo.
‪Và mấy trái bi trái cà này ‪bị lột sạch bao quy đầu".
‪Các bạn không hiểu à?
‪Không hiểu từ chỗ "Ta sẽ chịch cây cối"
‪hay "Sóc Zemmour" nhỉ?
‪Chắc các bạn nghĩ tôi điên.
‪Nhưng không biết tôi thích như kẻ điên
‪giữa xã hội toàn người ốm,
‪hay thà làm kẻ ốm…
‪giữa xã hội toàn điên.
‪Tôi là Bun Hay Mean. Xin cảm ơn.
‪Đã tới điểm đến ư?
‪Tao đang trên cây. ‪Trông tao giống Tarzan à? Đồ điên!
‪Thưa quý vị khán giả, ‪xin hãy chào đón ngài Vérino!
‪Chào mọi người!
‪Cảm ơn đã tới gặp chúng tôi.
‪Sau bao lâu nay.
‪Giai đoạn này đã thay đổi đời tôi.
‪Trước đó, tôi làm công việc ‪khiến mọi người cười,
‪nhưng sau một năm,
‪tôi chỉ muốn nói chuyện.
‪Dù bạn cười hay không,
‪không quan trọng.
‪Có lẽ người ta sẽ hỏi bạn:
‪"Thế nào?" ‪"Anh ta nói lắm quá".
‪Hãy tận hưởng và vui vẻ ‪vì mới đây chúng ta đang trong cuộc chiến.
‪Tổng thống nói mà, nên chắc đúng.
‪Buồn cười thật. ‪"Chúng ta đang trong cuộc chiến".
‪Syria đang trong cuộc chiến.
‪Tôi sẽ không gọi họ để nói: ‪"Chúng tôi cũng thế!
‪Bạn tới Carrefour hay gì?
‪Không có giấy vệ sinh ba ngày nay rồi!
‪Đúng là ác mộng". ‪Họ có cảm giác như ta không nhỉ?
‪Ở Palestine, bom nổ khắp nơi.
‪"Đang trong cuộc chiến". ‪"Thôi phàn nàn.
‪Ở Pháp, người ta ho vào tay".
‪Cuộc chiến ư? ‪Pornhub miễn phí đăng ký kìa.
‪Xung đột vũ trang nào ‪mà giải quyết kiểu đó chứ?
‪"Con người điên mất!"
‪"Đừng lo, họ sẽ thủ dâm hai tháng.
‪Và tới 8:00 tối, họ sẽ tuyên dương y tá.
‪Làm tốt lắm! ‪Tôi xem video của các bạn rồi!"
‪Cẩn thận vì một số người ‪sẽ hiểu theo nghĩa đen.
‪Sau 50 năm nữa: "Ông đã tham chiến đó".
‪"Ông kể đi".
‪"Amazon không giao hàng lên tầng bốn nữa".
‪Giờ ổn rồi. Chiến tranh kết thúc ‪mà bệnh viện vẫn thiếu giường.
‪Một năm rồi không có giường.
‪Không có giường sofa cho họ mượn à?
‪Không có giường. ‪Ta có một năm để giải quyết vấn đề mà.
‪Nhưng cả một năm ta chỉ cố
‪tìm xem COVID là giống cái hay đực.
‪Đó là vấn đề chính.
‪Vẫn chưa thống nhất giới tính của Wi-Fi.
‪Rồi cũng đã thống nhất tên vi-rút.
‪Ban đầu, nó là novel coronavirus.
‪Nghe như iPhone mới.
‪Novel coronavirus, ai cũng muốn có nó!
‪"Cái của tôi cũ rồi, tôi nâng cấp nhé?"
‪Rồi nó trở thành 2019-nCov.
‪Không phổ biến lắm.
‪Chắc có gã hỏi: ‪"Gạch ngang sau chữ nào nhỉ?"
‪Giờ nó thành COVID-19.
‪Tedros Adhanom Ghebreyesus, ‪Tổng Giám đốc WHO,
‪giải thích rằng COVID-19 dễ phát âm hơn.
‪Vậy tại sao ta không đổi tên ‪Tổng Giám đốc WHO?
‪Thôi nào, Tedros Adhanom Ghebreyesus!
‪Từ giờ, ta sẽ gọi ông là David. David-19.
‪Nghe cũng vần nhỉ.
‪Có phụ huynh nào ở đây không?
‪Các bạn nhìn tôi và nghĩ: ‪"Ừ, vụ phong tỏa kìa, anh bạn".
‪Vụ phong tỏa của ta là khác. ‪Tôi có ba đứa con trai.
‪Trong lúc gọi video, ‪hội bạn độc thân của tôi:
‪"Tôi chán chết đi".
‪Chết đi!
‪Tôi cũng phát hiện mình là kiểu bố gì. ‪Do tình thế đó mà ra.
‪Tôi không la hét bởi vì
‪tôi tin rằng giáo dục trẻ thời nay
‪là phải đồng hành với nó qua cuộc đời.
‪Nên tôi không hét.
‪Tôi không hét vì vô dụng. ‪Đó là lý do duy nhất.
‪Tôi rất ghen tị các ông bố ‪la hét trên đường. Họ kiểu…
‪Ai cũng im như tượng. Tôi muốn thế.
‪Nếu tôi: "Này" là con tôi: "Suỵt".
‪"Tôn trọng con đi không con mách bà".
‪Một số ông bố hét nghe điên lắm.
‪Cái anh dưới nhà tôi ba tầng lầu, ‪hét mà tôi còn sợ.
‪"Các con ơi, chú đó truy lùng ta.
‪Chú đó sẽ làm ta bị thương.
‪Đôi khi chú đó đến vào ban đêm ‪lúc ta đang làm việc
‪và trốn dưới giường con.
‪Đôi khi con bảo là có bóng người.
‪Chính là chú ta.
‪Nếu chuông cửa reo thì con mở.
‪Con út đi cuối, ‪vì con ở bên cả nhà chưa lâu".
‪Tôi không biết nữa, ‪tôi chỉ không biết cách mắng bọn trẻ.
‪Tôi không có vốn từ.
‪Khi mắng con tôi,
‪tôi dùng từ y hệt bố mẹ tôi nói với tôi.
‪Tôi hét như người già: ‪"Con làm bố sôi máu!
‪Con làm bố phát điên. ‪Rồi con sẽ phải trả giá đắt".
‪Nghe miệng thốt ra lời đó ‪mà tôi muốn đấm mình.
‪"Con sẽ phải trả giá đắt". ‪Bố mẹ bạn có nói thế không?
‪Bạn đang cố gây ấn tượng với ai vậy? ‪Ta bị dọa kiểu gì nhỉ?
‪Ta tới gặp các anh em và nói: ‪"Mày sẽ phải trả giá đắt" ư?
‪"Bố nói thế, không đùa đâu.
‪Cùng đi trước khi phải trả giá đắt nào!
‪Đừng ra đó kẻo làm bố phát điên!"
‪Phần của tôi đến đây là hết. ‪Cảm ơn đã lắng nghe.
‪Cảm ơn rất nhiều!
‪Chào buổi tối! Được rồi!
‪Nói rõ nhé, tôi chấp nhận hết.
‪Tôi thích mọi người, ‪bất kể tôn giáo, màu da.
‪Nhưng có một loại người mà tôi ghét nhất,
‪mà tôi phát hiện lúc phong tỏa.
‪Những người có nhà nghỉ mát.
‪Lũ khốn giàu nứt vách!
‪Hờn cái lũ giai cấp tư sản!
‪Quá nhiều người tới chỗ tôi,
‪vì nhà tôi, à còn chẳng phải nhà tôi.
‪Một số người bảo tôi: ‪"Hakim, trong lúc phong tỏa,
‪tôi sẽ tới Aix-en-Provence với nhà vợ.
‪Họ có nhà đẹp ở đó. ‪Cả hồ bơi. Họ giàu lắm.
‪Nhà vợ tôi ấy,
‪nhà họ cũng là nhà tôi. ‪Anh hiểu ý tôi chứ?
‪Nghiêm túc đó, nhà tôi. Chết tiệt".
‪Người nghèo kết hôn với người nghèo.
‪Ta lớn lên trong nghèo khó.
‪Ta kết hôn với người ‪không có tài sản thừa kế.
‪Vợ tôi bảo tôi: "Đừng nói thế. ‪Ta có di sản văn hóa đáng yêu mà".
‪Tôi nói: "Mặc xác di sản văn hóa. ‪Cho em hết, giữ tất đi".
‪Thử thanh toán hóa đơn ‪bằng di sản văn hóa xem.
‪"Tôi không có tiền đâu, thưa bà,
‪nhưng tôi có ô-liu ngon tuyệt. ‪Được không?"
‪Thôi nào. Đùa kiểu gì vậy, di sản văn hóa.
‪Những người có nhà nghỉ mát ‪khiến tôi bực lắm.
‪Một số người có nhà nghỉ mát.
‪Bạn có thấy ta khổ thế nào ‪khi phong tỏa trong căn hộ tồi tàn không?
‪Chẳng phải căn hộ, là trạm xe buýt.
‪Đúng thế. Khi ngủ, chân ta chạm tủ lạnh.
‪Ta nghe đủ thứ.
‪Tường không dày là nghe đủ thứ trên đời.
‪Sự thật đấy, sống không ra sống.
‪Hàng xóm làm tôi bực lắm.
‪Trước khi phong tỏa, ‪hàng xóm toàn sang nhà tôi xin muối.
‪Anh ta luôn xin muối.
‪Hai tháng rồi không thấy gã đâu.
‪Khi gã về, tôi nói:
‪"Này, Julien!" Tội lắm, tên là Julien.
‪"Phong tỏa mà anh đi đâu?"
‪"Tôi ở nhà nghỉ mát của tôi, ở Normandy".
‪"Trả muối đây cho tôi, thằng quỷ".
‪Muối của tôi còn có ‪đợt phong tỏa sướng hơn tôi.
‪Tôi bực nhúm muối của tôi lắm.
‪Đếch cần nữa. ‪Giờ chiên khoai tây tôi thêm mỗi đường.
‪Một việc nữa làm tôi khó chịu ‪trong lúc phong tỏa
‪là hashtag "Ở nhà". Mọi người nhớ không?
‪"Ở nhà".
‪Không phải ai cũng hợp để nói câu đó.
‪Người bình thường như chúng ta, chắc rồi.
‪Cristiano Ronaldo, không.
‪Tôi có xem tin Cristiano Ronaldo đăng.
‪Ronaldo, nếu anh đang xem tôi ‪thì nghe cho rõ đây.
‪Tất nhiên anh ở nhà.
‪Tôi xem tin của anh ‪và cái vườn rộng gần 2,800 m2 rồi!
‪Vườn của anh rộng tới mức ‪có cả trạm thu thuế trong đó.
‪Có cả hai vùng khí hậu trong đó, ‪xích đạo và nhiệt đới.
‪Cùng ngày, anh ta có thể ‪trượt tuyết rồi tắm nắng. Bất thường ghê.
‪Ronaldo à, quá phi thực tế.
‪Tôi bực nhé.
‪Nhưng có một giây phút thoải mái.
‪Nhớ đợt phong tỏa cuối, ‪ta mệt mỏi sao không?
‪Ta đều muốn ra ngoài hít thở.
‪Một sự kiện rất hữu ích, ‪biểu tình vì Adama Traoré.
‪Ai ở Paris cũng biểu tình,
‪không phải vì họ tin vào lý tưởng đó ‪mà chỉ muốn hít thở.
‪Tôi để ý những kẻ nói dối.
‪Tôi tham gia nhiều cuộc biểu tình lắm.
‪Tôi thích cái khí thế ở đó.
‪Ở nhà tôi, tôi lên mạng xã hội ‪chỉ để xem người ta nói gì.
‪Tôi thấy những thứ điên rồ, ‪như kiểu một cô đăng Twitter:
‪"Tôi hơi thất vọng với cuộc biểu tình".
‪Tôi không rõ tiêu chuẩn của cô ấy lắm.
‪"Tôi không thích hơi cay". ‪Không biết luôn.
‪"Tôi thất vọng cuộc biểu tình quá. ‪Tôi tới để gặp Fary
‪mà chỉ thấy Hakim Jemili". ‪Cô ấy viết thế đấy.
‪Tôi là nỗi thất vọng. Thế đấy. Thật…
‪Một số người đi biểu tình ‪để gặp người nổi tiếng, đâu để biểu tình.
‪Nhưng công nhận tôi cũng bực ‪vì tôi tới để gặp Omar Sy
‪mà chỉ gặp Fary. Bực ghê nơi.
‪Xin cảm ơn. ‪Tôi là Hakim Jemili. Chúc buổi tối vui vẻ.
‪Một tràng pháo tay cho chúng ta!
‪Buổi tối vui vẻ.
‪CÂU LẠC BỘ MADAME SARFATI
‪Mọi người làm y lời tôi nhé,
‪vì cô ấy nghiêm khắc lắm.
‪Fary, anh không hiểu rồi. ‪Không được quay ở đây.
‪- Tôi đã nói gì đâu. ‪- Nói.
‪- Đây là Ahmed Sylla. Biết chứ? ‪- Chào.
‪Anh ấy là diễn viên. ‪Différent‪ được đề cử giải César.
‪- Chiếu rạp. ‪- Đừng.
‪Và Hakim. Ahmed Sylla! Diễn viên ấy!
‪- Đóng vai nữ. ‪- Thôi nào!
‪- Làm ơn. ‪- Thật hả trời?
‪Chào buổi tối. Tôi vào được chứ?
‪- Anh ấy cực kỳ tài năng. ‪- Thật à, Fary?
‪Mỗi chiêu tạo nét với gái thế thôi à?
‪Phải rồi, chẳng sáng tạo gì. ‪Đóng kẻ ngốc đi.
‪Quý cô à, chúng tôi sẽ vào trong. ‪Vì sao à?
‪Kẻ ngốc từ miền Nam.
‪- Vấn đề là… ‪- Hơi to đó, từ miền Nam.
‪Chúng tôi muốn vào.
‪- Đóng vai giáo sư triết học. ‪- Theo Sigmund Freud…
‪- Giáo sư triết học, đâu phải ngốc. ‪- Montesquieu!
‪- Sự u sầu. ‪- Rồi.
‪- Thả rệp! ‪- Tập trung vào anh ta.
‪Didier Deschamps vừa mất Cúp Euro.
‪Thật ra tôi nghĩ…
‪Didier Deschamps vừa giành ‪vô địch World Cup.
‪Thật ra tôi nghĩ…
‪Thẻ đỏ! Laurent Blanc!
‪Tôi bảo "Không quay". Không hiểu à?
‪- Được rồi. ‪- Bernard Lama!
‪Đó là tên, đâu phải nhại lại.
‪- Vegedream! ‪- Tôi không nghĩ ra đó. Tên đó hay.
‪- Đúng. ‪- Đâu phải nhại.
‪May cô ấy đi rồi. Tôi hết nhân vật rồi.
‪- Chết tiệt. ‪- Để tôi giải thích.
‪Cô ấy không thích ‪nhại nhân vật nên mới từ chối.
‪Tôi biết cô ấy mà, ‪nếu muốn thì để tôi xử lý.
‪- Làm đi. ‪- Dọa tôi sợ quá.
‪Anh sợ là đúng. Sao lại không? ‪Gã này đáng sợ mà.
‪Tôi hết người để nhại rồi.
‪Tôi vẫn còn.
‪Kem sữa tươi.
‪Tôi đứng cùng một lũ ngốc. Vấn đề là thế.
‪- Tôi là… ‪- Anh thêm dâu vào.
‪- Vẫn ổn cả. Mọi thứ đâu vào đó. ‪- Đi thôi.
‪Nhưng anh không được vào.
‪Anh nói gì vậy? Chỗ của tôi mà.
‪Ta nói chuyện đó sau.
‪Không. Madame Sarfati thuộc về Fary. ‪Anh ấy đùa đó.
‪Không, nhưng…
‪Đi! Ra khỏi đây!
‪- Được rồi. ‪- Đi đây.
‪Không rảnh xem anh nhại vớ nhại vẩn!
‪Các anh là đám hề! Tôi cũng nhại được!
‪Bourvil!
‪Xe máy điện của tôi đâu?
‪Louis de Funès!
‪Cái đó không hay.
‪Louis! Cậu ta là bạn tiểu học với tôi.
‪Ổn chứ, Hakim?
‪HỘI THẢO VỚI PIERRE-EMMANUEL BARRÉ
‪Chào các bạn. Tôi xin trình bày một phần
‪trong hội thảo mới,
‪đây là cuộc họp sẽ rất hữu ích ‪với những ai tham gia.
‪Các bạn sẽ có thêm văn hóa ‪còn tôi sẽ thêm giàu.
‪Cho đi và nhận lại mà.
‪Hoặc như bọn khốn hay nói là ‪đôi bên cùng có lợi.
‪Các bạn thấy đó, ‪mục tiêu của hội thảo này rất đơn giản.
‪Một câu hỏi sẽ hiện lên màn hình. Ví dụ,
‪"Mối tương quan giữa vi-rút RNA
‪và sự suy giảm chức năng ‪của tế bào T độc?"
‪- Tôi cần đáp án. ‪- Có.
‪Đáp án là "không".
‪Sẽ là một đêm dài đây.
‪Ta có thể đơn giản quy trình đi,
‪thay vì hỏi và trả lời ‪thì chỉ cần trả lời thôi.
‪Ví dụ, "Để xoạc nhiều hơn".
‪Nhưng việc này lại gây thêm vấn đề, ‪vì với câu trả lời đơn giản thế này,
‪có thể xuất hiện nhiều câu hỏi.
‪Ta có thể nghĩ:
‪"Sao bạn lại đăng ký Tinder?" ‪"Để xoạc nhiều hơn".
‪"Sao bạn cho thuốc an thần vào xốt táo?"
‪Yên tâm đi, ‪tôi chỉ dùng xốt táo hữu cơ thôi.
‪Sức khỏe của con cái ‪là mối ưu tiên của tôi.
‪Nhưng hãy đi sâu vào lý do ‪của cuộc gặp mặt tối nay,
‪với các số liệu ‪được chính phủ công bố hôm nay.
‪Thật sự làm quá lên. Xem nhé.
‪"Hai mươi lăm ca tử vong, ‪997 ca điều trị tích cực".
‪Thật kinh khủng, những số liệu này ‪chỉ thể hiện sự tàn bạo của cảnh sát.
‪Ta chưa nhận được số liệu ‪liên quan tới COVID.
‪Ngoài số ca tử vong kinh khủng này,
‪khủng hoảng y tế ‪cũng làm dấy lên nhiều câu hỏi.
‪"Giờ ta chạm khuỷu tay để chào nhau,
‪Philippe Croizon có còn xứng đáng ‪dùng thẻ khuyết tật không?"
‪"Sophie Davant đã sẵn sàng ‪cho thế giới mới chưa?"
‪Và tất nhiên, câu hỏi mà ai cũng hỏi:
‪"Vợ tôi mất vị giác và khứu giác.
‪Tôi có nên rửa cái ấy của mình nữa không?"
‪Thay vì xem qua toàn bộ các câu hỏi,
‪tôi quyết định tập trung ‪và đào sâu một vấn đề.
‪Đây rồi. "Chúng ta có thể thất bại
‪trong quản lý khủng hoảng y tế ‪bao nhiêu lần để không thành kẻ ngốc?"
‪Câu hỏi của anh Emmanuel M. ở Touquet.
‪Chào Emmanuel. Cảm ơn câu hỏi của anh.
‪Đúng vậy, ta có thể nghĩ ra ‪vài lời phê bình chính phủ
‪từ tháng Một năm 2020.
‪Tôi lập danh sách cho anh rồi.
‪"Ở Pháp, chúng ta an toàn".
‪"Cẩn thận, vi-rút đang tới".
‪"Ta đã treo áp phích ở sân bay".
‪"Cảm lạnh thôi". "Hãy ở nhà".
‪"Đi bỏ phiếu!"
‪"Bệnh viện đã sẵn sàng".
‪"Dùng túi rác đi, hết xà phòng rồi".
‪"Chúng tôi có máy thở".
‪"Chúng tôi không có máy thở". ‪"Chúng tôi đã đặt hàng".
‪"Thôi chết, không đúng loại".
‪"Chúng ta có cả đống khẩu trang". ‪"Xin lỗi, đốt cả rồi".
‪"Khẩu trang vô ích". ‪"Khẩu trang thiết yếu".
‪"Phong tỏa sẽ thành công". ‪"Tái mở cửa nữa".
‪"Trẻ em không lây nhiễm". ‪"Coi chừng trẻ em".
‪"Chúng dễ lây lắm".
‪"Đã tái mở cửa trường học". ‪"Trẻ em không lây".
‪"Các nhân viên y tế đã làm rất tốt. ‪Họ đáng được thưởng".
‪"Ta sẽ tặng huy chương cho họ".
‪"Ta sẽ giúp sinh viên. ‪Ta sẽ cho sinh viên thẻ văn hóa".
‪"Biến thể Anh chỉ có ở Anh".
‪"Biến thể Brazil chỉ ở Brazil". ‪"Biến thể Ấn chỉ ở Ấn".
‪"Coi chừng, các biến thể đang tới!"
‪"Ta sẽ tiêm vắc-xin kịp lúc".
‪"Chết, vắc-xin muộn rồi".
‪"Hủy bỏ sáng chế vắc-xin đi".
‪"Không, đừng hủy bỏ".
‪"Đề phòng bạn bè ta ở Sanofi ‪tìm thấy vắc-xin năm 2067".
‪Như các bạn thấy,
‪cái này hơi rối.
‪Điều duy nhất Macron thành công ‪là có nhiễm COVID.
‪Nhưng sau đó, ông ấy bình phục.
‪Ông ấy đi qua đại dịch ‪như vận động viên xe đạp
‪liệt tứ chi ở giải Tour de France.
‪Ông ấy thất bại ở mọi bước,
‪nên tôi mới đề xuất ta nhìn qua số liệu.
‪Là 180,000 euro, 15,000 euro.
‪Đây là giá của một tấm bằng ‪ở Trường Hành chính Quốc gia,
‪còn đây là ở chương trình SEGPA ‪cho sinh viên khó khăn.
‪Chúng ta chỉ còn tự hỏi ‪tại sao chọn lãnh đạo trong phân loại này,
‪trong khi ta có thể chọn từ đây.
‪Cùng năng lực nhưng giá thấp hơn,
‪cộng đồng chỉ có lợi.
‪Và để đo lường mức độ thất bại ‪của Emmanuel Macron
‪suốt cuộc khủng hoảng tồi tệ này,
‪ta chỉ cần nhìn vào ‪danh sách bệnh nhân dài dằng dặc.
‪Édouard Philippe.
‪Muriel Pénicaud.
‪Christophe Castaner.
‪Agnès Buzyn.
‪Nicole Belloubet.
‪Những thiên thần bé ra đi quá sớm.
‪Trong một năm rưỡi,
‪Macron đổi thủ tướng ‪còn nhiều hơn thay khẩu trang,
‪vậy cải tổ nội các thế này ‪có còn hiệu quả?
‪Câu trả lời là không.
‪Với bệnh tiêu chảy, ta thay quần lót ‪rồi mười phút sau lại bẩn lại.
‪Vì vấn đề là ‪cái thằng cha hậu môn phía trên.
‪Với cải tổ nội các cũng thế.
‪Cảm ơn các bạn đã tới. ‪Tôi là Pierre-Emmanuel Barré.
‪Xin chào. Các bạn khỏe chứ?
‪Sau phong tỏa, được ra ngoài thích nhỉ?
‪Tôi hơi bực vì tôi rất thích phong tỏa.
‪Trời ơi, tôi thích phong tỏa lắm.
‪Tôi thích ở nhà và thích một mình.
‪Vấn đề duy nhất của tôi ‪là chồng tôi cũng ở đó.
‪Không, tôi yêu anh ấy lắm ‪nhưng chỉ hai giờ mỗi ngày.
‪Từ 3:00 đến 5:00 sáng khi anh ấy ngủ.
‪Đôi khi, anh ấy làm tôi bực mình.
‪Các bạn không hiểu đâu, ‪anh ấy làm tôi bực mình thực sự.
‪Anh ấy làm tôi bực đến nỗi ‪tôi nhìn anh ấy và nghĩ…
‪Anh ấy để tôi phải nghĩ là không ổn rồi.
‪Tôi nhìn anh ấy và nghĩ:
‪"Ba tháng đi tù cũng ổn nhỉ?"
‪Có gì to tát đâu! Đấm vào cổ họng một cái.
‪Một cú R2 nhanh chóng, kiểu GTA và tôi đi.
‪Anh ta phiền tôi lắm.
‪Lúc đó tôi nhận ra chung sống khó thật.
‪Khó nhất ở việc chung sống ‪là họ sống trong nhà bạn.
‪Anh ta làm gì tùy thích, xong cứ ở đây.
‪Theo thời gian, ‪ta sẽ tập trung vào thiếu sót
‪và mọi thứ mà người kia làm ta bực.
‪Kể cả khi anh ta ăn.
‪"Nhìn cách anh ta ăn kìa".
‪Kể cả khi anh ta uống, ‪tôi cũng nghe tiếng cổ họng.
‪Làm tôi muốn kết liễu anh ta.
‪Nhưng thừa nhận là tôi cũng có lỗi.
‪Tôi bị rối loạn ám ảnh cưỡng chế ‪về việc dọn dẹp.
‪Để tôi giải thích.
‪Nếu tay tôi ướt, ‪tôi không thể chạm núm cửa.
‪Tôi không thể ra khỏi nhà tắm ‪nếu không có thảm chùi chân.
‪Ai cũng chạm vào cái mic này ‪và tôi giả vờ mình ổn cơ mà…
‪Tôi ghê chết đi!
‪Khi các biện pháp được đưa ra, họ nói:
‪"Giờ khi tôi về nhà,
‪tôi rửa tay, ‪lau điện thoại và đồ tạp hóa".
‪Tôi kiểu: "Trước đây bạn làm gì?"
‪Bạn xem mấy cái quảng cáo ‪bảo người ta rửa tay chưa?
‪Trước đây ta sống ở nước nào vậy?
‪Nghiêm túc đấy!
‪Tôi cũng nhận ra quan niệm ‪về bẩn của tôi khác bạn bè.
‪Cái tôi coi là bẩn ‪thì với họ là thường. Dị thế!
‪Hội con gái thích nói về ‪đời sống tình dục, nhưng tôi hơi ngại.
‪Đôi khi, họ kể chuyện cho tôi ‪và tôi giả vờ hiểu ý họ,
‪nhưng thực tế là kiểu:
‪"Trời ơi, cô ấy làm thế thật ư? ‪Không nghĩ cô kiểu vậy.
‪Mềm dẻo ghê!"
‪Nhưng trong số đó ‪có người không biết giới hạn.
‪Cô ấy kể quá nhiều chi tiết.
‪Cô ấy khiến tôi không thoải mái ‪vì cứ nhìn chằm chằm tôi lúc kể.
‪"Fadily, tôi thích thế này, thế kia". ‪Tôi kiểu…
‪"Cô ta đang kể hay mời tôi tham gia vậy?"
‪Cô ta kể với tôi về roi và kẹp.
‪Cô ấy kiểu: "Bọn tôi hơi dơ tục nhỉ".
‪Tôi kiểu: "Không, cô bạo mà".
‪Cô ấy nói: "Chắc thế.
‪Tôi thích khi anh ấy ‪đưa ngón tay vào miệng tôi".
‪Đến đó là dơ rồi!
‪Sao anh ta lại làm trò đó?
‪Đâu phải xét nghiệm PCR. Anh ta sắp bay à?
‪Xin cảm ơn. Tôi là Fadily Camara.
‪Các bạn thế nào?
‪Tôi rất vui được quay phim cho Netflix.
‪Trước khi bắt đầu, tôi tự thú thế này.
‪Tôi quay cho họ lâu rồi, ‪tầm hai, ba năm trước,
‪hồi đó ở trong quán rượu ‪có loa Bluetooth cơ.
‪Tôi nghĩ: "Netflix cơ mà". ‪Nên tôi trộm nó. Vâng đó.
‪Tôi trộm mấy cái loa Bluetooth
‪và tôi rất xấu hổ ‪vì trên đó viết: "Tặng Shirley".
‪Tôi trộm quà của tôi. Thật tệ.
‪Tôi còn không cảm ơn họ.
‪Trong đại dịch, ‪mọi người được sống đời của tôi.
‪Họ để ý thấy sự không nhất quán ‪giữa chính phủ và xã hội.
‪Chào mừng đến đời tôi.
‪"Tôi phải cho phép mình ra ngoài?
‪Đeo khẩu trang hay không? Tôi không biết".
‪Đó là câu chuyện đời tôi.
‪"Sao tôi phải mặc áo ngực ‪khi không có ngực?
‪"Muốn tôi ủng hộ gì, chế độ gia trưởng à?"
‪Chẳng hiểu muốn gì ở tôi.
‪Đúng không?
‪Có quá nhiều áp lực phải mặc áo ngực. ‪Thật bực bội.
‪Không lâu trước đây, tôi đi biển, ‪có một gã mà ngực còn to hơn tôi.
‪Đầy lông!
‪"Anh nên che ngực đi!"
‪Thân trên của tôi bôi dầu đẹp phải biết, ‪phải khoe trên bãi biển.
‪Tôi có thân trên đẹp. ‪Tôi đăng ảnh trên Instagram rồi.
‪Tôi để ngực trần ‪mà họ không xóa bài đăng của tôi…
‪Tôi có ngực đẹp.
‪Tôi chụp với con chó của tôi, ‪một núm vú bị lộ ra.
‪Có người bình luận: ‪"Hạt thức ăn của chó à?"
‪Ngực tôi đẹp mà.
‪Lâu nay tôi cảm thấy ‪có rất nhiều sự thiếu nhất quán.
‪Buồn cười lắm. ‪Hội bạn nghệ sĩ của tôi bực bội
‪vì họ bị coi là không thiết yếu.
‪Đa số là các bạn da trắng. ‪"Chúng tôi không thiết yếu tức là sao?"
‪"Lần đầu khó khăn thế thôi.
‪Rồi bạn sẽ quen mà. ‪Đừng lo, ngồi xuống đi".
‪"Chúng tôi phát minh ra ‪thứ điên rồ gọi là hip hop.
‪Nếu chưa đủ thì tôi có ít cần".
‪Nhưng những video đó gây sốc thật.
‪"Tôi không thiết yếu".
‪Lý do là thế. Đừng làm thế nữa.
‪Là thành phần không thiết yếu ‪cũng có mặt tích cực.
‪Đó là bạn sẽ nhớ ra ‪mình không bất tử. Quan trọng nhé.
‪Cụm từ hay nhỉ? Viết thành sách được.
‪Nhưng cảm giác không thiết yếu thích lắm,
‪vì bạn sẽ nghĩ: ‪"Mình có thể thay đổi cuộc đời".
‪Buồn cười khi thấy ‪họ nhớ ra mình có thể chết.
‪"Ta có thể chết!" ‪"Vẫn luôn thế mà".
‪"Nhưng lần này là thật".
‪"Lần nào chẳng thật!" ‪"Không, thật đó".
‪Mọi người bắt đầu thay đổi cuộc đời ‪và làm điều họ thích.
‪Thế nên tôi làm nghệ sĩ. ‪Tôi không thiết yếu.
‪Trong một thế giới lý tưởng, ‪nghệ sĩ hài không tồn tại.
‪Người ta không nên trả tiền để cười.
‪Vấn đề lớn nhất của ta nên là: ‪"Ta hết xoài rồi.
‪May họ còn kiwi!"
‪Đó là những vấn đề ta nên mắc phải.
‪Tôi không tập trung được. ‪Hình như Netflix khoan lỗ trên tường.
‪Tôi hơi căng thẳng.
‪Cảm giác như trả bài trong phòng mình.
‪"Giường tôi ở đâu?"
‪Tôi nhớ một câu ‪mà Macron nói trong đại dịch,
‪ông nói giữa hai đợt phong tỏa.
‪Một cô gái nói ra ‪câu kinh điển ở quán rượu,
‪ở đó họ chia sẻ suy nghĩ mà. ‪Nơi tuyệt vời để diễn hài, miễn phí.
‪Tôi tới đó và thấy hứng thú. ‪"Kể tôi nghe".
‪Cô gái bực bội nói:
‪"Không biết Macron nói gì, ‪nhưng ông ấy chưa chào".
‪Tôi về đây. Cảm ơn mọi người.
‪Chào buổi tối.
‪Mọi người khỏe chứ? ‪Thích nhỉ. Tôi vui lắm.
‪Lần đầu tôi diễn kể từ đợt COVID đấy.
‪Các bạn đeo khẩu trang thấy lạ quá.
‪Khẩu trang dùng một lần, tốt.
‪Tôi ngốc đến mức ‪mua khẩu trang tái sử dụng.
‪Tận 30 lần giặt.
‪Nói xem, ai mà đếm số lần giặt?
‪Chính xác.
‪Nhưng thật sự nó đã ‪thay đổi cuộc sống của ta.
‪Hai năm trước ở Galeries Lafayette,
‪các du khách châu Á đeo khẩu trang ‪thì ta trêu chọc họ.
‪Giờ tới lượt ta. ‪Đeo khẩu trang là một phần cuộc sống.
‪Điều đáng sợ là…
‪Đợt trước tôi về Galeries Lafayette,
‪có một số du khách châu Á,
‪họ không chỉ đeo khẩu trang,
‪mà còn mặc đồ bảo hộ.
‪Tôi có giả thuyết đơn giản thế này.
‪Hoặc là họ đang mặc đồ thời thượng,
‪hoặc họ biết gì đó mà tôi không biết.
‪Ta đã trải qua nhiều điều kỳ lạ.
‪Trong đợt phong tỏa đầu tiên, ‪ta đều kẹt ở nhà,
‪xem TV, và chúng ta xem
‪lợn rừng ở Champs-Élysées, ‪cá heo ở Venice.
‪Chúng ta đều nghĩ:
‪"Khi ta được ra ngoài, ‪thế giới này sẽ mới tinh".
‪Và giờ đây.
‪Thế giới có mới tinh không?
‪Vẫn trông kỳ lạ như trước, nhưng tệ hơn.
‪Thật sự đấy, chuyện gì vậy?
‪Ta có ý thức trong hai tuần, ‪rồi lại hỗn loạn.
‪Chúng ta thực sự phải thức tỉnh.
‪Nhìn môi trường đi, ‪nóng lên toàn cầu thấy sợ chưa?
‪Ta phải làm gì đó.
‪Có lẽ ta có thể ngừng ăn thịt.
‪Tôi không ăn chay, ‪không cố thuyết phục bạn
‪nhưng ta nên ngừng đi.
‪Trông bạn có vẻ nghi ngờ. Được rồi.
‪Con người có trí nhớ tệ lắm.
‪Tóm tắt lại nhé. ‪Tên khốn nào đó ăn tê tê hay dơi gì đó,
‪và thế giới dừng lại.
‪Hắn ăn thịt. Nên mới thế này.
‪Tôi không biết ai nói: ‪"Đừng đánh giá qua vẻ ngoài"
‪nhưng tất nhiên nên thế.
‪Nếu hắn đã làm thế,
‪ăn tê tê hay dơi gì đó,
‪thì hắn phải thấy con đó trông ghê ‪và đừng có ăn.
‪Ai cũng biết con dơi trông thế nào.
‪Còn tê tê là con chồn có vảy. Siêu tởm.
‪Đó là một trong những loài hiếm hoi ‪mà đến con non còn trông xấu xí.
‪Có hai nhân vật như thế, tê tê và Le Pen.
‪Nếu anh ta đánh giá vẻ ngoài
‪thì ta đã không lâm vào cảnh này.
‪Có những báo cáo mà lũ ngốc nói ‪là tê tê có vị như gà.
‪Thì ăn gà đi! ‪Đừng có gây phiền phức thế nữa!
‪Chúng ta đúng là ngốc.
‪Tệ hơn, con người có trí nhớ kém.
‪Vài tuần trước ở Mông Cổ, ‪có người chết vì bệnh dịch hạch.
‪Vì sao? Vì gã ăn chuột chũi.
‪Đáng đời! Chết tiệt!
‪Xin lỗi, tôi biết ích kỷ nhưng khốn kiếp.
‪Tin tưởng vào bản năng đi.
‪Chưa học được gì trong mấy tháng qua sao?
‪Cả thế giới dừng lại ‪vì một gã thần kinh ăn tê tê,
‪còn mày, mày ăn chuột chũi.
‪Có thể mày ở vùng sâu vùng xa ‪không TV, Internet,
‪nhưng suy nghĩ chút đi.
‪Nếu sáu tháng ‪Frédéric Lopez không phiền mày
‪thì thế giới dừng rồi đó.
‪Hỏi cho đúng câu hỏi. Tin tưởng vẻ ngoài.
‪Không tin nổi mà. Tin vào mắt mình đi.
‪Đã thấy bọn yêu râu xanh ‪như DSK và Harvey Weinstein chưa?
‪Nếu làm tình hàng ngày với bản mặt ‪như thế thì phải thủ sẵn vũ khí.
‪Thiệt tình. Nhìn François Hollande đi.
‪Khi kết thúc nhiệm kỳ,
‪người bỏ phiếu cho ông ấy nói: ‪"Đúng, ông ấy không chủ động lắm".
‪Thật à?
‪Vậy là ông ấy không phải Người Dơi? ‪Tôi hay nhầm.
‪Tất nhiên! Đánh giá vẻ bề ngoài đi.
‪Tưởng tượng François Hollande ‪trên chiến trường thời Trung Cổ xem.
‪Người ta sẽ: "Sao cái vạc lại di chuyển?"
‪Chết tiệt! Đánh giá vẻ ngoài đi, ‪quan trọng lắm đó.
‪Bạn tôi bảo tôi hôm ở tiệc sinh nhật…
‪Chúng tôi chơi một nhóm.
‪"Tôi sống với tên khốn này bốn năm rồi.
‪Nếu tin theo bản năng, ‪tôi đã chẳng ở với hắn một ngày".
‪Cô ấy cứ nói: "Đúng là tên khốn".
‪Tôi bảo: "Bình tĩnh, ta suýt kết hôn mà".
‪Chúc buổi tối vui vẻ. ‪Tôi là Tom Villa. Xin cảm ơn.
‪Tôi đang ở đâu?
‪NƠI NÀO ĐÓ
‪Đây còn không phải bản đồ Paris!
‪Này, Rue Saint-Denis ở đâu? ‪Tôi đang tới Le Fridge.
‪Vâng, tới bùng binh rẽ phải. ‪Rẽ trái ạ? Cảm ơn nhé.
‪Gì cơ? Tôi không có bật lửa.
‪Tạm biệt nhé. Chào.
‪Chết tiệt!
‪Biên dịch: N.T.V