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ESTA PELÍCULA CONTIENE IMÁGENES DE SANGRE Y VIOLENCIA REAL.
TODOS LOS PARTICIPANTES SON ADULTOS Y LO HACEN CON CONSENTIMIENTO.
CUANDO LAS VEAN, ROGAMOS SEAN CONSCIENTES DE SUS PROPIOS LÍMITES.
Mi introducción en este espacio fue un poco sorprendente,
porque lo hice, por así decirlo, a través de las ''mazmorras''
o de la parte sadomasoquista de mi sexualidad y la cultura BDSM.
Pero algo cambió dentro de mí
al acabar tan en pedazos
por las dinámicas de poder de una relación amorosa.
Y creo que esa herida abrió algo en mí que aún no llego a comprender.
Puedo explicarlo fácilmente:
ya no me quedaban más mejillas que ofrecer.
Pero había pasión.
Liz, ¿puedes vendarle los ojos a Maja?
Aún tardaría años en darme cuenta de que no fue por ti,
que fui yo y todos mis anhelos lo que me atrapó en tu violencia.
No te preocupes.
No voy a darte las gracias por las cicatrices que me han hecho ser quien soy,
por abrir grietas en mí en lugares por los que acabó penetrando la luz.
Solo tú debes vivir aún con esas partes de ti.
Quizá algún día
podrás perdonarme.
PASSION
PRIMER ACTO - DISONANCIA
¿Mary?
Me gustaría hablar contigo del anhelo.
¿El anhelo?
Hemos hablado mucho de eso.
Creo que venimos a este mundo con un anhelo.
Es una paradoja, todas las grandes verdades lo son,
nos expulsan a este mundo con un anhelo por volver.
Tenemos una misión en el mundo, pero siempre cargamos con un anhelo.
Y lo que descubrimos, y creo que por eso
tú has hecho ese viaje espiritual,
es que no hay nada en este mundo que pueda colmar ese anhelo.
Pero ¿cuál es ese anhelo o esa hambre?
Sí, es como un hambre.
Yo suelo decir, cuando llevamos a cabo la Comunión,
que tu hambre es mi hambre.
Tu dimensión fundamental es la misma que la mía,
que toda persona tiene un anhelo de plenitud.
Dios es esa plenitud.
Así que intentamos reflejar ese deseo de plenitud para volver a casa.
Y ahí reside la paradoja. Anhelamos volver a casa,
pero al mismo tiempo hemos sido expulsados.
Por tanto, debemos caminar por esa línea intermedia en la vida.
El sonido de un candado que se cierra tiene algo de particular,
que me hace sentir como si estuviera perdiendo el poder y el control.
Es casi como si mi pulso se ralentizara.
Para mí es casi como si...
Es algo así como un aterrizaje.
No sé con qué compararlo.
Pero a través del dolor
quiero acercarme a lo que yo llamo un ''agujero negro''.
Y sentirme tan seguro con el Amo
como para permitirme abandonarme
y simplemente dejarme caer.
Logré escapar de todo contigo.
Mi lugar sagrado.
Podía vivir solo para darte placer.
Mi propio proyecto de liberación, justo ahí, en la punta de la lengua.
¿Quizá yo anhelaba un niño y tú anhelabas una madre?
Deberíamos haber sabido que esto se iba a poner violento.
Lo sabíamos, pero el conocimiento tiene poco que ver con esto.
Sé que mientes, pero te creo.
Creo que no quieres controlarme a mí, sino a ti.
Pero ahora ya soy una parte de ti.
Me hiciste daño por culpa de las heridas de tu pasado anterior,
de las que nunca pudiste curarte.
Por supuesto, te perdono.
Nunca pediste tener que cargar con ese dolor.
Dicen que la verdad es subjetiva,
que cada historia tiene distintas verdades.
Así que, ¿por qué no debería yo creer solo en la tuya?
Porque, si hubiera una historia real
donde se respetaran mis límites,
donde fuera necesario mi consentimiento,
donde nunca me hubieran abofeteado,
nunca me hubieran avergonzado o humillado,
nunca hubiera sufrido violencia psicológica
con el fin de rendirme al miedo de otra persona...
Donde hay cosas que simplemente nunca harías a las personas que quieres.
Entonces desearía tanto que esa fuera mi historia,
que abandonaré con gusto mi propia verdad para creer en ella.
Nos obligamos a pensar antes de actuar.
Qué idea tan violenta.
Tengo una relación
con mi prometido Daniel desde hace muchísimo tiempo.
Él es lo mejor que me ha pasado en la vida.
Él es mi roca, mi ángel, mi...
Él lo es todo para mí.
No puedo imaginarme cómo sería sin él.
Tampoco diría que dependo de él,
pero en realidad eso es exactamente lo que me pasa.
Me sentiría completamente amputado sin Daniel.
Se me hace raro incluso plantearme eso como una posibilidad.
Como puedes ver, me pongo nervioso solo con hablar de ello.
Este otoño cumpliremos diez años juntos.
Llevamos prometidos la mitad de ese tiempo.
Vivimos juntos en Estocolmo.
Él viaja mucho por motivos laborales
y yo también viajo mucho porque trabajo como autónomo.
Soy artista, bailarín, cantante y actor.
Además de eso, llevo ya dos años
contratado como esclavo de mi amo, el amo Vince.
Fui adicto al trabajo durante diez años y mi trabajo era bastante cruel.
Me asignaban grupos que trabajaban poco y me aseguraba de hacerlos trabajar.
Si hacían muchas horas extra, yo se las reducía.
Lo automaticé todo y lo externalicé,
y despedí yo personalmente a unas 250 personas.
Acepté el puesto porque pensaba que alguien tenía que hacerlo
y yo soy una buena persona, o eso pensaba.
Pero de repente se convirtió en otra cosa
y empecé a volverme muy cruel, no lograba reconocerme a mí mismo.
Hay muchos juegos de poder en la oficina,
y mucha dominación y cosas por el estilo en un banco.
Más de lo que la gente se imagina.
Y, cuando lo dejé, entendí que tenía la necesidad de controlar.
Fue entonces, cuando lo perdí, cuando comprendí que era algo sexual.
Pero entonces me asusté,
porque eso implicaba que debía aceptar lo que soy.
Y eso significa que soy uno de ellos,
de esos de los que has oído hablar alguna vez.
Esos bichos raros, esos sádicos,
esa gente a la que le va el rollo sadomaso y...
todos esos ''juegos de rol'' que para mí nunca eran un juego,
para mí era algo real y sentía la necesidad de hacerlo.
Cuando conocí a Daniel hace diez años,
yo solo tenía 19 años y simplemente andaba buscando seguridad.
Y eso fue exactamente lo que Daniel me dio.
Pero la sexualidad cambia con el tiempo,
especialmente cuando tienes 19 años.
Me di cuenta muy pronto de que aquello para mí no había acabado.
En un principio, todo lo que era extraño
estaba más allá de mis límites.
Pero luego recuerdo que Micke me dijo que tenía curiosidad
por un lugar llamado SLM en Estocolmo.
Quería conocerlo y así fue como empezó todo esto.
Así que fuimos a ver de qué iba eso,
y él mostró mucho más interés que yo.
Pero fuimos allí unas cuantas veces
y probamos cosas juntos, al principio.
Se podría decir que fue un lento proceso.
Acércate.
Ahora estoy de rodillas.
Te ruego que me des una caja.
Puede ser tan pequeña como tu capacidad para sentirte a salvo.
Aprenderé.
A doblarme de dolor y tragármelo hasta el fondo.
A respirar con dificultad hasta que me quede sin aliento.
Por ti.
Un suspiro momentáneo fuera de esta vida,
donde el Amor es mi Dios y tú mi única congregación.
Donde el sexo es nuestra iglesia
y tú, como santidad de todos mis lugares sagrados,
estás juzgando mi Cielo.
Quiero que me ates con una correa.
Puede ser tan corta como la distancia entre tu miedo y mi deseo.
Puedo caminar por esa línea con libertad.
Mientras tú controlas cada uno de mis pasos desde el final de esa cuerda.
Quiero que me hagas daño.
Que sea un dolor que pueda soportar, con cicatrices que puedo curar.
Un descanso en esta cruz,
porque aquí tengo derecho a decir ''basta''.
Si tan solo pudieras darme una caja. Tan estrecha como tu mente,
tan cerrada como mi corazón, cerrada con llave, como este matrimonio.
No pasa nada. Ya he muerto por ti.
Pero dentro de ella
quiero sentirme totalmente...
libre.
En términos de dolor, cuando estás en una relación romántica,
me resultaba difícil y siempre había un límite, hasta aquí, nada más.
Porque entonces me sentiría mal
si le hiciera daño a alguien, especialmente a Micke.
Así que tuve que dejarlo.
El dolor sin sumisión, para mí carece de significado.
Necesito un juego de poder, en sentido psicológico,
pero no me interesaba probar algo así con Daniel.
Teníamos, y aún tenemos, una muy buena relación,
no hay juegos de poder.
En ese sentido, a Daniel no le sale la dominación.
Nos dimos de bruces y tuvimos que darnos cuenta
de que no todo el mundo puede ser todo.
Tener sexo y solo sexo con alguien es una cosa.
Pero esto es mucho más que eso.
Como mucha gente, solía pensar que el sexo solo podía darse en una relación.
Pero he cambiado de opinión al respecto.
Y, tras visitar un poco ese mundo, pude ver que solo constituye una pequeña parte,
que las personas buscan mucho más,
pero yo no estoy interesado en eso.
Gracias, Amo.
Estoy en una iglesia cuando eso tiene lugar,
fingiendo mi derecho a tomar parte en la Sagrada Comunión.
Dicen que todos son bienvenidos.
Solo estoy jugando un juego, pero algo se rompe.
Mi verdad, o la tuya, si lo prefieres, se me escapa.
Se desplaza a un lugar tan profundo dentro de mí o tan lejos,
que ya ni siquiera intento comprenderla.
Dado que es un juego, lo llamaré ''Dios''.
Por un instante, soy consciente de mis sentimientos,
el dolor me supera
y, por vez primera en muchos años, lloro.
En los límites de este juego, no tengo que enfrentarme a mí, a todo a la vez.
Sin él, nunca he sido capaz de enfrentarme a mí misma.
¿Hay cabida para alguien como yo en esta religión?
Llévame hacia el agua.
Tuve bastante claro qué gran ser humano es Daniel.
A veces sentía que él sacrificaba partes de sí mismo por mí.
Como he dicho antes, nos dimos cuenta de que una sola persona no puede serlo todo.
Pero cuando Daniel aceptó ser el Amo,
parecía que realmente él podría serlo todo.
Porque, cuando él no podía hacer algo por sí mismo,
se aseguraba de que otro sí lo hiciera.
Él se encargó
de que yo consiguiera lo que necesitaba, a pesar de todo.
A primera vista, veo violencia.
Te concedo todo el beneficio de la duda,
para imaginar la gloria trascendental de la que me hablas.
¿Harías tú lo mismo por mí?
Lo que veo como bueno, parece tu representación del mal.
De hecho, se podría decir que soy hijo del demonio.
¿Y quién soy yo para entender la diferencia?
Sé que tus actos de ''bondad''
han herido profundamente a personas como yo.
Odiar el pecado, pero no al pecador;
amar al pecador, pero negarle sus derechos humanos.
Rezar hasta quedarnos sin alegría.
El Génesis como el mito de la creación para el patriarcado.
Un nuevo mundo en torno al poder de un amo, de un hombre.
Una excusa para oprimir a las mujeres, violar y saquear.
¿Por qué debería tocarlo con mis manos enguantadas?
Ella está con una multitud de gente
y oye que un hombre llamado Jesús está allí.
Ella toca una esquina de su manto
y Jesús le dice:
''Tu fe es grande''.
¿Consistía su fe en algún dogma?
¿Había leído alguna escritura sagrada judía?
¡Por supuesto que no!
¿Y ella qué le ofrece?
Su vulnerabilidad.
Está totalmente desvalida.
¿Y por qué invoca Jesús esa vulnerabilidad?
¡La fe!
Porque es la base de la fe.
Dios se introduce por las grietas de nuestras vidas.
Dios entra a través de la herida.
Ser un ser humano como tú y como yo, y como el resto de nosotros,
eso es estar continuamente limitado.
Ser un ser humano nunca implica sentir esa plenitud: ''¡Lo tengo! ¡Lo conseguí!''.
No, todos somos seres humanos limitados.
Con el tiempo, todos vamos a morir, y también en claridad.
Lo que tenemos en esta tierra son destellos
de lo que la Iglesia denomina ''gracia''.
De un amor que nos envuelve, destellos de ese amor.
''Habla desde tus cicatrices, no desde tus heridas'', dicen.
Por eso, durante años, me he mantenido en silencio.
''No se puede cambiar de opinión,
pero tu mente sí puede cambiar a partir de una experiencia''.
''No cambias a menos que duela''.
¡Que llegue el dolor!
''Pedid y se os dará''.
Pero tened cuidado con lo que pedís.
Mi propio cerebro está cegado con el dolor.
Mi cuerpo se cierra.
Días y días convertidos en colores penetrantes.
En este desvarío de pensamientos y sueños de los que entro y salgo.
Entro y salgo del hospital.
La carne se me desprende.
Sin ojos.
No sentir el estímulo, sino vomitar por demasiada estimulación.
El pasado olvidado sale a la superficie, tan real como el dolor detrás de mis ojos.
¡Cóseme un ángel en la espalda!
Mis sueños son historias que no entiendo,
pero que de algún modo alguien entiende.
Me escucho susurrar en sueños:
''Confía en el azul de la noche''. ''Que tu voz solo sean cuentos de hadas'',
eso me dice.
Escanean mi cerebro y me ponen agujas en la columna vertebral.
Necesito que me tomes de la mano en la oscuridad.
Pero tus manos están tan llenas de tu propio miedo
que la única forma en que puedes abrazarme es llevándome hasta el fondo.
He superado el momento en que no puedo soportarlo más,
pero ya no tengo miedo.
O quizá tengo el miedo suficiente como para dejarte.
Mi cuerpo era mi límite.
Se podría decir que ya no me quedaban más mejillas que ofrecer.
SEGUNDO ACTO - ENCARNACIONES
No tenemos mucho tiempo para hablar.
Estamos aquí para realizar este ritual en honor a Maja.
Pero dado que estáis todes aquí,
aprovecho para comentaros una nueva película que tengo en mente.
Practicar BDSM es una forma de crear un espacio,
donde sabes lo que va a pasar,
cuáles son los limites y ahí puedes dejarte llevar.
En cierto sentido, trabajar y hacer películas
es bastante similar a crear ese espacio.
Cuando reúno a mis intérpretes,
hablamos sobre lo que vamos a hacer exactamente
y dónde están nuestros límites.
Y eso nos ayuda, de alguna manera, a estrechar vínculos.
Maja, ¿puedes venir?
- ¿Ya? ¿Ahora? - Sí, ya.
Sí, queremos que vengas ya.
- ¿Para hablar en la mesa? - Sí, tal vez podríamos...
Puedes sentarte.
¡Vale!
Lo principal para mí es que quiero cambiar de posición.
Y no solo mi posición con respecto a lo que hablas en tu película,
no solo mi posición dentro del BDSM,
sino también mi posición vital.
Quiero un cambio, lo necesito.
¿De qué a qué?
De ser una persona totalmente dominada. Necesito reivindicarme.
Y, en términos de BDSM, quiero pasar de persona sumisa a dominante.
¿Qué experiencia tienes como persona sumisa?
No mucha experiencia.
Un poco. Me introduje en este mundo hace aproximadamente un año,
pero me lo he tomado con mucha mucha calma.
Eso es.
Vale.
¿Hay algo que debamos saber que sea un límite importante para ti?
Sí, hay muchos límites importantes.
No quiero que haya sangre.
Le he dado permiso a Liz para arañarme la piel.
Y hemos hablado de látigos, pero no usaremos el bastón.
No quiero humillación a nivel psicológico.
He aceptado la correa,
y puedo arrodillarme y caminar de rodillas.
- Pero no quiero recibir insultos. - Ya, vale.
¿Algo más a nivel físico? ¿Partes que no debemos tocar?
- Sí, mis pies. - Ah, de acuerdo.
- Y nada de bofetadas, ¿vale? - Nada de bofetadas.
No mueras ahora. ¡Muere en lo más alto!
Cuando has perdido la cabeza, aún tienes tu cuerpo para confiar en él.
Este es un ritual que has solicitado,
por eso todo lo que hacemos es una prolongación de tus propios deseos.
Este es un regalo que te hacemos, pero también un regalo que tú te haces.
Recurriremos a las luces de un semáforo: verde, amarillo y rojo.
Y con ''rojo'', pararemos inmediatamente.
Recuerda que esto es lo que has pedido
y que estamos aquí porque esto es lo que tú quieres.
- ¿Estás de acuerdo? - Sí.
No hables de Dios como un sustantivo, una persona, un lugar o una cosa.
Dios es siempre un verbo.
Y cuando anhelamos algo,
compartiendo inspiración y estando juntas,
sentimos que estamos pisando terreno sagrado.
La sensación de algo sagrado.
¡Respira!
Niños jugando.
Ellos crean cierto tipo de rituales.
''Preparemos la cena'', ¿de acuerdo?
Y preparan la cena con un poco de arena
y así aprenden a enfrentarse a la vida.
Saben que es un juego, saben que es un ritual.
Abre.
Me gustaría tener la misma perspectiva respecto a las ceremonias cristianas.
Intenta mantenerlos abiertos.
En realidad no creo que se trata del cuerpo y la sangre de Jesús,
como si fuera un puñetero caníbal.
Pero esa metáfora tiene un valor.
La vida realmente es un juego.
Pide un deseo para este año.
El trabajo que estoy haciendo es crear una comunidad para mí.
Para mí, es una forma de crear una especie de familia.
Es una forma para mí de crear...
Para que no me pese tanto la soledad, en verdad.
Lo habría estado, si no me dedicara al cine,
porque en mi vida diaria tengo que protegerme mucho.
Llaves, móvil,
cartera.
¿Dónde quiere que ponga su bolsa, señor?
Ahí.
En una relación de esclavo y amo,
puede haber algo bueno en ello si aprendes que, según Dios,
nadie nace siendo amo ni nadie nace siendo esclavo.
Representamos estos roles
porque algo está pasando aquí, que yo llamaría ''Dios''.
Uno no haría las cosas que hace
si no tuviera un deseo enorme de paz y verdad.
Y ese movimiento, esa circunstancia, es Dios dentro ti.
Las primeras sesiones fueron increíbles. Sentía la carga de adrenalina.
Me sentía el rey del mundo.
Me sentía dominante y poderoso, pero libre de culpa y de vergüenza.
Porque sé que él consiente todo esto.
Que esto es puro y que él también disfruta de ello.
Y que él quiere hacer esto conmigo.
Antes de iniciarme en el BDSM, no conocía los límites,
pero luego llegaba la culpa.
Quería hacerlo, así que lo hacía, pero después me sentía culpable.
Me sentía avergonzado. ''¿Qué clase de persona soy?'' Y todo eso.
Pero aquí, mi sumiso, mi esclavo, es quien establece todos los límites.
Y cuando supe dónde estaban los límites, eso supuso libertad, la máxima libertad.
Porque entonces sé cuál es mi espacio de juego.
Sé lo que es mío, lo que yo controlo.
Y lo que no me está permitido controlar.
¿Cómo iniciarse en la dominación?
¿Pero tienes claro lo que te gusta?
¿Por qué quieres hacer esto?
Las pocas experiencias que he tenido han liberado algo en mí
que quiero entender. Y hay un espacio donde quiero estar.
Quiero volver allí.
Encuentras la luz de una persona entrando en su oscuridad.
Supongo que ya tengo bastantes heridas y grietas
como para que puedas entrar sin forzar.
Pensaba que podría sentirme a salvo
invitándote a una parte de mí tan claramente delimitada.
Penetra en mi oscuridad,
entra en mi luz.
Quiero meterte en una caja.
Será lo suficientemente pequeña para que te sientas a salvo
entre los muros que has levantado.
Contiene los deseos que deseas explorar.
Donde respiras a mi merced
y yo puedo protegerte de todos los demás.
Quiero que me pongas en una caja.
Lo suficientemente pequeña para que me sienta segura
entre los muros que he levantado.
Que guarda los deseos que anhelo explorar.
Firme sobre los pilares de mi propia valentía.
Respiro a tu merced
y tú me proteges del resto del mundo.
Quiero hacerte daño.
Quiero que me hagas daño.
Golpearte lo suficientemente fuerte como para que te entregues a mí.
Déjame desnudar el dolor para ti.
Y yo, llegado este punto, cargaré con todo tu dolor del pasado.
Quiero meterte en una caja.
Quiero que me metas en una caja.
Donde seas mía y pueda hacerte lo que me plazca,
y yo pueda darte placer a ti.
Y te llamaré ''sal''.
Porque es lo mejor que sabes hacer.
Lo llevo con orgullo
y te suplico que lo guardes de forma segura en una caja.
Para que, fuera de ella, puedas ser totalmente libre.
Escuché de nuevo su lectura
y la castigaba cuando se equivocaba.
Era realmente bonito en ese momento,
pero, cuando lo escuché, sonaba tan brutal...
Y tuve una reacción muy fuerte, por un lado quería protegerla
y por otro lado, me sentí un ser humano sin ningún valor.
Eso no se le hace a otras personas.
En mi caso, necesito cuidar de mi esclavo justo después,
asegurarme de que se encuentra bien.
Y necesito tener la seguridad de que no es abuso.
Pero, bueno, hay muchas cosas que son similares.
Estás en una posición de poder y haces uso de ese poder.
Eso es lo que hacen los hombres con cargos importantes,
usan su poder para obtener sexo o...
o tienen un subidón tratando mal a alguien.
- Hay ciertas similitudes. - Sí.
Y la diferencia es el consentimiento, supongo.
Exactamente.
En fin, el sexo con consentimiento puede ser maravilloso,
pero sin consentimiento es violación.
- Exacto. - La diferencia es enorme.
¿Te encuentras bien?
Sí, Madame.
Estar aquí contigo es como volver a casa.
Aquí, nuestras heridas son una fuente de placer.
El dolor es una oportunidad de sanar.
Todas nuestras heridas. Oro.
Entonces, ¿cómo puedo conservar mi propia gotita en este océano infinito?
¿Puede ser este un espacio seguro
para mantener mi pasión lejos de mi propia destrucción,
¿para entregarle ese espacio interior a Dios y no a las personas?
Quiero una negociación de personas adultas.
Si no congeniamos, no nos comprometemos.
Por favor, negocia conmigo.
- Mary, ¿me ayudas a abrocharme esto? - Sí, a ver si se puede.
No veo nada. Ahora.
- Ya está. - Gracias.
Entre Dios y amante, la mazmorra y la iglesia.
Entre el placer y el dolor, encuentro un lugar intermedio.
Como el sonido de dos trenes encontrándose en un túnel,
me invoco.
Me doy permiso para caer.
Que irónico puede resultar para mí estar hoy aquí presente.
Me cuesta más reconciliar mis pasiones cristianas
que mis pasiones sexuales con mi concepto de Dios.
Pero como indicó Mary en una de nuestras muchas conversaciones,
en la pasión hay una conexión entre espiritualidad y sexualidad,
ese anhelo que tira de ti más allá de tu propia lógica,
incluso aunque te duela.
El anhelo de algo más, algo más grande
que está escondido en lo más profundo de tu ser.
Maja Borg, yo hoy te bautizo.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
En el nombre del Padre, del Hijo, y del Espíritu Santo.
Amén.
Que camines con Dios al igual que Dios camina contigo.
En tu frente y en todos tus pensamientos, Maja.
En tus labios y en todas tus palabras, Maja.
En tu corazón, y en todo tu amor y pasión.
Pero mi Dios se va deshaciendo,
como una falsa Florimel frente a mis ojos.
¿Y desde entonces te cuesta asumir el papel dominante?
Sí, me cuesta conectar.
- ¿Te cuesta conectar? - Sí.
Ser la persona dominante sin que haya conexión es duro.
Está abocado al fracaso.
¿Pero has jugado con alguien que no estuviera en la ceremonia?
No.
Porque ese acto es...
Te estás sometiendo a Dios, a tus creencias, y además estás...
mostrándote como una persona vulnerable.
Estabas allí en pie, casi como si estuvieras en un juicio.
Es más fácil ''salir del armario'' siendo lesbiana,
es más fácil confesar que practicas BDSM,
que ''salir del armario'' si eres una persona cristiana.
Sí.
¿Quizás ese acto tuvo demasiado poder?
Porque cuando uno...
Solo se me ocurre esto...
Te preparaste para esto, lo querías,
y te habías preparado para defenderte de...
Defender tu actividad en el BDSM.
Y llega un momento en que alguien te recibe con los brazos abiertos
y te dice: ''Eres bienvenido, te quiero''. ¿Verdad?
Y eso te deja completamente...
- desarmado. - Sí.
Lo cual, en cierto modo, es cruel, ¿no?
Quieres sentir dolor, pero yo no puedo soportar hacerte daño.
Dicen que aquel en quien depositas tu confianza
es en realidad tu Dios.
Me he esforzado mucho para ganarme tu confianza y en este momento
me cuesta.
Por primera vez, añoro que me controlen.
Reconozco ahora, con vergüenza, esa parte de mí,
que adoraba que ejercieran poder sobre mí.
Era un alivio tener a alguien más importante que yo para quien vivir.
Ahora echo de menos eso,
tratar de someterme a una fantasía.
- ¿Me tumbo para que puedas ver...? - ¿Las otras también lo hacen?
- Sí, yo me tumbo aquí. - Vale.
¿Sabes exactamente dónde...?
¿Las dos se tumban?
Sí, en un momento dado ambas se tumban. Cuando todo acaba.
Billy, ¿quieres venir a posar?
- Se tumban así. - Queda perfecto.
- Así. - Dios mío, queda perfecto.
Me aterra mi propio poder y lo que puedo llegar a hacer con él.
Tengo miedo de poseer ese poder.
Y creo que es a lo que me he estado enfrentando toda mi vida.
Porque crecí, digamos, en dos mundos diferentes.
En un mundo he sido testigo de abusos y en el otro,
había un contexto muy político.
Aprender sobre el poder
en un contexto intelectual de izquierdas,
me enseñó mucho sobre lo que está bien y lo que está mal, y lo que es justo.
El otro mundo me mostró lo que pasa cuando algo está mal.
Y la peor forma imaginable de abuso de poder.
Yo, desde que era muy joven,
tuve que lidiar con diferentes tipos de poderes.
Y creo que tengo miedo
de convertirme en una persona sádica de verdad.
Tengo miedo de albergar ese monstruo dentro de mí.
Estaba diciendo que creo que me encantaría que me penetraran con el puño.
- Tengo esa visión. - ¡Me encantaría!
No me he atrevido a preguntártelo.
Pero no sé si eso funcionaría. No lo sé.
- ¿No sueles practicarlo? - No muy a menudo. En contadas ocasiones.
- Kate, esto estaba en el guión original. - ¿En serio?
- ¡Podría estar bien! - No quería presionarte al preguntarte.
Pero ahora que lo mencionas, pues...
- Así que si quieres probar. - Es que me lleva un tiempo prepararme.
Por eso no puedo decírtelo seguro,
pero es como una visión que tengo que me encantaría.
¡A mí también!
Está muy bien grabar a alguien follando y corriéndose.
Y tenemos que hablar de eso, porque estarás en una postura complicada.
Desde luego.
La razón por la que quiero que te follen en forma de cruz
es porque en mi propia experiencia.
Es la situación más vulnerable que puedo imaginar.
Creo que lo que me pone más nerviosa de todo eso
es el hecho de tener que llegar al orgasmo.
No es la idea de mostrarme abierta.
Especialmente con Ambra, con ella me siento muy cómoda.
Y la idea de ser penetrada o de ser follada.
Pero si queremos grabar un orgasmo real,
no es que sea demasiado estresante, pero es donde me siento...
En fin, ¿qué es lo que ayudaría a...? Si queremos que ese sea el resultado.
Obviamente, no es que intente evitar sentir el poder.
De hecho, siempre es algo que busco.
Asumo roles en los que tengo el con...
Donde soy yo quien tiene el control
y yo soy quien debe dar órdenes al resto.
Creo que esta es la gran paradoja en mi vida.
Y por eso me obsesiona tanto crear espacios seguros.
Porque quiero entender cómo podemos trabajar conjuntamente,
o vivir conjuntamente sin hacernos daño.
Tienes que abrir la puerta, Micke.
La vida gira en torno a las relaciones que tenemos con otras personas.
Por tanto, uno tiene que tener más de una relación.
No puedes limitar a alguien para asegurarte de que se quedará contigo.
Pero si eres libre para hacer lo que quieras
y aún así, decides volver al amor compartido,
entonces es cuando sabes que es de verdad.
El vínculo entre amo y esclavo es tremendamente fuerte.
Y es tremendamente emocional.
El cuidado mutuo es muy muy fuerte.
Y, para que funcione, es...
es muy importante que...
No sé qué iba a decir...
Cuando has creado una dinámica de poder y un juego de poder.
Cuando se da ese intercambio de poder.
No es algo estático.
Si has construido una dinámica, si la has creado.
No se quedará así para siempre.
Tienes que esforzarte siempre para conservarla.
Y a veces, bueno, yo no soy perfecto.
No soy para nada perfecto.
Algunas veces me dejo llevar.
El juego de poder se estrecha.
Y eso es duro. Para los dos.
¿Cómo saber si se ha vuelto destructivo
o si ese juego de poder ha ido mal y ya no te satisface?
¿Qué haces entonces?
¿Que qué hago entonces?
Pues lo que hago es lo que estoy haciendo precisamente ahora.
Volver a lo elemental.
En el espacio de juego, vamos ganando
los límites nos vuelven infinitos.
Entonces, ¿cómo puedo conseguir contenerte?
¿Amarte sin límites dentro de una caja?
Qué paradoja tan cruel y superficial, porque, fuera de ella,
todavía no sé cómo marcar los límites sin tener que gritar.
Siento demasiado el impulso como para ver a quien está frente a mí
y, con vergüenza, me oigo a mí misma atacando.
Cada fibra protegiéndome de otra persona.
Te hice daño a causa de las heridas de mi propio pasado.
Heridas que nunca pude curar sin ti.
Por favor, eso no me lo perdones.
Esta persona que está así es Kate,
en forma de cruz.
¿Kate puede comer a las 16:00?
Porque tienen que meterle el puño a las 18:00.
La van a follar y quizá la penetren con el puño.
- Como sigas diciendo lo del puño... - Sí, más presión.
Perdona, Kate. Espero que no te sientas presionada.
¡Nada de presión, Kate!
- Dime qué necesitas. - Que si ella puede comer a las cuatro.
Al igual que necesitamos una comunidad,
también necesitamos historias con las que sentirnos identificadas.
¿Qué pasa si no tienes una historia?
Que no eres nadie.
Creo que no eres nadie. Pierdes tu identidad.
Si no tienes una historia,
es como andar flotando por el espacio
sin nada.
Creo que las historias son las que nos crean.
Durante todos esos años,
cuando pensaba que era yo quien daba, quizás estaba tomando.
¿Al hacerme responsable de ti
te arrebaté la responsabilidad a ti?
¿Y cuando dije ''basta'', tú ya dependías de eso?
Lo que pasó después ya es historia.
Quizá algún día pueda perdonar, pero nunca olvidar.
Aun así, espero que puedas perdonarme por alimentar tus miedos.
Por luchar por ti, en contra nuestra.
Haces que me enfrentre a mí y no me gusta lo que veo.
Necesito llevar a cabo mi propia liberación...
en soledad.
Así que voy a cerrar la puerta de la mazmorra
y a adentrarme en mi propia persona.
TERCER ACTO - TRANSCENDENCIA
A ver, ¿todo el mundo listo?
Escena uno, plano cuatro, toma una.
- ¿Estás bien? - Sí.
¡Acción!
Dentro...
y fuera.
Encuentro a una persona dispuesta a dominarme.
Pero tú no me llevas al fondo con suficiente fuerza,
así que me dejo caer
y el impulso es tan fuerte que no me puedo mover.
Me paralizo y las preguntas son evidentes,
el pasado está justo aquí.
¿Por qué no me defendí todos esos años?
¿Cómo pude traicionarme de forma tan evidente?
Me invade la ira, incluso el odio.
Quiero marcharme, pero tú estás en calma
y me invitas a cambiar de rol,
a mantener esta ira que siempre he querido mitigar.
Tengo tanto acumulado en mí que es una locura.
- ¿Quieres el vibrador? - Sí.
¿Qué hago ahora?
¿Cómo puedo sentirme a salvo si no sé lo que pasará a continuación?
¿Qué pasa si pides que paremos y yo no puedo parar de pegarte?
La confianza que tienes en mí es la que me falta a mí.
¿Cómo puedes ser tan valiente?
¡Sí, cómo lo agradece mi culo!
Me dejo llevar y lo que encuentro no es violencia.
De repente, me puedo ver claramente, como un todo, al completo.
Y, desde estos límites tan puros, siento cada uno de tus movimientos,
cada pensamiento,
sentimiento.
Podría ''tocarte'' como si fueras una canción.
Resonabas en mi propio cuerpo hasta que tuvimos un orgasmo, gracias a ti.
Jamás imaginé que conocer los límites, conocer mis propias limitaciones
me haría sentir tan grande.
¡No te vayas! ¡No salgas de mí!
¡Madre mía!
Justo en este momento entras tú.
Nuestras miradas se encuentran y tú entras enseguida,
pero no a través de mis heridas.
No sabía que tenía otras aberturas.
Siento demasiado cansancio para ser cruel,
así que decidimos no jugar.
En su lugar, nos dormimos y me olvido de ponerme en guardia.
El río me arrastra.
''sal''.
¿Sí, Madame?
Ven.
El diablo no existe, no tienes por qué servirle.
No puedes cargar con este pesado anhelo.
Acércate.
Nadie puede.
Nací con esta hambre.
Ojalá la sal hubiera perdido su sabor...
La brutalidad de estas oportunidades para sanar.
¡Madame!
Ahora... que me dejas marchar
y renuncias a la responsabilidad de mantenerme a salvo,
prometo cuidarme bien.
Seguiré estando... sin vergüenza
ni miedo ni arrepentimiento,
sino con un tremendo orgullo, por haber sido libremente...
tuya.
¿Lista?
Lo hago con todo mi amor.
Quedas liberada.
Necesito vivir en el río, no en el mar.
Nos veremos allí. Algún día.
Entonces, ¿esta es la encrucijada, Anneke? ¿Aquí y aquí?
¿Y qué significa?
La encrucijada es...
es un lugar importante para la brujería
porque todos los caminos se unen en un punto.
Y es realmente interesante
para la práctica de la magia o para la meditación,
porque es un espacio...
más cercano al velo.
- ¿Al qué? - El velo, el otro lado.
Interrumpes mi historia.
Había encontrado un buen final, una distancia saludable,
había algo de felicidad.
Te he adorado desde el principio, así que dejo que te quedes.
Lejos.
A veces pienso que en el BDSM llegas a un espacio
en el que estás muy cerca del todo,
tanto que, si quisieras que fuera perfecto, tendrías que morir,
porque esa sería la única manera de llegar hasta el final.
Sí, a veces siento como si estuviera jugando con la muerte.
Y también juegas a ver cuándo debe parar el dolor.
- ¿No? - Sí.
Dicen que, cuando amas, una parte de ti muere.
Ojalá pudiera amar solo un poquito menos.
Para deconstruirme, esa profunda oscuridad.
Tan seductora, cuando la vida se muestra tan viva,
que las cosas mundanas quedan destruidas.
Como los cuerpos.
Como los acuerdos vitales.
Como los sueños, esperanzas y teorías
de cómo el mundo podría ser un lugar mejor.
¿Puede coexistir la pasión con la vida
sin destruirla?
Sé que antes rezaba, pero he cambiado de parecer.
No me dejes morir en lo más alto. No dejes que me rinda.
Es muy duro, este anhelo es una gran carga,
porque a veces lleva consigo un deseo de morir,
no es que ya no quiera vivir.
- No. - Es más bien un deseo de...
- no sé, de desaparecer en esa unión. - ¿Sabes cómo lo denominaría yo?
Porque a mí me pasa. ''Mi nostalgia''.
- Sí, es la palabra perfecta. - Añoro volver a mi hogar.
No ha sido hasta estos últimos años
que me he sentido cómoda con esa nostalgia.
Y he aprendido que es algo inherente a mí.
Ya.
Soy una persona que añora volver a casa
y, al mismo tiempo, yo amo esta vida.
Es un don, se convierte en un don.
Y me daba tanto miedo, que a veces casi me volvía loca,
y podía acabar en un centro psiquiátrico.
Pero ya he superado este miedo.
Aprende a amar ese sentimiento, porque eso es lo que eres.
Pero es muy difícil,
porque ¿qué pasa si, de alguna manera, pierdo el control?
- ¿Significa eso que podría suicidarme? - ¿Perder el control de qué?
- Esa nostalgia, nos dicta quiénes somos. - Sí, sí.
Así que aprende a amar ese anhelo.
Es abrumador, puede llegar a darme mucho miedo.
¿Qué podemos hacer al respecto, tú y yo?
Lo único que puedo hacer yo al respecto
es hundirme hasta el fondo y así he descubierto que no es peligroso.
Así que me regalo una historia para mí...
en la que tú eres capaz de ver todas mis facetas
y, aun así, me quieres.
En la que dices: ''Estoy incluso aquí, en tu oscuridad.
Te está llamando por tu nombre porque esto también eres tú''.
Nos reunimos aquí para practicar,
para jugar al amor.
Puedo verte crecer, literalmente.
Nunca antes había contemplado tanta belleza.
Tu poder me cala hasta los huesos desde la planta de tu pie,
el poder que necesito para soportar esta presión en mi pecho.
La humillación, el dolor.
Por vez primera en mi vida, renuncio a pelear.
Tus ojos dicen ''déjate caer''.
Y yo me dejo caer.
Como el dulce sueño que te atrae de nuevo a sus brazos en la mañana.
Estoy en este momento y ya siempre sin miedo.
Me he rendido,
me he entregado.
El cuerpo de Cristo, quien se sacrificó por ti.
Recibe el amor de Dios.
Tienes y siempre tendrás amor,
abrazos, perdón.
Dicen, corre, río, corre hacia el mar.
El agua siempre busca ser libre.
Tarde o temprano, llegaré hasta el mar.
Espero que aún me quede un largo trecho que recorrer.
- Amén. - Amén.
Si no te enfrentas a tu propio vacío,
nunca hallarás el Espíritu Santo dentro de ti.
Y no puedes pedirle o entregarle a alguien la responsabilidad
de que sea tu dios.
Pero para entrar en contacto con mi ser interior,
donde Dios ha elegido morar,
para encontrar eso, necesito coger la mano de otra persona.
Ese camino es paradójico: es estar junto a alguien, pero caminar en soledad.
Así que ven dentro de mí.
Aunque podemos fracasar y cometer pequeños errores,
lo que consigamos puede ser mucho más grande.
Yo llegué siendo yo, la noche que caminaste cerca de mí.
Ahora, por favor, camina conmigo.
Deja que mis anhelos sean indicios.
¿De qué otra manera podemos anhelar si no es con nuestros cuerpos?
Y susurra:
''Empieza diciendo la palabra''.
''Y EL VERBO SE HIZO CARNE Y HABITÓ ENTRE NOSOTROS
LLENO DE GRACIA Y DE VERDAD''. JUAN 1:14.