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Mónaco,
más conocido, simplemente, como Hércules Monoecus,
es un estado soberano independiente.
Construido alrededor de su puerto pesquero y famoso por su artesanía local,
los monegascos han sabido conservar
los valores de la autenticidad y la simplicidad.
¡Hola, corazones! Seguimos con el día de compras.
Ahora os voy a llevar a… ¡Gucci!
Jean-Charles, acabo de decir Gucci.
Eso es.
Mónaco, con sus pintorescos paisajes y su espíritu de comunidad,
donde la gente se reúne en torno a los placeres sencillos,
para compartir momentos de convivencia…
¿Dónde está?
…y de fraternidad.
Sus jóvenes, conocedores de la tradición,
concilian una vida sana y deportista con su sentido para los negocios.
- Le faltan cinco euros. - Ya estamos.
¿Ves cómo os ponéis los taxistas?
Siempre igual. Y luego os extraña.
Jóvenes que pueden verse al amanecer tras una larga noche de trabajo.
¿Dónde está el barco de papá?
¿Barquito?
¿La puerta se abre sola o qué?
Me apetece un café largo
con zumo de guayaba fresquito y una pizca de jengibre.
Mónaco,
un rincón paradisíaco
para los vividores que no se privan de nada.
…que por fin ve la luz bajo mi mandato.
Y bajo la dirección de uno de los mejores empresarios de la región,
Francis Bartek.
Una foto, por favor. Mire a la cámara.
- ¿Señor Bartek? - ¿Señor Bartek? Gracias.
Estás nervioso por lo de esta noche.
¿Por un cumpleaños?
El año pasado, Stella casi estrangula al del catering.
Sí, pero a ver…
Ella monta una fiesta blanca y el imbécil sirve champán rosado.
Desde luego, visto así…
Ferruccio, cuando tengas hijos y los críes solo, hablamos.
Por suerte, me libré de eso.
Y no me parece justo. Stella ha cambiado mucho en un año.
Ha madurado.
No es para nada lo que he pedido.
¡Qué horror! En serio, mirad esto.
¡Yo no quería esta mierda de corte!
¡Hay que ser inútil!
¡Juan Carlos, mi amor!
¡Juan Carlos!
¡Mi amor, es horrible!
Mira lo que me ha hecho. Estoy desfigurada.
¿"Desfigurada"? Estás preciosa.
Parece que tenga mofletes, estoy feísima.
Estoy meditando.
- Dame dos minutos. - Perdona, cariño.
Perdona.
Manda huevos…
Necesito un descanso.
Me va a dar algo.
Hola, papá, padrino. ¿Podemos hablar?
Rápido, que tenemos una reunión.
Tranquilo, no me enrollo.
- He tenido la idea del siglo. - ¿Otra?
- ¿Por qué va en calcetines? - No lo sé.
A ver.
¿Qué es lo peor de comprar zapatos nuevos?
- Que te amarga la vida. - No lo sé.
Pues que te duelan los pies.
Te gastas 800 pavos en zapatos y te duelen los pies.
Mientras dan de sí, tú te pasas una semana como un pato,
te salen ampollas en los tobillos, en los dedos…
Vamos, un sinvivir. Pero tengo la solución.
Victor, haz los honores.
EL ZAPATO PARA SU PIE
¡Tachán!
"El zapato para su pie".
Os lo explico, que es un poco abstracto.
Como veis, no llevo zapatos.
¿Y por qué no? Porque Victor, aquí presente, los lleva en mi lugar.
Durante una semana, el tiempo que haga falta.
Está todo pensado. Alquilamos un hangar con moqueta.
Contratamos a gente para que lleve los zapatos una semana.
Demostración. Camina. ¿Lo veis?
Los está dando de sí. ¿Oís el cuero?
Suficiente.
Después vuelve el cliente: "Oiga, ¿tienen mis zapatos?".
"¡No!
Eso ya no son zapatos, son pantuflas".
¡Venga, fiesta! Bahamas, mojito, caipiriña…
- Es interesante. - ¿Interesante?
¡Apasionante! Yo iría más lejos.
Por ejemplo, los calzoncillos nuevos también rozan un poco al principio.
¿Aquí, verdad? A mí también. Pues todo es estudiarlo.
Nos dejan los calzoncillos una semana…
"Los gayumbos para su polla". Me ha venido solo.
Y también puedes abrir una ventana de par en par,
coges el dinero y lo tiras sin más.
No, eso ya no.
Veo que no compartís mi visión de negocio.
- ¿Papá? - ¿No dices nada?
¡Venga ya, papá!
¡El mercado es ilimitado! ¡Todos tenemos pies! ¡En todo el mundo!
¿Conoces a alguien sin pies? Lo dudo mucho.
Me lo pensaré.
De momento, tengo un encargo para ti.
Lleva estos documentos a Aviñón y pregunta por el señor Noai.
Dile que eres mi hijo y se alegrará de conocerte.
Dáselos en mano, ¿te ves capaz?
- No lo sé. ¿Cómo? - Mira, te lo enseño.
- ¿Lo ves? - Ah, vale. Otra vez, por si acaso.
Hostia, qué difícil.
No lo entiendes.
Al futuro Zuckerberg de los zapatos lo pones de repartidor.
Escúchame, Philippe.
Esta empresa es tu herencia.
Tienes que familiarizarte con sus entresijos.
- Y para eso están estas tareas. - Está bien.
Y cuento contigo para el cumpleaños de tu hermana.
Sí, papá.
¿Me puedo quitar los zapatos? Me duelen los pies. No son de mi talla.
Tú deja de refunfuñar, que no sabes ni andar.
De no ser por ti, la idea se vendía sola.
- Dime que no le vas a dar ni un céntimo. - Claro que no.
¿Te recuerdo lo que nos han costado sus genialidades?
Los calzoncillos climatizados…
Ya lo sé, los tengo demasiado mimados.
Es que necesitan tiempo. Les falta su madre.
Francis, murió hace 15 años.
Para mí es como si fuera ayer.
Pero sé imponerme. Fíjate en Alexandre.
Si falta más a clase, le dije que le cerraría el grifo.
Alex…
- ¿A qué hora sale de clase Virginie? - No lo sé, ¿por qué?
Es que tengo una entrega y quiero saber cómo la lleva.
¿Que mi hija hinque los codos mientras tú me la hincas a mí?
Uno no puede estar a todo.
¡Te mereces un azote!
¿Y ese mojón con ruedas? Te vas a manchar los pantalones.
- Mónaco ya no es lo que era. - Ya te digo.
Y encima aparca a mi lado, como si nada.
Anda, vamos. Ojo con rayar esa mierda.
¿Qué ha dicho tu padre del negocio?
¿Qué va a decir? ¡Que le encanta!
¡Eso hay que celebrarlo!
Stella.
A veces echo en falta contemplar el amanecer sobre la Pampa,
tocar la guitarra con mis gauchos y cantar toda la noche.
Pero poso los ojos sobre esta copa de champán
y pienso en lo que he sacrificado al irme de la tierra de mi madre,
aunque aún gozo de ciertos placeres.
Y no hay mayor placer que tenerte en mi vida, Stella.
- Qué bonito. - Disculpadme.
La emoción.
¿Por qué tardan tanto?
Stella,
¿por qué te alejas de mí?
¿Qué pasa con el zumo de pomelo?
Hace diez minutos que lo pedí. ¿Dónde está?
Disculpe, señorita.
¿Te lo apunto? Porque veo que te hace falta.
No has cambiado nada.
- ¿Matthias? ¿Qué haces aquí? - Mi tía me ha pedido ayuda.
Me alegro de verte.
¿Y a tu servicio? No me cabe duda.
Su zumo de pomelo, señorita.
Gracias.
No tarde, que pierde las vitaminas.
- Por cierto, feliz cumpleaños. - Gracias.
Arrivo. Disculpa.
- ¿Lo conoces? ¿Quién es ese? - Nadie, un camarero.
Bueno, abramos el champán.
Y ya van 24.
Nuestra Stellita cumple 24 años hoy. ¿Tú te crees?
¿Te acuerdas del día que nació?
Seguro que te acuerdas.
A veces no sé si los he educado en condiciones.
¿Tú qué opinas?
¿Le responde?
Cuando hablo con mi difunto marido
y le digo que me ha dado un aumento,
parece como si me sonriera.
La echo mucho de menos.
Yo me puedo sacrificar si quiere.
¿En qué sentido?
Necesita otra mujer.
No es mi tipo, pero puestos a elegir,
prefiero casarme con un hombre rico que trabajar para uno deprimente.
No soy deprimente.
Bueno, Marguerite, ¿ha llegado Philippe?
- Voy a ver. - Se lo agradezco.
No soy deprimente.
¿Te parezco deprimente?
¡El champán!
¡Vamos, Carlito!
Vale, os voy a enseñar cómo abrimos el champán en mi país.
¡Quítale el corcho!
Estás preciosa.
- ¡Vamos, campeón! - ¡Juan Carlos!
Por favor, lo más importante es que permanezcas inmóvil.
Inmóvil.
Totalmente inmóvil, como una estatua.
¡Venga, Juan Carlos!
- ¡Vamos! - Tú puedes, mi amor. Ábrelo.
Stella, mejor no…
Perdón.
¿Qué hace este?
Un champán de añada…
- Menudo payaso. - ¿Se ha movido?
- ¡Sí, que lo he visto! - No es cosa mía. Te has movido.
Inmóvil, ¿sabes lo que es? "I-n-m-ó-b-i-l".
- ¿Cariño? - ¿Sí?
- Papá ha llegado. ¿Hablamos con él? - ¿Papá? Ah, sí, claro.
Buscadme un camarero sin Parkinson.
Ahora vuelvo.
Soy todo oídos.
Antes que nada, Francis…
- ¿Te puedo llamar así? - No.
- Papá… - No pasa nada.
En fin, antes que nada, gracias por haber organizado la fiesta.
A mí me pasa igual que a usted: haría cualquier cosa por ella.
Stella es…
No hablo español.
Como ya sabe, hace algunos meses que Stella y yo nos planteamos…
¿Le importa que lo limpie?
Era el fusil de mi padre.
Lo utilizaba para deshacerse
de los depredadores que merodeaban por casa.
Como le decía, Stella y yo llevamos un tiempo juntos.
- Y quería pedirle… - ¿Sí?
- No le he entendido. - Stella y yo queremos casarnos.
- Nada menos. - Sí.
¿Puedo hacerle una pregunta?
¿Usted trabaja?
No en estos momentos.
Papá, no sé si sabes que estamos en crisis.
¿Y qué planes tiene para el futuro?
Aparte de practicar el swing a costa de mi bodega.
Nuestro plan más a corto plazo
es irnos de crucero unos meses al océano Índico.
Por nuestra luna de miel.
- Buena idea. - ¡Sí!
¿Con qué dinero?
¿Que con qué dinero?
El problema es que con la crisis en Argentina…
Lo de esta crisis no tiene nombre.
Toda mi fortuna familiar está paralizada en Buenos Aires.
Pero mientras tanto…
Yo pensaba recurrir a mi parte de la sociedad
y al dinero de mamá.
Ahora en serio, ¿piensas cansarte con este tío?
Que estoy delante.
Un hombre que no sabe ni lo que es trabajar.
¿Trabajar es lo que haces tú, que no ves a tu familia?
Mira, hija…
Sin rodeos: estoy en contra de este matrimonio.
De matrimonio nada, ¿claro?
No lo entiendes, papuchi.
¿El qué?
No te he pedido permiso.
Suficiente. Nos vamos.
¡No, Stella! ¡Vuelve aquí!
¡Stella!
¿Amigos? ¡Amigos, escuchadme!
Para la música.
¡Calla!
Tenemos una buenísima noticia que daros:
¡estamos prometidos!
¡Bravo!
- Dime, Ferruccio. - Ya lo veía venir. No ha ido.
¿De qué hablas?
Philippe no ha ido a Aviñón, ha mandado a alguien.
- ¿Qué? - Mira tu móvil.
Ahí va un vídeo que ha publicado hace apenas una hora.
¡Atentos, ojito! Ahora veréis cómo bebemos en Mónaco.
Pero ¿dónde está?
Se ha ido a Ibiza en un avión privado.
Si lo estabas esperando, no cuentes con él.
Vamos a hacer el "pollacóptero" en el helicóptero.
Está bien, Ferruccio.
- ¡Francis! - ¡Señor!
Un caballero muy alterado pregunta por usted.
¡Francis!
¿Qué pasa, Guillaume?
¿Dónde está tu hijo?
- ¿Philippe? - No, Alexandre.
- Además de pellas, ¿sabes qué más hace? - ¡No!
- ¡Se tira a mi mujer! - ¿Qué?
Y pensar que lo acepté en mi universidad.
Solo por ti, cuando todos lo habían rechazado.
Y yo te pagué la renovación del gimnasio.
- ¿Dónde está? Le voy a partir la cara. - ¡Relájate!
¡Vamos, chicas! ¡Todos a bañarnos en bolas!
- ¡Cabrón! - Sr. Rombi, me alegro de verlo.
¡Sé que te tiras a mi mujer!
- Dile que no puede ser. - ¡Espérame, Alex!
- ¡Coño, papá! - ¿Virginie?
- ¿Clara? - Mierda.
No me… ¡Que se tira a mis hijas!
Yo te mato.
¡Por favor, Guillaume!
¡Alexandre!
¡A que no me pillas!
¿Señor?
¿Se encuentra bien?
¿Papá?
¡Papá! Menudo susto nos has dado.
¿Qué ha pasado?
Ha sufrido un infarto, pero ahora está mejor.
- Hemos disuelto el coágulo. - Genial.
- ¿Cómo? - Con nitroglicerina.
- Lo que usan para hacer bombas. - ¿Qué?
Lo vi en El club de la lucha: destilan jabón y hacen una bomba.
Qué bien. Gracias, IMDB.
Es buen momento para hablar de pelis de lucha.
¿Perdona? Es mucho más profunda.
¿Ah, sí?
- ¿Profunda como el vacío? - Mira quién habla.
¿Tienen pastillas contra la tontería? Mi hermano se traga lo que sea.
No se preocupe, aunque a mi hermano le ponen las viejas.
- ¿Tienen servicio de gerontología? - ¿Queréis parar?
Lo dice la que viene al hospital con tacones de 12 cm.
- De 14. - Si así te crees mejor…
Que te den.
La violencia verbal es el arma de los débiles.
Gracias, Gandhi.
Se levanta a las dos y nos da lecciones.
Es verdad, ¿desde cuándo no desayunas?
¿Desde que desayunas tú por los dos?
- Súbete aquí y baila. - Ya te vale.
¡Parad ya!
No es su culpa que esté gordo.
¿Cómo que "gordo"?
- "Gordo" no es un insulto. - "Imbécil" tampoco.
No, es un hecho.
- No hay quien os aguante. - Parad.
- Al menos no voy de bola de discoteca. - ¡Chicos!
- Tienes vómito en la camisa. - Mío no es.
- ¡Chicos! - ¿Qué?
Vuestro padre necesita descansar.
- Cierto. - Perdón.
Te dejamos tranquilo.
- ¡Aguanta, papi! - Quita de en medio.
- ¿Qué haces? - Apestas a alcohol.
- ¡Y tú apestas a vieja! - Vaya par de idiotas.
Bueno, yo también me voy.
Gracias. Y perdone.
¿Crees que estaría orgullosa de ellos?
- ¿Quién? - ¿Tú quién crees?
DOS MESES DESPUÉS
¡Papá!
- ¡Papá! - ¡Papá!
- ¿Dónde está? - No lo sé.
Estaba tan tranquilo viendo una peli y me he quedado sin 4G y sin wifi.
Mis seis tarjetas están bloqueadas. Le he llamado y era la poli.
- ¡Papá! - ¡Papá!
- ¡No grites! - ¿Dónde está?
- Yo qué sé. - Es increíble.
- ¿No te van las tarjetas? - ¿Ni tu móvil?
- ¿Cómo lo sabéis? - Estamos igual.
¡Papá!
¿Qué es eso?
¡En marcha!
- ¿Esperáis a alguien? - Espera.
¡Policía!
- ¡Abran! - ¿Eres tonto o qué?
- ¡Tenemos una orden! - Mierda.
- ¿Qué pasa aquí? - ¿Y papá?
¡Abran!
¿Qué hacemos?
¡Chicos!
¡Por aquí!
Saldremos por detrás.
- ¡Vamos! - ¡Lleva un fusil!
¡Mierda!
- ¿Qué están haciendo? - Incautarlo.
- ¿Cómo? - Vamos, seguidme.
Mi bebé.
¡Alto!
¡Sal del coche! ¡Fuera!
- ¡Papá! - ¡Está loco!
Venga, fuera. Subid, chicos.
- ¿Ahí? - ¡Que subáis!
- ¡No! - ¡Rápido! ¡Subid!
- ¡Vamos! - ¡Joder!
- ¡Cierra! - ¡Que asco!
- ¡Venga! - ¡Arranca!
¡Cuidado, no corras!
Perfecto.
Gracias.
¡Dime qué pasa o se me va la pinza!
Eso digo yo. ¡O también se me va la pinza!
¡Tranquilizaos! La empresa tiene problemas.
¿Y eso?
Nos han revisado las cuentas y han descubierto un desvío de fondos.
¿De qué fondos?
¿Qué significa eso?
El desvío de fondos es…
Una forma de fraude.
Pues eso, cuando desvías fondos.
¿Escribes para la Wikipedia o qué?
Hemos desviado dinero público, lo que se considera fraude intencionado,
castigado por el artículo E314-1 del Código Penal.
No lo pillo.
Nos han bloqueado las cuentas y podríamos ir a la cárcel.
- ¿Cómo? ¿A la cárcel? - Dios mío.
- No pueden meterte en la cárcel. - A mí y a todos.
- ¡Yo no he hecho nada! - ¡Yo tampoco!
- Ni yo. - Ninguno de nosotros. Pero ¿entonces?
No estoy seguro, pero Ferruccio desapareció ayer.
Creía que era como tu hermano.
- Joder. - Papá, ¿adónde vamos?
A escondernos. Lejos de aquí.
- Pero ¿adónde? - A Marsella.
- ¿A Marsella? - ¿A Marsella?
¿Estás mal de la cabeza? ¿A quién se le ocurre?
- ¡Tengo un ataque de pánico! - Respira profundamente.
No puede ser.
¿Y mi boda? ¿Qué le digo a Juan Carlos?
No le digas nada.
A partir de ahora, no habléis con nadie. Ni familiares ni amigos.
Que no nos encuentren hasta que lo haya solucionado.
- Respira. - Dadme los móviles.
- ¿Por qué? - Los pueden rastrear, incluso apagados.
Es verdad, lo vi en un documental. Hay que quitar el chip y la batería.
- ¡Papá! - ¡Los ha tirado!
- Stella. - ¿Qué?
Stella, ¡todos los móviles, sin excepciones!
Soy calma y serenidad.
Joder, a Marsella.
¡Vete a la mierda!
¿Tú qué miras? ¡Pírate!
¡Déjame en paz, zorra!
¿Venís o qué?
¿Dónde estamos?
Era la casa de mi padre. Viví aquí de pequeño.
Vale. ¿Soy el único que está acojonado?
¡Esperadme!
Esperad aquí, que busco el contador.
Esto es una pesadilla.
¡No me jodas!
Hostia, qué yuyu da.
No podría ser peor.
Bueno, sí.
¿Funciona?
Sí.
Ya ves tú, una manita de pintura y se queda como nueva.
Seguidme, que os enseño la casa.
Ah, no funciona.
Esta tampoco. Las habitaciones están arriba.
- Cuidado. - ¿Cuidado con qué?
Creo que es por ahí.
¡Anda, mira! Esta es la habitación.
Vale.
¡Qué suerte! Hay colchones.
¡Qué bien! Son todo buenas noticias.
- Y tengo un hambre… - Yo también.
¡Pues pedimos sushi!
¡Qué bueno, sushi!
¡Mola!
¿Lleváis dinero?
El secreto está en remojar bien el pan.
Lo aprendí de mi padre en la obra.
Desayunas esto y te dura para todo el día.
Yo no como eso, que tiene mucha grasa.
No te creas, no tiene tanta.
¿Por qué me miras así? ¿Prefieres morirte de hambre?
- Pero buenorra. - Ya vale, chicos.
A partir de ahora, tenemos que apoyarnos.
Para empezar, hay que pensar de dónde sacaremos dinero.
Ya estamos, siempre con la pasta. ¿No podemos vivir sin dinero, para variar?
¿No estáis cansados de vivir como esclavos del capitalismo?
No.
- ¿Y qué hacemos? - Lo que no habéis hecho en vuestra vida.
Pensar.
Estar a dieta.
No.
Trabajar.
¿Cómo?
¡Despertad, dormilones!
¿Qué hora es, papá?
Ya son las seis.
¿Las seis, estás loco? Necesito mis ocho horas de sueño.
Pues qué suerte. Yo no he pegado ojo.
Había una araña que se ha pasado la noche mirándome.
Cuento con vosotros para que traigáis algo de cenar.
¿Y tú qué?
Con la policía detrás de mí, no puedo arriesgarme a salir.
Y os he alimentado toda la vida. Os toca a vosotros.
¡Alehop, a trabajar!
¡Arriba! ¡A trabajar!
- ¡A trabajar! - ¿No lo podemos apagar?
A mí me faltan dos horitas.
¿Qué os acabo de decir?
¡En pie todo el mundo!
¡A trabajar!
- ¡Uf! - ¿No podías esperar?
No. Es el pan con aceite. Está fuera de control.
Qué asco, por favor.
¡Chicos, aún queda pan de ayer!
- ¡La puerta! - ¡Si no hay puerta!
Ni papel higiénico.
¡Ponte el casco, atontado!
¡Lucien, vamos a comer!
¿Qué tal, tíos?
¿Qué, almorzando?
Tiene buena pinta. ¿Puedo?
Gracias.
- ¿Qué quieres? - Nada, trabajo.
Si quieres trabajo, habla con el encargado.
¡Coño, si hay tarta!
Vale.
No pasa nada.
Todo bien.
- ¿Está por ahí? - Sí.
¡Coño!
¿Cómo estás? ¿Sigue en pie lo de luego?
- Por eso te llamo. No voy a poder quedar. - Señorita…
Pero tenemos que elegir al catering.
Ya lo sé, pero voy a estar fuera unos días.
- ¿Me devuelve el teléfono? - Pero ¿dónde estás?
Pues, fíjate, estoy en…
- En Marrakech, en un zoco. - ¿En Marrakech?
¿En Marrakech?
Nada, que a mi padre le ha dado el venazo.
- Quería enseñarnos un riad… - Ha dicho que era un…
- …que nos ha comprado de regalo. - ¡Oiga, no abuse!
- ¿Sabes? - Qué vidorra, chiquilla.
Si yo te contara… Una vidorra, sin duda.
¿Hola?
¿Por qué se ha cortado?
- ¿Sí? - No oigo nada.
Marrakech…
- La batería… - Me ha dejado sin…
¡No es la batería! ¡Me ha dejado sin minutos!
¡Lo que me faltaba!
¿Pierre?
¡Joder!
¡Qué susto me has dado!
¿Dónde te habías metido? ¡Te estábamos llamando!
¡Uy, uy, uy!
- ¿Te has pasado la noche de fiesta? - Qué va.
¡Estate quieto! Escúchame: hay que adelantar el proyecto.
- ¿Cuál de los tantos? - El zapato para su pie.
Ah, vale.
- ¡Paquete! - ¿En serio? ¡No jodas!
Escúchame, le he estado dando vueltas.
Hay que adelantarse a los americanos.
- Sí. - Y me gustaría…
que me adelantaras el dinero.
- ¿Y de dónde lo saco? - Pídeselo a tu padre.
Tú flipas. Mi padre no financiaría esa chorrada.
Ah, está bien saberlo.
O sea, que las lluvias de ideas…
¡Eran una excusa para irnos de fiesta!
¡Venga ya, Philou!
Los dos sabemos que acabaremos en las empresas de nuestros padres.
Tienes razón. Perdón por tener algo de ambición.
Tú dedícate a meter pelotitas en agujeritos.
Sí, igualmente. Yo pienso hacer algo con mi vida.
Tú sigue con tus camisas a lo Gipsy Kings. ¡Gilipollas!
¿Nada? ¿Ni un céntimo?
Esperemos que a Stella le haya ido mejor.
¿Quién será?
¿Qué llevas ahí?
He ido de compras. No tenía nada.
¿Y con qué dinero has pagado?
- Estoy molida. - ¿Con qué dinero?
He vendido el reloj.
No te he oído.
He vendido el reloj de Philippe.
Creo que no…
¿Que ha vendido mi reloj? ¿Mi Breitling?
- Yo la mato. - ¡No, Philippe!
Perdón por tener prioridades. ¿Qué más nos da la hora?
¡No, tranquilo! Respira.
Dime que traes comida.
- ¡Joder! - ¡No!
¡Philippe!
Pues compro yo algo con el resto.
Con eso he pagado el taxi. Lo siento, ha sido el pánico.
¡Me cago en todo! ¡Te voy a enseñar lo que es pánico!
¡Esto es pánico! ¿Lo ves?
¡Pues nada, nos comemos esto!
¿Quieres parar? ¡Para!
- ¡Dámelo! - ¡Ya vale!
¡Suéltalo! ¿Qué haces?
¡Suéltalo tú, que aún no he acabado la receta!
¡El secreto está en empaparlo bien!
- ¡Philippe! - ¡Empaparlo todo bien!
- ¡Y listo! Que aproveche. - ¿Hay alguien? ¿Señor Bartek?
¿Marguerite?
- Princesita mía… - ¡Marguerite!
¿Qué hace usted aquí?
Stella me ha llamado.
Les he traído sábanas y toallas.
- Y algo de ropa. - No hacía falta.
¡Madre mía de mi vida!
Es aún peor de lo que me esperaba.
- Matthias, manos a la obra. - No, ni hablar.
No podemos dejarlos en este estercolero.
Ya lo harán los chicos. No se ocupe usted.
- No me haga reír. - Mañana irán a trabajar.
¿A trabajar? No les exija tanto. No aguantarán.
¿Necesitan ayuda? Puedo sacar algo con la cartilla.
- Es un detalle por tu parte, Marguerite. - Muchísimas gracias.
¿Eso qué es?
¡No, lo que os faltaba!
No, muchas gracias. De verdad…
De verdad.
- Gracias por venir. - Nada, me voy.
Bueno, os dejo, chicos. ¡Mucho ánimo!
Si te interesa, buscan a una camarera en mi trabajo.
¿De camarera? Me parto.
Te dejo la dirección, por si quieres aprender a fregar.
Esto es todo lo que llevo encima.
- Acéptelo. - De ninguna manera.
- Solo para salir del bache. - No lo puedo aceptar.
No sé qué le habrá contado, pero no lo puede saber nadie.
Venga. Tranquila, que estamos bien. Gracias.
PARADA DE AUTOBÚS
Buenos días.
¡Caballero! Buenos días.
¿Está buscando empleo?
Sí, exactamente.
Evidentemente, sé lo que hay. Acabo de entrar por la puerta.
No me van a poner de director de ninguna empresa, soy consciente.
Por eso estoy dispuesto a contentarme con un puesto de ejecutivo, por ejemplo.
- Muy bien. ¿Qué titulación tiene? - No, no tengo titulación.
Soy más bien autodidacta, que digamos.
Como Cabrel con la guitarra, pero con los negocios.
Vale, creo que me hago una idea.
¿Tiene algún sueldo en mente?
No, qué va. En ese aspecto no tengo…
No sé, 10 000 o 15 000 euros. Como todo el mundo, para vivir dignamente.
- De 10 000 a 15 000. Apuntado. - Sí.
No hay que tener miedo de empezar por abajo.
- Desde luego. Dice mucho de usted. - Gracias, igualmente.
Bueno, creo que con eso…
¡No, perdón! ¡Muy importante!
Es un detalle, pero no lo quiero dejar pasar.
El vehículo de empresa: un V8.
Como mínimo, porque si no…
¿Qué más? Sí, necesitaré…
que me paguen en negro.
- ¿En negro? - Sí, porque…
Acérquese.
Tengo un problemilla con la policía.
Nada grave. No tengo cadáveres en el patio.
- De acuerdo. - ¿Sí?
Vale, recapitulemos.
- No tiene experiencia previa. - No, ninguna.
- Ninguna titulación. - Pues no, tampoco.
Busca un puesto de ejecutivo.
- Alto ejecutivo. - Alto.
Y le gustaría cobrar hasta 15 000 euros al mes en negro.
Perfecto, diría que es todo.
¡Ya está! ¡Intro!
Vamos a ver. Me sale…
- ¡Ah! - ¿Sí?
Nada.
Pues sin el "alto".
No, yo creo que a su sueldo le sobra un cero.
- En ese caso, sí que tengo algo. - ¿Ah, sí?
Pues venga.
- ¿Pero con vehículo de empresa? - Sí. No le decepcionará.
LA CABAÑA
Buenas noticias. El jefe quiere ponerte a prueba.
A mediodía vamos a destajo, pero ya verás.
Te enseñaré a prepararlo todo.
¿Cuánto se gana?
1200 euros en negro. Las propinas se reparten.
- Vale. A la semana, ¿no? - ¡No, al día!
Ven, que te enseño las cocinas.
¿Al día?
De verdad, no entiendo por qué se quejan tanto.
¡Aquí! Por favor.
- ¡Epa! ¿Qué tal? ¿Lo llevo? - Gracias.
¡Venga ya!
Tengo clientes a patadas. Me la pela.
¿De qué va con el sombrero ese? ¿Señor?
Recuerda: el cliente siempre tiene la razón.
Él manda, tú acatas y, sobre todo, te callas.
Igual que antes, pero al revés.
- ¿Crees lo vas a asimilar rápido? - Diría que sí.
Os presento a Stella, la nueva camarera.
- Hola. - Hola.
Eso sí, espero que me dejes bien.
Te he recomendado por mi tía, pero no puedo perder el trabajo.
Tú no te preocupes.
Estamos hablando de platos y cubiertos.
No puede ser tan difícil.
Tu taquilla es la 11. Te dejo cambiarte.
No tardes. Hay peces que destripar.
¡Y platos que lavar!
Te he traído esto para animarte un poco.
Te lo agradezco, pero con lo que están pasando no puedo…
- Ya, te entiendo. - No.
- Dale un bocadito de nada. - No. No es que no.
- Me siento culpable, pero qué bueno. - Podría ser peor, ¿eh?
Esa copa.
No está muy fresco.
Entonces, ¿están buscando trabajo de verdad?
Sí.
Lo que daría por verlo.
Solo por eso, ha valido la pena.
¿Y tú no te vas a morir de asco aquí?
Yo arreglaré la casa. Lo tenía pendiente.
- Te mando un par de obreros. - No.
Quiero hacerlo yo.
Soy albañil.
¿Seguro que lo haces por tus hijos?
Anda.
- ¿Has oído eso? - No.
Hay alguien en casa.
¿Quién es?
¡Corre! Que no te vea. ¡Vete!
Hola, papá.
¿Tú no ibas a buscar trabajo?
¿Eso es bogavante?
Sí, lo he pescado esta mañana.
En el mar.
- ¿Que has pescado bogavante? - Sí.
¿Has visto? La naturaleza…
provee.
Provee para todos.
Es…
Es bonito, es…
A mí me…
Es fuerte, es…
Aprenderemos mucho de esta experiencia.
Bogavante…
Pescado rebozado, steak tartare…
Para la siete, con la ensalada.
- ¿Cómo? - Para la mesa siete.
Ah, vale.
- ¿Es para usted? - No.
¡Yo soy incapaz!
- ¿Para usted? - No.
¿La ensalada con picatostes y el pescado verde para quién era?
- ¡Para mí! - ¡Aquí!
Premio, voy.
- ¿Y la sal? - ¿Es su primer día?
- ¿Y nosotros? - ¡Es verdad!
- Un descafeinado. - Vale.
¿Va a tardar mucho?
- Usted no necesita la sal. - ¡Habrase visto!
- ¡Una jarra de agua! - Gracias.
- ¿La pimienta? - ¡Ya va!
¡Señorita! La carta, por favor.
- ¿Nos toma nota? - Aún estamos esperando.
Llevamos 15 minutos de reloj.
¡Mierda! ¡Se ha soltado algo!
¡Lo siento! ¡Joder!
¡No sé qué hacer! ¡Socorro!
No es un mal comienzo.
Vamos a hacer lo siguiente:
esto es para la cena
y esto, para arreglar la casa.
- ¿Alex no ha vuelto? - No.
Más bien, no ha llegado a irse.
- ¿Y no ha trabajado? - No.
Bueno, mentira. Ha conseguido hacerse una hamaca.
¿Qué tal?
- ¿Cansado de currar? - Socorro.
- ¿Qué pasa? - Venga, a la mesa.
¡Qué hambre!
Es que pedalear cansa.
Gracias.
- Toma. - Que aproveche.
- ¿Y yo? - Sin pasta no hay pasta.
- ¿Cómo? - Sin pasta no hay pasta.
Ya lo pillo.
Como no me dejo explotar, ¿me quedo sin comer?
Lo has pillado.
Lo siento, grandullón. Cuando seas padre, comerás huevos.
Muy bien.
Bravo.
- ¿Sabéis qué? Paso de vuestra comida. - ¿Adónde vas?
- ¿A comer raíces? - Pues sí.
- Porque ahí fuera hay bellotas. - ¿No me digas?
Hay bayas. Hay manzanas.
Porque la naturaleza da sin pedir nada a cambio.
Es generosa.
Hay hasta bogavante. ¿Verdad, papá?
Que aproveche.
¿Estás bien, Alexandre?
Qué bonito.
Devuelve a la naturaleza lo que le ha dado.
¡Taxi!
- ¡Taxi! - ¡Sí! ¡Marchando!
Ya voy.
- ¿Qué haces? - Lo que tú no haces.
¿Me tomas el pelo? ¡Para!
"¡Para!".
¡En serio!
- ¿Estás de coña? - ¡Pírate!
¿Quieres echar una carrera?
- ¡Venga! - ¡Vas con la lengua fuera!
¿Quién va con la lengua fuera? ¿Eh?
¿Ahora qué?
- ¡Hola, guapísimos! - ¡Ya ni te veo!
- ¿Nos vamos? - ¡La recta final!
¡Ahí te quedas!
¡Y derrape!
Me muero de hambre. ¿Por qué no vamos a pescar?
Tengo una idea mejor.
Ayúdame con la casa y así te ganas tu parte.
Ven, que te enseño.
Toma, ponte guantes, que la cal es corrosiva.
Atento:
coges la paleta
y remueves…
Que aproveche.
- ¿Señorita? - ¡Voy!
- Ahora se lo traigo. - Gracias.
¡Eh!
Dígame.
- ¿Qué es esto? - Un bistec con patatas.
Es que yo he pedido un bistec con patatas y con judías verdes.
Son fáciles de reconocer: son largas, finas y verdes.
- ¿Las ves en el plato? - No, efectivamente.
Pues eso.
¿Eres capaz de tomar un pedido entero? ¿Tu cabecita da de si intelectualmente?
Lo siento, voy a hablar con…
Me da igual que lo sientas. Solo pido un poco de competencia.
Tampoco es tanto pedir.
Mire, yo he tomado nota. Si tiene un problema, quéjese a la cocina.
No me hables con ese tono.
¡Lo mismo le digo a usted! ¡Que me trata como una mierda!
¿Esta quién se cree?
Una chica que está harta de servir a imbéciles como usted
vestida como una paleta.
Bueno, haz tu trabajo.
¿Qué? ¿Tengo razón o no?
En serio, ¡menudo gilipollas!
¿Qué haces?
- Aún no hemos acabado. - Yo sí.
¿No has oído cómo me hablaba?
- ¡No soy su criada! - No, eres una princesa.
¿Querer respeto es ser una princesa?
Así hablabas tú a la gente.
¿A que duele?
Lo sé. ¿Verdad, chicos?
No mola que te pisotee la gente que se cree superior por pagar.
Estás al otro lado, a nuestro nivel. Aquí se aprende cómo es la vida.
¡Espabila, coño! ¡Abre los ojos!
Tú sigue en tu mundo de princesa, pero sin dinero no lo veo.
Lo quiere con judías verdes.
- Judías verdes. - Marchando.
Aquí tienes.
Vale, toma.
Gracias.
Eh, Stella, vuelve.
Estamos de acuerdo, es un capullo.
- Sí. - Ya te digo.
¿Y qué se ha ganado?
Un regalo.
Para mi gusto, aún le falta un poco de guarnición.
El rerregalo.
Si quiere repetir, tengo de sobra.
¡Ánimo, Stella!
- Que aproveche. - Ahora sí.
¿Por qué nunca vendiste la casa?
- Tiene valor sentimental. - ¿Eres sentimental?
- No pares, que se seca. - Si ya lo remuevo.
No corras tanto, que te vas a herniar.
Me apuesto 100 euros a que te dejo clavado, chaval.
¡Venga, arranca!
¿Quién recoge y quién friega los platos?
No me mires así. Yo no.
Llevo todo el día pedaleando.
Yo hoy he servido a 90 comensales.
No pienso fregar más. Alex, te toca.
- ¿Qué? - Te toca fregar.
Qué va, yo me he deslomado hoy con papá.
Dejad de quejaros, no seáis cansinos.
- Yo a vuestra edad… - ¿"Yo a vuestra edad"?
Yo a vuestra edad trabajaba 25 horas al día,
en blanco y negro y solo comía pan con aceite,
¡así que yo no pienso recoger!
Ya os apañáis. Me voy a dormir.
No, ya vomitarás luego. Primero, la mesa.
¿Qué? ¿Vomitas adrede?
Antes sí que vomitaba, pero hace tiempo que ya no lo hago.
¿Cuándo?
¿A qué viene esto ahora?
¡Qué más da! ¡Ya no lo hago!
¡No, es importante! ¿Cuándo?
Ah, ¿que ahora te interesa?
- ¡Claro! - Perdón.
No estaba segura.
Muy bien.
Pues fui anoréxica durante un año. Perdí diez kilos.
- Y se me notaba. - ¿Y no dijiste nada?
Para eso había que pedir cita.
Eso si la secretaria no filtraba nuestras llamadas.
¡Contadme las cosas! ¡Para eso estoy!
Si tú nunca has estado para nada.
¡Claro que sí!
¿No me digas? ¿Dónde estabas cuando dormí en la cárcel?
- ¿Dormiste en la cárcel? - Porque me pillaron con costo.
Pero esa no es la cuestión.
Tú no estabas. Nunca has estado ahí.
Vino a buscarme Philippe.
¿Qué mosca os ha picado ahora?
¿Philippe?
¡Di algo!
¿Qué quieres que diga?
Tienen razón. Es verdad, nunca has estado ahí.
¿Estabas cuando tuve peritonitis?
No, y me pasé dos semanas ingresado.
Me dolía, tenía miedo, pero tú no estabas.
Estabas en Tokio haciendo vete a saber qué.
¡Trabajando! Llamaba cada día y me decían que estabas bien.
No iba a coger un avión para…
No, claro.
- Mamá lo habría hecho. - Sí.
Pues nada.
Hoy toca juzgarme a mí. Todo esto es culpa mía.
Yo te obligué a vomitar,
yo hice que te drogaras…
Todos vuestros problemas son culpa mía.
Venga, desahogaos si os apetece.
Tengo la piel dura.
¡Seguid!
La peritonitis es culpa mía.
El calentamiento global también.
Y el hambre del mundo ya ni te cuento.
- ¡Cállate! - ¡Cállate!
Buen provecho.
- ¿Qué quiere este? - Que dejes de robarme los clientes.
- ¿Te chorizo los clientes? - Sí.
¿Se cree que esto es Uber? Está flipado.
Déjalo ya, suficiente.
Si no, ¿qué? ¿Qué vas a hacer?
Coge tu tuk-tuk, que supera el límite de peso,
y date el piro, vampiro.
Lo dice un tío con una piña en la cabeza.
- ¿Te refieres a mí? - Sí.
¿Pues sabes qué? La piña te va a dar un repaso.
Te vas a…
- ¿En serio, tío? - ¡Mierda!
Joder, tío, que llevo unas Air Max.
- Encima son las Parra. - Sí…
¿Dónde las compraste?
- En una página de reventa. - ¿Sneakers Marseille Resell?
- Exacto. ¿La conoces? - Sí.
- ¿Te costaron 800 euros? - Justo, 800.
¡Este es el matado que me las compró!
Valían 400. Las puse a 800 por probar.
Me la pela. Solo me faltaba ese par.
- ¿Qué quieres decir? - Que ahora tengo todas las Air Max.
Si las revendo, puedo sacar 35 000 o 40 000 pavos.
¿40 000 pavos? ¿Y llevas un tuk-tuk?
- Sí, visto así, desde luego… - Tú eres tonto.
No, es que ahora mismo estoy…
- Qué más da. - Espera…
- ¿En serio las tienes todas? - Sí, aunque estas ya no valen nada.
No, hombre, no. Trae, que te la limpio.
Gracias, hombre.
- La otra también. - Mierda, es verdad.
Vale…
¿Cómo quieres que vaya si está taponado?
A ver, prueba ahora.
Ahora sí que prende.
- Abre el grifo. - Vale.
- ¿Qué? - Está tibia. Bueno, ahora calentita.
- ¿Ahora sí? - Sí.
¿Desde cuándo sabes de fontanería?
Desde un proyecto del instituto.
- ¿"Un proyecto"? ¿De qué? - Nada, un proyecto.
- Hay una historia detrás. Cuenta. - Vale.
Con unos colegas,
desvié el desagüe de los baños
hasta la ducha del director.
Y fue un currazo.
Me pasé dos meses estudiando con vídeos de internet.
Al final soldaba como una máquina. ¿Te lo imaginas? 300 metros de tuberías.
No sé si sentirme impresionado o anonadado.
¿Impresionado, para variar?
Qué tontolaba.
¿Cómo se llama la mezquita esa?
¿Lo dices en serio? Es Notre-Dame de la Garde.
- ¿Cómo conseguiste las Parra? - Un colega curraba en Nike.
Cuando salía una edición limitada, me guardaba un par.
Yo las vendía e íbamos a medias.
El bicitaxi está bien un tiempo, pero no toda la vida.
Es una paliza.
- Yo tengo otra idea de negocio. - ¿Sí?
- ¿De qué? - No te lo puedo decir, pero…
¡No me dejes en ascuas!
Vale.
¿Cuál es tu mayor problema?
¿Mi mayor problema? ¿Así, sin pensar?
Una pava de mi barrio ha tenido un crío.
La tía le dice a todo dios que es mío.
¡Pero te juro que ni la he tocado! Se le va la olla.
- No… - Y eso no es todo.
El crío es pelirrojo. Pelirrojo.
- ¿Me ves pinta de zanahorio? - No.
Y lo peor no es eso. Encima me pide pasta.
La mandé a la mierda y sus primos me quieren partir la cara.
¿Ya? Un problema de verdad.
¿Qué? Porque no has visto a sus primos.
Relacionado con los zapatos.
Te cuento.
Muy sencillo. ¿Qué es lo peor de los zapatos nuevos?
- ¿Aún no tienes la dorada? - No.
- ¡Eh, Matthias! - Voy.
- ¿Estáis en la parra? - Perdón.
La 14 lleva diez minutos esperando.
- ¡Espabilad! - Gracias.
Y he pensado llamarlo "El zapato para su pie".
¿Eh?
¿Cómo te quedas?
En mi barrio, te matarían por una chorrada así.
No, porque…
No lo pillas.
Me siento…
Me siento culpable.
Yo también. Es como si traicionara a mi mejor amiga.
- ¿Qué harás? ¿Cancelarás la boda? - ¿Por qué?
Espera, ¿no te has enterado?
¿De qué?
Mi limpiadora conoce al jardinero de los Grimaldi
y su tía curra con los Lombardot.
Pues el otro día en el mercado se encontró a Marguerite.
¿Sabes quién? La que trabaja para los Bartek.
Pues se ve que se echó a llorar y se lo contó todo.
- ¿El qué? - ¡Que están arruinados!
Creo que no te he entendido. ¿Cómo que "arruinados"?
Se han quedado sin un duro. Se han dado a la fuga.
Parece que ha sido el socio de su padre. Se ha ido con el dinero al extranjero.
- ¿Ferruccio? - Sí. O algo así.
Si lo vi en el club de campo hace dos días…
¿Entonces? ¿Cancelas la boda?
No ha sido fácil.
De repente, me tocó hacer de madre también.
Lidié con la situación lo mejor que pude.
¿Que podría haberlo hecho mejor? Pues sí…
- No os ha faltado de nada. - Dinero no.
El dinero no lo es todo.
¿Por qué nos mentiste? ¿Por qué escondiste su enfermedad?
No quisimos deciros nada para protegeros.
Papá, a veces tengo la impresión de que nos tomas por tontos.
- Por inútiles. - Eso.
Por mindundis, por niños de papá…
Completamente superficiales.
¡Qué va! Estoy orgulloso de vosotros.
¿Lo ves? Otra vez. Prométenos que no nos mentirás más.
¿Papá?
- Os lo prometo. - Qué tímido.
Os lo prometo.
- Ahora sí. - Mucho mejor.
- ¡Te toca a ti! - Dame un momento.
Una cosa, papá.
- ¿Por qué no te volviste a casar? - Por vosotros.
¿Mamá fue tu primera vez?
Eso ni os va ni os viene.
- Nunca nos hablas de vosotros. - No.
- ¿Te da vergüenza? - Sí.
Bueno, si quieres, empiezo yo.
Mi primera vez fue en el baño del instituto.
- ¿Tú también? - Sí.
- ¿En el del fondo? - Pues claro.
¿Y tú, Philippe?
¿Os acordáis de nuestra perra?
¡No, hombre! ¡Con Fripouille no! Anda que ya os vale.
Una vez se fue a casa de la vecina. Pues con esa.
- Me has asustado. - Bien, bien…
Cuéntanos cómo conociste a mamá. No nos sabemos tu versión.
Pues mi padre y yo fuimos a una obra en Mónaco.
La casa era una maravilla.
Pero ni punto de comparación con vuestra madre.
Tenía 17 años.
Yo me quedé cortado, pero ella se fijó en el pequeño Bartek.
Al final la invité a un restaurante superelegante.
Me pasé semanas ahorrando como un loco,
pero pidió tantas cosas que no me llegaba.
- ¿Y qué hiciste? - Llegué a un acuerdo con el dueño.
Le arreglé la terraza gratis. Y ella nunca se enteró.
- Me toca a mí. - Ah, perdón.
Atento.
- ¿Y no tienes ni que pedalear? - ¡Qué va!
- Fíjate, va solo. - Solito.
- Cómo mola. - Pero ojo con la batería.
- ¡Por favor! ¡Aquí! - ¡Taxi!
¿Estás ya? ¡Te estoy esperando!
No, casi. Voy enseguida.
¿Qué? ¿Avanzáis, gandules?
¡Por cierto!
Matthias quería un kilo extra de mangos en el próximo pedido.
Vale, apuntado.
¡Llegó la hora! ¿Quién quiere cobrar?
- Célia. - Gracias.
- Yanis. - Gracias, jefe.
- Stella, vas bien, sigue así. - Gracias.
- Matthias. - Gracias.
- Marco. - Gracias. Ya no estoy pelado.
Venga, una ronda para todos.
¡Así me gusta!
¡La cocina contra el servicio!
¡A la de tres! ¡Una, dos, tres, ya!
¡Vamos!
¿Ferruccio? Sí, te oigo mejor.
Juan Carlos está husmeando por todas partes.
Nos la estamos jugando.
- Acaba ya con esta historia. - Ya lo sé.
- Pues si lo sabes… - Déjame disfrutarlo.
No me esperaba todo esto. Te lo juro.
- Diles la verdad. - Que sí.
- Si no, te saldrá caro. - Ya lo sé.
- Dices que lo sabes, pero… - No me agobies.
- Ya, pero… - ¿Cómo va la obra de Claudel?
- ¡Uf! - ¡Uf!
Míralas, aquí están.
Mira.
¿"Rima"? No me suena.
Del equipo de básquet de mi abuelo.
- Ya no existen. - Molan.
- Como las Jordan One, pero más vintage. - ¿Sí o qué?
¿Intentamos sacar algo por eBay?
¿"Sacar algo"? ¿En serio?
¿Sabes qué? Vamos a reeditar este modelo.
Como con las Stan Smith: de éxito mundial a zapatillas de culto.
Déjate de ideas chorras.
¿Cómo lo financias? ¿Tu padre es millonario?
Ah, es verdad. Pues nada, a seguir con el tuk-tuk.
Déjame que piense. Tengo una idea mejor.
Cogemos el modelo, lo reeditamos e inundamos el mercado,
como con las Stan Smith.
Si hacemos eso, lo petamos.
- Tiene gracia. - ¿Qué?
Es lo que he dicho.
Has dicho lo mismo, solo que a la marsellesa.
Qué va, no te estaba escuchando. Es una idea mía de antes.
¿Y te quedas tan ancho?
- No me rayes. - ¿En serio?
- Eres como Steve Jobs. - ¿Qué dices?
- Me robas la idea. - ¡Lo de las Stan Smith lo he dicho yo!
Venga, no me seas Steve Jobs.
¡Venga ya! ¿Lo haces aposta?
- Hace semanas que lo pensé. - ¡Lo acabo de decir!
¿Qué haces aquí?
¿Cómo nos has encontrado?
He investigado un poquito…
¿Cómo se llama su amigo? ¿Ferruccio?
Dígale que se fije más, que es muy fácil de seguir.
Ahora lo entiendo todo.
Quería darles una lección de vida a sus hijos, ¿no?
¿Qué quieres?
Digamos que sus hijos descubren la farsa que ha montado.
No sé si se lo perdonarían.
Cuidadito. No eres el primero que intenta chantajearme.
No, no pretendo chantajearlo.
Yo nunca haría algo semejante.
Nunca. ¿Eh, suegro?
Yo solo vengo a buscar a Stella y a ayudarle.
- ¿Cuánto quieres? - ¿Por qué dice eso?
Por salir de la vida de mi hija. ¿Cuánto quieres?
- ¿De qué habla? - Te interesa mi dinero.
Me duele que me vea así, Francis.
Gracias a mí, saldrá airoso de esta situación.
¿Y me habla de dinero? ¿Usted?
Piense en sus hijos.
Con todo lo que han sufrido con la pérdida de su madre y su ausencia.
No les dé otra razón para perder la fe en todo.
Y cuesta arriba haces aún más esfuerzo.
Estoy cachas, mira qué gemelos.
- ¡Es verdad! - Justo a tiempo.
¿Qué haces aquí?
Lo sé todo. Pero ya estoy aquí contigo.
¿Me he perdido algo?
Ya está, he acabado. Ya funciona.
- ¿Juan Carlos? - En persona.
Escuchadme bien: se acabaron vuestros problemas.
He puesto mis propiedades como garantía para saldar vuestra deuda.
- ¿Entonces? - Podéis volver a casa.
Venga ya.
- ¿Y nuestras cuentas? - Desbloqueadas. Problema resuelto.
¿Es verdad?
¿Por qué no dices nada?
La emoción.
Espera, que no entiendo nada. ¿Es verdad lo que dice?
- Ya lo habéis oído. - ¿En serio?
¡Ven aquí!
¡Qué bien me cae!
Ma che bello!
- ¡Somos rerricos! - Papá, somos rerricos.
- ¡Somos rerricos! - Rerricos.
Os espero fuera.
- ¿Soy yo o huele a dinero? - ¡Sí.
¡Champán! Bueno, no.
Venga, que queremos dormir en casa.
Venga, papá. Vamos.
Madre mía, qué belleza.
Mi princesa. ¿Te han tratado bien?
Mi amor.
¡Qué suave estás!
Después de todo, por fin podremos casarnos.
La echaba de menos.
Vamos.
Se pondrán furiosos conmigo.
El capullo de Juan Carlos tiene razón.
¿Cómo van a afrontar el mundo si no pueden confiar en su padre?
Son más fuertes de lo que crees.
¿Ahora me tuteas?
En mi cabeza, desde siempre. Ya era hora de hacerlo en voz alta.
Tienes que decírselo.
No puedes dejar que mi princesa se case con ese cretino.
Nunca me lo perdonarán.
Es que a quién se le ocurre. No hay vuelta de hoja.
Pero, en el fondo, se nota que lo hiciste por amor.
Y eso lo verán tarde o temprano.
- No viviré para siempre. - Razón de más para no esperar.
Diles a los chicos que quiero verlos. Voy a decirles la verdad.
- ¿Estás seguro de lo que haces? - Sí.
¿Puedes decirme adónde vamos?
A casarnos, Stella.
- Sí, pero ¿adónde? - A casarnos, ahora.
Espera, no.
Y mi padre, mis hermanos… ¿Se lo has dicho?
No te preocupes. La fiesta ya la haremos después.
Ahora, antes que nada, lo que importa es tu corazón y el mío.
En un momento de sencillez y autenticidad.
Es la cultura de Argentina.
Stella.
Es el mejor día de nuestras vidas.
Ven.
- Espera, es papá. - Déjamelo. Yo le doy la sorpresa.
¿Juan Carlos? Pásame a Stella. Quiero hablar con ella.
Lo veo difícil. Nos pilla en el ayuntamiento.
¿Y qué leches hacéis ahí?
Francis, ¿qué cree que hacemos aquí?
Está en el ayuntamiento. Se van a casar.
No, esto no funciona así.
Escúchame bien: se lo voy a contar todo.
¿Lo entiendes? ¡Todo todito!
Gracias, me halaga. Se lo diré.
¡Que me pases a mi hija!
Nos vemos para la cena. Habrá que celebrarlo a lo grande.
Ya no es una sorpresa, pero…
¡No te saldrás con la tuya! ¡Voy para allá!
¡Salgo ya!
- ¿Qué le pasa? - Nada, la emoción.
- Es mi hija y la quiero. - Yo también le quiero.
¿Qué te ha dicho, que te quiere?
¿Lo has oído? Está loco de contento.
Tenía palpitaciones y todo. Increíble.
Mejor lo apagamos. Ya está.
Me ha colgado el cabrón.
Philippe y Alexandre están abajo.
Voy para allá.
Disculpen.
- Hola. - Hola.
Perdón.
¿Empezamos?
Hola.
Como vicealcalde,
me complace darles la bienvenida.
Papá, ¿qué pasa?
Vuestra hermana va a hacer una soberana estupidez.
- ¿Qué clase de estupidez? - Se va a casar.
¿Cómo? ¿Ahora?
Por eso, todo buen matrimonio
empieza, cómo no, por saber comunicarse,
pero también
por saber escuchar al otro.
En mi caso, no ha sido fácil.
Por suerte, mi mujer no es ciega.
Sigamos.
¿Y por qué quieres impedir la boda?
¡Joder, papá, di algo!
Han decidido casarse en régimen de bienes gananciales, ¿verdad?
¿Qué significa eso?
Que todo lo que es mío es tuyo.
- Sí, y viceversa. - Eso mismo.
En pie.
No espere.
Stella Bartek, nacida en Mónaco, ¿aceptas…
a Kevin Lepoutre, nacido en…?
¿Kevin Lepoutre?
Entiendo la confusión, pero te lo explico en un momento.
Mi padre tuvo que huir de la dictadura.
Lo buscaban, así que cambiamos de nombre.
- No tiene más misterio. - No lo tengo claro.
Stella, ¿dudas de mí?
¿Después de lo que he hecho por ti? ¿Por tu familia?
¿Por tu padre?
Stella, oye.
¡Esperad!
Señorita Bartek,
¿acepta al señor Lepoutre como su esposo?
Piensa que es "Del Potro".
¿Sí?
¿No?
¡No!
Stella, no.
¿Papá?
No puedes casarte.
No con él.
- ¿Por qué no? - Solo quiere tu dinero.
Pero ha vendido sus tierras en Argentina para ayudarnos, ¿no?
- Sí. - Él no ha vendido nada.
No hacía falta.
No lo entiendo.
- Nosotros tampoco. - No entendemos nada.
No hubo desvío de fondos.
Ni nos bloquearon las cuentas.
Ni nos incautaron nada.
- ¿Qué? - No tiene sentido.
Si estábamos allí. Vimos a la policía, se llevaron mi coche.
Fue un montaje.
- Estaba preparado. - ¿Por quién?
Por mí.
No puedes casarte con él. Ha intentado chantajearme.
- Nunca te ha querido. - Stella…
Es la verdad. Te lo juro.
Señorita, ¿lo acepta como esposo?
Stella.
No.
Vale.
Que sepa, Francis…
Para qué engañarnos.
Yo habré perdido a su hija, pero usted…
- Usted los perderá a los tres. - ¡Serás desgraciado! ¡Timador!
Lo siento.
Te has reído de nosotros en nuestra cara.
- ¿Por qué lo has hecho? - Porque os hacía muchísima falta.
¿No veis la vida que teníais?
Tú te creías un revolucionario, pero no eras más que un vago,
incapaz de estudiar nada sin que te echaran.
Tú tirabas el dinero en proyectos estúpidos
y lo peor es que yo te lo permitía.
Y tú, cielo,
eras una niña mimada e insoportable
a la que le consentía todo.
Ibas a casarte con un imbécil que representa todo lo que detesto.
¿Eso es lo que piensas?
No.
Ahora ya no.
No quiero volver a verte.
Olvídate de nosotros.
NUEVE MESES DESPUÉS
Qué buen día.
Sí, qué buen día.
A mí también me deprime.
Una carta de los chicos.
Marguerite…
Otro cheque para pagar el alquiler.
¿Qué planes tienes para hoy?
Tengo una reunión en Aviñón. ¿Desde cuándo te interesa?
Es un día importante. Pensaba que podrías…
¡Ya vale, Marguerite! Prepárame la ropa.
Muy bien, señor.
Nos lo hemos montado bien.
No sacamos un margen así todos los días.
¿No estás contento?
Sí, sí.
- ¿Qué haces? ¿Por qué sales? - Me he equivocado.
¡Vuelve a la autopista! ¿Por qué sales?
Bueno, conozco un atajo. No pasa nada.
No te preocupes.
Con 100 pares no hacemos nada.
No, por lo menos debe encargar 200.
- ¡Mira quién lleva unas Rima! - Un momento.
- ¿Qué? - ¡El puto Kanye West! ¿Cómo lo has hecho?
¡Qué fuerte!
Le estamos dando caña. Está la peña como loca.
- A Gilbert Montagné le fliparon. - ¿Qué dijo? ¿"No veas"?
Muy buena.
Sí, señor Solaro.
- A partir de 200, lo podemos mirar. - ¡Buenas!
¿Qué tal?
- Me encantaría, pero es el pedido mínimo. - ¿Qué tal, hermanito?
- ¡Déjame! - Vete fuera a fumar.
¿Qué más da?
No puedo, 100 pares se nos quedan cortos.
Menudo desastre. Os pedí que recogierais.
Las metemos en tu cuarto.
- ¿Qué? - Es normal.
Nos prometiste un almacén hace un mes.
No lo puedo hacer todo. Aún estoy con lo de la señora Renard.
No sé cómo estará,
pero últimamente le haces muchos trabajitos.
¡Se la quiere tirar! No, no hablaba con usted.
Qué idiota.
- ¿Qué dice, que 200? - ¿200?
Perfecto, 200 para empezar.
Es un pedido pequeño, pero es un buen comienzo.
- Te he traído pastel. - ¿Lo has hecho tú?
Se los enviaremos a Bélgica.
Le envío un presupuesto y lo validamos.
Un placer hacer negocios con usted.
Fantástico. Un beso.
No, o sea, gracias. Adiós.
- 200 pares. - ¡Bravo!
¡Ya está! ¿Qué es eso?
Qué mala pinta. ¡Vamos!
Lo siento, creo que ahora sí que me he perdido.
Sí, eso parece.
Por si acaso, hay flores en el maletero.
¡Venga!
En fin, ya se nos ocurrirá algo.
¿Cómo va el tema del restaurante?
Pues vengo de firmar el contrato. Va superbién.
Pero nada de comer gratis de momento.
Tiene como una burbuja…
Hola, chicos.
Como me pillaba de paso…
Feliz cumpleaños, cielo.
Os ha quedado muy bien la casa.
Bueno…
Adiós.
Me sé de alguien que intentó dar una lección a sus hijos…
y acabó recibiéndola él.
¡Papá!
¿Te vienes? Hemos hecho pan con aceite.
¡Bravo!
¡Salud, papá!
¡Ese papá!
Hola, ¿Sophie? Soy Dimitri.
Vale, esta descartada.
No pasa nada. Niñata rica.
Hola, ¿Jacques?
Soy Patrick.
Hola.
He visto en Facebook que estabas en el sur de Francia.
¿Maybe podemos tomar una copa?
¡Qué bien! Estupendo.
Allí nos vemos. Vale.
Subtítulos: Guillermo Parra